Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.
Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?
Агрессивное поведение распространено среди молодежи, особенно маленьких детей. Однако семьи и медицинские работники могут предпринять шаги, чтобы помочь уменьшить насилие и агрессию. Некоторые примеры: сохранять спокойствие, хвалить позитивное поведение и работать с профессионалом в области здоровья ребенка.
Примеры физической агрессии. Примеры словесной агрессии. Говорить «нет» правилам родителей или учителей Кричать или кричать Использование грязного языка. Гнев или расстройство малышей обычно реактивны или импульсивны в ответ на то, что с ними случилось, например, отвлечь игрушку. Поскольку дети растут и развивают более продвинутый язык, социальные навыки и возможности планирования, активное или плановое агрессивное поведение может стать более распространенным явлением.
Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье». Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством.
Агрессивное поведение, которое наносит ущерб объектам или вредит людям или животным, считается жестоким поведением. Не все насилие происходит от физической агрессии; словесная агрессия также может нанести вред. Большинство детей с нарушениями развития не являются более жестокими или агрессивными, чем другие дети. Однако некоторые дети могут испытывать много разочарований, связанных с их инвалидностью в отношении развития. Это разочарование иногда проявляется в результате агрессии или даже самоповреждающего поведения, такого как удар головой или разрезание их кожи.
Утверждения о вреде сдерживания агрессии и негативных эмоций являются невежеством, а обещание пользы от выплеска эмоций — опасная полуправда. В этой полуправде момент правды в том, что сейчас от выплеска вам скорее всего станет легче, и большая неправда, что к этому сомнительному методу стоит себя приучать.
Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.
У других детей есть условия, которые более непосредственно связаны с агрессивным поведением. Например, дети с оппозиционным вызывающим расстройством часто раздражаются и злятся, и они спорят со взрослыми, чтобы получить контроль. Есть много причин, по которым у детей с нарушениями развития могут быть проблемы с агрессией. Важно помнить, что у всех есть времена, когда они расстраиваются или злятся, а детей следует обучать тому, что расстройство нормальное. Лучше всего попытаться понять причины агрессии и насилия.
Знание этого поможет родителям и работникам здравоохранения работать над уменьшением проблем; преподавание ребенку способов справиться с расстройством должно быть частью этого плана. Нет единого способа уменьшить агрессию и насилие у всех детей. Некоторые вещи, которые следует учитывать, это возраст ребенка, его инвалидность и цели для семьи. Вот несколько способов, которыми родители могут попытаться создать среду, в которой насилие и агрессия встречаются менее часто.
Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989) и Б. Бушмена (2002) убедительно показали — ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но напротив — ее повышают.
Делайте все возможное, чтобы ваша домашняя жизнь была спокойной, поддерживающей и уважительной. Если ваш ребенок действует агрессивно, укрепите альтернативное или конкурирующее поведение. Например, используйте удобную панель для рисования или играйте в игру, в которой требуется спокойное внимание вашего ребенка, например «шпион глаз». Помогите ребенку сформулировать свои чувства. Разговор через их эмоции помогает детям всех возрастов. Работайте с вашим ребенком, чтобы разработать стратегии, чтобы успокоить его или ее, когда он или она чувствует себя испуганным, сердитым или расстроенным. Для некоторых детей лучше всего объяснить последствия для плохого поведения загодя. Важно, чтобы ребенок понимал последствия до их применения. После того, как вы настроите последствия, обеспечьте их соблюдение! Если плохое поведение не исправляется регулярно, оно может продолжаться или даже ухудшаться. Обратите внимание, когда и где ваш ребенок наиболее агрессивен или жесток, и старайтесь избегать этих мест. Сообщите медицинским работникам вашего ребенка как можно больше подробностей о поведении вашего ребенка. Он или она сможет предложить советы и работать с вами над разработкой плана.
А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?» Профессор Калифорнийского университета Э. Аронсон объясняет это так: «Мы, люди, — когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения — от того, что человек чувствует, — но также от того, что он думает. Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своем руководителе или в эксперименте нанести другому человеку удар током — и сделать это во второй раз станет гораздо легче. Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии».
