WikiHow töötab nagu wiki, mis tähendab, et paljud meie artiklid on kirjutatud mitmelt autorilt. Selle artikli koostasid 53 inimest, sealhulgas anonüümselt, et seda redigeerida ja täiustada.
Kas olete väsinud oma vanemate liiga rangetest nõudmistest? Kas istud kodus, sõpradest ära lõigatud, sest su vanematel on karmimad reeglid? Üks raskemaid asju vanemate jaoks on usaldada oma lastele nende iseseisvust, sest pole olemas ühtset kasvatusvalemit, mis sobiks igale lapsele. Seetõttu peavad teismelised pälvima oma vanemate usalduse ja tõestama neile, et nad saavad mõistlikkuse piires nautida iseseisvust. Pärast selle artikli lugemist saate teada, kuidas teenida oma vanemate usaldust.
Tehke nimekiri eriline privileegid, mida soovite oma vanematelt saada.Üks põhjus, miks teie vanemad ei taha lubada teil teha midagi, mis neile vähegi ebamugavaks teeb, võib olla see, et nad kardavad, et kasutate seda ära ja küsite midagi muud. Saate vanemaid sellest heidutada, kui esitate neile vastuvõetava hulga privileegide lõpliku nimekirja. Pärast iga nõuet jätke 5-6 tühja rida.
Kirjutage iga taotluse alla nimekiri põhjustest, miks te seda väärite. Koostage väited, mis jagunevad järgmistesse kategooriatesse: 1) kuidas olete juba näidanud oma vastutust privileegi kasutamisel, 2) kuidas hoiate ära selle kuritarvitamise ja 3) millised on väärkohtlemise tagajärjed.
Planeerige oma vanematega tõsine vestlus. Rääkige sobival ajal hubase pereõhtusöögi ajal ja mainige lihtsalt, et olete mõelnud oma privileegide suurendamisele ja teil on mitu põhjust, miks neid võidakse laiendada. Sõltuvalt teie vanemate vestluseelistustest võiksite seda teemat kohe arutada või vestlemiseks aja kokku leppida.
Alustage vestlust mõistva lähenemisega. Mõistke, et teie vanemad tunnevad õigustatud muret selle pärast, et nad ei lase teil rohkem asju ise teha. Tooge oma nimekiri lauale, kuid ärge hakake vanemaid oma nõudmistega pommitama. Selle asemel lähenege vestlusele umbes nii: "Ema, isa, ma saan täiesti aru, miks sa kardad lasta mul sõpradega välja minna, kui ma tahan. Sest sa ei saa täpselt teada, mida me teeme, ja sa ei saa seda teha. seal, kui midagi juhtub. Kuid mulle tundub, et leiame selles küsimuses kompromissi; ma arvan, et olen teeninud teie usalduse ja saan täiendavaid vabadusi. Ma ju kasvan ja arenen - peaaegu # # aastat -vana - Olen teismeline ja pean teatud küsimustes oma arvamust avaldama ja ise valikuid tegema."
Loetlege soovitud eelised ja nende head põhjused ning olge valmis kompromissidele. Arutage nimekirjas olevaid asju oma vanematega ja hoidke alati valmis näiteid, mis demonstreeriksid teie häid omadusi ja valmisolekut täiendavateks vabadusteks. Teie vanemad võivad teatud nõuete või nende osade üle vaielda, kuid see tähendab, et liigute õiges suunas. Lõpuks peate ikkagi kompromisse tegema. Su vanemad ei pruugi anda sulle absoluutselt kõike, mida sa palud, kuid see on täiesti normaalne. Pidage meeles, et usalduse loomine on pikk protsess ja kui näitate oma asjades vastutust lubatud kui teete, saate edaspidi rohkem küsida.
Kui teie vanemad teie ettepanekutele väga ei reageeri, tooge välja muud põhjused, miks iseseisvam olemine on teie arengule kasulik. Kasutage nende põhjuste esitamisel rahulikku ja mõistvat tooni, sest teie vanematel võib olla raske neid aktsepteerida, eriti kui olete pere esimene laps.
Käitu vastutustundlikult.Ärge oodake, et teie vanemad kohtleksid teid nagu täiskasvanut, kui käitute nagu laps. Korista oma tuba, paku oma nooremate õdede-vendade eest hoolt, ära aja jonni ja nii edasi. Isegi kui annad neile teada, et sul läheb hästi, kui oled neist eemal, on hea märk vastutusest.
Mõista, et mõnikord teavad su vanemad tõesti paremini kui sina. Eriti neile tuttavates olukordades teavad nad täpselt, millest räägivad. Kui neil on kahtlusi, kas sa kellegagi välja lähed või teatud seltskonnaga välja lähed, siis võta nende sõnu ja mõtle neile tõsiselt. Su vanemad on sinust targemad.
