تعمل WikiHow مثل الويكي، مما يعني أن العديد من مقالاتنا مكتوبة بواسطة مؤلفين متعددين. تم إنتاج هذه المقالة من قبل 53 شخصًا، بما في ذلك الأشخاص المجهولين، لتحريرها وتحسينها.
هل سئمت من مطالب والديك الصارمة للغاية؟ هل تجلس في المنزل، معزولًا عن أصدقائك لأن والديك لديهما قواعد أكثر صرامة؟ من أصعب الأمور على الآباء أن يثقوا بأطفالهم فيما يتعلق باستقلاليتهم، لأنه لا توجد صيغة تربية واحدة تناسب كل طفل. ولذلك، يجب على المراهقين أن يكسبوا ثقة والديهم وأن يثبتوا لهم أنهم يستطيعون التمتع باستقلاليتهم في حدود المعقول. بعد قراءة هذا المقال سوف تتعلم كيفية كسب ثقة والديك.
حضر قائمة خاصالامتيازات التي ترغب في الحصول عليها من والديك.أحد أسباب عدم رغبة والديك في السماح لك بفعل أي شيء قد يجعلهما غير مرتاحين حتى لو كان بسيطًا هو خوفهما من استغلال ذلك وطلب شيء آخر. يمكنك ثني الوالدين عن ذلك من خلال تقديم قائمة نهائية لعدد مقبول من الامتيازات إليهم. اترك 5-6 أسطر فارغة بعد كل متطلب.
تحت كل طلب، اكتب قائمة بالأسباب التي تجعلك تستحق ذلك.قم بإنشاء بيانات تندرج ضمن الفئات التالية: 1) كيف أظهرت بالفعل مسؤوليتك في استخدام الامتياز، 2) كيف ستمنع إساءة استخدامه، و3) ما هي عواقب إساءة الاستخدام.
خطط لمحادثة جادة مع والديك.تحدث في الوقت المناسب، خلال عشاء عائلي مريح، واذكر فقط أنك تفكر في زيادة امتيازاتك وأن لديك عدة أسباب وراء توسيعها. اعتمادًا على تفضيلات المحادثة لدى والديك، قد ترغب في مناقشة المشكلة على الفور أو تحديد موعد للتحدث.
ابدأ المحادثة بأسلوب متفهم.أدرك أن لدى والديك مخاوف مشروعة بشأن منعك من القيام بالمزيد من الأشياء بمفردك. أحضر قائمتك إلى الطاولة، لكن لا تبدأ في قصف الآباء بمطالبك. بدلًا من ذلك، ابدأ المحادثة بشيء من هذا القبيل: "أمي، أبي، أنا أفهم تمامًا سبب خوفك من السماح لي بالخروج مع الأصدقاء وقتما أريد. لأنك لا تستطيع أن تعرف على وجه اليقين ما نفعله، ولن تكون كذلك". هناك إذا حدث أي شيء. ولكن، يبدو لي أنه يمكننا التوصل إلى حل وسط بشأن هذه المسألة؛ وأعتقد أنني اكتسبت ثقتكم ويمكنني الحصول على حريات إضافية. بعد كل شيء، أنا أكبر وأتطور - حوالي # # عامًا -عجوز - أنا مراهق، وأحتاج إلى التعبير عن آرائي واتخاذ خياراتي في أمور معينة."
قم بإدراج الفوائد التي تريدها والأسباب الوجيهة لها، وكن مستعدًا لتقديم تنازلات.ناقش العناصر الموجودة في القائمة مع والديك واحصل دائمًا على أمثلة جاهزة لإظهار صفاتك الجيدة واستعدادك للحصول على حريات إضافية. قد يتجادل والديك حول متطلبات معينة أو أجزاء منها، لكن هذا يعني أنك تسير في الاتجاه الصحيح. في النهاية، لا يزال يتعين عليك تقديم تنازلات. قد لا يعطيك والديك كل ما تطلبه، لكن هذا طبيعي تمامًا. تذكر أن بناء الثقة هي عملية طويلة، وإذا أظهرت المسؤولية في الأمور فإنها مسموحإذا قمت بذلك، فسوف تكون قادرًا على طلب المزيد في المستقبل.
إذا لم يستجيب والديك بشكل كبير لاقتراحاتك، فقدم أسبابًا أخرى تجعل كونك أكثر استقلالية مفيدًا لتطورك. استخدمي نبرة هادئة ومتفهمة عند ذكر هذه الأسباب، فقد يصعب على والديك قبولها، خاصة إذا كنت الطفل الأول في الأسرة.
التصرف بمسؤولية.لا تتوقع من والديك أن يعاملوك كشخص بالغ إذا كنت تتصرف كطفل. نظف غرفتك، واعرض الاعتناء بإخوتك الصغار، ولا تصاب بنوبات الغضب، وما إلى ذلك. حتى مجرد السماح لهم بمعرفة أنك تقوم بعمل جيد أثناء وجودك بعيدًا عنهم يعد علامة جيدة على المسؤولية.
أدرك أنه في بعض الأحيان يعرف والديك أفضل منك.خاصة في المواقف المألوفة لهم، فهم يعرفون بالضبط ما الذي يتحدثون عنه. إذا كانت لديهم شكوك حول خروجك مع شخص ما أو الخروج مع مجموعة معينة من الناس، خذ كلامهم وفكر فيه على محمل الجد. والديك أكثر حكمة منك.
