नमस्ते! मेरे पिता (63 वर्ष) का पैर टूट गया है और अब वे एक डाली में पड़े हैं और लगभग 3 महीने तक उनके साथ घर पर रहेंगे। मेरी माँ, उनकी पत्नी (65 वर्ष), लगातार उन्हें अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए धिक्कारती हैं - एक के लिए "अच्छा" कारण, वह सोफे पर लेटा है, कुछ नहीं करता और टीवी देखता है। वह सचमुच उसे हर मिनट आतंकित करती है - लगातार कसम खाती है, उस पर मूर्खता और आलस्य का आरोप लगाती है, आहें भरती है और कराहती है, उसके बगल में रहकर दुःख और निराशा व्यक्त करती है। मुझसे (41 वर्ष की) वह लगातार अपने भयानक जीवन के बारे में शिकायत करती रहती है। हाल ही में, उसकी बीमारियाँ (उनके अनुसार) तेजी से बढ़ी हैं, वह शारीरिक रूप से भयानक महसूस करती है, उसकी पूरी उपस्थिति वास्तविक पीड़ा व्यक्त करती है। मेरे माता-पिता मुझसे अलग रहते हैं और मुझे पहले से ही उन्हें अकेला छोड़ने में डर लगता है। पिता पूरी तरह से अपराधबोध से ग्रस्त है, माँ लगातार खुद को पीटती रहती है। क्या करें? माँ कुछ भी नहीं सुनती, मुझे ऐसा लगता है कि वह ईर्ष्यालु है, हालाँकि इसमें ईर्ष्या करने की क्या बात है, उसकी स्थिति, कि उसे उसके बिना कुछ करना और निर्णय लेना है - और वह आराम कर रही है! सलाह के साथ मदद करें!
अपनी माँ को यह फ़िल्म दिखाएँ:
http://psicolog.do.am/index/sekret/0-89
उसे थिएटर या सिनेमा जाने में दिलचस्पी जगाएं।
स्वादिष्ट दोपहर के भोजन के लिए उसकी प्रशंसा करें। एक ऐसे हेयरस्टाइल के लिए जो उन पर खूब जंच रहा हो। इस उम्र में कोई भी मनोवैज्ञानिक आघात आपको बचा सकता है।
ओवस्यानिक ल्यूडमिला मिखाइलोवना, मनोवैज्ञानिक मिन्स्क
अच्छा जवाब 3 ख़राब उत्तर 0मरिया, शुभ दोपहर।
अपने संयुक्त जीवन के दौरान, आपके माता-पिता उनके बीच उत्पन्न हुई समस्याओं को हल नहीं कर सके (नहीं चाहते थे, डरते थे)। और अब आपकी माँ के पास आपके पिता के खिलाफ दावे करने का एक "कारण" है। सबसे अधिक संभावना है, आप सही हैं, आपकी माँ की बिगड़ती बीमारियाँ उसके पति की जगह लेने और देखभाल और ध्यान प्राप्त करने की उसकी अचेतन इच्छा है जिसकी उसे कमी है।
आपके पिता के बारे में आपसे शिकायत करके, आपकी माँ आपको अपने पक्ष में करने की कोशिश कर रही है, ताकि आप उनके रिश्ते को सुलझाने में शामिल हो सकें। लेकिन इस उनकापति-पत्नी के रूप में रिश्ता, केवल आप बेटी।उन्हें करना होगा हम स्वयंउनकी समस्याओं का समाधान करें.
