Как избавиться от страха серьёзных отношений.
На пути счастливых отношений есть много преград. Большинство из них — это страхи. В этой статье вы узнаете, как их преодолеть.
Как выражается:
Способы решения проблемы:
Что усиливает филофобию?
Как выражается:
Способы решения проблемы:
Как выражается:
Способы решения проблемы:
боязнь целоваться — филемафобия
Как выражается:
Способы решения проблемы:
Страх перед сексом и сексуальными отношениями — генофобия: симптомы, причины
ВАЖНО: Страх показать свою неопытность у молодой женщины/молодого мужчины нельзя путать с эротофобией. Его можно преодолеть, со временем накапливая опыт.
страх перед сексом — генофобия
Как выражается:
Способы решения проблемы:
Способы решения проблемы:
Боязнь секса — эротофобия
Как проявляется:
Способы решения проблемы:
Страх первой интимной близости — интимофобия
Как проявляется:
Боязнь заболеть венерической болезнью — венерофобия
Способы решения проблемы:
Как выражается:
Причина страха — неуверенность в себе
В обществе красивой девушки мужчина чувствует себя не комфортно
Способы решения проблемы:
Вкратце гипноз лечит фобии по следующей схеме:
Гипнотизёр находит в подсознании пациента первопричину его паники
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня звать Алина, мне 22 года, и у меня никогда не было длительных и серьезных отношений с парнями. Мой максимум - несколько свиданий и пару поцелуев. Все парни, в которых влюблялась я, не хотели отношений со мной. Было несколько серьезных влюбленностей, я страдала и убивалась за этими парнями по пару лет за каждым. Первый хотел интима, а я нет. А второй просто общался со мной, флиртовал, а дальше отношениям ходу не давал. А те, кому нравлюсь я, как бы я не пыталась, в мое сердце не запали. Были случаи, когда я понимала, что парень хороший и заставляла себя ходить с ним на свидания, но во время них постоянно боялась, что бы нас никто не увидел вместе, что бы парень не был слишком настойчив и не говорил о своих чувствах. Иногда стеснялась именно внешности парня, иногда самого факта, что я с ним рядом. Это все звучит дико, но даже когда меня за руку брали и гладили, меня немного потряхивать начинало. Хотелось убежать и спрятаться. Сейчас новый ухажер появился, но как и с прежними не могу я с ним быть, просто не могу. Он говорит, что я ему нравлюсь и т.д., но я не верю и жду момента, когда все окажется так, как я предполагала. Я считаю проявлением любви подарки, цветы и т.д., и если парень этого не делает, мне кажется, не так уж я и нужна ему. И дело тут не в материальной ценности подарка, а в самом факте.
У меня плохие отношения с отцом, и я думала, возможно, это на меня так повлияло. Он меня бил лет до 13, оскорблял и унижал, но с другой стороны многих девушек так же били, и это не повлияло на их личные отношения. Сейчас мы с ним нормально общаемся, он меня содержит и дает денег на все что я хочу, но действительно теплых отношений уже не будет.
Иногда я смотрю на парочки со стороны и просто не могу представить себя на месте девушки, как это когда о тебе заботятся, целуют, о интиме вообще отдельный разговор. Я боюсь этого, боюсь насмешки после, боюсь, что парень меня бросит после этого и расскажет еще всем, что я ничего не умею и т.д. Боюсь заразиться чем-то. Мыслей много и много страхов, и я не понимаю как с этим всем разобраться.
Здравствуйте, Алина!
В Вашей ситуации есть ряд моментов, над которыми полезно отдельно поработать, чтобы убрать страх отношений с парнями, например, когда пишите: "Иногда я смотрю на парочки со стороны и просто не могу представить себя на месте девушки, как это, когда о тебе заботятся" - тем самым, говорите о неуверенности в себе и неумении довериться другому человеку (либо в силу неверного выбора человека, либо в силу Ваших внутренних барьеров, запретов, тревог).
