الرجال يرتكبون أخطاء لا تقل عن النساء ، ومع ذلك ، فهم لا يريدون الاعتراف بهزائمهم ، وإذا فعلوا ذلك ، فهم مترددون للغاية. هناك حالات يكون فيها إشراف الرجل مجرد غضب. الفتاة عديمة الخبرة فقط هي التي ستقدم ادعاءات في جبهتها ومن العتبة ، المرأة الحكيمةإنهم يعلمون أنه من الضروري حل مثل هذه المشاكل بالمكر والذكاء.
معظم الرجال ، بطبيعتهم ، لا يقبلون النقد. لا يمكنك استخدام اللوم مباشرة إلا في الحالات القصوى ، عندما "يطرح" خطأه الأرض من تحت قدميه. لا أحد يمنع المرأة من التعبير عن سخطها عندما "يمسح" الشخص الذي اختارته يديه على النادلات. ومع ذلك ، عندما يشتري رجل ربطة عنق باهظة الثمن ومثيرة للسخرية أو ينسى بانتظام أن يخفض غطاء المرحاض ، لا يجب أن تحدث فضيحة. في مثل هذه الحالات ، لا يمكن التعامل مع المشكلة إلا من خلال تشغيل البراعة وتذكر خصائص الطبيعة الذكورية.
على سبيل المثال ، إذا تعافى الرجل بشكل كبير ، فإن الإشارة إلى بطنه أو شراء موازين أو تعليق ملصقات مع رجال عضلات في جميع أنحاء الغرفة ليست أفضل طريقة لحل المشكلة. لن يفهم الرجل مثل هذه التلميحات: سيقرر أن الميزان قد تم شراؤه لامرأة ، والملصقات يمكن أن تسيء إلى رجولته. في مثل هذه الحالة ، من الضروري أن نتذكر البعض صديق كاملالرجال ويخبرون بأفكارهم في هذا الشأن. بطبيعة الحال ، من الضروري القول أنه مع هذا الشكل وكذا ، توقفت زوجته بالتأكيد عن احترامه. من الضروري أيضًا التأكيد على سعادتك وسعادتك بحقيقة أن الشريك ، على عكس صديقه ، يعتني بنفسه. مثل هذه المحادثة البسيطة ستوقظ لدى الرجل حافزًا ورغبة في ترتيب جسده ، لأن كبرياء الرجل يستحق الكثير.
مثال بسيط آخر على كيفية جعل الرجل يؤدي واجب منزلي. إذا لم يتمكن الشخص المختار من تثبيت المصباح الكهربائي في بئر السلم للأسبوع الثاني ، يجدر إخباره بقصة محفزة ، ولا يهم على الإطلاق أنها خيالية. بعد ترك العمل ، كما لو كان بالصدفة ، تحتاج إلى بدء محادثة حول رئيسك في العمل ، ثم حول علاقتها بزوجها. من الضروري تفصيل المحادثة في اللحظة التي يعتبر فيها المدير أن رجلها عديم القيمة وعديم الفائدة ، لأنه غير قادر حتى على إخضاع صنبور الحمام. لا يستحق رسم أوجه تشابه مع شريك ؛ يمكن للرجل تحليل المحادثة بنفسه. من المهم للمرأة أن تمرر ادعاءاتها على أنها مطالبات شخص آخر ، وبالتالي تقوم بكل الأعمال القذرة ليس بيديها.
المكان الوحيد حيث هذه النصيحةتبين أنه عديم الفائدة ، لذلك يحدث عندما يتم تقديم ادعاءات للرجل حول الهدايا المختارة. يمكنك التحدث إلى ما لا نهاية حول كيفية تقديم الأصدقاء لبعضهم البعض هدايا لا طعم لها. أو قضاء ساعات في الحديث عن مدى خطأ الأقارب والزملاء في الاختيار. سيظل الرجل يشتري زجاجة العطر العاشرة برائحة مقززة ، إذا لم يكن عنوان المتجر مكتوبًا على الأوراق ولم تتم الإشارة إلى جميع المعلومات الضرورية حول الهدية المرغوبة. حتى لو أخطأ الشريك مرة أخرى في اختيار هدية ، فلا ينبغي له الانتقام بربطة عنق سخيفة أخرى ، لأنه حاول حقًا من كل قلبه ، اختيار هدية لامرأة محبوبة.
جدال حاد. الصورة توضيحية.
هل يمكنك تحويل النقد لمصلحتك؟ يستطيع. إذا كنت تستخدم صيغة سحرية واحدة من شأنها أن تحيد أي مطالبة.
