Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.
Но давайте про детей.
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.
Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит.
Так как же воспитать счастливого ребенка, какими правилами необходимо руководствоваться мамам? В этой статье мы разберемся со всеми сложными вопросами воспитания детей и рассмотрим комментарии ведущих психологов.
Верное осознание понятия «хорошая мама» – залог правильного воспитания своего дитя. Некоторым людям свойственно сводить это определение к той женщине, которая удовлетворяет буквально все капризы и желания, поощряет не самые лучшие поступки своего чада. Все эти действия со стороны мамы в той или иной степени губительны не столько чаду, сколько ей самой: это чудо может превратиться в зрелого мужчину или взрослую женщину, которые так и не захотят слезть с шеи мамы и папы, чтобы начать новую жизнь.
Что же на самом деле значит быть хорошей матерью? Прежде всего, стоит задуматься, как нужно воспитывать детей. Внимание к своему малышу, любовь, терпение и уважение – залог доверительных отношений между родителями и детьми. Ведь теплые чувства зарождаются отнюдь не от подаренных игрушек или гаджетов. Стоит проводить больше времени с малышом, чтобы он понимал, насколько ценен и важен своим родным.
К сожалению, современный ритм жизни и практически круглосуточная работа не позволяют маме полноценно проводить время с сыном или дочкой, тратить на него больше пары часов в сутки. Многие родители считают, что достаточно и того, что они финансово обеспечивают своих чад – ребенок сыт, обут, живет в тепле. Однако, так думать далеко не правильно. И если Вы собрались стать настоящей мамой, то придется приложить усилия. Нужно понять очень простую вещь: малыш вырастет счастливой личностью с адекватной оценкой мира и себя только в том случае, если мама будет заботиться об этом.
Воспитание детей того или иного возраста существенно отличается: то ли вы требуете самостоятельности от годовалого младенца, то ли сюсюкаетесь с почти совершеннолетней девицей – и что же правильно? Давайте подробнее разберемся с возрастными особенностями.
Важно понимать, насколько важна любовь матери в этом возрасте. Казалось бы, существо совсем маленькое, что оно может осознавать? Психологи утверждают, что до года у маленького человечка закладывается очень значимый в дальнейшем фундамент доверия. Причем не столько к родителям, сколько к окружающему миру и людям в принципе.
Не переживайте, когда станете для малыша «ведьмой»: это произойдет в любом случае, так как это естественный момент. Когда Вы не сможете помочь малышу и почувствуете себя полностью беспомощной, не кричите, не вымещайте злость, просто смиритесь. Вспомните, что тяжело не только Вам. Единственное, чем Вы сможете помочь, – оттянуть этот момент настолько, насколько можно. И, конечно же, простите себя: нет всемогущих людей.
Кортизол – гормон, вырабатывающийся при стрессе для адаптации к изменившимся условиям, он очень вреден младенцам. А потому единственная стратегия воспитания из возможных в этом возрасте – просто любить свое чадо и оберегать от различных болезней.
Поведение ребенка в этом возрасте несколько меняется: многим кажется, что он старается сделать все, чтобы довести до ручки своих родителей. Очень часто дитя капризничает, ломает вещи, требует, закатывает истерики. И здесь многие родители совершают главную ошибку: они стараются буквально вбить в этого маленького человека, что делать исключительно нельзя, а что можно.
Еще одним важным кирпичиком в психическом здоровье малыша является воля, которая формируется в этом возрасте. Важно не подавлять полностью инициативу маленькой личности – это способствует его самостоятельности в принятии решений. Поэтому правильным решением в этом возрасте будет давать ему проявлять себя, но в рамках такого контроля, о котором ребенок бы никак не догадывался. Не ведитесь на его истерики, но и не шлепайте в случае очередной сцены. Наблюдайте и сохраняйте спокойствие.
В этом возрасте у детей формируется коммуникабельность: надо общаться не только с родителями, но и со своими сверстниками. А потому Вам стоит позаботиться о том, чтобы сына или дочки появилась маленькая компания друзей, это можно также организовать, отправив свое чадо в детский сад или ясли.