Умение выбирать партнера и доверять - важно, чтобы отношения из краткосрочных переросли в долгосрочные, серьезные.
Полагаю, что стремитесь к длительным отношениям, говоря - " у меня никогда не было длительных и серьезных отношений с парнями".
Правильно будет поработать с телесными зажимами, например, через телесные практики, массаж, телесно-ориентированную терапию, где Вас научат расслабляться, доверять себе легко и комфортно, а значит, научиться получать удовольствие от физических прикосновений. Можно ли рассчитывать на хорошее развитие отношений, если будет продолжаться ситуация когда говорите: "... меня брали и гладили за руку, от этого немного потряхивать начинало", "о интиме вообще отдельный разговор". Физическая близость, доверие к человеку, умение получать сексуальное удовольствие - делают отношения полноценными.
Также, крайне важно говорить партнеру о том, что ценно для Вас и узнавать, что значимо для него в отношениях!
Вы говорите, что подарки, цветы и т.д - это факт проявления любви для Вас. Только ли в этом проявляется любовь? А для парней, с которыми Вы встречались? Что объединяло вас? Если понятие проявления любви разное, то можно ли говорить о успешном развитии отношений? Что готовы Вы привносить в отношения и какие потребности партнера готовы реализовать?
При выборе парня, акцентируйте свое внимание на качествах, параметрах, по которым его выбираете. С каким типом парней Вам интересно, с кем хотите быть? Что нужно сделать Вам, чтобы привлечь внимание таких парней? Что ранее не позволяло стать ближе, завязать отношения?
По прошествии времени, у Вас сложился определенный опыт и теперь Вы можете сделать соответствующие выводы:
Для чего Вам парень и отношения вообще (что бы получать подарки, ради внимания, общения или др.? - важно чтобы Вы четко понимали, что хотите. Чем шире будет Ваш ответ, тем яснее картина событий).
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 20, я красивая, разносторонняя и неглупая девушка, а у меня еще никогда не было отношений с противоположным полом. И дело не в том, что большинство моих подруг уже имели отношения или на данный момент состоят в отношениях и я им завидую в каком-то смысле, дело в том, что я сама считаю, что уже готова к этому, а не выходит. Хотя я так считаю и явно испытываю влечение к парням - я как будто бы боюсь влюбиться и всего того, что из этого вытекает. Я встречаюсь с парнями - хожу на свидания, переписываюсь с ними, принимаю комплименты и открыто общаюсь - не испытываю при этом дискомфорт. Я никогда не против интимной близости (хотя ее у меня никогда не было) - короче говоря, меня подобное не страшит, особенно, если я вижу, что человек - хороший и я ему доверяю. На практике же совсем иначе. Дело в том, что как только я знакомлюсь с парнем, хожу на несколько свиданий и понимаю, что он - во мне заинтересован, то мне хочется бежать и сразу переставать общаться, избегать его смс и звонков, спрятаться и никуда не выходить. Причем, он мне даже может быть симпатичен и в мыслях я давно уже мечтаю о серьезных отношениях, но стоит ему взять меня за руку - меня корежит. Мне приятно, но я не знаю, как реагировать - есть желание просто молчать и игнорировать, а затем дотерпеть до конца встречи, придти домой, завалиться на диван и динамить его несколько дней, пока не отойду. А еще меня задевают какие-то мелочи, которые заставляют чувствовать себя неловко, и в основном, это какие-то глупости. Например, он как-то глупо пошутит - а стыдно мне. Или поведет в какое-то странное кафе. Или вплоть до того, что он, как нормальный, простите, человек захочет в туалет и предложит зайти в торговый центр. Меня в этот момент охватывает такое чувство отвращения - можно подумать, он человека убил или что-то страшное совершил. Мне становится ужасно плохо и я не могу представить себя рядом с этим человеком - ни как девушка, ни как что-то большее. Просто иду и как будто уже знаю - больше с