Valiku olukorraga on kõik tuttavad. "Ma tahan seda ja seda", "Ma ei saa valida." Selline olukord tekib sageli siis, kui inimene läheneb oma saatusele. Töö või äri toob tulu, aga “tõmbab” ja “hing ihkab” millegi muu järele. Veelgi raskem on teha valikut hinge poole, kui see töö või äri meeldib. Hirmutav on jätta maha see, mille lõite, millesse investeerisite ja mis teile tulu toob. Ja kuhu liiguvad su mõtted ja mis sind inspireerib, teeb sind õnnelikuks ja sa ei saa seda MITTE teha – sa ei tea, kas see sind toidab. Kuigi tõenäoliselt olete valmis seda tegema sümboolse summa või isegi tasuta.
Kõige sagedamini toimub see valik äri (töö) ja loovuse, kunsti vahel. Kuidas teha raske otsus ja jõuda oma saatuseni?
On mitmeid tehnikaid, "maagilisi" küsimusi, mis aitavad teil mõista ja tuvastada oma elukutset, oma ETTEVÕTE. Aga kuidas sa tead, et see tegevus sind toidab? Paljudel teist on ju pere, lapsed, kellel on muidugi väga hea meel, et teete seda, mida armastate, on õnnelikud ja naudivad. Aga nad tahavad ka süüa!
Olen kindel, et ainult see töö, mis sulle meeldib, on see, mis sind toidab! Üldiselt ei saa ma teha midagi, mis mulle ei meeldi. Ja isegi need asjad, mis PEAB ära tegema, paken need “TAHAN” kommipaberisse ja siis mõnuga teen. See kehtib näiteks kodutööde kohta. Me peame põrandat pesema! Ma võtan kommipaberi" Ma tahan, et see oleks puhas, mulle meeldib paljajalu värskelt pestud põrandal kõndida ja ma teen ka sooja, lühike kehaline paus"ja minu. Nüüd on see rõõm! Need asjad, mida ei saa pakkida kommipaberisse "TAHAN", delegeerin. Näiteks väljasõidud maksuametisse ja teistesse bürokraatlikesse asutustesse.
Saage oma ettevõttes MEISTRIKS ning kasum ja sissetulek leiavad teid ise! Me kõik tahame tegeleda PROFESSIONAALIDEGA! Lõigake oma juukseid meistrite käe all, konsulteerige professoritega, tehke operatsioone kuldsete kätega kogenud praktikutega, minge kogenud juhendajaga matkale, õppige õpetajalt GURU. Ja oleme valmis professionaalidele maksma!
Kuid kõigist nendest argumentidest on vähe abi, kui on olemas reaalne inimene ja reaalne valitud olukord. Ja see võib venida aastaid! 10 aastat on mul olnud kaks äri: äri ilutööstuses ja psühholoogiline nõustamine. Ma armastan mõlemat. 10 aastat tagasi seadsin oma prioriteedid paika: valisin hobiks ettevõtluse ja nõustamise. Aastatega on minu hobi juurde saanud jõudu ja oskusi, omandanud tehnikaid, kogemusi, kliente ning hakanud tootma tulu. Me kõik teame: kus on fookus, seal on energiat. Kus on mõtted, seal see kasvab. Nii et minu PSÜHHOLOOG kasvas üles. Ja äri vastavalt sellele ei kasvanud. Saatsin sinna täpselt nii palju energiat, et pinnal püsida. On saabunud aeg valida või alustuseks seada uued prioriteedid.
Olen kindel, et kui olete tööl ja olete juba mõelnud: " Kui tore oleks seda teha... See pakub mulle nii suurt naudingut!» See võib olla astroloogia, õmblemine, veebipood, restoran, salong, lasteaed, nõustamine, pärlite kaunistamine või mis iganes. Isegi see, millest sa mõtlesid. Seega, kui selline mõte on äsja pähe tulnud ja juhtub üha sagedamini, ei pea te valikut tegema! Teid vallandatakse KINDLASTI töölt! Või tekib olukord, kus oled sunnitud lahkuma. Et teha seda, mida armastad! Olen seda kümneid kordi näinud. Ja loomulikult alustasite seda olukorda ise!
Seega, kui olete valikuolukorras(mõistus ütleb üht, aga süda küsib teist):
1. Tunnista küsimus. Mille ja mille vahel ei saa valida.
2. Mõlema juhtumi TRINITY kontrollimine on huvitav + oluline + kasumlik.
3. Kui ühes kohas on huvitav, teises aga kasumlik ja lõplik valik pole sinu jaoks veel võimalik, pane paika prioriteedid. Mis saab olema teie hobi ja kui palju aega sellele pühendate? Mis on teie sissetulekuallikas ja kui palju energiat sellesse panustate?
4. Kõik PEAB olema mässitud sisse MA TAHAN. Selles MUSTis on kindlasti midagi meeldivat teile. Kui midagi pole, delegeerige seda kahetsemata. Küsi või palka.
5. Kuulake ennast ja vaadake märke enda ümber.
6. Selle tulemusel tee oma süda targaks ja spiritueeri oma tegevused. See on õnn!
Kui noor neiu armub, särab ta õnnest ja alistub kergesti oma tunnetele. Ta tahab oma armastatut iga päev näha, temaga koos olla.
Ja te arvate sageli, et armastus võib juhtida inimese mõtteid ja tegusid.
Noor neiu on puhas, muretu ja naiivne, mistõttu võib ta elukaaslase valikul kergesti eksida. Algul tundub talle, et ta on ainus, kellest ta unistas.
Kuid hiljem võib tal olla temast erinev arvamus. Ja kui tüdruk on vähemalt korra oma kogemusest "põletatud", muutub ta ettevaatlikumaks ja hindavamaks.
Tüdrukul, kes hiljuti oma poiss-sõbrast lahku läks, ei ole alati kibedat kogemust. Lõppude lõpuks oli neil enne seda imeline suhe, romantilised kohtingud, positiivsed emotsioonid ja meeldivad hetked. See tähendab, et vaatamata lahkuminekule on tüdrukul oma varasemast ebaõnnestunud kogemusest midagi positiivset meenutada.
Muidugi on pärast kallimaga lahkuminekut raske mõistusele tulla ja mitte lahku minna. Aga kui tüdruk võttis end kokku ja suutis selle mehe unustada, siis on tal kindlasti küsimus: "Kuidas leida oma ainuke ja mitte teha uues suhtes viga?
Paljud tüdrukud eelistavad pärast ebaõnnestunud kogemust mehega jääda vallaliseks, kuna kardavad teist kelmi usaldada.
Aga kui tüdruk mõtleb, et meest valides uuesti mitte viga teha, siis on ta uueks suhteks valmis. Ja kibe kogemus ei ole alati halb ja isegi vastupidi, võib sellest palju kasu tuua.
Tüdrukul, kes meest vaevu tunneb, kuid tahab teda lähemalt tundma õppida, oleks hea, kui õpiks tema perekonda tundma. Kõik juured, geenid, harjumused on ju pärit perekonnast. Tüdruk saab teada, kes on tema vanemad, millega nad tegelevad, kuidas suhtlevad, kuidas isa suhtleb emaga, kuidas suhtleb poeg vanematega.
Seda kõike on oluline jälgida ja analüüsida. Selle põhjal saab teha asjakohased järeldused. Poeg võib ju vanemate suhted oma perre üle võtta.
Pole ammu olnud saladus, et laulja Valeria endine abikaasa Aleksander Šulgin oli julm türann, agressiivne ja ohjeldamatu. Selles abielus on kolm last, kuid sellest hoolimata ei saanud ta õnnelikuks. Shulgin peksis oma naist (ja isegi tema rasedat naist) ja kohtles oma last vastuvõetamatult, kuna too polnud tema moodi.
Valeria suutis taas õnnelikuks saada - ta jättis türanni mehe, päästis lapsed ja elab nüüd juba pikemat aega koos Joseph Prigogine'iga, kes armastab teda tõeliselt ja on uhke oma naise vaimsete võimete üle, sest Valeria lõpetas ülikooli kiitusega. keskkool.
Ta kutsub teda ka oma "jumalannaks". Valeria oli suhetes ühe mehega “põlenud”, kuid ta ei lakanud uskumast, et on mehi, kes teavad, kuidas armastada.
Ja tänu sellele mehele suutis ta taas uskuda. Valeria õppis uuesti elama, suutis jälle anda armastust, hellust, kiindumust ja vastutasuks saada.
Miks me rääkisime Aleksander Šulginist? Sest see on selge näide kõigile naistele, kes võivad ootamatult seda tüüpi meestega kokku puutuda.
Kõigepealt vaadake tema perekonda. Täiesti juhuslikult sai Valeria Aleksandri perekonna kohta midagi teada, kui tema isa suri. Siis nägi ta esimest korda tema ema, õde, ja mis kõige tähtsam, sai ta teada, et tema isa oli sama tuline, agressiivne ja julm kui Aleksander. Ta peksis ka oma naist.
Seetõttu peate vaatama oma armastatud inimese perekonda, et te ei peaks kunagi hiljem kannatama.
Kui tüdruk tõesti armastab meest, kellega ta kohtab, ja kavatseb oma saatuse temaga siduda, peab ta tema kohta võimalikult palju teada saama. Mis siis, kui ta on mingi petis? Tema kohta saate teada ühiste tuttavate, sõprade, klassikaaslaste kaudu. Muidugi välja arvatud juhul, kui tüdruk kavatseb temaga kogu oma elu elada.
Paljud tüdrukud ise ei tea, mida nad tahavad. Nad unistavad tugevast mehest, kuid armastavad juhtida. Kuidas see võimalik on? Tugev mees ei lase end juhtida, kuna ta võtab selle rolli.
Seetõttu ei saa ühes peres kaks tugevat isiksust lihtsalt läbi - igaüks tõmbab endale teki peale ja igaüks tõestab, kes on majas boss. Loomulikult toob see kõik kaasa tülisid ja skandaale. Kas see on selline mees, kellest tüdruk unistab?
Kui tüdruk on tugev ja edukas, vastuoluline ja kangekaelne, ei pea ta absoluutselt unistama tugevast mehest, kes on tema enda sarnane. Muidugi võib ta olla ka edukas, see ei tee paha, kuid ta peaks siiski valima leebe iseloomuga mehe.
Selline mees suudab peatada oma naise iseloomu kirglikkuse ja impulsiivsuse. See tähendab, et ta suudab säilitada peres sooje suhteid.
Ainult konfliktivaba inimene saab oma naisele suurepäraseks toeks olla ja perekonnas rahu päästa, sest ta ei pretendeeri juhile. See tähendab, et peres valitseb harmooniline mugavuse ja soojuse atmosfäär, kus abikaasa saab hõlpsasti leppida oma naise meeleolumuutustega ja kannatlikult oodata tema depressiivset seisundit.
100 protsenti oma inimese leidmine on kõrge saavutus, mida kõigile ei anta. Põhimõtteliselt kohtuvad tüdrukud poistega, kes on vaid mõnevõrra sarnased iseendaga.
Aga kui nii poisil kui tüdrukul on pehme iseloom, siis on see väga ilus.
Sellised paarid toetavad üksteist alati kõiges.
Jääb tunne, et saatus ise ühendas neid ja otsustas kõik nende eest. Kui poiss ja tüdruk sobivad teineteisele ideaalselt, tunnevad nad juba enne kohtama hakkamist, nagu oleksid nad mõeldud koos olema. Mõnikord piisab sellest mõistmiseks ühest pilgust.
Enne kui abiellute mehega, kellega tüdruk kohtamas käib, peate tema ja tema perekonna kohta kõik üksikasjalikult välja selgitama. Kui ta kasvas üles sõbralikus ja haritud peres, kus tema vanemad armastavad üksteist tänapäevani, suurenevad tüdruku võimalused edukaks abieluks märkimisväärselt.
Ja isegi kui poisil ja tüdrukul on täiesti erinevad huvid ja hobid, ei tähenda see, et ta ei sobiks abikaasaks, üldse mitte. Vastupidi, on õnnelikke abielusid, kus paarid tänu erinevatele hobidele üksteist täiendavad ja muljeid jagavad.
Veel üks asi on siin olulisem - abikaasadel peaks olema pereelust sama ettekujutus. Kui abikaasadel on ühised pereeesmärgid, saab neist tõenäolisemalt õnnelik abielupaar.
Avaldatud ainult informatiivseks vaatamiseks. Seda raamatut tuleb lugeda ja uuesti lugeda, isegi kui olete juba abielus. Ostke raamat "Kuidas abielluda", lisage olulisemad peatükid järjehoidjatesse, et saaksite selle juurde naasta rohkem kui üks või kaks korda.
Margaret Kent "Kuidas abielluda"Kui olete selle või teise mehega tutvuma hakanud, millised märgid näitavad, kas temast võib saada teie abikaasa? Kuidas sa tead, kas ta on tõesti “see” sadade ja isegi tuhandete seast, kellest saab ideaalne elukaaslane? Kuidas saate teada, mida peate tema kohta teadma? Kuidas sa saad aru, kas ta armastab sind?
