بيئة الحياة. علم النفس: إذا قررت عدم التواصل مع الأقارب ، فمن المرجح أن هذه الخطوة لم تكن سهلة ...
آخر مرة سمعت فيها صوت أمي كانت عندما وبختني من خلال جهاز الرد الآلي. قبل ذلك ، لم أسمع شيئًا عنها منذ عدة أشهر - كانت هذه محاولتي الثالثة أو الرابعة للتوقف عن التواصل مع والدتي ، وتعلمت ألا أستمع إلى رسائلها الصوتية المؤذية ، وألا أقرأ أو أفتح رسائلها. لإفساد يومي ، كان يكفي مجرد سماع صوتها المتحمّس المكتوم على جهاز الرد الآلي. ولكنه جعلني أيضًا مقتنعًا أخيرًا بأن عدم التحدث إلى أمي لا يزال هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به.
إذا كنت تقرأ هذا ، فأنت تعلم بالتأكيد أنه يمكن عدم التواصل مع والديك أو أي من أفراد الأسرة الآخرين الاختيار الصحيحلك. ربما تتجنب الاتصال فقط ، ربما توقفت عن التحدث إليهم بالأمس.
أو ربما تقترب أكثر فأكثر من فكرة الحد من الاتصال بأحد أفراد الأسرة الذي يتلاعب ويلقي باللوم ، بمعنى آخر ، يتسبب في ضرر عاطفي لحياتك ، والذي بدون كل هذا يمكن أن يكون أفضل. وبغض النظر عن المرحلة التي أنت فيها ، فقد اكتفيت بالفعل ردود الفعلمن كلا الوالدين ومن العالم بأسره حول ما يفكرون فيه بشأن قرارك بقطع الاتصال. ربما أخبرك الأصدقاء والمعارف بالفعل أنك أناني ولا تفكر إلا في نفسك وأن والديك لا يستحقان مثل هذه المعاملة.
إذا بحثت في google عن عبارة "لا تتواصل مع الوالدين" ، فستجد على الأرجح قصصًا تخبرنا إما عن الآباء الهادئين الذين يشعرون بالارتباك بسبب توقفهم فجأة عن التواصل معهم ، أو ستجد موارد مصممة للحث على الشعور بالذنب والعار هؤلاء. الذين قرروا التوقف عن التواصل مع أقاربهم. بشكل عام ، يُطلق على الأطفال ، بطريقة أو بأخرى ، أنانية وأنانية. ومع ذلك ، هذا لا يغير جوهر المشكلة. وإذا قررت عدم التواصل مع الأقارب ، فمن المرجح أن هذه الخطوة لم تكن سهلة ، وربما تشعر بالصراع والضغط كل يوم. ولكن إذا قررت أن تفعل ذلك بالضبط ، فلا يجب أن تلوم نفسك على ذلك. وهناك 5 أسباب على الأقل لذلك.
1. أنت تفعل ما هو مناسب لك.
لدي كل الأسباب للاعتقاد بأنك لم تتوصل إلى هذا القرار باستخفاف. نحن نعيش في عالم يصعب فيه أحيانًا قطع الاتصال بأحد أفراد الأسرة ، وخاصة الوالد. إذن ما تعنيه هذه الخطوة حقًا هو أن علاقتك بوالدك كانت شديدة السمية بحيث لم يكن لديك خيار آخر. بالطبع ، لن يتمكن بعض الناس من تصديق ذلك. لا يمكنهم حتى تخيل شيء يمكن أن يتسبب في رفض كامل للتواصل مع أحد أفراد الأسرة.
لكنها طبيعية. لا تقتصر حياتك على ما يمكن أن يتخيله الأصدقاء أو الزملاء أو أفراد العائلة الآخرون. لا يجب أن يكون اختيارك "مناسبًا" للجار ، أفضل صديق. يجب أن يكون اختيارك مناسبًا لك فقط.أنت فقط تعرف تمامًا كيف يكون الحال مع شخص يؤذيك أو يصفك أو يتهمك ، أنت فقط من يعرف تكلفة هذه العلاقة ، وبالتالي فأنت الوحيد الذي تكون خبرته مهمة في تقرير ما يجب فعله.
2. أنت لست وحدك. فقط تذكر أنك لست وحدك.
قد يبدو أنك الشخص الوحيد الذي يعاني من هذه المشكلة ، لكنها ليست كذلك. ستساعد Google في تحديد المواد المتعلقة بالآباء الذين توقف الأطفال عن التواصل معهم ، حيث يعج الإنترنت بالمجتمعات المليئة بالدعم للأشخاص الذين يعانون من علاقة سامة مع والديهم. بما في ذلك الأشخاص الذين قطعوا الاتصال تمامًا.
في مثل هذه المجتمعات ، يتشارك الناس التعاطف وهذا حقًا نعمة القدر ، لأنني الآن بالتأكيد لست نادماً على أي شيء. وأنا أفهم أن قراري كان صحيحًا.
تمت كتابة الكثير من الكتب حول هذا الموضوع (على سبيل المثال ، الأمهات اللواتي لا يستطعن الحب بقلم سوزان فورورد) وقد ساعدني ذلك في قراري.
