Здравствуйте! Мы с супругом проживаем в зарегистрированном браке 6 лет. И вот наконец, я "вырвала" у него согласие на венчание. Теперь меня смущает именно тот факт, что зная мое желание венчаться, муж не являлся его инициатором, а лишь согласился под определенным нажимом. Что же теперь-то делать венчаться, или ждать осмысленного им решения? Но так ведь можно и не дождаться. А ребенку нашему уже три года. Не могу скрыть и тот факт, что ко всему происходящему примешивается и моя небольшая (чисто женская) обида ведь живем вроде неплохо, и тут выясняется, что не то что уговаривать меня никто не собирается, но и жениться-то "по-серьезному" на мне не хотят. (Так и хочется сказать: не хочешь и не надо.) Наверное, заслужила к себе такое отношение. А если нужно проглотить свои амбиции и гордыню, и ловить супруга на слове, пока не передумал, то возникает другой вопрос читала, что невеста должна быть в белом. А какая же я уже невеста, если сын подрастает? Белый цвет чистоты и невинности, что ко мне уже, к сожалению, не применимо. И свечи венчальные, тоже читала символ чистоты и целомудрия. Ответьте мне пожалуйста, в описанной мной ситуации, венчаться все-таки нужно?(Очень надеюсь что нужно). И если да, то в чем же невесты моего "статуса" давно замужних женщин стоят перед алтарем? И еще один вопрос. Супруг осведомился у меня, что ведь ему нужно будет исповедоваться и причаститься? Я ответила утвердительно. Но это будет его первая в жизни исповедь!!! Чужая душа, конечно, потемки. Но я боюсь, что мой "нажим" в части венчания приведет и к формальной исповеди и неосознанному причастию. Уже не говоря о том, что боюсь сказать ему сколько молитв нужно читать перед причастием. Он может вообще отказаться. Что же делать?
Прот. Владимир Бушуев:
Добрый день, Ольга!
Недавно я отвечал на подобное письмо, женщина 50 лет тоже вот так "вырвала" у мужа согласие, а жизни 3 года нет, одно раздражение. Подумайте хорошо, что Вы делаете. Лучше искать путь компромисса. Идите к Венчанию постепенно, почаще бывайте в Храме всей семьёй, живите по-христиански. Читайте православную литературу. В Вашем случае торопиться нужно медленно.
Вопросы и ответы мы размещаем на сайте, сохраняя конфиденциальность. Если Вы не хотите, чтобы Ваш вопрос был размещен на сайте просто напишите нам об этом.
Уважаемые посетители! К сожалению, отец Владимир временно не имеет возможности отвечать на вопросы посетителей сайта. Работа раздела приостановлена на неопределённый срок, приносим свои извинения. Тем не менее, все ваши вопросы сохраняются и будут рассмотрены, когда появится такая возможность.
Пока вы можете пользоваться архивом ранее накопленных ответов на вопросы других посетителей, где можно попробовать найти интересующую вас информацию, а также .
Ольга, Тверь
Доброго здоровья! Мы с моим женихом скоро поженимся, я старообрядка, а он новообрядец, но в церковь никогда не ходил и не имеет понятия, как там что делается, хотя крестик носит. Мне он в церковь ходить не запрещает и не смеётся над этим. Но я хочу, чтобы мы венчались, а ему это не надо, ведь для начала ему следует просто в церковь походить, а потом совершить миропомазание. У него на это элементарно нет времени, как он говорит. Его голова занята в основном бытовыми проблемами, что называется земной человек: на выходных уезжает в деревню и там или охотится или работает, ему там не до церкви. Я ещё потом детей наших крестить хочу, а он считает, что я глупостями занимаюсь и просто непонятно, за чем гонюсь. Насильно никого в церковь не погонишь, тем более его. Если в церковь и ходить, то только с искренней верой, а я не хочу его насильно заставлять. В душе он верит, а по церквям ему некогда ходить. Как нам быть в такой ситуации? Оставить его в покое, раз не хочет, или продолжать пытаться его заинтересовать в этом?
