Традиционно считалось, что «беглецы» — в основном мужчины. Дескать, многих из них в загс на аркане не затащишь: их вполне устраивают лёгкие, ни к чему не обязывающие романы. Но в последнее время «беглянками» всё чаще становятся женщины. И это отнюдь не феминистки — большая часть из них хочет иметь семью. Спрашивается, что же им мешает воплотить мечту в реальность? Психологи считают, что всё дело в скрытых страхах. Чего же боятся женщины?
Этот страх возникает, если предыдущие отношения принесли сильную боль и разочарование. Не желая снова страдать, женщина сторонится мужчин: «Лучше жить одной — так безопаснее».
Что делать. Оставить прошлое в прошлом. Постарайтесь избавиться от эмоциональной привязанности к бывшему партнёру (а негативные чувства — обида, злость, гнев — это тоже привязанность), простив ему всё. Пока вы не отпустите прошлое, невозможно построить настоящее, а будущее тем более. Напишите письмо бывшему. Вложите в него все свои чувства! Затем перечитайте и сожгите, представляя, как в огне сгорают все ваши отрицательные эмоции.
Иногда человек не просто боится влюбиться – он боится панически. На медицинском языке такой страх называется филофобией. Филофоб делает всё, чтобы оградить себя от серьёзных отношений как сознательно, так и неосознанно. Например, доводит организм до истощения: «В таком виде я точно никому не понравлюсь!» Он уродует тело татуировками или шрамами, крайне агрессивно держится с представителями противоположного пола, чтобы отбить у них всю охоту общаться. В таких случаях без психотерапевта не обойтись.
Если человек несколько лет живёт в одиночестве, он к этому привыкает. Привычка, как говорится, вторая натура. А серьёзные отношения — это серьёзные перемены. И далеко не все к ним готовы. И это касается не только глобальных вещей, но и мелочей: «А вдруг новый избранник будет хозяйничать на моей даче, сделает грядки вместо газона и выгонит кота, потому что у него аллергия на шерсть?»
Что делать. Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не попробовали. Необязательно сразу связывать себя штампом — поживите какое-то время в гражданском браке. Если вам будет комфортно в обществе друг друга, можно узаконить отношения.
Этот страх обычно преследует женщин в возрасте 40+. Они часто не решаются на серьёзные отношения, боясь разочаровать любимого: «Мне уже не двадцать: кожа не та, тело не то — складки на талии, целлюлит... Нет, он меня точно бросит!»
Что делать. Избавляться от комплексов. Если вы нравитесь мужчине, будьте уверены, вы нравитесь ему вместе со складками и целлюлитом (если таковые вообще имеются — неуверенные в себе личности видят недостатки даже там, где их в помине нет). Мужчина любит женщину в целом — её образ, её улыбку, её запах, а не отдельные части тела.
«Она же мать троих детей, пора бы успокоиться, а не по мужикам шастать!» — многих потенциальных невест настолько тревожит общественное мнение, что они не решаются бросить ему вызов.
Что делать. Не обращать внимания на глупых и завистливых людей. Пусть думают, что хотят, — всем не угодишь. А вот мнение детей действительно важно. Если на горизонте появился подходящий кандидат, постарайтесь аккуратно ввести его в свою семью. Дайте понять детям, что он не претендует на место их папы и ни в коем случае не препятствуйте встречам с их настоящим отцом. Пусть ваш возлюбленный попробует стать для ваших малышей другом — тогда ревности к «пришельцу» будет меньше. И не мучайтесь чувством вины: дети скоро вырастут и обзаведутся семьями. А с кем останетесь вы, если поставите крест на женском счастье?
«Нормальных мужиков не осталось — всех разобрали. А те, что остались, — сплошные подлецы и пьяницы! Мне такой не нужен», — подобную браваду от одиноких женщин можно слышать часто. Но за этой бравадой — боль и обида. Личная жизнь не задалась, поэтому остаётся одно — ругать сильный пол на чём свет стоит.