Tehke temaga "intervjuu" mehe rollist, enne kui ilmute ise naise rolli.
See intervjuu peaks olema osa teie tavapärastest vestlustest. Alustage seda võimalikult varakult. Ärge muutke oma koosolekuid ülekuulamisteks, vaid kasutage aega targalt, et teha kindlaks, milline ta tegelikult on. Sellised küsimused rõõmustavad teid mõlemaid kohtingul olles.
Enne kui saad meest tõeliselt armastada, pead sa teda tundma õppima. Kestev armastus põhineb teadmistel, mitte oletustel ja soovidel. Teie armastus on tõeline, kui "teadmine" ja "armastamine" on teie jaoks üks asi. Kasutage oma vestlustest kasu
Sinu suurim puudujääk on aeg. Kui järgite kohusetundlikult traditsioonilisi kohtingureegleid ja keskendute meelelahutusele, nagu filmid, näidendid ja õhtud, mitte meestele, kellega kohtate, siis kulub teil terve elu, et leida see, keda soovite.
Ära raiska oma aega. See on väike rõõm, aga ka ajaraisk ja terviserisk, seega on parem anda meestele võimalus endast rääkida. Kahlake läbi umbrohu, paludes meestel, kellega kohtate, end avada ja saate ebasobivatest kiiresti lahti saada. Olles valinud endale meeldiva mehe, inspireerige teda vestlust jätkama. Las tema enda sõnad aitavad tal sinusse armuda (sellise vestluse kunstist räägime lähemalt järgmises peatükis).
Kui saavutate selliste vestluste läbiviimisel teatud oskuse, ei pruugi teie valitud inimene tunda, et teda "ülekuulatakse", kuid isegi kui ta sellest aru saab, jätkab ta endast rääkimist. Meestele meeldib endast rääkida. Paljud mehed tõmbavad sinu poole, kui nad mõistavad, et oled hea kuulaja.
Selles peatükis kirjeldatud intervjuutehnikad on loodud selleks, et aidata teil õppida tundma meeste tugevaid ja nõrku külgi. Iga mees, kellel on suur soov, räägib teile oma eelistest, vähem meelsasti - oma puudustest, kuid pisut kannatlikkust ja visadust ning saate kõigest teada. Seejärel, olles teinud esialgse valiku, kuulake teda tähelepanelikult, hankides teavet, mis on vajalik tema tõhusaks kiitmiseks ja kritiseerimiseks, et võita tema armastus, teenida tema lugupidamine ja näidata talle, et olete tema jaoks kõige sobivam. Mida peate tema kohta teadma
“Intervjuu” käigus saad palju teada mehe kohta ja mõistad, kuidas ta ennast hindab, millised on tema individuaalsed omadused, kuidas teised temasse suhtuvad, mil määral on ta võimeline tajuma kiitust ja kriitikat, kui uhke ta on tema üle. tema saavutusi. Seda on tingimata vaja teada; peate mõistma, mida ta tahab, ja viima selle kooskõlla oma soovidega.
Tehke kindlaks, kuidas ta hindab end naiste jaoks atraktiivsuse osas. See enesehinnang ei pruugi olla teismeeast kuigi palju muutunud. Kui ta tõrjuti ära või ei olnud ta õpingute ajal tüdrukute seas populaarne, ei pruugi tal olla kindlustunnet, et end tõestada naistega, keda ta peab atraktiivseks.
Uurige tema isikuomadusi, sealhulgas tema suhtumist ellu ja naistesse. Tema nooruspõlvemälestuste põhjal saate ülevaate tema suhtumisest seksi, raha, religiooni, pereellu ja elukutsesse. Tehke kindlaks, millises valdkonnas ta loodab edu saavutada, et korvata kunagi kogetud alaväärsus- või kaotustunne. Uurige, mil määral on ta võimeline kriitikat tajuma: kui palju see sunnib teda pingutama ja edu saavutama; kui tihti on vaja teda kiita, et ta tunneks täielikku hingelist lohutust ja milline kiituse annus paneb teda nende siiruses kahtlema.
Kuulake hoolikalt tema lugusid, et teha kindlaks, kuidas ta teistele paistab. Saate hinnata tema mainet ja otsustada, kas ta tõesti seda väärib. Kõigepealt peaksite välja selgitama tema meeldimised ja mittemeeldimised ning mõistma nende põhjust. Kuidas ta tahab teiste silmis paista?
Mees on oma saavutuste üle uhke. Ta tahab alati kellelegi rääkida oma võitlustest ja võitudest ning isegi vähem olulistest saavutustest. Kui soovite sellise mehega edu saavutada, peate saama tema usaldusisikuks, jagama temaga kõiki tema rõõme ja muresid. Väljalangevus
Teie "intervjuus" on kolm kulumisastet, millest igaüks on absoluutselt vajalik.
1. Tehke kindlaks, kas mehes on "kire". Kas ta on väärt rohkem kui kümneminutiline vestlus? Kui ei, siis mine temast kohe lahku.
2. Tehke kindlaks, kas tema eluhinnangud ja eesmärgid sobivad teie omadega. Kas sa saaksid temaga kaua koos elada? Kui ei, siis ärge raisake oma aega, hoolimata sellest, kui väga teile meeldiks teisiti mõelda.
3. Tee kindlaks, kas tema suhtumine inimestesse vastab sinu ootustele ja nõuetele. Kas see vastab teie emotsionaalsetele vajadustele?
Vaatame lähemalt intervjuu iga kolme etappi.
Niisiis, esimene samm on kindlaks teha, kas temas on midagi erilist, mis eristab teda teistest inimestest, üks ja ainus. Selles etapis toimub esmane sõeluuring. Enamik mehi on piisavalt huvitavad, et väärida suuremat tähelepanu.
Kuidas ära tunda neid omadusi, mis teevad selle eriliseks või lausa ainulaadseks? Saladus on lihtne: küsi temalt ja ära räägi endast. Pärast seda, kui olete otsustanud, et ta väärib seda, on teil veel piisavalt aega endast rääkida. Kui olete temaga juba mitu kuud kohtunud ja teie vestlused on kestnud üle 30 tunni, võite oma lugusid alustada. Siiski on parem lasta tal jätkata endast rääkimist, vähemalt seni, kuni ta end kordama hakkab.
Kui hakkate mehega kohtama, proovige kohe mõista tema eluväärtusi ja eesmärke, et veenduda, kas ta tõesti sobib teile.
Kuid enne allpool käsitletud valikukriteeriumide kasutamist vastake ise pakutud küsimustele ja selgitage välja oma väärtused ja eesmärgid. Võtke aega oma vastuste kirja panemiseks, et saaksite neid tema omadega võrrelda.
Selline võrdlus näitab teie omavahelist ühilduvust kõige olulisemal viisil. Teie vastused küsimustele ei pea olema samad, kuid need peaksid olema võrreldavad. Kui ta tahab saada kahte last ja sina tahad nelja, siis võid leida kompromissi. Aga kokkulepet ei tule, kui üks teist üldse ei taha lapsi saada, aga teine tahab. Teil peab olema täielik sarnasus elulistes küsimustes ja vähemalt üldiselt teisejärgulistes küsimustes. Täielik ühtsus on vajalik, kui see on prioriteetne väärtus või eesmärk, mille puhul ei saa olla kompromisse.
Siin on mõned küsimused, mida saate temalt küsida õppida tundma tema eluväärtusi ja eesmärke:
1. Kas sa usud jumalasse?
2. Kas sa usud, et naased tulevikus Maale teistsugusel kujul? Kui jah, siis kelleks või kelleks loodate saada?
3. Kui tihti tahaksite puhkusele minna?
4. Milliseid pühi ja kellega tähistate?
5. Kas eelistad elada suures linnas või maal? Miks?
6. Kas soovite välismaale minna? Millises riigis?
7. Kas vahetaksid oma kodakondsust? Millistel asjaoludel?
8. Kuidas suhtute aborti?
9. Kuidas sa tahaksid oma kodu välja näha?
10. Millistel asjaoludel kuulutate välja pankroti?
11. Kuidas suhtute rahvus- ja teistesse vähemustesse?
12. Kuidas suhtute surmanuhtlusesse?
Küsige mehelt küsimusi tema suhtumise kohta teistesse inimestesse, nende suhtumise kohta temasse. Tõenäoliselt kohtleb ta sind samamoodi ja ootab sinult sarnast suhtumist.
Seejärel tehke kindlaks, kas tema suhted teiste inimestega ja viis, kuidas ta neid kohtleb, vastavad teie ootustele. Seda peate ka enne abielule mõtlemist teadma,
Siin on mõned küsimused, mis aitavad teil seda teada saada: kuidas ta kohtleb teisi inimesi ja kuidas nemad kohtlevad teda.
1. Kas sa arvad, et said elust rohkem kasu kui su sõbrad?
2. Millisel eluperioodil olid sa kõige populaarsem?
3. Kuidas sa oma parima sõbraga tutvusid?
4. Kas sa tavaliselt usaldad oma kolleege?
5. Kas olete kunagi kandideerinud? Kas sa lähed? Kas olete kunagi võitnud?
6. Mis on suurim summa, mille olete kunagi laenanud? Kas sa laenasid?
7. Millal olete oma elus tundnud end täiesti üksikuna? Millal tundsite kõige rohkem toetust?
8. Mitut last sa tahaksid saada? Miks?
9. Mille peale sa vihane oled? Mis sind naiste juures häirib?
10. Millised sündmused teie elus tunduvad teile aja jooksul naljakamad kui siis, kui need juhtusid? Elukutsed, mis "kuulavad"
Intervjueerimisoskused, mille abil saab mehi hinnata, üht-teist välja valida ja teisi välistada, valdavad hästi nelja eriala esindajad. Peamiselt peavad nende omanikud kuulake. Need on elukutsed:
1. Õigusteadus.
2. Ajakirjandus.
3. Kirik.
4. Psühhiaatria.
Inimesed, kes neil ametitel edu saavutavad, on kuulamise kunsti täielikult omandanud. Kui soovite saavutada edu ja tulemusi vastassooga, peate need oskused valdama ja oma eeliseks kasutama.
Vaatame lähemalt kahe esimese elukutse puhul nõutavaid kuulamisoskusi (viimast kahte vaatleme järgmises peatükis).
Advokaadid võtavad oma klientidelt välja fakte ja küsitlevad tunnistajaid kohtus vande all. Seega on advokaadi üks olulisemaid oskusi tunnistajaid ütlusi andma juhtida.
Advokaat kontrollib tunnistajat, esitades küsimusi ja nõudes vastuseid. Seejärel esitab ta seotud küsimusi, et tagada vastuste õigsus. Samuti tuleks esitada küsimusi, mis on tähenduselt eelmistega seotud, ja vajadusel allutada mehele mingisugune ristküsitlus, et kontrollida, kui järjekindlad on tema vastused.
Uudishimulik reporter küsib teabe saamiseks läbimõeldud ja otsekoheseid küsimusi. Iga vastus viib tavaliselt uue küsimuseni. Ajakirjanikud püüdlevad selle poole, et kogu lugu oleks loogilises järjekorras ja ei peatu enne, kui nad selle kätte saavad. Kui mees sulle midagi ütleb, siis veendu, et ta räägiks sulle kõik lõpuni. Intervjuu põhireeglid
Vajaliku teabe saamiseks peate kuulama, mitte rääkima. Me tahame sageli ise rääkida ja väga harva kuulame teist. Pole patt meeles pidada vana tõde: vaikimine on kuldne.
Esitage otseseid küsimusi, kuulake aktiivselt, analüüsige vastuseid. Tehke kokkuvõte ja töödelge teavet, et seda hiljem kasutada. Niimoodi kuulamine ei tähenda järgimist, sest sa pole lihtsalt passiivne kuulaja. Vastupidi, sellised meetodid muudavad tavalise kuulaja professionaaliks.
Küsimuste esitamine on keerulisem, kui tundub, kuid see on kunst, mida saab omandada.
Siin on viis intervjuu läbiviimise põhireeglit.
2. Lase tal rohkem rääkida.
3. Näita üles huvi ja jäta meelde, mida ta ütleb.
4. Ära piira seda, mida ta võib öelda.
5. Ära kritiseeri ega tee tema üle nalja vestluse ajal.
Vaatame neid viit põhireeglit.
Suuna vestlus mehega sind huvitavas suunas. Uurige välja, milline ta inimesena tegelikult on, küsides tema vaadete, väärtuste ja elukogemuste kohta.
Kui kardate tunduda liiga uudishimulik, küsite kohatult, öelge, et lugesite ajalehest artiklit, nägite und, teilt küsiti, mida te sellest arvate, kuulsite seda probleemi arutelu käigus. Arutage tundlikke teemasid nagu abort, abielueelsed lepingud, kelle karjäär on olulisem, kuhu raha paigutada.
