Кто такой современный подросток? Конечно, стричь всех под одну гребенку - это неправильно, но некий собирательный образ всё же вырисовывается. Часто это достаточно умный и мозговитый ребенок, который совсем ничего не хочет в жизни. Он может хорошо учиться и даже неплохо танцует/поет/рисует (нужное подчеркнуть), но его это не интересует.
Он не хочет работать, строить карьеру, заводить семью. Его мечта - какой-то уголок, да немножко денег на еду, и чтобы не трогал никто. И это вроде не так плохо, как если бы он принимал наркотики, но всё равно как-то страшно. Узнал своего ребенка? Тогда давай разбираться, в чём дело и как с этим быть.
Таких детей не назовешь в полной мере проблемными, ведь они не устраивают бунты против родителей, не уходят из дома, но есть куда более серьезная проблема - абсолютное отсутствие желаний и мотивации. Моя подруга работает психологом, занимается подростками, так вот она говорит, что таких клиентов у нее по три в неделю.
Она рассказала случай, на котором мы и разберем эту проблему. К ней пришла мама 15-летнего мальчика, который, по ее словам, ничем не интересуется и делать ничего не хочет. Оказывается, мальчик, назовем его Юра, не хочет ничего делать из списка обычных дел для подростка. То есть учиться, работать, ходить на курсы, встречаться с девушками и помогать по хозяйству.
Ребенок, по словам мамы, даже в отпуск ехать не хочет. Мама в печали, вырастила мужика, а толку никакого. И знаешь, ведь тут уже есть проблема, но об этом позже. Мама так старалась, чтобы у сына было всё только самое лучшее: кружки, секции, репетиторы, летние лагеря. В итоге же она получила сына, который сначала спит до обеда, а потом до ночи играет на компьютере.
Голова у парня золотая, как говорят учителя, но учится он плохо. В школу ходит, когда хочет, все слова пропускает мимо ушей. Дома тоже не делает ничего, даже на кухню не выходит, чтобы поесть. Бабушка приносит еду ему в спальню. Понятное дело, что мама в отчаянье.
Картина следующая, мама как проклятая вкалывает на работе, чтобы обеспечить сына всем необходимым, отца чаще всего нет или он не слишком участлив. Ребенка отправляют на всевозможные секции, занимают его более чем полностью. Где-то лет с трех он уже чем-то занимался, что-то учил: английский, плаванье, подготовка к школе.
Понятное дело, сейчас добавилось еще с десяток задач вроде конного спорта, репетиторов и прочего. Мальчик домашний, во дворе не гуляет, да и друзей у него близких нет. К телевизору безразличен. По словам мальчика, даже в компьютерные игры он играет не так уж часто, как жалуется мама.
Ну что же, пора перейти к тому, в чём же проблема, что пошло не так. Когда у ребенка есть только мама, активная, сильная, энергичная мама, которая занимается карьерой и обеспечением семьи, нет отца или он не так заботлив, как того требовалось бы, то семейная парадигма искажается. Мама занимает роль мужчины, а вот роль мамы замещает бабушка или няня.
Вот только бабушка не может стать полноценной мамой, нет у нее таких рычагов власти. Мама пытается дать сыну всё, а он несчастлив и ничего не хочет. Вот только тут и напрашивается вопрос: а когда и зачем ему что-то хотеть? Ведь мама за него уже всё захотела, решила, спланировала и сделала.
У этих детей есть всё: телефоны, вещи, занятия на каждый день, отдых на море. Вот только у них нет возможности, так сказать, поплевать в потолок. Вот просто поскучать. А ведь скука и заставляет придумать себе занятие и захотеть чего-нибудь. И ведь родителей не упрекнешь, они действительно делают для них всё…
Вот только это всё иногда доходит до абсурда. Мамы пытаются оградить детей от всего по их мнению опасного, но часто перегибают палку. А знаешь, в чём парадокс? Такие дети чаще всего вырастают у тех родителей, которые чуть ли не с пеленок делали всё сами. Это многим знакомо, родители работали, а ребенок становился самостоятельным по мере своих потребностей.
С первого класса сами ходили в школу, сами себе еду разогревали, если нет никого дома, а еще сами делали уроки и отвечали за себя. Эти самостоятельные дети выросли и сами стали родителями, обрушив на головы своих детей свое представление о мире. Сколько они сетуют, мол, а я в твои годы…
Они требуют от детей слишком многого, потому что и дают им слишком много. Вот например, мама Юры, на вопрос о том, какого именно поведения она ждет от сына, ответила: «Хочу, чтобы он делал всё сам, слушался меня, проявлял инициативу, был заботливым, не эгоистом, но и настойчивым, пробивным мальчиком» .
Ты представляешь себе такого человека? Вот и я нет. Мама и сама понимает, что хочет невозможного. Тут ведь одно из двух, всегда. Или музыка, или танцы, или послушный и заботливый отличник, или энергичный и пробивной, но троечник. Не бывает всё и сразу. И не нужно пытаться загрузить ребенка всем подряд, лишь бы он был всесторонне развитым.
Так ребенок пропускает очень важный этап развития: общение со сверстниками. Ему просто некогда пойти с ребятами куда-то, во дворе посидеть хотя бы. Они так вступают в социальную игру, так они ищут свой путь, открывают свои желания. Нужно давать детям чуть больше свободы, а не контролировать каждый шаг.
Ведь есть мамочки, которые не пускают гулять с друзьями, не разрешают ходить в гости. Моя подруга, которая психолог, рассказывала, что иногда дети жалуются, что даже ни разу в кино с друзьями не были, только с родными. И этим детям не 6 лет, а 16. А еще многие жалуются на то, что мамы проверяют карманы, портфели, телефон.
