أكثر من نصف الزيجات تنتهي بالطلاق. في أغلب الأحيان ، ينفصل الأزواج الذين عاشوا معًا لمدة 5 سنوات أو أكثر. وفي فترة الزواج هذه غالبًا ما يكون هناك أطفال صغار في الأسرة. تحدث العديد من حالات الطلاق حتى بعد 20 عامًا من الحياة الزوجية: يحاول الزوج والزوجة بكل قوتهما تحمل بعضهما البعض حتى يكبر الأطفال. لكن هل يفعلون الشيء الصحيح؟
تقول أناستازيا كوزنتسوفا ، الخبيرة في رابطة المنظمات لتطوير علم النفس الإنساني في التعليم ، وهي عالمة نفس تربوية:
الطلاق هو واحد من أكثر ثلاثة أحداث توترًا في حياتنا. يصبح الأطفال رهائن لكل المشاكل التي تصاحب انفصال الوالدين. كيف يمكنك مساعدة طفلك على التعامل مع هذا الوضع؟ قول الحقيقة ، المراوغة ، التهرب من الإجابة؟ أو ، على عكس معتقداتك الخاصة ، الاستمرار في العيش مع زوجتك غير المحبوب من أجل سلام طفلك؟ ربما لا توجد وصفات لا لبس فيها يمكن أن تنقذ الطفل من الانزعاج النفسي. ربما بعض "منارات".
في أي عمر يسهل على الطفل النجاة من الطلاق؟
لا توجد إجابة منطقية هنا. في كل عمر ، بدءًا من فترة ما قبل الولادة ، يحتاج الطفل إلى كلٍ من الأم والأب. هل هذا يعني أنك بحاجة إلى بذل كل جهد لإنقاذ الأسرة؟ نعم ولكن بتعديل واحد. إذا تم اتخاذ جميع الإجراءات ، واستخدام الحجج ، واتخاذ الخطوات لمواجهتها ، ولا يزال الطلاق حتميًا ، فإن أول شيء يجب على الوالدين فعله هو التوقف عن المعاناة من الذنب. ببساطة لأنها ليست بناءة ولن تساعد الطفل على التكيف مع الخسارة. الكبار سيعذبون أنفسهم والطفل عبثا.
هل يجب علي الاهتمام أكثر بطفلي؟
عند الشعور بالذنب أمام الطفل ، يبدأ الآباء في إرضاء الطفل بكل طريقة ممكنة: السماح بالمزيد ، والطلب أقل ، والانغماس في السباق. يبدأ الطفل في استخدام هذا ، ونتيجة لذلك لا تتشكل أفضل سمات الشخصية فيه. الطرف الآخر هو التكريس الكامل لـ "اليتيم". لهذه التضحية الطوعية ، يتوقع الآباء عقابًا في المستقبل (نفس رفض ابنهم البالغ من حياته الشخصية). هذا يشوه نفسية الطفل أكثر بكثير من حقيقة انفصال الوالدين. لذلك ، لا ينبغي أن يُنظر إلى الطلاق على أنه نهاية العالم ، ولكن كنقطة انطلاق لحياة جديدة. سيتطلب بنائه القوة والعواطف ، لذلك لا يجب أن تضيعهم سدى.
هل يجب أن أخبر طفلي بالحقيقة؟
الأطفال محافظون للغاية. من المهم بالنسبة لهم أن يبدو اليوم مثل الأمس وغدًا - لهذا اليوم. الحياة الأسرية هي عالم الطفل ، نظام التنسيق الخاص به. إن طريقة الحياة المعتادة واضحة للطفل ، مما يعني أنها آمنة. الطلاق هو تغيير حاد بالطريقة المعتادة ، كسر النظام. عدم فهم ما يدور حوله وما سيحدث غدًا يفقد الطفل إحساسه بالأمان ويعاني من القلق مما يؤثر سلبًا على السلوك والنمو. إن بقاء الطفل لفترة طويلة في جهل يمكن أن يؤدي به إلى العصاب.
ماذا لو قرر الوالدان أخيرًا أنهما لن يكونا معًا تحت أي ظرف من الظروف؟
- لقول الحقيقة فقط ، وعدم إخفاء ما يحدث عن الطفل. يفضل قبل أن يضرب التغيير رأسه.
