-”Как пережить смерть любимого мужа
?
Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.
Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.
Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.
Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.
В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.
Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.
Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.
Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.
Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.
Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.
Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.
-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.
Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.
Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.
Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.
Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.
Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.
В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.
Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.
Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.
Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.
Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.
Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.
Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.
Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.
Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.
Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.
Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.
Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.
Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.
Так прошло примерно пять месяцев.
Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.
Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.
Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.
Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.
Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.
Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.
Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.
Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа
.
Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.
Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.
Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
Какое благо Вы видите в смерти близкого человека?Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.
Что-то как-то витиевато.
В каком направлении мы пересматриваем их?
Мы отрываемся от материального, приближаясь к духовному.
Ваш ответ не убедил меня.
Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
Смерть близкого человека дается для нашего блага?
Здравствуйте, уважаемая Валя.
Смерть отнимает у нас близкого человека- это безусловная скорбь, а благо- это пересмотр жизненных ценностей, которые трансформируются из материальной категории в духовный достаток.
Теряя любимых, мы страдаем, нам больно, но через некоторое время то, что некогда беспокоило, отходит на задний план.
Если не убедил, простите меня.
Будьте счастливы.
Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете. Как это пережить, я не знаю. Он ушел 22 мая, для меня это страшный день, первое время, все было, как во сне, все происходящее было, как не со мной, мне казалось, что этот кошмар закончится и все будет, как прежде, потом мне казалось, что мой Сережа уехал не надолго и скоро приедет. А по прошествии времени, я осознаю, что все, это конец, нет моего любимого человека, что никогда больше не увижу, не услышу, зачем тогда жить, смысл моего существования без него. У меня сейчас состояние: часть меня забрали безвозвратно. Таких, как мой Сережа, нет, это такой человек, о котором можно говорить бесконечно и только хорошее, вот, если говорят надежный тыл, крепкое плечо, то это о моем Сереже. Когда говорят о человеческих половинках, это о нас, когда говорят, что браки заключаются на небесах-это о нас. Ко мне часто приходят такие мысли, как я живу, а он нет. Почему такая несправедливость?
Зоя пишет:
Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете.
Зоя пишет:
Почему такая несправедливость?
Уважаемая Зоя.
Я с искренней болью в душе перечитывал Ваши строчки.
Наверное, в таких случаях за откровение не благодарят…
Бесконечно трогательно и ранимо чувствовать то, что наши близкие не вечны.
Я Вас об одном хочу попросить.
Не видя Ваших глаз, на расстоянии вещая, пожалуйста, наберитесь сил, ибо наша задача- пройти этот путь до конца.
Как я советовал, не замыкайтесь в себе- это чертовски трудно, но необходимо.
Вовлеките себя в православную веру, которая обещает нам долгожданную встречу с горячо любимыми людьми.
Еще раз простите меня за то, что прикоснулся к Вашему горю простыми словами.
С уважением, Дмитрий Николаевич (Эдвин Востряковский).
Спасибо за добрые слова, знаю, надо жить, жизнь продолжается. Конечно, живу, дышу, разговариваю, а в голове строки – “Почему все не так, вроде все как всегда, тоже небо- опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода, только Сереженьки моего нет”. Вот так бывает. Что тут поделать? Я, в принципе, сильный человек, и, конечно, понимаю, никто мне не поможет в этой беде, надо самой справляться.
22 июля погиб мой муж Василий- погиб, пытаясь спасти тонущего человека. Ему было всего 33 года, мне 30, у нас два сыночка- старшему нет и 5, младшему будет 3 года. Он любил нас безмерно, всегда и всем говорил, что у него трое детей- 2 сына и старшая дочка-сон и относился ко мне, как к ребенку. А я, я не могла на него надышатся, все 6 совместных лет не могла поверить своему счастью, каждый вечер благодарила Бога за супруга и за прекрасных детей…Сама себе завидовала. А потом страшная, нелепая трагедия…и ВСЕ… Все рухнуло, я не могу даже дышать без него…Я не справлюсь, мне ничего стало не надо, я просто не хочу жить. Вчера было 2 месяца жизни без моего Василия…а я все ещё на что-то надеюсь- надеюсь проснутся… Я его жду…или я к нему хочу…Мама мужа приехала ко мне- плачет дни и ночи и только твердит, что не хочет жить…а я даже ничем не могу ей помочь – сама жить не хочу. Как вынести эту боль, как не сойти с ума или не покинуть этот мир? КАК выжить?