Нужно соблюдать границы. Если у первоклассника еще можно проверить карманы, чтобы не постирать штаны вместе с жвачкой, то с подростком всё не так. Многим это покажется диким, но в комнату к ребенку, которому уже лет 14, нужно входить со стуком, спрашивая разрешения, чтобы войти. Это банальное уважение и соблюдения его прав на личную жизнь.
А еще ситуацию не улучшает критика со стороны матери. Постоянные напоминания, вроде «пойди помойся, надень шапку, вымой руки » говорят ребенку о том, что он еще маленький, что за него еще могут всё решить. Даже такие мелочи. Как бы это ни звучало, задумайся, родители сами убивают в своих детях любые желания и стремления.
Своей сверхопекой родители блокируют творческую энергию ребенка. Ведь ему запрещено то, чего он действительно хочет, он не может решать сам. Вот он больше и не хочет ничего, ведь всё равно запретят, раскритикуют. Мы хотим обеспечить нашим детям безопасность и абсолютный комфорт, а в итоге лишаем их жизни.
Да, мир не идеален и жесток, но сами родители в нём же как-то живут. И детей от него оградить не получится. Нужно позволять детям жить, совершать ошибки, сталкиваться со злом, ведь иначе научиться нельзя. Только так из них вырастут настоящие сильные личности, которые будут к чему-то стремиться, чего-то хотеть.
Так что же делать? Как всё исправить? Вспомни, о чём ребенок тебя просил, а потом перестал. Поверь, даже простая, абсолютно бесполезная на твой взгляд, прогулка с друзьями необходима ребенку для нормального психологического здоровья. Нужно позволять ребенку немного безделья, пусть смотрит телевизор, играет в игры, ведь так он познает себя.
Конечно, нужно вводить какие-то правила, рамки, но не ограничивать же ребенка полностью. Ты стараешься как лучше, это понятно, но тебе придется принять тот факт, что ребенку нужно иногда просто бездельничать. Не может же он постоянно учиться, заниматься, ходить на кружки и к репетиторам. Всё должно быть в балансе.
Все родители хотят как лучше, но иногда перегибают палку, а потом пожинают плоды. Недавно мы писали о том, как вырастить самостоятельного ребенка, который станет сильной личностью.
А еще мы рассказывали тебе о стадиях развития мальчиков и о том, что в этот период нужно им больше всего. Это очень полезная шпаргалка для каждого родителя!
ФОТО Getty Images
«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, - жалуется мать 14-летней Екатерины. - Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора. «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит, - рассказывает она. - Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит». Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все свое общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?
Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи. «Представьте, что мотивация - не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а, скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности (например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый)», - предлагает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:
Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь под собой множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.
Иметь свободное время - это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время. Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это своему ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании. Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками - делать все, чего хочется в этот момент.
В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, даже шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым. В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.
Одна из ситуаций, которая должна вызвать у вас беспокойство, это когда ребенок, который всегда был активным, общительным и заинтересованным, вдруг становится вялым, сидит дома, почти ничего не делает и не выражает интереса ни к какой деятельности. Такие изменения в поведении могут быть признаком депрессии. Это не единственная причина, но одна из возможных. Поэтому важно обратить внимание на то, что ребенок говорит о себе. Если его замечания выражают негативную оценку самого себя («я ничего не могу сделать как надо») или окружающего мира («вокруг нет больше ничего интересного») или безнадежность в отношении будущего («это все закончится так же плохо, как и всегда»), это серьезный повод для беспокойства.
Он может стать более раздражительным и чувствительным, чем обычно, у него могут измениться привычки в том, как он ест, как спит. Даже кажущиеся шутливыми комментарии между делом типа «лучше бы я умер» важно воспринимать серьезно, если они повторяются. Если у вас возникли сомнения, то обязательно проконсультируйтесь с профессиональным психологом.
Также возможно, что ваш ребенок не может сконцентрироваться, и именно это вам кажется отсутствием мотивации. В этом случае не обязательно причиной является отсутствие интереса или депрессивное настроение. Вероятно, все дело в трудностях с произвольным вниманием: ребенок просто физически не в состоянии выполнять одну и ту же задачу дольше нескольких минут, он тут же переключается на другую, потом еще на одну. Это может случаться и дома, и в школе, или вообще везде. У всех время от времени возникают затруднения с фокусированием внимания, поэтому необходимо выяснить, как часто это повторяется. Очень часто таким детям спешат поставить диагноз - «синдром дефицита внимания», но это не единственная причина такого поведения. Если ребенок испытывает сложности такого рода, то лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом.
Отсутствие мотивации может также являться реакцией на стресс. Взрослые часто даже не рассматривают такую вероятность. Почему-то им кажется, что у детей не может быть стресса. Но ведь у ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей их жизни они воспринимают гораздо серьезнее. Реакция ребенка на стресс может выглядеть как депрессия, и она часто появляется в ответ на определенные события. Например, если разрываются какие-то отношения с ровесниками, это может быть очень травматичным для ребенка, пусть даже это не подразумевает развод или судебные тяжбы. Сюда же можно отнести насмешки ровесников (за лишний вес, за отставание по какому-либо предмету). Кажущееся нам пустяковым событие может превратиться в серьезную проблему в жизни ребенка.
Отсутствие мотивации и кажущаяся лень могут касаться какой-то определенной стороны жизни ребенка. Например, дети, которых дразнят или обижают в школе, могут очень долго собираться по утрам и демонстрировать отсутствие интереса к учебе. Они словно еле волочат ноги, никак не могут собраться. Часто это очень раздражает родителей, но тут необходимо задуматься, отсутствует ли у ребенка мотивация вообще, или это связано именно со школой, потому что там происходит что-то неприятное для него?
