Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения , чтобы миновать кризиса?
А вот что значит кризис в отношениях? Это:
Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.
Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.
Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек - не машина, а яркая индивидуальность.
Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять - "Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение".
Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще - ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.
Или пример - люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений - что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.
Когда наступает первый кризис в отношениях - возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить - продолжать отношения, или нет.
Это даже хорошо, ведь "запускать" проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.
Всем хочется знать - сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.
От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год - крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.
Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.
Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов - срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.
Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть - жильё, стабильный доход, возраст.
Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится "подай-принеси". Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.
Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное - он преодолим.
Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски - любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях - надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.
Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.
Как понять - что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.
Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения - алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать - если в отношениях наступил кризис?
Первое действие - осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.
Работает принцип "готовь сани летом" - его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет. Меня тоже не миновал кризис семейной жизни 5 лет, хотя оба мои брака благополучно пережили этот период. Первый брак закончился через 8 с половиной лет. Второму уже почти 12. Надеюсь, что некоторые выводы после крушения первого брака, я сделала.
В семейных отношениях кризисные периоды - это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.
Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.
Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.
Все они носят условный характер:
К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.
Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.
Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.
В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:
На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:
Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.
Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.
В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что
Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!
А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?
Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы
Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.
Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.
И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:
Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.
Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.
Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.
Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.
Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:
Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.
Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.
Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.
Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.
Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».
Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.
Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.
Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.
Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.
Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).
Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.
Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.
В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:
Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.
Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям
Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?
Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.
Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.
Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.
В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.
Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.
Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.
Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.
Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.
Боритесь с проблемой следующим образом:
Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.
А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:
Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:
Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?
Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.
А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…
Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:
Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.
В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.
Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).
Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.
Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.
Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.
Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.
Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.
И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.
Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.
Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :
На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!
Содержимое
В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.
Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.
Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.
Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.
Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов - ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.
Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».
Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.
Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.
Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.