أي نوع من الوالدين يجب أن أكون؟ بالتأكيد الجميع يسأل نفسه هذا السؤال والجميع يسعى ليصبح الأفضل. تتغير حياة بعض الأشخاص وعاداتهم وهواياتهم بشكل كبير مع قدوم الأطفال، بينما يظل البعض الآخر في اتجاه مألوف أكثر. اليوم، ظهرت أساليب واتجاهات معينة في التربية، إذا جاز التعبير. لا أتعهد ببناء نظام واضح، أردت فقط أن أرسم تصنيف الأبوة، وتسليط الضوء على عدة مجموعات من الكتلة الإجمالية ووصف خصائصها. ما مدى موضوعية محاولتي بالنسبة لك للحكم.
المجموعة الأولى - الآباء النشطين. إنهم يتميزون بحقيقة أن لديهم الوقت في كل مكان ودائمًا مع الأطفال. المربيات ليست لهم. بالفعل منذ الولادة يأخذون أطفالهم في رحلات ولا يشعرون بأي إزعاج. غالبًا ما يكون من بين هؤلاء الآباء عشاق السياحة والترفيه النشط. هؤلاء الناس لا يخافون من "تقرحات" الطفولة، ويتكون لدى المرء انطباع بأن ثقتهم بأنفسهم تجعل أطفالهم أكثر صحة. يحسد الجميع حماسهم وشجاعتهم، ويحلم الكثيرون بأن يصبحوا كما كانوا في يوم من الأيام، وقليلون فقط يصبحون هكذا إذا تمكنوا من التغلب على مخاوفهم الداخلية وأحكامهم المسبقة.
الأبوة والأمومة الطبيعية. غالبًا ما يختار هؤلاء الأمهات والآباء تكتيك "عدم التدخل النشط". إنهم لا يحبون اللجوء إلى الأدوية الصيدلانية: يتم علاج نزلات البرد عند الأطفال بالعلاجات الشعبية أو المعالجة المثلية. هؤلاء الأشخاص يحبون الطبيعة ويريدون خلق بيئة أكثر طبيعية لأطفالهم. تحمل الأمهات أطفالهن حديثي الولادة بالقرب من أجسادهن بالحبال، بدلاً من حملهم في عربة الأطفال، وترضعونهم رضاعة طبيعية لعدة سنوات. الطفل محمي من التقدم التكنولوجي والأدوات. مثل هذه العائلات تفضل/تحلم بالعيش في الريف. يهتم العديد من هؤلاء الآباء بالإثنوغرافيا ويذهبون إلى المهرجانات التاريخية.
الآباء المألوف. دعونا نسميهم ذلك. يمتلك أطفالهم أفضل عربة أطفال في المنطقة وخزانة ملابس كبيرة من العلامات التجارية الغربية، والتي ربما لم تمتلكها طوال حياتك. إنهم لا يخشون وصول عصر الألعاب الجديدة، ويلعب أطفالهم بحماس على أجهزة iPhone والأجهزة اللوحية، مما يمنح الآباء لحظات السلام التي طال انتظارها. إن توفير الأفضل لطفلك هو هدف الوالدين العصريين. في كثير من الأحيان يتم التركيز ليس فقط على "سمات" الطفولة، ولكن أيضًا على التعليم: الأطفال المعجزة في المستقبل، من سن 3 إلى 4 سنوات، يحضرون العديد من الفصول الدراسية ويتقنون بطريقة مرحة ليس فقط اللغة الإنجليزية، ولكن أيضًا الاقتصاد.
الآباء الواقية. إنهم يعلقون قوسًا أحمر على عربة الأطفال ولا يسمحون لأي شخص بالنظر إلى الطفل دون طقوس معينة: الأظافر أو البصق، معذرةً، كل شخص لديه طقوسه الخاصة... علاوة على ذلك، قد لا يكون الوالدان مؤمنين بالخرافات تمامًا، ولكن بالنسبة لل من أجل السلامة، كل الوسائل جيدة. في الأشهر الأولى من حياة طفلهم، غالبًا ما يتصلون بسيارة الإسعاف، والتي عند وصولهم تكتشف بثرة صغيرة. ويقومون بتغطية جميع الأثاث بوسادات السيليكون ليسهل على الطفل الضرب، وتتوقف الأبواب في منزلهم عن الإغلاق بسبب الحواجز حتى لا يضغط الطفل على إصبعه. يكون طفلهم دائمًا تحت إشراف شخص ما أو شيء ما (جهاز مراقبة الطفل). يتم تطهير كل شيء في المنزل: من مقابض الأبواب إلى وجه أبي. حتى أنني سمعت أن هناك فيتامينات خاصة تساعد الطفل على التكيف بشكل أفضل في المجتمع، ولكن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنها تُعطى منذ الولادة. بشكل عام، يتم استخدام كل شيء: الطب، الدين، العلاجات الشعبية، الخرافات، التقنيات الجديدة. منع كل شيء هو شعار هؤلاء الأمهات والآباء.
لقد بالغت عمدا في الصفات المتأصلة في أصدقائي وفي نفسي. ربما هناك العديد من أنواع الأبوة التي لم أتمكن من تحديدها، ومن غير المرجح أن يتم العثور عليها في شكل "نقي"... في رأيي، يجمع معظم الآباء مجموعة من الصفات المعينة من كل نوع. أريد أن آمل أن تختار الأفضل فقط. التعقل سوف يساعدك!