Елена пишет:
Лена, пожалуйста, простите меня, что прикасаюсь к Вашему личному горю своими словами.
Я Вас очень прошу, ознакомьтесь с публикациями, ссылки на которые я обозначу чуть ниже.
Лена, мне очень непросто советовать, да и нелепо это в данной ситуации.
Величайшими усилиями воли, с глубокой и отчаянной верой в Христа, Вы обязаны жить ради детей.
Простите меня…
Девочки, дорогие вы мои.
Я также потеряла любимого, и мне тридцать. Мы жили вместе планировали пожениться, ребенка пробовали делать, но Бог не давал. А потом и его забрал у меня.
У вас есть дети….это плод вашей любви. А Я?
А я совсем одна осталась,…..зачем же жить???
Когда к тридцати, наконец, вот он, вот счастье….столько планов, как мы любили и понимали друг друга!
И КРАХ ВСЕГО в один миг!
Его нет, а мне зачем жить. Я каждую ночь прошу его забрать меня.
У нас 2 замечательных дочки, 2 внучки 18 и 14 лет, старшая уже студентка.
Жизнь моя, можно сказать, остановилась, нет смысла в ней, очень тяжело.
Сережа в течение 10 лет болел гипотиреозом, при переезде на новое место жительства у него произошел рецидив, мне кажется, что мне незачем жить без него, слезы ежедневно, как мне выйти из этого состояния!
Я должна еще помочь внучке студентке материально, а у меня не сил.
Потеря любимого человека ранит невыносимо больно. Если вторая половинка ушла в мир иной, женщине очень тяжело с этим смириться. Кажется, жизнь утратила всякий смысл, а будущее представляется серым и мучительным. Как справиться с отчаянием, как пережить смерть мужа? Советы психолога и священника помогут взглянуть на произошедшее другими глазами.
Когда умирает муж, рушатся все основания привычной, полной счастливых моментов и планов жизни. В доме окружают знакомые вещи и совместные фото, в памяти звучит родной голос, и случившееся кажется жутким сном… После осознания трагедии женщина переживает шок, ее поведение становится неконтролируемым. Прекращение безудержного плача вдовы может показаться облегчением. На самом деле это не означает, что боль утихла. Последствия сильнейшего психологического удара могут привести к глубокой депрессии и серьезно пошатнуть здоровье.
Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:
Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.
Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, - поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.
Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.
Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.
Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.
Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.
Рекомендации психолога - не единственный ориентир на пути к утешению. Как пережить смерть мужа, может рассказать священник. Его советы дадут возможность осмыслить происшедшее по-новому. Батюшка объяснит следующие моменты.
Православная христианка обязательно должна знать, что как личность человек не уходит в небытие. Муж жив, но жив он у Бога, и придет время, когда можно будет снова увидеться с ним. Впадая в грех уныния, чрезмерно рыдая и причитая, вдова причиняет вред себе и нисколько не помогает усопшему. А ведь он ждет, что оставшиеся на земле родственники помогут ему достигнуть райских обителей. Все свои силы и любовь к мужу вложите в молитвы. В церкви можно:
Также надо раздавать милостыню с просьбой помолиться об усопшем, заниматься благотворительностью. Все это нужно делать как можно чаще, а не только в первый год после погребения.
Понимание, что, оставшись на земле, можно помочь дорогому человеку в загробном мире, очень утешительно. Но, кроме молитв об упокоении, нужно задуматься о том, может ли муж надеяться, что вы достойно проживете свою жизнь. Для него это безмерно важно: он не хочет видеть вас несчастной, совершающей грехи, обижающей ближних. Конечно, душу переполняет горечь утраты. Просите Господа облегчить ваши страдания, дать силы пережить горе, посещайте Богослужения, читайте Евангелие, духовную литературу.
