الزوج والزوجة موظفان في تربية أطفالهما. لذلك ، يجب ألا يكون هناك أي نقاش في هذه العملية. إن الافتقار إلى الوحدة لدى الآباء في مبادئ التنشئة له تأثير سلبي على تكوين الشخصية عند الأطفال.
تتحدث الوحدة بين الوالدين في عملية تربية الأبناء عن نضجهم المؤكد في هذا الأمر. على العكس من ذلك ، فإن الخلافات الأبوية هي إشارة إلى العلاقات غير المنسجمة بين الزوجين. في مثل هذه الأسرة ، يصبح الطفل رهينة عدم يقين الوالدين ، وعدم الاتساق ، ونتيجة لذلك ، يتأمل صراعاتهم. إذا كان الوالدان غير قادرين على التوصل إلى اتفاق وحل النزاعات فيما بينهما ، فماذا يمكن للطفل أن يفعل؟ ليس لديه خيار سوى التكيف مع مثل هذه الظروف. يتعلم كيف يتلاعب بمصلحته الخاصة والبقاء على قيد الحياة في هذا العالم المعقد من العواطف والعلاقات. من الصعب على مثل هذا الشخص الصغير الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور المبادئ والمعتقدات والسمات الشخصية الصحيحة ، والتي لا تساهم في التطور المتناغم والشامل للشخصية.
الأسباب الجذرية للخلاف بين الوالدين
هناك عدة أسباب رئيسية للخلافات الأبوية. أولاً ، التجربة التعليمية لكلا البالغين ، التي اكتسبها كل منهما في طفولته ، لها تأثير. يميل البعض إلى نسخ الطريقة التي نشأوا بها تمامًا. على العكس من ذلك ، يختار الآخرون ، بناءً على تجاربهم وذكرياتهم السلبية ، أسلوبًا مختلفًا تمامًا في تربية أطفالهم. أيضًا ، تلعب الاختلافات في الشخصية والمزاج ، وبطبيعة الحال ، في نفسية جنس الوالدين دورًا مهمًا. تميل الأمهات ، بطبيعتها الأنثوية ، إلى أن تكون أكثر ليونة ، بل وحتى أسلوب الأبوة المتساهل. وعلى العكس من ذلك ، يتميز الآباء بمزيد من العقلانية والمبادئ والقسوة. يمكن للأب أن يعاقب ابنه بشدة على سلوك خاطئ وغير مقبول. ووالدته الطيبة تندم عليه. فكم بالحري سوف يعاني في الحياة! يمكنها تخفيف العقوبة الأبوية من جانب واحد. في هذا الوقت ، يمكن للطفل التسول للحصول على هدية أو حلوى أو مجرد رموز. الأب ، الذي يراقب ائتلاف "الأم والطفل" ، يعاني من الاستخفاف بسلطته ويشعر بالإهانة في عملية التعليم. إذا حدث هذا مرارًا وتكرارًا ، فسيصاب الأب في النهاية بخيبة أمل ويتوقف عن القيام بدور إضافي في تربية الطفل ، أو يبدأ مرة أخرى في الدفاع عن منصبه ، وترتيب علاقته بزوجته ، والتي غالبًا ما يتم التعبير عنها بنبرة مرتفعة في حضور الطفل. الطفل ، عند رؤية الخلافات بين الوالدين ، يتعلم اللاوعي اللعب عليها. عندما يناسبه ، سوف يستمع أكثر إلى والده. في هذه الحالة تكون الأم هي الخاسرة. إذا احتاج إلى شيء من والدته ، فسيحصل عليه ، ولكن مرة أخرى بإهانة سلطة الأب. ألا يحدث ذلك غالبًا عندما يرفض الأب الطفل في شيء ما ، فإنه ، دون أن ينزعج ، يحقق نفس الشيء على الفور من الأم ، أو العكس.
عواقب الخلاف على الطفل
الشيء الأكثر سوءًا هو أن أخطاء الوالدين تنعكس بشكل خطير جدًا على الطفل. وليس فقط على حالته العاطفية ، ولكن أيضًا على صحته الجسدية. في ظل وجود خلافات بين الوالدين ، وفضائح مستمرة ، ونزاعات مع طفل ، يبدأ الأطفال في المعاناة من مخاوف مطولة ، وسلس البول ، ونوبات عدوانية ، وقلق متزايد مستمر. هل لاحظت أن بعض الأطفال أكثر هدوءًا وتوازنًا ونموًا؟ إنهم قادرون على المغازلة بمفردهم لفترة طويلة ، ولا يتطلبون الكثير من الاهتمام لأنفسهم. من ناحية أخرى ، يبدو أن البعض الآخر قيد التشغيل طوال الوقت. إنهم يفتقدون شيئًا ما باستمرار ، شخص ما يتدخل. يصعب على هؤلاء الأطفال التحكم في أنفسهم والتركيز على شيء أطول. الاستنتاج بسيط! بغض النظر عن الحالة المزاجية ، كلما كان الطفل في بيئة هادئة لا تهيج الجهاز العصبي ، كلما كان أكثر هدوءًا وتوازنًا. والعكس صحيح. كلما زاد الصراخ والمشاجرات والمواقف المتناقضة في وجود الطفل ، زاد الضرر النفسي والجسدي الذي يعاني منه الطفل.
ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟
يميل الشخص أكثر لسماع وفهم نفسه ، ولكن ليس آخر. لكن تطوير القدرة على الاستماع إلى شخص آخر له قيمة كبيرة. لا تنس هذه الطريقة البسيطة لحل المشكلة - طاولة المفاوضات.
هناك قواعد بسيطة تساعدك على أن تكون أكثر حكمة وتحقق الوحدة في التربية:
1. لا تجادل أبدًا ولا ترتب الأمور أمام طفل!
2. لا تستخدم عبارات تقوض سلطة النصف الآخر: "أنت أب لا قيمة له. كل المشاكل بسببك "أنت أم سيئة" ...
3. لا تقم بفرز الأمور في حالة من الغضب. يجب أن تجري المفاوضات فقط في هدوء وجها لوجه.
4. اقرأ الكتب والمقالات حول تربية الطفل ، وبالتالي رفع مستوى تعليمك الأبوي. لتصبح طبيبة ، تحتاج إلى 5-7 سنوات من الدراسة. هل يكفي مجرد إنجاب طفل ليصبح أحد الوالدين؟ كيف يمكنك أن تصبح أبًا صالحًا بدون تعليم جيد؟ لا تعيد اختراع العجلة. واصل القراءة!
5. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين للحصول على المساعدة عندما يخرج الموقف عن السيطرة. لا نخجل من الذهاب إلى الطبيب عندما نمرض!
6. جميع القرارات الأساسية المتعلقة برغبات وطلبات الطفل ، تتخذ بشكل مشترك وليس من جانب واحد بأي حال من الأحوال. الزوج والزوجة زميلان في العمل في مجال التعليم. اسأل كل منكما رأي الآخر ، وإذا لم يكن لديك إجماع ، ناقش ، وجادل ، وأقنع بعضكما الآخر بحب ، وابحث عن حلول وسط ، واستسلم ، لكن لا تسمح بالانفصال والخلاف الذي سيلاحظه أطفالك.
7. اتفقي بينكما مرة واحدة وإلى الأبد على اتخاذ نفس الموقف ولديك نفس الرأي في نظر الطفل بشأن المسائل المبدئية. إذا كانت هناك خلافات في التنشئة ، فدع كل واحد منهم في جو ملائم يخبرنا كيف يرى الطفل في المستقبل والطرق التي يخطط لتحقيقها. اكتشف أسلوب التربية الخاص بك وقم بتعديله ليكون موثوقًا به. تظهر الدراسات أن الآباء لديهم أربعة أنماط تربية.
أربعة أنماط الأبوة والأمومة
موثوق.
أفضل أسلوب يعتمد على الاعتراف بالسلطة من قبل الأبناء ، والذي لا يتمتع به الآباء فقط بسبب مكانتهم ، ولكنهم يستحقونه أيضًا في أعينهم. هذا النمط يسمى أيضًا ديمقراطيًا. إنه ينص على المسؤولية الشخصية والمشاركة في تكوين شخصية الطفل ، ولكن للطفل أيضًا الحق في التنمية الذاتية. يفهم الشخص البالغ بموضوعية المتطلبات التي يجب إملاءها وما يجب التفاوض عليه. أيضًا ، يكون الشخص البالغ مستعدًا ، إذا لزم الأمر ، لإعادة النظر في مواقفه والتسوية.
سلطوي.
لدى الشخص البالغ فكرة جيدة جدًا عما يجب أن يكون عليه الطفل ، ويبذل قصارى جهده لتقريبه من "المثالية". إن الإفراط في الدقة والتشدد والتعنت هي المكونات الرئيسية للعلاقات الاستبدادية.
ليبرالية.
يقدّر أحد الوالدين طفله بدرجة عالية ويتواصل معه بسهولة. تغفر له نقاط الضعف ورأيه موثوق به. في هذا النمط من التعليم ، لا يوجد عمليا أي محظورات. الضوابط والقيود ضعيفة للغاية. كقاعدة عامة ، لا يستطيع الأطفال التعامل مع هذا القدر من الحرية ، وهذا النمط من التربية أكثر قدرة على إيذائهم من مساعدتهم.
متساهل.
يعاني البالغون من الكثير من المشاكل والمتاعب ، لذا فإن مشكلة التعليم ليست أولويتهم الأولى. في هذه الحالة ، يجب على الطفل أن يحل مشاكله بشكل مستقل. في أسلوب الأبوة والأمومة هذا ، لا يوجد عملياً أي ارتباط عاطفي بين الطفل الصغير والبالغ.
