Thuật ngữ “hôn nhân dân sự” đã trở thành tên gọi chung cho việc chung sống phổ biến hiện nay giữa nam và nữ mà không cần đăng ký. Bản thân cái tên này đã chứa đựng một lời nói dối lớn. Nhưng chúng ta sẽ nói về điều này sau, nhưng bây giờ tôi sẽ cho phép mình sử dụng cách diễn đạt thông thường này cho thuận tiện, tất nhiên là đặt nó trong dấu ngoặc kép trước.
Hình thức chung sống này đã trở nên rất phổ biến. Các nhà tâm lý học mới khuyên bạn nên sống trong một “cuộc hôn nhân thử nghiệm”, các ngôi sao điện ảnh và những người của công chúng khác không ngần ngại nói về mối quan hệ tự do, “không dấu ấn” của họ trên các trang tạp chí. Tại sao người ta lại bị thu hút bởi cuộc sống trong một “cuộc hôn nhân” như vậy? Câu trả lời rất đơn giản. Tất cả những đặc điểm của một cuộc hôn nhân thực sự đều có ở đó, nhưng không có trách nhiệm. “Hôn nhân dân sự” đôi khi được gọi là “thử”: các bạn trẻ muốn thử thách tình cảm và sống như vợ chồng “cho vui” rồi đăng ký. Tuy nhiên, đôi khi chúng ta không hề nói về việc đăng ký. Những người sống trong “hôn nhân dân sự” thường đến nhà thờ để xưng tội hoặc nói chuyện với linh mục. Nhiều người trong số họ cảm thấy vô cùng khó chịu trước tình trạng đáng ngờ của mình; họ muốn biết tại sao Giáo hội lên án “hôn nhân dân sự” và muốn nhận được câu trả lời từ vị linh mục: họ nên làm gì tiếp theo, họ nên sống như thế nào?
Không chỉ Giáo hội khẳng định việc chung sống không đăng ký kết hôn là một trạng thái hoàn toàn sai lầm, vô nghĩa, là con đường dẫn đến hư không. “Hôn nhân dân sự” là sai lầm xét từ ba quan điểm, từ ba quan điểm:
1) TÂM LINH; 2) PHÁP LUẬT và 3) TÂM LÝ.
Tôi sẽ bắt đầu bằng một câu chuyện về các vấn đề pháp lý và tâm lý của “hôn nhân dân sự” để chuẩn bị nền tảng một chút rồi chuyển sang điều sai sự thật, quan trọng nhất về mặt tinh thần của một sự kết hợp như vậy, bởi vì bài viết của tôi chủ yếu nhắm đến những người vẫn còn ở bên ngoài hàng rào nhà thờ.
Kết hôn hay chung sống?
“Hôn nhân dân sự” hoàn toàn nằm ngoài lĩnh vực pháp luật. Trong ngôn ngữ pháp lý, sự kết hợp như vậy được gọi là chung sống. Vì vậy, “hôn nhân dân sự” là một cách diễn đạt hoàn toàn sai lầm. Chỉ cuộc hôn nhân được đăng ký tại cơ quan đăng ký mới có thể được gọi là cuộc hôn nhân dân sự thực sự. Cơ quan này tồn tại để ghi lại trạng thái của các công dân của bang: họ sinh ra, lập gia đình hoặc đã chết. Việc chung sống không chịu sự điều chỉnh của bất kỳ pháp luật nào về gia đình và hôn nhân, đó là: về quyền, nghĩa vụ của vợ chồng, tài sản chung và quyền không thừa kế. Các tòa án dân sự tràn ngập các trường hợp từ chối quyền làm cha của những “người chồng theo luật chung” trước đây không muốn trả tiền cấp dưỡng nuôi con. Việc chứng minh họ thực sự là cha của con mình là một vấn đề rất nan giải và tốn kém.
Những người hâm mộ “mối quan hệ cởi mở” đôi khi nói: tại sao lại có những bức tranh, tem và các thủ tục khác, bởi vì đã có thời chưa có hôn nhân nào cả. Điều này không đúng, hôn nhân luôn tồn tại trong cộng đồng nhân loại. Tính lăng nhăng (chung sống tình dục bừa bãi được cho là đã tồn tại ở một số bộ lạc cổ xưa) không gì khác hơn là một huyền thoại lịch sử, tất cả các nhà nghiên cứu nghiêm túc đều biết điều này.
Các hình thức thành lập hôn nhân rất khác nhau. Ở Đế quốc La Mã, các cặp vợ chồng mới cưới ký, trước sự chứng kiến của các nhân chứng, một văn kiện hôn nhân quy định các quyền và nghĩa vụ của vợ chồng. Những người theo đạo Thiên chúa đầu tiên, trước khi nhận được sự chúc phúc của Giáo hội cho sự kết hợp hôn nhân của mình, đã phải đính hôn, trao nhẫn và chính thức hóa hôn nhân theo luật. Việc đính hôn là một hành động của nhà nước. Các dân tộc khác (chẳng hạn như người Do Thái cổ đại) cũng có giấy tờ kết hôn hoặc hôn nhân được ký kết với sự có mặt của những người chứng kiến, điều này vào thời cổ đại đôi khi còn mạnh hơn cả giấy tờ. Tuy nhiên, bằng cách này hay cách khác, vợ chồng không chỉ đồng ý sẽ sống chung mà còn làm chứng về quyết định của mình trước Chúa, trước toàn xã hội và trước nhau. Và bây giờ, khi đăng ký kết hôn, chúng tôi lấy nhà nước làm nhân chứng, tuyên bố chúng tôi là vợ chồng, tức là họ hàng gần gũi nhất và cam kết bảo vệ quyền, nghĩa vụ của vợ chồng. Thật không may, hiện nay do nước ta là nước thế tục nên việc đăng ký kết hôn được tách ra khỏi bí tích hôn nhân, và trước đám cưới, vợ chồng phải ký tên tại văn phòng đăng ký. Điều thú vị là hiện nay ở Pháp có trách nhiệm hình sự nếu kết hôn trước khi đăng ký kết hôn tại văn phòng thị trưởng.
Ở Đế quốc Nga, trước cách mạng, người ta chỉ có thể kết hôn sau khi kết hôn hoặc thực hiện một nghi lễ tôn giáo khác, theo lời thú nhận của các cặp vợ chồng. Những người thuộc các tôn giáo khác nhau không kết hôn. Đám cưới cũng có hiệu lực pháp luật. Vào thời điểm đó, nhà thờ thường lưu giữ hồ sơ dân sự, hiện nay chúng được lưu giữ tại cơ quan đăng ký. Khi một người được sinh ra, anh ta đã được rửa tội và ghi vào sổ đăng ký, khi anh ta kết hôn, anh ta được cấp giấy chứng nhận kết hôn.
Những đứa trẻ sinh ra ngoài giá thú bị coi là con ngoài giá thú. Họ không thể mang họ của cha mình hoặc thừa kế những đặc quyền giai cấp và tài sản của cha mẹ. Theo luật, đơn giản là không thể ký mà không tổ chức đám cưới và kết hôn mà không có tranh.
Đăng ký kết hôn cấp nhà nước hoàn toàn không phải là một hình thức trống rỗng, nếu bạn yêu một người thì bạn phải có trách nhiệm với người đó.
Chẳng hạn, chỉ sinh một đứa con thôi là chưa đủ mà bạn cần phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về việc đó. Khi người phụ nữ sinh con, cô ấy đến cơ quan đăng ký và nhận giấy khai sinh, cô ấy được đưa vào tài liệu này, cô ấy đăng ký cho con, đăng ký cho con tại phòng khám. Nếu cô ấy từ chối làm điều này, cô ấy sẽ bị tước quyền làm cha mẹ - trẻ em phải được bảo vệ. Bạn không thể là “cha mẹ thử”, “vợ chồng thử”; nếu yêu thì ký không thành vấn đề, nhưng nếu có vấn đề thì có nghĩa là bạn chưa thực sự yêu.
Một chút thống kê và tâm lý học
Những người ủng hộ “hôn nhân dân sự” thường biện minh cho tình trạng của mình như sau: để hiểu nhau hơn và tránh nhiều sai lầm cũng như vấn đề vốn có trong hôn nhân, các bạn cần phải đến với nhau dần dần. Đầu tiên, sống cùng nhau, sau đó ký kết. Điều này hoàn toàn không có tác dụng, nó đã được chứng minh bằng thực tế. Thống kê cho thấy những gia đình mà vợ hoặc chồng từng chung sống trước hôn nhân chia tay nhiều hơn 2 lần (!) so với những cuộc hôn nhân mà vợ chồng không có trải nghiệm như vậy.
Nhân tiện, những con số như vậy không chỉ có ở nước ta. Tại Hoa Kỳ ở Pittsburgh, các chuyên gia từ Đại học bang Pennsylvania đã nghiên cứu cuộc sống gia đình của khoảng một nghìn rưỡi cặp vợ chồng người Mỹ. Hóa ra những cặp sống chung trước hôn nhân có nguy cơ ly hôn cao gấp đôi. Và cuộc sống gia đình ở những gia đình này gắn liền với b ồ nhiều cãi vã, xung đột hơn. Hơn nữa, để đảm bảo tính thuần khiết và chính xác của nghiên cứu, dữ liệu từ các năm khác nhau đã được lấy: thập niên 60, 80 và 90 của thế kỷ 20.
