यदि आप और आपके पति का पालन-पोषण करने के बारे में अलग-अलग विचार हैं, तो आप एक बच्चे की परवरिश कैसे कर सकते हैं? आखिरकार, एक बच्चे को पालने में आपके पति के साथ आपकी सारी असहमति उनमें झलकती है ...जबकि माता-पिता तर्क देते हैं जब तक कि वे कर्कश नहीं होते हैं, तो यह निर्णय लेते हुए कि "आप प्रशंसा को दंडित नहीं कर सकते हैं" वाक्यांश में, उनके बच्चे को यह नहीं पता कि दोनों को कैसे खुश करना है।
शिक्षा की रणनीति पर आपस में कैसे सहमत हों? और क्या यह संभव है?
यह देखना आसान है कि पुरुष और महिला अक्सर सबसे महत्वपूर्ण मुद्दों पर असहमत हैं। शिक्षा के लिए, यह एक ऋण नहीं है, बल्कि एक प्लस है, क्योंकि माता-पिता के विभिन्न विचार बच्चे को दुनिया की एक पूरी तस्वीर बनाने में मदद करते हैं। लेकिन इसके लिए वयस्कों को झगड़ा करने की नहीं, बल्कि एक-दूसरे की अनोखी भूमिकाओं की सराहना करने की जरूरत है, जो प्रकृति द्वारा एक महिला-मां और एक पुरुष-पिता में रखी गई हैं।
माँ से, बच्चा भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता को अपनाता है - प्यार, चिंता, देखभाल, सहानुभूति। वह उसके साथ छेड़छाड़ और कूटनीति भी करती है, जिससे वह बहुत आक्रामक लोगों के साथ भी बातचीत कर सकती है। और पिता बच्चे को दिखाता है कि उसे अपनी भावनाओं के साथ कैसे सामना करना है, खुद की जिम्मेदारी लें और खतरे के मामले में निर्णय लें।
यदि बच्चा गिरता है और रोता है, तो माँ को उसके लिए खेद महसूस करना चाहिए, और पिताजी को सलाह देनी चाहिए कि वे नुकसान को कैसे कम करें। लेकिन अक्सर, दोनों पक्षों की मदद लेने के बजाय, बच्चे को गोलीबारी में पकड़ा जाता है। “बच्चे पर दया करो! क्या आप नहीं देख सकते कि वह रो रहा है? " - माँ अदम्य है। "यह ठीक है, यह शादी से पहले ठीक हो जाएगा!" - बाप को जगाता है।
एक बच्चे की परवरिश में पति के साथ असहमति एक ही घटना के लिए प्रतिक्रियाओं में अंतर है, आपको अपने बच्चे को दोहरा समर्थन प्राप्त करने का अवसर देने की आवश्यकता है, और आपके झगड़े का कारण नहीं है।
पिता की एक अन्य महत्वपूर्ण भूमिका शिशु की क्रियाओं पर एक महत्वपूर्ण नज़र डालना है। जबकि माँ बच्चे के ड्राइंग में नीले हिप्पो भालू की प्रशंसा करती है, पिताजी उन कमियों को सूचीबद्ध करते हैं जो इस कैनवास को एक उत्कृष्ट कृति के शीर्षक का दावा करने से रोकते हैं।
इस तरह, बच्चा उच्च स्तर पर आत्मसम्मान रखता है, और साथ ही वह शांति से आलोचना का जवाब देना सीखता है।
एक बहुत ही सामान्य महिला गलती बच्चे को ... पिता से बचाने की इच्छा है। क्या एक बच्चे को गोद में लेने के लिए पति पर भरोसा करना संभव है, और इससे भी ज्यादा - उसे फिरौती देने के लिए? मछली पकड़ने की यात्रा पर पिताजी के साथ पांच साल के बेटे को कैसे भेजें? .. नतीजतन, पिता को न केवल बच्चे को संभालने में आवश्यक अनुभव प्राप्त होता है, बल्कि वह भावनात्मक रूप से उससे दूर हो जाता है, वारिस को अपनी पत्नी का हिस्सा मानता है, और अपनी खुद की निरंतरता के रूप में नहीं।
इसके अलावा, वह अपनी पत्नी के लिए सारी जिम्मेदारी डालता है और बाद में उसे अपरिहार्य गलतियों के लिए दोषी ठहराता है। सर्वव्यापी मातृ वृत्ति के साथ अपने शैक्षणिक दृष्टिकोण को उचित न ठहराएं। अपने पति को अपने पिता के एहसास का अवसर दें।
दृष्टिकोणों में अंतर के बावजूद, परवरिश में मौलिक रूप से महत्वपूर्ण मुद्दे हैं, जिसमें माता-पिता को केवल राय में मेल खाना चाहिए। अन्यथा, बच्चा जल्दी से उनके बीच विरोधाभासों पर खेलकर वयस्कों को हेरफेर करना सीख जाएगा।
बच्चे की चाल के बारे में अपने पति से बात करें ताकि पता चल सके कि उनमें से कौन सा गंभीर मानता है और कौन सा स्वीकार्य है। आक्रामक व्यवहार और जोखिम भरे व्यवहार के लिए बच्चों को क्षमा करने के लिए महिलाओं की तुलना में पुरुषों की बहुत अधिक संभावना है जैसे कि पेड़ पर चढ़ना या बाड़ पर कूदना।
"अपराधों" की एक प्रकार की सूची को अनुमोदित करने के बाद, आप और आपके पति अक्सर कम असहमत होंगे, किसी तरह के अपराध के लिए बच्चे को फटकार लगा सकते हैं।
कभी-कभी आप वास्तव में एक बच्चे को पालना चाहते हैं ... लेकिन मनोवैज्ञानिक और शिक्षक एकमत नहीं हैं: शारीरिक दंड एक बच्चे में कुछ भी नहीं लाता है, केवल पारस्परिक शत्रुता और भय को छोड़कर। यदि पति अपने हाथ पर भारी है, तो उसे आंकड़े और वैज्ञानिक लेख दिखाएं, रिश्तेदारों या पड़ोसियों के अनुभव पर अभिसिंचित करें, ताकि वह समझे कि स्पैंक्स से इनकार करना एक आवश्यकता है, न कि कोमलता।
बच्चे पैदा करने में अपने पति के साथ असहमति - उन क्षणों में एक-दूसरे की मदद करने के लिए सहमत हों जब आप में से किसी का भी अपने गुस्से पर नियंत्रण हो। उसी दंड का उपयोग करने का प्रयास करें। यह बेहतर है कि उनमें से 2-3 से अधिक नहीं हैं, और यह वांछनीय है कि वे बच्चों के "मूल्यों" के बच्चे के अभाव से जुड़े हों - मिठाई, कार्टून, टैबलेट पर गेम।
उसी समय, अपनी आवश्यकताओं से विचलित न होने का प्रयास करें, अन्यथा बच्चे को पता चल जाएगा कि माँ या पिताजी को किसी भी तरह से दया आ सकती है और सजा से बच सकते हैं।
यदि पति को लगता है कि उसकी बेटी को उसी दिन से बर्तन धोना चाहिए, जब वह सिंक पर पहुंचना शुरू कर देती है ("अन्यथा, वह एक बुरी गृहिणी बन जाएगी!"), तो आप उसे समझाने की संभावना नहीं है। बेहतर है उसे गुड़िया खरीदने के लिए कहें - लड़की को प्रशिक्षित करें।
कई पुरुष अपने बच्चों पर उच्च मांग करते हैं, उनका दावा है कि उनके माता-पिता ने ऐसा ही किया। ऐसे क्षणों में, सास के शैक्षणिक प्रतिभाओं के बारे में कास्टिक को कुछ कहना आकर्षक होता है। ऐसा कभी सोचना भी नहीं! इसलिए आप शिक्षा के मुद्दों से आपसी अपमान की ओर बढ़ेंगे। बेहतर होगा कि आप अपने पति को बच्चे को देखने के लिए मदद करें।
अपने जीवनसाथी के किसी भी सम्मानित रिश्तेदार का उदाहरण दें: “हमारा टेम्का दिमित्री पेट्रोविच के समान है! मुझे लगता है कि आप व्यर्थ में चिंतित हैं: क्या आप एक बच्चे के minuses मानते हैं कि बहुत जीन हैं जिन्होंने दिमित्री पेट्रोविच को सफलता प्राप्त करने में मदद की! "
बच्चे की परवरिश में अपने पति से असहमति - बच्चे को कैसे खिलाएं, गर्म और ठंडे मौसम में कैसे कपड़े पहने, चोट से कैसे बचाएं? सभी माता-पिता इन सवालों के बारे में चिंतित हैं। लेकिन यह सीखना कि कोई बच्चा किसी विशेष भोजन और मौसम के बारे में कैसे प्रतिक्रिया करता है, केवल परीक्षण और त्रुटि के द्वारा किया जा सकता है। और कोई भी गिर और चोट से प्रतिरक्षा नहीं करता है।
