Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.
В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.
Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.
Причины нарушения дисциплины у ребенка:
Методы воспитания дисциплинированности:
Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.
В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.
Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).
Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.
Воспитание детей всегда было актуальной задачей любого общества. До недавних времен, вплоть до поколения наших бабушек и дедушек, считалось, что главное в воспитании – это строгость. Строгость выражалась и в том, что дети вынуждены были жить по расписанным до минут распорядкам дня, и в том, что за малейший проступок они подвергались наказанию – оказывались под домашним арестом, лишались сладкого на ужин, а то и вовсе наказывались ремнем, – и в том, что зачастую между родителями и ребенком не было близкого эмоционального контакта.
На смену строгости пришло понятие едва ли не вседозволенности: стало принято считать, что каждый ребенок – это свободная личность, которая имеет полное право вести себя в соответствии со своими особенностями.
И, наконец, последнее, самое инновационное, самое современное мнение специалистов-педиатров и психологов: воспитание ребенка должно проходить осознанно в зависимости от особенностей развития мозга каждого конкретного ребенка.
Раньше считалось, что дисциплина – это, прежде всего, наказание за совершенные проступки. Но если обратиться этимологии самого слова «дисциплина», можно выяснить: оно происходит от латинского «discipulus», что значит «студент, ученик». Таким образом, дисциплина – это обучение, привитие знаний, а дисциплинировать – это значит обучать, а не наказывать.
Многие родители переживают: неужели воспитание ребенка может обходиться без наказаний? Разве не станет ребенок непослушным и избалованным, если время от времени не ставить его в угол и не лишать сладостей? Разве это не внушит ему, что он может делать что угодно и ему все сойдет с рук?
Но задумайтесь сами: наказание – это всегда краткосрочный эффект для ребенка, подпитанный страхами и, зачастую, непониманием, за что именно его наказывают. Почему то, что он сделал, плохо?
Настоящая цель любого родителя – это научить ребенка контролировать себя, помочь ему сформировать внутренние ориентиры, чтобы без страха наказаний и без родительского авторитета рядом он всегда четко знал, что делать можно, а что нельзя, и чтобы он мог самостоятельно принимать решения.
Для такого «безнаказательного» воспитания очень важен эмоциональный контакт ребенка и родителя. Зачем же он нужен? Попробуем понять. Для этого вспомним основные особенности человеческого мозга. Всего их три. Остановимся на каждой поподробнее.
Лев Толстой о воспитании детей мудрое высказывание «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».
Условно человеческий мозг можно разделить на две части: нижний и верхний. Нижний мозг (а еще его называют низшим, древним или примитивным) – это базис, с которым человек появляется на свет. Нижний мозг отлично развит еще с рождения, и отвечает он за простые сильные эмоции и инстинкты. То есть, если ваш маленький ребенок, раскапризничавшись, падает на пол посреди торгового зала магазина и начинает рыдать, или бросается в вас игрушками, или бьет вас, то это работает его примитивный мозг.
Верхний (высший) мозг – это та часть, которая отвечает за осознанные действия и решения, за самоконтроль, эмпатию и другие вещи, которые не рождаются вместе с человеком, и которые необходимо развивать. Полностью высший мозг формируется только к двадцати пяти годам. А пока у ребенка нет внутренних границ, ему необходимы внешние границы, и границы эти должен выстраивать для него именно родитель.
Таким образом, взрослые – это своеобразный высший мозг для своих маленьких детей. Именно родители должны ставить для ребенка допустимые рамки, объяснять ему нормы и принципы морали и социализировать его в обществе. К сожалению, мы нередко забываем, что наши дети, в силу таких вот биологических особенностей, еще не способны делать то, что мы от них зачастую требуем. Пожалуйста, помните об этом.
Да, в самом прямом, физическом смысле. Мозг меняется со временем в зимисимости от жизненных обстоятельств и того опыта – положительного или отрицательного, – который получает человек. Дело в том, что при получении любого опыта в мозге активизируются определенные нейроны, между ними возникают связи, и чем сильнее и чаще какой-то опыт, тем прочнее эти нейронные связи. Связь может быть и положительной, и отрицательной. То есть, например, каждый раз, когда ребенок подвергается наказанию за какой-то проступок, в его мозгу появляется и крепнет отрицательная нейронная связь. Задумайтесь об этом.
