Вопрос:
Моя девушка поддерживает приятельские отношения с бывшим парнем. Они иногда видятся, он ей помогает в каких-то её делах. У них какие-то общие дела. Как на это реагировать? Что делать?
Вопрос:
Моя девушка поддерживает приятельские отношения с бывшим парнем. Они иногда видятся, он ей помогает в каких-то её делах. У них какие-то общие дела. Как на это реагировать? Что делать?
Ответ Александра Бирюкова:
Начну с того, что никакой «дружбы» между мужчиной и женщиной не существует. Любая межполовая «дружба» разделяется на два варианта: 1. Он хочет её, а она его нет, 2. Она хочет его, а он её нет. Так что выбирай из этих двух вариантов, какой тебе приятнее.
Второе. Какая трогательная картина: девушка дружит с бывшим, а он так благородно помогает ей в её делах! А теперь иди и умойся холодной водой, дабы проснуться. Потому что это не он её бывший, а ты её временный. Она с тобой просто потому, что ей скучно кантоваться одной, пока она ждёт шанса вернуть бывшего. И чтобы не было совсем тоскливо, она проводит время с тобой. Может даже даёт тебе. Потому что женщины тоже любят секс, а бывший её не хочет.
На самом деле её отношения всё ещё там. И её мужчина (по крайней мере, в её голове) - это тот, которого ты называешь бывшим. А вовсе не ты.
В общем, ты ей максимум не противен. Максимум.
Теперь об общих делах. Твоя девушка что, совладелец концерна, а второй совладелец - её бывший? Ну тогда выбор за тобой, что предпочесть: быть рогоносцем и жить с богатой дамой или сохранить честь.
Что, нет концерна? Тогда какие такие могут быть у них неразрывные дела, что она продолжает встречаться с человеком, с которым рассталась?
Поясню. Любое расставание может быть только на фоне серьёзного недовольства друг другом. А недовольные люди первым делом удаляют «раздражитель» из своей жизни. То есть если бы они реально расстались, то прервали бы все контакты и уж точно не встречались раз в неделю потрещать в кафе.
Их «общие дела» не более чем её попытка сохранить мосты с предметом своей настоящей любви. Повторю, ты для неё не более чем суррогат. Настоящие отношения всё ещё там. Она просит его помогать ей в надежде, что подвернётся возможность восстановить отношения. Она пристально мониторит ситуацию и ждёт удобного случая, чтобы вернуть возлюбленного. Именно для этого и предназначены их контакты, «общие дела» и прочие увёртки. Не удивлюсь, если она уже во время ваших отношений пробовала вновь подкатить к бывшему.
В любом случае, то, что описано в вопросе гарантированно приведёт к измене тебе с бывшим. Либо она добьётся своего и вернёт бывшего, либо просто будет иногда кувыркаться с ним, радуясь, что хоть так смогла его удержать.
Даже если у них реально деловые отношения, то вероятность эпизодов «дружеского секса» между ними стремится к 100%. Отношения деловые переходят в половые. Или даже не переходят, а не заканчиваются.
Что делать? Перестать быть запасным или временным аэродромом.
Выход один. Ты прямо требуешь, чтобы она прервала все контакты с бывшим. Она удаляет его из своих соц. сетей и заносит в чёрный список. Удаляет номер телефона. Ни о каких встречах в реале и речи быть не может, это уже на 90% измена.
Иначе ты расстаёшься с нею. Почему - можешь вкратце объяснить. Хотя, такие вещи женщины понимают сами, без слов. И, вообще-то, она должна сама додуматься сделать так, чтобы тень её предыдущих отношений не заставляла вас нервничать. Это просто дело чистоплотности и верности. Если она этого не сделала, это уже громадный довод в пользу того, что вы для неё ничего не значите на самом деле.
Никакие возражения не принимаются. Если она отказывается (под любым предлогом) - однозначно расставание. Не такие-то у них и важные дела, чтобы их нельзя было прервать ради ваших отношений.
Не хочет прерывать? Значит, ваши отношения, твои чувства для неё на самом деле ничего не стоят. Она с тобой просто проводит время. Любовь у неё там, на стороне. Гарантия 100%.
А вот видео-версия статьи:
Почти у всех у нас есть «бывшие». В интернете про них слагают шутки и легенды, мы шутим про них с друзьями, а иногда даже дружим с ними. Но что делать, если они не такие уж и смешные? Что если после расставания они не последовали словам «уходя-уходи»? Давайте поговорим о тех, кто не расстается с вами даже после того, как у вас появляется новая влюбленность.
