الغضب المستمر مع أحد أفراد أسرته ، أيها الشخص العزيز ، بالطبع ، هو وضع غير مريح لكلا الطرفين. إذا كنت معتادًا على الشعور بأن أمي مزعجة للغاية ، فسيحاول موقع المرأة غير التافه اكتشاف ذلك وتقديم المشورة بشأن طرق البحث عن الانسجام والتفاهم المتبادل.
نعم بسبب أي شيء! يتطلب نظافة مثالية ويتذمر في كل طبق غير مغسول. تكره جميع صديقاتك ، وزوجك هو عدو شخصي لها. أو أنها تتودد إليك باستمرار لبعض أبناء صديقاتها. أو تقوم بنفسها بسحب القمامة إلى المنزل وتسبب لك فوضى مزعجة. أو تعلم كيفية تعليمها (أي أطفالك).
بشكل عام ، يصبح الوالد الذي يفرض عليك قواعد حياته الخاصة ، لأسباب واضحة ، مصدر إزعاج نفسي مستمر.
هناك أيضًا أسباب أقل وضوحًا تجعل الأم مزعجة. في علم النفس ، يتم استخدام مصطلح "السمية" - أي أي تأثير نفسي سلبي من جانب الشخص على شخص معين أو كل من حوله على التوالي. يحدث أن تؤكد المرأة نفسها على حساب ابنة بالغة - تغرس فيها باستمرار أنها طفولية ، وغير قادرة على فعل أي شيء بدون أم ، ولم تحقق أي شيء بنفسها ، وما إلى ذلك. هناك أمهات يجعلن بناتهن الراشعات خادمات ، ويملأنهن "بديون الابنة" - وهذه هي الطريقة الوحيدة التي يشعرن بها أنهن قيمة وبحاجة.
لكن هذا شيء واحد عندما تفهم الابنة تمامًا سبب إزعاج والدتها ونوع الاختلافات في وجهات النظر وأهداف الحياة والشخصيات التي تؤدي إلى صراعات. والآخر هو عندما لا ترتكب الأم أي خطأ رسميًا ولا تلجأ حتى إلى التلاعب النفسي - وهناك شعور بالغضب تجاهها وطوال الوقت! مشكلة خاصة في مثل هذه الحالة هي أن المرأة تبدأ في لوم نفسها على مشاعرها السلبية وتعذبها حقيقة أنها ابنة سيئة وخاطئة للغاية ...
في الواقع ، لا ينبغي النظر إلى هذا الموقف من السؤال "ما هو الخطأ معي؟" أو "ما خطب والدتي"؟ لست أنت أو هي سيئة ، ولا يمكن تسمية أي منكم بالابنة أو الأم "الخطأ". الشيء هو أنك مختلف!
ربما تشعر بالفزع بسبب خلط نعال والدتك حول الشقة ، ليس لأن والدك شخص ضار و "سام" ، ولكن ببساطة لأنك تريد أن تعيش بمفردك ولا تسمع أي خلط لنعال أي شخص! أو عيشي بشكل منفصل مع زوجك واستمعي فقط إلى خطوات الرجال في شقتك.
أيضًا ، ضع في اعتبارك أنه بغض النظر عن مدى جودة والدتك ، عليك أن تحافظ على وجهك إلى حد معين طوال الوقت الذي تقضيه في منطقة التتبع الخاصة بها. أنت تتشبث بوجهك تلقائيًا بابتسامة في الخدمة عشر مرات في اليوم لأمك ، لتجنب طرح السؤال "أوه ، لماذا أنت حزين وصامت جدًا ، ماذا حدث؟" أنت ، بالطبع ، تتحدث معها. عليك أن تشرح بعض أفعالك (ليس لأن والدتك تعارضها ، ولكن لأن - لا تصمت ، إذا كنت في منتصف طهي العشاء ، ودخلت المطبخ وتسأل "أوه ، ماذا تطبخ؟ هنا؟ ") ... كل هذه اللحظات هي إنفاق لا مفر منه "للطاقة العاطفية". حتى لو لم يتشاجر أحد مع أي شخص ، فإن التواصل اليومي بالنسبة لكثير من الناس هو الذي يستهلك الكثير من هذه الطاقة العاطفية ، وهي ليست بلا حدود لنا جميعًا! نتيجة لذلك ، ينشأ الشعور بالتعب والإرهاق العاطفي من العدم. قد تكون علاقتك بوالدتك جيدة - لكن لم يعد لديك ما يكفي من الحماس للتواصل العميق والمثمر مع أشخاص آخرين لا يقل أهمية بالنسبة لك (الزوج ، الأصدقاء ، إلخ) ... ومن ثم - تهيج طبيعي تمامًا.
أمي تزعجك - ماذا تفعل؟ بادئ ذي بدء ، لا تلوم نفسك لعدم كفاية المشاعر الطفولية وفكر في مدى واقعية تقييد تواصلك معها. إنها رغبة طبيعية لشخص بالغ أن يرغب في الانتقال من والدتك إذا كان عليك مشاركة منزل واحد في الوقت الحالي. كلما كان القرار أكثر إلحاحًا هو عدم التمعن في نفسية المرء ونفسية الأم ، والاستمرار في التحمل والعذاب ، ولكن الابتعاد ، والانفصال عنه بالمعنى الحرفي - بالبدء في العيش بشكل منفصل.
إذا كان هذا مستحيلًا لسبب ما ، فحاول تغيير حياتك مع والدتك بحيث لا تتعارض بشكل أقل مع الموضوعات الحادة التي استهلكت منذ فترة طويلة في مشاجراتك.
على سبيل المثال ، يمكنك إخبار والدتك أنه ليس كذلك - لن تستمع إلى الموسيقى بدون سماعات في الليل ، لكنك لن تتخلى بأي حال عن الخضار لصالح شرحات الأم. بمعنى أنه يجب على الوالد أن يفهم أن التنازلات من جانبك ممكنة في تلك الجوانب التي تتعلق مباشرة به أو بأفراد أسرته الآخرين ، ولكن إذا كان السؤال لا يتعلق براحة الآخرين ، فإن الابنة بالفعل بالغ وستفعل هي تريد.