يأتي الطفل إلى العالم كمخلوق عاجز، ورعاية الوالدين له شرط ضروري لبقائه على قيد الحياة. بمساعدة شخص بالغ، يتعلم الطفل المشي والتحدث والتفكير والتنقل في العالم من حوله. يلعب الشخص البالغ دورًا رائدًا في تنمية شخصية الطفل. من خلال التفاعل معه يصبح الطفل على دراية بالتجربة الإنسانية، ونتيجة لذلك تتحول نفسيته نوعياً وتكتسب خصائص إنسانية.
ومع ذلك، عندما يتحدث الوالدان عن رعاية طفلهما، فإنهما يقصدان سمات محددة جدًا لعلاقتهما به. وخلف هذا تكمن المخاوف اليومية، وهي أمور عادة ما تقلق الوالدين.
يحرص الأهل على ألا يشعر طفلهم بالجوع، ويجهزون له الطعام حتى لا يشعر بالبرد - ويحرصون على أن تكون ملابسه وأحذيته مناسبة للطقس في الخارج. يهتم الآباء بنمو الطفل - فهم يعلمونه ويساعدونه ويحميونه.
كل هذه المخاوف هي جزء من حياتنا، ونحن ببساطة لا نلاحظ أن الرعاية والرعاية مختلفة. علاوة على ذلك، فإن لدى الأطفال مواقف مختلفة تجاهها، وليس بالضرورة بشكل إيجابي.
الرعاية باعتبارها "دافعة". تحاول الأم تعليم ابنتها البالغة من العمر ثماني سنوات كل أنواع الأشياء والعلوم والفنون. إن الطموح جيد في الأساس، لكنه لا يؤدي بالضرورة إلى نتائج مقابلة. دعونا نرى لماذا.
بناءً على إصرار والدتها، تدرس الفتاة اللغة الإنجليزية والموسيقى وتذهب إلى جوقة الأطفال وتمارس أيضًا التزلج على الجليد. وتقول الأم لابنتها باستمرار: “لا أريد فقط أن يكون لديك خصر نحيف، بل أن تعرفي كيف تتصرفين في المجتمع وتأخذين مكانك الصحيح فيه”. في كل لحظة مريحة تكرر الأم: "سأفعل كل شيء من أجلك، أحاول أن أجعلك تشعر بالرضا فقط.
بدأت الفتاة، الفضولية والقادرة، بسعادة في حضور الدروس المقدمة لها وإكمال "برنامج التطوير". ومع ذلك، بعد وقت قصير، بدأت الفتاة لديها شكوك غامضة حول مدى استصواب كل هذا، ونشأ شعور بالاحتجاج: "لماذا أحتاج إلى دراسة الموسيقى واللغة الإنجليزية، إذا كنت لا أحب كل هذا على الإطلاق؟ " أود أن أتحسن في الرسم أو أقضي المزيد من الوقت في اللعب في الفناء مع الأصدقاء... تقول أمي إن كل هذا من أجل مصلحتي ويجب أن أستمتع بهذه الفرص. ولكن هل جميع الأنشطة المفيدة غير مثيرة للاهتمام حقًا؟
لا يُنظر إلى رعاية الأم ليس فقط لأنها بالغت في ذلك وأثقلت كاهل الفتاة بأنشطة مختلفة. الشيء الرئيسي هو أن الفتاة نفسها لا ترى المعنى فيها، فهي خالية من الجاذبية لها. يتم وضع الفتاة في حالة صراع. من ناحية، فهي لا تريد أن تزعج والدتها، ومن ناحية أخرى، لا تريد أن تفعل كل ما تطلبه منها والدتها الحانية. كل هذا يؤدي إلى حقيقة أن الفتاة تبدأ في النوم بشكل سيئ، وتعض أظافرها، وتصبح في حالة مزاجية سيئة بشكل متزايد.
الرعاية كالحماية والوصاية. يعتقد الأم والأب أن الحياة معقدة وصعبة، وأن طفلهما لا يزال صغيرًا جدًا وعاجزًا وساذجًا. لذلك فهم يحمونه من المشاكل والصعوبات المحتملة. يساعد الوالدان طفلاً يبلغ من العمر سبع سنوات في أداء واجباته المدرسية: فهم يتصلون بأصدقائه إذا نسي الابن ما تم تعيينه للواجبات المنزلية؛ يتحققون مما إذا كان يضع كل شيء في حقيبته عند الذهاب إلى المدرسة. الآباء يهتمون. كيف يؤثر هذا على الصبي؟ إذا سألت المعلمة عن رأيها في الصبي، فسوف تقول: إنه ليس مستقلاً، ويستسلم لأدنى الصعوبات. سيضيف زملاء الدراسة: "ولد ماما" يخاف من كل شيء.
والصبي نفسه ينظر إلى هذا الموقف من والديه ليس كمظهر من مظاهر الحب، بل كتدخل مزعج في حياته.
بمرور الوقت، يحتج الطفل بشكل متزايد ضد توجيه والديه ويتجنب التواصل معهم.
إن الخيارين الموصوفين - الرعاية باعتبارها "دافعة" والرعاية كحماية ووصاية - هما مثالان على الرعاية المفرطة. على الرغم من أن كل شيء يبدو "طبيعيًا" من الخارج، إلا أننا نتعامل مع نقص واضح في فهم الوالدين للعالم الداخلي للطفل. وهذا الموقف لا يساعد على نمو الأطفال، بل على العكس يشوهه ويعيقه. وفي قلب هذا الموقف الأبوي يكمن عدم الاعتراف باستقلالية الطفل أو عدم الثقة به أو فرض قراراته ورغباته عليه.