В зависимости от ребенка, вот некоторые из наиболее распространенных способов. Прямая терапия при симптомах, которые вызывают наибольшее ухудшение или наиболее неблагоприятный диагноз. Предложите альтернативную подготовку и другие программы, которые помогают опекунам уменьшать агрессию в повседневной жизни. Набор инструментов для преодоления проблем с аутизмом говорит о стратегиях и ресурсах для решения сложных проблем поведения и помогает поддержать вас и вашего любимого с аутизмом во время этих трудных ситуаций.
Разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимому, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или — разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.
На веб-странице «Насилие над насилием» Центра по вопросам насилия содержится информация о типах насилия и стратегиях профилактики. Когда один из ребёнок проходит стадию вызывающего, мятежного и агрессивного, это может действительно подтолкнуть терпение и терпимость родителей к пределу. Родители часто сбиты с толку, чтобы увидеть, что их иначе яркий, счастливый и заботливый ребенок, упираясь словесно или физически, видит, как они толкают или ударяют, возможно, нарочно и сердито бросают или ломают предметы или вызывающе кричат на своих родителей и штурмуют.
Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант — проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свою внутреннее напряжение или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это — недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.
Развитие импульсного контроля и навыков эмоциональной саморегуляции - большая работа для детей и занимает несколько лет. Для детей младшего возраста, как правило, антиобщественные, мятежные, вызывающие и даже словесно агрессивные порой и для детей в возрасте до шести лет, а также время от времени физически агрессивны. Вы особенно можете ожидать увеличения неповиновения или агрессии в периоды дополнительного стресса, связанного с изменениями, такими как новый родной брат, перемещение дома, изменение опекуна, усиление конфликта между родителями или начало учебы.
Первое, что нужно учесть, — этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.
Но когда вызывающее, деструктивное или агрессивное поведение ребенка становится постоянной проблемой, важно глубже погрузиться в трудные чувства и неудовлетворенные потребности, которые, вероятно, способствуют их поведению. Дети не нуждаются в том, чтобы мы принимали все свое поведение, здоровое или нездоровое. Они не хотят или не должны нас пугать или одолеть. Им не нужно, чтобы мы опирались на них, избегая пределов, которые могли бы их расстроить. Им нужны ограничения, которые помогают держать всех в безопасности.
И они также нуждаются в том, чтобы мы принимали и заботились обо всех их чувствах, хороших и плохих, будь они счастливыми, грустными или сумасшедшими. Это то, что позволяет им чувствовать себя в безопасности и в безопасности, преодолевать трудные чувства, которые приносит жизнь. Это то, что позволяет им заботиться о чувствах других людей. И чтобы по-настоящему привести это в действие, нам необходимо поддерживать связь, тепло, сопереживание и поддержку, особенно когда мы их исправляем, устанавливаем лимиты или реагируем на ситуации, когда они действуют агрессивно.
Это очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двести грамм ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?
Второе, что необходимо учесть, — этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.
Вместо того, чтобы просто пытаться заставить их перестать действовать агрессивно, независимо от того, как они себя чувствуют, в конечном итоге нам нужно помочь им, чтобы желание быть агрессивным случалось гораздо меньше. Дети действуют в ярости, когда их чувства переполняют их. Неэкспрессированный страх, неуверенность и разочарование, как правило, приводят к стремлению ребенка быть разрушительным или агрессивным. Дети не хотят быть жестокими; это страшно для них, когда они набрасываются. Но они не могут саморегулироваться без нашей помощи, что часто влечет за собой физическое вмешательство, в то же время реагируя с такой же спокойной уверенностью и сопереживанием, какие мы можем собрать, когда они набрасываются.
«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он „выпускает пар“. Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути», — так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.
Это легче сказать, чем сделать, но как только родитель увидит ценность этого подхода, они гораздо более успешны в управлении своим собственным гневом и хотят быть агрессивными для своего ребенка взамен. Родители, которые применяют этот подход на практике, сообщают, что, поскольку их ребенок учится верить, что их разочарования и борьба будут встречены сочувствием, их склонность к агрессивности значительно уменьшится, и они начнут искать поддержку своего родителя, а не набросаться.
Когда ребенок проходит стадию удара, вы можете сказать ей, например: Нормально чувствовать себя больно, когда ты злишься. Это наше понимание того, как тяжело для них это поможет им распустить свое желание причинить боль. Они уже знают, что это не нормально.
Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: произошедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека.
Итого: полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию, — не стоит. Разрядка агрессии , повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение.
Это не информация, которая помогает им прекратить удары. Но показывая наше понимание того, почему они чувствуют, что удары - это часть, которая достигает ребенка; что смягчает чувства стыда, одиночества и страха отвержения, которые подавляют их. Неизменно взрослые, которые борются с набросами, сами относились к ним жестоко, когда они расстраивались.
Что взрослые и дети нуждаются в развитии здоровых привычек - это поддержка, сопереживание и понимание; а также изучать некоторые здоровые альтернативы, которые также принесут им облегчение от их сильных чувств. Когда дети чувствуют себя понятыми, их одиночество и боль уменьшаются. Когда детей понимают, их любовь к родителям углубляется. Сочувствие родителя служит эмоциональной первой помощью для синяков. Когда мы искренне признаем бедственное положение ребенка и выражаем ее разочарование, она часто собирает силы, чтобы противостоять реальности.
А нам это не нужно!
Одной из важнейших задач воспитания ребёнка в семье является его социализация, т.е. воспитание таких качеств и способов поведения, которые позволяют ему комфортно себя чувствовать среди людей.
Это будет залогом и психического, и во многом физического здоровья ребёнка, возможности самореализоваться в жизни. Другое дело, что общество не однородно, в нём есть определённые социальные слои и группы, и в этих группах существуют свои правила и нормы поведения. То, что может быть необходимо в одной (например, умение грубо выражаться), абсолютно не приемлемо в другой. Поэтому, обучая ребёнка, как себя правильно вести, что можно и что нельзя, родители должны учитывать, насколько необходимы эти умения в той среде, где придётся жить малышу. Это касается не только будущей жизни, но и детских групп. Если мама собирается отдать маленького ребёнка в ясли и запрещает ему драться, отстаивая свои игрушки, то, наверное, такому ребёнку будет сложно среди своих сверстников, где надо уметь постоять за себя. Но есть и общие нормы и правила, которые не зависят от социальных и культурных различий, и среди них одно из важных - умение сдерживать свой гнев, или выражать гнев и агрессивность в приемлемых обществом формах, контролировать свои эмоции. Этому ребёнок должен учиться с рождения, и введение запретов - один из этапов воспитания самоконтроля.
Хаим Джинотт, автор книги «Между родителем и ребенком». Доверяйте, что ваш ребенок делает все возможное. Исходя из того, что медицинские проблемы и особые потребности исключены, вы можете быть достаточно уверенными в том, что вождение антисоциального поведения - это некоторые неудобные чувства, которые ребенок не может сдержать, вероятно, не в состоянии идентифицировать и явно не в состоянии выразить здоровым образом. Несмотря на лучшее воспитание в мире, дети иногда переполняются и напуганы, и иногда эти страхи застревают внутри них.
Моменты, когда поведение вашего ребенка в худшем случае - это также времена, когда наиболее уязвимые больные чувства наиболее близки к поверхности. Когда у ребенка возникает отставание в неразрешенных эмоциях, у них, как правило, низкая переносимость стресса и даже небольшие запросы, проблемы или препятствия могут казаться им подавляющими. Они могут радостно играть минуту, и внезапное небольшое разочарование вызывает сильную реакцию. Чувства, связанные с определенным актом агрессии, могут быть связаны с прошлым опытом и могут быть совершенно не связаны с текущей ситуацией, вызвавшей реакцию.
Усваивая способы взаимодействия с окружающими, ребёнок сможет приспособиться к миру, в котором ему суждено жить, сможет реализоваться и благодаря этому быть просто счастливым.
Не об этом ли мечтает каждая мать?
« У меня очень агрессивный ребёнок, я не знаю, что с ним делать», «Мне бы очень хотелось, чтобы мой мальчик рос добрым, отзывчивым, но это так трудно, ведь кругом столько агрессии». Часто такое приходится слышать от родителей. Сейчас благодаря средствам массовой информации это слово прочно вошло в употребление. Следует разобраться, что в обыденном сознании подразумевается под «агрессией» и что имеется в виду при использовании специалистами этого термина.