يعلم علم النفس أنه لا ينبغي على المرء أن يطفئ ، بل يسمح بذلك. لذلك ، إنه حل لائق وجدير تمامًا - أن تطلب من والدتك احترام حدودك الشخصية وعدم التدخل في حياتك أكثر مما تريد أنت نفسك. على سبيل المثال - لا تدخل إلى غرفتك كل نصف ساعة مع بعض الأسئلة ، ولا تطلب تقريرًا عن يومك وماذا أكلت ، ولا تهتم برجالك ، وصديقاتك ، وحجم راتبك ، وما إلى ذلك. إذا كنت ترغب في ذلك ، فستخبر نفسك ، لكن لا - أنت امرأة بالغة لها الحق في الاحتفاظ بأسرارك.
إذا كنت تعيش بشكل منفصل ، ولكن لا تزال تواجه مشكلات معينة (على سبيل المثال ، مكالمات والدتك أو زياراتها المتكررة دون سابق إنذار تزعجك) - عبر أيضًا عن مدى رغبتك في تقييد اتصالاتك. وحذر والدتك أيضًا مما ستفعله إذا بدأت عمداً في انتهاك طلباتك. على سبيل المثال - الزيارات لا تزيد عن مرة واحدة في الأسبوع (بدون ظروف طارئة بالطبع) وفقط بالاتفاق المسبق. إذا ، فجأة ، في مساء أحد أيام الأسبوع ، قررت إحضار بورشيك في جرة ، فأنت لست في المنزل ، أو لا يمكنك السماع باستخدام سماعات الرأس ، أو أنك ذهبت إلى الفراش بالفعل. وهكذا في كل مرة تنتهك ما طُلب منها فعله. يمكن أيضًا تنظيم المكالمات - ليس أكثر من بضع دقائق (وإلا - "أوه ، لا يمكنني التحدث أكثر ، زوجي يتصل ، وداعًا ، أغلق المكالمة!").
بالمناسبة ، بالنسبة للعديد من النساء ، أصبح الإنترنت خلاصًا - لأنه جنبًا إلى جنب مع المحادثات الهاتفية ، يمكنك فقط المراسلات مع والدتك في الشبكات الاجتماعية أو الرسائل الفورية ، وهذا عادة ما يكون أقل إرهاقًا.
تذكر - لا يوجد "دين غير مدفوع للابنة" (على الأقل لأنك لم تطلب من والدتك أن تلدك "بالدين" - لكنها أرادت فقط طفلًا وأنجبته وربته ، أي أنت). لا يحق لأي شخص على وجه الأرض ، حتى لو كان قريبًا بالدم ، إجبارك على فعل أي شيء ، والحد من حريتك ، والتلاعب بك ، ناهيك عن إذلال شخصيتك وتقليل قيمتها. تنصح "جميلة وناجحة" بعدم نسيانها وتقدير أولاً وقبل كل شيء راحتك الجسدية والنفسية.
مرحبًا ، اسمي أولغا ، عمري 24 عامًا. أعيش منفصلاً عن والديّ لمدة عام تقريبًا ، لكني أعمل بالقرب من منزلهما. أمي تتصل بي كل يوم / كل يوم ، وتكتشف كل شيء بالتفصيل ، وتريد رؤيتي كثيرًا. لدي عدد قليل جدًا من الأصدقاء ، وأولئك الذين غالبًا ما لا يستطيعون رؤية بعضهم البعض ، لأن جداولنا لا تتوافق. لذلك ، كنت سعيدًا لتلقي استفسارات مفصلة واتصالات متكررة ، وأحيانًا لم يكن ذلك كافياً بالنسبة لي. لم يكن لديّ علاقة حقيقية مع رجل ، فقط قصاصات ، حيث كان الرجل فقط يتعاطف معي ، أو يتعاطف معي.
قرأت مؤخرًا عدة كتب (خيالية) عن العلاقة التفصيلية بين الرجل والمرأة الخياليين ، وهي مفصلة للغاية. لقد تعلمت الكثير عن نفسي ، وكيف ستبدو ردود أفعالي تجاه المشاكل من الخارج. شعرت كما لو أنني ، بصفتي الشخصية الرئيسية ، شاركت في هذه العلاقة. وأصبحت أكثر ثقة. لكن موقفي تجاه والدتي تغير بشكل كبير. أصبحت باردًا جدًا ، لقد استاءتني عندما اتصلت ، وهي تتصل كثيرًا وتطلب الاتصال كثيرًا وتهينني. قرأت في بعض المنتديات النفسية أن لدي ميلًا إلى الإدمان المشترك مع والدتي وأن هذا قد يكون سبب افتقاري للعلاقات الرومانسية. نادرا ما أغضب من شيء ما ، عادة ما يكون تهيجًا من طبيعة مختلفة ، مؤلمًا ، ثم ينفجر الغضب والغضب من صدري واندفع عبر رأسي لدرجة أنني لا أهتم بأني لمستها. أفهم من رأسي أنني لست على صواب تمامًا ، فأنا بحاجة إلى وضع حدود في التواصل ، لكنني أخشى أن الكتاب سوف يذهب وسأشعر بالوحدة مرة أخرى. أنا أتصرف بأنانية ، أعرف ، لكني مهتم بطبيعة هذا الغضب ، قوي حقًا ، لأنني عادة أبكي ، لكن هنا) ولماذا تمتلك الكتب التي تتحدث عن العلاقات ، عن الحب مثل هذه القوة علي؟
شكرًا جزيلاً على وقتك ، وآمل ألا أصرف انتباهي كثيرًا عن الموضوع.