Milline vanem ma peaksin olema? Kindlasti küsivad kõik endalt selle küsimuse ja kõik püüavad saada parimaks. Mõne inimese elu, harjumused ja hobid muutuvad laste tulekuga suuresti, teised aga jäävad tuttavamale poole. Tänaseks on lastekasvatuses nii-öelda välja kujunenud teatud stiilid ja trendid. Ma ei võta ette selget süsteemi üles ehitada, tahtsin lihtsalt visandada vanemluse klassifikatsiooni, tuua kogu massist esile mitu rühma ja kirjeldada nende omadusi. Kui objektiivne mu katse on, see on teie otsustada.
Esimene rühm - aktiivsed vanemad. Neid eristab see, et neil on igal pool ja alati lastega aega. Lapsehoidjad pole nende jaoks. Juba sünnist saati võtavad nad oma beebisid reisidele kaasa ega tunne ebamugavust. Kõige sagedamini on nende vanemate hulgas turismi ja aktiivse puhkuse armastajad. Need inimesed ei karda lapsepõlve "haavandeid" ja jääb mulje, et nende enesekindlus muudab nende lapsed tervemaks. Kõik kadestavad nende entusiasmi ja julgust, paljud unistavad, et ühel päeval saaks samasuguseks, vaid vähesed saavad selliseks, kui suudavad ületada oma sisemised hirmud ja eelarvamused.
Loomulik vanemlus. Sellised emad ja isad valivad sageli "aktiivse mittesekkumise" taktika. Neile ei meeldi kasutada farmaatsiaravimeid: laste külmetushaigusi ravitakse rahvapäraste ravimite või homöopaatiaga. Sellised inimesed armastavad loodust ja soovivad luua oma lapsele võimalikult loomuliku keskkonna. Emad kannavad vastsündinud lapsi keha lähedal troppides, mitte ei kanna neid kärus, ja toidavad neid mitu aastat rinnaga. Laps on kaitstud tehnoloogia arengu ja vidinate eest. Sellised pered eelistavad/unistavad maal elamisest. Paljud neist vanematest on huvitatud etnograafiast ja käivad ajaloofestivalidel.
Moodsad vanemad. Nimetagem neid nii. Nende lastel on selle piirkonna parim jalutuskäru ja suur lääne kaubamärkide riidekapp, mida teil pole ilmselt terve elu olnud. Nad ei karda seda, et kätte on jõudnud uute mänguasjade ajastu ning nende lapsed mängivad õhinal iPhone’ides ja tahvelarvutites, kinkides vanematele kauaoodatud rahuhetki. Moeka lapsevanema eesmärk on pakkuda oma lapsele parimat. Sageli ei panda rõhku mitte ainult lapsepõlve “atribuutidele”, vaid ka haridusele: tulevased imelapsed, vanuses 3-4 eluaastat, käivad paljudes tundides ja valdavad mänguliselt lisaks inglise keelele ka majandust.
Kaitsevad vanemad. Nad riputavad käru külge punase vibu ja ei luba kellelgi ilma teatud rituaalideta last vaadata: naelad või sülitamine, vabandage, igaühel on oma... Pealegi ei pruugi vanemad isegi olla täiesti ebausklikud, kuid ohutuse huvides on kõik vahendid head. Lapse esimestel elukuudel kutsuvad nad sageli kiirabi, mis saabudes avastab väikese vistriku. Nad katavad kogu mööbli silikoonpatjadega, et lapsel oleks kergem pihta saada ning nende maja uksed lakkavad blokeerijate tõttu sulgumast, et laps näppu ei vajutaks. Nende laps on alati kellegi või millegi järelevalve all (beebimonitor). Majas on kõik desinfitseeritud: ukselinkidest isa näoni. Olen isegi kuulnud, et on olemas spetsiaalsed vitamiinid, mis aitavad lapsel ühiskonnas paremini kohaneda, aga kõige huvitavam on see, et neid antakse sünnist saati. Üldiselt kasutatakse kõike: meditsiini, religiooni, rahvapäraseid ravimeid, ebausku, uusi tehnoloogiaid... Kõige ennetamine on selliste emade-isade loosung.
Liialdasin teadlikult omadustega, mis on minu sõpradele ja mulle endale omased. Võib-olla on lapsevanemaks olemise tüüpe palju rohkem, kui ma suutsin tuvastada, ja tõenäoliselt ei leia neid "puhtal" kujul... Minu arvates ühendab enamik vanemaid iga tüübi teatud omaduste kogumi. Ma tahan loota, et valite ainult parima. Terve mõistus aitab teid!
Laps tuleb maailma abitu olendina ja vanemlik hoolitsus tema eest on tema ellujäämise vajalik tingimus. Täiskasvanu abiga õpib laps kõndima, rääkima, mõtlema ja orienteeruma ümbritsevas maailmas. Täiskasvanu mängib lapse isiksuse kujunemisel juhtivat rolli. Just temaga suhtlemisel saab laps tuttavaks inimkonna kogemusega, mille tulemusena tema psüühika kvalitatiivselt muundub ja omandab inimlikud omadused.
