إذا كانت لديك أنت وزوجك وجهات نظر مختلفة حول الأبوة ، فكيف يمكنكما تربية طفل معًا؟ بعد كل شيء ، كل خلافاتك مع زوجك في تربية الطفل تنعكس فيه ...بينما يتجادل الآباء إلى حد البحة ، ويقررون مكان وضع فاصلة في عبارة "لا يمكنك معاقبة المديح" ، فإن طفلهم لا يعرف كيف يرضي كليهما.
كيف يتفقون فيما بينهم على استراتيجية التربية؟ وهل هذا ممكن؟
من السهل أن نرى أن الرجل والمرأة غالبًا ما يختلفان حول أهم القضايا. بالنسبة للتربية ، هذا ليس ناقصًا ، ولكنه زائد ، لأن وجهات النظر المختلفة للوالدين تساعد الطفل على تكوين صورة أكثر اكتمالاً عن العالم. ولكن من أجل هذا ، لا يحتاج البالغون إلى الخلاف ، ولكن لتقدير الأدوار الفريدة لبعضهم البعض ، التي تحددها الطبيعة في المرأة - الأم والرجل - الأب.
من الأم ، يتبنى الطفل القدرة على التعبير عن المشاعر - الحب ، القلق ، الرعاية ، التعاطف. كما أنها تغرس فيه اللباقة والدبلوماسية ، مما يسمح له بالتفاوض حتى مع الأشخاص العدوانيين للغاية. ويوضح الأب للطفل كيفية التعامل مع مشاعره وتحمل المسؤولية عن نفسه واتخاذ القرارات في حالة الخطر.
إذا وقع الطفل وبكى ، يجب أن تشعر الأم بالأسف تجاهه ، ويجب على الأب أن ينصحك بكيفية تقليل الخسائر. لكن في كثير من الأحيان ، بدلاً من الحصول على المساعدة من كلا الجانبين ، يقع الطفل في مرمى النيران. "أشفق على الطفل! ألا ترى أنه يبكي؟ - أمي ساخط. "لا بأس ، سوف تلتئم قبل الزفاف!" - يتفادى الأب.
الخلافات مع زوجك في تربية طفل هي اختلاف في ردود الفعل على نفس الحدث ، فأنت بحاجة إلى إعطاء طفلك فرصة الحصول على دعم مزدوج ، وليس سببًا للشجار بينكما.
دور آخر مهم للأب هو إلقاء نظرة نقدية على تصرفات الطفل. بينما تعجب الأم بفرس النهر الأزرق في رسم الطفل ، يسرد الأب أوجه القصور التي تمنع هذه اللوحة القماشية من المطالبة بلقب تحفة فنية.
بهذه الطريقة ، يحافظ الطفل على مستوى عالٍ من احترام الذات ، وفي الوقت نفسه يتعلم الرد بهدوء على النقد.
من الأخطاء الشائعة عند الأنثى الرغبة في حماية الطفل من الأب. وهل يمكن أن يأتمن الزوج على حمل الطفل بين ذراعيه ناهيك عن فدية؟ كيف ترسل ابنًا يبلغ من العمر خمس سنوات مع والده في رحلة صيد؟ .. ونتيجة لذلك ، لا يتلقى الأب الخبرة اللازمة في التعامل مع الطفل فحسب ، بل يبتعد عنه أيضًا عاطفياً ، متصورًا أن الوريث جزء من زوجته ، وليس استمرارًا له.
علاوة على ذلك ، فهو يلقي كل المسؤولية على زوجته ويلومها لاحقًا على أخطاء لا مفر منها. لا تبرر مواقفك التربوية من خلال غريزة الأم المطلقة. امنح زوجك الفرصة ليدرك أبيه.
على الرغم من الاختلاف في المناهج ، هناك قضايا مهمة بشكل أساسي في التنشئة ، حيث يحتاج الآباء ببساطة إلى التوافق في الآراء. خلاف ذلك ، سيتعلم الطفل بسرعة كيفية التلاعب بالبالغين من خلال اللعب على التناقضات بينهم.
تحدثي إلى زوجك عن حيل الطفل لمعرفة أي منها يعتبر جادًا وأيها مقبول. يميل الرجال أكثر بكثير من النساء إلى مسامحة الأطفال عن السلوك العدواني والسلوك المحفوف بالمخاطر - تسلق الأشجار أو القفز فوق الأسوار.
بعد الموافقة على نوع من قائمة "الجرائم" ، لن توافق أنت وزوجك كثيرًا ، وتوبخ الطفل على نوع من الإساءة.
في بعض الأحيان تريد حقًا صفع طفل ... لكن علماء النفس والمربين متفقون على أن العقاب الجسدي لا يثير أي شيء في الطفل ، باستثناء العداء المتبادل والخوف. إذا كان زوجك ثقيلاً على يده ، أظهري له إحصائيات ومقالات علمية ، متقاربة على خبرة الأقارب أو الجيران ، حتى يفهم أن رفض الصفع هو ضرورة وليس رقة.
الخلافات مع زوجك في تربية طفل - اتفقا على مساعدة بعضكما البعض في تلك اللحظات التي يكون فيها أي منكما غير قادر على التحكم في غضبك. حاول استخدام نفس العقوبات. من الأفضل ألا يكون هناك أكثر من 2-3 منهم ومن المستحسن أن ترتبط بالحرمان من "قيم" الطفل - حلوة ، رسوم متحركة ، ألعاب على الجهاز اللوحي.
في الوقت نفسه ، حاولي ألا تحيدي عن متطلباتك ، وإلا سيعرف الطفل أن الأم أو الأب يمكن أن يكونا شفقة بطريقة ما ويتجنب العقاب.
إذا كان الزوج يعتقد أن ابنته يجب أن تغسل الصحون منذ اليوم الذي بدأت فيه بالوصول إلى المغسلة ("وإلا فسوف تكبر لتصبح ربة منزل سيئة!") ، فمن غير المحتمل أن تقنعه. من الأفضل أن تطلب منه شراء دمى - دع الفتاة تتدرب.
يطالب العديد من الرجال أطفالهم بمطالب مفرطة ، مدعين أن والديهم فعلوا الشيء نفسه. في مثل هذه اللحظات ، من المغري أن نقول شيئًا لاذعًا عن المواهب التربوية للحمات. لا تفكر حتى في ذلك! لذلك سوف تنتقل من قضايا التعليم إلى الإهانات المتبادلة. من الأفضل مساعدة زوجك في إلقاء نظرة موضوعية على الطفل.