История Катерины, 26:
С Димой мы познакомились, когда мне было 17. Он был старше меня на 8 лет, и я, конечно, влюбилась в него с первого взгляда. Нечего и говорить — даже и не мечтала, что он посмотрит на меня. Но по странным стечениям обстоятельств, он посмотрел на меня (и даже позвал на свидание). В первые несколько наших встреч я была на седьмом небе, в голове гудело, пол уплывал из под ног — вот так мне было классно просто быть рядом. У нас все очень быстро закрутилось, уже скоро (учась в 11 классе) я часто оставалась ночевать у Димы. Иногда он вел себя странно, даже вызывающе, но я все ему прощала. Не могу сказать, что это были идеальные отношения — было пролито много слез, иногда дело доходило до драк. Но я ужасно его любила и все прощала. Так прошло полтора года нашей совместной жизни. За это время мы расставались столько раз, что это казалось мне чем-то обыденным. Как пойти на обед в офисе или уехать на выходные куда-нибудь. Перед самым расставанием амплитуда наших отношений была на самом нормальном уровне — все было тихо, гладко, уютно. Затем внезапно Дима предложил мне выйти за него, я согласилась, мы целых две недели строили планы на будущее, а потом расстались навсегда. Всему есть предел (особенно когда постоянно подходишь к нему вплотную). Мы расстались очень ярко, гневно, со скандалами и прочими атрибутами пары, которая питается такими эмоциями. На тот момент мне было всего 18, поэтому все казалось сверхдраматичным. Казалось бы: на этом наша история должна была закончиться как страшный сон, но это был далеко не конец.
Вскоре у меня появился новый парень. Все было как в милых французских фильмах: мы ходили в театр на дурацие и неудобные места, гуляли по ночному городу, читали друг другу вслух Набокова, дарили цветы. И тут внезапно в этот вудиалленовский сюжет вмешался Дима. Однажды он увидел нас вместе на улице, и уже никак не мог отпустить. Каждый день мне стали приходить сообщения разного рода (от признаний в любви до угроз и обратно). Он стал буквально преследовать нас везде, встречать на улице, подходить, гладить меня по голове и спине, мило общаться с Лешей (мой парень на тот момент). Нервы Леши стали очень быстро сдавать, в то время как Дима всячески пытался вывернуть любую ситуацию в свою пользу. Он приезжал к моему дому, сидел около него в машине часами, пока я не появлялась. При любом удобном случае говорил: «А ты помнишь, что мы с тобой поженимся?». Это было УЖАСНО. Настолько ужасно, что Лешина любовь ко мне не выдержала такого удара и он оставил меня. После того, как Дима разузнал, что мы расстались, он тут же перестал меня донимать. Дескать, живи счастливо. И одна.
Спустя время (пока я пыталась понять что происходит в моей жизни) у меня появился еще один возлюбленный. Тогда мне казалось, что я уже очень взрослая и не попадусь на уловки Димы, если он даже и появится в моей жизни. И (о, ура!) все начиналось прекрасно — Дима давно не подавал признаки жизни, я была свободна, как птичка. И вот мой новый мч собирается представить меня своим друзьям, мы идем гулять, по пути в бар я захожу в банкомат снять деньги… И встречаю там Диму! Моему удивлению не было предела. Решив, что после всего, что он сделал, я могу с ним не здороваться, я вышла с каменным лицом из банка и направилась к мч и друзьям. По пути я уже поняла, что фигура Димы тянется за мной. Дальше было хуже — он подошел, обнял меня и спросил таким влюбленным голосом: «Катя, а это твои новые друзья? Ты меня им представила? Нет? Ну тогда я сам. Я жених Кати. Дима.» ЗАНАВЕС. Лицо мч, его друзей (и, наверное, моё) надо было видеть. Что уж говорить, наши отношения снова долго не продержались. Дима вернулся в мою жизнь и не собирался уходить. Через полгода меня снова оставили одну.
Не стоит говорить о том, что никакие просьбы, угрозы, разговоры на него не действовали. Попытки моих парней поговорить, подраться, вызвать милицию не вызывали у него никакой реакции. В какой-то момент мне было даже страшно, потому что его настойчивость была совершенно дикой. Он мог встретить меня на улице и потянуться поцеловать в губы, мог приехать к моему дому и спать там до утра… Это был кошмар.
В конце концов, я приняла решение переехать в другой город и попробовать пожить там. Скажу честно, мне это помогло — мы уже не могли так часто случайно пересекаться, у нас не было общих любимых мест, я не боялась заходить в места, где могу его встретить. Но спустя некоторое время это все равно произошло. Полагаю, это было дело случая, но мы снова встретились. Я очень долго не могла потеряться, он снова взялся провожать меня до дому (я не хотела, но он просто плелся позади меня всю дорогу). Я шла и рассуждала: сколько же лет этот человек преследует меня? Сколько он не дает мне жить? А он шел сзади и улыбался. Мне было страшно, его одержимость становилась чем-то зловещим.
