पुरुष गलतियां महिलाओं से कम नहीं करते हैं, हालांकि, वे अपनी हार स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, और यदि वे ऐसा करते हैं, तो वे बहुत अनिच्छुक हैं। ऐसी स्थितियां होती हैं जब एक आदमी की निगरानी बस क्रोधित होती है। केवल एक अनुभवहीन लड़की दरवाजे पर और दरवाजे से दावा करेगी, बुद्धिमान महिलाएंजान लें कि ऐसी समस्याओं को चालाकी और बुद्धि से हल करना आवश्यक है।
अधिकांश पुरुष अपने स्वभाव से ही आलोचना को स्वीकार नहीं करते हैं। केवल चरम मामलों में ही सीधे तिरस्कार का उपयोग करना संभव है, जब उसकी गलती ने उसके पैरों के नीचे से पृथ्वी को "दस्तक" दिया। कोई भी महिला के प्रति अपना आक्रोश व्यक्त करने से मना नहीं करता है जब उसका चुना हुआ वेट्रेस पर अपना हाथ "पोंछ" देता है। हालांकि, जब एक आदमी ने एक महंगी और हास्यास्पद टाई खरीदी है या नियमित रूप से शौचालय के ढक्कन को कम करना भूल जाता है, तो घोटाला करने की कोई आवश्यकता नहीं है। ऐसे मामलों में, आप अपनी सरलता को चालू करके और पुरुष प्रकृति की विशेषताओं को याद करके ही समस्या का सामना कर सकते हैं।
यदि, उदाहरण के लिए, एक आदमी काफी हद तक ठीक हो गया है, तो उसके पेट की ओर इशारा करते हुए, कमरे के चारों ओर मांसल लोगों के साथ तराजू खरीदना या पोस्टर लटकाना समस्या का सबसे अच्छा समाधान नहीं है। एक आदमी ऐसे संकेतों को नहीं समझेगा: वह तय करेगा कि तराजू एक महिला के लिए खरीदे गए थे, और पोस्टर उसकी मर्दानगी को ठेस पहुंचा सकते हैं। ऐसे में कुछ बातों का ध्यान रखना जरूरी है पूरा दोस्तपुरुषों और इस मामले पर अपने विचार बताएं। स्वाभाविक रूप से, किसी को यह कहना होगा कि ऐसे और ऐसे रूप के साथ, उसकी पत्नी ने शायद उसका सम्मान करना बंद कर दिया था। अपने आनंद और आनंद पर जोर देना भी आवश्यक है कि साथी, अपने दोस्त के विपरीत, खुद का ख्याल रखता है। इस तरह की एक साधारण बातचीत एक आदमी में अपने शरीर को व्यवस्थित करने के लिए प्रोत्साहन और इच्छा जगाएगी, क्योंकि पुरुष अभिमान बहुत मूल्यवान है।
एक आदमी को कैसे करना है इसका एक और सरल उदाहरण घर का काम... यदि चुने हुए व्यक्ति पहले से ही दूसरे सप्ताह के लिए सीढ़ी में प्रकाश बल्ब को पेंच करने में असमर्थ रहा है, तो उसे एक प्रेरक कहानी बताने लायक है, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह काल्पनिक है। काम छोड़ने के बाद, जैसे कि संयोग से, आपको बॉस के बारे में और फिर उसके पति के साथ उसके संबंधों के बारे में बातचीत शुरू करने की आवश्यकता है। उस समय बातचीत का विस्तार करना आवश्यक है जहां बॉस अपने आदमी को बेकार और बेकार मानता है, क्योंकि वह बाथरूम में नल को भी अपने अधीन करने में सक्षम नहीं है। यह एक साथी के साथ समानताएं खींचने के लायक नहीं है, एक आदमी खुद बातचीत का विश्लेषण कर सकता है। एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अजनबी होने के अपने दावों को खारिज कर दे, इस प्रकार, सभी गंदे काम अपने हाथों से नहीं किए।
इकलौता जहाँ दी गई सलाहबेकार हो जाएगा, इसलिए यह तब होता है जब एक आदमी को चुने हुए उपहारों के दावों के साथ प्रस्तुत किया जाता है। आप अंतहीन बात कर सकते हैं कि कैसे बेस्वाद दोस्त एक दूसरे को उपहार देते हैं। या घंटों बात करें कि कैसे रिश्तेदार और सहकर्मी उनकी पसंद में गलती करते हैं। एक आदमी अभी भी एक घृणित गंध के साथ इत्र की दसवीं बोतल खरीदेगा, जब तक कि दुकान का पता कागज की चादरों पर नहीं लिखा जाता है और वांछित उपहार के बारे में सभी आवश्यक जानकारी का संकेत नहीं दिया जाता है। यहां तक कि अगर साथी ने फिर से उपहार की पसंद के साथ गलत अनुमान लगाया, तो आपको उससे एक और हास्यास्पद टाई का बदला नहीं लेना चाहिए, क्योंकि उसने वास्तव में अपनी प्यारी महिला के लिए एक उपहार चुनने के लिए अपने पूरे दिल से कोशिश की।
तर्क। फोटो दृष्टांत है।
क्या आप आलोचना को अपने भले के लिए बदल सकते हैं? कर सकना। यदि आप एक जादू के फार्मूले का उपयोग करते हैं जो किसी भी दावे को बेअसर कर देगा।
समय-समय पर, हम सभी को शिकायतें सुननी पड़ती हैं - प्रियजनों, सहकर्मियों, ग्राहकों, भागीदारों और न्यायियों से अनियमित व्यक्ति... हम उन पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं: चरित्र, उम्र, स्वभाव, पालन-पोषण के आधार पर, Cluber.com.ua लिखते हैं।
ऐसा होता है कि आक्रोश की भावना सचमुच हम पर हावी हो जाती है। ऐसी स्थिति में क्या करें? क्या आप आलोचना को अपने भले के लिए बदल सकते हैं? कर सकना। यदि आप एक जादू के फार्मूले का उपयोग करते हैं जो किसी भी दावे को बेअसर कर देगा।
मनोवैज्ञानिक मरीना मेलिया द्वारा उनकी पुस्तक "सफलता एक व्यक्तिगत मामला है" में इस जादुई सूत्र का वर्णन किया गया था। ऐसा लगता है: "हाँ - लेकिन - चलो ..."।
पहला कदम। चलो कहते हैं: "हाँ!"
