كلمات مجنونة ومعناها. قائمة منتظمة من الكلمات الطنانة والتعبيرات

قلة من الناس يتصرفون بصرامة تجاه الآخرين. أحيانًا تكفي جملة واحدة للغش. هناك تعريف آخر لـ "البلهاء" بعيد المنال عمليا. للقيام بذلك ، سيتعين علينا قبول مقدار المعرفة التي يجب أن يمتلكها الشخص غير الأحمق. في الواقع ، لا يزال من الضروري تحديد قواعد الاستدلال والاستدلال التي تعتبر حمقاء. بعبارة أخرى ، من أجل تعريف دقيق لهذا المفهوم ، يجب إتقان اللغة الطبيعية في إطار الشكليات المنطقية.

هذا ما دام حلم كل من يعمل على الذكاء الاصطناعي. الاتصال الغبي بـ "نعم" الآن لا يمكن وصفه رسميًا. لا تتوهم أن هذا يعادل النتيجة في المنطق الكلاسيكي. على سبيل المثال ، الجملة "بسبب حقيقة أن الأفيال الطائرة تظهر أن الكلاب كذلك أفضل المتخصصينمن الأمراض التناسلية "، صحيح من وجهة نظر المنطق الكلاسيكي. حتى لو كانت هذه الحقيقة مقبولة لشخص ما واعترف بأن هذه العبارة صحيحة ، فستظهر مشكلة أكبر بكثير.

مع "نعم" في اللغة الطبيعية ، هناك مشكلة بينهما الجمل ذات الصلةيجب أن يكون هناك ارتباط دلالي. على سبيل المثال ، في الجملة "إذا كان للكلب مليون من الأنياب ، فالكلاب هي حشرات" ، هناك ارتباط دلالي بين السلف والخلف ، ومع ذلك فإن الجملة لا معنى لها. لوصف هذا النظير الفائق الرسمي ، سنحتاج إلى وصف اللغة الطبيعية بدقة وكيف يفكر الناس ويستخلصون النتائج. لتلخيص ذلك: أي شخص يعرف "البلهاء" رسميًا سيكون قادرًا في الواقع على الإبداع الذكاء الاصطناعيوتصبح أغنى رجل في العالم.

لن يأخذك الأبله إلى أي مكان ولن يفوز بالتجربة إذا كنت بمفردك

العودة إلى الفضائل - لماذا لا تناقش مع شخص غبي؟ ليس لأن "الأحمق سيوصلك إلى مستواك أولاً ثم يتغلب على التجربة". هذا البيان تم اختلاقه من قبل بعض الأبله. بادئ ذي بدء ، إذا كنت تعمل فعليًا مع المحاور الخاص بك فكريا ، فلن تسمح لنفسك بالإحباط. إذا كان بإمكانك استفزازك للقيام بذلك ، فأنت على الأرجح عديم الفائدة. ثانيًا ، تشير حكمة الإنترنت هذه إلى أن البلهاء لديهم خبرة في المناقشات - من خلال على الاكثرإذا كانوا غير سعداء - وعندما يكون الشخص ببساطة غبيًا ، فهو متردد إلى حد ما في إعطاء وقته للتفكير والمناقشة.

كما تعلم ، ليس كل من هو جيد في المدرسة جيد في الفراش. حقيقة أن شخصًا ما يسبب لك إزعاجًا صامتًا يظهر مدى ضعفهم العاطفي. ومع ذلك ، في عملية تقييم شخص آخر وإصدار حكم "أحمق" ، يتجاهل الناس في كثير من الأحيان الفرق بين المثقفين. لذلك ، إذا كان شخص ما يتصرف بشكل غير مسؤول ، وعلى سبيل المثال ، عبقري رياضي ، فسيجده كثير من الناس في سياق محادثة مع هذا الشخص أحمق. وهذا ليس مستغربا. السبب في هذا الوضع عادي للغاية - من يريد أن يتغلغل في حياة كل شخص يقابله؟

هناك الكثير من الحمقى ولديك صحة نفسية واحدة فقط

بالنسبة للعالم ، نحتاج إلى أدوات سريعة ليست موضوعية ولا عادلة ولا حكيمة. إنها عملية. إن علامة "أحمق" هي مجرد عقوبة وتتويج لمشاعرنا. يمكن أن تكون أسبابه مختلفة تمامًا ولا ترتبط بالضرورة بتقييم ذكاء الخصم. قد يكون التأثير الوحيد هو الأعصاب الممزقة ، أو الرضا الجامح للشخص الآخر. لا توجد فرصة أن تنتهي المناقشة بأي استنتاجات أو حل وسط. لهذا السبب ، إذا كنت تعتبر نفسك بالفعل الجانب الحكيم في المناقشة وكان خصمك "أحمقًا" ، فعليك ألا تتحدث على الإطلاق.