Шел пятый год преследования. Дима все еще не оставлял меня в покое, но уже реже писал и звонил мне, мы реже виделись вживую. Тогда у меня появились первые серьезные отношения (которые длятся по сей день). Когда я поняла, что больше не хочу терять людей из-за этого живого багажа, который тащится за мной, я решила сразу рассказать об этом своему мч. Как ни странно, он отнесся ко мне с пониманием. Тогда я впервые ощутила какую-то защиту, поняла, что есть рядом человек, с которым будет не страшно обрубить эту несчастную нить. Я назначила встречу и, впервые в жизни, не почувствовав страха, рассказала Диме все, что я думаю по поводу наших отношений. Что я боюсь его преследований, что я не люблю его, что мы никогда не будем вместе, не поженимся, что я хочу, чтобы он был счастлив, но не со мной. Он сказал, что все понял, довез меня до метро и пропал на очень долгое время. Поначалу мне было даже как-то непривычно. За все эти годы он стал частью моей жизни — я всегда знала, что он рядом. Но с этим чувством пришло еще одно — ощущение свободы и отсутствия страха. Я больше не боялась встретить его, не боялась его действий и слов. Я переступила через свой страх, и от этого он стал мне казаться абсолютно невесомым. Не могу сказать, что он полностью исчез из моей жизни. Нет. Но он стал тенью самого себя. Второстепенным персонажем, который смазывается у меня в сознании.
Я поняла одну важную вещь: в такой ситуации самое первое, что нужно сделать — не бояться и не акцентировать внимание на преследовании. Игнор — это то, чего преследователь ждет меньше всего. Главная его цель — оттянуть как можно больше на себя внимания, поэтому вы должны лишить его даже малейшего своего взгляда. Надеюсь с вами не произойдет ничего подобного.
Сначала был легкий флирт, потом жгучая страсть, а дальше отношения зашли в тупик. С такой проблемой сталкиваются многие пары – переход на более высокую ступень зачастую становится сложным для мужчин. И тут возникает проблема – оказывается, он просто не хочет серьезных отношений, но и отпустить свою избранницу не торопится.
Многие девушки и женщины, состоящие на первый взгляд в серьезных отношениях, даже не подозревают, что в результате рискуют остаться у разбитого корыта. Молодой человек может проявлять множественные знаки внимания, стараться быть любящим и заботливым, но не переступать черту обычных любовников.
Такой расклад достаточно часто встречается в молодых парах – девушка ждет, что благоверный вот-вот сделает ей предложение руки и сердца, но парень совершенно не спешит. Со временем запал отношений начинает медленно угасать. Возникают конфликтные ситуации на этой почве, неоправданные ожидания, которые перерастают в разочарование. Как следствие – болезненный разрыв отношений и долгое нежелание начать что-то новое у обоих партнеров.
Чтобы понять природу такого мужского поведения, следует разобраться в причинах нежелания вступать в серьезные отношения.
На видео ниже можно ознакомиться с мужской точкой зрения боязни серьезных отношений.
Понимание того, что отношения достигли максимума, приходит не сразу. Сначала такой союз кажется идеальным – мужчина всегда рядом, оказывает поддержку, слушает и понимает. Он всеми своим существом проявляет любовь и заботу, но при этом держит дистанцию.
Со временем девушке надоедает быть «на вытянутую руку» и она обязательно попытается сделать шаг на встречу чему-то большему. В зависимости от характера, женщина может делать это медленно и осторожно или же в один момент заявить избраннику о своем недовольстве.
Важно! Такие резкие движения вряд ли приведут к успеху. Строптивый представитель сильного пола попытается оградить себя от внешнего давления, и начнет прятаться от диалогов, словно улитка в своей раковине.
Лучшей стратегией в этой ситуации будет осторожность. Не стоит каждый день «пилить» разговорами в стиле «к чему мы движемся». Беседы подобного рода только оттолкнут вашу половинку еще дальше, образовав между вами пропасть непонимания.
Если вы начинаете замечать, что искра угасает, и избранник постепенно отстраняется, следует попытаться добавить «свежего воздуха» в привычный ритм жизни.
Нельзя удержать рядом с собой мужчину, который заскучал. По своей натуре каждый представитель сильного пола истинный завоеватель. Покорять даму сердца он готов всю жизнь, но для этого ей необходимо изо дня вдень подогревать его интерес.
Если вы ощущаете, что, несмотря на безынициативность партнера, у этих отношений есть шанс на счастливое будущее, следует побороться за них. Попытайтесь привнести в совместную жизнь что-то новое и влюбить его в себя заново. Для этого можно воспользоваться одной или всеми сразу рекомендациями психологов.