Kuulake tema lugusid, selle asemel, et neid ise rääkida. Ära sega teda. Vastupidi, olge huvitatud pisimatest detailidest.
Näidake talle selgelt, et soovite temast kuulda. Vestluse ajal vaadake teda hoolikalt, ärge vaadake ringi. Parem on otse silma vaadata ja huvi tunduda. Usinalt kuulates inspireerige teda selleks. edasine vestlus. Las ta olla tähelepanu keskpunktis. Kui on paus, küsige tema elu teise poole kohta.
Pidage meeles, mida ta teile enda kohta räägib. Omandatud teadmised aitavad teil otsustada, kas ta on teie jaoks õige, ja määravad teie tegevussuuna.
Ärge katkestage vestlust, keeldudes teatud teemal rääkimast. (Kuigi me vaatame allpool mõnda erandit sellest reeglist.)
1. Ära raiska oma jõupingutusi endast rääkimisele enne, kui oled otsustanud, et see mees on sinu jaoks õige. Kui ta läbib küsitlemise testi ja teie suhe jätkub, on hiljem piisavalt aega endast rääkida ja oma seisukohti avaldada. Likvideerige vähemalt 9 meest 10-st, kellega kohtute, ja jagage oma sisemisi mõtteid ainult nende vähestega, kes alles jäävad.
2. Sa võid mehe ära hirmutada enne, kui ta sind hästi tundma õpib. Salvestage mõned teemad, sealhulgas oma lootused ja unistused, kuni ta muutub tõsiseks.
3. Oodates, kuni „intervjuu“ teie väljavalituga läbi saab, tunnete ära tema soovid ja suudate selgemalt rõhutada tema jaoks olulisi jooni.
4. Kui räägite talle endast liiga vara, võite tahtmatult piirata seda, mida ta võib öelda, või ta võib tahtlikult muuta lugu endast, oma väärtustest ja püüdlustest.
5. Kui annad talle oma tutvuse alguses vestluses initsiatiivi, armub ta sinusse suurema tõenäosusega. Enneaegne avameelsus võib poolelioleva vestluse katkestada ja nõrgendada tema kiindumust sinu vastu.
Ole valmis meest veenma, et oled tema jaoks õige naine, kuid ära ütle seda liiga vara. Kui otsustate, et soovite selle mehega abielluda, peate näitama "toodet", mis on samuti mõeldud ainult talle. (Sellest lähemalt peatükis 10.)
Peate kuulama avatult ja aktiivselt. Mõlemad punktid on teie eesmärkide saavutamiseks olulised.
Avatus tähendab, et sa peaksid lubama mehel oma mõtteid arendada seni, kuni ta rääkida tahab. Kui kuulate teda endast rääkimas, ei tohiks te kogu aeg vait olla. Julgustage teda vestlust jätkama, lisades fraase nagu "väga huvitav, rääkige mulle rohkem" või "Mulle tõesti meeldib teist kuulda". Vajadusel reguleerige seda veidi.
Peate kuulama aktiivselt, mitte passiivselt, sest peate hindama, kokku võtma ja meeles pidama, mida ta ütleb. Seejärel hankige ja võrrelge seda materjali kasutades lisateavet. Kuulake suure tähelepanuga, mida mees räägib.
Kuulake sügavalt, mis ei tähenda mõistvalt. Selleks peate talle näitama, et mõistate tema tundeid. Ära ole kaastundlik selles mõttes, et sul on temast kahju, kui talle meenub midagi, mis teda kurvaks teeb.
Kuulates ole erapooletu, kuid mitte ükskõikne. Teisisõnu, ole võimalikult objektiivne, kuid ära ole igav. Kui sul hakkab igav, jäta ta maha: see inimene ei sobi sulle. Kuidas küsimusi esitada
Teil on palju lihtsam saada vajalikku teavet, kui teate, kuidas ja mida küsida. Teie küsimused peaksid sageli algama sõnaga "miks".
Parim on esitada küsimusi võimalikult neutraalses keeles, et mees ei teaks teie seisukohta. Kui ta mõistab teie seisukohti, võib ta teie kiindumuse võitmiseks teeselda, et tal on samad. Kaotad suhte üle kontrolli, kui avad end liiga vara.
Esitage talle konkreetseid küsimusi. Kasutage vestlusteemade leidmiseks ajalehti, ajakirju, telesaateid või raamatuid. Meie ümber toimub alati palju sündmusi, mis on seotud poliitika, religiooni, seksi, raha ja muu olulisega. Pea neid ettekäändeks, et tema seisukohti teada saada. Tema lugudes on palju märke sellest, mida ta endast arvab, kelleks ta saada tahab, mida teised temast arvavad ja milline ta tegelikult on. Hinnake tema kohta ühiskonnas, tema isiksust ja võimaliku abikaasa omadusi.
Kui kuulate, kuidas ta räägib oma väärtustest ja suhetest inimestega, saate temast tõelise portree. Koguge hoolikalt teavet tema käitumise kohta teiste inimestega, sest tõenäoliselt käitub ta teiega samamoodi. Maalige endale pilt võimalikust kooselust. Keskendu rahale, seksile, elu prioriteetidele, energiale ja sellele, mida ta naisest otsib. Raha
Inimese suhtumine rahasse on abielu üks olulisemaid komponente, sest raha mõjutab kõiki eluvaldkondi. Kui teie ja teie abikaasa suhtute rahasse erinevalt, siis on teil raske abielu.
Kuulake hoolega, mida mees sissetulekute, väljaminekute, säästude ja rahaliste kohustuste kohta ütleb. Tõenäoliselt ootab ta sinult sama rahakäsitlust. Selleks, et suhe oleks edukas, peavad teie põhilised arusaamad rahast ühtima. Mehe rahaliste vaadete tundmaõppimiseks keskenduge järgmisele viiele küsimusele.
Kui palju raha tal normaalseks eluks vaja on? Mõned mehed on üsna rahul tavalise tööga, mille eest makstakse 20 000 dollarit aastas või vähem. Teised vajavad pangas rohkem kui miljon dollarit, et mitte tunda ärevust tuleviku pärast – oma haavatavuse tunnet võimaliku majanduskrahhi ees.
Peate kindlaks määrama, millisteks ohvriteks on mees võimeline, et oma raha säästa. Siin on mõned küsimused, millele tuleb vastata.
1. Kas ta eelistaks elada luksuslikus palees või lihtsas majas, pannes vahe panka?
2. Kas ta kannab tavalisi, moest väljas riideid, selle asemel, et uusi osta?
3. Kas ta keeldub oma lemmiktoidust, kui see on liiga kallis?
4. Kas ta sõidab vana autoga, sest uus on kallis?
5. Kas ta kaldub kaubelda?
6. Kas ta keeldub veidi rohkem maksmast, kui sündsus seda nõuab või aja kokkuhoidmiseks?
7. Kas hind määrab kõik tema ostud alates odavaimast kergemast kuni veinideni, mida ta joob? 8. Kas ta läheb kinno ainult odavamatele matineedele?
9. Kas ta eelistab talvel külma olemist parema kütte eest rohkem maksta?
10. Kas ta nõuab, et lapsed käiksid pigem riigikoolides kui erakoolides lihtsalt sellepärast, et pole vaja maksta?
11. Kas ta paneb pahaks, et peab maksma juuksurile, muru niitma või teenijale?
Kui mees keeldub oma naudingute eest maksmast, on tal sama vastumeelsus ka sinu naudingute eest. Ta võib isegi olla selle vastu, et sa ise maksaksid.
Võib-olla osutub olukord vastupidiseks. Oled üsna kokkuhoidlik ja lükkad tagasi mehe, kes kulutab raha näitamiseks või lohutamiseks, eriti kui see on sinu või jagatud raha. Veenduge, et saaksite selles küsimuses nõustuda.
Küsige mehelt, mida ta teeks, kui saaks ootamatult päranduseks 100 000 dollarit. Ärge rahulduge humoorika vastusega, paluge tal oma sõnu tõsiselt kaaluda. Tema vastus näitab, milliseid kulutusi ta eelistab.
Kas ta omandab stiilse garderoobi?
Kas ta loobub mitmeks aastaks tööst meelelahutuse, õppimise või mõne idee elluviimise nimel?
Kas ta investeerib kogu raha või osa sellest ärisse või jätab selle endale?
Kas ta ostab lähedastele kingitusi? Kas ta avab oma ettevõtte?
Kas ta kulutab osa sellest heategevusele?
Või peab ta seda summat liiga väikeseks, et muretseda? Pere või raha
Kas teie tulevane abikaasa eelistaks lisaraha teenimisele perega aega veeta?
Millised on tema plaanid karjääri ja lastega?
Kas ta töötab 14 tundi ööpäevas, reisib palju, jättes laste kasvatamise peamiselt teie hooleks?
Kas ta eelistaks, et te töötaksite või hoolitseksite laste eest või mõlemad?
Kas ta töötab nii kaua kui saab või läheb võimalikult vara pensionile?
Uurige, kui palju aega pühendab ta tööle ja kui palju perele.
Proovige aru saada, milline on teie mehe käitumine, kui ajad lähevad raskeks. Teabeallikaks on tema mõtted enda kohta. Ta räägib teile, mida ta tegi minevikus, kui raha oli vähe. Oodake sama, kui rasked ajad tulevad tagasi.
Kui ta pere oli vaene või sai ta neilt nooruses vähe raha, siis ilmselt püüab ta alati “ellu jääda” ja olla oma rahaga konservatiivne. Kui ta vanemad olid vastupidi jõukad inimesed ja ta pidas raha enesestmõistetavaks, võivad tema kulutused olla täiesti ettearvamatud. Seksuaalsus
Seks on abielu teine väga oluline aspekt. Seks on vajadus. Kui mehe seksuaalsus on sinu omast kõrgem, teeb ta tõenäoliselt sinu heaks palju ära, et teenida võimalus taas voodis lebada ja lõbutseda. Teisest küljest, kui teie vajadused on suuremad, peate ise ohverdama, et saada seda, mida soovite.
Ideaalis peaks teil olema sama seksuaalsus, kuid elus pole absoluutset harmooniat. See, kelle jaoks seks on vähemtähtis, saab tavaliselt olukorra peremeheks, teine aga peab end piirama. Seksikam partner võib püüda muutuda viisakamaks, lootes saada teeneid. Meeldib ja ei meeldi
Kired ei ole ainult eesmärgid. Need on eesmärgid, mida ei saa eirata ega kompromissi teel lahendada. Mõnikord teab naine kõiki oma kirgi, sest on neile palju mõelnud. Kuid sageli teab ta mõnda neist ainult alateadlikult. Esiteks peate hästi teadma, mis on teie jaoks oluline.
Kui teie ja tema peamised eesmärgid lähevad lahku, on parem otsida keegi teine. Kui osutuda mehe teel tema eesmärgi poole takistuseks või ta ohverdab selle sinu nimel, siis on sinu abielu algusest peale hukule määratud. Ärge unustage oma eelistusi. Kui teie vaated rahale ja seksile on sarnased ja teie prioriteedid on samad, on edukas abielu väga tõenäoline.
Samuti peate teadma tema ebameeldivusi, asju, mida ta ei talu. Pole sugugi vajalik, et teil on ühiseid ebameeldivusi, kuid peate olema kindel, et need ei välistaks üksteist ega läheks vastuollu teise eelistustega.
Teil peaksid olema ühised meeldimised ja mittemeeldimised sellistes küsimustes nagu raha, karjäär, elustiil, prestiiž ja maine.
Nendes asjades soovib mees sageli olla oma pere teiste meeste ja naistega võrdne või veel parem – neid ületada.
Kui isa on juhtival kohal, siis ilmselt näeb poeg end tulevase juhina. Peredes võivad juristide, pilootide, sõjaväelaste, poliitikute, arstide, raamatupidajate, muusikute, metsavahtide, politseinike, näitlejate või ettevõtjate elukutsed põlvest põlve edasi anda. Ta ei pruugi sinuga abielluda, kui see tähendab, et ta peab peretraditsioonidest kõrvale kalduma.
Hea, kui oled osa tema perest, sest näed omal nahal, kuidas ta suhtub pereväärtustesse ja traditsioonidesse. Kui teie valitud kasvas üles lastekodus või kannatas nooruses raskuste all, võib ta enesekehtestamiseks vajada kõrge positsiooni saavutamist.
Uurige välja tema suhtumine oma kohta ühiskonnas, võimu ja prestiiži ning tehke kindlaks, kas tema vaated sobivad teie omadega.
Religioon on mõne mehe jaoks esmatähtis väärtus. Kui mees usub, et ta on sündinud päästmiseks ja see elu on vaid ettevalmistus järgmiseks, siis ei ela ta koos uskmatuga, kui ta ei pea oma kohuseks teda päästa. Kui sa oled uskmatu ja ta keeldub sind päästmast, siis sul ei ole perekonda.