في الطريق إلى هذا قد تكون متخلفة الفكر العاطفي. وإذا كان من المنطقي القيام بذلك مرة واحدة ، فإن الدخول في تبادل لا نهاية له للمقترحات ، عندما يكون معروفًا أنه لن يحدث شيء ، ببساطة يمر الغرض ويكون ضارًا عقليًا. الإضرار بالحياة بالمناقشات مع الأمهات. كلمات لزجة لا يمكن فهمها إلا في منزلك وبيئتك. غالبًا ما تبدأ المشكلة مع عقليتنا وحرفيًا كلمات ذات مغزىالخروج من وسطنا ومحاولة التواصل مع الأشخاص الذين لم تسنح لنا الفرصة لمقابلتهم.

لذلك ، يمكن تفسير ظلالهم بشكل مختلف من قبل الأشخاص الذين يتحدثون مع بعضهم البعض. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يتعامل شخصان مع مشكلة معينة ، مقتنعين بوضوح الرسالة ، بينما يفهم الطرف الآخر شيئًا آخر تمامًا. على سبيل المثال ، عندما تقول الزوجة لزوجها ، "أنت تعمل بجهد كبير" ، فقد تكون رغبة زوجها في قضاء القليل من الوقت معها. وقد يعتقد الزوج أنه إذا كان يعاني من إرهاق العمل ، فعليه الحصول على مزيد من الراحة والاشتراك في ملعب للجولف أو الذهاب مع أصدقائه إلى لعبة.

هذا لأننا نستمع إليه لفترة وجيزة وفي كثير من الأحيان ، حتى تنتهي محادثتنا ، نعتقد أننا نعرف ما يريد أن يخبرنا به. سنتذكر الكلمة أو الجملة التي تتفق مع وجهة نظرنا للموقف ولا نلاحظ بقية الخطاب. لاحقًا نكرر هذا في أذهاننا بأن هذه تصبح حقيقتنا الوحيدة. إذا كانت هذه "الحقيقة" تعني أننا بالتأكيد على حق ، فكلما كنا لا نريد أن نأخذ في الاعتبار الجوانب الأخرى لمحادثاتنا. في المحادثات اليومية ، ليس لدينا عادة السؤال عما إذا كنا قد فهمنا هذه المشكلة جيدًا.

نحن مقتنعون أنه نظرًا لأننا نسمع الشخص الآخر ، فإننا نعرف بالتأكيد ما يتحدث عنه. في بعض الأحيان ، يصبح سوء التفاهم كبيرًا لدرجة أنه لم يعد بإمكان شخصين الخروج من مسار الصراع. بعد وقت طويل ، يتذكر كلا الشخصين الواقع كما في المرآة.

دائما صحيح او صادق مرئي للعينشخصان مختلفان بشكل كبير. عندما نتحدث معهم في جلسة تعاونية ، يمكنهم فهم كيفية تفسير الكلمات والإيماءات والسلوكيات المختلفة. كما أنهم يرون تأثير الذاكرة على الماضي ، والذي يتشوه ويولد وينحرف في حدث واحد آخر. الحياة سويا. يجب أن يعلم إدراك هذه الآليات البعد عن الكلمات التي نتذكرها ، وقبل كل شيء ، من إسناد المقاصد الأخرى لأقوالها. عندما لا نستطيع التوافق ، فهذه إشارة إلى أننا لا نستطيع الاستماع بعناية وصبر وبقصد فهم الرسالة التي تتدفق إلينا.

عندما نعلم أن علاقتنا مع شخص آخر تصبح أسهل ، لأنه - مثل أي شخص آخر - يجب أن يُسمع. عندما يستمع الناس إلينا ويمكننا التحدث دون خوف من التعرض للأذى ، يتم التخلص من توترنا. عندما نتحدث ، نرتب أفكارنا ويمكننا استخلاص النتائج من وضعنا. يمكننا اتخاذ قرارات مستنيرة. حسنًا ، ولكن كيف تستمع بهدوء إلى الاتهامات والتفسير الكاذب في رأينا للواقع؟

الأمر كله يتعلق بصعوبة قبول أن الشخص الآخر لديه الحق في التفكير بالطريقة التي يفكر بها ويشعر بها وكيف يشعر. مثلما لدينا الحق في تجربتنا الخاصة وتفسير الواقع من حولنا. حقيقة أن شخصًا آخر يواجه شيئًا مختلفًا ليست إشارة بالنسبة لي للقتال من أجل العدالة. في بعض الأحيان قد تتضمن الاتفاقية حقيقة أننا في بعض الحالات لن نكون قادرين على التوافق ، لذلك يكون الجميع تحت تصرفهم.