Kui aga vanemad räägivad oma lapse eest hoolitsemisest, peavad nad silmas väga spetsiifilisi jooni oma suhtele temaga. Selle taga peituvad igapäevased mured, asjad, mis tavaliselt vanematele muret valmistavad.
Vanemad hoolitsevad selle eest, et nende laps ei oleks näljane, ja valmistavad talle süüa, et tal ei oleks külm – nad hoolitsevad selle eest, et tema riided ja jalanõud sobiksid väljas valitseva ilmaga. Vanemad hoolivad lapse arengust - nad õpetavad teda, aitavad teda, kaitsevad teda.
Kõik need mured on osa meie elust ja me lihtsalt ei märka, et hoolitsus ja hoolitsus on erinevad. Veelgi enam, lapsed suhtuvad temasse erinevalt ja mitte tingimata positiivselt.
Hoolitsus kui "tõukaja". Ema üritab oma kaheksa-aastasele tütrele õpetada igasuguseid asju, reaalaineid ja kunsti. Püüdlus on sisuliselt hea, kuid see ei pruugi viia vastavate tulemusteni. Vaatame, miks.
Ema nõudmisel õpib tüdruk inglise keelt, muusikat, käib lastekooris ja harrastab ka iluuisutamist. Ema ütleb tütrele pidevalt: "Ma tahan mitte ainult seda, et sul oleks peenike piht, vaid ka seda, et sa teaksid, kuidas ühiskonnas käituda ja võtta seal oma õige koht. Ema kordab igal sobival hetkel: “Ma teen sinu heaks kõik, püüan sind ainult hästi tunda.
Uudishimulik ja võimekas tüdruk hakkas rõõmsalt osalema talle pakutud tundides ja täitma "arenguprogrammi". Tüdrukul tekkis aga lühikese aja pärast ebamäärane kahtlus selle kõige otstarbekuses ja tekkis protestitunne: “Miks ma pean õppima muusikat ja inglise keelt, kui see kõik mulle üldse ei meeldi? Tahaks joonistamises paremaks saada või sõpradega õues rohkem aega mängida... Ema ütleb, et see kõik on minu heaks ja ma peaksin neid võimalusi nautima. Aga kas kõik kasulikud tegevused on tõesti nii ebahuvitavad?”
Ema hoolitsust ei tajuta mitte ainult seetõttu, et ta pingutas üle ja koormas tüdruku erinevate tegevustega üle. Peaasi, et tüdruk ise ei näe neis tähendust, neil puudub tema jaoks atraktiivsus. Tüdruk asetatakse konfliktiolukorda. Ühelt poolt ei taha ta oma ema pahandada, teisalt ei taha ta teha kõike, mida hooliv ema käsib. Kõik see toob kaasa asjaolu, et tüdruk hakkab halvasti magama, hammustab küüsi ja on üha enam halvas tujus.
Hoolitsus kui kaitse ja eestkoste. Ema ja isa usuvad, et elu on keeruline ja raske ning nende laps on veel nii väike, abitu ja naiivne. Seetõttu kaitsevad nad teda võimalike probleemide ja raskuste eest. Vanemad aitavad seitsmeaastast kodutööde tegemisel: helistavad ta sõpradele, kui poeg unustab kodutööks määratud; nad kontrollivad, kas ta pani kooli minnes kõik portfelli. Vanemad on hoolivad. Kuidas see poissi mõjutab? Kui küsida õpetajalt, mida ta poisist arvab, ütleb ta: ta ei ole iseseisev, annab väikseimatele raskustele järele. Klassikaaslased lisavad: "Ema poiss," ta kardab kõike.
Ja poiss ise tajub seda oma vanemate suhtumist mitte kui armastuse ilmingut, vaid pigem kui tüütut sekkumist tema ellu.
Aja jooksul protesteerib laps üha enam oma vanemate juhendamise vastu ja väldib nendega suhtlemist.
Kaks kirjeldatud võimalust – hoolitsus kui “tõukaja” ning hoolitsus kui kaitse ja eestkoste – on näited liigsest hoolitsusest. Kuigi väliselt tundub kõik “normaalne”, on meil tegemist vanemate selge arusaamatusega lapse sisemaailmast. Selline suhtumine ei aita laste arengule kaasa, vaid vastupidi, moonutab seda ja takistab seda. Selle vanemliku suhtumise keskmes on lapse autonoomia mittetunnustamine, usaldamatus või tema otsuste ja soovide pealesurumine.