كيف تتعامل مع "مساعدة" الجدات؟
يجدر الاستماع إلى رأي الأجداد. لا ينبغي إنكار سنوات عديدة من الخبرة. لكن الأدوار الرئيسية لا تزال تلعب من قبل الوالدين. هم الذين يتحملون المسؤولية الرئيسية عن تربية الأطفال. ولكن إذا حدث أنه بعد التواصل مع الأجداد ، يحتاج الطفل إلى إعادة الحياة لفترة طويلة ، فإن أساليب تأثيرهم ليست مناسبة لك تمامًا. في هذه الحالة ، يجب عليك مناقشتها معهم. كملاذ أخير ، إذا كانوا لا يريدون سماعك ، فمن الأفضل الحفاظ على التواصل مع أجدادك إلى الحد الأدنى الضروري حتى يستمعوا إلى موقفك. احتراما لوالديك ، اللذين أصبحا أجدادا ، يجب أن يتم ذلك بدقة قدر الإمكان. كل شخص لديه نقاط القوة والضعف الخاصة به. الأجداد لديهم. خصص الجدة أفضل ما تفعله. اعتني بالباقي وكن ممتنًا بصدق لأي مساعدة ممكنة.
الاختلافات ليست بالضرورة سيئة ، فهي تساعد الزوجين على استكمال بعضهما البعض. اثنين من رؤساء هي أفضل من واحدة. من المهم أن نوضح للطفل أن الأم والأب كليهما من حيث المبدأ. أفضل ما يمكن أن يفعله الأب لطفله هو أن يحب والدته ويحترمها. الشيء الرئيسي الذي يمكن أن تفعله الأم للطفل هو أن تحب والده وتحترمه.
الحب والقبول والانضباط بالإضافة إلى الانسجام بين جميع أفراد الأسرة هي أساس التربية الصحيحة.
تذكر أن وحدتك في تربية الأبناء هي أهم عنصر في تربيتهم!
لنتخيل الموقف. كان كل شيء مرتبكًا. يقف الطفل في وسط الشقة ويزأر بصوت عالٍ. أمي ، في حالة يأس ، تحاول أن تشرح بصبر أنه ليس من الجيد القيام بذلك. الجدة تدفع الحلوى خلسة ، والأبي ، الذي لم يتعمق في ما حدث ، قام بحياكة حاجبيه وتمسك بالحزام. العملية التعليمية خارجة عن السيطرة بشكل ميؤوس منه. الطفل مرتبك. المكان المتناثر يؤلمني ، والحلوى تخفف من حدة الإهانة قليلاً ، وما كانت تتحدث عنه أمي لفترة طويلة أمر غير مفهوم تمامًا. ممكن التعرف عليه؟ ما الذي يجب أن يفعله الآباء: كيفية إيجاد حل وسط معقول بين المبادئ التربوية المختلفة ، وتحقيق النتائج وعدم الإضرار بأطفالهم؟
أي نوع من التعليم تختار؟
مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي مشكلة أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - المعلمين وعلماء النفس ، مما يسبب الخلافات والخلافات. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبداد أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في أنصار هذا النوع من التربية أو ذاك.
ويستمر الأطفال في التساؤل كيف يجب أن يتصرفوا ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يتوقعون في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟
دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.
في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل منهم له نتائجه وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتشكيل شخصية الطفل.
تملي - هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما تكون نتيجة التزام الوالدين بمثل هذه الأساليب التربوية هي تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.
رعاية فائقة - هذا هو نظام العلاقات في الأسرة ، حيث يضمن الوالدان من خلال عملهما إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ، متقلبة ، متمركزة حول الذات ، متطلبة ، لا تتكيف مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطوير الميول المراق. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند اقتراب سن المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الرعاية المفرطة ، مما يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.
عدم التدخل هو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خاطئة مع احتمال تطوير الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. يشعر مثل هذا الطفل أيضًا بأنه لم ينته في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من الرعاية الأبويةوحيد ، مشكوك فيه ، في كثير من الأحيان بشكل مفرط. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.
تعاون- هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، ومبدأها الرئيسي هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفي. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن هناك دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للإنقاذ ، والدعم ، والشرح ، والهدوء في الوقت المناسب. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.
يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فاعلية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟
أسباب الخلافات في الأسرةالتعليم يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال. بادئ ذي بدء ، قد يكون السبب في ذلك هو الاختلافات في التجربة التعليمية للوالدين ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التعليم الذي تم تبنيه في أسرهم. أما الآخرون ، على العكس من ذلك ، فيختلفون مع تدابير التربية الأبوية التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد طريقة أخرى فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقاليد التنشئة المعتمدة في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، لذلك لا يعرف أطفال مثل هؤلاء الآباء أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير اللامسؤولية والأنانية.
يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا جدال فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل.
لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقع المتوتر المستمر وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو الثناء عليه ، أو إلى تنمية المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب.الآب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية للهدايا والحلويات وعلامات الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيء" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يغضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "المستبد" ، يتم إخفاء طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الانتباه والفهم على الأقل من طفل. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريد الآباء أن يروا أطفالهم كشخصيات قوية لا تتزعزع ، وبالتالي يربونهم في ظروف "سبارتان". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.
غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما بالتساوي.
من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ماذا تفعل لطفل يريد أن يكون جيدًا لحبيبتهأمي وللأب الحبيب ، ثم للأجداد المسلحين بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه. بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الماكرة والتكيف مع الجميع ، حسب توقعاتهم. لذلك ، منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي ينشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية والمبادئ والمعتقدات التي لا تسهم على الإطلاق في التنمية المتناغمة والشاملة للشخصية.
على خلفية مثل هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل بجميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "انظر إلى هذا ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يظن أنه هو المسؤول عن شجارهما ، وهو يشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيء" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.
ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا طفلهم إلى مثل هذه الحالة؟
أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، فمن الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.
ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأن كل والد لديه في الواقع تجربة تربية فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.
في بعض الأحيان ، بسبب الجدل والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرك كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون إلى أنفسهم ، ثم يشاركون الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل فرد له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهم تجاههم ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك عبئًا على مشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - معًا ، بحيث تأتي النماذج الجديدة للأبوة من مناقشة مشتركة ، وليس قرارًا هادئًا من رجل واحد.
فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا لم يقدّروا مبادئهم الخاصة ، بل لمصالح الطفل.
في كثير من الأحيان ، الجدات تثير الخلافات في الأسرة. ينظرون إلى ذكريات دورهم الأبوي بشكل مثالي إلى حد ما ، مما يدفعهم إلى انتقاد أطفالهم - الآباء الصغار. من ناحية أخرى ، قد يكون من الصعب عليهم التكيف مع الاتجاهات الحديثة - التعليم المبكر المكثف للأطفال ، من الصعب التنقل في ألعابهم واهتماماتهم ، لتقبل أن ينام الطفل مع جرو إلكتروني "بوشي" ، وليس مع أرنب أفخم تقليدي. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. الحب الدافئ للجدات لأحفادهن والمشاعر الدافئة التي تثيرها ، ثم تكتسح القلب طوال الحياة. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. إن الوالدين هم المسؤولون عن التنمية الشاملة والمتناغمة. يقع على أكتافهم الاهتمام بتربية الطفل العقلية والجسدية والجمالية والأخلاقية.
إذا بدا لك أن موقف الجدة مخالف بشكل قاطع لوضعك التربوي ، إذا رأيت أنه بعد التواصل معها يكون الطفل متقلبًا ، ولا يطيع ، ومن الصعب "جمعه" ، لتهدئته ، فإن أفعالها غير فعالة وتتعارض مع استراتيجية التربية الأبوية لذلك ، فإنها تضر الطفل بدلاً من المساعدة. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل تأثير الجدة على الطفل قدر الإمكان. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة ومدروس. ما هي الطرق التي يمكن اقتراحها هنا؟
أولاً ، يمكنك الإشارة إلى حقيقة أن لديك الآن عملاً أقل ، ويمكنك تخصيص المزيد من الوقت للطفل ، وجدة ترغب في الاعتناء بها ، لأنه من المحتمل جدًا أنك ستحتاج قريبًا إلى مساعدتها.
ثانيًا ، في حالة حرجة ، عندما يكون النزاع الأسري حول التنشئة بعيدًا ، من الضروري إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة ، ولكن هذا إجراء متطرف من الأفضل تجنبه إن أمكن.
على أي حال ، حاول ألا تشرك شخصًا ثالثًا كقاض ، على سبيل المثال ، شخص من أقاربك ، وإلا فإن الخلافات سوف تتراكم ، وسيكون فهم تعقيداتهم أكثر صعوبة. من الأفضل تحليل المجالات التي تتعامل فيها الجدة مع الطفل بنجاح ، دون التعارض مع وجهات نظر الوالدين بشأن التعليم ، وتكليفها بهذه الجبهة ، وتأخذ الفروق الدقيقة الأخرى أو تكليف شخص آخر.
تذكر أنه فقط من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير الأسلوب الأمثل لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.
كيفية التغلب على الفروق الأسرية
من الخلاف إلى الإجماع
غالبًا ما يُعتقد أنه في الأسرة الجيدة والزواج المتناغم ، لا ينبغي أن يكون هناك خلافات بين الوالدين حول التنشئة ، والعكس صحيح ، إذا كانت هناك خلافات ، فهناك خطأ ما في الأسرة. في هذه الحالة ، من المرجح أن تكون احتمالات تطورها مشكوك فيها ، وبالنسبة للأطفال ، من الواضح أن وجود وجهات نظر مختلفة من والديهم سيئ.
لكن في رأيي ، فإن إجابات كلا الوالدين على الأسئلة الرئيسية حول تربية الأطفال نادرة للغاية ، خاصة عندما يكونون صغارًا ، لأن الناس بدأوا للتو في أن يكونوا آباء. دعونا نتحدث بإيجاز عن أنواع الخلافات.