Что делать. Перестать обманывать саму себя, твердя, что вам никто не нужен. Ещё как нужен! Вы просто не хотите, чтобы окружающие увидели вашу уязвимость. Но бесконечный поток критики в адрес мужчин счастливее вас точно не сделает. Поэтому постарайтесь изменить отношение к сильному полу. Почаще повторяйте себе: «Я заслуживаю любви», «Я люблю мужчин», «Меня окружает много достойных мужчин». И достойный непременно встретится.
В фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс неоднократно убегала из церкви в день ее свадьбы. Точно также любой из нас может испытать мучительные сомнения в ночь перед тем, как выйти замуж, внезапно отказаться от той работы, которую, как вы думали, вы всегда хотели, или в последнюю минуту отменить покупку дома вашей мечты и вместо этого продолжить арендовать съемную квартиру.
Вы идете вперед, уверены в своем решении, а затем бам — и вы боретесь с этими вопросительными и противоречивыми мыслями. То, что происходит, — это достижение вершины решения.
Посмотрите на треугольник. Принятие большого решения или переход на новый этап жизни обычно включает эмоциональное перемещение по сторонам треугольника от широкого основания внизу до острой точки наверху. Две стороны треугольника представляют собой полярности — конфликтующие эмоции и мысли, плюсы и минусы, амбивалентность, которая в целом является неотъемлемой частью таких решений. В основе эти эмоциональные или реляционные стороны находятся далеко друг от друга, и одна сторона может доминировать в течение определенного периода времени.
Но поскольку вы эмоционально и мысленно поднимаетесь по сторонам треугольника к некоторому большому решению, эти эмоции и противоречивые взгляды постепенно становятся все более ясными, поскольку разрыв между двумя сторонами становится меньше. В середине легко попасть в путаницу, где смесь ваших чувств оставляет вас в замешательстве — вы любите своего бойфренда, но вы беспокоитесь о его тяге к алкоголю; вы хотите получить эту работу, но беспокоитесь о недостатке опыта. Вам нравится идея иметь дом, но отталкивает мысль о 30-летней ипотеке и необходимости делать свой собственный ремонт. Чувства приходят и уходят, эмоциональные воды мутнеют.
Все ваши противоречивые и контрастные мысли и чувства наводняются на поверхность, когда вы достигаете вершины. Вы проводите 2 часа на собеседование или видите кабинет, в котором собираетесь работать, и решаете, что работа не для вас. Ваш парень встает на одно колено и делает вам предложение, и вы колеблетесь. Вы подсчитываете цифры или делаете еще один осмотр дома и начинаете беспокоиться из-за протекающей крыши. Здесь «Джулия выбегает из церкви» — вы говорите своему парню, что вам нужно больше времени, вы отказываетесь от работы, вы решаете арендовать жилье, а не покупать.
Как стабилизировать этот процесс? Вот несколько важных способов:
Запомните формулу: Вера + сомнение = здравомыслие. Понимание этого процесса помогает вам нормализовать ваши реакции. Поймите, что смешанные чувства, амбивалентность являются общей составляющей любого большого решения.
Но даже если это нормально, это не значит, что вы не можете повлиять на процесс. Вы не можете решить, в какую школу пойти, найти работу или купить дом, просто обдумывая это, сидя на диване или глядя на фотографии домов в Интернете. Вместо этого нужно как можно больше реальной информации — посещать будущие школы, осматривать продающиеся дома, ходить вокруг здания новой работы, «ощущать» место, разговаривать с другими сотрудниками. Окружающая среда, непосредственность поможет вам разобраться в ваших чувствах.
Чтобы предотвратить кризис «сбегающей невесты» в последнюю минуту, обратите внимание на свои реакции, как положительные, так и отрицательные. Не рационализируйте, уверяя себя, что не так уж плохо, когда какая-то часть вас чувствует, что это может быть ужасно. Не говорите себе, что вы сможете «заставить себя работать», и не соглашайтесь на покупку дома, который вам ужасно н нравится, даже если он самый дешевый из всех вариантов.
Психолог-онлайн. Совет психолога бесплатно.
23.09.2014 Вопрос психологу "Добрый день!