Далеко не всегда вышеперечисленные рекомендации будут иметь толк. Может случиться так, что основной причиной нежелания вступить в серьезные отношения является то, что вас просто разлюбили. Но при этом мужчина не будет торопиться уйти «в свободное плавание». Очень важным является вовремя распознать этот переход от любви к безразличию.
Не всегда такая смена восприятия некогда любимой женщины будет очевидна. Но ее можно распознать по следующим признакам.
Кроме вышеперечисленного есть еще некоторые моменты, по которым можно понять, что отношения исчерпали себя. С ними можно ознакомиться на видео ниже.
Если вы заметили подобное поведение за своей половинкой, стоит задуматься – стоит ли игра свеч? Возможно, лучшим вариантом для вас станет разрыв подобных отношений. Такое решение стоит обдумать и взвесить все «за» и «против», но сделав этот шаг, вы сможете открыть для себя что-то более серьезное и значимое.
Понимание того, что вас разлюбили, является очень болезненным. Принятие этой ситуации не произойдет в один момент – очень важно не закрываться в себе, ограждаясь от окружающего мира, а попытаться посмотреть на ситуацию под другим углом.
Решиться уйти от человека, который вас не любит, нужно как можно быстрее. Не стоит мучать себя отношениями, у которых наверняка нет никакого будущего. Есть несколько рекомендаций, как минимизировать страдания в такой важный момент.
Скорее всего, новость о том, что вы хотите прекратить встречаться с парнем, ошарашит его. Он попытается привести аргументы, почему не стоит этого делать. Возможно, будет пытаться вас вернуть и временно «замылить» глаза, проявляя к вам повышенный интерес.
Вероятность того, что вернувшись к нему, вы получите второй шанс на создание семьи, практически равна нулю. В первое время молодой человек будет всячески пытаться удержать свою любимую, ухаживать за ней, словно отношения только-только начались.
Но спустя какое-то время все станет на свои места – люди не меняются и он не будет исключением из этого правила. Если ваш мужчина не хотел серьезных отношений раньше, то не захочет их и сейчас. Его попытки сохранить такой союз окажутся всего лишь страхом перед одиночеством.
Очень важно понять, что у расставания есть свои стадии, которые следует пережить. С ними можно ознакомиться на видео ниже.
Поэтому если решение разорвать бесперспективную связь было тщательно обдуманным и взвешенным – идите до конца. Не вспоминайте счастливые моменты из вашей совместной жизни и не допускайте в своей голове мысли «а что, если я не права».
Помните, что прекратив что-то старое и бессмысленное, вы открываетесь для новых отношений, которые в дальнейшем обязательно увенчаются успехом.
Чертов любовный треугольник, когда страдания переносят все три «угла». Жена в истерике от того, что семейная жизнь вдруг лопается пополам, супруг в метаниях, любовница в отчаянии. Вот такая получается грустная биссектриса у этого треугольника.
Ну почему не получается всё проще — нагулялся мужик на стороне, всё шито-крыто, ну вернись в семью и живи как прежде. Ну что его тянет обратно к своей пассии чуть ли не в открытую, и почему он не отпускает ее от себя?
Современные же мужчины как огня боятся «левых» детей от любовниц, но привычка осеменять осталось. Но вот же неувязочка — некоторые из этих самцов считают, что осемененные им женщины должны принадлежать его «прайду». Особенно если самка сама готова покориться.
Чаше всего такой собственник заставляет любовницу зависеть от нее. Например:
Она его подчиненная на службе. Боясь потерять работу и мужчину, такая женщина согласна на все его условия.
Мужчина ее финансово содержит. Ну чем плохо быть содержанкой, не работать и ни в чем себе не отказывать?
Этот мужчина для любовницы — единственный шанс любить и быть любимым. Вариантов больше нет.
Стоит какому-то сопернику покуситься на «собственность» такого мужчины, как тот насторожится и будет контролировать реакцию любовницы. Стоит той повестись на ухаживания соперника, так она свое получит — а точнее не получит ничего: ни денег, ни должности, ни любви. Эгоист не терпит предательства, несмотря на то, что сам периодически предает свою семью.
Иногда бывает так, что мужчина встретил свою новую пассию именно тогда, когда у него начал трещать по швам собственный брак. Он еще колеблется насчет развода — не хочет расставаться с женой слишком поспешно, но и чувства к любовнице уже горят в полную силу.
Выбор, конечно, ему придется сделать, и тут всё зависит от того, кто из женщин окажется проворнее:
Жена вдруг переменится. Из домашней стервы превратится в сказочную принцессу и заставит мужа посмотреть на нее другими глазами.