Помните, что именно сверстники помогут научиться подчиняться понятию «нельзя»: различные игры вводят правила, нарушение которых исключает малыша из действа. Такие роли помогут Вашему чаду научиться соблюдать нормы, по которым живет все общество.
Ваша важная задача на этом этапе развития: привить навыки общения, чтобы малыш смог осознать и принять социальные правила и нормы. И последнему он должен научиться самостоятельно: очень тяжело навязать это маленькому человеку.
Этот раздел очень важен, так как затрагивает аспекты воспитания и подростка, с которым достаточно бывает справиться. И если первые 6-7 классов это чудо следует всем Вашим советам, радуется каждой отличной оценке, то внезапная перемена настроения и привычек не должна пугать родителей – хотя пугает и очень часто. Ребенок взрослеет и пытается понять, что такое настоящий мир и как ему в нем выживать.
Разрыв между поколениями больше прослеживается уже в старших классах. Гормоны и половое созревание тоже оставляют свой след на поведении: покладистый ребенок может обозлиться на весь мир. Каждый родитель хочет лучшего своему чаду, но помните, что чем сильнее вы настаиваете – тем сильнее получите противодействие. А потому важно спокойно относиться к решениям своего сына или дочери – пусть ошибаются, им надо набраться опыта и понять, насколько важно прислушиваться к мнению родителей.
Обратимся к советам специалистов, изучавших вопрос воспитания детей на протяжении многих десятилетий. Они выработали определенную структуру общения с чадом, позволяющую наиболее эффективно решать большинство конфликтов, не обесценивая чувства обеих сторон.
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок любил и уважал Вас – относитесь к нему также. Многие психологи утверждают, что в детстве закладываются основы будущей самооценки. Как может личность, которую не замечали и обесценивали на протяжении многих лет, раскрыть свои таланты и стать выдающимся человеком?
Ко всему прочему, если человека в детстве «недолюбили», то он может возместить это и сам, став циником и эгоистом. Этот человек способен разрушить много чужих жизней, прежде чем осознает, насколько глубоко в детстве его ранили родители – это может быть месть всем людям на подсознательном уровне.
Помните, что если дитя будет чувствовать себя ценным и особенным, то по отношению к другим людям, и особенно к родителям он будет относиться также. В этом деле главное – знать меру.
Как выразить уважение к ребенку? Все просто: когда он просит о помощи, не отнекивайтесь, а отложите дела и помогите доделать модельку самолета. Или же вежливо попросите дождаться выходных. Дети помнят все: и особенно Ваше проявление любви к ним. Почитать сказку на ночь, помочь разобраться со сложным тригонометрическим уравнением или поболтать о парне, сидящем за соседней партой, – любое адекватное внимание расценивается как важность существования этого маленького как члена семьи.
Слова могут ранить, а могут подарить много теплых чувств: особенно слова любви. И именно ласка родителей – залог правильного воспитания детей. Но как же их не разбаловать? Как правильно выражать свою любовь? Во всем следует придерживаться меры.
Помните, что Ваша любовь является основой для формирования уверенности в себе. Она развивает способность ставить цели и добиваться их. Как выразить свою любовь? Это не всегда обязательно слова, это могут быть и жесты: погладить по голове, поцеловать в лоб, обнять просто так.
Мы уже затрагивали тему, когда родители считали, что содержать своего малыша финансово – самая важная вещь. Однако главнее этого стоит время, которое ставится выше денег. Да, вы можете занять его различными кружками и секциями, чтобы ребенок приходил домой и сразу же ложился спать. Однако всестороннее образование никогда не сможет заменить то, что дают родители, когда проводят время со своим чадом.
В подростковом возрасте эта проблема может обостриться: если не общаться, то пропасть между Вами и малышом будет только расти. Психология на вопрос, как воспитывать ребенка, в таком случае дает следующий ответ: основы следует закладывать еще в детстве.
Помимо всего прочего, сами родители становятся примером для детей в отношениях: они практически полностью копируют поведение своих мам и пап, чуть ли не повторяя же слова и выражения.
Если слишком опекать своего малыша, контролируя каждый его шаг, то можно вырастить несамостоятельную личность, которая только и будет делать, что жить за Ваш счет и постоянно спрашивать Вашего разрешения по поводу и без него.