ним гулять не буду, хотя парень хороший, вежливый и из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Или дарит он мне три розы, они уже вялые становятся, пока мы гуляем, и я себя чувствую неуклюже. Короче говоря, я как будто всегда нахожу отговорку, из-за которой мне не стоит с этим парнем видеться - каждый раз что-то новое. Мне не комфортно, нет ощущения защищенности или безопасности. Я не могу полностью расслабиться, как с подругами. Нет желания встречаться, общаться и прочее - меня гнетет это, особенно, если он начинает проявлять нежность - приобнимать, какие-то сердечки в сообщениях слать, я вообще как истукан буду. И не могу понять единственное: я либо фригидная, либо что-то с парнями не так. Мне вечно что-то в них не нравится - то они неграмотно что-то пишут, то они не делают комплименты, то не водят туда-сюда. Причем я вроде понимаю, что человек - он хороший, но из головы не идет вот эта гадость. Как будто кто-то специально науськивает. Я так уже сбежала от двух парней - они были классные, умные, трудолюбивые, а я просто чуть ли не плакала, как не хотела с ними гулять "не по любви" и просто отказала. Мне мать говорит, что я такими темпами в старых девах останусь, подружки сами уже намекают, что пора бы уже кого-то найти, и я сама не против ведь. Просто не знаю, что со мной не так и как с этим, с этой боязнью, судя по всему, бороться. Она мешает мне вступить в какие-либо отношения, хотя я ужасно хочу быть любимой, хочу внимания, как любая девушка в этом возрасте. Как почувствовать себя уверенной и понять, что человек нравится, не бежать от него, сломя голову, как только какой-то недостаток или мелочь неприятная, не романтическая появляется. Стоит ли заставлять себя ходить на свидание с кем-то, если не до конца понимаю, нравится он или нет? А если как будто никто не нравится? Не бывает же в жизни, что столько парней уже проявляли ко мне внимания, все хорошие и классные могли бы быть как друзья, а я не могу позволить своим чувствам выплеснуться наружу, не могу себе позволить отпустить ситуацию и радоваться тому, как все происходит.
Здравствуйте, Darja!
Если люди не нравятся, значит, вы ещё не любили или хотя бы, не влюблялись. Когда человек влюблён, то он не замечает, каких-то особенностей своего избранника, да именно особенностей, ведь мы все имеем свои особенности, странно было бы называть их недостатками. Недостаток – это когда, чего-то недостает, а если человек, чем то отлучается от других, то это его особенность. И именно эта изюминка и выделает его из остальных людей. Вы полюбите. У вас всё ещё впереди.
Торопиться не стоит даже из - за страха остаться «старой девой», то есть с целью, «лишь бы не остаться старой девой», себя сейчас нужно разменивать по мелочам, терпеть внимание тех, кто неприятен?
Вопрос в другом: насколько вам самой будет комфортно в статусе «уже не старой девы»? Как изменится ваша жизнь, как поменяется ваше отношение к жизни? И ломать себя в угоду мнения окружающих не стоит. Вы словно ощущаете вину и ущербность от того, что «у кого-то есть, а у вас нет», словно парня завести – равно, как телефон купить… но с людьми всё гораздо проще, если готов их принять такими, какие они есть… и если вас что-то не устраивает в человеке сразу же, то с годами ваша неудовлетворенность перейдет в раздражительность и отвращение, и сожаление о том, что вы не тому человеку отдали жизнь.
и все переживания для чего? для того, чтобы подругам и маме угодить?
а спросите маму, как она замужем…? как это общаться с мужчинами, что с ними делать нужно? в школе нас учат чему угодно, только не выстраивать отношения с самим собой и с людьми.
Да, именно, следует вначале принять себя, а потом учиться эффективно взаимодействовать с людьми. Можно вначале принять себя, а потом принимать и окружающих. В нас негативно резонирует только то, что есть внутри нас самих и мы это стремимся подавить…
и не ломайте себя, а разберитесь в себе.