Или часто бывает, что дети, испытывающие трудности с учебой, ведут себя так, будто совсем не стараются. Они и на самом деле могут уже и не стараться, потому что это уже кажется им бесполезным. Если недостаток мотивации относится конкретно к школе, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем с учебой, понять, что именно с ним происходит.
Даже если ваши бесконечные требования, чтобы ребенок перестал сидеть на месте и занялся чем-нибудь, не принесли никакого результата, это не значит, что вы ничего не можете изменить.
Для начала вы можете ограничить то время, которое ребенок проводит за компьютером или телефоном. Вы должны это сделать без агрессии, но очень твердо, потому что пассивность, активно поддерживаемая современной техникой, может свести на нет все ваши попытки разжечь интерес хоть к чему-то. Конечно, если ваш ребенок проводит большое количество времени со своими товарищами-гениями, собирая компьютеры из запасных частей и разговаривая на ими же придуманном языке, то это уже совсем другое дело. Это уже интерес, а не отвлечение от интересов.
Подростки не хотят учиться, да и вообще ходить в школу. С этой проблемой многие родители обращаются на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Бывает так, что ребенок с удовольствием занимался уроками, любил школу, одноклассников и учителей, а потом вдруг все изменилось. И вот он уже не подходит к тетрадкам, на уговоры родителей взяться за ум поддается неохотно, то и дело норовит залезть в телефон, чтобы его никто не трогал.
Конечно, напряжение растет из-за того, что подростковый возраст – это ответственное время, когда нужно приложить все силы и поступить в хороший вуз или найти работу. Родители ломают голову, как отвечать на заявление «это мне в жизни не пригодится» и вообще не знают, как вдохнуть в своих детей мотивацию учиться, ставить цели и жить при этом с удовольствием.
Что стоит за этой ситуацией? Взрослый пытается вернуть ребенку ответственность, заставить или убедить учиться, а подросток сопротивляется родительским уговорам и пытается уйти из ситуации. Получается замкнутый круг, в котором никто не получает то, что хочет.
Причина снижения учебной мотивации – часто совсем не лень. Здесь играют роль особенности возраста и присущие ему психофизиологические особенности.
Разделим причины нежелания учиться на три группы:
Какие решения и действия родителей могут спровоцировать кризис учебной мотивации ?
Если ребенок уже умеет читать и писать – это не значит, что он готов к школе. Существует еще и психофизиологическое развитие. В 6 лет у дошкольников, особенно мальчиков, рука не готова к письму, нервная система не созрела до той степени, чтобы удерживать концентрацию внимания в течение 45 минут, поэтому ребенку трудно, он устает, и это заставляет его думать, что учеба – это непосильный и неприятный процесс. Это закрепляется в сознании ребенка и отбивает желание учиться в будущем.
«Не будешь учиться, станешь дворником », — часто пугают родители. Но говорить это ребенку 13-14 лет неэффективно. Подростки воспринимают такие слова родителей, как преувеличение. Подростка чаще всего мотивируют ближайшие перспективы и наглядные примеры успеха.
Режим, четкая организация дня, понятный круг домашних обязанностей, например, что через день надо выносить мусор, два раза в неделю покупать продукты, раз в убирать квартиру, помогает почувствовать подростку контроль над своей жизнью. Если в его повседневной жизни царит хаос и постоянная спонтанность, то вряд ли можно ожидать от него организованности в учебе.
Нередко мама и папа, бабушки и дедушки не могут договориться о том, по каким правилам должен жить подросток. И он достаточно быстро понимает, что всегда можно найти лазейку в требованиях, если они у родителей разные. Всем взрослым в семье надо договориться и придерживаться единой линии, чтобы ребенок знал правила.
К плачевным последствиям приводит подавление личности. Оно часто озвучивается фразами: «Ты пока еще никто», «Тебя не спрашивали », — а также сопровождается угрозами, физическими наказаниями или, наоборот, излишними заискиваниями: «Ну, сделай, пожалуйста, я тебе разрешу еще два часа в телефон играть» . Родители слишком жестко или слишком мягко себя ведут. Это давление или манипуляции, которые наносят подростку психологический вред, подавляя или развращая его.
Возможно, подросток отказывается учиться не потому, что ленится. Это может быть особенностью умственного развития, усталостью или физическим недомоганием. Некоторые родители считают, что чем строже и требовательнее они относятся к ребенку в учебе, тем более ответственным и прилежным он будет. Увы, это не так. При этом они совсем не хвалят ребенка. Зато отказ ребенка воспринимаются негативно. Это приводит к тому, что ответственность ребенок начинает воспринимать, как тяжкий груз, от которого он устает и пытается избавиться. Он не уверен в себе, считает, что все равно не сможет заслужить высокой оценки со стороны родителей, поэтому даже и не старается.
Родители стремимся поддержать авторитет учителя в глазах их ребенка, но иногда встают на сторону педагога бездумно. Подросток должен чувствовать, что родители – это те люди, которые его поддержат и защитят в случае несправедливости. Тогда он будет увереннее чувствовать себя в школе, не будет бояться лишний раз ответить на обвинения. Это сделает подростка более спокойным.
«Ты не способен даже на такую элементарную вещь? У тебя это не получится, даже не пробуй! ». К сожалению, родители говорят это своим детям. Эти некорректные приемы воспитания касаются родительской эмоциональной реакции и означают дискомфорт и ощущение беспомощности, которые чувствует сам родитель. Когда у родителей исчерпывается воспитательный запас, они злятся, обижаются, боятся, но он не хотят это признавать и вымещать эти негативные эмоции на ребенка. Подросток под такой атакой закрывается, перестает доверять родителям или начинает активно обороняться, нападать в ответ и отказываться выполнять требования, предъявленные в такой форме.