Согласно христианскому вероучению, Бог забирает человека, когда его душа находится в наиболее благоприятном состоянии. Значит, Творцу было угодно именно сейчас призвать вашего супруга к себе. Не забывайте, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Продолжайте радоваться всему хорошему, что вас окружает, согревать любовью родных и утешать скорбящих.
С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.
Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.
Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.
И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.
Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.
Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.
* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.
* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.
* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.
* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.
* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.
* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.
* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.
* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.
* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.
* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.
* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.
* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.
Вы уж простите меня за отчаянную смелость.
Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.
Тоня Блик.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет . Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА
После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это . В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.
Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.
Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.
Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто . Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.
Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.
Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть - это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.
Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры . Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.
Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами . Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними . Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.
Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.
Очень страшно терять любимых. Кажется, что опять откроется дверь, он появится на пороге и со столь родной улыбкой начнет вам рассказывать о том, как прошел его день, что интересного произошло. Смерть любимого мужа можно сравнить с пазлом, из которого вынули какой-то большой кусок, и он уже никогда не станет цельным.
А в голове крутится лишь мысль о том, как бы не сойти с ума от той пустоты, которая образовалась и в вашем общем доме, и в душе. Такое состояние способно довести женщину до нервного истощения. Но жизнь после смерти любимого мужа продолжается! Важно принять ее, сделать правильные выводы и взглянуть на мир уже другими глазами.
Смерть любимого мужа всегда неожиданна, да и чувства она вызывает очень неожиданные.
Несмотря на то, что реакция на горе очень индивидуальна, все же специалисты считают, что “ничто не ново под луной”. Изучив эмоциональный опыт многих людей, переживших смерть любимых и близких, эксперты считают, что синдром “реакции горя” включает несколько стадий. Знание и учет определенных закономерностей, сопровождающих переживание горя, делает помощь более эффективной. Когда женщины, потерявшие любимых, задают вопрос специалисту, как пережить смерть мужа, советы психолога в первую очередь направлены на осознание вдовой собственных чувств и эмоций. Каждая стадия горя характеризуется определенными эмоциональными процессами.
7 этапов скорби.
Первый этап - отрицание : «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Причиной отрицания является страх. Страх перед тем, что произошло, страх перед тем, что же теперь будет дальше. Оглушенный горем разум пытается избежать реальности, и человек пытается убедить сам себя, что ничего не произошло и ничего не изменилось в его мире. Он просто не в состоянии принять потерю. Внешне он может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным - его волнует организация похорон, он хлопочет о покупке ритуальных принадлежностей, обзванивает родственников и знакомых, даже пытается успокаивать остальных. Вовсе не значит, что во втором случае человек легко переносит потерю. Он просто ещё не может её осознать.
Хлопоты по подготовке похорон могли бы хорошо повлиять и на того, кто впал в оцепенение - организация похорон, ритуальные услуги, которые надо заказать в специальных агентствах, заставляют человека как-то шевелиться, действовать, разговаривать с людьми. А ещё необходимо узнать, какие нужны документы для похорон и получить пособие на похороны. Начиная действовать, люди волей-неволей выходят из оцепенения. Поэтому важно, чтобы окружающие понимали - не стоит ограждать близких умершего от этих хлопот. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.
Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния - дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.
Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.
Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.
В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель - защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.
Второй этап - гнев . «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи - эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.
Третий этап - всепоглащающее чувство вины . В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание - недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль - а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.
Четвёртый этап - депрессия . «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.
Пятый этап - облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире - в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.
Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.
Шестой этап - возрождение . «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.
Седьмой этап - создание своей новой жизни . Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие даже переходят на новую работу или меняют место жительства.
Симптомы осложнённого горя включают в себя:
интенсивная тоска и печаль по умершему;
навязчивые мысли или образы любимого человека;
неприятие смерти и чувство неверия;
воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;
избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;
экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;
ощущение пустоты и бессмысленности жизни.