Не бойтесь давать свободу своему чаду: так он учится на ошибках, приобретая ничем не заменимый опыт. Именно свобода способна подарить Вашему маленькому человеку амбиции для решения непосильных задач.
Бывает и так, что мамы, слишком увлекшись опекой своего уже взрослого дитя, забывали про собственных мужей. Это один из важных аспектов освещаемого вопроса. При воспитании детей важно не забывать о семье и ее традициях, ценностях – ведь брак это союз пары людей, любящих друг друга и способных воспитать достойную личность.
Каждый родитель – пример для подражания. Вы для него целый нерушимый мир, решения которого не должны подвергаться сомнению. И вот почему. Предположим, Вы сегодня запретили гулять малышу на детской площадке. А на следующий день Вы резко меняете свой запрет, ничем его не обосновав. Чадо может подумать, что Вами можно манипулировать – и своими криками или слезами может изменить решение родителя.
Помните, что важно придерживаться выбранной Вами линии, чтобы формировать авторитет мамы или папы в глазах маленького человека.
Рассмотрев, как воспитывать маленьких детей, школьников-подростков, узнав основные советы психолога, можно сделать вполне простой вывод: малыша достаточно любить, ценить, уважать, проводить с ним как можно больше времени.
Юлия Абдрахманова
Эссе «Любовь. Без нее можно хорошо воспитать детей?»
Эссе «Любовь . Без нее можно хорошо воспитать детей ?»
Орудием и посредником
воспитания
должна быть любовь .
В. Г. Белинский
Воспитание для ребенка - это не подготовка к будущей жизни, а сама жизнь, во всей ее полноте, а для воспитателя воспитание – это тоже жизнь , вместе с ребенком.
Любовь к детям , доброе отношение к каждому ребенку, умение зажечь искорку добра, радости в маленьком сердце, способность постоянно повышать свою профессиональную компетентность, добросовестное исполнение своих обязанностей позволяют приобрести авторитет, уважение среди детей , родителей и коллег.
Воспитатель , которому доверено открыть детям окно в мир взрослых, должен сам обладать высокими моральными качествами, постоянно самосовершенствоваться, облагораживая свою душу, творить себя.
«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», - этими словами Оскар Уайльд, говорит о том, что самое главное в воспитании детей – это любовь к ним . Но любовь разумная , когда ребенок чувствует, что вы уважаете его, поддерживаете, советуете, а не приказываете. В ответ дети будут прислушиваться к вам, а значит, конфликтов станет меньше, и процесс воспитания принесет результаты .
«Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь » Ш. А. Амонашвили. Выбранное высказывание раскрывает то, что воспитание неразделимо с добрым, ласковым отношением к ребенку.
Конечно, испытывать любовь и говорить о ней прекрасно. Но, чтобы показать ребенку, что мы его любим, надо проявить свою любовь через поступки .
Именно воспитание является фундаментом в жизни каждого человека. Именно от того, как будет воспитан человек , какая атмосфера будет царить во время общения, будет зависеть его будущее, его характер.
Каждый воспитатель должен носить положительные качества : доброта, тепло души, открытость, сердечность и конечно же любовь .
Дети разные и я разная. Каждое утро приходят они ко мне в группу, у одних я вижу настороженность, в других – интерес, в-третьих – надежду. У каждого своя идея, свой особый мир, который нельзя разрушить, которому надо помочь раскрыться. Ребенок чувствителен, внимает все, что воспитатель говорит , что делает.
Как часто внешние стремления, и внутренние потребности моих воспитанников не совпадают , как часто эти несовпадения приводят к конфликтам. Как избежать их, предотвратить? И я стараюсь угадать, на что настроен каждый ребенок, что для него является главным.
Понять личностные качества, определить уровень знаний, умений и навыков – это значит приоткрыть микромир каждого ребенка.
Детский сад для ребенка – это второй дом, где он проводит большую часть своего времени, это мир, в котором он живет, и как губка впитывает весь уклад и традиции детского сада.