أعط مثالاً لأي قريب محترم لزوجتك: "Temka لدينا يشبه إلى حد كبير ديمتري بتروفيتش! أعتقد أنك تقلق عبثًا: ما تعتبره سلبيات للطفل هي الجينات نفسها التي ساعدت ديمتري بتروفيتش على تحقيق النجاح! "
الخلاف مع زوجك في تربية الطفل - كيف تطعم الطفل ، كيف تلبس في الحر والبرد ، كيف تحمي من الإصابة؟ جميع الآباء قلقون بشأن هذه الأسئلة. لكن التعرف على كيفية تفاعل الطفل مع طعام معين والطقس لا يمكن أن يتم إلا عن طريق التجربة والخطأ. ولا أحد محصن من السقوط والكدمات.
لا تلوموا بعضكم البعض إذا أخطأ أحدكم. حاول أن تأخذ ما حدث على أنه تجربة لا تقدر بثمن ستساعدك على تجنب المشاكل الأكثر خطورة.
تمت تربية كل من الزوجين من قبل والديهما بشكل مختلف ، وبالتالي فإن مبادئ وطرق تربية الطفل في كل عائلة مختلفة تمامًا. هذا هو السبب في أنه يصعب أحيانًا على الآباء الصغار الاتفاق على قضايا تربية أطفالهم. على هذا الأساس ، غالبًا ما تنشأ الخلافات ، وهو أمر ضار جدًا بالصغير جدًا. لتجنب مثل هذه الخلافات ، من الضروري إيجاد حل وسط وتعلم التعاون مع بعضنا البعض.
في الأسابيع والأشهر الأولى من حياة الطفل ، يداعبه الوالدان بمودة ، ويحتضنونه بين ذراعيهم لفترة طويلة ويقضون كل أوقات فراغهم مع الطفل. ولكن عندما يكبر الطفل ويبدأ في إظهار شخصيته ، فهذا هو المكان الذي يبدأ فيه الوالدان في وجود تناقضات في مسائل التربية. في بعض العائلات ، هناك صراعات حقيقية حول هذا الموضوع. مع تقدم العمر ، يبدأ الطفل في فهم أن الأم يمكنها أن تسمح لما يحرمه الأب والعكس صحيح ويستخدمه. في وجود أحد الوالدين ، يمكن للطفل تحمل نوبة غضب حقيقية من أجل تحقيق النتيجة المرجوة (على سبيل المثال ، في متجر أو في نزهة على الأقدام).
لسوء الحظ ، يمكنك في كثير من الأحيان ملاحظة الموقف عندما يطلب منه الطفل ببساطة شراء شيء ما أو الذهاب إلى مكان ما. في الوقت نفسه ، يبكي ويدوس قدميه ويسقط على الأرض. يتفاعل الآباء مع هذا السلوك بطرق مختلفة. عادة ، تحاول العديد من الأمهات تحويل انتباه الطفل إلى شيء آخر أو إقناعه. لكن معظم الآباء إما يفيون بأهواء الأطفال بحيث يهدأ الطفل بشكل أسرع ، أو يبدأون في تثقيفهم رسميًا في الحال (مع التهديد بالعقاب في المنزل). لكن الأمر مخيف أكثر عندما يتصرف الطفل على هذا النحو في حضور كلا الوالدين وتكتيكاتهم للرد على مثل هذا السلوك للطفل هي عكس ذلك تمامًا. يمكن لمثل هذا الطفل أن يصنع مناورًا جيدًا.
تعتمد تنشئة شخصية الطفل الكاملة وتشكيل عالمه الداخلي بشكل مباشر على الزي الرسمي ومتطلبات الوالدين المتفق عليها. لن يكون الطفل قادرًا على فهم ما هو سيء وما هو جيد إذا تصرف الوالدان بشكل مختلف في مسائل التعليم. عادة ما يشعر هؤلاء الأطفال بعدم اليقين وحتى القلق. في بعض الحالات ، لا يمكنهم فهم كيفية التصرف بشكل صحيح. عند اتخاذ قرار بمفرده ، يشعر الطفل بالقلق من أن أحد الوالدين سيعاقبه أو يوبخه. يمكن أن يؤدي هذا إلى حقيقة أن الطفل يبدأ في الغش والخداع وإرضاء الكبار.
يكون الأمر أكثر خطورة عندما يبدأ الآباء علانية في الجدال وتصنيف الأشياء حول سلوك الطفل. تؤدي مثل هذه النزاعات الأسرية إلى اضطرابات عصبية عند الأطفال ، وفي وقت لاحق ، مشاكل أكثر خطورة مرتبطة بالمخاوف المستمرة وحتى الاكتئاب.
هناك سببان رئيسيان يمنعان الوالدين من إيجاد سلوك مشترك فيما يتعلق بتربية أطفالهم. السبب الأول هو أساليب الأبوة والأمومة التي تم تطبيقها عليهم في أسرهم كأطفال. بعد كل شيء ، يترك سلوك الوالدين تجاه الأطفال بصماته الدائمة وينتقل إلى الجيل التالي ، إلى أطفالهم. والسبب الثاني هو اختلاف شخصيات الأم والأب ، وأحيانًا عكس ذلك. الأب ، على سبيل المثال ، ذو الشخصية القوية ، نشأ في نظام صارم وشدة ، والأم لطيفة ، لطيفة ، قادرة على التسامح والتدليل.
لا يمكن تغيير وتغيير الخصائص الشخصية لشخصية شخصين بالغين. في مثل هذه العائلات ، يجب أن يسود الفطرة السليمة ، والتي ستساعد الوالدين على التوصل إلى اتفاق فيما بينهم وتطوير منهجية تنشئة خاصة بهم تناسب جميع أفراد الأسرة. من الضروري الاستماع إلى رأي الزوجين ومحاولة التوصل إلى قرار مشترك.
الآباء والأمهات الذين لديهم وجهات نظر مختلفة في الحياة يحتاجون فقط إلى تعلم كيفية التفاوض. علاوة على ذلك ، يجب القيام بذلك باستمرار ، طوال الحياة ، بدون نوبات هستيرية وصراعات. يجب أن يتذكر الآباء والأمهات أن كل طفل ينسخ نموذج سلوك الوالدين وسوف ينقل هذا النموذج إلى عائلته في المستقبل. لذلك ، يجب أن يرى الطفل مثالًا للبالغين الذين يمكنهم التحدث بهدوء ، بدون نغمات مرتفعة. باستخدام مثال الوالدين ، سيتعلم الأطفال كيف يتفهمون ، ويأخذون في الاعتبار رأي النصف الثاني ويحترمون بعضهم البعض.