أولغا ، الكتب التي تتحدث عن العلاقات لها تأثير كبير عليك فقط لأن جسمك يحتاج إلى هذه العلاقات ، وتخيلاتك المبنية على هذه الكتب تحل محل العلاقات. هذه هي المشكلة. لا علاقة لأمي بذلك ، على الرغم من أنه من الأسهل بكثير إلقاء اللوم عليها ، بما في ذلك. ومن أجل الاعتماد على الآخرين ، بدلاً من الاعتراف بأن هذا الخطأ يقع عليك. هذه آلية دفاع نفسي. في الحقيقة ، عدوانك موجه إليك ، والدتك مجرد درع. إذا فهمت بشكل صحيح ، فإن أمي كانت دائمًا صديقة لك ، وبالتالي ، لا يمكن أن تكون الاعتمادية.
يجب أن تفكر في ما لا يعجبك في نفسك كثيرًا ، وما لا يناسبك في حياتك وسلوكك. هل تحب عملك؟ ابحث عما أنت غير راضٍ عنه - فهذا ما يمنعك من بناء علاقات مع الناس. أمي هي الشخص الوحيد الذي يمكن الاعتماد عليه الآن ، الشخص الوحيد الذي يقلق بصدق عليك. إذا ساعدك كتاب "رائع" في العثور على عدو فيه ، فمن الأفضل تدمير هذا الكتاب حتى لا يتم القبض على كتاب آخر.
Davydyuk Elena Pavlovna ، عالمة نفس في سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0مرحبا أولغا!
إن تواصلك المتكرر مع والدتك ، والذي أخبرتها خلاله بالتفصيل عن أحداث يومك ، قد أعدك عاطفياً أنك لم تنفصل عن والدتك. لدى أمي حاجة كبيرة للتواصل معك ، لأنها ، على ما يبدو ، تفتقر إلى المشاعر والفرح في حياتها الخاصة ، وهي تعيش حياتك بشكل فردي. هذه علاقة تبعية.
أثرت الكتب فيك ، وأصبحت أكثر نضجًا داخليًا ، ومع هذه الحالة ظهرت الرغبة في الانفصال العاطفي عن والدتك ، لكن الأم تريد الحفاظ على نفس التواصل كما كان من قبل ، لذلك لديك مشاعر سلبية وتدفع والدتك بعيدًا.
تحتاج إلى بناء علاقة جديدة مع الأم وابنتها البالغة. تحتاج أمي إلى تحويل التركيز إلى حياتها الخاصة وعدم جعل ابنتها المصدر الرئيسي للعواطف الإيجابية. تحتاج إلى تشكيل حدود جديدة للتواصل ، وترك لنفسك المساحة الشخصية التي تحتاجها ، وتعلم عدم الاعتماد على كلماتها ومشاعرها وعواطفها. هذه عملية فصل عاطفي للطفل عن والديه ، وغالبًا ما تكون مؤلمة ، لكن بدون الانفصال عن الأم ، لن تتمكن من بناء علاقة طبيعية مع الرجل.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، تعال للحصول على استشارة فردية.
مارينا ستولياروفا ، استشاري علم النفس ، سان بطرسبرج
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1أولغا ، مساء الخير. ربما تريد تغييرات في الداخل ، تريد تغيير آرائك وردود أفعالك على الظروف الخارجية. نتلقى العديد من المواقف المختلفة من آبائنا والتي تهدف إلى الإنجاب. في بعض الأحيان تكون مفيدة وتساعدنا ، وأحيانًا تمنعنا من الانتقال إلى مستوى آخر من التطور. ربما وجدت في الكتاب ما تريده ، لكن هناك قيودًا في الداخل. أمي ، في هذه الحالة ، ربما تخلق حضانة غير ضرورية وتريد أيضًا الانتقال إلى مستوى آخر من العلاقة معها. أخذ منها أفضل ما ورثته لك من خصال ، والتخلص مما لا يرضيك. كشخص بالغ ، يمكنك القيام بذلك بمفردك أو في اجتماع شخصي مع طبيب نفساني. ومع أمي ، يمكن أن تتحسن العلاقة.
روساكوفا يوليا إفجينيفنا ، عالمة نفس في سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0مرحبا أولغا.
لقد قررت أن والدتك تؤثر على حقيقة أنه ليس لديك علاقة مع الجنس الآخر ، ومن هنا جاء الغضب تجاهها. على ما يبدو ، أنت حقا تفتقد هذا.
لا يوجد شيء إجرامي في وجود علاقة وثيقة مع والدتك. ليس عليك فقط إخبار كل التفاصيل عن نفسك. قد يكون لديك أسرار عنها.
أنت خائف من الاعتماد على والدتك. كيف تفهم ما إذا كنت مدمنًا أم لا؟ أجب عن نفسك على الأسئلة: هل تعرف نفسك كشخص متكامل ومنفصل ، قادر على التغلب على صعوبات الحياة بمفردك؟ هل تعيش حياتك أو تعيش حياة والدتك؟ هل يمكنك طلب الدعم منها أو تقديمه لها إذا لزم الأمر؟ هل أنت تعتمد عليها عاطفيًا ، اجتماعيًا ، جسديًا؟
أتمنى أن تجد الإجابة على سؤالك.
بإخلاص.