من وقت لآخر ، علينا جميعًا الاستماع إلى الشكاوى - من الأقارب والزملاء والعملاء والشركاء وعادل الناس عشوائيا. نتفاعل معهم بطرق مختلفة: اعتمادًا على الشخصية والعمر والمزاج والتربية ، يكتب cluber.com.ua.
يحدث أن الشعور بالاستياء يغمرنا حرفيًا. ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ هل يمكنك تحويل النقد لمصلحتك؟ يستطيع. إذا كنت تستخدم صيغة سحرية واحدة من شأنها أن تحيد أي مطالبة.
وصفت عالمة النفس مارينا ميليا هذه الصيغة السحرية في كتابها "النجاح أمر شخصي". يبدو الأمر كما يلي: "نعم - لكن - دعنا ...".
الخطوةالاولى. دعنا نقول "نعم!"
عندما نسمع ادعاءً موجهًا إلينا ، بأي شكل قد يبدو عليه ، يجب علينا أولاً وقبل كل شيء التعامل مع رد الفعل العاطفي الأول والاعتراف بحق الشخص الآخر في هذا الادعاء ، في رأيه الخاص. من تجربتنا ، نعلم أنه ليس من السهل اتخاذ قرار بتقديم مطالبة. إذا تحلى الآخر بشجاعة وأخبرنا بما لا يعجبه ، فهذا يعني أنه في مزاج للحوار وجاد فينا شخصيًا وبشأن آفاق تعاوننا. هناك الكثير من الصراحة والاهتمام بمثل هذا السلوك أكثر من الصمت والثناء. بعد كل شيء ، أولئك الذين لا يهتمون بنا ومشاكلنا لن يفهموها ، بل يمدحونهم رسميًا أو يظلون صامتين. والرغبة في القيام "بالعمل على الأخطاء" ، على العكس من ذلك ، تتحدث عن موقف يهتم بما نقوم به ولأنفسنا.
لذلك ، يجدر أخذ السلبية التي تم التعبير عنها على محمل الجد ، وإبداء الرغبة في الاستماع والمناقشة. يمكنك حتى أن تنحاز إلى جانب الآخر ، وتتفق معه: "نعم ، هذا سؤال مهم". بعد كل شيء ، عندما يدعي شخص ما ، فإنه يتوقع أن يتم رفضه - هذه هي طبيعتنا. ولكن عندما يسمع كلمة "شكرًا" بدلاً من المقاومة المتوترة ، يجد نفسه في حالة من "الارتباك الإيجابي". يزول القلق والتوتر الذي كان عليه في وقت تقديم المطالبة ، ويصبح من الممكن إجراء حوار هادئ وشامل - حول المزايا.
لنفترض أننا نوبخ على العمل السيئ للمرؤوسين. ماذا يمكن أن يقال في هذه الحالة؟ "إنه لأمر مؤسف أنك غير راض عن عمل موظفينا. شكرًا لك على الإبلاغ عن هذا ، إنه مهم جدًا بالنسبة لي "، وبالتالي ، فإننا نوضح أننا سمعنا الآخر ، ونتقبل عدم رضاه كحقيقة ونظهر أننا مهتمون بمزيد من توضيح الموقف.
في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن تكون مصلحتنا تفاخرًا. نفس الكلمات ، ولكن مع دلالة نفسية مختلفة - عندما لا نسمح في الواقع بأي ادعاءات ضدنا ، ولكن فقط نتفق معها رسميًا ونلفظ العبارات الصحيحة - يمكن اعتبارها استهزاء.
الخطوة الثانية. "ولكن…"
عندما نفهم رأي شخص آخر ، فقد حان الوقت لنتحول إلى رأينا. لا تتوافق المطالبات دائمًا مع فهمنا للوضع. لذلك ، من المهم التعبير عن موقفك وتقديم الحجج والحجج المضادة. لكن يجب أن تكون هذه معلومات موضوعية ، وليست محاولة لتبرير الذات. لذلك سيرى محاورنا أننا نحاول معرفة ما حدث: "نعم ، أفهم ، كان عليك الانتظار. لكن وفقًا للوائح المعتمدة ، يتطلب ملء هذا المستند قدرًا معينًا من الوقت. هذا مطلب إلزامي يجب أن نمتثل له ... "في الواقع ، الناس على استعداد لقبول العديد من" التراكبات "و" التناقضات "إذا تم شرحها باحترام لأسباب ما حدث وطرح الحقائق المهمة للمناقشة. سيسمح هذا للآخر بإلقاء نظرة جديدة على الموقف وأخذ رأينا في الاعتبار.
