على الرغم من القيمة المتزايدة للحرية الفردية والراحة ، لا يزال الكثير من الناس يحلمون بلقاء حب حياتهم. يبدو أحيانًا أن الشخص يلتقي تمامًا بالشريك الذي يحتاجه. يبدأون في المواعدة والعيش معًا والزواج. غالبًا ما يحدث أن الوقوع في الحب يفسح المجال للغضب والاستياء المتبادل والشجار. في حالات أخرى ، يُخطئ إدمان الحب.
لسوء الحظ ، اليوم تفكك عدد كبير من الزيجات. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب - الاختلافات في المصالح ، المتطلبات المبالغ فيها للشريك ، الصعوبات في الزراعة المشتركة. لكن أكثرها شيوعًا هو اكتمال الحب ، الذي يخطئ في الوقوع في الحب. يعتقد العديد من الأزواج أنه يجب إنهاء العلاقة غير الممتعة.
المرحلة الأولى من الحب - الوقوع في الحب ، كقاعدة عامة ، تستمر حوالي 1.5 سنة. إنها هي التي تمنح الناس الإحساس المسمى "الفراشات في المعدة". يتركز كل اهتمام الزوجين على بعضهما البعض ، ولا يتم ملاحظة عيوب الشريك.
المرحلة التالية هي تكوين الزوجين. إذا لم يفسح الوقوع في الحب مكانًا للغضب ، فإن الأسرة تصبح أقوى. في هذه المرحلة يتم اتخاذ قرارات مهمة ، مثل إنجاب طفل أو شراء منزلك.
المرحلة الثالثة هي الإحباط. هذه هي أخطر مرحلة في العلاقات الأسرية عندما يتعب الزوجان من بعضهما البعض. في هذه المرحلة يقع أكبر عدد من حالات الطلاق. يبدأ الشركاء في إثارة غضب بعضهم البعض والتشكيك في صحة الاختيار.
إذا مر الزوجان بمرحلة خطيرة من الانزعاج المتبادل ، فإن الرابع يأتي - القبول. يفهم الجميع أنه ليس مثاليًا ولا يتوقع من الآخر التطابق مع الحياة المثالية في مخيلته. حان وقت المزيد من المشاعر الناضجة.
يصل أقوى الأزواج إلى المرحلة الخامسة من الحب ، والتي تتميز بالثقة المطلقة في الشريك والتفاهم والاحترام المتبادلين. في هذه الحالة ، يمكنك التحدث حقًا عن عائلة قوية. يتم بناء الحب الحقيقي على احترام بعضنا البعض.
هناك العديد من البدائل لمشاعر الناس. واحد منهم هو الاعتماد على الشريك ، مخطئًا في الحب الحقيقي.
أي إدمان - إدمان الكحول أو المخدرات أو إدمان الحب - لا يجلب السعادة للإنسان. بدلا من ذلك ، فإنه يدمر ويجعلك تعاني. في علاقة التبعية ، يعاني أحد الزوجين من مشاعر سلبية ، بينما قد يشعر الآخر بالرضا للاستفادة من اعتماده الكامل. في بعض الحالات ، يمكن أن يستمر الإدمان لأكثر من عام.
كقاعدة عامة ، ضحايا إدمان الحب هم الأشخاص الذين لم يتلقوا الحب الأبوي في مرحلة الطفولة أو عانوا من الرقابة الأبوية ، والخوف من الوحدة ، وانعدام الشعور بالأمان ، والأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات ومستعدين للطاعة. ليس فقط النساء ، ولكن أيضًا بعض الرجال يمرضون ويدمنون.
أهم علامات إدمان الحب:
يمكن للشريك الذي يستخدم الاعتماد على الآخر أن يشعر بالرضا عنها ، ثم يبتعد ، ثم يقترب مرة أخرى منه أو منها ، أو يبتعد عن الشخص الذي يحاول بكل قوته ربطه بنفسه. لا يمكن تسمية هذه العلاقات بأنها صحية ، لأنها لا تجلب الفرح ، بل الألم فقط.
لا يمكن التغلب على إدمان الحب ، مثل أي إدمان آخر ، إلا من خلال الاعتراف بحقيقة وجود علاقة غير صحية أو إيجاد اهتمام جديد بالحياة. الوضع معقد بسبب حقيقة أن المدمن يفقد القدرة على التفكير بعقلانية. من ناحية ، هو أو هي يفهم أنه لا يمكن أن يستمر بهذه الطريقة ، ومن ناحية أخرى ، لا يمكنه تخيل حياته دون الآخر.
في بعض الحالات ، يدرك المدمن نفسه عدم جدوى "اللعب بهدف واحد". عندما يكون الآخر بعيدًا ، فإنه ببساطة يقطع هذه العلاقات ويجد القوة للتوقف عن العودة إليها. الوضع الأكثر صعوبة هو ما يسمى "التأرجح" ، عندما يجتذب "الآخر" المهم ، ثم يصد المدمن. وفي هذه الحالة ، لا يمكنك الاستغناء عن مساعدة العلاج النفسي الفعال.
إدمان الحب ليس حباً حقيقياً. عندما يكون الشعور متبادلاً ، يشعر الشركاء بالراحة معًا ومنفردين. إذا عانى أحدهم من المعاناة أو الغيرة في غياب الآخر ، فهذا بالفعل إدمان.
الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض دائمًا ما يكونون هادئين ، ويختبرون مشاعر إيجابية. المدمن يطارده الخوف الدائم من أن يتخلى الآخر عنه ويفضل رفقة رجال أو نساء آخرين. في علاقة التبعية ، لا مكان للحرية الداخلية ، لأن أحد الشريكين يكون سعيدًا فقط عندما يسمع صوتًا أو يشعر بلمسة أخرى.
في علاقة صحية ، يكون كل شريك مكتفٍ ذاتيًا. لا يقيد الشريك الآخر دائرة اتصاله ويحترم حقه في المساحة الشخصية وهواياته واهتماماته. غالبًا ما يعتمد الإدمان على الخضوع والإذلال من شريك إلى آخر. ومن يستغل إدمان غيره لا يؤيده.
إن الرغبة في كسر الإدمان وتحليل الأسباب التي تجعله ممكناً سيساعد في التغلب على الشعور المدمر تجاه "الآخر". في كثير من الحالات ، يتطلب التخلص من إدمان الحب مساعدة طبيب نفسي أو معالج نفسي. فقط اكتساب الثقة بالنفس والشعور بتقدير الذات سيساعد في التغلب على أي إدمان ، بما في ذلك الحب.