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0لا يجد الأطفال دائمًا لغة مشتركة مع والديهم. في بعض الأحيان ، لا يستطيع الطفل ، حتى عندما يكبر ، أن يتصالح مع والدته أو والدته. لكن مع ذلك ، وفقًا للإحصاءات ، فإن الأطفال لديهم شكاوى أكثر ضد أمهاتهم. بعد كل شيء ، كانت هذه المرأة هي التي وضعت المحظورات وأعطت التعليمات. ماذا لو أمي تزعجني؟
لا يوجد دخان من دون نار. والاستياء بدون سبب لا يحدث أيضًا. لفهم علاقتك بأحد الوالدين ، عليك أن تفهم سبب عدم قدرتك على التواصل بشكل طبيعي مع امرأة. ما هي أنواع الأمهات الغاضبات؟
لقد كبرت ، لكنك لم تتمكن من إقامة علاقة مع الشخص الذي قام بتربيتك. ما المشكلة؟ المرأة التي تقول ، "أنا أبلغ من العمر 30 عامًا وأمي تزعجني" ، هي على الأرجح طفلة مكروهة. مشكلة المرأة هي أنها تفتقر إلى اهتمام الرجل عندما كانت طفلة. ربما لم يكن للفتاة أب. أو كان الأب ، لكنه لم يخصص وقتًا كافيًا لطفله. تدرك الفتاة لا شعوريًا أن الأم ليست مسؤولة عن حقيقة أن والدها كان عديم الفائدة ، لكنها مع ذلك تحمل ضغينة وتعتقد أن الأم هي المسؤولة عن الطفولة المدللة. إذا كان والدها يعشق الفتاة عندما كانت طفلة ، فسوف تنمو لتصبح فتاة كاملة تتمتع بتقدير عالٍ للذات. وإذا كانت لديها مشاكل مع والدها ، فستكون حياتها كلها تطاردها عقدة النقص.
كان لديك عائلة طبيعية ، فلماذا إذًا ما زال الاستياء من والدتك يعيش في قلبك؟ عندما كنت طفلة ، كانت والدتك تفرض عليك عقبات تحرمك من حياة كاملة. من الضروري أن نفهم أن والدتي لم تفعل مثل هذه الأشياء النفسية بدافع الحقد ، فهي ببساطة لم تكن تعلم أنها ستكون كذلك. حاول التغلب على مشاكلك النفسية ولا تحمل ضغينة تجاه المرأة. لقد ربتك وأحببتك بقدر ما تستطيع.
ألا تملك والدتك السكر في شخصيتها؟ هل تعتقد أن لك أفضل؟ لا تخدع نفسك. يتمكن الأفراد النادرون فقط من تجنب تكرار سيناريو حياة والديهم. لذلك إذا كانت المرأة ذات طابع معقد ، فإن شخصيتك ليست معسولة أيضًا. هل أمي تزعجك؟ مراجعات الأشخاص الذين واجهوا مشكلة مماثلة هي كما يلي: ينصح الناس كل من لديه مشاكل مع والديهم بكتابة كرامة أحبائهم على الورقة ، ثم حفظهم عن ظهر قلب. في اللحظة التي تبدأ فيها المرأة في إزعاجك ، عليك أن تكتشف سريعًا بعض الحقائق اللطيفة عن والدتك. يمكنك أن تقولها بصوت عالٍ وفي رأسك. تبدأ والدتك في توبيخك على الأطباق غير المغسولة ، ثم تتذكر أن والدتك هي الأفضل في صنع الفطائر. ادعُ المرأة لتدليلك ، وبالمقابل سوف ترضيها وتغسل الصحون. لا تخف من المجاملة أو تقديم تنازلات مقابل التنازلات. بهذه الطريقة ، تتعلم الدفاع عن رأيك وتشكيل شخصيتك.
هل تعتقد أنك لم يحالفك الحظ مع والديك؟ افهم أنه لا يتم اختيار الوالدين. لقد تم منحهم لكل شخص حسب القدر ، وعليك أن تتصالح مع هذا. أعطتك أمي الحياة ، وربتك ، وارتدت ملابسك ولبست حذائك. لذلك ، من غير المقبول ببساطة أن أقول: "إنه يغضبني عندما تأتي أمي". كانت المرأة تريدك دائمًا أن تشعر بالرضا. أحيانًا كانت تسرف في البحر ، وفي بعض الأحيان كانت متحمسة جدًا في رغبتها في إرضائك. إنهم لا يتعلمون من الأمهات ، فهذه ليست مهنة ، بل مهنة. بعض الناس موهوبون في موهبة التربية ، والبعض الآخر ليس كذلك. كان لدى البعض الوقت لقراءة الكتب التعليمية عن علم نفس الطفل ، بينما كان البعض الآخر مشغولًا جدًا في العمل ولم تتح له الفرصة لتحسين علم الأمومة. يجب أن تلاحظ جميع الأخطاء التي ارتكبها معلمك وتحاول تجنبها مع أطفالك. ومن أجل تحسين العلاقات مع والدتك ، عليك أن تسامحها على كل الإخفاقات والأخطاء التي ارتكبتها في طفولتك. لم يعد بإمكان الوالد تصحيح أي شيء ، لذلك لم يتبق شيء سوى قبول ماضيها والمضي قدمًا.
ماذا لو كان وجود والدتك يزعجني؟ هل تخبرك المرأة طوال الوقت ماذا تفعل وكيف تفعل ذلك؟ حاول أن تشرح للوالد أنك بالغ وأنك قادر على اكتشاف مشاكلك بنفسك. لا تكن وقحًا أو تدفعها بعيدًا. ادفع نفسيا. قل أن لديك رأيًا في كيفية المضي قدمًا وتريد اختبار نظريتك. وحتى في حالة حدوث خطأ ، فلن تنزعج ، بل استخلص النتائج والمضي قدمًا. يجب أن تقرأ مثل هذه الخطابات على الأم في كل مرة تنصحك بشيء ، وأنت لم تطلبه. لا يجب أن تهدد الأم ، ولكن إذا تجاوز اهتمام الأم كل الحدود ، أخبرها أنك ستعيش بشكل منفصل إذا لم تتوقف عن الضغط عليك وتنصحك باستمرار. لكن يجب أن تفهم أن إلقاء الكلمات في الريح لا طائل من ورائه. يجب عليك حقًا اتباع القرار الذي اتخذته وترك والدتك إذا لم تتوقف عن إزعاجك. لا توجد طريقة أخرى لرفع سلطتك في عيون المرأة. ينصح علماء النفس بإظهار الأمثلة على نجاح الأمهات. ثم سيبدأون في الإيمان بأطفالهم ويفخرون بهم.
