يتودد الزوج ويتحدث عما يحبه. لأول مرة ، رأت الفتاة شابًا في حالة غضب في حفل زفاف.
كان يشعر بالغيرة منها لرجل من بولندا ودخل في معركة معه. لم يستطع أوكسانا حتى التفكير في أن هذه كانت مجرد بداية لحياة صعبة مع طاغية.
عندما بدأنا في العيش معًا ، بدأت المشاجرات التي تحولت إلى فضائح باستخدام القوة. كان الزوج يشعر بالغيرة من أي شخص يبتسم للتو في الشارع. يمكن أن أعود فجأة من العمل للتحقق مما إذا كنت أخفي شخصًا ما في المنزل. جريت عبر الغرف ، أفحص الخزائن ، على أمل العثور على شخص ما. قال: "أردت أن تهرب مني بهذا القطب!"
لم يوقف الرجل حمل زوجته.
عندما ولدت ، قال أيضًا إن الطفل لا يشكل عائقاً أمام الحفلات. صاح واستمر في مداهمة الشيكات.
اتصلت أوكسانا بأقاربها ، وحاولت التحدث عن مشكلتها ، لكن زوجها كان يستمع باستمرار لما كانت تتحدث عنه. لم تستطع الفتاة الإجابة إلا بـ "نعم" أو "لا". لفترة طويلة ، لم يعرف الأقارب أي شيء ولم يتمكنوا من المساعدة بأي شكل من الأشكال.
مصدر الصورة: pexels.com
بعد فترة ، تمكنت من الانتقال إلى والدتها.
ومع ذلك ، بدأت المشاكل هناك أيضًا. عانت والدة أوكسانا من إدمان الكحول. لقاءات مرتبة باستمرار مع الأصدقاء المزعومين - رفقاء الشرب.
منعتها الطفلة من الاستمتاع بحياة خالية من الهموم ، وكانت تتخلص بشكل دوري من حفاضات الأطفال في الشارع. عانى أوكسانا لبعض الوقت ، ثم انتقل إلى الشقة.
وجد الفتاة في كل مكان وأعادها. لم تستطع الأم الشابة العمل ، كان هناك طفل بين ذراعيها.
على أمل أن يتغير الوضع قليلاً على الأقل ، عادت الفتاة. لكن مشاهد الغيرة والضرب المستمر لم تتوقف.
تحمل أوكسانا كل هذا لمدة ثلاث سنوات ، ثم تقدم بطلب للطلاق.
انفصل الزوجان ، لكن الشاب لم يترك الفتاة بمفردها.
قال إنه سيأخذ ابنته إذا لم تعد. قدم للطفل هدايا ، وقال إنه يريد أن يكون معها ، لكن والدتي كانت ضد ذلك. صدقت الفتاة وطلبت من أوكسانا العودة مع والدها.
مصدر الصورة: pexels.com
لم يكن لدى الفتاة ما تدفعه مقابل الشقة. لم يكن هناك ما يكفي من المال. أرادت أوكسانا أن تحصل ابنتها على سكن وطعام عادي. يمكن للزوج السابق توفيرها.
قال إنه حصل على وظيفة في مزرعة جماعية كمشغل آلة. أخبر أوكسانا أن الأسرة الصغيرة حصلت على منزل هناك ، وعرض الزواج منه مرة أخرى. بالنسبة لها ، كانت طريقة لتزويد طفلها بسقف فوق رأسها وطعام.
بمجرد أن تجمع الشباب ، استؤنفت الفضائح.
استمر زوجي في ضربي ، لكن مع ابنتي. كان يحب أن يرفعني ، في كل مرة أسقط فيها ، ليقول: "اصطف"! وتغلب على. كان مخيفا. في البداية صرخت ، وطلبت المساعدة ، ثم صمتت.
لكن هذا أغضبه أيضًا. ذات يوم لم يعجبه شكلي. قال ، "لماذا تنظر إلي هكذا؟ لا أفهم. أقول: "كيف"؟ "مثله! اذهب واجلس في القبو!
بعد فترة ، اكتشفت أوكسانا أن زوجها مسجل في مستوصف للأمراض العقلية. ناشدت الفتاة الشرطة عدة مرات ، لكن السلطات لم تتصرف بأي شكل من الأشكال.
بعد أن حملت بطفلها الثاني ، قررت عدم الإجهاض
بعد تسعة أشهر ، ولد ولد. كانت الولادة صعبة ، والأشهر الأولى مع الطفل أيضًا.
لم يساعد الزوج. بعد العمل شرب مع الأصدقاء. اتهم الفتاة بالجلوس على رقبته وعدم فعل شيء. في تلك اللحظة قررت أوكسانا الذهاب إلى العمل.
كادت الفتاة أن تتصالح مع الموقف الذي وجدت نفسها فيه. ومع ذلك ، فإن الوضع غير الوضع.
جاء شقيق شريك أوكسانينا إلى القرية. كان في ذلك الوقت يبلغ من العمر 25 عامًا. نفس أوكسانا.
مصدر الصورة: pexels.com
الرجل أحب الفتاة ، بدأ يعتني بها.
لم يتفاعل أوكسانا في البداية ، ثم بدأ في الرد بالمثل. لم يكن الرجل خائفًا من ظروف الحياة الصعبة التي وجدت الفتاة نفسها فيها. لقد قبلها بكل همومه ومشاكله.
عندما اكتشف زوج أوكسانا قصة حب زوجته ، قام بضرب الرجل بشدة. ومع ذلك ، هذا لم يكسر الشاب. لم يرفض أوكسانا وعرض أن يترك زوجها والذهاب معه. وافقت الفتاة.
لكن الزوج الأول لم يسمح لأوكسانا بالقيام بذلك. اصطحب ابنته إليه وبدأ في كتابة شكاوى لسلطات الوصاية طالبًا فيها حرمان الفتاة من حقوقها الأبوية.
حصلت أوكسانا ، مع زوجها الثاني ، على أكثر من قرض لتجهيز المساكن وتهيئة ظروف جيدة للأطفال. استمرت الإجراءات القانونية لمدة عام تقريبًا. عادت الفتاة إلى والدتها.
سُمح للزوج الأول برؤية الأطفال في عطلات نهاية الأسبوع.ومع ذلك ، طلب الرجل من أوكسانا اصطحابهم خلال العطلات المدرسية ، حيث لم يكن لديه فرصة للحضور في نهاية كل أسبوع.
بدأ الزوج في الانتقام وقلب الأبناء على الأم ، فغير أوكسانا نظام اللقاءات بين الأبناء والأب. ثم توقفوا تمامًا - توفي زوج أوكسانا الأول بسبب نزيف في المخ. كان عمره 31 سنة.
.jpg)
مصدر الصورة: pexels.com
في زواجها من زوجها الثاني ، تعمل أوكسانا بشكل جيد. لا يقول كلمات جميلة ، ولا يعطي هدايا ولا زهور ، لكن الفتاة تعرف يقينًا أنه يحبها. إنه يدعم ويساعد في كل شيء.
أعطى الزوج الثاني لأوكسانا الفرصة للدراسة.
كانت حاملاً ولديها 3 أطفال ، ودخلت جامعة مكسيم تانك البيلاروسية الحكومية كمدرس للغة البيلاروسية وآدابها. احتاجت امرأة إلى التعليم من أجل الحصول على عمل في قرية جديدة:
أتعلم ، في طفولتي ، أتذكر والدتي كانت في حالة سكر باستمرار. كنا نأكل البطاطس في زيهم الرسمي ، لأنها لم تطبخ أي شيء غيرها. لم يكن هناك ما يكفي من المال ، كنا بحاجة إليه دائمًا.
عندما كبرت ، قررت أن أطفالي سيطعمون دائمًا ويلبسون. ولن يأكلوا البطاطس في زيهم. لذلك أحاول ، أعمل ، أريدهم أن يمتلكوا كل شيء.
مصدر الصورة: pexels.com
تعمل أوكسانا الآن كمدرس اجتماعي في المدرسة ، لمساعدة العائلات المحرومة.
إنها تعتقد أن النساء اللواتي يعانين من العنف المنزلي بحاجة إلى التفكير أولاً وقبل كل شيء في سلامتهن وصحة أطفالهن.
لم أفكر وأنا آسف الآن. لا تخف من التحدث عن تعرضك للضرب في المنزل. تخجل من الموقف الذي تجد نفسك فيه. يجب ألا يظهر الزوج خوفه.
تعتقد أخصائية علم النفس آنا خاركيفيتش أن مشكلة العنف الأسري رهيبة لأنها "غير معروفة". المرأة لا تعرف حقوقها ، وليست لديها أي فكرة عن المراكز التي يمكن أن تقدم لها المساعدة.
الشيء الثاني الذي يجب قوله هو الخوف. تخجل معظم النساء من الوضع الذي يجدن أنفسهن فيه. يخافون من إدانة المجتمع وحقيقة أن الزوج يعرف الشكاوي.
الصمت طريق مسدود.
(1).jpg)
مصدر الصورة: pexels.com
بمجرد أن يبدأ الشخص في التصرف بشكل غير لائق وإظهار العدوان ، عليك البحث عن سبب.
في هذه الحالة ، كان لدى الرجل فكرة "ساذجة" عن الخيانة (الغيرة التي لا أساس لها) وهوس الاضطهاد. ارتكبت الفتاة العديد من الأخطاء التي كان بإمكانها تجنبها.
كان من المستحيل العودة على أمل أن يتغير الوضع.لقد وجدت بعض المؤخرة على الأقل - يجب أن أغادر. الإيمان بالتغيير لا معنى له. إذا رفع الرجل يده مرة واحدة ، سيفعل ذلك ثانية.
ايلينا سالابورا
يمكنك معرفة تاريخ عائلتك في [البريد الإلكتروني محمي]موقع الكتروني
يتعيّن على الأيتام الذين يعيشون في دار للأيتام أو دار للأيتام الانتقال من الظروف التي اعتادوا عليها مع الآخرين ، على وجه الخصوص ، إلى أسرة جديدة. تشير الإحصاءات إلى أن 60-70٪ من الأطفال المحرومين من الرعاية الأبوية يجدون أنفسهم في أسر من المواطنين الروس والأجانب. يلاحظ موظفو مؤسسات الأطفال (دار الأيتام ، والمأوى ، والمستشفى ، ودار الأيتام) باستمرار كيف يمر الطفل بتغييرات في نمط الحياة المعمول به بالفعل.
لفهم عملية التكيف ، عليك أن تتخيل أنك قد انتقلت فجأة إلى مكان جديد غير مألوف تمامًا ، وقد حدث هذا دون رغبتك ودون تحضير مسبق. ماذا ستختبر مع هذا؟ على الأرجح ، ستكون حالتك قريبة من الصدمة ، وستكون مرتبكًا.
تعتمد مدة هذه اللحظة على خصائص نمطك النفسي أو خصائص الجهاز العصبي. شخص ما ، ينظر حوله ، سيحاول الاختباء في مكان منعزل ومن هناك ينظر إلى مكان غير مألوف ، بينما سيبدأ شخص ما ، على العكس من ذلك ، في أن يكون نشيطًا وقلق. يمكن أن تكون خيارات السلوك مختلفة: من الرغبة في الهروب والعودة إلى مكانها الأصلي إلى الذهول. عندما تنتهي الصدمة ، من المحتمل أن تبدأ في النظر من حولك ، وملاحظة ما ومن هو بجوارك ، والقيام بمحاولات للاستقرار في مكان جديد. إذا كان هناك أشخاص بالقرب منك ، فاتصل بهم لطرح الأسئلة عليهم. ستكون مهتمًا بالأشياء المحيطة والأشياء التي ستبدأ في لمسها واستكشافها والتصرف بناءً على الموقف الناشئ.
يعتمد المزيد من التكيف مع الحياة في مكان جديد على خبرتك ومهاراتك ومعرفتك ورغبتك في العيش في هذا المكان وكيف سيتم تلبية احتياجاتك. سوف تتأثر عملية التعود على الظروف المتغيرة بالأشخاص الذين سيكونون في مكان قريب ، ودعمهم ومساعدتهم ، ووديتهم أو عدائهم تجاهك.
عند الدخول في ظروف جديدة ، سيواجه الطفل (بالتبني) ووالديه الجدد نفس الظروف تقريبًا ، والتي تسمى التكيف - عملية التعود على ، وطحن ، والناس لبعضهم البعض ، على الظروف والظروف المتغيرة.
كان على كل شخص تجربة التكيف أكثر من مرة في حياته (عند الزواج ، عند تغيير مكان الإقامة ، تغيير مكان العمل ، إلخ).
يعتبر التكيف في الأسرة الجديدة عملية ذات اتجاهين ، حيث يتعين على كل من الطفل الذي يجد نفسه في بيئة جديدة والكبار أن يعتادوا على الظروف المتغيرة.