في كلتا الحالتين، يهتم الوالدان بأداء دور "الوالد المثالي" أكثر من اهتمامهما بطفلهما الفعلي وشخصيته الفريدة واحتياجاته - الحقيقية وليست الخيالية. ما هي النصيحة التي يمكنك تقديمها لهؤلاء الآباء؟ بادئ ذي بدء، كن أكثر وضوحا بشأن احتياجات طفلك وإلقاء نظرة فاحصة على ما يسعى إليه بالضبط. الطفل هو شخص مستقل وله الحق في اتخاذ قراراته وتفضيلاته، وليس دمية يحتاج الوالدان إلى تكوين "شخص حقيقي" منها.
الطفل يخلق نفسه شئنا أم أبينا. عليه أن يجرب بنفسه ما يمكنه وما لا يستطيع فعله، ليجد الطريق الذي يجب أن يتبعه. وهذا الطريق بالطبع لا يخلو من الأخطاء، لكن هل يستطيع الإنسان أن يتعلم المشي دون أن يصاب بمطبات؟ فالمشاكل والصعوبات التي يواجهها في الطريق هي مشاكله وليست مشاكل والديه، ويجب عليه هو نفسه أن يتعلم كيفية التغلب عليها. بالطبع، يرغب الآباء في المساعدة، ومساعدتهم في بعض الأحيان ضرورية ببساطة. ومع ذلك، سيكون الأمر أكثر فائدة إذا لم يتم القضاء على الصعوبات والمشاكل من خلال التنبؤ، ولكن إظهار الخيارات الممكنة لحلها واقتراحها للطفل. وفي إحدى الأغاني تغني أم أنها لو استطاعت لأزالت كل الحصى من طريق ابنها ووضعت وسائد على طريقه حتى لا يؤذي نفسه عند سقوطه.
إن مشاعر الأم ورغبتها في أن يقوم الطفل بعمل جيد أمر مفهوم. ومع ذلك، فإن قلقنا على الطفل هو مشكلتنا، وأحيانا يكون من الضروري ببساطة التعامل مع هذه المشاعر.
يواجه الطفل مهمة صعبة - أن يتعلم التغلب على الصعوبات والعقبات التي تعترضه، وأن يشعر بالإيمان بقوته. في الواقع، فإن الآباء الذين يعتنون بكل شيء في العالم على أكتافهم يتصرفون ببساطة بطريقة غير مسؤولة: فمن المستحيل جسديًا مرافقة ورعاية ابنهم أو ابنتهم دائمًا وفي كل مكان، ومن خلال ربطهم بأنفسهم بعناية مفرطة، فمن الواضح أنهم يحكم على أطفالهم بسلسلة من الإخفاقات الخطيرة في الحياة.
ينظر الطفل إلى رعاية الوالدين بطرق مختلفة: في بعض الأحيان كمظهر من مظاهر الحب، وأحيانا كتدخل وقمع. تظهر العديد من الدراسات التي أجراها علماء النفس أنه من أجل التنمية المتناغمة يحتاج إلى توازن معين من الرعاية والوصاية والحرية والاستقلالية منذ سن مبكرة. ويتحقق ذلك في ما يسمى بالموقف الديمقراطي تجاه الطفل. يجب ألا يشعر فقط بمشاعر دافئة من والديه، وأن يرى رعايتهم له، بل يجب أن يدرك أيضًا أن والديه يوافقان على استقلاله، ويزودونه بفرصة الاختيار ويشجعون استقلاله، وتقرير مصيره، أي أنهم يفهمون و احترمه.
ومن خلال استطلاع رأي أولياء الأمور، توصلنا إلى استنتاج مفاده أن معظمهم يعتبرون الأسلوب الديمقراطي هو الأكثر قبولاً ويعتقدون أنهم هم أنفسهم يلتزمون به. ومع ذلك، فإن التفكير بهذه الطريقة شيء، والتصرف وفقًا لذلك شيء آخر. لتنفيذ مثل هذا الموقف فعليًا، من الضروري منذ البداية التمييز بين تطلعاتنا ورغبات الطفل. وليس من النادر أن يبدو ما هو ضروري ومفيد من وجهة نظر الوالدين غير جذاب للطفل. دائمًا تقريبًا، عندما تختلف الآراء، نحاول إقناع الطفل والتأثير عليه، ونفكر في شيء مثل هذا: "لدي ثروة من الخبرة الحياتية، ولكن ماذا يفهم؟" وهذا له ما يبرره عندما يتعلق الأمر بمعايير الوجود البشري ونمط الحياة الصحي.
ولكن في كثير من الأحيان نحاول إقناع الطفل بشيء يتعلق باختياره الشخصي، والذي، لكي نكون محايدين، ليس أسوأ أو أفضل من خيارنا - نحن فقط لا نحب ذلك. ابننا صديق لصبي في الفناء لا نحبه؛ فبدلاً من الكمان الذي اخترناه، يفضل الطفل كرة القدم؛ وفي رأينا، يفضل الطفل كعكة على الفاصوليا الصحية. وكثيراً ما يقتنع الأهل بصحة مواقفهم، فيلجأون إلى الحجج العلمية والعلمية الزائفة لتبريرها، ولا يلاحظون الواقع الذي يناقضها.