Kết quả của những nghiên cứu được thực hiện tại các trường đại học ở Canada, Thụy Điển và New Zealand cũng chứng minh rằng việc sống thử trước hôn nhân không giúp củng cố gia đình. Điều này có nghĩa là có điều gì đó không ổn; mọi người “cố gắng”, “cố gắng”, và số vụ ly hôn, trục trặc trong gia đình ngày càng gia tăng, họ muốn tìm hiểu nhau nhiều hơn nhưng không thể duy trì hôn nhân.
Ở nước ta, 2/3 số cuộc hôn nhân tan vỡ. Nhưng khi “hôn nhân dân sự” còn là hiện tượng rất hiếm thì lại không có số liệu thống kê ly hôn khủng khiếp như vậy.
Thực tế là trong một cuộc hôn nhân thử nghiệm, các đối tác không nhận ra nhau và họ càng nhầm lẫn mọi thứ hơn. Không phải vô cớ mà gian dâm có cùng gốc với các từ: đi lang thang, nhầm lẫn. Việc chung sống hoang phí dẫn con người vào sai lầm lớn.
Thời kỳ tiền hôn nhân được đưa ra để cô dâu và chú rể trải qua trường phái quan hệ, không có bất kỳ sự pha trộn nào của đam mê, bạo loạn nội tiết tố và sự dễ dãi. Tất cả những điều này khiến cho việc đánh giá khách quan một người trở nên rất khó khăn, khó nhìn thấy ở anh ta không phải một đối tượng tình dục mà là một con người, một người bạn, một người phối ngẫu tương lai. Bộ não và cảm xúc bị che mờ bởi sự say mê của niềm đam mê. Và khi mọi người, sau một cuộc “hôn nhân thử nghiệm”, bắt đầu một gia đình, họ thường hiểu: mọi thứ kết nối họ không phải là tình yêu mà là sự hấp dẫn tình dục mạnh mẽ, như chúng ta biết, sẽ qua rất nhanh. Vì vậy, hóa ra có những người hoàn toàn xa lạ trong cùng một gia đình. Cô dâu và chú rể được dành một khoảng thời gian tìm hiểu chính xác để họ học cách tiết chế, hiểu nhau hơn, không phải như bạn tình, không chia sẻ cuộc sống, không gian sống và giường chiếu chung mà từ một con người hoàn toàn khác, trong sáng, thân thiện, nếu bạn muốn, mặt lãng mạn.
Bên cạnh việc “hôn nhân dân sự” là một hiện tượng giả tạo, lừa đảo, chỉ là ảo tưởng của gia đình, nó cũng không cho phép các bên xây dựng mối quan hệ, con người có thể chung sống với nhau nhiều năm nhưng không bao giờ tạo nên được điều gì thực sự. Chỉ một tỷ lệ nhỏ các “cuộc hôn nhân dân sự” kết thúc bằng việc đăng ký.
Một ngày nọ, một cô gái đến gặp tôi để tỏ tình và thừa nhận rằng cô ấy sống với một chàng trai không có tem. Và cô ấy bắt đầu nói về những mối quan hệ tự do, thân mật. Tôi nói với cô ấy: “Em chỉ không chắc liệu em có yêu anh ấy hay không.” Cô suy nghĩ và trả lời: “Ừ, anh nói đúng, tôi thực sự không biết liệu mình có thể sống cả đời với anh ấy hay không”. Tôi đã gặp nhiều trường hợp như vậy; Khi nói đến sự thẳng thắn, mọi người thường che giấu đôi mắt của mình và thừa nhận rằng trở ngại để bước vào một cuộc hôn nhân hợp pháp đối với họ không phải là việc thiếu nhà riêng hay tiền cho đám cưới, mà là sự không chắc chắn về người bạn đời và tình cảm của họ đối với họ. anh ta.
Nhưng nếu bạn không chắc chắn về tình cảm của mình thì hãy chỉ làm bạn, giao lưu chứ đừng gọi đó là hôn nhân, đừng đòi hỏi mọi thứ cùng một lúc. Điều quan trọng nhất trong cuộc “hôn nhân” này còn thiếu - tình yêu và sự tin tưởng lẫn nhau.
Nếu bạn yêu thì một trăm phần trăm. Bạn không thể yêu một nửa, đặc biệt là người bạn đời của mình. Đây không còn là tình yêu nữa mà là sự ngờ vực, sự không chắc chắn về tình yêu, vốn là nền tảng của “hôn nhân dân sự”.
Một cuộc “hôn nhân dân sự” đôi khi được gọi là vô sinh. Thứ nhất, vì những người sống chung sợ có con, họ không thể hiểu được trong mối quan hệ của mình tại sao họ lại cần thêm rắc rối, rắc rối và trách nhiệm. Thứ hai, “hôn nhân dân sự” không thể sinh ra bất cứ điều gì mới mẻ; nó vô sinh về mặt thiêng liêng và thậm chí cả thiêng liêng nữa. Khi mọi người tạo ra một gia đình hợp pháp, họ sẽ chịu trách nhiệm. Khi kết hôn, một người quyết định chung sống với vợ/chồng mình cả đời, cùng nhau vượt qua mọi thử thách, chia sẻ vui buồn một nửa. Anh ấy không còn cảm thấy tách biệt khỏi người bạn tâm giao của mình, và vợ chồng, dù muốn hay không, phải thống nhất, học cách gánh chịu gánh nặng của nhau, xây dựng mối quan hệ, tương tác và quan trọng nhất là học cách yêu nhau. Cũng giống như một người có cha mẹ, anh chị em, dù muốn hay không thì cũng phải học cách hòa hợp với họ, tìm tiếng nói chung, nếu không cuộc sống trong gia đình sẽ trở nên khó chịu.
Nhà tâm lý học nổi tiếng A.V. Kurpatov từng gọi “hôn nhân dân sự” là tấm vé có ngày mở. “Các đối tác luôn biết rằng họ có một tấm vé, vì vậy nếu có chuyện gì xảy ra, bất cứ lúc nào - hãy từ bỏ, giữ gìn sức khỏe và luôn vui vẻ. Với cách tiếp cận này, không có động cơ để đầu tư toàn bộ vào một mối quan hệ - xét cho cùng, nó cũng giống như việc cải tạo một căn hộ đi thuê ”.
Trong đánh giá của mình về “hôn nhân dân sự”, một nhà trị liệu tâm lý người Nga khác, Nikolai Naritsyn, đồng ý với ông: “sống thử không phải là một cuộc hôn nhân, một gia đình, càng không phải là một cuộc hôn nhân - và không quá nhiều về luật, nhưng về bản chất! Điều này có nghĩa là trong một “liên minh” như vậy, ít nhất là ngây thơ khi hy vọng rằng người chung sống của bạn, khi đưa ra bất kỳ quyết định nào (đặc biệt nếu chúng ảnh hưởng đến lợi ích loại trừ lẫn nhau của bạn), sẽ tính đến nhu cầu của bạn. Và cũng thật ngây thơ khi tuyên bố rằng người này cư xử theo cách này chứ không phải cách khác - trong hầu hết các trường hợp, than ôi, anh ta không nợ bạn bất cứ điều gì và được tự do làm theo ý mình!
Đây là lý do tại sao rất ít “cuộc hôn nhân dân sự” kết thúc bằng việc đăng ký. Mọi người ban đầu không coi sự kết hợp của họ là một điều gì đó quan trọng, nghiêm túc và lâu dài, mối quan hệ của họ nông cạn, tự do và độc lập có giá trị hơn đối với họ, ngay cả những năm tháng bên nhau cũng không tiếp thêm niềm tin hay sức mạnh cho sự kết hợp của họ.
Nhà tâm lý học chính thống gia đình I.A. Rakhimova, để cho mọi người trong một “cuộc hôn nhân dân sự” thấy sự giả dối và vô nghĩa trong tình trạng của họ, đưa ra cho những cặp đôi như vậy một bài kiểm tra: để tin tưởng vào cảm xúc của mình, hãy ngừng quan hệ thể xác trong một thời gian (chẳng hạn như hai tháng). Và nếu họ đồng ý với điều này, thì thường có hai lựa chọn: hoặc chia tay - nếu họ chỉ gắn kết với nhau vì đam mê; hoặc kết hôn - điều đó cũng xảy ra. Sự tiết chế và kiên nhẫn cho phép bạn nhìn nhau theo một cách mới, yêu thương mà không có bất kỳ sự đam mê nào.