الخلاف الافتراضي
نشأ الآباء في عائلات مختلفة ومختلفة ، ربما بأذواق وتفضيلات مختلفة ، ووجهات نظر حول أفلامهم أو موسيقاهم المفضلة. وبناءً على ذلك ، فقد شكلوا وجهات نظر مختلفة حول كيفية التعليم بشكل صحيح ومفيد ، وكذلك حول كيفية طهي الحساء بشكل صحيح ، أو تنظيف الشقة ، أو قضاء عطلات نهاية الأسبوع.
فمثلاكانت عائلة الأم كاملة ، وكان الأب هو السلطة الرئيسية ، وكانت الأسرة التي نشأ فيها الأب الحالي غير مكتملة ، وكانت الأم تهيمن هناك. من المؤكد أن مثل هذا الزوجين سيواجهان في السنوات الأولى من الزواج قرار الأسئلة حول من هو المسؤول في الأسرة وفي التنشئة. ويمكن أن يستغرق حل هذه القضايا سنوات ... ولا حرج في ذلك. يمكن اعتبار الحالات التي يكون فيها الأشخاص لديهم نفس الآراء استثنائية.
إليك مثال آخر: في الأسرة التي نشأت فيها والدتي ، كان من المعتاد أن يذهب الأطفال إلى مدرسة الموسيقى. وفي الأسرة التي نشأ فيها الأب كانت هناك عبادة للأنشطة الرياضية. إذا لم تكن هناك تغييرات كبيرة في السير الذاتية الشخصية للزوجين فيما يتعلق بالموسيقى أو الرياضة ، فسوف يعتبرون ما تم قبوله في الأسرة الأبوية أمرًا طبيعيًا. سوف يفكر المرء ما هو الصواب لتعليم الموسيقى ، والآخر - ما الذي يجب تقديمه للرياضة. يحدث أنه من الممكن الجمع بين الفصول الدراسية ، ولكن في كثير من الأحيان يكون هذا المزيج مستحيلًا ، فالطفل ببساطة ليس لديه ما يكفي من الوقت والطاقة لهذا الغرض. يجب تحديد الاختيارات وتنشأ الخلافات بسهولة.
هذه هي ما يسمى ب "الخلافات الافتراضية" الناشئة عن الاختلافات في تاريخ الأسرة وتقاليد الزوجين. من المفيد وضع مثل هذه الخلافات بالكلمات ومناقشتها ويفضل أن يكون ذلك في وقت محايد.
الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من محادثة هادئة ، عندما لا يكون أحد في عجلة من أمره للذهاب إلى أي مكان ، والأهم من ذلك ، عندما لا تطغى العواطف القوية على العلاقة ، لا يكون للزوجين أي شكوى خاصة من بعضهما البعض. من المفيد توفير مثل هذا الوقت المحايد لـ "مجلس المعلمين" ، أو حتى تنظيمه بطريقة خاصة ، حتى لا تتراكم الاختلافات. بعد كل شيء ، إذا لم يتحدث الناس مع بعضهم البعض ، فمن الصعب للغاية عليهم الاتفاق. والمحادثة في الصراع ليست مثمرة للغاية.
المواقف المنسقة لا تعني على الإطلاق إجماعًا تامًا في التنشئة ، ولكنها تجعل الآراء مختلفة ، وربما حتى معاكسة ، وليست متعارضة - عندما يحترم أحد الزوجين رأي الآخر ولا يستبعده سواء في عينيه أو في نظر الأطفال ، وهو أمر مهم جدًا.
خذ وجهة نظر الآخر
لا يمكن إزالة بعض الخلافات على الإطلاق: يظل الناس غير مقتنعين. بالنسبة للطفل ، ستكون الخلافات بين الوالدين صعبة وخطيرة إذا لم يتعلم الوالدان قبول بعضهما البعض. يُحدث فرقًا كبيرًا في مشاركة وجهة نظر وقبول وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك.
للأسف ، اعتدنا على الاعتقاد بأن وجهة نظر واحدة فقط ممكنة ، لا ، ليس في القضايا العالمية ، مثل تنفيذ الوصايا ، ولكن في القضايا الصغيرة. لكن في الكائن الحي للأسرة ، هناك وجهة نظر واحدة غير ممكنة - يعتقد المرء أن حساء السمك مقرف ، والآخر يعتقد أنه طعام الآلهة. لا يمكن تطوير وجهة نظر موحدة إلا بطريقة أساسية ، عندما يرفض المرء بالقوة ما هو قريب منه ، يكون مفهومًا وممتعًا.
غالبًا ما ألاحظ كيف تتعارض المواقف المختلفة حول التنشئة في الأسرة ، وغالبًا ما يتم تحديد أسبقية رأي الإناث. تستنتج الأسرة أن الأم ستكون الخبيرة في التعليم والتنمية في حالة اختلاف وجهات النظر.
مكانة الرئيس في الأسرة
يتم تعيين المرأة من قبل خبير الأبوة والأمومة ، أو تتولى المكان مع أو بدون شجار ، ويتم استبدال وجهة نظر أخرى ، ويفترض الأب. يؤدي هذا إلى بنية معقدة ، تسمى "الأب المحيطي" ، عندما تكون المرأة مسؤولة عن كل ما يتعلق بالأطفال. تتحمل المرأة كل عبء العمل اليومي وتنظيم التدريب والتعليم. وهي محبوسة في كل هذه الخيوط ، وتشكو أيضًا من عدم دعمها ، وعدم مساعدتها ، ولا حتى مهتمة بما يحدث في العائلة ، والبالغين الآخرين ، ولا سيما زوجها!
هذا يجعل هيكل الأسرة غير مستقر للغاية ، مع وجود عيب كبير. في حالة وجود صعوبات وأعطال في نظام التنشئة أو الدراسة أو السلوك أو نمو الطفل ، تقول المرأة: "هذا صعب بالنسبة لي ، لا يمكنني فعل ذلك" ويمكن أن تسمع ردًا - "اخترتها بنفسك ، واكتشفها وتعايش معها بنفسك". مثل هذا التحول في الأحداث مسيء جدًا للأم ، وضارًا جدًا للطفل ، لكنه طبيعي تمامًا: فالأب البعيد ، المحروم من حق التصويت في القضايا الرئيسية للتربية ، يشعر أنه يحق له الرد بهذه الطريقة.
وفقط في حالة النبل والصبر الداخليين العظيمين ، يمكن للرجل أن يقول: "حسنًا ، أخيرًا ، لقد انتظرت اللحظة التي تحتاج فيها إلى مشاركتي. لنتحدث."
لكن حالة التباعد تتشكل ببطء وتدريجيا ابتداء من الطفولة. يمكنك حتى وصف المسار القياسي الذي تتطور من خلاله مثل هذه السيناريوهات.
كل شيء يبدأ بحقيقة أن النساء هن من يجلسن مع الأطفال منذ الولادة. ليس من المعتاد بالنسبة لنا أن نقسم إجازة الأمومة إلى قسمين ، كما هو الحال ، على سبيل المثال ، في السويد - لا يتم أخذ نسخة الذكور من الإجازة الوالدية في بلدنا.
خلال إجازة الأمومة (والتي ، بالمناسبة ، هي واحدة من أطول إجازة الأمومة في العالم في روسيا) ، تصبح المرأة ممرضة محترفة. تقرأ الأدب الخاص عن التعليم ، وتذهب إلى الفصول مع طفل ، وتزور منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت وتشكل فكرة عن كيفية تربية الطفل. في أفضل الأحوال ، في هذه المرحلة ، تشارك الأم الشابة ملاحظاتها مع الأب. في أسوأ الحالات ، يكون لديهم القليل من الوقت للتحدث ويحاولون التحدث إما عن شيء متعلق بالروتين ، أو عن شيء مثير للاهتمام لكليهما ، ولكن لا علاقة له بالطفل.
تقوم المرأة بتجميع المعلومات واستخلاص النتائج وإبلاغ زوجها بعد الواقعة دون أن تلاحظ ذلك بنفسها. إستراتيجية أنثوية للغاية - "فكرت ، قررت ، وأنت تؤكد قراري وتوقيعي." غالبًا ما يتعرف الأب فقط على القرار المتخذ ، ناهيك عن التبرير. فكرت وقررنا. على سبيل المثال: "نرسل الطفل إلى حديقة مونتيسوري". الأب ، الذي لم يفقد بعد الرغبة في المشاركة ، يسأل - "لماذا في مونتيسوري؟" الأم: "آه ، ماذا أنت ، لقد قرأت خمسة كتب ، وقارنت ستة أنظمة تعليمية مختلفة في سن مبكرة ، ومشيت حول عشر رياض أطفال ، وتحدثت إلى المديرين مع عشرين أمًا ، ماذا ستقول لي ، هذه أفضل روضة أطفال!" يمكن قول هذا بشكل أو بآخر عاطفياً ، لكن الوضع قياسي.
سوف تجد الأم النادرة ، قبل اتخاذ القرار ، فرصة لنقل المعلومات إلى الأب المثقل. مع روضة أطفال أو أقسام الدرس ، يتم اتخاذ القرار بسرعة ، ومن ثم هناك عادة اعتبار المرء نفسه في الأسرة وزيراً للتربية والتعليم والتنمية والثقافة والصحة. كل هذه "الحقائب الوزارية" هي تقليديا أنثوية ، خاصة في أسرة ذات وظيفة واحدة حيث لا تعمل والدتي.
إن مجال الطفولة ، والتنشئة ، والنمو اليوم مؤنث بقوة - في الفصول الدراسية ، والمعلمين والمعلمين هم من النساء. أحيانًا يأخذ الرجال أطفالهم إلى مؤسسات الأطفال في الصباح ، لكن من الصعب عليهم الاندماج في هذا المجال ، لتقسيم محافظهم. وهذا يتطلب جهودا غير تقليدية ، إذا جاز التعبير ، حركة ضد التيار.
