Инструкция
Психологи считают, что каждый человек на пути к своей самостоятельности проходит четыре этапа сепарации (отделения от родителей). Во-первых, это эмоциональная сепарация, когда постепенно уменьшается зависимость молодого человека или девушки от родительского мнения, одобрений или неодобрений. Во-вторых, преодолевается оценка внешнего мира родительскими глазами, человек вырабатывает свой собственный взгляд на мир, основанный на личном опыте и ошибках. Кроме того, отделение от родителей невозможно, если нет т.н. функциональной сепарации, т.е. умения обеспечивать себя и свои потребности самостоятельно. И, наконец, дети, уходящие от родителей, не должны чувствовать себя за это виноватыми перед ними.
Первый шаг к независимости от родителей – это осознание своих психологических проблем. Если ничто не мешает вам уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь, но вы этого не делаете или ищете поводы, чтобы объяснить и себе, и другим людям свою нерешительность, значит, причина находится в вас самих. Попробуйте понять, что это. Вы боитесь, что родители вас будут считать предателем и неблагодарным человеком? Боитесь, что не справитесь со своей самостоятельностью и придется возвратиться с опущенной головой и комплексом неполноценности? А, может, вам просто удобно не принимать никаких решений, не нести ответственности за свои поступки, не думать о хлебе насущном? Разберитесь в себе и определите, хотите ли вы самостоятельности или вас устраивает зависимость. Если не получается привести в порядок свои мысли, обратитесь к профессиональному психологу.
Не стоит поднимать вопрос о своей самостоятельности путем криков и ссор с родителями. Сначала продумайте, как вы будете жить без родителей, ведь ваш потянет за собой цепочку проблем, которые придется решать самостоятельно. Прежде всего, это быт и финансы.
Начните прямо сейчас обслуживать себя самостоятельно. Стирайте свою одежду, готовьте себе ужины, убирайте в квартире и т.д. Для того, чтобы на практике понять, на что вы способны, можно пожить некоторое время на даче без родителей, у подруги или какого-нибудь дальнего родственника.
Перестаньте брать у родителей деньги. Ищите хорошую работу или, если вы еще учитесь, подработку. Научитесь планировать свои расходы и соизмерять заработки с вашими желаниями. Для этого не лишним будет завести свою «бухгалтерию» и все просчитывать.
Если вас преследуют какие-то невзгоды, постарайтесь как можно меньше говорить об этом родителям. Обходите молчанием некоторые щекотливые темы. Ведь чем меньше родители об этом знают, тем меньше поводов будет обсуждать, спорить, настаивать или выяснять отношения. Лучше уж познакомьтесь с людьми, у которых приблизительно такие же проблемы во взаимоотношениях с родителями, чтобы оказывать взаимную поддержку и просить советов.
Постарайтесь найти для себя отдельное жилье. Можно снять квартиру или получить комнату в общежитии – такую возможность имеют почти все студенты. А если у вас появилась возможность уехать за границу на стажировку, не упускайте ее.
Помните, что родители переживут ваше отделение, даже если говорят вам об обратном. Спасая их от жизни в одиночестве, вы действуете только в ущерб себе, и никого не сделаете счастливым – ни их, ни себя. Поймите, что если вы будете жить отдельно, ваши отношения не прекратятся, они просто видоизменятся. Вы с родителями будете не старшими и младшими, руководителями и подчиненными, а партнерами, соратниками, людьми, которые всегда могут оказать друг другу помощь и поддержку.
Как отделиться от родителей?
Что такое «отделение от родителей»? Отделение от родителей – это, когда ребёнок перестаёт быть зависимым от своих родителей, как материально, так и мысленно.
Материальная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок живёт у родителей, кормится за их счёт, пользуется их деньгами.
Мыслительная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок советуется с родителями.
Материальная зависимость, обычно, сохраняется до поры, до времени, мыслительная же, часто, до конца жизни родителей или ребёнка. При этом, мыслительная зависимость от родителей может быть опасна.
Когда мыслительная зависимость опасна для ребёнка? Когда ребёнок не хочет жить так, как родители.
Родители, в любом случае, желают лучшего своему ребёнку, то есть, того же самого, что себе. Родители любят свою жизнь, потому что сами её выстроили. Даже, если они бухают через день, это их выбор. Они не нашли лучшего образа жизни для себя и считают его оптимальным для выживания в этом Мире. Конечно, они будут говорить, что «пить – плохо», но, когда ребёнок будет советоваться с ними – «папа/мама, как мне поступить?», они будут давать советы, свойственные их образу жизни и, естественным образом, приведут ребёнку к тому же состоянию.