Tôi cũng thường đưa ra lời khuyên tương tự. Tôi giải thích tại sao chung sống mà không kết hôn là một tội lỗi và hậu quả của nó là gì, đồng thời tôi đề nghị: nếu bạn không có ý định nghiêm túc về việc kết hôn thì tốt hơn là nên ly thân, tình trạng như vậy sẽ không dẫn đến điều gì tốt đẹp. Nếu những người trẻ muốn hợp pháp hóa mối quan hệ của mình, tôi khuyên họ nên ngừng quan hệ thân mật trước hôn nhân. Rốt cuộc, không phải mọi thứ đều giới hạn ở điều này, bạn có thể kết bạn, giao tiếp, thể hiện sự dịu dàng và tình cảm của mình theo một cách khác. Sau đó, bạn sẽ thực sự hiểu nhau hơn.
Có thể xây dựng hạnh phúc trên tội lỗi không?
Chà, bây giờ là về vấn đề quan trọng nhất của “hôn nhân dân sự” - tâm linh.
Mọi quan hệ thể xác giữa một người nam và một người nữ ngoài hôn nhân hợp pháp đều là gian dâm. Theo đó, những người sống trong “hôn nhân dân sự” đều rơi vào tình trạng ngoại tình vĩnh viễn. Tà dâm hay tà dâm là một trong tám dục vọng của con người, tà dâm cũng là một tội trọng, tức là tội dẫn đến cái chết về linh hồn.
Tại sao lại nghiêm ngặt như vậy? Tội lỗi này có thể gây hại gì cho con người? Tôi nghĩ mỗi linh mục định kỳ phải trả lời một câu hỏi (thường được giới trẻ hỏi): “Tại sao quan hệ thể xác, xác thịt giữa một người nam và một người nữ ngoài hôn nhân lại bị coi là một tội, bởi vì tất cả những điều này được thực hiện bởi sự đồng ý của nhau, không có hại gì cả.” gây ra cho ai, tổn hại chẳng hạn như ngoại tình - Còn nữa là tội phản bội, phá hoại gia đình, nhưng ở đây có gì xấu đâu?”
Đầu tiên, chúng ta hãy nhớ tội lỗi là gì. “Tội lỗi là trái luật pháp” (1 Giăng 3:4). Tức là vi phạm quy luật của đời sống tâm linh. Và việc vi phạm cả quy luật vật chất lẫn tinh thần luôn dẫn đến rắc rối, tự hủy hoại bản thân. Không có điều gì tốt đẹp có thể được xây dựng trên tội lỗi hay lỗi lầm. Nếu tính toán sai kỹ thuật nghiêm trọng trong quá trình xây dựng ngôi nhà, ngôi nhà sẽ không tồn tại được lâu. Một ngôi nhà như vậy đã từng được xây dựng ở ngôi làng nghỉ mát của chúng tôi. Nó đứng và đứng vững, và một năm sau nó sụp đổ.
Kinh thánh phân loại tội gian dâm vào số những tội lỗi nghiêm trọng nhất: “Đừng để bị lừa dối: những kẻ tà dâm, những kẻ thờ hình tượng, những kẻ ngoại tình, những kẻ gian dâm (tức là những người phạm tội gian dâm (Thánh Phaolô), cũng như những người đồng tính luyến ái... sẽ không được thừa kế Nước Thiên Chúa” (1 Cor. 6, 9). Họ sẽ không được thừa hưởng trừ khi họ ăn năn và chấm dứt gian dâm. Tại sao Giáo hội lại nhìn tội gian dâm với mức độ nghiêm trọng như vậy và mối nguy hiểm của tội lỗi này là gì?
Phải nói rằng sự giao tiếp thân mật, xác thịt giữa một người nam và một người nữ không bao giờ bị Giáo hội cấm; trái lại, nó thậm chí còn được ban phước, nhưng chỉ trong một trường hợp. Nếu đó là một cuộc hôn nhân. Và nhân tiện, không nhất thiết phải kết hôn mà cũng chỉ đơn giản là một tù nhân theo luật dân sự. Sứ đồ Phao-lô viết về quan hệ thể xác trong hôn nhân: “Chồng phải đối xử tử tế với vợ; cũng là một người vợ đối với chồng mình. Vợ không có quyền tự chủ về thân thể mình, nhưng chồng có quyền; Tương tự như vậy, người chồng không có quyền trên cơ thể mình nhưng người vợ thì có. Đừng xa nhau, trừ khi có thỏa thuận, kiêng ăn và cầu nguyện một thời gian, rồi lại ở bên nhau, kẻo Satan cám dỗ anh em bằng sự thiếu kiềm chế của mình” (1 Cô-rinh-tô 7: 3-5).
Chúa đã ban phước cho sự kết hợp hôn nhân, ban phước cho sự giao tiếp xác thịt trong đó, phục vụ cho việc sinh con. Vợ chồng không còn là hai nữa mà là “một xương một thịt” (Sáng Thế Ký 2:24). Sự hiện diện của hôn nhân là một sự khác biệt khác (mặc dù không phải là quan trọng nhất) giữa chúng ta và động vật. Động vật không có hôn nhân. Con cái có thể giao cấu với bất kỳ con đực nào, ngay cả với con của mình khi chúng lớn lên. Con người có hôn nhân, có trách nhiệm với nhau, có trách nhiệm với nhau và với con cái. Phải nói rằng các mối quan hệ thể xác là một trải nghiệm rất mạnh mẽ và chúng càng mang lại tình cảm lớn hơn cho vợ chồng. Người ta nói về người vợ: “Sự hấp dẫn của bạn dành cho chồng” (Sáng Thế Ký 3:16), và sự thu hút lẫn nhau này của vợ chồng cũng giúp củng cố sự kết hợp của họ.
Nhưng điều được chúc phúc trong hôn nhân là tội lỗi, vi phạm điều răn nếu làm ngoài hôn nhân. Sự kết hợp hôn nhân kết hợp người nam và người nữ thành “một thịt” (Eph. 5:31) để yêu thương nhau, sinh con và nuôi dạy con cái. Nhưng Kinh Thánh cũng cho chúng ta biết rằng trong tội gian dâm, con người cũng hợp nhất thành “một thịt”, nhưng chỉ trong tội lỗi và vô luật pháp. Vì niềm vui tội lỗi và sự vô trách nhiệm. Họ trở thành đồng phạm trong một tội ác đạo đức.
Mỗi mối quan hệ xác thịt trái pháp luật đều gây ra một vết thương sâu sắc cho tâm hồn và thể xác của một người, và khi anh ta muốn kết hôn, anh ta sẽ rất khó mang gánh nặng này và ký ức về những tội lỗi trong quá khứ. Sự gian dâm đoàn kết con người lại, nhưng để làm ô uế thể xác và tâm hồn họ.
Tình yêu giữa một người nam và một người nữ chỉ có thể thực hiện được trong hôn nhân, nơi mọi người tuyên thệ chung thủy và chịu trách nhiệm lẫn nhau trước mặt Thiên Chúa và mọi người. Cả việc ngoại tình hay chung sống với một người trong “hôn nhân dân sự” đều không mang lại hạnh phúc thực sự cho một người. Bởi vì hôn nhân không chỉ là sự gần gũi thể xác mà còn là sự đoàn kết tinh thần, tình yêu và sự tin tưởng vào người mình yêu. Cho dù những lời nói đẹp đẽ của những người yêu thích “hôn nhân dân sự” có ẩn giấu đằng sau thế nào đi chăng nữa thì mối quan hệ của họ vẫn dựa trên một điều: sự nghi ngờ lẫn nhau, sự không chắc chắn về tình cảm của mình, sợ mất “tự do”. Những người lạc lối tự cướp bóc; thay vì bước đi trên con đường rộng mở và may mắn, họ lại cố gắng đánh cắp hạnh phúc từ cửa sau.
Không phải ngẫu nhiên mà những cuộc hôn nhân từng có thời gian chung sống trước hôn nhân lại tan vỡ nhiều hơn những cuộc hôn nhân mà vợ chồng chưa từng trải qua chuyện đó. Tội lỗi không thể là nền tảng của việc xây dựng gia đình. Suy cho cùng, sự giao tiếp thể xác giữa vợ chồng được trao cho họ như một phần thưởng cho sự kiên nhẫn và trong sạch của họ. Những người trẻ không giữ gìn bản thân cho đến khi kết hôn là những người buông thả và nhu nhược. Nếu họ không từ chối bất cứ điều gì trước khi kết hôn, thì họ cũng sẽ dễ dàng và tự do “ngang trái” trong hôn nhân.
Tội lỗi là một căn bệnh tâm linh, nó gây ra những vết thương cho tâm hồn con người. Tội lỗi là nguyên nhân gây ra nhiều bất hạnh, đau buồn và thậm chí cả bệnh tật thể xác. Khi phạm tội, một người vi phạm các quy luật của đời sống tinh thần tồn tại khách quan, giống như các quy luật vật lý, và chắc chắn sẽ phải trả giá cho lỗi lầm của mình. Trong trường hợp này, cho phép gian dâm trước hôn nhân, con người sẽ phải trả giá bằng những đau buồn và rắc rối trong cuộc sống gia đình. Kinh Thánh dạy: “Ai gieo giống nào thì gặt giống đó” (Gal.6:7). Không phải vô cớ mà hiện nay, khi đối với nhiều người, mối quan hệ trước hôn nhân đã trở thành chuẩn mực thì chúng ta lại có nhiều vụ ly hôn như vậy. Ở Nga, phần lớn các cuộc hôn nhân tan vỡ và 40% trẻ em được nuôi dưỡng bên ngoài gia đình. Tội lỗi không thể sáng tạo mà chỉ phá hủy. Khi một tội trọng nằm ở nền tảng của việc xây dựng cuộc sống gia đình tương lai thì không thể mong đợi điều gì tốt đẹp, đó là lý do tại sao hôn nhân hiện đại rất mong manh.