مواد الصور من Shutterstock
الحب ... ربما تستخدم هذه الكلمة في أي لغة أكثر من غيرها. يستخدم أحيانًا للإشارة إلى مجموعة من المشاعر المختلفة تمامًا. نتفق جميعًا على أن الحب هو ما يجعل العالم كله يتألق بألوان زاهية وأن الحياة بدونه ستبدو فارغة وغير مجدية. من ناحية أخرى ، هذه هي الكلمة التي نستخدمها بسهولة شديدة لتبرير اعتمادنا العاطفي على شخص آخر. إذا تمكنا من تعلم التمييز بين الحب والاعتماد العاطفي واسترشدنا بهذا الاختلاف في الممارسة ، فسنجعل ليس فقط حياتنا ، ولكن أيضًا حياة أولئك الأشخاص الذين نتواصل معهم.
ما هو إدمان الحب وما مدى خطورته؟ وهل يمكن النجاة من مثل هذه الحالة دون خسارة وكيف نتخلص منها؟ كيف يمكنك تحديد نوع العلاقة التي قمت ببنائها ، وهل هناك أوجه تشابه بين الحب وإدمان الحب؟ يمكن طرح الأسئلة إلى ما لا نهاية ؛ دعونا نبحث بشكل أفضل عن إجابات لهم.
قد تشعر بالارتباك حيال رغباتك في التعبير عن الحب وتلقيه ، بل ويمكنك أن تصبح مهووسًا بها. قد تفقد إحساسك بالحرية والسعادة. يمكنك أن تعاني ، يمكن أن تعاني كثيرًا. لمنع حدوث ذلك ، سنقدم لك عدة طرق لإصلاح الموقف ونعلمك التعرف على العلاقات المعقدة وحلها.
هل تستطيع أن تجيب الآن على ما يميز إدمان الحب؟ يحاول المدمنون عادة تجنب أي مسؤولية ، ويشكون إلى ما لا نهاية ، ويلوم الآخرين ، ويكذب. يتجنب المدمنون عمومًا تطوير الصفات والمهارات الضرورية التي تساعد في الحفاظ على السعادة على المدى الطويل. يمكنهم التلاعب بشخص آخر للقيام بأشياء لن يفعلوها لأنفسهم أبدًا.
أنت أيضًا تعتمد عاطفيًا إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى شخص معين من أجل سلامتك أو راحة البال. كل أفكارك مشغولة به فقط؟ هل يغمرك الشعور بالخسارة إذا لم تستطع رؤيته؟ هل تعتقد أنك يجب أن تكون بالنسبة له مصدرًا حصريًا للحب والرفيق الوحيد؟ هل تغار منه؟ هل أنت غير قادر على اتخاذ قرارات أو اتخاذ أي إجراء بدون هذا الشخص؟ هذا يعني أنك تعتمد عليه عاطفياً. وإذا كان هذا الشخص هو رجلك ، فهناك إدمان على الحب في علاقتك.
المديح والدعم مهمان حقًا لك ولشريكك لأنهما يلهمان ويزيدان من احترامك لذاتك. ولكن إذا أصبح أحدكم يطالب بإفراط في مظاهر الحب أو يحتاج دائمًا إلى الطمأنينة ، فهذه علاقة تبعية بالفعل. إنها لا تستند إلى الحب والاحترام المتبادلين بقدر ما تستند إلى الحاجة إلى التحكم المستمر والتغذية العاطفية. هذه العلاقات مقيدة اليدين والقدمين وتصبح في النهاية مدمرة. هل هناك أي علامات يمكن من خلالها تحديد أن العلاقة تولد من جديد إلى علاقة تابعة؟ نعم ، سنتحدث عنها الآن. تحقق مما إذا لم يكن هذا هو الحال في علاقتك؟ لا تفوت "الأجراس الأولى" ، لأنك تستحق الحب الحقيقي!
هل يوجد متلاعب في زوجك؟ إنه بارع للغاية في إدارة الناس. يريد المتلاعب دائمًا أن يكون مركز الاهتمام ويستخدم عددًا من الحيل العاطفية لهذا الغرض. يمكن أن يكونوا منتقدين مهيمنين ومسيطرين وساخطين دائمًا. يستخدم المتلاعبون الكلمات ولغة الجسد لمحاصرة شخص ما. الأنين أو الصراخ أو السخرية أو مجرد نظرة هادئة ولكن فعالة ومدمرة من الاستنكار كلها أسلحة للمتلاعب. يحاول الشخص الذي تم التلاعب به تهدئة الشريك ؛ يتراجع عن الجدل وحتى يعتذر للآخرين عن سلوك المتلاعب ، محاولًا تبريره. "أوه ، كان يفكر في شيء مختلف تمامًا ، لم يكن يريد الإساءة إليك ، إنه منزعج جدًا اليوم. ربما يوم صعب أو مشكلة في العمل ... "
ومع ذلك ، هناك أيضًا أشكال أكثر دقة من التلاعب. على سبيل المثال ، المتلاعب السلبي العدواني سوف يعبس بصمت ، أو يسكر ، أو يستخدم شكلًا آخر من أشكال الابتزاز العاطفي ليجعلك تشعر بالسوء. "تعال ، لا تهتم بي ، أعلم أنك مشغول جدًا للتعامل مع مشاكلي. لا شيء ، يمكنني التعامل مع الأمر بنفسي. لقد اعتدت بالفعل على الشعور بالوحدة ، ولا يمكنني النجاة من هذا ". سيؤدي هذا السلوك إلى تخلي الشخص الآخر عن كل شيء من أجل التحكم في المتلاعب وإحاطة ملك الدراما (أو الملكة) بعناية.
هل تضطر بشكل متزايد إلى قمع عواطفك؟ بشكل عام ، النزاعات بين الأشخاص المحبين أمر طبيعي ويمكن التنبؤ به تمامًا. لكن في علاقة صحية ، لك الحرية في قول ما تعتقده وتشعر به لأنك تعلم أنك محترم ومحبوب بالتأكيد. أنت أيضًا واثق من أن علاقتك أكبر وأقوى من كل المشاكل المحتملة التي قد تواجهها. يمكنك الوصول إلى حل وسط مع شريكك ، أو يمكنك الاختلاف معه في شيء ما ، بينما تشعر أنك لست محبوبًا بسبب ذلك.
وفي العلاقات التي تتميز بالإدمان - الحب والعاطفة - تُستخدم العواطف كأسلحة ، ويُنظر إلى الصراعات على أنها تهديدات. إذا اختلفوا معك ، فأنت ترى في ذلك خيانة ، مما يسبب لك الغضب والإحباط. الشخص الذي يتم التلاعب به سوف يهرب من النزاعات لأن رد فعل المتلاعب سيخيفه للغاية. لذلك يمكنك أن تقضي حياتك كلها تتدفق من فارغ إلى فارغ ، مع فرز جميع أنواع المظالم وخيبات الأمل. وضع الضحية مطبوع حرفيًا على عقلية المتلاعب: "لا يستمع إليّ أبدًا. رأيي لا يهم. إنه لا يهتم بما أشعر به! " - هذا ما يقوله المتلاعب ، لكن لا تفعل شيئًا لتغيير الموقف بطريقة ما.
عادة لا يوافق أحد على إدانة نفسه بالتعذيب من خلال التواصل مع المتلاعب. لماذا يوجد مثل هؤلاء الشركاء الذين يقومون بهذا الدور؟ ما الذي يمنعهم من الإشارة إلى المتلاعب لا سلوكه غير اللائق؟ ألا تدع شخصًا آخر يعاملك بهذا السوء؟ لن يصبح أحد ضحية إذا لم يسمحوا بذلك ، أليس كذلك؟
كقاعدة عامة ، يحدث هذا لك بسبب الشعور المبالغ فيه بالواجب والمسؤولية. "هو يحتاجني! أنا الشخص الوحيد القادر على فهمه! " في بعض الأحيان ، هناك رغبة قوية في "إنقاذ" شخص ما. تعتقد ، "إذا بقيت معه لفترة كافية ، يمكنني إقناعه أو تغييره." أو: "حبي سيساعده على أن يصبح أفضل!"
يجب أن أقول إن هذا النوع من التفكير هو أيضًا نموذجي بالنسبة لأولئك النساء اللائي يعانين من الضغط العاطفي ، ولكن حتى الضرب الجسدي. يمكنك أن تسمع منهم: "لا ، إنه في الواقع رجل جيد. كان لديه الكثير من المشاكل وأصبح متوترًا جدًا. قال إنه آسف جدا لما فعله ، وأنا أعلم أنه كان صحيحا ". مثل هذه المرأة لن تناقض زوجها أبدًا ، حتى لا تغضبه. وإذا وقع في الغضب مرة أخرى ، فسوف تلوم نفسها على ذلك.
غالبًا ما تبدأ النساء في الشعور براحة البال فقط عندما يحاولن إحاطة شريكهن بسحابة كثيفة من الرعاية والوصاية ، في محاولة لإرضاء زوجها بكل التفاصيل الصغيرة. على سبيل المثال ، تعود المرأة إلى المنزل بعد يوم عمل ، وتنتزع من تحضير وجبة العشاء لزوجها الحبيب ، وفي نفس الوقت تغسل جواربه وتكوي قمصانه وتضع مناديل نظيفة في جيوب زوجها. والزوج في هذا الوقت يجلس على الأريكة ويستمتع بالراحة.
لماذا تفعل المرأة كل هذا بدلاً من أن تطلب من زوجها مساعدتها؟ لأنها تحب أن تشعر بالحاجة. لديها إحساس شبحي بالقوة وبأنها لا غنى عنها. وهو لا يفهم حتى أن الرجل لا يقدّر مشاكلها كثيرًا فحسب ، بل يعتبرها أمرًا مفروغًا منه ، بل يتوقف أيضًا عن رؤيتها كامرأة - فهي بالنسبة له مجرد ربة منزل. والمرأة حريصة باستمرار على سماع كلمات الاعتراف بمشاكلها ، وهي مستاءة للغاية لعدم حصولها على مكافأة في شكل تقدير لمزاياها.
عندما يستمر هذا عامًا بعد عام - وهو أمر لا يثير الدهشة عندما تطور المرأة اعتمادًا على حب زوجها - فإن ديناميكيات مثل هذه الأحداث تتكثف فقط. يتوقف الزوج تمامًا عن احترام زوجته التي تحاول إرضائه في كل تفاهات ، وتنغمس الزوجة بشكل متزايد في دور ضحية الحب الذي يسيء إليه إهمال إلهها.
عندما تنغمس في علاقة مدمنة ، فإنك تبقى مع هذا الشخص ليس لأنك تحبه ، ولكن لأنك ببساطة تخشى المغادرة. بطريقة أو بأخرى ، ولكن على مستوى اللاوعي ، تفضل أن تكون في علاقة سيئة بدلاً من عدم وجود أي علاقة على الإطلاق. تبدأ في البحث عن جميع أنواع الأعذار لنفسك وللرجل ، وبالتالي تهرب من الحاجة إلى اتخاذ القرارات والتصرف من أجل أن تصبح مستقلاً.
يستخدم مصطلح "الاعتمادية" على أولئك الذين كانوا في علاقة رومانسية (أو غير ذلك) مع شخص مدمن على الكحول أو المخدرات. في السنوات الأخيرة ، توسع تعريف "الاعتماد المشترك" ليشمل تعريف الشخص الذي هو في علاقة حب غير صحية وغير محققة.
في بعض الأحيان تكون هذه حالة خطيرة إلى حد ما ، ويجب أن أقول إنها مرض عقلي. الأشخاص المعرضون لعلاقات إدمانية (كقاعدة عامة ، هؤلاء هم أولئك الذين عانوا من نوع من الصدمة النفسية في مرحلة الطفولة) ، غالبًا بسبب تدني احترام الذات ، يبحثون عن مثل هذه العلاقة - من جانب واحد ، ومدمرة عاطفياً. تبدو صعبة للغاية ، أليس كذلك؟ لحسن الحظ ، يكفي أن يكون لديك على الأقل القليل من المعرفة حول هذا النوع من العلاقات وعواقبه لملاحظة وتصحيح هذه السلوكيات غير الصحية. ما هي علامات إدمان الحب؟ ها هم:
حاول الآن تقييم ما يمكن أن تقدمه لك هذه العلاقة المدمنة. هل يجعلونك تشعر بتحسن؟ هل يسمحون لك بالوصول إلى إمكاناتك الكاملة؟ هل يعززون ثقتك بنفسك؟ هل يساعدون شريكك بطريقة ما؟ لا لا ومرة \u200b\u200bواحدة لا! على العكس من ذلك ، عندما تتحمل السلوك السلبي للشخص الآخر وتسمح له بالإساءة إليك واستعبادك عاطفياً ، فأنت في الواقع تقول له: "لا بأس يا عزيزي ، يمكن أن يسيء إلى أي شخص آخر ، ولكن ليس أنا. يمكنني أن أذهب إلى أبعد من ذلك. "هذا فقط يقوض احترامك لذاتك واحترامك للآخرين.
يمكن أن يأتي الوقوع في الحب من حالتين داخليتين مختلفتين. عندما تقع في الحب ، فإنك تتبادل مشاعرك مع شخص يحبك أيضًا. أنت تعطي نوعًا ما مسؤولية احترام الذات والرفاهية العاطفية لكليهما ؛ أنت على استعداد ليس فقط للأخذ ، ولكن أيضًا للعطاء. إذا تم بناء العلاقات بهذه الطريقة ، فيمكنك أن تقول بثقة أنك تحب. ولكن إذا كان الشخص نفسه ليس مهمًا جدًا بالنسبة لك ، فما مدى أهمية مدى حبك لك ، إذا كنت تشعر أنه لا يمكنك العيش بدون مظاهر الحب ، إذا كنت تشعر بالهدوء فقط عندما يكون بجوارك - يمكنك بالتأكيد التحدث عنه أنك استغرقت في مستنقعه بسبب إدمان الحب.