هل اعتدت أن تتخذ والدتك جميع القرارات المهمة في حياتك؟ إذن لا ينبغي أن تفاجأ بالسؤال الذي يدور في رأسك. "لماذا أمي تزعجني؟" - لذا فكر في هؤلاء الأشخاص الذين لا يتخذون القرارات بأنفسهم ، لكنهم يتصرفون بناءً على مطالبات الوالدين. ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أنك ستغضب بسبب إخفاقاتك ليس من نفسك ، بل من والدتك ، إذا لم تتخذ قرار البدء بنفسك. فكر فيما تريده حقًا. لا تأخذ في الاعتبار الرغبات التي تفرضها والدتك. إذا كنت ترغب في الطلاء - شراء الدهانات ، وإذا كنت تريد علاج الناس - فانتقل إلى الجامعة. عليك أن تفهم أن الحياة تمضي قدمًا وأن لديك القليل من الوقت لتحقيق إمكاناتك. إذا اتبعت تعليمات والدتك حتى التقاعد ، فلن تشعر أبدًا بالرضا ، لكنك ستشتكي باستمرار من المرأة. توقف عن النحيب وابدأ في اتخاذ القرارات بنفسك.
ماذا لو أمي تزعجني؟ هل تعتقد أن الوالد فقط هو من يزعجك ، أم أن كل من حولك يزعجك أيضًا؟ إذا كان الخيار الثاني قريبًا منك ، فكر في نظرتك للعالم. على الأرجح ، أنت متشائم ولا تعرف كيف ترى الخير في حياتك. اعتاد الكثير من الناس على التركيز على السلبية ، ثم يتساءلون لماذا لا يكون كل شيء في حياتهم جيدًا كما يرغبون. ابدأ في إدراك حياتك بطريقة مختلفة. أول شخص يجب البحث عنه هو أمي. أنت تتحدث معها كثيرًا ، لذا حاول أن تجد شيئًا إيجابيًا في كل محادثة. اليوم يمكن لأمي أن تمدحك ، وغدًا ستقول إنها فخورة بإنجازاتك. ثم يمكنها مساعدتك في شيء ما أو اقتراح شيء ما. ركز على الأعمال الصالحة التي تسعد والدتك أن تفعلها من أجلك. ثم تعيد النظر في موقفك من المرأة وتغير غضبك إلى رحمة.
الأشخاص الذين عانوا من مشاكل لسنوات عديدة يريدون التخلص منها في مرحلة ما. عليك أن تفهم أن هذا لن ينجح. هل والدتك تثير حنقك؟ تحتاج أولاً إلى فهم نفسك ، ثم - في طبيعة الأم ، ضع خطة لمزيد من العمل وبعد ذلك فقط افعل شيئًا ما. يجب أن تتبع تسلسل الإجراءات بشكل صحيح وأن تنظر إلى المشكلة ليس بمعزل عن حياتك ، ولكن كجزء لا يتجزأ من حياتك اليومية. قد تشكو الفتاة من والدتها ، لكنها في نفس الوقت ستجلس مع طفل صغير في المنزل ، وتحافظ على النظام ، وتطبخ الطعام وتبقى ودودة مع زوجها. وسيكسب الزوج القليل ، ولن يساعد زوجته في الأعمال المنزلية ، وفي عطلات نهاية الأسبوع - يشرب مع الأصدقاء. ليس من المستغرب أن تضع الفتاة كبش فداء لامرأة لا حول لها ولا قوة ولا تمانع. قد تثير غضبها من والدتها ولا تفهم أن مشكلتها لا تكمن في مظالم الطفولة ، ولكن في حياتها الأسرية الحقيقية. من خلال حل المشاكل مع زوجها وتحسين حياتها ، ستصبح أفضل للتواصل مع والدتها.
هل تساءلت يومًا ما هو الشيء الذي يزعجك كثيرًا في والدتك؟ أفكار مضطربة ، عدم الالتزام بالمواعيد ، تجاهل الآخرين؟ في شخص آخر ، نشعر بالغضب الشديد من تلك السمات المتأصلة في أنفسنا. فكر في السمات الشخصية التي لا تحبها بشكل خاص ، ثم ابدأ في ملاحظتها في نفسك. بعد ملاحظة موقفه من والدته ، يمكن لأي شخص أن يستنتج أنه يجب أن يتغير في نفسه. من خلال التخلص من أوجه القصور الخاصة بك ، ستلاحظ أنك لم تعد منزعجًا من هذه الصفات لدى الآخرين. ستظل تلاحظهم ، لكنهم لن يزعجوك ولن تتوقف عن التعامل معهم.
إذا كنت تعيش مع والدتك ، يمكنك العمل مع المرأة. العمل من خلال المساوئ معًا ، ستلاحظ كيف ستتحسن حياتك وستتحسن علاقاتك.
هل أمي تزعجك؟ هل سبق لك أن تحدثت معها عن هذا؟ هل تخجل من الاعتراف بأن امرأة تزعجك؟ لكنها ليست هي التي تزعجك ، ولكن سلوكها أو سماتها الشخصية. قد لا تلاحظ أمي حتى أنها غير مريحة لك. تحدث إلى أحد أفراد أسرته واشرح له أنك غير سعيد بسلوكه. الشخص الذي يقدرك ويحبك سوف يعيد النظر في موقفه تجاهك ويحاول تغيير نفسه حتى تشعر براحة أكبر في التعايش معه. لكن تذكر ، عندما تنتقد شخصًا ما علانية ، فقد يبدأ في انتقادك في المقابل. كن مستعدًا لهذا.
هل بدأت تلاحظ أن والدتك بدأت تثير غضبك مؤخرًا؟ فكر ، وليس ما إذا كان النصف الآخر يحولك ضد أعز امرأة في العالم؟ يكره العديد من الرجال حماتهم ، لذلك يوجهون زوجاتهم ضد أمهاتهم ، وبالتالي ينفرون الجيل الأكبر من أنفسهم. إذا لاحظت أن زوجك ينتقد والدتك من حين لآخر أو يلقي النكات عنها ، فتوقف عن هذه المحادثة. قل أنه من غير اللائق أن تسمع أشياء سيئة عن حبيبتك التي أنجبتك وربتك.