- التحدث معه بلغة مفهومة: يصعب علينا العيش معًا ، لذلك نتشاجر ونهين بعضنا البعض ؛ إذا تفرقنا ، فسيكون من السهل علينا التواصل.
- يجب أن يتلقى الطفل إجابة واضحة ومحددة وأحادية المقطع إلى أقصى حد على جميع أسئلته. يحاول الطفل أن يتأقلم مع وضع الحياة الجديد. مهمة الوالدين هي تحديد حدودها المرئية.
- لا تخف من ردود أفعال الطفل ، تأكد من قولها بصوت عالٍ ، وإعطاء الطفل الفرصة لإدراك حالته وتجربتها: أنت مستاء ، تفتقد والدك ، تريد أن يكون كل شيء كما كان من قبل ، إلخ.
- عدم تغيير المبادئ والمتطلبات التربوية للطفل. تحتاج إلى تنظيف أسنانك بالفرشاة وأداء واجبك والذهاب إلى الفراش في الوقت المحدد بغض النظر عما إذا كان والداك يعيشان معًا أو منفصلين.
أي من الوالدين سيكون الطفل أفضل؟
في أغلب الأحيان ، بعد الطلاق ، يبقى الطفل حتى سن 10-12 عامًا مع والدته. ويرجع ذلك إلى الدور المهيمن للأم في تنمية الشخصية في هذا العصر. يعتقد بعض الخبراء أن الطفل أفضل حالًا مع والد أقل عدوانية تجاه النصف الثاني السابق. ثم يحتفظ بإمكانية التواصل الطبيعي مع كلا الوالدين ، دون أن تثقله الموانع ومشاعر الذنب.
على أي حال ، لا يمكنك إجبار الطفل على اختيار من يحب أكثر - أمي أو أبي. هذا الاختيار لا يتوافق مع نظرته للعالم. يحتاج البالغون إلى محاولة التفاوض على طريقة تواصل مع الأشخاص الأعزاء له تكون مفهومة للطفل. سوف ينجو الطفل بهدوء أكبر من انفصال والديه إذا لم يخشى حرمانه من والدته أو والده أو جدته.
كيف نفسر غياب الأم أو الأب لطفل؟
إذا توقف أحد الزوجين بعد الطلاق عن التواصل مع الطفل ، فإن إصدار "قبطان البحر" أفضل من "والدك غير المحظوظ (أمك) لم يعد بحاجة إليك". يسمع الطفل فقط أنه لا حاجة إليه ، أي أنه سيئ.
قد يكون من غير السار بالنسبة لك مناقشة مزايا النصف الثاني السابق ، ولكن في البداية سيكون عليك القيام بذلك. يجب ألا يشعر الطفل بالذنب لأنه يحب الشخص "الخطأ" ويخونك. "نعم ، والدي وأنا لا نستطيع العيش معًا ، لكنه رائع ، قوي ، ذكي ، وما إلى ذلك ، لذلك ولدت هنا ..."
كيف تبدأ عائلة جديدة؟
هناك قاعدة واحدة هنا قد تفاجئ الكثير من الناس في الشارع. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تطلب من طفلك الإذن بأن يعيش زوجك الجديد معك. من غير المقبول نقل مسؤولية القرار المصيري الذي اتخذته إلى الطفل. زواج جديد هو اختيارك.
من أجل بناء علاقة بين الطفل والزوج الجديد ، عليك أن توضح لطفلك أن مكانته في حياتك ظلت كما هي: تقرأ أيضًا الكتب له قبل النوم ، وتذهب إلى السينما معًا في عطلات نهاية الأسبوع ، وما إلى ذلك. فقط لا تحتاج إلى نقل المسؤولية لتربية طفل (العقاب ، السيطرة ، شؤون المدرسة ، إلخ) على شخص آخر (ربما في البداية) بالنسبة له. والأهم من ذلك ، لا تفرض أبًا أو أمًا "جديدة" ولا تعارض زوجتك الجديدة على السابقة بصوت عالٍ مع الطفل.
في هذه المقالة ، سننظر في كيفية الانفصال عن الطفل بشكل صحيح ، اعتمادًا على عمر الطفل ، النقاط الرئيسية المهمة عند الفراق.
