Каждый из нас хотя бы раз слышал до боли жестокие слова - «давай расстанемся». Еще вчера горячо любимый, такой близкий человек был счастлив с вами, но сегодня решил уйти, разрушив все планы и веру в совместное будущее. Отчаяние, обида, непередаваемая боль, поселяются в душе, постепенно разрушая ее. Впереди бессонные ночи, безутешные слезы и единственный вопрос: «Как пережить этот момент, что же делать дальше?».
Справиться со сложившейся ситуацией можно, достаточно приложить немного усилий и окончательно смириться с тем, что любимого человека больше нет рядом. Практически все психологи советуют отпустить ушедшего, найти в расставании положительные моменты. Это не так сложно, как может показаться. Жизнь не закончена, она только начинается, впереди вас ждет еще много приятных встреч и хороших впечатлений.
Когда любимый человек бросает вас, вы получаете сильнейшую душевную травму, которую непросто пережить. Психологи уверяют, что главными причинами такой реакции является:
Специалисты убеждены, что ушедший гораздо легче переживает расставание. Это обусловлено его собственной инициативой и обдуманностью принятого решения. То есть, для него это серьезный шаг, на который он сам решился, взвесил все за и против.
Гнев, обиду и злость вызывает осознание факта, что некогда любимый человек не захотел быть рядом и продолжать отношения. Именно этот момент сильно цепляет, доставляя максимум страданий. Обычно мужчина спокоен и сдержан, контролирует себя, не показывает своих эмоций. Он уже давно пережил боль расставания, когда решил для себя, что нужно закончить отношения.
Женщина более эмоциональна, она склонна к созданию семьи, где царит гармония, комфорт и взаимопонимание. У нее на первом месте муж и дети, их благополучие, домашний уют, а не собственное счастье. Если у женщины отнимают эту возможность, возникает непонимание и чувства вины - «Что я сделала не так, почему это произошло именно со мной?»
Для мужчины больше важны эксперименты, он всегда готов к переменам и новым отношениям, поэтому чаще всего уходит из семьи. Он годами обдумывает свое решение и в один прекрасный момент готов перечеркнуть все. Даже если вторая половинка пытается смягчить удар, страданий меньше не будет.
Бывают случаи, когда пара обоюдно решила расстаться. Оба человека заметили, что чувства охладели, они исчерпали себя. Такая ситуация обязывает разойтись, ведь люди несчастливы вместе, поэтому им пора искать новые пути по отдельности. Если через время любовь не вернется, значит, отношения продолжать не стоит.
Отрицательные эмоции длятся примерно полгода. Душевная рана постепенно затягивается и только иногда дает о себе знать. Вскоре брошенный человек сам удивляется, почему так переживал, что особенного было в отношениях? Совсем другая история, когда дело касается пары, прожившей больше 10 лет. Их связывают общие друзья, дети, родственники.
Бывшие супруги в первый год даже не думают заводить новые отношения. Им кажется, что больше счастья не будет, а спустя пару лет осознают, насколько незначительной была проблема. Жизнь продолжается, птички поют, трава зеленеет, нет больше повода страдать. Этот переломный момент и есть первым шагом в новую жизнь. Женщины начинают замечать противоположный пол, появляется симпатия, а боль от разлуки притупляется. При виде бывшего больше не возникает чувства обиды, рана практически затянулась.
Чтобы легче пережить расставание специалисты рекомендуют трезво оценить ситуацию, принять ее таковой, какая она есть. Достаточно отпустить прошлое, изгнать негатив и найти положительные моменты в разлуке.
Расставание защищает вас от фальшивых чувств. Давно исчерпавшие себя отношения никому не нужны. Безразличие со стороны избранника принесет еще больше страданий. Теперь вы лучше узнали людей и поняли жизнь. Нужно отнестись к проблеме, как к очередному испытанию, которое преподнесла судьба. Если так случилось, значит, вы на верном пути и счастье скоро настигнет вас.
Разлуку легче пережить, если следовать таким советам:
Все зависит от вас, сделайте выводы и продолжайте жить.