Воспитатель первым открывает дверь в этот огромный, бесконечный мир, полный интересных открытий, загадок и радостей познания. И так хочется, чтоб из этой маленькой сказочной жизни, они брали только хорошее , чистое, светлое.
И только в детстве за эти несколько часов можно столько успеть , понять, узнать, чему-то научиться. Этим детство бесценно. Главное любить детей , верить в каждого из них.
Их радостное приветствие, теплые объятия, заставляют забыть обо всем,
пробуждают в тебе силы и желания сделать все, чтобы этот яркий свет, эта любовь никогда не исчезла , а разжигалась и становилась все сильнее и ярче. Ты готов отбросить свое плохое настроение и идти вперед, дарить ребенку радость познания и помочь ему поверить в себя.
Для меня главное – любовь и доброта , она призывает «сеять, разумное, доброе, вечное» . Воспитывать любовью – это отдавать все то, чем сам владеешь.
Так если любишь детей , их творчество, их нелепые, но забавные фразы, если чувствуешь себя творцом этого нового детского, грех отказывать себе в удовольствии - быть воспитателем !
Работу воспитателя можно лишь сравнить с работой садовника, который выращивает разнообразные растения. Недаром детей называют «цветами жизни» , а воспитателей - «садовниками» . К каждому растению необходим свой уход - одному нужен свет, а другому тень; одно растение нуждается в частом поливе, а другое растение наоборот не нужно часто поливать. Так происходит и в моей работе с детьми - каждому ребенку как этому цветку необходима забота.
Любовь к детям открывает каждого ребенка, позволяет раскрыть его возможности .
Таким образом, все в этом мире начинается с любви. С любви к себе, детям. Это философия жизни. Работать с детьми невозможно без любви к своему делу, без любви к воспитанникам . Вспоминаю, когда я первый раз пришла устраиваться на работу в детский сад, первое что я сказала : «Я неопытный воспитатель , но очень люблю детей !». Любовь к детям и помогает мне в работе каждый день.
Детки бывают разные - разного статуса, каждый со своим характером. Но я верю в абсолютно каждого, верю, что каждый сможет стать хорошим человеком . Воспитание невозможно без любви . Без любви к детям, к природе, к своей работе, к семье.
Важно позволить детям быть самим собой, дать им возможность раскрыть свои лучшие качества, а также нужно научить детей радоваться каждому мгновению.
Кроме того, считаю важным научить детей любить себя , поверить в свои силы. Самое важное найти в каждом ребенке что-то необыкновенное, свое. Ведь любой ребенок по-своему необыкновенен, талантлив.
Стараюсь в своей работе уделить большое внимание разрешению конфликтов между детьми. Считаю важным разговаривать с детьми «на равных» в данной ситуации. Главное, на мой взгляд, при разрешении конфликта - дать возможность обоим сторонам высказаться, «вылить душу» .
И я соглашусь с высказыванием, В. Г. Белинского, что «орудием и посредником воспитания должна быть любовь и с высказыванием Ш . А. Амонашвили, «Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь »
Публикации по теме:
«Только тот, кто любит, ценит и уважает накопленное и сохранённое предшествующим поколением, может любить Родину, узнать её, стать подлинным.
Консультация «Взаимоотношение детей и взрослых: как можно и нельзя» Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, а порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач нам хочется, чтобы.
Консультация для родителей «Как воспитать грамотного пешехода?» Уважаемые родители! Дети в силу своих возрастных особенностей не всегда способны оценить обстановку и распознать опасность. Поэтому, нужно.
Консультация для родителей «Как воспитать доброго ребенка» Как же воспитать доброго ребенка? Несомненно, научить ребёнка добру и состраданию специально вряд ли получится, это все же не алфавит или.
Для многих современных родителей воспитание ребенка видится, как тяжелая работа, требующая многих ресурсов: и материальных, и эмоциональных. Многие родители радуясь первой встрече с своим новорожденным ребенком, и чувствуя огромную нахлынувшую любовь, потом с отчаяньем думают, что не так они делают и почему у них ничего не получается. Многие родители в поисках ответов бороздят просторы Интернета и запутываются еще больше. Многие понимают, как не надо воспитывать и как они не хотят обращаться со своим ребенком. Но мало кто знает, как же надо.
