الجميع على دراية بحالة الاختيار. "أريد هذا وذاك"، "لا أستطيع الاختيار". غالبا ما تنشأ هذه الحالة عندما يقترب الشخص من مصيره. العمل أو العمل يجلب الدخل، ولكن "يسحب" و"الروح تتوق" إلى شيء آخر. بل إنه من الصعب اتخاذ قرار تجاه الروح عندما تحب هذه الوظيفة أو العمل. إنه لأمر مخيف أن تترك ما قمت بإنشائه وما استثمرت فيه وما يجلب لك الدخل. وأين تذهب أفكارك، وما الذي يلهمك، ويسعدك، ولا يمكنك عدم القيام بذلك - فأنت لا تعرف ما إذا كان سيطعمك أم لا. على الرغم من أنك ربما تكون على استعداد للقيام بذلك مقابل مبلغ رمزي أو حتى مجانًا.
في أغلب الأحيان، يحدث هذا الاختيار بين العمل (العمل) والإبداع والفن. كيف تتخذ القرار الصعب وتصل إلى مصيرك؟
هناك عدد من الأساليب والأسئلة "السحرية" التي تساعدك على فهم وتحديد مهنة حياتك وعملك. ولكن كيف تعرف أن هذا النشاط سوف يغذيك؟ بعد كل شيء، لدى الكثير منكم عائلة وأطفال، بالطبع، سعداء للغاية لأنك تفعل ما تحبه، سعداء واستمتعوا. لكنهم يريدون أيضا أن يأكلوا!
إن اعتقادي الراسخ هو أن العمل الذي تحبه فقط هو ما يغذيك! بشكل عام، لا أستطيع أن أفعل أي شيء لا أحبه. وحتى تلك الأشياء التي يجب القيام بها، أقوم بتغليفها في غلاف حلوى "أريد"، ثم أفعلها بكل سرور. وهذا ينطبق، على سبيل المثال، على الواجبات المنزلية. نحن بحاجة لغسل الأرض! سآخذ غلاف الحلوى " أريد أن تكون نظيفة، أحب المشي على الأرض المغسولة حديثًا حافي القدمين، كما سأقوم بالإحماء، استراحة قصيرة من التمارين البدنية"وخاصتي. الآن إنه لمن دواعي سروري! تلك الأشياء التي لا يمكن تغليفها في غلاف حلوى "أريد"، أنا مندوب. على سبيل المثال، الرحلات إلى مكتب الضرائب والسلطات البيروقراطية الأخرى.
كن سيدًا في عملك، وسيجدك الربح والدخل بنفسك! كلنا نريد التعامل مع المحترفين! قم بقص شعرك على يد أساتذة، واستشر الأساتذة، وقم بإجراء عملية جراحية على يد ممارسين ذوي خبرة بأيدٍ ذهبية، واذهب في نزهة مع مدرب ذي خبرة، وتعلم من المعلم، جورو. ونحن على استعداد لدفع رواتب المهنيين!
لكن كل هذه الحجج لا تفيد كثيرًا عندما يكون هناك شخص حقيقي وموقف حقيقي للاختيار. ويمكن أن يستمر لسنوات! لمدة 10 سنوات، كان لدي شركتان: العمل في صناعة التجميل والاستشارات النفسية. أنا أحب كلاهما. منذ 10 سنوات، حددت أولوياتي: اخترت العمل والاستشارة كهواية. على مر السنين، اكتسبت هوايتي القوة والمهارة، واكتسبت تقنيات، وخبرة، وعملاء، وبدأت في تحقيق الدخل. نعلم جميعًا: حيثما يوجد التركيز، توجد الطاقة. حيثما توجد الأفكار، هناك تنمو. لذلك نشأ عالم النفس الخاص بي. وبالتالي فإن العمل لم ينمو. لقد أرسلت ما يكفي من الطاقة هناك فقط لأبقى واقفا على قدميه. لقد حان الوقت لاختيار أولويات جديدة، أو تحديد أولويات جديدة.
أنا متأكد من أنه إذا كنت موظفًا وبدأت التفكير بالفعل: " كم سيكون جميلاً القيام بذلك... إنه يمنحني هذه المتعة!» يمكن أن يكون علم التنجيم، الخياطة، متجر على الانترنت، مطعم، صالون، حضانة، استشارات، الديكور، أو أي شيء آخر. حتى ما فكرت فيه. لذا، إذا كانت هذه الفكرة قد خطرت في ذهنك للتو وتكرر حدوثها أكثر فأكثر، فلن تضطر إلى الاختيار! سيتم طردك بالتأكيد من وظيفتك! أو سينشأ موقف حيث ستضطر إلى المغادرة. لتفعل ما تحب! لقد رأيت هذا عشرات المرات. وأنت بالطبع بدأت هذا الموقف بنفسك!
لذلك، إذا كنت في حالة الاختيار(العقل يقول شيئا والقلب يطلب شيئا آخر):
1. التعرف على السؤال. بين ماذا وماذا لا يمكنك الاختيار.
2. التحقق من كلتا الحالتين بحثًا عن TRINITY أمر مثير للاهتمام + مهم + مربح.
3. إذا كان الأمر مثيرًا للاهتمام في مكان ما، ولكنه مربح في مكان آخر، ولم يكن الاختيار النهائي متاحًا لك بعد، فحدد الأولويات. ماذا ستكون هوايتك وكم من الوقت ستخصصها لها؟ ما هو مصدر دخلك، وما مقدار الطاقة التي ستستثمرها فيه؟
4. كل شيء يحتاج إلى أن يكون ملفوفًا في ما أريد. سيكون هناك بالتأكيد شيء ممتع بالنسبة لك في هذا الأمر. إذا لم يكن هناك شيء، تفويض دون ندم. اسأل أو استأجر.
5. استمع لنفسك وشاهد العلامات من حولك.
6. ونتيجة لذلك، اجعل قلبك ذكيًا وأضف طابعًا روحانيًا على أنشطتك. هذه هي السعادة!
عندما تقع فتاة صغيرة في الحب، فإنها تتوهج بالسعادة وتستسلم بسهولة لمشاعرها. إنها تريد أن ترى حبيبها كل يوم لتكون معه.
وكثيرًا ما تعتقد أن الحب يمكنه توجيه أفكار الإنسان وأفعاله.
الفتاة الصغيرة نقية، خالية من الهموم، وساذجة، لذا من السهل أن تخطئ في اختيار شريك الحياة. في البداية بدا لها أنه هو الوحيد الذي حلمت به.
ولكن في وقت لاحق قد يكون لها رأي مختلف عنه. وإذا كانت الفتاة قد "أحرقت" مرة واحدة على الأقل بسبب تجربتها الخاصة، فإنها تصبح أكثر حذرًا وتقديرًا.
الفتاة التي انفصلت مؤخرًا عن صديقها لا تواجه دائمًا تجربة مريرة. بعد كل شيء، قبل ذلك كانت لديهم علاقة رائعة وتواريخ رومانسية ومشاعر إيجابية ولحظات ممتعة. هذا يعني أنه على الرغم من الانفصال، فإن الفتاة لديها شيء إيجابي لتتذكره عن تجربتها السابقة غير الناجحة.
بالطبع، بعد الفراق مع أحد أفراد أسرته، من الصعب أن تعود إلى رشدك ولا تنهار. ولكن إذا جمعت الفتاة نفسها وتمكنت من نسيان هذا الرجل، فمن المؤكد أن لديها سؤال: "كيف تجد الشخص الوحيد الخاص بك، ولا ترتكب خطأ في علاقة جديدة؟"
العديد من الفتيات بعد تجربة فاشلة مع رجل يفضلن البقاء عازبات، لأنهن يخشين الثقة في وغد آخر.
أما إذا كانت الفتاة تفكر في عدم ارتكاب خطأ في اختيار الرجل مرة أخرى، فهي مستعدة لعلاقة جديدة. والتجربة المريرة ليست سيئة دائمًا، بل على العكس من ذلك، يمكن أن تحقق فائدة كبيرة.
الفتاة التي بالكاد تعرف الرجل، ولكنها تريد التعرف عليه بشكل أفضل، من الأفضل أن تتعرف على عائلته. بعد كل شيء، كل الجذور والجينات والعادات تأتي من الأسرة. تكتشف الفتاة من هم والديه، وماذا يفعلون، وكيف يتواصلون، وكيف يتواصل الأب مع أمي، وكيف يتواصل الابن مع والديه.
كل هذا مهم للمراقبة والتحليل. وعلى هذا الأساس يمكن استخلاص الاستنتاجات المناسبة. بعد كل شيء، يمكن للابن أن يتولى علاقة والديه في عائلته.
لم يكن سرا منذ فترة طويلة أن الزوج السابق للمغنية فاليريا ألكسندر شولجين كان طاغية قاسيا وعدوانيا وغير مقيد. هناك ثلاثة أطفال في هذا الزواج، لكنه مع ذلك لم يصبح سعيدا. شولجين ضرب زوجته (وحتى زوجتها الحامل)، وعامل طفله بطريقة غير مقبولة، لأنه لم يكن مثله.
تمكنت فاليريا من أن تصبح سعيدة مرة أخرى - لقد تركت زوجها الطاغية، وأنقذت أطفالها، وتعيش الآن لفترة طويلة مع جوزيف بريجوجين، الذي يحبها حقًا ويفتخر بالقدرات العقلية لزوجته، لأن فاليريا تخرجت بمرتبة الشرف من مدرسة ثانوية.
كما يسميها "إلهته". كانت فاليريا "محروقة" في علاقتها مع رجل واحد، لكنها لم تتوقف عن الاعتقاد بأن هناك رجالاً يعرفون كيف يحبون.
وبفضل هذا الرجل، استطاعت أن تؤمن مرة أخرى. تعلمت فاليريا أن تعيش مرة أخرى، وكانت قادرة مرة أخرى على إعطاء الحب والحنان والمودة والحصول على المقابل.
لماذا تحدثنا عن الكسندر شولجين؟ لأن هذا مثال واضح لجميع النساء اللاتي قد يواجهن هذا النوع من الرجال فجأة.
بادئ ذي بدء، انظر إلى عائلته. بالصدفة، علمت فاليريا شيئًا عن عائلة الإسكندر عندما توفي والده. ثم رأت والدته وأخته لأول مرة، والأهم من ذلك أنها علمت أن والده كان سريع الغضب وعدوانيًا وقاسيًا مثل الإسكندر. كما ضرب زوجته.
لهذا السبب عليك أن تنظر إلى عائلة الشخص الذي تحبه حتى لا تعاني أبدًا لاحقًا.
إذا كانت الفتاة تحب الرجل الذي تواعده حقًا وتخطط لربط مصيرها به، فهي بحاجة إلى معرفة أكبر قدر ممكن عنه. ماذا لو كان نوعا من المحتال؟ يمكنك التعرف عليه من خلال المعارف والأصدقاء وزملاء الدراسة المشتركين. ما لم تكن الفتاة بالطبع ستعيش معه طوال حياتها.
العديد من الفتيات أنفسهن لا يعرفن ما يريدون. يحلمون برجل قوي، لكنهم يحبون القيادة. كيف يكون هذا ممكنا؟ الرجل القوي لن يسمح لنفسه بأن يُقاد لأنه يتولى هذا الدور.
لذلك، فإن شخصيتين قويتين في عائلة واحدة لن تتوافق ببساطة - الجميع سوف يسحبون البطانية على أنفسهم، وسيثبت الجميع من هو الرئيس في المنزل. وبطبيعة الحال، كل هذا يؤدي إلى المشاجرات والفضائح. هل هذا هو نوع الرجل الذي تحلم به الفتاة؟
إذا كانت الفتاة قوية وناجحة ومتناقضة وعنيدة، فهي بالتأكيد لا تحتاج إلى أن تحلم برجل قوي يشبهها. بالطبع، يمكنه أيضًا أن يكون ناجحًا، وهذا لن يضر، لكن لا يزال يتعين عليها اختيار رجل ذو شخصية لطيفة.
مثل هذا الرجل سيكون قادرًا على إيقاف الحماس والاندفاع في شخصية زوجته. هذا يعني أنه قادر على الحفاظ على علاقات دافئة في الأسرة.
يمكن فقط لشخص غير الصراع أن يكون دعما ممتازا لزوجته وحفظ السلام في الأسرة، لأنه لا يتظاهر بأنه قائد. وهذا يعني أن جوًا متناغمًا من الراحة والدفء سيسود في الأسرة، حيث يمكن للزوج أن يتصالح بسهولة مع تقلبات مزاج زوجته وينتظر بصبر انتهاء حالتها الاكتئابية.
إن العثور على شخصك بنسبة 100 بالمائة هو إنجاز كبير لا يُمنح للجميع. في الأساس، تلتقي الفتيات بالرجال الذين يشبهونهم إلى حد ما فقط.
ولكن عندما يتمتع كل من الرجل والفتاة بشخصية ناعمة، فهذا جميل جدًا.
مثل هؤلاء الأزواج يدعمون بعضهم البعض دائمًا في كل شيء.
يشعر المرء أن المصير نفسه ربطهم وقرر كل شيء لهم. عندما يكون الرجل والفتاة مناسبين لبعضهما البعض بشكل مثالي، حتى قبل أن يبدأا في المواعدة، فإنهما يشعران كما لو كان من المفترض أن يكونا معًا. في بعض الأحيان، نظرة واحدة تكفي لفهم ذلك.
قبل الزواج من الرجل الذي تواعده الفتاة، عليك معرفة كل شيء بالتفصيل عنه وعن عائلته. إذا نشأ في أسرة ودية ومتعلمة، حيث يحب والديه بعضهما البعض حتى يومنا هذا، فإن فرص الفتاة في الزواج الناجح تزيد بشكل كبير.
وحتى لو كان لدى الرجل والفتاة اهتمامات وهوايات مختلفة تماما، فهذا لا يعني أنه غير مناسب كزوج، وليس على الإطلاق. على العكس من ذلك، هناك زيجات سعيدة حيث يكمل الأزواج بعضهم البعض، بفضل هواياتهم المتنوعة، ويتبادلون انطباعاتهم.
هناك شيء آخر أكثر أهمية هنا - يجب أن يكون لدى الزوجين نفس الفكرة عن الحياة الأسرية. عندما يكون لدى الزوجين أهداف عائلية مشتركة، فمن الأرجح أن يصبحا زوجين سعيدين.
نشرت للعرض إعلامي فقط. هذا الكتاب يحتاج إلى قراءته وإعادة قراءته، حتى لو كنت متزوجًا بالفعل. قم بشراء كتاب “كيف تتزوج”، ضع علامة مرجعية على أهم الفصول حتى تتمكن من العودة إليه أكثر من مرة أو مرتين.
مارجريت كينت "كيف تتزوج"بعد أن بدأت بمواعدة هذا الرجل أو ذاك، ما هي العلامات التي تحدد ما إذا كان يمكنه أن يصبح زوجك؟ كيف يمكنك معرفة ما إذا كان هو حقًا "الشخص" من بين المئات وحتى الآلاف الذين سيكونون شريك الحياة المثالي؟ كيف يمكنك معرفة ما تريد معرفته عنه؟ كيف يمكنك معرفة ما إذا كان يحبك؟
أجري "مقابلة" معه حول دور الزوج قبل أن تظهري بنفسك في دور الزوجة.