Добрый день! Вы говорите, что скоро поженитесь, и, может быть, когда я пишу эти строки, Вы уже стали мужем и женой. В зависимости от вашего положения и ответ будет разным.
Если Вы еще не успели «узакониться», то стоит серьезно задуматься, а надо ли вообще за такого человека выходить замуж. Почему я так резко ставлю вопрос? Потому что у вас совсем разные взгляды на самый главный вопрос бытия, у Вас разные векторы жизни. То, что ценно и дорого для Вас, он называет «глупостями». Как при этом Вы думаете жить вместе? Ведь эти проблемы будут только нарастать, особенно при появлении детей. Начиная с вопроса о том, иметь ли вообще детей, и заканчивая вопросами и целями их воспитания. Я где-то встречал такую статистику: если в семье верующей является только мать, что вероятность того, что и дети вырастут верующими, равна 30%, а если отец, то все 70.
Сейчас влюбленность мешает вам правильно оценить ситуацию. Но факт сомнений уже налицо, иначе Вы бы не стали вопрошать об этом священника. Глубоко заблуждается и горько разочаровывается тот, кто думает «перевоспитать» своего будущего супруга. Повторю слова классика, что любящие друг друга — это не те, кто смотрят друг другу в глаза, а те, кто смотрят в одну сторону. Итак, семь раз отмерь и один раз отрежь.
Ну а если Вы уже поженились или дело дошло так далеко, что уже поздно что-то менять, то совет мой будет таким. Продолжайте ходить в церковь даже и без него, искренне молиться Богу дома, соблюдать посты. Особенно важно в начале совместной жизни показать мужу, что это Ваши устои, которые Вы не будете менять ни при каких обстоятельствах. Горячо молитесь о муже, чтобы Господь коснулся его сердца и пробудил в нем веру так, чтобы однажды он смог сказать вместе с блаженным Августином: «Поздно полюбил я Тебя, Красота, такая древняя и такая юная, поздно полюбил я Тебя! Вот Ты был во мне, а я был во внешнем и там искал Тебя, в этот благообразный мир, Тобой созданный, вламывался я, безобразный! Со мной был Ты, с Тобой я не был. Вдали от Тебя держал меня мир, которого бы не было, не будь он в Тебе. Ты позвал, крикнул и прорвал глухоту мою; Ты сверкнул, засиял и прогнал слепоту мою; Ты разлил благоухание свое, я вдохнул и задыхаюсь без Тебя. Я отведал Тебя и Тебя алчу и жажду; Ты коснулся меня, и я загорелся о мире Твоем («Исповедь» Кн. 10, гл. 27).
Но на это могут уйти годы, и Вам потребуется много терпения на этом пути. Помните, «человекам это невозможно, Богу же все возможно » (Мф. 19:26)
Количество записей: 212
Что делать, если мы разошлись с мужем, а остались венчаны? Как от этого освободиться?
Елена
Здравствуйте, Елена! «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» - говорит нам Священное Писание (Мк., 10;9). Освободить от мужа Вас теперь может только смерть. Брак по христианской в идеале традиции должен заключаться один на всю жизнь. Хотя, учитывая нынешнее падение нравов, когда многие ставят Церковь перед фактом своего развода и заключения второго брака, приходится снисходить к немощи человеческой. Если Вы соберетесь выйти замуж второй раз, то нужно будет взять на это благословение у епископа. Именно это благословение в народе часто и неверно называют «развенчиванием».