Каким должен быть хорошо воспитанный и счастливый ребенок? Что для этого должны делать родители? Современный мир поменял многие наши представления о родительстве. И ребенок, и семья должны вписаться в стандарты, которые предъявляет им общество. О том, как не потерять самое главное в отношениях родители – дети, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
Как представляют себе воспитанных детей в России
Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской о русских паттернах воспитания и о новых типах общения с детьми.
Я прочла разные книги про воспитание - про китайское, про французское, Спока, Винникотта, вашу книжку и Гиппенрейтер. Понятно, как выглядит правильно воспитанный китайский ребенок, хорошо воспитанный французский ребенок. Непонятно, что такое хорошо воспитанный русский ребенок.
Русский хорошо воспитанный ребенок не сильно отличается от других детей. Дети очень разные, но моменты, когда ты понимаешь, что хорошо его вырастил, достаточно универсальные, я не думаю, что они зависят от культуры.
- А как выглядит хорошо воспитанный ребенок?
Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все.
- Как достигнуть этого результата?
Это глубокий опыт защиты и заботы, который получает ребенок в детстве. Я описала человека, который способен и к глубокой связи, и к автономии. Люди так устроены, что им нужно и то, и другое.
Если это можно назвать объективно хорошим результатом воспитания, откуда такое количество противоположных методик и философий воспитания?
Я не думаю, что они настолько уж противоположные. По большому счету, все хотят более-менее одного и того же. Фактически концепции две, да? Мы можем стараться жить с ребенком удобно для себя или идти за потребностями ребенка. В архаичных культурах этого вопроса вообще никогда не возникает. Как удобно для ребенка - так удобно и для мамы. И наоборот. С рождением ребенка жизнь женщины практически не меняется: тот же социум, тот же образ жизни, те же интересы, те же удовольствия. Она ничего не теряет. Только при ней ребенок. И ей удобнее, и ему удобнее, если он к ней привязан. И ей удобнее, и ему удобнее, если он с ней спит. Доносила до какого-то возраста - он слез с рук и пополз. И ей удобнее не очень за ним смотреть, и ему удобнее. Эволюция подогнала эти программы друг под друга. Потом человечество взяло и переехало в города. В городе, как только женщина рожает ребенка, ее жизнь меняется полностью. Она теряет свои социальные связи, свой образ жизни, она очень ограничена в получении каких-то удовольствий. Поэтому начали изобретать способы растить ребенка, им не занимаясь.
- То есть, чтобы им занимались другие?
Это идет параллельно с развитием всяких форм искусственного занимания ребенка. Никакой маме в архаичной культуре не приходило в голову, что ребенку нужно развивать мелкую моторику. Или водить на развивающие занятия. Он с нею все время тусил и заодно развивался. Не было представления о том, что он должен соответствовать каким-то нормам. Этот раньше, этот позже. Этот такой, этот сякой. Жив-здоров - и хорошо. Сейчас это не так. Лучший способ продать какую-нибудь игру - написать на ней «этим ребенок будет заниматься сам». Все, мечта родителей. Чтоб ребенок куда-нибудь делся. С другой стороны, есть требования стандарта. Ребенок должен вписаться в созданную кем-то, неизвестно кем, без учета его индивидуальных особенностей, систему, вставиться туда, как рамка и вкладыш Монтессори. Не вставился - виновата ты, виноват и твой ребенок. Естественно, это невротизирует. Поэтому возникает странная ситуация. С одной стороны, есть куча примочек, для того чтобы ребенком не заниматься, с другой - куча искусственных занятий, чтобы заниматься с ребенком. То есть это воспринимается не как время отдыха со своим родным человеком, а как работа. Естественно, если общение с ребенком воспринимается как работа и усилие, возникает вопрос: а когда отдыхать? А отдыхать тогда можно только без ребенка. Получается, дети все время растут с ощущением, что они недостаточно хороши и не соответствуют каким-то ожиданиям.
- Что они утомляют.
По большому счету, чтобы их вообще не было или чтобы они появлялись по щелчку и соответствовали всем параметрам, а лучше превосходили бы их.
