"Kunagi olin merel lastelaagris. Olin siis 12. Minu kõrval olid täiesti võõrad inimesed, kellele võis rääkida kõike, mida tahtsid. Hea tunne oli oma elule veidi vürtsi anda. Mu isa oli instituudi tavalise töötaja asemel silmapaistev füüsik. Muutsin meie ühetoalisest äärelinna korterist hiiglasliku kolmerublase korteri kesklinnas. Valetamise protsess paelus mind nii väga, et ma ei suutnud peatuda” - Sergei rääkis meile selle loo, ta on praegu 35, kuid tema silme ees on, nagu oleks see juhtunud nädal tagasi. "Selline kirjutamine aitas mul muutuda enesekindlamaks, lisas mulle sotsiaalset staatust ja "parandas" ajutiselt mu elu.
Mõnikord valetab laps mitte omakasu või hirmu pärast, vaid liigse kujutlusvõime tõttu. Ta tahab esitleda oma elu teistele huvitavama, muinasjutulisemana, sisukamanaSageli aitab valetamine lahendada mõningaid lapse psühholoogilisi probleeme. Niimoodi maailma muutes õpib ta mõistma sisemisi suhteid ja seaduspärasusi. Valet kasutades tulevad lapsed kergemini toime raskete eluhetkedega, muutuvad enesekindlamaks ja õnnelikumaks.
Kõik lapsed valetavad varem või hiljem. Mõned valetavad sagedamini – sageli on need lapsed, kes on ebakindlad. Miks lapsed kõige sagedamini valesid kasutavad? Kõige sagedamini valetab laps selleks, et tõsta oma "väärtust" eakaaslaste ja vanemate silmis või vältida karistust. Pealiskaudsetena näivate valede ilmingute all peituvad sügavad sisemised probleemid, mille lahendamine nõuab vanematelt suurt taktitunnet ja erilist lähenemist. Mitme lastepsühholoogia raamatu autor, psühholoog Lawrence Kutner nimetab 5 peamist valede taga peituvat põhjust.
Sageli on vanemate karistamise põhjuseks laste suhtes ülespuhutud ootused. Karistamine hirmutab lapsi, nad püüavad "ennast kaitsta" valedega. Viieaastane laps ei suuda veel pärast õhtusööki koristada ega ilma meeldetuletuseta oma voodit ilusti kokku voltida. Siis kui ema küsib, kas beebi on kõik ära koristanud, vastab ta, et kõik on korras, kuigi tegelikult pole ta seda veel teinud. Nüüd on selge, miks liigsed nõudmised lastele on kahjulikud – need arendavad neis oskust valetada. Viieaastaplaan ei suuda veel üksi oma seisukohta kaitsta. Laps valetab, et elutingimustega kohaneda.
Enesehinnangu tõstmine on veel üks "valetajate" ühine eesmärk. Lapsed püüavad end klassikaaslaste silmis kõrgemale tõsta ja läbi pettuse astme võrra kõrgemale tõusta. Lihtsamalt öeldes valetavad lapsed, et kohtusid hiljuti populaarse laulja või kuulsa jalgpalluriga. Valetajad liialdavad sageli oma juttudes oma vanemate sissetulekust ja jõukusest. Selline hooplemine on üsna tavaline ja emad-isad ei peaks selle pärast muretsema. Kui laps valetab endale staatuse lisamiseks üha sagedamini, siis tasub seda teemat temaga arutada ja välja selgitada, mis on sellise pettuse põhjus - võib-olla naeruvääristavad kaaslased teda või ei pööra talle lihtsalt tähelepanu.
Liiga range autoritaarne režiim perekonnas on teine levinud põhjus valetamiseks. Kui laps saab 10-12-aastaseks, tunneb ta, et on allutatud oma vanemate autoriteedile ja on sunnitud neile kõike rääkima, mis tähendab, et tema ülesandeks on hakata petma, et ennast isoleerida ja ennast kehtestada.
Teismelisena tunneb ta vajadust iseseisvuse järele. Ta vajab isiklikku ruumi ja vanemad, kes üritavad nendesse isiklikesse piiridesse pääseda, saavad oma lapselt valesid ja varjamisi. Üksiolemise soov on eriti märgatav, kui laps valetab vastuseks täiskasvanu küsimusele ja saadab seda ebaviisakuse ja ebaviisakusega.
Laps võib kasvades oma vanematest mõnevõrra kaugeneda ja püüda piiritleda oma isikliku elu piire. Kui ema ja isa avaldavad lapsele survet, võivad nad vastuseks saada vale Regulaarsed valed viitavad probleemidele perekonnas. Valet võivad süvendada vargused ja vandalism. Kui laps tahab meelega lähedaste asju ära rikkuda, siis väljendab ta oma appihüüdu, mis räägib paremini kui kõik sõnad. Lahutuse äärel olevas peres on sellised agressiivsuspuhangud väga sageli märgatavad. Vanematelt millegi varastamine või vajaliku asja ära rikkumine on viise, kuidas lagunevat perekonda liita ja vanemaid vähemalt lühiajaliselt lepitada. Laps teeb seda alateadlikult, kuid need tegevused väljendavad selgelt tema vajadusi.