لنتخيل الموقف. كان كل شيء مرتبكًا. يقف الطفل في وسط الشقة ويزأر بصوت عالٍ. أمي ، في حالة يأس ، تحاول أن تشرح بصبر أنه ليس من الجيد القيام بذلك. الجدة تدفع الحلوى خلسة ، والأبي ، الذي لم يتعمق في ما حدث ، قام بحياكة حاجبيه وتمسك بالحزام. العملية التعليمية خارجة عن السيطرة بشكل ميؤوس منه. الطفل مرتبك. المكان المتناثر يؤلمني ، والحلوى تخفف من حدة الإهانة قليلاً ، وما كانت تتحدث عنه أمي لفترة طويلة أمر غير مفهوم تمامًا. ممكن التعرف عليه؟ ما الذي يجب أن يفعله الآباء: كيفية إيجاد حل وسط معقول بين المبادئ التربوية المختلفة ، وتحقيق النتائج وعدم الإضرار بأطفالهم؟
أي نوع من التعليم تختار؟
مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي مشكلة أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - المعلمين وعلماء النفس ، مما يسبب الخلافات والخلافات. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبداد أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في أنصار هذا النوع من التربية أو ذاك.
ويستمر الأطفال في التساؤل كيف يجب أن يتصرفوا ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يتوقعون في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟
دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.
في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل منهم له نتائجه وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتشكيل شخصية الطفل.
تملي - هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما تكون نتيجة التزام الوالدين بمثل هذه الأساليب التربوية هي تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.
رعاية فائقة - هذا هو نظام العلاقات في الأسرة ، حيث يضمن الوالدان من خلال عملهما إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ، متقلبة ، متمركزة حول الذات ، متطلبة ، لا تتكيف مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطوير الميول المراق. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند اقتراب سن المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الرعاية المفرطة ، مما يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.
عدم التدخل هو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خاطئة مع احتمال تطوير الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. يشعر مثل هذا الطفل أيضًا بأنه لم ينته في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من الرعاية الأبويةوحيد ، مشكوك فيه ، في كثير من الأحيان بشكل مفرط. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.
تعاون- هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، ومبدأها الرئيسي هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفي. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن هناك دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للإنقاذ ، والدعم ، والشرح ، والهدوء في الوقت المناسب. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.
يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فاعلية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟
أسباب الخلافات في الأسرةالتعليم يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال. بادئ ذي بدء ، قد يكون السبب في ذلك هو الاختلافات في التجربة التعليمية للوالدين ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التعليم الذي تم تبنيه في أسرهم. أما الآخرون ، على العكس من ذلك ، فيختلفون مع تدابير التربية الأبوية التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد طريقة أخرى فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقاليد التنشئة المعتمدة في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، لذلك لا يعرف أطفال مثل هؤلاء الآباء أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير اللامسؤولية والأنانية.
يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا جدال فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل.
لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقع المتوتر المستمر وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو الثناء عليه ، أو إلى تنمية المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب.الآب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية للهدايا والحلويات وعلامات الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيء" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يغضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "المستبد" ، يتم إخفاء طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الانتباه والفهم على الأقل من طفل. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريد الآباء أن يروا أطفالهم كشخصيات قوية لا تتزعزع ، وبالتالي يربونهم في ظروف "سبارتان". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.
غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما بالتساوي.
من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ماذا تفعل لطفل يريد أن يكون جيدًا لحبيبتهأمي وللأب الحبيب ، ثم للأجداد المسلحين بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه. بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الماكرة والتكيف مع الجميع ، حسب توقعاتهم. لذلك ، منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي ينشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية والمبادئ والمعتقدات التي لا تسهم على الإطلاق في التنمية المتناغمة والشاملة للشخصية.
على خلفية مثل هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل بجميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "انظر إلى هذا ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يظن أنه هو المسؤول عن شجارهما ، وهو يشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيء" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.
ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا طفلهم إلى مثل هذه الحالة؟
أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، فمن الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.
ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأن كل والد لديه في الواقع تجربة تربية فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.
في بعض الأحيان ، بسبب الجدل والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرك كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون إلى أنفسهم ، ثم يشاركون الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل فرد له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهم تجاههم ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك عبئًا على مشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - معًا ، بحيث تأتي النماذج الجديدة للأبوة من مناقشة مشتركة ، وليس قرارًا هادئًا من رجل واحد.
فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا لم يقدّروا مبادئهم الخاصة ، بل لمصالح الطفل.
في كثير من الأحيان ، الجدات تثير الخلافات في الأسرة. ينظرون إلى ذكريات دورهم الأبوي بشكل مثالي إلى حد ما ، مما يدفعهم إلى انتقاد أطفالهم - الآباء الصغار. من ناحية أخرى ، قد يكون من الصعب عليهم التكيف مع الاتجاهات الحديثة - التعليم المبكر المكثف للأطفال ، من الصعب التنقل في ألعابهم واهتماماتهم ، لتقبل أن ينام الطفل مع جرو إلكتروني "بوشي" ، وليس مع أرنب أفخم تقليدي. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. الحب الدافئ للجدات لأحفادهم والمشاعر الدافئة التي تثيرها ، ثم تكتسح القلب طوال الحياة. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. إن الوالدين هم المسؤولون عن التنمية الشاملة والمتناغمة. يقع على أكتافهم الاهتمام بتربية الطفل العقلية والجسدية والجمالية والأخلاقية.
إذا بدا لك أن موقف الجدة مخالف بشكل قاطع لوضعك التربوي ، إذا رأيت أنه بعد التواصل معها يكون الطفل متقلبًا ، ولا يطيع ، ومن الصعب "جمعه" ، لتهدئته ، فإن أفعالها غير فعالة وتتعارض مع استراتيجية التربية الأبوية لذلك ، فإنها تضر الطفل بدلاً من المساعدة. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل تأثير الجدة على الطفل قدر الإمكان. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة ومدروس. ما هي الطرق التي يمكن اقتراحها هنا؟
أولاً ، يمكنك الإشارة إلى حقيقة أن لديك الآن عملاً أقل ، ويمكنك تخصيص المزيد من الوقت للطفل ، وجدة ترغب في الاعتناء بها ، لأنه من المحتمل جدًا أنك ستحتاج قريبًا إلى مساعدتها.