- А хорошо-то как сделать?
Да хорошо жить просто.
Вот эта новая мода, что ребенок должен ходить на плавание, на танцы, на английский, на лепку, на керамику, на автодизайн - против того, что он просто живет дома в семье и лепит пельмени, если я их леплю. Что правильнее?
Частично все эти развивалки - способ маме самой скоротать как-то дни, потому что опять-таки скучно. Куда-то пойти, почесать языками с другими мамами, на других посмотреть, себя показать. Главное, чтобы не навешивались ожидания на ребенка. Потому что иногда это доходит просто до маразма. Приходят ко мне приемные родители девочки, которой год и семь месяцев. В рабочее время вдвоем отпросились с работы, приехали и говорят: «Нас уже выгнали со второй развивалки - она не выполняет указаний педагога». Я говорю - вы больные, что ли? Это тусовка - пришли, поулыбались, развеялись, получили социальное поглаживание и разошлись. Что за требования? Такое начинается, когда мы сравниваем разные общества по функции детей. Откуда взялся феномен китайских детей? Для китайской семьи ребенок - это проект, шанс вырваться.
То есть это безумие с детскими занятиями ранними - попытка компенсировать недостаток желания и времени, которое ты проводишь с ребенком? Есть какой-то практический смысл, кроме самоуспокоения?
Тут частично тревога перед социумом, чтобы ребенок не отстал и был не хуже других. А частично - да, успокоение. Традиция нормального общения с детьми давно прервана - у нас ведь целые поколения были лишены семейного воспитания искусственным образом.
- Военные в смысле?
Вот мой год рождения 1967-й - первый год, когда разрешили сидеть с ребенком до года дома. До этого сдавали в ясли в два месяца. И в год-то отдавать ребенка принудительно - не очень хорошая идея. В Европе, в Америке с этим лучше, потому что у них есть традиции сидеть с маленькими детьми. Нашей молодой маме неорганично быть с ребенком. Она не может просто расслабленно ловить кайф. Она в напряжении, не знает, что с ним делать.
- А что с ним делать?
Да с ним ничего не надо делать. Полное внимание нужно только первые недели после рождения, а потом - только если случается что-то из ряда вон выходящее.
- Так все-таки правильно-то как: держать его на руках или не держать? Спать с ним или без него?
Маленького ребенка? Как правильно? Мое мнение? Правильно держать, конечно. А спать с ним, без него - спать нужно много. Во всех возможных сочетаниях. Всегда, когда получается.
Сейчас родители из головы искусственно выбирают какую-то методологию. Потому что раньше воспитание ограничивалось возможностями, а теперь возможности уже совсем не так ограничены, и приходится эти ограничения выдумывать.
Ну что делать? Традиции нет. В естественной ситуации как: ты делаешь с ребенком то, что делала твоя мама. Мама делала, как ее мама, и для тебя это органично. Они не думали о том, в какую школу отдать, а сейчас это два года вся семья обсуждает. В голову такое никому не приходило - растили и растили.
- А сейчас нельзя совсем не включать голову и выбирать первую попавшуюся школу?
Вообще не включать голову не получится, потому что есть социально навязанные вещи. Сложно не ходить в поликлинику. Ты должен, все равно должен что-то решить про прививки, про детский сад, школу и так далее. Поэтому каждый выбирает себе то, что ему ближе, читает книжки, как-то ориентируется. В ситуации неопределенности важно разрешить себе выбирать, не быть рабом стереотипа. Где-то слушать себя и свои ощущения. Надо понимать, что программа привязанности - глубокая инстинктивная программа, которой много сотен тысяч лет, и вся эта урбанизация и научно-технический прогресс - даже не рябь, а тонкая штриховка на толстом слое.
- Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь?
Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает.
- А что можно сказать о современных детях?
Дети, конечно, очень чувствуют неуверенность родителей. И у них высокий уровень стресса. Поэтому многие современные дети невротизированы и чувствуют, что они недостаточно хороши для своих родителей.
Несмотря на безумные изменения в стране в социальных аспектах, можно ли что-то сейчас назвать адекватным родительством?