Каждый ребёнок, развиваясь, испытывает желание наказать обидчика, использовать силу для решения своих проблем, высказать угрозу.
В младенчестве дети могут:
Бить игрушкой своих родителей,
Отбирают понравившуюся игрушку у другого ребёнка,
Могут царапаться,
Кусаться,
Толкаться.
Драться.
Чем старше они становятся, тем чаще речь и действия могут заменять угрозами, ругательствами, оскорблениями, либо сопровождать ими свои действия. У одних детей такое поведение возникает чаще, чем у других, и окружающие называют их агрессивными. Специалисты же говорят здесь об агрессивном поведении ребёнка.
При правильной реакции родителей такое поведение может со временем исчезнуть и замениться приемлемым в обществе.
При неправильном отношении агрессивное поведение закрепится и станет характерным для ребёнка, и тогда агрессия станет его личностной чертой, и это уже агрессивный ребёнок.
Итак, возникают вопросы:
1.Причины агрессивности;
2. Признаки агрессивности;
3. Как должны реагировать на такое поведение малыша родители;
4. От чего зависит проявление агрессивности ребёнка;
5. Врождённое это качество или приобретённое?
Причины агрессии
Агрессия есть активная форма выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету. Гнев - одна из основных и важнейших эмоций человека. «Гнев» и «злость» - синонимы.
Что же становится причиной проявления гнева у младенцев? Одна из первых причин - боль. Многие мамы сталкивались с этим явлением, когда делали в поликлинике первые прививки своим детям. На неожиданно причинённую боль младенцы реагируют мимическим выражением гнева. Многие исследования подтверждают предположение о том, что боль является врождённым пусковым механизмом гнева и возможно агрессивного поведения. Если ребёнок много болел в раннем детстве, естественно он пережил неприятные процедуры диагностики, лечения. Это не могло не сказаться на его отношении к миру.
Гнев вызывает и любое ощущение дискомфорта - голод, усталость, стресс. Человек становится раздражительным, вероятность «сорваться» на ком-либо возрастает.
Уже 4 - месячный ребёнок, если ему не давать некоторое время шевелить руками, реагирует мимической реакцией, а 7 - месячный способен установить источник ограничения и выдать агрессию по отношению к этому источнику.
Также причиной агрессии является запрет, или «нельзя», слово которое родители говорят, когда ребёнок пытается освоить большой и незнакомый мир.
Неправильные, несправедливые действия и поступки окружающих тоже могут стать источником гнева. Но в случае большую роль играют не сами поступки, а их интерпретация человеком. Прежде чем на кого- то рассердится, мы возлагаем на этого человека вину. Если ребёнок в своих неудачах, переживаемых им некомфортных состояниях винит, например, брата, сестру или мать, то его гнев и агрессия будут вызываться ими.
Препятствие в достижении цели тоже может являться причиной гнева. Допустим, дошкольник сосредоточенно занят игрой, и тогда вмешательство будет им воспринято как препятствие, ограничение и вызовет гневную реакцию.
Кроме того, причиной гнева могут быть определённые эмоциональные состояния.
Замечено, например, что в депрессии печаль часто соседствует с гневом.
Рассмотренные источники гнева относятся к ситуативным, т.е. человек находится в конкретной ситуации, которая становится раздражающей и служит источником гнева.
Признаки агрессии
Выражение гнева может быть мимическим (выражение лица), поведенческим (действия, поступки), вербальным (слова).
Виды агрессии:
Как реагировать?
Как правило, внимательные мамы могут легко определить состояние своего ребёнка. У агрессивной реакции всегда есть подготовительный период, но у одних детей он более продолжителен, а у других он длится несколько минут. Признаки наступления агрессии всё те же: меняется мимика,поза тела, тон, тембр, интонация голоса. Умение замечать эти изменения может пригодиться родителям для того, чтобы научить своего ребёнка выражать гнев в социально приемлемо, а не агрессивно - деструктивных формах.
Надо не ждать спонтанной реакции агрессии, а, заметив её приближение, направить в подготовленное русло.
Почему ребёнок становится агрессивным?