Мыслительная зависимость ведёт к повторению жизни родителей. Если Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что – «да! я хочу жить так же», то Вам крупно повезло – слушайте своих родителей и всё будет хорошо.
Почему всё будет хорошо? Потому что всё будет безопасно. Вы повторите жизнь своих родителей, потому что образ жизни зависит именно от мыслительных конструкций, по которым живёт человек.
Если ребёнок мыслит, как родители, то он живёт, как родители.
А как же развитие? За всё надо платить. Если Вы выбираете безопасность, то придётся пожертвовать развитием. Безусловно, задача детей в том, что бы научиться жить лучше, чем родители, иначе, не было бы эволюции. Но, у Вас, как личности, есть свой личный выбор – стараться прыгнуть выше родителей или остаться на их уровне.
Что будет, если я прыгну выше родителей? Вы научитесь жить лучше, повысите качество жизни своего рода и своим детям передадите уже более совершенные мыслительные конструкции. Они проживут на Вашем уровне или прыгнут уже выше Вас и поднимут качество жизни рода ещё выше. Так запускается процесс развития рода – каждое следующее поколение старается жить лучше, чем родители. У кого-то получается, у кого-то нет. Не получается по следующим причинам:
А если родители уже достигли предела развития? Развитие человека связано с изучением окружающей среды. Когда-то не было известно о существовании электричества. Когда оно было открыто, произошёл кардинальный скачок в качестве жизни. Мы сейчас тоже не знаем о существовании того, что позволит сделать следующий рывок в развитии качества жизни. Поэтому, родители не могут достигнуть предела развития. Предела развития не существует. Даже, когда будет полностью изучена Земля, дальнейшим шагом будет изучение Солнечной Системы… Галактики… Вселенной, а возможно за Вселенной будет ещё что-то, чего мы пока не знаем.
Почему инфраструктура влияет на развитие? Инфраструктура – это здания и то, что хранится в них. Жилые дома содержат всё необходимое для гигиены и отдыха. Магазины для питания и одевания себя любимого. Заводы для производства деталей. Учебные центры для развития. Компьютерные центры содержат серверы для интернета. Без инфраструктуры не было бы ничего – ни жилья, ни производства пищи и одежды, ни компьютеров, которые объединили человечество в единую сеть и ускорили развитие в десятки раз. Человек без инфраструктуры – это человек из племени. Племена до сих пор существуют в Африке, Австралии и Южной Америке. Можете съездить и посмотреть, как они живут. Там детям очень сложно прыгать выше родителей, потому что вокруг мало людей и все живут одинаково.
Количество людей влияет на развитие? Чем больше людей Вас окружает, тем больше мыслительных конструкций Вы видите. Кто-то ходит в пиджаке и брюках, а кто-то в пёстрых шортах. Любая разница между людьми – это разница в их мыслительных конструкциях. В племенах и деревнях люди схоже одеваются и ведут схожий образ жизни. Когда появляется инфраструктура, появляется город. В городе люди начинают вести себя по-разному, потому что инфраструктура меняет людей.
Кто-то новенький в городе и вынужден снимать жильё, каждый день думая о том, хватит ли ему денег на завтра. Кто-то уже обосновался в городе, начал играть важную роль, обзавёлся жильём и может чувствовать себя спокойно, тратя свободное время на хобби и развлечения. Когда человек переходит с физического труда на умственный, происходит резкий скачок в качестве жизни. Физический труд изнашивает тело и не даёт человеку возможности наслаждаться жизнью, потому что просто не остаётся физических сил на активный отдых, развлечения и удовольствия. Умственный труд оставляет силы для активного отдыха и физического удовольствия, что позволяет максимально радоваться жизни.
Мыслительные конструкции у того, кто занимается физическим трудом и находится внизу социальной лестницы отличаются от мышления того, кто занимается умственным трудом. Если Ваши родители занимались физическим трудом, то Вам будет сложно перейти к умственному труду. Однако, в городе Вас окружает масса людей, которые работают мозгами и Вы имеете возможность узнать у них, как лучше мыслить, что бы перейти на умственный уровень.
