किसी भी शादीशुदा जोड़े के जीवन में देर-सबेर एक कठिन दौर आता है जब रिश्ता टूटने लगता है। पिछला जुनून खत्म हो जाता है, प्यार गायब हो जाता है और पति-पत्नी अक्सर झगड़ने लगते हैं। एक बार, वेदी के सामने खड़े होकर, उन्होंने एक-दूसरे से शाश्वत प्रेम की कसम खाई, लेकिन अब वे पास नहीं हो सकते। लेकिन आपको कैसे पता चलेगा कि तलाक लेने का समय आ गया है, या आपके वैवाहिक जीवन में सिर्फ एक अस्थायी संकट है? टूटते रिश्ते इस बात का सबूत हैं कि तलाक के बारे में सोचने का समय आ गया है। हालाँकि, आपको निर्णय लेने में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए, क्योंकि यदि आप जल्दबाजी करेंगे तो आप गलती कर सकते हैं।
झगड़े और चूक हमेशा इस बात का संकेत नहीं होते कि आपको तलाक लेने की जरूरत है। दुनिया में ऐसा कोई भी व्यक्ति नहीं है जिसे अपने जीवनसाथी के साथ वैवाहिक संबंध में समस्या न हो। सभी परिवारों को चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। कुछ जोड़े रिश्ते के संकट से गुज़रते हैं, जबकि अन्य तलाक लेने का फैसला करते हैं।
अगर आप खुद को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं, तो खुद से कुछ सवाल पूछें जो आपको यह समझने में मदद करेंगे कि क्या आपको वाकई शादी के बंधन को तोड़ने की जरूरत है या जीवन में बस एक काली लकीर आ गई है:
कई महिलाओं के लिए तलाक एक बेहद दर्दनाक स्थिति होती है। हर कोई ऐसा जिम्मेदार कदम उठाने का फैसला नहीं कर सकता। कुछ महिलाएँ अकेलेपन से डरती हैं, दूसरी सोचती हैं कि वे बच्चों का पालन-पोषण नहीं कर सकती हैं और अपने पति की वित्तीय सहायता के बिना नहीं कर सकती हैं, और फिर भी अन्य लोग अभी भी कुछ भावनाओं का अनुभव करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उनका जीवन एक दुःस्वप्न बन गया है।
यदि इसके अच्छे कारण हैं तो अपने जीवनसाथी से संबंध विच्छेद करना उचित है।कभी-कभी तलाक ही एक महिला के लिए अपने मनोवैज्ञानिक और शारीरिक स्वास्थ्य को बनाए रखने का एकमात्र तरीका होता है। तो, बिदाई के अच्छे कारण हैं:
यदि आपके पास तलाक के लिए उपरोक्त कारणों में से एक है, तो मामले को अनिश्चित काल के लिए न टालें। अपने जीवनसाथी को बदलने की कोशिश न करें।आप सिर्फ अपना समय बर्बाद कर रहे हैं. बेहतर होगा कि आप जल्दी से तलाक ले लें और नए सिरे से जिंदगी शुरू करें। आप निश्चित रूप से ऐसे व्यक्ति से मिलेंगे जो आपकी सराहना करेगा, सम्मान करेगा, आपसे प्यार करेगा और आपको खुश करने के लिए सब कुछ करेगा।
बहुत से लोग सोचते हैं कि निष्पक्ष सेक्स के लिए प्यार सफल नहीं होता है। ये अपने पार्टनर के प्रति अधिक प्रतिबद्ध होते हैं। हालाँकि, महिलाएँ प्यार से बाहर हो सकती हैं। यदि पत्नी बहुत बेहतर नहीं हुई है तो आपको तलाक के बारे में सोचना चाहिए:
यौन संबंधों में महिला की ओर से तलाक और शीतलता के लिए दबाव। अगर पति/पत्नी अलग-अलग दूसरे कमरे में सोते हैं तो यह कम होते प्यार और टूटते रिश्ते का संकेत हो सकता है। हालाँकि, ऐसे मामलों में, तलाक में जल्दबाजी करना उचित नहीं है। आपको अपनी पत्नी से बात करने की ज़रूरत है, क्योंकि हो सकता है उसकी कुछ समस्याएँ हों जो वह आपसे छिपाती हो।
यदि आप और आपका जीवनसाथी कई वर्षों से एक साथ रह रहे हैं, लगातार छोटी-छोटी बातों पर बहस करते हैं, एक आम भाषा नहीं खोज पाते हैं, तो अलग होने के बारे में सोचें। अपने रिश्तों पर एक नजर डालें. आप निश्चित रूप से ये संकेत देखेंगे कि तलाक लेने का समय आ गया है:
तलाक का फैसला करते समय अपनी अंतरात्मा की आवाज सुनें, अपनी भावनाओं को सुलझाएं। यदि आप अपने दिल में खालीपन महसूस करते हैं और भविष्य में आप खुद को अपने जीवनसाथी (पत्नी) के बगल में नहीं देखते हैं, तो इसका मतलब है कि यह छोड़ने का समय है। इस फैसले से आप दोनों को फायदा होगा.