Lapse jaoks pole fiktsiooni ja tegelikkuse erinevus veel ilmne. Tihti esitab ta oma fantaasiaid tõelise faktina – petmine on osa psüühika arengust. Antud juhul pole see vale, vaid lihtsalt väljamõeldis. Laske oma lapsel olla palju kujutlusvõimet – see on suurepärane kujutlusvõime ja loominguliste võimete treening.
Lapsed saavad 6-7-aastaselt läbi viia sisemonoloogi, kus nad muudavad oma mõtteid ja mõtlevad välja uusi detaile. See on vanus, mil nad tunnetavad peenelt joont: mida võib öelda, millest on parem vaikida ja mida saab teisiti edasi anda. “Kuidas ma saan takistada oma ema vandumast? - mõtleb laps. "Mis aitab teil kiitust teenida?" Kooliealised lapsed hakkavad üha sagedamini valetama ning nende pettust on järjest raskem ära tunda. Mõnikord veenavad nad oma sõpru ja isegi täiskasvanuid nende valedes teadlikult või alateadlikult osalema.
8-11-aastane koolilaps saab juba aru, mis on väljamõeldis ja mis on tegelikkus, ta laveerib kergesti tõe ja valede vahel, viies läbi ainulaadseid katseid, mis näitavad tema pettusvõimet. Kui laps valetab pidevalt, on see tõsiste probleemide märk.
Laste valede põhjuste ja selle probleemi lahendamise viiside kohta vaadake meie portaali eksperdi videoklippi:
lastepsühholoog
mittemeditsiiniline psühhoterapeut
Kuidas peaksid lapsevanemad väikese inimese valedele reageerima: teda karistama, kurdiks keerama või tema sõnade üle naerma? Pakume professionaalseid nõuandeid spetsialistidelt:
Naer on parim teraapia ja parim viis sideme loomiseks. Kui laps valetab pisiasjades, on emal parem see kõik naljaks muuta, kuid tee selgeks, et ta märkas valet Kui küsida 5-9-aastaselt lapselt, mis juhtub, kui valetate, siis enamasti kuulete vastuseks, et teda karistatakse - selles vanuses peamine heidutaja. Laps ei mõista veel oma valede tagajärgi (sõbrad lakkavad uskumast, probleemid algavad koolis). Kui vale oli tõsine, tuleks last kindlasti karistada. Toetades oma sõnu tegudega, aitame koolieelikul luua põhjus-tagajärg seoseid. Kui enne selgitasime, et igal teol või sõnal on tagajärjed, aga me ise ei näidanud selles asjas üles vajalikku kindlust, siis laps saab aru, et kõike saab teha, sest tagajärgi pole. Karistus peaks olema proportsionaalne süü sügavusega. Karistuseks võib valida naudingutest või meelelahutusest ilma jätmise, kuid ära jätta laste tervise ja arengu seisukohalt olulisi hetki.
Öeldud vale ei ole midagi üleloomulikku. Iga inimene on vähemalt korra elus valet "maitsnud". Patoloogilisel kalduvusel valetada, mida täiskasvanud peaksid välja selgitama ja “ravima”, on alati läheduses muid täiendavaid ilminguid. Põneval lapsel ei ole eesmärgiks kasu või soov vältida karistust – sageli põgenevad sellised lapsed kodust või on koolis konfliktide õhutajad.
Sageli õpetavad vanemad, ise seda märkamata, oma last valetama, kui nad teatud küsimustes üksteisele vastu räägivad. Igapäevaelus sisalduvad valed ja pettused on teiste inimestega suhete loomise põhiskeem. Kuidas takistada lapsel valetamist (soovitame lugeda:)? Vanemate peamine reegel on, et ära kunagi valeta endale, sest sa oled eeskujuks. Julgustage oma last tõtt rääkima, eriti kui seda polnud nii lihtne teha. Ole tundlik ja tähelepanelik, arutle sagedamini selle üle, mis on hea ja mis halb. Analüüsige probleemi võimalikke lahendusi. Ausus ja lahkus on põlvkondadevaheliste tugevate suhete võti.
Kliiniline ja perinataalpsühholoog, lõpetanud Moskva perinataalpsühholoogia ja reproduktiivpsühholoogia instituudi ning Volgogradi riikliku meditsiiniülikooli kliinilise psühholoogia erialal
Perekonna tervisliku õhkkonna mõiste hõlmab ka lähedaste inimestevaheliste normaalsete suhete tegurit, kui neil pole vaja üksteise eest midagi varjata, valetada ega kõrvale hiilida. Aga mida teha, kui laps valetab? Probleem on tõsine ja sellel on sageli globaalsed tagajärjed, kuid proovige end kokku võtta ja mõista selle nähtuse põhjuseid.