यदि आप में से कोई भी गलती करता है, तो एक-दूसरे को दोष न दें। एक अमूल्य अनुभव के रूप में जो हुआ उसे लेने की कोशिश करें जो आपको अधिक गंभीर समस्याओं से बचने में मदद करेगा।
प्रत्येक पति-पत्नी अपने माता-पिता द्वारा अलग-अलग तरीके से लाए गए थे, इसलिए प्रत्येक परिवार में एक बच्चे की परवरिश करने के सिद्धांत और तरीके पूरी तरह से अलग हैं। यही कारण है कि कभी-कभी युवा माता-पिता के लिए अपने स्वयं के बच्चे को बढ़ाने पर सहमत होना मुश्किल होता है। इस आधार पर, असहमति अक्सर उत्पन्न होती है, जो बहुत कम लोगों के लिए हानिकारक होती है। इस तरह की असहमति से बचने के लिए, एक समझौता खोजने और एक दूसरे के साथ सहयोग करना सीखना आवश्यक है।
बच्चे के जीवन के पहले हफ्तों और महीनों में, माता-पिता उसे बहुत प्यार करते हैं, उसे लंबे समय तक अपनी बाहों में पकड़ते हैं और अपना सारा खाली समय बच्चे के साथ बिताते हैं। लेकिन जब बच्चा बड़ा हो जाता है और अपना चरित्र दिखाना शुरू करता है, तो यह वह जगह है जहाँ माता-पिता को शिक्षा के मामलों में विसंगतियां होने लगती हैं। कुछ परिवारों में, इस बारे में वास्तविक विवाद हैं। उम्र के साथ, एक बच्चा यह समझना शुरू कर देता है कि माँ पिताजी को क्या मना कर सकती है और इसके विपरीत और इसका उपयोग करती है। माता-पिता में से एक की उपस्थिति में, वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए (उदाहरण के लिए, एक स्टोर में या टहलने पर) बच्चे को असली टैंट्रम दे सकते हैं।
दुर्भाग्य से, बहुत बार एक स्थिति का निरीक्षण किया जा सकता है जब एक बच्चा बस उसे कुछ खरीदने या कहीं जाने की मांग करता है। उसी समय, वह रोता है, अपने पैरों को स्टंप करता है और यहां तक \u200b\u200bकि फर्श पर गिर जाता है। माता-पिता अलग-अलग तरीकों से इस व्यवहार पर प्रतिक्रिया करते हैं। आमतौर पर, कई माताएं बच्चे का ध्यान किसी और चीज़ पर जाने या उसे मनाने के लिए लगाती हैं। लेकिन अधिकांश डैड या तो बच्चों की सनक को पूरा करते हैं ताकि बच्चा तेजी से शांत हो जाए, या वे उन्हें औपचारिक रूप से सही जगह पर शिक्षित करना शुरू कर दें (घर पर सजा होने का खतरा होने के साथ)। लेकिन यह बहुत अधिक डरावना होता है जब बच्चा माता-पिता दोनों की उपस्थिति में इस तरह का व्यवहार करता है और बच्चे के ऐसे व्यवहार पर प्रतिक्रिया देने की उनकी रणनीति बिल्कुल विपरीत होती है। ऐसा बच्चा एक अच्छा जोड़तोड़ कर सकता है।
एक बच्चे के पूर्ण व्यक्तित्व की परवरिश और उसकी आंतरिक दुनिया का गठन सीधे माता-पिता की वर्दी और सहमत आवश्यकताओं पर निर्भर करता है। बच्चा यह नहीं समझ पाएगा कि क्या बुरा है और क्या अच्छा है अगर माता-पिता शिक्षा के मामलों में अलग तरह से काम करते हैं। ये बच्चे आमतौर पर अनिश्चितता और यहां तक \u200b\u200bकि चिंतित महसूस करते हैं। कुछ स्थितियों में, वे समझ नहीं पाते कि कैसे सही तरीके से कार्य किया जाए। अपने दम पर निर्णय लेते हुए, बच्चा चिंतित है कि माता-पिता में से एक उसे दंडित करेगा या डांटेगा। यह इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि बच्चा वयस्क को धोखा देना, धोखा देना शुरू कर देता है।
यह और भी खतरनाक है जब माता-पिता खुले तौर पर बच्चे के व्यवहार के बारे में बहस करना और चीजों को सुलझाना शुरू करते हैं। इस तरह के पारिवारिक संघर्षों से बच्चों में तंत्रिका संबंधी विकार पैदा होते हैं, और बाद में, अधिक गंभीर समस्याएं निरंतर भय और यहां तक \u200b\u200bकि अवसाद से जुड़ी होती हैं।
दो मुख्य कारण हैं जो माता-पिता को अपने बच्चे की परवरिश के संबंध में व्यवहार की एक सामान्य रेखा खोजने से रोकते हैं। पहला कारण पेरेंटिंग तरीके हैं जो बचपन में उनके परिवारों में उनके लिए लागू किए गए थे। आखिरकार, अपने बच्चों के प्रति माता-पिता का व्यवहार अपनी स्थायी छाप छोड़ देता है और अगली पीढ़ी को अपने बच्चों को सौंप देता है। और दूसरा कारण अलग है, और कभी-कभी विपरीत, माँ और पिताजी के चरित्र। उदाहरण के लिए, पिताजी, एक मजबूत चरित्र के साथ, सख्त अनुशासन और गंभीरता में लाए गए, और माँ दयालु, कोमल और क्षमा करने में सक्षम हैं।
दो वयस्कों के चरित्र की व्यक्तिगत विशेषताओं में परिवर्तन नहीं किया जा सकता है। ऐसे परिवारों में, सामान्य ज्ञान प्रबल होना चाहिए, जो माता-पिता को एक-दूसरे के साथ एक समझौते पर आने और अपनी खुद की परवरिश पद्धति विकसित करने में मदद करेगा, जो सभी परिवार के सदस्यों के लिए उपयुक्त होगा। जीवनसाथी की राय सुनना और आपसी निर्णय लेने की कोशिश करना अनिवार्य है।
जीवन पर विभिन्न विचारों वाले माता-पिता को केवल बातचीत करने के तरीके सीखने की जरूरत है। इसके अलावा, यह हिस्टीरिक्स और संघर्ष के बिना, पूरे जीवन में लगातार करना होगा। माताओं और डैड्स को यह याद रखना चाहिए कि प्रत्येक बच्चा माता-पिता के व्यवहार मॉडल को कॉपी करता है और भविष्य में इस मॉडल को अपने परिवार में स्थानांतरित कर देगा। इसलिए, बच्चे को वयस्कों का एक उदाहरण देखना चाहिए जो बिना उठाए हुए टोन के बिना शांति से बात कर सकते हैं। माता-पिता के उदाहरण का उपयोग करते हुए, बच्चे एक समझ में आना सीखेंगे, दूसरी छमाही की राय को ध्यान में रखेंगे और एक-दूसरे का सम्मान करेंगे।
आइए एक स्थिति की कल्पना करते हैं। सब कुछ उलझा हुआ था। बच्चा अपार्टमेंट के बीच में खड़ा है और जोर से दहाड़ता है। हताशा में माँ, धैर्यपूर्वक समझाने की कोशिश करती है कि ऐसा करना अच्छा नहीं है। दादी ने कैंडी को जोर से हिलाया, और पिताजी, वास्तव में क्या हुआ, इस पर ध्यान नहीं दिया, अपनी भौंहों को बुना और बेल्ट को पकड़ लिया। शैक्षिक प्रक्रिया पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर है। बच्चा भ्रमित है। छींटे की जगह दर्द होता है, कैंडी अपराध को थोड़ा नरम करती है, और यह पूरी तरह से समझ में नहीं आता है कि मेरी मां इतने लंबे समय से क्या बात कर रही है। पहचानने योग्य? माता-पिता को क्या करना चाहिए: विभिन्न शैक्षिक सिद्धांतों के बीच उचित समझौता कैसे करें, परिणाम प्राप्त करें और अपने बच्चे को नुकसान न पहुंचाएं?
शिक्षा की किस पंक्ति को चुनना है?
एक परिवार में बच्चों की परवरिश की समस्या एक शाश्वत है, लेकिन अभी भी अनसुलझा मुद्दा है। यह सवाल वैज्ञानिकों - शिक्षकों, मनोवैज्ञानिकों के दिमाग में व्याप्त है, जिससे विवाद और मतभेद होते हैं। घरेलू लड़ाई वैज्ञानिक सम्मेलनों में विकसित होती है। तपस्या या नरमी? अधिनायकवाद या सानिध्य? एक प्रकार के परवरिश या दूसरे के समर्थकों की कमी नहीं है।
और बच्चे आश्चर्यचकित रहते हैं कि अपने माता-पिता की नज़र में अच्छा बनने के लिए उन्हें किस तरह का व्यवहार करना चाहिए, और इन असंगत वयस्कों से अगले पल में क्या उम्मीद करनी चाहिए?