Этот переход даётся малому количеству людей, поэтому, в любом поколении есть небольшая прослойка людей, которые занимаются умственным трудом и большая, которая занимается физическим. Умственный труд – это, когда Вы сами принимаете решения. Физический труд – это выполнение приказов других людей. Например, Вы можете быть дизайнером. Дизайнер может заниматься умственной работой – самому решать, как, что и где рисовать, что бы клиент был доволен. Дизайнер может заниматься физической работой – просто рисовать по шаблонам. Самые сильные дизайнеры – это те, кто умеет работать и умственно и физически. Но, в любом случае, более профессиональный дизайнер берёт на себя умственную работу, а начинающие занимаются физической, потому что в умственной работе больше ответственности.
Всё упирается в ответственность? В личную ответственность. Например, Вы готовы нести ответственность за своё проживание? Вы можете ответить да и сказать – «жить у родителей – это мой выбор!», но ответственность заключается в том, что Вы:
поддерживаете чистоту в доме Ответственность – это сложно, потому что ответственность – это поддержание инфраструктуры в качественном состоянии. Вы можете взять на себя ответственность за проживание, но где гарантия, что Ваш дом будет чистым, опрятным и уютным? За ним нужно ухаживать, как и за телом, как и за мозгами. Ваши тело, мозги, дом – это Ваша собственность. Это Ваша личная инфраструктура, которая обеспечивает качество Вашей жизни. Если о них заботятся Ваши родители, то они обеспечивают Ваше качество жизни.
Зачем отделяться от родителей? Если Вы не научитесь обеспечивать себя всем сами, то Вы не научитесь ответственности. Что может человек без ответственности? Он живёт за счёт других и привыкает к этому. Он не может создать что-то в этом Мире, привнести что-то новое. Безответственная женщина не может воспитать ответственного ребёнка. Если у неё родится сын, то он будет искать жену, которая будет организовывать его жизнь. Если девочка, то она будет искать мужа, который будет всё решать за неё. Как таковой самостоятельной личности, ни в первом, ни во втором случае, не сформируется.
Как чувствует себя человек, который не является самостоятельным? Как-то половинчато. «Вроде живу, а вроде нет. Многое хочется, но мало, что получается сделать в реальности, потому что самостоятельно не умею, а те, на кого полагаюсь, постоянно подводят».
Несамостоятельность является причиной низкого качества жизни. Даже, если Ваши родители самостоятельны, но они полностью Вас обеспечивали, Вам сложно будет сохранить всё, что они наработали, после их смерти, потому что у Вас просто не будет навыка заботы об инфраструктуре. Поэтому, «золотые мальчики и девочки», часто теряют огромные состояния своих родителей, после их внезапной смерти. Самые грамотные «золотые мальчики и девочки» просто продают бизнес, кладут деньги под процент и нанимают обслугу. Сами заботиться о себе они не в силах, потому что слишком безответственны. По этой же причине, «золотые мальчики и девочки» часто связываются с наркотиками и заканчивают ими, потому что они не в силах заботиться, даже, о своём теле. Менее «золотые» дети, страдающие безответственностью, просто спиваются в нищете. Поэтому, основная ошибка родителей – это взращивание безответственности в своих детях.
Как взращивается безответственность? Самое важное – сомневаться в своих детях. Если Вы часто слышали от своих родителей – «этого ты не сможешь сделать, давай я», «вот это не трогай, а то разобьёшь», «учись лучше, а то нифига у тебя в жизни не получится», «оставайся на нелюбимой работе, потерпи, а то лучше не найдёшь», то Ваши родители взращивали в Вас безответственность.
Сомнения рождают безответственность, потому что мешают брать на себя ответственность. Когда Вы сомневаетесь в себе, Вам хочется, что бы сделали за Вас, потому что Вы уверены, что сами сделаете плохо.
чем больше Вы сомневаетесь в себе, тем более Вы безответственны
От безответственных родителей заражение происходит максимально естественно. Ребёнок просто наблюдает за своими родителями, видит, что они сомневаются в себе и начинает сам боятся не совладать с этим Миром. «Если мои родители боятся действовать, то это непросто так, значит, с этим Миром что-то не так». Безответственные родители боятся допустить ошибку, потому что уверены, что Мир их жёстко накажет за оплошность. Страх перед ошибками рождает неуверенность в себе. Неуверенность в себе рождает сомнения. Сомнения рождают безответственность.