Плохо, когда родителей не интересуют обстоятельства, а только оценки. А ведь оценка отражает результат процесса обучения. Подросток мог стараться, но просто что-то не понять, упустить. Учителя не случайно просят детей делать работу над ошибками, чтобы ребенок разобрался, что и почему он сделал не так, за что он получил ту или иную оценку. Родители могут помочь ребенку проанализировать, что и почему не получилось: «А как ты это делал? А с чего ты начал? А почему здесь ты сделал именно вот так? »
Какие еще могут быть причины?
Если в семье есть разлад между родителями или другими членами семьи, и подросток становится свидетелем частых конфликтов, негатива, то ребенку трудно прилагать усилия к учебе. Он переживает, устает эмоционально и физически, и ему не хватает сил на школу.
Родителям важно разобраться, нет ли у их ребенка проблем в школе. Возможно, у него не сложился контакт с учителем или способы коммуникации учителей не самые приятные. Или у ребенка могут быть проблемы со сверстниками: обижают, травят, не принимают. Может, просто период такой — поссорился с друзьями, в начале учебного года узнал, что лучший друг ушел в другую школу, а нового пока не нашел, влюбился в девочку.
Действительно, порой подростку трудно понять, зачем в жизни ему пригодятся те или иные знания или умения. Важно помочь ребенку это увидеть на наглядных примерах. А главное — дать ему понять, что учеба помогает человеку развиваться. Навыки быстрого обучения помогают во взрослой жизни — человек быстрее осваивает новые отрасли работы, быстрее адаптируется к новой ситуации.
Какие навыки нужны ребенку, чтобы УМЕТЬ учиться:
У него должен быть практический опыт проживания ситуации, когда нужно постараться, приложить усилия, чтобы что-то получить. Например, с самого раннего детства ребенок должен стремиться к чему-то сам: дотянуться до игрушки, позже – самому вырезать что-то из бумаги, в младшем школьном возрасте – доделать начатое дело до конца, получить желаемую вещь только в результате своего труда. То есть надо сформировать навык регуляции своего поведения.
Опять же с раннего детства ребенок повторяет все за родителями и так учится. В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок должен научиться не только повторять за взрослым, но и воспроизводить действия по инструкции самостоятельно.
Для этого у ребенка с самого детства должны быть свои полки в шкафу, свои тумбочки, ящики, коробки. Он должен знать, где что лежит в доме и почему. Он должен понимать режим дня и осознавать, что за чем идет. Он должен жить по режиму и видеть, что взрослые тоже следуют распорядку. В школьном возрасте, как можно раньше, он должен знать, сколько времени уходит на выполнение того или иного задания, чтобы впоследствии уметь рассчитывать свое время.
Когда ребенок видит «махину» того, что нужно сделать, он говорит: «Нет, это невозможно! » и отказывается от выполнения. Большая и трудная работа не кажется такой страшной, если разделить ее на части и делать последовательно. Если не делать большие дела, то они сами не исчезнут, а накопятся и станут еще больше: из маленького снежка они превратятся в большой снежный ком.
Первопричина важнее борьбы с последствиями. Первый шаг к повышению учебной мотивации ребенка – это устранение истинных причин его кризиса. Важно уменьшить негативное влияние событий и обстоятельств, которые привели к снижению интереса к учебе. Помните, что хочет учиться только тот ребенок, которого поддерживают, хвалят за успехи, принимают как личность и доверяют. Объясните ребенку, что школа – это всего лишь этап, и помогите его пройти с удовольствием, вместе и несмотря на любые трудности.
Разобраться во всем трудно и вам, и самому подростку, поэтому если в какой-то момент станет тяжело и захочется обсудить это с профессиональными психологами, даже просто выговориться, то смело звоните 8 800 2000 122!
Звонок бесплатный и анонимный!
Ваш надежный семейный помощник — ваш Детский телефон доверия
ч НПЕН РПМЕ ЪТЕОЙС ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП РПДТПУФЛПЧ. й ЧПФ ЛБЛХА ЛБТФЙОХ С ОБВМАДБА - ПОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ!!!
НПК УПВУФЧЕООЩК ТЕВЕОПЛ (17 МЕФ), ПЛПОЮЙМБ ФПМШЛП-ФПМШЛП ЫЛПМХ, Й ДЕФЙ НПЙИ РТЙСФЕМШОЙГ (ФПЦЕ ПФ 13 ДП 17 МЕФ) ОЙЮЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ ОЕ ИПФСФ. с МАВМА ПВЭБФШУС У РПДТПУФЛБНЙ, НОЕ ЙОФЕТЕУОП, ЮЕН ПОЙ ДЩЫБФ, ЮФП ДХНБАФ РП ТБЪОЩН ЧПРТПУБН, МАВМА У ОЙНЙ РПЖЙМПУПЖУФЧПЧБФШ. й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ НПЙИ ОБВМАДЕОЙК.
ПОЙ ОЕ ДХНБАФ П УЧПЕН ВХДХЭЕН, ЧУЕ РПЗПМПЧОП ЛБЛ ВЩ РПДУПЪОБФЕМШОП ЙУРПЧЕДХАФ МПЪХОЗ: ЧУЈ ЧУЈ ТБЧОП, ЙМЙ "ЮФП ЧПМС, ЮФП ОЕЧПМС - ЧУЈ ПДОП..." (ЬФП ЙЪ ФЕМЕУЛБЪЛЙ). "оХ РПУФХРМА Ч ЙОУФЙФХФ, ОХ ОЕ РПУФХРМА, ЮФП, ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС?" оХ ХЮХУШ УЕКЮБУ Ч ЫЛПМЕ, РПФПН Ч ЙОУФЙФХФ РПКДХ, ОХ ВХДХ ТБВПФБФШ...
ФБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ХЦЕ УФБТЙЛЙ, ЛПФПТЩН ОЙЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФУС, ЗМБЪБ ОЕ ЗПТСФ, Й ФПМШЛП ВЩ МЕЦБФШ ОБ ДЙЧБОЕ Й ФЕМЕЛ УНПФТЕФШ. чУЕ ДЕМБАФ, ЛБЛ ВХДФП УПООЩЕ, ДБЫШ ЛОЙЗХ ЙОФЕТЕУОХА (НЩ У РПДТХЗБНЙ ЕЈ ФТЙ ЮБУБ ПВУХЦДБМЙ, ЮХФШ ОЕ РЕТЕУУПТЙМЙУШ), ОХ РТПЮЙФБЕФ, УРТБЫЙЧБА, ЛБЛ ЛОЙЗБ, Б НПС ДПЮШ - ОХ ФБЛ...ЙОФЕТЕУОП (Б ЗПМПУ, ЛБЛ РТП НБООХА ЛБЫХ ЗПЧПТЙФ, ВЕЪЦЙЪОЕООЩК ФБЛПК...).
РПЮЕНХ ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙФ? йИ ТПДЙФЕМЙ Й С УБНБ - УПЧЕТЫЕООП ОЕ ФБЛЙЕ, Х ОБУ Й ИПВВЙ ЕУФШ, Й ЧУЈ Ч ЦЙЪОЙ ОБН ЙОФЕТЕУОП, Б ЙН - ойюезп!!!
ЮФП ДЕМБФШ У УПВУФЧЕООЩН ТЕВЕОЛПН, Й ЮФП РПДУЛБЪБФШ РПДТХЗБН?
пФЧЕФЙФШ
| зЕОБ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 96 50 |
пФЧЕФ НПЦЕФ ВЩФШ РТПУФЩН... рПДТПУФЛЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ Й ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУХАФУС, РПФПНХ ЮФП ЙНЙ ОЙЛФП ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФУС Й ОЙЛФП ОЕ ИПЮЕФ РПУЧСФЙФШ ЙН ЧТЕНС. лПОЕЮОП, ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ТПДЙФЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ДХЫЙ ОЕ ЮБСФ Ч УЧПЙИ ЮБДБИ Й ДТХЦБФ У ОЙНЙ Й ТБЪДЕМСАФ ЙОФТЕУЩ. оП Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УЧПЕН ЧУЕ-ФБЛЙ ТПДЙФЕМЙ ПФДБМСАФ ПФ УЕВС РПДТПУФЛПЧ. рП ТБЪОЩН РТЙЮЙОБН, ЛПОЕЮОП, ЛФП УМЙЫЛПН ЪБОСФ УПВПК ЙМЙ ТБВПФПК, ЛФП ОЕ ЪОБЕФ ЛБЛ ДТХЦЙФШ У ОЙНЙ, ЛФП ОЕ РПОЙНБЕФ ЙИ Й ФПЦЕ ВПЙФУС РПДТПУФЛПЧ, Б ЮБЭЕ ЧУЕЗП - ТБЧОПДХЫОЩ. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.
ДБЦЕ Ч чБЫЕН ЧПРТПУЕ РТПУЛБМШЪЩЧБЕФ НПНЕОФ ФПЗП, ЮФП чЩ ЙЪПМЙТХЕФЕ УЕВС ПФ УЧПЙИ ДЕФЕК. "дБЫШ ЙН ЛОЙЗХ, б пой ФБЛЙ УСЛЙЕ..., б чпф нщ ОБПВПТПФ ТПЪПЧЩЕ Й РХЫЙУФЩЕ.", ИПФС ХЧЕТЕО, ЮФП чБН ОЕВЕЪТБЪМЙЮОП ФП, ЮФП У ОЙНЙ РТПЙУИПДЙФ.
ЮБУФП ТПДЙФЕМЙ ДЕМБАФ ПДОХ Й ФХ ЦЕ ПЫЙВЛХ. рТЙДС ДПНПК, ПОЙ ДЕМСФУС Й ПВУХЦДБАФ НЕЦДХ УПВПК П УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ - П РПМЙФЙЛЕ, П ТБВПФЕ, П УЧПЙИ ТПДЙФЕМСИ, П ДПНЕ Й Ф.Д. - РТЙЮЕН, ПВЩЮОП, Ч ОЕЗБФЙЧОПН ПФОПЫЕОЙЙ - ЦБМХАФУС ОБ ФТХДОПУФЙ, ПВУХЦДБАФ УЧПЙ ОЕХДБЮЙ, ОЕХДБЮЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗ, ОЕОБЧЙУФШ Л УЧПЙН ОБЮБМШОЙЛБН, П УЧПЙИ ВПМСЮЛБИ, П УЧПЙИ ВЕУРПЛПКУФЧБИ Й Ф.Д. пДОБЛП, ДЕФЙ ЬФПЗП РПОСФШ ОЕ НПЗХФ, Ф.Л. ЙИ-ФП ТПДЙФЕМЙ ПВЕТЕЗБАФ ПФ ЧУЕЗП ЬФПЗП, РПЬФПНХ ДЕФЙ ТБУФХФ Ч "РБТОЙЮЛБИ" - Х ОЙИ ОЕФ ЪБВПФ ОЙ П ДЕОШЗБИ, ОЙ П РЙЭЕ, ОЙ П ВПМЕЪОСИ, ОЙ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ У ОБЮБМШОЙЛБНЙ (ЙИ ЕЭЕ Й ОЕФ Х ОЙИ). рПЬФПНХ ДМС ДЕФЕК ЬФП ВЕУЛПОЕЮОПЕ РЕТЕЛПОАЮЙЧБОЙЕ ЧУЕИ РТПВМЕН - РХУФПК ЪЧПО Й РПФЕТС ЧТЕНЕОЙ. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП).