يجب أن تكون هذه المقابلة جزءًا من محادثاتك المنتظمة. ابدأ تشغيله في أقرب وقت ممكن. لا تحول اجتماعاتك إلى استجوابات، بل استخدم الوقت بحكمة لتحديد حقيقته. أسئلة مثل هذه ستجعلكما سعيدين أثناء المواعدة.
قبل أن تتمكني من أن تحبي رجلاً حقًا، عليك أن تتعرفي عليه. الحب الدائم مبني على المعرفة وليس على الافتراضات والرغبات. سيكون حبك حقيقيًا إذا كان "المعرفة" و"الحب" شيئًا واحدًا بالنسبة لك. الاستفادة من محادثاتك
أكبر عجز لديك هو الوقت. إذا اتبعت "قواعد" المواعدة التقليدية بإخلاص وركزت على وسائل الترفيه مثل الأفلام والمسرحيات والأمسيات، بدلاً من التركيز على الرجال الذين تواعدهم، فسوف يستغرق الأمر منك عمرًا كاملاً للعثور على الشخص الذي تريده.
لا تضيع وقتك. هذه متعة صغيرة، ولكنها أيضًا مضيعة للوقت وخطر على الصحة، لذا من الأفضل منح الرجال الفرصة للتحدث عن أنفسهم. قم بالتجول عبر الأعشاب من خلال مطالبة الرجال الذين تواعدهم بالانفتاح عليك، ويمكنك التخلص بسرعة من الأشخاص غير المناسبين. بعد اختيار الرجل الذي يعجبك، ألهمه بمواصلة المحادثة. دع كلماته تساعده في الوقوع في حبك (سنتحدث أكثر عن فن مثل هذه المحادثة في الفصل التالي).
عند تحقيق مهارة معينة في إجراء مثل هذه المحادثات، قد لا يشعر الشخص الذي اخترته بأنه "يتم استجوابه"، ولكن حتى لو فهم ذلك، فسيظل يتحدث عن نفسه. الرجال يحبون التحدث عن أنفسهم. سوف ينجذب إليك الكثير من الرجال إذا فهموا أنك مستمع جيد.
تم تصميم تقنيات المقابلة الموضحة في هذا الفصل لمساعدتك على معرفة نقاط القوة والضعف لدى الرجال. سيخبرك أي رجل لديه رغبة كبيرة عن مزاياه، وأقل عن طيب خاطر - عن عيوبه، ولكن مع القليل من الصبر والمثابرة، وسوف تتعلم كل شيء. بعد ذلك، بعد اتخاذ قرار أولي، استمر في الاستماع إليه بعناية، واحصل على المعلومات اللازمة لمدحه وانتقاده بشكل فعال من أجل كسب حبه، وكسب احترامه، وإظهار أنك الشخص المناسب له. ما تحتاج لمعرفته عنه
خلال عملية "المقابلة"، ستتعلمين الكثير عن الرجل وتفهمين كيف يقيم نفسه، وما هي خصائصه الفردية، وكيف يعامله الآخرون، وإلى أي مدى يمكنه إدراك الثناء والانتقاد، ومدى فخره به. إنجازاته. من الضروري للغاية معرفة هذا؛ يجب أن تفهمي ما يريده وتجعله يتماشى مع رغباتك.
تحديد كيفية تقييمه لنفسه من حيث مدى جاذبيته للنساء. ربما لم يتغير احترام الذات كثيرًا منذ المراهقة. إذا تم رفضه أو لم يكن محبوبًا لدى الفتيات أثناء دراسته، فقد لا تكون لديه الثقة لتأكيد نفسه مع النساء اللواتي يجدهن جذابات.
دراسة صفاته الشخصية، بما في ذلك موقفه من الحياة وتجاه المرأة. من ذكريات شبابه، احصل على نظرة ثاقبة لمواقفه تجاه الجنس والمال والدين والحياة الأسرية ومهنته. تحديد المجال الذي يأمل أن ينجح فيه من أجل تعويض مشاعر الدونية أو الخسارة التي عاشها في السابق. اكتشف إلى أي مدى يستطيع إدراك النقد: إلى أي مدى يجبره على النضال وتحقيق النجاح؛ فكم يحتاج إلى التسبيح ليشعر بالراحة الروحية الكاملة، وما هي جرعة التسبيح التي تجعله يشك في صدقها.
استمع جيدًا لقصصه لتحدد كيف يبدو للآخرين. ستكون قادرًا على تقييم سمعته وتحديد ما إذا كان يستحقها حقًا. بادئ ذي بدء، يجب عليك معرفة ما يحبه وما يكرهه وفهم سبب ذلك. وكيف يريد أن يظهر في أعين الآخرين؟
الرجل فخور بإنجازاته. يريد دائمًا أن يخبر أحداً عن صراعاته وانتصاراته وحتى عن إنجازاته الأقل أهمية. إذا كنت تريد أن تنجح مع مثل هذا الرجل، عليك أن تصبح صديقه المقرب، وتشاركه في كل أفراحه وأحزانه. أوقع
هناك ثلاثة مستويات من الاستنزاف في "مقابلتك"، وكل منها ضروري للغاية.
1. تحديد ما إذا كان هناك "الحماس" في الرجل. هل يستحق أكثر من محادثة مدتها عشر دقائق؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، انفصلي عنه على الفور.
2. تحديد ما إذا كانت تقييمات حياته وأهدافه متوافقة مع تقييماتك وأهدافك. هل يمكنك العيش معه لفترة طويلة؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا تضيع وقتك، بغض النظر عن مدى رغبتك في التفكير بخلاف ذلك.
3. تحديد ما إذا كان موقفه تجاه الناس يلبي توقعاتك ومتطلباتك. هل يلبي احتياجاتك العاطفية؟
دعونا نلقي نظرة فاحصة على كل مرحلة من المراحل الثلاث للمقابلة.
لذا فإن الخطوة الأولى هي تحديد ما إذا كان هناك شيء خاص به يميزه عن غيره من الأشخاص، وهو الوحيد. في هذه المرحلة، يتم إجراء الفحص الأولي. معظم الرجال مثيرون للاهتمام بدرجة كافية ليستحقوا اهتمامًا وثيقًا.
كيف تتعرف على تلك الصفات التي تجعله مميزًا أو حتى فريدًا من نوعه؟ السر بسيط: اسأليه ولا تتحدثي عن نفسك. سيظل لديك متسع من الوقت للتحدث عن نفسك بعد أن تقرر أنه يستحق ذلك. إذا كنت تواعدينه منذ عدة أشهر واستغرقت محادثاتكما أكثر من 30 ساعة، فيمكنك البدء بقصصك. لكن الأفضل أن نتركه يستمر في الحديث عن نفسه، على الأقل حتى يبدأ في تكرار كلامه.
عندما تبدأين بمواعدة رجل، حاولي أن تفهمي على الفور قيم حياته وأهدافه للتأكد مما إذا كان مناسبًا لك حقًا.
ولكن قبل أن تستخدم معايير الاختيار الموضحة أدناه، قم بالإجابة على الأسئلة المقترحة بنفسك واكتشف قيمك وأهدافك الخاصة. خذ الوقت الكافي لكتابة إجاباتك حتى تتمكن من مقارنتها بإجاباته.
ستظهر مثل هذه المقارنة مدى توافقكما مع بعضكما البعض بالطريقة الأكثر أهمية. ليس من الضروري أن تكون إجاباتك على الأسئلة هي نفسها، ولكن يجب أن تكون قابلة للمقارنة. إذا كان يريد أن يكون له طفلان، وأنت تريد أربعة، فيمكنك إيجاد حل وسط. ولكن لن يكون هناك اتفاق إذا كان أحدكم لا يريد إنجاب الأطفال على الإطلاق، والآخر يريد ذلك. يجب أن يكون لديك تشابه كامل في وجهات النظر حول القضايا الحيوية وعلى الأقل بشكل عام فيما يتعلق بالقضايا الثانوية. الوحدة الكاملة ضرورية إذا كانت هذه قيمة ذات أولوية أو هدف لا يمكن التنازل عنه.
إليك بعض الأسئلة التي يمكنك طرحها عليه التعرف على قيمه وأهدافه الحياتية:
1. هل تؤمن بالله؟
2. هل تعتقد أنك ستعود إلى الأرض بصفة مختلفة في المستقبل؟ إذا كان الأمر كذلك، من أو ماذا تأمل أن تكون؟
3. كم مرة تريد الذهاب في إجازة؟
4. ما هي الأعياد ومع من تحتفل؟
5. هل تفضل العيش في مدينة كبيرة أم في الريف؟ لماذا؟
6. هل ترغب في زيارة الخارج؟ في أي بلد؟
7. هل ستغير جنسيتك؟ تحت أي ظروف؟
8. ما هو شعورك تجاه الإجهاض؟
9. كيف تريد أن يبدو منزلك؟
10. ما هي الظروف التي ستعلن فيها إفلاسك؟
11. ما هو موقفكم تجاه الأقليات القومية والأقليات الأخرى؟
12. ما هو شعورك تجاه عقوبة الإعدام؟
اطرح على الرجل أسئلة تتعلق بموقفه تجاه الآخرين وموقفهم تجاهه. من المحتمل أنه سيعاملك بنفس الطريقة ويتوقع منك موقفًا مشابهًا.
ثم حددي ما إذا كانت علاقاته مع الآخرين وطريقة معاملته لهم تلبي توقعاتك. كما يجب أن تعرفي هذا أولاً قبل أن تفكري في الزواج،
إليك بعض الأسئلة لمساعدتك في معرفة ذلك: كيف يعامل الآخرين وكيف يعاملونه.
1. هل تعتقد أنك استفدت من الحياة أكثر من أصدقائك؟
2. في أي فترة من حياتك كنت أكثر شعبية؟
3. كيف التقيت بصديقك المفضل؟
4. هل تثق عادة بزملائك؟
5. هل سبق لك أن ترشحت للانتخابات؟ هل أنت ذاهب؟ هل سبق لك أن فزت؟
6. ما هو أكبر مبلغ اقترضته على الإطلاق؟ هل أقرضته؟
7. متى شعرت بالوحدة الكاملة في حياتك؟ متى شعرت بأكبر قدر من الدعم؟
8. كم عدد الأطفال الذي ترغب في إنجابه؟ لماذا؟
9. ما الذي أنت غاضب منه؟ ما الذي يزعجك في النساء؟
10. ما هي الأحداث في حياتك التي تبدو لك مع مرور الوقت أكثر تسلية مما كانت عليه عندما حدثت؟ المهن التي "تستمع"
مهارات إجراء المقابلات، والتي يمكن استخدامها لتقييم الرجال، واختيار البعض واستبعاد البعض الآخر، يتقنها ممثلو أربع مهن بشكل جيد. يجب على أصحابها أن يفعلوا ذلك بشكل أساسي يستمع. هذه هي المهن:
1. الفقه.
2. الصحافة.
3. الكنيسة.
4. الطب النفسي.
لقد أتقن الأشخاص الذين نجحوا في هذه المهن فن الاستماع بشكل كامل. إذا كنت ترغب في تحقيق النجاح والنتائج مع الجنس الآخر، فأنت بحاجة إلى إتقان هذه المهارات واستخدامها لصالحك.
دعونا نلقي نظرة فاحصة على مهارات الاستماع المطلوبة للمهنتين الأوليين (سننظر إلى المهنتين الأخيرتين في الفصل التالي).
يقوم المحامون باستخراج الحقائق من موكليهم واستجواب الشهود تحت القسم في المحكمة. وبالتالي، فإن إحدى أهم مهارات المحامي هي قيادة الشهود للإدلاء بشهادتهم.
يتحكم المحامي في الشاهد من خلال طرح الأسئلة والإصرار على الإجابات. ثم يطرح الأسئلة ذات الصلة للتأكد من صحة الإجابات. كما ينبغي عليك أن تسألي أسئلة مرتبطة في المعنى بالأسئلة السابقة، وإذا لزم الأمر، إخضعي الرجل لنوع من الاستجواب للتأكد من مدى اتساق إجاباته.
يطرح المراسل الفضولي أسئلة مدروسة ومباشرة للحصول على المعلومات. كل إجابة عادة ما تؤدي إلى سؤال جديد. يسعى الصحفيون جاهدين للحصول على القصة بأكملها بترتيبها المنطقي ولا يتوقفون حتى يحصلوا عليها. عندما يخبرك رجل بشيء ما، تأكدي من أنه يخبرك بكل شيء حتى النهاية. القواعد الأساسية للمقابلة
للحصول على المعلومات الضرورية، عليك الاستماع، وليس التحدث. غالبًا ما نرغب في التحدث إلى أنفسنا ونادرًا ما نستمع إلى الآخر. ليس خطيئة أن نتذكر الحقيقة القديمة: الصمت من ذهب.
اطرح أسئلة مباشرة، واستمع بنشاط، وحلل الإجابات. تلخيص المعلومات ومعالجتها بحيث يمكن استخدامها لاحقًا. الاستماع بهذه الطريقة لا يعني الانصياع، لأنك لست مجرد مستمع سلبي. على العكس من ذلك، مثل هذه الأساليب تجعل المستمع العادي محترفًا.
إن طرح الأسئلة أصعب مما يبدو، ولكنه فن يمكن إتقانه.
فيما يلي خمس قواعد أساسية لإجراء المقابلات.
2. دعه يتحدث أكثر.
3. أظهر الاهتمام وتذكر ما يقوله.
4. لا تضع حدودًا لما يمكنه قوله.
5. لا تنتقديه أو تسخري منه أثناء المحادثة.
دعونا نلقي نظرة على هذه القواعد الأساسية الخمس.
وجه المحادثة مع الرجل في الاتجاه الذي يثير اهتمامك. اكتشف شخصيته الحقيقية كشخص من خلال السؤال عن آرائه وقيمه وتجاربه الحياتية.
إذا كنت تخشى أن تبدو فضوليًا جدًا، أو تسأل بشكل غير لائق، فقل أنك قرأت مقالًا في إحدى الصحف، أو رأيت حلمًا، أو سُئلت عن رأيك في هذا الأمر، أو سمعت هذه المشكلة تثار أثناء المناقشة. ناقش موضوعات حساسة مثل الإجهاض، واتفاقيات ما قبل الزواج، ومن تعتبر مهنته أكثر أهمية، وأين تستثمر الأموال.
استمع إلى قصصه بدلاً من أن تحكيها بنفسك. لا تقاطعه. على العكس من ذلك، اهتم بأدق التفاصيل.
أظهر له بوضوح أنك تريد أن تسمع عنه. أثناء المحادثة، انظر إليه بعناية، لا تنظر حولك. من الأفضل أن تنظر مباشرة إلى العيون وتبدو مهتمًا. من خلال الاستماع باجتهاد، ألهميه على ذلك. مزيد من المحادثة. دعه يكون مركز الاهتمام. إذا كان هناك وقفة، اسأل عن الجانب الآخر من حياته.