Kui meest on kasvatatud usus, isegi kui ta ei ole praegu formaalselt usklik, võib ta siiski omada religioosseid väärtusi ja oodata oma naiselt teatud käitumist. Uuri välja, mida ta tahab, enne kui temaga abiellud.
Enamikul meestel on ettekujutus sellest, mida nad naise välimuse järgi tahavad, nii nagu ilmselt teate, mida soovite mehelt.
Mõnel mehel on aga üsna karmid nõuded. Proovige vestluses välja selgitada, kas see asjaolu oli tema minevikus naistest lahkumineku põhjuseks. Kui olete tema ideaalist kaugel, ilmneb lõpuks ka tema rahulolematus. Ei möödu palju aega ja tõenäoliselt hakkab ta otsima mujalt seda, mis tal sinus puudu on.
Paljud mehed eelistavad haritud naisi. Eriti kui tema peres väärtustatakse haridust. Kui teil pole tema pere naistega sama haridust, olge valmis edasiseks õppimiseks või eneseharimiseks või pidage meeles, et teie eluhoiakud võivad vastuollu minna.
Tehke kindlaks, milliseid tema elu aspekte ta ei muuda. Hinnake tema eelistusi toidu, meelelahutuse, hobide, sõprade valiku, poliitiliste vaadete, harjumuste, isikliku hügieeni ja riietumisstiili osas ning proovige välja selgitada, millised neist kiindumustest on vastupandamatud. Energia
Mõlema abikaasa energia peaks olema ligikaudu sama. Vastasel juhul võib energilisem pidada teist nõrgaks ja vähem energiline esimest liiga aktiivseks. Kõnealune energia on jõud, mis iseloomustab muid füüsilisi tegevusi peale seksi, alates nõudepesust kuni jalgpalli mängimiseni.
Erinevad energiatasemed tekitavad probleeme, kui ainult üks abikaasa soovib minna peole, ujuma, sörkima või pikale reisile. Ta võib vajada vaid lühikesi puhke- või uneaegu ja peab olema pidevalt liikvel.
Selline energiline inimene tavaliselt ootab, et teine abikaasa osaleks tema tegemistes. Ja kui ta keeldub väiksema vastupidavuse tõttu, võib teine abikaasa pidada seda keeldumiseks isiklikult. Kui see jätkub piisavalt kaua, tekitab see tõenäoliselt abikaasade vahel tõsiseid probleeme, sealhulgas lootusetuse, ärrituse ja võõrandumise tunnet.
Jälgi oma tulevase abikaasa tegevust ja otsusta, kas sina suudad olla sama energiline või vastupidi, kas ta suudab sulle sobida. Kui teie energiatase on ebaühtlane, kaaluge, kuhu saate oma liigse energia suunata. Energilisem inimene võib liituda tervisegrupiga, spordiklubiga või hakata oma kodu sisustama, mis nõuab palju energiat. Millist naist ta vajab?
Mees abiellub mitmel põhjusel, eelkõige selleks, et tal oleks hea elukaaslane, seksuaalpartner ja laste ema. See aga, mis teeb naise “heaks” või “sobivaks”, on erinevate meeste vaatenurgast täiesti erinev. Kui olete sellest konkreetsest mehest huvitatud, siis uurige kriteeriume, millest ta juhindub.
Heaks elukaaslaseks võiks talle olla näiteks jooksupartner, gurmeetoitu valmistav koduperenaine, innukas turist või töökaaslane. Uurige täpselt, mida ta tahab.
Võite olla üllatunud, kuid see, mida mees oma sõnades ja tegelikkuses oma naiselt vajab, ei lange sageli kokku. Kui sa tead tema tõelisi soove ja kalduvusi, saad ka vastavalt käituda. Küsimuste jada
Et mõista, mis muutis mehe selliseks, nagu ta on, küsige esmalt tema mineviku kohta, seejärel tema tulevikuplaanide ja lootuste kohta ning lõpuks küsige tema oleviku kohta.
Inimesed ei räägi tavaliselt praegustest hoiakutest ja tegudest, sest kardavad, et seda teavet võidakse nende vastu kasutada. Kuid nad on rohkem valmis arutama oma minevikku ja tulevikku, kuna teave mõjutab nende praegust elu vähem.
Näiteks teie suhte alguses ütleb ta teile muidugi hea meelega, kui palju ta eelmisel töökohal teenis ja kui palju ta kavatseb kümne aasta pärast teenida, kuid ta võib pidada täiesti kohatuks küsida, kuidas palju ta nüüd teenib.
Alustage vestlust, paluge neil rääkida oma lapsepõlvest. Kui ta räägib, julgustage teda nii palju kui võimalik. Kui oskad hästi küsimusi esitada, kujutad selgelt ette, milline ta lapsena oli.
Seejärel küsi mehelt tema varase elu, eriti ülikooliaastate kohta. Esitage küsimusi delikaatselt, näidates üles taktitunnet ja tundlikkust. Küsige temalt, millal ta esimest korda auto sai, millal ta kohtinguid pidama hakkas, kes olid tema sõbrad, mis teda tüdrukute juures köitis, mis spordialasid ta harrastas, mis talle koolis, tööl ja igapäevaelus meeldis ja mis ei meeldinud.
Laske oma mehel endaga suhelda nii, nagu talle meeldib. Oodake kannatlikult ja rahulikult, kuni ta hakkab teile kõike rääkima.
Kui ta mäletab sündmusi oma elus, ei ole mõned hetked teile nii huvitavad kui tema jaoks, sest ta elab neid pigem uuesti läbi, kui lihtsalt mäletab neid.
Mida rohkem ta teile oma minevikust räägib, seda varem hakkab ta rääkima tulevikust. Küsige tema elus toimunud muutuste ja nende põhjuste kohta, kas tema kired on muutunud, miks ja millal, saavutatud eesmärkide ja uute eesmärkide kohta. Küsige temalt, kuhu ta tahaks minna ja mida ta tulevikus teha tahaks.
Ärge vältige vastuolulisi teemasid. Võib-olla õpetati teile nooruses mitte rääkima seksist, religioonist, poliitikast ega rahast. Sellel on mõtet ainult juhusliku tuttavaga suheldes. Need neli teemat – seks, poliitika, raha ja religioon – on tulevase abikaasa valikul ühed olulisemad. Küsige kõige kohta, mis teile oluline on. Seejärel kuulake ja hinnake tema vastuseid.
Pärast mehelt küsimist kontrollige, kui täpsed ja täielikud on teie teadmised tema kohta.
Kas saate ennustada, kuidas see enamiku ajast käitub? Paluge tal kujutada ette erinevaid olukordi ja küsida, kuidas ta neis käituks. Kontrollige, kui õiged teie oletused on.
Kas sa tead tema prioriteete? Nendest päringutest saadud teadmiste põhjal peate oma tulevase suhte kohta kriitilisi otsuseid tegema. Järelduste tegemisel olge ettevaatlik ja täpne. Vestlused, mida vältida
Vältida tuleks nelja tüüpi vestlusi, kuna need on mõlema jaoks ajaraiskad:
Mees võib teile rääkida midagi teiste inimeste elust, mida ta neilt kuulis. Tõenäoliselt pole need lood teile kasulikud, kuna need paljastavad harva mehe enda eesmärke ja väärtusi või tema suhteid teistega. Proovige naasta tema elust rääkimise juurde.
Juristid nimetavad lugusid teistest inimestest kuulujuttudeks. Selliseid tõendeid kohtus tavaliselt ei arvestata. Ka sellistel lugudel pole sinu jaoks mingit väärtust.
Ärge alustage vestlusi oma isiklikust elust, mis pole teie mõlema jaoks omane. Kui sina oled pedagoog ja tema mitte, siis ära räägi oma õpilastest. Ära räägi talle oma ülemuse uuest soengust, töökaaslase pulmakinkidest ega tädi halbadest hammastest.
Üldiselt pole tal huvi rääkida inimestest, keda ta ei tunne, välja arvatud juhul, kui nad on kuulsad tegelased.
Kui vähegi võimalik, vältige labasusi. Pidage kõike, mis teie või tema elu ei mõjuta, tühiseks.
On halb, kui keegi teist kasutab liiga sageli tühiseid mõtteid. Tavaliselt tähendab see, et tal pole muid mõtteid või ta ei usalda sind täielikult või on tal midagi varjata. Sobiv küsimus on alati: "Kuidas see teie elu mõjutab?" Naaske taktitundeliselt teda puudutava vestluse juurde, et oma küsimusi jätkata.
Katkesta oma sõbra monoloog, kui sulle tundub, et ta ei räägi tõtt. Näiteks kui ta väidab, et tal on miljard dollarit, et ta on kuninganna Victoria poeg või et ta avastas tegelikult penitsilliini, öelge talle, et te ei usu teda, kuid tunnete teda siiski huvitavana.
Põhjus, miks peaksite meest sel konkreetsel juhul tagasi hoidma, on see, et kui ta liialdab oma jutuga nii palju, et ta ei suuda seda juhtumit tõestada, on tal piinlik teid uuesti näha. Seda sa kindlasti ei taha!
Kuid isegi kui see, mida ta ütleb, on vale või otsene jama, on see ka teie jaoks väärtuslik teave. Liialdused ja valed paljastavad tema tõelised kired ja püüdlused. Need on olulised vihjed tema elu prioriteetidele.
Artiklite kordustrükkimine või avaldamine veebisaitidel, foorumites, ajaveebides, kontaktrühmades ja meililistides on lubatud ainult siis, kui aktiivne link saidile.
Täna räägime sellisest probleemist - uurimistöös väitsime seda isiklikult olulise valiku probleemina - lihtsamas keeles võiks öelda: elulise valiku probleem.
Fakt on see, et me ei saa kõiki valimisi eluliselt tähtsateks pidada. See ei puuduta näiteks ostu valikut või probleemi, kuhu täna minna. Meie fookuses on nn pöördepunkt eluteekonnal, mil inimene satub ristteele, mil tema tehtud otsusest võib tulevikus palju sõltuda.
Lihtsamad näited võiksid siin olla otsused abiellumise või lahutuse kohta, suhtesse jäämise või lahkumise kohta, võib-olla isegi otsus, kui mõeldakse, kas võtta lapsendatud laps või mitte, otsused elukutse vahetamise kohta jne.
Tänapäeval on see üsna tavaline olukord, kus aastaid ühel alal töötanud inimesed, juba üsna küpses eas, lähevad omandama teist, vahel ka kolmandat kõrgharidust ning mõnikord seisavad silmitsi raske kogemusega, kui nt. oled juba mitu aastat purgis hästi töötanud ja siis äkki tahad psühhoteraapiat teha. On täiesti ebaselge, kuidas see kõik juhtub, see on hirmutav, aga ma nagu tahan seda.
Isiklikult olulise valiku probleem on teadusliku uurimistöö teema, mida on tehtud juba mitu aastat, sealhulgas minu aktiivsel osalusel. Kuna meil siin teaduskonverentsi ei toimu, ei hakka ma rääkima meetoditest ja valimitest, nagu me tegime, vaid püüan rääkida otse tulemustest, mis võivad meie igapäevaelus kasulikud olla.
Ja esiteks on need uuringu tulemused, mille viisime läbi kolleegide Dmitri Drozdovi, Polina Merkulova ja Natalia Poljakovaga, tuginedes suuresti prof. Fedor Efimovitš Vasilyuk.
Täna räägime protsessi etappidest – etappidest, mille inimene läbib, kui seisab silmitsi elulise valikuga, aga ka mõningatest valikuprotsessi mustritest.
Mõned teist võib-olla seisavad praegu sellisel ristteel ja tahavad langetada tähtsa otsuse, samas kui teistel võib see olla minevikus. Ja me mäletame, kui valus ja raske see protsess mõnikord on, millised on selle ilmsed ilmingud.
Inimesed käituvad väga erinevalt. Keegi kipub meeletult vähemalt mõned otsused langetama, lihtsalt selle teema sulgemiseks, vähemalt midagi otsustama, vähemalt midagi ette võtma, rahunema ja edasi minema. Kuid sellised kiired, tõmblevad, poolikud otsused ei anna mõnikord tõelist rahu. Inimene otsustab üht, siis teist – edasi-tagasi. See võib võtta üsna kaua aega. Peaasi, et pole leppimist, sellist mõistmist: "Jah, seda on vaja!"
Sagedamini on teine strateegia, kui inimene viivitab väga kaua ja leiab palju põhjusi, miks mitte valikut teha. Teate küll, hirm eksimise ees, hirm selle ees, mida ma nüüd teen, see on kuidagi vale, see võib olla nii tugev, et lihtsalt mitte kogeda, lihtsalt põgeneda selle hirmu eest ja ka potentsiaali eest. süütunne: „Kui mina teen nii, nagu tahan, aga teine tunneb end halvasti, siis ta kannatab. Kuidas nii? Pean oma naabri eest hoolitsema, mis tähendab, et ma ei saa endale lubada teha seda, mida tahan. Oh õudust...” – ja siis on parem üldse mitte otsustada. Ja sagedamini on meil tegemist sellise otsuste tegemise vältimise strateegiaga.