إذا كنت مدمنًا عاطفيًا على الحب ، فإن ذلك الجزء من شخصيتك المنغمس في "الحب" هو في الواقع مثل الطفل الصغير الذي يحتاج إلى الحب والحماية. لذلك فأنت لا تعطي المحبة بل تشتاق لتقبلها. هناك نوع من الفراغ بداخلك لأنك لا تتحمل مسؤولية إحساسك بالكرامة وأنت تنتظر شخصًا آخر لملء هذا الفراغ. يغذي الشخص الآخر تصورك الإيجابي لذاتك من خلال التعبير عن حبه لك ، لذلك لا يمكنك العيش يومًا بدونه. وهكذا ، فأنت تستبدل القيم بنفسك بشكل غير محسوس: الرغبة في إعطاء الحب والرعاية المتبادلين تحل محلها الرغبة في البقاء مع هذا الشخص باستمرار. يبدو لك أنه لم يعد بإمكانك العيش بدونه.
عادة ، يجذب كل شخص أشخاصًا متشابهين في النضج الروحي ومستوى الصحة العاطفية. من الواضح أنه كلما قمت بعمل داخلي على نفسك في الوقت المناسب ، كلما كنت أكثر نضجًا عاطفياً ، وكلما زاد انجذابك إلى الأشخاص الذين يتمتعون بالاكتفاء الذاتي ، زادت احتمالية أن تقابل وتحب شخصًا ناضجًا مثلك تمامًا. الوقوع في الحب ، تكمل بعضها البعض.
تظهر الاضطرابات في العلاقات عندما يتوقع شخص واحد ، "يملأ" شريكه ، أنه سيفعل الشيء نفسه فيما يتعلق به ، لكن هذا لا يحدث. ثم تبدأ خيبة الأمل. كل واحد منهم سيلقي باللوم على الآخر لعدم حبه بالطريقة التي يريدها. تنهار العلاقات ، غالبًا بسبب إحجام أحد الشريكين أو كلاهما عن تحمل المسؤولية عن مشاعرهم واحترامهم لذاتهم وإلقاء اللوم على بعضهم البعض لتدمير حبهم.
إذا كنت تشعر أنك تفتقر إلى النضج العاطفي للحب الحقيقي ، فعليك العمل على تطوير الصفات الضرورية في نفسك. كدليل ، سنقوم بإدراج بعض سمات الشخصية التي يتمتع بها الأشخاص الناضجون:
إذا كنت مرتبطًا بشخص ما لدرجة أنك تشعر أنه لا يمكنك العيش بدون هذا الشخص ، فحاول أن تفهم ما تريده بالضبط من شريكك. مهمتك هي أن تصبح نفسك كما تريد ، ولا تنتظر شخصًا ما يفعل ذلك من أجلك. عندها فقط ستكون مع شريكك ، ليس لأنك بحاجة إليه ، ولكن لأنك تحبه. ستكون قادرًا على أن تحب الرجل من هو وليس لما يمكن أن يمنحك إياه. بدلًا من تلقي الحب ، يمكنك منحه من قلب نقي ، وسوف تساعد فرحة هذا في ملء كل "الفراغات" بداخلك.
علاقة الاعتماد المتبادل ليست حب. هل تعرف ما هو الحب؟ قل لنفسك ، "أنا أستحق الأفضل!" وعندما يبدأ كل منكما في النمو داخليًا ، ستخطو حقًا خطوة نحو السعادة الحقيقية.
- هذا هو شغف عاطفي قوي ، اعتماد نفسي على شخص آخر. علاوة على ذلك ، فإن إدمان الحب ليس نوعًا من الحب. إنها مجرد نوع واحد من الاعتمادية.
تقول إيلينا شخراي ، أخصائية علم النفس في مركز الوقاية الطبية: "الاعتماد على الآخرين هو حالة مرضية تتميز بالامتصاص العميق والاعتماد العاطفي أو الاجتماعي أو حتى الجسدي القوي على شخص آخر". - على الرغم من تعريف هذا المصطلح ، يخطئ الكثير من الناس في الإدمان على الحب. وهم يؤمنون بصدق بأن الألم خاصية للحب ، رغم أنه في الحقيقة خاصية تبعية نفسية. في الواقع ، هذه إحدى الصعوبات الرئيسية في التصحيح النفسي لإدمان الحب: فبينما ينظر الشخص إلى ألمه العقلي على أنه مظهر من مظاهر الحب ، فإنه لا يريد التخلص منه.
كلنا نحلم بالسعادة ، لكننا لا نجدها دائمًا.
الصورة بواسطة Getty Images
اتضح أن إدمان الحب له أعراضه الخاصة:
الشعور بالنعيم وزيادة القوة عندما تشعر بالتواصل مع الشريك ؛
الشعور بالفراغ الروحي والاكتئاب خلال فترات الانفصال عن "موضوع الحب" ؛
الانفعال المستمر والقلق.
الأرق وفقدان الشهية.
محاولات انتحار بسبب "الحب غير السعيد".
حتى أن هناك أنواعًا من إدمان الحب و "أعراضه":
- فقدان شخصيتهم الفردية والرغبة في الحفاظ على الارتباط من خلال استبدال منطقتهم النفسية بأرض الشريك.
- في كثير من الأحيان ، يرفض الشخص الاعتمادي الأصدقاء والمصالح والأهداف ويبدأ في عيش حياة شخص آخر مهم. هنا يمكن إدراك الميول المازوخية (الميل إلى إلحاق الألم النفسي والجسدي بالنفس).
- هناك استيلاء على شخصية الشريك وحدوده الشخصية والمنطقة النفسية.
- يصبح الشخص المعتمد على الآخرين "مراقبًا" ومن هذا السلوك يولد يتميز بالتحكم المفرط. الغيرة المفرطة هي مثال على هذا الإدمان. الشريك غير معترف بالحق في تقرير المصير والاختيارات الشخصية. يسعى الشخص المعتمد إلى الحفاظ على الارتباط من خلال الرغبة في تحقيق "الرعاية المثالية" ، ليصبح لا بديل له.
- التدمير العنيف للمنطقة النفسية للشريك.
- الميول السادية (الميل إلى إلحاق الألم النفسي والجسدي بشخص آخر) يمكن إدراكها هنا. من خلال التدمير والقمع التام لفردية الشريك ، يسعى الاعتماد المشترك لملء الفراغ في عالمه الروحي ، لنشر "حدوده إلى ما وراء نفسه".