Mõlemal juhul on vanemad rohkem mures "ideaalse vanema" rolli täitmise pärast, mitte oma tegeliku lapse, tema ainulaadse isiksuse, tema vajaduste pärast - tegelike, mitte väljamõeldud. Millist nõu võiksite sellistele vanematele anda? Esiteks olge selgem oma lapse vajadustes ja vaadake lähemalt, mille poole ta ise täpselt püüdleb. Laps on autonoomne isik, kellel on õigus oma otsustele ja eelistustele, mitte nukk, kellest vanemad peavad tegema “päris inimese”.
Laps loob ise, tahame see meile või mitte. Ta peab ise proovima, mida saab ja mida mitte, et leida tee, mida järgida. See tee pole muidugi vigadeta, kuid kas inimene saab õppida kõndima ilma konarusteta? Probleemid ja raskused, millega ta teel kokku puutub, on tema, mitte vanemate probleemid ja ta peab ise õppima nendega toime tulema. Loomulikult tahavad vanemad aidata, nende abi on vahel lihtsalt vajalik. Kasuks tuleb aga see, kui raskusi ja probleeme ei kõrvaldata ennustamisega, vaid näidatakse ja soovitatakse lapsele võimalikke lahendusvariante. Ühes laulus laulab ema, et kui saaks, eemaldaks ta poja teelt kõik kivikesed ja paneks tema teele padjad, et ta kukkudes endale viga ei teeks.
Ema tunded, tema soov, et lapsel läheks hästi, on mõistetavad. Meie mure lapse pärast on aga meie probleem ja mõnikord on selliste tunnetega lihtsalt vaja toime tulla.
Laps seisab silmitsi raske ülesandega – õppida ületama tema ees tekkivaid raskusi ja takistusi ning tundma usku oma jõududesse. Tegelikult käituvad vanemad, kes kannavad maailmas kõige eest oma õlgadele hoolt, lihtsalt vastutustundetult: alati ja igal pool on füüsiliselt võimatu oma poega või tütart saada ja tema eest hoolitseda ning sidudes nad ülemäärase hoolitsusega kindlalt enda külge, siis ilmselgelt. määravad oma lapsed tõsistele elukukkumistele.
Laps tajub vanemlikku hoolitsust erinevalt: mõnikord armastuse ilminguna ja mõnikord sekkumise ja allasurumisena. Psühholoogide arvukad uuringud näitavad, et harmooniliseks arenguks vajab ta juba varakult teatud tasakaalu hoolitsuse, eestkoste ja vabaduse vahel, autonoomiat. See realiseerub nn demokraatlikus suhtumises lapsesse. Ta ei pea mitte ainult tundma oma vanemate sooje tundeid, nägema nende hoolitsust tema eest, vaid ka tajuma, et vanemad kiidavad tema iseseisvuse heaks, andma talle võimaluse valida ja julgustada oma iseseisvust, enesemääramist, see tähendab, et nad mõistavad ja austa teda.
Lapsevanemaid küsitledes jõudsime järeldusele, et enamik neist peab demokraatlikku stiili kõige vastuvõetavamaks ja arvab, et ka ise järgib seda. Üks asi on aga niimoodi arutleda ja teine asi vastavalt käituda. Sellise suhtumise tegelikuks elluviimiseks tuleb algusest peale eristada oma püüdlusi lapse soovidest. Polegi nii haruldane, et see, mis on vanemate seisukohast vajalik ja kasulik, tundub lapsele ebaatraktiivne. Peaaegu alati, kui arvamused lähevad lahku, püüame last veenda ja mõjutada, arutledes umbes nii: "Mul on rikkalik elukogemus, aga millest ta aru saab?" See on õigustatud, kui rääkida inimeksistentsi normidest ja tervislikust eluviisist.
Kuid palju sagedamini püüame veenda last milleski, mis on seotud tema isikliku valikuga, mis erapooletult pole halvem ega parem kui meie oma - see meile lihtsalt ei meeldi. Meie poeg on sõber õuepoisiga, kes meile ei meeldi, meie valitud viiuli asemel eelistab laps jalgpalli, meie arvates eelistab laps tervislikele ubadele kuklit. Lapsevanemad on sageli nii veendunud oma hoiakute õigsuses, et kasutavad nende õigustamiseks teaduslikke ja pseudoteaduslikke argumente ega märka tegelikkust, mis nendega vastuolus on.
Kujutagem korraks ette vestlust selliste vanematega, kes "täpselt" teavad, mida nende laps vajab, valivad tema jaoks välja ja mässivad ta tarbetusse hoolt.
Psühholoog. Palun öelge, kas teil on sõpra, tuttavat, keda austate ja peate väärtuslikuks inimeseks?
Lapsevanem. Jah, ja võib-olla mitte üksi.
Psühholoog. Ja kas nad kõik on teiega sarnased üksikisikutena? Kas nad on üksteisega sarnased?
Lapsevanem. Tõenäoliselt mitte, võib-olla mõnes mõttes. Sageli erinevad nende vaated minu omadest. Üldiselt on nad üsna erinevad inimesed.