ثانيًا ، في حالة حرجة ، عندما يكون النزاع الأسري حول التنشئة بعيدًا ، من الضروري إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة ، ولكن هذا إجراء متطرف من الأفضل تجنبه إن أمكن.
على أي حال ، حاول ألا تشرك شخصًا ثالثًا كقاض ، على سبيل المثال ، شخص من أقاربك ، وإلا فإن الخلافات سوف تتراكم ، وسيكون فهم تعقيداتهم أكثر صعوبة. من الأفضل تحليل المجالات التي تتعامل فيها الجدة مع الطفل بنجاح ، دون التعارض مع وجهات نظر الوالدين بشأن التعليم ، وتكليفها بهذه الجبهة ، وتأخذ الفروق الدقيقة الأخرى أو تكليف شخص آخر.
تذكر أنه فقط من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير الأسلوب الأمثل لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.
كيفية التغلب على الفروق الأسرية
من الخلاف إلى الإجماع
غالبًا ما يُعتقد أنه في الأسرة الجيدة والزواج المتناغم ، لا ينبغي أن يكون هناك خلافات بين الوالدين حول التنشئة ، والعكس صحيح ، إذا كانت هناك خلافات ، فهناك خطأ ما في الأسرة. في هذه الحالة ، من المرجح أن تكون احتمالات تطورها مشكوك فيها ، وبالنسبة للأطفال ، من الواضح أن وجود وجهات نظر مختلفة من والديهم سيئ.
لكن في رأيي ، فإن إجابات كلا الوالدين على الأسئلة الرئيسية حول تربية الأطفال نادرة للغاية ، خاصة عندما يكونون صغارًا ، لأن الناس بدأوا للتو في أن يكونوا آباء. دعونا نتحدث بإيجاز عن أنواع الخلافات.
الخلاف الافتراضي
نشأ الآباء في عائلات مختلفة ومختلفة ، ربما بأذواق وتفضيلات مختلفة ، ووجهات نظر حول أفلامهم أو موسيقاهم المفضلة. وبناءً على ذلك ، فقد شكلوا وجهات نظر مختلفة حول كيفية التعليم بشكل صحيح ومفيد ، وكذلك حول كيفية طهي الحساء بشكل صحيح ، أو تنظيف الشقة ، أو قضاء عطلات نهاية الأسبوع.
فمثلاكانت عائلة الأم كاملة ، وكان الأب هو السلطة الرئيسية ، وكانت الأسرة التي نشأ فيها الأب الحالي غير مكتملة ، وكانت الأم تهيمن هناك. من المؤكد أن مثل هذا الزوجين سيواجهان في السنوات الأولى من الزواج قرار الأسئلة حول من هو المسؤول في الأسرة وفي التنشئة. ويمكن أن يستغرق حل هذه القضايا سنوات ... ولا حرج في ذلك. يمكن اعتبار الحالات التي يكون فيها الأشخاص لديهم نفس الآراء استثنائية.
إليك مثال آخر: في الأسرة التي نشأت فيها والدتي ، كان من المعتاد أن يذهب الأطفال إلى مدرسة الموسيقى. وفي الأسرة التي نشأ فيها الأب كانت هناك عبادة للأنشطة الرياضية. إذا لم تكن هناك تغييرات كبيرة في السير الذاتية الشخصية للزوجين فيما يتعلق بالموسيقى أو الرياضة ، فسوف يعتبرون ما تم قبوله في الأسرة الأبوية أمرًا طبيعيًا. سوف يفكر المرء ما هو الصواب لتعليم الموسيقى ، والآخر - ما الذي يجب تقديمه للرياضة. يحدث أنه من الممكن الجمع بين الفصول الدراسية ، ولكن في كثير من الأحيان يكون هذا المزيج مستحيلًا ، فالطفل ببساطة ليس لديه ما يكفي من الوقت والطاقة لهذا الغرض. يجب تحديد الاختيارات وتنشأ الخلافات بسهولة.
هذه هي ما يسمى ب "الخلافات الافتراضية" الناشئة عن الاختلافات في تاريخ الأسرة وتقاليد الزوجين. من المفيد وضع مثل هذه الخلافات بالكلمات ومناقشتها ويفضل أن يكون ذلك في وقت محايد.
الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من محادثة هادئة ، عندما لا يكون أحد في عجلة من أمره للذهاب إلى أي مكان ، والأهم من ذلك ، عندما لا تطغى العواطف القوية على العلاقة ، لا يكون للزوجين أي شكوى خاصة من بعضهما البعض. من المفيد توفير مثل هذا الوقت المحايد لـ "مجلس المعلمين" ، أو حتى تنظيمه بطريقة خاصة ، حتى لا تتراكم الاختلافات. بعد كل شيء ، إذا لم يتحدث الناس مع بعضهم البعض ، فمن الصعب للغاية عليهم الاتفاق. والمحادثة في الصراع ليست مثمرة للغاية.
المواقف المنسقة لا تعني على الإطلاق إجماعًا تامًا في التنشئة ، ولكنها تجعل الآراء مختلفة ، وربما حتى معاكسة ، وليست متعارضة - عندما يحترم أحد الزوجين رأي الآخر ولا يستبعده سواء في عينيه أو في نظر الأطفال ، وهو أمر مهم جدًا.
خذ وجهة نظر الآخر
لا يمكن إزالة بعض الخلافات على الإطلاق: يظل الناس غير مقتنعين. بالنسبة للطفل ، ستكون الخلافات بين الوالدين صعبة وخطيرة إذا لم يتعلم الوالدان قبول بعضهما البعض. يُحدث فرقًا كبيرًا في مشاركة وجهة نظر وقبول وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك.
للأسف ، اعتدنا على الاعتقاد بأن وجهة نظر واحدة فقط ممكنة ، لا ، ليس في القضايا العالمية ، مثل تنفيذ الوصايا ، ولكن في القضايا الصغيرة. لكن في الكائن الحي للأسرة ، هناك وجهة نظر واحدة غير ممكنة - يعتقد المرء أن حساء السمك مقرف ، والآخر يعتقد أنه طعام الآلهة. لا يمكن تطوير وجهة نظر موحدة إلا بطريقة أساسية ، عندما يرفض المرء بالقوة ما هو قريب منه ، يكون مفهومًا وممتعًا.