आप अपनी माँ को बता सकते हैं कि आप उनसे और अपने पिता से कितना प्यार करते हैं और उनके बारे में उनकी शिकायतें सुनना आपके लिए कितना दर्दनाक है। लेकिन आप उनके बीच "तसलीम" में भाग नहीं ले सकते। वे वयस्क हैं और अपने रिश्तों को बेहतर बनाने, एक-दूसरे से बात करने, अपनी समस्याओं पर चर्चा करने और उन्हें हल करने का प्रयास करने में काफी सक्षम हैं।
यारोवाया लारिसा अनातोल्येवना, मनोवैज्ञानिक मास्को
अच्छा जवाब 5 ख़राब उत्तर 0नमस्ते। मरिया। सबसे अधिक संभावना है, जो कुछ भी होता है वह एक तार्किक घरेलू परिदृश्य है। माँ और पिताजी मुश्किल से लंबे समय तक साथ रहे, माँ ने निष्क्रियता के लिए पिताजी की आलोचना की, लेकिन उन्होंने ऐसा ही पति चुना, वह जानती थी कि वह ऐसा ही होगा। एक नियम के रूप में, किसी स्थिति के ऐसे मोड़ में दूसरे व्यक्ति से बदला लेने का एक मनोवैज्ञानिक कारण होता है, जैसे स्वयं के प्रति आक्रामकता, जिसे दूसरे के प्रति व्यक्त नहीं किया जा सकता है। साथ ही, यह असहाय और छोटा महसूस करने का एक सुविधाजनक तरीका है। यह इस तथ्य का परिणाम है कि पिताजी और माँ कभी सहमत नहीं हो सके। अब माँ भी चाहती है कि उन्हें उसके लिए खेद महसूस हो। और अब, घबराहट के कारण, वह शारीरिक बीमारियों के लक्षण दिखाना शुरू कर देगी। और, शायद अनजाने में, वह ऐसा करेगी आप पर ध्यान केंद्रित करें और आपको एक कृतघ्न बेटी मानें। दुर्भाग्य से, रिश्ता बहुत भ्रष्ट है। इसलिए, आपको वास्तव में मदद करनी होगी ताकि आपकी मां को आपकी उपस्थिति महसूस हो और मैं अपनी बीमारियों में खुद को पूरी तरह से न खो दूं। अन्यथा, एक होगा अस्पताल। दिखाएँ कि आप अपनी माँ के साथ हैं, लेकिन उसे यह भी प्रोत्साहित करें कि वह इसे संभाल सकती है। वह मजबूत है। ये तीन महीने हर किसी के लिए ताकत की परीक्षा होंगे। कोई भी आत्म-आलोचना बर्दाश्त नहीं कर सकता, इससे मदद मिलेगी। यह महत्वपूर्ण है अपने विचारों को सकारात्मक विचारों में बदलने के लिए। आख़िरकार, प्रत्येक व्यक्ति अपने विचारों का स्वामी है।
कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, वोल्गोग्राड मनोविश्लेषणात्मक स्कूल के मनोवैज्ञानिक
अच्छा जवाब 1 ख़राब उत्तर 2जब एक महिला एक पुरुष से अधिक सफलता प्राप्त करती है, तो वे महिलाओं के बारे में चिंता करने लगते हैं और उनसे ईर्ष्या करने लगते हैं। उसके साथ क्या करें? उसे ईर्ष्या क्यों होती है और इस अप्रिय भावना से कैसे छुटकारा पाया जाए?
मजबूत सेक्स में एक कमजोर बिंदु होता है - यह उनका आत्मसम्मान है, वे घबराए हुए और संदिग्ध, नाराज और ईर्ष्यालु हो जाते हैं। पुरुष इस विचार को गले नहीं लगा सकते कि महिलाएं उनसे बेहतर कुछ कर सकती हैं। अपने प्यार को बरकरार रखने के लिए आपको इसे लेकर पैदा होने वाले सभी मनमुटाव से छुटकारा पाना होगा।
आप जो महिला बॉस।
यदि आपके पेशे समान हैं, और आपका आदमी समझता है कि आप अधिक सम्मानित पेशेवर हैं, तो आप उसके पसंदीदा व्यक्ति नहीं रहेंगे और प्रतिस्पर्धी बन जाएंगे। इस तथ्य के बावजूद कि अब लगभग सभी महिलाएं काम करती हैं, पुरुष को अभी भी मुख्य कमाने वाले के रूप में देखा जाता है, जिसका अर्थ है कि उसे वित्तीय निर्णयों के लिए जिम्मेदार होना चाहिए और अपने करियर में अधिक सफल होना चाहिए।
यदि आप नहीं चाहते कि आपका प्रियजन आपकी व्यावसायिक सफलता से ईर्ष्या करे, तो आपको कुछ नियमों का पालन करना होगा:
1. उसका समर्थन करें. उसे आपकी समझ, समर्थन और अंतर्दृष्टि की आवश्यकता है। आपकी सफलता पर उसकी कोई नकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं होगी, भले ही वह आपके स्तर तक न पहुँचे।
2. उसे बताएं कि वह होनहार है। अपने प्रियजन को बताएं कि वह अपनी पेशेवर यात्रा की शुरुआत में है। उसे बताएं कि उसके सभी दोस्त और रिश्तेदार उसकी मेहनत और कार्यकुशलता की प्रशंसा करते हैं। वह बेहतर बनना चाहेगा.