في حين أن الأمر يستحق السعي إلى اتفاق ، إلا أنه لا يمكن تحقيقه بأي ثمن. إذا اعتقد أحد الطرفين أنهم سقطوا من الخوف أو السلام ، فعاجلاً أم آجلاً سوف يكون هناك شعور بالظلم والظلم. عندما لا نستطيع التوافق ، فهذه علامة على أننا بحاجة إلى وقت أو مساعدة شخص آخر لاحتواء مشاعرنا وإضفاء بعض الترتيب على المناقشة ، لأن أحد أكبر العقبات التي تعترض الوصول إلى الاتفاق المنشود هي عاطفة قوية. العديد من العلاقات في حالات الصراع تتعارض بشكل تخطيطي.

على سبيل المثال ، يحاول الطرفان في البداية إقناع نفسيهما بطريقة هادئة ومنطقية. ومع ذلك ، ترتفع درجة الحرارة بسرعة ، ويحدث معها تهيج متبادل ناتج عن سوء الفهم والتجاهل. نحن نتحدث أسرع وأسرع وبصوت أعلى. والأسوأ من ذلك كله أننا نتحدث في نفس الوقت ولا أحد يستمع! هناك رغبة في استخدام حجج أكثر إيلاما. إذا خرج القتال عن السيطرة ، فلن تنتهي الصدمات المتبادلة التي لا حصر لها. بعد الشجار ، يبقى الغضب وعدم الرغبة المتبادلة.

ونظرًا لأن التفسيرات يمكن أن تثير الغضب أيضًا ، فإن العديد من الأشخاص لا يعيدون النظر في الموضوع عندما تكون المشاعر منخفضة ، إلا في أثناء المغامرة التالية. ومع ذلك ، من أجل التوافق ، من الضروري بدء المحادثة مرة أخرى والاعتذار عن الكلمات والسلوك الخاطئ ، دون النظر إلى الاعتذار من الطرف الآخر. فقط عندما نعتذر يمكننا أن نعتذر للآخرين. وإذا لم نشعر بالأسف ، فهناك دائمًا الرضا بأننا ، على الأقل هذه المرة ، تصرفنا بشكل لائق.

يجب أن يبدأ كل تغيير بحقيقة أننا المنظمة الوحيدة التي تؤثر على السلوك والتفكير والقرارات. بعد كل شيء ، نحن ندور في أنفسنا لتغيير الآخرين. أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للخلاف هو عدم الأمان أو الاعتقاد بأن الآخرين يجب أن يعرفوا ما أحتاجه. يفترض الكثير من الناس أن بعض الموضوعات لا ينبغي نقلها ، وأن بعض الأشياء واضحة ولهذا السبب يعرف الجميع كيف يجب أن تكون. وإذا كان الشخص الآخر لا يعرف عنهم ، فإنه يفعل ذلك عن قصد وفي كثير من الأحيان بشكل ضار.

ذات مرة تزوجنا الوساطة ل الباب الأمامي. وكأحد أسباب الطلاق ، ذكرت المرأة أنه خلال ما يقرب من 10 سنوات من الزواج ، لم تتلق قط زهرة من زوجها. الزوج يستمع لفم مفتوح وعينين واسعتين. عندما انتهت من الكلام سألها: "ألا يمكنك إخباري؟" والمشكلة أن هذه المرأة لو أخبرت زوجها أنها تريد الزهور واشتراها ، فسيكون ذلك أرخص مما لو خمن!

ومع ذلك لا يمكننا تخمين ما يريدون منا. لذلك ، فإننا نقر بتوصياتهم وتعليقاتهم بما يتناسب مع مقياسنا. نعطيهم ما لا يريدون! أيهما أسهل للحديث عنه. لأنه بعد ذلك سيكون لديها خيار ما إذا كان يريد أن يعطيها أم لا. عندما لا نستطيع التوافق ، يضيء الضوء الأحمر عادةً ، لذلك ربما تكون مهارات الاتصال لدينا ضعيفة. القدرة على التواصل بشكل فعال هي علم ملموس يعتمد على معرفة آليات معينة بقدر ما يعتمد على معرفة الذات.