دعونا نحلل كيف يؤثر عمر الطفل على عملية فراق والدته.
الفراق صعب في أي عمر ، لذا انتبه أكثر واشتري:
قد لا يتفاعل الطفل عمليا بأي شكل من الأشكال مع والدته (في حدود المعقول بالطبع). هذا يعني أنه إذا كان هناك شخص بالغ يهتم بالجوار ، وله مظهر مألوف (رائحة) ، فلن يكون هناك رد فعل واضح على رحيل الأم. يحدث هذا لأن الطفل في هذا العمر لا يدرك إلا تلك الأشياء الموجودة حاليًا في مجال رؤيته وإحساسه. أي أن الأم موجودة وهي مرئية ومسموعة وملموسة. لا يتذكر الطفل شيئًا اختفى من مجال الرؤية.
لذلك ، في هذا العصر ، بالطبع ، لا فائدة من النصيحة "بعدم المغادرة سراً" وما إلى ذلك. في هذا العمر ، ما عليك سوى المغادرة ومحاولة العودة في أسرع وقت ممكن. يستحسن عدم التغيب أكثر من ساعتين ، وعند الوصول خذ الطفل وأطعمه. أكرر ، في هذا المقال لا نأخذ بعين الاعتبار الغياب القسري للأم (إلى المستشفى على سبيل المثال). هذه رحلات مغادرة قصيرة المدى. في هذه الفترة ، يكون وقت غياب الأم - حوالي ساعتين - طبيعيًا تمامًا للطفل. عادة ، "وقت مغادرة الأم الطبيعي" يساوي الفترة الفاصلة بين الوجبات (2-3 ساعات).
تذكر أنه ليس مقدار الوقت هو المهم ، ولكن جودة ذلك الوقت. بالمناسبة ، هذه ليست مجرد "راحة" للآباء العاملين ، ولكنها حقيقة حقيقية للغاية. في العديد من مجتمعات الأمهات ، هناك العديد من الأمثلة عندما تقضي الأم مع طفلها 24 ساعة في اليوم ، وفي نفس الوقت يوضح الطفل بوضوح أن والدته لا تكفيه. هذا يعني أنه على الرغم من أن الأم قريبة جسديًا ، إلا أنها ليست مع الطفل حقًا. لذلك ، كل شيء بين يديك!
بالتوفيق لك ولطفلك!
أي انفصال بين أحد الوالدين والطفل يشكل ضغطًا كبيرًا لكليهما ، بل وأكثر من ذلك لفترة طويلة. وبغض النظر عن عدد الأشهر والسنوات التي يعيشها طفلك ، ستشعر كلاكما بالملل الشديد على أي حال. فيما يلي بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها لتسهيل عملية الانفصال.
كيف تساعد طفلك (قبل الانفصال)
إذا كان ذلك ممكنا ، لا تختفي فجأة
يعتقد الكثير من الناس أنه إذا لم يرى الطفل اللحظة التي يغادر فيها الأب أو الأم ، فسيكون من الأسهل عليه التغلب على غيابهم. وإذا كان عليه أن يقول وداعًا ، فسيبدأ في البكاء والانزعاج. بالطبع ستفعل ، وهذا هو بيت القصيد!
يذكر علماء النفس: أي عواطف يجب أن تُعاش ، لا تُكتم أو تُخفي. خلاف ذلك ، سوف يخترقون في شكل أمراض وعصاب وأشياء أخرى غير سارة.
إذا كنت لا تريد أن يتلعثم طفلك بدونك ، أو يعاني من سلس البول أو يقضم على أغطية الألحفة ، فجهزه لحقيقة أنك ستحتاج إلى المغادرة. في أقرب وقت ممكن ، ابدأ محادثة حول حقيقة أنه سيتعين عليك الانفصال لفترة من الوقت - لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. أخبرنا لماذا وأين تذهب ، وماذا ستفعل هناك - سيساعد هذا الطفل على التعامل مع هذه الحقيقة والشعور بالأمان.
بالنسبة للأطفال الصغار الذين لا يزالون غير قادرين على فهم معنى كلماتك ، ما عليك سوى التدريب: غادر لفترة من الوقت ، وترك الطفل مع شخص ما ، وعند العودة ، تأكد من العناق والتقاط والتقبيل (ستتيح هذه الطقوس للطفل أن يفهم أنه مرة أخرى تحت حماية أمه أو بابا).