3. उसकी मदद करो. यदि आप उसके करियर क्षेत्र में कुछ कर सकते हैं तो जरूर करें। उदाहरण के लिए, काम में मदद करें, अपने बॉस से बात करें।
मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से एक पति अपने काम से ईर्ष्या करता है और एक महिला से ईर्ष्या करता है।
एक आदमी अपनी पत्नी की कीमत पर अपना आत्म-सम्मान बढ़ाना चाहता है, क्योंकि उसे खुद पर भरोसा नहीं है। जब वह कमाने वाला होता है, और महिला घर पर बैठकर घर और बच्चों की देखभाल करती है, और वह उसका भरण-पोषण करता है, तो वह पूरी तरह से सुरक्षित, शक्तिशाली और सर्वशक्तिमान महसूस करती है। इसके अलावा, एक पुरुष अपनी पत्नी को संपत्ति के रूप में मान सकता है। वह इस तरह सोचता है: अगर कोई महिला काम करती है, तो वह जल्द ही बदल जाएगी। साथ ही, एक पुरुष कमजोर और कमजोर हो सकता है, लेकिन इसे मर्दानगी के मुखौटे के पीछे छुपाता है। वह सोचता है कि महिला काम में सफल हो जाने पर उसका नियंत्रण छोड़कर स्वतंत्र और स्वतंत्र हो जाएगी, यानी उसके सामने वह अपना महत्व खो देगा।
स्थिति का विश्लेषण करें और पता करें, हो सकता है कि वह आदमी सिर्फ आपके साथ छेड़छाड़ करना चाहता हो? वह कह सकता है कि आप एक बुरी माँ हैं क्योंकि आप बहुत काम करती हैं, काम की लागत आपके वेतन से कवर नहीं होती है, और सामान्य तौर पर, आप किसी तरह के काम के कारण अपने बच्चों को कैसे छोड़ सकते हैं। पता लगाएं कि आपके जीवनसाथी को इसकी आवश्यकता क्यों है और उसे अपने खर्च पर अपनी बात कहने न दें। लगातार और धीरे से बहस करें कि अनुभव और करियर विकास आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण हैं, आप काम पर क्यों जाना चाहते हैं।
मेरी उम्र 46 साल है, मैं 24 साल से अपने पति के साथ रह रही हूं, हमारे दो बच्चे हैं। मेरे पति के पास कोई उच्च शिक्षा नहीं है और एक बहुत ही साधारण नौकरी है जो उन्हें कोई विकास या विकास नहीं देती है, और 50 वर्षों तक वह खुद इस बारे में अंतहीन बात करते हैं कि उन्होंने कुछ भी हासिल नहीं किया है। मैं सरकारी एजेंसियों में सफलतापूर्वक काम करता हूं। तीन साल पहले मैं एक प्रबंधक बन गया, मेरा जीवन समृद्ध और सफल हो गया - प्रस्तुतियाँ, सम्मेलन, विभिन्न पुरस्कार, आदि। मेरे द्वारा उठाए गए हर सफल कदम के कारण मेरे पति पर आक्रामकता का हमला होता है। और फिर और भी. उसने मेरे सेल फोन को देखना और कुछ नंबरों पर कॉल करना शुरू कर दिया। यह जानते हुए कि सार्वजनिक कार्यक्रमों में मेरी यात्रा उन्हें कितनी पीड़ादायक अनुभव कराती है, मैंने संचार को न्यूनतम तक सीमित कर दिया है, केवल उन स्थानों पर जा रहा हूँ जहाँ न जाना असंभव है। मैं अपने दोस्तों के साथ संवाद नहीं करता, 18:00 बजे, सप्ताहांत पर मैं घर पर होता हूं, इस तथ्य के बावजूद कि मुझे काम पर और काम पर बैठकों के लिए समय की आवश्यकता होती है, जो मुझे बहुत पसंद है।
अगर मैं किसी शाम के कार्यक्रम में होता हूं, तो मैं उससे मुझे लेने के लिए कहता हूं ताकि वह देख सके कि मैं किसके साथ हूं और कहां हूं। लेकिन पिछली बार, मैंने वैसा ही किया, उसे मेरे लिए आने के लिए कहा। लेकिन वह फिर से उन्मादी स्थिति में था, पागलों की तरह दौड़ रहा था, अंततः सड़क से उड़ गया और कार से टकरा गया (भगवान का शुक्र है कि उसे कोई चोट नहीं आई)। कल मुझे राज्य पुरस्कार प्रदान किया गया। और मेरे पति ने मुझे उन्माद में डाल दिया, एक गैर-मौजूद कहानी गढ़कर कि मैं किसी आदमी के साथ डेटिंग कर रही थी, और इस आदमी ने खुद उसे बताया कि "मैं एक बहुत अच्छी महिला हूं।" मैं हैरान रह गया और फिर उसने खुद स्वीकार किया कि वह सिर्फ मुझे निराश करना चाहता था। उसे समझाने की मेरी कोशिशों पर उसने जवाब दिया कि मैं उसे हमेशा मूर्ख और मूर्ख ही बनाता हूँ। बेशक, "आप सबसे चतुर हैं।" उसके बाद, मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया, जिसने मुझे बताया कि यह निराशाजनक है और मुझे अलग होने की जरूरत है। लेकिन मेरे लिए, वास्तव में, परिवार ही वह सब कुछ है जिसके लिए मैं जीता हूँ। मुझे क्या करना चाहिए?