Mõnikord võib see kirikukeskkonnas võtta nii ilusaid vorme, et inimene võib end veenda, öelda: "Ma alistun Jumala tahtele, las Issand valitseb ennast."
See võib olla väga küps positsioon, kui inimene reaalselt midagi ise teeb ja samas väga autentselt Jumalale annab. Kuid sagedamini näeme sellist infantiilset vastutuse nihutamist, et ise mitte midagi teha, otsuseid edasi lükata ja mitte langetada, võib välja pakkuda mitmesuguseid vabandusi, üks neist võib olla isegi religioosne, pealtnäha väga üllas.
Mis saab meie jaoks kriteeriumiks, kas valik on tehtud või mitte? Millised märgid näitavad, et ma olen praegu õigel teel, kui ma seda otsustusprotsessi läbin, ja millised märgid näitavad, et ma lähen kuhugi valesti?
See küsimus oli meie jaoks oluline, sh ka uuringu raames, sest eraldi oli vaja välja tuua valikuprotsessid, mida nimetasime produktiivseteks ehk tinglikult igapäevaelus, need on “head” valikud. Ja eraldi pidime tuvastama ebaproduktiivsed või "halvad", et saaksime võrrelda nende ja teiste uuringus osalevate valimiste mustreid.
Ja tulemused olid meie jaoks isegi pisut ootamatud, kui avastasime mõned kriteeriumid – mõnikord võivad need tunduda paradoksaalsed – kriteeriumid endiselt produktiivse valikuprotsessi jaoks.
Alguses arvasime, et produktiivsed valikud on need, mida inimene ise õigeks hindab. See tähendab, et küsite inimeselt: "Sa tegid kunagi midagi. Kas sa arvad, et tegid õigesti?” - "Jah." Ja algul me rahunesime selle peale maha, arvasime, et sellest piisab, et kui inimene ise ütleb "jah" - see oli tema jaoks õige otsus, tähendab see, et valik tehti psühholoogilisest seisukohast väga hästi. .
Siis aga selgus pika uurimistöö käigus, et ega see alati nii ei ole. Inimene oskab hämmastaval kombel ennast märkamatult “petta”, varjata mõnda teda piinavat asja, siiralt uskuda, et kõik on hästi, aga sees istub veel midagi...
Ja enne kui liigume edasi "heade" ja "halbade" valimiste erinevuste mõistmisel, on oluline öelda veidi teoreetiline, kuid meie jaoks põhimõtteline asi, et elulise valiku probleemi taga on alati intrapersonaalse konflikti probleem. Ja see on väga oluline punkt, millel põhinevad paljud edasised mõtisklused.
Mees seisab ristteel. Ja ta arvab - ja see on väga oluline ja teoreetiline punkt ja sellel on hiljem meie jaoks väga oluline praktiline tähendus - inimene arvab, et ta valib midagi– üks või teine elutee.
Mida inimene tavaliselt teeb, kui tal on vaja teha valik? Millist nõu antakse tavaliselt raskesse olukorda sattunud inimesele, mida tavaliselt soovitatakse teha?
–Pane kirja plussid ja miinused...
–Tehke nimekirjad plussidest ja miinustest...
Suurepärane, said esimese korraga õigesti aru. Kas sa harjutad seda? Kas see aitab?
–Ei.
Ja me jõudsime oma uurimistöös täpselt selleni. Vaata, pole juhus, et teie esimene vastus oli: pane kirja plussid ja miinused. Ja tavaliselt see ei aita. See aitab, kui valite pesumasina või mobiiltelefoni mudeli, siis jah. Aga kui mu elu on kriips peal ja ma rakendan sellele strateegiat, siis ma justkui valin midagi enda kõrval lamades , nagu mõni üksus, see ei tööta. Miks?
Üks olulisi, fundamentaalseid teoreetilisi punkte: elulise valiku olukorras valib inimene mitte midagi, mis asub väljaspool teda, mitte mõned esemed või objektid, ta valib tegelikult ise - mina, mis jõuab siia (kõnnib ühte teed), või mina, mis jõuab siia (kõnnib teist teed). Seetõttu ei tööta plusside ja miinuste strateegia. Kuid huvitav on see, et see on väga populaarne.
Enne seda rääkisime produktiivse, “hea” valiku kriteeriumidest. Nii selgus üllatuslikult, et hea valik pole mitte ainult see, mida ma siis õigeks hindan, vaid see, mis on õige viib konflikti kõrvaldamiseni, konflikti lahendamiseni. Alles siis, kui see sisemine vastuolu minu seest kaob, saame öelda, et valik tehti tulemuslikult ja hästi.
Meie uuringus oli näide, kus inimene räägib valikust, mille ta tegi kunagi, palju aastaid tagasi, ja ütleb väga enesekindlalt: "Jah, ma ei kahetse seda." See oli tõsine otsus, naine tahtis lahutada ja teise mehe pärast lahku minna, kuid jäi siiski oma mehega abieluks ning sellest on palju aastaid möödas, ütleb ta: «Ma ei kahetse, valik on õige. ”
Kuid selle intervjuu ajal hakkab ta nutma, aktiveeruvad üsna tugevad emotsionaalsed kogemused ja lähemal uurimisel saime selgeks, et tegelikult pole sisemine konflikt lahenenud. Kuigi olukord on möödas, hindab inimene valikut õigeks, konflikt ei lahene. Ja see ütleb meile, et valik tehti ebaproduktiivselt.
Täielikult tulevikku vaadates ütlen teile ilmselt kõige kulmineeruvama asja, mis ei ole meil elus ja ka psühhoteraapia jaoks kerge. Tavaliselt soovib inimene raskes olukorras leevendust, kindlustunnet, oma seisundi paranemist - see on hea ja loomulik. Kuid antud juhul paradoksaalsel kombel peame mõnikord selleks, et valikuolukorras läbimurre teha, et konflikt laheneks, läbima selle konflikti eriti intensiivse süvenemise. Mida see tähendab? See tähendab tõsiste valude läbimist, võib-olla väga valusaid, ägedaid kogemusi.
Valikuvalu on samuti erinev. Üks asi on see, et ma istun ja kannatan: "Noh, mis seal on? Ma vajan seda, ma vajan seda... Noh, okei, ma mõtlen sellele homme, ma pean sellega magama... - noh, see kõik venib kuidagi, tead, see võib venida aastaid. See valutab kergelt ja venib. Ja mõnikord juhtub see siis, kui see muutub väga ägedaks.
Mõnikord kutsuvad sellist teravust esile mingid välised asjaolud, kui nad meid tõukuvad, sunnivad, kui enam ei ole võimalik mitte valida ja siis algab tõeline kannatus, siis algab väga tõsine tagasitõmbumine, väga tõsised kogemused, konflikt eskaleerub piirini. . Ja siis tehakse põhimõtteline kvalitatiivne hüpe, kui konflikt kõrvaldatakse ja valik tehtud.
See on ehk kõige olulisem saladus, kuidas teha produktiivne valik – kas on vaja valu eest põgeneda. Enamik strateegiaid, mida me valitud olukorras kasutame, on suunatud anesteesiale, selle pinge eemaldamisele, valu eemaldamisele ja vähem muretsemisele. See on inimlikult mõistetav, kuid üllataval kombel oleme näinud, et selline katmine, liimimine, silmade sulgemine, pehmendamine segab produktiivset valikuprotsessi.
Saame loetleda kolm kriteeriumi, mis näitavad, et valik on tõeliselt produktiivne:
1) Äge emotsionaalne seisund vahetult enne otsuse tegemist. Huvitav on see, et reeglina kõik need valikud, mida inimesed hindavad õigeks ja meie hindame produktiivseteks, oli väga ägeda emotsionaalse seisundi tipp. Üks meie uuritav kirjeldab seda nii: “Peas tuksis suurte tähtedega, et ma ei saa nii edasi, et minuga ilmselt juhtub midagi, et ma, ma ei tea, lähen hulluks, jään kohutavalt haigeks, sest ma ei saa enam niimoodi elada." "See oli tõesti piir," ütles teine inimene. See tähendab, et serv, kui see pole enam võimalik.
2) Teine märk produktiivsetest valimistest – me nimetasime seda õigete otsuste fenomenoloogia- see on mõned märgid sellest, mis juhtub inimesega pärast produktiivse valiku tegemist. Ja kui teil on see kogemus olnud, olete läbi elanud valikupiina, siis saate meenutada, mis järgmiseks tuleb. See on hämmastav erilise vabaduse seisund, selline kergus, raskus teie õlgadelt.
Lihtsalt isegi füüsiliselt väljendub see selles, et selline vabadus ilmub mõnele õlgadesse, tundub, et tiivad kasvavad peaaegu. "Kahtlused on kadunud, julgus ja enesekindlus on tekkinud, hirm on vähenenud, kõik on kuidagi rahulikuks muutunud," tsiteerin mõnda meie katsealuste väidet. "Usaldus, tunne, et see peabki nii olema, kahtlemata." Tekib absoluutse "jah" täius. See on selline rahulik "jah" väljahingamisel, kui tõesti pole muret ega mingeid ägedaid kogemusi.
3) Ja kolmas punkt, mida tavaliselt inimesed ise konkreetselt ei jälgi enne, kui te küsite. Kuid kui te vaatate tähelepanelikult, näete, et pärast sellise õige valiku tegemist juhtub teatud asju. isiklikud muutused, inimene muutub: mina enne ja mina pärast – see on juba teine inimene. Muutusin teistsuguseks, tänu sellele, et ma selle otsuse tegin, muutusin ka ise kuidagi. Kui inimene saab üle tõsisest kriisist, sellestsamast intrapersonaalsest konfliktist, kui tal õnnestub sellest välja tulla, siis konflikt eemaldatakse ja minnakse üle mingisse uude arenguetappi.
Sõltuvalt sellest, millises staadiumis inimene on, saate anda soovitusi ja mõista, mida on praegu kõige parem teha. Sel juhul on etapid kohustuslikus järjekorras. Eraldati kolm etappi, millest teine sisaldab nelja etappi.
1) esimene etapp - valiku taust, kui valitseb üldine rahulolematus asjade olemasoleva seisuga. Selles etapis inimene veel ei arva, et see on valiku olukord. Ta lihtsalt tunneb mingit rahulolematust, midagi on valesti. Näiteks suhted lähevad järjest hullemaks. Ja isegi kui kunagi ammu pähe tulid lahkuminekumõtted, siis nüüd võivad need tulla veidi tihedamini, aga inimene ei seisa tõsiselt valiku ees. Noh, kes on abielus, see ei mõtle perioodiliselt lahutuse peale, kes mitte, eks? See ei ole põhjus kohe lahutuseks. Seetõttu kehitab inimene seda pisut, ta ei koge seda väljakutsena, vajadusena midagi lahendada.
2) Siis järgmine: kui see rahulolematus kuhjub, kasvab, kui esimesel etapil neid rahulolematust ei eemaldata, siis läheb inimene üle teine etapp- juba otse valikusituatsiooni aktualiseerimine. Või – ütleme nii väga olulise asja – intrapersonaalse konflikti aktualiseerimine. Ja teatud tegurite, sisemiste või väliste, tõttu saab valik nüüd selgeks. Inimene saab juba tõsiselt aru, et jah, midagi on vaja ette võtta. Aga ikka pole sellist teravust, kui "muidu ei saa!" Kuid valik on selgelt peas.
Ja selles teises etapis saab eristada nelja etappi, mis võivad esineda erinevas järjestuses, see tähendab, et inimene võib liikuda ühest etapist teise ja tagasi mitu korda.
2 A) Kui meil on juba valiku realiseerimine, mis juhtub kõigepealt? Siin on minu lemmik asi plusside ja miinuste kohta kirja panna: alternatiivide kaalumine . See tähendab, et kõigepealt sai inimene aru, et ta valib juba “A” ja “B” vahel ning seejärel kaalus, võrdles, kaalus alternatiive. Ja praeguses etapis kasutatakse seda plusside ja miinuste väljakirjutamise strateegiat väga sageli.
Ja selles etapis valiku põhjused, nagu inimesele tundub, valeta väljaspool inimest ennast. See tähendab, et need plussid ja miinused, need ei puuduta mind, vaid seda, et Mida ma valin. Arvan: sellel tööl on järgmised eelised: palk, hea ülemus, lähedane reisimine; aga sellel teosel on nii ja naa miinuseid. Hetkel ma veel enda peale ei mõtle, sest nagu öeldud, tähelepanu fookus ei ole suunatud sissepoole, inimene arvab, et valib midagi väliselt.
Kogemisprotsess kulgeb siin ringikujuliselt: alternatiivide kaalumine - väljapääsu pole - negatiivsete kogemuste vähendamise katse (kasutatakse erinevaid strateegiaid, sageli lahkumine, katsed konfliktist vabaneda) - naasmine alternatiivide kaalumise juurde. See on raske. Ja heas mõttes – oleks vaja tippu jõuda. Aga kes seda tahab? Seetõttu, kui inimene satub mingisse tupikusse, püüab ta oma kogemusi veelgi vähendada, et see teda teravalt ei piinaks, lülituda kuhugi mujale jne.