الصورة بواسطة Getty Images
انظر ، ربما أنت أيضًا مدمن على الحب. غالبًا ما يصيب الأشخاص غير القادرين على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم ؛ الشعور بالخوف من الشعور بالوحدة. أولئك الذين يخشون أن يهجرهم الآخرون وينساهم ؛ الأشخاص الذين لديهم حساسية مفرطة للنقد ؛ فضلا عن عدم الثقة في أنفسهم ونقاط قوتهم ، والتركيز على أوجه القصور.
ينصح علماء النفس بعدة تمارين نفسية تهدف إلى فهم عالمك الداخلي ، ومواءمة الحالة العاطفية وتخفيف أعراض الاعتماد النفسي على شخص آخر.
واحد منهم هو تمارين التنفس. إنها أدوات علاج نفسي قوية. تهدف تقنيات التنفس إلى إعادة الاتصال بأعمق مشاعرك. قد تكون أنماط السلوك القديمة في عقلك الباطن ، ويمكن أن تساعدك تمارين التنفس على التواصل مع العديد من مشاعرك المكبوتة والتخلص منها.
إذا كنت تشعر بالسوء ، فقد حان الوقت للتفكير فيما إذا كانت هذه العلاقة ضرورية.
الصورة بواسطة Getty Images
خذ خمسة أنفاس حرة ، وحاول أن تشعر بتحرك بطنك واسترخاء عضلات بطنك. ثم خذ نفسًا عميقًا وازفر بعمق. خلال الأربعة أعوام التالية ، إذا أمكن ، أنفاس عميقة ، شد المجموعات العضلية المقابلة واسترخيها أثناء الزفير: عضلات الساقين (ثاني "شهيق-زفير") ، عضلات الذراعين والجزء العلوي من الجسم (الثالث "شهيق-زفير") ، عضلات الفك والمضغ (الرابعة "الشهيق-الزفير") عضلات البطن (خامس "شهيق-زفير"). يمكنك أداء هذا التمرين البسيط في أي وقت تشعر فيه بالحاجة.
حاول ألا تتبع من تحب ، لكن ثق به فقط
ارتبط الحب بالإنسانية طوال تاريخه. من أجل الحب تم بناء المدن وتدميرها وتأليف القصائد وإنشاء روائع الأدب والرسم والتصوير السينمائي. موضوع الحب مصدر إلهام للشعراء والموسيقيين في كل العصور.
لا يمكن أن يكون الحب الحقيقي غير سعيد. حتى اختبار الشخص الذي يعاني من تجارب مؤلمة ، فإن الحب يلهمه ويرفعه ، ويمنح قوة غير مسبوقة للخلق. لكن هناك حبًا آخر يتم فيه حبس الناس ، أحيانًا طواعية ، كما لو كانوا في قفص. هذا اعتماد عاطفي على الشيء المختار ، والذي يجب تمييزه عن الحب الحقيقي.
يجب البحث عن مصدر هذا المرض في مرحلة الطفولة. فالطفل الذي لا يحصل على اهتمام أبوي كافٍ أو يخضع لرعاية مفرطة أو مضطهد من قبل قسوة البالغين أو يتعرض لصدمة نفسية ، ينمو ليصبح شخصًا معالًا. عدم القدرة على تحمل المسؤولية عن حياة المرء ، والخوف من مغادرة منطقة الراحة ، والخوف من الوحدة يدفع المرء إلى العبودية ، يجعله طفوليًا.
خوفًا من أن يكون غير ضروري أو مهجور ، يتمسك بهوس حتى بالعلاقات المؤلمة. عدم قدرته على الشعور بأنه شخص كامل بدون شريك يجعله يلجأ إلى الحيل والتلاعبات المختلفة من أجل الحفاظ على الشخص المختار قريبًا.
تأتي مشاعر المدمنين من الحاجة النهمة للحب وهي مبنية على مبدأ: "أنا طفل يجب الاعتناء به" أو "أنا والد حنون". في كل من هذه الأدوار ، بشكل صريح أو ضمني ، تعتبر الرعاية الذاتية أساسية. الشراكة المتكافئة ممكنة فقط للأشخاص الأصحاء روحيا ونفسيا.
الغيرة ليست حبًا ، بل هي شكل من أشكال الملكية. هل الشخص الذي يحب حقًا يمكنه الإساءة والإذلال وقول مجموعة من الأشياء السيئة ثم طلب الصفح حتى المرة القادمة؟ كيف يمكنك أن تمنح الحب إذا أسيء القدر لشخص ما ولم يكن على دراية بمشاعر الحب ، وقبول الجنس (الجسد) فقط بدون حب. والحب الحقيقي هو انسجام الجسد والروح (الجنس).
الاحترام والمساواة متأصلان فقط في العشاق. في مثل هذا الاتحاد ، يكون لكل فرد مساحة شخصية وأصدقائهم وهواياتهم ، والتي يتعامل معها الشريك بفهم. على العكس من ذلك ، فإن موضوع الإدمان يسبب الانزعاج أو حتى الازدراء ، وتزداد قوة المشاعر تجاهه من اليأس ، وليس من الرغبة في التعرف عليه بشكل أفضل.
للوهلة الأولى ، يوجد العديد من الأزواج السعداء والاعتماد على الذات. إنهم يطمسون الحدود بين "أنا" و "نحن". إنهم يستغلون المتعلقات الشخصية لبعضهم البعض ، ويتخذون الإجراءات ويتخذون القرارات لشريكهم ، ولا يسمحون بالخصوصية بدون أنفسهم. يشكل وهم السعادة هذا حاجزًا أمام النمو الشخصي ويمكن أن يحط من قدر الجميع. يؤدي عدم القدرة على العيش بدون بعضنا البعض إلى عدم القدرة على العيش مع بعضنا البعض.
في علاقة مبنية على الحب ، يوجد أيضًا "نحن" ، لكن "أنا" تبقى. يتيح لك هذا أن تكون قريبًا ، وأن تسلك طريقك الخاص ، وتحافظ على الحرية الداخلية وتتواصل باحترام مع حياة الشريك. محبة الناس يشعرون بالرضا معا وبعيدا
لقد حددت الطبيعة شروطًا معقولة تمامًا للاعتماد العاطفي بين الأم والطفل. سيموت ببساطة دون مساعدة في هذه المرحلة من حياته ، وحبه ذو طبيعة استهلاكية. ستشكل التنشئة السليمة في مرحلة البلوغ لديه قدرة مختلفة على الحب ، والقدرة على أن يكون ممتنًا للرعاية وسيسمح له ببناء علاقات مع شريك على الحب والاحترام.
الشغف الناري لشخصية "غير ناضجة" لن يتحول أبدًا إلى حب حقيقي. في البداية ، يمر إضفاء الطابع المثالي على الشريك ويحين الوقت لقبول شريك حقيقي بكل عيوبه. الحب وحده هو القادر على الحفاظ على العلاقة دون محاولة إعادة تشكيل الشريك ليناسب مثلك. لا يستطيع الشخص المعال أن يتصالح مع خيبة الأمل ، معتبراً أنها خيانة.