इरीना, न तो आप और न ही आपके पति पागल हैं, और इसलिए निश्चित रूप से आप दोनों का किसी मनोचिकित्सक से कोई लेना-देना नहीं है।
आप स्वयं भली-भांति समझते हैं कि आपके जीवनसाथी को कितनी पीड़ा पहुँचती है: आप सफल हैं, लेकिन वह नहीं है - यह सिर्फ ईर्ष्या नहीं है, यह गुस्सा भी है, और भाग्य पर नाराजगी है, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, एक आदमी नहीं होने की भावना, परिवार का मुखिया नहीं, रोटी कमाने वाला नहीं। यह सब पुरुष गौरव पर आघात है। लेकिन यह सब बहुत तार्किक और उचित है, और इसलिए मानसिक विचलन के बारे में बात करने की कोई आवश्यकता नहीं है। सभी हास्यास्पद कहानियाँ और ईर्ष्या स्वयं की अपर्याप्तता के प्रति जागरूकता के विरुद्ध एक मनोवैज्ञानिक बचाव हैं।
यहाँ मुख्य प्रश्न यह है कि "क्या करें?" उत्तर: अपने पति का आत्म-सम्मान और उसका महत्व बढ़ाएँ। सबसे पहले, सेक्स - उसे दिखाएँ कि वह एक सेक्स दिग्गज है, आप उसके साथ कितना अच्छा महसूस करते हैं, कि वह बिल्कुल सुपर है, कि उसके बारे में सब कुछ बड़ा और मजबूत है (चाहे वह कितना भी अश्लील क्यों न हो, यही वह चीज़ है जो पुरुषों के विश्वास को मजबूत करती है) स्वयं और यहीं से आपको शुरुआत करने की आवश्यकता है।) दूसरे, लगातार, और अधिमानतः सार्वजनिक रूप से, घर में अपने पति के काम के महत्व पर जोर दें (सभी कील ठोक दी गई हैं, पर्दे लटका दिए गए हैं...), अपने पति के साथ काम की स्थितियों को विस्तार से साझा करें और सलाह मांगें (वे कहते हैं, केवल उसी पर भरोसा किया जा सकता है)। तीसरा, उससे आपकी मदद करने के लिए कहें, उसे बताएं कि आप उसकी मदद के बिना कुछ नहीं कर सकते, उसे कुछ करने दें (उसे कोई काम दिलवाएं)। सामान्य तौर पर, सोचें और कल्पना करें। आख़िरकार, आपके पति की हालत अब सचमुच गंभीर है, और ये सभी तरकीबें उन्हें और आपके परिवार दोनों को मदद करेंगी। और वह वास्तव में मजबूत है, क्योंकि आप इतने सालों से एक साथ हैं।
डेवेड्युक ऐलेना पावलोवना, सेंट पीटर्सबर्ग में मनोवैज्ञानिक
अच्छा जवाब 3 ख़राब उत्तर 2इरीना, नमस्ते!
आप और आपके पति संबंधों के लंबे इतिहास के साथ पहले से ही काफी वयस्क हैं। ऐसी स्थिति में अपने आप को नया रूप देने का प्रयास करना, एक-दूसरे को नए तरीके से समझना, अपने जीवन को एक नई पटकथा के अनुसार लिखने का प्रयास करना कठिन है...
लेकिन साथ ही, सवाल यह है - आप क्या सोचते हैं, जब आपका पति आपसे ईर्ष्या करता है, काम में आपकी सफलता से ईर्ष्या करता है - उसकी मुख्य ज़रूरत क्या है? उसे इस बात की क्या चिंता है?
कि आप पैसा कमाना शुरू कर देंगे और सोचने लगेंगे कि क्या आपको इसकी ज़रूरत है? या आप कई दिलचस्प लोगों के साथ संवाद करना शुरू कर देंगे, आप नई रुचियां, शौक विकसित करेंगे... क्या आप उससे ऊब जाएंगे और क्या आप अपने परिवार के साथ कम समय बिताएंगे?
शायद आपके पति के इस सारे व्यवहार के पीछे आपके सामने खुद को मुखर करने की इतनी चाहत नहीं है, बल्कि आपको खोने का डर, अकेलापन और अनावश्यक महसूस करने का डर है। और अपनी उपलब्धियों का अवमूल्यन करने की इच्छा के पीछे छूटे अवसरों पर निराशा है।
इसलिए - संक्षेप में - आप अपने पति के साथ अपने रिश्ते में तनाव कैसे कम कर सकती हैं?
अपने पति को बताएं कि वह आपके लिए महत्वपूर्ण हैं
. आप उसे महत्व देते हैं, सबसे पहले, इस बात के लिए नहीं कि उसे सफलता मिली है, बल्कि इसके लिए (यहां जो आवश्यक है उसे भरें)।
सोचिये क्या ऐसा कुछ है आप निश्चित रूप से अपने पति का सम्मान क्यों करती हैं?