فكر في من هو الأسهل للتكيف: الشخص الذي بقي في البيئة المألوفة ، أم الشخص الذي دخل في الظروف الجديدة؟
يتكيف الأطفال المختلفون بطرق مختلفة. يعتمد الكثير على عمر الطفل وعلى سمات شخصيته. تلعب تجربة الحياة الماضية دورًا مهمًا. إذا كان الطفل يعيش في أسرة قبل التبني ، فستكون المشاكل هي نفسها. الطفل الذي عاش حياته الصغيرة في منزل طفل ، ثم في دار للأيتام ، سيتفاعل بشكل مختلف مع الظروف الجديدة. ردود الفعل الأولى والرفاهية ستكون مختلفة للجميع. سيكون شخص ما في حالة مرتفعة ومتحمسة وسيسعى جاهدًا لرؤية كل شيء ، ولمسه ، وإذا كان شخص ما في مكان قريب ، فاطلب إظهاره ، وأخبره بما هو موجود. تحت تأثير الانطباعات الجديدة ، قد تنشأ الإثارة المفرطة ، والقلق ، والرغبة في المرح. وسيشعر شخص ما في بيئة جديدة بالخوف ، وسيحتضن شخصًا بالغًا ، في محاولة للحماية (الحماية) من التدفق المتصاعد للانطباعات. ينظر شخص ما بسرعة إلى الأشياء والأشياء ، خوفًا من لمسها. بعد أن تلقى شيئًا واحدًا من يد شخص بالغ ، سوف يضغط عليه لنفسه أو يخفيه في مكان منعزل ، خوفًا من أن يخسره.
كيف يمكنك التأكد من أن الطفل ، بعد أن تجاوز عتبة منزلك ، يريد البقاء فيه؟
بادئ ذي بدء ، عليك التأكد من أن الطفل لا يخاف من أي شيء ، ولا يسبب مشاعر سلبية أو لا يتنبه. يمكن أن تكون رائحة غير عادية في الشقة ، أو حيوان أليف اعتدت عليه ، لكن الطفل لم يراه من قبل. قد يخاف الطفل من المصعد ويرفض الصعود إليه ، إلخ.
ذات مرة شاهدت كيف بدأت فتاة تبلغ من العمر عامين تبكي بمجرد أن بدأ السائق السيارة ، ولم تهدأ طوال الطريق إلى المنزل. خفت حدة الصراخ عندما توقفت السيارة واشتدت عندما بدأت تتحرك. منذ الولادة ، كان الطفل في منزل الطفل ، وتم نقله بالسيارة مرة واحدة فقط - إلى المستشفى لإجراء الفحوصات.
على الأرجح ، سيكون للطفل ردود فعل مختلفة لأفراد الأسرة. شخص ما لن يعطي الأفضلية لأي شخص وسيعامل الأب والأم على حد سواء. في أغلب الأحيان ، يعطي الطفل أولاً الأفضلية لشخص واحد. سيفضل البعض الأب ولن يولوا اهتمامًا كبيرًا لأمي ، في حين أن البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، سيتشبثون بالمرأة ، على عكس العادة ، وسيتواصل شخص ما مع الجدة. قد يكون من الصعب على الكبار فهم سبب حدوث ذلك ، ولا يستطيع الأطفال شرح مشاعرهم. ربما أحب العلامات الخارجية (الابتسامة ، العيون ، تسريحة الشعر ، الملابس) ، أو تشبه المرأة في مظهرها مربية من دار أيتام. ينصب اهتمام الفضوليين على الرجل ، لأنه يفتقر إلى رعاية الرجل في منزل الطفل ، وبهذا التفضيل يقوم بتعويض العجز الناتج. وبالنسبة للبعض ، أثناء إقامتهم في المؤسسة ، أصبحت النساء أكثر دراية وأقرب ، والرجال خائفون.
ولكن على الرغم من هذه الاختلافات ، يمكن ملاحظة بعض الأنماط العامة في سلوك الأطفال. لا يظل سلوك الطفل ورفاهه ثابتًا ، بل يتغير بمرور الوقت عندما يصبح على دراية بالبيئة الجديدة. كما يلاحظ علماء النفس ، هناك عدة مراحل في تكيف الطفل مع الظروف الجديدة.
يمكن وصف المرحلة الأولى بأنها "التعارف" أو "شهر العسل". ويلاحظ هنا الارتباط الاستباقي لبعضهما البعض. يريد الآباء تدفئة الطفل ، لإعطائه كل الاحتياجات المتراكمة للحب. يشعر الطفل بالسعادة من منصبه الجديد ، فهو جاهز للحياة الأسرية. إنه سعيد بفعل كل ما يقدمه الكبار. يبدأ العديد من الأطفال على الفور في الاتصال بأبي وأمي بالغين. لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم وقعوا في الحب بالفعل - فهم يريدون فقط حب والديهم الجدد.
ستلاحظ أن الطفل يشعر بالبهجة والقلق في نفس الوقت. هذا يترك العديد من الأطفال في حالة من الحمى والهياج. إنهم صعبون ، لا يهدأون ، لا يستطيعون التركيز على شيء ما لفترة طويلة ، فهم يمسكون بالكثير. يرجى ملاحظة: يظهر العديد من الأشخاص الجدد أمام الطفل خلال هذه الفترة ، والذي لا يستطيع تذكره. لا تتفاجأ أنه في بعض الأحيان يمكن أن ينسى مكان أبي أمه ، ولا يقول على الفور ما هي أسمائهم ، ويخلط بين الأسماء والعلاقات الأسرية ، ويسأل "ما هو اسمك" ، "ما هو" عدة مرات. وهذا ليس بسبب أن ذاكرته سيئة أو أنه ليس ذكيًا بما يكفي. يحدث هذا إما لأن دماغه غير قادر بعد على تذكر واستيعاب كتلة الانطباعات الجديدة التي وقعت عليه ، أو لأنه يحتاج حقًا إلى التواصل مرة أخرى ، لتأكيد أن هؤلاء هم بالفعل والديه الجدد. وفي الوقت نفسه ، في كثير من الأحيان ، بشكل غير متوقع تمامًا ، ويبدو أنه في الوقت الخطأ ، يتذكر الأطفال والديهم البيولوجيين ، والحوادث ، والحقائق من حياتهم السابقة ، ويبدأون في مشاركة انطباعاتهم تلقائيًا. ولكن إذا سألت بالتحديد عن حياتهم السابقة ، فإن بعض الأطفال يرفضون الإجابة أو التحدث على مضض. هذا لا يشير إلى ذاكرة سيئة ، ولكن يفسره كثرة الانطباعات التي لا يستطيع الطفل استيعابها.
هكذا يصف الآباء بالتبني حالة الأطفال وخبراتهم الخاصة في هذه المرحلة.
"السعادة التي أتت إلى المنزل مع الطفل المتبنى. أنا أم طموحة وربما الشيء الرئيسي لا يزال أمامنا ، لكن بصراحة! - الأيام الأخيرة التي سرت فيها والفكر ينبض في رأسي: "إذن هذه هي السعادة!" وهذا أنا ، الذي لم تسحقه الحياة حتى قبل ذلك: الزوج الحبيب ، العمل المعشق ، الأصدقاء الرائعون ، رحلات عديدة في جميع أنحاء البلاد ، حول العالم ... وذروة هذه السعادة التي أشعر بها عندما أرى زوجي بالدموع في عينيه ، والعبث بخلاطنا (هذا ، سامحني ، هو جوليا لدينا: إنها مع حركتها ، والتي تشتد في لحظات الفرح ، والتي بدورها تغمرها ببساطة كل دقيقة تقريبًا ، فقط تتوسل لذلك مقارنة) أو تعليم فلاحتنا الصغيرة ليشكا رفع بين ذراعيها ... كلنا نحب بعضنا البعض! ومن المخيف للغاية أن نفقد كل شيء ... لا ، نحن لا نداعب بعضنا البعض ، لا نلثغ ونبكي على كتف بعضنا البعض من المودة - نحن نعيش! وأحيانًا نتشاجر مع Leshka ، الذي يزحف دائمًا إلى جميع الثقوب ، وسننشر نفسيًا: "حسنًا ، أين جهاز التحكم عن بعد مرة أخرى (الهاتف ، القرص المرن ، القلم ، الملعقة ، إلخ)" ، و ثم سنغضب جميعًا معًا ، ونترك بعضنا البعض مع كل أنواع الأشياء (فتات مناسبة جدًا) - وبصراحة! - من وقت لآخر أنسى تمامًا أن الأطفال لم يولدوا بواسطتنا. في بعض الأحيان (حسنًا ، هذا يحدث ، ولكن نادرًا جدًا) سيأتي الحديث "واو أيها الأطفال المساكين ، لقد أصبحوا أيتامًا ..." ، وأجلس وأتساءل: من هذا ؟! وبعد ذلك - يا إلهي ، هذا يخصني - وأضحك ببطء: واو ، فقير ... "
تواجه العائلات تحديات التبني التي غالبًا ما تكون مختلفة جدًا عن تلك التي توقعوا رؤيتها. يبدأ بعض الآباء بالتبني في الشعور بالعجز أو الانزعاج لأن لديهم طفلًا مختلفًا في أسرهم عما كانوا يتخيلون.
"يبدو أن التبني قد تم ، العمل الصالح تم ، يا هلا! نعم ، لم يكن هناك! في الأيام الأولى لعملي الخاطئ ، غالبًا ما اعتقدت أن الطفل كان أسوأ معي مما كان عليه من قبل ، وإلا فلماذا يصاب بنوبات الغضب. لقد حرمته من بيئته المعتادة ، ونماذج السلوك ، وأجبرته على التغيير ، ورفع صوتي ، والصفع (أعترف ، كان هذا هو الحال أيضًا). لقد سئمت منه ، على عكس المدرسين الذين يعملون في يومين لمدة يوم ثالث ويكونون أكثر صبرا مع الأطفال. أطعمه أسوأ ، وإلا لماذا يأكل بشكل انتقائي ، القليل جدًا من الطعام الجاف ، بالكاد يوافق على الذهاب إلى الفراش لساعة هادئة ، ويرفض أي عروض. إذا كان صوت "لا" أصعب ، فإنه يلقي نوبات الغضب ، ويبصق ، ويظهر التين ، ويجلس على الأرض ، ويتأرجح ويضرب مؤخرة رأسه بالحائط. بدا لي أنني لا أستطيع السيطرة على الموقف ، وفقدت قلبي ، ولم أعرف ماذا أفعل. يبدو أن الأمر سيكون دائمًا على هذا النحو ، وبدلاً من إعطاء طفولة سعيدة لليتيم ، فقد دمرت حياة جميع أقاربي. وقد اتضح أن اليتيم هو كل ما أردت أن أقدمه له ، وليس هناك حاجة إليه ، لأنه طور حياته ، وأولوياته واحتياجاته التي لا أستطيع إشباعها. بدلاً من المودة ، لديه قرصات وعضات ، بدلاً من التواصل ، لديه إيماءات خادعة وحادة. كيف تحب الطفل الذي لا يعرف كيف يحب؟ يرفض كل ما أريد أن أفعله من أجله ، حتى أنه أخبرني أنني لست أماً. لحسن الحظ ، لم أكن وحدي. استبدلتني والدتي بشكل دوري وتمكنت بقوة جديدة ، في راحة ومرحة ، من تخفيف التوتر ".
يريد البالغون حقًا أن تسير عملية التعود بسلاسة قدر الإمكان. في الواقع ، في كل أسرة جديدة ، هناك فترات من الشك والتقلبات والقلق والاضطراب. علينا تغيير الخطط الأصلية إلى درجة أو أخرى. لا أحد يستطيع أن يتنبأ مسبقًا بالمفاجآت التي قد تنشأ.
يمكن تعريف المرحلة الثانية على أنها "العودة إلى الماضي" أو "الانحدار". لقد هدأت الانطباعات الأولى ، وذهبت النشوة ، وتم إنشاء نظام معين ، وعملية شاقة وطويلة من الاحتكاك ، والتعود على بعضهم البعض من قبل أفراد الأسرة - التكيف المتبادل. يفهم الطفل أن هؤلاء أشخاص مختلفون ، في الأسرة هناك قواعد مختلفة. لا يمكنه التكيف على الفور مع علاقة جديدة. لقد أطاع القواعد دون أدنى شك تقريبًا بينما كانت جديدة. ولكن بعد ذلك اختفت الجدة ، وحاول أن يتصرف كما كان من قبل ، وينظر عن كثب إلى ما يحبه الآخرون وما لا يحبونه. يحدث كسر مؤلم للغاية للصورة النمطية السائدة للسلوك.
هذا ما بدا عليه الموقف في المثال الأخير بعد شهر: "الصبي يسير على ما يرام ، نحاول أن نسهل عليه التحول من العادات القديمة إلى العادات الجديدة. لقد اكتسب مهارات اللطف ، فهو يعرف الكثير ويعرف كيف يلعب مع الأطفال ، ولا يقاتل. لكن عمليا منذ الأيام الأولى كان لدينا مشاكل مع الطعام. قيل لي في DR ، وقرأت أيضًا في السجل الطبي أن الصبي يتمتع بشهية جيدة. لكن عندما بدأ في زيارة المنزل ، لم أطعمه ، بل أطعمته الحلويات (بسكويت ، فواكه ، عصائر ، حلويات). أخشى أن هذا قد منحه فكرة خاطئة عن تناول هذا في المنزل. منذ شهر لم يأكل بشكل طبيعي (حساء ، عصيدة ، نودلز ، بطاطس مهروسة ، شرحات ، سمك ، إلخ ، ما نأكله). يرفض الحليب والكفير والجبن القريش حتى الحلو. يأكل الجبن والخبز الأسود والبسكويت. هكذا هو "على قيد الحياة". نما بمقدار 1.5 سم ، وفقد الوزن. كثيرا ما يطلب الحلويات. يتكون غداءه من الخبز والجبن ، ثم الحلوى للحلوى.