Брак, который длиться много лет чаще всего распадается из-за измен, остывших чувств или взаимного непонимания. Пережить такой стресс очень сложно, ведь кроме любви есть еще и привязанность, привычка. Наше подсознание отказывается принимать ситуацию. Мы на психологическом уровне не можем представить себе жизнь без любимого человека.
Но, именно это и нужно сделать - смириться, откинуть все иллюзии, научиться жить самостоятельно. Не обязательно полностью забыть человека, достаточно отпустить его и принять разрыв, как данность. Чтобы легче воспринять расставание, обратитесь к проверенным способам:
Справиться с расставанием непросто, порой приходится полностью менять привычки и мировоззрение. Важно понять, что уже ничего не вернуть, вам придется жить по-другому, без того человека. Перестаньте искать виноватых и винить себя. В ближайшее время забудьте о нем. Возможно, позже вы станете друзьями, но сейчас это, ни к чему. Главная цель - осознать случившееся и научиться жить самостоятельно.
Простите все обиды, примите решение второй половинки, избавьтесь от злобы и ненависти. Все что вам нужно - смириться, ведь уже ничего не вернуть. Поставьте не запятые, а жирные точки, тогда примирение с ситуацией наступит быстрее.
Позвольте себе погоревать. Тот, кто говорит вам не плакать и не тратить время на огорчение, неправ. Хотя ваши друзья могут сказать вам: "Ты должна забыть и двигаться дальше", вы никогда не сможете двигаться дальше, пока не дадите себе время прийти в себя после прошлых отношений. Сделайте следующий день после расставания вашим днем скорби. Позвольте себе поплакать. Позвольте себе быть несчастной. Пролежите в постели весь день, если хотите, смысл в том, чтобы дать выход всем вашим эмоциям. Если вы дадите себе целый день погоревать, вы будете удивлены тем, насколько легче вам будет двигаться дальше уже через неделю.
Первый шаг – простить себя. Возможно, вы в некотором роде способствовали решению порвать с вами. Однако это не делает разрыв вашей виной и не делает вас плохим человеком. Это потеря вашего бывшего партнера – вы можете предложить многое, и жаль, что он не смог разглядеть этот неиспользованный потенциал.
Окружите себя людьми. Если вы в подавленном настроении, последнее, что вы хотите, так это быть в одиночестве. После того как ваш день скорби закончится, если вы все еще расстроены, пригласите друга или двух, чтобы заняли вас чем-то. Если вы девушка, захватите каких-нибудь Бенов и Джерри и посмотрите хорошие мелодрамы с друзьями. Если вы парень, посмотрите спортивные программы, поиграйте в видеоигры, займитесь чем-то, что делает вас счастливым, пока вы не одиноки.
Не употребляйте алкоголь. Ничего положительного не получается из алкоголя, когда вы только разорвали отношения и по-прежнему грустите. Алкоголь выпускает все ваши эмоции и усиливает их в миллион раз. Если вы идете гулять, пьете и еще не отпустили ваши отношения, в конечном итоге вы будете просто расстроены и/или сердиты. Есть также большая вероятность, что вы попробуете позвонить, написать в сообщении или по электронной почте вашему бывшему о том, как сильно вы по нему скучаете и хотите его вернуть. Это худшее, что вы можете сделать. Когда вы проснетесь утром, как ни удивительно, но вы будете чувствовать себя в тысячу раз хуже, чем раньше, и будете очень сожалеть.
Займите себя чем-нибудь. Этот шаг является ключевым для того, чтобы пережить тяжелое расставание. Даже если вы, возможно, захотите просто лежать на диване и хандрить, необходимо выйти и быть занятым. Пройдитесь по магазинам, встретьтесь с другом или даже просто выйдите на пробежку. Чем меньше времени вы будете зацикливаться на старых отношениях, тем быстрее вы сможете пережить разрыв.
Займитесь спортом, найдите хобби. Это прекрасное время, чтобы изучить себя. Вы снова одни и можете посвятить больше времени личному развитию. Спортивные клубы – отличный способ познакомиться с новыми людьми и, возможно, даже узнать что-то новое о себе. Это не повод "показать" вашей второй половинке, насколько лучше вы без нее. Конечно, нормально чувствовать, что вы, возможно, выросли без нее, но в итоге – мотивация должна исходить от вас.
Привет всем. Хочу рассказать свою историю про долгий роман с девушкой, которую очень любил и люблю. Всё началось в 2008 году, когда я был ещё глупым и наивным. Мне было тогда 22 года, когда я встретил её в одном из ресторанов с другим парнем. У меня была встреча с другой девушкой, которой я просто хотел помочь.
У нас была встреча пара на пару. В общем, получилось так, что я работал с сотрудником на работе, у которого были отношения с этой красивой девушкой, в которую я после встречи влюбился и не смог отвести глаз. Наш первый взгляд пересекался очень страстно. И с этого дня начались приключения, слушайте.
Она начала первая звонить и общаться со мной, говорила, какой у меня красивый голос и что ей хочется встретиться со мной. Мы гуляли как друзья и часто выпивали. Нам было весело и задорно. Её парень очень часто выпивал и отходил за очередной бутылкой, когда мы сидели за столом. И в очередной раз, когда он отошёл, она мне задала контрольный вопрос… «Как ты относишься к детям? У меня есть ребёнок, девочка». Я ответил, что хорошо отношусь. И думаю, тут была ошибка всей жизни дальнейшей =)
Она ссорилась со своим парнем и искала возможности ухватиться за меня, искала встречи со мной, и ей это удавалось. Мы начали встречаться тайно от её парня, который её бил и вырывал волосы с её головы, бил по ногам, и она падала в обморок. Я всё это время наблюдал и делал выводы, жалел её. У меня был с ней секс, хотя она ещё не рассталась с парнем своим. Мы жили душа в душу, мне казалось, она моё счастье и душа. Мы были очень похожи, и я ей во многом помогал и отдавал всего себя. Она в итоге рассталась с парнем и начала свой путь дальше, встречаясь со мной. Были моменты, когда она убегала обратно к бывшему, и я этого просто не понимал. Но потом я взял её под контроль, и мы начали думать о будущем.
Хотели насобирать на квартиру вместе и т.д. Я был с ней 6 лет, а это срок. За это время я увидел многое и понял многое. Она ходила к гадалкам и почти не зарабатывала, перебивалась чем есть. У неё были постоянные проблемы с коллективами на работе и с другими женщинами, я её жалел во всём. По национальности она сама молдаванка, но очень красивая молдаванка. Я вечно решал её проблемы и уже на 4 год начал постоянно давать деньги. Девушкам стоит заплакать, и мы их жалеем, поддерживаем и помогаем, это факт.
Мне нравилось приходить к ней и выпивать, курить и отрываться на полную катушку, пока я был независим и жил у родителей. Я бегал к ней целых 5 лет, а на 6 год я начал прозревать суть дела. После того как родители подарили мне квартиру двухкомнатную, стало ещё интереснее.
За эти 5 лет я ничего толком не накопил из-за гулянок и вечных трат на помощь. В итоге начали думать о будущем, о ремонте, вещах и технике в квартиру. Моя зарплата на тот момент составляла 3500 гривен, а её – 900-1100. А сейчас у неё ещё меньше. Нам не хватало из-за её потребности быть красивой – с ногтями, косметикой и так далее. И ещё её ребёнок, на этот момент 11 лет с весом в 65 кг. Отвратительное отношение к ребёнку. Ребёнку не уделяли должного внимания из-за массы проблем и неудач. Наше совместное решение было построено на быстром заработке в маленький период времени для красивой жизни.
Она поехала на заработок в Россию с Украины. И на протяжении трёх поездок я ни о чём не догадывался. Казалось, всё было: квартира и хорошая прибыль с моей работы, красивая уютная квартира и верный гражданский муж, который ждал её и встречал с поезда с цветами. После третьей поездки я начал замечать её частые звонки непонятно кому и куда. Она постоянно сидела в «Одноклассниках» и прятала телефон. Не уделяла должного внимания квартире и порядку. Ей постоянно не хватало внимания от меня и нежных слов. Говорила, что в сексе я её не устраиваю, что якобы ничего не могу сделать и удовлетворить её. А потом и вовсе признавалась, что не получает оргазма как клиторального, так и орального.
Был полный беспредел дома, и я начал бояться её. Она начала просить сфотографировать её и перекинуть интимные фотографии на её телефон. Начала переставлять карточки, и появились какие-то левые друзья и имена. Я работаю 1 день, 1 ночь и 2 дня дома. За это время она может пригласить кого угодно в квартиру и начать с ним заниматься внаглую у меня дома сексом. Спасало лишь то, что у неё был ребенок.
Она внаглую начала ставить в «Одноклассниках» статус «встречаюсь с таким-то и таким-то». Писала, якобы меня там нет, и я не увижу. Начала обсирать меня и писать, что она меня не любит, а любит другого на расстоянии. Что она со мной только из-за того, что ребёнок видит во мне отца. Хотя ребёнок не мой, и я не мог контролировать её ребенка, девочку 11 лет 65 кг веса, которая сидела вечно в интернете и не училась. На всё забивала.
Моя девушка начала извиваться, как змея, нагло врать и придумывать на ходу тонны лживых отмазок. Перед тем как это всё случилось, произошло следующее. Её мама отказалась от её ребенка и сказала, что она не может больше ухаживать и тащить дальше её ребенка. Ребёнок всё время был у её мамы, пока она ездила в Россию. Её мама работала уборщицей. Кроме алиментов от мужа в 300 гривен, её мама получала 800 гривен с работы и еще 500 гривен от меня каждый месяц. В день рождения ребёнка мама моей девушки отказалась от ребёнка и сказала: «Дайте мне пожить одной».
И я сделал следующий шаг, забрал их к себе в квартиру и решился на совместную жизнь. И я начал замечать грязь, незаправленную кровать, трусы в ванне, кровь после месячных на туалете. Моя девушка перестала быть красивой, приводила себя в порядок редко, только на праздники. Она курит, и дыхание с утра – сами понимаете.
Недолго думая, я поставил программу elite screenlogger. И я прозрел. Писала «привет, любимый» другому, отсылала ему фотографии в позе раком через ММС. У меня был козырь, и я всё знал. Я терпел до её месячных и ждал. Я был в агонии 20 дней, терпел и играл, что всё хорошо. Она не увидела, как мне было больно и обидно. Я вкладывал в неё душу и пытался образумить. И фактически молился богу избавить меня от рождения ребёнка от меня. Я стал нервным и раздражительным, ничего не хотел, и у меня были апатия, страх, занижена самооценка.
Кроме своего любимого, она общалась ещё с парнем, который был в тюрьме. Она могла предложить ему что угодно, и меня могли встретить и убить возле подъезда. И слушайте, что было дальше. В квартире и со мной начали происходить странные вещи. Я стал видеть дальше и больше. Словно ангел-хранитель стал помогать мне.
Она лезла заниматься сексом, как демон, я 2 дня отказывал ей. Был момент, когда она могла всё увидеть и раскрыть мою тайну о том, что я всё знал. На второй день я оставил свою страницу «ВКонтакте» открытой и ушёл выносить мусор. Она в это время курила в предбаннике. Она ушла первой и закрыла дверь в моей квартире, сказала, что забыла, и это машинально. Когда она пошла разоблачать меня и подошла к моему компьютеру, он просто взял и завис, хотя никогда не зависал!!! На третий день пошли месячные!!! Понимаете? Третий день!!!
И я начал действовать. Обрушил свой гнев на неё и всё, что происходило. К этому моменту у её мамы появился хахаль, и он жил с ней и делал ремонт. Её мама не пустила ребёнка переночевать у неё дома. Все забили на все мои запреты и мои условия!!! А после месячных я забил.
После долгой ссоры и криков я выгнал её с квартиры. Она ушла к маме, где ей сказали: твоё место у туалета, это твоя часть приватизации. Она умоляла пустить её на одну ночь переночевать, чтобы после снять квартиру на её зарплату в 800 гривен, бред?)) Я отдал ей всю технику, что я ей купил и себе частично. Я отдаю ей деньги за её подарки и покупки, доску Евминова и т.д.
Её мамы хахаль начинает её гнобить, и мне очень больно это слышать, так как я её реально любил и люблю. Но мы не можем быть вместе из-за того, что она меня уничтожит и мою жизнь. Отдавать 20 лет алименты мне не хочется. Я освободился и радуюсь жизни, хотя очень скучаю. Помогаю ей советом. Она просится назад, умоляет. Говорит, что у неё, кроме меня, никого нет. Что она будет делать одна и т.д. Просит простить.
Она меня просто уничтожит потом, когда поймёт, что всё хорошо. Девушки опасные и очень жестокие. Как тут простить эту жесть? А теперь смотрите историю моей дальнейшей жизни с ней. У неё есть ребёнок 11 лет. У меня с ней будет тоже ребёнок. В итоге будет два ребёнка, и я буду всё это тащить. Говорит, что хочет свадьбу за 25000 гривен и кольцо за 4 тысячи, это предложение. В итоге всё это будет у неё. А взамен 2 ребёнка на моей шее, и ещё от её девочки, когда она подрастёт и залетит, третий ребёнок в квартиру. Или плати 20 лет алименты, я работаю на государство. На станции.
Что нужно женщинам, не подскажете? Даёшь им всё, а взамен пинок под зад или мучения… У меня почти никогда не было денег в кошельке, я наблюдал за ней. Что нужно: грубость или нежность? Пока она видит в тебе мешок с деньгами, она тобой пользуется. А сейчас она бедная и несчастная опять. Не берите с детьми. А у меня разбито сердце, и потеряно 6 лет. Я приобрёл колоссальный опыт и построю свою жизнь, как я захочу.
Может, простить? Так хочу простить, но не могу.
Лорен Хоу
Докторант по специальности «социальная психология» в Стэнфордском университете. Работает над проектами, связанными с исследованиями межличностных отношений и социальных связей. Знаменита тем, что совместно с группой учёных выявила, почему некоторых людей годами мучают призраки их предыдущих отношений.
Самый распространённый вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненно отношений: «Что, чёрт побери, пошло не так?». Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины перед тем, как вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками для расставания, чтобы выстроить наконец цельную картину произошедшего.
giphy.com
В некоторых случаях такие усилия могут увенчаться успехом: рефлексия помогает человеку примириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперёд. Но иногда самокопание приводит и к прямо противоположному результату: горечь утраты становится только острее, вместо того чтобы утихнуть.
Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Двек (Carol Dweck) провели исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди ни в какую не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями прекращают изжившие себя отношения. За время эксперимента Лорен прочла огромное количество личных историй о трудных расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.
giphy.com
Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнёр больше не хочет продолжать отношения. Затем им предлагалось ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вынесли из произошедшего?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей задуматься о том, что с ними что-то не так, раз партнёр решил прервать отношения.
Всё вроде бы шло хорошо, но в один прекрасный день мой любимый просто перестал разговаривать со мной. Я до сих пор не знаю, что произошло. Возможно, я была слишком навязчивой, это отпугнуло его.
Участница эксперимента
Я понял, что слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта моя черта характера сводит всех с ума и заставляет людей держаться от меня подальше.
Участник эксперимента
Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали у самих себя какой-нибудь скрытый недостаток. Одни были слишком язвительны, у других был очень сложный характер, из-за которого продолжать отношения не представлялось возможным. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое как яд разъедало большое и светлое чувство.
Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует моё желание быть счастливым.
Участник эксперимента
Чувствую себя раздавленным и разбитым. Давно пытаюсь убедить самого себя, что в случившемся виноват не только я, но мне никак это не удаётся. Иногда становится совсем невыносимо.
Участник эксперимента
Все истории о расставаниях похожи одна на другую. Люди даже рассказывают о них одинаково, задавая, как правило, одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «В чём я был не прав?». А когда мы видим своих экс-партнёров в новых отношениях, обязательно интересуемся, что в ней или в нём такого, чего я предложить не смог?
Здорово, когда после окончания отношений люди начинают размышлять о том, какие уроки можно вынести из расставания. Это во многом помогает не допустить похожих ошибок в будущем. Но случается и такое, что человек буквально на ситуации, начинает ставить под сомнение свою собственную самооценку, и это отрицательно отражается на его психическом состоянии.
Потеря партнёра, рядом с которым вы находились много лет подряд, способна привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона (Arthur Aron) и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных тесных отношениях, автоматически начинают отождествлять себя со своим партнёром. Другими словами, они воспринимают другого человека как часть самого себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и попадая таким образом в ловушку.
После расставания такие люди будто бы утрачивают свою самобытность и идентичность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнёра, Арон просил его выполнить простейшее задание: необходимо было представить себя и бывшего любимого в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересеклись друг с другом.
giphy.com
В некотором смысле такое взаимное отождествление может приносить положительные плоды. Знакомясь с партнёром, человек проходит стадию, которая условно называется погружением в другого человека. Он будто бы примеряет на себя чужое видение мира.
Это помогает людям расширять горизонты и обогащать собственное мировоззрение. Одним из самых больших удовольствий, которые дарят нам отношения, является возможность взглянуть на самого себя другими глазами, под иным углом. Это происходит благодаря тому, что рутинный жизненный уклад значительно меняется с появлением в нашей жизни нового человека.
Но это также означает, что в момент завершения отношений потеря партнёра приводит к утрате частички самого себя. Учёные проводили интересное исследование : они отобрали две группы людей, одна половина которых находилась в отношениях, а вторая недавно пережила разрыв. Всех участников эксперимента попросили описать самих себя.
Результаты исследования получились следующими: описания людей, переживших расставание, были практически в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности был нанесён разлукой.
В ходе проведения эксперимента участники часто жаловались на тяжёлые переживания после разрыва отношений и то, как отрицательно он на их самооценке. Те люди, которые после прекращения отношений начали в себе сомневаться, признаются, что частенько вспоминают о своём бывшем партнёре. Бывали и такие случаи, когда боль от расставания не затихала годами. Если разрыв произошёл из-за какой-то негативной черты характера одного из партнёров, то переживания человека становятся тяжёлым бременем.
Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло уже 10 лет, а боль всё ещё не утихает.
Участник эксперимента
Однажды пережив расставание, люди подспудно начинают бояться разрыва в будущем и из-за этого недоверчиво относятся к новым партнёрам. Один из участников эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха снова быть отвергнутым». Железобетонная уверенность в том, что отношения прекратились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не даёт человеку полноценно раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него больше никогда ничего и ни с кем не получится.
giphy.com
Бывает такое, что пережитый разрыв меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит об этом один из участников эксперимента: «Разрыв отношений был похож на ящик Пандоры. Теперь слова „любовь“ и „верность“ для меня больше ничего не значат».
Как же тогда расставаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать особенности своего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то от вас не зависящему, как к некой третьей непредсказуемой силе.
Иногда отсутствие интереса у партнёра никак не связано с вами.
Один из участников эксперимента считает, что самокопания при расставании можно избежать: «Оба партнёра могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые и вовсе воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.
Для некоторых людей прекращение отношений служит своеобразным стимулом для движения вперёд, очередной ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставания помогли им перестать требовать от партнёра недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшались и коммуникативные навыки: люди учились чётко формулировать свои желания и мысли, а также говорить о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что разрыв помог им научиться прощать.
giphy.com
Умение разделять факт расставания и своё собственное «я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Но почему же некоторым людям это удаётся, а некоторым нет? Ответ на вопрос частично основан на вере в то, что люди способны меняться с течением времени. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к разительным переменам и постоянному движению вперёд.
От того, к какой из этих двух групп вы относитесь, и зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, не поддающееся переменам, он будет зацикливаться на своих неудачах. А вот те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.
То, как мы сами воспринимаем разрыв, влияет на нашу способность безболезненно его пережить. Для всех людей очень важно восприятие самих себя. Истории, в которых те или иные жизненно важные поступки (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперёд, а не как бег от прошлого, воспринимаются более позитивно и дарят чувство удовлетворения.
Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как разрыв отношений. Один человек скажет: «Я неправильно общался с партнёром и, наверное, больше никому не смогу открыться». Другой, признавшись в том же самом, посчитает себя способным исправить проблему и больше никогда не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка задавать себе правильное настроение сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.