जब हम अपने लिए किया गया दावा सुनते हैं, चाहे वह किसी भी रूप में लग सकता है, तो हमें सबसे पहले पहली भावनात्मक प्रतिक्रिया का सामना करना चाहिए और इस दावे पर दूसरे व्यक्ति के अधिकार को उसकी अपनी राय को पहचानना चाहिए। हम अपने अनुभव से जानते हैं कि शिकायत करने का निर्णय लेना इतना आसान नहीं है। अगर दूसरे ने खुद को एक साथ खींच लिया और हमें बताया कि उसे क्या पसंद नहीं है, तो इसका मतलब है कि वह बातचीत के लिए इच्छुक है और हम दोनों को व्यक्तिगत रूप से और हमारे सहयोग की संभावनाओं को गंभीरता से लेता है। इस व्यवहार में मौन और प्रशंसा की तुलना में बहुत अधिक स्पष्टता और रुचि है। आखिरकार, जो कोई हमारी और हमारी समस्याओं की परवाह नहीं करता है, वह उन्हें नहीं समझेगा, बल्कि औपचारिक रूप से प्रशंसा करेगा या बस चुप रहेगा। और "गलतियों पर काम" करने की इच्छा, इसके विपरीत, हम जो कर रहे हैं और खुद के प्रति एक देखभाल करने वाले रवैये की बात करते हैं।
इसलिए, व्यक्त नकारात्मकता को गंभीरता से लेने और सुनने और चर्चा करने की इच्छा दिखाने के लायक है। आप दूसरे का पक्ष भी ले सकते हैं, उससे सहमत हों: “हाँ, यह महत्वपूर्ण सवाल". आखिरकार, जब कोई व्यक्ति दावा करता है, तो वह फटकार की उम्मीद करता है - यह हमारा स्वभाव है। लेकिन जब, तनावपूर्ण प्रतिरोध के बजाय, वह "धन्यवाद" सुनता है, तो वह खुद को "सकारात्मक भ्रम" की स्थिति में पाता है। दावे की प्रस्तुति के समय उनके पास जो चिंता और तनाव था, वह गायब हो जाता है, और एक शांत, विस्तृत संवाद करना संभव हो जाता है - संक्षेप में।
मान लीजिए कि अधीनस्थों के खराब प्रदर्शन के लिए हमें फटकार लगाई जाती है। इस मामले में क्या कहा जा सकता है? "यह अफ़सोस की बात है कि आप हमारे कर्मचारियों के काम से असंतुष्ट हैं। इसे रिपोर्ट करने के लिए धन्यवाद, यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, "- इस प्रकार हम यह स्पष्ट करते हैं कि हमने एक और सुना है, एक तथ्य के रूप में उनके असंतोष को स्वीकार करते हैं और दिखाते हैं कि हम स्थिति को और स्पष्ट करने में रुचि रखते हैं।
साथ ही हमारी रुचि दिखावटी नहीं होनी चाहिए। वही शब्द, लेकिन एक अलग मनोवैज्ञानिक अर्थ के साथ - जब हम वास्तव में हमारे पते पर किसी भी दावे की अनुमति नहीं देते हैं, लेकिन केवल औपचारिक रूप से उनसे सहमत होते हैं और सही वाक्यांशों का उच्चारण करते हैं - यहां तक कि एक मजाक के रूप में भी माना जा सकता है।
दूसरा चरण। "लेकिन…"
जब हम दूसरे की राय समझते हैं, तो समय आ गया है कि हम अपनी ओर मुड़ें। दावे हमेशा स्थिति की हमारी समझ से मेल नहीं खाते। इसलिए, अपनी स्थिति व्यक्त करना, कारण और प्रतिवाद देना महत्वपूर्ण है। लेकिन यह वस्तुनिष्ठ जानकारी होनी चाहिए, न कि स्वयं को सही ठहराने का प्रयास। तो हमारे वार्ताकार देखेंगे कि हम यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि क्या हुआ: "हां, मैं समझता हूं, आपको इंतजार करना पड़ा। लेकिन स्वीकृत नियमों के अनुसार, इस दस्तावेज़ को भरने के लिए एक निश्चित समय की आवश्यकता होती है। यह एक अनिवार्य आवश्यकता है जिसका हमें पालन करना चाहिए ... "वास्तव में, लोग कई" ओवरलैप "और" विसंगतियों "को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं यदि वे सम्मानपूर्वक कारणों की व्याख्या करते हैं और चर्चा के लिए महत्वपूर्ण तथ्य लाते हैं। यह दूसरे को स्थिति को नए तरीके से देखने और हमारी राय को ध्यान में रखने की अनुमति देगा।
हमारा "लेकिन" हमें "आप जो चाहते हैं" की स्थिति में नहीं जाने में मदद करता है। यहां तक कि शिकायत करने के लिए दूसरे के अधिकार को स्वीकार करते हुए, हम "अपने ऊपर एक गधे को घसीटने" के लिए बाध्य नहीं हैं यदि हम मानते हैं कि यह आवश्यक नहीं है।
तीसरा कदम। "चलो..."