.. और आपके लिए व्यक्तिगत रूप से क्या मूल्यवान है। शायद यह अन्य लोगों की उपलब्धियों की तुलना में इतना महत्वपूर्ण नहीं है... लेकिन व्यक्तिगत रूप से, आप इसके लिए उनका सम्मान करते हैं और उनके आभारी हैं।
इसके बाद, अपनी बात सुनें और समझने का प्रयास करें आप इस रिश्ते में कैसा महसूस करते हैं?
- आप अपने पति से क्या चाहेंगी
और आप क्या खो रहे होंगे।
आपके मामले में, यह समर्थन की इच्छा, आपकी सफलताओं के लिए खुशी, आपके लिए जो महत्वपूर्ण है, आप जो करते हैं उसमें रुचि हो सकती है... कहें (यदि हां) तो आप चाहती हैं कि आपका पति आपकी सफलताओं को आपके साथ साझा करे और गर्व महसूस करे। आपका... वह (शायद) जीवन में वह सहारा है जिसकी बदौलत आप इतना कुछ हासिल कर पाए।
यदि ये शब्द आपके साथ गूंजते हैं, तो आपके पास अपने रिश्ते को और अधिक सामंजस्यपूर्ण बनाने की काफी संभावनाएं हैं।
ईमानदारी से,
स्मिर्नोवा इरीना फेडोरोवना, मिन्स्क में मनोवैज्ञानिक या स्काइप के माध्यम से
अच्छा जवाब 6 ख़राब उत्तर 2नमस्ते इरीना!
प्रत्येक जीवनसाथी का अपना जीवन होना चाहिए, जो उन्हें खुशी और आनंद दे। ऊर्जा देता है. तब जोड़े के भीतर आपसी आदान-प्रदान के लिए एक स्वस्थ आधार तैयार होगा। आपकी तो ऐसी जिंदगी है, लेकिन आपके पति की नहीं. आप अपनी गतिविधियों और संपर्कों को कम करने की कोशिश करती हैं, लेकिन इससे आपके पति की अपने जीवन में संतुष्टि नहीं बढ़ती है।
आपका कार्य अपने पति को अपने जीवन में ऊर्जा के स्रोत खोजने के लिए प्रेरित करना है। और 50 की उम्र में बहुत कुछ बदल सकता है। व्यक्ति अपने जीवन में होने वाली हर चीज के लिए स्वयं जिम्मेदार होता है। यदि आपको नौकरी पसंद नहीं है, तो आपको दूसरी नौकरी तलाशनी होगी। यदि अतिरिक्त ज्ञान की आवश्यकता है. तो तुम्हें उन्हें लेने जाना होगा। आप ऐसी रुचियों और शौक की तलाश कर सकते हैं जो आपको संतुष्टि और आत्म-संतुष्टि की भावना प्रदान करें। किसी भी मामले में, उसे अपने जीवन में कुछ बदलने की जरूरत है। अन्यथा, अपने व्यवहार से वह आपको नीचे खींचता रहेगा, और अंततः आपके सामने एक विकल्प होगा - व्यक्तिगत विकास या परिवार।
स्टोलियारोवा मरीना वैलेंटाइनोव्ना, परामर्श मनोवैज्ञानिक, सेंट पीटर्सबर्ग
अच्छा जवाब 9 ख़राब उत्तर 0जब तक परिवार में आपसी सम्मान और प्यार है, तब तक दोनों पति-पत्नी खुश हैं। लेकिन ऐसा होता है कि एक जीवनसाथी, जो पहले अपने दूसरे आधे के प्रति चौकस, कोमल और संवेदनशील था, धीरे-धीरे असभ्य, नकचढ़ा और आसानी से अपमान करने में सक्षम हो जाता है। अपने व्यवहार से वह दिखाता है कि उसकी पत्नी कहीं नहीं जा रही है, फिर भी वह उसे नहीं छोड़ेगी, क्योंकि किसी और को उसकी ज़रूरत नहीं है।
महत्वपूर्ण! आज, अपना ख्याल रखना और किसी भी उम्र में आकर्षक दिखना बहुत आसान है। कैसे? कहानी ध्यान से पढ़ें मरीना कोज़लोवापढ़ें →
महिलाओं को किसी प्रियजन के ऐसे रूपांतरों का अनुभव करने में कठिनाई होती है और वे अपने पतियों के साथ चीजों को सुलझाने की कोशिश करती हैं। परिवार में अक्सर झगड़े होते रहते हैं, जिससे तलाक तक की नौबत आ जाती है। लेकिन सम्मान बहाल किया जा सकता है, और विवाह को बचाया जा सकता है, यदि आप समय रहते विज्ञान - मनोविज्ञान की ओर रुख करते हैं, जो आपको बताएगा कि कठिन वैवाहिक संबंधों में वास्तव में क्या सुधार करने की आवश्यकता है।
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मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि जीवनसाथी के व्यवहार में बदलाव अक्सर महिला द्वारा ही उकसाया जाता है। एक लड़के को अपने कानूनी पति के रूप में प्राप्त करने के बाद, निष्पक्ष सेक्स का मानना है कि उसके पति ने रिश्ते को औपचारिक रूप देकर उसके प्रति अपना प्यार साबित कर दिया है, और अब वह आराम कर सकती है। घर आकर, एक आदमी अपने सामने एक अच्छी तरह से तैयार सुंदरता नहीं देखता है, लेकिन एक आकारहीन बागे में एक उदास महिला, जो दहलीज से उस पर विभिन्न समस्याओं और मांगों का बोझ डालना शुरू कर देती है। इज्जत दिन ब दिन खत्म होने लगती है.