لتناول وجبة خفيفة بعد الظهر - ملفات تعريف الارتباط مع العصير. يأكل الكثير من الفاكهة. ومع ذلك ، في الأيام الأخيرة ، بدأ في طلب أشياء حلوة للغاية. منذ أن كان يحتفل بعيد ميلاده ، قدمنا \u200b\u200bله ما يريد أن يأكله على أمل أن يعاني من آلام في المعدة وسيدرك أنه خطأ. طبعا بطنه لم يصب بأذى لكن المشكلة باقية. يرى أننا جميعًا نأكل بشكل مختلف ، ويأكل الأخ البالغ من العمر عامين بشهية وبشكل طبيعي على نفس المائدة معه. إنه يتذوق طعامنا بلسانه ، لكنه لا يبتلع ولا بالملعقة ".
كما يلاحظ علماء النفس ، في هذه المرحلة ، قد يعاني الأطفال من أعراض مثل: التركيز على النظافة ، أو النظافة ، أو العكس ، الأوساخ وعدم الترتيب ؛ الشعور بالعجز أو الاعتماد ؛ القلق المفرط على صحة الفرد ، والشكاوى المبالغ فيها ، وفرط الحساسية ، ورفض نوبات الغضب الجديدة غير المبررة ، والبكاء ، والتعب أو القلق ، وعلامات الاكتئاب ، إلخ.
خلال هذه الأشهر ، غالبًا ما توجد حواجز نفسية: عدم توافق المزاجات والسمات الشخصية وعاداتك وعادات الطفل.
الأطفال الذين نشأوا في دور الأيتام ، أثناء إقامتهم فيها ، يشكلون نموذجهم الخاص للعائلة ، كل شخص لديه توقع لأبي وأمي. يرتبط هذا المثل الأعلى بإحساس الاحتفال ، والمشي ، والألعاب. البالغون ، المشغولون بالمشاكل اليومية ، لا يجدون وقتًا للطفل ، اتركوه بمفرده مع نفسه ، معتبرين أنه كبير ("اذهب ، العب ، افعل شيئًا ...") أو إفراط في حماية الطفل ، والتحكم في كل خطواته.
كثير من البالغين الذين يواجهون هذه المشاكل لا يملكون القوة الكافية ، والأهم من ذلك ، الصبر هو الانتظار حتى يقوم الطفل بما يحتاجه. تتجلى بشكل خاص خلال هذه الفترة: نقص المعرفة بخصائص العمر ، والقدرة على إقامة اتصال ، وعلاقات ثقة واختيار أسلوب الاتصال المطلوب. محاولات الاعتماد على تجربة حياتهم ، على حقيقة أنهم نشأوا بهذه الطريقة ، غالبًا ما تفشل.
تُظهر قصة الوالد بالتبني هذه بوضوح أن البالغين الذين ليسوا على دراية بخصائص العمر يواجهون صعوبات هائلة: "لا أستطيع الوقوف بدون حراك لأكثر من خمس دقائق ، في انتظار جريشا للانتباه إلى مكالماتي والتحرك في الاتجاه الصحيح. لا أستطيع مشاهدته وهو يضع كل شيء في فمه: حذاء ، كريم ، فأرة كمبيوتر ، فرشاة تدليك ، مفاتيح ، إناء ، فرشاة في المرحاض. إذا عبس وقلت شيئًا مثل "Ugh، coco!" ، فإنه يضحك ويضعه في فمه بحماس أكبر. آخذها ، أعطي شيئًا مختلفًا ، نقيًا - مباشرة في فمي. أضعه على قدر - أدر رأسي ، لا أريد ذلك. أرفع ، لبست سروالي ، مرت 15-20 ثانية ، وبدأت في الكتابة ، مبتسما بلطف: "خا آا". يسأل طوال الوقت: "أعط!" إذا كان لديه ملعقة ، فإنه يحتاج إلى ثانية ، وثالثة ... إذا قلت "لن أعطي" يسأل حتى تعطي. ليس لدي ما يكفي من الصبر ، في بعض الأحيان تثور الفكرة "هل أنا مستحق أن أربي هذا الصبي؟ عندما ولدت ابنتي ، لم يكن هذا هو الحال ".
هناك اختلاف في وجهات النظر حول الأبوة والأمومة ، وتأثير علم التربية الاستبدادي ، والرغبة في المثالية المجردة ، والمبالغة في تقديرها ، أو على العكس من ذلك ، متطلبات الطفل. تعتبر عملية التربية بمثابة تصحيح للعيوب الخلقية. فرحة التواصل تختفي طبيعة العلاقات. قد تكون هناك رغبة في إخضاع الطفل لنفسه ، لسلطته. بدلاً من القبول الطبيعي للطفل ، يتم التقليل من مزاياه. فبدلاً من الاستجابة الحساسة لأدنى إنجازات الطفل ، تبدأ المقارنة مع أقرانه ، والتي غالبًا لا تكون في صالح الطفل المتبنى.
أحيانًا خلال هذه الفترة يتراجع الطفل في سلوكه إلى مستوى لا يتناسب مع عمره. يصبح البعض متطلبًا ومتقلبًا للغاية ، ويفضلون اللعب مع الأطفال الصغار والسيطرة عليهم. يظهر آخرون عداء تجاه بيئتهم الجديدة. قد يعاني بعض الأطفال من نوبات غير مبررة من الغضب أو البكاء أو التعب أو القلق. هناك عودة سلس البول والعادات السيئة.
إن الشعور بضحية الظروف يقود الطفل إلى فكرة أن البالغين غير قلقين عليه ، وقد يرغب في مغادرة المنزل. يخشى بعض الأطفال أن يتم خداعهم وإعادتهم إلى دار الأيتام ، وبالتالي يرفضون مغادرة منزلهم الجديد. يخشى بعض الأطفال البقاء في المنزل لفترة طويلة بدون آباء جدد ، فلا تدعهم يذهبون من أنفسهم لمدة دقيقة ، خوفًا من مغادرتهم وعدم عودتهم.
بعد أن اعتاد الطفل على الظروف الجديدة ، يبدأ في البحث عن خط سلوك يرضي الوالدين بالتبني. هذا البحث ليس دائما ناجحا. قد يغير الطفل سلوكه بطرق غير متوقعة لجذب الانتباه. لذلك لا ينبغي أن يفاجئك أن الطفل المبتهج والنشط أصبح فجأة متقلبًا ، وغالبًا ما يبكي لفترة طويلة ، ويبدأ في القتال مع والديه أو مع أخته (إن وجد) ، على الرغم مما لا يحبه. . وكئيب ، منسحب - لإظهار الاهتمام بالبيئة ، خاصة عندما لا يراقبه أحد ، يتصرف خلسة أو يصبح نشطًا بشكل غير عادي.
قد يشعر الآباء غير المستعدين لذلك بالخوف والصدمة. "نتمنى له التوفيق - وهو ... نحن نحبه كثيرًا ، لكنه لا يقدرنا" - الشكاوى المعتادة لهذه الفترة. البعض يغمرهم اليأس: "هل سيكون هكذا دائمًا ؟!" قد تظهر أفكار "الفتنة": "لماذا احتجناه أصلاً ، هذا الطفل؟ كم كانت هادئة وسلمية معًا ... أو ربما إعادته إلى حيث أخذوه ، لأنه معتاد بالفعل على طريقة الحياة هذه ، على الأطفال؟ " تبريرًا لذلك ، يبدأ الآباء في البحث عن أوجه القصور في الطفل بسبب الوراثة "المعيبة": ضعف الذاكرة ، وضعف التفكير ، والحركة المفرطة والعيوب المماثلة ، وعدم الشك في أن العديد من أوجه القصور في النمو لا تنتج عن عوامل وراثية ، ولكن بسبب الإهمال الاجتماعي للطفل ومع رعاية الأسرة الجيدة ، تختفي الرعاية والصبر دون أن يترك أثرا. لسوء الحظ ، هناك عائلات ترى مخرجًا من هذا الوضع في الطلاق: "أردت (أردت) ، فتحدث!" هذه مجرد قائمة صغيرة من المشاكل التي قد تنشأ في العائلات التي قررت أن تتولى تربية طفل آخر أو زوجة جديدة أو زوج تبنى طفلاً.
يتضح النجاح في التغلب على صعوبات فترة التكيف هذه من خلال التغيير في مظهر الطفل: يتغير تعبير ولون الوجه ، ويصبح أكثر وضوحًا ، وتظهر الابتسامة والضحك في كثير من الأحيان. يصبح الطفل أكثر حيوية ، وأكثر استجابة ، "يتفتح". لقد لوحظ مرارًا أنه بعد التبني الناجح ، يبدأ الأطفال في نمو شعر "جديد" (من البليد يصبح لامعًا) ، تختفي العديد من ظواهر الحساسية ، ويتوقف سلس البول ، وزيادة الوزن واضحة.
دعنا ننتقل إلى رسائل الوالدين بالتبني مرة أخرى. "بدأ يأكل ، وحصل على أماكن مألوفة ، وملاعب ، وتم تحديد الروتين اليومي. بدأت أتحدث بشكل أفضل ، وبدأت أتصفح الكتب لفترة أطول. بدأت في طلب استخدام المرحاض أكثر من مرة (قبل ذلك ، لم أذهب أكثر من 4 مرات في اليوم). والليلة لفتت الانتباه إلى أغنية "Mom for a Mammoth" التي لدينا على الكاسيت من بين الأغاني الأخرى ، وطلبت منها تشغيلها مرة أخرى. لم يكن هذا هو الحال مع الأغاني الأخرى. يبدو أن رائحة السعادة ".
"Grishunya تعلمت التقبيل. يطوي شفتيه مثل منقار البط ويمتد نحوه. أحياناً يقول "نعم" بدلاً من "لا" ويهز رأسه. علاوة على ذلك ، هذه "نعم" واعية للغاية. تقريبا أتقن ملعقة. يلفظ "أمي" ، "أبي" بوضوح. بالأمس بكيت للمرة الأولى عندما كنت أغادر ".
المرحلة الثالثة هي "الإدمان" أو "التعافي البطيء". قد تلاحظ أن الطفل قد نشأ بشكل غير متوقع. إذا كان قد انجذب في وقت سابق إلى الأطفال ، ثم ترك ألعابهم ، ويختار الشركات القريبة منه في العمر. يختفي التوتر ويبدأ الأطفال في المزاح ومناقشة مشاكلهم وصعوباتهم مع الكبار. يعتاد الطفل على قواعد السلوك في الأسرة وفي مؤسسة رعاية الأطفال. يبدأ في التصرف بشكل طبيعي كما يتصرف طفله في عائلة الدم. يقوم الطفل بدور نشط في جميع شؤون الأسرة. يتذكر حياته الماضية دون ضغوط. يتوافق السلوك مع سمات الشخصية وهو مناسب تمامًا للمواقف.
إنه يشعر بالحرية ، ويصبح أكثر استقلالية واعتمادًا على نفسه. بالنسبة للعديد من الأطفال ، حتى يتغير مظهرهم ، تصبح عيونهم أكثر تعبيرًا. يصبحون أكثر عاطفية. محروم - أكثر تقييدًا ، ومضغوطًا - أكثر انفتاحًا. هذا شكل من أشكال إظهار الامتنان لوالديه الذين قبلوه في أسرتهم.
بعد التكيف مع الظروف الجديدة ، تقل احتمالية تذكر الأطفال للماضي. إذا كان الطفل جيدًا في الأسرة ، فإنه يكاد لا يتحدث عن طريقة الحياة السابقة ، بعد أن قدر مزايا الأسرة ، لا يريد العودة إليها. قد يسأل أطفال ما قبل المدرسة البالغين عن مكان وجودهم لفترة طويلة ، فلماذا يبحثون عنه لفترة طويلة؟ إذا شعر الطفل بالرضا عن نفسه ، ينشأ الارتباط بوالديه والمشاعر المتبادلة. إنه يتبع القواعد بسهولة ويستجيب بشكل صحيح للطلبات. يُظهر الاهتمام والاهتمام بجميع شؤون الأسرة ، والمشاركة في كل شيء قدر الإمكان. هو نفسه يلاحظ التغييرات التي تحدث في نفسه ، ويتذكر سلوكه السيئ (إن وجد) ، لا يخلو من السخرية ، ويتعاطف ويتعاطف مع والديه. يعيش الأطفال والآباء حياة أسرة عادية عادية ، ما لم يكن الوالدان خائفين من الوراثة المرهقة ومستعدين لإدراك التغييرات المرتبطة بالعمر التي تحدث في الطفل بشكل مناسب.
هذه هي الطريقة التي يجيب بها الوالد المتبني الذي لديه أكثر من شهرين من الخبرة على إحدى الرسائل السابقة. "يستغرق الأمر وقتًا فقط. المزيد من الوقت. لا تزعج ابنك: أولاً ، هذا العمر ليس طويلاً ، وثانيًا ، الضغط سوف يمر قريبًا. لا تنزعج منه - حاول أن تكون مرحًا وترجم إلى لعبة ومزحة. كانت الابنة متقلبة بشكل رهيب في هذا الوقت. كنت أحاول دائمًا مساعدتها في أهوائها ، حيث رأيت أنها تفهم أنها مخطئة ، وأنها لا تستطيع فعل أي شيء بنفسها. وتعاطفت معها ، وتعاملت معها حقًا بفهم أنها كانت جيدة - جدًا - ولكن الآن فقط ظهرت نزوة من نوع ما. ولم تتوقف أبدًا عن الخلاف ، وحاولت تقليصه على الفور ، أي وافقت على ارتداء ما تريد ، وما إلى ذلك. ثم ذهب كل شيء ، وبالمناسبة ، أصبحت الابنة ذهبية فقط: ليس هذا لا شيء ، - على الاطلاق لا نزوات ... وحتى أنها أصبحت سخيفة. نأتي إلى المتجر لشراء الألعاب (أحببنا القدوم إلى عالم الأطفال). نختار الألعاب ، ونذهب إلى الأقسام (أحببنا هذا العمل) ، ثم لاحظت أنني اخترت كل الألعاب ، ويتبعني الأطفال بنظرة قانعة. قلت لهم: "يا أطفال ، جئنا لنشتري لكم ألعابًا. ربما ما زلت تختار شيئا لنفسك؟ أختر. " وهم يجيبونني: "ما أنت ، ما أنت يا أمي ، ما تختاره جيد!" جزيلا لك! ولا بأي حال من الأحوال: إنهم يرفضون اختيار أنفسهم - وكل شيء ، بغض النظر عن مدى إقناعهم ... أي أنهم كانوا متأكدين بنسبة 100٪ أن أمي ستختار ما تحتاجه. لقد كنت دائمًا إلى جانبهم في جميع القضايا ، وربما كانوا ينظرون إلي بالفعل كعضو متساوٍ في فريقهم ".