जब हमने शिकायत सुनी और अपनी तर्कसंगत स्थिति व्यक्त की, तो "एक सामान्य भाजक के पास आना" और एक संयुक्त निर्णय लेने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है। किसी व्यक्ति को यह समझने के लिए कि हम "बैरिकेड्स के एक ही तरफ" हैं, विशिष्ट, रचनात्मक प्रस्ताव बनाना आवश्यक है: "यदि यह आपके लिए सुविधाजनक है, तो हमारे कर्मचारी आपको पहले से सूचित करेंगे कि किन दस्तावेजों की आवश्यकता है तैयार रहें ..."
यदि हम निम्नलिखित क्रम में एक शिकायत का जवाब देते हैं "हाँ - लेकिन - चलो ..." - तो नकारात्मक प्रतिक्रिया हमारे लिए काम करती है और हमें न केवल बहुत सी उपयोगी चीजें सीखने और अपने काम में कुछ ठीक करने में मदद करती है, बल्कि सुधार भी करती है किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध।
गलती करने का अधिकार
यह स्पष्ट है कि शिकायतों को सुनना आसान नहीं है, और इसे अपने लाभ के लिए करना और भी कठिन है। कुछ लोग एक तुच्छ दावे को भी संबंध तोड़ने का बहाना मानते हैं, उनकी दिशा में कोई भी नकारात्मक अपमान है। लेकिन जितना अधिक व्यक्ति विकसित होता है, उतना ही वह अपने और अपनी गतिविधियों के बारे में सबसे अलग राय स्वीकार करता है। वह समझता है कि वह गलत हो सकता है। यह स्वीकार करके कि हमें गलतियाँ करने का अधिकार है, हम उन्हें खुद से और दूसरों से छुपाकर ऊर्जा बर्बाद नहीं करते हैं। और जितना कम हम गलत होने से डरते हैं, उतना ही कम तनाव हम अनुभव करते हैं, हमारे पास सफलता की संभावना अधिक होती है। यदि हम संभावित आलोचना के लिए खुले हैं, तो हम सर्कल का विस्तार करते हैं उपयोगी जानकारीऔर उन लोगों का समूह जिनसे यह आता है, और इसलिए आगे बढ़ने और विकसित होने के उनके अपने अवसर हैं।
जब तक हम दावों से भरे हैं, हमारा जीवन हमारा नहीं है, बल्कि उनका है जिनके लिए वे निर्देशित हैं। उजाड़, निर्भरता और स्वतंत्रता की कमी दिखावा करने वाले व्यक्ति के वफादार साथी होते हैं। अन्य लोगों को या खुद को बदलने की मांग से असंतोष दिखाते हुए, हम जो है उसे सुधारने का प्रयास करते हैं। संदेश अच्छा लगता है, लेकिन किस कीमत पर: हम अपना देते हैं महत्वपूर्ण ऊर्जादूसरों को विकास के अगले स्तर पर लाने के लिए। इसका परिणाम यह होता है कि हमारे पास अपने लिए ऊर्जा नहीं है, हमारी योजनाओं, सपनों, स्वास्थ्य, यौवन, सौंदर्य को साकार करने के लिए। हम खुद को खाली कर रहे हैं:
कल्पना कीजिए कि ब्रह्मांड सूर्य की तरह है। सूर्य हर समय चमकता है, अपनी जीवनदायी ऊर्जा को एक अटूट धारा में हम पर बहाता है। जब हम इसका सामना करते हैं तो हम सूर्य की क्रिया को महसूस करते हैं, लेकिन अगर हम दूर हो जाते हैं, तो हमें उसकी जीवनदायिनी किरणें नहीं मिलेंगी।
ब्रह्मांड सूर्य की तरह ही काम करता है। वह हमेशा यहाँ है और हमेशा उपलब्ध है, हम पर कृपा बरसा रही है। जब हमें शिकायत, शिकायत, आरोप, आलोचना, नाराजगी महसूस होती है (हर कोई मेरा ऋणी है) और जलन, ईर्ष्या या कुछ और नकारात्मक भावना, हम सभी आशीर्वादों से मुंह मोड़ लेते हैं।
दावे हमारे बर्तन में एक छेद होते हैं जिससे हमारी ऊर्जा निकलती है।
लक्ष्य अपने आप में उस हिस्से को महसूस करना और ठीक करना है जो दावों और मांगों के पीछे छिपा है।
लोगों के खिलाफ क्या हैं दावे? उदाहरण के लिए, हम अन्य लोगों के बारे में बात करते हैं या सोचते हैं:
दावों की गणना नहीं की जा सकती है, किसी भी विषय पर उनमें से लाखों हैं और किसी अन्य व्यक्ति के प्रति नकारात्मकता की अलग-अलग डिग्री हैं।
दावे क्या है, इनकार, आरोप के साथ असहमति हैं। यह वही है जो हम अन्य लोगों के बारे में और अपने बारे में नापसंद करते हैं। और यह हमेशा बदलने, सुधारने की मांग है।