Có cách nào ra?
Những người không giữ được sự trong sạch và khiết tịnh do bị cô lập khỏi đức tin và truyền thống nên làm gì? Chúa chữa lành vết thương của chúng ta, miễn là người đó thành tâm sám hối, xưng thú tội lỗi và sửa mình. Người Kitô hữu được trao cơ hội để thay đổi chính mình và cuộc sống của mình, mặc dù điều này không hề dễ dàng chút nào.
Đã dấn thân vào con đường sửa sai, người ta không được nhìn lại quá khứ, khi đó Chúa chắc chắn sẽ giúp đỡ những ai thành tâm hướng về Ngài.
Và xa hơn; nếu người được bạn chọn hoặc người được chọn có trải nghiệm tiêu cực trước hôn nhân, thì trong mọi trường hợp, bạn không nên quan tâm đến quá khứ tội lỗi của người đó và trách móc anh ta về điều đó.
Chúa muốn chúng ta được hạnh phúc, và trên con đường xấu xa, bạn sẽ không tìm thấy hạnh phúc. Hậu quả của sự buông thả tình dục nói chung và thái độ phù phiếm đối với hôn nhân đã thấy rõ: những người trẻ không muốn lập gia đình và sinh con, ngoài ra, 5 triệu ca phá thai được thực hiện mỗi năm. Trong khi đó, dân số nước này đang giảm nhanh chóng. Nếu chúng ta không dừng lại và suy nghĩ mà tiếp tục “sống như bao người khác”, thì trong ba mươi năm nữa, nước Nga đơn giản là sẽ không tồn tại, sẽ có một quốc gia hoàn toàn khác, rất có thể là dân số theo đạo Hồi. Rốt cuộc, người Hồi giáo có mọi thứ theo đúng giá trị gia đình và tỷ lệ sinh.
)
Chuyện một gia đình không quan hệ tình dục trước hôn nhân ( Ilya Lyubimov và Ekaterina Vilkova)
Hãy nói một chút về lý do tại sao mọi người kết hôn. Câu trả lời cho câu hỏi này rất đơn giản. Chúng ta hãy lật lại sách Sáng thế ký: “Con người ở một mình thì không tốt” (Sáng thế ký 2:18). Nó có nghĩa là gì? Thiên Chúa tạo ra hai sinh vật rất khác nhau: đàn ông và đàn bà. Đức Chúa Trời sẽ không tốn bất cứ chi phí nào để tạo ra một người lưỡng tính kết hợp hai nguyên tắc – nam và nữ. Được biết, phương pháp sinh sản đồng giới là đơn giản, hiệu quả và năng suất cao nhất. Những sinh vật đồng giới là khả thi nhất. Các nhà sinh học vào những năm 60 của thế kỷ 20 bắt đầu suy nghĩ sâu sắc: “Tại sao thiên nhiên lại chọn phương pháp sinh sản bất tiện và kém hiệu quả như vậy đối với con người? Tại sao lại có hai giới tính khác nhau? Và câu trả lời không bao giờ được tìm thấy. Và chỉ có một câu trả lời duy nhất: “Thiên Chúa đã tạo dựng nên người nam và người nữ để yêu thương”. Để mọi người bổ sung và yêu thương nhau. Không có tình yêu, con người không thể hạnh phúc.
Tình yêu không được truyền từ tổ tiên về mặt di truyền như sắc đẹp, màu mắt, thể lực và tài năng. Nó không thể được thừa kế, giống như vốn liếng của một ông chú giàu có. Nó không thể mua được bằng tiền. Ngược lại, của cải cản trở rất nhiều đến tình yêu. Suy cho cùng, một người giàu thường được yêu thương không phải một cách chân thành mà vì sự giàu có và tầm ảnh hưởng của anh ta. Chẳng ai yêu ai vì tiền bạc, vì lợi ích vật chất. . Tình yêu chỉ có được bằng lao động và chiến công của cá nhân chúng ta. Tất nhiên, nó có thể được tặng như một món quà. Nhưng ngay cả ở đây, nếu chúng ta không trân trọng món quà này, không gìn giữ và nâng đỡ nó thì nó sẽ sớm bị lấy đi khỏi chúng ta. Tình yêu là giá trị thực sự duy nhất; mọi thứ khác chỉ là tạm thời và có ngày hết hạn. "Tình yêu dành cho mọi lứa tuổi". Quả thực, trẻ con, người trưởng thành, người già đều yêu thương, và tình yêu mang lại cho họ tất cả hạnh phúc thực sự. Cả niềm tin và hy vọng đều là biểu hiện của tình yêu. Chúng ta tin Chúa vì chúng ta yêu mến Ngài; chúng ta tin tưởng người mình yêu và hy vọng rằng người ấy cũng yêu chúng ta.
Không có tình yêu, ngay cả người giàu nhất trên trái đất cũng sẽ không hạnh phúc. Cho dù có lúc nào đó anh ấy rất thoải mái, hài lòng và cho rằng mình có thể sống mà không cần tình yêu thì sớm muộn gì cũng đến lúc anh ấy nhận ra mình đau khổ, bất hạnh, không có ai yêu thương mình. Anh ấy sẽ không mang theo tiền bạc, nhà máy, v.v. vào cõi vĩnh hằng, nhưng tình yêu luôn ở lại với một người.
Nhà văn người Anh, bác sĩ thú y James Herriot mô tả một người nông dân nghèo ngồi trong căn bếp nhỏ của mình, được bao quanh bởi những đứa con yêu thương và vợ của anh ta, và nói: “Bạn biết đấy, lúc này tôi đang hạnh phúc hơn bất kỳ vị vua nào”. Đây là hạnh phúc đích thực: yêu và được yêu.
Tình yêu, tình cảm thực sự giữa một người đàn ông và một người phụ nữ chỉ có trong hôn nhân. Và đó là lý do tại sao. Những quan hệ tình dục đơn giản, thậm chí cả việc chung sống với một người bạn đời lâu dài trong cái gọi là hôn nhân dân sự, đều không bao hàm tình yêu và trách nhiệm thực sự đối với người thân, đối với con cái. Đây là loại tình yêu gì nếu ban đầu mọi người dường như đồng ý: “Hôm nay chúng ta ở bên nhau, và ngày mai chúng ta bỏ chạy”. Hoặc: “Chúng ta là “vợ chồng” không có tem trong hộ chiếu, nhưng chúng ta không bị ràng buộc bởi bất cứ điều gì, cánh cửa luôn rộng mở cho mỗi chúng ta”. Cơ sở của những mối quan hệ như vậy luôn là sự ngờ vực. Một hoặc cả hai đối tác dường như đang nói: “Tôi không chắc mình có thể sống cả đời với bạn hay không”.
“Các chức năng trước đây của hôn nhân giờ đây đã bị mất giá trị. Địa vị, tiền bạc, tình dục và thậm chí cả con cái - tất cả những điều này xảy ra trong xã hội hiện đại và ngoài hôn nhân. Và đó là lý do tại sao người trẻ thường nói: “Sao lại cần cuộc hôn nhân này? Hoàn toàn có thể nếu không có nó. Thậm chí còn tốt hơn". Và điều đó cũng không khá hơn, bởi vì thế giới đã thay đổi không chỉ về sự mất giá trị của hôn nhân mà còn ở chỗ mọi người nói chung trở nên thờ ơ với nhau hơn và không có thời gian để xây dựng những mối quan hệ sâu sắc. Hiện nay, theo quy luật, họ được kết nối bằng công việc kinh doanh chứ không phải bằng các mối quan hệ. Chúng ta đang bước vào một thế giới mà sự cô đơn về tâm lý sẽ trở thành một đại dịch thực sự. VÀ chỉ một trong hôn nhân vẫn có cơ hội tìm thấy sự gần gũi thiêng liêng sẽ không cho phép chúng ta cảm thấy cô đơn. Đây là điều chúng ta cần ghi nhớ.” Những từ này không thuộc về một linh mục, không phải của một người đàn ông trong gia đình Chính thống, những người mà các khái niệm gia đình Và kết hônđược chính Thiên Chúa thánh hóa, và đối với một người ở rất xa các vấn đề về đức tin và tâm linh, nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng A.V. Kurpatov. Ngay cả các nhà tâm lý học thế tục cũng nhận ra rằng việc từ chối hôn nhân là con đường ích kỷ và là ngõ cụt. Trên con đường này, một người sẽ không bao giờ tìm được tình yêu và hạnh phúc đích thực.