एक प्यारी और स्त्री पत्नी, अपने रूप से आंखों को प्रसन्न करने वाली, परिवार के साथ सुखद दिलचस्प बातचीत, आराम, स्वादिष्ट घर का बना नाश्ता, दोपहर का भोजन, रात का खाना और मिठाई के लिए गर्म सेक्स - यह वही है जो ज्यादातर पुरुष शादी से उम्मीद करते हैं। लेकिन उनमें से कई लोगों को उनके विचारों के बिल्कुल विपरीत परिणाम मिलते हैं। एक महिला के पास हमेशा बहाने होते हैं: काम, बच्चे, थकान, आदि। एक पुरुष इसे सहन कर सकता है, हालांकि, समय के साथ उसकी जलन बढ़ती जाती है।
विपरीत स्थिति भी होती है, जब पत्नी अपनी शक्ल-सूरत का ख्याल रखती है और स्वादिष्ट खाना बनाती है, लेकिन उसके पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं होता है। यदि कोई लड़की केवल महिलाओं की पत्रिकाएँ पढ़ती है, टीवी श्रृंखला और टॉक शो देखती है, तो उसके पति को वार्ताकार के रूप में उसमें कोई दिलचस्पी नहीं है।
वह अपनी पत्नी के साथ बातचीत कम से कम करने की कोशिश करता है, क्योंकि उसकी बकबक से लड़का परेशान हो जाता है। पुरुष नकारात्मकता का कारण साथी की कम गतिविधि या लड़की द्वारा अंतरंग संबंध बनाने से इनकार के कारण खराब गुणवत्ता वाला सेक्स हो सकता है।
दूसरा कारण यह है कि पुरुष अपनी पत्नी को बेवकूफ समझने का आदी है और उसकी राय को महत्व नहीं देता। लेकिन पत्नी इस बात को समझ नहीं पाती है और वह आवाज उठाता है, कठोर, असभ्य हो जाता है, यह अच्छी तरह से जानते हुए भी कि इस तरह के व्यवहार से महिला को ठेस पहुंचती है और वह उसे दूर धकेल देती है। कभी-कभी पति स्वयं अपने व्यवहार से खुश नहीं होता है, लेकिन वह अपनी मदद नहीं कर पाता है, क्योंकि उसके मन में पत्नी के लिए कोई सम्मान नहीं रह जाता है। इसके अलावा, वह निश्चित रूप से जानता है कि विश्वासघात के बाद भी, चाहे वह उसे कितना भी नाराज करे, वह उसे माफ कर देगी। यह पुरुष अहंकार की अभिव्यक्ति है, जब कलह की सारी जिम्मेदारी महिला पर डाल दी जाती है।
कई पत्नियाँ अपने पतियों की कीमत पर रहना सामान्य मानती हैं। एक सामान्य पारिवारिक संरचना: पति पैसा कमाता है, और पत्नी इसे अपने घर, बच्चों, कपड़ों की व्यवस्था करने और अपनी उपस्थिति का ख्याल रखने पर खर्च करती है। पति अक्सर इसका विरोध नहीं करते। उन्हें अपनी पत्नी को पैसे देने और उसके खर्चों का भुगतान करने, महिलाओं की कमजोरियों के प्रति दयालु होने में भी खुशी का अनुभव हो सकता है।
हालाँकि, किसी महिला की अपने पति पर ऐसी पूर्ण वित्तीय निर्भरता उसके साथ एक क्रूर मजाक खेल सकती है। मजबूत सेक्स के सभी आधुनिक प्रतिनिधियों में अपने प्रिय के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करना जारी रखने का बड़प्पन और विवेक नहीं है। पति खुद को अपनी पत्नी का संप्रभु स्वामी और मालिक मानने लग सकता है, जिसके पास उसके खिलाफ कोई भी मांग और दावा करने का नैतिक अधिकार है। वह, मालिक के रूप में, जो चाहे वह कर सकता है, और वह, एक अधीनस्थ प्राणी के रूप में, केवल वही कर सकती है जो उसके पति और मालिक अनुमति देते हैं। पति का तर्क इस प्रकार है: वह उसका अच्छा समर्थन करता है, और वह कहीं नहीं जाएगी, खासकर यदि परिवार में बच्चे हैं।
अपनी पत्नी के प्रति सम्मान की कमी अलग-अलग पुरुषों में अलग-अलग तरह से प्रकट होती है। लेकिन सामान्य संकेत हैं:
एक पति को अपनी पत्नी का सम्मान कराना इतना आसान नहीं है। पुरुषों का मनोविज्ञान ऐसा है कि उन्हें दबाव पसंद नहीं है, खासकर उस महिला से जिसका वे सम्मान नहीं करते। यदि कोई पुरुष अपनी पत्नी को एक समान भागीदार के रूप में नहीं देखता है और उसके साथ तिरस्कारपूर्ण व्यवहार करने का आदी है, तो महिला को कड़ी मेहनत करनी होगी और अपने विश्वदृष्टि और रोजमर्रा की जिंदगी दोनों में बहुत कुछ बदलना होगा।
उन महिलाओं के लिए मनोवैज्ञानिकों की सलाह जो पुरुष का सम्मान दोबारा पाना चाहती हैं:
यदि पिछले बिंदु पूरे हो जाते हैं, तो पत्नी सुरक्षित रूप से अपने पति के साथ गंभीर बातचीत शुरू कर सकती है। बिना उन्मादी नोट्स और तनाव के। आपको उस आदमी को यह समझाने की कोशिश करने की ज़रूरत है कि वास्तव में उसे क्या ठेस पहुँचती है। यदि वह पैथोलॉजिकल अत्याचारी नहीं है और परिवार को संरक्षित करने में रुचि रखता है, तो वह निश्चित रूप से किसी प्रियजन की बातें सुनेगा।
मैं अपने पति को तीन साल से जानती हूं, मेरी शादी को एक साल से थोड़ा अधिक समय हो गया है और इस साल मई में मैंने एक लड़की को जन्म दिया है। मेरे पति अंग्रेज हैं, मैं खुद बाल्टिक राज्यों से हूं, लेकिन हम रुचियों और सोच में बिल्कुल मेल खाते हैं। एक दूसरे से प्यार करो। मैं हमेशा एक सक्रिय और असाधारण महिला रही हूं और अब मैं वैसी ही बनने की कोशिश करती हूं। हम अपनी बेटी का पालन-पोषण खुद कर रहे हैं, बिना किसी की मदद के।' अधिकतर यह सब मुझ पर है, लेकिन मुझे यह पसंद है। मुझे नानी नहीं चाहिए, मेरे माता-पिता दूर हैं, और मेरे ससुराल वालों के साथ मेरा "शीत युद्ध" चल रहा है। हाल ही में मुझे अपने पति से ईर्ष्या होने लगी है कि वह काम करता है, वह पूरी तरह व्यवसायिक है। उदाहरण के लिए, जब मुझे पता चला कि उसकी स्पेन की व्यापारिक यात्रा है (वह सुबह उड़ान भरता है और शाम को आता है), तो मुझे उससे ईर्ष्या होने लगी कि उसका माहौल बदल गया है, वह दूसरे देश के लिए उड़ान भरता है, लोगों से मिलता है, मुफ्त में मौज-मस्ती करता है। दोपहर का भोजन, आदि। मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूँ, मुझे उसके साथ अच्छा लगता है, और एक बच्चे के साथ होने का यह एहसास इन सभी व्यावसायिक यात्राओं, दोपहर के भोजन आदि से कहीं अधिक है। मुझे ईर्ष्या क्यों हो रही है? मैं एक नई विशेषज्ञता के लिए अध्ययन करने जाना चाहता हूं। मेरे पास उच्च मेडिकल डिग्री है, लेकिन मैंने लंबे समय तक अपनी विशेषज्ञता में काम नहीं किया, मुझे यह पसंद नहीं आया, इसलिए मैं सेना में भर्ती हो गई, जहां मुझे वास्तव में यह पसंद आया, लेकिन एक पति और बच्चे के साथ यह विकल्प है अब उपयुक्त नहीं है, इसलिए मैंने दूसरी विशेषज्ञता के लिए पुनः प्रशिक्षण लेने का निर्णय लिया, अन्यथा मैं अपने पति की तुलना में हीन महसूस करूंगी। दूसरी ओर, एक बच्चे के जन्म ने मुझे "दूसरी हवा" दी, मुझे अपने परिवार के साथ शामिल होना पसंद है, और मुझे एक और बच्चे के जन्म से कोई आपत्ति नहीं है। तो मुझे क्या करना चाहिए: अपने परिवार का ख्याल रखना और अपने पति से ईर्ष्या करना, या पढ़ाई और काम पर जाना और बच्चों को नानी और दादी के पास छोड़ना? लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता.