Если человек любит сам себя, он может спокойно принимать и дарить любовь окружающим. У него не стоит блока на принятие любви, он не думает о том, что чего-то не достоин. Он просто принимает по праву своего рождения.
Чтобы стать интересным – следует стать интересным для самого себя, а после найти людей по интересам и они станут интересны вам. А когда вы понимаете, что дальше будет разговор ни о чём – к чему продолжать и выискиваете, что-то в человеке, что будет являться причиной вашего неприятия. Ищите причину, чтобы оправдать свою неприязнь к человеку и нужно глубже разбираться и прорабатывать тему. Не стоит зависеть от мнения подруг. Вы думаете, у подруг всё безоблачно? торопиться не стоит и уж тем более завидовать.
Вот уж кому не позавидуешь, так это бесплатной домохозяйке… было бы чему завидовать и выходите замуж, только если действительно за мужем будет лучше, чем не замужем. Становитесь «не старой девой», только если это новое состояние принесёт вам удовлетворение. Главное – ваш личный комфорт. Всё в этой жизни нам дано для радости. Хотелось бы, чтобы мужчины вам несли в жизнь вашу, только радость, а не переживания…
Это замечательно, что вы прислушиваетесь к своим ощущениям, только одно меня настораживает: возможно, когда- то вы, неосознанно, находясь в состоянии повышенной впечатлительности, запретили себе выстраивать общение с противоположным полом. Вы запретили себе ощущать радость и удовлетворение от внимания и если подобная проблема у вас есть, вам нужно проработать её со специалистом, то же самое можно сделать и в вопросах о том, как вести себя с противоположным полом. Если вы не знаете, как – можно этому научиться и начать нужно с того, чтобы прислушиваться к себе, делать то, что велит душа на данный момент времени… следовать зову своего сердца…
ни в коем случае не торопитесь.
вы потому и боитесь последствий, что само Тело и сама Душа вам говорят, что последствий именно с этим человеком вам не нужно, ни к чему позволять прикасаться к себе тем, кого не любишь… если вы просто боитесь сделать, что-то не так и не правильно, опять же следует проработать ваш «внутренний цензор» и вы поймёте, что в любви правил не бывает.
Главное любить себя и отдаться своим чувствам. Вы слишком зажаты. Вы хотите, чтобы любили вас, а сами пока любовь отдавать не готовы.
Возможно, у вас стоит запрет быть счастливой и свободной в отношениях. Вы научитесь высказывать свои желания, а не ждать, когда мужчина обо всём догадается…
лучше всё проработать со специалистом.
5 Rating 5.00 (9 Votes)
Выявите причину вашего страха. Вы можете вспомнить момент, когда впервые испытали страх перед отношениями? Была ли это ссора родителей у вас на глазах? Или вы наблюдали последствия неудачных отношений?
Страх перед отношениями НЕ означает, что с вами что-то не так. Впустить чужого человека в свой мир – это большое дело. И бояться перемен в свой личной жизни – это вполне естественно.
Будьте уверены в себе. Если вы действительно хотите завести отношения, вы сможете найти своего человека. Но не нужно презирать себя за то, что вы боитесь. Все боятся перемен.
Не проявляйте нетерпение. Не ищите кого-то только ради того, чтобы у вас был партнер. Существует большая разница между тем, чтобы найти партнера и тем, что найти кого-то, кого вы бы хотели видеть своим партнером. Поэтому не стоит искать отношений, если вы – единственный(ая) из друзей, у кого нет половинки, или если вы считаете, что в вашем возрасте пора иметь хоть какой-то опыт в свиданиях. Это не по-настоящему. Любовь расцветет из связи, которая возникнет при встрече с нужным человеком, но не появится лишь потому, что вы ответили на объявление из газеты (хотя и такое иногда срабатывает).