Lapse valetamise mõistmine on tavaliselt üsna lihtne. Alles seitsme-kaheksandaks eluaastaks saavad lastest (ja ka siis mitte kõigist) suurepärased näitlejad, kuid isegi siis valetavad nad alateadlikult. Laps ei vaata sulle silma, mõnikord ulatub käsi suu juurde või puudutab nägu, ta köhib või askeldab kõrvaga. Teine iseloomulik žest on käte taskusse peitmine või selja taha panemine. Loomulikult märkavad tähelepanelikud vanemad mitte ainult neid, vaid ka muid ebaloomuliku käitumise ilminguid.
Kas kohe karistada? See on liiga lihtne ja mitte alati õiglane. Loobu oma emotsioonidest. Peate oma tegevuse kohta otsuseid tegema hoolikalt. Lapse valed näitavad usalduse puudumist sinu vastu. Mõelge, kas see käitumine on ka teie süü.
Me kõik teame hästi: mõnikord peate oma elu hõlbustamiseks ja igasuguste hädade vältimiseks valetama. See, kui soovite, on üks enesealalhoiuinstinkti ilminguid. Vale on vahend, mille abil saate end kaitsta, eriti kui ümberringi on ainult keelud. Saate sellest teatud kasu saada, väärikalt välja tulla ebasoodsatest olukordadest ja lõpetada kontaktid soovimatute isikutega. Ja saate seda kasutada kellegi ründamiseks. Mis on siis vale – võib-olla käitumise stereotüüp, mille me lihtsalt oma keskkonnast omaks võtame?
Keegi ei sünni valetajaks, see pole loodusele omane iseloomuomadus. Mõelge, miks lapsed valetavad: nii saavad nad meile edastada signaali, et nende elus pole kõik korras. Ärge kiirustage end karistama selle eest, et te ei sisenda oma järglastele moraalseid väärtusi ega õpeta neid oma vanemaid austama. Põhjus ei pruugi olla selles, et ta ei austa sind või ei armasta sind. Motiive on palju. Ja siin on vaid mõned neist.
Seega, mida rohkem “ohtu”, keelde, seda häbiväärsem on tõtt rääkida – seda rohkem nippe pead välja mõtlema. Need on laste valede täiesti loomulikud põhjused.
Mõnikord võib valetamine olla õigustatud. Aga kui vale on suunatud kellelegi kahju tekitamisele, kui see on alatu laim, intriigid, mille olemusest laps ise aru saab, saab ja tuleb sellega võidelda. Aga ainult ülekuulamisi korraldamata ja tõde “välja löömata”. Kui poeg või tütar tõesti ei tahtnud kedagi kahjustada, peate välja mõtlema, mis täpselt takistab neil lähedastega aus olla.
Kõige tavalisem põhjus, miks laps valetab, on hirm. Lapsed kardavad, et neid karistatakse ja alandatakse. Nad on võimelised valusalt muretsema isegi asjade pärast, mis meile tühised tunduvad. Nad kardavad häirida või pettumust valmistada või isegi saada tagasilükatuks või mittearmastatud. Kas sellepärast, et su vanemad ähvardavad: "Kui sa seda teed, siis ma ei armasta sind enam!"? Ja see tähendab, et vastastikune mõistmine on katkenud.
Võib-olla mõistetakse lapse või teismelise üle kohut juhtudel, kui ta soovib toetust ja armastust. Võib-olla karistatakse neid isegi väikese süüteo eest tõsiselt. Võib-olla tahavad nad lihtsalt veenduda, et nad hoolivad oma perekonnast. Kui turvatunne ja usaldus on õõnestatud, avastate, et laps valetab pidevalt. Samas ei mõtle ta sageli tagajärgedele üldse ning valetamisest saab tema jaoks täiesti loomulik tegevus.
Nähes, kui pingelised suhted on sugulaste vahel, satub laps taht-tahtmata kahe lõkke vahele, kuna suhtleb mõlemaga, armastab neid kõiki, kuid mõistab, et nad on omavahel suhtlemisega liiga rahulolematud. Loomulikult hakkab ta "jah" nõustuma selle poole arvamusega, kus ta praegu asub. Sest tema jaoks on oluline, et ta ei muutuks vihkamise objektiks ja ta lihtsalt kohaneb.
Kui arvate, et on õige mõnikord oma laste ees valetada (ja nad saavad selgelt aru, et te ei räägi tõtt), ärge imestage, miks lapsed valetavad. Nad jäljendavad täiskasvanuid ja usuvad siiralt, et valetamine ei tähenda millegi ebatavalise tegemist.
Ka muinasjuttudes saab kurikaeltele teist teed näidata, et nad põgenevatest kangelastest mööda ei saaks. Lapsed on "valgeteks valedeks" üsna võimelised ja seda juba väga varasest east alates (umbes nelja-aastaselt). Ja kui nad ei kirjuta mitte ainult enda või kellegi teise kaitsmiseks, vaid tahavad tõesti kedagi kaitsta, siis vaevalt saab neid selles süüdistada. Kas inimene, keda nad püüavad kaitsta, on selliseid tegusid väärt, on teine küsimus.