إن إبعاد الرجل وإزاحته هو الطريقة الأكثر بدائية لعدم رؤية الخلافات وليس لحلها. وبالطبع ، هذا نوع من كيفية عدم القيام بذلك. مع وجود احتمال كبير ، سيقول طفل في مثل هذه العائلة في سن الخامسة: "لكن أبي لا يعرف شيئًا ، ولا يفهم شيئًا عن هذا". اتضح أن الأب قد طُرد من جزء كبير من حياة الطفل والأسرة ، أو تم تكليفه بأدوار ثانوية مساعدة. الرجال العاديون ، وليسوا من نقرة الدجاج ، بالكاد يقبلون دور المقطورة بجوار قاطرة بخارية.
غالبًا ما يكون الرجال ضعيفين في أداء تصاميم النساء. البابا ، الذي طُرد من منطقة القرار ، يحصل على البقايا. "إليك دفتر ملاحظات ، من فضلك ، اعمل معه. وكيف تعمل معه؟ اجلس بالقرب منه! أوقف تشغيل الكمبيوتر ، وأخبره كيف يمسك القلم!" - هذه عادة ملاحظات نسائية ، ويمكن التعرف عليها تمامًا. المرأة ، التي تفوض دور المساعد ، تسيطر عليها أيضًا بإحكام شديد.
من الممكن جدا وصف طريقة أكثر انسجاما لتنمية العلاقات الأسرية. ويرتبط مسار التنمية المشتركة هذا بالكثير من المحادثات والمناقشات. من المفيد التحدث قبل ولادة الأطفال وأثناء الحمل وأثناء نمو الطفل. من المفيد قراءة الكتب ، وليس فقط للنساء ، عن التنمية والتعليم.
تنمو الخلافات مع الأطفال
في كثير من الأحيان في تلك العائلات حيث "التناقضات" العادية في السنوات الأولى من الزواج غير مسموح بها ، ولم يتم تطوير موقف متفق عليه ، مع نمو الطفل وولادة الأشقاء ، يزداد سوء التفاهم فقط.
ولا عجب في ذلك: كلما كبر الطفل ، زادت خطورة المشكلات التي يتعين على الأب والأم حلها. كما يقول المثل ، "الأطفال الصغار لن يسمحوا لك بالنوم ، لكنك لن تغفو من الكبار" ...
وفقًا لفكرة التطور المتناغم للأسرة ، يجب أن تكون مهمات التعقيد المتزايد تدريجيًا: أولاً ، اتفقوا على كيفية ومن سيضع الطفل ، ثم على كيفية الرد على حقيقة أن طفلًا يبلغ من العمر عامًا ونصف يهرب منك في الشارع ، وبعد ذلك على ما يجب القيام به عصيان طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، بعد بضع سنوات - حول كيفية الرد على إحجام طالب الصف الأول عن أداء واجباته المدرسية ، وعندها فقط - كيف تتصرف مع مراهق.
إذا تم إغفال أي من هذه الخطوات في اتفاق الوالدين ، يصبح من الصعب تطوير موقف متفق عليه.
لأنه غالبًا ما يتم فقدان الاتصال ، مما يجعل التفاوض أقل واقعية. أو لأن المظالم قد تراكمت. يمكن أن يرتبط الاستياء ومشاعر سوء الفهم ليس فقط بالتنشئة وليس إلى حد كبير. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون عدم الرضا هو الوضع المالي للأسرة ، وكيف وكم يشارك الأب في المجال المنزلي - سواء كان يساعد على الإطلاق ، وكيف يساعد ، أو في مجال التفاعل الزوجي. يمكن إسقاط سوء الفهم وعدم الرضا المتراكم في المجالات المذكورة أعلاه من حياة الزوجين في مجال تربية الأطفال.
كيف نفهم ما إذا كنا نتعامل مع إسقاط؟ أم أنها خلافات في حياة الكبار مقنعة في صورة خلافات في التربية.
إذا لم يكن عدم الرضا وعدم الاتفاق مرتبطين بالتنشئة ، تظهر ادعاءات تسمى "من آدم". وقد يكون السبب صغيراً ، وهناك الكثير من المشاعر - رد فعل غير متناسب على شيء تافه. في مثل هذه المواقف ، من الأفضل معرفة "من أين تنمو الساقين" ، وهو مصدر حقيقي للخلاف ، وعدم التخلص من الطفل بشيء لا علاقة له به وبتربيته بشكل مباشر. من الأفضل حل المشكلات في مجال العلاقة التي نشأت فيها. لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية إعادتهم إلى هناك. لأنه من الأسهل والأكثر أمانًا أن يتجادل الكبار حول معاقبة طفل من عدمه بدلاً من التحدث ، على سبيل المثال ، عن مشاكل في المجال الحميم.
العجلة الثالثة
في كثير من الأحيان ، يؤدي وضع "الأجداد" ، أي الأجداد ، إلى تفاقم الاختلافات بين الزوجين. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. الآباء هم المسؤولون عن الطفل ؛ ويقع على عاتقهم الاهتمام بتربيته العقلية والبدنية والجمالية والأخلاقية.
في كثير من الأحيان تكون الجدة هي المستفز في الاشتباكات بين الوالدين ، لماذا؟ قد تكون هناك أسباب كثيرة لذلك.
في البدايه، عائلات الأجداد ، للأسف ، وفقًا لإحصاءات العقود الأخيرة ، نادرًا ما لا تكون متناغمة فقط ، وغالبًا ما تكون غير كاملة. تحدث الكثير من حالات الطلاق عندما يكبر الأطفال بالفعل ويقفون على أقدامهم. ولا يمكن لنصيحة كبار السن الذين يشككون أو يتسمون بالسلبية بشأن الزواج أن تعمل على تقوية الأسرة.
ثانيا، المجتمع يتغير بسرعة كبيرة ، والمواقف تجاه العلاقات ، والتربية ، وتخصيص الوقت والعديد من القضايا الأخرى. غالبًا ما يختلف الآباء والأطفال البالغون حول كل شيء في العالم ، لكنه حاد بشكل خاص في مسائل التنشئة والعلاج وتعليم الأطفال.
الخيار الأكثر سلبية الذي يمكن أن ينشأ في وجود الخلافات هو تشكيل ائتلاف بين أحد الزوجين مع أحد الأجداد ، وخاصة مع الجدات. "أمي وأنا أعتقد ذلك ، ونحن على حق ، لكنك (الزوج) لا تفهم شيئًا".
في رأيي ، إذا كانت هناك آراء مختلفة ، يجب على الزوجين أولاً تطوير استراتيجية مشتركة أو متفق عليها للزوجين ، وبعد ذلك فقط تبادل الأفكار مع والديهم. خلاف ذلك ، فإن الزوجين معرضان لخطر الانقسام الخطير: فبعد كل شيء ، فإن الشخص الذي يشعر بالدعم من الخارج يكون أقل ميلًا إلى التسوية. كما يقول المثل ، "في الزواج ، أي شخص ثالث لا لزوم له".
يمكن أن يكون دور الحليف في الائتلاف ضد الزوج هو صديق الزوجة أو صديق الزوج ، والمحاورين الافتراضيين من الشبكات الاجتماعية.
دعنا نحدد "تقنية أمان" تقريبية في حالة وجود خلافات:
من الأفضل عدم تجميعها (مثل الفواتير غير المدفوعة) ، ولكن محاولة نطقها ؛
- من الأفضل استخدام الوقت المحايد لمثل هذه المحادثات ؛
- إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية ، كل المفاوضات ، يجب اتخاذ جميع القرارات فقط في حالة متوازنة ؛
- حاول ألا تنسى: إذا كان أحد الزوجين يفكر أو يتصرف بشكل مختلف عنك ، فإن هذا لا يكاد يغيظك - إنه مجرد شخص مختلف ؛
- لا يتعين على الأشخاص المقربين أن يفكروا بنفس الطريقة ، ولكن من المفيد بالتأكيد لهم أن يتعلموا الاحترام وأخذ رأي مختلف عن رأيهم في الاعتبار ؛
- إشراك الآخرين في الخلافات - "تغذية" هذه الخلافات (الاستثناءات الوحيدة يمكن أن تكون كاهنًا وطبيب نفساني إلى حد بعيد) ؛
- يعني فرز الأشياء أمام الأطفال قطع "الفرع الذي تجلس عليه" ، وتدمير الأساس الأسري ، وتقويض الشعور بأن الوالدين هم فريق واحد ؛
- لا تسمحوا أمام الأطفال بتصريحات من شأنها أن تنال من سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيء بسببك ..." ؛
- تذكر أن الرفض التضحية والتواضع الزائف لرأي الفرد يمكن أن يكون بمثابة تراكم متأخر للخلافات.
بتلخيص كل شيء ، يمكننا القول إن عائلة نادرة تفعل ذلك دون الحاجة إلى التفاوض: من الضروري الاتفاق على وجهات نظر مختلفة حرفيًا في أي مناسبة. هذا لا ينطبق فقط على السنة الأولى من الزواج - حتى التغيير في الحالة الاجتماعية أو الملكية ، أو ولادة الأطفال ، أو دخولهم في فترات عمرية جديدة (بدء المدرسة ، والمراهقة ، والزواج) يمكن أن يؤدي إلى تفاقم الخلافات. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة كما تريد ، ولكن فقط في حالة التعاون يستفيد الطرفان ، ناهيك عن من يعمل الطرفان!
KOU VO "مدرسة Buturlinovskaya الداخلية للطلاب ذوي الإعاقة
خدمة التنسيب الأسري
الخلافات الأبوية
اختبار الأبوة والأمومة
الخلافات في الأسرة - هل هي كارثة أم سبب لإظهار الحب والتفاهم؟ كيف يمكننا التأكد من أن الخلافات العائلية ، خاصة فيما يتعلق بالأبوة ، لا تؤذي نفس الطفل؟
غالبًا ما يُعتقد أنه في الأسرة الجيدة والزواج المتناغم ، لا ينبغي أن يكون هناك خلافات بين الوالدين حول التنشئة ، والعكس صحيح ، إذا كانت هناك خلافات ، فهناك خطأ ما في الأسرة. أنه في هذه الحالة ، على الأرجح ، فإن احتمالات تطورها مشكوك فيها ، وبالنسبة للأطفال ، فإن وجود وجهات نظر مختلفة من والديهم أمر سيئ بشكل واضح.