لدينا "لكن" تساعدنا على عدم الانزلاق إلى موقف "ما تريد". حتى مع الاعتراف بحق شخص آخر في تقديم مطالبة ، فإننا لسنا ملزمين "بسحب حمار" إذا كنا نعتقد أنه لا ينبغي القيام بذلك.
الخطوة الثالثة. "دعونا…"
عندما استمعنا إلى الشكوى وعبرنا عن موقفنا المنطقي ، من المهم "الوصول إلى قاسم مشترك" ومحاولة اتخاذ قرار مشترك. لكي يفهم أي شخص أننا "على نفس الجانب من المتاريس" ، تحتاج إلى تقديم مقترحات محددة وبناءة: "إذا كان ذلك مناسبًا لك ، فسيبلغك موظفونا مسبقًا بالمستندات التي تحتاجها إعداد ..."
إذا قمنا بالرد على مطالبة في التسلسل التالي "نعم - ولكن - دعنا ..." ، فعندئذٍ تعمل التعليقات السلبية معنا وتساعدنا ليس فقط على تعلم الكثير من الأشياء المفيدة وتصحيح شيء ما في عملنا ، ولكن أيضًا تحسين العلاقات مع شخص اخر.
الحق في أن تكون مخطئا
من الواضح أن الاستماع إلى الشكاوى ليس بالأمر السهل ، بل إنه من الأصعب القيام بذلك لمصلحتك الخاصة. يرى بعض الناس أن ادعاءً غير مهم كسبب لقطع العلاقات ، وأي شيء سلبي في اتجاههم هو إهانة. ولكن كلما كان الشخص أكثر تطورًا ، كلما سمح بمجموعة متنوعة من الآراء حول نفسه وأنشطته. إنه يفهم أنه يمكن أن يكون مخطئًا. من خلال الاعتراف بالحق في ارتكاب الأخطاء ، فإننا لا نهدر طاقتنا في إخفائها عن أنفسنا وعن الآخرين. وكلما قل خوفنا من ارتكاب خطأ ، قل الضغط الذي نشعر به ، زادت فرصنا في النجاح. إذا كنا منفتحين على النقد المحتمل في خطابنا ، فإننا نوسع الدائرة معلومات مفيدةودائرة الناس التي تأتي منها ، ومن ثم قدرتهم على المضي قدمًا والتطور.
طالما أننا مليئون بالمطالبات ، فإن حياتنا ليست ملكًا لنا ، بل لمن توجه إليهم. الخراب والتبعية وانعدام الحرية هم رفقاء مخلصون لشخص لديه ادعاءات. تقديم عدم الرضا عن مطلب التغيير لأشخاص آخرين أو لأنفسنا ، نحن نسعى جاهدين لتحسين وتحسين ما لدينا. تبدو الرسالة نبيلة ، ولكن بأي ثمن: نقدم الطاقة الحيويةلنقل الآخرين إلى المستوى التالي. النتيجة - ليس لدينا طاقة لأنفسنا ، وتنفيذ خططنا ، وأحلامنا ، والصحة ، والشباب ، والجمال. لقد دمرنا:
تخيل أن الكون مثل الشمس. تشرق الشمس طوال الوقت ، وتصب طاقتها الواهبة للحياة علينا في تيار لا ينضب. نشعر بتأثير الشمس عندما نواجهها ، لكن إذا ابتعدنا عنها ، فلن نتلقى أشعة الشمس الواهبة للحياة بعد الآن.
يعمل الكون تمامًا بنفس طريقة عمل الشمس. إنها موجودة دائمًا هنا ومتاحة دائمًا ، وتلقي بالنعمة علينا. عندما يكون لدينا ادعاءات ، نشكو ، نلوم ، ننتقد ، نشعر بالاستياء (الجميع مدين لي) والتهيج أو الغيرة أو أي شيء آخر عاطفة سلبيةندير ظهورنا لكل الأشياء الجيدة.
الادعاءات هي ثقب في سفينتنا تخرج من خلاله طاقتنا.
الهدف هو التعرف على ذلك الجزء من نفسك الذي يختبئ وراء الادعاءات والمطالب وعلاجه.