مساء الخير! لطالما اعتقدت أن لدي علاقة متوازنة وهادئة مع والدتي. لكنها بدأت تلاحظ مؤخرًا أنني أشعر بالضيق من التواصل معها. علاوة على ذلك ، لا يتناسب مطلقًا مع كلماتها أو أفعالها ، فأنا أشعل مثل المباراة. عمري 50 عامًا ، وأمي تبلغ من العمر 80 عامًا تقريبًا. أنا لست شخصًا متدينًا ، ولكن بمجرد أن قررت بنفسي أنه يجب أن يكون هناك بعض المعالم في الحياة (من الأسهل أن تعيش بهذه الطريقة) والوصية "... الأب والأم. "ويبدو أن هذا أدى إلى المشكلة ، أو ربما لم يحدث ذلك. لم أسمح لنفسي بالتفكير بشكل سيء في والدتي ، لتحليل موقفها تجاهي. أفترض أن تهيجي الذي يتم التحكم فيه بشكل سيئ مرتبط بشيء عانيت منه عندما كنت طفلاً. أشعر كما لو أنني عثرت على صندوق به قفل ، وفجأة فتحته قليلاً. وأنا خائفة جدا. حتى سن 15 ، لا يمكنني تذكر أي شيء تقريبًا من تواصلنا مع والدتي. أتذكر مع والدي ، ولكن ليس معها. لا أتذكر كيف تحدثت معي ، سواء علمتني أي شيء. تسللت ذكرى من ضربها لي ، وانحنيت على الأرض. لا أعرف ما إذا حدث ذلك مرة واحدة أم أنه تكرر. الآن فقط بدأت في تحليل علاقتنا. وواجهت حقيقة أنها لا تعرف كيف أو أنه من الصعب عليها التعبير عن أفكارها بشكل مباشر. مثال: سألتها إذا كانت تحبني. سألت مرة أخرى عدة مرات لم تستطع أن تقول "نعم". كانت الأجوبة: - "ماذا تسأل؟ وماذا تعتقد ؟، أليس هذا واضحا؟" أفهم أنني لا أستطيع إغلاق هذا "الصندوق" ولا أريد ذلك. وفتحها مخيف ، فأنت لا تعرف أبدًا ما الذي يمكنني تذكره وفهمه. أريد التغلب على خوفي ، وفهم ما حدث في علاقتنا ، وفهم أسباب عدواني. بدأت أشعر أنني لست حقيقيا ، وليس صادقا. اتضح أنني كنت أصور ابنة محبة فقط (لأنها ضرورية). الآن ، إذا كان بإمكاني التعامل مع كل مخاوفي وموانعتي ، فسأظهر الحقيقي. ساعد في التعامل مع هذا الخوف. شكرا.
شارون
شارونا مرحبا! من الجيد أنهم كتبوا في المنتدى. غالبًا ما يكون موضوع العلاقات مع الأم أمرًا صعبًا. أنت نفسك بالفعل شخص ناضج ، وما زلت تحولت إلى هذه المشكلة. هل يمكنك محاولة صياغة ما هو صعب بشكل خاص بالنسبة لك اليوم بسبب المشاكل في علاقتك مع والدتك؟ هل يمكنك إعطاء بعض الأمثلة عن كيفية ظهور الانزعاج الذي ذكرته؟
ليس لدي صعوبة خاصة في التواصل معها. أنا أقبلها كما هي. اتصل كل يوم ، نحن نعيش في مكان قريب. أدعوها للنزهات والذهاب للتسوق وشراء شيء لها. أعتقد أن الانزعاج ينشأ عندما تتحدث عن حفيدها ، ابني. إنه مراهق. وهي تعلمه باستمرار: - "أنت لا تجلس هكذا ، أنت تفعل الشيء الخطأ ، أنت تتحدث بصوت عالٍ." ويبدو أنه في مثل هذه الحالات تغطيني موجة من الغضب. يبدو الأمر كما لو أنني أريد حماية طفلي منها. الشيء الفظيع هو أنني نفسي أتصرف أحيانًا مثل نسختها. أنا غاضب من نفسي ، فذهني أفهم كل ما أؤذي طفلي. لكن يبدو الأمر كما لو أن نوعًا من القوة تجرني إلى هذه الأقوال والأفعال. المشكلة ليست معها ولا في علاقتنا. المشكلة هي أنا. أود أن أخرج من أعماق روحي كل المظالم الممكنة والقوالب النمطية والقيود التي تغرسها التربية. واملأها بصدق وحب حقيقي. أنا متأكد ، بعد أن تعاملت مع ماضي ، سأكون قادرًا على أن أصبح شخصًا أفضل كشخص وكأم لابني. شكرا.
شارون
شارونا ، أنا أفهمك. عند مشاهدة والدتك أثناء التواصل مع حفيدك ، يبدو أنك تنظر في المرآة ، الأمر الذي لا يعجبك بشدة. هل أنا محق عندما سمعت أن لديك مخاوف من إفساد علاقتك بابنك؟ إنه الآن ، كما تكتب ، في سن المراهقة. هل يمكنك تسمية العمر بالضبط؟ هل تمانع إذا طلبت منك أن تصف بمزيد من التفصيل ابنك وشخصيته وخصائص الأمر ، خاصة تلك التي تبدأ بالتفاعل معها بطريقة تشبه والدتك؟ المراهقة هي أصعب فترة للوالدين ، وقلقك أمر طبيعي تمامًا. قلة من الآباء خلال هذه الفترة يطرحون أسئلة عن أنفسهم ؛ وعادة ما يرغبون في إعادة تشكيل الطفل ليكون أكثر راحة. لذا فإن ابنك محظوظ جدًا بالفعل مع والدته: يبدو أنك حساس للغاية وحذر تجاهه. هل مخاوفك بشأن علاقتك بابنك ناتجة عن أي أحداث تحدث الآن في عائلتك ، ربما معه تحديدًا؟ دعنا نحاول معرفة مواقف التواصل مع ابنك التي يصعب عليك بشكل خاص؟
هل تربي ابنك بمفردك أم للصبي أب؟ إذا كان الأمر كذلك ، كيف يشارك في حياة ابنه؟
انقر فوق لتوسيع ...