تذكر ما يقوله لك عن نفسه. ستساعدك المعرفة التي تكتسبها على تحديد ما إذا كان مناسبًا لك وتحديد مسار عملك.
لا تقاطع المحادثة برفض الحديث عن موضوع معين. (على الرغم من أننا سننظر في بعض الاستثناءات لهذه القاعدة أدناه.)
1. لا تضيعي جهدك في الحديث عن نفسك حتى تقرري أن هذا الرجل مناسب لك. سيكون هناك متسع من الوقت للحديث عن نفسك والتعبير عن آرائك لاحقًا إذا نجح في اختبار الاستجواب واستمرت علاقتكما. تخلص من 9 على الأقل من كل 10 رجال تقابلهم، وشارك أفكارك الداخلية فقط مع القلة المتبقية.
2. يمكنك إخافة الرجل قبل أن يتعرف عليك جيداً. احفظي بعض المواضيع، بما في ذلك آمالك وأحلامك، حتى يصبح جديًا.
3. من خلال الانتظار حتى تنتهي "المقابلة" مع الشخص الذي اخترته، ستتعرف على طلباته وستكون قادرًا على التأكيد بشكل أكثر وضوحًا على الميزات التي تهمه.
4. إذا أخبرته عن نفسك في وقت مبكر جدًا، فقد تحد دون قصد مما يمكنه قوله، أو قد يتعمد تغيير القصة عن نفسه وقيمه وتطلعاته.
5. إذا أعطيتيه المبادرة في المحادثة في بداية تعارفكما، فمن المرجح أن يقع في حبك. الصراحة المبكرة يمكن أن تقطع المحادثة الجارية وتضعف محبته لك.
كوني مستعدة لإقناع الرجل بأنك المرأة المناسبة له، لكن لا تقولي ذلك مبكرًا. إذا قررت أنك تريد الزواج من هذا الرجل، عليك أن تتباهى بـ”المنتج” الذي هو أيضاً مخصص له فقط. (المزيد عن هذا في الفصل 10.)
أنت بحاجة إلى الاستماع بصراحة ونشاط. كلا النقطتين مهمتين لتحقيق أهدافك.
الانفتاح يعني أنه يجب عليك السماح للرجل بتطوير أفكاره طالما أنه يريد التحدث. عند الاستماع إليه وهو يتحدث عن نفسه، لا يجب أن تظلي صامتة طوال الوقت. شجعيه على مواصلة المحادثة بإدخال عبارات مثل "مثير للاهتمام جدًا، أخبريني المزيد" أو "أنا أستمتع حقًا بالسماع عنك". اضبطه قليلاً إذا لزم الأمر.
يجب عليك الاستماع بشكل فعال، وليس بشكل سلبي، لأنك تحتاج إلى تقييم وتلخيص وتذكر ما يقوله. ثم، باستخدام هذه المواد، احصل على معلومات إضافية وقارنها. استمع إلى ما يقوله الرجل باهتمام كبير.
استمع بعمق، وهذا لا يعني التعاطف. للقيام بذلك، عليك أن تظهر له أنك تفهم مشاعره. لا تتعاطفي معه بمعنى أنك تشعرين بالأسف عليه إذا تذكر شيئًا يحزنه.
عند الاستماع، كن محايدًا، لكن ليس غير مبالٍ. بمعنى آخر، كن موضوعيًا قدر الإمكان، لكن لا تكن مملًا. إذا مللت فاتركه: هذا الشخص لا يناسبك. كيفية طرح الأسئلة
سيكون من الأسهل بالنسبة لك الحصول على المعلومات التي تحتاجها إذا كنت تعرف كيف وماذا تسأل. يجب أن تبدأ أسئلتك غالبًا بكلمة "لماذا".
من الأفضل طرح الأسئلة باستخدام اللغة الأكثر حيادية حتى لا يعرف الرجل وجهة نظرك. بمجرد أن يفهم وجهات نظرك، قد يتظاهر بأن لديه نفس وجهات نظرك من أجل كسب عاطفتك. سوف تفقد السيطرة على العلاقة إذا انفتحت مبكرًا جدًا.
اسأله أسئلة محددة. استخدم الصحف أو المجلات أو البرامج التلفزيونية أو الكتب للعثور على موضوعات للمحادثة. هناك دائمًا الكثير من الأحداث التي تدور حولنا تتعلق بالسياسة والدين والجنس والمال وغيرها من الأشياء المهمة. اعتبرهم ذريعة للتعرف على آرائه. في قصصه سيكون هناك العديد من الدلائل على ما يعتقده عن نفسه، ومن يريد أن يكون، وما يعتقده الآخرون عنه، وما هو عليه حقًا. تقييم مكانته في المجتمع وشخصيته وصفات الزوج المحتمل.
إن الاستماع إليه وهو يتحدث عن قيمه وعلاقاته مع الناس يمكن أن يعطي صورة حقيقية عنه. اجمعي معلومات بعناية عن سلوكه مع الآخرين، لأنه من المحتمل أن يتصرف بنفس الطريقة معك. ارسم لنفسك صورة لحياة محتملة معًا. التركيز على المال والجنس وأولويات الحياة والطاقة وما يبحث عنه في الزوجة. مال
إن موقف الشخص تجاه المال هو من أهم مقومات الزواج، لأن المال يؤثر على كافة جوانب الحياة. إذا كان لديك أنت وزوجك مواقف مختلفة تجاه المال، فهذا يعني أن زواجك مضطرب.
استمعي جيداً لما يقوله الرجل عندما يتعلق الأمر بالأرباح والنفقات والمدخرات والالتزامات المالية. على الأرجح، سيتوقع منك نفس المعاملة المالية. لكي تكون العلاقة ناجحة، يجب أن تتطابق أفكارك الأساسية حول المال. للتعرف على آراء الرجل المالية، ركز على الأسئلة الخمسة التالية.
كم من المال يحتاج لحياة طبيعية؟ بعض الرجال سعداء جدًا بوظيفة عادية تدفع 20 ألف دولار سنويًا أو أقل. ويحتاج آخرون إلى أكثر من مليون دولار في البنك حتى لا يشعروا بالقلق بشأن المستقبل - والشعور بضعفهم في مواجهة الانهيار الاقتصادي المحتمل.
يجب أن تحدد ما هي التضحيات التي يستطيع الرجل أن يقدمها من أجل إنقاذ ماله. وهنا بعض الأسئلة التي تحتاج إلى إجابة.
1. هل يفضل العيش في قصر فخم أم في بيت بسيط مع وضع الفارق في البنك؟
2. هل يرتدي ملابس عادية خارج الموضة بدلاً من شراء ملابس جديدة؟
3. هل يرفض طعامه المفضل إذا كان باهظ الثمن؟
4. هل يقود سيارة قديمة لأن الجديدة غالية الثمن؟
5. هل يميل إلى المساومة؟
6. هل يرفض أن يدفع أكثر قليلاً عندما تتطلب اللياقة ذلك أم لتوفير الوقت؟
7. هل يحدد السعر جميع مشترياته، من القداحة الرخيصة إلى النبيذ الذي يشربه؟ 8. هل يذهب إلى السينما فقط من أجل المتدربين الأرخص؟
9. هل يفضل البرودة في الشتاء على دفع المزيد من أجل تدفئة أفضل؟
10. هل يصر على أن يذهب الأطفال إلى المدارس العامة بدلاً من المدارس الخاصة لمجرد عدم الحاجة إلى الدفع؟
11. هل يكره أن يدفع لحلاق، أو لجز العشب، أو لدفع أجر لخادم؟
إذا رفض الرجل أن يدفع ثمن متعته، فإنه سيكون مترددًا بنفس القدر في دفع ثمن متعتك. ربما يكون ضدك أن تدفع لنفسك.
وربما يتبين أن الوضع هو العكس. أنت مقتصد للغاية وسوف ترفض الرجل الذي ينفق المال من أجل العرض أو الراحة، خاصة إذا كان ملكك أو مشتركًا. تأكد من أنه يمكنك الاتفاق على هذه المسألة.
اسأل رجلاً عما سيفعله إذا ورث بشكل غير متوقع 100 ألف دولار. لا تكتفي بإجابة فكاهية، بل اطلب منه أن يفكر بجدية في كلامه. ستشير إجابته إلى النفقات التي يعطيها الأولوية.
هل سيحصل على خزانة ملابس أنيقة؟
هل سيترك العمل لعدة سنوات من أجل الترفيه أو الدراسة أو تنفيذ فكرة ما؟
هل سيستثمر كل المال أو جزء منه في العمل أم سيحتفظ به؟
هل سيشتري هدايا لأحبائه؟ هل سيفتح مشروعه الخاص؟
فهل ينفق منه في الصدقات؟
أم أنه سيعتبر هذا المبلغ أقل من أن يدعو للقلق؟ العائلة أو المال
هل يفضل زوجك المستقبلي قضاء الوقت مع عائلته على كسب المزيد من المال؟
ما هي خططه لحياته المهنية وأولاده؟
هل سيعمل 14 ساعة في اليوم، ويسافر كثيرًا، ويترك لك تربية الأبناء بشكل أساسي؟
هل يفضل أن تعملي أو تعتنين بالأطفال أو كليهما؟
هل سيعمل لأطول فترة ممكنة أم سيتقاعد في أقرب وقت ممكن؟
اكتشف مقدار الوقت الذي سيخصصه للعمل ومقدار الوقت الذي سيخصصه للعائلة.
حاولي أن تفهمي كيف سيكون سلوك زوجك عندما تصبح الأوقات صعبة. مصدر المعلومات هو أفكاره عن نفسه. سيخبرك بما فعله في الماضي عندما كان المال شحيحًا. توقع نفس الشيء إذا عادت الأوقات الصعبة.
إذا كانت عائلته فقيرة أو حصل منهم على القليل من المال في شبابه، فمن المحتمل أنه سيسعى دائمًا إلى "البقاء على قيد الحياة" ويكون محافظًا بأمواله. على العكس من ذلك، إذا كان والديه من الأثرياء وكان يأخذ المال كأمر مسلم به، فقد تكون نفقاته غير متوقعة على الإطلاق. الحياة الجنسية
الجنس هو جانب آخر مهم جدا من الزواج. الجنس حاجة. إذا كانت الحياة الجنسية للرجل أعلى منك، فمن المحتمل أن يفعل الكثير من أجلك لكسب الفرصة للاستلقاء مرة أخرى في السرير والاستمتاع. ومن ناحية أخرى، إذا كانت احتياجاتك أعلى، فسيتعين عليك تقديم التضحيات بنفسك من أجل الحصول على ما تريد.
من الناحية المثالية، يجب أن يكون لديك نفس النشاط الجنسي، ولكن لا يوجد انسجام مطلق في الحياة. الشخص الذي يعتبر الجنس أقل أهمية بالنسبة له عادة ما يصبح سيد الموقف، بينما يجب على الآخر أن يحد من نفسه. قد يحاول الشريك الأكثر إثارة أن يصبح أكثر لطفًا، على أمل الحصول على خدمات. يحب ويكره
العواطف ليست مجرد أهداف. هذه هي الأهداف التي لا يمكن تجاهلها أو حلها من خلال التسوية. أحيانًا تعرف المرأة كل عواطفها لأنها فكرت فيها كثيرًا. لكنها في كثير من الأحيان تعرف بعضها دون وعي فقط. أولاً، عليك أن تعرف جيداً ما هو المهم بالنسبة لك.
إذا تباعدت أهدافك وأهدافه الرئيسية، فمن الأفضل أن تبحث عن شخص آخر. إذا تبين أنك عقبة في طريق الرجل إلى هدفه أو ضحى به من أجلك، فسيكون زواجك محكوم عليه بالفشل منذ البداية. لا تنسى تفضيلاتك الخاصة. إذا كانت وجهات نظرك حول المال والجنس متشابهة، وأولوياتك هي نفسها، فمن المحتمل جدًا أن يكون الزواج الناجح.
تحتاج أيضًا إلى معرفة ما يكرهه، تلك الأشياء التي لا يستطيع تحملها. ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون بينكما كراهية مشتركة، ولكن يجب أن تتأكد من أنها لا تتعارض ولا تتعارض مع تفضيلات الآخر.
يجب أن يكون لديك ما يعجبك وما لا يعجبك في أمور مثل المال والوظيفة وأسلوب الحياة والهيبة والسمعة.
في هذه الأمور، غالبًا ما يريد الرجل أن يكون مساويًا لرجال ونساء عائلته الآخرين، أو الأفضل من ذلك، أن يتفوق عليهم.
إذا كان والده يشغل منصبا قياديا، فمن المحتمل أن يرى الابن نفسه كقائد في المستقبل. في العائلات، يمكن أن تنتقل مهن المحامين والطيارين والعسكريين والسياسيين والأطباء والمحاسبين والموسيقيين وحراس الغابات وضباط الشرطة والممثلين ورجال الأعمال من جيل إلى جيل. لا يجوز له أن يتزوجك إذا كان ذلك يعني أن عليه الخروج عن التقاليد العائلية.
من الجيد أن تكون جزءًا من عائلته، لأنك تستطيع أن ترى بشكل مباشر ما يشعر به تجاه القيم والتقاليد العائلية. إذا نشأ الشخص الذي اخترته في دار للأيتام أو عانى من صعوبات في شبابه، فمن أجل تأكيد نفسه، قد يحتاج إلى تحقيق منصب رفيع.
تعرف على موقفه من مكانته في المجتمع، ومن السلطة والهيبة، وحدد ما إذا كانت آراؤه متوافقة مع آرائك.
الدين هو قيمة ذات أولوية بالنسبة لبعض الرجال. إذا اعتقد الرجل أنه ولد ليخلص وأن هذه الحياة ليست سوى إعداد للحياة القادمة، فلن يعيش مع غير مؤمن إلا إذا اعتبر أن من واجبه "إنقاذها". إذا كنت غير مؤمن، ورفض أن يخلصك، فلن يكون لك عائلة.
إذا نشأ الرجل على الإيمان، حتى لو لم يكن متدينًا رسميًا حاليًا، فقد يظل يحمل القيم الدينية ويتوقع سلوكًا معينًا من زوجته. اكتشفي ما يريده قبل أن تتزوجيه.
لدى معظم الرجال فكرة عما يريدونه في المرأة من حيث مظهرها، تمامًا كما تعرف أنت على الأرجح ما تريده في الرجل.
ومع ذلك، فإن بعض الرجال لديهم متطلبات صارمة إلى حد ما. حاول في المحادثة معرفة ما إذا كان هذا الظرف هو سبب انفصاله عن النساء في الماضي. إذا كنت بعيدًا عن مثاليته، فسيظهر عدم رضاه في النهاية. لن يمر الكثير من الوقت، ومن المرجح أن يبدأ في البحث في مكان آخر عما يفتقر إليه فيك.