غالبًا ما ألاحظ كيف تتعارض المواقف المختلفة حول التنشئة في الأسرة ، وغالبًا ما يتم تحديد أسبقية رأي الإناث. تستنتج الأسرة أن الأم ستكون الخبيرة في التعليم والتنمية في حالة اختلاف وجهات النظر.
مكانة الرئيس في الأسرة
يتم تعيين المرأة من قبل خبير الأبوة والأمومة ، أو تتولى المكان مع أو بدون شجار ، ويتم استبدال وجهة نظر أخرى ، من المفترض أن يكون الأب. يؤدي هذا إلى بنية معقدة ، تسمى "الأب المحيطي" ، عندما تكون المرأة مسؤولة عن كل ما يتعلق بالأطفال. تتحمل المرأة كل عبء العمل اليومي وتنظيم التدريب والتعليم. وهي مغلقة على كل هذه الخيوط ، وتشكو أيضًا من عدم دعمها ، وعدم مساعدتها ، وعدم اهتمامها بما يكفي بما يحدث في العائلة من البالغين الآخرين ، ولا سيما زوجها!
هذا يجعل هيكل الأسرة غير مستقر للغاية ، مع وجود عيب كبير. في حالة وجود صعوبات وأعطال في نظام تربية الطفل أو دراسته أو سلوكه أو نموه ، تقول المرأة: "إنه أمر صعب بالنسبة لي ، ولا يمكنني فعل ذلك" ويمكن أن تسمع ردًا - "اخترتها بنفسك ، واكتشفها وتعايش معها بنفسك". مثل هذا التحول في الأحداث مسيء جدًا للأم ، وضارًا جدًا للطفل ، لكنه طبيعي تمامًا: فالأب البعيد ، المحروم من حق التصويت في القضايا الرئيسية للتربية ، يشعر بأنه يحق له الرد بهذه الطريقة.
وفقط في حالة النبل والصبر الداخليين العظيمين ، يمكن للرجل أن يقول: "حسنًا ، لقد انتظرت أخيرًا اللحظة التي تحتاج فيها إلى مشاركتي. فلنتحدث."
لكن حالة التباعد تتشكل ببطء وتدريجيا ابتداء من الطفولة. يمكنك حتى وصف المسار القياسي الذي تتطور من خلاله مثل هذه السيناريوهات.
كل شيء يبدأ بحقيقة أن النساء هن من يجلسن مع الأطفال منذ الولادة. ليس من المعتاد بالنسبة لنا أن نقسم إجازة الأمومة إلى قسمين ، كما هو الحال ، على سبيل المثال ، في السويد - لا يتم أخذ نسخة الذكور من الإجازة الوالدية في بلدنا.
خلال إجازة الأمومة (والتي ، بالمناسبة ، هي واحدة من أطول إجازة الأمومة في العالم في روسيا) ، تصبح المرأة ممرضة محترفة. تقرأ الأدب الخاص عن التعليم ، وتذهب إلى الفصول مع طفل ، وتزور منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت وتشكل فكرة عن كيفية تربية الطفل. في أفضل الأحوال ، في هذه المرحلة ، تشارك الأم الشابة ملاحظاتها مع الأب. في أسوأ الحالات ، يكون لديهم القليل من الوقت للتحدث ويحاولون التحدث إما عن شيء متعلق بالروتين ، أو عن شيء مثير للاهتمام لكليهما ، ولكن لا يتعلق بالطفل.
تقوم المرأة بتجميع المعلومات واستخلاص النتائج وإبلاغ زوجها بعد الواقعة دون أن تلاحظ ذلك بنفسها. إستراتيجية أنثوية للغاية - "فكرت ، قررت ، وأنت تؤكد قراري وتوقيعي." غالبًا ما يتعرف الأب فقط على القرار المتخذ ، ناهيك عن التبرير. فكرت وقررنا. على سبيل المثال: "نرسل الطفل إلى حديقة مونتيسوري". الأب ، الذي لم يفقد بعد الرغبة في المشاركة ، يسأل - "لماذا في مونتيسوري؟" الأم: "آه ، ماذا أنت ، لقد قرأت خمسة كتب ، وقارنت ستة أنظمة تعليمية مختلفة في سن مبكرة ، ومشيت حول عشر رياض أطفال ، وتحدثت إلى المديرين مع عشرين أمًا ، ماذا ستقول لي ، هذه أفضل روضة أطفال!" يمكن قول هذا بشكل أو بآخر عاطفياً ، لكن الوضع قياسي.
سوف تجد الأم النادرة ، قبل اتخاذ القرار ، فرصة لنقل المعلومات إلى الأب المثقل. مع روضة أطفال أو أقسام الدرس ، يتم اتخاذ القرار بسرعة ، ومن ثم هناك عادة اعتبار نفسه في الأسرة وزيراً للتربية والتعليم والتنمية والثقافة والصحة. كل هذه "الحقائب الوزارية" هي تقليديا أنثوية ، خاصة في أسرة ذات وظيفة واحدة حيث لا تعمل والدتي.
إن مجال الطفولة ، والتنشئة ، والنمو اليوم مؤنث بقوة - في الفصول الدراسية ، والمعلمون والمربون هم من النساء. أحيانًا يأخذ الرجال أطفالهم إلى مؤسسات الأطفال في الصباح ، لكن يصعب عليهم الاندماج في هذا المجال ، لتقسيم محافظهم. وهذا يتطلب جهودا غير تقليدية ، إذا جاز التعبير ، حركة ضد التيار.
إن إبعاد الرجل وإزاحته هو الطريقة الأكثر بدائية لعدم رؤية الخلافات وليس لحلها. وبالطبع ، هذا نوع من كيفية عدم القيام بذلك. مع وجود احتمال كبير ، سيقول طفل في مثل هذه العائلة في سن الخامسة: "لكن أبي لا يعرف شيئًا ، ولا يفهم شيئًا عن هذا". اتضح أن الأب قد طُرد من جزء كبير من حياة الطفل والأسرة ، أو تم تكليفه بأدوار ثانوية مساعدة. الرجال العاديون ، وليسوا من نقرة الدجاج ، بالكاد يقبلون دور المقطورة التي تتبع قاطرة بخارية.
غالبًا ما يكون الرجال ضعيفين في أداء تصاميم النساء. البابا ، الذي طُرد من منطقة الحل ، يحصل على البقايا. "إليك دفتر ملاحظات ، من فضلك ، اعمل معه. وكيف تعمل معه؟ اجلس بالقرب منه! قم بإيقاف تشغيل الكمبيوتر ، وأخبره كيف يمسك القلم!" - هذه عادة ملاحظات نسائية ويمكن التعرف عليها تمامًا. المرأة ، التي تفوض دور المساعد ، تسيطر عليها أيضًا بإحكام شديد.
