Впервые столкнувшись с ложью детей, родители задаются закономерным вопросом: как отучить ребенка врать? Факт детского вранья вызывает у нас искреннее недоумение: ведь мы с ранних лет учим детей, что лгать нехорошо! Почему ребенок начал врать? Неужели воспитание прошло даром? И главное – что теперь делать? Давайте разберемся, что такое детская ложь: родительское фиаско, дурное влияние сверстников или же просто закономерный этап взросления – и что делать родителям в такой ситуации.
Прежде всего стоит вспомнить определение лжи – преднамеренное искажение истины. Ложь всегда осознанна, поэтому прежде чем обвинять отпрыска во вранье, вы должны быть уверены, что он солгал умышленно. Долг родителей – отличать, когда чадо врет, а когда заблуждается. Ложь не обязательно заключена в словах – молчание может быть не менее лживым. На вопрос «кто съел конфеты?» — малыш отвечает: «Это сделал кот» – или просто стыдливо молчит и отводит взгляд. Многие родители считают, что если ребенок не произнес неправду вслух, он не солгал. Это не так. Искажать истину можно и словом, и молчанием, и даже действием.
Итак, вы установили, что ребенок врет. Почему же он это делает? Причин детской лжи достаточно много.
Совет
В стремлении воспитать детей честными родителям не нужно перегибать палку. Существует понятие социальной роли – те модели поведения, которых мы придерживаемся, чтобы соответствовать общественным стандартам. В определенном смысле эти роли лживы – они заставляют нас делать то, чего мы не желаем, скрывать настоящие чувства и мысли. Однако это необходимая часть общественного порядка. Представьте, что получится, если дети никогда не будут скрывать свои мысли:
– Как тебе борщ, внучек?
– Отвратительно, бабушка, вылить бы его в унитаз.
– Почему ты отвлекаешься, тебе не интересен урок?
– Да, Мария Васильевна, урок ужасен. Да и вы мне не нравитесь.
Не существует единого ответа на вопрос, как отучить ребенка врать, — каждая ситуация индивидуальна. Несомненно лишь то, что первый шаг родителя, желающего отучить детей от вранья, – понять причину.
В остальных же описываемых случаях все сравнительно проще. Если ребенок врет из страха наказания или унижения, хвастается, экспериментирует или привлекает внимание, главное средство – доверительная беседа. Родители – самые близкие люди для детей, а ложь тяжким грузом ложится на совесть. Объясните ребенку, что вы ни в коем случае не будете любить его меньше или наказывать, если он сам признается в проступке. Когда он признается, спокойно обсудите, почему то, что сделал малыш, было неправильным. Обязательно дайте ему самому сказать, как следовало поступить. Дайте малышу возможность самому подумать, что делать, чтобы исправить содеянное, или хотя бы предложите варианты решения. В таком случае он будет воспринимать это не как наказание, а как искупление. Очень важно донести до маленького человека, что ошибки нужно исправлять, а не прятаться от них.
Также не забывайте о профилактических мерах – читайте сказки, рассказывайте случаи из жизни, придумывайте истории, в которых на наглядных примерах будет показано, почему нельзя врать. И, конечно, родители сами должны быть примером для своих детей.
Почему ребенок обманывает?
«Мой ребенок постоянно врет. Врет по пустякам, все время увиливает, выкручивается. Я уже запуталась, где правда, где ложь. Почему это происходит, подскажите, что делать, ведь я его этому не учила!»
Таких «криков помощи» можно услышать от родителей нередко. Почему дети лгут? Потому что поняли в какой-то момент, что так проще. Дело в том, что человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие к взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?
Другой причиной детской лжи может быть желание ребенка самоутвердиться. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.
Причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, не успевают в школе, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Привычка, которую «несут» из прошлой жизни - еще одна причина лжи. Ребенок, воспитываемый в асоциальной семье «привык изворачиваться», привык лгать, чтобы избежать наказания, жестокого обращения с ним. Поэтому, живя уже в приемной семье, ребенок по-другому не умеет. Это его сформированная модель поведения в кровной семье.
Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.
Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами.
Дети взрослеют по-разному. Чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности. Планка начала лжи колеблется около трех лет. Многие психологи связывают ложь в этом возрасте с формированием речи.
До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - «понарошку». Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло. Если же ребенок старше 7 лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о наличии у него каких-то внутренних проблем. Не исключено, что в подобной ситуации ребенку понадобится помощь психолога.
Фантазируя, ребенок не испытывает психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью. Все это вызывает улыбку взрослых. Ложь, напротив, корыстна и напряженна. У лжи почти всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.
Ложь имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь ради самой лжи, для «красного словца».
Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом. Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка, пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова
Итак, резюмируем выше сказанное.
Причины лжи могут быть разными:
Попытка избежать наказания;
Привычка из прошлой жизни;
Стремление привлечь к себе внимание, самоутвердиться;
Наличие у ребенка проблем, требующих решения;
Защита от стрессовых ситуаций;
Дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.
С чего начинается ложь? Ребенок начинает копировать поведение взрослых. Если родители лгут, то у ребенка будет больше шансов вырасти таким же, как родители. Пример. Звонок в дверь. Мама, посмотрев в окно, сказала ребенку: «Передай тете, что меня нет дома».
Ложь не всегда бывает осознанной. Половина неправды в нашей речи проходит вообще минуя сознание. Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс.
Советы психолога родителям в случае, если ребенок лжет.
1. Организуйте пространство. Удалите «барьеры», мешающие коммуникации.
2. Обратите внимание на собственную мимику, пантомимику (принимайте «открытую позу»).
3. Говорите на «временном» языке. («Не ты плохой, а твой поступок неправильный. Но это можно исправить».)
4. При разговоре используйте «Я -ТЫ выражения» («Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась. Я хотела, чтобы ты доверял нам. Из-за этого я почувствовала себя обиженной. Я хотела бы, чтобы ты лучше учился, если бы ты сказал о своих трудностях, мы бы постарались тебе помочь. Мы бы придумали что-нибудь вместе.»)
5. В разговоре признать, что вы понимаете, как ребенку трудно сказать правду, но что вы оба понимаете, что произошло.
6. Разобраться, что заставляет ребенка врать. Помните, что причинами этого может быть:
1) Привычка, которую «несут» из прошлой жизни.
2) Желание не огорчить приемных родителей.
3) Желание казаться лучше, значимее в глазах окружающих.
4) Фантазируют (уходят от травмирующих ситуаций в сферу иллюзий, возможно, «переживают» психотравму)
5) Попытка избежать наказания.
Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.
По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.
Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.
Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.
Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:
Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.
Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.
Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.
Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.
Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.
Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.
Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.
Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.
Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.
Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.
Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.
Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.
Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.
Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.
Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.
Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.
По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:
4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.
7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.
Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.
Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:
Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .
Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.
Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.
Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.
Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.
Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.
В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.
Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.
Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.
Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.
Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.
В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.
Меры для предотвращения лжи у детей:
Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.
Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.
Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.
Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.
А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.
Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.
Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого бояться, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.
Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.
И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.
Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.
Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.
Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.
Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.
И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.
Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.