Заражение от ответственных родителей происходит дольше, с сопротивлением ребёнка. Ребёнок видит, что родители много трудятся и тоже хочет попробовать свои силы, хочет стать ответственным, как мама и папа. Но, мама и папа не доверяют ребёнку. Уборкой занимается обслуга или мама говорит - «я сама уберусь, потому что ты плохо убираешься». Готовит тоже обслуга или мама, никого не подпуская к плите. Ребёнок, не зная, чем занять себя дома и как проявить себя, уже хочет помочь папе на работе и готов взяться за любую работу. Но, папа думает – «сейчас пущу его в дело, а он(а) наломает дров, не могу так рисковать» и это «не могу так рисковать» продолжается всю жизнь.
Ребёнок растёт в массе ограничений и не понимает, зачем его вообще родили, чувствует себя абсолютно бесполезным. И вдруг, после очередного отказа от родителей, ребёнок окончательно теряет веру в себя и задаётся вопросом – «а могу ли я вообще что-то сделать в этом Мире?» Хорошо, если ребёнок начнёт работать самостоятельно или, хотя бы, организовывать вечеринки для друзей.
Но, если за ребёнком сильный контроль, который полностью ограничивает его самостоятельность, от выбора пищи до выбора работы, то происходит формирование полной безответственности. Ребёнок так и не находит себя, так и не получает возможности стать самостоятельной личностью.
Почему безответственность сохраняется, даже, после смерти родителей? Потому что сохраняются сомнения в себе и хочется найти замену родителям, что бы продолжать чувствовать себя в безопасности. Какое название будет носить новый родитель – муж/жена, учитель, начальник – не так важно. Суть остаётся той же – перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
Как не перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Развивать веру в себя. Для этого необходимо убирать сомнения, которые вселили в Вас родители – делать всё то, что, как они говорили, Вы не можете делать.
Когда Вы разобьёте сомнения родителей в Вас, Вы разобьёте свои сомнения в себе.
Что делать, если страшно начинать жить самостоятельно? Значит, Вы не можете самостоятельно убрать сомнения, которые в Вас заложили родители. Необходимо найти человека, который уже живёт самостоятельно и рассказать ему обо всех своих сомнениях – «я не могу то, я не могу это…», «мне страшно делать то, страшно делать это…», «я боюсь брать на себя ответственность за то и за это…» Так как этот человек уже стал самостоятельным, у него другая мыслительная конструкция в голове и он сможет Вам её передать, разрушить все Ваши сомнения. Он подробно объяснит Вам, как действовать в той или иной ситуации.
Если такого человека в Вашей жизни нет, то выходом станет обращение к психологу. Психолог владеет технологиями по работе с сомнениями и отделение от родителей, обретение самостоятельности – это одна из самых частых проблем, с которой встречаются психологи в своей практике.
Единственная проблема, при обращении к психологу, в том, что Вам необходимо обладать материальной независимостью от родителей, потому что родители никогда не оплатят Ваше отделение от них из своего кармана.
Если Вы обладаете материальной независимостью от родителей, но чувствуете, что, всё равно, зависимы от их мнения, то психолог поможет Вам расстаться с мыслительной зависимость от родителей. С помощью психолога Вы научитесь мыслить самостоятельно и сможете выстроить ту мыслительную конструкцию, которую захотите и, следовательно, обретёте то качество жизни, которое хотите.
Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.
Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.
(Приглашаем вас на клубное занятие . Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).
После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?
Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.
Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.
Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:
Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.
В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.
В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.
Процесс сепарации может затягиваться до тридцати и более лет. Причины:
Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:
Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?
Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?
Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.
Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:
Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.
Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.
Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.
Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.
Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.
Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.
Если на этом этапе вам нужна поддержка, то к коучу, психологу, духовному учителю.
В Академии есть тренинги , где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.
Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос.
На протяжении всей жизни окружающие говорили, как мне повезло с родителями: какая дружная и веселая у нас семья, на редкость доверительные и теплые отношения.
Даже переходный возраст прошел сравнительно спокойно. «Какой переходный возраст? Какой кризис? У нас все хорошо! »
Однако у каждой медали есть обратная сторона. В моем случае проблема заключалась в том, что их мнение было самым значимым - важнее, чем мое собственное. Если по-научному, то называется это незавершенной сепарацией (психологическим отделением ) от родителей.
Встречается она довольно часто. Причем далеко не всегда отношения между родителями и зависимыми от них детьми хорошие. Основная их черта – интенсивность.
Когда говорят о сепарации от родителей в зрелом возрасте , прежде всего, имеют в виду степень «взрослости» и самостоятельности человека:
- насколько он зависим от родительского одобрения;
- оценивает ли себя и других людей с точки зрения родителей или выработал собственный взгляд на мир;
- в состоянии ли обеспечивать себя или же живет за счет родителей.