आइए देखें कि विज्ञान की प्रगति ऐसी समस्याओं को हल करने में कैसे मदद कर सकती है।
शिक्षाशास्त्र में, यह बच्चों के परवरिश के चार प्रकारों को भेद करने के लिए प्रथा है: डिक्टेट, अतिउत्पादन, गैर-हस्तक्षेप और सहयोग। जब बच्चे के व्यक्तित्व को आकार देने की बात आती है तो उनमें से प्रत्येक के अपने परिणाम और परिणाम होते हैं।
हुक्म - यह परिवार के अन्य सदस्यों की पहल और आत्मसम्मान के कुछ परिवार के सदस्यों (मुख्य रूप से वयस्कों या बड़े बच्चों की नकल करते हुए) द्वारा एक व्यवस्थित दमन है। इस तरह की शैक्षणिक रणनीति के लिए माता-पिता की प्रतिबद्धता का परिणाम सबसे अधिक बार बच्चे में प्रतिरोध की एक मजबूत प्रतिक्रिया का विकास होता है, अगर स्वभाव से वह नेतृत्व के लिए इच्छुक है। या इस तरह की परवरिश प्रक्रिया का परिणाम चिंता, संदेह, भय और आत्म-संदेह की प्रवृत्ति में वृद्धि होती है, अगर डिक्टेट के बीज बच्चे के कमजोर, अस्थिर व्यक्तित्व की मिट्टी पर पड़े।
हाइपर-देखभाल - यह परिवार में संबंधों की एक प्रणाली है, जिसमें माता-पिता, अपने श्रम के साथ बच्चे की सभी जरूरतों की संतुष्टि सुनिश्चित करते हैं, उसे किसी भी चिंता, प्रयास और कठिनाइयों से बचाते हैं, उन्हें खुद पर ले जाते हैं। इस मामले में परिणाम आसानी से अनुमानित है - एक भावनात्मक रूप से अपरिपक्व, मितव्ययी, अहंकारी, मांग वाले व्यक्तित्व का निर्माण होता है, जीवन के अनुकूल नहीं। दूसरी ओर, अतिउत्पन्नता हाइपोकॉन्ड्रिअकल प्रवृत्तियों के विकास में योगदान कर सकती है। अत्यधिक देखभाल से बचपन से बंधा हुआ, बच्चा खुद को किसी भी स्थिति में शक्तिहीन महसूस करने लगता है जिसके लिए उसे कार्य करने या निर्णय लेने की आवश्यकता होती है। यह दूसरे तरीके से भी होता है: किशोरावस्था के करीब आते हुए, बच्चे को अत्यधिक देखभाल से छुटकारा पाने की आवश्यकता महसूस होती है, जो अंततः विद्रोह, मुक्ति की प्रकट अभिव्यक्तियों और विरोध व्यवहार की ओर जाता है।
अहस्तक्षेप वयस्कों और बच्चों के स्वतंत्र अस्तित्व की शीघ्रता की मान्यता के आधार पर पारिवारिक संबंधों की एक प्रणाली है। बच्चे को खुद पर छोड़ दिया जाता है। माता-पिता जो परवरिश की इस शैली पर भरोसा करते हैं, उनका मानना \u200b\u200bहै कि यह स्वतंत्रता, जिम्मेदारी और अनुभव के संचय के विकास में योगदान देता है। गलतियाँ करते हुए, बच्चे को खुद का विश्लेषण करने और उन्हें सुधारने के लिए मजबूर किया जाता है। लेकिन यह विधि माता-पिता सहित बच्चे में भावनात्मक अलगाव विकसित करने की संभावना के साथ पापपूर्ण है। बचपन में अधूरा, माता-पिता की देखभाल के लिए आवश्यक हिस्सा प्राप्त नहीं करना, ऐसा बच्चा भी महसूस करता हैअकेला , अविश्वास, अक्सर अत्यधिक संदिग्ध। उसके लिए किसी भी व्यवसाय को अन्य लोगों को सौंपना मुश्किल है। वह सब कुछ खुद करने की कोशिश करता है।
सहयोग- यह परिवार में संबंधों के निर्माण का एक तरीका है, जिसका मुख्य सिद्धांत सामान्य लक्ष्यों और उद्देश्यों, संयुक्त गतिविधियों, सभी क्षेत्रों में आपसी समर्थन, भावनात्मक सहित का एकीकरण है। इस मामले में शिक्षा का प्रारंभिक बिंदु "हम" शब्द है। बच्चे के पास पर्याप्त स्वतंत्रता है, लेकिन हमेशा पास में एक वयस्क है, जो बचाव के लिए आने के लिए तैयार है, समय में शांत, समर्थन, समझाता है। ऐसे परिवारों के सदस्य सामान्य मूल्यों, पारिवारिक परंपराओं, सहज छुट्टियों, एक-दूसरे के लिए भावनात्मक आवश्यकता और संयुक्त गतिविधियों से एकजुट होते हैं।
मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों की बढ़ती संख्या द्वारा "सहयोग" को सबसे प्रभावी प्रकार की शिक्षा के रूप में मान्यता प्राप्त है। लेकिन व्यवहार में, परिवार विभिन्न पेरेंटिंग शैलियों के साथ टकराते हैं, तनाव पैदा करते हैं और बाल विकास पर प्रतिकूल प्रभाव डालते हैं। ये क्यों हो रहा है?
परिवार में असहमति के कारणशिक्षा कई बच्चे हो सकते हैं। सबसे पहले, इसका कारण माता-पिता के शैक्षिक अनुभव में अंतर हो सकता है, अपने स्वयं के बचपन में उनकी आत्मसात: कुछ माता-पिता अपने परिवार में अपनाई गई शिक्षा के मॉडल की पूरी तरह से नकल करते हैं। दूसरों, इसके विपरीत, परवरिश के माता-पिता के उपायों से असहमत हैं जो बचपन में उन पर लागू किए गए थे, अपने स्वयं के बच्चे के संबंध में एक और तरीका खोजने की कोशिश करते हैं और अपने परिवार में अपनाई गई परवरिश की परंपरा के ढांचे से परे जाते हैं। बहुत बार, जो माता-पिता बचपन में बहुत दबाव में थे, वे इस तरह से काम करते हैं। अपने स्वयं के दुख के लिए क्षतिपूर्ति करने की कोशिश करते हुए, वे अपने बच्चों को बहुत अधिक अनुमति देते हैं, इसलिए ऐसे माता-पिता के बच्चों को कोई निषेध या प्रतिबंध नहीं पता है, जो अक्सर गैरजिम्मेदारी और स्वार्थ के विकास की ओर जाता है।
इष्टतम पेरेंटिंग शैली को चुनने के लिए एक और गंभीर बाधा माता-पिता के पात्रों में अंतर हो सकती है। जबकि पांडित्य, trifles पर ध्यान दे रहा है, क्रोध से ग्रस्त है, पिता को निर्विवाद रूप से आज्ञाकारिता और आदेशों के तत्काल निष्पादन की आवश्यकता होती है, इसके विपरीत, नरम मां, बच्चे की सभी कमजोरियों और सनक को भोगती है।
यह स्थिति खतरनाक क्यों है? इसे दो तरीकों से हल किया जा सकता है: या तो निरंतर तनाव की अपेक्षा और अनिश्चितता के कारण बच्चे में चिंता के स्तर में वृद्धि हो सकती है - चाहे उसे इस अधिनियम के लिए दंडित किया जाएगा या प्रशंसा की जाएगी, या चालाक और विकास की प्रवृत्ति में हेरफेर करने के लिए: बच्चा मां और माता-पिता के बीच इस असहमति पर खेलना सीख सकता है।पिता ... इसलिए, हर बार अपने पिता के साथ झड़प के बाद, वह आंसुओं के साथ और अपनी माँ के पास शिकायतें लेकर आ सकता है और उससे उपहार, मिठाई और ध्यान के टोकन के लिए सांत्वना पुरस्कार के रूप में भीख माँग सकता है। माँ, इस स्थिति में सहमत है कि "पिता बुरा है," जिससे बच्चे की आँखों में पिता का अधिकार कम हो जाता है। मामलों की यह स्थिति पिता को और भी अधिक नाराज करती है, और अंतर-पारिवारिक संघर्ष बढ़ जाता है। क्यों? पिता, बच्चे के साथ माँ की साजिश को देखना, अनावश्यक महसूस करता है। वैसे, एक नियम के रूप में, इस तरह के "डेसपोट" के मुखौटे के पीछे कम आत्मसम्मान के साथ एक कमजोर प्रकृति है, जिसे ध्यान देने और बच्चे से कम समझने की आवश्यकता है। एक वयस्क के इस व्यवहार की जड़ें अपने बच्चों को अपनी गलतियों, कठिन अनुभवों से बचाने की इच्छा से जाती हैं। बचपन में अपमानित, उपहास और विफलता होने के बाद, माता-पिता अपने बच्चों को मजबूत, असह्य व्यक्तित्वों के रूप में देखना चाहते हैं और इसलिए उन्हें "स्पार्टन" की स्थिति में लाते हैं। बचपन में प्यार करना नहीं सिखाया जाता, विश्वसनीय समर्थन के बिना, वे यह नहीं समझते हैं कि एक मजबूत व्यक्तित्व बनना केवल तभी संभव है जब एक भावना हो कि आपके करीबी लोग आपको समझें और अनुमोदन करें।
एक बच्चे की परवरिश में असहमति अक्सर परिवार के सदस्यों के बीच असंगत संबंधों के अस्तित्व का संकेत देती है। इस मामले में, वह माता-पिता के संघर्ष का बंधक बन जाता है। नतीजतन, यह बच्चा है जिसे सबसे भद्दा भूमिका मिलती है: वह यह चुनने के लिए मजबूर होता है कि शुरू में विरोधाभासी स्थिति में कैसे व्यवहार किया जाए, और माँ और पिता के बीच चयन करने के लिए, जिसे वह समान रूप से प्यार करता है।
एक बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण जरूरतों में से एक है कि वह अपने करीबी लोगों की नजरों में प्यार करे और अच्छा हो। बच्चे कितनी बार यह सवाल पूछते हैं, "क्या मैं अच्छा हूँ?" या गर्व से कहो: "मैं एक अच्छा लड़का हूँ!" यह उनके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और अक्सर बच्चों का व्यवहार इस ज़रूरत से प्रेरित होता है। एक बच्चे के लिए क्या करना चाहिए जो अपने प्रिय के लिए अच्छा होना चाहता हैमाँ , और प्यारे पिताजी के लिए, और फिर दादा-दादी भी उनके शैक्षणिक सिद्धांतों से लैस हैं? एक बच्चे के लिए न केवल व्यवहार की एक पंक्ति चुनना मुश्किल है, बल्कि सामान्य रूप से अपने पसंदीदा वयस्कों के बीच चयन करना है। उसके लिए, यह लगभग असंभव विकल्प है, और वह अपनी उम्मीदों के आधार पर चालाक और सभी के लिए अनुकूल होने के लिए मजबूर है। इसलिए पहले से ही, माता-पिता बच्चे को जोड़-तोड़ की सूक्ष्म कला को समझने के लिए मजबूर करते हैं। अपने स्वयं के नैतिक और नैतिक दृष्टिकोण, सिद्धांतों और विश्वासों को विकसित करने के लिए एक विरोधाभासी वातावरण में उठाए गए बच्चे के लिए यह मुश्किल है, जो व्यक्तित्व के सामंजस्यपूर्ण और समग्र विकास में योगदान नहीं करता है।
परिवार में इस तरह की असहमति की पृष्ठभूमि के खिलाफ, बच्चे को सभी प्रकार की विक्षिप्त अभिव्यक्तियाँ शुरू हो सकती हैं - भय, स्फूर्ति, आक्रामकता का प्रकोप। जब माता-पिता उसके पालन-पोषण को लेकर झगड़ते हैं, तो बच्चा डर सकता है। अक्सर, "यहाँ, देखो, यह सब तुम्हारी परवरिश है" जैसे आरोप बच्चे के सामने माता-पिता द्वारा व्यक्त किए जाते हैं। वह सोच सकता है कि यह वह खुद है जो अपने झगड़े के लिए दोषी है, और, अपने अपराध को महसूस करते हुए, खुद को "बुरे" के रूप में वर्गीकृत करने के लिए बर्बाद हो जाता है और इससे भी बुरा व्यवहार करना शुरू कर देता है।
माता-पिता को अपने बच्चे को ऐसी अवस्था में न लाने के लिए क्या करना चाहिए?