Любовница докажет свое превосходство. Дома скандал, бардак и невкусная еда, а с ней сытно, уютно, и секс на высшем уровне.
Удивительно, но иногда не мужчине, а самим женщинам приходится решать, с кем он останется. Он не замечает невидимой войны до победного конца между этими двумя дамами его сердца.
Хуже всего, если эта холодная война затянется на годы. Пока женщины соперничают, он будет еще долго колебаться, бегая от одной возлюбленной к другой, пока кто-то из них не захочет сама поставить точку в отношениях.
Даже в современном обществе находятся многоженцы. Нет, печать в паспорте не имеет значения, хотя фактически «левая» семья всё равно существует. Такие мужчины «вечно командировочные», как это считает официальная жена, иначе бы уже давно ей всё стало известно.
Чаще всего любовница знает о его настоящей семье, уж очень сложно всё скрывать. Но ей это не мешает свить для любимого свое семейное гнездышко и даже завести детей от этого «командировочного».
Конечно, он уже не может бросить одну из семей — совесть не позволит. Если в этой ситуации у мужчины вообще есть совесть. Но ведь сердцу не прикажешь: горячо любя одну женщину, он так же обожает другую — не меньше и не больше.
Современные европейские нравы еще не позволяют ему объединить двух женщин в одном доме — общество не поймет. Да и жена не в восторге будет. Поэтому такая двойная жизнь может длиться очень долго. И пока все шито-крыто, мужчина любовницу не оставит.
В статье есть советы для законной супруги, которая вдруг узнает о тайной семье ее супруга.
Удивительно, но даже среди изменщиков находятся жалостливые и совестливые мужчины. Обычно они тихие подкаблучники, и любовницу, в отличие от авторитарной жены, заводят милую и покладистую, которая уже отчаялась искать счастье в личной жизни.
У них приятный взаимный союз — она дарит ему покой от семейной жизни, а он ей свою ласку и нежность. В любовнице он видит маленькую и беззащитную девочку, которая нуждается в его заботе.
Рядом с ней он чувствует себя сильным мужиком, который спасает свою возлюбленную от безысходности. Кроме того, он ее жалеет и поэтому боится бросить, потому что считает, что она пропадет по жизни без его покровительства.
«Не бросай меня, пожалуйста! Побудь еще со мной!» — такая слезная просьба от любовницы — это железный аргумент оставаться с ней рядом хоть еще пару минут. Ведь дома его присутствие так не оценят.
Еще одна причина — это обладание сногсшибательной любовницей, которая повышает его статус в обществе. Ей восхищаются окружающие, мужчины завидуют, а сам ловелас гордится.
Обычно такая ситуация бывает у очень богатых толстосумов, которые осыпают любовницу золотом, но и держат жену на коротком поводке. Как правило, супруга догадывается или даже знает про измены мужа, но ничего поделать не может — деньги решают многое.
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Поддержать сайт:
Светлана, возраст: 36 / 15.10.2018
Отклики:
Добрый день Светлана, вы как будто целиком зависите от того, что хочет ваш муж, но не принимаете решения сами. Чтобы перестать верить, надо проанализировать факты (не обращая внимания на эмоции), сколько раз человек вас обманывал? Говорю так потому что сама прошла те же самые качели принятия решения, он так же приходит с кольцом и цветами, он вешал огромные плакаты с моей фотографией на заборе, оставлял чудесные письма на машине и говорил кучу красивых слов, но поступки были совсем о другом. Очень жалею что не приняла решение сразу а протянула все это до того момента, когда меня избили и я попала с сотрясением в больницу. И даже после этого были и красивые слова и убеждение что все изменится, только у меня уже было мое твердое решение, основанное на его поступках, а не на обещаниях. Не повторяйте моих ошибок, не теряйте времени, энергии. Научитесь быть счастливой самой без него. А если хотите дать ему шанс, то поставьте ему свои условия. Если ему нужна семья, он должен это доказать, чтоб вернуть баланс, который от его обмана ушел в минус. Например уйти от второй подруги, пожить один, но не с вами, заботиться о детях и т.д. Вы можете подумать, что бы вас убедило в том, что он изменился. А пока вы не увидите подтверждения, лучше не рассчитывать на него.
Алена Муза, возраст: 45 / 16.10.2018
Светлана!
Поведение вашего мужа - омерзительное.
Человек, что называется, вскрылся. Теперь вы увидели его с той стороны, которая прежде была от вас скрыта. Вам нравится? Вы бы с таким в разведку пошли? Вы бы положились на такого человека, который мечется как курица по двору, не в состоянии выбрать между женой и любовницей?