فراق "تشغيل"
سيساعد الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة في الاستعداد للانفصال ليس فقط من خلال المحادثات ، ولكن أيضًا مع الألعاب في رحلة / رحلة عمل. قم بتشغيل الحبكة عندما يغادر الدبدوب ، والأرنب ينتظره ، ويكتب الرسائل ، وينظر من النافذة ، وأخيراً ، يتم عقد الاجتماع الذي طال انتظاره. أو ادعُ الطفل الصغير ليلعب دور المسافر بنفسه: دعه يحزم "حقيبته" ، ويلوح بقلمه إليك و "يغادر" إلى غرفة أخرى ، ثم يعود.
لا تنس الهدية!
قبل يوم المغادرة مباشرة ، امنح طفلك "سرًا" سحريًا: ضع قبلات الهواء في جيبه ، والتي يمكن أن يحصل عليها عندما يكون حزينًا ، أو أعطه تميمة خاصة لن يتخلى عنها في غيابك.
التقويم الجداري هو حل رائع!
حدد يوم عودتك في التقويم - دع الطفل يعد ويقطع الأيام بمفرده أو بمساعدة الكبار.
عند المغادرة ، لا تنفيس عن المشاعر. يجب أن يرى الطفل أنك هادئ ، واثق بنفسك وفيه ، مما يعني أنه لا داعي للقلق.
كيف تساعد طفلك (أثناء الانفصال)
لتفتيح الانفصال ، وعد طفلك بشيء ممتع: على سبيل المثال ، ستحضر معك هدية تذكارية من الرحلة أو أن تذهب معها إلى السيرك عند عودتك.
تأكد من الاتصال بطفلك وقت المغادرة. تعد المكالمات ومكالمات الفيديو طريقة رائعة لخلق شعور بالحضور وتبادل كلمات الحب. إذا اضطررت إلى الاختفاء فجأة أو المغادرة عندما كان الطفل نائمًا ، فاتصل به في أسرع وقت ممكن واشرح الموقف ، وأخبرنا بما ستفعله ومتى تنوي العودة.
في وقت فراغك ، أرسل الرسائل والصور إلى طفلك (إلى هاتفه الخاص أو إلى البالغين الذين يقيمون معه).
إذا كان الفاصل طويلًا ، فاكتب خطابات ورقية وأرسل بطاقات بريدية.
سيحب الأطفال إلقاء نظرة على رسائلك ، وسيستمتع الأطفال الأكبر سنًا بالرد عليها وإرسال رسائلهم بالبريد.
لا يمكنك إرسال الرسائل فحسب ، بل يمكنك أيضًا إرسال الهدايا (مع أو بدون سبب). لذلك سيشعر الطفل أنك تفكر فيه.
في حالة وجود أحد الوالدين في المستشفى لفترة طويلة ، من الضروري السماح للأطفال بزيارته. عندما تعلم أن من تحب لم يختف في أي مكان ، ولكنه على قيد الحياة وببساطة في مكان آخر حيث يمكنك أن تأتي لرؤيته ، فمن الأسهل بكثير أن تنجو من الانفصال.
من المفيد أن يلعب الكبار الذين بقوا مع الطفل معه ألعابًا تحاكي العلاقة مع الوالد الذي غادر. يمكنك ، على سبيل المثال ، كتابة ملاحظة ووضعها في زجاجة وإرسالها إلى أسفل النهر حتى تصل إلى أبي الذي هو الآن بعيد في البحر.
أو اترك ملاحظة للماوس لأخذها لأمي في المستشفى.
تأكد من الاتفاق مع الأقارب أو المربية التي تبقى مع الطفل على ما سيتحدثون عنه بالضبط حول مغادرتك. الكذب في هذه الحالة غير مقبول ، خاصةً لغرض التلاعب ("إذا أسأت التصرف ، لن تعود أمي!"). يجب على البالغين أن يشرحوا للطفل أين ذهب الوالد ، وأن يشجعوه ، وأن يوفروا دائمًا التواصل بين الوالد والطفل (اقرأ الرسائل والخطابات ، ونظم الاتصال على سكايب ، وما إلى ذلك).