Агрессивный ребёнок, скорее всего, вырастет агрессивным взрослым. Это позволяет предположить, что уровень агрессивности представляет собой врождённую характеристику человека, которая, имея под собой благодатную социальную почву, становится устойчивой личностной чертой.
Чем старше ребёнок, тем большую роль в его поведении играет среда воспитания: эмоциональные отношения, которые существуют в семье, принятые формы поведения, реакция взрослых на различные действия ребёнка, принципы воспитания.
Практика показывает, что социальная среда больше воздействует на формирование агрессивности ребёнка, чем врождённая предрасположенность (возбудимость нервной системы).
Данное утверждение подтверждает следующий факт. Последние исследования в области изучения агрессивности человека показали, что на формирование данной черты влияет четыре момента:
Помните, что у агрессивных родителей, как правило, вырастают агрессивные дети.
ЧТОБЫ ВОСПИТЫВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ У СВОИХ ДЕТЕЙ, СЛЕДУЕТ РАЗОБРАТЬСЯ СО СВОИМ СОБСТВЕННЫМ.
На каждом возрастном этапе агрессия проявляется по - разному. Рассмотрим, выборочно, по некоторым возрастам.
Один год
Малышу исполнился год. До года ребёнок в основном занят освоением окружающего его мира: предметы, новые виды деятельности. Теперь его всё больше начинают интересовать люди (помимо знакомых, всё больше не знакомые). Как правило, в год ребёнок начинает ходить, возможности освоения мира увеличиваются, а вместе с ними увеличивается, а вместе с ними увеличиваются проблемы его родителей, остро встаёт вопрос дисциплины.
Годовалый ребёнок исследователь. Его привлекает всё, что встречается на пути. И если ему препятствовать в этом, он будет сердиться, вести себя агрессивно. Может стукнуть маму, если она запрещает что-то, может кусаться, упасть на пол и громко кричать. Может нарушать запрет и стремится к тому, что нельзя, при этом он, крича и вырываясь, если его пытаются остановить. Даже очень терпеливую мать это способно рассердить. А если мама сама очень эмоциональна, не сдержанна или просто устала, то она «срывается» и при значительно меньших проявлениях недовольства ребёнка. Мамы и папы сердятся на любознательного малыша, называют его « вредным», «злым», «настырным». Нередки случаи физического наказания, угроз.
Но, как ни странно, ругань, физическое наказание редко дают желаемый результат. Такой способ решения проблем не что иное, как проявление родительского бессилия: наказывая ребёнка ремнём, шлёпая до боли в руке, родители признаются, что не могут справиться с ситуацией, а дети это очень рано понимают. Почему такие наказания не эффективны? После вспышки злости и выхода её через наказание у родителей часто возникает чувство вины. И появляется вполне понятное желание как-то её загладить. Мать может стать снисходительной к непослушанию ребёнка в иной ситуации (или в похожей) или позволит наказать себя.
Наказание ребёнком родителя может быть «явным» - ему позволят ударить маму игрушкой, или « неявным» - в следующий раз мама будет очень терпеливой к неприемлемому поведению ребёнка (бросание, трогание запрещённых вещей, капризы). Всё это создаёт непоследовательность воспитательных действий, и ребёнок не понимает, почему в одной и той же ситуации мама ведёт себя по- разному и от него требует разное. В результате малыш не усваивает правил, норм поведения. И в дальнейшем родителям (да и другим людям) будет с ним не легко, и самому ребёнку будет трудно уживаться с людьми.
Именно такие дети из-за внутренних противоречий, из-за неумения соблюдать правила, принятые в обществе, чаще склонны к агрессивному поведению, в том числе и с родителями. Кроме того, дети родителей, которые часто « срываются», перенимают агрессивные формы поведения, реагирования на ту или иную ситуацию. Помните, у агрессивных родителей вырастают, как правило, агрессивные дети.
Как научить ребёнка понимать слово «нельзя»
Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя: нельзя трогать, брать, делать. Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребёнка. Например, нельзя трогать ножницы, провода. Но вот малыш подрос и уже знает, как пользоваться ножницами, что такое провода и зачем они нужны, соответственно и запреты относительно этих вещей либо снимаются, либо меняются, появляются новые.