لم يعد الأطفال بالتبني (بالتبني) يختلفون في سلوكهم عن الطفل الذي نشأ من قبل الوالدين البيولوجيين. إذا كانت هناك مشاكل ، فإنها ، كقاعدة عامة ، تعكس مراحل الأزمة في التطور العمري التي يمر بها كل طفل.
إذا لم يتمكن الوالدان من إيجاد طريق لقلب الطفل وإقامة علاقة ثقة ، فإن عيوب الشخصية السابقة (العدوانية ، والعزلة ، والتخلي عن الذات) أو العادات غير الصحية (السرقة ، والتدخين ، والرغبة في التجول) تتفاقم ، وكذلك ماذا لقد أشرنا بالفعل أعلاه: الانتقام أو إظهار العجز ، والمطالبة بالاهتمام المفرط أو العناد ، والسلبية. أي أن كل طفل يبحث عن طريقته الخاصة في الحماية من التأثيرات الخارجية الضارة.
لن أنسى سلافا البالغ من العمر خمس سنوات ، والذي انتهى به المطاف في عائلة حيث كان بجانبه ثلاثة أبناء وفتاة بالتبني. طفل مطيع ونشط معتدل في دار للأيتام يتعامل بشكل جيد مع الأطفال ، ولم يلاحظ الأطباء أي ردود فعل عصبية. الأسبوعين الأولين في الأسرة ، كان أهدأ من الماء ، تحت العشب. بعد أن أتقن ، بدأ يتنمر على شقيقه في الطقس ، ثم يزيل المظالم على الفتاة. بدأ الكبار ، غير القادرين على تحمله ، في معاقبته باستخدام المهلات. وحده الصبي يتبول ويتغوط حوله. أصبح مضطربًا في الليل ، وكان ينهض ويمشي بلا هدف في جميع أنحاء الغرف ، أو يفعل أشياء صغيرة سيئة للأطفال الآخرين. كان على الآباء طلب المساعدة من معالج نفسي. تم إدخال الطفل إلى المستشفى لمدة شهر ، وتم نصح الوالدين بتغيير موقفهما تجاه الطفل ، وإلا فسيتم إلغاء التبني.
قد تحدث الأزمة التالية خلال فترة المراهقة. في النصف الأول من المراهقة ، تتشكل الهوية ، ويسعى جاهداً من أجل الاستقلال والتحرر.
لذلك ، دخل طفل جديد إلى الأسرة. قبل ظهوره ، كان الكبار واثقين من أنفسهم ، وأنهم مستعدون لحل جميع المشاكل ، وعلى استعداد أن يحب الطفل كما هو. الأوهام وبعض النشوة ، والثقة بأن هناك قوة كافية للتغلب على جميع العقبات والتغلب على الصعوبات ، هي حالات نموذجية لمعظم الآباء الجدد. يثق الجميع تقريبًا في قدراتهم التعليمية وأنهم سيكونون قادرين على استخدام هذه القدرات بنجاح لصالح طفل شخص آخر. هذا ينطبق بشكل خاص على الآباء الذين نجحوا في تربية أطفالهم ، وكانوا قادرين على خلق جو من الدفء والحب في أسرهم. لكن ظهور طفل شخص آخر هو اختبار جاد لجميع أفراد الأسرة. بعد كل شيء ، الآباء بالتبني ليس لديهم إجازات ولا إجازات ، ولا يمكنهم الراحة والاسترخاء في المنزل. بالإضافة إلى ذلك ، عندما يظهر فرد جديد من العائلة ، يختل التوازن الأسري ، والذي غالبًا ما يكون هشًا للغاية. يحدث هذا حتى عندما يولد طفلك. وماذا نقول عندما يظهر طفل غير مألوف في الأسرة ، علاوة على ذلك ، مصير صعب إلى حد ما وطبيعة صعبة.
لذلك ، بعد حوالي شهر ، تتغير صورة العائلة إلى حد ما. رداً على سؤال: كيف يختلف الوضع الحقيقي عن المتوقع؟ تعبر معظم الأمهات بالتبني عن عدم رضا صريح أو ضمني عن دورهن الجديد. ترتبط المشاعر السلبية بشكل أساسي بزيادة حجم الأعمال المنزلية ، وإنفاق المزيد من القوة والطاقة والوقت ، وحدوث مواقف غير متوقعة تؤثر على الحياة الأسرية المنظمة جيدًا.
تشعر العديد من الأمهات اللواتي أنجبن أطفالهن بالضيق لأن الطفل الجديد يختلف عن أطفالهن ، وأنهم بحاجة إلى تطبيق إجراءات تأديبية مختلفة عليه ، للبحث عن طرق جديدة للتأثير. إنهم لا يحبون كثيرًا سلوك الأطفال ، فهم مصدومون من سلوكياتهم (رمي الأشياء ، ونقص مهارات النظافة ، وثقافة الطعام). في تلك العائلات التي يوجد فيها أطفال ، وجد أنهم لا يستطيعون معاملة الطفل مثل أطفالهم. إنهم مجبرون على الانغماس فيه والشفقة عليه والانغماس في الأهواء. إليكم بيان إحدى النساء: "أحاول ألا أجعل له أي تساهل واضح ، لكن يجب أن أشعر بالأسف تجاهه ، لأنه من الصعب عليه أن يعتاد علينا كما هو الحال بالنسبة لنا اعتاد عليه. ربما أفسده ، لأنني في بعض الأحيان "لا ألاحظ" ما لن خذله أبدًا لأطفالي ". وإدراكًا منهم أن الطفل المتبنى ليس مثل أطفالهم على الإطلاق ، يحاول الآباء بذل قصارى جهدهم لصالحه ولصالح الأسرة بأكملها.
ولكن حتى الآن ، أعربت نسبة صغيرة جدًا من الأمهات بالتبني عن خيبة أملهن من دورهن الجديد. وعلى الرغم من أنهم يؤكدون على زيادة العبء ، إلا أنهم لن "يستسلموا" بعد. على العكس من ذلك ، فهم مستعدون لمواصلة عملهم الشاق ومتفائلون بشأن المستقبل.
في الأساس ، بعد الشهر الأول من العيش معًا ، تعبر الأمهات عن موقف إيجابي تجاه الموقف ، لكن حوالي نصفهن لاحظن أن الإدمان لم يكن سهلاً.
بعد ثلاثة أشهر ، بدأ العديد من الآباء بالتبني يشعرون بمزيد من الثقة والراحة ، ويقيمون تجربتهم بشكل إيجابي ويحددون البيئة الأسرية على أنها "جيدة جدًا". لقد كانوا أكثر ثقة في قدراتهم ، وتمكنوا من إيجاد طرقهم الخاصة للتواصل السري مع الطفل المتبنى. كما يلاحظون تغييرات كبيرة في الطفل نحو الأفضل.
لكن هناك عائلات لم تتغير فيها العلاقة مع الطفل للأفضل. يشعرون بخيبة أمل في الطفل وفي قدراتهم ؛ إن إدراك فشلهم يترافق مع الحالة المجهدة للأم.
إن إنجاب طفل جديد يؤثر سلبًا على العلاقة بين أفراد الأسرة. على سبيل المثال ، يصاب الطفل بأعصاب الزوج ويرفض أن تكون له أي علاقة. يمكن أن يكون الطفل انتقائيًا ، ويعطي الأفضلية لأحد أفراد الأسرة ، على سبيل المثال ، الأب ، الذي يرفض الأم. يمكن أن يكون للطفل المتبنى تأثير سلبي على الأطفال في الأسرة أو يساهم في نشوء نزاع بين الأطفال (الغيرة ، التنافس). تظهر العديد من المشاكل بشكل خاص عندما يكون الطفل المتبنى أكبر من عمره. تقول إحدى الأمهات: "كنت أتمنى أن يكون أخًا أكبر للأطفال ، وقد أرهبهم".
بشكل عام ، بعد 3 أشهر من وجود هذه العائلة ، تظهر صورة متناقضة إلى حد ما. لا تزال الأمهات مليئة بالحماس وبعض الرضا عن دورهن الجديد. الآباء أقل تفاؤلاً ، وهو ما يفسره الأدوار المختلفة للوالدين في حياة الأسرة.
فترة 6 أشهر حاسمة في حياة الأسرة. الرضا عن الدور الجديد يعتمد إلى حد كبير على كيفية تمكن الكبار من فهم وقبول الطفل. بعد 6 أشهر ، يشعر الكثير من الآباء بتفاؤل أقل بكثير ويلاحظون أن الأمر أصعب عليهم منه في الأيام الأولى.
رضاهم عن أفعالهم أقل بكثير من ذي قبل. هذه الظاهرة تسمى "تأثير شهر العسل". في البداية ، يبدو أن الطفل يعتاد على البيئة الجديدة تمامًا ، ويتفق مع كل شيء ، ويفعل ما هو متوقع منه. وفجأة لم يعد مطيعًا تمامًا ، في كثير من الأحيان يعبر عن آرائه ويبدأ في تقديم مطالبه الخاصة. هذا يشير إلى أنه يبدأ في الشعور بالراحة في الأسرة الحاضنة ، ويصبح هو نفسه. حتى إذا كان الآباء بالتبني يفهمون مدى أهمية وأهمية التغييرات التي تحدث مع الطفل ، فإن هذا لا يجعل من السهل عليهم التعامل مع الصعوبات الجديدة والجديدة. الآن هم أقل عرضة للإبلاغ عن تغييرات إيجابية وفي كثير من الأحيان للحديث عن تدهور السلوك ، هم أقل ثقة ورضا من ذي قبل.
يتضاءل التفاؤل لأن معظم الآباء يبدأون في فهم خطورة مشاكل الأطفال وعمقها ، فضلاً عن التعقيد وليس النتيجة الفعالة دائمًا لمحاولاتهم لتغيير سلوك الطفل نحو الأفضل. عندما يتعرفون على الطفل بشكل أفضل ، يصبح من الواضح لهم تأثير تجربة الحياة السابقة عليه. في هذه اللحظة ، تعد مساعدة المتخصص أمرًا مهمًا.
في الوقت نفسه ، يصبحون أكثر ارتباطًا بالطفل ، وبطبيعة الحال ، يريدون الرد منه. يتوقع الآباء أن يشعر الطفل بالامتنان والتقدير على "جهودهم البطولية" ، لكن توقعاتهم غالبًا ما تذهب سدى. وبالتالي ، فإن الدعم والامتنان من الخارج (الأخصائيون الاجتماعيون والمعلمون والمربون والأقارب) مهم جدًا هنا. يجب أن يلاحظوا التغييرات في الطفل للأفضل ، وأن يوضحوا كيف استفاد الطفل من كونه في هذه الأسرة. أصبح الطفل أكثر حماية ، وتحسن (سجل نجاح الطفل) ، وأصبح أكثر هدوءًا ، وأكثر توازنًا ، وتعافيًا ، إلخ.
خيبة أمل الوالدين لا تعني أنهم قاموا بعمل سيئ أو أنهم يقومون بعمل سيئ. خلال هذه الفترة ، يحتاج الآباء في المقام الأول إلى: نصائح وتوصيات حول كيفية التعامل مع سلوك الطفل ؛ في شرح أسباب سلوك الطفل ؛ في التشجيع والمساندة (الغالبية).
مرحلة مهمة في حياة الأسرة هي الذكرى السنوية الأولى لتأسيسها.
تبدأ معظم الأسر الحاضنة بثقة تامة في أنها تستطيع إسعاد الطفل. إنهم يعتقدون أن الطفل تحت تأثيرهم سيتغير نحو الأفضل ، ولكن عندما لا تأتي التغييرات بالسرعة التي يريدونها ، فإنهم يضيعون ويحتاجون إلى الدعم والشرح. يجب أن يفهموا أن مثل هذا التقدم البطيء وغير الواضح هو ظاهرة طبيعية تمامًا ، ولا حرج في حقيقة أنهم لن يكونوا دائمًا قادرين على حل النزاعات والتعامل مع الصعوبات بأنفسهم.
إذا اعتقد الوالدان أن طفلهما بدأ يتصرف بشكل أفضل ، وأنهما كانا قادرين حقًا على مساعدته ، فهذا بطبيعة الحال يسبب شعورًا بالرضا. يصف أحد الآباء مشاعره: "عندما ترى ، بعد كل الصعوبات ، لمحات خافتة من التفاهم أو تعبيرات عن الامتنان ، أو بعض التحولات الصغيرة نحو الأفضل ، فإنك تشعر في السماء السابعة".