دعونا نتخيل للحظة محادثة مع هؤلاء الآباء، الذين يعرفون "بالضبط" ما يحتاجه طفلهم، ويختارون له، ويغلفونه برعاية غير ضرورية.
الطبيب النفسي. من فضلك أخبرني، هل لديك صديق ومعارف تحترمه وتعتبره شخصًا ذا قيمة؟
الأبوين. نعم، وربما ليس وحده.
الطبيب النفسي. وهل جميعهم يشبهونك كأفراد؟ هل هم متشابهون مع بعضهم البعض؟
الأبوين. ربما لا، ربما في بعض النواحي. وكثيرا ما تختلف وجهات نظرهم عن وجهة نظري. بشكل عام، هم أشخاص مختلفون تماما.
الطبيب النفسي. من منهم هو الأكثر قيمة كشخص؟
الأبوين. آسف، ولكن هذا السؤال يبدو غبيا بالنسبة لي. إنهم جميعًا أشخاص، وجميعهم ذوو قيمة، ولكن كلٌ على طريقته الخاصة. وجد كل منهم أسلوبه الخاص في الحياة والتواصل. لا يمكنك التعامل مع كل شخص بنفس الطريقة.
الطبيب النفسي. أنا سعيد بهذا الاستنتاج الذي توصلت إليه. حسناً، ماذا عن طفلك؟ كيف تعرف مقدمًا كيف يجب أن يكون، وماذا يجب أن يفعل، وما الذي يجب إزالته والحماية منه؟
الجانب الرئيسي للموقف الديمقراطي هو الاعتراف بأن أذواق وأفكار وأحكام شخص آخر لها أيضًا الحق في الوجود، تمامًا مثل أذواقنا وأفكارنا. علاوة على ذلك، بالنسبة لشخص آخر، فهي مبررة، لذلك. كيف يبنون فهمهم للعالم على تجربته، وليس على تجربتنا الشخصية. مع مثل هذا الفهم للآخر، من الممكن اتخاذ موقف ديمقراطي حقيقي فيما يتعلق باختيار الطفل وتقرير المصير: "على الرغم من أنني أحب هذا، إلا أنني سعيد لأنك تمكنت من اختيار ما تريد، وأنك تتصرف كما تريد". أعتقد أنه صحيح. أعلم أنك ستواجه صعوبات، لكن يجب أن تكون أنت نفسك قادرًا على توقعها والتعامل معها. إذا كنت تريد، وسوف أساعدك ".
المساعدة هي الأكثر فعالية وتجلب الشعور بالرضا المتبادل عندما تكون هناك حاجة إليها حقا، عندما يطلبها الطفل نفسه. ومن المفارقة أننا في كثير من الأحيان لا نسمع مثل هذا الطلب، ونتجاوزه، لكننا نقدم عن طيب خاطر مساعدة زائفة، وهي ليست ضرورية على الإطلاق، إذلال الشخص، وفي الوقت نفسه ما زلنا نعتمد على الامتنان. دعونا ننظر إلى مثال واحد.
طفل يبلغ من العمر 9 سنوات يتعلم العزف على الناي. تسمع الأم أثناء وجودها في المطبخ أنه يلعب التمرين بشكل غير صحيح. تذهب إليه وتقول: "أنت تلعب بشكل خاطئ. دعني أوضح لك كيفية القيام بذلك وأساعدك على تعلم التمرين. يقول الابن إنه يلعب بشكل صحيح وسيتعلم ذلك بنفسه. لكن الأم تجلس بجانب الصبي وتصحح له في كل مرة يخطئ فيها. وينتهي المشهد بغضب الصبي ثم فقدانه لرباطة جأشه والبكاء. الأم في حيرة: أرادت المساعدة! ما العيب في توجيه الأخطاء للطفل؟! تحاول دون جدوى تهدئة ابنها. في النهاية، ينفد صبر الأم، وتغادر الغرفة، وتقول: "لا يمكنك أبدًا أن تتعلم أي شيء! " حسنا، العب لنفسك كما تريد!
وانتهى الوضع بغضب متبادل، حيث بقي الطفل محبطًا ومهينًا واهتزت إيمانه بقدراته. هذا هو الثمن الذي يجب دفعه مقابل التدخل غير الضروري.
كمجاملة للأم، يمكنك القول أنها تعلمت درسا من هذا. انظروا ماذا حدث بعد أيام قليلة.
وسمعت الأم أخطاء ابنها في التمارين، وبعد فترة دخلت غرفته وقالت: ما أصعب التمارين التي لديك اليوم! إذا كنت بحاجة إلى أي شيء مبين أو موضح، اتصل بي. أثناء وجودها في الغرفة المجاورة، سمعت أن ابنها كرر التمرين عدة مرات مع وجود أخطاء: لقد شعر أن هناك خطأ ما، لكنه لم يستطع اللعب بطريقة أخرى. أخيرًا يتصل بوالدته وتأتي وتسأله عن المساعدة التي يحتاجها. يقول الصبي أن الإيقاع غير واضح له. أمي، تصفق يديها، وتظهر الإيقاع، والصبي يفهم بسرعة ما هو الخطأ. تغادر الأم الغرفة وبعد دقائق قليلة تسمع صرخة ابنها المبهجة: "أمي! أمي! " اتضح! تعلمت ذلك!