सबसे पहले, बेकार खूनी युद्धों को छेड़ने के बजाय, अपनी खुद की परवरिश की शैली का बचाव करना, एक विशेषज्ञ की ओर मुड़ना अधिक समीचीन है, क्योंकि मनोवैज्ञानिक सेवा आज विदेशी नहीं है और आधुनिक दुनिया में एक परिवार के मनोचिकित्सक की मदद हर परिवार के लिए उपलब्ध है।
दूसरे, शिक्षा की समस्या पर अपने रवैये पर पुनर्विचार करना अत्यावश्यक है। यह उतना मुश्किल नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है, क्योंकि वास्तव में प्रत्येक माता-पिता एक अनूठा, अमूल्य पैरेंटिंग अनुभव रखते हैं। माता-पिता सहजता से महसूस करते हैं कि उनके बच्चे को क्या चाहिए और उसे बढ़ने में कैसे मदद करनी चाहिए। लेकिन एक बच्चे पर इन तरीकों का अंधाधुंध अभ्यास करने से पहले, आपको बस उन्हें एक दूसरे के साथ समन्वित करने की आवश्यकता है।
कभी-कभी, तर्कों और सिद्धांतों के अपने स्वयं के अत्यधिक पालन के कारण, परिवार संघर्षों को हल करने के सबसे सरल तरीके के बारे में भूल जाता है - एक बड़ी मेज पर एक साथ पाने के लिए और बस शांति से बात करें। हर किसी को एक दूसरे के साथ बिना रुकावट और ध्यान से सुने अपनी राय व्यक्त करने का अवसर दें। प्रत्येक परिवार के सदस्य को यह बताने दें कि वह अपने बच्चे के भविष्य को कैसे देखना चाहता है, और वह कैसे इसमें उसकी मदद करने जा रहा है। हर किसी को खुद को सुनने दें, और फिर बाकी लोगों के साथ साझा करें - क्या बच्चे के भविष्य के भाग्य के बारे में विचार अपने स्वयं के जीवन को बदलने की इच्छा रखते हैं? यदि ऐसा है, तो यह स्वीकार करने की ताकत ढूंढें कि बच्चा एक ऐसा व्यक्ति है जिसके पास अपने रास्ते पर अधिकार है, न कि माता-पिता की गलतियों को सुधारने का साधन है। बचपन में आपके सामने आने वाली कठिनाइयों पर चर्चा करें, उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने में एक-दूसरे की मदद करें और फिर आपको अपनी समस्याओं के साथ अपने बच्चे को बोझ नहीं बनाना पड़ेगा। इन वार्तालापों के दौरान, मनोविज्ञान और पेरेंटिंग पर पुस्तकों पर चर्चा, पत्रिकाओं से लेख, और अपने परिवार के लिए नए ज्ञान पर प्रयास करने के लिए उपयोगी है - सभी एक साथ, ताकि पेरेंटिंग के नए मॉडल संयुक्त चर्चा से आए, और एक शांत एक-आदमी का निर्णय नहीं।
यहां कुछ बुनियादी नियम हैं जो माता-पिता का उल्लंघन नहीं करना चाहिए यदि वे अपने स्वयं के सिद्धांतों को महत्व नहीं देते हैं, लेकिन बच्चे के हित।
अक्सर, दादी परिवार में असहमति के उत्तेजक हैं। उनके माता-पिता की भूमिका की यादें उनके द्वारा कुछ आदर्शित हैं, जो उन्हें अपने बच्चों - युवा माता-पिता की आलोचना करने के लिए प्रेरित करता है। दूसरी ओर, उनके लिए आधुनिक रुझानों के अनुकूल - बच्चों की गहन प्रारंभिक शिक्षा, उनके खेल और रुचियों को नेविगेट करना मुश्किल है, यह स्वीकार करना मुश्किल है कि एक बच्चा इलेक्ट्रॉनिक पिल्ला "पूची" के साथ सो जाता है, न कि पारंपरिक आलीशान खरगोश के साथ। बेशक, आपको दादी-नानी की राय सुनने की जरूरत है। अपने पोते-पोतियों के लिए दादी-नानी का गर्म प्यार और इससे जो गर्म भावनाएँ पैदा होती हैं, वह सारी ज़िंदगी दिल में उतर जाती है। लेकिन शिक्षा में मुख्य भूमिका अभी भी माँ और पिताजी द्वारा निभाई जानी चाहिए। यह माता-पिता हैं जो व्यापक और सामंजस्यपूर्ण विकास के लिए जिम्मेदार हैं। उनके कंधों पर बच्चे की मानसिक, शारीरिक, सौंदर्य और नैतिक शिक्षा की चिंता है।
यदि आपको ऐसा लगता है कि दादी की स्थिति आपकी शैक्षणिक सेटिंग के विपरीत है, तो यदि आप देखते हैं कि उसके साथ संवाद करने के बाद, बच्चा मैत्रीपूर्ण है, आज्ञा नहीं मानता है, उसे "इकट्ठा" करना मुश्किल है, उसे शांत करना है, तो उसके कार्य अप्रभावी हैं और माता-पिता की परवरिश रणनीति के लिए काउंटर हैं। इसलिए, वे मदद के बजाय बच्चे को नुकसान पहुंचाते हैं। इस मामले में, जितना संभव हो उतना बच्चे पर दादी के प्रभाव को कम करना सबसे अच्छा है। लेकिन यह बहुत सोच समझकर किया जाना चाहिए। यहां क्या तरीके सुझाए जा सकते हैं?