Juhtub, et laps valetab, sest talle tundub, et teda ei armastata. Valed muutuvad omamoodi kättemaksuks “kadunud” armastuse eest. Lisaks, kui lapsed tunnevad end tõrjutuna, soovimatutena, võivad nad püüda tähelepanu tõmmata ja kuidagi teistest eristuda, isegi kui nad saavad vanematelt negatiivse reaktsiooni, sealhulgas karmi karistuse. Seda juhtub ikka ja jälle. See meenutab masohhismi, kuid mõned lapsed otsivad tõesti tähelepanu vähemalt sel viisil.
Esialgu teevad lapsed seda, mida tahavad või meeldivad, mõtlemata, kui õige see on. Täiskasvanute ülesanne on õigesti selgitada, kui tegevused ei vasta normile, ja öelda, miks. Vandumine ja skandaalid võivad saavutada ainult selle, et laps võib hakata valetama ootamatult varases eas. Kogu see keeruline lugu saab alguse tavapärasest katsest varjata halbu tegusid, et mitte karistada.
Juba 5-aastaselt on lastel hästi arenenud “sisemonoloog”, nad oskavad oma mõtteid muuta, komponeerides samas hästi detaile. Neil on juba ettekujutus sellest, mida võib öelda, mida tuleks vaikida ja mida tuleks rääkida hoopis teistmoodi. „Mida ma saan teha, et nad mind enam ei sõimaks? - mõtleb laps. "Mida ma pean ütlema, et saada kiitust?" Lapsed hakkavad palju sagedamini valetama ja neid on raskem paljastada, eriti kuna lapsed saavad mõjutada oma eakaaslasi või täiskasvanuid, kes neid hästi kohtlevad - nad osalevad vabatahtlikult või tahtmatult pettuses.
Koolieas (7 aastat+) valetavad lapsed veelgi veenvamalt. Psühholoogid seostavad seda sõnavara suurenemise ja aju arenguga üldiselt. Lisaks ei tasu alahinnata laste taiplikkust: laps saab juba aru, kuidas teised inimesed mõtlevad ja millest lähtub. Valed muutuvad keerukamaks. Kaheksa-üheksa-aastaselt võib teie laps niimoodi petta, et teda on mõnikord võimatu paljastada. Perekonnale, sõpradele ja klassikaaslastele igasuguseid pikki jutte rääkides tunneb laps end mitte ainult kangelasena, vaid ka usub üha enam sellesse, mida ta räägib. See loob omamoodi alternatiivse reaalsuse, mis on kontrollitav – vastupidiselt mõnele ähvardavale, arusaamatule välisele asjaolule.
10-aastaselt mõistab noor unistaja, et täiskasvanud seavad talle liiga kõrgeid nõudmisi, “tehavad mutimägedest mägesid” ja alandavad teda perioodiliselt (ka teiste ees) moraaliõpetuste ja loengutega. Juba sel ajal ei karda laps mitte niivõrd karistust, kuivõrd ta soovib põgeneda obsessiivse kontrolli eest, näidata oma iseseisvust või end kaitsta. Samas sügaval hinges otsib ta endiselt tunnustust ja tuge. Ta teab, et kui ta vanemad märkavad tema valesid, tähendab see, et nad hoolivad temast.
Selles vanuses on lastel sageli "suured ootused". Hirm lähedaste pettumuse ees, kindlustunne, et tulevik sõltub käitumisest ja hinnetest - just see sunnib “eeskujulikke” koolilapsi valetama. Mõistes, et nad ei vasta ootustele, kaitsevad nad end ülekaaluka vastutuskoorma eest.
Teismeline tahab rohkem vabadust, omamoodi autonoomiat. Ta loob jällegi endale teise reaalsuse, mida ta saab kontrollida, oma eraelu. Selles vanuses ei ole vale alati midagi koletu - isikliku ruumi moodustamisel soovib poiss või tüdruk sellesse lasta ainult “väljavalituid” ja see on märk täiskasvanuks saamisest.
Mässumeelne teismeline tahab olla iseseisev ega taha kellelegi, isegi vanematele aru anda, kus ta käib ja millega tegeleb. Isegi kui valetamine ei olnud varem "tavaline praktika", võivad vanemad olla üllatunud, kui avastavad, et nende kasvav järglane valetab sagedamini. Ta vaikib, eitab ilmselget, varjab sõpru (tema arvates on see üsna üllas).
Laps varastab ja valetab – jällegi hoia negatiivsed emotsioonid enda teada. Jää oma lapsega üksi. Andke tema tegevusele negatiivne hinnang, kuid samal ajal tuletage talle meelde, et te ei hakka tülitsema inimesega, keda te väga armastate. Kirjeldage tagajärgi, rääkige, kui häiritud võib olla keegi, kes on millestki või rahast ilma jäänud, kuidas tema plaanid on nüüd rikutud. Analüüsige olukorda võimalikult üksikasjalikult, julgustage last rääkima: ta peaks nägema, et nad tahavad teda kuulata. Kui vargusi ja valesid korratakse, olge kannatlik. Keegi meist pole täiuslik. Rääkige uuesti ja selgitage, et teie armastatud inimese heaolu on teile väga oluline. Hankige nõu, kuidas tehtut parandada. Ja kui ta ootab selgelt karistust, andke talle lihtsalt andeks.