ما هي الدعاوى ضد الناس؟ على سبيل المثال ، نتحدث أو نفكر في أشخاص آخرين:
من المستحيل تعداد الإدعاءات ، فهناك الملايين منها حول أي موضوع وبدرجات متفاوتة من السلبية فيما يتعلق بشخص آخر.
الادعاءات هي خلاف مع ما هو ، إنكار ، واتهام. هذا ما لا نحبه في الآخرين وفي أنفسنا. ودائمًا ما يكون مطلب التغيير والتحسين.
دائمًا ما يكون التعبير عن الادعاءات ملونًا عاطفياً: الغضب ، السخط ، الاستياء ، خيبة الأمل ، الكراهية ، العجز الجنسي ، إلخ.
عند تقديم المطالبات ، نجد أنفسنا تلقائيًا في وضع الضحية اللطيف.
آلية المطالبات تبسط الكثير. أنا بخير ، إنهم سيئون. لذا دعهم يتغيرون. إذا لم يفعلوا ذلك ، فسوف أشعر بالإهانة ... ولكن إذا تعرضت للإهانة لفترة طويلة وفي كثير من الأحيان ، فبعد فترة يمكنك أن تجد نفسك جميلًا ، وتعيش في ظروف سيئة عالم مؤلمضمن اناس سيئون. وإذا لم تشعر بالإهانة ، فستظهر لك الأسئلة في الغالب. وبعد ذلك يمكنك أن تشعر أنك لست الأذكى ، وليس الأفضل وليس الأجمل في العالم ، ولكن في نفس الوقت تعيش بين الناس الطيبينوليس في أسوأ العوالم. ومن ثم يتحول تركيز انتباهنا إلى أنفسنا ، إلى الداخل.
نحن أنفسنا نحول حياتنا إلى مأساة ومأساة. نحن نستفيد من دور الضحية ، المتألم!
الضحية هو الشخص الذي يميل دائمًا إلى خلق المشاكل والمعاناة والظلم لنفسه ... مثل هذا الشخص يضخم كل شيء ؛ أدنى حادثة معها تأخذ أبعادًا هائلة. على سبيل المثال ، إذا لم يتصل الزوج بزوجته وقال إنه سيعود إلى المنزل متأخرًا ، فإنها تفترض الأسوأ ولا تفهم سبب عدم اتصاله بها وجعلها تعاني كثيرًا.
من المهم جدًا تحقيق كل هذه الفوائد للتوقف عن الوقوع ضحية للظروف والحياة الصعبة والأشرار والرجال / النساء:
ننتقل إلى حياة الآخرين ، لأننا لا نعرف ماذا نفعل بحياتنا ، فنحن نذوب في حياة الآخرين. بعد كل شيء ، عليك أن تكون مسؤولاً عن حياتك ، لتثبت جدارتك. من الأسهل بكثير أن أقول: "لقد قضيت حياتي عليهم ، وعليه ، لذلك لم أفعل شيئًا بي ، ولم أحقق أي شيء ، لقد تركت وحدي." إنه لأمر مخيف أن تتعامل مع حياتك الخاصة ، لذلك تتحول النساء إلى الأطفال والأزواج. لكن هذه مهمة غير مجدية ، لأنهم لم يطلبوا منك القيام بذلك. تقوم النساء بذلك لأنفسهن ، وملء الفراغ الناجم عن عدم وفائهن. ثم ألقى باللوم على جحود الأحباء.
يحاول شخص غير ناضج السيطرة على الآخرين. وراء التضحية هناك عدم ثقة كبير في الحياة وكذلك السيطرة ومخاوف الأطفال. وغالبا ما يكون دور الضحية غطاء من هذه المشاعر.
اترك عائلتك وشأنها واعتنِ بنفسك ، وتوقف عن التحكم في الجميع وكل شيء. لا داعي لإنقاذ أي شخص من المعاناة ، وخاصة الرجل ، حتى لو كان مريضًا حقًا. صدقه أنه يستطيع أن يمسك نفسه ويتركه وشأنه. انه صعب جدا. انظر إلى حياتك الخاصة. ما الذي ينقصها؟ توقف عن القيام بأعمال الآخرين ، وركز أكثر على نفسك. "إذا شعرت بالاستياء أو الوحدة ، فأنت تدخل في شؤون الآخرين. تعيش عقليًا في حياة شخص آخر ، فأنت لست حاضرًا في حياتك" (كاتي بايرون).