كثير من الرجال يفضلون المرأة المتعلمة. خاصة إذا كان التعليم ذا قيمة في عائلته. إذا لم تحصلي على نفس التعليم الذي تحصل عليه النساء في عائلته، فكن مستعدًا لمزيد من الدراسة أو التعليم الذاتي، أو ضع في اعتبارك أن مواقف حياتك قد تتعارض.
حدد جوانب حياته التي لن يغيرها. قم بتقييم تفضيلاته في الطعام والترفيه والهوايات واختيار الأصدقاء والآراء السياسية والعادات والنظافة الشخصية وأسلوب اللباس، وحاول معرفة أي من هذه الارتباطات لا يقاوم. طاقة
يجب أن تكون طاقة كلا الزوجين متماثلة تقريبًا. خلاف ذلك، قد ينتهي الأمر بالشخص الأكثر نشاطًا إلى اعتبار الآخر ضعيفًا، والأقل نشاطًا سيعتبر الأول نشطًا للغاية. الطاقة المعنية هي القوة التي تميز الأنشطة البدنية غير الجنس، من غسل الأطباق إلى لعب كرة القدم.
تخلق مستويات الطاقة المختلفة مشاكل عندما يرغب أحد الزوجين فقط في الذهاب إلى حفلة أو السباحة أو الركض أو الذهاب في رحلة طويلة. قد يحتاج هو أو هي فقط إلى فترات قصيرة من الراحة أو النوم ويجب أن يكون في حالة تنقل مستمر.
عادة ما يتوقع مثل هذا الشخص النشط مشاركة الزوج الآخر في أنشطته. وإذا رفض بسبب قلة القدرة على التحمل، فقد يعتبر الزوج الآخر ذلك رفضاً له شخصياً. إذا استمر هذا لفترة كافية، فمن المرجح أن يخلق مشاكل خطيرة بين الزوجين، بما في ذلك الشعور باليأس والتهيج والغربة.
راقب نشاط زوجك المستقبلي وقرر ما إذا كان بإمكانك أن تكون نشيطًا أو على العكس من ذلك، ما إذا كان يمكنه أن يناسبك. إذا كانت مستويات الطاقة لديك غير متناسقة، ففكر في المكان الذي يمكنك من خلاله توجيه طاقتك الزائدة. أما الشخص الأكثر نشاطًا فقد ينضم إلى مجموعة صحية، أو نادٍ رياضي، أو يبدأ في تزيين منزله، الأمر الذي يتطلب الكثير من الطاقة. ما نوع الزوجة التي يحتاجها؟
يتزوج الرجل لعدة أسباب، أهمها أن يكون لديه شريكة حياة جيدة وشريكة جنسية وأم لأولاده. ومع ذلك، فإن ما يجعل المرأة "جيدة" أو "مناسبة" يختلف تمامًا عن وجهة نظر الرجال المختلفين. إذا كنت مهتما بهذا الرجل بالذات، فادرس المعايير التي يسترشد بها.
يمكن أن يكون شريك الحياة الجيد بالنسبة له، على سبيل المثال، شريكًا في الركض، أو ربة منزل تقوم بإعداد وجبات الطعام، أو سائحًا متعطشًا، أو زميل عمل. اكتشف بالضبط ما يريده.
قد تتفاجأ، لكن ما يحتاجه الرجل من زوجته في كلامه وفي الواقع لا يتطابق في كثير من الأحيان. بمجرد معرفة رغباته وميوله الحقيقية، يمكنك التصرف وفقًا لذلك. تسلسل الأسئلة
لكي تفهم ما الذي جعل الرجل على ما هو عليه، اسأل أولاً عن ماضيه، ثم خططه وآماله للمستقبل، وأخيرًا، اسأل عن حاضره.
عادة ما يتردد الناس في الحديث عن المواقف والإجراءات الحالية لأنهم يخشون أن يتم استخدام هذه المعلومات ضدهم. لكنهم أكثر استعدادًا لمناقشة ماضيهم ومستقبلهم لأن المعلومات لها تأثير أقل على حياتهم الحالية.
على سبيل المثال، في بداية علاقتكما، سيسعد بالطبع أن يخبرك بالمبلغ الذي كسبه في وظيفته السابقة وكم يخطط لكسبه خلال عشر سنوات، لكنه قد يعتبر أنه من غير المناسب تمامًا أن يسأل كيف الكثير يكسبه الآن.
ابدأ المحادثة بأن تطلب منهم التحدث عن طفولتهم. أثناء حديثه، شجعيه بقدر ما تستطيعين. إذا كنت تعرف كيفية طرح الأسئلة بشكل جيد، فيمكنك أن تتخيل بوضوح كيف كان عندما كان طفلا.
ثم اسألي الرجل عن بدايات حياته، وخاصة سنوات دراسته الجامعية. اطرح الأسئلة بدقة، وأظهر اللباقة والحساسية. اسأليه متى حصل على سيارة لأول مرة، ومتى بدأ في تحديد مواعيد غرامية، ومن هم أصدقاؤه، وما الذي جذبه للفتيات، وما هي الرياضة التي كان يمارسها، وما كان يحبه وما لا يعجبه في المدرسة والعمل والحياة اليومية.
دع رجلك يتواصل معك بالطريقة التي يريدها. انتظري بصبر وهدوء حتى يبدأ بإخبارك بكل شيء.
عندما يتذكر أحداثًا في حياته، فإن بعض اللحظات لن تكون مثيرة للاهتمام بالنسبة لك بقدر ما هي بالنسبة له لأنه يسترجعها بدلاً من مجرد تذكرها.
كلما أخبرك عن ماضيه، كلما أسرع في الحديث عن المستقبل. اسأل عن التغيرات التي حدثت في حياته وأسباب هذه التغييرات، وهل تغيرت عواطفه، ولماذا ومتى، وعن الأهداف التي حققها، وعن أهدافه الجديدة. اسأله إلى أين يود الذهاب وماذا يود أن يفعل في المستقبل.
لا تتجنب المواضيع المثيرة للجدل. ربما تعلمت في شبابك ألا تتحدث عن الجنس أو الدين أو السياسة أو المال. هذا منطقي فقط عند التواصل مع أحد معارفك العرضيين. هذه المواضيع الأربعة - الجنس والسياسة والمال والدين - هي من أهم المواضيع عند اختيار زوج المستقبل. اسأل عن كل ما يهمك. ثم استمع وقيّم إجاباته.
بعد سؤال الرجل، تأكد من مدى دقة واكتمال معرفتك عنه.
هل يمكنك التنبؤ كيف سيتصرف معظم الوقت؟ ادعوه إلى تخيل مواقف مختلفة واسأل كيف سيتصرف فيها. تحقق من مدى صحة تخميناتك.
هل تعرفين أولوياته؟ سيتعين عليك اتخاذ قرارات حاسمة بشأن علاقتك المستقبلية بناءً على المعرفة المكتسبة من هذه الاستفسارات. عند استخلاص النتائج، كن حذرًا ودقيقًا. المحادثات التي يجب تجنبها
أربعة أنواع من المحادثات ينبغي تجنبها لأنها مضيعة للوقت لكليهما:
يمكن للرجل أن يخبرك بشيء من حياة الآخرين سمعه منهم. من غير المرجح أن تكون هذه القصص مفيدة لك، لأنها نادرًا ما تكشف عن أهداف الرجل وقيمه، أو علاقاته مع الآخرين. حاول العودة للحديث عن حياته.
يسمي المحامون القصص عن الآخرين شائعات. ولا يتم عادة النظر في مثل هذه الأدلة في المحكمة. مثل هذه القصص لا قيمة لها أيضًا بالنسبة لك.
لا تبدأ محادثات حول حياتك الشخصية، وهو أمر غير شائع بينكما. إذا كنت معلمًا وهو ليس كذلك، فلا تتحدث عن طلابك. لا تخبره عن تسريحة شعر رئيسك الجديدة، أو هدايا زفاف زميلك في العمل، أو أسنان عمتك السيئة.
وبشكل عام، لن يهتم بالحديث عن الأشخاص الذين لا يعرفهم، إلا إذا كانوا من الشخصيات الشهيرة.
تجنب الابتذال كلما أمكن ذلك. اعتبر كل ما لا يؤثر على حياتك أو حياته أمرًا تافهًا.
إنه لأمر سيء أن يلجأ أحدكم إلى الابتذال كثيرًا. يعني هذا عادةً أنه ليس لديه أفكار أخرى، أو أنه لا يثق بك تمامًا، أو أن لديه ما يخفيه. والسؤال المناسب دائمًا هو: "كيف يؤثر هذا على حياتك؟" عد بلباقة إلى الحديث عنه لمواصلة أسئلتك.
قاطع مناجاة صديقك إذا شعرت أنه لا يقول الحقيقة. على سبيل المثال، إذا ادعى أن لديه مليار دولار، أو أنه ابن الملكة فيكتوريا، أو أنه اكتشف البنسلين بالفعل، فأخبره أنك لا تصدقه، ولكنك لا تزال تجده مثيرًا للاهتمام.
والسبب الذي يدفعك إلى كبح جماح الرجل في هذه الحالة بالذات هو أنه إذا بالغ في قصته إلى درجة أنه لا يستطيع إثبات القضية، فإنه سيشعر بالحرج من رؤيتك مرة أخرى. أنت بالتأكيد لا تريد هذا!
ولكن حتى لو كان ما يقوله غير صحيح أو هراء صريح، فهذه أيضًا معلومات قيمة بالنسبة لك. المبالغات والأكاذيب تكشف عن مشاعره وتطلعاته الحقيقية. هذه أدلة مهمة لأولويات حياته.
لا يُسمح بإعادة طباعة أو نشر المقالات على مواقع الويب والمنتديات والمدونات ومجموعات الاتصال والقوائم البريدية إلا في حالة وجود الرابط النشطإلى الموقع.
سنتحدث اليوم عن مثل هذه المشكلة - وقد ذكرناها في البحث على أنها مشكلة اختيار شخصي مهم - وبلغة أبسط يمكننا أن نقول: مشكلة الاختيار الحيوي.
والحقيقة هي أننا لا نستطيع تصنيف جميع الانتخابات على أنها ذات أهمية حيوية. لا يتعلق الأمر باختيار، على سبيل المثال، عملية شراء أو مشكلة أين تذهب اليوم. ينصب تركيزنا على ما يسمى بنقطة التحول في رحلة الحياة، عندما يجد الإنسان نفسه على مفترق طرق، حيث قد تعتمد الكثير من الأمور في المستقبل على القرار الذي يتخذه.
أبسط الأمثلة هنا يمكن أن تكون القرارات المتعلقة بالزواج أو الطلاق، أو البقاء في العلاقة أو المغادرة، وربما حتى القرار عندما يفكر الناس في اتخاذ طفل متبنى أم لا، والقرارات المتعلقة بتغيير المهن، وما إلى ذلك.
في الوقت الحاضر، يعد هذا موقفًا شائعًا إلى حد ما عندما يذهب الأشخاص الذين عملوا لسنوات عديدة في مجال واحد، بالفعل في سن ناضجة إلى حد ما، للحصول على تعليم عالٍ ثانٍ وأحيانًا ثالث، ويواجهون أحيانًا تجربة صعبة عندما، على سبيل المثال، لقد عملت بشكل جيد بالفعل في الجرة لسنوات عديدة، ثم فجأة تريد أن تقوم بالعلاج النفسي. ليس من الواضح تمامًا كيف سيحدث كل هذا، إنه أمر مخيف، لكنني أريد ذلك نوعًا ما.
مشكلة الاختيار المهم شخصيا هي موضوع البحث العلمي الذي تم إجراؤه لعدة سنوات، بما في ذلك مشاركتي النشطة. وبما أنه ليس لدينا مؤتمر علمي هنا، فلن أتحدث عن الطرق وأخذ العينات، كما فعلنا، سأحاول التحدث مباشرة عن النتائج التي يمكن أن تكون مفيدة في حياتنا اليومية.
وقبل كل شيء، ستكون هذه نتائج البحث الذي أجريناه مع الزملاء ديمتري دروزدوف وبولينا ميركولوفا وناتاليا بولياكوفا، بالاعتماد إلى حد كبير على النهج الذي طوره الأستاذ. فيدور افيموفيتش فاسيليوك.
سنتحدث اليوم عن مراحل العملية - المراحل التي يمر بها الإنسان عندما يواجه خيارًا حيويًا، وكذلك بعض أنماط عملية الاختيار.
ربما يقف البعض منكم عند مفترق الطرق الآن ويريد اتخاذ قرار مهم، بينما قد يكون لدى البعض الآخر هذا الأمر في الماضي. ويمكننا أن نتذكر مدى صعوبة هذه العملية في بعض الأحيان، وما هي مظاهرها الواضحة.
الناس يتصرفون بشكل مختلف جدا. يميل شخص ما بشكل محموم إلى اتخاذ بعض القرارات على الأقل، فقط لإغلاق هذا الموضوع، على الأقل قرر شيئا ما، على الأقل افعل شيئا ما، تهدأ والمضي قدما. لكن مثل هذه القرارات السريعة والمتشنجة وغير المكتملة في بعض الأحيان لا توفر السلام الحقيقي. يقرر الشخص شيئًا واحدًا ثم شيئًا آخر - ذهابًا وإيابًا. قد يستغرق هذا وقتًا طويلاً. الشيء الرئيسي هو أنه لا توجد مصالحة، ولا يوجد مثل هذا التفاهم: "نعم، هذا هو المطلوب!"
في كثير من الأحيان هناك استراتيجية أخرى، عندما يتأخر الشخص لفترة طويلة جدا ويجد العديد من الأسباب لعدم الاختيار. كما تعلمون، الخوف من ارتكاب خطأ، الخوف مما سأفعله الآن، سيكون خطأً إلى حدٍ ما، يمكن أن يكون قويًا لدرجة عدم تجربة ذلك، فقط للهروب من هذا الخوف، وأيضًا من الإمكانات الشعور بالذنب: "إذا كنت سأفعل ما أريد، ولكن الشخص الآخر سوف يشعر بالسوء، وسوف يعاني. كيف ذلك؟ يجب أن أعتني بجارتي، مما يعني أنني لا أستطيع أن أفعل ما أريد. يا للرعب..." - ومن ثم فمن الأفضل ألا تقرر على الإطلاق. وفي كثير من الأحيان نتعامل مع استراتيجية تجنب اتخاذ القرار.
في بعض الأحيان يمكن أن يتخذ مثل هذه الأشكال الجميلة في بيئة الكنيسة، يمكن للشخص أن يقنع نفسه، قائلا: "أنا أستسلم لإرادة الله، دع الرب يحكم نفسه".
يمكن أن يكون هذا موقفًا ناضجًا جدًا، عندما يفعل الشخص شيئًا ما بنفسه وفي نفس الوقت يعطيه لله بصدق. ولكن في كثير من الأحيان نرى مثل هذا التحول الطفولي للمسؤولية، بحيث لا تفعل أي شيء بنفسك، لتأجيل وعدم اتخاذ القرارات، يمكنك التوصل إلى مجموعة متنوعة من الأعذار، يمكن أن يكون أحدهم دينيا، يبدو نبيلا للغاية.