Важно понимать, что собственные взгляды могут совпадать с родительскими, однако для этого они должны пройти определенную стадию (обычно через отрицание), «перевариться» ребенком.
Яркий пример этого, опять же, всем известный «кризис переходного возраста» - попытка оторваться от семьи и перейти во взрослый самостоятельный мир . Подросток заявляет о себе как об отдельной личности – со своими ценностями, приоритетами, обычно отличными от родительских. В этот сложный переходный период родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, доверять ему – он должен чувствовать, что семья – его «тыл», а не поле боя .
Собственно, это последний шанс ребенку естественно отделиться от своих родителей - перейти на другой уровень развития (потому-то период и «переходный»). А его успех во многом зависит от того, как проходила первичная сепарация – «кризис трех лет». На этом этапе ребенок впервые понимает, что он – отдельная от мамы личность у него просыпается дух противоречия, ему важно самостоятельно исследовать мир.
Родителям при этом необходимо поддерживать эти попытки, позволить ему принимать самостоятельные решения, а не пытаться сделать все за него. Конечно, не забывая при этом о безопасности и необходимости определенных границ, так как полное их отсутствие несет не меньший вред.
Так вот, если родители не желают поддерживать и принимать ребенка как отдельную от них личность, тот, в свою очередь, рискует не преодолеть переходный кризис и остаться с проблемой незавершенной сепарации на всю жизнь и решать ее уже с другими людьми: своими партнерами, супругами, детьми. И чаще всего так и не решить.
Изучая тему, я наткнулась на описание одной типичной ситуации:
Молодая женщина 35 лет, страдающая от незавершенной сепарации и подсознательно желающая избавиться от влияния матери, второй раз выходит замуж. Второй муж, также как и первый, не в состоянии найти общего языка с тещей, не принимается в ее семью. Итог – второй развод и обратное возвращение женщины к родителям.
То есть героиня пытается вырваться, находит себе мужей, с помощью которых может освободиться от зависимости, но не справляется. Переходный возраст или, точнее, его кризис, так и не наступает.
Что служит причиной – страх отделения от матери, страх перед ответственностью за свою жизнь?
Еще одна распространенная ситуация:
На прием к психологу пришла пожилая женщина.
Ее сын, молодой мужчина 33 лет, находился в многолетнем «поиске себя»: перепробовал множество профессий - от официанта до второсортного музыканта. Теперь решил бросить «карьеру» и начал писать роман. Финансово зависел от родителей.
Мать была обеспокоена образом жизни сына. Однако на протяжении всего приема неустанно повторяла, сколько сил положила на его воспитание, сколько себя ему «отдала», а также что без нее он никто.
Сын никак не может найти свое место в жизни, в работе, не в состоянии обеспечить себя материально и не слишком стремится к этому: родители все равно не примут его как самостоятельную личность, не разделят его успех.
Возникает вопрос: а возможно ли в зрелом возрасте отделиться от родителей , пережить тот самый «кризис переходного возраста» и сохранить при этом хорошие отношения с ними?
Говорят, для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети. Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.
Но, к сожалению, взаимная готовность редко встречается в реальной жизни. И даже если теоретически подготовлены обе стороны (кстати, как в моем случае, так как у мамы вторая специализация – психология), на практике все оказывается трудно достижимо. Мало того, что человеку (ребенку) приходится пересматривать заново все свои ценности, так еще и отстаивать их перед родителями во время переходного возраста.
У меня, насколько я могу судить, основной «пик» отделения позади. Сопровождался он ярко выраженной злостью на родителей, особенно маму – злостью, о существовании которой я раньше и не подозревала. В общем, «отдохнули летом на даче»:-)
Но мне проще, чем многим: во-первых, мама все-таки подкована и довольно терпимо относится к моим переживаниям, а, во-вторых, мне помогает психолог. В конце-концов, именно его главной задачей является помочь мне идентифицироваться и принять себя такой, какая я есть – без оговорок, стыда, осуждения.
Конечно, идеально, когда этот процесс происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», а позже – во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.
На этом статью заканчиваю. Хотелось бы послушать ваши истории и мнения на эту больную тему. Думаю, у многих есть, что сказать, ведь все мы дети своих родителей, а кто-то уже и сам родитель:-)
(17 голосов, в среднем: 4.9 из 5)Похожие записи
Как отучить ребенка от груди? Мой опыт→
85 комментариев
2 4 500 0
Часто приходится наблюдать вокруг себя людей, которые постоянно испытывают чувство неудовлетворенности. Это может касаться абсолютно всего, начиная с самооценки и заканчивая работой, семьей. Хотелось бы найти самое простое объяснение этому чувству, такое как финансовая неустойчивость или отсутствие определенных возможностей.