मनोवैज्ञानिक से कुछ और सुझाव:
ब्रेकअप करना कभी आसान नहीं होता, चाहे आपने ब्रेकअप की शुरुआत खुद की हो या आपकी इच्छा के विरुद्ध आपको छोड़ दिया गया हो। किसी भी परिस्थिति में आगे बढ़ना मुश्किल होता है, चाहे ब्रेकअप का कारण विश्वासघात, बुझी हुई भावनाएं, पात्रों की असमानता या कुछ और हो। जब आप कोई रिश्ता ख़त्म करते हैं, तो आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि कोई गलती हो गई है। कभी-कभी यह किसी रिश्ते के टूटने के अनुभव के चक्र का एक स्वाभाविक हिस्सा होता है। अन्य मामलों में, ऐसी भावनाएँ यह समझने में मदद करती हैं कि आपको रिश्ता ख़त्म नहीं करना चाहिए था। कभी-कभी ब्रेकअप करना सबसे अच्छा विकल्प नहीं होता है। यह देखने के लिए अपनी भावनाओं का विश्लेषण करें कि क्या आपको अपने रिश्ते को बचाने की कोशिश करनी चाहिए थी। 
यदि आप कोई रिश्ता ख़त्म कर रहे हैं, तो आपको अपने पूर्व साथी के भविष्य के व्यवहार के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। हालाँकि, कई लोगों को ईर्ष्या की समस्या का सामना करना पड़ता है। भले ही आपके साथी ने धोखा दिया हो और घर पर कम ही दिखाई देता हो, फिर भी आप देख सकते हैं कि आप कैसे नहीं चाहते कि वह आगे बढ़े और आपके अलावा किसी और के साथ खुश रहे। ये विचार यह समझने में मदद करते हैं: आप रिश्ता ख़त्म करने के लिए तैयार ही नहीं थे। ब्रेकअप के बाद ईर्ष्या होना समझ में आता है। 
लोगों को पछतावा महसूस होता है. जब दर्द गायब हो जाता है, तो आपको केवल यही याद रहता है कि आपने इस व्यक्ति से प्यार क्यों किया और उसकी सराहना क्यों की। ईर्ष्या किसी गलती का संकेत नहीं हो सकती. फिर भी, कभी-कभी ब्रेकअप के कारण पर अधिक विस्तार से विचार करना उचित होता है। शायद आपको वास्तव में नहीं जाना चाहिए, लेकिन मौजूदा स्थिति को अलग तरीके से हल करने का प्रयास करना बेहतर है। 
कभी-कभी ब्रेकअप करना तार्किक विकल्प लगता है: यह बहुत परिचित और उबाऊ हो गया है। आपको ऐसा लग सकता है कि आपको अपने जीवन में बदलाव और नई चीज़ों की ज़रूरत है। वहीं, अलग होने के बाद आपको एहसास होता है कि जो सामान्य चीजें आप साथ में करते थे, वह अब आपके लिए उतनी सुखद नहीं रही। अक्सर, यह अहसास रिश्तों को फिर से शुरू करने के लिए प्रेरित कर सकता है। 
यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता खत्म करते हैं जिसके साथ आपका चरित्र समान है, तो आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपने अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ संबंध तोड़ लिया है। किसी समान व्यक्ति के साथ डेटिंग करना सुविधाजनक हो सकता है, यही कारण है कि कुछ लोग निर्णय लेते हैं कि यह सबसे अच्छा विकल्प नहीं है। इस बारे में सोचें कि अपने पसंदीदा काम अकेले करना आपके लिए उतना सुखद क्यों नहीं है जितना कि एक साथ करना? शायद आपने बिना कुछ लिए ही रिश्ता ख़त्म कर दिया। 
कभी-कभी आप केवल फ़्लर्ट करते हैं और गंभीर संबंध नहीं बनाते हैं। जब आपको अधिक गंभीरता से डेटिंग शुरू करने की पेशकश की जाती है, तो आप मना भी कर सकते हैं, क्योंकि यह केवल एक छोटा सा दिखावा था। तब आपको एहसास होता है कि आपने गलती की है और यह आपका आदर्श चुना गया है। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से कठिन है जिन्होंने किसी व्यक्ति को अस्वीकार कर दिया और फिर देखा कि वह कितना अच्छा था। आप वह चाहने लगते हैं जो अब आपके पास नहीं हो सकता। ऐसी स्थिति में पछताना काफी स्वाभाविक है, लेकिन चुनाव पहले ही हो चुका है। 
कभी-कभी ब्रेकअप की यादें केवल राहत लाती हैं, और कभी-कभी आप बार-बार सोचते हैं कि आप समस्या को ठीक कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, सभी लोग दूरी बनाकर रिश्ते बनाए रखने के लिए तैयार नहीं होते। जब आप एक साथ होते हैं, तो आपके साथ सब कुछ ठीक होता है, आप गर्म भावनाओं से भरे होते हैं। लेकिन फिर आपको हमेशा अलग होना पड़ता है। यह एक गंभीर समस्या बन जाती है, आप एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं और ब्रेकअप करना एक तार्किक विकल्प लगता है। ब्रेकअप होते ही आप सोचने लगते हैं कि आपने गलत किया। आपको आश्चर्य है कि आपका भविष्य कैसा होगा। आपकी शादी कब होगी? क्या आप बच्चों को लेंगे? इस तरह के अंतराल से बचना बहुत मुश्किल हो जाता है, क्योंकि आप लगातार खुद को धिक्कारते हैं: आपको बस अधिक समझ या कम सटीकता दिखाने की जरूरत है। और अचानक यह आपका आदर्श चुना गया? यथासंभव तर्कसंगत रूप से सोचने का प्रयास करें। शायद, गहराई से, आप अभी भी जानते हैं कि आपके लिए कुछ भी काम नहीं करेगा। यह आपको अतीत को याद करने से नहीं रोकता है, जो पूरी तरह से स्वाभाविक है। अपने विचारों और भावनाओं का विस्तार से मूल्यांकन करें। जब आप आगे बढ़ सकते हैं, तो आपको एहसास हो सकता है कि आपने कोई गलती नहीं की है। 