كيف تساعد نفسك
في كثير من الأحيان ، يعاني الآباء (خاصة الأمهات) من الانفصال أكثر من الأطفال. إنهم قلقون ، ولا يجدون مكانًا لأنفسهم ، ويلومون أنفسهم على المغادرة. كيف تتعامل مع العواطف؟
خذ معك في رحلة صورة لطفلك أو حرفته أو تميمة أعطاك إياها. سيساعدك هذا على الشعور بأنك قريب حتى عندما تكون بعيدًا.
الاتصال والنص وتبادل الصور. لا تتردد في الاتصال بطفلك بكل الطرق الممكنة. لا تدع البلوز يسيطر عليك.
خطط ليومك واملأه بالأحداث والأفعال والمهام التي تركتها من أجلها. أخبر الزملاء والأصدقاء عن أطفالك وإنجازاتهم ، واعرض صورًا للأطفال والرسومات التي أرسلوها إليك.
رتب جلسة اتصال يومية مع الأقارب. دعهم يخبرونك بكلمتين على الأقل حول كيف مضى اليوم وكيف كان يتصرف الطفل - سيساعدك هذا على التخلص من القلق والأفكار السيئة. حسنًا ، إذا كان الطفل ، معهم ، يسعدك بقصص حول ما تعلمه وما صنعه - بل إنه أفضل!
تذكر أن الانفصال لا ينبغي أن يُنظر إليه على أنه كارثة ، لأنه على أي حال سينتهي باجتماع طال انتظاره. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الفراق لفترة من الوقت مفيد: فهو يساعد الطفل على تعلم الاستقلال ، وأنت - للاستعداد للحظة التي يخرج فيها الكتكوت أخيرًا من العش. لا تقلق ، اضبط وضبط طفلك بشكل صحيح ، وستمر أيام الفراق!
متى كان عليك الانفصال عن طفلك لأول مرة؟ على الأقل ليس لمدة طويلة: لمدة ساعة أو ساعتين. تذكر مشاعرك منذ الفراق الأول - ربما لم تشعر براحة كبيرة وفكرت دائمًا في كيفية وجوده بدونك ، وما الذي كان يفعله وما إذا كنت قد دخلت في قصة سيئة.
أنا شخصياً انفصلت عن ابني لأول مرة عندما لم يكن عمره ثلاثة أشهر. صحيح ، لم يمض وقت طويل - لقد ذهبت لمدة أربعة أيام لحضور حفل زفاف صديق في بلد آخر. ومع ذلك ، في البداية ، لم أكن أذهب إلى أي مكان ، لكن زوجي أصر على الرحلة ، مؤكدًا أنهم سيتعاملون مع والدتي تمامًا.
الجدة في الأجنحة
الغريب ، لكني لا أتذكر أنني كنت أشعر بالملل الشديد والمعاناة حينها. على ما يبدو ، لقد سئمت من الأرق في النهار والليالي خلال هذه الأشهر الثلاثة لدرجة أنه لم يكن لدي أي قوة لأي مشاعر. لم أتمكن من الاستمتاع في حفل الزفاف أيضًا. حاولت يائسًا أن أنام وفكرت فقط في كيفية انتهاء هذه الضجة والناس المخمورين في أقرب وقت ممكن.
عندما اكتشف معارفي أمي أنني "تركت" المولود الجديد وتركت "لأستمتع" ، كان رد الفعل غامضًا. قال أحدهم إنهم سيغادرون أيضًا إذا عرض الأزواج ، فرد أحدهم: "بالنسبة لي هذا غير مقبول".
في الواقع ، إذا حدث حفل الزفاف بعد شهرين ، لما كنت سأذهب: لقد مر الشعور بالإرهاق التام ، وبدلاً من ذلك جاء ما يسمى عادة غريزة الأمومة ، أو ببساطة أكثر ، الحب. وعلى الرغم من أنني أدرك الآن أنه في سن الثلاثة أشهر لم يكن ابني يفهم أن والدتي لم تكن موجودة (لم أعد أقوم بإرضاعه) ، إلا أنني لن أكرر رحلتي مرة أخرى.