هناك أيضًا الكثير من المقالات الشخصية حول نفور أحد الوالدين التي يمكن أن تساعدك على الشعور بالقبول وليس بمفردك. إليكم اقتباس من فتاة وصفت حياتها في الأسرة وقررت في النهاية عدم الاتصال بوالديها: "لا بأس في ترك الأسرة. يخبرنا المجتمع أن الأسرة هي رقم واحد في حياتنا. يأتي الآباء أولاً ... يمكنهم فعل أي شيء من أجلك ويمكنك فعل أي شيء من أجلهم. لكن هذا ليس هو الحال دائمًا ، لأنهم مجرد أشخاص ليسوا معصومين من الخطأ ، فهم ليسوا مثاليين ، يمكن أن يكونوا سيئين ، وحتى قاسيين ، سامين ، على الرغم من حقيقة أنه دمك. ولا بأس أن تنهض وتترك أسرة تجعلك تشعر بعدم الارتياح. هذا جيد.”
3. أنت الوحيد الذي يعرف ما حدث (أو يحدث) لك.
غالبًا ما يدفع الآباء العاطفيون والمتلاعبون الأطفال إلى التشكيك في واقعهم وخبراتهم. كان لدى كل شخص في مرحلة الطفولة الكثير من الحالات التي يمكن تفسيرها الآن على أنها سلوك إشكالي للوالدين "بغض النظر عما يحدث". والمقصود ليس أنهم "فعلوا كل ما في وسعهم" ، لكنهم صدمونا بأحداث لم تحدث بعد ، ولكن "لا سمح الله أن هذا حدث لك!"
ولكن بشكل عام أداة التحكم العاطفي، والذي من المفترض أن يحذرنا من هذا الحدث أو ذاك يسمى "إضاءة الغاز". ولم يعد الأشخاص الذين تأثروا بهذه الطريقة لسنوات عديدة يتواصلون مع والديهم ، لكن مع ذلك ، لا يمكنهم أحيانًا التمييز بين الأحداث الحقيقية والأحداث البعيدة الاحتمال.
في حياتي ، كنت أنا وأمي الأشخاص الوحيدين في منزلنا ، وأي كلمة قلتها ضد والدتي أدت إلى نشوب صراع. لكن والدتي لم تقتصر على مناقشة بسيطة للمشكلة ، فقد أخبرتني أن ذاكرتي قصيرة جدًا ، وأنني خلطت كل شيء ، ونسيت ، وخدعت ... ونتيجة لذلك ، في سن 33 ، بالكاد أستطيع ثق بنفسي - بدءًا من حيث تركت مفاتيح لحظات التفاعل مع الآخرين.
بالطبع ، لم يتم إضاءة الغاز كل الأطفال الذين عانوا من آباء سامين. لكن الكثير منهم كانوا. ربما فعل والداك ذلك عن قصد ، أو ربما استخدما هذه الطريقة لأنهما كانا يعانيان من مشاكل نفسية أو مشاكل أخرى منعتهما من التعاطف معك أو رؤية احتمالية تطورك دون مشاركتهما.
ومع ذلك ، فإن مشاعرك حقيقية.ومجرد ادعاء والديك أنهم "بذلوا قصارى جهدهم" لا يعني أنهم فعلوا ذلك فعلاً - وحتى لو بذلوا قصارى جهدهم ، لا يعني ذلك أنه يجب عليك أن تكون مرتبطًا بهم عاطفياً حتى النهاية. أيامهم. أنت تعرف بشكل أفضل كيف أثرت علاقتك بوالديك وكيف تؤثر على حاضرك ومستقبلك.
4. يجب أن تجد نظام الدعم الشخصي الخاص بك
"إذا دفعت عائلتك بعيدًا ، فلن يحبك أحد أو يدعمك أبدًا." هذه الفكرة هي تهديد شائع وتستخدم على نطاق واسع ضد الأطفال الذين يحاولون قطع الاتصال ، ولكن هذا مفهوم خاطئ حقيقي. لذلك ، فإن الانفصال عن الآباء السامين (ورفض الحب السام / السام الذي يقدمونه) يمكن أن يمنحك إمكانية الوصول إلى حياة يمكنك قبولها حب حقيقيوالدعم ، ربما للمرة الأولى.
في حياتي الخاصة ، حبسني حب أمي ؛ كانت تفعل كل ما في وسعها بانتظام لتخريب صداقاتي وأحبتي وعلاقاتي المهنية. على الرغم من تهديداتها بأن لا أحد سيهتم بي إلا هي ، ما زلت انتهزت الفرصة وبدأت في بناء حياة منفصلة. وسمح لي بالعثور على أصدقاء حقيقيين ورجل محب حقًا.
لك نظام جديديمكن أن يكون الدعم أي شخص: هؤلاء هم أصدقاء أو شريك أو أشخاص عبر الإنترنت أو في الحياه الحقيقيهأو طبيب نفساني أو معالج نفسي - طالما أنهم جميعًا يساعدونك. بالمناسبة ، المعالج النفسي الجيد مدرب لفهم مثل هذه الأشياء العلاقات الإنسانيةيصعب على الناس العاديين فهمها. وتذكر: ليس من الجنون أن تشعر بما تشعر به ، وسيكون هناك بالتأكيد شخص قادر على فهم ذلك.
5. سوف تكون قادرا على التحدث مرة واحدة
هناك أخبار جيدة- قد يرغب والداك في محاولة تغيير علاقتك! الصيحة!
والأخبار السيئة: أنت تبدأ في الاتصال لأنك تشعر بالملل ، ولكن في كل مرة في التواصل ، ينفتح الجرح الذي تسبب في الكثير من الألم ويمكنك فقط إنقاذ نفسك منه بقطع العلاقة مرة أخرى). لكنها ليست حقيقة أنك لن تحتاج إلى التواصل مع والديك لبقية حياتك.