Предположим, он выберет вас. Как дальше вы будете жить? Вы же будете помнить весь этот торг, все эти уходы-приходы, как вас выбрасывали и меняли словно вещь, сравнивали с другой. Вы проникнитесь ненавистью, даже если человек останется рядом.
Поэтому сейчас я бы порекомендовал вам собраться и НЕ ПОЗВОЛИТЬ так с собой обращаться.
И, знаете, вы уже на пути к этому.
В вас проснётся «я», пробудится самоуважение - и вы дадите от ворот поворот.
И тогда начнётся другая жизнь: вы будете расти, а ваш скачущий муж - умаляться. И однажды вы поймете, что стали другой и с этим человеком вам не по пути. И скажите спасибо Богу и обстоятельствам, что вы свободны и ваши принципы высоки, и никто больше не будет вытирать об вас ноги.
И поверьте, это привлечёт к вам внимание. Но уже совсем других людей. Людей, которые будут вас уважать, ценить и любить.
Алексей, возраст: 39 / 17.10.2018
Доброе утро! Хочу попросить ваших помощи и советов. Мой муж прилетает завтра и слезно просит разрешить ему вечером приехать к нам. Как мне себя вести? Дети очень по нему скучают, поэтому запрещать им встречу я не хочу. А я только начала успокаиваться и приходить в себя. Куча разных чувств внутри от злости и обиды, до жуткого желания увидеть его. Я в душе все ещё верю, что он одумается и поймёт, что мы - смысл его жизни.
Светлана, возраст: 36 / 23.10.2018
Светлана, наверное вы уже сами решили вопрос.
И это правильно.
Все индивидуально.
На мой взгляд, быстрое сближение - худший вариант.
Держите дистанцию и сообщайте, что эту дистанцию НЕ ВЫ проложили.
После такого, я бы полгода просто наблюдал.
Если у человека просто временная тяга к вам - это быстро пройдёт и муж снова уйдёт.
Если это нечто другое - вы поймёте.
Перестаньте быть легкодоступным запасным аэродромом.
Алексей, возраст: 39 / 26.10.2018
Спасибо, Вы правы. Быть запасным вариантом и давать ему энергию, за которой он приходит, не надо. Это только разрушит меня. Мне надо думать о себе и о детях. Им нужна мама и пример правильных отношений между мужчиной и женщиной. Пора нам уходить из его жизни!
Светлана, возраст: 36 / 27.10.2018
Светлана, отдайте себе отчёт в том, что Вы принимаете не мужа, а чужого мужика. Конечно, он уходит - он же чужой. А ключ, которым он открывает вашу дверь - дети. Дочке 3 года, сыну 1 год? Простите за резкость, но об отце дети начинают серьёзно спрашивать года в 4 -5.
Вы просто хотите, чтобы он вернулся, и обманываете себя и окружающих, прикрываясь детьми. Прочитала вашу историю, вы с ним с 15 лет? Замуж вышли в 25? А до тех пор сожительствовали, не расставаясь ни на минуту? Он Вас уважал тогда или просто использовал? Как это ни горько сознавать, но он продолжает делать то, к чему привык и что его устраивало и устраивает. Мой совет - начните со своей души. Идите в церковь и покайтесь за сожительство. Может, тогда и дистанцию держать будет легче.
Учитывая то, что детей вы родили в 35 и 33 (поздновато, если жили с 15, наводит на размышления), похоже на то, что функцию свою для вас он уже выполнил и на глубоком уровне вы его уже оттолкнули, а зависимость не даёт вам окончательно расстаться.
Пелла, возраст: 57 / 28.10.2018
Добрый вечер. Насчёт детей не соглашусь. Да, годовалый сын не спрашивает. Но дочь все время задаёт вопросы про папу, и я вижу, что она очень по нему скучает, все время пытается оправдать его отсутствие тем, что у него много работы, и как только он все сделает, сразу к ней приедет. Она просыпается ночью, и ходит, ищет его по квартире. Сидит на стульчике перед входной дверью, и ждёт его. И это несмотря ни на какие объяснения, ни мои, ни бабушек/дедушек, ни даже детского психолога. Она как-будто не слышит, что он не живет с нами, а считает, что он ушёл на работу и скоро вернётся. И Вы считаете, что это значит не ждёт?
По поводу брака и отношений. В самом начале отношений мы договорились, что поженимся после того, как окончим институт, устроимся на работу и сможем сами себя обеспечивать, не сидя на шее у родителей.