تعاني العديد من الأمهات من ضغوط حقيقية بسبب الانفصال القسري عن أطفالهن. حتى أقصر الفواصل ليست سهلة بالنسبة لهم. مثال نموذجي: تتوسل إلى جدتك لأسابيع لتجلس مع الطفل ، وتسمح لك ولزوجك بالذهاب إلى السينما أو لأصدقائك. عندما تصل أخيرًا ، بدلاً من الاستمتاع ، تتصل بالمنزل بين الحين والآخر مع الشيكات والتوجيهات القيمة. والآن يبدو الفيلم غير ممتع والضيوف مملين. نعم ، والجدة ندمت مائة مرة لأنها ذهبت لمقابلتك: كانت جالسة هناك ، ابنتها ، هي نفسها مع مطالبها.
مجلس. لتجنب مثل هذه التجارب الفارغة في المستقبل ، قمت بوضع استراتيجية معينة لنفسي. بينما طفلي ليس معي ، أفضل عدم معرفة ما أكله ووقت ذهابه إلى الفراش. إذا كان لدى الجدات أي أسئلة ، فسوف يطلقون على أنفسهم. وربما سأظل هادئًا حتى المساء ، معتقدًا أنه بما أنهم لا يتصلون ، فكل شيء على ما يرام معهم. لكن في المساء ، سأطلب منك بالتفصيل ، وأعطي حبيبي: "لا يمكنك التعايش بدوني على الإطلاق!"
وداعا أمي!
كان أول اختبار جاد للقوة بالنسبة لي هو العمل. كان الطفل قد بلغ من العمر عامًا ونصف ، وكان علي أن أتركه كل يوم طوال اليوم لأم زوجها ، التي كانت حتى تلك اللحظة ترى حفيدها فقط في أيام العطلات.
كنت خائفة من كل شيء. كنت قلقة من أن الطفل سوف يستيقظ عندما لا أفعل وسأبكي. شككت فيما إذا كان سيجد لغة مشتركة مع جدتها. كنت أخشى أن ترفض النوم والأكل واللعب بدوني. تخيلت كيف سيستيقظ في منتصف الليل بسبب التوتر الذي يعاني منه. بشكل عام ، كنت أقوم بتصفية نفسي بالكامل.
تبين أن كل شيء لم يكن مخيفًا جدًا. قضى وقتًا رائعًا مع جدته ، ولم يقفز في منتصف الليل وهو يهتف "أمي! والتقيت بي وزوجي بفرح من العمل. كانت المظاهر الوحيدة للتوتر هي الاستيقاظ المبكر للطفل: خوفًا من النوم أثناء مغادرتنا للعمل ، بدأ الطفل في القفز في السابعة صباحًا.
كان رد فعل الأمهات المألوف مختلطًا. كان هناك من وافق على أن "الوقت قد حان" ، ولكن كانت هناك أيضًا إدانة لا إرادية في العيون وأسئلة مثل: "وماذا ، ألا تفتقد حقًا؟" بالطبع اشتقت لك. لكن في يوم من الأيام لا يزال يتعين علينا الانفصال. ولكن كيف يمكن تفسير ذلك لمن لهم رأي مختلف؟
في الصيف ، اتخذ الفراق مستوى جديدًا. ذهب الطفل إلى دارشا ، وبقيت للعمل في موسكو ، ولم نر بعضنا البعض لعدة أيام. تكيف الابن على الفور ، وأطلق النار على الجدات وأخبرني يوميًا عبر الهاتف بالاكتشافات التي حققها اليوم.
مجلس. إذا قررت (أو اضطررت إلى الذهاب إلى العمل لسبب ما) ، فلا تنتهي مقدمًا ، متخيلًا الفظائع التي تحدث للطفل في غيابك. تظهر الممارسة أن أطفال الأمهات العاملات يصبحون مستقلين بشكل أسرع. علاوة على ذلك ، عندما تبدأ في الذهاب إلى المدرسة (أو الحضانة) ، سيصبح غيابك أمرًا لا مفر منه ، لذا فمن الأفضل أن يلتقي به الأطفال لأول مرة في بيئة مألوفة وهادئة وآمنة - في المنزل.