लौरा, ग्रेट ब्रिटेन, लंदन, 31 वर्ष/ 07/22/13
यह ईर्ष्या नहीं है, यह सभी युवा माताओं को ज्ञात एक सामान्य प्रसवोत्तर अवसाद है। यह हर किसी में अलग-अलग डिग्री में प्रकट होता है, और प्रत्येक की अपनी जीवनशैली से जुड़ी अपनी विशेषताएं होती हैं जो महिला गर्भावस्था और प्रसव से पहले अपनाती थी। आपके बच्चे के जन्म को अधिकतम दो महीने बीत चुके हैं, इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि अभी आप उसकी जरूरतों में बहुत व्यस्त हैं और अपने जीवन को पूरी तरह से उसके शेड्यूल के अधीन कर रहे हैं। और इस उम्र में एक बच्चा अभी भी बहुत "इंटरैक्टिव" नहीं होता है, इसलिए उसकी ओर से बहुत अधिक प्रतिक्रिया नहीं होती है, और मातृत्व का आनंद, जो जन्म देने से पहले आपसे वादा किया गया था, अभी भी उतना "आनंददायक" नहीं दिखता है, खासकर में दैनिक दिनचर्या का प्रकाश... लेकिन यह अस्थायी है, मेरा विश्वास करो। और, वैसे, स्पष्ट "कभी नहीं" और "मैं ऐसा नहीं कर सकता" भी अस्थायी हैं। जबकि आपकी बेटी बहुत छोटी है, उसे किसी और को देखभाल के लिए सौंपना आपके लिए अकल्पनीय लगता है। सबसे पहले, मैंने भी सोचा था कि नानी और किंडरगार्टन मेरे बच्चे के लिए अस्वीकार्य होंगे। और फिर मैंने अपनी दो साल की बेटी को एक निजी किंडरगार्टन में भेज दिया ताकि वह काम पर जा सके, और मुझे इसका कभी अफसोस नहीं हुआ। यह अच्छा है कि आपके पास दूसरी विशेषज्ञता प्राप्त करने के लिए पहले से ही विचार हैं। जब बच्चा थोड़ा अधिक स्वतंत्र हो जाएगा, तो आप अधिक स्वतंत्र महसूस करेंगे और उदाहरण के लिए, अपनी योजनाओं के कार्यान्वयन के लिए तैयारी शुरू करने में सक्षम होंगे। ब्रह्माण्ड के केंद्र के रूप में एक बच्चे पर ध्यान केंद्रित करना निश्चित रूप से उचित नहीं है। और इस विषय पर अपना मन साफ़ करने के लिए, मैं आपको पामेला ड्रकरमैन की नवीनतम पुस्तक "फ़्रेंच चिल्ड्रन डोंट स्पिट फ़ूड" पढ़ने की भी सलाह देता हूँ।
लौरा, यह अजीब बात नहीं है कि आप बच्चे के जन्म से पहले के लापरवाह समय को याद करती हैं। और आपको इसे ईर्ष्या नहीं कहना चाहिए। आप बस थोड़ा थके हुए हैं, क्योंकि बच्चे का पालन-पोषण करना कोई आसान काम नहीं है, खासकर दादी-नानी की अनुपस्थिति में, और इसके अलावा, आपके पास पहले की तरह स्वतंत्र होने का अवसर नहीं है। आप बच्चे की इच्छाओं और जरूरतों पर निर्भर हैं। साफ है कि ये सब आसान नहीं है. इसके अलावा, आप अभी तक माँ बनने के विचार से अभ्यस्त नहीं हुई हैं। हालाँकि परिवर्तन पहले से ही हो रहे हैं। और मेरा विश्वास करो, बहुत जल्द ही सब कुछ बदल जाएगा। आपको नई भूमिका की आदत हो जाएगी, आप पाएंगे कि यह आपके पिछले जीवन से कम दिलचस्प नहीं है और, संभवतः, आप एक ऐसी विशेषता प्राप्त करना चाहेंगे जिसके बारे में आपने अभी तक सोचा भी नहीं है। इसलिए निष्कर्षों और चिंताओं पर जल्दबाजी न करें। आपके लिए सब कुछ अभी शुरू हो रहा है। मुख्य बात यह है कि आपके पति के साथ आपका रिश्ता भरोसेमंद, सम्मानजनक और प्यार और पारस्परिक सहायता पर आधारित हो। तब आप नई विशिष्टताओं में महारत हासिल कर सकते हैं और बच्चे पैदा कर सकते हैं।