सबसे पहले, आप इस तथ्य का उल्लेख कर सकते हैं कि आपके पास अब कम काम है, और आप बच्चे को अधिक समय दे सकते हैं, औरदादी मा देखभाल करना चाहते हैं, क्योंकि यह बहुत संभव है कि जल्द ही आपको उसकी मदद की आवश्यकता होगी।
दूसरे, एक महत्वपूर्ण मामले में, जब परवरिश पर पारिवारिक संघर्ष बहुत दूर चला गया है, एक प्रत्यक्ष, खुली बातचीत आवश्यक है, लेकिन यह एक चरम उपाय है जो संभव हो तो सबसे अच्छा बचा जाता है।
किसी भी मामले में, एक तीसरे व्यक्ति को न्यायाधीश के रूप में शामिल करने की कोशिश न करें, उदाहरण के लिए, आपके रिश्तेदारों में से कोई, अन्यथा असहमति स्नोबॉल होगी, और उनकी जटिलताओं को समझना बहुत अधिक कठिन होगा। यह विश्लेषण करना बेहतर है कि शिक्षा पर माता-पिता के विचारों के साथ संघर्ष किए बिना, दादी वास्तव में बच्चे के साथ वास्तव में सफलतापूर्वक कैसे व्यवहार करती है, और उसे इस मोर्चे के साथ सौंपें, और अन्य बारीकियों को लें या किसी और को सौंपें।
याद रखें कि केवल एक साथ, सामान्य प्रयासों से, आप किसी व्यक्ति की परवरिश की सबसे इष्टतम शैली विकसित कर सकते हैं। परिवार के सदस्यों के चरित्र मनमाने ढंग से भिन्न हो सकते हैं, लेकिन उन्हें एक सामान्य विचार से एकजुट होना चाहिए - बच्चों के लिए प्यार, मानव सम्मान के लिए विश्वास और सम्मान, बचपन की नाजुक दुनिया के लिए सम्मान।
पारिवारिक मतभेदों को कैसे दूर करें
असहमति से लेकर एकमत तक
यह अक्सर माना जाता है कि एक अच्छे परिवार और सामंजस्यपूर्ण विवाह में, परवरिश के बारे में माता-पिता की असहमति नहीं होनी चाहिए, और इसके विपरीत, यदि असहमति हैं, तो परिवार के साथ कुछ गलत है। इस मामले में, सबसे अधिक संभावना है, इसके विकास की संभावनाएं संदिग्ध हैं, और बच्चों के लिए, उनके माता-पिता से अलग-अलग दृष्टिकोणों की उपस्थिति स्पष्ट रूप से खराब है।
लेकिन मेरी राय में, बच्चों को पालने के बारे में मुख्य प्रश्नों के लिए माता-पिता दोनों के जवाब बेहद दुर्लभ हैं, खासकर जब वे छोटे होते हैं, क्योंकि लोग अभी माता-पिता बनने की शुरुआत कर रहे हैं। हम असहमति के प्रकारों पर संक्षेप में ध्यान दें।
डिफ़ॉल्ट कलह
माता-पिता अलग-अलग, अलग-अलग परिवारों में बड़े हुए, संभवतः अलग-अलग स्वाद और वरीयताओं के साथ, उनकी पसंदीदा फिल्मों या संगीत पर विचार। इसके आधार पर, उन्होंने सही तरीके से शिक्षित करने के तरीके और उपयोगी होने के साथ-साथ सूप को सही तरीके से पकाने, या किसी अपार्टमेंट को साफ करने, या सप्ताहांत बिताने के तरीके के बारे में अलग-अलग विचार बनाए हैं।
उदाहरण के लिएमाँ का परिवार पूर्ण था, और पिता मुख्य प्राधिकारी थे, और जिस परिवार में वर्तमान पिता बड़ा हुआ था, वह परिवार अधूरा था, और माँ वहाँ हावी थी। इस तरह के विवाहित जोड़े शादी के पहले वर्षों में निश्चित रूप से सवालों के निर्णय के साथ सामना करेंगे कि परिवार में और परवरिश में कौन है। और इन मुद्दों को हल करने में वर्षों लग सकते हैं ... और इसमें कुछ भी गलत नहीं है। जब लोगों के विचार समान होते हैं तो उन्हें असाधारण माना जा सकता है।
यहाँ एक और उदाहरण है: जिस परिवार में मेरी माँ पली-बढ़ी थी, वह बच्चों के लिए एक संगीत विद्यालय जाने की प्रथा थी। और जिस परिवार में पिताजी बड़े हुए वहाँ खेल गतिविधियों का एक पंथ था। यदि संगीत या खेल से संबंधित जीवनसाथी की व्यक्तिगत आत्मकथाओं में कोई बड़ा बदलाव नहीं हुआ, तो वे इस बात पर विचार करेंगे कि माता-पिता के परिवार में सामान्य रूप से क्या स्वीकार किया गया था। एक सोचेगा कि संगीत सिखाने के लिए क्या सही है, और दूसरा - खेल को क्या देना है। ऐसा होता है कि कक्षाओं को संयोजित करना संभव है, लेकिन अधिक बार ऐसा संयोजन असंभव है, बच्चे के पास इसके लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं है। विकल्प तैयार करने होंगे और असहमतियां आसानी से पैदा होंगी।
ये तथाकथित "डिफ़ॉल्ट असहमति" हैं जो परिवार के इतिहास और पति / पत्नी की परंपराओं में अंतर से उत्पन्न होती हैं। इस तरह की असहमति को शब्दों में रखना, चर्चा करना और तटस्थ समय में अधिमानतः उपयोगी है।
तटस्थ समय 10-15 मिनट की शांत बातचीत है, जब कोई भी कहीं भी जाने की जल्दी में नहीं होता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि जब रिश्ते मजबूत भावनाओं से प्रभावित नहीं होते हैं, तो पति-पत्नी को एक-दूसरे के बारे में कोई विशेष शिकायत नहीं है। "शिक्षकों की परिषद" के लिए इस तरह के एक तटस्थ समय को मुक्त करना उपयोगी है, या यहां तक \u200b\u200bकि इसे एक विशेष तरीके से व्यवस्थित करना है, ताकि मतभेदों को जमा न करें। आखिरकार, अगर लोग एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं, तो उनके लिए सहमत होना बहुत मुश्किल है। और एक संघर्ष में बातचीत बहुत उत्पादक नहीं है।
समन्वित पदों का मतलब परवरिश में पूरी तरह से एकमत नहीं होता है, लेकिन राय को अलग, शायद विपरीत, पारस्परिक रूप से अनन्य नहीं बनाते हैं - जब पति-पत्नी में से एक दूसरे की राय का सम्मान करता है और उसे या तो अपनी आँखों में या बच्चों की आँखों में अयोग्य नहीं करता है, जो बहुत महत्वपूर्ण है।
दूसरे की बात मान लें
कुछ असहमतियों को समाप्त नहीं किया जा सकता है: लोग असंबद्ध रहते हैं। एक बच्चे के लिए, माता-पिता की असहमति मुश्किल और खतरनाक होगी यदि माता-पिता ने एक-दूसरे को स्वीकार करना नहीं सीखा है। एक बिंदु को साझा करने और अपने स्वयं से भिन्न दृष्टिकोण को स्वीकार करने के लिए एक बड़ा अंतर है।
दुर्भाग्य से, हम यह सोचने के आदी हैं कि केवल एक दृष्टिकोण संभव है, नहीं, वैश्विक मुद्दों पर नहीं, जैसे आज्ञाओं को पूरा करना, बल्कि मामूली मुद्दों पर। लेकिन परिवार के जीवित जीव में, एक भी दृष्टिकोण संभव नहीं है - एक का मानना \u200b\u200bहै कि मछली का सूप घृणित है, दूसरा यह कि यह देवताओं का भोजन है। एक एकीकृत दृष्टिकोण केवल एक कार्डिनल तरीके से विकसित किया जा सकता है, जब कोई जबरन उसके करीब होने से इनकार करता है, समझ में आता है और सुखद है।
मैं अक्सर यह देखता हूं कि परिवार में परवरिश पर अलग-अलग स्थिति कैसे होती है, और सबसे अधिक बार महिला राय की प्रधानता स्थापित होती है। परिवार ने निष्कर्ष निकाला है कि मां को असहमति के दृष्टिकोण के मामले में शिक्षा और विकास के विशेषज्ञ होंगे।
परिवार में मुखिया का स्थान
महिला या तो परिवार के पालन-पोषण विशेषज्ञ द्वारा नियुक्त की जाती है, या झगड़े के बिना या उसके साथ जगह लेती है, और एक अन्य दृष्टिकोण, संभवतः डैडी का दमन किया जाता है। यह एक जटिल संरचना की ओर जाता है, तथाकथित "परिधीय पिता", जब एक महिला बच्चों से जुड़ी हर चीज के लिए जिम्मेदार होती है। रोजमर्रा के काम का पूरा बोझ और प्रशिक्षण और शिक्षा का संगठन एक महिला के पास है। इन सभी धागों पर बंद, वह यह भी शिकायत करती है कि वह समर्थित नहीं है, मदद नहीं की है, और परिवार के अन्य वयस्कों, विशेष रूप से उसके पति में क्या हो रहा है, में भी पर्याप्त रुचि नहीं है!