Kui teil on sarnaseid probleeme, mõelge oma lapsele:
Pidage meeles: nooruse harjumused arenevad ja paranevad aastatega ning täiskasvanud inimene püüab pigem kõrvale hiilida kui oma kohale jääda.
Siin on psühholoogide nõuanded, kuidas õpetada last aus olema. Olge valmis selleks, et peate kuulama temalt tõde oma suhte kohta. Julgustage inimesi rääkima oma tunnetest üldiselt ja konkreetselt teiega seoses ning loomulikult ei tohiks muljed olla ainult positiivsed. Vastasel juhul on soov oma emotsioone varjata jällegi vale. Ärge looge seda nõiaringi.
Oluline on luua õhkkond, milles keegi ei taha petta. Kas pole imeline, kui kõik saavad üksteisele saladusi usaldada, iga tegevust saab arutada ja abile loota! Kõige tõsisematel süütegudel on alati põhjus, mida ei saa näha, kui te ei ürita rääkida. Rääkige endast – kuidas reguleerite ebameeldivaid olukordi, seisate silmitsi lüüasaamisega, probleemidega, kuidas parandate oma vigu. Tundke huvi laste elu vastu. Kui pidite oma laste ees valetama, siis selgitage kindlasti, miks te seda tegite ja mis teid ajendas.
Teisisõnu, olge ise aus ja te ei pea mõtlema, kuidas takistada oma last valetamast. Julgustage tõde, eriti kui seda on väga raske välja öelda. Suhtuge kõigesse mõistvalt, selgitage, mis on halb ja mis on hea. Mõelge, mida on vaja probleemi lahendamiseks muuta. See on teie ja teie lapse vahelise hea usaldusliku suhte võti – nii olevikus kui ka tulevikus!
Prindi
Iga vanem on kohanud oma laste valesid. Aga kui varases eas näis see süütu mängu ja fantaasiana, siis noorukieas võib tõe varjamisel olla tõsisemaid põhjusi ja tagajärgi.
Selles erilises eas peavad vanemad olema oma laste suhtes eriti tähelepanelikud, kuid mitte kontrolliga üle pingutama. Esimeste valetamismärkide ilmnemisel peaksite mõistma põhjuseid ja aitama sellest puudusest üle saada.
Enne lapse valetamise eest noomimist peate välja selgitama selle käitumise põhjused:
Teismelised peavad end enamasti üsna täiskasvanuks, kes teevad iseseisvaid otsuseid. See tõstab nende enesehinnangut ja annab neile stiimuli end täiendada. Teatud tegevuste või toimingute keeld viib paratamatult selleni, et teismeline hakkab valetama, püüdes oma õigust kaitsta. Ärritus ja karistamine ainult süvendavad olukorda ning vanemad võivad kaotada täielikult oma lapse usalduse, kes jääb järjekindlalt oma joonele.
Sellises olukorras on kõige parem hinnata, kui kahjutu on teismelise iseseisev tegevus. Kui ta teeb lubamatuid asju, tuleb rahulikult ja õrnalt selgitada, et ta ei saa veel teatud asju ise teha. Vajadusel saate pakkuda alternatiivi.
Näiteks kui laps jätab tunnid vahele, pidades õppimist ajaraiskamiseks, siis saate talle pakkuda kord kuus õigust vabale päevale, mille ta saab kulutada oma hobidele.
Liiga ambitsioonikad lapsevanemad, kes soovivad imelapslast kasvatada kõigi hariduse kaanonite järgi, ei jälgi mitte ainult tema õpinguid, vaid ka kõiki tema tegevusi väljaspool kooli. See võib puudutada sõpru, hobisid, lemmikmuusikat. Mõnele võib tunduda, et teismeline suhtleb eakaaslastega, kes pole oma taseme või sotsiaalse staatuse väärilised. Sellistes olukordades võib liigne kontroll või karistamine sõnakuulmatuse eest viia selleni, et laps sulgub oma vanematest ja hakkab oma privaatsusõiguse kaitseks valetama.
Oluline on kuulata teismelise soove ja leida ühine lahendus. Pole vaja talle keelata muusikat, mis tema vanematele ei meeldi, sest igaühel on erinev maitse. Ja kahtlust tekitavate sõpradega suhtlemine võib loomulikult ilma täiskasvanu sekkumiseta kodukeskkonda üle kanda. See valik annab talle õiguse suhelda ja tema vanemad saavad tema sõpru lähemalt vaadata.
13-14-aastaselt saavad lapsed juba aru, et neid karistatakse halva käitumise eest. Püüdes probleeme vältida, püüavad teismelised asju maha vaikida või vanemaid petta. Kõige sagedamini tekivad selles vanuses konfliktid koolis kehva soorituse või distsipliini puudumise tõttu.
Peate mõistma, et laps ei ole robot ega tule alati koolikoormusega toime. On täiesti ebaõiglane karistada kedagi halva hinde eest põhjuseid välja selgitamata. Kõige parem on olukorrast aru saada rahulikus meeleolus ja püüda mitte toonust tõsta. Lapsevanematel oleks hea meeles pidada, et tööl tuleb ette vigu, mida täiskasvanud ise vahel valede või tegematajätmiste taha peidavad.