иерей Владимир Шлыков
Подскажите, как правильней поступить? Ситуация такая: у нас с женой были некоторые проблемы в отношениях, она меня выгнала и мы некоторое время не встречались, после жена взяла благословение на развод и подала заявление. Недавно узнал от нее, что в тот промежуток времени, когда мы были в несогласии, она мне изменила 2 раза. В ЗАГСе нас развели. А жена считает, что раз в ЗАГСе не зарегистрированы, значит, и венчания нет, но я-то знаю что это не так. И еще, она не чувствует греха прелюбодеяния за собой. Я люблю ее и знаю, что венчание - оно навсегда. Хочу сохранить семью. И получается, что государством разведены, а не развенчаны. Не будет ли считаться прелюбодеянием мое с ней дальнейшее сожительство? И как дальше вести себя, если она не хочет отношений со мной?
Алексей
Алексей, если вас развели в ЗАГСе и она не хочет отношений с Вами, то тут ничего уже не изменишь. Сохранять Вам уже нечего. А почему такое виктимное (жертвенное) настроение? Вам же изменили? Или была и Ваша вина?
протоиерей Максим Хижий
Если супруги развелись, а брак был венчанный, то что делать с венчанием, и возможно ли построить новые отношения с другим человеком, будучи венчанным с бывшей супругой, так как такого понятия, как "развенчание", нет.
Григорий
Здравствуйте, Григорий, с венчанием "делать" ничего не нужно, а если будете вступать в другой брак, нужно, обратившись в епархиальное управление с ходатайством, получить разрешение на второй брак и венчание, которое совершается несколько иным чином, но тоже будет благословением Божиим. Помоги Бог.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте. Я собираюсь замуж. Мой молодой человек в первом браке был венчан. Я читала, что нет такого понятия, как "развенчание". Как нам правильно поступить?
Татьяна
Здравствуйте, Татьяна! Если развод был по уважительной причине, и не по вине Вашего молодого человека, то ему нужно обратиться в епархиальное управление по месту жительства с прошением о благословении на второй брак.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет! Я живу с венчаным мужчиной, он развелся с женой по причине ее измен, а также потому, что когда он хотел ребенка, она, не сказав ему, принимала противозачаточные средства, и он все время лечился, так как думал, что у него какие-то проблемы! Знакомы мы с ним давно, но когда они поженились, мы ни разу с ним не общались, но она в это не верит, и теперь, когда узнала, что он со мной, обвиняет его в том, что он все это время со мной виделся! Сейчас ее семья не дает нам спокойно жить. Я люблю его безумно, хочу прожить с ним всю жизнь, очень хочу от него ребенка, хочу просто жить с ним и сделать его счастливым! Что мне делать с этим, он же еще венчанный, возможно ли развенчаться? Извините за столь интимные подробности!
Анна
Аня, «я люблю его безумно» - это очень неумно. Это совсем не комплимент Вашим чувствам. Постарайтесь умом пользоваться. Если он разведен, то брак, по факту, уже распался. Вам надо идти на исповедь, покаяться в разводе, и обязательно в незаконном сожительстве тоже. А только после думать о создании семьи и рождении детей.
протоиерей Максим Хижий
Доброе время суток! Мы с мужем венчаны, но он подал документы на развод. Хотя инициатором венчания был он сам. Я не понимаю, как мне жить дальше. Могу ли я еще раз выйти замуж? Не скажется ли наш разрыв на будущем наших детей? Я не хочу развода, для меня очень важен церковный брак. Как мне быть?
Антонина
Здравствуйте, Антонина! Поговорите с мужем, напомните ему, что он совершает большой грех, тем самым подавая детям дурной пример, который может сказаться на их поступках в будущем. Вам нужно молиться о своей семье. Если супруг не одумается, то оставьте все на волю Божию. В случае развода Вы еще сможете выйти замуж, так как не Вы были его инициатором. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, батюшка. Я крещена в армянской церкви, сейчас вышла замуж за русского, мы хотим обвенчаться. Как мне быть? Могу ли я креститься второй раз, но уже в православной церкви?