यह परिवार की संरचना को बहुत अस्थिर करता है, एक बड़ा दोष है। बच्चे की परवरिश प्रणाली, अध्ययन, व्यवहार या विकास में कठिनाइयों और खराबी के मामले में, महिला कहती है: "यह मेरे लिए कठिन है, मैं ऐसा नहीं कर सकती" और जवाब में सुन सकती हूं - "आपने इसे खुद चुना है, इसका पता लगाएं और स्वयं इसके साथ रहें।" घटनाओं का ऐसा मोड़ मां के लिए बहुत ही अपमानजनक है, और बच्चे के लिए बेहद हानिकारक है, लेकिन यह काफी स्वाभाविक है: दूर के पिता, हाल ही में परवरिश के मुख्य मुद्दों में वोट देने के अधिकार से वंचित, खुद को इस तरह से जवाब देने का हकदार मानते हैं।
और केवल महान आंतरिक कुलीनता और धैर्य के मामले में, एक आदमी कह सकता है: "ठीक है, आखिरकार, मैंने उस क्षण की प्रतीक्षा की जब आपको मेरी भागीदारी की आवश्यकता हो। चलो बात करते हैं।"
लेकिन बच्चे की बचपन से ही धीरे-धीरे, धीरे-धीरे दूर होने की स्थिति बनती है। आप मानक पथ का वर्णन भी कर सकते हैं जिसके साथ ऐसे परिदृश्य विकसित होते हैं।
यह सब इस तथ्य से शुरू होता है कि यह ऐसी महिलाएं हैं जो जन्म से बच्चों के साथ बैठती हैं। यह हमारे लिए प्रसूति अवकाश को दो में विभाजित करने के लिए प्रथागत नहीं है, उदाहरण के लिए, स्वीडन में - माता-पिता की छुट्टी का पुरुष संस्करण हमारे देश में नहीं माना जाता है।
उसके मातृत्व अवकाश के दौरान (जो, रूस में दुनिया में सबसे लंबे समय तक एक है), एक महिला पेशेवर नर्स बन जाती है। वह शिक्षा पर विशेष साहित्य पढ़ती है, एक बच्चे के साथ कक्षाओं में जाती है, इंटरनेट पर पेरेंटिंग फ़ोरम में भाग लेती है और एक विचार बनाती है कि बच्चे को कैसे उठाया जाए। सबसे अच्छे रूप में, इस स्तर पर, युवा मां पिता के साथ अपनी टिप्पणियों को साझा करती है। सबसे खराब स्थिति में, उनके पास बात करने के लिए बहुत कम समय होता है और वे या तो दिनचर्या से जुड़ी किसी चीज के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं, या किसी ऐसी चीज के बारे में जो दोनों के लिए दिलचस्प हो, लेकिन बच्चे से संबंधित न हो।
एक महिला जानकारी जमा करती है, निष्कर्ष निकालती है और इस तथ्य के बाद अपने पति को सूचित करती है, बिना खुद को सूचित किए। एक बहुत ही स्त्री रणनीति - "मुझे लगा, मैंने फैसला किया है, और आप मेरे फैसले और हस्ताक्षर की पुष्टि करते हैं।" अक्सर पिता को केवल निर्णय के लिए पेश किया जाता है, औचित्य का उल्लेख नहीं करने के लिए। मैंने सोचा और हमने फैसला किया। उदाहरण के लिए: "हम बच्चे को मोंटेसरी बगीचे में भेज रहे हैं"। पिताजी, जिन्होंने अभी तक भाग लेने की इच्छा नहीं खोई है, पूछता है - "मोंटेसरी में क्यों?" माँ: "ओह, तुम क्या हो, मैंने पांच किताबें पढ़ीं, कम उम्र में शिक्षा की छह अलग-अलग प्रणालियों की तुलना में, दस किंडरगार्टन के साथ चली, बीस माताओं के साथ प्रबंधकों से बात की, आप मुझे क्या बताने जा रहे हैं, यह सबसे अच्छा बालवाड़ी है!" इसे भावनात्मक रूप से कम या ज्यादा कहा जा सकता है, लेकिन स्थिति मानक है।
एक दुर्लभ माँ, निर्णय लेने से पहले, एक भारी बोझ वाले पिताजी को जानकारी देने का अवसर मिलेगा। बालवाड़ी या पाठ, अनुभागों के साथ, निर्णय जल्दी होता है, और फिर परिवार में खुद को शिक्षा, विकास संस्कृति, स्वास्थ्य मंत्री के रूप में विचार करने की आदत होती है। ये सभी "मंत्रिस्तरीय विभाग" पारंपरिक रूप से महिला हैं, विशेषकर एकल-कैरियर परिवार में, जहाँ मेरी माँ काम नहीं करती।
बचपन का क्षेत्र, परवरिश, आज बड़ा हो रहा है, दृढ़ता से नारीवाद है - कक्षा में, शिक्षक और शिक्षक महिलाएं हैं। पुरुष कभी-कभी अपने बच्चों को सुबह बच्चों के संस्थानों में ले जाते हैं, लेकिन उनके लिए इस क्षेत्र में फिट होना, उनके पोर्टफोलियो को विभाजित करना मुश्किल होता है। इसके लिए अपरंपरागत प्रयासों की आवश्यकता होती है, इसलिए बोलना, ज्वार के खिलाफ एक आंदोलन।
किसी व्यक्ति को विस्थापित करना, असहमति न देखने का सबसे प्रमुख तरीका है, न कि उन्हें हल करना। और, ज़ाहिर है, यह एक संस्करण है कि कैसे नहीं। उच्च संभावना के साथ, पांच साल की उम्र तक ऐसे परिवार में एक बच्चा कहेगा: "लेकिन पिताजी कुछ भी नहीं जानते हैं, इस बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं।" यह पता चला है कि बच्चे और परिवार के जीवन के महत्वपूर्ण हिस्से से पिता को बाहर कर दिया जाता है, या उसे माध्यमिक, सहायक भूमिकाएं सौंपी जाती हैं। सामान्य आदमी, मुर्गी नहीं, शायद ही एक भाप लोकोमोटिव के बगल में एक ट्रेलर की भूमिका स्वीकार करते हैं।
पुरुष अक्सर महिलाओं के डिजाइन के खराब प्रदर्शन करते हैं। पोप, जिसे समाधान क्षेत्र से बाहर धकेल दिया जाता है, को अवशेष मिलते हैं। "यहां एक नोटबुक है, कृपया, उसके साथ काम करें। और आप उसके साथ कैसे काम करते हैं? उसके पास बैठें। कंप्यूटर बंद करें, उसे बताएं कि पेन कैसे पकड़ें!" - ये आमतौर पर महिलाएं हैं, काफी पहचानने योग्य टिप्पणियां हैं। महिला, सहायक की भूमिका का प्रतिनिधित्व करते हुए, उसे बहुत कसकर नियंत्रित करती है।
पारिवारिक संबंधों के अधिक सामंजस्यपूर्ण तरीके का वर्णन करना काफी संभव है। और संयुक्त विकास का यह मार्ग बहुत सारी बातचीत और चर्चाओं से जुड़ा है। बच्चों के जन्म से पहले और गर्भावस्था के दौरान और जबकि बच्चा बढ़ रहा है, दोनों से बात करना उपयोगी है। यह किताबें पढ़ने के लिए उपयोगी है, और न केवल महिलाओं के लिए, विकास और शिक्षा पर।
बच्चों के साथ असहमति बढ़ती है
अक्सर उन परिवारों में जहां शादी के पहले वर्षों की सामान्य "विसंगतियों" की अनुमति नहीं होती है, और एक सहमति वाली स्थिति विकसित नहीं हुई है, जैसा कि बच्चा बढ़ता है और भाई-बहन पैदा होते हैं, गलतफहमी केवल तेज होती है।
और कोई आश्चर्य नहीं: बड़े बच्चे, अधिक गंभीर समस्याओं पिताजी और माँ को हल करना होगा। जैसा कि कहा जाता है, "छोटे बच्चे आपको सोने नहीं देंगे, लेकिन आप बड़े लोगों से सो नहीं पाएंगे" ...
परिवार के सामंजस्यपूर्ण विकास के विचार के अनुसार, उन्हें धीरे-धीरे बढ़ती जटिलता का कार्य करना चाहिए: सबसे पहले, वे इस बात पर सहमत हुए कि बच्चे को कैसे और कौन डालेगा, फिर इस तथ्य पर कैसे प्रतिक्रिया करें कि डेढ़ साल का बच्चा आपके साथ सड़क पर भागता है, उसके बाद क्या करना है एक तीन साल के बच्चे की अवज्ञा, कुछ साल बाद - होमवर्क करने के लिए पहले ग्रेडर की अनिच्छा पर प्रतिक्रिया कैसे करें, और उसके बाद ही - कैसे एक किशोरी के साथ व्यवहार करना है।
यदि माता-पिता के समझौते में इनमें से कोई भी कदम याद किया जाता है, तो एक सहमत स्थिति विकसित करना अधिक कठिन हो जाता है।
क्योंकि, संपर्क अक्सर खो जाता है, जो बातचीत करने के लिए कम यथार्थवादी बनाता है। या क्योंकि शिकायतें जमा हो गई हैं। आक्रोश और गलतफहमी की भावनाएं न केवल शिक्षा से जुड़ी हो सकती हैं और न ही बहुत कुछ। उदाहरण के लिए, असंतोष परिवार की वित्तीय स्थिति हो सकती है, घरेलू क्षेत्र में पिताजी कैसे और कितना हिस्सा लेते हैं - चाहे वह बिल्कुल मदद करता हो, और वह कैसे मदद करता है, या वैवाहिक बातचीत के क्षेत्र में। पति या पत्नी के जीवन के उपरोक्त क्षेत्रों में संचित गलतफहमी और असंतोष बच्चों को पालने के क्षेत्र में पेश किया जा सकता है।
अगर हम एक प्रक्षेपण के साथ काम कर रहे हैं तो कैसे समझें? या वे वयस्कों के जीवन में असहमति हैं जो परवरिश में असहमति के रूप में प्रच्छन्न हैं।