कभी-कभी ब्रेकअप का कारण गंभीर झगड़ा भी हो सकता है। आप ब्रेकअप के लिए सहमत हो जाते हैं, और तब आपको एहसास होता है कि आपने सबसे अच्छा व्यवहार नहीं किया। आप अपनी गलती देखते हैं और दोषी महसूस करते हैं: आपने उस व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ लिया जिसकी आप सराहना करते थे, और वह भी पूरी तरह से मूर्खतापूर्ण कारण से। ऐसे में आप फिर से रिश्ते बनाने की कोशिश कर सकते हैं। भविष्य में, आप यह पता लगाने में सक्षम होंगे कि क्या आप वास्तव में संगत हैं, या क्या आपकी पहली प्रतिक्रिया सही थी और शुरुआत से ही वृत्ति सही ढंग से प्रेरित थी। यह एक बहुत ही सामान्य परिदृश्य है. अक्सर आपको ब्रेक के लिए सहमत होने से पहले खुलकर बात करनी होती है। ऐसे में आप नहीं जा सकते. कभी-कभी यह मदद नहीं करेगा. भविष्य में, एक और समस्या उत्पन्न होगी और आप फिर भी साथ नहीं रहेंगे। 
कभी-कभी ब्रेकअप आपको अपने अंदर झांकने पर मजबूर कर देता है। आप समझते हैं कि सारा दोष आप पर है, आपको लगता है कि यदि आपने अलग व्यवहार किया तो सब कुछ अलग दिखेगा। पीछे मुड़कर देखना बिल्कुल सामान्य है, लेकिन कभी-कभी यह एहसास कि आपको और अधिक करना चाहिए था, पूर्णतावाद का संकेत है। अगर ब्रेकअप के बाद अपराधबोध आपको सताता है, तो इस पर विस्तार से सोचने की कोशिश करें। क्या आपको लगता है कि यह गलती सामने वाले की वजह से हुई है या यह सिर्फ आपकी खासियत है। यदि आप पूर्णतावादी हैं, तो आप वैसे भी स्वयं को दोष देते रहेंगे। यहां तक कि सबसे उचित ब्रेक भी एक गलती की तरह महसूस होगा। 
कभी-कभी आपके पास रिश्ते का अनुभव नहीं होता है, इसलिए आप यह तय नहीं कर सकते कि आपको एक बेहतर साथी की आवश्यकता है या नहीं। अपरिपक्व लोगों में अक्सर स्थिति को समझदारी से देखने की क्षमता नहीं होती है। इससे ऐसे ब्रेकअप होते हैं जो पूरी तरह से अनावश्यक थे। आपको बस अपने अहंकार की बात नहीं सुननी थी। दूसरी ओर, गलतियाँ करना जीवन का बिल्कुल सामान्य हिस्सा है। इसके बिना बड़ा होना नामुमकिन है. यह सोचना कि भविष्य में कुछ बेहतर आपका इंतजार कर रहा है, एक गलत धारणा है। कभी-कभी आपको उस व्यक्ति की सराहना करना सीखना होगा जो आपके बगल में है। 
कभी-कभी आप यह भी नहीं समझ पाते कि आखिर आपने ब्रेकअप क्यों किया। आप बार-बार एक-दूसरे के पास लौटते हैं क्योंकि ब्रेक को दृढ़ता से परिभाषित नहीं किया गया था। ऐसी स्थिति में ऐसा लग सकता है कि जो कुछ भी होता है वह एक गलती है। यदि अंतराल वास्तव में आवश्यक था, तो एक-दूसरे के पास क्यों लौटें? यदि आपके पास वास्तव में रिश्ते को फिर से बनाने का कोई कारण है, तो आप संबंध को मजबूत करने का प्रयास कर सकते हैं। फिर भी, यह विचार करने योग्य है कि कभी-कभी आप बस आदत से नियंत्रित हो सकते हैं। 
आप समझ सकते हैं कि आपने गलती की है अगर आपने अपने साथी से रिश्ता तोड़ लिया है, लेकिन फिर भी उसके रिश्तेदारों से दोस्ती कर रहे हैं। आप एक घनिष्ठ बंधन बनाए रखते हैं, जो आपको रिश्ते को नवीनीकृत करने के लिए प्रेरित करता है। ऐसा परिदृश्य काफी उपयुक्त हो सकता है. जब आप भी अपने चुने हुए के रिश्तेदारों से प्यार करते हैं, तो रिश्ता बहुत मजबूत होता है। 
यदि ब्रेकअप के बाद हर चीज़ आपको अपने पूर्व साथी की याद दिलाती है, तो आपको ऐसा लगने लगेगा कि आपको ब्रेकअप नहीं करना चाहिए था। हालाँकि, अक्सर यह सिर्फ एक मनोवैज्ञानिक प्रतिक्रिया होती है, और इसके अलावा, आप केवल भावुकता से प्रेरित होते हैं, जो आपको हर चीज को गुलाबी रंग में देखने पर मजबूर कर देता है। 
अपने दिल की सुनें, अपनी भावनाओं को सुनें, ठीक-ठीक पता लगाएं कि आपको क्या चाहिए। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि ब्रेकअप के लिए सहमत होते समय आपने सही काम किया था या नहीं।