ليس "لقد تم خداعي" ، ولكن "تركت نفسي ينخدع ، لم أفهم ذلك بشكل صحيح." ليس "تم استفزازي" ، ولكن "سمحت لنفسي بالاستفزاز" أو "استسلمت للاستفزاز". ليس "أنا منزعج" ، ولكن "أنا غاضب". ليس "أنا أستخدم" ، ولكن "لقد تركت نفسي يتم استخدامها" ...
تقع على عاتقي مسؤولية الابتعاد عما يؤلمني. أنا مسؤول عن حماية نفسي من أولئك الذين يؤذونني. أنا مسؤول عن الاهتمام بما يحدث لي وتقييم نصيبي فيما يحدث.
"الله يسمح بتجاربنا لشيء ما. إذا لم يغير ظروفنا ، فهو يريد أن يغيرنا!"(بيرت هيلينجر).
أن تكون مسؤولاً يعني الاعتراف بأنك سبب أو مصدر لشيء ما (مثل مشاكلك). على سبيل المثال ، إذا كنت تتحمل المسؤولية عن حياتك ، فهذا يعني أنك تقر بأن جميع القرارات التي اتخذتها أو لم تتخذها قد أدت بك إلى المكان الذي أنت فيه الآن بالضبط. هذا يعني أن مفتاح حل المشكلة يكمن في تغيير بعض جوانب شخصيتك. يجب أن تدرك أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما في داخلك ، وهذا بدوره سيغير المشكلة الخارجية.
الحدود الشخصية هي القدرة على قول لا وسماع لا ردًا. هذه محاولة لاستعادة العدالة على أساس البر الذاتي.
عندما تقدم أكثر مما تتلقاه ، فهناك دائمًا شكاوى ضد أولئك الذين يتم تبادل غير متكافئ مع الأخذ والعطاء. هذه سمة خاصة للمرأة - للتضحية بأنفسها والتكيف مع رغبات واحتياجات الشريك. ولكن في مرحلة ما ، تظهر المطالبة كتصحيح مفرط - وتصدر المرأة فاتورة وتطلب الدفع أو تترك شريكها الذي أساء إليه: "ليس لدي أي شيء آخر أعطيك إياه - أنت لم تقدرني ...".تشعر بالظلم: أعطت ، أعطت ، وماذا في المقابل؟
كثير منا يخون أنفسنا أولاً ، ثم نشعر بالإهانة وننتقم من أولئك الذين يفعلون ذلك بنا ... (لا يحترم أكاذيبنا ، ويخوننا ، ويخيبون أملنا). تؤدي الحياة في خيانة مستمرة لاحتياجات المرء ، وأحلامه ، واحتياجاته إلى ظهور ادعاءات ، والاستياء ، والتهيج ، والاستياء تجاه الآخرين ، أو حتى بشكل أقوى ، كراهية الذات (لعدم القدرة على قول "لا").
على سبيل المثال ، كما كتب جوي جراي في كتابه الأكثر مبيعًا "الرجال من المريخ ، والنساء من الزهرة" ، إذا رأى الرجل شريكه منزعجًا بسبب نيته الاختباء في كهف والشعور بالذنب بسبب ذلك ، فسيغير طبيعته - سيبقى بالخارج ويحاول مواساة حبيبه (عندما يشعر هو نفسه بالسوء) ، يصبح إما سريع الانفعال ، أو شديد الحساسية ، أو متطلبًا ، مع الكثير من الادعاءات ، أو سلبيًا ، أو ضعيفًا ، أو كاذبًا ... ولا يدرك هو ولا شريكه ما جعله كذلك.
في الواقع ، إنه رفض للدفاع عن كرامة المرء واحتياجاته ومساحته. مما يفسد أيضا القريبين منا!
فقط من خلال احترام نفسك يمكنك كسب احترام الآخرين. فقط من خلال احترام أكاذيبك ، يمكنك التعامل مع أكاذيب الآخرين باحترام ورهبة.
عندما نتخذ قرارًا بفعل شيء ما مع شخص آخر - شيء مهم مثل الجنس ، أو أقل أهمية مثل المشي في الميدان (أو ربما لا يقل أهمية عن المشي في الميدان وقاصرًا مثل الجنس) ، يجب أن ندرك أن هذا أمر قرار طوعي ، تصوره العمل المشتركمع شخص آخر ، ولكن ليس "له" ، ولكن "معه". وأن هذا القرار مستقل ويعتمد على اختيارنا الحر. أني لا أفعل شيئًا من أجل شخص آخر ، وبالتالي فهو لا يدين لي بأي شيء. أنه لا يفعل شيئًا من أجلي ، وبالتالي فأنا مدين له بشيء. أن نقوم ببعض الأشياء معًا. وهم سعداء بذلك.