Điều đáng tiếc nhất là những người trẻ, không phải trên TV, cũng không phải trên phim ảnh, cũng không phải từ tấm gương của gia đình cha mẹ hay bạn bè, đều không thấy được sự tồn tại của những gia đình hạnh phúc, thân thiện. Và, tạ ơn Chúa, chúng tồn tại, nhưng nói về nó bây giờ là không hợp thời và không được ưa chuộng. Việc tuyên truyền về cuộc sống tự do, vui vẻ, không kết hôn chủ yếu nhắm vào giới trẻ, và điều này thật đáng sợ. Suy cho cùng, chính ở tuổi trẻ, con người phải đặt nền móng cho cuộc sống tương lai của mình. Lúc đầu, có vẻ như cuộc sống rất tốt: công việc tốt, tiền bạc, sự nghiệp, bạn bè. Và trong nửa sau của cuộc đời, một người thấy rằng những người bạn cùng trường của mình đã có cháu, còn mình thì hoàn toàn cô đơn. Phụ nữ trải nghiệm điều này đặc biệt khó khăn. Với tư cách là một linh mục, tôi có thể làm chứng rằng những người không kết hôn hoặc không thể thể hiện tình yêu của mình sẽ phải chịu đựng điều này rất nhiều. Suy cho cùng, chúng ta được tạo ra để yêu thương.
Bạn thậm chí có thể thường xuyên nghe thấy từ những người Chính thống giáo rằng mục đích của hôn nhân là sinh con và nuôi con. Nếu những người kết hôn chỉ đặt ra mục tiêu này thì tôi nghĩ họ không nên lập gia đình chút nào. Mục đích của hôn nhân hoàn toàn giống với mục đích của đời sống Cơ Đốc nói chung. Nghĩa là thực hiện hai điều răn chính: “Ngươi phải yêu mến Chúa là Thiên Chúa ngươi hết lòng, hết linh hồn và hết trí khôn” và “Ngươi phải yêu người lân cận như chính mình” (Ma-thi-ơ 22:37). , 39). Và vợ chồng được ban cho cơ hội thực hiện trọn vẹn điều răn yêu thương này. Vì người hàng xóm của tôi đôi khi ở bên tôi 24 giờ một ngày, và tôi có thể yêu thương và thương hại anh ấy suốt thời gian qua. Và qua tình yêu đối với hình ảnh của Thiên Chúa, nghĩa là đối với con người, chúng ta học cách yêu mến chính Thiên Chúa Vô hình.
Vì sao gia đình hạnh phúc? Bởi vì gia đình giúp chúng ta không ngừng, hàng ngày, cảm thấy có một người mà chúng ta yêu thương hơn chính mình. Chẳng hạn, người ta biết rằng cha mẹ thường yêu con cái hơn con của cha mẹ. Nhưng điều này không làm cha mẹ bớt vui hơn chút nào. Vì trẻ em có thể mang lại cho chúng nhiều niềm vui và tâm trạng tốt hơn những gì chúng ta có thể mang lại cho chúng.
Và hạnh phúc trực tiếp phụ thuộc vào cách chúng ta trân trọng những gì Chúa ban cho chúng ta. Trong trường hợp của chúng tôi đó là tình yêu, gia đình.
Nghe có vẻ hơi tự phụ, nhưng tôi sẽ nói rằng sự cân bằng giữa các thế lực thiện và ác trên thế giới phụ thuộc vào việc có hòa bình trong mỗi gia đình cụ thể hay không hay tội lỗi và cái ác có ngự trị ở đó hay không. Việc mắng mỏ chính phủ, những nhà cải cách, những kẻ đầu sỏ trong khi lừa dối vợ, phá thai hoặc bỏ rơi con trong bệnh viện phụ sản trở nên dễ dàng hơn bao giờ hết. Hay thậm chí đầu độc cuộc sống của chính bạn và những người thân yêu bằng những cuộc cãi vã, xung đột liên miên. Làm sao Nga có thể trở thành một quốc gia vĩ đại và thịnh vượng nếu chúng ta có 3 triệu ca phá thai chính thức và 1 triệu ca phá thai ngầm mỗi năm, nếu 100 nghìn trẻ em bị mẹ bỏ rơi trong trại trẻ mồ côi? Chúng ta có xứng đáng có được một cuộc sống tốt đẹp sau này không? Thật ngạc nhiên là chúng ta vẫn còn sống! Gia đình là một chỉ báo, một phép thử cho tình trạng của toàn xã hội: nó khỏe mạnh hay đang trong tình trạng bệnh tật hiểm nghèo. Đó là lý do tại sao vấn đề hòa bình và yêu thương trong gia đình là vấn đề quan trọng nhất mà xã hội và mỗi chúng ta phải đối mặt.
Nhưng điều đó chỉ phụ thuộc vào chúng ta “thời tiết” trong nhà, trong gia đình chúng ta sẽ như thế nào.
Về lợi ích của tài liệu
Dù tốt hay xấu, chúng ta không thể sống thiếu tài liệu trong cuộc sống. Văn bản đảm bảo tuân thủ pháp luật và quy định quyền, nghĩa vụ của công dân.
Ví dụ, một người lái xe bị thanh tra cảnh sát giao thông chặn lại và người lái xe cho anh ta xem bằng lái xe và giấy tờ của xe. Nếu không, làm sao anh ta chứng minh được đây là xe của mình và anh ta có quyền lái nó?
Ví dụ, nếu chúng tôi không có giấy tờ về đất, bất kỳ ai cũng có thể di chuyển hàng rào vào ban đêm và nói rằng đây là chuyện đã xảy ra, hoặc thậm chí lấy đất của chúng tôi. Chúng tôi nhận được một công việc - chúng tôi xuất trình bằng tốt nghiệp về chuyên môn của mình, điều đó cho thấy rằng chúng tôi đã nhận được nền giáo dục phù hợp.
Đối với những người yêu thích các mối quan hệ cởi mở mà không cần đăng ký, tôi khuyên bạn nên sống ít nhất sáu tháng mà không có bất kỳ giấy tờ nào. Sẽ không dễ dàng cho họ.
Rất ít người bình thường sẵn sàng đốt tài liệu của họ và sống trong rừng. (Trừ khi có một số giáo phái!)
Vì vậy, người tỉnh táo nào cũng thừa nhận rằng giấy tờ là một thứ cần thiết và cần thiết. Nhưng vì lý do nào đó, khi nói đến việc đăng ký kết hôn, đối với một số người, hành động này chỉ đơn giản là gây ra sự kinh dị mê tín. Họ tìm mọi lý do để không làm điều đó. Tất nhiên, vấn đề ở đây không phải là tài liệu mà là việc mọi người sợ trách nhiệm, họ không hoàn toàn tin tưởng vào bản thân hoặc vào người khác, họ sợ mất tự do, độc lập.
Nhưng đăng ký kết hôn không phải là “giấy tờ bẩn thỉu”, không phải là “tiếng vỗ tay trong hộ chiếu” như một số người ủng hộ “hôn nhân dân sự” nói, mà là một việc rất nghiêm túc.
Tất nhiên, đối với một người Chính thống giáo, sự kiện chính của cuộc sống hôn nhân là đám cưới, nhưng việc đăng ký kết hôn không phải là chuyện trống rỗng. Vợ chồng làm chứng rằng họ sẽ sống như một gia đình và chịu trách nhiệm lẫn nhau không chỉ với Chúa và với nhau mà còn với xã hội và nhà nước.
Bạn có thể thường nghe nói rằng vào thời cổ đại, người ta kết hôn mà không cần đăng ký, và bí tích đám cưới cuối cùng đã được hình thành dưới hình thức mà ngày nay nó chỉ được thực hiện vào thế kỷ 17, và có vẻ như mọi thứ trước đây đã đơn giản hơn bằng cách nào đó.
Hãy quay lại lịch sử của hôn nhân. Ở Đế chế La Mã, một quốc gia có tính pháp lý cao (các hành vi hộ tịch được giám sát, hãy nhớ lại cuộc điều tra dân số, khi Đức Trinh Nữ Maria và Thánh Giuse Đính Hôn đến đăng ký tại quê hương Bethlehem của họ), đã có một hợp đồng hôn nhân. Văn bản này bảo vệ các quyền và xác định trách nhiệm của vợ chồng. Ông đã ký chúng trước sự chứng kiến của các nhân chứng. Chỉ có sự kết hợp được niêm phong hợp pháp mới được coi là một cuộc hôn nhân hợp pháp.
Tất nhiên, có những hình thức chung sống khác, nhưng chúng không có hiệu lực pháp lý và không được coi là hôn nhân. Ví dụ như có cái gọi là vợ lẽ. Từ này tự nó đã nói lên điều đó; dịch từ tiếng Latin nó có nghĩa là nằm cùng nhau. Chế độ vợ lẽ lan rộng sau khi luật hôn nhân mới, chặt chẽ hơn được ban hành. Đó không được coi là một cuộc hôn nhân, nó chỉ là sự chung sống. Vì vậy, một người phụ nữ ở cùng vợ lẽ không thể nhận được các đặc quyền về giai cấp và tài sản. Việc lấy vợ lẽ đã bị các cha thánh lên án, chẳng hạn như Basil Đại đế - và việc chung sống như vậy đã xảy ra ở Byzantium.