Почти год назад я рассталась с гражданским мужем . Причина: полное нежелание и непонимание как сохранить отношения (вместе 7 лет). Как мне казалось, он делал все, чтобы я была инициатором разрыва отношений. Даже были фразы, что он меня больше не любит. Жениться он не хотел, хотя знал, что хочу я. Я попросила его собрать вещи и уехать из нашей съемной квартиры. Что он и сделал.Через месяц я вступила в отношения со своим тренером , намеренно, чтобы забыть бывшего и что бы у него не было возможности вернуться. С новым мужчиной было все идеально, это то что мне было нужно, но это продолжалось 5 месяцев. Потом я начала вспоминать прежние отношения и скучать . Через пол года, на мое день рождения, молодой человек сделал мне предложение и я согласилась.
В этот же день объявился и бывший , со своими поздравлениями. Я призналась ему, что выхожу замуж . И тут началось попытки вернуть меня. Я задала вопрос, почему он вдруг понял, что любит. Он ответил, что сравнил меня с другими и я лучшая. Я идеал его женщины.
Вернуть он меня пытается только словами, поступков нет, только цветы 1 раз прислал на работу. Требует от меня разорвать отношения, которые есть сейчас. Только после этого докажет мне свою любовь. Я понимаю, что это не правильно и не верю ему. Но чувства есть. И они сильнее чем к новому молодому человеку. Возможно, это чувство в финансовом плане. Так как бывший имеет более благополучное состояние.
Что делать я не знаю. Возможно я и приняла решение вернуться к бывшему, но я не знаю как сказать об этом своему МЧ. Ладно бы если я у него жила, я бы собрала вещи и ушла. Он живет у меня, а выгнать я его не могу. Ко мне как он никто не относился.
Помогите разобраться. Олеся."
Ответ психолога. Консультация психолога бесплатно.
Олеся, здравствуйте!
Каждая невеста, каждая девушка в момент выбора в какой-то степени страдает от синдрома “сбежавшая невеста” Согласиться или отказаться? Посмотреть в сторону прошлого и разрешить ему снова войти в жизнь? Или двигаться в будущее?
Страх, тревога, сомнение знакомы любой невесте. Но все же у каждой своя собственная песня о любви.
У Вас сейчас настоящий клубок противоречивых эмоций, нахлынули воспоминания, нереализованные мечты снова стучатся в дверь. Поэтому, Вы хотите получить какой-то совет. Я могу дать только обратную связь и взгляд со стороны, как психолог и как человек эмоционально не вовлеченный в Вашу историю. Вы знаете себя и свои желания лучше всех, и только Вам принимать окончательное решение. От меня Вы получите рекомендацию, какие психологические техники можно использовать для самоисследования.
Роман, который Вы начали, чтобы отвлечься от болезненного разрыва, продолжается уже почти год. Это достаточно большой срок, и степень вашей близости высока - вы не просто встречались, но и стали жить вместе. Через 5 месяцев Вы заскучали, а после Ваш молодой человек сделал предложение, которое Вы приняли. Видимо, вы оба почувствовали, что подошли к той точке отношений в паре, когда или делают следующий шаг или расстаются.
В этот момент “вернулся” бывший молодой человек, с которым Вас связывают 7 лет совместной жизни и к которому “есть чувства” Причем вернулся, когда Вы сказали ему, что выходите замуж - получив предложение чуть раньше в этот же день. Каков был мотив такой поспешной огласки - желание разделить радость или желание привлечь внимание и вызвать ревность ? У Вас получилось последнее - теперь вопрос, что с этим делать? И хочется верить и страшно. Хочется больше доказательств, но каких неясно. Страшно сделать ошибку и причинить боль другому человеку. Но такова психология отношений - сближаясь, мы неизбежно становимся более уязвимыми.
Чем больше Вы пишете дальше о своих чувствах, тем больше мне хочется задать Вам вопрос - “Может быть, дело в том, что Вы не хотите быть ни с одним из них?” Это немного провокативно, но такой вариант тоже возможен.