من الممكن جدا وصف طريقة أكثر انسجاما لتنمية العلاقات الأسرية. ويرتبط مسار التنمية المشتركة هذا بالكثير من المحادثات والمناقشات. من المفيد التحدث قبل ولادة الأطفال وأثناء الحمل وأثناء نمو الطفل. من المفيد قراءة الكتب ، وليس فقط للنساء ، عن التنمية والتعليم.
تنمو الخلافات مع الأطفال
في كثير من الأحيان في تلك العائلات التي لا يُسمح فيها بـ "التناقضات" العادية في السنوات الأولى من الزواج ، ولم يتم تطوير موقف متفق عليه ، مع نمو الطفل وولادة الأشقاء ، يزداد سوء التفاهم فقط.
ولا عجب في ذلك: كلما كبر الطفل ، زادت خطورة المشكلات التي يتعين على أبي وأمي حلها. كما يقول المثل ، "الأطفال الصغار لن يسمحوا لك بالنوم ، لكنك لن تغفو من الكبار" ...
وفقًا لفكرة التطور المتناغم للأسرة ، يجب أن تكون مهمات التعقيد المتزايد تدريجيًا: أولاً ، اتفقوا على كيفية ومن سيضع الطفل ، ثم على كيفية الرد على حقيقة أن طفلًا يبلغ من العمر عامًا ونصف يهرب منك في الشارع ، وبعد ذلك على ما يجب القيام به عصيان طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، بعد بضع سنوات - حول كيفية الرد على إحجام طالب الصف الأول عن أداء واجباته المدرسية ، وعندها فقط - كيفية التصرف مع مراهق.
إذا تم إغفال أي من هذه الخطوات في اتفاق الوالدين ، يصبح من الصعب تطوير موقف متفق عليه.
لأنه غالبًا ما يتم فقدان الاتصال ، مما يجعل التفاوض أقل واقعية. أو لأن المظالم قد تراكمت. يمكن أن يرتبط الاستياء ومشاعر سوء الفهم ليس فقط بالتنشئة وليس إلى حد كبير. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون عدم الرضا هو الوضع المالي للأسرة ، وكيف وكم يشارك الأب في المجال المنزلي - سواء كان يساعد على الإطلاق ، وكيف يساعد ، أو في مجال التفاعل الزوجي. يمكن إسقاط سوء الفهم وعدم الرضا المتراكم في المجالات المذكورة أعلاه من حياة الزوجين في مجال تربية الأطفال.
كيف نفهم ما إذا كنا نتعامل مع إسقاط؟ أم أنها خلافات في حياة الكبار مقنعة في صورة خلافات في التربية.
إذا لم يكن عدم الرضا وعدم الاتفاق مرتبطين بالتنشئة ، تظهر ادعاءات تسمى "من آدم". وقد يكون السبب صغيراً ، وهناك الكثير من المشاعر - رد فعل غير متناسب على شيء تافه. في مثل هذه المواقف ، من الأفضل معرفة "من أين تنمو الساقين" ، وهو مصدر حقيقي للخلاف ، وعدم التخلص من الطفل بشيء لا علاقة له به وبتربيته بشكل مباشر. من الأفضل حل المشكلات في مجال العلاقة التي نشأت فيها. لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية إعادتهم إلى هناك. لأنه من الأسهل والأكثر أمانًا أن يتجادل الكبار حول معاقبة طفل من عدمه بدلاً من التحدث ، على سبيل المثال ، عن مشاكل في المجال الحميم.
العجلة الثالثة
في كثير من الأحيان ، يؤدي وضع "الأجداد" ، أي الأجداد ، إلى تفاقم الاختلافات بين الزوجين. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. الآباء هم المسؤولون عن الطفل ؛ ويقع على عاتقهم الاهتمام بتربيته العقلية والبدنية والجمالية والأخلاقية.
في كثير من الأحيان تكون الجدة هي المستفز في الاشتباكات بين الوالدين ، لماذا؟ قد تكون هناك أسباب كثيرة لذلك.
في البدايه، عائلات الأجداد ، للأسف ، وفقًا لإحصاءات العقود الأخيرة ، نادرًا ما لا تكون متناغمة فقط ، وغالبًا ما تكون غير كاملة. تحدث الكثير من حالات الطلاق عندما يكبر الأطفال بالفعل ويقفون على أقدامهم. ولا يمكن لنصيحة كبار السن الذين يشككون أو يتسمون بالسلبية بشأن الزواج أن تعمل على تقوية الأسرة.
ثانيا، المجتمع يتغير بسرعة كبيرة ، والمواقف تجاه العلاقات ، والتربية ، وتخصيص الوقت والعديد من القضايا الأخرى. غالبًا ما يختلف الآباء والأطفال البالغون حول كل شيء في العالم ، لكنه حاد بشكل خاص في مسائل التنشئة والعلاج وتعليم الأطفال.
الخيار الأكثر سلبية الذي يمكن أن ينشأ في وجود الخلافات هو تشكيل ائتلاف بين أحد الزوجين مع أحد الأجداد ، وخاصة مع الجدات. "أمي وأنا أعتقد ذلك ، ونحن على حق ، لكنك (الزوج) لا تفهم شيئًا".
في رأيي ، إذا كانت هناك آراء مختلفة ، يجب على الزوجين أولاً تطوير استراتيجية مشتركة أو متفق عليها للزوجين ، وبعد ذلك فقط تبادل الأفكار مع والديهم. خلاف ذلك ، فإن الزوجين معرضان لخطر الانقسام الخطير: فبعد كل شيء ، فإن الشخص الذي يشعر بالدعم من الخارج يكون أقل ميلًا إلى التسوية. كما يقول المثل ، "في الزواج ، أي شخص ثالث لا لزوم له".
يمكن أن يكون دور الحليف في الائتلاف ضد الزوج هو صديق الزوجة أو صديق الزوج ، والمحاورين الافتراضيين من الشبكات الاجتماعية.