Selles vanuses on paljudel kalduvus fantaseerida ja kaunistada. Kui laps räägib oma õnnestumistest ja on veidi ebaviisakas, siis on kõige parem sellele faktile üldse mitte tähelepanu pöörata, vaid veel kord kiita ja tähelepanu näidata. Kuid mõned lapsed lähevad sellesse nii sisse, et ei suuda enam peatuda ega isegi oma valesid uskuda.
Sellises olukorras võite esitada paar humoorikat küsimust, mis paljastavad pettuse, kuid sellise käitumise pärast pole vaja noomida: valetaja tunneb hämmeldunult end juba kohmetuna ja mõtleb selle peale tulevikus, enne kui välja mõtleb. uskumatud saavutused.
Tihti juhtub, et teismelised valetavad tahtlikult, põhjustades enamasti negatiivse reaktsiooni. Tähelepanu puudumisega ärritavad lapsed oma vanemaid teadlikult. Kui tundub, et poeg või tütar on muutunud ebaviisakaks ja jultunud, siis enamasti on selle põhjuseks oma lapsed hüljanud vanemate hõivatus. Selline olukord esineb sageli peredes, kus on nooremad lapsed, kes saavad rohkem tähelepanu ja hoolt.
Vaatamata sellele, et 13-14-aastased lapsed on juba üsna targad ja taibukad, pole paari täpsustava küsimusega valet raske ära tunda. Pettur läheb kiiresti detailides segadusse ja läheb segadusse.
Vestluse ajal valede äratundmiseks on palju mitteverbaalseid viise:
Perepsühhoterapeut Olga Troitskaja usub et üksikud valetamise juhtumid on nii täiskasvanute kui ka noorema põlvkonna jaoks üsna tavalised. Ta märgib tõsiasja, et vanemad, keda ärritavad sõnakuulmatus ja korrapärased pettused, ei mõtle vihahoos oma poja või tütre tunnetele. Teismelise valed on harva põhjustatud õnnelikust sündmusest, pigem peitub selle taga häda, millest ta rääkida ei taha. Teades, et valetamine on halb, kogevad paljud lapsed juba tohutut ebamugavust, mida veelgi süvendab vanemate ärritus. Probleemi rahulikuks lahendamiseks peate seadma end oma lapse asemele ja püüdma ennekõike teda meelerahu tuua ja seejärel olukorda lahendada.
Psühholoog Anton Sorin keskendub sellele, et et tähelepanu puudumine on teismeliste valede üks peamisi põhjuseid. Samas juhib ta tähelepanu sellele, et ülekaitse ja autoritaarne kontroll ei ole tähelepanu ilmingud.
Kuidas käituda petva teismelisega:
Kuidas karistada last halva käitumise eest .
Kallid vanemad, see on üleskutse teile! Enne kui otsustad sellise tõsise sammu ette võtta nagu lapse saamine, mõtle sellele! Seda pole võimalik tagastada, ära anda, muuta... Iga väike inimene on sünnist saati juba indiviid, oma iseloomuga, inimene oma Minaga.
Sünnist alates peaks teie laps tundma teie armastust ja toetust. Suhtle lapsega alati rahulikult, ilma agressiivsuse ja ärrituvuseta. Kuid see ei tähenda, et peate temast valitseja tegema. Te ei pea iga kapriisi täitma. Sinust peab saama sõber, kuid sõber, kelle arvamust laps austab ja väärtustab.
Näiteks laps on aastane, ta annab sulle laksu näkku, kõik naeravad. Ja see pole õige. Hoidke lapse kätt ja öelge rangelt: "Ei!" Ära karju, vaid ütle seda. Ei aidanud, proovi uuesti. Selles vanuses on lapsed intonatsiooni suhtes väga tundlikud. Seetõttu saab beebi kindlasti aru, et ta tegi midagi valesti ja ma arvan, et ta proovib seda mitte enam teha.
Väga sageli lapsed valetavad. Minu isiklik arvamus, ainult sellepärast, et nad kardavad karistust. Võib-olla karistasite teda enne, kui laps valetama hakkas, juhtunud süüteo põhjuseid välja selgitamata. Lapsel on kaitsereaktsioon; kui ta teda ära ei tunne, ei karistata. Kui arvate, et laps eksib, kujutage esiteks ette ennast tema asemel, teiseks rääkige, uurige, miks see juhtus, ja isegi kui laps eksib, selgitage, et see on halb, tooge näiteid, mis võib juhtuda, kui teete seda valesti. .
Pettus ja vargus. Teie lapsel on kõik olemas. Ja ometi tabasite ta vargilt, näiteks varastas supermarketis šokolaaditahvli. Sel juhul on karistus kohustuslik. Kuid see ei tohiks olla karjumine ja solvamine. Minge koos poodi ja tagastage varastatud maiustused. Sel juhul peab laps kindlasti vabandama. Ma arvan, et tal on taaskord lihtsalt häbi minna andestust paluma. Ärge mingil juhul muutke pärast seda oma suhtumist lapsesse, vastupidi, proovige veeta rohkem aega koos. Ja vaadake, muidugi võib juhtum korduda. Kui näete, et te ei tule ise toime, otsige abi psühholoogilt.