Đối với các dân tộc khác, chẳng hạn như đối với người Do Thái cổ, lễ cưới được tiến hành trước bằng việc lập hợp đồng hôn nhân. Nó cũng xác định nghĩa vụ lẫn nhau của vợ chồng.
Một đám cưới Kitô giáo được bắt đầu bằng lễ đính hôn. Trong những thế kỷ đầu tiên của Kitô giáo, lễ đính hôn được tách ra khỏi đám cưới. Đó là một hành vi dân sự và được thực hiện phù hợp với phong tục và thể chế địa phương, tất nhiên trong mức độ mà những người theo đạo Thiên chúa có thể thực hiện được.
Lễ đính hôn diễn ra trang trọng, trước sự chứng kiến của nhiều người chứng kiến, đã niêm phong khế ước hôn nhân. Sau này là văn bản chính thức xác định tài sản và các mối quan hệ pháp lý của vợ chồng. Cô dâu chú rể trao nhẫn cho nhau.
Ở Đế quốc Nga trước cách mạng, người ta chỉ có thể kết hôn bằng cách kết hôn hoặc thực hiện một nghi lễ tôn giáo khác theo lời thú tội của vợ chồng. Những người thuộc các tôn giáo khác nhau không kết hôn. Đám cưới cũng có hiệu lực pháp luật. Vào thời điểm đó, nhà thờ thường lưu giữ hồ sơ dân sự, hiện được lưu giữ tại cơ quan đăng ký. Khi một người được sinh ra, anh ta được rửa tội và ghi vào sổ khai sinh, khi anh ta kết hôn, anh ta được cấp giấy chứng nhận kết hôn.
Những đứa trẻ sinh ra ngoài giá thú bị coi là con ngoài giá thú. Họ không thể mang họ của cha mình hoặc thừa kế những đặc quyền giai cấp và tài sản của cha mẹ.
Đơn giản là theo luật, không thể ký mà không tổ chức đám cưới và kết hôn mà không có tranh.
Những người đang cố gắng bằng mọi cách có thể để kết hôn mà không cần đăng ký nên biết điều này. Bằng cách móc nối hoặc bằng kẻ gian, họ thuyết phục vị linh mục kết hôn với họ, nhưng họ không vội chính thức hóa mối quan hệ của mình. Đức Thượng Phụ đã hơn một lần nói tại các cuộc họp thường niên của giáo phận rằng các cặp vợ chồng chỉ có thể kết hôn nếu có đăng ký kết hôn.
Thật không may, chúng ta thấy rằng các cuộc hôn nhân đã kết hôn đang tan vỡ, và đối với nhiều người, đám cưới không phải là trở ngại cho việc ly hôn.
Trong đời sống thiêng liêng, có thể xảy ra những giai đoạn đức tin nguội lạnh, khi đó hôn nhân sẽ không còn ràng buộc vợ chồng và không gì có thể ngăn cản họ “tán tán”. Tình cảm của con người cũng là thứ rất hay thay đổi.
Hôn nhân và gia đình phải được bảo vệ. Sẽ tốt nếu các bạn hoàn toàn tin tưởng lẫn nhau, nhưng điều gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn có thể xảy ra. Đây là một ví dụ. Người đàn ông và người phụ nữ đã sống lâu năm mà không đăng ký và đã có con. Và đột nhiên người chồng qua đời trong một vụ tai nạn xe hơi. Những người thừa kế hợp pháp xuất hiện, chẳng hạn như những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên hoặc những người thân trực tiếp, và người phụ nữ và các con của cô ấy thực sự có thể tìm thấy mình trên đường phố mà không có phương tiện hỗ trợ. Và tất cả là do bản thân con người không muốn quan tâm kịp thời đến những người gần gũi với mình.
Tôi đã so sánh mối quan hệ giữa vợ chồng với mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Tôi muốn mở rộng về sự tương tự này. Giả sử một người mẹ sinh con nhưng không muốn ghi vào hộ chiếu của mình (bà ấy không muốn “làm xáo trộn giấy tờ”), hoặc không muốn ghi tên mình trong giấy khai sinh. Nhưng cô vẫn muốn đứa trẻ về sống với mình để cô nuôi nấng. Tình huống như vậy là không thể được. Quyền của trẻ em phải được bảo vệ. Đứa trẻ phải được đăng ký với mẹ, bà cam kết chăm sóc nó. Và điều này đã được ghi lại.
Nhưng vợ chồng lại là những người còn thân thiết hơn cả cha mẹ và con cái. Mẹ con là mối quan hệ cấp độ đầu tiên, còn vợ chồng là số không. Ngay cả theo luật dân sự thế tục, vợ chồng là những người gần gũi hơn con cái và cha mẹ. Ví dụ, điều này được phản ánh trong pháp luật về thừa kế. Vợ chồng thừa kế trước rồi đến con cái.
Nhà tâm lý học A.V. Một cô gái sống trong một “cuộc hôn nhân dân sự” đã viết thư cho Kurpatov: “Bạn trai tôi không bao giờ đưa tôi đến các bữa tiệc của công ty. Mặc dù tôi biết ở đó có vợ của nhân viên. Chúng tôi đã sống trong một cuộc “hôn nhân dân sự” được hơn một năm và mối quan hệ rất tốt. Veronica".
Anh trả lời cô thế này: “Nói chung, khái niệm “hôn nhân dân sự” rất lừa dối. Bạn coi bạn trai là chồng nhưng anh ấy có coi bạn là vợ không? Nếu anh ấy không mang nó đến các bữa tiệc của công ty, rất có thể anh ấy không nghĩ đến điều đó. Vì sao hôn nhân của bạn vẫn “dân sự”? Trên thực tế, đây là câu hỏi. Hãy thử tự mình trả lời nhé.”
Nhà tâm lý học tương tự cũng làm chứng: “Ai đó có thể nói: họ nói, có thể tránh được căng thẳng như vậy nếu bạn dần dần chuyển đến sống với nhau, trước tiên hãy sống một chút trong “hôn nhân dân sự”. Nhưng ở đây chúng ta đang chờ đợi dữ liệu thống kê không thể lay chuyển được, mà với tất cả sự chắc chắn của nó, chứng minh một cách không thể lay chuyển được: ở những cặp vợ chồng có thời gian chung sống trước khi kết hôn chính thức, nguy cơ ly hôn cao hơn ở những cặp đôi không sống chung trước đó. kết hôn."
Một nhà báo nổi tiếng vừa qua đời trong một vụ tai nạn ô tô, Gennady Bachinsky, từng nói trong một cuộc phỏng vấn: “Tôi đã trải qua rất nhiều điều - có điều gì đó để so sánh. Và bây giờ tôi thấy rõ: bạn không thể tưởng tượng được điều gì tốt hơn một gia đình bình thường. Khi không có gia đình, bên trong bạn có cảm giác tự do. Bạn sống cùng nhau và bạn được tự do. Bạn luôn có thể rời đi. Một người biết mình không thể rời đi sẽ cư xử khác.
Đối với cha mẹ và con cái cũng vậy: bạn không thể thay đổi bố mẹ mình và bạn buộc phải xây dựng các mối quan hệ. Anh cũng cần phải đối xử với vợ mình như vậy.”
Tôi cố tình trích dẫn ở đây những phát biểu không phải của các nhà thần học Chính thống, mà của những người hoàn toàn thế tục, để có thể thấy rõ rằng bất kỳ người lương thiện và chân thành nào sớm muộn cũng hiểu: “hôn nhân dân sự” là một trạng thái giả dối, vô nghĩa.
Ngược lại, nếu mọi người tự tin vào cảm xúc của mình, họ sẽ cố gắng nhanh chóng hàn gắn mối quan hệ của mình, củng cố nó theo một cách hữu hình nào đó. Và nếu họ không làm điều này, điều đó nói lên một điều: dù cố ý hay tiềm thức, họ đều không chắc chắn về cảm xúc của mình.
Tôi không biết tại sao chúng tôi bắt đầu sử dụng cụm từ “hôn nhân dân sự” để biểu thị việc chung sống, bởi vì điều này có một lỗi ngữ nghĩa nghiêm trọng. “Hôn nhân dân sự” là việc chung sống không đăng ký tại cơ quan đăng ký; Cơ quan đăng ký xử lý hồ sơ hành vi dân sự tình trạng. Nghĩa là, cơ quan này ghi lại tình trạng của công dân đất nước. Họ được sinh ra, kết hôn hoặc đã chết. Và những người trong cái gọi là hôn nhân dân sự không muốn công dân làm chứng cho tình trạng của bạn!
Một chút về việc vợ chồng tương lai có nên cố gắng sống đời sống xác thịt trước khi kết hôn hay không. Thực tế là những cuộc hôn nhân có kinh nghiệm chung sống chia tay thường xuyên hơn đã được thảo luận ở trên. Điều này xảy ra vì nhiều lý do.