ما هو المعيار بالنسبة لنا إذا تم الاختيار أم لا؟ ما هي العلامات التي تشير إلى أنني على المسار الصحيح الآن وأنا أتحرك خلال عملية صنع القرار هذه، وما هي العلامات التي تشير إلى أنني أسير في مكان ما بشكل خاطئ؟
كان هذا السؤال مهمًا بالنسبة لنا، بما في ذلك في إطار الدراسة، لأننا كنا بحاجة إلى تسليط الضوء بشكل منفصل على عمليات الاختيار التي أطلقنا عليها اسم "منتجة" أو، بشكل تقليدي، في الحياة اليومية، وهي اختيارات "جيدة". وبشكل منفصل، كنا بحاجة إلى تحديد الانتخابات غير المنتجة أو "السيئة"، حتى نتمكن من مقارنة أنماط تلك الانتخابات وغيرها في الدراسة.
وكانت النتائج غير متوقعة بعض الشيء بالنسبة لنا عندما اكتشفنا بعض المعايير - التي قد تبدو أحيانًا متناقضة - معايير لعملية اختيار لا تزال مثمرة.
في البداية اعتقدنا أن الاختيارات الإنتاجية هي تلك التي يقيمها الشخص بنفسه على أنها صحيحة. أي أنك تسأل شخصًا: "لقد فعلت شيئًا ما ذات مرة. هل تعتقد أنك فعلت الشيء الصحيح؟" - "نعم." وفي البداية هدأنا من ذلك، اعتقدنا أن هذا كان كافيا، إذا قال الشخص نفسه "نعم" - كان القرار الصحيح بالنسبة له، فهذا يعني أن الاختيار تم بشكل جيد حقا، من وجهة نظر نفسية .
ولكن بعد ذلك اتضح في عملية البحث الطويل أن هذا ليس هو الحال دائمًا. يعرف الإنسان بشكل مدهش كيف "يخدع" نفسه، دون أن يلاحظ ذلك، ليخفي بعض الأشياء التي تعذبه، ليؤمن بصدق أن كل شيء على ما يرام، ولكن هناك شيء آخر يجلس في داخله...
وقبل أن نمضي قدمًا في فهم الاختلافات بين الانتخابات "الجيدة" والانتخابات "السيئة"، من المهم أن نقول شيئًا نظريًا إلى حد ما، ولكنه أساسي بالنسبة لنا، وهو أن وراء مشكلة الاختيار الحيوي، هناك دائمًا مشكلة الصراع الشخصي. وهذه نقطة مهمة جدًا ستستند إليها العديد من الأفكار الإضافية.
رجل يقف على مفترق طرق. وهو يعتقد - وهذه نقطة نظرية مهمة جدًا، وسيكون لها فيما بعد أهمية عملية مهمة جدًا بالنسبة لنا - أن الإنسان يعتقد أنه يختار شئ ما- مسار حياة أو مسار حياة آخر.
ماذا يفعل الشخص عادة عندما يحتاج إلى الاختيار؟ ما هي النصيحة التي تعطى عادة لشخص في موقف صعب، وما الذي ينصح به عادة؟
–اكتب الايجابيات والسلبيات...
–قم بإعداد قائمة بالإيجابيات والسلبيات...
عظيم، لقد فهمت الأمر بشكل صحيح في المرة الأولى. هل تمارس هذا؟ هل يساعد؟
–لا.
وقد توصلنا إلى هذا بالضبط في بحثنا. انظر، ليس من قبيل الصدفة أن إجابتك الأولى كانت: اكتب الإيجابيات والسلبيات. وعادة هذا لا يساعد. يساعدك هذا إذا كنت تختار طراز الغسالة أو الهاتف الخليوي، فنعم. لكن عندما تكون حياتي على المحك، وأطبق عليها استراتيجية، يبدو الأمر كما لو أنني أختار شيئًا ما الكذب بجانب نفسه ، تمامًا مثل بعض العناصر، فهي لا تعمل. لماذا؟
ومن النقاط النظرية الأساسية والمهمة: في حالة الاختيار الحيوي، لا يختار الشخص شيئًا يقع خارجهوليس بعض العناصر أو الأشياء، فهو في الواقع يختار نفسه -الذات التي تنتهي هنا (المشي في طريق واحد)، أو الذات التي تنتهي هنا (المشي في الطريق الآخر). ولهذا السبب لا تنجح استراتيجية الإيجابيات والسلبيات. لكن الشيء المثير للاهتمام هو أنها تحظى بشعبية كبيرة.
قبل ذلك تحدثنا عن معايير الاختيار المثمر "الجيد". لذا، فقد اتضح بشكل مدهش أن الاختيار الجيد ليس فقط الخيار الذي أقيّمه بعد ذلك على أنه صحيح، بل هو الخيار الذي أقيّمه بعد ذلك على أنه صحيح يؤدي إلى إزالة الصراع، إلى حل الصراع. فقط عندما يتم إزالة هذا التناقض الداخلي بداخلي، يمكننا أن نقول إن الاختيار تم بشكل مثمر وجيد.
كان لدينا مثال في دراستنا حيث يتحدث شخص عن خيار قام به ذات مرة، منذ سنوات عديدة، ويقول بثقة شديدة: "نعم، أنا لست نادما عليه". لقد كان قرارًا جديًا، أرادت المرأة الحصول على الطلاق والرحيل لرجل آخر، لكنها ظلت متزوجة من زوجها، ومرت سنوات عديدة، تقول: "لست نادمة على ذلك، الاختيار صحيح. "
لكن خلال هذه المقابلة بدأت في البكاء، وتم تنشيط تجارب عاطفية قوية جدًا، وبعد الفحص الدقيق، أصبح من الواضح لنا أن الصراع الداخلي لم يتم حله في الواقع. على الرغم من أن الوضع قد انتهى، إلا أن الشخص يقيم الاختيار على أنه صحيح، ولم يتم حل الصراع. وهذا يخبرنا أن الاختيار تم بشكل غير مثمر.
بالنظر إلى الأمام تمامًا، سأخبرك على الأرجح بالشيء الأكثر أهمية، وهو ليس بالأمر السهل بالنسبة لنا في الحياة وللعلاج النفسي أيضًا. عادة، في موقف صعب، يريد الشخص الراحة والطمأنينة وتحسين حالته - وهذا أمر جيد وطبيعي. ولكن، في هذه الحالة، من المفارقات، في بعض الأحيان، من أجل تحقيق انفراجة في حالة الاختيار، من أجل حل الصراع، نحتاج إلى المرور عبر تفاقم مكثف بشكل خاص لهذا الصراع. ماذا يعني هذا؟ وهذا يعني المرور بألم خطير، وربما من خلال تجارب مؤلمة للغاية وحادة.
ألم الاختيار مختلف أيضًا. إنه شيء واحد، أجلس وأعاني: "حسنًا، ماذا هناك؟ أحتاج إلى هذا، أحتاج إلى ذلك... حسنًا، حسنًا، سأفكر في الأمر غدًا، أحتاج إلى النوم مع هذا... - حسنًا، بطريقة ما، كل هذا يستمر، كما تعلمون، يمكن أن يستمر لسنوات. إنه يؤلم قليلاً ويمتد. ويحدث ذلك أحيانًا عندما يصبح حادًا جدًا.
في بعض الأحيان تكون هذه الحدة ناجمة عن بعض الظروف الخارجية، عندما تدفعنا، تجبرنا، عندما لا يعود من الممكن عدم الاختيار، وعندها تبدأ المعاناة الحقيقية، ثم يبدأ الانسحاب الخطير للغاية، تجارب خطيرة للغاية، يتصاعد الصراع إلى الحد الأقصى . ومن ثم يتم تحقيق نقلة نوعية أساسية، عندما يتم إزالة الصراع ويتم الاختيار.
ربما يكون هذا هو السر الأكثر أهمية لكيفية اتخاذ قرار مثمر - ما إذا كنت بحاجة إلى الهروب من الألم. تهدف معظم الاستراتيجيات التي نستخدمها في موقف الاختيار إلى التخدير، وإزالة هذا التوتر، وإزالة الألم، وتقليل القلق. وهذا أمر مفهوم من وجهة نظر إنسانية، ولكن من المدهش أننا رأينا أن مثل هذا الغطاء، واللصق، وإغلاق العينين، والتنعيم يتعارض مع عملية الاختيار الإنتاجية.
يمكننا سرد ثلاثة معايير تشير إلى أن الاختيار مثمر حقًا:
1) حالة عاطفية حادة قبل اتخاذ القرار مباشرة. من المثير للاهتمام أنه، كقاعدة عامة، كل هذه الاختيارات، التي يقيمها الناس على أنها صحيحة، ونقيمها نحن على أنها مثمرة، كانت هناك ذروة الحالة العاطفية الحادة للغاية. يصف أحد موضوعاتنا الأمر بهذه الطريقة: "كان يدور في رأسي بأحرف كبيرة أنني لا أستطيع الاستمرار على هذا النحو، وأن شيئًا ما سيحدث لي على الأرجح، وأنني، لا أعرف، سأصاب بالجنون، أشعر بالمرض الشديد، لأنني لا أستطيع العيش هكذا بعد الآن”. قال شخص آخر: "كان هذا هو الحد الأقصى حقًا". وهذا هو، الحافة عندما لم يعد ذلك ممكنا.
2) العلامة الثانية للانتخابات المثمرة - أطلقنا عليها ظواهر القرارات الصحيحة- إنه بعض العلامات عما يحدث للإنسان بعد أن يتخذ خيارًا مثمرًا. وإذا مررت بهذه التجربة، ومررت بمعاناة الاختيار، فيمكنك أن تتذكر ما سيأتي بعد ذلك. هذه حالة مذهلة من الحرية الخاصة، مثل الخفة والثقل الذي يثقل كاهلك.
إنه حتى جسديًا يتجلى في حقيقة أن هذه الحرية تظهر في الكتفين، بالنسبة للبعض، يبدو الأمر وكأن الأجنحة تنمو تقريبًا. "لقد اختفت الشكوك، وظهرت الشجاعة والثقة، وانخفض الخوف، وبطريقة أو بأخرى أصبح كل شيء هادئًا،" أقتبس بعض أقوال موضوعاتنا. "الثقة، والشعور بأن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر، بلا شك." وينشأ ملء "نعم" المطلقة. هذه "نعم" هادئة عند الزفير، عندما لا تكون هناك أي مخاوف أو أي تجارب حادة.
3) والنقطة الثالثة، والتي عادة لا يراقبها الأشخاص أنفسهم بشكل محدد حتى تسألهم. ولكن إذا نظرت عن كثب، ستجد أنه بعد اتخاذ هذا الاختيار الصحيح، تحدث أشياء معينة. التغييرات الشخصية، الشخص يتغير: أنا من قبل وأنا بعد - هذا بالفعل شخص مختلف. لقد أصبحت مختلفة، لأنني اتخذت هذا القرار، لقد تغيرت بطريقة أو بأخرى. عندما يتغلب الشخص على أزمة خطيرة، فإن نفس الصراع الشخصي، إذا تمكن من الخروج منه، تتم إزالة الصراع ويتم الانتقال إلى مرحلة جديدة من التطوير.
اعتمادا على المرحلة التي يمر بها الشخص، يمكنك تقديم بعض التوصيات وفهم ما هو الأفضل القيام به الآن. المراحل في هذه الحالة هي ذات تسلسل إلزامي؛ ويمكن أن تحدث المراحل بترتيبات مختلفة. تم تخصيصها ثلاث مراحل، والثانية تشمل أربع مراحل.
1) المرحلة الأولى - خلفية الاختيارعندما يكون هناك بعض الاستياء العام من الوضع الحالي. في هذه المرحلة، لا يعتقد الشخص بعد أن هذا هو وضع الاختيار. إنه يشعر فقط بنوع من عدم الرضا، هناك خطأ ما. العلاقات، على سبيل المثال، تزداد سوءا. وحتى لو كانت أفكار الانفصال تتبادر إلى الذهن ذات مرة، فقد تأتي الآن في كثير من الأحيان، لكن الشخص لا يواجه خيارًا جديًا. حسنًا، من هو متزوج لا يفكر بشكل دوري في الطلاق، ومن لا يفكر، أليس كذلك؟ هذا ليس سببا للحصول على الطلاق على الفور. لهذا السبب يتجاهل الشخص الأمر قليلاً، ولا يختبره كتحدي، كحاجة لحل شيء ما.
2) ثم ما يلي: إذا تراكم هذا الاستياء، ينمو، إذا لم تتم إزالة هذه الاستياءات في المرحلة الأولى، فإن الشخص يتحول إلى المرحلة الثانية- بالفعل مباشرة تحقيق حالة الاختيار. أو - دعنا نقول شيئًا مهمًا جدًا - تفعيل الصراع داخل الشخصية. وبسبب عوامل معينة، داخلية أو خارجية، أصبح الاختيار الآن واضحا. يفهم الشخص بالفعل بجدية أنه نعم، يجب القيام بشيء ما. ولكن لا يوجد حتى الآن مثل هذه الحدة عندما "لا أستطيع أن أفعل غير ذلك!" لكن الاختيار واضح في العقول.
وفي هذه المرحلة الثانية يمكن تمييز أربع مراحل يمكن أن تحدث بتسلسلات مختلفة، أي يمكن للإنسان أن ينتقل من مرحلة إلى أخرى ويعود عدة مرات.
2 أ)عندما يكون لدينا بالفعل تحقيق الاختيار، ماذا يحدث أولا؟ إليك الشيء المفضل لدي لأكتبه عن الإيجابيات والسلبيات: النظر في البدائل . أي أن الشخص أدرك أولاً أنه كان يختار بالفعل بين "أ" و"ب"، ثم فكر في البدائل وقارنها ووزنها. وفي هذه المرحلة، يتم استخدام هذه الإستراتيجية المتمثلة في كتابة الإيجابيات والسلبيات في كثير من الأحيان.
وفي هذه المرحلة أسباب الاختيار، كما يبدو للإنسان، كذبة خارج الشخص نفسه. أي أن هذه الإيجابيات والسلبيات، لا تهمني، بل تهم حقيقة ذلك ماذااخترت. أعتقد أن هذه الوظيفة تتمتع بالمزايا التالية: الراتب، والمدير الجيد، والسفر القريب؛ لكن هذا العمل له عيوب كذا وكذا. في هذه اللحظة، لا أفكر في نفسي بعد، لأنه، كما قلنا، لم يتم توجيه تركيز الاهتمام إلى الداخل، يعتقد الشخص أنه يختار شيئا خارجيا.
تستمر عملية التجربة هنا في دائرة: النظر في البدائل - لا يوجد مخرج - محاولة لتقليل التجارب السلبية (يتم استخدام استراتيجيات مختلفة، غالبًا ما تترك، محاولات تخليص النفس من الصراع) - العودة إلى النظر في البدائل. إنه صعب. وبطريقة جيدة - سيكون من الضروري الوصول إلى القمة. لكن من يريد هذا؟ لذلك، عندما يجد الشخص نفسه في نوع من طريق مسدود، فإنه يحاول كذلك تقليل تجاربه حتى لا يعذبه بشدة، للتبديل إلى مكان آخر، وما إلى ذلك.