إذا اعتبر الآباء أن طفلهم لا يزال صعبًا ولم يروا أي تحسن ، فعندئذ ، بناءً على نظرية التوازن ، يشعرون بعدم الرضا ، لأنهم يجدون أنفسهم في موقف يُبذل فيه جهود كبيرة ولا يُرى أي عائد. ولكي يتمكنوا من مواصلة "عملهم الناكر" ، فإنهم يحتاجون تمامًا إلى مساعدة خارجية.
خلال هذه الفترة ، أعرب عدد أكبر من الأمهات والآباء عن رضاهم عن البيئة الأسرية ودورهم. يبدو أنهم يلعبون دورهم الأبوي بثقة أكبر مما كانوا عليه قبل 6 أشهر. "الأمور تسير بشكل أفضل بكثير - وهو شيء لم أستطع حتى أن أحلم به منذ 6 أشهر. لقد بدأت للتو في فهمها. ومعا يمكننا حل المشاكل التي تواجهنا ، "- هذا هو تقييم حالة إحدى الأمهات. كما ترون من هذا البيان ، فهم أكثر تسامحًا مع مشاكل الطفل. لم تعد هذه المشاكل تحيرهم وتزعجهم كثيرًا.
بعد عام ونصف ، يمكننا أن نقول إن العائلات التي "صمدت" لفترة طويلة ستتمكن من البقاء كما تشاء. يشعر الآباء بالرضا عن دورهم والوضع في المنزل ، ويقتنع الكثيرون بأن الطفل قد ترسخ جيدًا في الأسرة.
ولكن حتى الآباء الناجحين جدًا يحتاجون إلى التشجيع والمكافأة على جهودهم. يمكن أن يكون هذا "العطاء" هو الشعور بالحب الذي يعبر عنه الطفل ؛ سعادة الطفل ورغبته في العيش في هذا المنزل ؛ الثقة في أنهم فعلوا كل ما هو ضروري لمساعدة الطفل.
لذا فإن بناء أي علاقة يستغرق وقتًا ، وهذا طبيعي تمامًا.
الأنشطة المشتركة والألعاب والمحادثات. إعطاء الطفل الفرصة للتعبير عما ليس في روحه ؛ فهم مشاكله والتغلغل في مصالحه. المساعدة والدعم إذا كان الطفل منزعجًا ورعاية وقلقًا إذا كان مريضًا ... كل هذا بمرور الوقت سيخلق بالتأكيد تقاربًا عاطفيًا بين الوالدين الجدد والطفل المتبنى.
Galina S. Krasnitskaya ، مرشحة للعلوم التربوية ، مستشارة في قضايا التنسيب الأسري للأطفال
عشية يوم ذكرى القديسين بطرس وففرونيا ، اللذين يعتبران في التقليد الأرثوذكسي الروسي رعاة الزواج ، الممثل الرسمي لبطريركية موسكو ، القس ميخائيل دودكو ، في مقابلة مع مراسل وكالة إنترفاكس للدين تحدثت البوابة إيلينا سوبوليفا عن كيفية رؤية الكنيسة لجوانب مختلفة من الحياة الشخصية للناس المعاصرين.
في السنوات الأخيرة ، استؤنفت تقاليد حفلات الزفاف في روسيا. ما رأيك في ذلك؟
يعتقد البعض أن تجديد تقليد الزواج هو تكريم للموضة. أفترض أنه حتى لو كان هناك عنصر أزياء فيه ، فهو مع ذلك جيد. لأن الشخص الذي يلجأ إلى سر العرس ، حتى لو كانت لديه اعتبارات مختلفة إلى حد ما عن تلك الاعتيادية للمسيحيين الأرثوذكس ليتم إرشادهم في الزواج الكنسي ، فهو يشارك في نعمة الله. يرسله الله على أولئك الذين يقتربون من هذا السر عندما يلمس أرواح الزوج والزوجة المستقبليين. حتى أولئك الذين لا يفهمون جيدًا ما يحدث بالضبط أثناء الزفاف ، لكنهم يتبعون الموضة أكثر ، يحصلون أيضًا على نعمة الله. فهم لا يتعرفون على تقليد الكنيسة العظيم فحسب ، بل يبدأون أيضًا في فهم الإيمان الأرثوذكسي بعمق أكبر ، وغالبًا ما يبدأون لاحقًا في الاعتراف به بجدية. أي أن حفل الزفاف - حتى كتقدير للموضة - لا يزال يقرب الشخص من الحياة الواقعية في الكنيسة.
يحدث أن المتزوجين ما زالوا يقررون الطلاق. ما مدى صعوبة ذلك؟ ما هو موقف الكنيسة من هذا القرار؟
لا أستطيع أن أقول إن الكنيسة يمكن أن "تدحض" ، لأن الكنيسة تعترف بأن سر الزواج غير قابل للتدمير. يقال: ما وحد الله لا يفرقه إنسان. ونحن إذ قمنا بتوحيد الزوجين وفقًا لقانون الله ، لم يعد بإمكاننا الفصل بينهما. أي طلاق هو انتهاك للنذر المقدس الذي قطعه الزوج والزوجة ليس فقط لبعضهما البعض ، ولكن أيضًا تجاه الله ؛ إنها جريمة بحق الأسرة والله.
ومع ذلك ، للأسف ، في عصرنا هذا ، يحدث الطلاق أكثر فأكثر. لذلك ، لا تزال الكنيسة لا تترك الأزواج الذين ، لأسباب معينة ، لا يعيشون مع بعضهم البعض. إذا انهارت الأسرة ، ونشأ زواج جديد بالفعل ، فمن الضروري اللجوء إلى الأسقف الأبرشي - فقط هو القادر على حل الوضع الذي نشأ من مواقف الكنيسة. لكن على أي حال ، فإن الطلاق خطيئة.
ولكن ماذا لو كان الطلاق بسبب شرب أحد الزوجين أو تعاطي المخدرات أو الغش أو الاعتداء؟
نعم ، هناك أسباب تعتبرها الكنيسة صحيحة وتأخذها بعين الاعتبار عند النظر في مسألة دخول الشخص في زواج جديد وقرار فسخ الزواج السابق. هذه الأسباب مذكورة في "أسس المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية" الذي اعتمده مجلس الأساقفة في عام 2000. على وجه الخصوص ، تم التعرف على أسباب فسخ الزواج: الزنا (الزنا) ، الرذائل غير الطبيعية ، عدم القدرة على المعاشرة قبل الزواج ، المرض بأمراض خطيرة مثل الجذام أو الزهري ؛ الغياب الطويل غير المعروف ، التعدي على حياة أو صحة الزوج (الأزواج) أو الأطفال ، مرض عقلي خطير عضال. إلى هذه القائمة يجب أن يضاف إدمان الكحول المزمن أو إدمان المخدرات المعتمد طبيا. كل هذه الأسباب هي أسباب جدية للكنيسة للسماح بالتساهل مع الزوجين وفسخ الزواج.
ماذا تفعل إذا وقع شخص في الحب بعد فترة من الزواج أو الزواج ، ويبدو له أنه أخطأ في اختيار الشريك الأول ولم يقابل الحب الحقيقي إلا الآن؟
من وجهة نظر الكنيسة ، فإن ما يسمى "عدم توافق الشخصية" أو حقيقة أن أحد الزوجين أدرك أنه كان "مخطئًا" و "وجد حبًا جديدًا" ليس سببًا كافيًا لتفتيت الأسرة. بعد كل شيء ، الزواج ، بالإضافة إلى حقيقة أنه يهدف إلى تقديس حب الزوجين ، يشرعن أيضًا التزاماتهما تجاه بعضهما البعض ، وعلى وجه الخصوص - الالتزامات تجاه الأطفال الذين يظهرون في عائلة أرثوذكسية بسرعة كبيرة والتي يوجد منها الكثير. - كقاعدة ، أكثر من الزواج العلماني. لذلك ، من الضروري ، عند تكوين أسرة ، أن تكون على دراية بكل المسؤولية التي تفرضها هذه الخطوة الجادة للغاية.
بالطبع ، هناك أوقات يكون فيها لدى الشخص حب جديد ، ويعتقد أنه كان مخطئًا في زواجه الأول ، وستكون عائلته الجديدة هي الطريق إلى السعادة - والبقاء مع زوجته السابقة ، سيكون كذلك. غير سعيد ، سيفتقد شيئًا مشرقًا ومهمًا. بدونه لا يمكن تصور حياته. بصفتي كاهنًا ، أستطيع أن أقول إن الشخص الذي ترك الأسرة ، كقاعدة عامة ، لا يجد سعادة جديدة. وفي أغلب الأحيان ، يبدأ هؤلاء الأشخاص بعد وقت قصير جدًا في فهم أنه بعد ترك أحدهم ، لم يعثروا على الآخر. ولكن بالنسبة لحقيقة أن الشغف قد انتهى ، فهناك أيضًا ندم على أنه تسبب في إصابة خطيرة لكل من زوجته السابقة وأطفاله. في بعض الأحيان ، في هذه الحالة ، يقرر الشخص حتى ترك هذه الحياة ، غير قادر على تحمل عذاب خيبة الأمل.
لذلك ، فإن الطريق الصحيح ، كما نعتقد ، هو طريق اتباع قانون الله: عليك أن تتذكر المسؤولية والبقاء في الأسرة ، مهما كانت صعبة. يكافئ الله الزوج والزوجة اللذان استطاعا تجاوز العقبات التي لا محالة في طريق أي زوجين بتناغم في نهاية الطريق. ربما لاحظت أن الأشخاص الذين تغلبوا على الصعوبات معًا غالبًا ما يصبحون متشابهين مع بعضهم البعض في نهاية حياتهم؟ وهذا دليل جاد على مقدار الأفراح والصعوبات الشائعة ، فضلاً عن التغلب المشترك على العقبات الحتمية ، مما يجعل الأزواج "جسداً واحداً". يصبحان غير منفصلين عن بعضهما البعض ، مثل المسيح والكنيسة - هكذا يعلّم الكتاب المقدس.
هل يمكن تبرير الزنا في الزواج؟
في هذه الحالة يكون الجانب البريء - الشخص الذي تعرض للغش - خالٍ من التزاماته. الخيانة هي في الواقع السبب الوحيد المبين في الكتاب المقدس لماذا يمكن فسخ الزواج دون قيد أو شرط ، لأن أحد الطرفين قد قام بالفعل بفسخه. وبالتالي ، فإن الطرف الآخر له الحرية إما في فسخ هذا الزواج ، أو أن يغفر لمن تاب عن الخطيئة ، ووعد بعدم تكرار ذلك وطلب قبوله مرة أخرى. في هذه الحالة ، يتم تجديد الزواج وغالبًا ما يستمر حتى نهاية الحياة. بالطبع ، هذا يترك بصمة معينة ، لا يمكن نسيانها - ولكن ، مع ذلك ، تستمر الحياة ، ويمكن أن يصبح الزواج سعيدًا مرة أخرى. لكن هذا فقط إذا كان الزوج مستعدًا للتسامح ، والجانب المتغير لديه وعي عميق بذنبهم. لا ينبغي أن يتحول هذا إلى نظام عندما يقول الشخص: "حسنًا ، لقد حدث - من لم يحدث!" ، وعندما سئل عما إذا كان هذا سيحدث مرة أخرى ، أجاب: "ومن يستطيع أن يعرف؟ بعد كل شيء ، الشخص هو ضعيف!" هذا الموقف من الأسرة هو خطيئة ، وانتهاك لحرمة الزواج. والخطايا ضد الله لا تفلت من العقاب.
في السابق ، في روسيا ، كان يتم اختيار العروس والعريس من قبل الوالدين ، وغالبًا ما لم ير الشباب قبل الزفاف بعضهم البعض. الآن ، على العكس من ذلك ، يحدث أن يقرر الرجال والنساء مصيرهم بشكل مستقل تمامًا ، ولا يهتمون بما إذا كان والديهم يوافقون على اختيارهم. ما رأي الكنيسة في هذا الأمر؟
بالطبع ، في عصرنا من المستحيل التعرف على القاعدة عندما يختار الآباء الزوج لأطفالهم. الآن هذا في الواقع لم يعد موجودًا بعد الآن. لكن من ناحية أخرى ، نعتقد أن نعمة الأب والأم تقوي أساس المنزل ، وقوة الزواج. لذلك ، إذا كان الوالدان لا يباركان للعروسين ، إذا كانا ضد الزفاف بشكل قاطع ، فأنت بحاجة إلى التفكير في كيفية استحقاق هذه النعمة ، ومحاولة جعل الوالدين يوافقان على اختيارك. انها مهمة جدا. لكن ، بالطبع ، في النهاية ليس الوالدان هم من يقررون ، ولكن المتزوجون حديثًا ، زوج وزوجة المستقبل.
الآن في روسيا ، كما هو الحال في العديد من دول أوروبا الغربية ، تكتسب الزيجات المدنية شعبية متزايدة - عندما يعيش الشباب ببساطة معًا ، دون توقيع أو مشاركة أي التزامات ملكية. كيف تشعر الكنيسة حيال ذلك؟
لدينا بعض الارتباك من حيث المصطلحات. تدعو الكنيسة الزواج المدني إلى الزواج المسجل في مكتب التسجيل ، ويعيش الزوجان المتزوجان في الكنيسة في زواج الكنيسة. بدوره ، يسمي المجتمع العلماني الزواج المدني بأنه زواج غير مسجل في مكتب التسجيل. وهكذا يتبين أن الزوجين اللذين تزوجا في الكنيسة ، ولكنهما غير مسجلين في مكتب التسجيل ، يعيشان ، من وجهة نظر المجتمع العلماني ، في زواج مدني. بالإضافة إلى ذلك ، يُطلق على الزواج المدني أو "التجريبي" في المجتمع العلماني اسم غير قانوني ، وفقًا لشرائع الكنيسة ، وهو تعايش شخصين ، وهو في الواقع لا يمكن تسميته زواجًا. في أغلب الأحيان ، نتائج مثل هذا التعايش ، على الرغم من حقيقة أن الناس يقومون بها من أجل التعرف على بعضهم البعض بشكل أفضل ، تبين أنها مؤسفة. غالبًا ما يعيش هؤلاء الأزواج المحتملون معًا حتى تأتي الصعوبات الأولى ، ثم يقولون: "حسنًا ، لم ينجح الأمر!" ويدخلون في علاقة جديدة. نتيجة لذلك ، في كثير من الأحيان لا يجدون ما يمكنهم العثور عليه في زواج قوي.