Thứ nhất, người ta cố gắng xây dựng hạnh phúc gia đình bằng cách vi phạm điều răn của Chúa. Thứ hai, niềm đam mê thường trói buộc mọi người trong một đoàn thể như vậy có xu hướng trôi qua nhanh chóng. Và những người được kết nối bằng những mối quan hệ thân thiết phải tự hỏi điều gì sẽ còn lại giữa họ khi mối quan hệ này dừng lại, ít nhất là trong một thời gian. Do bệnh tật, mang thai hoặc tạm thời ly thân. Suy cho cùng, cô dâu và chú rể được trao cơ hội tìm hiểu nhau, không phải chung giường, chung cư, sinh hoạt đời thường mà trái lại là khía cạnh con người trong sáng, thiêng liêng hơn. Mọi thứ khác sẽ được trao sau, như một phần thưởng cho việc kiêng khem. Với việc chung sống, hóa ra con người vốn có đầy đủ các quyền nhưng không có trách nhiệm, nhưng điều này không nên xảy ra.
Một điều nữa. Nếu đối với một chàng trai, việc ngủ với một cô gái trước hôn nhân dễ dàng như đưa cô ấy đi xem phim, liệu hành vi của anh ta trong hôn nhân có thay đổi? Khó có thể có điều kỳ diệu xảy ra và anh bỗng nhiên trở thành một người đàn ông mẫu mực của gia đình. Nếu một người không quen từ chối bản thân bất cứ điều gì, anh ta có thể dễ dàng cho phép mình lừa dối vợ mình.
Có lần tôi bị khiển trách vì đã từ chối ân sủng rước lễ cho một phụ nữ đang sống trong một “hôn nhân dân sự”. Linh mục phải được hướng dẫn bởi các giáo luật của nhà thờ về việc ai được phép rước lễ. Quy tắc kinh điển của Thánh Basil Đại đế nói: “Tà dâm không phải là hôn nhân và thậm chí không phải là sự khởi đầu của hôn nhân”. (Điều này không nói về tội gian dâm thông thường mà nói về tội gian dâm ngoài hôn nhân). Và Thánh Basil ban việc đền tội cho những người rơi vào tình trạng như những người đã phạm tội gian dâm. (Quy tắc thứ 26 của Thánh Basil Đại đế).
Một số người nói từ kết hôn mang gánh nặng của ý nghĩa ngữ nghĩa thứ hai – tiêu cực. Quả thực, từ kết hôn, giống như nhiều từ khác, có hai nghĩa: hôn nhân như một sự kết hợp vợ chồng và hôn nhân như một khiếm khuyết, thiếu sót, sai lầm.
Từ kết hôn, kết hôn rất thường được sử dụng trong Kinh Thánh. Ví dụ: “Vào ngày thứ ba, có tiệc cưới tại Ca-na miền Ga-li-lê… Chúa Giêsu và các môn đệ cũng được mời đến dự tiệc cưới” (Ga 2:1,2).
Từ Slav kết hôn về mặt ý nghĩa kết hôn xuất phát từ động từ lấy(lấy vợ). Nhân tiện kết hôn về mặt ý nghĩa lỗi nó không có quan hệ gì: từ này xuất phát từ tiếng Hà Lan brakk, dịch chính xác như lỗi. Nó được đưa vào sử dụng dưới thời Peter I.
Tôi cho rằng câu nói: “Việc tốt không thể gọi là hôn nhân” là do những người chưa bao giờ biết được niềm vui, hạnh phúc mà hai người yêu nhau có thể nhận được trong hôn nhân.
Những đứa trẻ sinh ra ngoài hôn nhân được đăng ký chính thức tại văn phòng đăng ký sẽ phải chịu nhiều thử thách và bệnh tật, được Chúa cho phép như một hình phạt dành cho cha mẹ chúng vì tội gian dâm hoặc ngoại tình (ngoại tình). Gần như luôn luôn. Nhưng còn nhiều điều nữa đang chờ đợi những thử thách và bệnh tật của cha mẹ họ. Sớm hay muộn. “Cơn thịnh nộ” của Thiên Chúa chỉ có thể được thay thế bằng lòng thương xót bằng việc Xưng thú mọi vi phạm điều răn “Chớ ngoại tình” của mỗi bậc cha mẹ còn sống. Và việc họ tham gia bí tích Rước lễ sau đó. Và việc rước lễ là bắt buộc đối với mọi đứa trẻ. Nhưng chỉ có sự khởi đầu hoàn toàn vâng phục Đức Chúa Trời của những bậc cha mẹ đã phạm tội gian dâm cuối cùng mới cứu được không chỉ các thành viên trong gia đình hiện tại mà còn cả con cháu của họ khỏi tái phạm điều này và nhiều điều răn khác. Và gia đình sẽ nhận được sự phù hộ của Chúa để tiếp nối dòng dõi. Về sức khỏe tinh thần và ít nhiều về thể chất. Sức khỏe phụ thuộc hoàn toàn vào ý muốn của Thiên Chúa. Và nó sẽ luôn là món quà của Ngài. Và nó sẽ được tìm thấy nhanh chóng nhất khi Rước lễ thường xuyên. Thường xuyên hơn một lần một tháng.
Sự vâng phục Thiên Chúa nằm ở việc bắt đầu việc mỗi thành viên trong gia đình tham gia Xưng tội và Rước lễ, bắt đầu từ những người sa vào đam mê gian dâm, từ vài lần trong năm đến thường xuyên hơn nhiều. Và việc con cái họ tham gia bí tích Rước lễ là bắt buộc nhằm bảo vệ chúng khỏi những đam mê ma quỷ sống trong tâm hồn cha mẹ và nhờ đó giữ cho tâm hồn con cái họ trong sáng hơn rất nhiều, giống như trẻ thơ và gần gũi với Chúa. Chính con cái của họ là người phải chịu đựng nhiều nhất từ những đam mê ma quỷ sống trong cha mẹ. Và nhiều bệnh trong số đó sẽ được truyền sang các em như một căn bệnh truyền nhiễm nếu trẻ em không tham gia Bí tích Rước lễ. Ngoài ra, cha mẹ có nghĩa vụ phải bắt đầu nhịn ăn và cầu nguyện, dần dần học cách cầu nguyện hàng ngày và tuân theo tất cả những điều kiêng ăn của Chính thống giáo. Và bằng cách này họ phải trả món nợ của mình với Thiên Chúa. Đối với những người chưa được rửa tội theo Chính thống giáo, cách tốt nhất là chấp nhận Bí tích Rửa tội của Chính thống giáo và bắt đầu học cách vâng lời Chúa, tham gia các bí tích, nhịn ăn và cầu nguyện hàng ngày theo cách tương tự.
Nhưng nếu người lớn hoặc thanh thiếu niên sa vào tội gian dâm bắt đầu tìm kiếm lỗi lầm của cha mẹ và không chịu đổ lỗi cho ai đó về tội lỗi của mình, thì họ sẽ được Đức Chúa Trời dạy để quên điều đó đi. Và Ngài sẽ thuyết phục họ nhìn lại bản thân và trước hết, tìm kiếm những lời bất bình của ma quỷ đối với cha mẹ họ và những người lớn tuổi khác cũng như tội lỗi đối với họ, hãy ăn năn về điều này và sửa chữa bản thân. Và hãy dùng đến việc Xưng tội và Rước lễ, và đừng mong đợi rằng việc từ bỏ tội lỗi hoặc chỉ ăn năn trong tâm hồn sẽ dẫn đến sự giải thoát khỏi thử thách và không tái phạm tội lỗi. Vì kiêu ngạo và không sám hối khi xưng tội và không hiệp thông, Thiên Chúa thường cho phép tái phạm những tội lỗi tương tự. Bao gồm cả tội gian dâm.
QUAN TRỌNG.
Bạn cần biết rằng trách nhiệm đối với mỗi thành viên trong gia đình chủ yếu thuộc về người chồng. Và sau đó là vợ anh ta. Vì vậy, cho đến khi người chồng ngoại tình đi xưng tội và rước lễ, cả gia đình sẽ phải chịu đựng những đam mê-ác quỷ sống trong tâm hồn và thể xác anh ta. Và đối với người vợ cũng vậy. Mê đắm tạm thời với người khác trong thời kỳ hôn nhân, ngay cả khi điều đó không dẫn đến quan hệ thân mật, cũng là vi phạm điều răn “Chớ ngoại tình”. Và hình phạt tiếp theo là sự huấn luyện của Chúa. Các bản sửa lỗi là như nhau. Nếu người chồng hoặc người vợ ngoan cố không đi xưng tội thì không thể hòa giải được. Những người gần gũi với bạn, những người hiểu rằng cần phải vâng lời Thiên Chúa, nên bắt đầu xưng tội thường xuyên và rước lễ, ăn chay và cầu nguyện. Để vâng phục chính Ngài, Chúa sẽ sửa dạy những người thân thiết với bạn. Theo thời gian. Trong trường hợp này, con cái, ông bà, cô dì chú bác và những người thân gần gũi hoặc thậm chí xa xôi của họ có thể đảm nhận trách nhiệm quan trọng nhất này đối với gia đình trước mặt Chúa. Anh ta sẽ chấp nhận một chiến công và sự hy sinh như vậy cho Chúa và giúp đỡ những người mà người này có lòng trắc ẩn. Và anh ta muốn sự đính chính của những người thân đã sa ngã hoặc đang rơi vào tình trạng gian dâm. Và sự hy sinh lớn nhất trong một gia đình như vậy là cống hiến hết mình để phục vụ Chúa - đi tu. Và trở thành một cuốn sách cầu nguyện cho gia đình bạn.