Армина
Здравствуйте, Армина. Крещение не может повторяться, кроме тех случаев, когда было совершено в религиозных общинах, не имеющих апостольского преемства иерархии. Армянская церковь относится к числу древних восточных церквей, и различия ее вероучения с православным незначительны. Но они есть. В случаях, подобных Вашему, совершается «чин присоединения к Православию». Обычно, это бывает во время исповеди. Но Вам надо будет предварительно поговорить со священником того прихода, где Вы намерены венчаться и быть потом прихожанкой. Объясните ситуацию и следуйте его советам.
иерей Александр Белослюдов
Добрый день! Когда мы венчаемся, мы даем клятвы беречь друг друга, любить друг друга, что бы с нами ни произошло, и в болезни, и в здравии. После 25 лет совместной жизни муж ушел к другой женщине, а мне, венчанной жене, сказал: "Отношения между нами как мужа и жены закончились, детей двух сыновей вырастил, обязанностей у меня перед вами нет, я свободный человек, полюбил, и от вас ухожу считайте, что я для вас умер". Объясните, пожалуйста, в 50 лет моему мужу Бог подарил новую любовь, новые отношения, а мне бывшей жене, что? И ещё вопрос: нарушил ли муж клятвы данные пере Богом при венчании, или его новый брак снимет ответственность с него как мужа, как отца? Извините, пожалуйста. Заранее Благодарю Вас.
Ирина
Да, Ваш муж изменил супружеским обетам. Согрешил. Не знаю, какие оправдания у него есть для этого. К сожалению, многие люди не замечают, что семейные отношения зашли в тупик, живут годами так, будто ничего не происходит. Полагаю, что и Ваш семейный союз развалился не в одночасье. Что-то было, происходило, согласитесь, и раньше? Но одни обеты семью не сохранят. Надо было молиться друг за друга, исповедоваться, когда возникали проблемы… Теперь, увы, это уже не актуально для Вас. Остается смириться, сделать «работу над ошибками», т. е. понять, что и почему произошло. Учиться жить по-новому: стать сильной, а не «брошенной» женщиной.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте. 2 года назад вышла замуж и повенчалась, но суть в том, что бабушка сказала, у кого венчальная свеча будет короче, тот быстрей умрет, эта свеча оказалась моей. И хоть я отгоняю эти страшные мысли, они все равно возвращаются, не знаю, как быть. А еще в этом году родила сына, и страх усилился немного, и за него боюсь теперь, мы его в 2 месяца покрестили. Как страхи отогнать? Что делать?
Ольга
Ольга, это самый настоящий бред. Я такого еще не слышал. Власть над живыми и умершими находиться только у Бога, а не у свечки. Вы лучше изучайте православие, в церковь ходите, исповедуйтесь и причащайтесь, и сына вашего чаще причащайте. Все мы умрем, конечно, но когда - это только знает один Бог.
иеромонах Викторин (Асеев)
Здравствуйте, батюшки! Когда венчали в церкви, упала в обморок, но венчание батюшка провел до конца через какое-то время. Мамина подруга спросила у служителей церкви, как к этому относиться, они сказали, что все тяготы семейной жизни я буду нести на своих плечах и нужно набраться терпения. Так ли это на самом деле? И ещё вопрос, слышала, что по усопшим нельзя плакать, им там плохо, так ли это?
Светлана
Здравствуйте, Светлана! Думаю, такое странное объяснение дал не священник, а какая-нибудь служащая храма из разряда «церковных бабушек». Верить таким объяснениям не следует. Еще святой апостол Павел предупреждал: «Негодных же и бабьих басен отвращайся, а упражняй себя в благочестии» (1 Тим., 4;7). Семейная жизнь сама по себе является совместным несением Креста, и обмороки здесь не имеют никакого значения. По отношению к умершим мы должны скорбеть, но с надеждой на милосердие Божие и вечную жизнь. Безутешный плач может говорить только о нашем неверии.