في هذه الحالة، كان كلاهما راضيًا عن بعضهما البعض وعن أنفسهما. كان الصبي قادرا على التعامل مع المهمة الصعبة بمفرده، والأم سعيدة لأنها ساعدت الطفل بشكل غير صحيح، وهي سعيدة بنجاحه. هذه مكافأة عظيمة للإيمان بقوة واستقلال شخص آخر.
يتمتع كل شخص، وخاصة الطفل، بفرص نمو هائلة. بالإضافة إلى ذلك، يميل إلى تحسين نفسه وموقفه من العالم. وأسهل طريقة لمنعه من ذلك هو عدم الإيمان بقوته وحكمته، ومعاملته كقطعة من الطين لنحت صور خيالية أو كزهرة غريبة، وتوقع أنه سيموت من أول ريح شمالية. . وفي كلتا الحالتين، وعلى الرغم من حسن النية، فإن اهتمامك لن يُنظر إليه على أنه حب، بل على أنه عائق وعائق.
السعادة تأتي لأولئك الذين يعرفون كيفية الاستماع والاستماع. إذا كان الشخص صبورًا ويعرف كيفية الاستسلام، فلديه كل فرصة للعيش بسعادة. وتزداد سعادته قوة من حقيقة قيامه بأشياء مشتركة مع الآخرين.
السعادة هي قطعة من روحك مليئة بالدفء والحب ممن تقدرهم كثيرًا. السعادة العائلية تعني حب الوالدين، أو الزوج الذي يهتم، أو حتى الأصدقاء المقربين. الأصدقاء هم أيضا جزء من الحياة. لا يقتصر الأمر على ما يقولونه عن الأصدقاء: "نحن مثل عائلة واحدة بأكملها".
"من الجدير أن تكون أبًا فقط إذا نظرت إلى أطفالك دون حسد"
كارل بيرن
"يجب أن يتعلم الطفل من الصف الأول الدراسي علم الوحدة"
فاينا رانفسكايا
"لا تأخذ طفلك إلى متحف النحت القديم، وإلا فسوف يسألك لماذا لم تنمو ورقته."
رامون سيرنا
"الأطفال أصغر منا، وما زالوا يتذكرون كيف كانوا أيضًا أشجارًا وطيورًا، وبالتالي ما زالوا قادرين على فهمها؛ لقد كبرنا، وكثرت همومنا، ورؤوسنا مليئة بالفقه والأشعار الرديئة».
هاينريش هاينه
"لا تدع طفلك يناديك باسمه الأول أبدًا. فهو لم يعرفك لفترة كافية."
فران ليبويتز
"لن تتمكن أبدًا من خلق حكماء إذا قتلت أطفالًا أشقياء."
جان جاك روسو
"إنها مجرد خطوة من طفل يبلغ من العمر خمس سنوات بالنسبة لي. هناك مسافة رهيبة بين المولود الجديد وبيني."
ليف تولستوي
"يبدأ الأطفال بحب والديهم. ثم يحكمون عليهم. وهم لا يغفرون لهم أبدًا تقريبًا.
أوسكار وايلد
"الطفل الذي لا يحبه أحد يتوقف عن كونه طفلاً: إنه مجرد شخص بالغ صغير أعزل."
جيلبرت سيسبرون
«حتى سن الخامسة والعشرين، يحب الأطفال والديهم؛ في الخامسة والعشرين يدينونهم؛ ثم يغفرون لهم"
هيبوليت تاين
"يحب الآباء أطفالهم حبًا قلقًا ومتسامحًا يفسدهم. هناك حب آخر، يقظ وهادئ، مما يجعلهم صادقين. وهذا هو الحب الحقيقي للأب."
دينيس ديدرو
يقول المثل: "الله يحمي الحمقى والأطفال". هذه هي الحقيقة المطلقة. أعرف هذا لأنني اختبرت ذلك على نفسي."
مارك توين
"الأم المحبة، التي تحاول ضمان سعادة أطفالها، غالبًا ما تربط أيديهم وأرجلهم بضيق وجهات نظرها، وقصر نظر حساباتها، وحنان همومها غير المرغوب فيها."
ديمتري بيساريف
إن الحصول على بركة الأم يعني استعادة طاقة الحياة التي يحتاجها الجميع من أجل "العيش بشكل جيد وفعل الخير". إن المعنى الحقيقي، والمعنى الخفي للبركة، وكذلك إجراءات تلقيها، قد فقدنا للأسف مع العديد من الإنجازات الثقافية لأسلافنا. وقد تم نقل هذا التقليد الذي لا يقدر بثمن حتى يومنا هذا من قبل عدد قليل فقط من ممثلي العشائر القديمة بين بعض الدول الصغيرة.
وجوهر النعمة هو أن الأم تخلق ما يشبه الشرنقة الواقية حول الطفل، مما لا يسمح له بالوقوع في المشاكل، ويوجه كل التصرفات التي باركتها الأم في الاتجاه الصحيح. البركة تعمل حتى على مسافات طويلة.
نعمة الأمهو الأقوى، ويعتقد أن الشخص الذي تباركه الأم يصبح منيعاً. حبها يحمي من التأثيرات السلبية.
اليوم، يمكن لكل شخص، بعد أن اعتمد هذه التقنية، أن ينال بركة الأم مدى الحياة والرفاهية المادية والازدهار، ويمكن لكل أم أن تبارك أطفالها. وحينها سترون بأم أعينكم التغيرات للأفضل في حياتكم وفي حياة أبنائكم.