نعتقد أن العديد من المحاولات "لمحاولة" الحياة الزوجية المفترضة لا تؤدي على الأقل إلى تحسين إمكانية الزواج السعيد. على العكس من ذلك ، تظهر الإحصائيات أن المزيد والمزيد من الزيجات تتداعى ، على الرغم من حقيقة أن عدد أولئك الذين تمكنوا من العيش معًا قبل إبرامهم آخذ في الازدياد أيضًا. أي أن النتيجة التي يريد هؤلاء الأشخاص تحقيقها لا تصبح أقرب ، بل على العكس من ذلك ، والكنيسة ، بالطبع ، تدين ممارسة التعايش خارج إطار الزواج. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يستفز هذا الشخص ، حتى بعد أن يبرم الزواج ، لمواصلة البحث عن سعادته جانبًا - وهذا يجعل الأسرة أقل قوة.
تحاول الكنيسة الآن التأكد من أن الزيجات التي تتم وفقًا لتقاليد الكنيسة - أي حفل زفاف - ستحصل بالفعل على شهادة تسجيل في مكتب التسجيل. بالطبع ، هذا ليس مهمًا ، ومن الناحية النظرية ، فإن وجود ختم في جواز السفر لا يضيف أو يقلل من فرص الزوجين في تكوين أسرة كاملة. لكن ، من ناحية أخرى ، يشير الرفض القاطع للتسجيل إلى أسباب هذا القرار. هذه الأسباب مختلفة ، وأحيانًا نلتقي في منتصف الطريق لأننا نعتبرها مرضية - الحياة متنوعة للغاية بحيث لا يمكنك التنبؤ بكل شيء. لكن كقاعدة عامة ، هذا يرجع إلى أسباب غير محترمة تمامًا. على سبيل المثال ، يقرر أحد الزوجين الزواج من أجل تهدئة شريكه ، ولكن في نفس الوقت لا يتحمل أي التزامات أمام القانون.
هناك أيضًا حالات فظيعة جدًا - عندما يأتي مواطنو دول أخرى للعمل في روسيا ولديهم أسر هناك ، ويعملون هنا ، ويدخلون في علاقة يريدون تسميتها بالزواج. ولكي لا يكونا متضاربين ، وهو أمر يعاقب عليه القانون ، فإنهم يضفون الطابع الرسمي على زواجهم الأول مع الدولة ، ويحاولون تكريس الآخر في الكنيسة. بطبيعة الحال ، نحن نرفض مثل هؤلاء الناس. هذا ، بالطبع ، أمر نادر الحدوث ، لكن للأسف يحدث هذا أيضًا. لذلك ، نتعامل بحذر شديد مع موضوع حفلات الزفاف للأشخاص الذين ليس لديهم ختم في جوازات سفرهم ، ونحثهم على الدخول أولاً في زواج مصدق من الدولة.
الآن هناك اتجاه يتزايد فيه عدد المتزوجين الذين يلدون الأطفال إما متأخرين بما فيه الكفاية ، أو يتخلون عن الورثة تمامًا. هل تعتقد أن هذا بسبب الظروف الاجتماعية أو نوع من الإيديولوجيا؟ ما مدى خطورة ذلك على الدولة؟ هل من الضروري ، وإذا كان الأمر كذلك ، كيف يمكن عكس هذا الاتجاه بالضبط؟
لقد تم التعبير عن موقف الكنيسة من هذه القضية مرارًا وتكرارًا ، لكني أكرر: نحن ندق ناقوس الخطر ، لأن شعبنا يتدهور. إن التدهور السكاني خطير لدرجة أننا نفقد كل عام مليون مواطن: معدل الوفيات أعلى بكثير من معدل المواليد. هذه مشكلة خطيرة للغاية - اقتصادية وحكومية ، وقبل كل شيء ، أخلاقية. لسوء الحظ ، يسود الآن نهج اللذة في الحياة في المجتمع: يريد الناس الاستمتاع والمرح. إنهم يعيشون تحت شعار: "خذوا كل شيء من الحياة!" وإنجاب الأطفال هو اختبار جدي للآباء ومسؤولية كبيرة. عليك أن تعتني بالطفل ، وتحرم نفسك من نواح كثيرة: ستكون هناك ليال بلا نوم ، وتكاليف مادية ، وأعصاب. والناس ليسوا معتادين على أن هدوءهم مقيد بشيء. وغالبًا ما يكون هذا المحدد ، في رأي الكثيرين ، هو أكثر المخلوقات براءة - طفل. يبدو أن غريزة الأمومة هي الأقوى ، فلا شيء يستطيع التغلب عليها. لكن مع ذلك ، فإن ملايين النساء يتخلّين عن سعادة الولادة وتربية الأبناء ، ويقمن طواعية بعمليات غير مصرح بها لإنهاء الحمل ، ونعتبر ذلك خطيئة فظيعة. إذا لم يتوقف هذا الاتجاه ، فقد ينتهي بهبوط كامل للناس.
اليوم ، تتذكر الكنيسة الأرثوذكسية الروسية بانتظام مشاكل الديموغرافيا ، وتقول مرارًا وتكرارًا أنه يجب علينا اتخاذ نهج مسؤول تجاه واجبنا - تجاه الأسرة والأجيال القادمة وبلدنا. كما نحث الدولة على تهيئة جميع الظروف للأسر حتى تتاح لها الفرصة لإنجاب الأطفال. لأنه بالطبع على الرغم من أن السبب الرئيسي لرفض الورثة أخلاقي ، إلا أن معظم المسؤولية تقع على عاتق الدولة التي لا تدعم ولادة الأطفال ، ونتيجة لذلك فإن ظهور الطفل غالبًا ما يضع الصغار العائلات حرفيا على شفا الفقر. وقليلون يستطيعون تحمل ذلك ، وقليلون يريدون تحمله.
الحب هو أحد المكونات الرئيسية للحياة الأسرية. ولكن لكي تكون الأسرة قوية حقًا ويمكن للزوج والزوجة العيش لسنوات عديدة ، وتربية الأبناء والأحفاد ، لا يلزم الحب فقط. ما هي الأشياء الأخرى ، في رأيك (ما هي الصفات والصفات الشخصية للزوجين) الضرورية للحفاظ على عائلة قوية؟
يساعد هذا في المقام الأول الإيمان بالله. الآن ، بالطبع ، أجيب بوصفي كاهنًا ، لكنني متأكد من أن الإيمان هو الذي يساعد الزوجين على عيش حياة طويلة وسعيدة. لقد قلنا بالفعل أن هناك صعوبات في حياة كل زوجين. والأشخاص الذين يركزون فقط على الاستهلاك ، فقط على إشباع احتياجاتهم الخاصة ، ليسوا معتادين على إنكار شيء ما. على العكس من ذلك ، يأخذ المؤمنون الحياة كنوع من الواجب - أمام الله وأمام الناس وأمام أنفسهم. في أداء هذا الواجب ، يساعد الله ويكافئ الأشخاص الذين يقومون بمهمتهم في العالم ، ويملأ الحياة بالمعنى والسعادة. وهذا يتجلى في جميع جوانب حياة المؤمن ، وبالطبع ليس أقلها في حياة المرأة المتزوجة.
http://www.interfax-religion.ru/print.php؟act\u003dinterview&id\u003d30
لطالما تساءلت لماذا نتصرف بهذه الطريقة في موقف معين وليس في موقف آخر؟ لماذا نقول أولاً كلمة ، ونكسر الحطب ، وبعد ذلك ، كما لو كنا نستيقظ ونبدأ في التفكير ، "لكن من الذي امتلكنا ، ومن الذي خان للتو مثل هذه الخطبة الغاضبة من الكراهية لنا لأحب شخص لدينا"؟ أو لماذا نفعل أشياء تنتهك قيمنا؟ لكن يبدو أننا لا نستطيع التوقف عن فعلها. لماذا نعتقد أن السعادة في الأسرة ، وهذا نادرًا ما يحدث؟ لماذا نعتقد أن السعادة مع الزوج أو الزوجة مستحيلة؟ إذن من المسؤول عن حياتنا وما الذي يؤثر على علاقتنا مع الشريك؟ عادة ما تكون هذه برامج أبوية ، تلك الصور والعادات التي استوعبناها منذ الصغر. والنقطة ليست في صعوبة العمل بها أو أنه لا يمكن تغييرها ، ولكن النقطة المهمة هي أنه ، كقاعدة عامة ، لا يدرك الشخص حتى أنه يعيش إما وفقًا للبرنامج أو وفقًا للبرنامج المضاد. . كيف يمكنك تغيير وإصلاح ما لا يمكنك رؤيته وفهمه؟ اتضح أن هذه البرامج ترشدنا في جميع مجالات حياتنا ، بما في ذلك العلاقات الأسرية. في الوقت نفسه ، لا نفهم حتى ، ولكننا "فجأة" نطلق الكثير من المتاعب لشريكنا ، أو "فجأة" سيتدهور مزاجنا ، وسنفسدها بكل سرور لمن حولنا. أو "فجأة" في بعض المواقف نتصرف بطريقة غير منطقية تمامًا ، أو يبدأ أحد المقربين والمحبوبين في إزعاجنا بشكل غير متوقع. يمكننا أن ننتقد ، كما لو أننا لا نفهم أن النقد لا يعمل ، أو العكس ، عندما ينشأ تضارب في المصالح في الأسرة ، يصمت وينسحب على أنفسنا ، بينما في الداخل أفكر في مدى خطأ شريكنا ، ولكن أفعل كل شيء وأقول بشكل صحيح ". أو ، توقظ فينا رغبة لا تُقاوم للسيطرة على شريكنا (الشريك) في كل شيء. أعتقد أنه من الواضح الآن سبب حدوث ذلك ، ولماذا بدأت عائلتنا على مر السنين تشبه عائلة والدينا أكثر فأكثر. إذا لم نركز باستمرار على النمو الداخلي ، وإذا لم نعمل باستمرار من خلال برامج الوالدين ولا نغير داخل أنفسنا صورة من نريد أن نكون عليه ، فإننا على مر السنين نبدأ في "الانزلاق" إلى آبائنا. لعدة سنوات ، "قاتل" صديق لي حرفيًا مع برنامج والده. طوال طفولته ، شاهد كيف يتقارب الوالدان أحيانًا ، ثم يتباعدان ، ووالده يجد دائمًا نساءً جديدًا لنفسه. من ناحية أخرى ، كان ألكساندر يحلم دائمًا بحياة مختلفة: عائلة قوية ومترابطة ، وعلاقة روحية حميمة مع زوجته ، ومجموعة من الأطفال ، وعلاقات زواج تقليدية مع رحلات مشتركة وهواية. لسنوات عديدة ظل حلمه حلما. مهما حاول جاهدا ، مهما فعل ، لم يستطع العيش مع امرأة واحدة لأكثر من عامين. قال ذات مرة إن أصعب اكتشاف بالنسبة له هو حقيقة أنه ترك صديقته التالية ، وأدرك أنه يعيش ويفعل مثل والده تمامًا. على الرغم من أنه غادر بعد ذلك ، لكنه وعد بأن كل شيء سيكون مختلفًا في العلاقة الجديدة. الآن بعد أن فهم سبب حدوث ذلك في حياته ، الآن ، سيغير كل شيء بالتأكيد. لكن ... مر الوقت ، وبغض النظر عن مقدار الجهد الخارجي الذي بذله ، حدث كل شيء وفقًا لنفس السيناريو السابق. وهكذا ، في مرحلة ما ، التقى بامرأة وأدرك أنه يريد أن يعيش معها حتى الشيخوخة ، وكما يقولون ، يموت في يوم ، ساعة ودقيقة. لكن ماذا حدث ، لماذا بعد عامين من السعادة والسعادة ، بدأ الانزعاج ينشأ في روحه ... ويعتقد أن الوقت قد حان للبحث عن آخر؟ بعد عامين ، بدأ سيناريو والديه بالظهور من جديد في عائلته الجديدة ... لحسن الحظ ، اتضح أن الرغبة في تكوين أسرة قوية كانت قوية لدرجة أنه بدأ في البحث عن إجابة لسؤاله "لماذا يتكرر نفس البرنامج من عام إلى آخر" ، بالإضافة إلى أنه التقى بامرأة حكيمة. تمكنا معًا من تكوين صورة جديدة للعلاقة. تمكنا معًا من إعادة كتابة برامج الأبوة والأمومة. بالمناسبة ، بدأت في إعادة كتابة البرامج بنفسها ، لأنه في عائلة والديها ، كان والدها يحب المشي أيضًا ، ومع ذلك ، لم يترك الأسرة ، ولكنه كان دائمًا يأتي بالورود والندم على وجهه. كانت آخر مرة رأيناهم فيها قبل بضع سنوات ، وكان من الصعب تصديق أنهم سيكونون قادرين على تغيير كل شيء ، وكانت برامج الأبوة والأمومة على كلا الجانبين قوية جدًا. ومؤخرا التقينا ، كما يقولون ، "بالصدفة". ربما تعرف لن أتوقف أبدًا عن إدهاشنا ، والناس ، والإمكانيات المخفية في اللاوعي لدينا... لم أتعرف على الفور على هؤلاء الأشخاص السعداء مثل كسيوشا وألكساندر! أثناء المشي في الحديقة ، انجذب انتباهي إلى زوجين سعيدين بشكل مدهش يلعبان مع طفل. لم يمشوا فقط ، كان هناك شعور بأن العالم كله يضيء حول أسرهم. ضحك ، فرح ، رمي كرات الثلج (هذا جذب الانتباه بشكل خاص من خلال حقيقة أن الرجل والمرأة لم يبلغا من العمر 18 عامًا). وبدأت تدريجيًا "تصل" إليّ في مكان ما رأيته بالفعل ... في الآونة الأخيرة ، بدأت رسائل كثيرة تأتي بأسئلة حول السبب ، على الرغم من حقيقة أن الشخص يبدو أنه يفهم كل شيء ويقدم وعودًا لنفسه بأن "هذه هي المرة الأخيرة" ، وعلى الرغم من حقيقة أنه يريد حقًا السعادة والرفاهية في العائلة - لماذا لا يزال نفس السيناريو مرارًا وتكرارًا؟ يخصص الكثير من الأدب لحقيقة أنك إذا حلمت ، فستتحقق أحلامك بالتأكيد. ولكن ، لسوء الحظ ، هناك عدد قليل جدًا من الكتب التي كُتبت فيها حتى تتحقق أحلامك ورغباتك ، عليك العمل مع معتقداتك كل يوم ، والعمل من خلال وإعادة كتابة مخاوف طفولتك وبرامج الوالدين. كل يوم ، على الأقل ساعة في اليوم وطوال حياتك! نعم ، على ما يبدو ، لن يتم شراء مثل هذه الكتب. أنا الآن أخاطب كل قارئ وقارئ شخصيًا. بما أنك تقرأ هذا المقال ، فهذا يعني أنك تريد تغيير شيء ما وتحسينه في حياتك وفي نفسك وفي علاقتك مع شريك حياتك. وأنت أيضًا على استعداد لبذل بعض الجهد والوقت والاهتمام في هذا الأمر. وأنا أؤكد لك أنك ستغير بالتأكيد ما يسبب لك الانزعاج. كل شيء ممكن ، ما عليك سوى التحلي بالصبر والاحتفاظ بدفتر ملاحظات خاص والقيام بالتمارين كل يوم. الشيء الرئيسي هو عدم إدراكه على أنه عمل شاق ، ولكن أن تفهم أنه بعد شهرين أو ثلاثة أشهر من الاهتمام اليومي بهذه المشكلة أو تلك ، ستحدث تغييرات مذهلة في حياتك. وكما تعلم ، يبدو أن هذا بمثابة مكافأة ممتعة من الحياة نفسها للجهود اليومية - ستأتي هذه التغييرات كما لو كانت من تلقاء نفسها. أولاً ، عليك أن تفهم لماذا لا تؤتي الجهود الخارجية نتائج ، وفي بعض الأحيان "تعزز" الوضع الحالي فقط. هناك شعور بأنك "تضرب رأسك بالحائط". إذا نظرت إلى مثال جهاز الكمبيوتر ، فكل شيء يحدث في حياة الشخص بنفس الطريقة تمامًا. لقد قمت بتسجيل برنامج معين في الجهاز ، والآن ينعكس على شاشتك. ولكن إذا كنت تريد أن تعرض الشاشة برنامجًا مختلفًا ، فلن تغير الشاشة ، أليس كذلك؟ سوف تقوم بالكتابة فوق جميع البيانات الضرورية في وحدة النظام. يوجد مثال مشابه في كتاب T. Harv ، فقط هناك مثال مع ممحاة وطابعة. يمكنك أيضًا إعطاء مثال مع جهاز عرض فيلم وفيلم. عندما ترغب في مشاهدة فيلم مختلف ، لا فائدة من تغيير الشاشة أو إعادة طلاءها بلون مختلف أو حتى إزالتها من الحائط. ما عليك سوى التخلص من الفيلم القديم الممل وتحميل جهاز العرض بفيلم جديد. إنه نفس الشيء في حياة الناس. بغض النظر عن عدد الوعود التي تقطعها على نفسك ، بغض النظر عن مدى لوم نفسك أو محاولة تغيير الظروف الخارجية ، فإنها ستحدث دائمًا وفقًا للسيناريو الذي تم وضعه وكتابته وصدمه بك منذ ولادتك. ولكي يتغير شيء ما في حياتك ، لا تحتاج إلى القيام بأي شيء صعب ، ما عليك سوى الاسترخاء والاستمتاع بإعادة كتابة الصور داخل نفسك. كما تعلمون ، لقد قمت منذ سنوات عديدة بإعادة كتابة البرامج القديمة وإنشاء برامج جديدة. ولم أشعر أبدًا أنه "صعب ويحتاجه أحد". على العكس من ذلك ، أنا أحب هذه الساعات من العزلة والوقت للتفكير في حياتي وتشكيلها. فقط لا تقل الآن أنه ليس لديك وقت ، فأنت متعب وهكذا. كل هذه الأعذار التي قلتها لنفسي منذ سنوات عديدة…. ولم يتغير شيء في حياتي. وبمجرد أن جاء الاستعداد الداخلي ، ووضع الحياة أمام الاختيار ، لذلك على الفور كان هناك الوقت والقوة والرغبات والفرص. كما تعلم ، بعد ذلك الاجتماع في الحديقة مع كسيوشا وألكساندر ، بدأنا نلتقي بشكل دوري ونتواصل مع العائلات ، وأحيانًا نتجول مع كسيوشا في المنتزه وتحدثنا عما كان علينا تغييره في معتقداتنا وبرامجنا في من أجل خلق علاقة سعيدة في الأسرة. في إحدى هذه المحادثات ، طلبت منها التحدث عن بداية التغيير في علاقتهما ، وأوضحت أن قصتها يمكن أن تكون مفيدة لكثير من النساء. هذا ما قالته لي: - في الواقع ، بدأ كل شيء منذ وقت طويل ، في طفولتي. أنا حقًا لم تعجبني الطريقة التي عامل بها والدي والدتي وأنها تحملت كل هذا ، متظاهرة أن كل شيء كان "طبيعيًا". في الواقع ، إنهم يعيشون بشكل جيد وهم راضون عن هذه العلاقة. لكنني علمت أنني لست أمي وأريد حياة مختلفة تمامًا لنفسي. لذلك بدأت أفكر فيما أريده حقًا؟ ما نوع العلاقة التي تناسبني في عائلتي؟ بحلول سن الثلاثين ، اعتقدت أنني لن ألتقي أبدًا له رجل ، وبقليل لم أوافق ... وفجأة التقينا بساشا. كما تعلم ، كان ذلك عندما فهمت لأول مرة معنى أن تكون سعيدًا! سنتان من الشاعرة ، سنتان من السعادة…. - كسيوشا ، ما أنت ، نعيش بسعادة مع زوجي ، حسنًا ، كل نفس ، وأحيانًا نتشاجر ، وينشأ سوء تفاهم. - بالطبع ، لقد قاتلنا أيضًا. يفرك كما يقولون. على الرغم من ذلك ، التقيا بالفعل في مرحلة البلوغ ، لكل شخص عاداته الخاصة. لكنني لا أتحدث عن ذلك ، كل هذا يمكن تجربته عندما يهدف كلاهما إلى تعزيز وتنمية الأسرة. لكنك تعلم أنه بعد عامين "حدث" شيء ما. كان هناك شعور بأن الانسجام قد اختفى. أصبحنا غرباء عن بعضنا البعض. يبدو أن كل شيء على ما يرام ، لكنني شعرت أنني بدأت في التصرف بطرق عديدة مثل والدتي. هناك شيء لا يناسبني - أنا صامت وأبتسم ، لكن في الداخل كل شيء مضغوط. أو "أفكر" في شيء - ومرة \u200b\u200bأخرى أنا صامت وأتظاهر بأنني "لم ألاحظ". في مرحلة ما ، أعطتني أختي كتابًا ، والآن لا أتذكر المؤلف ، لكن عندما قرأته ، اعتقدت أيضًا أن "هذا لا علاقة له بي ، لدي زوج مختلف تمامًا". لقد كتبوا كيف توقفت إحدى النساء عن الاقتناع بأن زوجها كان يشرب. قالت بداخلها إنها تستحق علاقة أخرى ولم تعد ترغب في العيش مع مدمن على الكحول. في الوقت نفسه ، في أمور أخرى ، كان يناسبها ، لكنه كان يأتي بشكل دوري "قليل الدسم". ثم قررت الموقف القائل "إما أن يجد آخر لا يشرب ، أو أن هذا الشخص سيتوقف عن الشرب. لكنها لم تعد تصدقه أن "هذه هي المرة الأخيرة". - وماذا في ذلك؟ هل تمكنت من العثور على آخر؟ - لا ، لقد بدأت العمل بصورتها الخاصة. لقد مثلت زوجي ، وبجانبه كان عنق الزجاجة معقودًا :). هل يمكنك أن تتخيل؟ أعتقد أنها غيرت شيئًا ما في نفسها ، لكنها تقول إنه بعد نصف عام "قيد" زوجها ولأول مرة في السنوات الثلاث الماضية قدم لها الزهور. من المثير للاهتمام ، عندما قرأت ، أن هذه القصة عالقة في أفكاري في مكان ما ، على الرغم من أنني قلت حينها "بالطبع ، هذا ليس عني ، أنا لا أشرب". حسنًا ، عندما واجهتني ساشا مشاكل ، تذكرت تلك القصة لسبب ما. فبدأت "أحفر" في نفسي ، لماذا ولماذا؟ لماذا بدأت تعيش مثل والديها بدلاً من الطريقة التي حلمت بها؟ شيئًا فشيئًا بدأت في قراءة الأدب ، وأنت تعرف أين أقرأه ، وأين أتركه على المنضدة ، أو على الأريكة - أنظر ، ساشا بدأت أحيانًا تتصفح وتقرأ شيئًا ما. تعلمت الكثير بعد ذلك عن الصور وتكرار حياة الوالدين. بدأت العلاقات مع زوجي تتحسن مرة أخرى ، نبدأ في الحديث أكثر عن الطريقة التي نريد أن نعيش بها ، وليس عن ما لا يناسبنا. كانت تلك هي المرة الأولى التي أدركت فيها مدى تأثير صورة والدتي في موقفي تجاه زوجي ، وصورة والده تؤثر على موقفه تجاهي وعائلتي. التقى زوجي وأبي كل يوم تقريبًا ، ولا يزال والده مع امرأة أو أخرى. أنت نفسك تفهم أن مثل هذا المثال غير مرغوب فيه لأولئك الذين يريدون حياة أخرى. هذا عندما طلبت ، لأول مرة (وآمل ، المرة الأخيرة) من زوجي أن يزيد المسافة معه ، وشرحت أنه إذا أردنا إنقاذ عائلتنا وخلق شيء لم يكن لدى والدينا ، فعندئذ نحن بحاجة أقل للتواصل معهم. يعيش شعبي بعيدًا ، لكنني بدأت في الاتصال بهم كثيرًا ، وقطع المعلومات ، وتوقفت عن مناقشة مشاكلنا الشخصية. - أرى ، لكن ما علاقة القصة برباط الزجاجة؟ - نعم ، لم أخبرها حتى النهاية! قبل أن تبدأ التغييرات في عائلتنا ، تخيلت لفترة طويلة أن زوجي أتى وقدم الزهور ، وأنه "يسارع على أجنحة الحب" إلى المنزل بعد العمل مباشرة. بدأت أتخيل أن الأصدقاء عندما يجتمعون يندهشون من التغييرات التي حدثت فينا. أعتقد أن لقائنا ومفاجأتك هما بالضبط نتيجة تلك الدراسات. ثم ، بكل التفاصيل ، وصفت حياتنا. بمجرد أن صادفت مقالًا شاركت فيه امرأة تجربتها ، قالت إنها في شبابها كانت تحلم بالزواج من رجل قوي وموثوق ، والأهم من ذلك ، لا يشرب (كان هذا كافياً لها في الطفولة). قابلت رجلاً تحبه وأدركت أنها تريد الزواج منه. لكنها كانت "خائفة" لدرجة أنها لم تستطع حتى تحمل حقيقة أنه يستطيع شرب الخمر في أيام العطلات. في مرحلة ما ، سألته حتى إذا كان لديه إدمان ، وإذا كان لا يستطيع الشرب على الإطلاق؟ وردًا على توضيحه "ما معنى هذا؟" سألت: "إذا كنت مريضًا بشيء ممنوع عليك الشرب ، يمكنك الرفض؟" - وحصلت منه على إجابة بالإيجاب. ولكن ، على ما يبدو ، كانت رغبتها قوية لدرجة أنه بعد ثلاثة أشهر تم تشخيص إصابته بالمرض وحتى منعه من "شم الفلين". من الجيد أن هذه القصة انتهت بشكل جيد ، رغم أنها استمرت لفترة طويلة. بعد 10 سنوات فقط ، "فجر" المرأة أن الحياة قد أوفت بأمرها تمامًا ، وأن زوجها الآن مريض بالفعل بسبب رغبتها. بدأت في تغيير صورتها بشكل عاجل ، متخيلة أن زوجها كان يتعافى ، وأن لديهم أطفالًا أصحاء. تخيلت كيف يعود إلى المنزل وتعرض صور الأطباء وتشخيصهم أين هو بصحة جيدة! وبعد عام "تعافى" ، لم يؤكد الأطباء التشخيص الذي تم إجراؤه لمدة 10 سنوات. في تلك القصة ، كتبت المرأة أن كل شيء الآن يعمل لصالحهم ، وأن زوجها أصبح أقوى وأصبح أكثر ثقة وسعادة ، وبدأ في الازدهار ، وأنجبوا ثلاثة أطفال أصحاء. - نعم قصة مفيدة ... - نعم. من الجيد أن أقرأها في الوقت المحدد ، وإلا تعلمون ... لا سمح الله بالطبع ، لكن كل شيء يمكن أن يحدث بشكل عام ، لقد وصفت بوضوح شديد وبالتفصيل صورة نفسي و Sasha ، لا سيما حقيقة أننا بصحة جيدة وسعداء وكل شيء على ما يرام معنا. ترى النتيجة. على الرغم من أنك تفهم ، فقد استغرق تكوين عائلتنا أكثر من عام. كان الأمر صعبًا بشكل خاص بالنسبة لنا عندما بدأ "الآباء فينا" في المقاومة بشدة. لذلك أردت إلقاء اللوم على الآخر ، للعثور على سبب ما كان يحدث لزوجي ، بدلاً من الاعتراف بنفسي بأنني كنت مسؤولاً عن كل ما حدث وأنني اعتبرت نفسي غير مستحق للعلاقات الأخرى. لذلك أخلق بذلك ما يحدث لي. ولكننى فعلتها! لقد فعلناها! هذا يعني أن هؤلاء الأشخاص الذين يسعون أيضًا لتحقيق السعادة ومستعدون لتغيير شيء ما وتحويله في أنفسهم كل يوم - سينجحون أيضًا. أناستازيا جاي
في الواقع ، كانت روح المغامرة في داخلي منذ ولادتي. بعد أن عشت وقتًا لائقًا فقط مع الأطفال ، بدأت قسريًا في التفكير أنه لن يكون سيئًا أن أبدأ عائلة مرة أخرى ، وأن أجد أبًا لأولادي ، وبالنسبة لي زوجًا ، وكانت هناك أيضًا رغبة كبيرة في العطاء ولادة. حاولت دائرة قريبة من الأصدقاء والمعارف والصديقات قدر المستطاع - لقد قدموا كل أنواع "الخيارات". كانت هناك اقتراحات لترك طلب على الموقع الإلكتروني لبرنامج "Let's Get Married" ، لكن الروح بطريقة ما لم تكذب.