Как биологический вид мы все-таки не изменились и имеем четкие параметры в отношении потомства. Рожаем мало, редко, трудно, долго носим, и цена ребенка для нашего вида высока. Это первое. Второе - мы рожаем ребенка незрелым. Более незрелым, чем любой другой вид на свете. Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы его доносили после рождения. Если не отказывать ребенку в полной реакции на его нужды, защите, заботе, то мы дадим ему лучший старт.
- То есть баловать?
Благополучные дети - это дети качественно избалованные. Я не имею в виду несчастного ребенка, который строит взрослых, - как в рассказе «Белый пудель». Качественно избалованный ребенок - это ребенок контактный, с ним всегда можно договориться, он чуток к нуждам окружающих и всегда готов помочь. Он легко жертвует чем-то для других, потому что у него нет дефицитарной картины мира, у него есть ощущение, что с ним-то всегда все будет хорошо. Ему всего хватит.
- А такие дети у нас есть? Выросли они? Вы их видели?
Надо понимать, что концепция «пусть с двух месяцев учится одиночеству» построена на том, чтобы искусственным образом заставить ребенка перестать быть уязвимым. Когда ребенок не может быть защищен привязанностью, как в психологической утробе, он отращивает панцирь искусственный. Он отмораживает какие-то свои чувства, какие-то переживания, уязвимость и закрывается корой. Поэтому формально он выглядит более благополучным. Что мы можем? Мы можем заранее ему прививать как бы некоторое количество страдания, для того чтобы он был потом меньше травмирован миром. Мы пытаемся искусственно вызвать у него эту отмороженность, считая ее адаптацией. Тогда он огребает от нас, того-сего-пятого-десятого, но зато потом меньше страдает от мира.
Как русским родителям успокоиться и найти эти ответы? Где их искать? Как решить, ходить тебе с ребенком в кафе или не ходить? Выходить тебе на работу или не выходить?
Ну хочется тебе ходить в кафе - надо идти в кафе. Не хочется - не надо идти в кафе. Надо тебе выйти на работу - выходи. Не надо - не иди. Ну так устроено. Дети зависят от родителей. Мы не можем обезопасить ребенка от самих себя. Любые действия будут иметь для ребенка последствия. Как позитивные, так и негативные. В этом наш крест родительский. И надо это понимать. Мы распоряжаемся своей жизнью так, как считаем нужным, а ребенку придется приспособиться. Единственная наша обязанность как родителя - это оставаться для ребенка источником поддержки и сохранять внимание к его чувствам. Как-то так.
«Лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми», - как-то заметил Оскар Уайльд.
Казалось бы, вот он - лучший рецепт воспитания, только понятия счастья и «хорошести» у большинства родителей совершенно разные. Конечно, мечтают, чтобы их дети были здоровыми, умными и послушными. Но, помимо этого, в каждой семье к ребенку могут предъявлять целый ряд требований для получения статуса «хорошего». Надо сказать, что желание иметь «хорошего» ребенка – это во многом отражение проекций родителей. В ребенке они хотят видеть то «хорошее», что им кажется «хорошим». При этом все, на их взгляд, «плохое» отсекается как ненужное.
Иногда выходит так, что в семье ученых чадо непременно должно быть отличником, спортсменов – чемпионом, музыкантов – певцом и так далее. Иногда в погоне за суровыми критериями «хорошести» родители перестают видеть уникальную личность ребенка, которому могут быть совершенно безразличны точные науки, спортивные достижения, пение и другие навязанные интересы. Вместо того, чтобы заняться тем, что по-настоящему нравится, ребенку приходится удовлетворять амбиции взрослых. Нередко такие дети чувствуют себя подавленными, лишенными инициативы, а иногда начинают капризничать и вступать в конфронтацию, а ближе к переходному возрасту становятся, по мнению родителей, «трудными» и «плохими».
Еще одно распространенное заблуждение – путать понятие «хороший» ребенок с понятием «удобный». «Удобный» ребенок всегда спокоен, прилежен, редко идет наперекор, ест, что дают, спит, когда скажут. Мечта, да и только! Одна проблема – повзрослев, «удобный» ребенок начинает подстраиваться под окружающих, не умеет дать отпор и редко проявляет инициативу. Поэтому прежде чем решить воспитать «хорошего» ребенка, стоит четко понимать, что же на самом деле это значит.