يتم مباركة الأطفال من عمر 8 إلى 14 عامًا لفظيًا. الأطفال فوق 14 عامًا - كتابيًا. إذا كان الطفل الذي يزيد عمره عن 8 سنوات ليس لديه أم، أو كانت بعيدة جدًا، ويريد الطفل الحصول على البركة، فيمكنه أن يطلب ذلك من والدته كتابيًا.
إذا قررت الأم أن تبارك طفلها، فعليها أن تستعد لذلك. عليك أولاً أن تقرأ "دعاء الأم لطفلها"، ثم تفكر في التمنيات لطفلك. كل ما تتمناه في هذه اللحظة سوف يتحقق بالتأكيد. لذلك قم بصياغة رغباتك بطريقة لا تحد من إمكانيات الطفل، ولا تبني حياته وفق خطتك، لأنك إنسان عادي وممكن أن تخطئ! من فضلك لا ترغب في أي شيء محدد، على سبيل المثال: "أتمنى لك الحصول على التعليم العالي". ربما لن يرغب طفلك في الحصول عليه، أو ربما على العكس من ذلك، سيرغب في الحصول على عدة أنواع مختلفة، لكنك حددته مسبقًا. الرغبات التي لا تسلب حرية الاختيار يمكن أن تكون:
- أتمنى لك أن تعيش وتتصرف وتكون قادرًا وتملك؛
– أتمنى لك أن تفرح بنجاحاتك ونجاحات من حولك؛
– أتمنى لك الحصول على الرضا والازدهار من خلال الانخراط في التعبير الإبداعي عن نفسك؛
- أتمنى لك أن تحب وأن تكون محبوبا؛
- أتمنى أن تكون لديك إرادة حرة؛
- أتمنى لك حياة مالية سهلة؛
– أتمنى لك أن يكون لديك مصدر للقوة والجمال والانسجام في قلبك وعقلك؛
- أتمنى لك الثقة بالنفس؛
– أتمنى لك القدرة على التنفس بشكل كامل وبحرية؛
- أتمنى لك أن يشفي تدفق حياتك كل خلية في جسدك؛
- أتمنى أن تكون لديك القدرة على الثقة بالناس؛
- أتمنى لك ما يكفي من الوقت والطاقة والحكمة والمال لتحقيق جميع رغباتك؛
– أتمنى لك أن تكون قادرًا على الوصول بنجاح إلى الوقت والمكان المناسبين؛
– أتمنى أن تكونوا كرماء، وأن تقبلوا ذلك بالكامل وبفرح؛
- أتمنى لك أن تكون تعبيراً عن الأصل الإلهي للحياة بكل عظمتها؛
- أتمنى لك أن تكون مستعدًا لقبول الأفضل؛
– أتمنى لك أن تستمتع بنفسك وأن تتقبل نفسك كما أنت؛
– أتمنى لك كل ما يتمناه الرب لك – الخ.
لذا، فكري مليًا فيما تودين أن تتمناه لطفلك وتذكري هذه الرغبات. وفي لحظة البركة، لا يقرؤون أي شيء من قطعة من الورق!
بركة- إنها مثل المناولة الأولى، لذا استعد لها كأنها عطلة. يمكنك شراء هدية وتزيين الطاولة. اشرح للطفل قبل البركة ماذا تعني وماذا تعطي للشخص. هذا سر، لذا يجب أن يتم تواصلك مع طفلك دون أعين المتطفلين. يمكنك الاحتفال مع العائلة والأصدقاء، ولكن يجب أن تتم عملية المباركة نفسها في غرفة منفصلة. تقف الأم أمام الطفل وتنظر مباشرة إلى عينيه وتقول: "أمنحك بركاتي الأمومية من أجل حياة سعيدة ورفاهية مادية وازدهار. وأتمنى لك......". في الوقت نفسه، يجب أن يكون لديك أيقونة أم الرب، التي تم شراؤها خصيصا لهذه المناسبة، أو أي أيقونة عائلية تنتقل من جيل إلى جيل في عائلتك. مرر الأيقونة بين يديه واحتضنه وقبله. من هذه اللحظة – مبارك طفلك!
إذا كان طفلك أكبر من 14 عامًا، فبعد قراءة "صلاة الأم لطفلها" تكتب له رسالة: "مرحبًا يا بني (ابنة)! " أكتب إليكم لأمنحكم بركاتي الأمومية من أجل حياة سعيدة ورفاهية مادية وازدهار. أتمنى لك…….. أعطيك بركتي الأمومية مدى الحياة والرفاهية المادية والازدهار. باسم الآب والابن والروح القدس. آمين". حرق الرسالة المكتوبة. يُنصح بكتابة الرسالة بالقلم الرصاص.
بعد إعطاء البركة، عليك أن تقرأ صلاة البركة لمدة 7 أيام، في الصباح والمساء. تذكر التاريخ والوقت الذي أعطيت فيه البركة للطفل. مراقبة تقدم الطفل وسلوكه في اليوم السابع بعد الصلاة. إذا لم يكن لدى الطفل أي تغييرات نحو الأفضل، فلا يوجد استقلال، ولا ترضيك نجاحاته - باركه مرة أخرى. افعل ذلك حتى تتأكد من زوال النعمة. يجب قراءة الصلوات قبل وبعد البركة في كل مرة.