يمكنك استخدام هذه المهلة لتهدأ وتعيد إلى حواسك. ولكن من الجدير أيضًا أن تضع في اعتبارك أنك إذا بدأت الاتصال ، فقد تندم عليه مرة أخرى. الرغبة في التواصل مع الوالدين رغبة طبيعية، لا تلوم نفسك إذا كانت هذه الرغبة تدفعك إلى فعل شيء يضر بك في النهاية.
وعلى الرغم من أنني أبقيت والدتي على مسافة لما يقرب من 10 سنوات ، إلا أنني أعيد الاتصال بها بانتظام - لأنني أشعر بالقلق على صحتها ، لأنني أشعر أحيانًا بالوحدة ، لأنني أردت أن أرى كلبنا المشترك الذي نشأت معه . ونعم ، خرج الوضع عن السيطرة على الفور تقريبًا في كل مرة ، وأسفت لأنني حاولت إعادة كل شيء مرة أخرى. لكن يجب أن نقبل أنفسنا ورغباتنا بسهولة ، خاصة عندما تحدث أشياء من هذا القبيل. ليس خطأك أنك تريد أن تكون سعيدًا ولكن ينتهي بك الأمر إلى حيث بدأت.
لذا تذكر أنك لست وحدك. لا أحد ، حتى لو كان من أعطاك الحياة ، يستحق وقتك وطاقتك إذا أساء إليك. نشرت
انضم إلينا على
انا جدا وضع صعبفي علاقة مع ابنة كبيرة. سأخبرك بكل شيء من البداية. تزوجت عندما كان عمري 23 عامًا وكان زوجي يبلغ 28 عامًا. أصر زوجي على أنهم بدأوا العيش مع والدته ، حيث توفي والده قبل وقت قصير من الزفاف. بالطبع ، وافقت ، على الرغم من أن زوجي حذر قبل الزفاف من سوء شخصية والدته ، لم يستطع أي من أقاربها التعايش معها ، كانت هناك فضائح دائمًا في أسرهم. لكنني كنت واثقًا من نفسي لدرجة أنني تمكنت من العثور عليها مع حماتي لغة مشتركة. أصيب زوجي بمرض خطير ، وبقيت بمفردي مع والدته لفترة طويلة جدًا. طويل الأمدبينما كان في المستشفى لمدة ستة أشهر على الأقل. هذا هو المكان الذي بدأ فيه كل شيء ، أخبرتني في وجهي أنها ستتخلص مني ، وأنها ستفتر على ابنها ضدي ، وسيصدقها.
حاولت بكل قوتي أن أتعامل معها ، اعتقدت أن كل شيء مختلف في العائلات المختلفة ، للتكيف معها. لكنها كانت عديمة الجدوى ، وقد صدمتني العبارة الأخيرة ، وقالت إن ابنها لا يحتاج إلى الزواج على الإطلاق ، وأن جميع النساء قذرات وفاسدات. كان الجحيم ، وبعد أن أخبرت زوجها أنني لم أعد أستطيع العيش معها ، ذهبت إلى والديها. عندما خرج زوجي من المستشفى ، أجبرني عن طريق الاحتيال على الانتقال معهم مرة أخرى ، بزعم أنه كان على قائمة الانتظار للحصول على شقة ، وفي العام المقبل سيحصل على مكان معيشته ، ولكن كما اتضح ، كانت خدعة ، ثم اتضح أيضًا أن والدته كانت بحاجة إلى مساعدتي. كانت هذه بداية الحياة سويا. نتيجة لذلك ، عاشوا معها لمدة 3 سنوات ، كل يوم نوبات غضب ، وإهانات من والدته.
في هذه البيئة ولدت ابنتي الأولى. ذات يوم حزمنا أمتعتنا وانتقلنا ، وتجولنا في جميع أنحاء الشقق ، لكن هذه المرة من حياتنا كانت الأفضل. ولدت الابنة الثانية ، والفرق بين الأطفال هو 1 سنة و 3 أشهر. site نشأت الفتيات بهدوء وودود ، وبعد بضع سنوات حصلنا على مسكن خاص بنا. بمجرد أن أصبح لدينا مسكن خاص بنا ، بدأ زوجي في الذهاب إلى والدته في المساء كل يوم ، كما لو كان للعمل ، وعاد إلى المنزل متأخرًا ، وعندما عاد إلى المنزل ، بدأ بمطالبات ضدي ، كما فهمت ، تحدث على لسان والدته ، ولكن الخلافات ما زالت قائمة ، كل الخلافات حدثت في حضور بناتي. كنت أعرف بالفعل حينها أنه لن يمر مرور الكرام. فعاشوا معه عشرين عاما ، وعندما توفيت والدته بعد الجنازة بحجة أن شخصا ما احتاج أن يعيش في منزلها لأول مرة ، انتقل إلى منزلها. قال لي إنني لن أوافق على الذهاب إلى منزل أمي.