फ्रेडरिक बेगबेडर (52) इस नतीजे पर पहुंचे कि प्यार तीन साल तक जीवित रहता है, और उन्होंने इसके बारे में एक किताब भी लिखी। “प्यार में, चीजें वास्तव में परेशान करने वाली हो जाती हैं जब जोड़ा पोर्न से लेकर बच्चों की बातचीत तक चला जाता है। यह बहुत जल्दी ध्यान देने योग्य हो जाता है: यहां तक कि साथ रहने के कुछ महीनों में आवाजें भी टूट जाती हैं। तेज़ बास के साथ एक मर्दाना मर्दाना माँ की गोद में एक बच्चे की तरह तुतलाना शुरू कर देता है। कर्कश आवाज वाली एक फेमेल फेटेल एक सिरप वाली लड़की में बदल जाती है, जो अपने पति को बिल्ली का बच्चा समझती है। हमारा प्यार छेड़छाड़ से बर्बाद हो गया,'' उन्होंने लिखा। और कौन से अन्य संकेत हैं कि यह अलग होने का समय है, आपको ध्यान देने की आवश्यकता है, PEOPLETALK बताएगा।
यह निश्चित रूप से अच्छा है जब आप अपने साथी की इच्छाओं और जरूरतों का सम्मान करते हैं और उससे परामर्श करने का प्रयास करते हैं। लेकिन अगर यह "समझौता" की श्रेणी से "क्या मैं दोस्तों के साथ पार्टी में जा सकता हूँ?" जैसी बात हो जाती है, तो सोचने का समय आ गया है - आपको वह करने का अधिकार है जो आप चाहते हैं, और आपको अपने प्रियजन से अनुमति लेने की ज़रूरत नहीं है।
आप अपनी सारी ऊर्जा उस चीज़ पर नहीं खर्च करते हैं जिससे आपको खुशी मिलती है, बल्कि इस पर खर्च होती है कि उसे कैसे खुश किया जाए। और तुम लगातार उससे बहस करते हो और कसम खाते हो। एक ख़ुशहाल रिश्ते में ख़ुशी आनी चाहिए, न कि जल्दी बाल सफ़ेद होने और शामक औषधि के लिए फ़ार्मेसी के लगातार चक्कर लगाने का कारण नहीं बनना चाहिए।
पहली डेट पर 99% लोग वास्तव में जो हैं उससे बेहतर दिखने की कोशिश करते हैं। फिर वे स्वयं को मुक्त कर लेते हैं और वे जैसे हैं वैसे ही एक-दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं। लेकिन अगर आपको लगातार अपना ख्याल रखना है और किसी की खातिर दिखावा करना है, तो पैर बनाने का समय आ गया है। यदि आप जैसे हैं वैसे ही आपसे प्यार नहीं किया जाता, तो आप योग्य नहीं हैं।
अपने साथी के साथ बात करना और अपनी समस्याओं पर चर्चा करना, बजाय उन्हें टालने के, एक खुशहाल रिश्ते की कुंजी है। किसी भी गंभीर बातचीत से बचने की पूरी कोशिश कर रहे हैं? शायद आप बातचीत और उसके परिणामों दोनों से डरते हैं। एक बार उससे बात करें और तय करें कि आप इस रिश्ते से क्या चाहते हैं - इसे जारी रखें या इसे खत्म कर दें।
पार्टनर को हर चीज में अपने जीवनसाथी का साथ देना चाहिए। अगर ऐसा नहीं होता है और आप लगातार असुरक्षित महसूस करते हैं तो आपको इस रिश्ते से बाहर निकलने की जरूरत है। कुछ समय बाद, आपको कोई ऐसा व्यक्ति मिल जाएगा जो आपको खुलकर बात करने में मदद करेगा।
उसे आपके काम में कोई दिलचस्पी नहीं है, उसे घर या स्कूल की समस्याओं की परवाह नहीं है, और सिद्धांत रूप में उसे याद नहीं है कि आप क्या कहते हैं। मैंने अपने जन्मदिन के लिए झुमके मांगे - मुझे एक कंगन मिला। उसने कहा कि तुम्हें फूल बहुत पसंद हैं - तुम गुलदस्ते का इंतज़ार नहीं करोगे। अच्छा, यह क्या है? उसे आपकी राय की कोई परवाह नहीं है, तो फिर आप अब भी उसके साथ क्यों हैं?
मैं क्या कह सकता हूं: कुछ लोग लगातार गाली-गलौज को जुनून समझ लेते हैं। एक बार और हमेशा के लिए याद रखें: ऐसा नहीं है। अगर एक भी दिन बिना झगड़े के नहीं गुजरता तो आप एक-दूसरे के आदी नहीं हो पाते।
एक साल के रिश्ते के बाद, क्या आपको याद है कि शुरुआत में यह कितना अच्छा था, अपनी पहली डेट्स को बार-बार अपने दिमाग में याद करते हैं, लेकिन भविष्य के बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचना चाहते हैं? तो आप उसे अपने पार्टनर के साथ न देखें।
क्या आप ब्यूटी सैलून, दुकानों और रेस्तरां से चेक छिपाते हैं ताकि आपका प्रेमी परेशान न हो - वह चिल्लाता रहता है कि आप बहुत अधिक खर्च कर रहे हैं? यह सरल है: वह आपको नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन आप इससे खुश नहीं हैं।
आप कभी नहीं जानते कि उससे क्या अपेक्षा करें। वह दोस्तों के साथ एक बार में जाएगा और लौट आएगा: शांत, नशे में, नशे में धुत, वह बिल्कुल भी नहीं लौटेगा (आवश्यक रूप से रेखांकित करें)। आप उस पर भरोसा नहीं करते हैं, और शायद यह मुख्य संकेत है कि रिश्ता खत्म हो गया है।
...और इससे आपको राहत मिलती है। यदि आप समझते हैं कि उसके बिना आप बेहतर होंगे, तो आप अभी भी उसके साथ क्यों हैं?