यदि असंतोष और समझौते की कमी परवरिश से संबंधित नहीं है, तो दावे "एडम से" कहलाते हैं। और इसका कारण छोटा हो सकता है, और बहुत सारी भावनाएं हैं - एक ट्रिफ़ल के लिए एक प्रतिकूल प्रतिक्रिया। ऐसी स्थितियों में, यह पता लगाना बेहतर है कि "जहां पैर बढ़ते हैं", जो असहमति का एक वास्तविक स्रोत है, और बच्चे पर कुछ ऐसा फेंकना नहीं है जो सीधे उसके और उसकी परवरिश से संबंधित नहीं है। जिस क्षेत्र में वे पैदा हुए थे उस क्षेत्र में समस्याओं का सबसे अच्छा हल किया जाता है। लेकिन कभी-कभी उन्हें वहां लौटाना बेहद मुश्किल होता है। क्योंकि वयस्कों के लिए इस बात पर बहस करना आसान और सुरक्षित है कि किसी बच्चे को बात करने की बजाय दंडित करना है या नहीं, उदाहरण के लिए, अंतरंग क्षेत्र में समस्याओं के बारे में।
तीसरा पहिया
अक्सर, "दादा दादी" की स्थिति, जो कि दादा दादी हैं, केवल पति-पत्नी के बीच मतभेदों को बढ़ाता है। बेशक, आपको दादी-नानी की राय सुनने की जरूरत है। लेकिन शिक्षा में मुख्य भूमिका अभी भी माँ और पिताजी द्वारा निभाई जानी चाहिए। यह माता-पिता हैं जो बच्चे के लिए जिम्मेदार हैं, उनके कंधों पर उनकी मानसिक, शारीरिक, सौंदर्य और नैतिक शिक्षा की चिंता है।
अक्सर यह दादी मां होती है जो माता-पिता के बीच संघर्ष में उत्तेजक बन जाती है, क्यों? इसके कई कारण हो सकते हैं।
सर्वप्रथम, दादा-दादी परिवारों, दुर्भाग्य से, हाल के दशकों के आंकड़ों के अनुसार, शायद ही कभी सामंजस्यपूर्ण नहीं हैं, और अक्सर वे बस पूर्ण नहीं होते हैं। काफी तलाक तब होता है जब बच्चे पहले से बड़े हो गए हैं, अपने पैरों पर खड़े हो गए हैं। और उन बुजुर्गों की सलाह जो शादी के बारे में उलझन में हैं या नकारात्मक हैं, परिवार को मजबूत करने के लिए शायद ही सेवा कर सकते हैं।
दूसरे, समाज बहुत तेज़ी से बदल रहा है, रिश्तों के प्रति दृष्टिकोण, परवरिश, समय आवंटन और कई अन्य मुद्दों पर। माता-पिता और बड़े होने वाले बच्चे अक्सर दुनिया की हर चीज के बारे में असहमत होते हैं, लेकिन यह बच्चों की परवरिश, इलाज और पढ़ाने के मामलों में विशेष रूप से तीव्र है।
सबसे नकारात्मक विकल्प जो असहमति की उपस्थिति में उत्पन्न हो सकता है, वह है दादा-दादी में से एक के साथ जीवनसाथी का गठबंधन, और मुख्य रूप से दादी के साथ। "माँ और मुझे ऐसा लगता है, और हम सही हैं, लेकिन आप (पति) कुछ भी नहीं समझते हैं।"
मेरी राय में, यदि अलग-अलग राय हैं, तो पति-पत्नी को पहले युगल के लिए एक आम या सहमत रणनीति विकसित करनी चाहिए, और उसके बाद ही अपने माता-पिता के साथ विचार साझा करना चाहिए। अन्यथा, पति-पत्नी गंभीर असहमति के खतरे में हैं: आखिरकार, एक व्यक्ति जो बाहर से समर्थन महसूस करता है, वह कम समझौता करने के लिए इच्छुक है। जैसा कि कहा जाता है, "शादी में, कोई भी तीसरा व्यक्ति अधकचरा है।"
एक पति या पत्नी के खिलाफ सहयोगी की भूमिका पत्नी के दोस्त या पति के दोस्त और सामाजिक नेटवर्क से आभासी वार्ताकार हो सकते हैं।
असहमति की उपस्थिति में एक अनुमानित "सुरक्षा तकनीक" की रूपरेखा तैयार करें:
उन्हें जमा नहीं करना बेहतर है (जैसे अवैतनिक बिल), लेकिन उन्हें उच्चारण करने की कोशिश करना;
- ऐसी बातचीत के लिए तटस्थ समय का उपयोग करना बेहतर है;
- यदि आप बहुत परेशान हैं, तो शैक्षिक चर्चाओं को स्थगित कर दें, सभी वार्ताएं, सभी निर्णय केवल एक संतुलित स्थिति में किए जाने चाहिए;
- भूलने की कोशिश न करें: अगर कोई पति या पत्नी आपसे अलग सोचता है या व्यवहार करता है, तो शायद ही आपको उकसाने के लिए ऐसा किया गया हो - वह सिर्फ एक अलग व्यक्ति है;
- करीबी लोगों को एक ही तरह से सोचने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन यह उनके लिए सम्मान और एक राय को ध्यान में रखते हुए सीखने के लिए निश्चित रूप से उपयोगी है;
- असहमति में दूसरों को शामिल करने के लिए - इन असहमति को "खिलाने" (केवल अपवाद एक पुजारी हो सकता है, और एक मनोवैज्ञानिक के साथ);
- बच्चों के सामने चीजों को क्रमबद्ध करने का मतलब है कि "आप जिस शाखा पर बैठे हैं" को काटना, परिवार के आधार को नष्ट करना, इस भावना को कम करना कि माता-पिता एक टीम हैं;
- बच्चों के सामने उन बयानों की अनुमति न दें जो आपकी आंखों में आपके दूसरे आधे के अधिकार को कमजोर कर सकते हैं: "आप एक बुरे पिता हैं, यह आपकी वजह से है ...";
- याद रखें, किसी की अपनी राय का एक त्याग, छद्म विनम्रता अस्वीकृति के विलंबित संचय के रूप में काम कर सकता है।
सब कुछ समेटते हुए, हम कह सकते हैं कि एक दुर्लभ परिवार बातचीत करने की आवश्यकता के बिना करता है: किसी भी अवसर पर वस्तुतः विभिन्न दृष्टिकोणों पर सहमत होना आवश्यक है। यह न केवल शादी के पहले वर्ष पर लागू होता है - यहां तक \u200b\u200bकि सामाजिक या संपत्ति की स्थिति में बदलाव, बच्चों के जन्म या नए युग की अवधि (स्कूल, किशोरावस्था, शादी) में उनके प्रवेश से असहमति बढ़ सकती है। परिवार के सदस्यों के चरित्र आपके अनुसार अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन केवल सहयोग की स्थिति में दोनों पक्ष लाभान्वित होते हैं, यह उल्लेख करने के लिए नहीं कि दोनों किसके लिए काम करते हैं!
स्वस्थ सफेद ईर्ष्या का एक छोटा सत्र चाहते हैं? कल्पना कीजिए कि ऐसे परिवार हैं जिनमें अपने बच्चों को पालने के सिद्धांतों के बारे में एकमतता है। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कैसे व्यवहार करता है, जो कुछ भी उसके साथ होता है, इन अद्भुत परिवारों को निश्चित रूप से पता है कि ऐसे मामलों में क्या करना है, कैसे प्रतिक्रिया करना है, क्या कहना है और कैसे व्यवहार करना है। माँ और पिताजी (और दादा दादी) एक साथ सांस लेते हैं, उनकी भूमिका सख्ती से वितरित की जाती है, "जो अच्छा है और जो बुरा है" वे "हमारे पिता" के रूप में जानते हैं। आपने प्रस्तुत किया है? क्या आपको ईर्ष्या हो रही है? बहुत अच्छा। अब अपनी आँखें बंद करें, एक गहरी साँस लें और आराम करें: ऐसे परिवार नहीं हैं। और इसके लिए पर्याप्त कारणों से अधिक हैं।
अनुभव की कमी के लिए संघर्ष
एक विवाद में, हम आसानी से अपने विरोधियों की गलतियों को नोटिस करते हैं, लेकिन हमारी शुद्धता पर बिल्कुल ध्यान नहीं देते हैं। लेकिन यह वह विवाद है जो किसी की अपनी अचूकता को साबित करने के लिए मजबूर करता है। अपनी सबसे सही राय का बचाव करते हुए, हम अपने शैक्षिक सिद्धांतों के कार्यान्वयन में दृढ़ विश्वास हासिल करते हैं। यह वही है जो एक तर्क में सबसे अधिक मूल्यवान है।
यह विश्वास कहां है कि आप सही काम कर रहे हैं यदि आपके पास कोई अनुभव नहीं है या नहीं है? यदि आपका ज्ञान कैसे बढ़ाएँ बच्चे को किताबें और टेलीविजन से सबसे अच्छा आता है? इसके बारे में सोचो। और बहस करने के लिए सही अवसर के लिए धन्यवाद: अपने बच्चे को बढ़ाने के लिए सबसे अच्छा तर्क दें।
एक पल के लिए कल्पना कीजिए कि हर कोई आपको अकेला छोड़ गया है। "जैसा आपको अच्छा लगे वैसा करें। जैसा आप फिट देखते हैं वैसा ही करें। ” अब क्या? अब सारी जिम्मेदारी आपके साथ है। आपके निर्णय अब भावनात्मक शक्ति से छीन लिए गए हैं, जो एक बार आपके पास था। यह नहीं जानते कि दूसरे कैसे गलत हैं, हम संदेह करना शुरू कर देते हैं कि हम सही कदम उठा रहे हैं। दूसरों को यह समझाने के बिना कि हम सही हैं, हम आत्मविश्वास खो देते हैं कि हम सही हैं।
संघर्ष आत्म-संदेह और अनुभव की कमी का प्रतीक है। यह आपको कठिनाइयों से निपटने में मदद करने के लिए एक स्वस्थ संकेत है। किशोरी, अभी भी अपनी क्षमताओं में बहुत असुरक्षित है, हताश आत्मविश्वास के साथ इसके लिए क्षतिपूर्ति करती है। वह किसी भी अवसर पर खुद को एक तर्क में फेंक देता है, वह अपनी राय का बचाव करता है, वह अविश्वसनीय जिद दिखाता है। इसी तरह, अपने "किशोरावस्था" में माता-पिता को शैक्षिक असहमति और निरंतर असहमति और संघर्षों में अनुभवहीनता से बचाया जाता है। अगर ऐसा है, तो चिंता न करें, यह एक सामान्य स्थिति है।
लेकिन दादी और दादा के साथ संघर्ष के बारे में क्या?