عندما نتوقف عن التضحية بأنفسنا ، ومحاولة أن نكون مناسبين ، وضروريين للخير للآخرين ، نتوقف عن مطالبة الآخرين بذلك!
المطالبات هي طلب خفي للحصول على الدعم ، ويتم استنكارها على أنها عدم الرغبة في السؤال. وبعد ذلك يصبح الطلب غير المعلن مطالبة بسداد الديون واستعادة عدالة الصرف المخالفة.
"المنزل دائما مثل هذه الفوضى!" = "الرجاء مساعدتي في التنظيف!"
"لا تحبني بعد الآن!" = "أشعر بالسوء اليوم. أشعر بعدم الأمان. من فضلك أخبرني أو أرني أنك تحبني!"
عادة ما نضع في علاقاتنا ما نحتاجه ونريده لاستقبال أنفسنا. قلة من الناس يدركون أن احتياجات ورغبات الشريك يمكن أن تختلف اختلافًا كبيرًا عن احتياجاتنا ورغباتنا. نعبر عن الحب لدينا اللغة الأمالحب الذي قد يكون غريبًا تمامًا على شريكنا. نحن نستثمر ونستثمر ، لكن في النهاية ، كلاهما غير راضٍ وتراكم كل منهما مجموعة كاملة من المظالم.
من المهم عدم إعطاء شريكك المزيد والمزيد علاوة على ذلكما هو مهم بالنسبة لي إلا أن أمنحه ما يحتاج إليه. مثال كلاسيكي: الرجل يحتاج إلى الثقة والقبول كما هو ، والمرأة بحاجة إلى الدعم والرعاية والحماية. ونتيجة لذلك ، فإن الرجل ، بدلاً من أن يدعمه الإيمان به وقدرته على التعامل مع المشكلة بنفسه ، يتلقى مجموعة من النصائح والإرشادات القيمة ، أو ما هو أسوأ من ذلك - تأخذ المرأة على عاتقها وتبدأ في حل مشاكله. والمرأة ، بدلاً من الرعاية والحماية ، تتلقى عدم تدخل الرجل وتثق في أنها هي نفسها ستتعامل مع كل شيء. مخرج: اسأل عما تحتاجه ، ولا تنتظر أن يخمن شريكك.
هذه سمة من سمات المرأة - لإعطاء (توقع احتياجات الشريك) حتى يفقدوا نبضهم ، وعندما لا يكون هناك شيء يمكن تقديمه ، إصدار فاتورة واطلب من الشريك تخمين ما يحتاجون إليه (أين فروي) معطف؟ الماس؟). لكن الرجال ، على عكس النساء ، يبذلون جهدًا عندما يُطلب منهم ذلك.
"لماذا أطلب منه أي شيء؟ بعد كل ما فعلته من أجله؟"لكن تقديم مطالبات للآخر لعدم تخمين رغباتنا هو عمل فارغ. يجب أن تعلم المرأة أن تحقيق رغباتها هو مجال مسؤوليتها.
لا يتم إبعاد الشخص الآخر عن حقيقة حاجتنا ، التي نطلب منه إشباعها ، ولكن من خلال شكل تعبيرها - مطلب ، ادعاء ، إهانة!
الإفراج عن المطالبات هو حالة من الامتنان.
الشخص غير السعيد هو قبل كل شيء جاحد للجميل. إنه دائمًا غير راضٍ ، إنه لا يكفي.
تعودنا على:
اسأل نفسك ، لماذا أستفيد من عدم مسامحة نفسي أو شخص ما / شيء ما في حياتي؟ وفجأة تجد أنه لا يغفر:
وبعد ذلك سترى أن كل الادعاءات والشتائم من صنعك ، من أجلك ومن أجل سلامتك. وبعد ذلك سترى ما تخفيه وراء اتهامك لنفسك والآخرين. وبعد ذلك يمكنك أن تفعل حرية الاختيار- الاستمرار في جر أعباء المطالبات والتظلمات ، أو الاستمرار في الحياة برفق. الخيار لك!