иерей Владимир Шлыков
Мы прожили с мужем 22 года,у нас два сына. И тут я узнаю, что он стал изменять мне с моей соседкой, у которой умер муж. Он говорил, что ему плохо в семье и его держит только младший сын. Я, конечно, узнав об этом, попросила его уйти. Он быстро согласился, быстро подал на развод. Еще они собрались венчаться со своей новой спутницей. Я чуть не сошла с ума. Он несколько раз возвращался, а потом опять уходил. Он предатель, стал много врать, я ведь считала его самым честным и преданным. Батюшка в церкви запрещает ему жить с ней, но он не уходит. Пригрозили даже отлучить от церкви. У меня вопрос: после всего их могут венчать, и как быть мне?
татьяна
Здравствуйте, Татьяна. Сочувствую Вам. Но крепитесь, потому что "многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие" (Деян.14.22). Нам следует только свой грех измерять и взвешивать на весах совести, а чужих грехов не видеть совсем. Каноническое право воспрещает виновному в прелюбодеянии, из-за которого распался брак, вступать во второй брак. Но если очень хочется, и не страшно, можно пойти в другой храм, где никто ничего не знает... Но не будем отягощать свою совесть такими рассуждениями. Нам надо свои грехи выплакать. Помилуй нас Господи.
иерей Александр Белослюдов
Здравствуйте. Мы с мужем венчаны, но это было не так, как полагается. Во-первых, мы не причащались и не исповедовались, во-вторых, опоздали после ЗАГСа,и нам венчание значительно сократили; бабуля, которая продавала свечи, орала и отчитывала, за то, что мы опоздали, и довела до слез - но церемонию все же провели. Можно долго в подробностях описывать ситуацию - в общем, мы с супругом ожидали совсем не того, что получили (хотя и нашей с ним вины ни в коей мере не умаляю). Можно ли обвенчаться повторно в другом храме, если мы этого очень хотим?
Алла
Здравствуйте, Алла! Повторно повенчаться вы не можете. Таинство совершилось, независимо от того, в какой обстановке оно происходило. Божия благодать изливается на всех одинаково, а от нас зависит, сколько мы можем вместить. На самом деле, такое важное событие как венчание, редко проходит без искушений. В вашем случае – это ваше опоздание, невоспитанность служащей в храме. А бывает, что и батюшка опаздывает на час из-за пробок на дороге. Совместная исповедь и причастие – это традиция. Если бы Вы чаще ходили в храм, то совершили бы и это. Но сейчас не нужно думать, что что-то было сделано не так. Заботьтесь больше о том, чтобы у вас была крепкая православная семья, посещайте храм и причащайтесь вместе. Так делают многие супруги.
иерей Владимир Шлыков
Добрый день! Скажите, пожалуйста, является ли уход мужа, отца двоих детей, к другой женщине - ГРЕХОМ? Нужно ли мне, венчанной жене, молиться за мужа? Просить за него прощение у Бога? Официально у него сейчас другая жена, а я пока венчанная. Что делать, как поступить? Необходим ВАШ совет.
Ирина
Ирина, дать однозначный ответ – грех или нет – нельзя, если не знаешь причины расторжения брака. Если банальный блуд, то грех. Молиться Вы можете, мы и за врагов молимся. Вы хотите, чтобы вернулся? Подождите, помолитесь и подумайте, нужно ли Вам это. Пройдет полгода, тогда и можете подавать прошение в епархию, если ничего не изменится к лучшему.
протоиерей Максим Хижий
Доброго времени суток! Скажите, пожалуйста, насколько мне известно, венчаться можно два раза, а выходить замуж три раза, но в третий без венчания, это так? Моя знакомая говорит, что замуж можно выходить только один раз в жизни, второй раз обязательно будет несчастливым, Бог не даст счастья женщине или мужчине, если, разведясь, человек снова решит создать семью, сделала она такой вывод из своей ситуации с замужеством. Можно ли женщине надевать белое свадебное платье, если она выходит замуж или венчается в третий раз? Говорят, что ни в коем случае нельзя, иначе будешь несчастна всю жизнь, можно надевать платье любого цвета, кроме белого. И правда ли, что жениху нельзя видеть невесту в подвенечном платье до свадьбы, иначе жених разочаруется в невесте и подвенечное платье нельзя надевать просто так, например, для фото или еще чего- нибудь? Или всё это басни и суеверия?