Мы снова возвращаемся к синдрому “сбежавшей невесты” Возьмите тайм-аут, чтобы отдохнуть от этой ситуации. Лучше всего уехать на пару-тройку дней, чтобы даже физически выйти из контакта со всеми. Возьмите творческий отпуск от своей жизни, пусть это будет настоящий отпуск или просто уик-енд или командировка. Это поможет Вам снизить градус переживаний и побыть психологом для самой себя.
Я Вам предлагаю технику визуализации . Представьте себя с одним и с другим партнером через 5, через 10 лет. Как Вам там в будущем? Как Вы себя чувствуете? Счастливы? Где находитесь? Где живете? Чем занимаетесь? Кто еще рядом с Вами? Ваш любимый мужчина по-прежнему рядом? Кто он - муж/любовник? Как он заботится о Вас? Как Вы общаетесь, что делаете вместе? Какой у Вас дом? Дети? Работа? Какие вещи Вас окружают?
Кроме головы, слушайте свое сердце, свое тело - где, когда и с кем Вам хорошо?
Когда Вы будете делать работу по визуализации, то скорее всего Вы начнете получать подсказки от себя самой в виде метафор - это могут быть сновидения . Мой совет психолога - поисследуйте язык своих снов, не нужно придавать им решающее значение, но и отказываться не стоит. Подсознание может рассказать Вам многое через символы и образы.
Олеся, желаю Вам удачи!
Прибыв в провинциальный городок, в котором живет легендарная «бегунья», он оказывается несколько смущен: она совсем не похожа на кровожадную волчицу, каковой он себе ее представлял. Она хрупка и очаровательна, правда, слегка себе на уме. Расследование затягивает его...
Ее зовут Мэгги Карпентер. Она живет в небольшом городке и работает в магазине строительных товаров. Она очаровательна и слегка чудаковата. Несмотря на то, что у нее много поклонников, она до сих пор не замужем. Мэг известна далеко за пределами своего города как «сбежавшая невеста» - она бежит прямо из-под венца. Это случилось с ней уже трижды. Будет ли четвертый раз? И почему она делает это? В этом основной вопрос фильма «Сбежавшая невеста». Давайте посмотрим его вместе с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Нью-Йоркский журналист Айк Грэм в своей статье, написанной по мотивам интервью с «третьей неудавшейся попыткой» Джорджем, изображает Мэгги Карпентер как некоего монстра, пожирающего мужчин, и поэтому оказывается уволенным из редакции газеты за искажение фактов. Чтобы восстановить свою репутацию, он решает узнать об этой девушке поподробнее. Тем более что готовится четвертая свадьба Мэгги, на этот раз с Бобом, учителем физкультуры, которая может стать очередным подтверждением его правоты относительно жестокости Мэг к мужчинам.
Прибыв в провинциальный городок, в котором живет легендарная «бегунья», он оказывается несколько смущен: она совсем не похожа на кровожадную волчицу, каковой он себе ее представлял. Она хрупка и очаровательна, правда, слегка себе на уме. Расследование затягивает его. Ему непременно надо узнать, почему она бросает своих женихов, убегая прямо во время свадьбы.
Незаметно их напряженные поначалу отношения переходят в фазу взаимного интереса, который перерастает в подлинное чувство. И это неспроста. Когда два человека хотят понять друг друга, пытаются быть откровенными – неважно, какие мотивы двигали ими вначале – такое вполне может случиться.
Сначала версий происходящего нет. Мнение Айка о «кровожадности» Мэг отпадает почти сразу – она совсем не похожа на женщину-вамп. Но что тогда? Просматривая видеозаписи с венчаний девушки, он обращает внимание на то, как отличается ее поведение с разными мужчинами. Свадьба с музыкантом Гилом похожа на тусовку хиппи. Будущий священник Брайан, вторая попытка Мэгги, ведет ее под венец по всем правилам католической церкви. С Джорджем она романтична и приближается к жениху на коне.