أول مرة في الروضة
بالمناسبة ، عن روضة الأطفال. تمت كتابة الكثير من الكتب حول الإجهاد الذي يمر به الأطفال عندما يبدأون الذهاب إلى هناك. ولكن حتى مع التدريب النظري الجاد ، ليس من السهل على الآباء أن يمروا بفترة تكيف الطفل مع الحياة في المجتمع. عندما تبدأ الدموع في الصباح "لا أريد أن أذهب إلى روضة الأطفال" ، وفي غرفة خلع الملابس ، يتمسك الطفل برقبة والدته بقبضة الموت ويبكي بمرارة ، فإن القلب الجاهز للغاية جاهز للانفجار في آلاف الهامستر. وإذا اتصل المربون بعد ساعة وقالوا إنهم لا يستطيعون تهدئة الطفل ، فإن الأم التعيسة تكون مستعدة للتخلي عن الوظيفة الأكثر إثارة للاهتمام وذات الأجر المرتفع والعودة إلى وضع ربة المنزل إلى الأبد ، إذا كان الطفل فقط سعيدًا وهادئًا.
يمكن أن تستمر الفترة الصعبة من أسبوع إلى عدة أشهر. وكلما طالت مدة التكيف ، أصبح الأمر أكثر صعوبة ليس فقط على الطفل ، ولكن أيضًا على الأم. الشيء الرئيسي بالنسبة للوالدين هو ألا يصابوا بالهستيريين ويشرحون للطفل بهدوء من يوم لآخر أن روضة الأطفال ضرورية ، وعند الفحص الدقيق ، فهي ممتعة للغاية. خاصة إذا كان في غيابنا سيكون هناك مدرسون مؤهلون لديهم معرفة جيدة بمظاهر ضغوط الطفولة.
مجلس. تذكر أن الأطفال يتفاعلون بشكل أساسي مع مزاج والديهم. إذا قمنا بإشعاع الهدوء ، فسيرتبط الأطفال بهدوء بما يحدث حولنا. بغض النظر عن المدة التي قد يستغرقها الانفصال القسري عن الطفل ، سنختبر دائمًا. لكن الانفصال ليس أمرًا حتميًا فحسب ، بل إنه ضروري أيضًا. لا بد من التحول من العملية التربوية إلى أي عملية أخرى ، وعندها سيكون التواصل مع الطفل دائمًا بهجة ، ولن تشبه أمًا تتعرض للتعذيب بسبب الحياة الصعبة ، والتي تصرخ على أطفالها لأي سبب من الأسباب.
بالإضافة إلى ذلك ، لا يستطيع الأطفال الشعور بالحزن لفترة طويلة. حتى لو اصطحبك طفل بالبكاء إلى العمل ، فسيبتسم في دقيقة واحدة ، لأنه دائمًا ما يكون لديه سبب للفرح والبحث: شيء غير معروف ، مثير للاهتمام ، نشاط جديد أو لعبة. إذا تُرك بدون أم ، فسيصبح كل يوم أكثر استقلالية ومسؤولية.
كما تعلم ، الوداع الطويل عبارة عن دموع غير ضرورية ، لذا حاول أن تجعل إجراء الانفصال عند الحد الأدنى. دموع الطفل هي رد فعل طبيعي لأنه يدافع عن اهتماماته.
ولا تضرب نفسك وأنت لست معًا. تخلص من الموقف واستمتع بفيلم جيد وضيوف ممتع وتسوق جيد وعمل مكثف وديناميكي. والعودة بسرعة إلى المنزل - إنهم في انتظارك هناك ويحبونك.