Скорее всего, причина кроется в семье и самостоятельности. Если вы еще не слышали о таком важном психологическом моменте как “сепарация”, тогда читаем и анализируем.
Сепарация – это психологический процесс, при котором происходит отделение одной личности от другой.
Чаще всего имеется ввиду отделение ребенка от родителей. Когда наступает период взросления человека и осознания его собственного “Я”, важно пройти этап сепарации как можно легче. Ведь именно данный процесс определяет будущее личности.
Если человек не прошел сепарацию, то скорее всего, ему придется столкнуться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами как в личных отношениях, так и в отношениях связанных с работой, друзьями.
К сожалению, тем психологические процессы и сложны, что иногда люди могут даже не замечать, что делают что-то неправильно.
В случае сепарации, часто сама мать не хочет “отпускать” свое дитя. На подсознательном уровне она закладывает ребенку такие мысли, как “ты не справишься без меня”, “тебя будут любить только родители”, “только мама знает как лучше”.
Впоследствии человек не может самостоятельно мыслить и принимать серьезные решения. Например, создавая на работе себе авторитарных личностей. Это может быть начальник или просто коллега, от критики которых человек зависит и всегда старается угодить, даже если самому это не нравится. В данном примере видно четкое проявление “не подводи маму”, ведь человек, несмотря на всю ситуацию, ждет одобрения от своих авторитетов.
Второй пример встречается намного чаще.
Мать или отец не смогли реализовать свои интересы и планы в жизни, и возложили все на ребенка.
Если период сепарации не пройден, такому человеку придется всю жизнь исполнять мечты родителей, и забыть о своей отдельной личности.
Проявления не пройденной сепарации разнообразное. Данный процесс может всплывать во всех сферах жизни человека, но одно общее и самое главное между ними – это не способность повзрослеть до конца. “Взрослые” дети – феномен, к сожалению, не редкий.
Сепарация – это сложный и многогранный процесс. Психологи выделяют несколько типов сепарации:
Аттитюдная
Формирования своей точки зрения и мнения; важно перестать реагировать на ситуации глазами родителей, а делать свои собственные выводы и умозаключения.
Функциональная
Умение обеспечивать себя самостоятельно во всех аспектах.
Конфликтная
Умение жить отдельно от родителей, и не испытывать чувство вины за это.
Такой сложный психологический процесс как сепарация начинается с самого рождения ребенка. Рассмотрим все этапы:
Если по каким-то причинам сепарация была не завершена, то скорее всего человек не обретет свою отдельную личность. Таких людей принято называть “взрослый” ребенок. Ведь именно их поведение можно охарактеризовать как детское.
Детское поведение выражается в бросании трубки, истерик, боязни сказать нет и огромном переживании перед начальником, и конечно же, это не все.
Люди с незавершенной сепарацией не самостоятельны, поэтому им трудно создать свою семью или добиться успеха в сфере увлечений.
Еще одной сложностью будет заново пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь человек должен создать себя как самостоятельную личность со своим уникальным мнением. Скорее всего, придется обратиться за помощью к психологу, и тогда этот сложный период пройдет менее болезненно.
Заключение
Сепарация – это один из самых главных факторов построения личности.
Обычно отделение происходит естественным путем, особенно это ярко выражено в подростковый период. Ведь именно на данном этапе взросления человек начинает сталкиваться с проблемами совершенно разного характера, и тем самым формируя свою личность.
Психологи утверждают, что сепарация начинается тогда, когда человек начинает осознавать, что все проблемы в отношениях с родителями не от того, что они не любят его. Приходит осознание того, что родители просто не могут по-другому. Ведь они тоже имеют свой характер и образ мышления.
Когда человек сможет просто быть благодарным своим родителям за то, что они сделали для него, тогда процесс отделения личности может быть завершенным.
Завершенная сепарация дает возможность строить гармоничные отношения с окружающими людьми, создавать счастливую семью и продвигаться по лестнице успешной карьеры.
Главное – понять, что очень важно принимать себя и своих родителей. Не стоит держать обиды и возлагать на себя груз вины.
Просто будьте благодарны родителям за возможность жить, несмотря на все проблемы и конфликты. Ведь как только человек примет себя как полноценную личность и поймет родителей, жизнь станет намного гармоничнее и сбалансированной.