वास्तव में, दादा-दादी के लिए माता-पिता के विवादों में शामिल होना बहुत दुर्लभ है। संघर्ष "किशोरी" की ओर से है, जिसके लिए किसी भी दादा दादी की परवरिश व्यंजनों को सिरदर्द के लिए असहनीय है।
कौन दरवाजा पटक देता है? और कौन कहता है "मैं इसे अब और नहीं सुन सकता"? कौन अपने भोग के बारे में शिकायत करता है (दादा दादी अपने पोते को कम सजा देते हैं, उन्हें अधिक लाड़ करते हैं)? संघर्ष एकतरफा है। "किशोरी" हमेशा तर्क देती है। "माता-पिता" (दादी, दादा) पहले से ही शैक्षिक मामलों में तर्क के लिए बहस करने के लिए पर्याप्त रूप से अनुभवी हैं। वे ठीक से जानते हैं कि क्या सबसे अच्छा है और इसलिए विधिपूर्वक "अपने" धक्का: स्पष्ट रूप से या काउंटर से।
"माता-पिता" केवल तब तर्क देते हैं जब वह अपने लक्ष्य को प्राप्त करना चाहते हैं (अच्छी तरह से उन्हें जाना जाता है)। लेकिन "किशोरी" (माँ या पिताजी) किसी भी मामले में बहस करेंगे: और इस बात की परवाह किए बिना कि "माता-पिता" कैसे व्यवहार करते हैं। और यहां तक \u200b\u200bकि अगर वे चाहते हैं कि वे जिस तरह से सख्ती से व्यवहार करते हैं, "किशोरी" अभी भी बहस और संघर्ष करेगी। यह वैसे काम करता है।
माता-पिता और बच्चे के हितों के "हितों"
देखिए कैसे चीजें निकलीं। शायद आपको लगा कि आप बच्चे के हित में हैं। और ये सभी विवाद एक ही लक्ष्य के अधीन थे: बच्चे को अधिकतम लाभ पहुंचाना। वास्तव में, यह तर्क बच्चों के माता-पिता के रूप में इतना मदद नहीं करता है। अनिश्चितता और भ्रम के लिए मुआवजा दें, अपने कदमों को निर्णायक दें।
लेकिन चिंता न करें, इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि इस मामले में बच्चे को खुद के लिए छोड़ देना है। संघर्षों में, परवरिश का एक मजबूत और स्थिर मॉडल बनता है, और माता-पिता की कोई भी कार्रवाई आत्मविश्वास और उद्देश्यपूर्ण बन जाती है। बेशक, हम यह नहीं कह सकते कि वे हमेशा अचूक हैं। गलतियाँ अपरिहार्य हैं। लेकिन किसी भी चीज़ पर आत्मविश्वास और निर्णायक कार्रवाई (बच्चा बीमार है, बच्चा शरारती है, वह खराब खाता है और "बुरी तरह से व्यवहार करता है") हमेशा पूरी असहायता से बेहतर विकल्प होगा।
मनोविज्ञान में, इसे इस तरह से तैयार किया गया है: "दुनिया की गलत तस्वीर होना बेहतर है, जिसमें कोई भी नहीं है।"
आत्मविश्वास केवल अनुभव के साथ आता है, और अनुभव वर्षों और शैक्षिक कार्यों से प्राप्त होता है। एक अभिभावक के रूप में अपना रास्ता शुरू करते हुए, हमारे पास न तो पहला और न ही दूसरा है। अपने आप से पूछें: क्या यह अच्छा होगा यदि आप वर्षों तक निष्क्रियता में रहते हैं, आप पर स्वर्ग से गिरने के लिए चिकित्सा अनुभव और अभिभावक ज्ञान की प्रतीक्षा कर रहे हैं? नहीं, नहीं और नहीं, आपको अब कार्य करने की आवश्यकता है। संघर्षों में, अस्थायी असहमति और विरोधाभासों में चलो। इससे आपको और आपके बच्चे दोनों को फायदा होगा। यहां और अभी, बाद में नहीं।
संघर्ष से लेकर समझौता तक
एक तर्क से मिलने वाली धार्मिकता की भावना आपको आत्मविश्वास देती है। और यह अच्छा है। समस्या अलग है: यदि "विवादों" में से एक पुरानी भ्रम में है, तो यह परिवार के लिए बहुत खतरनाक है। यह अखरोट की तरह दो में विभाजित हो सकता है। आपका हमेशा गलत करने वाला प्रतिद्वंद्वी एक दिन सब कुछ होने पर छोड़ देगा, वह आपको बताएगा: "जैसा आप जानते हैं वैसा ही करें।"
नतीजतन, हर कोई हार जाएगा: आप आत्मविश्वास खो देंगे, और आपका प्रतिद्वंद्वी (अक्सर एक आदमी) खुद को बच्चे से अलग कर देगा, अपने शैक्षिक आवेगों को वाक्यांश "कुछ करो, तुम एक माँ हो" को कम कर देगा। और आपका बच्चा एक अधूरे परिवार में एक पिता के बिना वास्तविक है। इस प्रकार सं।
स्थिति इस तथ्य से बढ़ जाती है कि दोनों विवादों को ईमानदारी से समझा जाता है: वे एक "पवित्र लक्ष्य" द्वारा संचालित होते हैं, वे केवल बच्चे की भलाई के लिए प्रयास कर रहे हैं। लेकिन अब आप पहले से ही जानते हैं कि यह पूरी तरह से सच नहीं है। या बिल्कुल नहीं। माता-पिता तर्क देते हैं क्योंकि वे अपने अनुभव में अंतराल को भरना चाहते हैं, जो हो रहा है उसे समझने में उनका आत्मविश्वास। किसी बच्चे को कैसे बड़ा किया जाए, इस बारे में विवादों या असहमति में, माता-पिता सबसे पहले "माता-पिता" का फैसला करते हैं, न कि "बचकाने" समस्याओं का। और केवल इस विवाद का परिणाम उनके बच्चे के लिए फायदेमंद है।
अब आप जानते हैं कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। और यदि ऐसा है, तो एक बार और सभी के लिए याद रखें: लोग अपनी गलती के लिए बहुत संवेदनशील हैं, और पुरुष - विशेष रूप से। सौभाग्य से, यदि आपका पति आपसे बहस करता है और किसी प्रकार के शैक्षिक सिद्धांत को लागू करना चाहता है। इसका मतलब है कि वह इस बात को लेकर चिंतित है कि क्या हो रहा है, कि वह उभरती स्थितियों के समाधान की तलाश में है। पति को अधिकार से वंचित करने और उसे एक शैक्षणिक अपंग बनाने के लिए परिवार की अखंडता को नष्ट करने की गारंटी है।
आप दादी (रिश्तेदार, नानी और अन्य उड़ने वाले शिक्षक) पर विचार नहीं कर सकते हैं, लेकिन दोनों परिवार के सदस्यों को कुछ शैक्षिक मुद्दों में एक-दूसरे के अधिकार को स्वीकार करना होगा।
अनुभव की कमी को सही होने के द्वारा मुआवजा दिया जाता है, और दोनों परिवार के सदस्यों को समान रूप से इसकी आवश्यकता होती है। महिलाएं वस्तुनिष्ठ रूप से अधिक हैं, क्योंकि वे बच्चे को पालने का मुख्य "बोझ" वहन करती हैं। लेकिन, वास्तव में, समान रूप से, क्योंकि एक महिला की तुलना में अधिक पुरुष को अपने सिद्धांतों के प्रभुत्व की आवश्यकता होती है कि यह कैसे करना है।
संघर्ष की स्थिति बच्चे को कैसे प्रभावित करती है?
बच्चे का मानस बहुत लचीला और अनुकूल है, यह आसानी से विभिन्न प्रकार की परिस्थितियों के लिए अनुकूल है। और अगर माता-पिता, शैक्षणिक संघर्ष की गर्मी में, एक-दूसरे पर पैन नहीं फेंकते हैं, तो कोई समस्या नहीं होगी। उदाहरण के लिए, एक पिता एक बच्चे को दंडित कर सकता है, और एक माँ इसे पछतावा करेगी।
पूरी तरह से अलग (परस्पर विरोधी) शैक्षिक रणनीतियों, सही? और क्या समस्या है? आपका बच्चा आसानी से इस तरह की असहमति के अनुकूल हो सकता है। पिताजी सख्त हैं, लेकिन निष्पक्ष हैं, और मेरी माँ दयालु हैं, वह हमेशा मुझ पर दया करेंगी। और मेरी दादी मुझे चिड़ियाघर ले जाती हैं। और मेरे दादाजी मुझे पेनकेन के साथ सावधानी से खेलने देंगे। कोई दिक्कत नहीं है।
संघर्ष की स्थितियाँ (शैक्षिक और न केवल) खतरनाक हैं अगर:
हां बिल्कुल। वयस्क वयस्क हैं क्योंकि उनके पास एक बुद्धिमान दिमाग है। और बच्चों के पास यह चतुर दिमाग अभी तक नहीं है - और वे सिर्फ "आप महान रहते हैं।" अजीब है, लेकिन कई माता-पिता के पास यह सिद्धांत है। अगर कोई बच्चा रोता है, तो वह मूडी है। यदि दर्द में चिल्ला रहा है, तो हानिकारक है। यदि वह भय की शिकायत करता है, तो वह झूठ बोलता है। आदि।
यह कहने के लिए कि आपका बच्चा "मकर" है, और इससे भी अधिक उसे इसके लिए दंडित करने के लिए - अज्ञानता की ऊंचाई। यदि कोई बच्चा "शरारती" है, तो इसका मतलब है कि उसके साथ एक दुर्भाग्य हुआ है कि वह दूर नहीं हो सकता है (और अक्सर वह यह भी नहीं समझ पाता है कि वास्तव में उसे क्या परेशान करता है)। और एक बच्चे को दंडित करने से बदतर कुछ भी नहीं है कि वह क्या बुरा, दर्दनाक और डरावना महसूस करता है। यह याद रखना।