दावों की अभिव्यक्ति हमेशा भावनात्मक रूप से रंगीन होती है: क्रोध, जलन, आक्रोश, निराशा, घृणा, शक्तिहीनता, आदि।
दावे करने से, हम अपने आप को एक प्यारी शिकार की स्थिति में पाते हैं।
दावा तंत्र बहुत सरल करता है। मैं अच्छा हूँ - वे बुरे हैं। तो उन्हें बदलने दो। अगर वे नहीं करते हैं, तो मुझे बुरा लगेगा ... आक्रामक दुनियाके बीच में बुरे लोग... और अगर आप बुरा नहीं मानेंगे, तो ज्यादातर आपके मन में ही सवाल उठेंगे। और तब आप अपने आप को दुनिया में सबसे चतुर, सबसे सही और सबसे सुंदर नहीं महसूस कर सकते हैं, लेकिन साथ ही साथ रहते हैं अच्छे लोगऔर दुनिया के सबसे बुरे में नहीं। और फिर हमारे ध्यान का ध्यान अपनी ओर, स्वयं की ओर जाता है।
हम खुद अपने जीवन को नाटक और त्रासदी में बदल लेते हैं। हम पीड़ित, पीड़ित की भूमिका से लाभान्वित होते हैं!
पीड़ित एक ऐसा व्यक्ति है जो हमेशा अपने लिए समस्याएं, पीड़ा, अन्याय पैदा करने के लिए प्रवृत्त होता है ... ऐसा व्यक्ति बहुत अधिक नाटकीय होता है; जरा सी घटना भीषण रूप ले लेती है। यदि, उदाहरण के लिए, पति ने अपनी पत्नी को फोन नहीं किया और कहा कि वह देर से घर आएगा, तो वह सबसे बुरा मानती है और समझ नहीं पाती है कि उसने फोन क्यों नहीं किया और उसे इतना पीड़ित किया।
परिस्थितियों, कठिन जीवन, बुरे लोगों और पुरुषों/महिलाओं का शिकार होने से रोकने के लिए इन सभी लाभों को महसूस करना बहुत जरूरी है:
हम दूसरे लोगों के जीवन में चले जाते हैं, क्योंकि हम नहीं जानते कि हमारे जीवन का क्या करना है, हम दूसरे लोगों के जीवन में घुल जाते हैं। आखिरकार, आपको अपनी योग्यता साबित करने के लिए, अपने जीवन के लिए जिम्मेदार होने की आवश्यकता है। यह कहना बहुत आसान है :- "मैंने अपना जीवन उन पर बिताया, उस पर, इसलिए मैंने अपने साथ कुछ नहीं किया, मुझे कुछ हासिल नहीं हुआ, मैं अकेला रह गया।" अपने जीवन से निपटना डरावना है, इसलिए महिलाएं बच्चों के लिए, पति के पास जाती हैं। लेकिन यह एक धन्यवादहीन काम है, क्योंकि उन्होंने आपको ऐसा करने के लिए कभी नहीं कहा। महिलाएं अपनी पूर्ति के रिक्त स्थान को भरते हुए अपने लिए ऐसा करती हैं। और फिर उन पर प्रियजनों की कृतघ्नता का आरोप लगाया जाता है।
एक अपरिपक्व व्यक्ति अन्य लोगों को नियंत्रित करने का प्रयास करता है। बलिदान के पीछे जीवन का बहुत बड़ा अविश्वास है, साथ ही नियंत्रण और बचपन का डर भी है। और अक्सर पीड़ित की भूमिका इन भावनाओं से एक आवरण होती है।
अपने परिवार को अकेला छोड़ दें और अपना ख्याल रखें, सबको और हर चीज को नियंत्रित करना बंद करें। किसी को दुख से बचाने की जरूरत नहीं है, खासकर आदमी को, भले ही वह वास्तव में बुरा ही क्यों न हो। उस पर विश्वास करें कि वह खुद को संभालने और उसे अकेला छोड़ने में सक्षम है। यह बेहद कठिन है। अपने जीवन को देखो। इसमें क्या कमी है? दूसरे लोगों का व्यवसाय करना बंद करें, अपना अधिक ध्यान रखें। "यदि आप नाराजगी या अकेलापन महसूस करते हैं, तो आप अन्य लोगों के व्यवसाय में आ गए हैं। मानसिक रूप से किसी और के जीवन में जी रहे हैं, आप अपने आप में मौजूद नहीं हैं" (केटी बायरन)।
"मुझे धोखा नहीं दिया गया", लेकिन "मैंने खुद को धोखा देने की अनुमति दी, मैंने इसे ठीक से नहीं समझा।" "मुझे उकसाया गया" नहीं, बल्कि "मैंने खुद को उकसाने की अनुमति दी" या "उकसाने के लिए अभ्यस्त"। नहीं "मैं नाराज था," लेकिन "मैं नाराज था।" "मैं उपयोग किया जाता हूं" नहीं, बल्कि "मैं मुझे इस्तेमाल करने की अनुमति देता हूं" ...