До брака мы вместе не жили, а проводили вместе все свободное и несвободное время, дышали друг другом, поддерживали. С детьми все сложнее, сразу после свадьбы я забеременела, но не смогла из-за проблем со здоровьем выносить ребёнка. На большом сроке беременности мы потеряли ребёнка. Муж очень тяжело переживал эту потерю. После серии операций, последняя из которых была в 2012 году, в 2014 появилась очень долгожданная дочка. Муж был счастлив, наши отношения стали в сотни раз лучше, хотя казалось, что лучше быть не могло. В конце 2016 мы решились на второго ребёнка. Я забеременела достаточно быстро, хорошо «отходила» первый триместр, а со второго опять начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж очень переживал. Ну и видимо нашёл «достойного» утешителя((((
Дорогая, Пелла! Вот вроде написала, что, да почему, но Ваш отзыв меня цепляет. В нем есть что-то о чем я даже не задумывалась, может, действительно, я его уже отпустила глубоко в душе, а терзаюсь из-за привязанности, привычки, обманутых надежд и нереализованных планов.
Светлана, возраст: 36 / 28.10.2018
Светлана, добрый день!
Ваш настрой обнадеживает.
Вы знаете, что делать, и довольно быстро расставили приоритеты.
Это значит, что вы не сидите и не теряете время, а уже стали перестраиваться на новые рельсы.
Увы, они уходят из нашей жизни. Часто обнажая свою неприглядную сущность.
И это благо, что вы можете тоже уйти и отстраниться от открывающегося ужаса.
И понять себя лучше.
Боль - это боль роста. Переход к новой стадии развития.
Очень сочувствую вам и понимаю всецело.
Сам прошёл через разрыв.
Алексей, возраст: 39 / 30.10.2018
Света, если Вас цепляет мой отзыв, значит, что-то действительно важное я затронула. Вы ходите к детскому психологу - это правильно. Но 3 года - рано для вопросов об отце. Вероятно, дочь "чувствует вами". Вашими словами спрашивает. Вам нужно взять себя в руки, тогда и дочери будет легче. А то ваша боль будет сопровождать её, пока она её не осознает и отделит. Очень рада, что вы не сожительствовали. Достойный путь, тем обиднее встречать то, что сейчас. Но вам не в чем себя упрекнуть.
По поводу большого перерыва между свадьбой и рождением детей - вот что-то вроде я и предполагала. И опять вам не в чем себя винить.
А по поводу "цепляния" моего отзыва... Вы его безобразия поняли и отпустили умом. Холодным умом. Тело Ваше получило то, что женщине необходимо - детей. Поэтому и пишу, что на глубоком уровне вы его отпустили. Остается сердце. Эмоциональная привязанность. Вы пишете - верить и ждать. Ждать - это надежды. Нечего уже ждать, всё пришло. А вот с верой... Духовная привязанность... Не получается верить в человека, всё ему отдавать. Потому что он может оказаться слаб, и ещё вам нужно заботиться не только о нём, но и о своей душе. посоветуйтесь с батюшкой, может съездите в монастырь. Мне помогла поездка в Дивеево в своё время. И слова - спаси себя и хватит с тебя. Вот когда задумаетесь о своей душе, чего же она хочет, тогда и придёт истинное освобождение. Только спросите её честно и внимательно выслушайте ответ.
Пелла, возраст: 57 / 30.10.2018
Светлана, вот прочитал про вашу дочь, как она стул перед дверью ставит, и ждет, и жаль её, чуть не до слёз. Когда я разводился, дочке было лишь чуть больше трех лет. В начале я видел её/забирал к себе не меньше 2х раз в неделю. Но несмотря на это постоянство, всё равно она, конечно, сильно переживала.
Были и вопросы, и слезы, просьбы типа "Папа, пожалуйста, постарайся снова жить с мамой", и т.д.
Думаю, что, учитывая поведение её отца, особенно важно укрепиться вам. Ведь она, действительно, считывает всё вашу тревогу, всё ваше беспокойство. Из любви к дочке - постарайтесь.
Я так понял что к детскому психологу вы ходите с ней нерегулярно, а были раз-два. Да хоть бы и регулярно - если дома нет внутренней уверенности, веры в будущее, что всё будет хорошо - откуда ребенок её обретет?