Ja huvitav on see, et produktiivsetel valimistel väljendub pigem see valus kogemus ja konflikti aktualiseerumine, mitte sellest hoidumine. Muidugi väljendub ka hirm uue ees, et “ma ei saa hakkama, ma ei saa”. Ja ta oskab tuua välja mõned argumendid vana elu kasuks.
See puudutab juba veidi strateegiaid: väga mugav strateegia valiku tegemata jätmiseks on tugineda välistele takistustele. See on mu lemmik ajaviide... No muidugi, võib-olla tahaks, aga kuidas on minuga? Tingimused on sellised, et ma ei saa hakkama. Muidugi unistaksin saada selliseks ja selliseks, aga ülikooli ma ei saa, sest nüüd astuvad nad sisse ainult sidemete kaudu. Noh, igatahes, ma olen juba mitu aastat vana ja sellel pole enam erilist mõtet, kes minu eest hoolitseb? Noh, üldiselt elan ma kaugel ja ma ei reisi sageli. See tähendab, et inimene, et mitte teha valikut, lohiseb välistes oludes, nagu oleks põhjustel et mitte teha valikut. Kuigi tegelikult on see ainult põhjustel.
See tähendab, et inimene veenab end jätma kõike nii, nagu see on. Sest millegi uuega tegelemine on väga hirmutav. Ja siin, mida rohkem on meil ärevust, seda rohkem on meil "soovi" jätta kõik nii nagu varem. Mida see aga sisemise konflikti seisukohalt tähendab? Inimesel on kavatsus, ta tahab midagi uut. Ja hirm ajab: jäta kõik nii, nagu oli. Argumendid venivad sisse: jätke kõik nii, nagu oli. Ja võib selguda, et see “tahan midagi uut” idu surutakse täielikult alla, amputeeritakse, kustub ja inimene rahustab end maha, ütleb: “No jah, nii see on...”
Ja ta võib siia tuua ka mõned religioossed argumendid: "Jumal on tahtnud jätta kõik nii, nagu see on", et täielikult maha rahuneda. Aga rahu ei tule ja see ongi probleem, sest konflikt ei kao kuhugi. Üks konflikti osapooltest eemaldatakse. Aga kui ma eemaldan ühe konflikti osapoolest, ei tähenda see, et ma eemaldan konflikti. Eemaldan kunstlikult, mitte päris, aga siis tuleb ikka välja.
See on probleem – väga oluline on hoida mõlemat konflikti poolt, väga oluline on hoida mõlemat piinavat alternatiivi. Sest kui, ma kordan, lubame endal elada ainult ühel poolel, ja surume jaanalinnupoliitika järgi teist poolt, siis pole produktiivset liikumist.
Produktiivse valikuprotsessiga liigub inimene järgmisse etappi.
2 B) Ennast tulevikus ette kujutades , erinevate alternatiivide kujutluses elamine. See on väga oluline asi, kõik ei saa sellest aru, ja see on ka põhipunkt. Väga sageli, nagu me ütlesime, puudutab plusside ja miinuste väljakirjutamine näiteks abikaasa valikut: Vasjal on sellised plussid ja miinused ning Petjal on sellised plussid ja miinused. Aga millegipärast ma ei arva mis minust saab kui ma elan ühe inimesega 20 aastat, ja mis minust saab, - mitte temaga, kui imeline ta on, - vaid minuga, kui olen 20 aastat kellegi teisega koos elanud. Millegipärast küsivad vähesed seda küsimust, kuid mõnikord on ka selliseid inimesi.
See tähendab, et väga oluline on ikkagi lubada endale ette kujutada end tulevikus ühe ja teise alternatiivi järgi. Ja see on väga oluline strateegia – just iseennast tulevikus ette kujutades on siin märksõnaks: sina ise. Sest inimesed kujutavad sageli ette tulevikku. Näiteks pinginaaber isegi annab nõu: “Kujutage ette, sa lõpetad, mis saab? Kui teil pole raha, kuidas te oma last toidate? – ja inimene näib tulevikku ette kujutavat. See on väga lähedal, see on parem kui plussid ja miinused.
Tulevikku võib muidugi ette kujutada, aga oma ülesehituselt erineb see vähe plussidest ja miinustest, sest tulevikku ette kujutades on oluline endale ette kujutada: kes ma olen, kes selle valiku tegi, ja kes ma olen. olla see, kes tegi teistsuguse valiku. Ja tehniliselt saab seda teha lihtsalt sõna otseses mõttes kujutlusvõimes, elades tükikese elust, võib-olla isegi mitu aastat ette, kuid keskendudes iseendale. Mitte tema, raha, asjaolude, mitte laste, vaid iseenda peal: kes ma olen, kui elan seda või teist elutükki.
See etapp 2 B - enda ettekujutamise etapp tulevikus - ei jõua selleni, kordan, seda elasid tavaliselt need inimesed, kes jõudsid lõpuks produktiivse valikuni.
Ja selle enda idee haripunktis võib inimene jõuda järgmisse etappi:
2 V) mida me kutsusime väärtushinnang . Võib-olla pole termin ise praegu nii oluline, kuid see on omamoodi tipp, kulminatsioon. Seda kogetakse emotsionaalselt, nagu plahvatus, sest need on samad ägedad kogemused, millest ma täna juba rääkisin, kui jätkata on lihtsalt võimatu ja seda võib kogeda raskelt ja füüsiliselt, inimene võib isegi haigeks jääda. Üldiselt eskaleerub konflikt piirini.
Kummalisel kombel oli see ka meie jaoks meie uurimistöö käigus üllatus ja nii oluline tulemus, et kui inimene selle tipu läbib, siis tuleb otsus ise . Ma ei istunud ja mõtlesin ja otsustasin, eriti oma peaga. Pea pole siin just kõige parem organ. See ei tulene sellest, et ma tõesti kaalusin kõike täielikult ja kujutasin end ette tulevikus. Ja toimub mingi pöördepunkt, üleminek, möödumine, kui ma kannatasin ja kannatasin, ja siis äkki - üks kord, sain kõigest aru.
See oli meile õnnistus, sest me tavaliselt arvame nii Ma teen valiku. Ja psühholoogias me ütleme: subjekt, indiviid teeb valiku, kui oluline see isiklikus arengus on... Ja siin me räägime muidugi indiviidist, aga see kulminatsioonipunkt näib minu jaoks valikut tegevat. Midagi juhtub iseenesest, klõpsuga, ühekordse teoga, äkilise taipamisega. See võib kesta mõnest sekundist mitme tunnini. See tähendab, et see ei kesta nädalat, tavaliselt on see väga kiire arusaamine. Mõnikord kutsutakse aha kogemus, aga seoses loomingulistele probleemidele lahenduste leidmise protsessiga.
Aga kui me nüüd ütleme, et otsus tuleb iseenesest ja valikut ei tee meie, siis see muidugi ei tähenda, et me midagi ei tee. Oleme varem palju teinud. Kogesime kõike eelnevat, kujutledes end tulevikus, kogesime seda teravat tippu, piina, nii et siis see kõik juhtus. Ja pärast haripunkti ja väärtuste taipamist - etapp 2 B - liigub inimene üsna kiiresti ja rahulikult lavale
2 G) kui sa just seda läbi elad õige otsuse fenomenoloogia , millest rääkisime: see on kergus, vabadus, rõõm, pole kahtlustki, kõik hästi tehtud valiku imelised viljad ei võta kaua aega, inimesele tullakse küllaltki kiiresti külla, sest selline “jah” tõesti tuleb, arusaam, et nüüd on nii õige ja muud moodi pole lihtsalt vaja teha.
Need neli teise etapi etappi ei pruugi tingimata aset leida täpselt selles järjestuses, kuid otsuse langetamisel liigub inimene viimasesse – kolmandasse etappi.
3) Kolmas etapp on tehtud otsuse elluviimine. Vahetul keskkonnal on siin väga oluline roll. Sageli on nii välised asjaolud kui ka ümbritsevad inimesed, eriti lähedased, takistuseks inimese liikumisel oma tõelise valiku poole. Ja kui inimene takerdub eelmistesse etappidesse, siis ta toetub sageli tugevalt teistele inimestele. Ta ütleb: "Noh, ema ei taha, ma ei lähe. Kõik mu sõbrannad ütlevad, et see on ebaväärikas – okei, ma ei tee seda." Toetub teiste oluliste inimeste arvamustele.
Ja kui seda teist faasi elatakse läbinägelikult, siis läheb inimene imekombel vastuvoolu. Ilma igasuguse kahtluseta. Ja seda ei kogeta mingi ebaviisakuse või ülbusena ega millegi halvana, seda kogetakse kui midagi väga sobivat minu jaoks. Mõnikord ei teki isegi konflikti lähedastega. See oleneb muidugi sugulastest, kaassõltuvuse teema tuleb siin üles, kuid see on eraldi vestlus.
1) Valiku olukord, kui see areneb järk-järgult ja konflikt järk-järgult küpseb, ning produktiivse valikuprotsessiga välised asjaolud ei muutu konflikti põhjusteks, vaid põhjusteks ainult selle realiseerumiseks. Sageli mõtleb inimene ebaproduktiivse valikustrateegiaga palju välistele asjaoludele. Ta arvab: "kogu mõte on selles, et ta...", "see on kõik sellepärast, et ma ei ela seal" - riik, kool, vanemad on süüdi, olud on sellised. Ja oludest räägitakse palju. Tootliku strateegia korral jäävad asjaolud tagaplaanile. Need võivad olla teatud laadi põhjused, kuid need ei ole tehtud valiku põhjused.
Sageli, kui kliendid tulevad valikuprobleemidega, ei tule kohale mitte tema, vaid teda ümbritsevate inimeste mitmehäälsus. Siin istub mees: „Ema ütles, et see on kõik. Ja mu mees arvab nii. Aga ma lugesin seda artiklist. Ja mu sõbrad ütlesid seda. Aga mu naabri oma on selline." - "Noh, okei, okei ja Sina"Mida sa tahad?" - "Noh, ma ei tea, kuidas, mida..." See tähendab, et enesekuulmine, minu jaoks olulise mõistmine on üks tõsiseid strateegiaid, kuid samal ajal ebaproduktiivse valiku mustrid. Seetõttu on oluline keskenduda iseendale, mitte välistele asjaoludele. Väga oluline on esitada see küsimus: kes ma seda toimingut teen ja kes teise otsuse langetan.
2) Need on valitud produktiivsed protsessid, millega kaasneb tõsine piin, kummalisel kombel. See raskustunne, lootusetus, hirm, ärevus, vahel mingi raev, väga tugev vaimne valu. Inimene võib mõnda aega isegi kogeda võõrandumist olemasolevast elust. Ja selline depressiivne seisund, üsna valus: see elu mulle ei sobi, selles on võimatu püsida. Kuigi sellel on mõned objektiivsed eelised.
See on eriti märgatav töökohta vahetades. Kuna ma tean paljusid psühholooge, siis olen jälginud, kui psühholoogiasse tulevad inimesed teistelt erialadelt. Mees istus pangas, ärikeskkonnas, sai head palka, tal läks kõik väga hästi ja see stabiilsus hoiab - palk hoiab, kulunud tee, kui kõik on juba teada, hoiab ka kinni. Aga hing ei pea, ei pea enam sellele sisemisele konfliktile vastu, ma tahaks väga midagi muud teha.
Tean isegi inimesi, kes väga edukast sotsiaalsest keskkonnast loobuvad kõigest ja lähevad näiteks halastajaõdede juurde, kloostrisse või sotsiaalteenistusse. Ja kui me räägime produktiivse valikuprotsessi mustritest, siis see kogemus - "Ma ei saa, ma olen lihtsalt põhjas, see on nii väljakannatamatu", juhtub seda väga sageli.
3) Täielikkus see kergendus pärast märgiks liikumisest hea valiku suunas.
4) Ja see hämmastav nähtus - valiku pöördepunkti tahtmatu hetk. Ja isegi kolleegidega naersime aastaid tagasi, et tegelikult pole valikut, lihtsalt inimene kas liigub selle poole, mis minuga siis juhtuma oleks pidanud, või ta ei liigu selle poole. Kui ma seda välja ütlen, hakkavad kolleegid tavaliselt tugevalt vaidlema. Me seisime vaba tahte, valikuvabaduse, subjektivabaduse peal ja ma ei vaidle sellele vastu, vaid ütlen lihtsalt praktika põhjal, et hämmastaval kombel tundub valik olevat tehtud iseenesest, justkui mina kui aktiivne teemal, ei osalenud selles.
Tootlikus valikuprotsessis on ka teisi mustreid, ma lihtsalt loetlesin mõned peamised, mis võivad meie praktika jaoks eriti olulised olla.