حب أم إدمان؟
كيف نميز الحب ، أو الارتباط الصحي والآمن ، عن الارتباط غير الصحي والمرضي؟ بمعنى آخر ، ما هو الفرق بين الحب السعيد والحب التعيس؟
دعونا نستمع إلى ناتاليا. هي شابة جذابة للغاية حاصلة على تعليم عالٍ. ناجحة في عملها ، مضمونة ، مستقلة اقتصاديًا. تبلغ من العمر 31 عامًا. انا لم اتزوج ابدا. تقول: "أنا محظوظ بشكل مزمن في الحب. لا أفهم ما هو السبب. شخصيتي سهلة الانقياد ، كما يقولون ، ممتعة. أنا مؤنس ، مبتهج ، في الشركة يمكنني إحياء المرح ، أحب الرقص ، أمارس اللياقة البدنية. أنا أتابع الشكل. الرجال مثلي. أنا أيضا أحب الرجال - جاد وصلب وذكي ومزاجي.
في الآونة الأخيرة ، كانت لدي قصة حب أخرى ، كما هو الحال دائمًا ، قصيرة العمر ، لمدة أربعة أشهر عرفنا بعضنا البعض. كل شيء سار بشكل جيد في البداية. لقد أظهر اهتماما بي وأنا أيضا أحببته. لم ألاحظ متى وكيف حدث ذلك ، أنه أصبح أغلى شيء في العالم بالنسبة لي. أنا "علقت" عليه. نعم ، لقد اتصلت به كثيرًا. نعم لم أخف أنه كل شيء بالنسبة لي! توليت كل شؤونه ، وغمرتني مشاكله. لقد تحملت عندما اهتم بي أقل وأقل. في المساء بالكاد أستطيع كبح جماح نفسي حتى لا أتصل به. جلست وانتظرت المكالمة بغباء. أعتقد أنه يعرف الحالة التي كنت فيها. توقف عن الاتصال تماما. لقد انفصلنا".
كان لدى ناتاشا العديد من الروايات التي اتبعت سيناريو مشابه. في البداية ، يحبون بعضهم البعض بشكل متساوٍ تقريبًا. ثم تأتي البصيرة: "هذا هو!" لا تستطيع ناتاشا مساعدة نفسها ، فهي معلقة عليه. إنها تلقي اهتماماتها وشؤونها وحتى أصدقائها في مكان ما. إنها ببساطة لا تفكر في أي شيء آخر غير حبيبها. حبها يشبه الهوس والإدمان. تمتص الرجل باهتمامها. ليس لديه ما يتنفسه ، وليس لديه مساحة نفسية لحياته. تنتهك حدودها ، تغزوه محتلة ، وتحاول إخضاعه. كما انهارت حدودها. لكنه يغادر. لقد "خنقته" بين ذراعيها.
حزن ناتاشا لا ينتهي. إنها تعتقد أن الحياة قد انتهت. حتى يندلع حب جديد ، من المؤلم النظر إلى ناتاشا. العيون تخرج ، الشكل يفقد طابعه الرياضي. من الواضح من بعيد أنها "ليس لديها أحد". وأخيراً لقاء جديد ... وكل شيء يعيد نفسه.
ألا تذكرك حالة ناتاليا بالإدمان على الكحول؟ النشوة والاكتئاب. الصعود والهبوط. الحاجة النهمة للحب كحاجة لا تشبع للكحول. إدمان قاتل.
حتى أن هناك كلمة مثل "إدمان الحب" قياساً على إدمان الكحول. "Anyaholic" دائمًا لا يكفي للدفء الذي يمنحه الشريك. لا يمكنهم أن يتصالحوا مع حقيقة أن هناك "أنا" منفصلان ، يريدون "نحن" واحد.
وهذا يعني الافتقار الداخلي للحرية والتبعية. إذا كان الشخص مدمنًا ، فهو في خطر أن يصبح غير سعيد. إذا أضعف الحبيب حبه قليلاً ، تبدأ المعاناة. وإن غشّت ترحل .. شدة حالة المرأة المهجورة في هذه الحالة تشبه حالة أخذ المادة التي نشأ عليها الإدمان. متلازمة صداع الكحول. يتطلب الأمر رشفة من نفس الشيء - حب جديد في حالة ، كحول في حالة أخرى ، لتسهيل الأمور.
وبما أن إدمان الكحول مرض متكرر ، أي متكرر ، فإن سيناريو "حب الحب" يتكرر. المدمن الكحولي يقدم النذور - هذا يكفي ، عليك أن تربطه. يمكن لامرأة مهجورة أن تقول لنفسها: "هذا كل شيء ، لن أقع في الحب بعد الآن. فقط نعاني من هذا الحب ".
هذه محاولة للتخلص من الحب غير السعيد على مستوى عقلاني. فشلت المحاولة لأن عقولنا اللاواعية يتمرد عليها بقوة. فكرة التبعية والعجز وعدم الجدوى تقوي فقط.
وتهمس الصديقات الراغبات: "انظر إليه. هل يستحق دموعك؟ " تنشأ الكراهية. كما لو أن المفتاح قد انقلب. كان هناك حب وفجأة - مرة أخرى! والكراهية. هذه مصيبة أخرى.
حتى يأتي موقف غير مبال وغير مبال وحيادي هادئ تجاه الشخص الذي جلب المعاناة ، لن يتم رؤية السعادة. لن يكون هناك انتعاش. مثل إدمان الكحول. في حين أن الانجذاب إلى الفودكا قوي ، فلا عهود ولا قصص رعب ولا مساعدة في الترميز. الاسترداد ممكن عندما يتحقق إلغاء تنشيط محرك الأقراص. بكلمات بسيطة ، عندما يتوقف عن الانجذاب إلى الكحول بطريقة مؤلمة.
إذا ساد الانسجام في روح الشخص ، فإن الحب ، بغض النظر عن مدى قوته ، لا يتنافس مع الدوافع الأخرى. على العكس من ذلك ، فإن الحب الصحي ، كما هو ، يضاعف كل القوة الداخلية - إنه يغذي الإبداع ، ويكشف عن المواهب ، ويعطي عمقًا خاصًا للصداقة ، ورعاية الأطفال والأحباء.
مع إدمان الحب ، تحتل العلاقات مع الرجال مكانًا كبيرًا للغاية في الحياة وتؤدي إلى إزاحة كل شيء آخر. أليست هذه هي الطريقة التي يحكم بها الكحول حياة المدمن على الكحول ، ويزاحم أو يمتص كل الاهتمامات الأخرى؟ يتميز الحب غير السعيد بتجارب متغيرة ومشردة. لماذا تورطت ناتاشا في مشاكل حبيبها لدرجة أنها تركت صديقاتها؟ إذا اتصل ، يمكنها إلغاء أي اجتماع آخر ، أي مهمة مجدولة.