Hôn nhân kết thúc sau những quan hệ thân mật trước đó không loại bỏ được tội gian dâm. Và từ những đam mê sống trong những con người này. Và mọi thứ kể trên hoàn toàn liên quan đến vợ chồng, con cái và con cháu của họ.
Điều quan trọng cần biết là những người mắc tội hoang đàng không ăn năn khi xưng tội, biết về nhu cầu này, nhưng không đi xưng tội và rước lễ, sẽ phải gánh chịu những thử thách lớn hơn nhiều từ Chúa.
“Người đầy tớ nào đã biết ý chủ mà không sẵn sàng, không làm theo ý chủ thì sẽ bị đánh nhiều lần” - Phúc Âm.
Hôn nhân không chính thức (thường gọi là hôn nhân dân sự) là quan hệ gia đình không có tem trong hộ chiếu, thường được gọi là nhà không nóc.
Nhưng những người ủng hộ quan hệ cởi mở đưa ra nhiều lập luận bảo vệ hôn nhân dân sự:
- Ngay cả một con dấu được chạm khắc khéo léo cũng không thể đứng trên cảm xúc của con người.
- Đăng ký nhà nước không ảnh hưởng đến mối quan hệ dưới bất kỳ hình thức nào.
- Ngay cả những người đã kết hôn trong nhà thờ và đăng ký tại cơ quan đăng ký cũng ly hôn.
Chủ yếu là nam giới bảo vệ hôn nhân dân sự. Nếu phụ nữ nói về điều này thì tất nhiên không phải là không có sự dối trá. Trong trái tim và suy nghĩ của mỗi người phụ nữ đều có mong muốn chính thức hóa và hợp pháp hóa mối quan hệ của mình với người đàn ông yêu dấu của mình. Đối với họ, vai trò của một người chung sống đồng âm với hàm ý cay đắng của “sự trác táng”, và vai trò của một người vợ được coi là vai trò làm mẹ được bảo vệ trong tiềm thức.
Trong khi tuyên bố tình yêu của mình với một người phụ nữ, người đàn ông 35 tuổi đồng thời cảnh báo cô rằng anh không có ý định đăng ký quan hệ với cô tại cơ quan đăng ký. Anh ta không có ý định đóng dấu vào hộ chiếu của mình vì tin rằng bộ máy quan liêu của nhà nước đang làm nhục tình cảm của những người yêu nhau.
Cô gái hơi đỏ mặt, quay đi chỗ khác và ngập ngừng nói:
- Ừ, cưng, em nói đúng. Mối quan hệ của chúng ta sẽ phát triển như thế nào chỉ phụ thuộc vào chúng ta.
Nhưng ngay lúc đó một làn sóng buồn ùa vào tâm hồn cô và làm rung chuyển một điều gì đó bên trong. Cô cảm thấy không thoải mái trong vòng tay của người yêu. Một cảm giác ớn lạnh của sự xa cách chạy giữa họ.
Cô gái nghĩ:
- Ngay cả khi tuyên bố yêu, người đàn ông của tôi cũng nghĩ đến việc làm thế nào để duy trì quyền tự do cá nhân trong mối quan hệ của chúng tôi. Nếu ở tuổi 35 mà anh ấy không sẵn sàng gánh vác trách nhiệm lập gia đình thì anh ấy sẽ không bao giờ có thể trở thành một người chồng tốt của tôi, một người cha tốt của các con chúng tôi.
Cô nói to:
- Và nếu chúng tôi có con, chúng tôi cũng sẽ không đăng ký ngày sinh, tên của nó? Tại sao chúng ta cần mảnh giấy này? Chúng ta sẽ biết tên anh ấy rồi phải không? Hãy thành thật trả lời tôi: không hạ nhục mình bằng quan liêu, liệu bạn có tiếp tục không để lại dấu vết quan hệ cha con trên giấy tờ cơ quan không?
Đáp lại là một sự im lặng lơ đãng. Nguyên nhân chính dẫn đến việc ngại xây dựng gia đình truyền thống đã được giải mã. Triết lý thêm cũng vô ích.
Cô gái đã đưa ra một quyết định sáng suốt: cô chấm dứt mối quan hệ, nhận ra rằng đối với người bạn ích kỷ của mình, cô không phải là giá trị trong cuộc sống mà chỉ là nguồn vui, an ủi thoải mái.
Thật không may, ngày nay rất ít người làm điều này. Hầu hết phụ nữ và trẻ em gái đều sẵn sàng sống trong tình trạng lấp lửng trong nhiều năm với hy vọng một ngày nào đó chuyển từ vị thế bạn bè-người tình sang vị thế một người vợ, người mẹ. Nhưng khi bản năng làm cha ở người thân trưởng thành thì thật khó đoán trước. Khát vọng tự do và mối quan hệ gia đình luôn là sự kết hợp tồi tệ.
Trong cuộc hôn nhân dân sự, hệ thần kinh và tâm lý của người phụ nữ không ngừng hưng phấn. Tương lai quá mơ hồ, nỗi sợ hãi và lo lắng về ngày mai khiến cô chán nản.
Và sau đó là cái thai ngoài ý muốn. Đôi mắt của người cha tương lai không hề lấp lánh niềm vui. Thông thường, một người đàn ông không đề nghị đăng ký mối quan hệ chính xác vì lý do anh ta không chịu trách nhiệm sinh con và nuôi con. Viễn cảnh có con là điều không mong muốn đối với anh ta nên anh ta đề nghị phá thai. Và khoảnh khắc ấy đã đến, như lời ca trong bài hát: “Quả ngọt cùng nhau hái. Tôi là quả mọng đắng duy nhất."
Theo quy luật, một người phụ nữ giết con vì một người đàn ông sẽ không bao giờ tìm thấy hạnh phúc trong một cuộc hôn nhân như vậy, ngay cả khi nó đã chính thức kết thúc. Bởi vì đã đến lúc sinh ra một đứa con chung và những đứa trẻ sinh ra sau khi phá thai có thể gặp vấn đề. Họ mang dấu vết của chấn thương này.
Những giờ phút căng thẳng khi người phụ nữ mang thai lao đi trong đau đớn giữa việc lựa chọn giết hay thương xót sự sống mới đang lớn lên trong mình sẽ được đứa trẻ ghi nhớ suốt đời. Những đứa trẻ không mong muốn mang dấu ấn sợ chết từ nhỏ. Họ thường không biết cách tận hưởng cuộc sống và khiến người khác sợ hãi tránh xa họ bằng sự bất an và chán nản của họ.
Nếu một người phụ nữ sinh con trái với mong muốn của bạn đời thì thông thường cô ấy sẽ tự mình nuôi con. Những vấn đề vật chất và đạo đức mà bà có thể gặp phải chẳng là gì so với những vấn đề - những vết sẹo trên số phận con trai hay con gái bà.
Những cậu bé lớn lên không có cha sẽ trở thành những đứa trẻ sơ sinh, chưa thích nghi được với cuộc sống. Họ có rất nhiều năng lượng nữ tính. Người mẹ cố gắng tìm người thay thế người đàn ông yêu quý của mình đã hoàn toàn tan biến trong họ.
Một cô gái lớn lên trong một gia đình không có cha mãi mãi mang trong mình mặc cảm tự ti. Mẹ, vô tình hay cố ý, đã truyền cho con sự thù địch (nói một cách nhẹ nhàng) đối với một người đàn ông cụ thể và đối với đàn ông nói chung. Trong tương lai, cô sẽ không dễ dàng giao tiếp với đàn ông.
Chính từ người cha, con gái cần nhận được sự công nhận tầm quan trọng của mình với tư cách là một người phụ nữ, điều này xảy ra nhờ vào lòng tự trọng cao của cô gái. Một người cha luôn ủng hộ cô trong hành động và quyết định, đồng thời ngưỡng mộ khả năng và ngoại hình của cô, đặt nền móng để cô gái trở thành một người phụ nữ chính thức trong tương lai.
Con gái phải chịu nhiều đau khổ hơn vì không có cha ở tuổi dậy thì. Suy cho cùng, nhiệm vụ của người cha là khuyến khích sự độc lập của con gái mình và giúp cô bé trở nên có trách nhiệm hơn.
Theo thống kê, ngày nay cứ 5 đứa trẻ được sinh ra ngoài giá thú (đã đăng ký), ngày nay con số này cách đây 10 năm chỉ bằng một nửa. Có điều gì đó để suy nghĩ.
Zabozko Lydia