لكن في الواقع ، من النادر جدًا أن تتطابق إجابات كلا الوالدين على الأسئلة الرئيسية حول تربية الأطفال تمامًا ، خاصةً عندما تكون هذه الأسئلة صغيرة ، لأن الناس بدأوا للتو في أن يكونوا آباء. دعونا نتحدث بإيجاز عن أنواع الخلافات.
الخلاف الافتراضي.
نشأ الآباء في عائلات مختلفة ومختلفة ، ربما بأذواق وتفضيلات مختلفة ، ووجهات نظر حول أفلامهم أو موسيقاهم المفضلة. بناءً على ذلك ، فقد شكلوا وجهات نظر مختلفة حول كيفية التثقيف بشكل صحيح ومفيد ، وكذلك حول كيفية طهي الحساء بشكل صحيح ، أو تنظيف الشقة ، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع.
على سبيل المثال ، كانت عائلة الأم كاملة ، وكان الأب هو السلطة الرئيسية ، وكانت الأسرة التي نشأ فيها الأب الحالي غير مكتملة ، وكانت الأم تهيمن هناك. من المؤكد أن مثل هذا الزوجين سيواجهان حلاً لمسائل من هو المسؤول عن الأسرة والتربية. ويمكن أن يستغرق حل هذه القضايا سنوات ... ولا حرج في ذلك. يمكن اعتبار الحالات التي يكون فيها الأشخاص لديهم نفس الآراء استثنائية.
إليك مثال آخر: في الأسرة التي نشأت فيها والدتي ، كان من المعتاد أن يذهب الأطفال إلى مدرسة الموسيقى. وفي الأسرة التي نشأ فيها الأب ، كانت هناك عبادة للرياضة. إذا لم تكن هناك اضطرابات خطيرة مرتبطة بالموسيقى أو الرياضة في السير الذاتية الشخصية للزوجين ، فسوف يعتبرون ما تم قبوله في الأسرة الأبوية أمرًا طبيعيًا. سوف يفكر المرء ما هو الصواب لتعليم الموسيقى ، والآخر - ما الذي يجب تقديمه للرياضة. يحدث أنه من الممكن الجمع بين الفصول الدراسية ، ولكن في كثير من الأحيان يكون هذا المزيج مستحيلًا ، فالطفل ببساطة لا يملك الوقت والطاقة الكافية لذلك. علينا أن نختار ، وبالتالي تنشأ الخلافات.
هذه هي ما يسمى "الخلافات الافتراضية" الناشئة عن الاختلافات في تاريخ الأسرة وتقاليد الزوجين. من المفيد صياغة مثل هذه الخلافات بالكلمات ومناقشتها ويفضل أن يكون ذلك في وقت محايد.
الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من محادثة هادئة ، عندما لا يكون أحد في عجلة من أمره للذهاب إلى أي مكان ، والأهم من ذلك ، عندما لا تطغى العواطف القوية على العلاقة ، لا يكون للزوجين أي شكوى خاصة من بعضهما البعض. من المفيد توفير مثل هذا الوقت المحايد لـ "مجلس المعلمين" ، أو حتى تنظيمه بطريقة خاصة ، حتى لا تتراكم الخلافات. بعد كل شيء ، إذا لم يتحدث الناس مع بعضهم البعض ، فمن الصعب للغاية عليهم الاتفاق. والمحادثة في الصراع ليست مثمرة للغاية.
المواقف المنسقة لا تعني على الإطلاق إجماعًا تامًا في التنشئة ، لكنها تجعل الآراء مختلفة ، وربما حتى معاكسة ، وليست متعارضة - عندما يحترم أحد الزوجين رأي الآخر ولا يستبعده سواء في عينيه أو في عيون الأطفال ، وهو أمر مهم جدًا.
تقبل وجهة نظر الآخر.
لا يمكن إزالة بعض الخلافات على الإطلاق: يظل الناس غير مقتنعين. بالنسبة للطفل ، ستكون الخلافات بين الوالدين صعبة وخطيرة إذا لم يتعلم الوالدان قبول بعضهما البعض. إن مشاركة وجهة نظر وقبول وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك تحدث فرقًا كبيرًا. لسوء الحظ ، اعتدنا على التفكير في إمكانية وجود وجهة نظر واحدة فقط. لكن في الكائن الحي للأسرة ، وجهة نظر واحدة مستحيلة. لا يمكن اختيار وجهة نظر واحدة إلا بطريقة أساسية ، عندما يرفض المرء بالقوة ما هو قريب منه ، يكون مفهومًا وممتعًا.
غالبًا ما تصطدم العائلات بمواقف مختلفة في التنشئة ، وغالبًا ما يتم تحديد أسبقية رأي الإناث. وتخلص الأسرة إلى أن الأم ستكون الخبيرة في التربية والتنمية في حال تباين وجهات النظر.
مكانة الرئيس في الأسرة.
يتم تعيين المرأة إما كخبير رئيسي في التعليم ، أو تستولي على هذا المكان مع أو بدون قتال ، ويتم استبدال وجهة نظر أخرى ، من المفترض أن يكون أبيها. يؤدي هذا إلى بنية معقدة ، تسمى "الأب المحيطي" ، عندما تكون المرأة مسؤولة عن كل ما يتعلق بالأطفال. تتحمل المرأة كامل عبء العمل اليومي وتنظيم التدريب والتعليم. وهي مغلقة على كل هذه الخيوط ، وتشكو أيضًا من أن البالغين الآخرين ، ولا سيما زوجها ، لا يدعمونها ، ولا يساعدونها ، ولا يهتمون بما يحدث في الأسرة! هذا يجعل هيكل الأسرة غير مستقر للغاية ، مع وجود عيب كبير. في حالة وجود صعوبات وأعطال في نظام التنشئة أو الدراسة أو السلوك أو نمو الطفل ، تقول المرأة: "الأمر صعب بالنسبة لي ، لا يمكنني فعل ذلك" وقد تسمع ردًا: "اخترتها بنفسك ، اكتشفها بنفسك وتعايش معها بنفسك". مثل هذا التحول في الأحداث يعد مسيئًا جدًا للأم وضارًا جدًا للطفل ، لكنه طبيعي تمامًا: يشعر الأب بأنه يحق له الرد بهذه الطريقة بعيدًا ، محرومًا بشكل كامن من الحق في التصويت في القضايا الرئيسية للتربية.
ولا يمكن إلا لرجل يتمتع بقدر كبير من النبل والصبر أن يقول: "حسنًا ، أخيرًا ، لقد انتظرت اللحظة التي تحتاج فيها إلى مشاركتي. لنتحدث ".
لكن حالة التباعد تتشكل ببطء وتدريجيًا بدءًا من الطفولة. يمكنك حتى وصف المسار القياسي الذي تتطور من خلاله مثل هذه السيناريوهات.
كل شيء يبدأ بحقيقة أن النساء هن من يجلسن مع الأطفال منذ الولادة. ليس من المعتاد بالنسبة لنا أن نقسم إجازة الأمومة إلى قسمين. خلال إجازة الأمومة ، تصبح المرأة ممرضة محترفة. تقرأ مؤلفات خاصة عن الأبوة والأمومة ، وتحضر دروسًا مع طفل ، وتزور منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت وتشكل فكرة عن كيفية تربية الطفل. في أفضل الأحوال ، تشارك أمي ملاحظاتها مع أبي. في أسوأ الأحوال ، يكون لديهم القليل من الوقت للتحدث ويحاولون التحدث إما عن شيء متعلق بالروتين ، أو عن شيء مثير للاهتمام لكليهما ، ولكن لا يتعلق بالطفل. تقوم المرأة بتجميع المعلومات واستخلاص النتائج وإبلاغ زوجها بعد الواقعة دون أن تلاحظ ذلك بنفسها. إستراتيجية أنثوية للغاية - "فكرت ، قررت ، وأنت تؤكد قراري وتوقيعي." غالبًا ما يتعرف الأب فقط على القرار المتخذ ، ناهيك عن التبرير. فكرت وقررنا. على سبيل المثال: "نرسل الطفل إلى حديقة مونتيسوري". الأب الذي لم يفقد الرغبة في الشعور يسأل: "لماذا في مونتيسوري؟" الأم: أوه ، ماذا أنت ، لقد قرأت خمسة كتب ، وقارنت ستة أنظمة تعليمية مختلفة في سن مبكرة ، ومشيت حول عشر رياض أطفال ، وتحدثت مع المديرين ، مع عشرين أمًا ، حسنًا ، ماذا ستقول لي ، هذه أفضل روضة! يمكن قول هذا بشكل أو بآخر عاطفياً ، لكن الوضع قياسي.
سوف تجد الأم النادرة ، قبل اتخاذ القرار ، فرصة لنقل المعلومات إلى الأب المثقل. مع روضة أطفال أو درس ، قسم ، يتم اتخاذ القرار بسرعة ، ومن ثم هناك عادة اعتبار المرء نفسه في الأسرة وزيراً للتربية والثقافة والصحة. كل هذه "الحقائب الوزارية" هي تقليديا أنثوية ، خاصة في أسرة ذات وظيفة واحدة حيث لا تعمل أمي.
إن مجال الطفولة ، والتنشئة ، والنمو اليوم مؤنث بقوة - في الفصول الدراسية ، والمعلمون والمربون هم من النساء. أحيانًا يأخذ الرجال أطفالهم إلى مؤسسات الأطفال في الصباح ، لكن من الصعب عليهم الاندماج في هذا المجال ، لتقسيم محافظهم. وهذا يتطلب جهودا غير تقليدية ، إذا جاز التعبير ، حركة ضد التيار.