ЮФП ДЕМБФШ? чПЪЧТБЭБФШ ДПЧЕТЙЕ УЧПЙИ ДЕФЕК Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН. ьФП ФТХДОБС ТБВПФБ, ВЕЪ ВЩУФТЩИ ТЕЪХМШФБФПЧ. рП НПЕНХ НОЕОЙА, ЗМБЧОПЕ ВЩФШ ЧЕТОЩН ЙН Й ПВСЪБФЕМШОП ЙУРПМШОСФШ ПВЕЭБООПЕ (РТЙЮЕН ЛБЛ ПВЕЭБООПЕ, ЮФП ЮФП-ФП чЩ УДЕМБЕФЕ, ФБЛ Й ФП, ЮФП чЩ ЮФП-ФП ОЕ УДЕМБЕФЕ ЙМЙ ПФЛБЦЕФЕ УЧПЙН ДЕФСН). рЕТЕУФБФШ ЙЪПМЙТПЧБФШ Й РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ПФ ОЙИ. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.
ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, РЕТЧЩЕ УФП "ДПВТЩИ" РПРЩФПЛ ВХДХФ ЧПУРТЙОСФЩ Ч ЫФЩЛЙ Й ВХДХФ ПРХУЛБФШУС ТХЛЙ ПФ ОЕВМБЗПДБТОПУФЙ "ЬФЙИ ДЕФЕК". оП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ЧТЕНЕОЙ ДЕФЙ ЧПУРТЙОЙНБМЙ "ОЕДПВТЩК" РТЙНЕТ. фПЗДБ, ЮФПВЩ ПОЙ РТЙОСМЙ ОПЧЩК "ДПВТЩК" РТЙНЕТ, ЙН ОХЦОП УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ОЕ НЕОШЫЕ ЧТЕНЕОЙ Й ОЕ НЕОШЫЕ ОБУФПКЮЙЧПУФЙ ЙИ ТПДЙФЕМЕК.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| нБТдБЫЛБ 29 НБС 2002 ЗПДБ | 78 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ!
у РПДТПУФЛБНЙ ЧППВЭЕ МЕЗЛП ОЕ ВЩЧБЕФ, ФБЛ ЮФП ОЕ РБОЙЛХКФЕ. лПЗДБ НОЕ ВЩМП 15-16 МЕ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ЧУС ЦЙЪОШ - ФПУЛБ ЪЕМЕОБС. ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ИПЮЕФУС ТПНБОФЙЛЙ, РТЙЛМАЮЕОЙК. нПЙ ТПДЙФЕМЙ ХУФТПЙМЙ НОЕ ЛПООЩК РПИПД РП вБКЛБМХ. у ОБНЙ ВЩМП ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЧЪТПУМЩИ Й РТПЧПДОЙЛ. чУЕ ВЩМП УЕТШЕЪОП - РБМБФЛЙ, ЛПФЕМЛЙ, РЕУОЙ ОБ ОПЮШ Х ЛПУФТБ, РТПНПЛБОЙЕ РПД ДПЦДЕН, ХЫЙВЩЙ РТПЮЕЕ. рТЙЮЕН ЧУЕ ПВТБЭБМЙУШ УП НОПК ЛБЛ У ТБЧОПК, УПЧЕФПЧБМЙУШ, Ф.Е. С ЮХЧУФЧПЧБМБ УЕВС РПМЮОПРТБЧОЩН ЮМЕОПН ЗТХРРЩ, У ТБЧОЩНЙ РТБЧБНЙ Й ПВСЪБООПУФСНЙ. цЙЪОШ УТБЪХ РЕТЕУФБМБ ЛБЪБФШУС УЕТПК Й ПДОППВТБЪОПК. рПРТПВХКФЕ Й чЩ ПТЗБОЙЪПЧБФШ ЮФП-ОЙВХДШ Ч ЬФПН ТПДЕ. нПЦЕФЕ ДБФШ РПЮЙФБФШ ДПЮЕТЙ ЛОЙЗЙ йПБООЩ иНЕМЕЧУЛПК. пУПВЕООП ЕК РПДПКДХФ ЛОЙЗЙ "цЙЪОШ ЛБЛ ЦЙЪОШ" ("рТПЪБ ЦЙЪОЙ" Ч ДТХЗПН РЕТЕЧПДЕ),"вПМШЫПК ЛХУПЛ НЙТБ", "уМЕРПЕ УЮБУФШЕ", Ф.Л. ПОЙ П ДЧХИ ДЕЧПЮЛБИ-РПДТПУФЛБИ, ФПЦЕ УЮЙФБЧЫЙИ ЧОБЮБМЕ, ЮФП ЦЙЪОШ УЛХЮОБ. рПРТПВХКФЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ чЩ МЙЮОП ОЕ РТЙЧЕФУФЧХЕФЕ ФБЛПК ЦБОТ Й УЮЙФБЕФЕ ЬФЙ ЛОЙЗЙ ОЕУЕТШЕЪОЩНЙ. рП-НПЕНХ, ВПМШЫЕ ЧУЕЗП РПДТПУФЛБН ОЕ ИЧБФБЕФ ЙНЕООП ТБЧОПРТБЧЙС. ъБЮБУФХА ТПДЙФЕМЙ РТПУЮЙФЩЧБАФ ЦЙЪОШ ДЕФЕК ЧРМПФШ ДП ФПЗП, ЛПЗДБ ЦЕОЙФШУС, ЛПЗДБ ДЕФЕК ТПЦБФШ, ЛПЗДБ ОБ РЕОУЙА ХИПДЙФШ. б ОБ ЧПРТПУЩ "рПЮЕНХ ОЕМШЪС?" Й "ъБЮЕН?" ПФЧЕЮБАФ "рПФПНХ ЮФП!" Й "ъБФЕН!" чБЫ ТЕВЕОПЛ ОЕ ТЧЕФУС Ч ЙОУФЙФХФ? б чЩ ПВЯСУОЙМЙ ЕНХ, ЪБЮЕН ЬФП ЕНХ ОХЦОП, ЮФП ПО ПФ ЬФПЗП РПМХЮЙФ, ЛТПНЕ ЛПТПЮЛЙ? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. оЕФ Х ТЕВЕОЛБ ИПВВЙ? чПЪНПЦОП, ЛПЗДБ-ФП ПОП Х ТЕВЕОЛБ Й ОБЮЙОБМПУШ, ОП чБН ПОП ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, Й ТЕВЕОПЛ УДБМУС. фПМШЛП ОЕ ЧЩСУОСКФЕ ФЕРЕТШ РТЙУФТБУФЙС ТЕВЕОЛБ, РПУБДЙЧ ЕЗП ОБРТПФЙЧ УЕВС У ФТЕВПЧБОЙЕН ОЕНЕДМЕООП ТБУУЛБЪБФШ, ЮФП ЕК ОТБЧЙФУС. чУЕ ТБЧОП ОЕ УЛБЦЕФ. фЕРЕТШ РТЙДЕФУС ЙУРПДЧПМШ, НЕФПДПН ФЩЛБ. чПФ РТПЮМБ ПОБ ЛОЙЗХ, ЛПФПТХА чЩ ЕК ДБМЙ. тБЪ РТЙ УМПЧЕ "ЙОФЕТЕУОП" ЗПМПУ ВЕЪЦЙЪОЕООЩК, ЪОБЮЙФ ОЕЙОФЕТЕУОП. рТПУФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ДПЮШ УЛБЪБМБ ЬФП, ЮФПВЩ чЩ ОЕ УФБМЙ ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ОЕРПОСФМЙЧПУФЙ Й ОЕЧПУРТЙЙНЮЙЧПУФЙ. б чЩ УРТПУЙФЕ ЕЕ, Б РПЮЕНХ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ? нПЦЕФ, чБЫЕК ДПЮЕТЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ОТБЧСФУС РПДПВОЩЕ ЛОЙЗЙ. фПМШЛП ОЕ ЛТЙФЙЛХКФЕ ЕЕ ЧЪЗМСДЩ! рТПУФП РПНПЗЙФЕ, ЙНЕООП РПНПЗЙФЕ УЖПТНЙТПЧБФШ ДПЮЕТЙ ФБЛПЕ НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ, ЛПФПТПЕ ОЕ РТЙОЕУЕФ ЧТЕДБ ЕК, Й ВХДЕФ ОЕ ПЮЕОШ ЙДФЙ ЧТБЪТЕЪ У чБЫЙНЙ ЧЪЗМСДБНЙ ОБ ЦЙЪОШ. й ЕЭЕ. тБУУЛБЪЩЧБКФЕ ДПЮЕТЙ П УЕВЕ. уЕЛТЕФОЙЮБКФЕ У ОЕК. дПЧЕТШФЕ ЕК УЧПЙ ФБКОЩ. й ПОБ чБН ПФЧЕФЙФ ФЕН ЦЕ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| дЦЙО 28 НБС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЙН ОБ ЧУЕ ОБРМЕЧБФШ. рТПУФП Х ОЙИ ДТХЗЙЕ ЧЛХУЩ, ДТХЗЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ, ДТХЗЙЕ РТЕДУФБЧМЕОЙС П УЮБУФШЕ. дБ, ЛОЙЗБ ЛПФПТХА чЩ ЮЙФБМЙ У РПДТХЗБНЙ, чБН ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС - ОП ЬФП ЕЭЕ ОЕ РПЧПД, ЮФПВЩ ПОБ ОТБЧЙМБУШ чБЫЕК ДПЮЕТЙ. рПДТПУФЛЙ ДХНБАФ П ВХДХЭЕН - РТПУФП Х ОЙИ ОЕ РТЙОСФП БЖЙЫЙТПЧБФШ ЬФЙ НЩУМЙ - Б ОХ-ЛБ, ЕУМЙ ОЕ УВХДХФУС! й, Л УМПЧХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЛБУБЕФУС ЙОУФЙФХФБ: ЕУМЙ ПОЙ ФХДБ ОЕ РПУФХРСФ ЙНЕООП УЕКЮБУ, ФП ЦЙЪОШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ ЪБЛПОЮЙФУС! оЕ ВЩЧБЕФ ФБЛПЗП, ЮФПВЩ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП ЕУФШ РПФТЕВОПУФШ Ч ПВТБЪПЧБОЙЙ, ЕЗП ОЕ РПМХЮЙМ (ОХ, ЪБ ЙУЛМАЮЕОЙЕН ФПФБМШОПЗП ОЕЧЕЪЕОЙС ЙМЙ УПЧЕТЫЕООП ЛМЙОЙЮЕУЛЙИ УМХЮБЕЧ). мХЮЫЕ РХУФШ РПДПЦДХФ РБТХ МЕФ, ОП РПУФХРСФ ЙНЕООП ФХДБ, ЛХДБ ДХЫБ МЕЦЙФ, ЮЕН УЕКЮБУ, ОЕРПОСФОП ЛХДБ, ОБ ОЕМАВЙНХА УРЕГЙБМШОПУФШ, МЙЫШ ВЩ ТПДЙФЕМЙ ПФУФБМЙ.
юФП ДЕМБФШ? б ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБФШ. оПТНБМШОП ПВЭБФШУС. оЕ ОБЧСЪЩЧБФШУС - РТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ, ЮФП чБУ ОБЮЙОБАФ ХЮЙФШ ЦЙЪОЙ РП МАВПНХ РПЧПДХ - чБН ЬФП РПОТБЧЙФУС? 17-МЕФОЙК ЮЕМПЧЕЛ ХЦЕ ЙНЕЕФ РПМОХА ЧПЪНПЦОПУФШ ЧЩВЙТБФШ, ЮЕН ЪБОЙНБФШУС, ЛБЛЙЕ ЙНЕФШ ЧЛХУЩ, ПФУФБЙЧБФШ УЧПЕ РТБЧП ОБ ХЕДЙОЕОЙЕ. рПУФБТБКФЕУШ РПОСФШ, ЮФП ЛТПЕФУС ЪБ НОЙНЩН ВЕЪТБЪМЙЮЙЕН ДЕФЕК, ЮФП ЙИ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЙОФЕТЕУХЕФ - Й ЧПЪДБУФУС чБН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Nata-zvon 10 ЙАОС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
чЩ ЪОБЕФЕ, С ОЕ ДХНБА, ЮФП ПОЙ ВЩМЙ ЮЕУФОЩ Ч ТБЪЗПЧПТЕ У чБНЙ. ОБЧЕТОСЛБ НЕЦДХ УПВПК ПОЙ ПВУХЦДБАФ Й ЛОЙЗЙ, Й УЙФХБГЙЙ, Й ВХДХЭЕЕ. рТПУФП ТПДЙФЕМЙ ОЕ ОБХЮЙМЙ ЙИ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, НЩУМСНЙ. нОЕ 24 ЗПДБ, У ДТХЪШСНЙ Й РПДТХЗБНЙ НПЗХ ЮБУБНЙ ПВУХЦДБФШ ЛОЙЗЙ, РЕТЕДБЮЙ, УЙФХБГЙЙ, ВХДХЭЕЕ, ЧПЪНПЦОПУФЙ, ЙУФПТЙЮЕУЛЙИ РЕТУПОБЦЕК. ч ПФЧЕФ ОБ НБНЙОЩ ТБУУРТПУЩ ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ЧСМЩН "ОПТНБМШОП". фБЛЦЕ ОЕ МАВМА ТБУУЛБЪЩЧБФШ НБНЕ П ЛОЙЗБИ Й ЖЙМШНБИ, П ЛПОГЕТФБИ ОБ ЛПФПТЩИ ВЩЧБА, ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ФЕН ЦЕ "ОЙЮЕЗП, ОПТНБМШОП". рТПУФП РПФПНХ, ЮФП У ДЕФУФЧБ НЕОС ОЕ РТЙХЮЙМЙ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ НЩУМСНЙ, ОЙЛПНХ ОЕ ВЩМП ЙОФЕТЕУОП ЮФП С ДХНБА ЙМЙ ЛБЛЙЕ Х НЕОС УППВТБЦЕОЙС РП РПЧПДХ ХЧЙДЕООПЗП-РТПЮЙФБООПЗП. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б ОЕ РПХЮБФШ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| бМЕЛУБОДТ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 72 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ, Anonymous.
оБ НПК ЧЪЗМСД Х ФБЛПК РБУУЙЧОПУФЙ РПДТПУФЛПЧ ЕУФШ ДЧЕ РТЙЮЙОЩ.
рЕТЧПЕ. чЩ ЙИ РПУФБЧЙМЙ Ч УМЙЫЛПН ЛПНЖПТФОЩЕ ХУМПЧЙС ЦЙЪОЙ. пОЙ ЕЭЕ ОЕ УФБМЛЙЧБМЙУШ У ОБУФПСЭЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ ЦЙЪОЙ. ъБЮЕН ЙН УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП?
чФПТПЕ. рПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ПВХУМПЧМЕОП ХВЕЦДЕОЙЕН РПДТПУФЛБ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ УРПУПВЕО ОЙЮЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Ч ЬФПН НЙТЕ (С УЮЙФБА ЬФП ЗМБЧОПК РТЙЮЙОПК).
юФП ДЕМБФШ?
чЩЧПД ПЮЕЧЙДЕО: ОХЦОП ХЮЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ ВЩФШ МЙДЕТПН. оП ДМС ЬФПЗП чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ ПВМБДБФШ ФБЛЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ УФБФШ МЙДЕТПН, ЙОБЮЕ ЧУЕ УМПЧБ ОБ ЬФХ ФЕНХ ПУФБОХФУС РХУФПК ЖЙМПУПЖЙЕК.
у ХЧБЦЕОЙЕН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| РТЙЮЙОЩ ЧЕТОЩЕ. Б ЧЩЧПД - ВТЕД. ЛБЛ ЙОФТПЧЕТФ, ЛПФПТЩК НПМЮЙФ 80% ЧТЕНЕОЙ, УФБОЕФ ТЕЪЛП Й ЮЕФЛП МЙДЕТПН? ...ОБТЙУХКФЕ ЛБТФЙОХ П ФПН, ЛБЛ ЧУЕ ТПДЙФЕМЙ - МЙДЕТЩ... — unknown |
© unsplash.com
Одна из самых частых жалоб родителей подростков звучит так: «Он ничего не хочет. Весь день лежит на диване и пялится в экран». Разбираемся, почему так происходит, вместе с психологическим центром для подростков «Точка».
Иногда кажется, что ребенку не интересно вообще ничего: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и переписывается со своими друзьями в чате. Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, и они начинают лишать карманных денег или ставят ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?
Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и сильно по этому поводу не переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.
Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние. Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, вследствие чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес - размещены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»
Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе, как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно, и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.
В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено. Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.