Начнем с самого слова «хороший». Словарь русского языка Ефремовой определяет, что «хороший» - это тот, кто отличается достойностью, приличием, обладает положительными качествами и свойствами. В толковом словаре В.И. Даля «хороший» - значит «красивый, добрый, способный». Ни в одном определении не нашлось места таким словам, как «успешный», «популярный», «послушный», «спокойный» и «покорный». А ведь нередко именно таким видят родители «хорошего» ребенка.
Даже когда мы рассуждаем о «хорошем» взрослом, послушность и повиновение – последнее, что приходит на ум. Обычно «хорошим» нам кажется знающий правила приличия, образованный человек, который живет, не нарушая закон и по-доброму относится к окружающим.
У психологов нет четкого определения «хорошего» человека. Чаще мы говорим о «здоровой» личности, ее внешних и на внутренних качествах. Такая личность:
Все перечисленное говорит в первую очередь о «психологическом здоровье» человека, фундамент которого закладывается еще в детстве. Достичь гармоничного развития ребенка на самом деле не так трудно, как кажется. Главное – видеть в ребенке не свою собственность, а формирующуюся личность, но в то же время не пускать все на самотек и уметь грамотно очертить границы дозволенного. Родителям приходится учиться балансировать между излишней добротой и вседозволенностью и крайней строгостью и запретами. Любой перекос может сказаться на хрупкой формирующейся личности ребенка и отразиться на его дальнейшей жизни.
Однако известно, что излишняя суровость, критика, а в особенности оскорбления и побои наносят серьезный удар по самооценке ребенка. Чрезмерный же контроль и желание оградить чадо от внешнего мира может сделать его инфантильным и неприспособленным к жизни. Также пагубно влияет полная безнаказанность и выполнение всех капризов. В данном случае родитель рискует получить «хорошего» эгоиста.
Психологи для начала рекомендуют родителям задать вопрос самим себе: «что для меня значит иметь хорошего ребенка?» Честный ответ самому себе поможет выбрать правильный вектор воспитания. Если же ответ никак не приходит на ум, лучше разобрать ситуацию в кабинете психолога, особенно если вам кажется, что воспитание ребенка сбилось с курса и не приносит должных результатов.
Интернет и полки книжных магазинов пестрят всевозможными пособиями по воспитанию детей. Но, как правило, каждый конкретный ребенок и отдельная семья нуждаются в индивидуальном, а не усредненном подходе к такому деликатному вопросу. Мы рекомендуем вам обратиться к опытному, квалифицированному специалисту, с которым вы сможете обсудить все свои сомнения относительно воспитания вашего чада.
Психологи многих стран, проанализировав различные случаи из практики, пришли к выводу, что часто родители и их советчики повторяют одни и те же ошибки. Вот самые распространенные из них:
Иногда бывает и так, что родители уважают личность ребенка, уделяют ему внимание, но он все равно не слушается, ведет себя агрессивно и не может ни на чем сосредоточиться. В данном случае родителям имеет смысл обратиться к психологу. Возможно, причина такого поведения кроется в тех факторах, о которых родители даже не догадываются.
Случай из практики.
Женщина обратилась к психологу с жалобой, что ее 9-летняя дочь начала сильно отставать в школе и замкнулась в себе. При этом клиентка честно призналась, что никогда не позволяла себе грубости в отношении девочки и всегда поддерживала дочь во всех ее начинаниях. Но в ходе терапии выяснился интересный факт: из-за стесненных жилищных условий девочка и мать спали на одной кровати практически с самого рождения ребенка. И сейчас, когда дочери исполнилось 9 лет, мать не спешила решать проблему. Психолог выявил, что этот, казалось бы, незначительный факт стал причиной постоянного психологического дискомфорта ребенка. После того, как женщина сделала перестановку и купила девочке отдельную кровать, ребенок наконец получил свое личное пространство. Успеваемость и настроение девочки значительно улучшились.