لذلك تُركت وحدي مع اثنين من المراهقين ، كانت فتاتي تبلغان من العمر 16 و 17 عامًا. لم نعيش أنا وزوجي معًا منذ 13 عامًا ، ولم تكن هناك مساعدة خاصة منه ، لقد دفعت 1000 روبل لطفلين حتى بلوغهما سن الرشد. أسعدتني بناتي في المدرسة ، لقد درسن جيدًا. لكن عندما بدأت الفتيات في مواعدة الأولاد ، بدأت أشعر بالذعر ، فالموقع لم يكن مبكرًا ، ماذا لو انخرطوا في شركة سيئة أو حدث شيء آخر لهم ، لأنني بمفردي ولم يستمعوا إلي دائمًا. لكنني أصررت ونقلتهما للآخرين. المؤسسات التعليمية، الابنة الكبرى في صالة الألعاب الرياضية ، والأصغر في المدرسة التربوية ، كان علي أن أقدم لهم التعليم. الأمر الذي ساعدهما بشكل عام على دخول الجامعات ، بعد سنوات قليلة فقط ، قالت ابنتي الصغرى إن والدتها فعلت الشيء الصحيح بإخراجهما من البيئة التي كانا فيها.
نحن لا نعيش في منطقة مزدهرة للغاية ، والكثير من عائلات الشرب، في وقت من الأوقات كان هناك العديد من مدمني المخدرات. لذلك نشأت بناتي ، حتى أنهن كان لديهن علاقات مع الابنة الصغرى ، لكن المشاكل بدأت مع الأكبر ، وبدأت المشاجرات ، وبّختني كثيرًا لأنني لم أحقق أي شيء ، وأن عملي وراتبي كانا متسولين ، فأنا أعمل دائمًا كرجل أعمال. موظف في لجنة التقاعد و الضمان الاجتماعي، المناصب ونائب الرئيس وكبير المتخصصين ، مدقق حسابات. بعد الطلاق ، بدأت في البحث عن وظيفة أخرى لأكسب المزيد ، لأن المراهقين يحتاجون إلى الوقوف على أقدامهم. لطالما علمت بناتي أن يكنّ مستقلات ، وألا يعتمدن على أحد. وعملوا ودرسوا معي ، ظاهريًا كان كل شيء على ما يرام ، لكن كان هناك صدع في العلاقة.
بدأوا يقولون إن الآباء والشقق يتم شراؤها من صديقاتهم في أسر كاملة ، للأطفال ، وكل شيء على ما يرام معهم ، لكنني متسول. بالطبع ، دافعت عن نفسي ، وأنا أيضًا عمل مرضي، وأنا لا أعيش أسلوب حياة غير لائق ، لكن كان الأمر كما لو لم يسمعني أحد. استمر هذا لمدة عامين ، ثم بدأت فتياتي في العيش مع الشباب زواج مدنيبالطبع ، لم يعجبني ذلك ، لكن لم يكن أحد يستمع إلي ، وقد أصبحوا بالفعل بالغين. بدأت أحترم اختيارهم ، في السنوات الأولى كان كل شيء على ما يرام ، وكان لدي أيضًا صديق ، ولم يقبله أطفالي في البداية ، ولكن مع مرور الوقت ، بدأوا يعاملونه جيدًا. نحن لا نعيش معه ، لكنه يساعدني في كل شيء ، خاصة وأنني أعيش في منزل خاص به مدفأة.
مر بعض الوقت ، ورتبت لابنتي الكبرى للعمل من خلال صديقي ، فبدأ الموقع والمشاكل مرة أخرى ، مرة أخرى أصبحت سيئة ، أرسلتها الشركة في رحلة عمل إلى الخارج ، لذلك بعد وصولها ، أخبرتني أنني لا أستطيع أبدًا تحمل هذا ، حاولت إذلال لي باستمرار. أنا امرأه قويهبعد كل شيء ، بعد الطلاق ، كان علي أن أبقى على قيد الحياة في بلدنا ، ولم أفقد قلبي أبدًا ، لكن كلمات ابنتي قللت من تقديري لذاتي ، وبدأ الاكتئاب ، لكنني تعاملت مع الأمر. مر بعض الوقت مرة أخرى وتحسنت علاقاتنا بشكل أو بآخر ، ولكن ليس لفترة طويلة ، باستمرار مع بعض رشقات نارية.
هذا لم يحدث مع الابنة الصغرى ، فقد أصبحت علاقتنا متساوية. الآن تبلغ فتياتي 28 و 29 عامًا ، وكلاهما يعيشان في زواج مدني مع الشباب ، وتوقفت الكبرى عمليا عن القدوم لزيارتي ، وتقول إنها لا تحب المنطقة التي أعيش فيها ، وتختفي بشكل دوري ، وتتوقف عن الاتصال ، ثم كل شيء على ما يرام مرة أخرى. في الوقت الحالي ، تعمل الابنة الكبرى وتحصل على أجور، بدأت في دفع ثمن الشقة ، كنت سعيدًا جدًا من أجلها ، لكن اتضح أن طفلي البالغ يكرهني طوال هذا الوقت ، وأخبرني الموقع مؤخرًا عن ذلك. مرة أخرى ، أخبرتني بأنني بدس ، وحدث هذا بالضبط عندما قلت إنني أريد أيضًا أن أغير الظروف المعيشية. أنني أريد بيع منزلي وكوختي وشراء مسكن جديد ، دعمتني ابنتي الصغرى وطلبت مني عدم الالتفات إلى تصريحاتها.