إنه ليس سؤالًا حقًا ، أريد فقط أن أعرف ما يدور في رأسها. علاقتنا غريبة: لقد عرفنا بعضنا البعض لمدة 10 سنوات ، قبل أن أعيش وحاول بناء حياة مع شخص لمدة 4 سنوات ، لم ينجح الأمر ... لا أعرف كل التفاصيل ، و لا أذهب إلى هناك ، أعتقد أنني سأواجه وقاحة ... ثم أتت إلي ، لقد تواعدوا لمدة 5 أشهر ، ثم قرروا أخذ استراحة من بعضهم البعض لفترة من الوقت. أنا "برج الحوت" ، وهي "عقرب" ، كل شيء مثالي من الناحية النظرية ، ولكن بسبب شخصية أنثويةإنها تهب عقلي: إنها تحتاج إلى كل شيء دفعة واحدة ، تفعل ذلك فقط بالطريقة التي تفيدها ، بالطريقة التي تريدها وحدها. أفهم أن علاقاتها السابقة تتفاعل الآن وتتأملني ، ولديها خوف من أن يعيد الموقف نفسه ، وسأتركها. تسأل عن الضمانات التي يمكنني تقديمها لها .. شيقة جدًا ، هل أكتب إيصالًا؟ أكثر ما يثير غضبي هو عندما تفكر من أجلي: ما أفكر فيه ، كيف أفكر ، لماذا أفعل ذلك ، ماذا سأفعل في المستقبل وكيف سينتهي مصيري ، ما نوع العلاقة التي أعيشها حقًا هي ، ما أريد فقط تدميره وإيذائه ... لكنه لا يفعل ذلك! أعتقد بشكل مختلف تمامًا وبطريقة مختلفة ، أعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام - لكنها ليست كذلك ، ولا تفكر دائمًا إلا في السيئ. يبدو أن هناك "لسانًا شريرًا" بجانبها ، يهمس لها إما بدافع الحسد أو لأسباب أخرى ... لكن المخيف أنها تستمع إلى هذا وتؤمن ، علاوة على ذلك ، أنها تؤمن فقط بـ سيئة: صرحت بطريقة أو بأخرى أن صديقتها قالت إنها قاتلت أيضًا مع شاب في الأشهر الستة الأولى ، والآن ، كما يقولون ، يعيشون بسعادة ، طفل ، أسرة ... لكن لا ، هي لا تصدق في هذا وبكل طريقة ممكنة يمنعها أي أفكار إيجابية في رأسي. أنا أتسبب فيها بالعدوانية والاستياء ، في كل شيء: أنا لا أرتدي مثل هذا ، أنا لا أتحدث هكذا ، أنا وقح ، فظ ، ولكن دعني: نحن أصدقاء ، ولكن ما الذي يدعي الأصدقاء؟ أو أنني أسأت فهم شيء ما؟ أنا لست المثالية التي تبحث عنها ، فهي تحبها ولا تحضرها ، وعمومًا كانت صامتة وتسامحها كل شيء. لكن ، دعنا نقول فقط ، إنها بعيدة كل البعد عن أن تكون أميرة ، ولكن عندما تبدأ في التحدث معها حول ما يحدث ، هذا كل شيء ... هستيريا ، أقسم ، أنا غبية ، لا أعرف أي شيء ، لكنها تعرف كيف تفعل ذلك ، فهي تعرف ما يحدث في رأسي ، وبشكل عام هي من ذوي الخبرة في العلاقات ، وأنا مثل المهرج ... عندما يكون ذلك مفيدًا بالنسبة لها ، فنحن أصدقاء ، ولكن كيف نضغط على الظهر و تناول الإفطار في السرير - ثم عليّ أن أتناول على الفور ... والآن محادثات مثل "كلما زاد الأمر سوءًا" ... على الرغم من أنني لم أفعل شيئًا للتسبب في مثل هذه الأفكار ... ماذا تقول؟ شكرًا لك.
أليكسي ، يكاترينبورغ ، 29 عامًا
مرحبا اليكسي.