मैं दो साल तक एक युवक से मिली, और सब कुछ ठीक लग रहा था, उसने शादी के बारे में भी बात की। लेकिन मैं अक्सर यह सोचती रहती थी कि मुझे लगातार उसके साथ तालमेल बिठाना होगा, समझौता करना होगा और अंत में मैंने स्वतंत्र महसूस करना बंद कर दिया। अंत में, मुझे एहसास हुआ कि मैं इस रिश्ते में बस थक जाऊँगा, और उससे रिश्ता तोड़ लिया।
वह उसकी उपस्थिति को मुश्किल से सहन कर पाती है, लेकिन उसके साथ रहना जारी रखती है। वह अब उसकी भर्त्सना नहीं सुन सकता, लेकिन वह उसे नहीं छोड़ता। संघीय राज्य सांख्यिकी सेवा के अनुसार, दो शादियों में औसतन एक तलाक होता है। लेकिन उन लोगों पर कोई डेटा नहीं है जो एक जोड़े में रहते हैं, हालांकि सब कुछ उन्हें अलग होने के लिए प्रेरित कर रहा है।
संभवतः, हम में से प्रत्येक अपने परिचितों को याद कर सकता है, जिनके बारे में हर कोई केवल यही सोचता है: "अच्छा, वह (वह) क्यों नहीं चला जाता?" ख़ालीपन, उदासी, ग़लतफ़हमी - कई वर्षों तक वे निर्णय लेने और चीज़ों को इकट्ठा करने से पहले इसी तरह की स्थिति का सामना करते हैं।
एक जोड़े के रूप में, हम समर्थन और समझ प्राप्त करते हैं, संघर्षों को हल करना और समझौता करना सीखते हैं, आंतरिक रूप से बढ़ते और विकसित होते हैं। एक साथी के साथ संवाद करते हुए, हम खुद को बेहतर ढंग से जानते हैं, अपने बचपन के घावों को ठीक करते हैं और सुरक्षित महसूस करते हैं। लेकिन अगर जोड़े में अब बातचीत और साथ रहने की खुशी नहीं रह गई है तो हमें क्या बनाए रखता है?
हममें से कुछ लोग परिवार की उस छवि को संजोकर रखते हैं जिसे वे बनाने में कामयाब रहे हैं। अधिकांश आधुनिक पुरुष और महिलाएं अलगाव को अपने जीवन आदर्श के पतन के रूप में देखते हैं, क्योंकि हम यह विश्वास करना चाहते हैं कि विवाह "एक बार और पूरे जीवन के लिए" है। 2011 में टिबुरॉन रिसर्च द्वारा किए गए एक सर्वेक्षण के अनुसार, जो लोग शादीशुदा हैं उनमें से 79% और जो तलाकशुदा हैं उनमें से 57% लोग इस बात से सहमत हैं।
29-वर्षीय सर्गेई स्वीकार करता है, “जब मुझे अपने माता-पिता को बताना पड़ा कि मैं और मेरी पत्नी तलाक ले रहे हैं, तो मैं अपने पिता की आँखों में देखने की हिम्मत नहीं कर सका।” मैं जानता था कि वह मुझे दोषी ठहराएगा। उनके दृष्टिकोण से, यदि कोई व्यक्ति अपने परिवार को नहीं बचा सकता तो वह पुरुष कहलाने के योग्य नहीं है।
यदि हम खुद को पीड़ित की छवि के साथ जीते हैं, तो हमारे उस जोड़े में रहने की अधिक संभावना है जहां हम यह भूमिका निभाते हैं।
पारिवारिक मनोचिकित्सक इन्ना खमितोवा का कहना है, "जितना अधिक समय तक एक जोड़ा एक साथ रहता है, "पारिवारिक आवरण" को तोड़ना उतना ही कठिन होता है। - एक सामान्य स्मृति और भावना रखती है कि जीवन का एक हिस्सा खत्म हो जाएगा, अलग होने पर उसका अवमूल्यन हो जाएगा। अक्सर इसमें भविष्य का डर भी जोड़ दिया जाता है। लेकिन कभी-कभी यह पार्टनर के दर्दनाक अनुभव ही होते हैं जो रिश्ते को जोड़े रखने वाली सीमेंट बन जाते हैं।
"जीवन दुख है", "एक महिला को सब कुछ सहना होगा, अगर केवल बच्चों के पिता हों", "किसी भी परिवार से बेहतर एक बुरा परिवार" - पारिवारिक चिकित्सक उन मान्यताओं का उदाहरण देता है जो संबंध तोड़ने की अनुमति नहीं देते हैं, भले ही यह दर्दनाक हो गया हो। इन्ना खमितोवा ने निष्कर्ष निकाला, "अगर यह संघ अपने और दुनिया के बारे में उनके विचार का समर्थन करता है तो भागीदार संघ में बने रहेंगे।" "उदाहरण के लिए, यदि हम खुद को पीड़ित की छवि के साथ जीते हैं, तो हमारे उस जोड़े में रहने की अधिक संभावना है जहां हम यह भूमिका निभाते हैं।"
45 वर्षीय तात्याना याद करती हैं कि कैसे लगभग 8 वर्षों तक उन्होंने अपने पति से अलग होने की हिम्मत नहीं की। “वह व्यंग्यात्मक था: अपने आप को देखो, तुम्हारी ऐसी जरूरत किसे है? और मुझे इस पर विश्वास था ... ”- तातियाना याद करती है। हममें से कुछ लोग अकेलेपन को ही नहीं, बल्कि इसके बारे में सोचकर भी मुश्किल से सहन कर पाते हैं। वे एक गहरे, परेशान करने वाले खालीपन का सामना करने से डरते हैं।
मनोवैज्ञानिक मैरीसे वैलेंट कहती हैं, "इससे निपटना उन लोगों के लिए सबसे कठिन है, जिन्हें बचपन में पर्याप्त प्यार नहीं मिला या उनके माता-पिता में से किसी एक ने उन्हें छोड़ दिया।" - अकेले छोड़ दिए जाने पर, वे खुद को नापसंद महसूस करते हैं, जिसका मतलब है कि वे बुरे हैं और अपने पिछले दुखों को फिर से याद करते हैं। वे बहुत कुछ सहने को तैयार हैं - बोरियत, आक्रामकता, अवमानना - बस इससे बचने के लिए।
अपरिहार्य परिणाम आत्म-सम्मान में कमी है। एक दुष्चक्र उत्पन्न होता है: आत्म-सम्मान जितना कम होगा, अपनी ताकत में विश्वास उतना ही कम होगा और इसे छोड़ना उतना ही कठिन होगा। यदि ऐसी बेकार साझेदारी लंबे समय तक चलती है, तो आत्म-सम्मान गिर जाता है। यह सब यौन संबंधों में परिलक्षित होता है: वे या तो आनंद नहीं लाते हैं, या पूरी तरह से अनुपस्थित हैं।
साझेदारों में यह आदत विकसित हो जाती है कि वे स्वयं को इस बात पर विचार करने की अनुमति नहीं देते कि वास्तव में उनके साथ क्या हो रहा है।
“ऐसे जोड़ों में अक्सर एक महिला होती है जो अपनी इच्छा से डरती है और एक पुरुष होता है जो महिला की इच्छा से डरता है,” मैरीसे वैलेन्ट आगे कहती हैं। - आख़िरकार, सेक्स के बिना करने के लिए सहमत होने के लिए, आपको दो की ज़रूरत है। दो - एक साथ दुखी होने के लिए सहमत होना..."