Psühholoog. Milline neist on inimesena kõige väärtuslikum?
Lapsevanem. Vabandust, aga see küsimus tundub mulle rumal. Nad kõik on inimesed, nad on kõik väärtuslikud, kuid igaüks omal moel. Igaüks neist leidis oma elu- ja suhtlusstiili. Igale inimesele ühtemoodi läheneda ei saa.
Psühholoog. Mul on teie selle järelduse üle hea meel. Aga kuidas on lood teie lapsega? Kuidas sa tead ette, milline ta peaks olema, mida ta peaks tegema, mille eest tuleks teda eemaldada ja mille eest kaitsta?
Demokraatliku hoiaku põhiaspektiks on tõdemus, et ka teise inimese maitsel, mõtetel ja hinnangutel on õigus eksisteerida, nagu ka meie omal. Pealegi on need teise inimese jaoks õigustatud, nii et. kuidas nad rajavad oma arusaama maailmast tema, mitte meie isiklikust kogemusest. Sellise teise mõistmise juures on võimalik tõeliselt demokraatlik seisukoht lapse valiku ja enesemääramise suhtes: „Kuigi see mulle meeldib, on mul hea meel, et said valida, mis sulle meeldib, et sa käitud nii nagu sina. arvan õige. Ma tean, et sul tuleb ette raskusi, kuid sa pead ise suutma neid ette näha ja nendega toime tulla. Kui tahad, aitan sind."
Abi on kõige tõhusam ja toob vastastikuse rahulolu tunde siis, kui seda tõesti vajatakse, kui laps ise seda palub. On paradoksaalne, et me sageli just sellist palvet ei kuule, läheme sellest mööda, kuid pakume meelsasti pseudoabi, mis pole sugugi vajalik, alandab inimest ja samas loodame ikkagi tänulikkusele. Vaatame ühte näidet.
9-aastane poiss õpib flööti. Ema kuuleb köögis olles, et ta teeb harjutust valesti. Ta läheb tema juurde ja ütleb: "Sa mängid valesti. Las ma näitan teile, kuidas seda teha, ja aitan teil seda harjutust õppida. Poeg ütleb, et mängib õigesti ja õpib selle ise ära. Ema aga istub poisi kõrvale ja parandab teda iga kord, kui ta eksib. Stseen lõppeb sellega, et poiss hakkab vihaseks muutuma, kaotab siis täielikult meelerahu ja nutab. Ema on hädas: ta tahtis aidata! Mis viga on lapsele vigadele tähelepanu juhtida?! Ta üritab edutult oma poega rahustada. Lõpuks kaotab ema kannatuse ja toast lahkudes ütleb: “Sinule ei saa kunagi midagi õpetada! Noh, mängige ise, nagu soovite!
Olukord lõppes vastastikuse ärritumisega, laps oli heitunud, alandatud, tema usk oma võimetesse kõikus. See on hind, mida tuleb maksta tarbetute sekkumiste eest.
Komplimendiks emale võib öelda, et ta sai sellest õppetunni. Vaata, mis juhtus paar päeva hiljem.
Ema, kuuldes oma poja vigu harjutustes, astus mõne aja pärast oma tuppa ja ütles: "Millised rasked harjutused teil täna on! Kui teil on vaja midagi näidata või selgitada, helistage mulle. Kõrvalruumis viibides kuulis ta, et poeg kordas harjutust veel mitu korda vigadega: tundis, et midagi on valesti, kuid ei saanud teisiti mängida. Lõpuks helistab ta emale ja too tuleb ja küsib, mis abi ta vajab. Poiss ütleb, et rütm pole talle selge. Ema näitab käsi plaksutades rütmi ja poiss saab kiiresti aru, milles viga. Ema lahkub toast ja kuuleb mõne minuti pärast poja rõõmsat hüüet: “Ema! Selgub! Õppis ära!”
Sel juhul jäid mõlemad rahule nii üksteise kui ka iseendaga. Poiss sai raske ülesandega ise hakkama, emal on hea meel, et ta last märkamatult aitas, rõõmustab tema õnnestumise üle. See on suur tasu teise inimese tugevusse ja iseseisvusse uskumise eest.
Igal inimesel ja eriti lapsel on tohutult arenguvõimalusi. Lisaks kipub ta ennast ja oma suhtumist maailma parandama. Lihtsaim viis teda takistada seda tegemast on mitte uskuda oma jõusse ja tarkusesse, kohelda teda kui savitükki kujutluspiltide kujundamiseks või kui eksootilist lille, eeldades, et ta sureb põhjatuule esimesest hingetõmbest. . Mõlemal juhul ei tajuta teie muret hoolimata headest kavatsustest armastusena, vaid pigem takistuse ja takistusena.