Но тем не менее… старайтесь не отчаиваться и не сдаваться, даже если все выходит непросто. Не вините себя в том, что ничего не получается. Примите свои чувства, как нечто естественное, и не корите себя за них. Страх очень сложно преодолеть, на это нужно время, самоанализ, работа над своими страхами и снижение их до нормального уровня. Найдите кого-то, с кем можете обсудить свои страхи, кого-то, кто станет вашим наставником и с кем вам будет комфортно говорить.
Рассмотрите причины своего страха перед романтическими отношениями. Упорядочьте их в список, чтобы разобраться в каждой по отдельности. В некоторых ситуациях причина кроется не в романтике как таковой.
Можно быть в одиночестве годами, занимать свободное время работой, друзьями или случайными связями, а от серьезных отношений бежать, как от огня, объясняя расхожими «не сложилось» и «я еще не готова». Не все осознают свой страх, а значит, и не могут с ним бороться..
Что это дает? Из последних шуток на эту тему популярна такая: многие у нас воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой. Исторически женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Семьи заводили не всегда только по любви, а потому, что иначе не выжить, или «ребенку нужно мужское воспитание». Наше поколение наследует эту «выгоду» не всегда обоснованно. Девушка боится отношений, потому что неосознанно переживает чужой, почти первобытный страх.
Как бороться? «Играют» в зависимость всегда как минимум двое. Созависимость работает до тех пор, пока кто-то не решит «нет, я так не хочу». Но прежде необходимо хотя бы признать - «да, я боюсь отношений».
Комментарий психолога: «Такие люди действительно стремятся избежать повторения родительского сценария и построить противоположный, который тоже не дает здоровых, близких отношений. Страх мешает близости, но в ней всегда останется небольшая доля зависимости от партнера. Важно не просто отрицать неприятную схему, а строить собственную, опираясь на себя и партнера. Тогда вы можете выбирать, что возьмете, а чем не будете пользоваться в своих отношениях».
Что это дает? Практически вся любовная лирика построена на том, как чудесно найти вторую половину и обрести мир в одном человеке. Может быть, это неплохо - в кои-то веки отдать пульт управления от своей жизни другому, любящему человеку? Установка «боюсь серьезных отношений, чтоб не потерять себя» - это страх перемен, которые и есть часть самой жизни.
Как бороться? Нас могут изменить любые отношения, это можно принять за аксиому. Вопрос лишь в том, каким переменам мы даем зеленый свет, а какие запрещаем.
Комментарий психолога: «Раствориться в партнере также опасаются люди, которые видели такие отношения в семье или близком окружении. Близость подразумевает слияние, но на короткий срок. Чтобы отношения были здоровыми, партнерам необходимо обращаться к себе, к своим потребностям, чтобы затем снова была возможность вернуться в общее пространство».
Что это дает? Идеалы побуждают нас быть лучше, чем мы есть, работать над собой. Они недостижимы, но в стремлении к ним мы становимся совершеннее.
Как бороться? Для рыцаря Прекрасная Дама, которой он посвящал подвиги, сонеты и убийства драконов, и жена, которая все это организовывала,- это разные женщины. С одной растим детей, другой издалека восхищаемся - довольно типичная картина для мужчины. Чтобы быть счастливой в браке, не всегда надо выходить замуж за принца.
Комментарий психолога: «В период влюбленности люди не могут не идеализировать партнера, это свойственно этапу. Влюбленность переходит в любовь, когда партнеры начинают видеть перед собой реального человека, с плюсами и минусами, с добродетелями и пороками, и по-прежнему выбирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы витаем в облаках - не замечаем реальности, не хотим признавать правду жизни: у любого, даже очень симпатичного человека есть теневая сторона».
Что это дает? Это сладкое слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, зная, что дома никто не ждет и не волнуется. Выбирать из бесконечного количества вариантов, а не останавливаться на ком-то одном.
Как бороться? Обязательства тяготят, поскольку связаны с ущемлением себя и собственной личности. Если разобраться, почему выполнять чьи-то запросы кажется чем-то безумно трудным, можно будет устранить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом.