साझेदारों में अपनी भावनाओं को दबाने की आदत विकसित हो जाती है और वे खुद को इस बात पर विचार करने की अनुमति नहीं देते हैं कि वास्तव में उनके साथ क्या हो रहा है। 54 वर्षीय इवान के साथ भी ऐसा ही हुआ, जिसने शादी के 20 साल बाद घर छोड़ दिया।
इवान कहते हैं, ''पिछले दस सालों से मैं हमेशा किसी न किसी चीज़ में व्यस्त रहता था, मैंने सोचने की कोशिश नहीं की।'' - हम दोस्तों से मिले, बच्चों की मदद की, पागलों की तरह काम किया - और ये सभी दस साल दुखी रहे, मुझे नहीं पता क्यों। मैं खुद से यह सवाल पूछना भी नहीं चाहता था, क्योंकि वह अपने साथ दूसरों की एक पूरी शृंखला खींच लेगा। लेकिन मेरे दोस्त यह देखकर चिंतित थे कि मैं उदास था, मैं पोछा लगा रहा था और चिड़चिड़ा था। मैंने उनकी बात तब तक नहीं सुनी जब तक उनमें से एक ने सीधे नहीं पूछा कि मुझे जाने से कौन रोक रहा है। मुझे उसके लिए कोई जवाब नहीं मिला. और शेष"।
इन्ना, 44 वर्ष, एनेस्थेसियोलॉजिस्ट
“मैं बिना पिता के बड़ा हुआ और बहुत जल्दी ही हर तरह से एक अच्छे, योग्य व्यक्ति से शादी कर ली। लगातार पंद्रह वर्षों तक, मैंने सब कुछ वैसा ही किया जैसा होना चाहिए: मैंने दो बेटों की परवरिश की, घर चलाया, मेरी पसंदीदा नौकरी थी, एक चौकस पति, अच्छे दोस्त। और हमारी सास के साथ हमारी अच्छी बनती थी, उन्होंने मेरी बहुत मदद की: उन्होंने सलाह दी, समर्थन किया, अपने पोते-पोतियों के साथ बैठीं।
और साथ ही, अपनी आत्मा की गहराई में, मैं जानता था कि मैंने प्यार की बजाय सुविधा के लिए शादी की है: मैं बस सुरक्षा चाहता था, एक विश्वसनीय परिवार, जो हमेशा साथ रहे। मुझे अपने पति के प्रति कोई आकर्षण नहीं था. हमारे जीवन से कामुकता पूरी तरह से गायब हो गई है, लेकिन मेरे पास हमेशा स्पष्टीकरण होते थे: बच्चे, चिंताएं, थकान। लेकिन फिर भी, कभी-कभी ऐसी उदासी छा जाती थी कि मैं सब कुछ छोड़ कर चले जाना चाहता था। मैंने खुद को काम में डुबा दिया - और यह आसान हो गया। मैंने सोचा: मैं अपने घर को अपने हाथों से बर्बाद नहीं करूंगा, इतना आरामदायक, इतना प्रिय!
और फिर मेरी सास की मृत्यु हो गई. किसी प्रकार का संतुलन गड़बड़ा गया, और इसने मुझे "बाहर निकलने" के लिए प्रेरित किया। एक बार मैं बचपन के एक दोस्त से मिला, हमारी बातचीत शुरू हुई, याद आने लगी... हमें एक सहपाठी याद आया - मेरा पहला प्यार। मैंने सावधानी से पूछा कि क्या वह जानती है कि वह अब कहाँ है। "क्या आप उसके निर्देशांक चाहते हैं?" उसने तुरंत जवाब दिया.