Võite öelda paar sõna ebaproduktiivse valikuprotsessi mustrite kohta. Sest ka sellega puutume sageli kokku. Kunagi ebatäiuslikud valimised võivad olla koormaks, mida me endaga kaasa lohistame, nagu see vastaja, kelle kohta ütlesin: "Valik on tehtud, kõik on imeline, ma ei kahetse," aga midagi ikka istub. , tänaseni pole konflikt lahenenud. Ja oluline on, isegi kui palju aastaid on möödas, sellesse olukorda tagasi pöörduda, see sisemiselt uuesti läbi elada, et mitte selle konfliktiga ringi käia, nagu oleks see lisakoorem enda sees.
1) Kui räägime ebaproduktiivse valikuprotsessi mustritest, võime öelda, et vastavalt isiksuse muutusi ei toimu. See tähendab, et inimene on justkui valiku teinud, kuid ta ei muutu enda sees. Selle põhjuseks on muuhulgas asjaolu, et ta ei valinud mitte iseennast, vaid midagi, mis peitub endast väljaspool, ja on tingitud sellest, et selle tipuga kriis jäi läbimata.
2) Emotsioonid, tunded, kogemused valikuprotsessi kõikidel etappidel, mida hindame ebaproduktiivseks mitte nii tugev ja sügav, Nad pealiskaudsemad. Domineerivad ärritus ja rahulolematus. Aga tippu ei tule.
Tootlike valimiste ajal ütlevad inimesed juba sellesse piirkonda sisenedes, et „see pole minu elu, ma ei saa enam niimoodi elada. Ma olen teistsugune, see elu ei sobi mulle, elu tuleb muuta. Ebaproduktiivsete valimiste puhul pole isegi sellist kogemust: noh, minu, mitte minu oma – seda küsimust isegi ei tõstatata. Sellist tippu võimatusega ei ole.
3) Ebaproduktiivsetel valimistel valiku põhjuseks saavad välised asjaolud(mitte põhjust). Kuna see konflikt seesmiselt täielikult ei küpse, võib inimene kunstlikult leida end valikuvajadusest. Teda lihtsalt surub miski: lõpeta või jää, lahku või midagi sellist. Ja teda sunnivad otsusele tegema välised asjaolud. Ta ei tee valiku mitte sellepärast, et ta oleks juba seesmiselt küpseks saanud, vaid sellepärast, et lihtsalt välised asjaolud on juba nii rõhuvad ja sunnivad sind seda valikut tegema. Ja võib-olla inimene isegi ei kahetse seda hiljem, ütleb: jah, hea, suurepärane. Aga ta ei olnud seal aktiivne, ta ei teinud seda otsust.
4) JA ei mingit ilmset vastupanu olulistele teistele. Rääkisime, et inimene läheb ette, läheb vastuvoolu, kui on tehtud “hea” valik. Ebaproduktiivsetel valimistel on autoriteedi ja teiste inimeste tähtsuse kaal suur ning kogu aeg tahetakse olla mingis kompromissis, et nii meie omad kui ka teie end kõik hästi tunneksid. Väga sageli kirjeldavad inimesed seda nii: lihtsalt selleks, et konflikti ei tekiks, lihtsalt rahu säilitamiseks. Sellest maailmast on selline illusioon, sest selle hinnaga astutakse omale kõrile ja kustutatakse sisemine konflikt.
5) JA Ei see otsuste tegemise elav fenomenoloogia ebaproduktiivsetel valimistel. Kergendus, nagu ma juba ütlesin, tuleb, aga selle kergenduse täius – see kergus, rõõm – ei sünni.
– Ennast nendes olukordades tulevikus ette kujutades – kuidas seda õigesti teha? Ja kas see pole mitte fantaasia, mida me enda jaoks ette kujutame, see ei osutu alati tõeks, eks? Kuidas on nii õige, teha objektiivselt nii palju kui võimalik, et see aitaks, ei teki hiljem fantaasias vaimseid naudinguid: ma teen valiku - ja nii see jääbki.
– Mul on raske rääkida vaimsetest naudingutest – ma olen siin psühholoogilisel tasandil. Muidugi ütlen ma seda lihtsalt: peate end tulevikus ette kujutama. Aga tegelikult räägin ma peamiselt psühhoterapeutilisest praktikast, kui kliendi ja psühholoogi ühises töös toimub see tuleviku elamine erilistel viisidel, spetsiaalsete meetoditega. Tõenäoliselt saate seda ise teha. Ma arvan isegi, et see on võimalik. Millised ohud võivad olla?
Ütlesite selle sõna – objektiivsus. Loomulikult ei tea ma objektiivsusest midagi. Mida me teeme? Kas me arvame tuleviku kohta? Me ei tea, kuidas see on, aga mõte ei ole elada tulevikku sellisena, nagu see tegelikult on, see pole mõte. Asi on selles, et kui ma kujutan ennast mõne aasta pärast ette, milline ma olen, kui ma selle valiku teen, siis selle võimenduse tõttu tuleb esile mingisugune tõde, mis on nüüd vaikimisi selles alternatiivis peidus.
Abielluvad alkohoolikuga ja mõtlevad: nüüd ta lõpetab joomise, sest ta armastab mind, lubas mulle, et kui abiellub, lõpetab joomise. Ja kui oleks psühhoteraapia, siis seda tulevikku elades ütleksime: mis siis, kui see ei lõpe? Ja nii päevast päeva ja möödub aasta ja veel paar aastat, elad selle inimesega koos ja siis tuleb aasta 2020, võib-olla saad lapsed ja võib-olla mitte. Ja tuleb aasta 2025 ja sa elad selle inimesega koos. Võib-olla joob ta sama palju kui praegu, võib-olla mitte. Või võib-olla rohkem, võib-olla vähem. JA kes sa oled Siis? Milline sa oled väljasõidul?
On olemas spetsiaalsed tehnikad. Tõenäoliselt on mul praegu raske neid eneseabitehnikateks tõlkida. Kuid järjepidev kogemus on oluline. Väga raske on ennast 2025. aastal kohe ette kujutada. Ja oluline on seda teed järk-järgult elada. Esiteks on soovitatav esimesed päevad läbi elada, kõigepealt väga üksikasjalikult, seejärel võib-olla tugevdada seda ajutist sammu. Esiteks - ainult iga päev, seejärel - iga kuu, siis kujutage ette, klõpsake aastaid. Ja lõpuks peate kindlasti jõudma oma "mina" esituse juurde. Kes ma olen, seda elu elav inimene? Kes olen mina, see, kes selle plaani ellu viib, kes seda eluteed järgib? See on oluline punkt.
– Olen leidlaps ja nad viidi mind lastekodusse ja siis võeti mind kasuvanemate juurde. Ema on ülemus, saate aru. Isa on pehme, armastatud. Ta inspireeris mind, et mina, vaeseke, kui ma abiellun, lööb mees mulle esimesel päeval vahukulbiga pähe... Ja teate, ma pole ikka veel abielus, mul pole lapsi. . Mul on kaks kõrgharidust, aga kardan ikka veel, et olen absoluutselt ebakindel inimene. Nüüd kaotasin peaaegu oma töö kloostris. Ma keeldusin, ütlesin, et ma ei tee seda, sest see on kõik, ma olen keskpärasus, ma pole keegi ...
– Tänan teid siiruse eest, teie isiklikus loos on kuulda palju valu, mis tundub praegu läbimurdvat... Huvitav on see, et see pole esimene kord - ükskõik mis teemal loengut peate. edasi, tekib alati küsimus vanemliku armastuse puudumisest, lapsepõlvetraumadest, sellest, kuidas minusse kunagi varem, lapsena, suhtuti mu vanemate poolt, kuidas see nüüd mõjutab mind, minu elu. Mees on ilmselt juba pikka aega kirikus olnud ja sina oled juba mitu aastat vana, aga siiski...
See ei ole absoluutselt tänase raporti teema, kuid ma ei lakka kunagi hämmastamast, kui asjakohane see on ja minu jaoks kõlavad teie sõnad nüüd võib-olla veel ühe argumendina minu endiselt väga isiklike mõtete kasuks... Mul on ideid sellest, kuidas me saame Võimalik oleks luua palve- ja psühhoterapeutilisi rühmi, mis on pühendatud spetsiaalselt lapseea traumadega tegelemisele, eelkõige oma vanematelt. See on mina, kes jagan teiega oma plaane, mida pole veel üldse välja töötatud. Lihtsalt iga kord, kui tuled kuhugi rääkima, tuleb see välja ja ma näen seda peaaegu iga esimese psühhoteraapia kliendi puhul.
– Või äkki saate sari, kui lähete vooluga kaasa, saate aru: ma ei hooli - ma lihtsalt lähen vooluga kaasa, ja siis rida selliseid valikuid: üks lõppes, teine algas, erinevates valdkondades? Üks - abikaasaga, sugulastega - teine, seltskondlikult, sõpradega - ja igal pool on see nii: üks lõppes, teine algas. Või on see ikka veel üks lahendamata?
– Kui ma teist õigesti mõistan, võib see olla mõlemat. Võib juhtuda, et tegemist on erinevate valikute järjestikuse jadaga... Aga võib juhtuda, et on ainult üks konflikt, see võib olla selline nipp, on ainult üks intrapersonaalne konflikt. Näiteks konflikt endal olla lubamise või teiste arvamuste järgimise vahel on väga levinud lugu. Ja see konflikt võib järk-järgult eskaleeruda.
Inimene tahab olla tema ise ja hakkab siis seda realiseerima, erinevate olukordade materjalile toetudes tegutsema. Kõigepealt lähen ma vastu, ma ei tea, oma ämma, sest ma tahan ennast realiseerida. Siis: teen valiku - kolin välja ja elan eraldi. Siis: ma lähen omandan uue eriala. Siis lähen teen midagi muud. Tundub, et valikuid on erinevaid, aga tegelikult rakendab inimene sama sisekonflikti strateegiat, mis on siiani elus, see on näiteks sõltuvuse või vabaduse probleem.
Õigele elutee valikule ei mõtle mitte ainult need, kes alles alustavad iseseisvaid samme eluteel, vaid ka need, kes on sellest väga olulise osa juba läbinud. Keegi sai aru, et läheb vales suunas, kedagi tõmbasid kõrvalteed, näidates teisi võimalusi oma annete realiseerimiseks... Mida teha? Kuidas teha kindlaks, milline tee on teie jaoks õige? Kuidas mõista, mis on Jumala Ettehooldus sinu jaoks? Mida teha, et elutee avaneks selges perspektiivis? Ja kes saab aidata, kui olete ristteel?
Oma nõu annavad Vene õigeusu kiriku pastorid.
Issand ilmutab oma tahet neile, kes elavad tema tahte järgi
– Ükski inimene ei sünni niisama, mingite juhuslike asjaolude tulemusena. Igaüks meist on kutsutud olema. Võime öelda, et isegi enne maailma olemasolu, enne kogu selle universumi olemasolu, oli igaüks meist juba Jumala plaanis kohal. Ja seetõttu oli meist igaühe jaoks kindel jumalik plaan. Ja loomulikult soovib Issand, et me selle plaani oma elus täidaksime, et igaüks meist elaks võimaluste piires täisväärtuslikku elu, õnnelikku elu. Ja ma mõistsin kõiki andeid, millega Issand meid autasustas.
Järelikult kõik, mida me teha saame, on paluda, et Ta näitaks meile seda teed. Muidugi võib inimene öelda: „Siin, ma palun Jumalat, palun, et ta avaks mulle selle tee, kuid ma ei saa vastust. Miks?" Sellele küsimusele on alati vastus ja vastus on väga lihtne, millest aga on väga raske aru saada. Kui inimene püüab täita Jumala tahet kõiges, milles see on ilmne, ilmutab Issand talle oma tahet nendes olukordades, kus see näib olevat varjatud. Kui inimene ei täida ilmselget Jumala tahet, siis on see tema eest veel rohkem varjatud mõnel hetkel, mil meil on seda eriti vaja teada. Ja vastus osutub tõepoolest väga selgeks: kui sa püüad oma igapäevaelus iga päev Jumala tahet täita, siis Issand ilmutab seda sulle kindlasti siis, kui sa seda eriti vajad, ja näitab ka sa oled oma tee.
Pöördudes Issanda poole, ära suru Temale peale oma soove, vaid palu, et Ta avaldaks sulle oma tahe.
Ja veel üks asi: kui me Jumalalt midagi palume, siis sageli peidame enda sees järgmise mõtte: "Siin, issand, ma palun seda ja seda, aga tegelikult tahan, et see oleks nii ja naa." Ma palun, et Issand avaldaks mulle oma tahet, kuid samal ajal on mul selge ettekujutus sellest, mida ma tahan. Kuid peate sellest keelduma ja pakkuma end Jumalale, justkui kõigist soovidest täiesti alasti, ning ütlema: "Issand, nii nagu soovite, nii olgu." Ja samal ajal mõistke, et tegelikult ei pruugi see, mis Jumalale meeldib, meile üldse meeldida ja et me anname Jumalale vabaduse teha meiega kõike, mida ta tahab, ja see võib meie jaoks olla raske, ebameeldiv ja isegi valus. ja valusad.