إبعاد الرجل وإزاحته هو الطريقة الأكثر بدائية لعدم رؤية الخلافات وليس حلها. مع وجود احتمال كبير ، سيقول طفل في مثل هذه العائلة في سن الخامسة: "لكن أبي لا يعرف شيئًا ، فهو لا يفهم شيئًا عن هذا". اتضح أن الأب قد طُرد من جزء مهم من حياة الطفل والأسرة ، أو تم تكليفه بأدوار ثانوية مساعدة. الرجال العاديون ، وليسوا من نقرة الدجاج ، بالكاد يقبلون دور المقطورة بجوار قاطرة بخارية.
غالبًا ما يكون الرجال ضعيفين في أداء تصاميم النساء. البابا ، الذي طُرد من منطقة القرار ، يحصل على البقايا. "هنا دفتر ملاحظات لك ، من فضلك ، استخدمه. كيف تتعامل معه؟ اجلس بالقرب منه! أوقف تشغيل الكمبيوتر ، وأخبره كيف يمسك القلم! " - هذه عادة أنثى ، نسخ متماثلة يمكن التعرف عليها تمامًا. أمي ، بتفويض دور المساعد للأب ، تتحكم فيه بإحكام شديد.
من الممكن جدا وصف طريقة أكثر انسجاما لتنمية العلاقات الأسرية. ويرتبط مسار التنمية المشتركة هذا بالكثير من المحادثات والمناقشات. من المفيد التحدث قبل ولادة الطفل وأثناء الحمل وأثناء نمو الطفل. قراءة الكتب المتعلقة بالتنمية والتعليم مفيدة ليس فقط للنساء.
تنمو الخلافات مع الأطفال.
في كثير من الأحيان في تلك العائلات التي لا يُسمح فيها بـ "التناقضات" الطبيعية للسنوات الأولى من الزواج ، ولم يتم تطوير موقف متفق عليه ، مع نمو الطفل وولادة الطفل التالي أو ظهور الطفل المتبنى ، يزداد سوء التفاهم فقط.
ولا عجب: فكلما كبر الطفل ، زادت خطورة المشكلات التي يتعين على الآباء حلها. كما يقول المثل ، "الأطفال الصغار لن يسمحوا لك بالنوم ، لكن الكبار لن يسمحوا لك بالنوم" ...
وفقًا لفكرة التطور المتناغم للأسرة ، يجب أن يكون لهذه المهام تعقيدًا متزايدًا بشكل تدريجي: أولاً ، اتفقنا على كيفية ومن سيضع الطفل ، ثم كيفية الرد على حقيقة أن طفلًا يبلغ من العمر عام ونصف يهرب منك في الشارع ، بعد ما يجب فعله بالعصيان ثلاث سنوات ، بعد بضع سنوات - حول كيفية الرد على إحجام طالب الصف الأول عن أداء واجباتهم المدرسية ، وعندها فقط - كيف تتصرف مع مراهق.
إذا تم إغفال أي من هذه الخطوات في اتفاق الوالدين ، يصبح من الصعب تطوير موقف متفق عليه.
يحدث هذا بسبب ضياع الاتصال ، ونتيجة لذلك ، تقل فرصة الاتفاق. أو لأن المظالم قد تراكمت. يمكن أن يرتبط الاستياء والشعور بسوء الفهم ليس فقط بالتعليم وليس كثيرًا. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون سبب عدم الرضا هو الوضع المالي للأسرة ، وكيف وكم يشارك الأب في المجال المنزلي - سواء كان يساعد على الإطلاق وكيف يساعد ، أو في مجال التفاعل الزوجي. يمكن توقع سوء الفهم المتراكم وعدم الرضا في المجالات المذكورة أعلاه في مجال تربية الأطفال.
كيف نفهم ما إذا كنا نتعامل مع إسقاط؟ أم أنها خلافات من حياة الكبار مقنعة بخلافات في التربية؟
إذا لم يكن السخط وعدم الاتفاق مرتبطين بالتنشئة ، تظهر ادعاءات تسمى "من آدم". وقد يكون السبب صغيراً ، وهناك الكثير من المشاعر - رد فعل غير متناسب على تافه. في مثل هذه المواقف ، من الأفضل معرفة "من أين تنمو الساقين" ، وهو مصدر حقيقي للخلاف ، وعدم إلقاء على الطفل ما لا يتعلق به مباشرة وبتربيته. من الأفضل حل المشكلات في مجال العلاقة التي نشأت فيها. لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية إعادتهم إلى هناك. لأن الجدال حول معاقبة الطفل من عدمه أسهل وأكثر أمانًا للبالغين من الحديث ، على سبيل المثال ، عن مشاكل في المجال الحميم.
العجلة الثالثة.
في كثير من الأحيان ، يؤدي وضع "الأجداد" ، أي الأجداد ، إلى تفاقم الاختلافات بين الزوجين. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الآباء. إن الوالدين هم المسؤولون عن الطفل ؛ ويقع على أكتافهم الاهتمام بتربيته العقلية والبدنية والجمالية والأخلاقية.
غالبًا ما تكون الجدة هي المحرض في الاشتباكات بين الوالدين. لماذا ا؟ قد تكون هناك أسباب كثيرة لذلك.
أولاً ، إن عائلات الأجداد ، للأسف ، وفقًا لإحصاءات العقود الأخيرة ، غالبًا ما لا تكون متناغمة فحسب ، بل غالبًا ما تكون غير مكتملة. تحدث الكثير من حالات الطلاق عندما يكبر الأطفال ويقفون على أقدامهم. ومن غير المرجح أن تقوي نصائح كبار السن المتشككين أو السلبيين في الزواج الأسرة.
ثانياً ، المجتمع يتغير بسرعة كبيرة ، والمواقف تجاه العلاقات ، والتنشئة ، وتخصيص الوقت والعديد من القضايا الأخرى. غالبًا ما يختلف الآباء والأطفال البالغون حول كل شيء في العالم ، لكنه حاد بشكل خاص في مسائل التنشئة والعلاج وتعليم الأطفال.
الخيار الأكثر سلبية الذي يمكن أن ينشأ في وجود الخلافات هو تشكيل ائتلاف بين أحد الزوجين مع أحد الأجداد ، وخاصة مع الجدات. "أمي وأنا أعتقد ذلك ، ونحن على حق ، لكنك (الزوج) لا تفهم شيئًا."
إذا كانت هناك آراء مختلفة ، يجب على الزوج والزوجة أولاً وضع استراتيجية مشتركة أو متفق عليها للزوجين ، وبعد ذلك فقط تبادل الأفكار مع الوالدين. خلاف ذلك ، فإن الزوجين معرضان لخطر الانقسام الشديد: فبعد كل شيء ، فإن الشخص الذي يشعر بالدعم من الخارج يكون أقل ميلًا إلى التسوية. كما يقول المثل ، "في الزواج ، أي شخص ثالث لا لزوم له".
يمكن أن يكون دور الحليف في الائتلاف ضد الزوج هو صديق الزوجة أو صديق الزوج ، والمحاورين الافتراضيين من الشبكات الاجتماعية.
نحن الخطوط العريضة تقريبية "تقنية أمان" في حالة الخلاف:
من الأفضل عدم تجميعها (مثل الفواتير غير المدفوعة) ، ولكن محاولة نطقها ؛
من الأفضل استخدام الوقت المحايد لمثل هذه المحادثات ؛
إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن: كل المفاوضات ، يجب اتخاذ جميع القرارات فقط في حالة متوازنة ؛
حاول ألا تنسى: إذا كان زوجك يتصرف أو يفكر بشكل مختلف عنك ، فمن غير المرجح أن يتم فعل ذلك ليغضبك - فهو مجرد شخص مختلف ؛
لا يتعين على الأشخاص المقربين أن يفكروا بالطريقة نفسها ، ولكن بالطبع من المفيد لهم أن يتعلموا احترام الآراء المختلفة عن آرائهم ومراعاتها ؛
لجذب الآخرين إلى الخلافات - "تغذية" هذه الخلافات ؛
اكتشاف العلاقات مع الأطفال يعني "قطع الفرع الذي تجلس عليه" ، وتدمير القاعدة الأسرية ، وتقويض الشعور بأن الوالدين فريق واحد ؛
لا تسمح بتصريحات مع أطفال من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيئ ، هذا بسببك ..." ؛
تذكر أن إنكار التضحية والخطأ المتواضع لرأي المرء يمكن أن يكون بمثابة تراكم متأخر للخلافات.
بتلخيص كل شيء ، يمكننا القول إن عائلة نادرة تستغني عن الحاجة إلى التفاوض: عليك الاتفاق على وجهات نظر مختلفة حرفياً في أي مناسبة. يمكن أن يؤدي التغيير في الحالة الاجتماعية أو الملكية ، أو ظهور الأطفال أو دخولهم في فترات عمرية جديدة إلى تفاقم الخلافات. يمكن أن تكون شخصيات أفراد العائلة مختلفة كما تريد ، ولكن فقط في حالة التعاون يستفيد الطرفان ، ناهيك عن من يعملون من أجله!
عندما لا يكون هناك موافقة في الوالدين
كيف نتأكد من أن الخلافات الطبيعية بين الوالدين حول الأبوة والأمومة وغيرها من القضايا العائلية لا تشل شخصية الطفل؟ كيف نتعلم معًا لإيجاد الحلول المناسبة المناسبة لعمر الطفل الذي يكبر؟ سيساعدك طبيب نفساني متمرس في ذلك.
أصول الجدل
يمكن أن تكون هناك أسباب عديدة للاختلافات في التربية. ولكن بشكل عام ، يمكننا أن نقول هذا: تكمن أصول الخلافات بين الآباء فيما يتعلق بتربية أطفالهم ، أولاً وقبل كل شيء ، في الاختلاف في تجربتهم الخاصة ، المأخوذة من الطفولة! هذه مشكلة كبيرة ، وعلى الرغم من إصرار الخبراء عليها ، إلا أنها غير معترف بها من قبل معظم الآباء! الحقيقة هي أنه منذ الطفولة يتعلم الشخص "نمطًا" ، أو بعبارة أخرى ، طريقة في التصرف. على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان يصرخان على طفل ، وبثقة تامة أن للراشد الحق في البكاء وأن الطفل يستحق ذلك ، فإنه يتعلم تدريجياً قاعدة أن لكل فرد الحق في البكاء!