إذا كان عمرك أكثر من 14 عامًا وتريد أن تكون مباركًا
ضع صورة والدتك بجانبك (يمكنك الاستغناء عنها)، تخيل. أن والدتك تجلس في الجهة المقابلة وتريد التحدث معها. ابدأ رسالتك بشيء من هذا القبيل: "مرحبًا أمي! أكتب لك هذه الرسالة من بعيد مع طلب - أعطني يا أمي نعمة للحياة والرفاهية المادية والازدهار. أنا أعيش يا أمي ....." ثم أخبر كل شيء، كل شيء، قدر الإمكان عن حياتك - جيدة وسيئة. قد تكون هناك إهانات وتوبيخ ودموع وإعلانات حب. كل ما تريد اليد أن تكتبه يجب أن يكتب. ليس من السهل القيام بذلك، لا تقيد عواطفك، لا تولي اهتماما للأخطاء والخط. لن يقرأ أحد هذه الرسالة، حتى أنت لا تجرؤ على إعادة قراءتها. مهمتك هي التخلص من كل ما هو غير معلن على الورق من أجل استعادة وتأسيس الخيوط الدقيقة لعلاقتك مع والدتك. ستكتب حتى تجف أفكارك، فتكتب يدك كأنها لوحدها: "أباركك". عند الانتهاء من الكتابة، احرق الرسالة دون إعادة قراءتها. سجل تاريخ ووقت الكتابة.
كيفية تتبع ما إذا كنت قد تلقيت نعمة
إذا استجابت والدتك لطلبك وأعطتك البركة، ففي اليوم السابع سوف تتلقى أي ربح (صغير) من منزلك. إذا كان هناك خسارة، فهذا يعني أنه ليس هناك نعمة. لا تتوقف في منتصف الطريق! اكتب رسالة مرة أخرى!
إذا كان هناك ربح في اليوم السابع، فهذا يعني أن المرحلة الأولى قد اكتملت. نحتاج الآن إلى تتبع الأسبوع السابع من يوم كتابة الرسالة. إذا مُنحت لك نعمة الأم حقًا، فستحصل في الأسبوع السابع على ما لم تحصل عليه لفترة طويلة. الخطوة التالية هي متابعة الشهر السابع من تاريخ كتابة الرسالة للأم. قد يكون هناك الكثير من المال أو لا يكون، لكن هذا الشهر ستضع بالتأكيد أساسًا متينًا لمستقبلك المريح. إذا طُلب منك اقتراض أموال هذا الشهر أو صادفت متسولين في كل خطوة، فهذا يعني أن شيئًا ما لم ينجح مرة أخرى. التحلي بالصبر والكتابة إلى أمي مرة أخرى! دع الرسالة تكون أقصر في كل مرة - لا يهم.
صلاة الأم لطفلها
السيدة الرحمة، السيدة الكلية القداسة، والدة الإله، يا واحدة من العوالم التي لا حدود لها والدنيوية الفائقة! ليتقدس اسمك وخليقتك بقوة ومجد الرجاء! أغلفة حبك منتشرة في جميع أنحاء العالم. برحمتك يا طفلي ........... ارحم.
أيها العظيم الواحد الخالق القدير خالق السماء والأرض، رب النار المقدسة، باسم المسيح وبقوة محبة المسيح، اغفر جميع خطاياه الطوعية وغير الطوعية التي ارتكبها (هي) قبلك. يا والدة الإله المباركة، أم الميلاد الروحي الجديد، أرشديه إلى الطريق الصحيح، وأنريه، وأنريه بنورك لخلاص النفس وشفاء الجسد.
إله! باركه (لها) في البيت، بالقرب من البيت، في الحقل، في العمل، في الطريق وفي كل مكان ملكك.
ملكة العالم، احميه (لها) تحت حماية قديسيك من رصاصة طائرة، من سهم، سكين، سيف، سم، نار، فيضان، من جرح مميت (تشعيع) ومن عبث موت.
يا رب احفظه (لها) من الأعداء المرئيين وغير المرئيين ومن كل المشاكل والشرور والمصائب. اشفيه من كل داء وطهره من كل رجس (كحول، تبغ، مخدرات وغيرها).
تخفيف معاناته النفسية والحزن. امنحه (لها) نعمة روحك القدوس لسنوات عديدة من الحياة والصحة والعفة، وامنحه (لها) نعمة الحياة الأسرية التقية والإنجاب التقي.
إله! امنحني بركة أبوية لطفلي في الصباح والأيام والأمسيات القادمة، وكذلك الليالي من أجل اسمك. لأن ملكوتك أبدي، كلي القدرة، وكلي القدرة. آمين.
الصلاة بعد مباركة الطفل
الرب القدير وأم الله!
تقودني إلى صورة الأمومة السماوية. قم بتوصيل الحب الحقيقي والرحمة والأناة الطويلة في تربية أطفالي، الذين أوكلهم بالكامل إلى إرادتك المقدسة وأضعهم في رعايتك.
أتمنى أن تندمج بركتي الأمومية من أجل الحياة والوفرة والازدهار مع بركتك.
يا والدة الله المباركة، أم الولادة الروحية الجديدة، اشفي جراح أطفالك بمحبتك الأمومية. ليشفوا ويحيوا في الرب. يا صاحبة السيادة السماوية، يا والدة الإله، أسلم ابني (ابنتك) بلا تحفظ إلى مذبح حبك المقدس…..
يا أيها المبارك، ساعدني أن أرى بوضوح في المعاناة، وأقدس الذبيحة، وأبارك الطريق. آمين.
الرب يحميك! صباح الخير!
www.vedrus-info.ru/content/blagoslovenie-materi