मुझे कॉल करने का निर्णय लेने में एक महीने से अधिक समय लग गया। लेकिन जब हम मिले, तो हम खुद को एक-दूसरे से दूर नहीं कर सके... नतीजतन, मैंने तलाक ले लिया। लेकिन अब तक, मैं खुद से पूछती हूं: क्या मुझमें तब फोन करने और फिर अपने पति को तलाक देने की हिम्मत होती, अगर मेरी सास, वह मजबूत महिला जो हमारे परिवार को "रखती" थी, अभी भी जीवित होती? हम उसके लिए आश्वस्त नहीं हैं"।
ऐसे कई जोड़े हैं जिनमें प्रत्येक एक-दूसरे को दोषी ठहराता है, बिना यह महसूस किए कि भावनाओं के भ्रम का कारण वह स्वयं है। साथी बलि का बकरा बन जाता है, आक्रामकता का पात्र बन जाता है। प्यार नफरत के साथ जुड़ा हुआ है, और युगल अपने सूक्ष्म जगत में बंद हो जाते हैं, यहां तक कि बाहर निकलने का रास्ता खोजने की कोशिश भी नहीं करते हैं।
इन्ना खमितोवा एक विशिष्ट स्थिति का वर्णन करती हैं, "दो लोग पारिवारिक खुशी के लिए लड़ रहे हैं, लेकिन उन्हें एहसास नहीं है कि उनमें से प्रत्येक का अपना विचार है कि यह खुशी क्या होनी चाहिए।" - ऐसा लगता है कि दूसरा जानबूझकर दखल देता है और सब कुछ खराब कर देता है। आपसी आरोप-प्रत्यारोप शुरू हो जाते हैं और इस संघर्ष में और जो नष्ट हो सकता था वह नष्ट हो जाता है। यह अंतर दूसरे पर चिल्लाने का एक और तरीका बन जाता है: "यह सब आपकी गलती है!" इस मामले में, तलाक समस्याओं का समाधान नहीं करता, बल्कि नई समस्याएं पैदा करता है।
गेस्टाल्ट चिकित्सक डेनियल ख्लोमोव जोर देकर कहते हैं, "बिदाई हमेशा दुख देती है।" - हम यह जानते हैं और इसलिए कभी-कभी इसे किसी विवाद में अंतिम तर्क के रूप में उपयोग करते हैं - भावनाओं के आवेश में या उस पीड़ा के लिए दूसरे को दंडित करने की इच्छा से, जैसा कि हम मानते हैं, वह वह था जिसने हमें जन्म दिया। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम दूसरे को कितना नुकसान पहुंचाते हैं, इससे हमारे अपने घाव नहीं भरेंगे।
शायद हमारे लिए यह अधिक मददगार होगा कि हम रुकें और खुद से पूछें, "क्या होगा अगर मेरे साथ कुछ गलत हो?" कुछ जोड़ों को ब्रेकअप की एक पूरी शृंखला का अनुभव होता है, जो हर बार हिंसक भावनाओं के साथ आती है। इन्ना खमितोवा कहती हैं, "इनमें से प्रत्येक साथी में संवेदनशीलता की इतनी अधिक सीमा होती है कि वे केवल दुख या खुशी - केवल पीड़ा या खुशी का अनुभव करने में असमर्थ होते हैं।" - जीवित महसूस करने के लिए, उन्हें सिर्फ घटनाओं की नहीं, बल्कि भाग्य के प्रहार की जरूरत है। उन्हें मजबूत भावनाओं की आवश्यकता है, अन्यथा जीवन अवास्तविक लगता है।
37 वर्षीय नताल्या को यकीन था कि उसे एक बेरोजगार दोस्त को छोड़ने का कोई अधिकार नहीं है, जिसके साथ वे पांच साल तक रहे थे, क्योंकि उसके बिना वह खो जाएगा। नताल्या याद करती हैं, ''जब उनके बुरे मूड के हमले असहनीय हो गए, तो मैं भाग गई।'' - और फिर उसे वह पहचान दिलाने में मदद करने के लिए दोबारा वापस आया जिसके वह हकदार थे, लेकिन फिर भी नहीं मिल सकी।
मेरे सबसे करीबी दोस्त ने एक बार दुखी होकर मुझसे कहा था, "आप ऐसे रहते हैं जैसे कि आपकी आंखें बंद हों।" और उस क्षण सब कुछ उल्टा हो गया: मैंने अचानक देखा कि मेरी भावनाओं, विचारों, योजनाओं, इच्छाओं का मेरे लिए भी कोई मतलब नहीं है - केवल उसके साथ जो होता है वह महत्वपूर्ण लगता है। इसने मुझे सचमुच डरा दिया! तभी मैं ईमानदारी से चला गया।
अक्सर अंतराल धीरे-धीरे महीनों, कभी-कभी वर्षों तक तैयार किया जाता है, जब तक कि कोई घटना, बैठक, वाक्यांश, या किसी बाहरी व्यक्ति की नज़र, फ्लैश की तरह, हमें स्थिति को एक नए तरीके से देखने नहीं देती। और जो असंभव लग रहा था वह स्पष्ट हो गया: अब जाने का समय आ गया है।
"अगर मैं लंबे समय से खुश नहीं हूं तो मैं यहां क्यों रह रहा हूं?" - यह वह सवाल है जो आपको सबसे पहले खुद से पूछना होगा, - इन्ना खमितोवा निश्चित हैं। - उससे पूछने का मतलब है रास्ते से हट जाना। और अगला कदम एक मनोचिकित्सक की मदद से उठाया जा सकता है: उन अचेतन कारणों को अकेले पहचानना बहुत मुश्किल है जिन्होंने हमें कई वर्षों तक अपने बारे में भूलने पर मजबूर कर दिया।
डेनियल ख्लोमोव जोर देकर कहते हैं, ''एक जोड़े में रहना अब जीवन और मृत्यु का मामला नहीं है।'' - सदियों से, परिवार को छोड़कर, एक महिला को बेइज्जती के लिए बर्बाद किया गया था, और एक आदमी ने अपनी पत्नी और बच्चों को बिना कमाने वाले के छोड़ दिया था। आजकल, शादी को बचाने और ख़त्म करने के बीच चुनाव करना इतना नाटकीय नहीं है।