في كلمات الابنة الكبرىأجبته أن عملي هو شراء أو عدم شراء منزل ، ومكان العمل والعيش معه ، هذه هي حياتي ، وهي تعيش حياتها. بالطبع ، أفهم لماذا تصرفت بهذه الطريقة ، كل شيء يعتمد مرة أخرى على المال ، لكن أين الروح ، كيف يمكنني العيش معها. أحب فتياتي كثيرًا وأفتقد العلاقات التي اعتدت أن أقيمها. لا أعرف كيف أحسن العلاقات مع ابنتي ، الآن أخشى بالفعل أن يرتدي الأصغر سنا قناعًا ، لم أكن أثق في أقرب أقربائي. أنا لست ملاكًا ، فأنا نفس الشخص الذي يعاني من أوجه قصور ، لكنني أعتقد أنه لا يوجد شيء أكرهني بسبب موقع ابنتي.
زوج. أعمل ، أقوم بعمل مثير للاهتمام بدوام جزئي ، لدي أصدقاء ، أذهب إلى المسارح ، إلى المعارض ، أزور أماكن مثيرة للاهتمام. أحب أن أسافر. في الصيف أعمل في دارشا لزراعة الزهور والخضروات. البنات 32 سنة ، الأسرة ، الزوج ، الطفل. إنهم يعيشون بشكل سيء ، ويهينها باستمرار ، ويهينها ، لكنها لا تتركه ، ولا تزال تعيش. قامت بتربية ابنتها بمفردها ، وطلقت من زوجها عندما كانت في التاسعة من عمرها ، وظهر رجل محترم أصبح زوجي الثاني. الطفل الثاني لم يحدث ، ابنتي نشأت معًا. كانت تغار طوال الوقت من زوجها ، رغم أنه عاملها مثل ابنته. نشأت ، وبدأت الفضائح ، ورتبت لي المواجهات باستمرار مكان فارغ، تمامًا مثل هذا ، بعض الادعاءات ، لأي ملاحظة من جانبي ، هجوم مضاد ، غضب ، عدوان. اعتقدت أن المراهق سيتجاوزها. لا. تزوجت وذهبت إلى زوجها وتعيش في شقته. ولد طفل. ذهبت أنا وزوجي للمساعدة ، وحصلت على وظيفة مناوبة ، وفقًا لجدول زمني من 2 إلى 2 ، للمساعدة ، والجلوس مع حفيدي في عطلات نهاية الأسبوع. حتى سن الرابعة ، جلسنا مع حفيدي بالتناوب مع زوجي الثاني. من جانب ابنة صهرها الموقف استهلاكي بحت ، لا مشاعر دافئة، للسفر بعيدًا إليهم ، إلى الطرف الآخر من موسكو ، جلسوا مع الطفل من الصباح إلى المساء ، وعادوا إلى المنزل من العمل في وقت متأخر ، لكنهم لم يعرضوا أبدًا البقاء بين عشية وضحاها ، على الرغم من أن الشقة تسمح لك بالنوم في مكان ما. لا علاقة مع صهر. وعندما ضرب ابنته أيضًا ، أردت اصطحابها ، ودار محادثة طويلة ، أردنا أنا وزوجي مساعدتها على البدء حياة جديدة، عرضت عليه أن أتركه وأعيش بهدوء في شقة أخرى ، فأنا لا أتواصل معه منذ ذلك الحين. قلت له كل ما فكرت فيه. قالت أيضًا لبناتها - قرر بنفسك ، حياتك ، تذكر أنك لست وحدك ، نحن دائمًا على استعداد لمساعدتك. ونحن نحب حفيدنا. لا نقول أبدًا أن والده سيئ وهكذا دواليك ، كما يحدث في العائلات الأخرى. حسنًا ، لقد اتخذت قرارًا ، وبقيت مع عائلتها ولم تكن علاقتنا عمليا شيئًا. نعم ، لقد اعتادت أن تتصرف معي بشكل استهلاكي بحت ، تعطيني المال ، تشتري هذا ، تشتريه. ذهب حفيدي إلى روضة الأطفال ، ورفضت الجلوس معه بعد الآن ، وكان لديهم سؤال حول من سيجلس مع الطفل ، لأن كلا من الصهر والابنة يعملان ، وإن كان ذلك في نوبات ، لكنني أعمل أيضًا. وقلت على الفور إنني لن أستقيل ، ولن أعتمد عليهم أيضًا. لقد جربنا العديد من المربيات ، لم تكن مناسبة. ثم اتفقت مع صديقي القديم ، فهي تجلس الآن مع حفيدها. على الأقل روحي هادئة ، ليس غريبًا يجلس مع طفل. لم يحضروا حفيدي إلي ، والآن نادرًا ما آتي إلى حفيدي لرؤيته. أذهب بدون دعوة وبدون فرح كبير إلى شقة غريبة ، للغرباء ، أبرم اتفاقًا مع المربية وآتي لرؤية حفيدي. أنا أفهم أن هذا ليس طبيعيا. لكن لا يمكنني تغيير أي شيء في هذه الحالة. إذا اتصلت الابنة ، فإما أن تبدأ من العبارة الأولى بالآهات ، يا لها من حياة سيئة ، أو تبدأ في الوقاحة معي. نحن لا نتحدث عن أي شيء جيد ، مثل الأشخاص العاديين ، المقربين ، من جانبها لا يوجد سوى الادعاءات والشتائم ، أو تبدأ في مناقشة بائسة مظهر خارجيدون تردد في التعبيرات. أحاول نقل المحادثة إلى الاتجاه الصحيح، لكنها عديمة الفائدة. لذلك ، قطعت جميع الاتصالات معها ، وحظرت