مساء الخير إيكاترينا! ابني عمره 12 سنة. لا يتذكر والده. كان صغيرا جدا عندما مات زوجها. لقد تزوجت قبل عام. كان الطفل سعيدًا ، ويفتخر للجميع أنه لديه أب الآن. وجدوا لغة مشتركة مع زوجهم الجديد. زوجي متحفظ عاطفيًا جدًا. ذات مرة سألت ابني كيف يبدو له هل زوجي يحبني؟ تلقيت إجابة حكيمة جدًا - "أمي ، إذا قبلني ، فهو يحبك كثيرًا." لست خائفًا من إفساد علاقتي مع ابني ، فأنا أخشى أن أؤذيه في تربيتي. أتذكر كيف غادرت إلى مدينة أخرى من منزلي الوالدين - مع حقيبة كاملة من المجمعات ، أنني ساذج ، غير منظم ، وما إلى ذلك (هكذا حاولت والدتي تحفيزي) ، أنني قبيح (وهذا هو حتى لا تبدأ مبكرًا مع الأولاد يجتمعون). طوال حياتي حاولت إصلاح هذا. ربما تكون النسبة المئوية بمقدار 50 ثابتة. منذ حوالي 6 سنوات ، انتقلت والدتي إلينا. كنت أعمل في نوبات ، غالبًا في فترة ما بعد الظهر ، شعرت وكأنني نصف رجل - معيل متعب. كيف أندم على ذلك الآن. ولكن من لا يفعل شيئاً لا يخطئ. لقد أتقن طفلي مدرسة جدته في التلاعب بشكل جيد. هو ، مثلي ، لديه تقدير متدني لذاته. كم مرة تحدثت مع والدتي حتى تنظر فقط إلى الصفات الإيجابية للطفل ، وتثني على كل شيء صغير ، ولا تستطيع فعل ذلك ، ولا تعرف كيف. وعلقت كل أنواع الملصقات عليه. كيف يمكنني مساعدته إذا لم أستطع "علاج" نفسي؟ يبدو لي ، أنا أفهمه ، صعوبات المراهقة ، على الرغم من أنها قد لا تكون دائمًا. أحيانًا نغضب من تلاعبه ، ونقسم أحيانًا. لكن كقاعدة عامة ، نجلس ونكتشف ما حدث لنا. ما يقلقني هو أنني لا أستطيع التحكم في نفسي عندما يتعلق الأمر بالدروس. لا يريد أن يفعلها. لقد قلت لنفسي بالفعل مرات عديدة أنني لن أزعجه بهذه الدروس ، لكن لا يمكنني التحكم في نفسي. هذا شيء يفتح فمي بنفسه ، إلى الأمام ، ولدي الوقت لمعرفة ما أفعله. وهنا أبدأ في سماع ترانيم وعبارات أمي. وأنا غاضب من نفسي وأحيانًا أبكي بعد ذلك. ربما هذا هو المكان الذي يأتي منه العدوان تجاه أمي. كيف تستطيع شرح هذا؟ أعتقد أن الأمر يتعلق بطفولتي. حسنًا ، ليس فقط لأنني مهتم بهذه الدروس غير المكتملة؟ شكرا.
أبلغ من العمر 30 عامًا ، وأعيش مع والديّ ، وأنا حامل للشهر الثاني ، وأبقى على علاقات مع والد الطفل ، لكن لا يوجد حديث عن تكوين أسرة. أقضي الكثير من الوقت في المنزل مع والدتي ، لكن التواصل معها يثير استيائي أحيانًا ، على الرغم من حقيقة أنها لا تفعل شيئًا من هذا القبيل ، حرفيًا كل شيء صغير ، مثل الطعام الفاسد في الثلاجة ، والذي "لا يزال من الممكن طهيه أكثر من اللازم وسيكون صالحًا للأكل "بالنظر إلى وضع عائلتنا بعيدًا عن الفقر ، بدلاً من السؤال" إلى أين ذهبت؟ " - "يجب أن تذهب إلى ماشا؟" ، رغم أنه من الواضح أنها لا تعتقد ذلك. أنا غاضب منها ، نشل ، تنفجر ، إنها تأخذ الإهانة ، لا تتحدث معي ، لكن يبدو لي أنني بحاجة إليها ، أهدأ ، وبعد فترة أبدأ في قضم نفسي ، "كيف هذا ممكن! إنها أم! أنا أعذبها ونفسي والطفل الذي لم يولد بعد من أجل شيء واحد. ساعدنى من فضلك! كيف تتوقف عن الغضب؟ كيف تستعيد الاحترام والحب للأم؟ أنا منتظر.