Без преувеличений, головной мозг – самый сложный орган человеческого тела. В нем огромное количество отделов, и нейронных связей, и одновременно происходят тысячи, миллионы различных реакций и процессов. Когда ребенок капризничает – работает его нижний мозг, простой, примитивный. Если в этот момент вы выскажете агрессию, будете ругаться и угрожать наказанием – нижний мозг включит инстинктивную функцию защиты. Вместо этого наша задача успокоить нижний мозг. Именно для этого и нужен эмоциональный контакт.
Эмоциональный контакт – это прикосновение, поглаживание, объятия, непосредственная физическая близость родителя и ребенка. Психологи также советуют посадить ребенка так, чтобы уровень его глаз был выше уровня глаз взрослого человека. В такой момент ребенку особенно важно чувствовать, что его слышат, понимают, поддерживают, а самое главное – любят. Именно тогда нижний мозг успокаивается, и появляется возможность начать работу с верхним, высшим.
Зачастую родители задаются вопросом: а не избалуют ли они своего ребенка, если каждый раз в момент непослушания будут идти с ребенком на близкий эмоциональный контакт? Ведь раньше считалось, что даже лишний раз брать ребенка на руки и то очень вредно. На самом деле, такое мнение – это пережиток прошлого. Близкий эмоциональный и физический контакт не только совершенно безвреден для ребенка, но и необходим.
Избаловать ребенка можно, потакая всем его прихотям, задаривая подарками или оставляя без внимания его шалости, но избаловать вниманием и любовью невозможно. Кроме того, только так, не отдаляясь от своего ребенка, идя с ним на контакт, разговаривая с ним, показывая, что вы его любите всегда, в любой ситуации, вы сможете воспитать уверенную в себе, эмоционально уравновешенную и социально подготовленную взрослую личность.
Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей. Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов. Вот что мы имеем в итоге.
Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом). В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться. Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.
Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть. Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор. Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.
Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком. 
Например, если в вашей семье негласно существует правило о том, что малыш должен позвонить вам после того, как у него закончатся уроки, а он нарушает его, логично изъять мобильное устройство из обращения на какое-то время. Но если же вы отберете телефон за какой-либо другой проступок - это не изменит поведения ребенка и ничему его не научит. Психологи предупреждают: страдание не является большим стимулом. А случайные наказания только лишь учат детей страху быть пойманными.
Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно. Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет. 
Поэтому ограничьтесь лишь сводом из основных домашних правил и обязательно объясните ребенку, зачем это все нужно. Не прибегайте к пустым угрозам. Если вы хотите в качестве дисциплинарной меры забрать у ребенка игрушку, просто сделайте это без лишних слов. В конце концов, ребенок поймет, какие действия приводят к такому результату, и в следующий раз поведет себя иначе.
Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим. 
Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению. Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения. Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.
Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны. 
Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком. К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.
Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны. 
Он видит, как соседский паренек в песочнице ударил другого малыша по голове для того, чтобы отобрать машинку. Уже с четырехлетнего возраста дети могут применять логику и продумывать последствия произошедшего. Пусть ваш малыш немного побудет судьей. Пусть он скажет, хорошо это или плохо - отбирать у других детей игрушки или бить их.
Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов. В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев. 
Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя. После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.
Как бы не так!
Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!
Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.
Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.
В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!
Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.
Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.
А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)
Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.
Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.
Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.
Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:
Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.
Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.
Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.
Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.
По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:
С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.
Колесо выбора
Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».
Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.
Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.
Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!
Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.
Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.
Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».
Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.
Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».
Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.
Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)
«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».
«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».
Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!
Другой хороший вариант - Колесо выбора
Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.
Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».
«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».
«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».
«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».
К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!
Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)
Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:
Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.