دعنا نحدد "تقنية أمان" تقريبية في حالة وجود خلافات:
من الأفضل عدم تجميعها (مثل الفواتير غير المدفوعة) ، ولكن محاولة نطقها ؛
- من الأفضل استخدام الوقت المحايد لمثل هذه المحادثات ؛
- إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية ، كل المفاوضات ، يجب اتخاذ جميع القرارات فقط في حالة متوازنة ؛
- حاول ألا تنسى: إذا كان أحد الزوجين يفكر أو يتصرف بشكل مختلف عنك ، فإن هذا لا يكاد يغيظك - إنه مجرد شخص مختلف ؛
- لا يتعين على الأشخاص المقربين أن يفكروا بنفس الطريقة ، ولكن من المفيد بالتأكيد لهم أن يتعلموا الاحترام وأخذ رأي مختلف عن رأيهم في الاعتبار ؛
- إشراك الآخرين في الخلافات - "تغذية" هذه الخلافات (الاستثناءات الوحيدة يمكن أن تكون كاهنًا وطبيب نفساني إلى حد بعيد) ؛
- يعني فرز الأشياء أمام الأطفال قطع "الفرع الذي تجلس عليه" ، وتدمير الأساس الأسري ، وتقويض الشعور بأن الوالدين هم فريق واحد ؛
- لا تسمحوا أمام الأطفال بتصريحات من شأنها أن تنال من سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيء بسببك ..." ؛
- تذكر أن الرفض التضحية والتواضع الزائف لرأي الفرد يمكن أن يكون بمثابة تراكم متأخر للخلافات.
بتلخيص كل شيء ، يمكننا القول إن عائلة نادرة تفعل ذلك دون الحاجة إلى التفاوض: من الضروري الاتفاق على وجهات نظر مختلفة حرفيًا في أي مناسبة. هذا لا ينطبق فقط على السنة الأولى من الزواج - حتى التغيير في الحالة الاجتماعية أو الملكية ، أو ولادة الأطفال ، أو دخولهم في فترات عمرية جديدة (بدء المدرسة ، والمراهقة ، والزواج) يمكن أن يؤدي إلى تفاقم الخلافات. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة كما تريد ، ولكن فقط في حالة التعاون يستفيد الطرفان ، ناهيك عن من يعمل الطرفان!
هل تريد جلسة حسد بيضاء صحية؟ تخيل أن هناك عائلات فيها إجماع على مبادئ تربية أبنائها. وبغض النظر عن سلوك الطفل ، ومهما حدث له ، فإن هذه العائلات الرائعة تعرف على وجه اليقين ما يجب فعله في مثل هذه الحالات ، وكيف تتفاعل ، وماذا تقول ، وكيف تتصرف. أمي وأبي (والأجداد) يتنفسون في انسجام تام ، ويتم توزيع أدوارهم بشكل صارم ، "ما هو جيد وما هو سيء" يعرفون باسم "أبانا". هل قدمت؟ هل انت غيور؟ ممتاز. الآن أغمض عينيك ، خذ نفسًا عميقًا واسترخي: لا توجد مثل هذه العائلات. وهناك أسباب أكثر من كافية لذلك.
الصراعات تعوض نقص الخبرة
في النزاع ، نلاحظ بسهولة أخطاء خصومنا ، لكن لا تلتفت إلى صوابنا على الإطلاق. لكن الخلاف هو الذي يصوغ الاقتناع بعصمة المرء عن الخطأ. بالدفاع عن آرائنا الصحيحة ، نكتسب ثقة راسخة في تطبيق نظرياتنا التربوية. هذا هو الأكثر قيمة في الحجة.
من أين تأتي الثقة بأنك تفعل الشيء الصحيح إذا كانت لديك خبرة قليلة أو معدومة؟ إذا كانت معرفتك بكيفية تربية الطفل تأتي من الكتب والتلفزيون في أحسن الأحوال؟ فكر في الأمر. وشكرًا على هذه الفرصة العظيمة للجدل: جادل حول أفضل السبل لتربية طفلك.
تخيل للحظة أن الجميع قد تركك بمفردك. "افعل ما تريد. افعل ما تراه مناسبًا ". ماذا الآن؟ الآن كل المسؤولية تقع على عاتقك. لقد جردت قراراتك الآن من القوة العاطفية ، الثقة التي لا تلين التي كانت لديك من قبل. لا نعرف كيف يخطئ الآخرون ، نبدأ في الشك في أننا نتخذ الخطوات الصحيحة. بدون إقناع الآخرين بأننا على حق ، نفقد الثقة بأننا على حق.
الصراع هو علامة على الشك الذاتي ونقص الخبرة. إنها علامة صحية لمساعدتك على التغلب على الصعوبات. المراهق ، الذي لا يزال غير آمن في قدراته ، يعوض عن ذلك بثقة يائسة بالنفس. إنه يلقي بنفسه في جدال في أي مناسبة ، ويدافع عن رأيه ، ويظهر عنادًا لا يصدق. وبالمثل ، يتم إنقاذ الآباء في "مراهقتهم" من عدم اليقين التعليمي وقلة الخبرة في الخلافات والصراعات المستمرة. إذا كان الأمر كذلك ، فلا تقلق ، فهذا وضع طبيعي.
لكن ماذا عن الخلافات مع الجدات والأجداد؟
في الواقع ، نادرًا ما يتورط الأجداد في نزاعات الأبوة والأمومة. الصراع هو من جانب "المراهق" ، الذي لا تطاق وصفات تربيته لأي جدة أو جد للصداع.
من يغلق الباب؟ ومن قال "لا أستطيع سماعها بعد الآن"؟ من يشتكي من تساهلهم (الأجداد يعاقبون أحفادهم أقل ، ويدللونهم أكثر)؟ الصراع من جانب واحد. "المراهق" يجادل دائما. "الآباء" (الجدة ، الجد) لديهم بالفعل خبرة كافية في الأمور التربوية للدفاع عن أنفسهم من أجل الجدل. إنهم يعرفون بالضبط ما هو الأفضل وبالتالي "يدفعون" بشكل منهجي بأنفسهم: بشكل صريح أو من تحت العداد.
"الوالد" يجادل فقط عندما يريد تحقيق هدفه (معروف له). لكن "المراهق" (الأم أو الأب) سوف يجادل في أي حال: وبغض النظر عن سلوك "الوالدين". وحتى لو تصرفوا بشكل صارم بالطريقة التي يريدها ، فإن "المراهق" سيظل يجادل ويتعارض. هذه هي الطريقة التي يعمل.
"مصالح" الوالدين ومصالح الطفل
انظر كيف تحولت الأمور. ربما كنت تعتقد أنك في مصلحة الطفل. وكانت كل هذه الخلافات خاضعة لهدف واحد فقط: تحقيق أقصى فائدة للطفل. في الواقع ، لا تساعد الحجة الأطفال كثيرًا مثل الوالدين. تعويض عن عدم اليقين والارتباك ، وإعطاء الحسم لخطواتك.