Paljud vanemad töötavad ega saa oma lastele palju aega pühendada. Arendage oma lapses iseseisvust. Lisaks tundidele teeme lihtsamaid kodutöid, tolmuimejaga, tolmuimejaga, õhtusöögiks kartulikoorimisega. 
Kõige sagedamini suitsetavad suitsetavate vanemate lapsed. Isa on kõiges eeskujuks. "Kui isa hoiab sigaretti käes, on see lahe!" - nii arvavad paljud lapsed. Kallid vanemad, alustage kõigepealt iseendast! Kui soovite end mürgitada, tehke seda lihtsalt ilma, et teie lapsed näeksid. 
Lapsed hakkavad sageli suitsetama seltskonnas, kuid see, vanemad, on teie pool. Esialgu peaks laps teadma, kui kahjulik on suitsetamine. Näidake talle fotosid suitsetava inimese kopsudest, selgitage, et see võib temaga juhtuda, lugege koos artikleid suitsetamise kohta, laske tal mõista, kui hirmutav see on.
Suhtle, seleta, räägi! Ärge keskenduge ainult iseendale. Veeta rohkem aega oma lastega. Ja siis pole teil põhjust neid karistada.
See võib juhtuda, lugege koos artikleid suitsetamise kohta, laske tal mõista, kui hirmutav see on. Suhtle, seleta, räägi! Ärge keskenduge ainult iseendale. Veeta rohkem aega oma lastega. Ja siis pole teil põhjust neid karistada.
Edu ja kannatust!
Vanemad, kasvatajad, õpetajad, naabrid, raamatud ja multikad ütlevad lastele, et valetada pole hea, nad peavad olema ausad. Miks laps millestki vaikib, varjab, teeb kavalalt keelatud asju või annab sulle otse silma vaadates ilmselgelt ebaõiget infot?
Aga mida nad siis oma vanematelt kuulevad? "Miks sa selle loata võtsid?", "Mida sa oled teinud? Mis õudus!", "Ära julge seda enam teha! Kui teed, karistan sind!", "Häbi! ", "Sa ärritasid mind väga."
Selle tulemusena on lapsel häbi, süüdistamine ja hirm. Kuid kõik lapse aju samade arengujoonte ja teatud närviühenduste puudumise tõttu teeb ta järgmisel korral midagi sarnast uuesti, hoolimata sellest, kui väga ta soovib tulevikus teisiti tegutseda. Kuid selleks, et vältida karistust ja mitte oma vanemaid häirida, eelistab ta seda tõenäoliselt varjata või valetada.
Nagu näha, ei valeta lapsed halbadest kavatsustest – nii kohanevad nad tingimustega, milles nad satuvad.
Kõige tähtsam on luua temaga usalduslik suhe. Selleks on kõigepealt vaja keelduda karistustest, hirmutamine, süüdistused ja alandamine. Pöörake oma lapse tähelepanu sagedamini sellele, mida ta hästi teeb. Andke lapsele teada, et te ei hakka teda tema pahategude eest norima ega karistama ning proovige neisse tõesti rahulikumalt suhtuda.
Selgitage, millised tagajärjed võivad tema teod kaasa tuua (kui inimesed petavad, lakkavad nad neid uskumast). Rääkige meile oma kogemustest ja tunnetest, sellest, kui ebameeldiv on teile, kui inimesed teile valetavad, ja kuidas teie jaoks ausus on oluline ja miks.
Kell kahjutud fantaasiad laps saab kaasa lüüa ja muuta selle mänguks, millel võib olla teraapiline mõju - elades kujutluses seda, millest unistab, kujundab laps endast positiivse kuvandi, tunneb end enesekindlalt ja oma eluga rahulolevana.
Kui tunned lapsest palju vastupanu, siis tasuks tähelepanu pöörata sellele, kas sa kägistad teda oma liigse kontrolliga. Andke talle rohkem võimalusi ise valikuid teha ja oma tagajärgi vastu võtta, laske tal end väljendada. Ja kinnita talle, et kui ta vajab abi, võib ta sinu peale loota.
mäleta seda lapsed ei valeta pahatahtlikult, neil on selleks mingi põhjus ja me peame sellega tegelema. Ja loomulikult räägi sagedamini sellest, kuidas sa teda armastad ja armastad teda alati, hoolimata sellest, kuidas ta käitub.
Ja lõpuks, ärge unustage oma isiklikku eeskuju! Peate oma lubaduste osas olema väga ettevaatlik: andke neid ainult siis, kui olete kindel, et suudate neid täita, ja pidage kindlasti oma sõna. Räägi tõtt lapsed ja laste ees, muutke ausus väärtuseks, veenduge, et teie teod vastaksid teie sõnadele ja tunnistage oma vigu.
Kommenteerige artiklit "Mida teha, kui laps valetab: 6 nippi"
Jaotis: Haridus (Laps petab). valed ja tõde, väga hea. palju kirju :) Kolm juhtumit järjest.