Вспомните свои давно минувшие школьные дни, когда все мы шалили, баловались и хулиганили, и в результате получали свое заслуженное и соответствующее наказание, причем для многих из нас самым худшим наказанием было принести домой замечание в дневнике или приглашение родителей в школу. Ведь родительский гнев был действительно тем последствием, которого мы очень боялись.
Теперь родителем являетесь уже вы и, согласитесь, что в случае каких-то мелких проступков родители нередко принимают сторону ребенка и считают учителя неправым. Ведь мое чадо самое-самое и такого совершить не могло! В результате, после любых своих проступков дети привыкают не воспринимать школьную дисциплину всерьез и всячески бунтовать против неё.
Если ваш ребенок приносит домой из школы замечание в дневнике или, что еще хуже, вас вызывают в школу для беседы с учителем, то как же следует реагировать? Возможно, следующие советы смогут помочь вам научить ребенка таким важным моментам как самоконтроль и ответственность, а также уважение к учителям и школьной системе в целом.
1. После прочтения замечания учителя попросите ребенка рассказать вам о самом проступке, а также попросите ребенка изложить его версию случившегося. В идеальном варианте две точки зрения совпадут. В противном случае попросите ребенка объяснить, почему его версия и версия учителя отличаются.
2. Если вы не получили никакого удовлетворительного и вразумительного объяснения, а последствия проступка являются незначительными, просто объясните ребенку, что в жизни такое случается, а выводы и суждения других людей не всегда бывают справедливыми. Однако, если присутствует существенное различие в версии ребенка и учителя и вы считаете, что ваш ребенок был незаслуженно наказан, то обязательно обговорите этот вопрос именно с учителем. Скажите ребенку, что вы хотите выяснить факты, но, ни в коем случае не говорите, что вы сомневаетесь в правоте учителя. Если учитель действительно может подтвердить содеянное вашим ребенком, то после беседы с учителем объясните это ребенку и расскажите ему о последствиях его проступка. Бывает и такое, что учитель принимает версию вашего ребенка и признается в своей ошибке, тогда вам следует очень аккуратно и тактично поговорить об этом с ребенком, подчеркивая то, что факты были неправильно рассмотрены и дальнейшего наказания не последует. Никогда не умаляйте роли учителя, даже если он действительно был неправ.
3. Если Ваш ребенок признает свой проступок, понимает и принимает последующее наказание, попытайтесь обыграть эту ситуацию как обычный жизненный опыт, особенно, если такой инцидент происходит в первый раз. Напомните ребенку о правилах поведения в таких ситуациях и выразите свою уверенность, что подобное больше не повторится.
4. Если ребенок отрицает свою неправоту и свое неправильное поведение, а также, если он по-прежнему считает наказание незаслуженным без какого-либо на то основания, вы можете с полным правом встать на сторону учителя и школы. Напоминайте детям, как важно придерживаться установленных школьных правил, которые существуют только для их блага. Вы можете привести аналогию со спортивными соревнованиями: «Если никто не слушается тренера и поступает так, как ему заблагорассудится, то игра вполне закономерно будет проиграна».
5. В случае серьезных проступков, а также случаев обмана и лжи, возможно помимо школьного наказания следует рассмотреть вариант и дополнительного домашнего наказания. В зависимости от возраста ребенка это может быть сокращение времени игр на компьютере, просмотра телевизора или в виде дополнительных домашних обязанностей.
6. Никогда не критикуйте учителя, школьные правила и школу в целом. Таким образом, вы рискуете подорвать школьный авторитет и подтолкнете ребенка к мысли о недоверии и неповиновении учителям и школьному распорядку, что, несомненно, отрицательно повлияет на сам процесс учебы.
Помните, что родители всегда играют ключевую роль в поддержке школьной политики. Если учитель действительно совершает ошибку, попытайтесь её аккуратно и осторожно сгладить, чтобы не подорвать на корню учительский авторитет. Постоянно подчеркивайте ответственность вашего ребенка за свое поведение и всячески культивируйте уважение к школьной дисциплине, что в итоге будет только положительно влиять на его организованность и успехи в учебе.