जो मुझे चोट पहुँचाता है, उससे दूर जाने के लिए मैं ज़िम्मेदार हूँ। मैं उन लोगों से अपनी रक्षा करने के लिए जिम्मेदार हूं जो मुझे नुकसान पहुंचाते हैं। मेरे साथ जो हो रहा है उस पर ध्यान देने और जो हो रहा है उसके अपने हिस्से का आकलन करने के लिए मैं जिम्मेदार हूं।
"भगवान कुछ के लिए हमारे परीक्षणों की अनुमति देता है। अगर वह हमारी परिस्थितियों को नहीं बदलता है, तो वह हमें बदलना चाहता है!"(बर्ट हेलिंगर)।
जिम्मेदार होने का अर्थ है यह स्वीकार करना कि आप किसी चीज़ का कारण या स्रोत हैं (उदाहरण के लिए, आपकी समस्याएं)। उदाहरण के लिए, अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने का मतलब है कि आप स्वीकार करते हैं कि आपने जो भी निर्णय लिए या जो नहीं किए, वे आपको ठीक वहीं लाए हैं जहां आप हैं। इसका मतलब है कि समस्या को ठीक करने की कुंजी आपके व्यक्तित्व के किसी पहलू को बदलने में है। आपको एहसास होना चाहिए कि आपको अपने भीतर कुछ बदलने की जरूरत है, और यह बदले में बाहरी समस्या को बदल देगा।
व्यक्तिगत सीमाएं बदले में ना कहने और ना सुनने की क्षमता हैं। यह आत्म-धार्मिकता के आधार पर न्याय बहाल करने का एक प्रयास है।
जब आप प्राप्त करने से अधिक देते हैं, तो हमेशा उस व्यक्ति के बारे में शिकायतें होती हैं जिसके साथ असमान लेन-देन का आदान-प्रदान स्थापित होता है। यह विशेष रूप से महिलाओं की विशेषता है - खुद को बलिदान करने और साथी की इच्छाओं और जरूरतों के अनुकूल होने के लिए। लेकिन कुछ बिंदु पर, एक दावा अतिसुधार के रूप में सामने आता है - और महिला एक चालान जारी करती है और भुगतान की मांग करती है या साथी को नाराज कर देती है: "मेरे पास आपको देने के लिए और कुछ नहीं है - आपने मेरी सराहना नहीं की ..."।वह अन्याय महसूस करती है: उसने दिया और दिया, और बदले में क्या?
हम में से बहुत से लोग पहले खुद को धोखा देते हैं, और फिर हम अपराध करते हैं और उन लोगों से बदला लेते हैं जो हमारे साथ ऐसा करते हैं ... (हमारे झूठ, विश्वासघात, निराश का सम्मान नहीं करते)। अपनी जरूरतों, सपनों, जरूरतों के साथ लगातार विश्वासघात में जीवन दावों, आक्रोश, जलन, दूसरों के प्रति आक्रोश या इससे भी मजबूत, आत्म-घृणा ("नहीं" कहने में सक्षम नहीं होने के लिए) को जन्म देता है।
एक उदाहरण, जैसा कि जॉय ग्रे ने अपने बेस्टसेलर "मैन फ्रॉम मार्स, वीमेन फ्रॉम वीनस" के साथ लिखा है, यदि कोई पुरुष अपने साथी को गुफा में छिपने और इसके लिए दोषी महसूस करने के अपने इरादे से परेशान देखकर अपना स्वभाव बदल देगा - वह करेगा बाहर रहो और अपने प्रिय को सांत्वना देने की कोशिश करो (जब वह खुद बुरा महसूस करता है), वह या तो चिड़चिड़ा हो जाता है, अत्यधिक स्पर्श करने वाला, मांग करने वाला, बहुत सारे ढोंगों के साथ, या निष्क्रिय, कमजोर, झूठ बोलने वाला ... और न तो उसे और न ही उसके साथी को एहसास होता है कि उसने क्या बनाया उसे इस तरह।
वास्तव में, यह अपनी गरिमा, जरूरतों, स्थान की रक्षा करने से इनकार करना है। जो हमारे साथ रहने वालों को भी भ्रष्ट कर देता है!
खुद का सम्मान करने से ही आप दूसरों का सम्मान अर्जित कर सकते हैं। केवल अपने झूठ का सम्मान करके ही आप दूसरे लोगों के झूठ का सम्मान और विस्मय के साथ व्यवहार कर सकते हैं।
जब हम किसी अन्य व्यक्ति के साथ कुछ करने का निर्णय लेते हैं - कुछ महत्वपूर्ण, जैसे सेक्स, या कम महत्वपूर्ण, जैसे कि चौक में टहलना (या शायद उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि चौक में टहलना, और सेक्स जितना महत्वहीन), हमें इस बात से अवगत होना चाहिए कि यह एक स्वैच्छिक निर्णय है, जिसकी कल्पना की गई है संयुक्त कार्रवाईकिसी अन्य व्यक्ति के साथ, लेकिन "उसके लिए" नहीं, बल्कि "उसके साथ"। और यह निर्णय स्वायत्त है और हमारी स्वतंत्र पसंद पर निर्भर करता है। कि मैं किसी दूसरे के लिए कुछ नहीं कर रहा हूं और इसलिए वह मुझ पर कुछ भी बकाया नहीं है। कि वह मेरी खातिर कुछ नहीं करता है और इसलिए मुझे उसका कुछ भी नहीं देना है। कि हम कुछ चीजें एक साथ कर रहे हैं। और हम इससे खुश हैं।
जब हम अपने आप को बलिदान करना बंद कर देते हैं, सहज बनने की कोशिश करते हैं, दूसरों के लिए अच्छा चाहते हैं, तो हम दूसरों से इसकी मांग करना बंद कर देते हैं!