والآن ، لكوني في حالة تأمل ، غامرني بتحميل صورتي إلى مجموعة "المواعدة من أجل العلاقات الجادة" (الاسم مطمئن) في إحدى الشبكات الاجتماعية. وما رأيك؟ تدفقت العروض ، وكان المتقدمون مختلفين للغاية ، ولكن من بين الجميع كان هناك شخص يختلف عن "الكتلة الرمادية" من خلال شخصيته. هذا في النهاية فاز بي
كان الاتصال محصنًا من كلا الجانبين - النظر إلى الصور والمكالمات مليئة بالفضول لسماع وفهم: "الخاص بك" هو الصوت أم لا. وصول أحد أفراد أسرته إلي والوقت ، مستعجلًا بلا هوادة ؛ فراق صعب ومرة \u200b\u200bأخرى وحيدًا مع أفكاري ، مخاوف من عدم الرؤية مرة أخرى ، فقدان الشخص الذي تبين أنه ملكي.
بعد عرض الزواج ، فقدت سلامتي تمامًا - بعد كل شيء ، تفرقنا مسافة 2000 كيلومتر تقريبًا. كانت روحي متحمسة له ، لكنني لم أرغب في التخلي عن العمل والأسئلة الأخرى. لكن بفضل دعم حبيبي ، تغلبت على كل شيء. لم يمر وقت طويل ، انتقلت للعيش مع حبيبي ، وغيرت وظيفتي ، ونمط حياتي ، بشكل عام ، تحولت الحياة إلى 180 درجة ، وأنا سعيد!
اشخاص! لا تخف من تغيير شيء ما في حياتك! إذا لم تكن أنت فمن؟ إذا كنت واثقًا من اختيارك ، فلا تفوت سعادتك! ربما يلومني شخص ما ، لكن مثل هذه الآراء لا تهمني على الإطلاق. من الأسهل كثيرًا أن تجلس بهدوء وتشتكي من مدى تعاسة الشخص. بذل محاولات لتصبح السعيدة قلة من الناس يجرؤون ، لكن هذا أمر مؤسف.
مناقشة
هناك دائما سعادة! وهذا يعتمد على نفسك فقط!)) المؤلف زميل جيد)
علق على مقال "أسرة جديدة بعد الطلاق: لا تدع سعادتك تذهب!"
تم تصوير الممثلة كاتي هولمز ، 37 عامًا ، وابنتها سوري من قبل المصورين أثناء رحلة على متن قارب في سنترال بارك في نيويورك. سوري البالغ من العمر عشر سنوات هو الطفل البيولوجي الوحيد لنجم السينما والرمز الجنسي توم كروز البالغ من العمر 53 عامًا. ومع ذلك ، بعد طلاق رفيع المستوى من كاتي هولمز ، توقف توم كروز عمليا عن رؤية ابنته. هذا لا يمنع كاتي هولمز وسوري من العيش بسعادة وودية. في المناقشات على الإنترنت ، تدعو الأم المحبة كاتي هولمز إلى الموافقة المستمرة ، وتوم كروز مع ...
استيقظت هذا الصباح ، وأنا ذاهب إلى المطبخ ، وهناك زوجي يقف في بعض الملابس الداخلية ، ويطبخ لنا العصيدة ... وهو وسيم جدًا ، أكتاف عريضة ، مؤخرة ضيقة ، نصف ظهره مجعد ، والآخر مخدوش ... جاء ، عانق ، ها هو - السعادة! :) ودائمًا ما أحببت ذلك ، وهذه السراويل الداخلية ، وعانقته بنفسها ، واحتضنته ، وتدحرجت على الأريكة مع "ملاعق" ، ولكن الآن يعيش أطفالي معنا ، الذين لا يسعدهم بشكل خاص رؤية كل هذه الحنان .. .: (زوجي لا يفهم ...: / إذا وقفت مع ظهري أطبخ في المطبخ ...
البنات تحدثني عن الطلاق. بعد 18 عاما من الزواج. لا أستطيع بعد الآن ، أنا أنظر إلى زوجي مباشرة وأفهم - أنا لا أحب ، لا أحترم ، لا نجد لغة مشتركة على الإطلاق. ونحن لا نبحث. يبدو أنني أزعجه أيضًا. عمري حوالي 40 عامًا ، لقد تجاوز قليلاً. ملاحظة. الوسطاء ، أرجوكم لا تصبروا على الأقل قليلاً. سأفركها بنفسي لاحقًا. *** تم نقل الموضوع من المؤتمر "سب: تجمعات"
لم يعد بإمكان أمي وأبي أن يكونا سويًا ، لكن ماذا تفعل مع الطفل عند الطلاق؟ السؤال مؤلم وحاد للغاية. في كثير من الأحيان لا نعرف حتى كيف نخبر طفلنا عن الطلاق ، وكيف نفسر قرارنا ، وكيف نعده لحياة جديدة. يرتكب العديد من الآباء الأخطاء ويطورون علاقات عدائية مع بعضهم البعض. وهكذا ، منذ الطفولة ذاتها ، يشعر الطفل بالأمان والأمان بفجوة ، مما يعني أنه لا يستطيع النمو بهدوء. يعتقد العديد من الآباء أن ...
مسألة العلاقات الدائمة والرائعة مهمة بشكل خاص لكل شخص. في كثير من الأحيان ، من المستحيل تسوية العلاقة غير المستقرة بسبب نقص المعرفة الصحيحة وأيضًا بسبب الذعر الذي يمكن أن يزيد من تعقيد الموقف. أولاً ، يجدر إيجاد سبب المشاكل والصراعات. هذا يتطلب تحديد مجموعة واسعة من المشاكل. بعد ذلك ، عليك أن تبدأ في إيجاد طرق لحل الصعوبات التي تم تحديدها. أيضًا ، لكل مشكلة ، تحتاج إلى رسم تكتيكاتها بالكامل واتباعها بالضبط ...
تم تقنين الوضع الحالي ، والآن لا داعي للكذب على الأطفال أو الوالدين ... :) نلتقي كثيرًا ، لم أكن أعرف ما أفكر فيه ، استخدمت كل أصدقائي والأحداث الثقافية ... اضطررت إلى أن أقسم للأطفال أن التيار "مجرد صديق نتزلج معه ونسبح في المسبح ونذهب إلى الحفلات الموسيقية والعروض" ، وأعد والدي بأنني "لن أحضر هذا الرجل إلى المنزل طوال الليل ، وزوج أمي لن يهدد أطفالي ": / البلوط عاد من موسكو الليلة ، يقول لديه أخبار سارة ...
تم إنشاء الموضوع لمناقشة مقال عائلة جديدة بعد الطلاق: لا تفوت سعادتك!.
قررت التعامل مع مفهومي عن السعادة. ربما في مدارس النساء يعطون فرصة للتعامل مع هذه القضية ، لكنني أدركت أنه من الجيد أنني لم أحضر أي تدريب من هذا القبيل في حياتي ، لأنني ربما كنت سأفقد جوهر فهمي للسعادة. لا أستطيع الآن تذكر التواريخ الدقيقة عندما بدأت للتو في طرح السؤال على نفسي "ما هي السعادة بالنسبة لي؟" ، ولكن طوال حياتي البالغة (أتذكر نفسي بشكل أكثر وضوحًا منذ أن كنت في السادسة من عمري) كانت جدتي (كانت سلطة كبيرة بالنسبة لي ، لأن ... من ...
في اللحظة التي انهار فيها عالمي ، كنت سأفتح مكتب تدريب خاص: اشتريت مربعًا مناسبًا في الطابق الأول على الخط الأحمر ، وسلمت الأرصفة للحصول على ترخيص ، وطلبت المعدات ... وأخطر شيء - أقنعت أختي بترك وظيفتها ، والتسجيل في خدمة التوظيف ، وأخذ دورة مجانية لرواد الأعمال المبتدئين ، والمشاركة في برنامج التوظيف الذاتي للعاطلين والحصول على منحة لبدء عمل تجاري ... نحن خططت أن تكون أختي رائدة أعمال فردية ، وتأخذ شقتي للإيجار ، وتوظفني كطبيب ...
في الليلة الماضية ، بعد عودة الأطفال من المخيم ، عشاء احتفالي وترك الحساء ، قال الأطفال إن والدهم دعاهم للذهاب إلى السينما في عطلة نهاية الأسبوع "مع خالته الجديدة ، لأنه يحبها كثيرًا ، لقد سيعيشون سويًا قريبًا ، ويريد أن يعرّفهم بعضهم على بعض "O_O الأطفال رفضوا بعبارة" أربعة منا يريدون المشي فقط معك وأمي "، لم يصر على الحساء .. الأطفال" يريدون رؤية أبي وليس أبي بصحبة خالة أخرى "كما يقولون لي أوضحوا إجابتهم ... أنا ...
شقة ، داشا ، سيارة - بهذه السعادة و "الحرية"؟ لا ، هذا ليس ممتعًا بالنسبة لي :) بالتأكيد هناك حياة بعد الطلاق ، والأسوأ من تصرفات السابق ...
إن سعادة الأسرة أمر صعب ومثير للجدل والأهم من ذلك - على المدى الطويل)). حسنًا ، تقليديًا: ارسم (على الأقل لنفسك ، على الأقل هنا) حياتك بعد الطلاق.
اتخذت الزوجة حبيبًا وطالبت بالطلاق. عائلة سويدية ولا صدمة بعد الطلاق والسعادة والوئام :) 08/01/2012 15:03:57 ، التوت.
لا أعرف من أين أبدأ ... لقد انتظرت طويلًا وبصورة مؤلمة للطلاق. زوجي لم يحتفظ به تمامًا ، ولكن من الواضح أنه لم يوافق. بوجود زوجي (رفض القدوم) ، كنا مطلقين. منذ ذلك الحين أنا في حالة غريبة من النشوة: أنا سعيد فقط. وأنا نفسي لا أستطيع حتى أن أفهم بالضبط ما يجعلني سعيدًا جدًا؟ من ناحية ، انهارت الأسرة وليس هناك ما يدعو للسعادة. من ناحية أخرى ، عندما أدرك أنني لا أمزح مع الطلاق ، هددني بكل طريقة ممكنة (وماذا ...
بعد سنتين من الطلاق .... طلاق. العلاقات الأسرية. أنت أحسنت. السعادة لك. 26/03/2010 07:43:15 مساءً ، نوفمبر.
بعد ستة أشهر من الطلاق ، وجدت نفسي متزوجة. لم ينجح ، لكنه في البداية ساعدني على العيش بسعادة تامة ، ثم زواج ثان وسعادة كبيرة.
الطلاق لا يساوي السعادة. عن فكرة السعادة؟ أم أن تجد رجلاً آخر؟ لذلك أنا لا أبحث الآن ، وبعد الطلاق ، من غير المرجح أن أجتهد في البحث.
ما هي سعادة المرأة إن لم تكن سعادة أطفالها؟ وفكر مليًا - إذا اختفى والدك بعد الطلاق من حياة أطفاله ، فهل كان حقًا أبًا؟