إنه أحد أهم المتطلبات الأساسية للتطور العقلي البشري. على أساسها ، يتم تكوين الثقة والأمان والأمن والحب ، والتي يمكن للطفل أن يختبرها مع تقدمه في السن. يرى الخبراء أن الولادة النفسية للإنسان لا تتزامن مع ولادته الجسدية. مثلما يحمل جسد الأم الطفل نفسه أثناء الحمل ، فإن رعاية الأم بعد الولادة "تحمل" نفسية الطفل الهشة. هذه الفترة ضرورية بينما يكون "أنا" الطفل ضعيفًا وهشًا. لذلك ، فإن تجربة "الاندماج" مع شخص آخر هي عملية اكتساب مهمة للغاية تضع الأساس لشخصية صحية. وهكذا ، منذ الولادة وحتى عمر السنتين ، تكون الأم والطفل في ما يسمى بالفترة "التكافلية" ، حيث تشعر الأم باحتياجات الطفل ، والطفل - حالة الأم. لكن هل هذا يعني أن الآباء بحاجة إلى أن يكونوا بالقرب من طفلهم طوال الوقت وكيف ينجو من الانفصال دون ألم؟
في علم النفس التنموي للطفل ، هناك فترات معينة يمكن أن يلعب فيها الانفصال عن الطفل دورًا مهمًا ، سلبيًا وإيجابيًا. ومع ذلك ، يجب ألا ينسى المرء أن مجموعة الظروف المثالية تعتبر قاعدة ، لذا احكم بنفسك:
من 0 إلى 6 شهور الانفصال المطول عن الطفل أمر خطير للغاية. في هذا العصر ، يتشكل التعلق بجسم محبوب (غالبًا ما يكون أمًا) ، والذي يجب أن يُظهر صورته باستمرار. لكن الصورة شيء واحد. نفس القدر من الأهمية هو الحالة العاطفية ، لأن الطفل "يمتص" مشاعر الأم. من غير المرجح أن تكون المرأة المتعبة والضعيفة عاطفيًا قادرة على التحدث بمودة مع طفل وتبتسم له ، لذا فإن 2-3 ساعات من الانفصال في اليوم مقبولة تمامًا لكليهما. لا تنس أن الأم في هذا الوقت تحتاج إلى رعاية مثل الطفل. من خلال مساعدتها ، يعتني أحبائها بالحالة العاطفية لطفلها.
من 8 شهور حتى 1.5 سنة يبدأ الطفل في الشعور بقلق الانفصال. يميز الأم عن كثير من الناس ، ويسمع صوتها ويتعرف عليها. يبكي وهي تختفي عن الأنظار. ومع ذلك ، إذا كان بإمكان شخص مألوف (جدة أو مربية) رعاية الطفل ، فيمكنك ترك الطفل لفترة من الوقت. هذا ليس من السهل القيام به. لكن إذا كان الطفل يبكي ، يجب أن تعلم أن مثل هذه المظاهر طبيعية في هذا العمر. بعبارة أخرى ، يكون لدى طفلك ارتباط ، مما يعني أن نموه العاطفي طبيعي.
من 2 إلى 3 سنوات - أصعب فترة وأكثرها إثارة للجدل. من ناحية ، يبدأ الطفل في الانفصال عن والدته ، ومن ناحية أخرى ، يخشى تركها (بعد كل شيء ، ليس "قوياً" بدون والدته). يريد الطفل معرفة المزيد عن العالم من حوله ، ولكن كيف تفعل ذلك بنفسك؟ لا يوجد سوى مخرج واحد - المخاطرة بفراق والدتي ، على الأقل لفترة قصيرة. بالنسبة للطفل ، هذا ليس اختيارًا سهلاً. وإذا كانت الأم أيضًا غير مستعدة لـ "الانفصال" ، مما يظهر عليها مشاعر القلق المتزايد ، فإن أي انفصال قد يكون صعبًا للغاية.
على أية حال ، قبل الانفصال عن الأم ، فإن الطفل "يتشبث بها" أكثر وأكثر من ذي قبل. وهذا لا يرتبط دائمًا بالفصل - لقد حان للتو فترة الانفصال ، عندما شعر الطفل أنه سيتعين عليه تحمل جزء من المسؤولية. هذه ظاهرة تقدمية ، ولديها إمكانات كبيرة للتنمية. لكن المرور بها قد يكون صعبًا لكلا الطرفين ، والفراق هنا لحظة مهمة في بناء ثقة الطفل وثقته بأنه سيتأقلم.
هذه الفترة لا تنتهي دائمًا من تشكيلها في 3 سنوات. في كثير من الأحيان ، يتأخر لأسباب عديدة ، على سبيل المثال ، بسبب سلوك الوالدين غير الكافي أو ضعف تكوين المرفقات في مراحل التطور السابقة. لذلك ، يمكن أن يواجه الأطفال في أي عمر مشاكل الانفصال.
لمساعدة طفلك على اجتياز الفصل بشكل أسهل ، جهزه لمغادرتك مسبقًا:
