6 169
هل يمكننا التأكد من أن أطفالنا لا يشعرون بالذنب؟ هل من الضروري؟ الجواب: نعم ... ولا. نعم ، لأن الشعور بالذنب لا يؤدي إلى التنمية. إنه يفسد بقوة ولفترة طويلة رأي الطفل في نفسه ويجعله غير سعيد. لا ، لأن إدراك الخطأ ضروري للنمو النفسي للطفل وليكون قادرًا على العيش في المجتمع. كيف تجعله يدرك أنه كان مخطئًا ولا يشعر بالذنب؟ يقدم كلود موس بعض النصائح البسيطة.
"من الضروري أن يتأكد الوالد من شرعية طلبه. إذا لم تكن متأكدًا من أنك على حق ، فأنت تشك في ما تقوله ، وليس لدى الطفل سبب لطاعتك. الملاحظة المعقولة هي الملاحظة التي لا تنبع من رغبة بسيطة لشخص بالغ ، ولكنها تتبع قاعدة عامة: لا يمكنك القتال ، لا يمكنك السرقة ، تحتاج إلى التحذير إذا عدت متأخرًا ... هذه القواعد هي ضرورية حتى يشعر الطفل بوحدته مع الأشخاص من حوله. إنها تسمح له بالتغلب على حالة الحيوان ، وأن يصبح أكثر تحضرًا ويعيش بسلام في المجتمع. مهمة الوالدين هي غرس هذه القواعد ، والأطفال - لتعلمها. طلب أي شخص بالغ في هذه الحالة مشروع. فإما أن يطيع الطفل القاعدة ويكون كل شيء على ما يرام ، أو لا - وبعد ذلك سيعاقب. وبالمثل ، يجب تغريم السائق الذي يسير في إشارة حمراء. يدفع مقابل ما فعله. في هذا السياق ، لا مكان للذنب. من المهم جدًا أن نوضح للطفل أن القواعد موجودة ليس فقط بالنسبة له ، ولكن بالنسبة لأي شخص آخر ، البالغين والأطفال ، في جميع أنحاء العالم ، لأنه بدون قواعد ، ستكون الحياة في المجتمع مستحيلة.
"ينشأ الشعور بالذنب عندما يشرح شخص بالغ طلبه لا قواعد عامة، وعلى سبيل المثال ، عواطفهم. عندما يقول "افعلها ...
- لإرضائي ، "يعني ،" إذا لم تفعل ، فلن أكون سعيدًا. "
- انت فتى جيد فتاة لطيفة! "، يعني ،" إذا لم تفعل ، ستكون شريرًا / شريرًا. "
- لأنها جيدة / سيئة "- هذه المفاهيم الأخلاقية ، إذا لم يتم شرحها بأي شكل من الأشكال ، غامضة ويمكن أن تؤدي إلى سوء الفهم:" تقول الأم أن السرقة أمر سيئ ، والجدة تقول إن مطالبة صديقتها بخلع سراويلها الداخلية هو أمر سيئة. هل هي بنفس الدرجة من السوء أم لا؟ كل هذه الحجج ، بدون تفسير ، يمكن أن تصبح أساسًا لشعور عصابي بالذنب: لدى الطفل اعتقاد غامض بأنه هو نفسه سيء ... وأخيرًا ، عندما تلوم طفلًا على شيء ما ، من المهم جدًا فصل التصرف والشخص. إنهم يوبخون الطفل الذي سرق ، لأن السرقة سيئة ، لكن لا يمكنك إخبار الطفل أنه لص. يعاقب على الجرم وليس الشخص ".
"يجب أن تشرح للطفل بشكل واضح ومنطقي لماذا يجب على المرء أن يتصرف بطريقة أو بأخرى. على سبيل المثال ، الإمساك بالباب أمام شخص مسن ضروري ليس لأنه سيكون ممتعًا له ، ليس لأنه لطيف أو جيد ، ولكن لأنه إذا ضربه الباب في وجهه ، فسوف يتأذى. أو لأنه لا يملك القوة الكافية لعقد الباب وعصاه في نفس الوقت ، وقد يسقط ... شرح بسيط لمعنى الطلب يمكن أن يهدئ حتى الأطفال الأكثر تعنتاً. لا يمكنك أن تكون مذنبًا لخرق قاعدة لم يكن الشخص يعرفها. ولكن بمجرد أن أدرك ذلك وانتهكه مرة أخرى ، فهو مذنب بالفعل. وبعد ذلك يجب أن يعاقب ".
أولياء الأمور الأعزاء ، لدينا اليوم سؤال آخر في القائمة البريدية:
تاتيانا ، مرحبا! من فضلك قل لي كيف أتصرف مع ابني. يبلغ من العمر 3 سنوات وهو يلوم الآخرين باستمرار. سقط ، الأب هو المسؤول ، طفل آخر من الروضة ، أو شخص غير مرئي ، أو الأرض ... ولكن ليس هو. كيف تعلمه تحمل المسؤولية وعدم الكذب؟ ايكاترينا.
ايكاترينا ، مساء الخير!
شكرا على سؤالك. أنا متأكد من أنه سيكون مناسبًا للعديد من الآباء.
عليك أن تقول على الفور وقفة واحدة حللا توجد "وصفة" هنا. كل موقف له فارق بسيط خاص به ، والذي يمكن أن يؤثر في النهاية على معناه بالكامل. لذلك ، سوف نتحلى بالصبر ونبدأ من بعيد - بتحليل الأسباب. إذا لم يتم أخذها في الاعتبار ، فمن الصعب الاقتراب من الحل الصحيح.
سأعطي التوجيهات حيث تريد أن تنظر.
(بالمناسبة ، في أغسطس نشرت مقالاً في صحيفة كوميرسانت بعنوان "أسباب كذب الأطفال" -).
يكمن في الأطفال دون سن 4 سنوات ، على هذا النحو ، عادة لا. من علم النفس التنمية في وقت مبكرمن المعروف أنه أثناء تكوين وتطوير الكلام ، بنشاط هذا تطويرالخيال والتفكير. غالبًا ما يتخيل الأطفال ، ويؤلفون الخرافات ، ويتخيلون أنفسهم في شكل مخلوقات رائعة ، ويخرجون بمجموعات غير مسبوقة من مغامرات بطلهم المفضل ، بينما يندمجون مع صورته.
لذلك ، يمكن للصبي أن يتخيل نفسه كقط هائل يبحث عن فأر ذكي في تقليد الرسوم المتحركة "توم وجيري" ويكسر بعض الأطباق عن طريق الخطأ لإلقاء اللوم في وقت لاحق على قطتهم الحقيقية بارسيك.
أو تخيلوا أنه التقى بالفضائيين وسرقوا غدائه ... :)
يمكنك الاستماع بجدية إلى حكاية ، وتومئ برأسك بتعاطف: "أوه ، هكذا ، نعم ... لم يكن الأمر سهلاً ... أنا أفهم ..." بعد الاستماع ، والابتسام ، والثناء على حكاية خرافية مثيرة للاهتمام(بني ، أنت تحكي قصة خرافية جيدًا ، أحسنت ، والآن دعنا ننظف القطع معك ...).
هنا تدريب على الكلام والخيال والتفكير - القدرة على التحدث باستمرار ، والدعوة لإزالة العواقب تغرس المسؤولية بالفعل.
عادة ما يتم نسخ هذه الجودة من قبل الأطفال من ملاحظات حياة والديهم ، وعلاقات دورهم في الأسرة وأسلوب سلوك الوالدين والتواصل.
في فهمنا للبالغين ، اللامسؤولية هي عدم القدرة على أن نكون مسؤولين عن نفسه وأفعال الفرد ، ورفض أخذ زمام المبادرة في أي موقف. وأيضًا - تجنب الصعوبات والصعوبات على مسار معين. اقضي على نفسك.
أولا سمات الاستقلال في العمليمكننا أن نلاحظ عندما يبدأ الطفل في المشي.
والأول مظاهر القرارات المستقلة- في 2.5 - 3 سنوات ، أثناء تطور الكلام. عندما يبدأ الطفل في فهم أنه قد يرغب في التعبير بكلماته الخاصة ، وافق أو دحض مقترحات الوالدين. إنه يرى بالفعل أن كل فعل له سبب ونتيجة.
كيف تتصرف الأمهات في أغلب الأحيان في هذه الفترات المسؤولة والصعبة؟
هذا صحيح ، فهم قلقون ، وكأن شيئًا لم يحدث لطفلهم. إنهم يراقبون الصغار بقلق ، وهم على استعداد لالتقاطهم في الوقت المناسب ، وحفظهم ، ووضع القش. وبشكل غير محسوس بالنسبة لأنفسهم ، فإنهم يحولون رعايتهم العادية إلى حماية مفرطة. وهي ، بدورها ، تثير رفض المسؤولية لدى الطفل.
تذكر الحالات التي يشعر فيها الوالدان بالرعب عندما يحدث شيء للطفل. أمام الطفل ، يمكن للأم أن "تأنيب" خزانة ملابس بسبب كدمة أو حجر كان غير مناسب في الطريق ، مما أدى إلى إصابة الطفل ، أو صمت غضبًا على قطة خدشت مالكًا صغيرًا محبًا بشكل مفرط ، إلخ. ... في مثل هذه الحالات ، يتم "اتهام" الأشخاص أو الأشياء أو الحيوانات حتى يهدأ الطفل. ما هي قيمة عبارة الأم: "لا تبكي يا ابنتي ، الحصاة هي الملامة ، الآن نحن آآ تا تا تا! (يركلها بقدميها) لا يمكنك الإساءة إلى Mashenka! وتجف عينا الفتاة المبللة ، ويضيء وجهها ...
بالنظر إلى المثال الأبوي ، يفهم الطفل أن لوم الآخرين على مصائبهم هو ترتيب الأشياء.
عندما يكبر ، ليس من الصعب تخمين أن عادة إلقاء اللوم على الآخرين يمكن أن تبقى معه مدى الحياة. مثل الأرقطيون. كأسلوب للسلوك وتجنب الصعوبات (الأصدقاء هم المسؤولون ، المعلم سيئ ، الرئيس أحمق). لأنه من الأسهل بهذه الطريقة ، لا يتعين عليك تصحيح أخطائك والتعلم منها ، دع الآخرين يفعلون ذلك. لا داعي لبذل جهود من أجل شيء ما - كل شيء سيقرره بنفسه ، سيساعد أبي وأمي.
قد ينجم تحويل اللوم عن رد فعل دفاعي لدى الطفل. وهنا لا بد من البحث في كل المواقف التي ارتبطت بهذه الكذبة والتفكير ، ما هو الشرط المسبق؟ هل سنحت الفرصة للطفل لقول الحقيقة؟ إلى أي مدى يمكن فهمه وقبوله؟ ماذا كان سيحدث له لو سمع والديه اعترافًا صادقًا؟
كمفارقة ، غالبًا ما يحدث الموقف في العائلات: يطلب الآباء الصدق ، ويعترف الطفل و ... يتم توبيخه على الفور بلا رحمة ، ومعاقبته ، وحرمانه من التواصل ، وصُدم بالإدانة (أم واحدة ، ردًا على اعتراف الطفل بأنه كسر صرخت له القلوب بعبارة قاسية: "اخرج من هنا حتى لا تراك عيناي!"). تدريجيًا ، يفهم الطفل الجانح أنه من الخطر قول الحقيقة ، فمن الأفضل أن يكذب ، ويبتكر شيئًا معقولًا ، وربما يفلت من العقاب ولا يعاقب.
سبب آخر للكذب يمكن أن يكون الانزعاج الداخلي للطفل.
عندما يكون احترام الذات متدنيًا ، فإن الطفل يشك كثيرًا في قدراته. لا يستطيع الاعتراف لأنه يشعر أنه "لا يرقى إلى مستوى توقعات" والديه. في هذه الحالة ، يتهرب من الموقف أو يزينه. إنه خائف من البدء في فعل شيء ما ، لأنه يبرمج نفسه مسبقًا للفشل. وعندما تحدث حقًا وفقًا لقانون الجذب ، فإنهم يخافون من غضب والديهم ، والسخرية والتوبيخ ("حسنًا ، لماذا أنت أخرق للغاية - كل شيء هنا بهذه البساطة!"). يسعى لإيجاد المذنب ، لأن عبء الفشل وخيبة الأمل هذا ثقيل للغاية عليه.
من المهم هنا كسب ثقة طفلك (عندما تكون هناك ثقة ، لا يوجد خوف وخداع) ، واستبعاد التسميات والصفات المسيئة الموجهة إليه من حديثك ، والتحقق مما إذا كانت هناك مطالب مفرطة عليه ، وابتهج ابنك أو ابنتك ، تلهم الثقة في نقاط قوتك ولا تخاف من الصعوبات. مع هذا الدعم ، ستختفي الحاجة إلى الاختباء في الكذب من تلقاء نفسها.
أحب وتقبل الطفل ككل ، وفي نفس الوقت تعامل مع الإجراءات بشكل مناسب. تعلم تحويل الفشل إلى إنجازات! وسيكون طفلك ممتنًا جدًا لهذا الدرس القيم في الحياة!
في عدد قليل من الشقق ، بدأت على الفور أشعر بالراحة. وهذا يعتمد ، بالطبع ، ليس على إصلاحات اليورو أو المواجهات الأخرى: فالإسكان هو مجرد انعكاس للأشخاص الذين يعيشون فيه. إذا كانت الشقة تحتوي على برودة ، فلا يمكنك إخفاءها بأي حيل ، بغض النظر عن كيفية تنظيف الأرضيات وتعليق الستائر.
لكن يوجد في هذا المنزل ما يكفي من الحرارة - أجلس في المطبخ الصغير في "خروتشوف" وألتهم الكعك محلي الصنع بشهية ، وأغسله بالشاي المعطر. كانت هذه الشقة القديمة مشبعة بأصحابها ، وفي كل مرة أتيت فيها ، أشعر أنني آخذ قطعة من هذا الدفء معي. يطبخ محاوري بشكل لذيذ ، ويعرف كيف يستمع بعناية ويحلل ، كما أنه يرمي بشكل جميل أفكار غير متوقعةوالوحي. ما الذي تحتاجه أيضًا للاسترخاء بعد يوم شاق من العمل؟
بالإضافة إلى ذلك ، لا أتعب أبدًا من اندهاشها من مدى مهارتها في إدارتها في المطبخ.
- ... كنت تتحدث عنه الذنب?
أنهيت ملفات تعريف الارتباط الخاصة بي ، ونظرت من النافذة إلى المنزل المجاور.
- عليك أن تبدأ من الطفولة. الشعور بالذنب عند الأطفال. إذا كنت تعرف فقط مقدار الذنب هو أقوى متلاعب ومدى سهولة التحكم في الآخرين به. أو تستر بها على أفظع الجرائم. لذلك ، يمكن أن تكون صدمة الطفولة هي الاغتصاب أو سفاح القربى * أو المواجهات بين الوالدين أو المشاكل في المدرسة. ما يحدث في هذه الحالة؟
الطفل يتحمل اللوم. قيل له إنه إذا كان "صالحًا" لما حدث العنف. "أنت أنت المسؤول عن حقيقة أنه اغتصبك" ، "ضرب أبي والدتي بسببي" ، إلخ. ولا يوجد أحد في بيئته ليصعد ويقنع: "أنت لست ملامًا (لا اللوم) على ما حدث ".
ماذا عن الوالدين؟ الأجداد وغيرهم؟
لسوء الحظ ، يمكنهم التصرف كمعتدين - في كثير من الأحيان متنكرين. على سبيل المثال ، تأتي الفتاة بشكوى بشأن زوج أمها أو حتى والدها: فهي تزعجها وتزعجها عندما لا يكون هناك أحد في المنزل ، حاولت الاغتصاب عدة مرات. ما هو أول رد فعل للأم؟ في 90٪ يكون هناك ذعر ، غضب: "أنت تغش فقط! لم يكن هناك شيء من هذا القبيل ، لقد عبر فقط عن "حبه" و "اهتم" بهذا الشكل! سأطرده - من سيدفع الإيجار ؟! " في المواقف الحرجة ، لا يشعر الآباء ولا يفهمون الطفل ، فهم يعبرون فقط عن خوفهم وألمهم.
ربما لأنهم نشأوا بهذه الطريقة؟
حق تماما. إذا كنت مجروحًا وخائفًا ، فعليك أن تجعل الأمر مؤلمًا ومخيفًا قدر الإمكان لكل من حولك. و- يترك الطفل وحده مع مشكلته و الذنب. تخويف في المدرسة؟ "إنها خطأك أنك لا تستطيع الرد ، أيتها الممرضة - لن يقتلكوا!" - إلخ.
داعم و الوالدين المحبينمهم جدا ، وأنا أفهم. مررت بنفسي وما زلت أعاني من شيء مشابه ...
إذا كان هناك مثل هؤلاء الآباء أو حتى مجرد بيئة قريبة ، فإن الطفل يشعر بالحماية. طردوني من الجامعة ، ووصفني الرجل بـ "البقرة الغبية" ، وتحرشوا بي في الشارع - هناك دائمًا من يتحدث ويصرخ ويحظى بالقبول. من المهم ، K.! إنه القبول والحماية الذي ينمو منه إحساس داخلي بالأمان والانفتاح على العالم.
ماذا يحدث إذا لم يكن الوالدان هكذا؟
ثم نحصل على "زائد اثنين" لعدد المعتدين. أو أكثر ، حسب تكوين الأسرة. إنهم يختبرونها احساس قويالذنب لطفلهم وهكذا يريدون تخلص من الذنبالذين هم على استعداد للصراخ لساعات أو حتى معاقبة جسدية شديدة - مختبئين وراء قناع الحب. يصاب الطفل بالمستوى التالي من الصدمة النفسية: "كيف أغضب على والديّ ؟! أقرب الناس إلي ؟! لذا ، مرة أخرى ، المشكلة في داخلي - أنا سيء للغاية! بعد ذلك ، يكاد يكون من المستحيل على أي شخص أن يصدق.
أفهم. وماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟
اتبع نصيحتي التي أقدمها بانتظام لكل من يأتي إليّ: "تصفية السوق". فكر دائمًا في ماذا ولمن وأين تخبر. لأنه ليس الموقف المؤلم هو الذي يجلب لنا أكبر قدر من الألم ، ولا حتى موقفنا تجاهه ، ولكن رد فعل الأشخاص الأقرب إلينا.
كان لدي شيء مشابه عندما قاموا بسحب هاتفي المحمول ومحفظتي في مترو الأنفاق ... ما زالت والدتي تتذكر وتتهمني بأنني كنت خطأ فادحًا غير مسؤول ...
جفلت.
حالة مألوفة. أنا غالبا ما أعمل مع أشياء مثل هذه. أو ربما يكون من الأفضل إلقاء اللوم على النزوة التي سلبت فتاة ذات ضعف بصري ، مستهدفًا إعاقتها؟ لكن والدتك قد تشعر بالذنب دون وعي: "لقد أغفلت أنها كانت كذلك ..." وهو ما ترفض الاعتراف به. و- يقمع. و- يتسلق العدوان غير المنضبط في كل الاتجاهات.
لكن هذا لا يسهل على الطفل ، لأنه منذ الطفولة ينتشر الفكر: "إذا كنت ملاكًا ، فلن يلمسني" - هذا هو هذا السيناريو الهوس في الواقع الافتراضيالموجود في أذهاننا. لماذا ا؟ نعم ، لأننا نمنع أنفسنا من الغضب على الآخرين! على الرغم من أن الغضب هو شعور طبيعي تمامًا يجب التعبير عنه بذكاء.
لدي تشابه مع المعتقدات هنا ... لا أستطيع تسميتها بشكل صحيح؟ دين؟ نحن ملامون جميعًا ، أليس كذلك؟
أوه ، الدين قضية منفصلة تمامًا ، ك.! هنا يمكنك التحدث لساعات عن "مذنبين رهيبين" نحن جميعًا - وكم يجب أن نكون ممتنين لله وخدامه لأنهم ما زالوا يتسامحون معنا على الإطلاق. نحن - سقطت من السماء، ليس لدينا الحق في أن نغضب من تلك "المتاعب والأحزان المرسلة إلينا من أجل الخير" من قبل الأقارب السماويين - هذه بشكل عام خوارزمية عالمية للسيطرة على الحشود ، ومضاعفة أيضًا بالخوف من الموت وعدم الوجود. لكنني لن أخوض في علم اللاهوت وعلم النفس للدين الآن. بالنسبة لي ، سيكون الإله أكثر قيمة بكثير ، والذي لا يفسد المياه بمجموعة من الأساطير الاتهامية ، ولكنه ظهر ببساطة لمثل هذا الطفل وقال: "أنت لست ملامًا!" هل يمكنك أن تتخيل؟ الله نفسه يخبرك بذلك ما حدث ليس خطأكما هو الارتياح الذي سيكون ، أليس كذلك؟
نضحك معا.
أو سانتا كلوز. بابا نويل. المعالج الجيد - لا يهم حقًا - فقط ذو مغزى و شخص جيد. شخص عظيم. لأن الكثير منا لديه هذا طفل يبكي. ولأن المجتمع يريد صنع الدمى منا: "ليس لدي الحق في أن أغضب من أمي وأبي. ليس لدي الحق في أن أغضب من الأطفال الآخرين والأشخاص من حولي. يجب أن أتوقف عن الشعور بالألم ، وأن أكون ناجحًا وإيجابيًا! "
لكن في الدورة سوء المعاملة النفسية(بما في ذلك الجسدية) تخلق النفس مثل هذا "الدرع" السميك ، بهدف بقاء الفرد ، من أجل التعامل بطريقة ما مع الصدمات النفسية ، بحيث يتم القضاء على الحساسية العاطفية تمامًا. والمشاعر التي نختبرها لم تعد مهمة - كل شيء يذهب إلى العدوان الذي يسحقه "الدرع".
لأنه من المؤلم للغاية أن يدرك الطفل حقيقة أنه لا يوجد حب طبيعي له ، الحب الحقيقي ، كما هو الآن. كيف تتجنب مقابلة هذه الأطروحة الرهيبة؟ فقط - أكرر - أن تلوم نفسك. استنزاف "العدوان" بداخلك. تحمل مسؤولية حقيقة تعرض الأم للضرب والاغتصاب.
(استمرار -)
الذنب- إحدى تلك التجارب التي يصعب تحملها بشكل خاص. يقول علماء النفس أنه نشأ في ذاته الطفولة المبكرةبفضل الوالدين. البالغون ، الذين لا يريدون ذلك بأنفسهم ، ينقلونه إلى أطفالهم ، الذين يشعرون لاحقًا بالذنب بسبب كل المشاكل أو يذهبون إلى الطرف الآخر: يعيشون تحت شعار "أنا لا أدين بأي شيء لأي شخص" ، مما يؤدي إلى شعور مزعج اعماق ارواحهم. على الرغم من حقيقة أن الشعور بالذنب يثقل كاهل القلب ، إلا أنه متعدد الأوجه ويحتاج إلى تحليل ، وليس طرده تمامًا من الحياة.