يقوم الآباء بنسخ نموذج التربية الذي تم تبنيه في أسرهم ، لذلك يأتي الأشخاص الذين يتزوجون إلى عائلة لها مواقف تربوية مختلفة تجاه العلاقات بين الناس بشكل عام ، ويتم تعلمهم مبكرًا جدًا تحت تأثير الأسرة وتجربة طفولتهم. قد يطور بعض الأشخاص في سن العشرين ميلًا نحو الاستبداد ، ونحو سلطة الأسرة ، بينما يتجه البعض الآخر نحو الديمقراطية ، نحو الحوار.
أثر الخلاف على الطفل
غالبًا ما يصبح الخلاف الجاد في الأسرة هو اختيار أسلوب التربية: الصرامة أو اللطف ، أو الاستبداد أو الديمقراطية ، أو الحماية المفرطة أو عدم التدخل ، إلخ. لا يوجد نقص في أنصار نوع أو آخر من أنواع التربية.
يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن الأب الغاضب ، الملتصق بالتفاهات ، يطلب الطاعة المطلقة والتنفيذ الفوري للأوامر ، فإن الأم "اللينة" ، على العكس من ذلك ، تنغمس في كل نقاط ضعف ونزوات الطفل. يمكن أن يؤدي مثل هذا الموقف إما إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب أو يمتدح على هذا الفعل ، أو إلى تطور الماكرة والميل إلى التلاعب. يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف. في كل مرة بعد المواجهة مع والده ، قد يبكي ويتذمر لأمه ويتوسل منها "جائزة ترضية" هدايا أو حلوى أو مجرد رموز اهتمام. الأم ، بالموافقة على أن "الأب سيئ" ، يقوض سلطة الأب. هذا الوضع يثير غضب الأب أكثر ، ويتفاقم الصراع داخل الأسرة. يشعر الأب ، الذي يراقب "المؤامرة" بين الأم والطفل ، بأنه غير ضروري. كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "الطاغية" طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الانتباه والفهم لا يقل عن طفل. تكمن جذور سلوكهم في الرغبة في حماية الأطفال من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. الآباء والأمهات الذين عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في طفولتهم يريدون أن يروا أطفالهم شخصيات قوية لا تتزعزع وتربيتهم في ظروف "المتقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يعرفون أن تكوين شخصية قوية ممكن عندما يكون هناك شعور بأنك مفهومة ومقبولة.
في كثير من الأحيان ، تتحول الخلافات بين أفراد الأسرة إلى مواجهة مفتوحة ، ومن ثم يجد الطفل نفسه في أكثر الأدوار غير السارة - رهينة النزاعات الأبوية: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض. من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا و "طيبًا". كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال: "هل أنا جيد؟" أو يقولون بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوكهم مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. وماذا عن الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لكل من الأم والأب ، وكذلك الأجداد - فهم جميعًا محبوبين من قبله. من الصعب عليه ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين أي شخص بالغ مهم - بالنسبة له ، فهذا يفوق سلطته! إنه مجبر على الغش والتكيف مع الجميع: اتضح أنه منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على تعلم التلاعب. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية ومبادئه ومعتقداته.
على خلفية الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في مظاهر عصابية: فهو خائف بشكل أساسي عندما يتشاجر والديه.
بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التعليم ، من الأفضل اللجوء إلى متخصص.
ماذا أفعل؟
بادئ ذي بدء ، من المهم إدراك أن وحدة الموقف أمر مهم للغاية. من أجل الوصول إلى قاسم مشترك ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى فهم ما وراء موقف كل واحد منكم ، لتوضيح ما يدور في ذهن كل من الوالدين. إذا تم اتخاذ أي قرار بالعداء ، ورفضت الأفكار ، وقللت الإنجازات ، فهذه قصة لا تتعلق بالتربية ، بل حول من هو المسؤول ، ومن هو الصالح ، ومن السيئ. هذا سبب جاد لزيارة طبيب نفساني عائلي.
إذا نشأ الوالدان للتو في أسر ذات قيم مختلفة ، فعليك محاولة توضيح ما وراء رغباتهم للطفل.
عندما يكون الاتساق الأبوي مطلوبًا بشكل خاص.
من الضروري تسليط الضوء على أربعة أوضاع عمرية للأطفال ، عندما يكون تناسق آراء ومبادئ الوالدين مهمًا بشكل خاص للتطور الطبيعي لشخصية الطفل.
العمر 3 سنوات.
أولاً ، هذا هو عمر ثلاث سنوات ، عندما يبدأ الطفل في قول "أنا نفسي" ، ويكتشف ، دون أن يدرك ذلك ، تفرده. وكلما كان الطفل أكثر نشاطًا ، كلما أظهر رغبته في الاستقلال بشكل مكثف.
يجب أن نحاول إدراك أي موقف مع طفل في هذا العمر بالصبر وروح الدعابة ، بغض النظر عن مزاجك. لا يجب أن ترفع صوتك. علاوة على ذلك ، يجب ألا تلجأ إلى العقاب البدني. كثير من الآباء ، حتى لا يصعد الطفل إلى الأشياء المحرمة ، غالبًا ما يصفع الطفل على يديه. إذا ضربناه على يديه ، فإن الطفل ، كما يقولون ، يستقر ، سيتحول إلى "صندوق": في البداية سيجلس وينتظر حتى يضعوا العصيدة في فمه ، ثم ، حتى يتم تعيينه في المدرسة والمعهد ، وأخيراً ، حتى سيتم العثور على العروس!
شيء مهم جدًا: بالنسبة للطفل في هذا العمر ، من الضروري أن يكون هناك مكانة واضحة داخل الأسرة! إذا كانت المرأة على دراية بما يستلزمه هذا العمر ، فعليها بالتأكيد إعداد والدها لهذه المرحلة. هناك رجال أسهل في التفاعل مع طفل صغير ، وأكثر صعوبة - مع مراهق. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، بينما الطفل ليس لديه وجهة نظر خاصة به ، لا أعرف ماذا تتحدث معه! في أغلب الأحيان ، لا يشارك الآباء في التفاعل مع الأطفال الصغار - ويحتاج الطفل دائمًا إلى أب: يجب أن يشعر الطفل بنظرة الأب إلى نفسه ، ولا يهم إذا كان صبيًا أو بنتًا. يجب أن يلتزم الأب بالمشاركة في مرور الطفل بهذه الأعمار الصعبة ، فمن واجبه الأبوي. ولهذا يحتاج إلى الاستعداد!
نتفهم جميعًا تمامًا مدى انشغال رجالنا اليوم في العمل ، لكن الأولاد بحاجة إلى تربية الذكور! إنه لأمر جيد عندما يكون هناك جد جيد ، أو مدرب جيد ، أو مدرس رائع - لكن لا أحد يستطيع أن يحل محل الأب!
خلاف ذلك ، بسبب عدم التواصل مع الأب ، غالبًا ما يقوم الطفل من الأم بالتعويض: فهو فظ معها ، ويتجاهل طلباتها وتعليماتها - يوضح كيف يمكن للرجل أن يتصرف. ولا تستطيع الأم فهم سبب هذا الموقف تجاهها. لماذا لا تستطيع امرأة من صبي أن تنشئ رجلاً حقيقياً؟ نعم ، لأن روحها أنثى. مهما كانت المرأة ذكية ، فهي غير قادرة على غرس روح المحارب في الصبي.
العمر 7.
العمر الصعب التالي للوالدين هو حوالي سبع سنوات. يقع هذا الوقت من الالتحاق بالمدرسة أيضًا بشكل أساسي على عاتق المرأة - وهنا تنشأ الكثير من الخلافات حول اختيار المدرسة أو نوع التعليم. في النهاية ، عليك إيجاد الوقت والذهاب إلى المدرسة معًا ، لأن اختيار المدرسة هو أمر خطير للغاية. نحن نعلم جيدًا أنه إذا تغير طفل في المدرسة الابتدائية أكثر من مدرسة واحدة ، فلن يرغب في مواصلة الدراسة! على الرغم من أن التحكم في الدراسة ، كقاعدة عامة ، يبقى مع الأم ، لا تدع الأب يقول في حالة الصعوبات المدرسية: "لقد أفسدته! من صنعتني ، هذه أشياءك! " من المهم أن يوافق الوالدان مقدمًا ، فلن يكون هذا خطأ الأم فقط ، بل نتيجة سلوكها الخاطئ فقط.
من المهم أن يذهب الآباء إلى اجتماعات الآباء والمعلمين: كلاهما أو بالتبعية ، لكن الحياة المدرسية للطفل ليست فقط مشكلة للأم!
مرحلة المراهقة.
مشاركة الأب ضرورية للغاية هنا! عليك أن تتخيل أن طفلك ، الذي اقترب من هذا العمر ، يفتح عينيه على العالم بطريقة مختلفة: يبدأ في رؤية من هو والده ووالدته حقًا ، وما نوع العلاقة بينهما حقًا - فقد أبي وأمه قاعدتهما ، سلطتهم التي لا تتزعزع تقع.
هنا أود أن أذكرك ما هي السلطة الحقيقية ، التي تمثل شخصية مؤثرة لطفل - هذا هو الشخص الذي تريد الاستماع إليه ، والذي يثق في كفاءته ، هذا هو الشخص الذي يوضح له كيف يكون محبًا حقًا.
لذلك ، يبدو أن لدينا مُثلًا أخلاقية عالية - لماذا لا يأخذها أطفالنا منا؟ لأننا لا نعرف كيف ننقلها - فنحن نقرأ التدوين ، "يجب على الشخص ، يجب ...". ويجب على الشخص ما يختار بمساعدتنا.