शिकायतें समर्थन के लिए छिपे हुए अनुरोध हैं, जिन्हें पूछने की अनिच्छा के रूप में निरूपित किया जाता है। और फिर अनकहा अनुरोध कर्ज चुकाने और एक्सचेंज की कुचली हुई निष्पक्षता को बहाल करने की मांग बन जाता है
"घर हमेशा ऐसा ही अस्त-व्यस्त रहता है!" = "कृपया मुझे साफ करने में मदद करें!"
"क्या अब तुम मुझसे प्यार नहीं करते!" = "आज मुझे बुरा लग रहा है। मैं बहुत असुरक्षित महसूस कर रहा हूं। कृपया मुझे बताएं या दिखाएं कि आप मुझसे प्यार करते हैं!"
आमतौर पर हम अपने रिश्ते में वही डालते हैं जिसकी हमें जरूरत होती है और हम खुद को पाना चाहते हैं। बहुत कम लोगों को इस बात का एहसास होता है कि एक साथी की जरूरतें और इच्छाएं हमारे अपने से काफी अलग हो सकती हैं। हम अपने पर प्यार का इजहार करते हैं देशी भाषाप्यार जो हमारे साथी के लिए पूरी तरह से अलग हो सकता है। हम निवेश करते हैं और निवेश करते हैं, लेकिन अंत में, दोनों असंतुष्ट होते हैं और प्रत्येक ने शिकायतों का एक पूरा गुच्छा जमा कर लिया है।
जरूरी है कि आप अपने पार्टनर को ज्यादा से ज्यादा न दें और और भी, मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है, और उसे वह देने के लिए जो उसे स्वयं चाहिए। एक उत्कृष्ट उदाहरण: एक पुरुष को विश्वास और स्वीकृति की आवश्यकता होती है कि वह कौन है, और एक महिला को समर्थन, देखभाल, सुरक्षा की आवश्यकता है। नतीजतन, एक आदमी, उस पर विश्वास और समस्या से निपटने की उसकी क्षमता के समर्थन के बजाय, सलाह का एक गुच्छा, मूल्यवान निर्देश, या इससे भी बदतर प्राप्त करता है - महिला इसे अपने ऊपर लेती है और अपनी समस्याओं को हल करना शुरू करती है . और महिला, देखभाल और सुरक्षा के बजाय, पुरुष के गैर-हस्तक्षेप और उसके विश्वास को प्राप्त करती है कि वह खुद सब कुछ का सामना करेगी। बाहर का रास्ता: पूछें कि आपको क्या चाहिए, साथी द्वारा खुद अनुमान लगाने का इंतजार न करें।
यह महिलाओं की एक विशेषता है - अपनी नब्ज खोने से पहले देना (एक साथी की जरूरतों का अनुमान लगाना), और जब साथी से देने, बिल और मांग के लिए और कुछ नहीं है कि वह खुद अनुमान लगाए कि उन्हें क्या चाहिए (मेरा फर कोट कहां है) हीरे?) लेकिन पुरुषों, महिलाओं के विपरीत, पूछने पर प्रयास करते हैं।
"मैं उससे कुछ क्यों पूछूं? मैंने उसके लिए जो कुछ भी किया है उसके बाद?"लेकिन दूसरे से यह दावा करना कि वह हमारी इच्छाओं का अनुमान नहीं लगाता है, एक खाली मामला है। एक महिला को यह सीखना चाहिए कि उसकी इच्छाओं की पूर्ति उसकी जिम्मेदारी का क्षेत्र है।
एक और व्यक्ति हमारी ज़रूरत के तथ्य से दूर नहीं होता है, जिसे हम उसे संतुष्ट करने के लिए कहते हैं, लेकिन उसकी अभिव्यक्ति का रूप - एक मांग, दावा, अपराध!
दावों से छूट कृतज्ञता की स्थिति है।
एक दुखी व्यक्ति मुख्य रूप से एक कृतघ्न व्यक्ति होता है। वह हमेशा असंतुष्ट रहता है, उसके लिए सब कुछ काफी नहीं है।
हमें इसकी आदत है:
अपने आप से पूछें, अपने जीवन में खुद को या किसी को / किसी चीज को माफ न करना मेरे लिए फायदेमंद क्यों है? और अचानक आप पाते हैं कि यह क्षमा न करने के लिए निकला:
और फिर आप देखेंगे कि आपके और आपकी सुरक्षा के लिए सभी दावे और शिकायतें आपके द्वारा बनाई गई हैं। और फिर आप देखेंगे कि आपने खुद पर और दूसरों पर आरोप लगाने के पीछे क्या छिपाया था। और फिर आप कर सकते हैं मुक्त चयन- दावों और शिकायतों के भार को आगे बढ़ाएं या जीवन की रोशनी से गुजरें। चुनना आपको है!