الضمير هو الأنا العلياليست ظاهرة فطرية. يتكون في الأطفال من 2 إلى 7 سنوات تحت تأثير أحبائهم. هذه مجموعة من تلك القواعد والقوانين التي من المفترض أن يتبعها الشخص لكي يتم قبوله من قبل المجتمع ، وقبل كل شيء من قبل الأسرة. هذه كلها أمور يومية وعالمية "لا يمكن" ، "ممكنة" ، "ضرورية" - الإطار الذي يتم دفع كل شخص اجتماعي إليه.
إذا بدأ الطفل في الإساءة إلى الحيوان أو الأطفال أو البالغين الآخرين ، فسيخبره الآباء العقلاء بصرامة: "هذا مستحيل" ، حتى لو لم يصب أحد بأذى. بعد كل شيء ، سيتعين على الطفل إعادة بناء السلوك من المعلم البارز "أريد وسأفعل" إلى "هذه هي الطريقة التي يتصرف بها الشخص". ليس من السهل التخلي عن "أريد" المألوف والممتع لصالح المجهول "لا أستطيع". "ضربت بيتيا ، الذي أراد أن يأخذ سيارتي بعيدًا عني؟ لذلك لم يكن هناك داع للتعدي عليها! - حتى يتحدث الطفل. "يقولون إن بيتيا يتألم ، إنه يبكي! لا يهمني بيتر. ما يقلقني أكثر هو أن والدتي منزعجة ". يبدأ الطفل في السعي وراء السلوك المتحضر على وجه التحديد من أجل أولئك المقربين منه الذين يهتمون به ، والذين تعتمد رفاهيته عليهم بشكل مباشر.
لذلك ، في البالغين الذين يقودون أسلوب حياة اجتماعي ، يكبر الأطفال مع مفاهيم غير اجتماعية. ولكن مع ذلك ، فإن الغالبية العظمى تعلم أطفالهم مبادئ إنسانية التفاعل الاجتماعي. وعندما يتم تعلم هذه المبادئ ، التحول عن كلمات بسيطةفي السجل الموجود على القشرة المخية من قسم "الضمير" ، ثم يمكنك التحدث عن الشعور بالذنب.
الشعور بالذنب بمثابة إنذار. خالف القواعد - مذنب - أصلحه! المفتاح هنا هو "الإصلاح". إن القدرة على تصحيح ما تم القيام به وتغيير سلوك الفرد هو ما يميز مشاعر الذنب العادية عن المشاعر المرضية. 
لا يعرف الطفل الصغير بعد كيف يصحح خطأه. لا يعرف كيف يعتذر ولا يفاوض ولا يطرح. والديه يفعلون ذلك من أجله. لكي يشعر الطفل بالخجل ، يجب أن يظهر له نتيجة الأفعال المدمرة: "لقد أساءت إلى بيتيا ، والآن لا يريد اللعب معك." عند ملاحظة مثل هذه العلاقة السببية ، في طريقه للحفاظ على العلاقات ، يسعى الطفل إلى عدم انتهاك القواعد المقبولة عمومًا.
حتى لو كان الطفل مخطئًا بشكل لا لبس فيه ، فلا تأنيب فورًا وتصرخ وتعاقب. هذا يزيل تلقائيًا الشعور بالذنب. إذا لم يشعر الطفل بالندم أبدًا ، وحلت العقوبة عليه ، فسيكون الاستياء هو الدرس الوحيد المستفاد منه.
استنتاج علماء النفس كالتالي:الذنب العادي دائما له سبب. يمكن التقليل من العبء الذي تحمله أو إزالته تمامًا من خلال فهم ما لا يجب فعله في المستقبل.