Kuid on veel midagi, mida tuleb meeles pidada: kui me seda kõike mõistame ja seda palume, siis Issand mitte ainult ei avalda meile oma tahet, vaid aitab meil seda ka täita ning ise ehitab kogu meie elu. Ja tee selleni kulgeb läbi usalduse – selle, mida on nii raske anda ja nii vajalik.
Tee valikul peab olema ka otsustavust seda järgida
– Oma hea tee valikul tuleb ennekõike arvestada oma tahtekindlusega sellele teele pöördumatult jääda! Peame selle pärast palvetama, et südamesse ilmuks selgus, mille poole süda kaldub. Seda võib näha nii varasematest edukatest kogemustest selle teenusega kohtumisel kui ka südamest tulevast inspiratsioonist, mis on saadud teie järkjärgulise täiuseni jõudmise võimalike väljavaadete uurimisel.
Elukutse ei pruugi kutsega kokku langeda,
vaid pakkuda vahendeid selle elluviimiseks
Kui avaneb võimalus õppida midagi uut, õppida midagi muud, tasub see ära kasutada.
– Mul ei ole sellele küsimusele vastust, välja arvatud üldised kaalutlused
Peate oma pihtijaga õigesti nõu pidama
– Kui räägime kahtlustest, kas olemasolev elukutse on õigesti valitud, siis pidagem meeles, mida inimesed ütlevad: "Nad ei otsi heast head." Sul on töö, sa oled sellega rahul, jumal tänatud. Nagu öeldakse: "Parim on hea vaenlane." Kui teil on see, võtke see ja jumal tänatud.
Kui olete oma teekonna alguses, olete lõpetanud kooli, kõrgkooli ja valite oma eluteed, siis on see muidugi kõige olulisem ja keerulisem probleem, kuid kirikuinimese jaoks on see mõnevõrra lihtsam lahendada , sest saate oma pihtijaga nõu pidada. Loomulikult peate oma vanematega nõu pidama. Ja palvetage, otsige. Ka ülestunnistaja peab pakkuma võimalusi, mitte nii: "Ütle mulle, isa, mida ma peaksin tegema?" - "Mida sa teha tahad, milleks su hing on?" - "Ei, sina, isa, ütle mulle!" Seega võib temaga ühendust võtta, kui ta on tõesti vaimukandja vanem, kellele Issand ilmutab oma tahet. Aga kas praegu on selliseid vanemaid? Kuidagi varjab Issand neid meie eest või võib-olla me lihtsalt ei tunne neid imelisi inimesi, sest maailma toetavad õigete palved ja õiged ei saa Issanda juures kunagi vaeseks. Teine asi on see, kuidas vanemat leida...
Noh, kui te ise ei saa veel millegi konkreetse poole kalduda, siis mõelge, palvetage, konsulteerige, otsige võimalusi ja kui on mitu võimalust, valige parim, see, mis teid kõige rohkem köidab. Ütleme, et sealne töö on huvitavam, aga mujal makstakse rohkem. Peate mõistma, mis on teie jaoks olulisem. Ja kuigi võib-olla köidab teid huvitav töö, kuid teil on pere, peate seda ülal pidama, sissetulek on oluline, isegi "igava" töö juures, mida saate teha... Või vastupidi, sa näed, et töö on nii huvitav, sa oled nii huvitatud, sa oled selle vastu kirglik ja on võimalus, et mõne aja pärast saavutad edu ja materiaalse heaolu... Plusse ja miinuseid on palju, neid tuleb kaaluda ja loomulikult arutada inimestega, kes sind armastavad, tunnevad sind, nad palvetavad sinu poole ja aitavad sind. Siis leiate õige lahenduse.
Inimene peaks tegema seda, mis talle meeldib
– Olen sügavalt veendunud, et inimene peaks tegema seda, mis talle meeldib. Maapealne elu on liiga lühike, et kulutada seda meie jaoks ebahuvitavatele tegevustele, välja arvatud juhul, kui sa oled muidugi suure pere pea ja pead lihtsalt suutma seda ära toita. Kuid isegi sel juhul võite otsida midagi, mis teile meeldib.
Inimesed, kes saavad teada, et neil on... saatuslik (või kohutav) diagnoos, jõuavad järeldusele, et nad peavad tegema seda, mida tahavad. Olen sellega korduvalt kokku puutunud. Vaid inimene, kellele on öeldud, et tal on näiteks vähk, ütleb ühtäkki endale: lõpeta! Miks ma müün vorsti, kui olen kogu elu unistanud fotograafiaga tegelemisest?! või terve elu tahtsin laulda, miks siis mitte nüüd õppida?!
Ja need inimesed teevad seda, mida nad armastavad. Ja sageli saavad nad terveks või saavad tuge haiguse korral, sest neile meeldiv tegevus on tohutu potentsiaal ja ressurss, tänu millele taastub ja tunneb end paremini kogu inimese olemus. Ja ma arvan, et tundub, et sellistes oludes inimene tajub intuitiivselt, mida ta vajab ellujäämiseks.
Kristlasel on muidugi lihtsam teha õiget valikut kui uskmatul.
Ja siin on põhjus.
Esiteks: me mõistame, mis on olemas, seega ei saa raha hankimine ja teenimine olla meie jaoks eesmärk omaette. Selle mõistmine on stiimul teha seda, mida soovite, mitte midagi tulusamat.
Teiseks: kristlane teab (Püha Pühakirja järgi), et Jumal on oma anded ja anded meist igaühega mõõtnud. Ja igaüks saab teenida Kirikut omal moel. Apostel Paulus ütles seda kaunilt: „Annid on erinevad, kuid Vaim on sama; ja teenistused on erinevad, aga Issand on sama; ja teod on erinevad, aga Jumal on üks ja seesama, kes loob kõigis kõik. Kuid igaühele antakse Vaimu ilming tema kasuks. Ühele antakse tarkuse sõna Vaimu kaudu, teisele teadmise sõna sama Vaimu kaudu; teisele usule sama Vaimu kaudu; teistele tervenemise kingitused sama Vaimu kaudu; teisele imede tegemine, teisele prohvetikuulutus, teisele vaimude eristamine, teisele mitmekesised keeled, teisele keelte seletamine. Kuid kõike seda teeb üks ja seesama Vaim, jagades igaühele individuaalselt, kuidas ta tahab” (1Kr 12:4-11).
Igaühel meist on oma kingitused ja see on Jumalalt! Kui hämmastav on, et suudame neid rakendada
Mõelge vaid: igaühel meist on oma kingitused ja see on Jumalalt! Kui imeline on, et suudame realiseerida seda väärtuslikku potentsiaali, mille Jumal on meile andnud, ja seda kõike Kristuse Ihu – Kiriku ja meie päästmise hüvanguks!
Seetõttu peate ennast kuulama ja proovima otsustada, mida soovite teha, mis on teie hingega seotud. Ja proovige ise. Isegi kui te esimest korda õigesti ei arva, ei näe ma selles midagi halba.
Eluteed valides vaadake oma südamesse
- Võib-olla on elutee valimine üks raskemaid ja valusamaid. Isegi põhikoolis antakse neile võimalus kirjutada essee teemal: "Milleks minust saab?" Kuid hing tormab reeglina paljude aastate jooksul ühe juurest teise juurde. Näiteks tahtsin pikka aega saada uurijaks, lahendada kuritegusid, aga lõpuks sai minust preester ja nüüd tuleb teatud mõttes ka kuriteod lahendada, õigemini inimesed ise paljastavad oma patud ülestunnistus ja minu ülesanne ei ole vangistada neid, kes on langenud vaimsetesse kuritegudesse, vaid vastupidi, aidata neil leida tõeline südamevabadus.
Kõige olulisem asi, mida ma isiklikult soovitaksin, on valida elukutse mitte põhimõttel "kui palju nad maksavad", vaid põhimõttel "kui inspireeriv ja meeldiv see on". Kui otsite tööd lihtsalt raha teenimiseks, ei jää te kunagi rahule. Meie rikutud hinges pole selget turvalisuse kriteeriumi. Kogemus näitab, et olenemata sellest, kui palju inimene püüab teenida, tahab ta ikkagi rohkem. Tegelikult on kõige jõukam see, kes on rahasse vähem kiindunud kui teised, kes on selle kogumisest kõige vähem sõltuv.
Töö peaks olema nauditav ja nauditav. Seetõttu annan kõige elementaarsema nõuande: mõelge järele, mida soovite teha? Nii et proovige seda omandada.
Elukutse valikule tuleks läheneda samamoodi nagu elukaaslase valikule. Et mitte eksida, on oluline tunda oma südames sugulust, et see on sinu oma, sinu sisemaailmale vastav, südamele kallis. Siis saate eelnevalt vältida tarbetuid vigu.
On ka selline asi nagu kutsumus. Issand on pannud iga inimese hinge mõned kingitused. Keegi on ju kutsutud kirurgiks ja keegi on õpetaja, keegi on sõjaväelane ja keegi kutsutakse koguduse kiriku koori lauljaks. Me võime kutsumise ära tunda kui erilist sisemist kutset, mis ütleb meile, mille poole püüelda ja mida otsida ning millega kaasneb eriline loominguline inspiratsioon. See on uus arusaam elust, kui ilmuvad juhised ja püüad saavutada enda jaoks ootamatult olulist eesmärki. See on sisemine hääl, mida tuleb kuulda võtta ja see nõuab tundlikkust sees toimuva suhtes.
Oluline on vaadata oma südame sisse, kuulata selle sisemist kutset. Ja las elutee valik vastab südame otsingule, siis see valik ei rõhu, vaid toidab ja tugevdab hinge.
Issand kuuleb inimeste otsimise palveid ja aitab neid alati
Mõnikord on inimene ikka eksinud ega tea, mis sammu astuda. Vähemalt võime palvetada, et Issand valgustaks, valgustaks ja juhiks ise meie elu heaks. Päästja ütles: „Paluge, ja teile antakse; otsige ja te leiate; koputage, siis teile avatakse” (Matteuse 7:7). Peaasi, et mitte tegevusetult istuda. Kes midagi ei otsi, see ei leia midagi, aga kes otsib, see kindlasti leiab. Issand kuuleb inimeste otsimise palveid ja aitab neid alati.
Inimene ei tea Jumala tahet, kui ta ei tegutse
– Võib öelda üht: inimene ei tunne ära A ei allu Jumala tahtele, kui esiteks ei otsi kogu südamest Jumala tahte täitumist ja teiseks, kui ta ei tegutse. Vead ei ole hirmutavad. Just vead, mitte teadlikud patud. Sest kui inimene tõesti püüab täita Jumala tahet ja tegutseb, leiab Issand võimaluse avaldada inimesele, milles tal on õigus ja milles tal viga, milles ta vajab kasvamiseks ja kehtestamiseks ning mida ta vajab. maha jätta. Veelgi enam, võib-olla pole muud võimalust. Ja kui inimene otsib kogenud ülestunnistajat, et temalt enda kohta Jumala tahet küsida, on see muidugi hea ja õige, kuid isegi siin sõltub palju inimese enda usust, tema palve intensiivsusest. Sest kui inimene on tõsine ja palvetab usuga, avaldab Issand talle kindlasti oma tahte ja kui ta on hoolimatu ja lõdvestunud, ei aita teda ükski vanem, isegi tõeliselt vaimukandja.
Elu on loov protsess ja Issand soovib, et me elaksime täisväärtuslikku ja loovat elu, kasutades kogu oma jõudu, et vältida pattu ja teadlikult järgida Jumala käske. Kui meil on selline suhtumine, siis mida me ka ei teeks, Issand aitab meil kindlasti leida oma kohta elus, minna oma rada.
Peaasi on jääda kristlaseks
Peate hoolikalt kaaluma: kas saate selles ametis säilitada kristlikud tõekspidamised?
– Seistes ristteel, peate ennekõike saama kinnitust otsuses, et järgite kristlasena valitud teed. Esiteks saab teist kristlane, teiseks arst või jurist või sportlane. Peate hoolikalt kaaluma ja hindama: kas suudate selle prioriseerimise vastu pidada? Kas sport, äri või miski muu neelab teie kristlikud tõekspidamised? Kas teid sunnitakse oma ametialase tegevuse raames käituma vastupidiselt käskudele, nagu teevad näiteks aborte tegevad arstid?
Peaasi on ise nõu pidada, mõelda, palvetada ja otsus teha.
Samuti on palju tõendeid selle kohta, et inimesed teevad oma elustiilis radikaalseid muudatusi, kui said aru, et midagi läheb valesti. Ja nad tegid seda! Oli ärimees - sai kunstnikuks. Oli ehitaja – sai karjakasvatajaks. Oli karjakasvataja – sai preestriks! Kes ei tee vigu? See on õige: see, kes ei tee midagi.