यह एक सवाल की तरह नहीं है, मैं सिर्फ यह जानना चाहता हूं कि उसके दिमाग में क्या चल रहा है। हमारा रिश्ता अजीब है: वे एक-दूसरे को 10 साल से जानते हैं, वह मुझसे पहले रहती थी और 4 साल तक एक व्यक्ति के साथ जीवन बनाने की कोशिश की, यह काम नहीं किया ... मुझे सभी विवरण नहीं पता, और मैं वहाँ मत चढ़ो, मुझे लगता है कि मैं अशिष्टता में भाग लूंगा ... फिर वह मेरे पास आई, 5 महीने मिली, फिर एक-दूसरे से थोड़ी देर के लिए ब्रेक लेने का फैसला किया। मैं एक "मछली" हूं, वह "बिच्छू" है, सिद्धांत रूप में सब कुछ आदर्श है, लेकिन इसके गुण से महिला चरित्रवह मेरे दिमाग को उड़ा देती है: उसे एक ही बार में सब कुछ चाहिए, वह वही करती है जो उसके लिए फायदेमंद है, जैसा वह चाहती है। मैं समझता हूं कि उसका पिछला रिश्ता अब प्रतिक्रिया दे रहा है और मुझ पर प्रतिबिंबित कर रहा है, उसे डर है कि स्थिति खुद को दोहराएगी, और मैं उसे छोड़ दूंगा। वह पूछती है कि मैं उसे क्या गारंटी दे सकता हूं ... बहुत दिलचस्प, क्या मुझे रसीद लिखनी चाहिए? जब वह मेरे बारे में सोचती है तो सबसे ज्यादा यह मुझे परेशान करता है: मैं क्या सोचता हूं, मैं कैसे सोचता हूं, मैं क्या कर रहा हूं, मैं भविष्य में क्या करूंगा और मेरी किस्मत कैसी होगी, मेरा उसके साथ क्या रिश्ता है, जिसे मैं केवल नष्ट करना और चोट पहुँचाना चाहता हूँ ... लेकिन ऐसा नहीं है! मैं कुछ पूरी तरह से अलग और अलग तरीके से सोचता हूं, मुझे विश्वास है कि सब कुछ ठीक हो जाएगा - लेकिन वह नहीं करेगी, और लगातार केवल बुरे के बारे में सोचती है। ऐसा लगता है कि उसके बगल में एक "बुरी जीभ" है, जो (वह) ईर्ष्या से या अन्य कारणों से फुसफुसाती है ... लेकिन डरावनी बात यह है कि वह यह सुनती है और विश्वास करती है, इसके अलावा, वह केवल बुरे में विश्वास करता है: एक बार उसने कहा कि उसकी सहेली ने कहा था कि पहले छह महीनों तक उन्होंने युवक के साथ झगड़ा किया था, और अब, वे कहते हैं, वे खुशी से रहते हैं, एक बच्चा, एक परिवार ... लेकिन नहीं, वह इस पर विश्वास नहीं करती है और हर संभव तरीके से मेरे दिमाग में किसी भी सकारात्मक विचार को रोकती है। मैं उसे हर चीज में आक्रामकता और असंतोष भड़काता हूं: मैं गलत तरीके से कपड़े पहनता हूं, मैं गलत तरीके से बोलता हूं, असभ्य, असभ्य, लेकिन क्षमा करें: हम दोस्त हैं, लेकिन दोस्तों के दावे क्या हैं? या मैंने कुछ गलत समझा है? मैं वह आदर्श नहीं हूं जिसकी वह तलाश कर रही है, ताकि वह प्यार करे और उपस्थित न हो, और आम तौर पर चुप रही और उसे सब कुछ माफ कर दिया। लेकिन, मान लीजिए कि वह राजकुमारी भी नहीं है, लेकिन जब आप उससे बात करना शुरू करते हैं कि क्या हो रहा है, तो बस ... उन्माद, गाली, मैं मूर्ख हूं, मुझे कुछ नहीं पता, लेकिन वह जानती है कि कैसे करना है यह करो, जानता है कि यह मेरे सिर में क्या हो रहा है, और सामान्य तौर पर वह रिश्तों में अनुभवी है, और मैं ऐसा हूं, एक जोकर ... जब यह उसके लिए लाभदायक है, हम दोस्त हैं, लेकिन पीठ और नाश्ता कैसे करें बिस्तर में, मुझे तुरंत करना है ... और अब "आगे, बदतर" जैसी बातचीत ... हालांकि मैंने इस तरह के विचारों को भड़काने के लिए कुछ नहीं किया ... आप क्या कहते हैं? शुक्रिया।
एलेक्सी, येकातेरिनबर्ग, 29 वर्ष
हैलो एलेक्सी।
आपका पत्र बहुत अराजक है, आप महसूस कर सकते हैं कि जो कुछ हो रहा है उसके बारे में भावनाएं, चिंताएं, आक्रोश आप में खेल रहे हैं। मेरा तुरंत एक सवाल है: इस स्तर पर, आप उसके साथ कहाँ आए - क्या आप एक जोड़े हैं या सिर्फ पुराने दोस्त हैं? क्या यह महत्वपूर्ण है। सच तो यह है कि अगर आप सिर्फ दोस्त हैं, तो आपको तय करना चाहिए कि आप दोस्त क्यों हैं? यदि आप रुचि रखते हैं, तो ऐसे "दोस्त" के साथ अच्छा है, तो उसे कहीं समझने की कोशिश करें, कहीं उसकी सनक पर "स्कोर" करें और ध्यान न दें, कहीं बहस करें और उसी तरह व्यवहार करें जैसे वह करती है। दोस्तों आख़िरकार