Ксения
«Про белое платье» - без комментариев, все описанное – грубое суеверие. Церковь благословляет не более трех церковных браков (это значит, венчаний), о ЗАГСовских речи в канонах вообще не идет. Другое дело, что многих сейчас вообще нет смысла венчать и один раз. Слишком легкомысленные. Но если человек покается за ошибки первого брака, станет христианином не просто на словах, его следующий брак вполне может быть счастливым и спасительным. Примеров достаточно.
протоиерей Максим Хижий
Скажите, пожалуйста, возможно ли венчание, если я замужем четвёртый раз? Первые два брака были, когда я не была христианкой (я из мусульманской семьи). Третий брак был заключён, когда я уже была христианкой, но замуж вышла, т.к. священник отказался причащать из-за того, что жила в так называемом гражданском браке. Я, конечно, не знала на тот момент, что более трёх браков церковь не благословляет.
Анна
Анна, все решения по Вашему вопросу должны выносить епархиальные власти. Если духовник посчитает ваш союз спасительным, укрепляющим вашу веру, спасающим от блуда, серьезность вашего желания покаяться и быть в Церкви, то все, что Вы описали (прошлые мусульманские браки и т.п.) может стать основанием для снисхождения. А если он увидит ваше формальное отношение к вере, легкомыслие, то … зачем тогда вам признание Церкви? Живите так, как Вы хотите – 4-й, 5-й, 6-й брак. При чем здесь тогда православие?
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте! С моей семейной жизнью все плохо. Жила в венчанном браке. Поссорились. Муж ушёл и быстро утешился с другой женщиной. Настаивает на разводе и хочет быстрее расписаться с ней. Если я буду молиться долго и усердно, чтобы он вернулся в семью, это будет считаться для меня грехом? Ведь я хочу вернуть мужа от другой женщины? А если они зарегистрируют свои отношения, то, значит, это уже не мой муж? А как же слова "то, что соединил Бог, да не разлучат люди?" Про наше венчание муж говорит, что это моральная сторона дела, и не имеет большого значения, он сходит в храм скажет:"Господи, прости!", и будет считать ничем себя не обязанным. Все ли так просто на самом деле?
Добрый день, батюшка. Я замужем второй раз, муж меня взял с маленьким ребенком, отец которого нас бросил при рождении. Я воцерковлена с 2001 года, то есть считаю второй мой брак вымоленным, так как молилась долго и просила для сына отца. Муж замечательный как супруг и отец, не пьющий, но не воцерковленный и маловерующий. А меня угнетает факт, что он не придает значения тому, что жить в невенчанном браке - это грех. Заставить я его не могу. Молилась о вразумлении его по этому поводу. Молилась многим святым. Как же мне поступить? Может быть, всему свое время? И Господь сам его приведет к этому? Живу сама в грехе. Но развод, это я так понимаю, - не выход. Развод по причине того, что муж не хочет венчаться - это абсурд, и Господь меня осудит за это. Батюшка, дайте совет, как мне жить, как далее посещать храм, как перед Богом стоять после смерти за этот грех, как ходить на исповедь будучи невенчаной? Спасибо заранее. Евгения.
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Здравствуйте, Евгения!
Вы напрасно переживаете: зарегистрированный брак – это законный брак, а не грех в глазах Бога и Церкви. Господь дал Вам хорошего мужа, и Вы можете стать для него проводником ко Христу. Но проповедью Вашей должны быть в первую очередь Ваша любовь и забота о муже, Ваше внимание к нему. Постарайтесь показать мужу красоту христианства, и, конечно, не оставляйте молитвы о нем. О каких-то отдельных ситуациях лучше советоваться со священником в храме лично. Помоги Вам Господи в Ваших трудах! Не унывайте и благодарите Господа, даровавшего Вам хорошего мужа.