Разница между горем и осложнённым горем:
Разницу между горем и клиническим осложнённым горем обозначить не всегда легко, так как они имеют много общих симптомов. Тем не менее, разница всё же есть. Конечно, горе может быть очень глубоким и горьким.
Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и тяжёлых дней. Но даже тогда, когда вы дойдете только до середины процесса горевания, продолжая скорбеть, вы уже будете допускать моменты радости. С депрессией, наоборот, чувство пустоты и отчаяния постоянны.
Другие черты, которые позволяют судить о наличии осложнённого горя:
глубокое, всепоглощающее чувство вины;
мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;
чувство безнадёжности и бесполезности;
заторможенность, замедленная речь и движения тела;
потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;
слуховые или зрительные галлюцинации.
Когда следует обратиться за профессиональной помощью?
Если вы обнаружите любой из перечисленных выше симптомов осложнённого горя, не откладывайте обращение к специалисту. При отсутствии лечения осложнённое горе может привести к опасным для жизни болезням и даже к самоубийству. Но лечение поможет вам вернуться к нормальной жизни.
Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. Тем более что депрессия после смерти близкого человека способна привести к затяжному стрессу, а это прямая угроза здоровью и душевному благополучию.
Очень важно не позволить стрессу повлиять на здоровье! Зная особенности и симптомы стресса, можно подготовиться к тому, что ждёт вас впереди. Вполне можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека!
Симптомы стресса, который может возникнуть после тяжёлой утраты:
Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.
Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.
Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.
Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.
Неспособность справиться с обычными делами . Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи , кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.
Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.
Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.
Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.
Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.
Не пугайтесь , если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма - шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.
Смерть мужа опустошает душу, лишает возможности радоваться, разрушает привычный мир. И даже те чувства, которые поблекли и притупились за долгие совместно прожитые годы, начинают возвращаться с огромной силой. Воспоминания вовсе не утешают, а только ранят. Шоковое состояние сопровождается отсутствием желания действовать, теряется интерес к внешнему миру. Но в большинстве случаев женщины находят в себе силы вернуться к жизни, депрессия после смерти мужа медленно отступает.
Никто не знает, как правильно пережить первые моменты известия о смерти мужа. Даже если смерть произошла в результате длительной и мучительной болезни. Первое, что посещает голову - необходимость уладить формальности, организовать похороны. Все эти действия не дают впасть в оцепенение. Спустя время проходит болевой шок, оцепенение сменяется апатией и горем. Депрессия после смерти мужа - распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.
Перед женщиной стоит задача - как жить после смерти любимого мужчины? И это придется пережить и приспособиться к новой жизни.
Многие говорят, что жизнь продолжается и жить надо ради детей, внуков, родителей (если они еще живы), да и ради самой себя. И это верно. Как только пройдет депрессия после смерти мужа, боль постепенно притупится, утихнет, не так часто на глазах будут появляться слезы и страдание.
Если рядом будут близкие люди, это позволит преодолеть трудные переживания. Если рядом никого не оказалось, то нужно посетить психолога. В подобные моменты жизни только окружение и отсутствие ощущения одиночества помогает справиться с апатией и депрессией.
В одиночестве пережить боль утраты после смерти любимого человека, с кем прожиты лучшие годы жизни, очень трудно. Все будет вокруг напоминать о нем, будет присутствовать ощущение, что дверь откроется и войдет любимый. Нельзя замыкаться, и родственники, и друзья должны хорошо это понимать и помочь в трудный момент жизни преодолеть и пережить горе.
Как справиться с горем и потерей?
Совет первый - не отказывайтесь от поддержки окружающих . Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.
Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них - может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.
Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.
Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.
Совет второй - позаботьтесь о себе . Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.
Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.
Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.
Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.
Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе - это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.
Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.
Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.
Главное — это понимание того, что жизнь не остановилась, она летит вперед со скоростью пассажирского поезда. Помните, что лучшее, что вы можете сделать для вашего безвременно ушедшего любимого мужа, это с улыбкой продолжать жить и дарить радость себе и близким.
Очень важно понимать, что способность помнить и сохранять добрую память в собственном сердце об ушедшем из жизни человеке - это дар, но вовсе не проклятие.