बराबरी से बात करनी चाहिए, क्या फ़र्क पड़ता है, दीवानगी वाली लड़की है या आम आदमी- हम दोस्त हैं, इसका मतलब है कि हम दोस्त हैं, और जुड़ते नहीं हैं विशेष महत्व काये सभी शैतान। यदि आप अभी भी उसके साथ युगल हैं और चाहते हैं कि आपका एक सामान्य भविष्य हो, ताकि सब कुछ ठीक हो जाए, तो पहले आपको अपनी तरफ से इस रिश्ते पर काम करना चाहिए, उसे समझने की कोशिश करनी चाहिए, उसके अनुभवों और जरूरतों को समझना चाहिए। लेकिन इसके लिए आपको SPEAK करने की जरूरत है। आपको हर चीज पर चर्चा करने की जरूरत है, बहस करने या कसम खाने की नहीं, आपको कृपया कुछ चीजों को स्वीकार करने की जरूरत है और जैसे कृपया इन विचारों, व्यवहारों, दावों के कारण में एक वास्तविक स्पष्टीकरण प्राप्त करने का प्रयास करें। यह पहला कदम है - आपकी ओर से। इसके अलावा, उसकी तरफ से कुछ कदम चलना चाहिए। और यह सिर्फ इस बात का संकेतक बन जाएगा कि इस तरह के रिश्ते का कोई भविष्य है या नहीं। यदि उससे आपके व्यवहार पर किसी प्रकार की सकारात्मक प्रतिक्रिया आती है, यदि वह बेहतर के लिए बदलती है, वह कम सोचने लगती है, और आप पर अधिक विश्वास करती है, तो आप चालू हैं सही तरीकाऔर सब कुछ धीरे-धीरे अच्छा हो सकता है। ठीक है, अगर सब कुछ वैसा ही रहता है, तो इसका मतलब है कि ऐसी महिला हर समय इस तरह से व्यवहार करेगी, "दिमाग को उड़ा देना", जैसा कि आप इसे कहते हैं, यहां तक कि सबसे सुंदर पुरुष भी। एक और बहुत ही सूक्ष्म बात यह है कि वह आपको "बेवकूफ" मानने की प्रवृत्ति रखती है, "विदूषक" उसका है वास्तविक शब्द? यदि ऐसा है, तो महिला वास्तव में आपका सम्मान नहीं करती है, और यह भी सोचने लायक है। यह एक बात है जब झगड़े में हम बस नाम पुकार सकते हैं, अपमान कर सकते हैं, एक-दूसरे को किसी तरह बुरा कह सकते हैं, और यह बिल्कुल दूसरी बात है जब एक महिला पूरी तरह से प्रेरित साबित होती है कि उसका आदमी किसी तरह "बदतर", "कमजोर", आदि है। . प्रतिबिंबित करें, उसके शब्दों के विचार-विमर्श की डिग्री का मूल्यांकन करें, हो सकता है कि आप पूरी तरह से योग्य और पर्याप्त पुरुष, मजबूत और बुद्धिमान हों, और आपको एक असंतुष्ट महिला की उन्मादपूर्ण हरकतों को बिल्कुल भी सहन करने की आवश्यकता नहीं है। या हो सकता है कि आप कुछ झड़पों में उसकी बातों को अपने दिल के बहुत करीब ले जाएं, और वह आपको बिल्कुल भी ठेस नहीं पहुंचाना चाहती थी, लेकिन बस सुनने की कोशिश करती है, समझने की कोशिश करती है और जरूरत होती है। जहाँ तक उसके पिछले संबंधों का सवाल है, तो बहुत अधिक संभावना के साथ यह माना जा सकता है कि यह वह था जिसने उसकी वर्तमान सोच और स्थिति पर एक गंभीर छाप छोड़ी थी। इससे कैसे निपटें यह व्यक्तिगत रूप से आप पर निर्भर है! क्या आप चाहते हैं कि दावों और विलापों के इस दुष्चक्र में कुछ आ जाए साकारात्मक पक्ष, इस उलझन को "खोलना" शुरू करने का प्रयास करें। उससे बात करें, उसे यह बताने के लिए कहें कि क्या अप्रिय था, रिश्ते में क्या बुरा था। यह समझाने के लिए कहें कि वह क्यों सोचती है कि सब कुछ खराब होगा, वह आपके लिए "सोचता है", आदि। अंत में, आप से, जैसा कि वे कहते हैं, "हार नहीं जाएगा": यदि स्थिति गतिरोध पर है, तो आपको एक रास्ता तलाशने की जरूरत है। यदि आप उसके सभी दावों और नखरे को अपने खिलाफ एक "चाल" के रूप में मूल्यांकन करते हैं, तो इस तथ्य के बारे में सोचें कि ऐसा रिश्ता बेहतर हो सकता है और अपना समय बर्बाद करने और बर्बाद करने से बेहतर हो सकता है। लेकिन किसी भी मामले में, पहले कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको सलाह देगा कि आप एक सकारात्मक कदम से शुरुआत करें, अपने साथी के प्रति समझदारी के इशारे से शुरुआत करें, और फिर आप हमेशा अपने निष्कर्ष निकाल सकते हैं। मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं और आशा करता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाए!
सादर, मारिया पुगाचेवा।
