Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.
Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.
Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.
Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.
Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.
Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.
Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.
Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если . Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.
Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».
Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.
К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.
У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:
Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.
Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».
Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила:
Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему . Это нужно знать всем родителям!
Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.
Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.
Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.
Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.
Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.
Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:
Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.
Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.
Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».
Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…
Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.
Так, следствием использования телесного воздействия может быть:
Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.
Более подробно о том, и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.
Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.
В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.
Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.
Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.
Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.
«А если по делу, если по-другому не понимает?» - так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка. Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно наказывать детей, - рассказывает Марина Филоник - психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.
Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений - усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я) ».
За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.
И это касается не только наказаний - многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.
С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:
В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье) ; нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный») ; не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо) .
Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.
И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.
Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи . И это очень важно.
Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день) , то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.
Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит) , а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.
Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед - именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.
Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.
Правила должны быть едины . И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю - неважно) , то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет. Но это отдельная тема.
Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.
Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка - за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание - раз, и не сделал из-за этого уроки - два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.
А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше - с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» - станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви) .
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия - не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается - важен вектор и постепенность.
Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия - не лучшая форма педагогики. Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?
Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются - сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается - «прости нам грехи вольные и невольные».
Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять - ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности - никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.
Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.
Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз - наказание должно быть понятым.
Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее - вариации самые разные.
Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем говорилось выше. Важна конкретная ситуация - за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.
Не менее важна мотивация родителя - что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран - жертва», «сильный носитель власти - бессильный подвластный», «агрессор - преследуемый» и т.п.) .
Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать. Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост, другой - потому что у него низкий гемоглобин, третий - потому что ему лень готовить всякие кашки с овощами, четвертый - потому что он строитель и на кашках просто загнется.
Мое - лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» - один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.
Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на себя, на ситуацию в целом глазами Любви - непредвзятой и безусловной, объективной и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными являются примирение и прощение - даже после очень серьезных проступков.
© Марина Филоник
Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?
Условно наказания можно поделить на два вида:
Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д. Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка. Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.
Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.
Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.
Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте. Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных. Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».
Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания. А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.
Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».
Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.
ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.
Так почему нельзя наказывать детей ? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».
Может ли наказание и жёсткая дисциплина быть эффективным средством, с помощью которого можно добиться хорошего поведения? Нет, считают специалисты. Наказание не может привести к хорошему результату. С его помощью можно добиться временных улучшений поведения. Метод наказания, особенно, физический, вынуждает ребёнка жить по законам силы. Это делает детей эгоистичными, равнодушными к чужой боли. И неувязка тут скрывается не в ребёнке, а в самой идее наказания.
По воззрению множества детских специалистов по психологии, опекуны не обязаны применить ни наказания, ни одобрение. Эти 2 способа манипуляции принуждают ребят повиноваться взрослым. Есть еще метод - трудиться с ребятами. Это означает, собственно что с ними надо беседовать, ориентировать, изъяснять значимые факторы, внимать их, улаживать вместе с ними их трудности.
Многие родители в целях воспитания ещё допускают шлепки. Специалисты не приветствуют этот способ наказания, считая его унизительным для ребёнка.
Большинство детей, склонных к агрессии, подвергаются телесному наказанию со стороны отца или матери. Самое печальное, что битьё не способствует приучению ребёнка к внутренней дисциплине. Если ему больно - он сосредотачивается на боли, но, не на пересмотре своего поведения.
- Тайм-аут.
К нему нельзя прибегать часто, поскольку, отдаление родителей от детей мешает установлению доверительных отношений с ними. Для детей нет сильнее наказания, чем разлука с мамой и папой.
- Во всём видеть позитивные моменты.
Вместо: «Ты поступил нехорошо, когда ударил своего младшего брата ради книги" можно сказать: «Скорее всего, ты хотел взять эту книгу, только, не знал, как это сделать?»
1. Сохраняют покой и возможность адекватно реагировать на ситуацию.
2. Воспринимают ребёнка позитивно, а это значит - меняют не самого ребёнка, а его поведение.
3. Учат детей жизненным навыком.
Родители, имеющие опыт в воспитании, советуют убрать ребёнка из конфликтной обстановки. Другими словами, переключить его внимание. Некоторые взрослые считают, что при помощи истерик дети пытаются манипулировать ими. Но, это не так. Обычно дети и родители смотрят на одну ситуацию, но реагируют на неё по-своему.
Самые сложные дети требуют связи с родителями. Воспитать такого ребёнка гораздо проще, если взрослые научатся видеть причину того, что лежит в основе поведения их чада.
Если взрослые будут объяснять ребёнку причину своего решения, вероятнее всего, он изменит своё поведение в лучшую сторону.
Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.
Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не прибегать.
Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.
Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:
Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.
Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.
Если ваши нервы на пределе, выйдите из комнаты. Вы успокоитесь сами и дадите возможность ребенку остаться без зрителя его истерики, или проступка. Ребенок тоже придет в себя и успокоится. Скорее всего, он сам прибежит за вами, если он уже спокоен. Не переходите на крики, а спокойно объясните, в чем малыш был неправ и возьмите обещание так больше не поступать.
Читаем также:
Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.
Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.
Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.
Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.
Следите за собой, контролируйте свой гнев.
В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.
Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.
Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение. Полноценное питание — основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему. Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.
Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.
Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.
Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше. Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.
Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.
А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».
Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.
В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться. Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности. Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.
Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.
Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