Õnn tuleb neile, kes oskavad kuulata ja kuulda. Kui inimene on kannatlik ja teab, kuidas järele anda, siis on tal kõik võimalused õnnelikult elada. Ja tema õnn muutub tugevamaks sellest, et ta teeb teiste inimestega ühiseid asju.
Õnn on killuke sinu hingest, mis on täidetud nende inimeste soojuse ja armastusega, keda sa väga hindad. Perekonna õnn tähendab armastavaid vanemaid, hoolivat abikaasat või isegi lähedasi sõpru. Ka sõbrad on osa elust. Asi pole lihtsalt selles, et nad ütlevad sõprade kohta: "Me oleme nagu üks terve perekond."
"Isaks olemine on seda väärt, et vaadata oma lapsi ilma kadeduseta"
Carl Berne
"Esimesest kooliastmest alates tuleks lapsele õpetada üksinduse teadust"
Faina Ranevskaja
"Ära vii oma last iidse skulptuuri muuseumisse, muidu küsib ta sinult, miks tema leht ei ole kasvanud."
Ramon Serna
“Lapsed on meist nooremad, nad mäletavad veel, kuidas nemadki olid puud ja linnud, ja suudavad seetõttu siiani neist aru saada; Oleme liiga vanad, meil on liiga palju muresid ja meie pea on täis juriidikat ja halba luulet.
Heinrich Heine
„Ära lase oma lapsel end kunagi eesnimepidi kutsuda. Ta pole sind piisavalt kaua tundnud."
Fran Lebowitz
"Te ei saa kunagi luua tarku mehi, kui tapate ulakaid lapsi."
Jean-Jacques Rousseau
«Minuni on viieaastasest lapsest vaid samm. Minuni on vastsündinust kohutav vahemaa.”
Lev Tolstoi
"Lapsed alustavad oma vanemate armastamisest. Siis nad mõistavad nende üle kohut. Ja nad ei andesta neile peaaegu kunagi.
Oscar Wilde
"Laps, keda keegi ei armasta, lakkab olemast laps: ta on lihtsalt väike kaitsetu täiskasvanu."
Gilbert Sesbron
“Kuni kahekümne viie eluaastani armastavad lapsed oma vanemaid; kahekümne viie aastaselt mõistavad nad nad hukka; siis nad andestavad neile"
Hippolyte Taine
“Vanemad armastavad oma lapsi mureliku ja järeleandliku armastusega, mis neid hellitab. On veel üks armastus, tähelepanelik ja rahulik, mis muudab nad ausaks. Ja see on isa tõeline armastus."
Denis Diderot
"Jumal kaitseb lolle ja lapsi," ütleb vanasõna. See on absoluutne tõde. Ma tean seda, sest katsetasin seda enda peal."
Mark Twain
"Armastav ema, kes püüab tagada oma lastele õnne, seob neid sageli kätest ja jalgadest oma vaadete kitsikuse, arvutuste lühinägelikkuse ja murede soovimatu õrnusega."
Dmitri Pisarev
Ema õnnistuse saamine tähendab eluenergia tagasi saamist, mida igaüks vajab selleks, et „hästi elada ja teha head”. Õnnistuse tõeline tähendus, varjatud tähendus ja ka selle saamise kord on meil kahjuks kadunud koos paljude esivanemate kultuurisaavutustega. Seda hindamatut traditsiooni on tänapäevani kandnud vaid üksikud iidsete klannide esindajad mõne väikerahva seas.
Õnnistuse olemus seisneb selles, et ema loob lapse ümber omamoodi kaitsekookoni, mis ei lase tal hätta sattuda ning suunab kõik teod, mille eest ema õnnistas, õiges suunas. Õnnistus toimib isegi pikkade vahemaade tagant.
Ema õnnistus on tugevaim, arvatakse, et ema õnnistatud inimene muutub haavamatuks. Tema armastus kaitseb negatiivsete mõjude eest.
Tänapäeval võib iga inimene, kes on selle tehnika kasutusele võtnud, saada ema õnnistuse eluks, materiaalseks heaoluks ja õitsenguks ning iga ema saab õnnistada oma lapsi. Ja siis näete oma silmaga muutusi enda ja oma laste elus paremaks.
8-14-aastaseid lapsi õnnistatakse suuliselt. Üle 14-aastased lapsed - kirjalikult. Kui üle 8-aastasel lapsel ei ole ema või ta on väga kaugel ja laps soovib saada õnnistust, võib ta seda oma emalt kirjalikult küsida.