هاتفًا واحدًا ، وإذا كتبت رسالة نصية قصيرة تحتوي على بعض الأشياء السيئة ، فأنا لا أجيب ولا ألتقط الهاتف. إنه أمر مؤلم للغاية بالنسبة لي ومن الصعب أخلاقيا تحمل كل هذا. أعلم أن شيئًا ما حدث خطأ لفترة طويلة ، حاولت عدة مرات تحسين العلاقات. لكنها لا تعمل ، لن تضطر إلى أن تكون لطيفًا. من ناحية ، أفتقد حفيدي ، وأود أن ألتقي وأتواصل بشكل طبيعي ، ومن ناحية أخرى ، لن أتسامح مع الوقاحة في عنواني حتى بسبب حفيدي. لا أتوقع مساعدة من أحد ، لقد كتبت للتو للتعبير عن جزء مما في روحي. لا أعتقد أن أي شخص يمكنه المساعدة. كما هي ، فهي كذلك. إذا لم يكن لديها ما يكفي من الأدمغة لتحليل سلوكها ، لإيجاد السلام مع والدتها ، على ما يبدو ، يجب أن يكون الأمر كذلك. لقد فعلت ما بوسعي. ما الذي دفعني للكتابة في الموقع؟ تلقيت رسالة نصية قصيرة من زوج ابنتي - هل يمكنك اصطحاب القطة لمدة أسبوعين ، وإلا فإننا سنغادر؟ هذا بعد أن تم تجاهلها تمامًا لعدة سنوات وآخر محادثة مريعة لابنتي معي قبل شهر! لم أجب حتى على أي شيء ، رغم أن المشاعر غارقة! أردت أن أكتب - توجد فنادق للحيوانات ، وهناك أيضًا والدتك ، الجدة الثانية ، التي لم تعمل لسنوات عديدة ، تجلس في المنزل ، تعتني بنفسها فقط. عندما كانت هناك أصعب فترة ، لم تأت حتى للطفل ولم تمش معه ولم تجلس. يتم إحضار حفيدها بالسيارة ، مع خدمة التوصيل إلى المنازل. التقينا بها مرة واحدة في حفل زفاف ، لم نعد نتواصل. لدي سؤال فقط ، هل أفعل الشيء الصحيح؟ هل يجب أن أتحمل كل هذا وأذهب إلى الأشخاص الذين يتجاهلونني ، أو لا أتواصل مع الأشخاص غير السارين وأعيش حياتي. اخترت الثانية ، لكن قلبي ثقيل. شكرا لكم مقدما!
الفتيات العزيزة! أنتقل إليك وأطلب ردك على رسالتي.
لدي ابنة ، وسأبدأ من بعيد. عندما تزوجت ، لم أكن أحب زوجي حقًا ، على الأرجح كنت أكثر ارتباطًا به. سرعان ما ولدت ابنة ، عملت مديرة متجر ، وكان كل شيء على ما يرام ، ولكن عندما كانوا صغارًا ، أرادوا المشي ، وبدأوا في الشرب والمشي ببطء ، ثم بدأ البيريسترويكا واشترينا المتجر. بعد 3 سنوات من تشغيل المتجر ، كان هناك أشخاص مؤثرون وسُحب المتجر مني. خلال هذا الوقت ، وجد الزوج عشيقة. كان علي أن آتي إلى مكان عملها وأطلب منها أن يأخذها زوجي لأنه كان من المستحيل التحمل. كنت أنا وابنتي وحدنا. أنا بلا عمل ولا مصدر رزق ، وهنا بدأت أشرب الكثير. أولاً في المساء ، ثم خلال النهار ، وجدت عملاً تلو الآخر ، لكن كان هناك وقت لم يكن فيه عمل دائم. زوج سابقلمدة عام لم يحضر على الإطلاق لرؤية ابنته ، ثم بدأ يأتي وأحيانًا يأتي ببعض النفقة. ذات مرة أخذ ابنته إليه ، وعندما أحضرني كنت في حالة سكر وخافت ابنتي وذهبت للعيش معه. عاشت سنة واحدة بالضبط. طلبت المغفرة وبعد عام عادت ، لكن في ذلك الوقت لم أتوقف تمامًا عن الشرب ، فقد استمر لمدة سبع سنوات. ثم قابلت رجلاً. توقفت عن الشرب مع الجميع ، معتقدة أن كل شيء سيكون على ما يرام الآن. كانت ابنتي في الصف التاسع في ذلك الوقت. هزّت أحلامها قليلاً وقالت إنها لن تعيش معنا ، لم أكن أعرف ماذا أفعل ، ثم اتفقنا على أنها ستعيش في شقتنا معها مع والدتي ، أي مع جدتي. كان كل شيء على ما يرام منذ البداية. ثم اكتشفت أن ابنتي لديها صديق ، التقيت به ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام ، فهو لطيف ، ولباقًا ، ولا يعيش بعيدًا مع والديه.
بعد فترة ، بدأت والدتي تقول إن هناك شيئًا ما حدث مع حفيدتها. بدأت في متابعة ابنتي واكتشفت أن هذا الرجل جعلها مدمن مخدرات. كان ذلك رعبًا ، فأخذتها إلى شقة زوجي الثاني وبدلاً من ذلك ، بدأنا نقاتل من أجل ابنتي. ثم قمت بتوصيل الزوج الأول بطريقة ما أخرجوها من هذا الهراء. ساعدها والدها في دخول المعهد ، ويبدو أن كل شيء عاد إلى طبيعته.هنا تتزوج ابنتي وهي في الثامنة عشرة من عمرها وبدأت تعيش في بلدنا معها. شقة من غرفة واحدة.