Но конец всегда один – внезапный страх на лице девушки и стремительный побег. Да, она явно боится. И несмотря на мнение друга журналиста, что ей необходимо негативное внимание, то есть она попросту ищет внимания любой ценой, Айк понимает, что это не так. «Ты просто боялась. Ты боялась тогда. Ты боишься теперь. Ты самая растерянная и неуверенная женщина. Ты даже не знаешь, в каком виде любишь яйца», - говорит он ей на празднике перед свадьбой с Бобом. Он замечает, что она всегда любит яйца в том виде, в каком их предпочитает очередной жених.
Но почему? Почему девушка, которая запросто очаровывает любого мужчину, так боится связать свою жизнь с одним-единственным?
Наиболее явно в Мэгги Карпентер просматривается кожно-зрительная связка векторов. Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, женщина с этой связкой векторов не может и не хочет принадлежать одному мужчине. В древней стае она имела видовую роль дневной охранницы стаи и ходила вместе с мужчинами на охоту и войну. Но и в наши дни она независима и свободна. Очень эмоциональна и красива, и ее феромоны не оставляют равнодушным ни одного мужчину.
Это очень точно замечает подруга Пэгги, когда Мэг говорит, что не хочет флиртовать, но у нее это получается непроизвольно. «Иногда я думаю, что ты выбрасываешь лишнюю порцию кокетства, и она сражает мужчин, способных шевелиться». И еще, словно озвучивая бессознательное Мэгги: «Я очаровательна и таинственна, и сама не понимаю, что это прячется во мне. И умоляю такого большого мужчину, как ты, о защите. С этим трудно бороться, особенно нам, замужним дамам, потерявшим таинственность».
Кожно-зрительная женщина не принадлежит никому, поэтому всегда неосознанно ищет защиты у любого мужчины, создавая с каждым эмоциональные связи. Она способна чувственно понять мужчину, проявить сочувствие, разделить с ним его радости и поражения. Именно это она и делала со своими женихами, искренне принимая эмоциональную связь за любовь. В конце повествования она уже понимает, что пыталась убедить каждого своего мужчину в том, что именно она и является его второй половинкой, но в глубине души понимала, что это не тот, кто ей нужен. Поэтому и бежала. Страшно связать свою жизнь с абсолютно чуждым тебе человеком.
Мэгги Карпентер не так проста, как кажется на первый взгляд. Не сразу разглядишь в ней , который придает человеку глубину. Отсюда ее чудаковатость. Она словно не от мира сего: «Я просто чокнутая, очень глубоко и необратимо». Ее любимое занятие – делать светильники. Это примиряет ее с самой собой, дает какое-то непонятное наполнение. Это ее занятие символично – проводить свет в этот мир. Ведь основное предназначения человека со звуковым вектором – нести свет познания себя и других людей. В конце фильма она решает серьезно заняться своим любимым делом.
Айк подталкивает ее к тому, чтобы наконец-то задать извечный звуковой вопрос: «Кто я на самом деле?» И она вдруг понимает, что любит яйца «Бенедикт». А еще не любит шумные свадьбы и толпу, собравшуюся поглазеть на жениха с невестой. Она хочет выйти замуж в будний день, не в церкви, а на лоне природы, в присутствии лишь одного священника. Слова Айка наконец-то открывают ей ее глубинное желание: «Тебе нужен мужчина, который поведет тебя по пляжу, закрыв тебе глаза своей рукой, чтобы ты открыла для себя, как твои ноги чувствуют песок; который разбудит тебя на рассвете, чтобы говорить с тобой, чтобы просто узнать, что ты скажешь». Она хочет прочной душевной связи и взаимного понимания с тем, кого она выберет.
Так кто же он, ее избранник? Айк Грэм – неудавшийся музыкант и писатель, но журналист – «литератор на скорую руку». Человек со звуковым вектором, который говорит о себе: «Словесное общение никогда мне не удавалось», зато он владеет словом письменным и желанием понять другого человека. Хотя до Мэгги у него это не очень получалось. Его первый брак закончился разводом, как оказалось впоследствии, из-за того, что он в своей сосредоточенности на себе видел только себя и не видел другого человека. Его попытки понять женскую душу, которыми он постоянно делился в своих публикациях, вызывали лишь раздражение у женщин.