Часто родители жалуются, что ребёнок не понимает слово «нельзя», и поэтому определённый этап детства малыша превращается в череду скандалов. Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно, рекомендуется соблюдать несколько правил.
Обучать ребёнка, как необходимо реагировать на ограничения, можно, например, так. Ребёнку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, мама должна взять его на руки и отнести от запретного, при этом посмотреть малышу в глаза и сказать строго «нельзя», показывая на плиту. Так может продолжаться некоторое время, пока ребёнок не научится реагировать только на слово и маме не нужно каждый раз срываться с места и оттаскивать его от плиты. Конечно, периодически могут быть проверки со стороны ребёнка, провокации, но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени.
Чтобы научить годовалого малыша, верно реагировать на слово «нельзя», от родителей потребуется немного времени, терпения и согласованности (если мама запрещает а папа разрешает, то ничего не получится).
Зато в последующем у таких родителей будет намного меньше воспитательных проблем при введении новых правил по мере взросления малыша. И тогда меньше будет поводов для раздражения родителей и агрессии ребёнка. Естественно, что под «нельзя» попадает гораздо больше предметов и вещей, чем 5. Родители определяют основное, остальное либо нужно на время убрать из поля зрения ребёнка, либо сразу учить правильному отношению и использованию.
Конечно, бывают моменты, когда мама «взрывается», это естественно, мама не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ сказать ребёнку о своём состоянии. Например, так: «Я очень рассердилась, я устала, твоё (проговаривается поведение ребёнка) вызывает во мне (проговариваются чувства мамы), мне это (проговаривается отношение), я хочу, чтобы (проговаривается желаемые отношения, поведение).»
На первый взгляд это кажется сложным. Но родителей это не должно пугать. Нужно немного потренироваться, и вы почувствуете, насколько изменятся ваши отношения с малышом: не доводя дело до физического наказания и «обзывания», вы не будете мучиться чувством вины перед ребёнком за своё недостойное поведение, а, следовательно, не станет поводов для непоследовательного воспитания. Кроме того, вы демонстрируете ребёнку не агрессивное поведение, а способ выражения своего гнева в социально приемлемой форме, чему он у вас и будет учиться.
Высказывание чувств снимает эмоциональное напряжение мамы. Но бывают и такие ситуации, когда реакция мамы должна быть очень быстрой, и она не успевает собраться с мыслями, чтобы всё объяснить ребёнку. Например, вы моете пол и говорите малышу, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз вы оттаскиваете ребёнка от ведра воды, но вот слышите звук разливающейся воды, поворачиваете голову и видите, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлёпнуть его по попе (здесь речь идёт о единичном шлепке, а не об избиении ребёнка до боли в руке). Это и маме позволит «выпустить пар», и малышу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ будет более безопасен для обоих, чем, если мама будет сдерживаться из последних сил, стараться говорить спокойным голосом. У такой « правильной» мамы напряжение и раздражение обязательно накопится, и будет достаточно очень небольшого толчка (ребёнок запнулся, что-то уронил), чтобы весь сдерживаемый гнев обрушился на малыша. А он не готов к такой эмоциональной реакции, которая неравноценна совершенному ребёнком проступку. Такие реакции мамы более травматичны для формирующейся психики ребёнка и способствуют его деструктивному, агрессивному поведению.
Годовалый ребёнок - исследователь. У него два органа, с помощью которых он познаёт качества и свойства предметов: руки и язык. Именно пальчиками ребёнок узнаёт, что стол - гладкий, диван - шершавый, щёки мамы - нежные и гладкие, а папы - колючие. Это потом, когда ребёнок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.
МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА ПО РУКАМ БИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально - познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец, достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях, вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, - они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.
Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всё просто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил - не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, - бесполезное занятие.
Игры и занятия с маленькими детьми для снятия агрессии
Когда у малыша появится желание покусаться, потолкаться, стукнуть кого-либо игрушкой, лопаткой познакомьте его с этой игрушкой и объясните, что папу, маму (и прочих взрослых в доме) бить нельзя (сказать четко и строго) а вот есть Бобо (покажите игрушку), который всегда будет рад подраться. Научите ребёнка, как можно драться, кусаться с этим Бобо. Первое время следите, чтобы агрессия ребёнка сразу направлялась на игрушку, а не на людей.