पुरुषों की तरह महिलाएं भी आज आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं। और यूनियनों के प्रकार बहुत अधिक विविध हो गए हैं। कुछ लोग खुली शादी या व्यावसायिक साझेदारी या दोस्ती जैसी किसी चीज़ का अभ्यास करते हैं। साझेदारी यूनियनों में दो से अधिक प्रतिभागी शामिल हो सकते हैं: यदि यह सभी के लिए उपयुक्त है, तो क्यों नहीं? चुनौती उस प्रकार के रिश्ते को ढूंढना है जो हमारे लिए सही हो।"
कोई भी ऐसे रिश्ते में रहने के लिए बाध्य नहीं है जो संतुष्टिदायक नहीं है। लेकिन व्यक्ति को अलगाव के क्षण को सटीक रूप से चुनने में सक्षम होना चाहिए, ताकि एक-दूसरे से नफरत न हो।
मैरीसे वैलेन्ट कहती हैं, "किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो संबंध तोड़ने की हिम्मत नहीं करता, हालांकि उसे पता चलता है कि उन्होंने उसे लंबे समय तक संतुष्ट नहीं किया है, मैं आपको सलाह देती हूं कि आप ज्यादा देर न करें ताकि द्वेष के जहर से खुद को जहर न दे।" - कुछ लोग उन सभी चीज़ों का अवमूल्यन करते हैं जो उन्होंने एक साथ अनुभव की हैं, इस उम्मीद में कि वे इस तरह से खुद को पीड़ा और पछतावे से बचा लेंगे। लेकिन ऐसी रणनीति से अंतर के कारणों का निष्पक्ष विश्लेषण करना और सबक सीखना मुश्किल हो जाता है।
प्रत्येक परिवार एक परियोजना है, कुछ लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए दो लोगों का एक संघ है। और जब वे हासिल हो जाते हैं, तो परियोजना समाप्त हो जाती है।
अगर कोई सोचता है कि ब्रेकअप की मदद से वह अतीत को "शुद्ध" कर पाएगा, वह पहले जैसा नहीं रहेगा और सब कुछ नए सिरे से शुरू करेगा, तो यह एक बहुत ही रोमांटिक दृश्य है, और यह वास्तविकता से बहुत दूर है। डेनियल ख्लोमोव आगे कहते हैं, "अलग होने का मतलब यह नहीं है कि हमारा सारा सामान्य अतीत गायब हो जाएगा।" "मैं इस व्यक्ति की आदतों को जानता हूं, मुझे पता है कि उससे कैसे बात करनी है, और यह ज्ञान कहीं नहीं जाएगा, यह हमेशा मेरे साथ रहेगा।"
आदर्श स्थिति में, अलग होने का मतलब भागीदारों के बीच दूरियां बढ़ाना है, न कि एक दर्दनाक ब्रेक। भले ही प्यार और साथ रहने की इच्छा ख़त्म हो जाए, आप अपने और अपने पूर्व साथी के लिए सम्मान बनाए रख सकते हैं। आख़िरकार, किसी चीज़ ने हमें एक बार एकजुट किया था, किसी कारण से हमें एक-दूसरे की ज़रूरत थी और हम अपने जीवन का हिस्सा एक साथ रहते थे।
कभी-कभी कोई जोड़ा आश्चर्य ला सकता है। 58 वर्षीय मरीना याद करती हैं, "एंटोन और मैंने ग्रेजुएशन के तुरंत बाद शादी कर ली और जब बच्चे बड़े हो गए तो तलाक हो गया।" - हम दोनों अपने-अपने जीवन में व्यस्त थे, काम किया, उपन्यास शुरू किए। और फिर हम बातें करने के लिए मिले... और अचानक पता चला कि हम फिर से साथ रहना चाहते हैं। हमारी दूसरी शादी में हमारे पोते-पोतियाँ भी थे!”
"प्रत्येक परिवार एक परियोजना है, कुछ लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए दो लोगों का एक संघ है," एक गेस्टाल्ट चिकित्सक, डेनियल ख्लोमोव ने निष्कर्ष निकाला है। "और जब वे लक्ष्य पूरे हो जाते हैं, तो परियोजना समाप्त हो जाती है।" एक जोड़े का जीवन तब समाप्त हो जाता है जब इसे रेखांकित करने वाला मौन अनुबंध अब वैध नहीं रह जाता है। लेकिन कोई भी चीज़ हमें नए संघ की शर्तों पर सहमत होने से नहीं रोकती।
अंततः ब्रेकअप करने से पहले, कुछ जोड़े प्रारंभिक ब्रेकअप का प्रयास करते हैं। यह क्या है - स्थिति को अधिक स्पष्ट रूप से देखने का अवसर या बेहतर छलांग लगाने के लिए एक प्रकार की दौड़?
गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट डेनियल ख्लोमोव कहते हैं, "अगर बिदाई हमेशा दर्द देती है, तो यह तौलना महत्वपूर्ण है कि कौन सा दर्द अधिक मजबूत है: किसी व्यक्ति की उपस्थिति से या उसकी अनुपस्थिति से।" - लेकिन जब हम साथ होते हैं तो हमारे लिए यह स्पष्ट रूप से कल्पना करना मुश्किल होता है कि जब हम अलग होंगे तो हमारी भावनाएं क्या होंगी। एक परीक्षण पृथक्करण आपको पता लगाने की अनुमति देता है। और फिर अगर तलाक होता है, तो यह एक संतुलित निर्णय होगा।
पारिवारिक मनोचिकित्सक इन्ना खमितोवा इस बात से सहमत हैं कि एक ठहराव आपको संघर्ष से पीछे हटने, हर चीज को अधिक शांति से तौलने, इस बारे में सोचने की अनुमति देगा कि पार्टनर एक-दूसरे से किस हद तक जुड़े हुए हैं।
“अगर हम दरवाज़ा बंद करके और सभी पापों के लिए दूसरे को दोषी ठहराते हुए चले जाते हैं, तो हम अपने साथ नकारात्मक भावनाओं का एक बड़ा बोझ ले जाते हैं। और हम एक नया जीवन शुरू करने में सक्षम नहीं होंगे: अवांछित भावनाओं का भार वापस खींच लिया जाएगा, - इन्ना खमितोवा ने चेतावनी दी। "अलग-अलग दिशाओं में बिखर जाना, शारीरिक दूरी के अर्थ में एक-दूसरे से दूर जाना, खुद से निपटने के लिए, भावनाओं की अधिकता के बिना एक साथी के बारे में सोचना और ठंडे दिमाग से निर्णय लेना उपयोगी है कि क्या जोड़े में संभावनाएं हैं।"