مر نصف عام أو أكثر بقليل ، وعلمت من صديقتها أن زوجها ضربها ضربًا مبرحًا. وعندما رأيتها تحطم قلبي. لم يلمسها أحد بإصبع ، لكن لم يكن هناك وجه هنا. وجد جاءوا ووالدته للاعتذار. وهنا بدأ يلاحقها في كل مكان ويطلب المغفرة. ثم أخبرت ابنتي أنها إذا تصالحت معه ، فسنبيع شقتنا معها وسيذهبون للعيش معها. له. تصالحت معه ، قمنا ببيع الشقة وقسمت المال إلى نصفين ، وبعد أن انتقلت إليه ، بدأت ابنتي وزوجها في بناء شقتهما من أجل العيش بشكل منفصل. في ذلك الوقت ظهرت حفيدتي الحبيبة وكانوا لا يزالون يعيشون مع حماتهم ، وعندما تم بناء الشقة ، اكتشفت ابنتي أن زوجها لديه امرأة أخرى. سمحت لها حماتها ولحفيدتها بالانتقال إلى هناك شقة جديدة. اتضح أن نصف الشقة كانت مسجلة لابنتي والنصف الآخر لحماتي (لم تسجل لابنها) وهكذا بدأت تعيش. شعرت بالأسف الشديد لابنتي. نصحتها بالذهاب إلى العمل ، وكنت أجلس أنا والمربية مع حفيدتي ، وفي أحد الأيام جلست مع حفيدتي ، وفي أحد الأيام كنت أعمل. كانت حفيدتي تبلغ من العمر سنة واحدة و 3 أشهر فقط ، وهكذا مرت 4 سنوات ، وهنا اكتشفت أن ابنتي لديها صديق جديد. مرة أخرى ، الحب الشامل. تزوجت للمرة الثانية ، ومطلق ولديها ابنة أيضا ، وزوجها رجل أعمال ، وبدأت هنا أشياء غريبة. بدأت ابنتي في طلب قرض من زوجي ومن نقودها. مبلغ كبير. زوجي صاحب معاش ومعوق. (مصاب بمرض السكر) في الوقت الحالي لم نطلب المال. لطالما قلته حتى لا نحتاجه. لكن حدث ذلك شيء فظيع. أصيب زوجي بالغرغرينا في إصبع قدمه. اتصلت به وطلبت زيارته في المستشفى وإعادة الأموال التي اقترضتها هي وزوجها. وعندما سمعت رداً على ذلك أنهما لا يملكان المال بعد ولن يكون لديهما في المستقبل القريب ، شعرت بالضيق الشديد لأنه لم يكن لدي مكان آخر لأخذه. كان زوجي متوترًا جدًا لأنه قيل له إنه سيتم بتر ساقه من فوق الركبة ، وعندما وصلت الابنة ، أخذها جانبًا وأبدى شكواها بنبرة مرتفعة. هنا تعرضت ابنتها للإهانة وهربت بشكل عام. بدأت في الاتصال بها على الفور وأقول إنني لم أكن أعرف على الإطلاق أن زوجي يريد التحدث معها ، وأنه يمكن فهمه ، لأنه كان في مثل هذه الحالة بسبب العملية القادمة. تمنت ابنتي له الموت وقالت لي إنها لن تأتي حتى وأنا أحتضر ، لكن الأهم أنها لا تسمح لها برؤية حفيدتها. هذه ضربة منخفضة.
ما يجب القيام به؟؟؟ لا أعلم. حاولت أن أتحدث معها كم مرة ، فهي دائما تتذكر تلك الأوقات التي شربت فيها ، لكنني لم أشرب الخمر منذ 18 عاما ، ودائما ما كنت أشعر بالندم على هذه الفترة الزمنية. ما زلت لا أصدق أن ابنتي تكرهني.
يعتبر النمو من أصعب مراحل حياة الطفل. لا تقل المشاكل تذهب إلى الآباء. فجأة اتضح أن الطفل المتذمر السذج ، الذي لا يزال ساذجًا ، يتحول فجأة إلى مخلوق لا يرحم يستحيل معه التحدث ومناقشة شيء ما ومجرد الدردشة. مع مرور كل يوم ، تصبح التبادلات أقصر وأكثر توترا. ذات يوم اتضح أن الابن أو الابنة لا يريدان التواصل. يبدأ الطفل في الاختباء العالم الداخلي، تجاربهم ، في بعض الأحيان - معارف مشكوك فيها ، اتصالات غير مفهومة.
لماذا يحدث هذا
يتفهم الآباء ، كبالغين ، أن طفلهم المحبوب يصبح بالغًا ، ويفهم العالم بمفرده. في الوقت نفسه ، يريد الطفل الحصول على الحرية ، على الرغم من أنه يفهم لا شعوريًا أنه لا يزال بحاجة إلى الدعم ، يد العون. إذا كانت الابنة لا تريد التواصل ، فهذا لا يعني أنها شطبت الماضي المشترك مع والدها وأمها. لا ، لم تنس أي شيء ، لكنها تخشى أن تعترف بذلك لنفسها ، حتى لا تكون ضعيفة. تنشئة الأبناء تمزق الروابط الأسرية القديمة للأسباب التالية:
هناك فئة من العائلات لا يتم فيها مناقشة المشاكل الملحة والقضايا الحالية على الإطلاق. يعتاد الطفل لا شعوريًا على حقيقة أنه لا أحد يأخذ البياضات المتسخة من الكوخ ، ولا توجد مناقشة للقضايا الملحة ، وتعتبر الشكاوى المتعلقة بالحياة بمثابة جبان. يعتقد الأطفال الذين نشأوا في مثل هذه العائلات أن الصمت هو الدفاع الرئيسي ضد التطفل في دائرة المشاكل والتجارب الشخصية. هذا هو المكان الذي تغلق فيه الدائرة. يفضل الأطفال أن يكونوا وحدهم في نزاعاتهم التي لم تحل بعد.