لكن لا داعي للقلق ، فهذا لا يعني إطلاقا أن الطفل في هذه الحالة يُترك ليعتني بنفسه. في النزاعات ، يتم تشكيل نموذج قوي ومستقر للتنشئة ، وتصبح أي تصرفات للوالدين واثقة وهادفة. بالطبع ، لا يمكننا أن نقول إنهم معصومون من الخطأ دائمًا. الأخطاء لا مفر منها. لكن العمل الواثق والحاسم في أي شيء (الطفل مريض ، والطفل شقي ، ويأكل بشكل سيء ويتصرف "بشكل سيء") سيكون دائمًا خيارًا أفضل من العجز التام.
في علم النفس ، تمت صياغته على النحو التالي: "من الأفضل أن يكون لديك صورة خاطئة عن العالم من ألا يكون لديك أي صورة على الإطلاق".
لا تأتي الثقة إلا بالخبرة ، وتكتسب الخبرة لسنوات وسنوات من العمل التربوي. نبدأ طريقنا كوالد ، ليس لدينا الأول ولا الثاني. اسأل نفسك: هل من الجيد أن تعيش سكونًا لسنوات ، تنتظر أن تسقط تجربة الشفاء وحكمة الوالدين من السماء ؟! لا ، لا ولا ، يجب أن تتصرف الآن. السماح في النزاعات ، وإن كانت في خلافات وتناقضات مؤقتة. هذا سوف يفيدك أنت وطفلك. هنا والآن ، ليس لاحقًا.
من الصراع إلى التسوية
الشعور بالصلاح الذي يأتي من الجدل يمنحك الثقة. وهذا جيد. المشكلة مختلفة: إذا كان أحد "المتنازعين" في أوهام مزمنة ، فهذا أمر خطير للغاية على الأسرة. يمكن أن ينقسم إلى قسمين ، مثل الجوز. سوف يتخلى خصمك المخطئ دائمًا يومًا ما عن كل ما يحدث ، وسيخبرك: "افعل ما تعرفه".
نتيجة لذلك ، سيخسر الجميع: ستفقد الثقة ، وسيعزل خصمك (غالبًا رجل) نفسه عن الطفل ، ويقلل من دوافعه التعليمية إلى عبارة "افعل شيئًا ، فأنت أم". وطفلك هو بحكم الواقع في عائلة غير مكتملة ، بدون أب. مثله.
يتفاقم الوضع بسبب حقيقة أن كلا الطرفين المتنازعين مقتنعان بصدق: إنهما مدفوعان بـ "هدف مقدس" ، وهما يحاولان فقط من أجل مصلحة الطفل. لكنك الآن تعلم بالفعل أن هذا ليس صحيحًا تمامًا. أو لا على الاطلاق. يتجادل الآباء لأنهم يريدون سد الثغرات في تجربتهم ، وثقتهم في فهم ما يحدث. في النزاعات أو الخلافات حول أفضل السبل لتربية الطفل ، يحل الآباء في المقام الأول المشاكل "الأبوية" بدلاً من المشاكل "الطفولية". وفقط نتيجة هذا الخلاف تعود بالفائدة على طفلهما.
الآن أنت تعرف كيف تسير الأمور حقًا. وإذا كان الأمر كذلك ، فتذكر مرة واحدة وإلى الأبد: الناس حساسون جدًا لخطئهم ، والرجال - على وجه الخصوص. لحسن الحظ ، إذا جادل زوجك معك وسعى إلى فرض نوع من النظرية التربوية. هذا يعني أنه قلق بشأن ما يحدث ، وأنه يبحث عن حلول للأوضاع الناشئة. إن حرمان الزوج من حقه وجعله معوقا تربويا مكفول يقوض سلامة الأسرة.
لا يجوز لك مراعاة الجدات (الأقارب والمربيات ومعلمي الطيران الآخرين) ، ولكن يجب أن يعترف كل من أفراد الأسرة بصواب بعضهما البعض في بعض القضايا التعليمية.
يتم تعويض نقص الخبرة بأن تكون على حق ، ويحتاجها كل من أفراد الأسرة على قدم المساواة. النساء أكثر موضوعية ، لأن "العبء" الرئيسي لتربية الطفل يقع عليها. ولكن ، في الواقع ، على قدم المساواة ، لأن الرجل أكثر من المرأة يحتاج إلى السيطرة على نظرياته حول كيفية القيام بذلك بشكل صحيح.
كيف تؤثر حالات الصراع على الطفل؟
نفسية الطفل مرنة للغاية وقابلة للتكيف ، وتتكيف بسهولة مع مجموعة متنوعة من الظروف. وإذا كان الوالدان ، في خضم الصراع التربوي ، لا يرميان بعضهما البعض ، فلن تكون هناك مشاكل. على سبيل المثال ، يمكن للأب معاقبة طفل ، وسوف تندم الأم على ذلك.
استراتيجيات تعليمية مختلفة تمامًا (متضاربة) ، أليس كذلك؟ وما هي المشكلة؟ يمكن لطفلك التكيف بسهولة مع مثل هذه الخلافات. أبي صارم ، لكنه عادل ، وأمي لطيفة ، ستشفق علي دائمًا. وتأخذني جدتي إلى حديقة الحيوانات. وسيسمح لي جدي باللعب بحذر بالسكين. ليس هناك أى مشكلة.
تعتبر حالات الصراع (التعليمية وليس فقط) خطيرة إذا:
نعم طبعا. البالغون هم بالغون لأن لديهم عقلًا ذكيًا. ولا يزال الأطفال يفتقرون إلى هذا العقل الذكي - ويريدون فقط أن يكونوا متقلبين "أنت تعيش بشكل رائع". غريب ، لكن العديد من الآباء لديهم هذه النظرية. إذا بكى الطفل ، فهو متقلب المزاج. إذا كان يصرخ من الألم ، ثم ضار. إذا اشتكى من الخوف يكبر كاذبا. إلخ.
أن نقول إن طفلك "متقلب" ، بل وأكثر من ذلك يعاقبه على ذلك - ذروة الجهل. إذا كان الطفل "شقيًا" ، فهذا يعني أن مصيبة قد حدثت له لا يستطيع التغلب عليها (وغالبًا ما لا يفهم حتى ما يضايقه بالضبط). وليس هناك ما هو أسوأ من معاقبة الطفل على ما يشعر به من سيء ومؤلمة ومخيفة. تذكر هذا.