هذا التدوين الأبوي مع وصفة طبية هو عقاب حقيقي! إذا كان أحد الوالدين يتمتع بالسلطة والآخر لا يمتلكها ، فما نوع الاتساق الذي نتحدث عنه؟ القوة الحقيقية هي قوة الشخص القوي في الطبيعة والشخصية والجهاز العصبي ، ولكن هذا نادر للغاية. يختلف مفهوم السلطة عن القوة الحقيقية. هناك أمهات قويات. انظر حولك - هؤلاء الأمهات اللائي يأمرن بدون أسباب داخلية لديهن أطفال عنيدون. في الواقع ، لا يحتاج الطفل إلى سلطة الأم من أجل النمو - فالأم المثالية ذات الحزم والثبات. إنها لا تعد بما لن تفعله ، وتحافظ على كلمتها ، ولديها مبادئ لا تنتهكها ، لكنها تتطلع دائمًا لمعرفة ما إذا كانت مبادئها مناسبة للأشخاص من حولها - وبالتالي فهي موثوقة! عندما تكون المرأة صلبة ومعقولة وموثوقة في الأسرة ، فإنها لن تضع الرجل أبدًا في حالة من الإذلال ، وستساعد الرجل دائمًا على اتخاذ المركز الأول بجانبها. وإذا كانت دافئة ودافئة أيضًا ، لكنها تعرف كيف تمزح - فلا ثمن لها!
فيما يتعلق بصعوبات هذه المرحلة ، يحتاج الآباء إلى فهم شيء واحد: يجب فهم مفارقات هذا العصر ، ربما بمساعدة الكتب والمقالات والمجلات والمتخصصين الجيدة والمعقولة.
واحدة من أكثر المفارقات العالمية هي أن المراهق يريد أن يفهم نفسه ، ويريد أن يصبح نفسه - في بعض الأحيان يُقال بشكل سخيف ، وبغباء ، وخرق. في الوقت نفسه ، لا يمكن إلا أن يتم إدراجه في مجتمع مدارس الأطفال - إذا لم يكن هذا موجودًا ، فهذه دراما للطفل. يحتاج إلى المساعدة للدخول إلى هناك ، ليساعده كامرأة وكرجل على حد سواء ، للاستماع إلى تجاربه.
في الأسرة ، يريد أيضًا أن يتخذ موقفًا معينًا ، ويدافع عن حقه - ولكن يجب على المرء أن يفهم أنه تحت أي ظرف من الظروف يحتاج إلى عائلة مثل الهواء ، يجب على كل من الوالدين وكلاهما مساعدته على تجاوز هذه المرحلة الصعبة من النمو!
ضرورة رفع مستوى المطالب للمراهق ، ولا تنشئة بغير إكراه. الإكراه عملية طبيعية ، لكن لا ينبغي أن يتحول إلى عنف عاطفي أو جسدي. خلال فترة المراهقة ، يجب أن يسود نوع من السيطرة ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال توجيهًا. هذا الضبط يساعد ، لا ينبغي أن تصاحب المطالب صيحات يجب أن يتفق الآباء على متطلباتهم حتى يكون الطفل واضحًا ومفهومًا. وإذا كان الإكراه مطلوبًا في الوفاء بالمتطلبات ، فيجب أن يكون معقولًا: لا ينبغي أن تكون الفظاظة والاستبداد والأهواء أدواتنا في التعليم ، ولكن المرونة ، والتنسيق ، والحب والحزم ، والاتساق! أتمنى لوالدين يرغبون في تنمية سلطتهم: \u200b\u200bيضع كل من الأب والأم نفسيهما في علاقة مع طفل حتى لا يضطروا إلى تكرار مطالبهم عدة مرات. يلعب المراهقون بهذا ، وغالبًا ما يتظاهرون بأنهم لا يسمعون ، ولا يفهمونك.
وبالطبع يجب على الآباء مراقبة ما يحدث في روح الطفل باستمرار!
مراهقة كبيرة.
وأخيراً سن الإنفصال ، إنفصال الطفل عن الأسرة في سن المراهقة الأكبر. تحتاج إلى الاستعداد لذلك ، مما يعني أنه يجب أن يكون له الحق في الخصوصية ، فمن المستحسن أن يكون له غرفته أو ركنه الخاص ، ولا داعي للصعود إلى حقائبه أو بريده أو لا داعي للانتباه - يمكنه إغلاق. يعني فتح باب غرفة الطفل أن هذه العائلة تراقب حياته باستمرار.
يجب أن يتفق الآباء فيما بينهم على كيفية مرورهم هم وأطفالهم بهذه المراحل الحاسمة من النمو ، وتركيز انتباههم على كيفية مشاركة كلا الوالدين في المراحل الصعبة من حياة ابنهم أو ابنتهم.
الشرط الأول والأهم لنجاح الوالدين هو اتساق العلاقات الزوجية ، اتحاد الأشخاص المحبين الذين تعتبر تربية الطفل أمرًا ذا قيمة. عندها سيكونون قادرين على التوفيق بين كل الخلاف!قبل البدء في التنشئة ، يجب حل جميع الخلافات والخلافات بين الزوجين قبل ظهور الطفل ، لأنه مع ظهور الطفل ونموه ، فإنها تزداد حدة!
عاجلاً أم آجلاً ، تواجه أي عائلة خلافات في عملية تربية الأطفال. أسباب الخلاف في بعض مسائل الأبوة متجذرة في أسرهم ، وكذلك في شخصيات الزوج والزوجة. من المهم جدًا للزوجين أن يكونوا قادرين على التوصل إلى اتفاق والعمل على متطلبات الزي الرسمي للطفل. سيساعد هذا طفلك على تكوين مبادئ ومعتقدات أخلاقية واضحة. كيف تتغلب على الخلافات وتتعلم التعاون؟ سيتم مناقشة هذا.
يبدو أنك أحضرت مؤخرًا طفلك من المستشفى. وهو الآن ليس طفلًا على الإطلاق ، ولكنه رجل كامل التكوين له رغباته ومشاعره. يحين الوقت الذي يبدأ فيه الطفل في إظهار العناد وحتى!
خلال هذه الفترة ، يواجه العديد من الآباء مشكلة خطيرة. ولا يتعلق الأمر حتى بكيفية الرد على سوء سلوك الأطفال. الأم والأب ، المعلمان الرئيسيان ، لديهما وجهات نظر حول أساليب الأبوة التي قد لا تتطابق ، أو حتى تختلف جذريًا. في كثير من الأحيان بسبب هذا ، تندلع صراعات حقيقية في الأسرة.
اسمحوا لي أن أعطيك مثالا كلاسيكيا. ربما لاحظ الجميع موقفًا عندما يطلب طفل في المتجر شراء نوع من الألعاب والحلويات (بغض النظر عن أي شيء) ، والتي لم يتم تضمينها في خطط الوالدين. كيف يتفاعل الآباء مع هذا؟
يمكن أن يصبح الموقف أكثر توتراً إذا اختار الأب والأم أساليب مختلفة. سأخبرك بسر: غالبًا ما تكون نوبات غضب الأطفال في المتجر ناتجة عن حقيقة أن الطفل قد تلقى بالفعل ما يريده من أحد الوالدين. لذلك ، فهو بصدق لا يفهم لماذا في المرة القادمة لا يشترون له الشيء العزيزة.
عندما لا تكون هناك متطلبات موحدة لطفل في الأسرة ، فإن هذا سيؤثر بالتأكيد على عالمه الداخلي. عندما يسمح أحدهما والآخر يوبخه ، لا يشكل الطفل مفاهيم واضحة لما هو جيد وسيئ ، وما هو ممكن وما هو غير ممكن.
يمكن أن يتسبب هذا في زيادة القلق ، لأن الطفل دائمًا في حالة من عدم اليقين والتوقعات - سيعاقب أو يمتدح على فعل معين. أو على العكس من ذلك ، يتعلم الطفل الغش والتلاعب. يعاقب أبي على الجريمة - ستندم أمي وستفعل ما تريد.
إنه لأمر محزن بشكل خاص عندما تتحول التناقضات بين البالغين إلى مواجهة مفتوحة. يصبح الطفل رهينة النزاعات الأبوية. يريد أن يكون جيدًا للجميع ، وهذا مستحيل. لذلك ، لا يمكن للطفل أن يختار خطًا واحدًا من السلوك ، وأن يشكل مبادئه الأخلاقية الخاصة. كما يمكن أن يسبب مشاكل صحية: مخاوف ، عصاب ، اكتئاب.
يمكن أن يكون هناك العديد من أسباب الخلافات الأبوية بين الوالدين فيما يلي أهم 2:
مثل هذه الأسباب تسبب حتما اختلافات في وجهات النظر حول تربية الأبناء. لا يمكن القضاء عليها ، لأن هذه صفات شخصية للزوج والزوجة ، ولا مفر من ذلك. لكن من المهم جدًا ، وأحيانًا الضروري لمصلحة الطفل والأسرة ، أن تكون قادرًا على تنسيق وجهات نظرهم. فالموافقة لا تعني إجبار الزوج على مشاركة رأيه ، ولكن الاستماع وفهم وجهة نظر الآخر. ومع مراعاة رأيين فقط ، قم بتطوير خط تعليمي واحد.
ماذا لو كان للوالدين وجهات نظر مختلفة حول تربية أطفالهم؟ يجب أن تتعلم التفاوض. كيف افعلها؟
لا يمكن لأي عائلة الاستغناء عن القدرة على التفاوض: يجب عليهم تنسيق آرائهم باستمرار. من المهم أن يتم ذلك في جو من التعاون والاحترام المتبادل. عند رؤية هذا ، سيشعر الطفل بمؤخرة موثوقة ، ويتعلم أن يفهم من خلال مثالك. ونوبات الغضب والأهواء ستبقى في الماضي.
نقرأ أيضًا: وقراءة مقال ممتع عن كيفية التواصل مع طفل شقي -.