С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.
Скоро у нас с моим женихом Венчание. Проблема в том, что будущий муж делает этот шаг только ради меня. Для него это формальность. Поэтому он не хочет исповедоваться и причащаться. Я стараюсь склонить его к тому, что это нужно, но что делать, если он не согласится? Я хочу, чтобы Господь благословил наш брак.
Уважаемая Татьяна, Ваше желание, чтобы Господь благословил Ваш будущий брак, вполне понятно и похвально. Но Вы также должны понимать, что брак - это союз свободный и добровольный. Побуждая своего неверующего жениха участвовать в Таинстве Венчания только из благорасположения к Вам и желания доставить Вам удовольствие, вы совершаете грех перед Господом, ставите себя, по сути, выше Бога, Который создал каждого человека свободным и Который Сам свободен. Господь наш никого не принуждает ни к вере, ни, тем более, к участию в церковных Таинствах, а долготерпеливо ждет свободного волеизъявления самого человека. Сказано: «Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи» (Матф.4:10; Лук.4:8), а Вы хотите, чтобы ваш жених служил и поклонялся Вам и только ради Вас участвовал в Таинствах Церкви, которые ему в его нынешнем духовном состоянии чужды и смысла которых он не понимает. Даже если Вы и уговорите жениха чисто формально участвовать в Таинствах, то сможете ли Вы уговорить Бога благословить такой союз?
Поэтому я считаю, что Вам не только надо сейчас оставить попытки склонить мужа к участию в Таинствах Исповеди и Причастия, но и повременить с Таинством Венчания до тех пор, пока Ваш муж не осознает себя православным христианином.
Другой вопрос - надо ли при таких обстоятельствах откладывать и заключение гражданского брака?
Это уже решать Вам. Раз уж так вышло, что Вы, православная христианка, полюбили человека неверующего или не до конца уверовавшего и не воцерковленного (хотя и, надо полагать, крещеного), то теперь либо Вам надо терпеливо ждать, когда Ваш суженый возрастет в достаточной мере, чтобы войти вместе с Вами в церковную ограду, либо же, если такое ожидание для Вас непосильно, создать уже сейчас семью на основе гражданского бракосочетания, то есть зарегистрировав ее в органах ЗАГС.
Церковь признает такой зарегистрированный в соответствии с гражданскими законами брак двух людей, хранящих друг другу верность, несущих ответственность друг за друга, вместе воспитывающих детей. Согласно «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви» это не блудное сожительство, а честный гражданский брак. Такой честный союз сразу или со временем, в зависимости от духовной готовности супругов, может стать основой для подлинного христианского брака, который от гражданского отличается тем, что супруги, при всей взаимной любви и уважении, ставят Бога, а не свои желания, в центр своей семейной жизни, рассматривают свою семью как малую Церковь, сознательно стремятся во всем исполнять правду Божию и заповеди Его. Это нелегкий, тесный путь, и встать на этот путь должны оба супруга, по свободному и разумному волеизъявлению обоих, а не по желанию лишь одного.
Пока Ваш жених не пришел к такому осознанию, старайтесь, независимо от того, станете Вы для него женой или останетесь невестой, жить добро, как христианка, самой своей жизнью свидетельствуя о том, как это хорошо - быть православным человеком. Как сказано апостолом, «неверующий муж освящается женою верующею» (1Кор.7:14). Молитесь, чтобы прежде всего Господь привел Вашего супруга в ограду Церкви, дал ему видеть свои грехи, дал ему стремление прикоснуться, приобщиться к тому, что Господь дает в Своей Церкви. А за этим, рано или поздно, последует и его собственное добровольное стремление освятить свой семейный союз Таинством Венчания.