Зачем вы ходите к психологам которых вам подсовывает бм? Найдите психологов, которые работают в духе сайта пережить.ру, или православного психолога. Или просто читайте пережить.ру, есть курсы ЗШЛ: http://shkola.realove.ru/
Андрей, возраст: 39 / 30.10.2018
Андрей, нет, мы с дочерью ходим к детскому психологу 1 раз в неделю с марта месяца (как только ее отец стал вести себя не адекватно). А я была не у тех психологов, которых советует мой бывший муж, а у других. Сначала начала ходить к одной, но он быстро понял куда я хожу, и встретился с ней. Второго психолога я нашла через знакомых. Она очень хороший клинический психолог, но стоило мне сходить к ней дважды, как на третий сеанс он появился там же. Я понимаю, что спокойная и счастливая мама - это счастливые и спокойные дети. Я работатю над собой и над своим отношением к ситуации, но периодически он появляется в нашей жизни, и полностью выбивает меня из колеи. Я бы хотела полностью отстраниться и почувствовать спокойствие и радость от того, что его нет в нашей жизни, но пока это у меня не очень получается. Мы придумали с детьми маленькие праздники и 3 раза в неделю устраиваем их себе, стараемся не зависеть от него. Мы семья: я и мои дети. Мы жили честно, никого не предавали и не обманывали. Я все это понимаю. Но когда он появляется, играет с детьми, мое сердце рвётся на части, я хочу чтобы все было как раньше, до появления в нашей жизни «феи».
Светлана, возраст: 36 / 31.10.2018
Светлана, это хорошо, что вы ходите к детскому психологу. Но, всё-таки, очень важно вам самой с собой разбираться. Дети, действительно, чувствуют переживания своих родителей. Так что тут как в самолете - одел кислородню маску сначала себе, потом ребенку.
Я не понимаю, что это за психологи, и как это согласуется с этикой - встречи с бывшим мужем их клиентки.
Ищите хорошего психолога, который не позволит на себя повлиять. Есть заочная школа любви - онлайн - как вариант: http://shkola.realove.ru/ И форум: http://www.nelubit.ru/
Вы говорите, что он вас не отпускает. Но это, Светлана, заблуждение. Так говорят люди, которые не умеют властвовать над собой, над своими чувствами, желаниями, надеждами. Мол, другой/другая не отпускает.
Да, поведение бывшего мужа делает вашу задачу сложнее. Но если человек (т.е. вы) хочет отстраниться, закрыть дверь - он может это сделать. Вы почему-то не хотите.
Андрей, возраст: 39 / 03.11.2018
Андрей, добрый вечер! Спасибо Вам, мужской взгляд на ситуацию мне очень важен. Я очень хочу отстраниться, делаю многое для этого. Но временами накрывает такая тоска, появляются мысли, что все ещё может быть хорошо, и мой бывший муж одумается. Особенно это обостряется, когда он начинает каждый день ходить к детям, и говорить им, что он скоро перестанет так много работать, и будет больше времени проводить с нами, что очень любит меня и детей. А потом опять пропадает. Я борюсь с этими мыслями. Думаю, что у меня уже есть небольшой прогресс. Я не пишу, и не звоню ему, я и раньше (после того как вскрылась вся эта ситуация) этого не делала, заблокировала его в социальных сетях. Если он звонит, разговариваю с ним только по делу. Если начинает переводить разговор на то, как он меня любит, и как он не прав, прекращаю разговор и вешаю трубку. Стараюсь больше времени проводить с детьми. Я ещё очень нестабильна в эмоциональном плане, но понимаю, что он сейчас говорит мне то, что я хочу услышать. А действия, они, увы, говорят о другом. Я учусь трезво смотреть на него, и его поступки. Я справлюсь, я выздоровею, мы с детьми будем самыми счастливыми, потому что мы есть друг у друга. Эти трудности временные. Моя боль уже не такая сильная, но она все ещё жгет меня изнутри и бывают моменты, когда хочется «выть на луну». Много читала информации на сайте и поняла, что минимум год нужен для восстановления и прохождения всех стадий кризиса. Мне кажется, что я практически прошла стадию отрицания.
Светлана, возраст: 36 / 03.11.2018
Дорогая Светлана. Пройдёт время, не мало, не быстро, и вы сможете вздохнуть полной грудью. Сколько пройдёт времени, зависит от вас. Эту боль, разлуки, потери надо пережить. От этого зависит, будут ли счастливы ваши дети, будете ли счастливы вы. Сейчас доченька скучает, а через годы, видя папу-попрыгунчика и заплаканную маму, скажет, "зачем, ради чего". Видеть несчастную маму, ей будет больнее чем сейчас. В ваших руках будущее ваших деток. Принимая его обратно, вы показываете, что так жить можно. А жизнь одна, и так жить нельзя. Послушайте Алексея и Александра, их мужской взгляд, и пережитая боль помогут вам. Перечитайте советы женщин, которые чувствуют вас всей душой. А этот, уже не ваш, даже и не думает о состоянии вашей доченьки. Ещё немного таких пыток, вы и сына начнёте водить к психологу, если силы и деньги останутся. А он, моральный... эгоист, и его мадама, отдыхать уедут. Сил вам и вашим родным. Храни вас Господь.
Лучик, возраст: 39 / 10.11.2018