يحدث أن الابنة لا تريد التواصل لأنه يبدو لها أنها منفصلة عن الأسرة. تشعر وكأنها غريبة ، بعيدة ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن والديها غير مهتمين بحياتها ، وأنهما لا يرقان لها. ما الذي يكمن وراء مثل هذه الأحكام؟ أحيانًا تكون اللامبالاة الحقيقية لأبي وأمي ، أحيانًا تكون مجرد وهم ، خداع للذات تؤمن به الفتاة.
غالبًا لا تريد الابنة التواصل بسبب التنافر بينها وبين والديها. إنها تعتبر نفسها ناضجة بدرجة كافية ، ولا يزال أبيها يعتبرها طفلة. إنهم لا يفهمون أن طفلهم قد كبر ونضج. التنافر في الرأي يولد الصراع.
إذا استمر الآباء في معاملة ابنتهم كطفل ، فقد يزعجها ذلك. نتيجة لذلك - رفض التواصل ، والاغتراب عن أبي وأمي ، وسوء فهم كامل بين الأجيال.
ما الذي يمكن عمله لإنقاذ اليوم
هذا ليس سوى جزء صغير من جبل الجليد من المشاكل التي قد تنشأ في العلاقة بين الوالدين والجيل المتنامي. إذا استسلم الكبار ويأس ، فإنهم يتركون الوضع غير قابل للحل. أسوأ شيء هو أن سوء الفهم هذا يمكن أن يستمر لسنوات وعقود. إنه الجحيم على الأرض لكلا الجانبين. ماذا تفعل إذا كانت الابنة لا تريد التواصل؟ لا داعي للذعر ، خذ الأمور بين يديك. بواسطة على الاكثر، وجود نية للسيطرة على العملية هو بالفعل نصف المعركة. ما يجب على الآباء القيام به:
بادئ ذي بدء ، افهم أن حكمة الشخص البالغ الذي يمتلك مخزونًا من المعرفة هي فقط القادرة على العثور على الإجابة موضوع ساخن. فقط الصبر يمكن أن يساعد في تصحيح الوضع.
يجب على الآباء أن يهدأوا ويتذكروا أنفسهم في هذا العمر. بماذا شعروا؟ ما الخبرات التي لديهم؟ كيف تصرفوا في أيام شبابهم السابق؟ كيف سيتصرفون بدلاً من ابنتهم في وضع مماثل؟ هناك شيء واحد مهم: عندما تطرق ، ستفتح ، عندما تحاول الدخول في جلد شخص آخر ، تُرى أشياء كثيرة بشكل مختلف.
لا تثقل كاهل طفلك بالنصيحة: افعل هذا ، افعل ذلك. لسوء الحظ ، لديه رأيه في هذه المسألة ، وأحيانًا يتعارض تمامًا. من الأفضل السماح للابنة بهدوء بالتصرف بمفردها. في الوقت نفسه ، حتى لو لم يطلب الطفل ذلك ، عليك دائمًا أن تكون مستعدًا لمساعدته ، ومساعدته في الأوقات الصعبة.
كلما أمكن ، امدح الطفل وشجعه. لا تملق ، ولكن قل الحقيقة ، فقط ستنجح. إن مدح ابنتك يستحق كل هذا العناء في مكان هادئ وطبيعي ، حتى مع وجود شهود. قد لا يظهرها الطفل ، لكن كلمات الأب والأم تلهمه دائمًا بشكل لا إرادي ، وهذا هو الشيء الرئيسي.
إذا كانت الابنة لا تريد التواصل ، يجب أن يهدأ الأب والأم ، وتقبل الموقف كما هو. إنه مؤلم ، يحدث أنه مؤلم بشكل لا يطاق ، لكن عليك أن تتحلى بالصبر. من أجل السعادة وطفل المستقبل. يجدر بك معاملة طفلك الحبيب كشخص بالغ ، والسماح له بالحصول على أسراره ، والاعتراف بحقه في عالمه الخاص.
هذا لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى الجلوس والجلوس في انتظار حدوث معجزة. لن تحدث المعجزة حتى نصنعها بأنفسنا بأيدينا. إذا كانت الابنة لا تريد التواصل فليكن. هل أنت مستعد وراغب في التواصل؟ هذا هو الشيء الرئيسي. امنح طفلك الحرية. لجذب ، يجب عليك أولا ترك. للالتزام ، يجب أن تطلق العنان أولاً. لتعيش وتربح ، يجب أن تخسر أولاً. هذه الخطوات صعبة ، وأحيانًا تكون مؤلمة بشكل مستحيل ، لكنها. من كل خطوة يتم اتخاذها ، سيتطور مسار يكون الطريق إلى أهم شيء - قلب الطفل.