Kui ema otsustab oma last õnnistada, peab ta selleks valmistuma. Kõigepealt peate lugema "Ema palve oma lapse eest", seejärel mõtle läbi lapse soovid. Kõik, mida hetkel soovid, saab kindlasti teoks. Seetõttu sõnastage oma soovid nii, et mitte piirata lapse võimeid, mitte ehitada tema elu oma plaani järgi, sest olete tavaline inimene ja võite teha vigu! Palun ärge soovige midagi konkreetset, näiteks: "Soovin, et teil oleks kõrgharidus." Võib-olla ei taha teie laps seda saada või võib-olla, vastupidi, soovib ta mitut erinevat, kuid olete teda eelnevalt piiranud. Soovid, mis valikuvabadust ära ei võta, võivad olla:
- Soovin, et sa oleks, elaks, tegutseks, saaks ja saaks;
– Soovin, et tunneksite rõõmu oma ja ümbritsevate kordaminekute üle;
– Soovin, et te saaksite oma loomingulise eneseväljendusega rahulolu ja õitsengu;
– soovin, et armastaksite ja olge armastatud;
– soovin, et teil oleks vaba tahe;
– soovin teile kerget finantselu;
– Soovin, et teie südames ja meeles oleks jõu, ilu ja harmoonia allikas;
– soovin teile enesekindlust;
– soovin, et teil oleks võime täielikult ja vabalt hingata;
– Soovin teile, et teie eluvool tervendaks teie keha iga rakku;
– soovin, et suudaksite inimesi usaldada;
– Soovin, et teil oleks piisavalt aega, energiat, tarkust, raha kõigi oma soovide täitmiseks;
– soovin, et jõuaksite edukalt õigesse aega ja kohta;
– Soovin, et oleksite suuremeelne, võtaksite selle täielikult ja rõõmuga vastu;
– Soovin, et oleksite elu jumaliku päritolu väljendus kogu selle suuruses;
– Soovin, et oleksite valmis vastu võtma parimat;
– Soovin, et tunneksite rõõmu ja aktsepteeriksite end sellisena, nagu olete;
– Soovin teile kõike, mida Issand teile soovib – jne.
Seega mõelge hoolikalt läbi, mida soovite oma lapsele soovida, ja pidage neid soove meeles. Õnnistamise hetkel ei loe nad paberilt midagi välja!
Õnnistus– see on nagu esimene armulaud, nii et valmistage see ette nagu puhkus. Saate osta kingituse, kaunistada lauda. Selgitage lapsele enne õnnistust, mida see tähendab ja mida see inimesele annab. See on sakrament, nii et teie suhtlemine lapsega peaks toimuma ilma võõraste pilkudeta. Saate tähistada pere ja sõpradega, kuid õnnistusprotsess ise peab toimuma eraldi ruumis. Lapse ees seistes ja otse talle silma vaadates ütleb ema: “Ma annan sulle oma emaliku õnnistuse õnnelikuks eluks, materiaalseks heaoluks ja õitsenguks. Ja ma soovin teile ...". Samal ajal peaks teie käes olema spetsiaalselt selleks puhuks ostetud Jumalaema ikoon või mis tahes perekonnaikoon, mida teie peres põlvest põlve edasi antakse. Andke ikoon tema kätesse, kallistage ja suudlege teda. Sellest hetkest - teie laps on õnnistatud!
Kui teie laps on üle 14-aastane, kirjutate pärast "Ema palve lapse eest" lugemist talle kirja: "Tere, poeg (tütar)! Kirjutan teile, et anda teile oma emalik õnnistus õnnelikuks eluks, materiaalseks heaoluks ja õitsenguks. Soovin teile …….. Ma annan teile oma emaliku õnnistuse eluks, materiaalseks heaoluks ja õitsenguks. Isa ja Poja ja Püha Vaimu nimel. Aamen". Põletage kirjutatud kiri. Soovitav on kirjutada kiri pliiatsiga.
Pärast õnnistuse andmist peate 7 päeva jooksul lugema õnnistuspalvet, hommikul ja õhtul. Pidage meeles kuupäeva ja kellaaega, millal andsite lapsele õnnistuse. 7. päeval pärast õnnistust jälgige lapse arengut ja käitumist. Kui lapsel pole muutusi paremuse poole, pole iseseisvust ja tema õnnestumised ei meeldi teile - õnnista teda uuesti. Tehke seda seni, kuni olete kindel, et õnnistus on kindlasti möödas. Palved enne ja pärast õnnistust tuleb lugeda iga kord.