Но Мэгги стала тем «крепким орешком», который ему все-таки удалось раскусить. Он впервые глубоко понял человека, и именно это помогло девушке преодолеть свой страх перед отношениями.
Конечно, у авторов фильма была своя идея, которую они хотели донести до зрителя. Во многом, они подали ее через зрительные ряды: для того чтобы отношения состоялись, нужно встретить своего мужчину, свою половинку. А еще необходимы взаимные любовь и понимание. Общеизвестные вещи.
Однако если смотреть глубже, можно увидеть, что авторам удалось показать системную базу отношений, которые всегда строятся на природном соответствии. Конечно, женщине со звуковым вектором необходим звуковой мужчина. Только тогда она будет удовлетворена глубиной общения и взаимодействия. Да и мужчина уже хочет видеть в женщине человека, равного себе по развитию. В таких отношениях уже неважны будут сопутствующие всему этому внешние атрибуты. Желание соприкоснуться душами – вот что важно для звуковых людей.
И еще одна важная мысль. Мы идем в отношения, не зная самих себя, не понимая, с кем мы связываем свою жизнь. Но в условиях, когда человеческие желания выросли до невиданных размеров, построить длительный союз на одном лишь терпении (один раз ошибся и терпишь всю жизнь) уже не удается. Человек хочет все больше счастья, и сейчас он имеет возможность достичь его через познание себя и другого человека. И лучшего средства для этого, чем тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, пока не придумано.
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по ссылке:
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » 
Каждая женщина, конечно же, смотрела знаменитый голливудский фильм «Сбежавшая невеста», в котором Джулия Робертс блестяще исполнила роль девушки, вновь и вновь бросающей мужчин в день свадьбы. На первый взгляд интересный сюжет выдуман талантливым сценаристом, но, как не удивительно, на самом деле встречаются женщины с укоренившейся привычкой расставаться, боящиеся серьезных отношений с противоположным полом.
Психологи приписывают таким представительницам прекрасного пола синдром «сбежавшей невесты». Конечно, страдающих им не так уж много, поскольку женский пол априори стремится к браку и семейной стабильности. Так откуда же он берется он у некоторых девушек, почему они боятся строить серьезные отношения, логичным завершением которых становится вступление в брачный союз?
Как говорят психологи, страдающие им женщины, с одной стороны, отчаянно пытаются отыскать своего единственного и неповторимого, но стоит им его найти, как... запускается деструктивный сценарий развития отношений! Стоит долгожданному «принцу» влюбиться в «принцессу» и проявить свое намерение «жить с ней долго и счастливо», как она начинает делать все, чтобы , либо сразу же лепечет какие-то невразумительные отговорки, предлагая остаться друзьями. Почему так происходит, женщина не может внятно ответить не только несостоявшемуся возлюбленному, но и себе самой.
В ответ на подобное поведение мужчины, как правило, разобидевшись, уходят, чтобы поискать «нормальную» девушку. Хотя в большинстве случаев, если девушка по-настоящему нравится, стоит остаться при ней в качестве друга, продолжив не напрягающее ее общение. Зачем? Вовремя разобравшись, что принцесса почему-то испугалась перевести на новый уровень, ей просто нужно дать время, дабы понять, что рядом с ней достойный и искренне любящий человек, и она может быть с ним счастлива. Возможно, раньше она подсознательно останавливала свой выбор на партнерах, не заинтересованных в серьезных отношениях, ей было проще упиваться безответным чувством, считая всех мужиков «козлами». Стоит же в ее жизни появиться достойному молодому человеку, как девушка понимает, что не готова к отношениям, не знает, как их строить, боится, что в очередной раз будет брошена! Ей проще ответить отказом, «сбежать» от потенциального жениха.
Почему мы расстаемся
Что же предпринять, если вам не понаслышке знакомы проявления данного синдрома? Во-первых, понять, что все ваши страхи и препятствия на пути к любовному счастью надуманы. Во-вторых, перебороть страх и попробовать, что такое серьезные