ومن المثير للاهتمام أنه في الانتخابات المثمرة يتم التعبير عن هذه التجربة المؤلمة وتحقيق الصراع بشكل أكبر، بدلاً من تجنبه. وبطبيعة الحال، يتم التعبير عن الخوف من الجديد أيضا، ويبدو للشخص أنه "لا أستطيع التعامل معه، لا أستطيع". ويمكنه طرح بعض الحجج لصالح الحياة القديمة.
يتعلق هذا بالفعل قليلاً بالاستراتيجيات: إنها إستراتيجية مريحة للغاية لعدم الاختيار الاعتماد على العوائق الخارجية. هذه هي هوايتي المفضلة... حسنًا، بالطبع، ربما أرغب في ذلك، لكن ماذا عني؟ الظروف هي أنني لن أتمكن من ذلك. بالطبع، أحلم بأن أصبح كذا وكذا، لكنني لن أتمكن من الالتحاق بالجامعة، لأنهم الآن يسجلون فقط من خلال الاتصالات. حسنًا، على أية حال، لقد بلغت من العمر سنوات عديدة بالفعل، ولم يعد الأمر منطقيًا بعد الآن، من سيعتني بي؟ حسنًا، بشكل عام، أعيش بعيدًا، ولا أسافر كثيرًا. وهذا هو، الشخص، حتى لا يتخذ خيارا، يسحب في الظروف الخارجية، كما لو كان الأمر كذلك الأسبابحتى لا يتم الاختيار. على الرغم من أن هذا في الواقع مجرد شيء الأسباب.
أي أن الإنسان يقنع نفسه بترك كل شيء كما هو. لأن الدخول في شيء جديد أمر مخيف للغاية. وهنا، كلما زاد قلقنا، زادت "الرغبة" في ترك كل شيء كما كان من قبل. ولكن ماذا يعني هذا من حيث الصراع الداخلي؟ الشخص لديه نية، يريد شيئا جديدا. والخوف يدفع: ترك كل شيء كما كان. يتم جر الحجج: اترك كل شيء كما كان. وقد يتبين أن هذا النبتة "أريد شيئًا جديدًا" سيتم قمعها بالكامل، وبترها، وإطفائها، وسيهدأ الشخص نفسه، ويقول: "حسنًا، نعم، هكذا هو الأمر..."
وربما يورد هنا أيضًا بعض الحجج الدينية: "إن مشيئة الله أن يترك كل شيء كما هو"، حتى يهدأ تمامًا. لكن الهدوء لا يأتي، وهذه هي المشكلة، فالصراع لا يختفي. تتم إزالة أحد أطراف النزاع. لكن إذا قمت بإزالة أحد أطراف الصراع، فهذا لا يعني أنني أقوم بإزالة الصراع. أقوم بإزالته بشكل مصطنع، وليس حقيقيا، ولكن بعد ذلك لا يزال يخرج.
هذه هي المشكلة - من المهم جدًا التمسك بطرفي الصراع، ومن المهم جدًا التمسك بالبديلين المعذبين. لأنه، وأكرر، إذا سمحنا لأنفسنا بالعيش في جانب واحد فقط، ودفعنا الجانب الآخر وفق سياسة النعامة، فلن تكون هناك حركة إنتاجية.
ومع عملية الاختيار المثمرة، ينتقل الإنسان إلى المرحلة التالية.
2 ب) تخيل نفسك في المستقبل , الذين يعيشون في خيال البدائل المختلفة. هذا شيء مهم جدًا، لا يفهمه الجميع، وهذه أيضًا نقطة أساسية. في كثير من الأحيان، كما قلنا، فإن كتابة الإيجابيات والسلبيات تتعلق، على سبيل المثال، باختيار الزوج: لدى فاسيا مثل هذه الإيجابيات والسلبيات، وبيتيا لديها مثل هذه الإيجابيات والسلبيات. ولكن لسبب ما لا أعتقد ماذا سيحدث ليعندما أعيش مع شخص واحد لمدة 20 عاما، و ماذا سيحدث لي- ليس معه كم هو رائع - ولكن معي عندما عشت مع شخص آخر لمدة 20 عامًا. لسبب ما، يسأل عدد قليل من الناس هذا السؤال، ولكن في بعض الأحيان يوجد هؤلاء الأشخاص أيضا.
أي أنه من المهم جدًا أن تسمح لنفسك بتخيل نفسك في المستقبل وفقًا لأحد البديلين. وهذه استراتيجية مهمة للغاية - تخيل نفسك في المستقبل على وجه التحديد، الكلمة الأساسية هنا هي: نفسك. لأن الناس غالبا ما يتخيلون المستقبل. على سبيل المثال، ينصح أحد الجيران على مقاعد البدلاء: "فقط تخيل، استقالت، ماذا سيحدث؟ " إذا لم يكن لديك المال، كيف ستطعم طفلك؟” - ويبدو أن الشخص يتخيل المستقبل. إنه قريب جدًا، إنه أفضل من الإيجابيات والسلبيات.
يمكنك بالطبع تخيل المستقبل، ولكن في هيكله لا يختلف كثيرًا عن الإيجابيات والسلبيات، لأنه من المهم، عند تخيل المستقبل، أن تتخيل نفسك: من سأكون ومن اتخذ هذا الاختيار ومن سأكون يكون الذي اتخذ خيارا مختلفا. ومن الناحية الفنية، يمكن القيام بذلك ببساطة حرفيًا في الخيال، حيث تعيش جزءًا من الحياة، ربما حتى عدة سنوات مقدمًا، ولكن مع التركيز على نفسك. ليس عليه، وليس على المال، وليس على الظروف، وليس على الأطفال، ولكن على نفسي: من سأكون عندما أعيش هذه القطعة أو تلك من الحياة.
هذه المرحلة 2 ب - مرحلة تخيل الذات في المستقبل - لا يصل إليها الجميع، أكرر، كان يعيشها عادةً هؤلاء الأشخاص الذين توصلوا إلى خيار مثمر في النهاية.
وفي ذروة هذه الفكرة عن الذات في المستقبل يمكن أن يصل الإنسان إلى المرحلة التالية:
2 فولت)الذي اتصلنا به البصيرة القيمة . ربما لم يعد المصطلح نفسه مهمًا جدًا الآن، لكن هذا نوع من الذروة، الذروة ذاتها. إنه من ذوي الخبرة عاطفيا، مثل الانفجار، لأن هذه هي نفس التجارب الحادة التي تحدثت عنها بالفعل اليوم، عندما يكون من المستحيل الاستمرار، ويمكن أن يكون من الصعب تجربة ذلك وجسديا، يمكن للشخص أن يمرض. بشكل عام، يتصاعد الصراع إلى الحد الأقصى.
علاوة على ذلك، ومن الغريب أن هذه كانت أيضًا مفاجأة لنا في عملية بحثنا وكانت هذه نتيجة مهمة فإذا تجاوز الإنسان هذه الذروة يأتي القرار نفسها . لم أكن أنا من جلست وأفكر وأقرر، خاصة برأسي. الرأس ليس أفضل عضو هنا. هذا ليس لأنني وزنت كل شيء بالكامل وتخيلت نفسي في المستقبل. ويحدث نوع من نقطة التحول، والانتقال، والتمرير، عندما عانيت وعانيت، ثم فجأة - مرة واحدة، فهمت كل شيء.
لقد كانت هذه هبة من السماء لنا لأننا عادة ما نعتقد ذلك أنا أختار. وفي علم النفس نقول: الموضوع، يقوم الفرد بالاختيار، ما مدى أهمية ذلك في تنمية الشخصية... وهنا نتحدث بالطبع عن الفرد، لكن يبدو أن هذه النقطة الذروة هي التي تحدد الاختيار بالنسبة لي. يحدث شيء ما من تلقاء نفسه، بنقرة واحدة، بفعل لمرة واحدة، وبصيرة مفاجئة. يمكن أن تستمر من بضع ثوان إلى عدة ساعات. وهذا يعني أنه لا يدوم لمدة أسبوع، وعادة ما يكون هناك فهم سريع جدًا. يطلق عليه أحيانا تجربة آهاولكن فيما يتعلق بعملية إيجاد الحلول للمشكلات الإبداعية.
لكن عندما نقول الآن أن القرار يأتي من تلقاء نفسه، ولسنا نحن من نختار، فهذا بالطبع لا يعني أننا لا نفعل شيئًا. لقد فعلنا الكثير من قبل. لقد اختبرنا كل ما سبق، وتخيلنا أنفسنا في المستقبل، وشعرنا بهذه الذروة الحادة، والعذاب، ثم حدث كل شيء. وبعد ذروة البصيرة والقيمة - المرحلة 2 ب - ينتقل الشخص بسرعة وبهدوء إلى المسرح
2 ز) عندما تمر بهذا ظواهر القرار الصحيح ، الذي تحدثنا عنه: هذه هي الخفة والحرية والفرح، ليس هناك شك، كل الثمار الرائعة للاختيار الجيد لا تستغرق وقتًا طويلاً للوصول، تتم زيارة الشخص بسرعة كبيرة، لأن مثل هذه "نعم" حقًا يأتي الفهم بأن الأمر صحيح الآن، وببساطة ليست هناك حاجة للقيام بذلك بأي طريقة أخرى.
هذه المراحل الأربع من المرحلة الثانية قد لا تحدث بالضرورة بهذا التسلسل بالضبط، ولكن عند اتخاذ القرار، ينتقل الشخص إلى المرحلة الأخيرة - المرحلة الثالثة.
3) المرحلة الثالثة هي تنفيذ القرار المتخذ.تلعب البيئة المباشرة دورًا مهمًا للغاية هنا. في كثير من الأحيان، تشكل الظروف الخارجية والأشخاص المحيطين، وخاصة المقربين، عقبة أمام حركة الشخص نحو اختياره الحقيقي. وإذا تعثر الإنسان في المراحل السابقة، فإنه غالباً ما يعتمد بشكل كبير على الآخرين. يقول: "حسنًا، أمي لا تريد، لن أذهب. جميع صديقاتي يقولون إن هذا أمر غير لائق، حسنًا، لن أفعل ذلك”. يعتمد على آراء الآخرين المهمين.
وعندما نعيش هذه المرحلة الثانية بالبصيرة، فإن الإنسان يسير بأعجوبة عكس التيار. دون أي شك. وهذا لا أعتبره نوعًا من الوقاحة، أو الغطرسة، أو شيئًا سيئًا، بل أعتبره شيئًا مناسبًا جدًا بالنسبة لي. في بعض الأحيان لا يوجد حتى صراع مع أحبائهم. هذا، بالطبع، يعتمد على الأقارب؛ موضوع الاعتماد المتبادل يأتي هنا، ولكن هذه محادثة منفصلة.
1) حالة الاختيار، عندما تتطور تدريجياً، وينضج الصراع تدريجياً، وبعملية اختيار مثمرة لا تصبح الظروف الخارجية أسبابًا للصراع، بل أسبابًا لتحقيقه فقط. في كثير من الأحيان، مع استراتيجية اختيار غير منتجة، يفكر الشخص كثيرا في الظروف الخارجية. إنه يعتقد: "بيت القصيد هو أنه..."، "كل هذا لأنني لا أعيش هناك" - البلد، المدرسة، الآباء هم المسؤولون، الظروف هي هكذا. وهناك الكثير من الحديث عن الظروف. مع استراتيجية مثمرة، تتلاشى الظروف في الخلفية. قد تكون أسبابًا من نوع ما، لكنها ليست أسبابًا للاختيار الذي تم اتخاذه.
في كثير من الأحيان، عندما يأتي العملاء مع مشاكل الاختيار، فهو ليس هو الذي يأتي، ولكن تعدد الأصوات من حوله. وهنا رجل يجلس: "قالت أمي هذا كل شيء. وزوجي يعتقد ذلك. لكني قرأت هذا في المقال. وقال أصدقائي هذا. لكن جارتي هكذا." - "حسنًا، حسنًا، حسنًا، و أنت"ماذا تريد؟" - "حسنًا، لا أعرف كيف، ماذا..." أي أن عدم سماع نفسي، وفهم ما هو مهم بالنسبة لي هو أحد الاستراتيجيات الجادة، ولكنه في الوقت نفسه أنماط الاختيار غير المثمر. وعليه، من المهم التركيز على نفسك، وليس على الظروف الخارجية. من المهم جدًا طرح هذا السؤال: من الذي سأقوم بهذا الإجراء، ومن الذي سأتخذ قرارًا آخر.
2) إنها عمليات الاختيار الإنتاجية التي يصاحبها عذاب شديدالغريب. هذا الثقل، واليأس، والخوف، والقلق، وأحيانا بعض الغضب، والألم العقلي القوي للغاية. قد يعاني الشخص من الاغتراب عن الحياة الحالية لبعض الوقت. وهذه الحالة الاكتئابية مؤلمة للغاية: هذه الحياة لا تناسبني، ومن المستحيل البقاء فيها. على الرغم من أن لديها بعض المزايا الموضوعية.
هذا ملحوظ بشكل خاص عند تغيير الوظائف. وبما أنني أعرف العديد من علماء النفس، فقد لاحظت عندما يأتي أشخاص من مهن أخرى إلى علم النفس. جلس رجل في أحد البنوك، في بيئة عمل، وحصل على راتب جيد، وكان كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة له، وهذا الاستقرار يحمله - الراتب يحمله، والمسار البالي عندما يكون كل شيء معروفًا بالفعل يحمله أيضًا. لكن الروح لم تعد قادرة على تحمل هذا الصراع الداخلي، أريد حقا أن أفعل شيئا آخر.
حتى أنني أعرف أشخاصًا، من بيئة اجتماعية ناجحة جدًا، يتخلون عن كل شيء ويذهبون، على سبيل المثال، إلى راهبات الرحمة، أو إلى الدير، أو إلى الخدمة الاجتماعية. وعندما نتحدث عن أنماط عملية الاختيار الإنتاجية، فإن هذه التجربة - "لا أستطيع، أنا فقط في الحضيض، إنه أمر لا يطاق"، تحدث كثيرًا.
3) الاكتمالهذا الإغاثة بعدكدليل على التحرك نحو الاختيار الجيد.
4) وهذه الظاهرة المذهلة - لحظة لا إرادية من نقطة التحول في الاختيار. وحتى أنا وزملائي ضحكنا منذ سنوات عديدة أنه في الواقع لا يوجد خيار، كل ما في الأمر هو أن الشخص إما يتحرك نحو ما كان يجب أن يحدث لي حينها، أو أنه لا يتحرك نحوه. عندما أصرح بذلك، عادة ما يبدأ زملائي في الجدال بقوة. لقد وقفنا على الإرادة الحرة، وحرية الاختيار، وحرية الموضوع، وأنا لا أجادل في هذا، ولكني ببساطة أقول من الممارسة أنه بطريقة مذهلة يبدو أن الاختيار يتم من تلقاء نفسه، كما لو كنت، كعنصر نشط الموضوع، ولم يشاركوا فيه.
هناك أنماط أخرى لعملية الاختيار الإنتاجية، لقد قمت للتو بإدراج بعض الأنماط الرئيسية التي قد تكون ذات أهمية خاصة لممارستنا.
يمكنك القول بضع كلمات عن أنماط عملية الاختيار غير المنتجة.لأننا كثيرًا ما نواجه هذا أيضًا. الانتخابات التي كانت في يوم من الأيام غير كاملة يمكن أن تصبح عبئًا نحمله معنا، مثل هذا المستفتى الذي قلت عنه: "لقد تم الاختيار، كل شيء رائع، ولست نادمًا على ذلك"، ولكن لا يزال هناك شيء ما هناك. ، حتى يومنا هذا لم يتم حل الصراع. ومن المهم، حتى لو مرت سنوات عديدة، أن نعود إلى ذلك الوضع، أن نعيشه داخليا من جديد، حتى لا نتجول مع هذا الصراع وكأنه عبء إضافي داخل النفس.
1) وإذا تحدثنا عن أنماط عملية الاختيار غير المنتجة، فيمكننا القول، بناء على ذلك، لا تحدث أي تغييرات في الشخصية. أي أن الإنسان يبدو وكأنه قد قام بالاختيار، لكنه لا يتغير في داخله. ويرجع ذلك، من بين أمور أخرى، إلى حقيقة أنه لم يختار نفسه، ولكن شيئا يقع خارج نفسه، ويرجع ذلك إلى حقيقة أن الأزمة مع هذه الذروة لم تمر.
2) العواطف والمشاعر والخبراتفي جميع مراحل عملية الاختيار، والتي نقيمها على أنها غير منتجة، فإنهم ليست قوية وعميقة جدا،هم أكثر سطحية.يهيمن الانزعاج وعدم الرضا. لكن لا تحدث الذروة.
خلال الانتخابات المثمرة، يقول الناس، عندما يدخلون هذه المنطقة بالفعل، "هذه ليست حياتي، لا أستطيع العيش هكذا بعد الآن. أنا مختلف، هذه الحياة لا تناسبني، الحياة بحاجة إلى التغيير”. مع انتخابات غير منتجة، لا توجد حتى مثل هذه التجربة: حسنا، أنا، وليس لي - لم يتم طرح هذا السؤال حتى. لا توجد مثل هذه الذروة مع الاستحالة.
3) في انتخابات غير منتجة الظروف الخارجية تصبح سبب الاختيار(ليس سببا). وبما أن هذا الصراع لا ينضج بالكامل في الداخل، فقد يجد الشخص نفسه بشكل مصطنع في حاجة إلى الاختيار. إنه ببساطة يضغط عليه شيء ما: استقال أو ابقى، ارحل أو شيء من هذا القبيل. وتدفعه الظروف الخارجية إلى اتخاذ القرار. إنه يتخذ خيارا ليس لأنه نضج بالفعل في الداخل، ولكن لأن الظروف الخارجية ببساطة هي بالفعل ملحة للغاية وتجبرك على اتخاذ هذا الاختيار. وربما لا يندم الإنسان بعد ذلك، فيقول: نعم، جيد، عظيم. لكنه لم يكن نشطا هناك، ولم يتخذ هذا القرار.
4) و لا توجد مقاومة واضحة للآخرين المهمين. قلنا أن الشخص يمضي قدما، فهو يسير عكس التيار عندما يتم اتخاذ خيار "جيد". في الانتخابات غير المثمرة، يكون وزن أهمية السلطة والأشخاص الآخرين كبيرًا، وأنت تريد أن تكون في نوع من التسوية طوال الوقت، حتى يشعر كل منا وصالحك بالرضا. في كثير من الأحيان يصفها الناس بهذه الطريقة: فقط حتى لا يكون هناك صراع، فقط للحفاظ على السلام. هناك مثل هذا الوهم في هذا العالم، لأنه يأتي على حساب الدوس على الحلق وإطفاء الصراع الداخلي.
5) و لاهذا ظواهر حية لصنع القرارفي انتخابات غير منتجة الإغاثة، كما قلت بالفعل، يأتي البعض، لكن ملء هذا الراحة - هذه الخفة والفرح - لا يحدث.
– تخيل نفسك في المستقبل في هذه المواقف - كيف تفعل ذلك بشكل صحيح؟ أليس هذا خيالًا نتخيله لأنفسنا، ولا يتبين دائمًا أنه صحيح، أليس كذلك؟ كيف يكون من الصواب القيام بموضوعية قدر الإمكان بحيث يساعد ذلك، لن تكون هناك مسرات روحية لاحقًا في الخيال: سأقوم بالاختيار - وسيكون الأمر كذلك.
- من الصعب علي أن أتحدث عن المسرات الروحية - أنا على مستوى نفسي هنا. بالطبع أقول ذلك بسهولة: عليك أن تتخيل نفسك في المستقبل. ولكن في الواقع، أنا أتحدث بشكل أساسي عن ممارسة العلاج النفسي، عندما يتم تنفيذ حياة المستقبل هذه، في العمل المشترك للعميل والطبيب النفسي، بطرق خاصة، بأساليب خاصة. ربما يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك. حتى أنني أعتقد أنه من الممكن. ما هي المخاطر التي يمكن أن تكون هناك؟
لقد قلت هذه الكلمة - الموضوعية. بالطبع، لا أعرف شيئًا عن الموضوعية. ماذا نفعل؟ هل نخمن المستقبل؟ لا نعرف كيف سيكون الأمر، لكن المغزى ليس أن نعيش المستقبل كما سيكون في الواقع، ليس هذا هو المغزى. النقطة المهمة هي أنه عندما أتخيل نفسي في غضون سنوات قليلة، ما سأكون عليه إذا قمت بهذا الاختيار، فبسبب هذا التضخيم، يتم تسليط الضوء على نوع من الحقيقة، وهو الآن مخفي ضمنيًا في هذا البديل.
يتزوجون من مدمن على الكحول ويعتقدون: الآن سوف يتوقف عن الشرب، لأنه يحبني، لقد وعدني أنه عندما يتزوج، سيتوقف عن الشرب. وإذا كان هناك علاج نفسي، فحين نعيش هذا المستقبل، سنقول: ماذا لو لم يتوقف؟ وهكذا يومًا بعد يوم، وتمر سنة، وبضع سنوات أخرى، تعيش مع هذا الشخص، ثم يأتي عام 2020، ربما سيكون لديك أطفال، وربما لا. ويأتي عام 2025، وتعيش مع هذا الشخص. ربما يشرب بقدر ما يفعل الآن، وربما لا يفعل ذلك. أو ربما أكثر، وربما أقل. و من أنتثم؟ ماذا تحبفي الطريق للخروج؟
هناك تقنيات خاصة. ربما يكون من الصعب بالنسبة لي أن أترجمها إلى تقنيات المساعدة الذاتية الآن. لكن الخبرة المتسقة مهمة. من الصعب جدًا أن تتخيل نفسك على الفور في عام 2025. ومن المهم أن نعيش هذا المسار تدريجياً. أولاً، يوصى بعيش الأيام الأولى، أولاً بتفصيل كبير، ثم ربما لتعزيز هذه الخطوة المؤقتة. أولا - فقط كل يوم، ثم - كل شهر، ثم تخيل، انقر فوق السنوات. وفي النهاية عليك بالتأكيد أن تصل إلى تمثيل "أنا" الخاص بك. من أنا، شخص يعيش هذه الحياة؟ من أنا، الذي يحقق هذه الخطة، الذي يتبع مسار الحياة هذا؟هذه نقطة مهمة.
– أنا لقيط، وقد أخذوني إلى دار للأيتام، ثم تم رعايتي من قبل والدين بالتبني. أمي متسلطة، حسنًا، أنت تفهمين. أبي ناعم يا حبيبي. لقد ألهمتني أنني، المسكينة، إذا تزوجت، سيضربني زوجي على رأسي بمغرفة في اليوم الأول... وكما تعلم، ما زلت غير متزوجة، وليس لدي أطفال . لديّ تعليمان عاليان، لكن ما زلت أشعر بالرعب من أنني شخص غير آمن تمامًا. الآن كدت أن أفقد وظيفتي في الدير. لقد رفضت، وقلت أنني لن أفعل ذلك، لأن هذا كل شيء، أنا متوسط، أنا لا أحد...
- شكرًا لك على صدقك، يمكنني سماع الكثير من الألم في قصتك الشخصية، والتي يبدو أنها تخترق الآن... ومن المثير للاهتمام أن هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا - بغض النظر عن الموضوع الذي تلقي فيه محاضرة فيما يتعلق بالسؤال الذي يطرح نفسه دائمًا فيما يتعلق بنقص الحب الأبوي، وحول صدمات الطفولة، وكيف تم معاملتي من قبل، عندما كنت طفلاً، من قبل والدي، وكيف يؤثر ذلك عليّ، وعلى حياتي الآن. يبدو أن الرجل موجود في الكنيسة منذ فترة طويلة، وأنت بالفعل تبلغ من العمر سنوات عديدة، ولكن لا يزال...
هذا ليس موضوع تقرير اليوم على الإطلاق، لكنني لا أتوقف عن الاندهاش من مدى أهميته، وبالنسبة لي الآن ربما تبدو كلماتك بمثابة حجة أخرى لصالح أفكاري التي لا تزال شخصية للغاية... لدي أفكار سيكون من الممكن إنشاء مجموعات صلاة وعلاج نفسي مخصصة خصيصًا للعمل مع صدمات الطفولة، من الوالدين في المقام الأول. هذا أنا أشارككم خططي، فهي لم يتم وضعها بعد على الإطلاق. كل ما في الأمر هو أنه في كل مرة تأتي للتحدث في مكان ما، يخرج هذا الأمر، وأرى ذلك مع كل عميل أول تقريبًا في العلاج النفسي.
– أو ربما سلسلة عندما تذهب مع التدفق، فأنت تفهم: أنا لا أهتم - أنا فقط أسير مع التدفق، ثم سلسلة من هذه الاختيارات: انتهى أحدهما، وبدأ الثاني، في مناطق مختلفة؟ الأول - مع زوجي، مع الأقارب - والثاني اجتماعيًا، مع الأصدقاء - وفي كل مكان يكون الأمر هكذا: انتهى أحدهما وبدأ الآخر. أم أنها لا تزال واحدة لم يتم حلها؟
- إذا كنت أفهمك بشكل صحيح، فمن الممكن أن يكون الأمران معًا. ربما تكون هذه سلسلة متتالية من الاختيارات المختلفة... ولكن قد يكون هناك صراع واحد فقط، وقد تكون هذه خدعة، ولا يوجد سوى صراع شخصي واحد. على سبيل المثال، الصراع بين السماح لنفسك بأن تكون على طبيعتك أو اتباع آراء الآخرين هو قصة شائعة جدًا. وقد يتصاعد هذا الصراع تدريجياً.
يريد الشخص أن يكون هو نفسه، ثم يبدأ في إدراك ذلك، ويتصرف على أساس مادة المواقف المختلفة. أولاً سأعارض حماتي، لا أعرف، لأنني أريد أن أدرك نفسي. ثم: سأختار: سأخرج وأعيش منفصلاً. ثم: سأذهب للحصول على مهنة جديدة. ثم سأذهب للقيام بشيء آخر. ويبدو أن هناك خيارات مختلفة، لكن في الحقيقة يقوم الشخص بتنفيذ نفس استراتيجية الصراع الداخلي، الذي لا يزال حيا، وهذه مشكلة التبعية أو الحرية على سبيل المثال.
ليس فقط أولئك الذين بدأوا للتو في اتخاذ خطوات مستقلة على طريق الحياة يفكرون في الاختيار الصحيح لمسار الحياة، ولكن أيضًا أولئك الذين سافروا بالفعل في جزء مهم جدًا منه. أدرك شخص ما أنهم كانوا يسيرون في الاتجاه الخاطئ، وانجذب شخص ما إلى مسارات جانبية، مما يدل على فرص أخرى لتنفيذ مواهبهم... ماذا تفعل؟ كيف تحدد المسار المناسب لك؟ كيف تفهم ما هي العناية الإلهية بالنسبة لك؟ ما يجب القيام به للتأكد من أن طريق الحياة يفتح في منظور واضح؟ ومن يستطيع مساعدتك إذا كنت على مفترق طرق؟
يقدم قساوسة الكنيسة الأرثوذكسية الروسية نصائحهم.
يكشف الرب إرادته لأولئك الذين يعيشون حسب إرادته
– لا يوجد إنسان يولد هكذا نتيجة بعض الظروف العشوائية. كل واحد منا مدعو إلى الوجود. يمكننا القول أنه حتى قبل وجود العالم، قبل وجود هذا الكون بأكمله، كان كل واحد منا حاضرًا بالفعل في خطة الله. وبالتالي، كانت هناك خطة إلهية معينة لكل واحد منا. وبالطبع، يريد الرب منا أن نحقق هذه الخطة في حياتنا، بحيث يعيش كل واحد منا، قدر الإمكان، حياة كاملة، حياة سعيدة. وأدركت كل المواهب التي وهبنا إياها الرب.
وبالتالي، كل ما يمكننا فعله هو أن نطلب منه أن يرشدنا إلى هذا الطريق. وطبعاً يمكن للإنسان أن يقول: “هنا أدعو الله وأسأله أن يفتح لي هذا الطريق، لكني لا أتلقى إجابة. لماذا؟" هناك دائمًا إجابة لهذا السؤال، والإجابة بسيطة جدًا، ولكن من الصعب جدًا فهمها. عندما يسعى الإنسان إلى تحقيق إرادة الله في كل ما هو واضح، فإن الرب يكشف له إرادته في تلك المواقف التي تبدو فيها مخفية. إذا لم يتمم الإنسان إرادة الله الواضحة، فهي مخفية عنه أكثر في بعض اللحظات عندما نحتاج بشكل خاص إلى معرفتها. والجواب، في الواقع، واضح للغاية: إذا كنت تسعى جاهدة لتحقيق إرادة الله كل يوم في حياتك اليومية، فسيكشف لك الرب بالتأكيد عندما تحتاج إلى معرفتها بشكل خاص، وسيظهر لك أيضًا لك طريقك.
عند التوجه إلى الرب، لا تفرض عليه رغباتك، بل أطلب منه أن يكشف لك إرادته.
وشيء آخر: عندما نطلب شيئًا من الله، غالبًا ما نخفي في أنفسنا الفكرة التالية: "هنا يا رب أطلب هذا وذاك، ولكن في الحقيقة أريد أن يكون كذا وكذا". أطلب من الرب أن يكشف لي إرادته، ولكن في نفس الوقت لدي فكرة واضحة عما أريد. لكن عليك أن ترفض هذا وتقدم نفسك لله، كما لو كنت عاريًا تمامًا من كل الرغبات، وتقول: "يا رب، كما تريد، فليكن". وفي نفس الوقت، افهم أن في الحقيقة ما يرضيه الله قد لا يرضينا على الإطلاق، وأننا نعطي الله الحرية ليفعل معنا ما يريد، وهذا يمكن أن يكون صعبًا، وغير سار، بل ومؤلمًا لنا، ومؤلمة.
ولكن هناك شيء آخر يجب أن نتذكره: إذا فهمنا كل هذا وطلبنا ذلك، فإن الرب لا يكشف لنا إرادته فحسب، بل يساعدنا أيضًا على تحقيقها، ويبني هو نفسه حياتنا كلها. والطريق إلى ذلك يكمن في الثقة - التي يصعب تقديمها وهي ضرورية للغاية.
عند اختيار المسار، يجب أن يكون لديك أيضًا العزم على اتباعه
– عند اختيار طريقك الجيد عليك أولاً أن تأخذ في الاعتبار تصميم إرادتك على البقاء على هذا الطريق إلى غير رجعة! ويلزمنا أن نصلي من أجل ذلك، حتى يظهر في القلب ما يتجه إليه القلب. ويمكن ملاحظة ذلك من التجارب الناجحة الماضية في التعامل مع هذه الخدمة، ومن الإلهام الصادق في استكشاف الاحتمالات المحتملة لصعودك التدريجي إلى الكمال فيها.
قد لا تتوافق المهنة مع المهنة،
ولكن توفير الوسائل اللازمة لتنفيذه
إذا سنحت فرصة لتعلم شيء جديد، أو تعلم شيء آخر، فإن الأمر يستحق الاستفادة منها.
– ليس لدي إجابة على هذا السؤال، سوى اعتبارات عامة
أنت بحاجة إلى التشاور مع اعترافك بشكل صحيح
- إذا كنا نتحدث عن شكوك حول ما إذا كانت المهنة الحالية قد تم اختيارها بشكل صحيح، فلنتذكر ما يقوله الناس: "لا يطلبون الخير من الخير". لديك وظيفة، وأنت سعيد بها، والحمد لله. وكما يقولون: "الخير عدو الخير". إذا كان لديك، احصل عليه والحمد لله.
إذا كنت في بداية رحلتك، وتخرجت من المدرسة أو الكلية وتختار طريقك في الحياة، فهذه بالطبع هي المشكلة الأكثر أهمية وتعقيدًا، ولكن بالنسبة لشخص الكنيسة يكون حلها أسهل إلى حد ما لأنه يمكنك التشاور مع اعترافك. وبطبيعة الحال، تحتاج إلى التشاور مع والديك. والصلاة والبحث. يحتاج المعترف أيضًا إلى تقديم خيارات، وليس هكذا: "أخبرني يا أبي، ماذا علي أن أفعل؟" - "ماذا تريد أن تفعل، ما هي روحك؟" - "لا، أنت يا أبي، أخبرني!" لذلك، ربما يمكن للمرء أن يتصل به إذا كان حقًا شيخًا يحمل روحًا ويكشف له الرب إرادته. ولكن هل يوجد مثل هؤلاء الشيوخ الآن؟ بطريقة ما يخفيهم الرب عنا، أو ربما لا نعرف هؤلاء الأشخاص الرائعين، لأن العالم مدعوم بصلوات الصالحين ولن يصبح الصالحون فقراء أبدًا عند الرب. شيء آخر هو كيفية العثور على شيخ ...
حسنًا، إذا كنت أنت نفسك لا تستطيع بعد أن تميل نحو شيء محدد، ففكر، وصلي، واستشر، وابحث عن الخيارات، وإذا كان هناك العديد من الخيارات، فاختر الأفضل، الذي يجذبك أكثر. لنفترض أن العمل هناك أكثر إثارة للاهتمام، لكنهم يدفعون أكثر في أماكن أخرى. يجب أن تفهم ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك. وعلى الرغم من أنك ربما تنجذب إلى وظيفة مثيرة للاهتمام، ولكن لديك عائلة، فأنت بحاجة إلى دعمها، والأرباح مهمة، حتى في وظيفة "مملة"، ماذا يمكنك أن تفعل... أو على العكس من ذلك، ترى أن العمل مثير للاهتمام للغاية، أنت مهتم جدًا به، متحمس له، وهناك فرصة أنه بعد مرور بعض الوقت ستحقق النجاح وتتمتع بالرفاهية المادية... هناك الكثير من الإيجابيات والسلبيات، إنهم بحاجة إلى وزنهم ومناقشتهم بالطبع مع الأشخاص الذين يحبونك ويعرفونك ويصلون إليك ويساعدونك. ثم سوف تجد الحل الصحيح.
يجب على الإنسان أن يفعل ما يحب
– أنا على قناعة تامة بأن على الإنسان أن يفعل ما يحبه. الحياة الأرضية أقصر من أن تقضيها في أنشطة غير مثيرة للاهتمام بالنسبة لنا، ما لم تكن بالطبع رأس عائلة كبيرة ويجب أن تكون قادرًا على إطعامها. ولكن حتى في هذه الحالة، يمكنك البحث عن شيء يعجبك.
الأشخاص الذين يعلمون أن لديهم... تشخيصًا مميتًا (أو رهيبًا) يتوصلون إلى نتيجة مفادها أنهم بحاجة إلى فعل ما يريدون. لقد واجهت هذا مرات عديدة. فقط الشخص الذي قيل له أنه مصاب بالسرطان مثلاً، فجأة يقول لنفسه: توقف! لماذا أبيع النقانق إذا كنت أحلم باحتراف التصوير طوال حياتي؟! أو طوال حياتي كنت أرغب في الغناء، فلماذا لا أتعلم الآن؟!
وهؤلاء الناس يفعلون ما يحبون. وغالبًا ما يتعافون أو يتلقون الدعم في حالة المرض، لأن النشاط الذي يحبونه يمثل إمكانات وموردًا هائلين، بفضله يتم استعادة كيان الشخص بالكامل ويشعر بالتحسن. وأعتقد أنه يبدو أن الشخص في مثل هذه الظروف يشعر بشكل حدسي بما يحتاج إليه للبقاء على قيد الحياة.
بالطبع، من الأسهل على المسيحي أن يتخذ القرار الصحيح من غير المؤمن.
وهذا هو السبب.
أولاً: نحن نفهم ما هو موجود، لذا فإن الحصول على المال وكسبه لا يمكن أن يكون غاية في حد ذاته بالنسبة لنا. مجرد فهم هذا هو حافز للقيام بما تريد، وليس شيئًا أكثر ربحية.
ثانياً: يعرف المسيحي (من الكتاب المقدس) أن الله قد قاس مواهبه وعطاياه لكل واحد منا. ويمكن للجميع أن يخدموا الكنيسة بطريقتهم الخاصة. قال الرسول بولس هذا بشكل جميل: “فأنواع مواهب موجودة ولكن الروح واحد. والخدمات مختلفة ولكن الرب واحد. والأفعال مختلفة، لكن الله واحد، منتج كل شيء في الجميع. ولكن كل واحد يُعطى إظهار الروح لمنفعته. لواحد يُعطى كلمة حكمة بالروح، ولآخر كلمة علم بالروح نفسه. إلى إيمان آخر بنفس الروح. وللآخرين مواهب شفاء بنفس الروح. ولآخر عمل قوات، ولآخر نبوة، ولآخر تمييز الأرواح، ولآخر ألسنة مختلفة، ولآخر ترجمة ألسنة. ولكن هذه الأشياء كلها يعملها الروح الواحد بعينه قاسما لكل واحد منفردا كما يشاء» (1كو12: 4-11).
كل واحد منا لديه مواهبه الخاصة، وهذا من الله! كم هو مدهش أن نتمكن من تنفيذها
فكر فقط: كل واحد منا لديه مواهبه الخاصة، وهذا من الله! كم هو رائع أن نتمكن من إدراك الإمكانات الثمينة التي أعطانا إياها الله، وكل هذا لصالح جسد المسيح - الكنيسة ولخلاصنا!
لذلك، عليك أن تستمع إلى نفسك وتحاول أن تقرر ما تريد أن تفعله، وما هي روحك. وجرب بنفسك. حتى لو لم تخمن بشكل صحيح في المرة الأولى، فلا أرى أي خطأ في ذلك.
عند اختيار طريق في الحياة، انظر إلى قلبك
- ربما يكون اختيار مسار الحياة من أصعب وأصعب الطرق. حتى في المدرسة الابتدائية، يتم منحهم الفرصة لكتابة مقال حول هذا الموضوع: "ماذا سأصبح؟" لكن الروح، كقاعدة عامة، تندفع من واحدة إلى أخرى على مدى سنوات عديدة. على سبيل المثال، لفترة طويلة أردت أن أصبح محققًا، لحل الجرائم، لكن في النهاية أصبحت كاهنًا، والآن، بمعنى ما، يجب أيضًا حل الجرائم، أو بالأحرى، يكشف الناس أنفسهم عن خطاياهم في الاعتراف، ومهمتي ليست سجن أولئك الذين وقعوا في جرائم روحية، بل على العكس من ذلك، مساعدتهم في العثور على حرية القلب الحقيقية.
أهم شيء أنصح به شخصيًا هو اختيار مهنة ليس وفقًا لمبدأ "كم سيدفعون"، ولكن وفقًا لمبدأ "كم هي ملهمة وممتعة". إذا كنت تبحث عن وظيفة فقط لكسب المال، فلن تشعر بالرضا أبدًا. في روحنا الفاسدة لا يوجد معيار واضح للأمن. تظهر التجربة أنه بغض النظر عن مقدار ما يسعى الشخص إلى كسبه، فإنه لا يزال يريد المزيد. وفي الحقيقة فإن الأغنى هو من يكون أقل تعلقاً بالمال من غيره، وأقل اعتماداً على تراكمه.
يجب أن يكون العمل ممتعًا وممتعًا. لذلك، سأقدم النصيحة الأساسية: فكر في الأمر، ماذا تريد أن تفعل؟ لذا حاول إتقان هذا.
يجب أن يتم التعامل مع اختيار المهنة بنفس طريقة اختيار شريك الحياة. لكي لا تخطئ، من المهم أن تشعر بالقرابة في قلبك، وأن هذا هو ملكك، والذي يتوافق مع عالمك الداخلي، عزيزي قلبك. ثم يمكنك تجنب الأخطاء غير الضرورية مقدمًا.
هناك أيضًا شيء مثل المكالمة. لقد وضع الرب بعض المواهب في نفس كل إنسان. بعد كل شيء، تم تصميم شخص ما ليصبح جراحا، وشخص ما مدرسا، وشخص ما رجل عسكري، وشخص ما مدعو ليصبح مغني في جوقة كنيسة الرعية. يمكننا التعرف على الدعوة باعتبارها دعوة داخلية خاصة تخبرنا بما يجب أن نسعى لتحقيقه وما الذي نبحث عنه، ويكون مصحوبًا بإلهام إبداعي خاص. هذا فهم جديد للحياة، عندما تظهر المبادئ التوجيهية وتحاول تحقيق هدف مهم فجأة بالنسبة لك. هذا هو الصوت الداخلي الذي يجب سماعه، وهذا يتطلب حساسية لما يحدث في الداخل.
من المهم أن تنظر داخل قلبك، وتستمع إلى نداءه الداخلي. واسمحوا أن اختيار مسار الحياة يتوافق مع بحث القلب، فإن هذا الاختيار لن يضطهد، بل يغذي الروح ويقويها.
الرب يسمع صلوات الباحثين عن الناس ويساعدهم دائمًا
في بعض الأحيان لا يزال الشخص ضائعًا ولا يعرف ما هي الخطوة التي يجب اتخاذها. على الأقل، يمكننا أن نصلي من أجل أن ينير الرب، وينير، ويوجه حياتنا بنفسه إلى الخير. قال المخلص: اسألوا تعطوا. اطلب وسوف تجد. اقرعوا يفتح لكم" (متى 7: 7). الشيء الرئيسي هو عدم الجلوس خاملا. من لا يبحث عن شيء لن يجد شيئًا، ومن يطلب سيجده بالتأكيد. الرب يسمع صلوات الباحثين عن الناس ويساعدهم دائمًا.
لن يعرف الإنسان إرادة الله إلا إذا عمل
- شيء واحد يمكن أن يقال: الإنسان لا يتعرف ألا يطيع إرادة الله إذا، أولاً، لا يسعى بكل قلبه إلى تحقيق إرادة الله، وثانيًا، إذا لم يتصرف. الأخطاء ليست مخيفة. الأخطاء على وجه التحديد، وليس الخطايا المتعمدة. لأنه عندما يسعى الإنسان حقًا إلى تحقيق مشيئة الله وأفعاله، يجد الرب الفرصة ليكشف للإنسان ما هو على حق وما هو مخطئ فيه، وما يحتاج إلى النمو وإثبات نفسه فيه، وما يحتاج إلى تحقيقه. ترك وراءها. علاوة على ذلك، ربما لا توجد طريقة أخرى. وعندما يبحث الإنسان عن معترف ذي خبرة ليسأله عن إرادة الله في نفسه، فهذا أمر جيد بالطبع وصحيح، ولكن حتى هنا يعتمد الكثير على إيمان الشخص نفسه، وعلى شدة صلاته. لأنه إذا كان الشخص جادًا ويصلي بإيمان، فإن الرب سيكشف له بالتأكيد إرادته، وإذا كان مهملًا ومسترخيًا، فلن يساعده أي شيخ، حتى لو كان حاملًا للروح حقًا.
الحياة هي عملية إبداعية، والرب يريدنا أن نعيش حياة كاملة وخلاقة، مستخدمين كل قوتنا لتجنب الخطيئة وممارسة وصايا الله بوعي. إذا كان لدينا مثل هذا الموقف، فبغض النظر عما نفعله، سيساعدنا الرب بالتأكيد في العثور على مكاننا في الحياة، والمضي في طريقنا الخاص.
الشيء الرئيسي هو أن تظل مسيحياً
عليك أن تفكر مليًا: هل يمكنك الحفاظ على المعتقدات المسيحية في هذه المهنة؟
– عندما تقف على مفترق طرق، عليك أولاً أن تتأكد من قرارك بأنك ستتبع الطريق المختار كمسيحي. أولاً، ستكون مسيحياً، وثانياً - طبيباً، أو محامياً، أو رياضياً. أنت بحاجة إلى الموازنة والتقييم بعناية: هل يمكنك تحمل هذه الأولوية؟ هل ستبتلع الرياضة أو العمل أو أي شيء آخر معتقداتك المسيحية؟ هل ستضطر، في إطار نشاطك المهني، إلى التصرف بما يتعارض مع الوصايا، كما يفعل الأطباء الذين يقومون بعمليات الإجهاض، على سبيل المثال؟
الشيء الرئيسي هو التشاور والتفكير والصلاة واتخاذ القرار بنفسك.
هناك أيضًا الكثير من الأدلة على قيام الأشخاص بإجراء تغييرات جذرية في نمط حياتهم عندما أدركوا أن شيئًا ما كان يحدث بشكل خاطئ. وقد فعلوا ذلك! كان رجل أعمال - أصبح فنانا. كان بناء - أصبح مربي الماشية. كان مزارعاً للماشية - أصبح كاهناً! من لا يخطئ؟ والصحيح: من لا يفعل شيئاً.