KUI OLETE ÜLE 14 JA TAHAD SAADA ÕNNISTUST
Aseta enda kõrvale oma ema foto (saad ilma selleta hakkama), kujuta ette. Et su ema istub vastas ja sa tahad temaga rääkida. Alusta oma kirja umbes nii: "Tere, ema! Kirjutan teile selle kirja kaugelt palvega - anna mulle, ema, õnnistust eluks, materiaalseks heaoluks ja õitsenguks. Ma elan, ema, ......" Ja siis räägi kõike, kõike, nii palju kui võimalik oma elust – heast ja halvast. Võib esineda solvanguid ja etteheiteid, pisaraid, armastusavaldusi. Kõik, mida käsi tahab kirjutada, tuleb kirjutada. Seda pole lihtne teha, ärge ohjeldage oma emotsioone, ärge pöörake tähelepanu vigadele, kalligraafiale. Keegi ei loe seda kirja, isegi sina ei julge seda uuesti lugeda. Teie ülesandeks on visata paberile kõik ütlemata, et taastada ja luua oma suhte peened lõimed oma emaga. Kirjutate, kuni teie mõtted kuivavad, ja siis kirjutab teie käsi justkui iseenesest: "Ma õnnistan sind." Kui olete kirjutamise lõpetanud, põletage kiri seda uuesti lugemata. Pange kirja kirjutamise kuupäev ja kellaaeg.
KUIDAS JÄLGIDA, KUI OLETE ÕNNISTUSE SAANUD
Kui teie ema vastas teie palvele ja andis teile õnnistuse, saate 7. päeval oma kodust (väikese) kasumi. Kui on kaotus, tähendab see, et õnnistust pole. Ära peatu poolel teel! Kirjuta uuesti kiri!
Kui 7. päeval on kasum, tähendab see, et 1. etapp on läbitud. Nüüd tuleb jälgida 7. nädalat alates kirja kirjutamise päevast. Kui sulle tõesti antakse emalik õnnistus, siis 7. nädalal saad sama palju, kui pole ammu saanud. Järgmine samm on jälgida 7. kuud alates emale kirja kirjutamise kuupäevast. Raha võib olla palju, aga võib ka mitte, kuid sel kuul paned kindlasti tugeva aluse oma mugavale tulevikule. Kui sel kuul paluti teil raha laenata või puutute igal sammul kerjustega kokku, tähendab see, et midagi ei õnnestunud jälle. Ole kannatlik ja kirjuta uuesti emale! Olgu kiri iga kord lühem - see pole oluline.
EMA PALVE OMA LAPSE EEST
Armuline leedi, kõige püha leedi, Jumalaema, minu vaieldamatu üks piiritutest ja üleilmalistest maailmadest! Pühitsetud olgu Sinu nimi ja looming lootuse väe ja auhiilgusega! Sinu armastuse kaaned on laiali üle maailma. Sinu halastuses, mu laps……….. halasta.
Oo suur, üks, Looja, taeva ja maa kõikvõimas Looja, püha tule isand, anna Kristuse nimel ja Kristuse armastuse jõul andeks kõik tema (tema) vabatahtlikud ja tahtmatud patud, mille ta on sooritanud (tema) teie ees. Õnnistatud Jumalaema, uue vaimse sünni ema, juhata teda tõelisele teele ja valgusta teda ja valgusta teda oma valgusega hinge päästmiseks ja keha tervendamiseks.
Jumal küll! Õnnista teda majas, maja lähedal, põllul, tööl, teel ja kõigis sinu valdustes.
Suveräänne maailma kuninganna, kaitske teda oma pühakute kaitse all lendava kuuli, noole, noa, mõõga, mürgi, tule, üleujutuse, surmava haava (kiirituse) ja asjatu eest surma.
Issand, kaitse teda nähtavate ja nähtamatute vaenlaste, kõigi hädade, kurjade ja õnnetuste eest. Tervendage ta kõigist haigustest ja puhastage ta kõigest mustusest (alkohol, tubakas, narkootikumid jne).
Leevendage tema vaimseid kannatusi ja kurbust. Andke talle oma Püha Vaimu arm paljudeks eluaastateks, terviseks ja kasinuks ning õnnistage teda vaga pereelu ja vaga lapseootuse eest.
Jumal küll! Anna mulle oma lapsele vanemlik õnnistus oma nime nimel tulevastel hommikutel, päevadel ja õhtutel, aga ka öödel. Sest Sinu Kuningriik on igavene, kõikvõimas ja kõikvõimas. Aamen.
PALVE PÄRAST LAPSE ÕNNISTUST
Kõigeväeline Issand ja Jumalaema!
Juhata mind taevase emaduse kuvandisse. Edastage tõelist armastust, halastust, pikameelsust minu laste kasvatamisel, kelle ma usaldan täielikult teie kõige pühama tahte hoolde ja annan teie hoolde.
Minu ema õnnistus elule, küllusele ja õitsengule sulandugu teie omaga.
Õnnistatud Jumalaema, uue vaimse sünni ema, paranda oma laste haavad oma emaarmastusega. Saagu nad terveks ja tehku elavaks Issandas. Taevane Eminents, Jumalaema, ma annan oma poja (teie tütre) ilma reservatsioonita Sinu püha armastuse altarile…
Oh, kõige Õnnistatud, aita mul näha kannatust selgelt, pühitseda ohver ja õnnistada teed. Aamen.
Issand kaitsegu teid! Tere hommikust!
www.vedrus-info.ru/content/blagoslovenie-materi