مرحبا ناديجدا! أفهمك ، من الصعب أن تشعر في نفس الوقت بالضيق ، وربما أحيانًا الكراهية والشعور بالذنب أمام من تحب. لكننا بشر وبالتالي لدينا الحق في المشاعر. سؤال آخر هو أنه يجب فعل شيء معهم ، وإلا يمكنهم "التهامنا" من الداخل. عندما تكون المرأة حاملًا ، تتفاقم الحاجة إلى الأمان دون وعي. بالنسبة لك ، كما هو الحال بالنسبة لأي شخص ، منذ الولادة ، كانت أمي هي المصدر الذي شكل ثقة أساسية في العالم وشعورًا بالأمان. إن عدم وجود مثل هذا الشعور بداخلك ، ربما ، يجبرك على "صب" تهيجك عليها ، وهو حماية من مخاوفك. لذلك ، يجب أن تتعامل مع مخاوفك بشأن مستقبل الطفل ومستقبلك. للقيام بذلك بيئيًا ، فإن الخيار الجيد هو العمل مع طبيب نفساني شخصيًا. علاوة على ذلك ، أنت في وضع ما وسيساعدك الدعم النفسي أثناء الحمل على نقله بهدوء والاستعداد لتنشئة الطفل الذي لم يولد بعد. سأكون سعيدا لمساعدتك في هذا. أتمنى لك كل خير. مع أطيب التحيات ، أيغول
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1مرحبا ناديجدا! في أغلب الأحيان ، نشعر بالانزعاج والانجذاب لشيء ما في الأشخاص لا نريد أن نجده في أنفسنا - وهذا أحد أسباب علاقتك بوالدتك. الآخر هو عدم الرضا عن وضعك في لحظة معينة من الزمن ، وهذا ليس بالضرورة حملًا ، على الرغم من أنه يلعب دورًا غير مباشر ، فقط في الصفة التي في أحلامك لا ترغب في قضاء الوقت مع والدتك ، ولكن لا يزال معها. رجلك ، ولكن بما أنه ليس قريبًا ، يظهر الانزعاج و "يندمج في الشخص" (بالطبع ، دون وعي) القريب! السبب الثالث لمثل هذا السلوك قد يكون مرتبطًا بإعادة هيكلة جسمك والخلفية التوافقية العامة ، لأن عادة ما تصبح المرأة حساسة للغاية ومتذمرة وضعيفة وعدوانية بشكل مفرط ، ولكن لكل شخص طريقة مختلفة! أنت هنا بحاجة إلى لقاء شخصي وجهاً لوجه ، حتى لا تفترض ، ولكن للوصول إلى السبب الجذري لمثل هذا الموقف والحالة! ومن الأفضل أن تفعل ذلك مع طبيب نفساني. أريد أن أذكر سببًا آخر - هذا هو أنه إذا لم تُظهر لك والدتك غضبها أو استيائها ، بل التزمت الصمت فقط ، فوفقًا لقانون التوازن ، تبدأ تلقائيًا في تولي هذه الوظيفة ، أي أنك تطلق سراحك ليس فقط غضبك ، ولكن في مكعب لنفسك ولأم! وإذا تحدثت إليها وعبرت عن مشاعرك ، فسيشعر كلاكما بالتحسن! إليك ما يمكنك أن تفعله بنفسك. والمحادثة مبنية من خلال "أنا أقول!" ، أي التحدث بدون اتهام ، ولكن فقط من منطقتك: "أمي ، لا أعرف ما الذي يحدث لي؟! لا أريد أن أتصرف مثل هذا ، لكن ليس لدي أي طريقة أخرى. اتضح ؛ لقد أصبحت غاضبة وأجد خطأ معك بسبب أي شيء صغير ويؤلمني عندما يتجاهلونني ولا يتحدثون معي ولا يشاركونني مشاعرهم! لا تخف من الإساءة إلي - من الأفضل أن تخبرني وتشارك مشاعرك وما في روحك ، لأنك مهم جدًا وضروري بالنسبة لي !!! أو شيء من هذا القبيل!
فقط لا تطلب منها ما لا تملك! ربما لم تكن معتادة على مثل هذا العلاج ، لأن نشأتها كانت مختلفة وهي لا تعرف أن أحد أفراد أسرته يمكنه التحدث ليس فقط عن دفئها وحبها ، ولكن أيضًا عن الغضب ومظاهرها العاطفية المختلفة - وهذا في نفس الوقت حزن و الاستياء وخيبة الأمل والخوف ليس حبًا ، وحتى في بعض الحالات - الغضب والكراهية! ولكن بعد ذلك يأتي بعد ذلك - تهدئة وتهدئة وحنان وحب لأعز شخص في العالم - أمي!
أفضل شيء يمكن القيام به في الوقت الحاضر هو قبول الوضع على أنه تاكا - كما هو والناس كما هم ، والمشي أكثر في الهواء الطلق ، والاشتراك في اليوغا للحوامل والاستمتاع بالأمومة ، فهذه هي أعظم معجزة على وجه الأرض قدمها الله! أتمنى لك التوفيق! مع خالص التقدير لك ، ليودميلا ك.
مرحبا ناديجدا!
التهيج ، والغضب هو عدوان ، وعادة ما يظهر فينا عند الأشخاص الذين ينتهكون حدودنا. حاول أن تفهم كيف يتم بناء حدودك مع والدتك ، سواء كانت تعرف إلى أين يذهبون ، وما إذا كانت تراقبهم. إذا لم يتم بناء الحدود ، فسيكون تهيجك مفهومًا ، ويحدث انتهاك للحدود ، وتتفاعل مع الانزعاج ، لكن مصدره لا يختفي ، وبالتالي تظل الحدود غير واضحة وغير واضحة ، ويصبح التهيج ثابتًا. يجب أن تعرف أمي بالضبط ما يمكن وما لا يمكن فعله فيما يتعلق بك ، وتحتاج إلى إيجاد طريقة لنقل ذلك إليها. ثم في المرة القادمة ، التي تستمر في فعل الشيء نفسه كما كان من قبل ، سيتعين عليها انتهاك حدودك عن عمد ، وإذا كانت تعاملك جيدًا وتقدرك ، فلن يكون هذا الأمر بهذه السهولة ، وبالتالي ، يجب أن يتغير سلوكها إلى أفضل جانب لك. ولكن إذا استمرت في انتهاكها عمدًا ، فهذا مؤشر على موقفها الحقيقي تجاهك. إذا كان من الصعب عليك تحديد ما يزعجك بالضبط في سلوكها ، فهذه هي عمليتك الداخلية ، ومن حيث المبدأ ، لا علاقة لها بأمك (على الأقل بسلوكها) ، فهذه هي مظالمك ضدها ، ربما ، أو غيرها من المشاعر اللاواعية. حاول ترتيب علاقتك بها وفي ترتيب الحدود المتبادلة مع والدتك. أتمنى لك كل خير ، إيلينا.
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 1