الصورة النمطية ، تكرار الموقف يشبه خصائص إدمان الكحول. عندما يذهب شخص غير مدمن على الكحول إلى حفلة ، من المستحيل التنبؤ مسبقًا بكيفية تصرفه هناك. من الممكن أنه سيشرب كثيرًا. لكن هذا اختياري. كل شيء يعتمد على الحالة المزاجية ونوع الشركة التي ستجمع.
يمكن حساب سلوك المدمن على الكحول في الحفلة مسبقًا بالساعات والدقائق ، من أول مشروب إلى اللحظة التي يصبح فيها غير محتمل ويبدأون في طرده. هناك نساء يمكن أيضًا حساب مصيرهن مسبقًا.
بغض النظر عن الأيام المريرة التي يجب على المرأة الناضجة عاطفيًا أن تمر بها ، فهي دائمًا المستقبل. يمكنها التخطيط لذلك. وتتغير ظروفها ، يلتقي شخص جديد ، ويمكن أن تسير الحياة بشكل مختلف. إن أهم مؤشر على الصحة النفسية هو نمط حياة واسع ومتعدد المتغيرات.
إن حياة المرأة التي تعاني من إدمان الحب هي بحث متواصل ومرهق عن رجل "سيمنحها كل شيء". هو ، حسب توقعاتها ، سيقلب مصيرها بالكامل ، حتى في حالة عدم الحاجة إلى انقلاب.
في أي اتحاد بشري ، وفي الحب أيضًا ، يجب على كل من المشاركين قطع نصف الطريق نحو الآخر. "Anyaholic" ، في اندفاعهم الذي لا يمكن كبته ، في عجلة من أمرهم لركض المسافة بالكامل - لأنفسهم ولشريكهم.
كقاعدة عامة ، فهم لا يفهمون جيدًا ما هي المشكلة. غالبًا ما يرون حتى مزايا في قدرتهم على الحب. إنهم يعتقدون أن النساء المختارات فقط يمكنهن الحب بهذه الطريقة. هذا هو دفاعهم النفسي الطبيعي الذي يساعدهم على العيش. كما أنه يجعل من الصعب إلقاء نظرة رصينة على الإخفاقات ومحاولة الهروب.
من الفروق الجوهرية بين النساء القادرات على الحب الصحي ، وعلاقة مرضية لكلا الشريكين ، والنساء اللواتي يعانين من إدمان الحب ، هو جودة احترام الذات في كليهما. المرأة السليمة ، القادرة على الحب ، تقدر عقلها وصفاتها وثروتها الروحية وشخصيتها. هم أنفسهم يقدرون ذلك ، ولا تنتظر شخصًا آخر ليقيمهم من الخارج. تعرف هؤلاء النساء ما يريدون من الحياة وماذا يمكن أن يفعلوا لأنفسهم. اطلب منهم كتابة خطة لحياتهم للسنوات الخمس القادمة - لن تعقدهم هذه المهمة. بشكل عام ، يتوقعون حياتهم. إنهم قادرون على بذل جهود نشطة لتنفيذ خطة حياتهم.
عادة ما تتوق النساء المدمنات إلى الاعتراف الخارجي. بالنسبة لهم ، فإن تقييم الأشخاص الآخرين فقط يشبع إلى حد ما ، ويغذي تقديرهم لذاتهم غير المستقر. قالت امرأة جديرة للغاية: "إذا لم أصبح زوجة ، فسوف أشعر بأنني شخص فاشل". هذه المرأة تعتبر نفسها ذات قيمة فقط بجانب الرجل. فقط الرجل يمكن أن يمنحها الشعور بالأمان والأمان ، والشعور بـ "أنا بخير". اعتقدت أنها بدون الاعتماد على رجل ، لن تكون قادرة حتى على الوجود.
النساء الأصحاء ينضجن عاطفيا. يمكنهم استخدام كل حواسهم. يمكنهم تحمل المعاناة والوحدة المرتبطة بالنمو الروحي. يشعرون بالرضا مع أنفسهم. يعرفون إجابة السؤال: من أنا؟
لديهم انضباط ذاتي متطور - يمكنهم تأجيل إشباع الرغبات. لديهم مزاج أكثر اتساقًا. ليس لديهم مثل هذا السعة الكبيرة من تذبذبات المصير.
في النساء المعيلات ، على الرغم من شدة معاناتهن ، لا تزال المشاعر سطحية ، وردود الفعل غير ناضجة ، كما هو الحال في سن المراهقة. لا يمكنهم الانتظار ولا اختيار شريك لائق. تتغير المشاعر كثيرًا وتضخها من الجحيم إلى الجنة. لا يبدو أنهم يهتمون بمن يعتمدون عليه. لو كان هناك شخص ما. لديهم ضعف في الانضباط الذاتي. لا يمكنهم تأجيل إشباع رغباتهم إلى وقت لاحق. تمامًا مثل الأطفال.
ربما يكون هذا بسبب شعورهم بالفراغ والجوع للانتباه منذ الطفولة. إنهم يسعون جاهدين لملء فراغهم الداخلي في أسرع وقت ممكن ، لإشباع جوعهم للاهتمام. الشخص الجائع لا يتسوق جيدًا. يسرع ويأخذ ما يحصل عليه. هؤلاء النساء يلقين بأفضل صفاتهن في الريح ، حتى الصدق مع أنفسهن ليس هو أعلى قيمة. وتتشكل "ثقوب في الروح". فقد جزء من الشخصية ، وفقدت النزاهة ، ولا يوجد إحساس بالهوية. إنهم يعرفون "من أنا؟" فقط من خلال العلاقات.
إذا كانت المرأة السليمة تبني حياتها بنشاط ، فإن المدمنين يتخذون موقفًا سلبيًا. إنهم ينظرون إلى الرجل وحتى الأطفال على أنهم مصدر سعادتهم وامتلاء وجودهم. إذا لم يكن المدمنون على الحياة سعداء ، فإنهم يعتبرون الآخرين مسؤولين عن هذا: "إنه المسؤول ، لقد أفسد شبابي!" ونتيجة لذلك ، فهم شريرون بلا حدود ويشعرون بالإرهاق والدمار بل وحتى الدمار. بعض خيبات الأمل. ربما يكون جذر المشكلة عدم الاكتفاء الذاتي.
في الواقع ، لا أحد يستطيع أن يجعل الآخرين سعداء. يتميز الشخص ذو الاكتفاء الذاتي العالي بالشعور "أنا أستحق (جدير) الحب وبالتالي محبوب (محبوب)". سيكون هذا طالما أن المرأة وفية لنفسها ، طالما أنها تقدر نفسها من هي.