رسالتك فوضوية للغاية ، ويشعر أن المشاعر ، والمشاعر ، والاستياء مما يحدث تلعب فيك. لدي سؤال على الفور: في هذه المرحلة ، ما الذي توصلت إليه معها - هل أنتما زوجين أم مجرد أصدقاء قدامى؟ انه مهم. الحقيقة أنه إذا كنتم مجرد أصدقاء ، فعليكم أن تقرروا لماذا أنتم أصدقاء؟ إذا كنت مهتمًا ، فهذا أمر جيد مع مثل هذا "الصديق" ، فحاول فهمها في مكان ما ، في مكان ما "للتسجيل" وفقًا لأهوائها وعدم الانتباه ، وتجادل في مكان ما وتتصرف بنفس الطريقة التي تتصرف بها. بعد كل شيء ، يجب أن يتواصل الأصدقاء بشروط متساوية ، ما هو الفرق الذي يحدثه ، الفتاة ذات النزوات أو رجل اعتيادي- نحن اصدقاء اذن نحن اصدقاء ولا نعلق أهمية خاصةكل هذه الرتوش. إذا كنتما لا تزالان زوجين معها وتريدان أن يكون لكما مستقبل مشترك ، بحيث يسير كل شيء على ما يرام ، فعليك في البداية العمل على هذه العلاقة من جانبك ، ومحاولة فهمها ، وفهم مشاعرها واحتياجاتها. لكن لهذا عليك أن تتحدث. تحتاج إلى مناقشة كل شيء ، وليس المجادلة أو القسم ، تحتاج إلى قبول بعض الأشياء بلطف ، وكذلك محاولة الحصول على تفسير حقيقي لسبب هذه الأفكار والسلوك والادعاءات. هذه هي الخطوة الأولى - من جانبك. يجب أن تكون هناك خطوة تالية من جانبها. وسيصبح هذا مجرد مؤشر على ما إذا كانت هذه العلاقة لها مستقبل أم لا. إذا كان لديها رد فعل إيجابي تجاه سلوكك ، إذا تغيرت للأفضل ، وفكرت أقل ، وثقت بك أكثر ، فأنت على الطريق الصحيحوستتحسن الأمور تدريجياً. حسنًا ، إذا ظل كل شيء على حاله ، فستتصرف مثل هذه المرأة دائمًا بطريقة مماثلة ، "تفجير الدماغ" ، على حد تعبيرك ، لأي شخص ، حتى أجمل رجل. نقطة أخرى دقيقة للغاية هي أنها تميل إلى اعتبارك "غبية" ، "مهرج" - هذه هي كلمات حقيقية؟ إذا كان الأمر كذلك ، فإن المرأة لا تحترمك بشكل خاص ، وهذا أمر يستحق التفكير فيه أيضًا. إنه شيء عندما يمكننا فقط استدعاء الأسماء ، والإهانة ، والاتصال ببعضنا البعض بشيء سيء في المشاجرات ، وهو شيء آخر تمامًا عندما تثبت المرأة بحافز كامل أن زوجها بطريقة ما "أسوأ" ، "أضعف" ، إلخ. فكر وقيم درجة المداولات في كلماتها ، فربما تكون رجلًا لائقًا وكافًا ، قويًا وذكيًا ، ولست بحاجة لتحمل أي تصرفات هيستيرية غريبة لسيدة غير راضية على الإطلاق. أو ربما تأخذ كلماتها قريبة جدًا من قلبك في بعض المناوشات ، ولم ترغب في الإساءة إليك على الإطلاق ، لكنها فقط تحاول أن تُسمع ، وتحاول أن تفهم وتحتاج. أما بالنسبة لعلاقاتها السابقة ، فمن المحتمل جدًا أن نفترض أنها هي التي تركت بصمة جادة على تفكيرها وحالتها الحالية. كيفية التعامل مع الأمر متروك لك! هل تريد شيئًا في هذه الحلقة المفرغة من المطالبات والرثاء للانتقال إليه جانب إيجابي، حاول بدء "فك" هذه الكرة. تحدث معها ، واطلب منها أن تخبرك بما كانت عليه في علاقة كانت سيئة وغير سارة. اطلب شرح سبب اعتقادها أن كل شيء سيكون سيئًا ، ولماذا "تفكر" بالنسبة لك ، وما إلى ذلك. في النهاية ، كما يقولون ، "لن يخسروا" منك: إذا وصل الموقف إلى طريق مسدود ، فأنت بحاجة إلى البحث عن مخرج. إذا قمت بتقييم جميع ادعاءاتها ونوبات الغضب على أنها منحازة جدًا تجاهك ، باعتبارها "ماكرة" ، ففكر إذن في حقيقة أن مثل هذه العلاقة يمكن أن تكون أفضل وأن تتوقف عن المعاناة وإضاعة الوقت. ولكن على أي حال ، سينصحك أي طبيب نفساني في البداية بالبدء بخطوة إيجابية ، والبدء بإيماءة تفهم تجاه شريكك ، وبعد ذلك يمكنك دائمًا استخلاص استنتاجاتك الخاصة. أتمنى لك حظًا سعيدًا وأتمنى أن يسير كل شيء على ما يرام!
مع خالص التقدير ، بوجاتشيفا ماريا.