Isegi siis, kui laps on füüsiliselt ja vaimselt terve ja isegi siis, kui kasvatad ta hällist üles. Algul olid mul mõtted “häbi küsida või ei anna/ei osta niikuinii” ja “miks küsida...
Mida teha, kui laps valetab: 6 nõuannet. Kõik lapsed ja kõik täiskasvanud valetavad. Püüdke mitte provotseerida. Küsin nõu, kuigi teema pole muidugi uus. Minu noorim tütar (varsti 6-aastane) tassib lasteaiast võõraid mänguasju.
10-13-aastase lapse kasvatamine: haridus, kooliprobleemid, suhted klassikaaslastega, 6. klass. mu tütar ei taha midagi teha: ta ei taha kodutöid teha, ta ei taha koristada, ära ütle mulle: 1. las ta teeb seda ise - ära tule, ära ära tee, ta on sellega harjunud.
MIKS 4-aastane LAPS valetab:(.Mis on sellel pistmist soziga. Lapse arengupsühholoogia: lapse käitumine Ta valetab pisiasjade kohta. Ma ei tea, mida teha. Minu kuueaastane poeg hakkas mind petma.
Ta valetab pisiasjade kohta. Psühholoogilised ja pedagoogilised aspektid. Lapsendamine. Arutelu lapsendamise teemadel, laste peredesse paigutamise vormid, lapsendatud laste kasvatamine, suhtlemine eestkostega, koolitus lapsendajatele koolis. Laps valetab - mida teha? Kuidas jätkata?.
Jaotis: Kahe tule vahel... (pildid on nii solvavad, kui petavad ja reedavad). Minu ema ja õde said petta ja tegelikult reedeti – kuidas nendega nüüd suhelda? Seisan ristteel.
Mida laps ütleb? Miks ja miks nad põgenesid, kuhu nad läksid, miks nad ei öelnud oma emale? Jällegi, formaalselt nad ei “jooksnud ära”, vaid “küsisid vaba aega” ja õpetaja _ise_ lasi neil minna.
Ärge pange oma last olukordadesse, kus vastus on ilmne ja ärge sundige teda valetama. Õigemini, ära valeta, vaid otsi vabandusi, sest minu arvates on raske leida vanemat, kelle lapsed ei valetaks. :) Kui laps teeb kõike meelega (ma tõesti kahtlen...
Halb käitumine koolis + valetamine. Kool. Laps on 7-10. Lisan kohe juurde, et laps käis lasteaias, käis aasta samas koolis ettevalmistuskoolis, et mis on kool ja tunnid?Ja ma olen sellest väga häiritud, sest seda pole kunagi varem juhtunud. Ma ei tea, mida ma peaksin tegema.
Väga hea soovitus on teha lapsele lamamine ebamugavaks - kasutan seda tihti, st. näitas lapsele, et kui ma valetan, ei tundu see palju - tema elu halveneb kvalitatiivselt. Mida teha, kui laps valetab: 6 nõuannet.
Miks ta seda tegi? Kuidas sellele reageerida? Olen hätta jäänud. Õpetajad on kohustatud lapse kaebusele vastama. Kuid samas pole neil õigust talle selga vaadata, kui...
Laps valetab, mida ma peaksin tegema? Suhted vanematega. Laps 7-10. Ma ei tea mida teha... Poeg on 7 aastane, hakkas valetama, näiteks: Lahkus prügikotiga sportima (Küsisin lisaks muule nõuandele - ma ütles ka südamlikke (nii mulle tundus) sõnu...
Kontrollimatu laps! Nuta südamest!. Suhted vanematega. Laps 7-10. Alati ebaviisakas õpetajate suhtes. Viisin ta psühholoogi juurde. Kuid psühholoog ütles, et 20-aastase praktika jooksul pole ta selliseid lapsi näinud ega teadnud seetõttu, mida temaga peale hakata.
Laps valetab - mida teha? Vajan nõu. Lapse psühholoogia. Lapse arengupsühholoogia: lapse käitumine, hirmud, kapriisid, hüsteerika. Samas ma ei tahaks, et laps mulle valetaks – kuna (üsna loomulik soov kas läheduse või kontrolli järele – kuidas...
Jaotis: Suhted vanematega (Laps petab. Minu 9-aastane poeg ütles, et sai kvartali jooksul mitu).
Miks see normaalne ei ole? Tajun inimesi peamiselt kombatavalt või kuuldavalt, kui füüsiline kontakt pole mingil põhjusel soovitav.
laps hakkas raha varastama. Olukord.... Laps 7-10.Tütar valetab,et ei võtnud,issi hakkab tooni tõstma,et ära valeta,kõik teavad siin kõike.Loodan et analüüs aitab kuidagi,ei ei usu, et nüüd saab kellegi nõuannete põhjal olukorra niisama lahendada...
Kas lapse petmine on aktsepteeritav? ja kas see on pettus? "Ära ava, see on katki!" Nad ütlesid. Noh, miks mitte öelda, et olete lihtsalt väsinud laste jonni kuulamisest (neil endal on 2...