بالنسبة للمدمنين ، فإن هذا المنطق منحرف: "أنا محبوب - هذا يعني أنني أستحق الحب". إن القدرة ذاتها على إحداث الارتباط تعتمد على ظرف خارجي - على موقف شخص معين. يبدو أنه يعوض النقص في "أنا".
لطالما انفصل الأفراد الناضجون والمستقلون نفسياً عن والديهم ويمكنهم الآن تكوين ارتباط عاطفي جديد. عندما يبنون أسرة ، فإن تقسيم الأدوار في الأسرة ليس صارمًا مثل تقسيم المدمنين. يمكن لأفراد الأسرة الأصحاء تبديل الأدوار. هذا يقلل من الاعتماد المتبادل. في الوقت نفسه ، هو تدريب من أجل البقاء وحده ، في حالة فقدان الشريك.
من الصعب جدًا على المدمنين أن يفصلوا أنفسهم عن آبائهم ، وأن يغيروا وظيفة طويلة مملة ، بل وأن يكرسوا أنفسهم للترفيه ، وأن يجدوا هواياتهم. إن فقدان شريك أمر مروع للغاية بالنسبة لهم لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى الاستعداد لها. من الصعب جدًا عليهم ممارسة الحد من الإدمان. من المؤلم إعطاء المزيد من الحرية للآخر. لذلك ، فإن الأدوار في هذه العائلة صلبة ومتحجرة وجامدة.
يميل المدمنون إلى زيادة الاعتماد المتبادل بين الأطفال بدلاً من تقليله. وهم بذلك يقللون من أهميتهم ويخربون حريتهم. كما أنها تقوض باستمرار حرية الشريك. ترفض النساء بتحد اكتساب مهارات جديدة. إنهم يأملون بعجزهم في ربط الشريك بأنفسهم. موقفهم هو الانتظار السلبي ، دون جهودهم الخاصة. يريدون تلقي الحب والرعاية. "عطاءهم" و "أخذهم" غير متوازن ، والرغبة في الاستيلاء تسود.
إن عدم القدرة على إدراك واحترام الانفصال والتفرد و "الحذقة" لشخص عزيز هو أمر شائع جدًا بين هؤلاء النساء. صحيح أنهم لا يرون أنفسهم كأشخاص منفصلين أيضًا. هذا هو مصدر الكثير من المعاناة التي لا داعي لها.
على المستوى الفكري ، يوجد أشخاص آخرون لهم. ولكن على مستوى أعمق ، بالنسبة لهم ، فإن الآخرين مجرد انعكاس لوجودهم الأنثوي. في أعماق العالم كله هو نفسه.
يتناثر البحر بين شواطئ أرواح المحبين. من الجيد أحيانًا أن تكون قريبًا ، لكن ليس قريبًا جدًا. خلاف ذلك ، ينشأ ضيق نفسي ولا يوجد مكان لتطوير كل من الشركاء. لا تنمو شجرة بلوط في ظلال أخرى.
إذا كان التخلص من إدمان الحب بهذه السهولة ، فمن المحتمل أن يكون نصف الأدب والفن والأغاني والرومانسية غير موجود. ومع ذلك ، يختار كل منا لنفسه - أن يتألم ويعاني من أجل وبدون سبب ، أو أن يكون حراً.
تعطي مارجريت بيتي ، في كتابها عن الاعتمادية ، الخصائص التالية لإدمان الحب والحب (الإدمان). إنها تعتقد أن الحب ينشأ في نظام مفتوح للعلاقات والإدمان - في نظام مغلق. سنتحدث عن الأنظمة التي نعيش فيها.
مقارنة بين خصائص الحب والإدمان غير الصحي (وفقًا لـ M. Bitty ، 1997):
| حب | إدمان غير صحي |
| هناك مجال للنمو الروحي لفرد أجنحتك ؛ الرغبة في النمو لآخر. | الإدمان على أساس الأمان والراحة ؛ يتم استخدام شدة الاحتياج وعدم التشبع كدليل على الحب ، والذي في الواقع يمكن أن يكون الخوف ، وعدم الثقة ، |
| مصالح منفصلة يمكن لكل شريك أن يكون له أصدقاءه ؛ يتم الحفاظ على العلاقات الهامة الأخرى. | المشاركة الكاملة ؛ تقييد الحياة في المجتمع ؛ يتم التخلي عن الأصدقاء القدامى ، وكذلك المصالح القديمة. |
| تشجيع بعضنا البعض على السعي لتحقيق النمو الشخصي ؛ الثقة بالنفس. | الانشغال المستمر بالأفكار بسلوك الآخر ؛ الاعتماد على هوية الفرد وقيمته الذاتية على الموافقة |
| الثقة والانفتاح. | الغيرة ، الرغبة في امتلاك الآخر كملكية ؛ الخوف من المنافسة يحرس الشريك "كنزه". |
| يتم الحفاظ على حرمة وسلامة الشخص بشكل متبادل. | تتوقف تلبية احتياجات أحد الشركاء لتلبية احتياجات الشريك الآخر ، والتخلي عن نفسه ، وحرمان نفسه من شيء مهم. |
| الرغبة في المخاطرة وأن تكون حقيقيًا من أنت. | السعي وراء الحصانة المطلقة التي تستبعد المخاطر المحتملة. |
| مساحة لاستكشاف المشاعر داخل وخارج العلاقات. | التأكيدات والطمأنينة من خلال الأنشطة الطقسية المتكررة. |
| القدرة على الاستمتاع معًا ومنفرداً. | عدم التسامح مع الشعور بالوحدة وعدم القدرة على تحمل الانفصال حتى في الصراع ؛ في هذه الحالة ، يتمسك الشريك بشكل أكثر إحكامًا. في حالة الانفصال أو تمزق العلاقات - فقدان الشهية ، القلق ، النعاس ، آلام المشاعر. |
انهيار علاقة الحب والإدمان غير الصحي (وفقًا لـ M. Bitty ، 1997):
| حب | إدمان غير صحي |
| يتم قبول الانحطاط دون الشعور بفقدان كفاية وتقدير الذات. | الشعور بعدم الكفاءة ، تدني احترام الذات بشكل خطير. غالبًا ما يكون الانفصال قرارًا من اتجاه واحد. |
| على الرغم من حقيقة أن الشريكين قد انفصلوا ، إلا أنهم يتمنون لبعضهم البعض الخير ويمكنهم البقاء أصدقاء. | ترتبط نهاية العلاقة بالعنف والفظاظة والكراهية غالبًا. أحدهما يحاول إيذاء الآخر. يتم استخدام التلاعب لإعادة الشريك. |
| الإنكار كدفاع نفسي ، خيال. إعادة تقييم التزام أحد الشركاء بالعلاقة. | |
| البحث عن حلول للصعوبات خارج الذات - الكحول ، المخدرات ، عاشق (عشاق) جديد ، تغيير في الموقف. |
