Kui üks abikaasadest kaotab oma tunded, on see äärmiselt stressirohke. Igasugused muutused suhtes halvemaks on naise jaoks eriti valusad, sest ta vajab eluliselt armastamist ja ihaldamist. Väga raske on tunnistada tõsiasja, et mees on armastusest välja langenud, nii mõnigi naine jätkab enda petmist ja mängib ideaalset perekonda. See positsioon on väga ohtlik, kuna eeldab tegevusetust. Palju targem on tunnistada probleemi ja püüda mõista, mida teha, kui mees oma naist ei armasta. Millised märgid võivad sellele viidata?
Reeglina ei pea naisel olema otseseid tõendeid selle kohta, et teda enam ei armastata. See väljendub isegi pisiasjades; peate lihtsalt lõpetama "pea liiva alla peitmise" ja analüüsima oma mehe käitumist. Psühholoogid soovitavad pöörata tähelepanu paljudele teguritele, mis selgitavad, kuidas mees käitub, kui ta oma naist ei armasta.
Kui mees oma naist ei armasta, mida ta peaks tegema? See on esimene küsimus, millele naine peab ise vastama. Otsuse tegemise hõlbustamiseks peate hindama oma mehe kõiki plusse ja miinuseid ning mõistma, kas peate tema eest võitlema. Lahutus pole kunagi lihtne, kuid raske on ka elada koos mehega, kellel pole enam tundeid. Mitte iga naine pole valmis elama lootuses, et tema mees teda uuesti armastab.
Psühholoogid kinnitavad, et sellisesse olukorda sattudes saab naine valida ühe kahest võimalusest:
Elu on ettearvamatu, seega on see tulemus üsna tõenäoline. Kuid selleks peab naine pingutama. Kõigepealt peate meeles pidama, kuidas suhe algas ja mis meest algselt köitis. Olles suhte analüüsinud, peab ka naine oma vigadest aru saama, sest ilmselt neid oli. Kasutu on süüd ainult abikaasale veeretada, see positsioon on määratud läbikukkumisele.
Alati on märke, et mees ei armasta oma naist. Millised märgid võivad sellele viidata - peate selle välja mõtlema. Naine tunneb oma meest paremini kui keegi teine, seega pole tal raske ärritust esile kutsuvaid tegureid tuvastada. Te peaksite alustama oma suhte kallal töötamist, kõrvaldades põhjused, mis põhjustavad teie mehe rahulolematust.
Mõnikord on sellistel puhkudel hädavajalik ühine reis või koos veedetud nädalavahetus. Võimalus pensionile jääda ja rahulikult rääkida on oluline samm vastastikuse mõistmise suunas.
Keeruline olukord tekib alati, kui mees oma naist ei armasta. Mida teha, jääb naise enda otsustada. Kui ta soovib oma mehe armastust tagasi anda, ei tohiks ta end peale suruda ega muutuda tema varjuks - see tõukab mehe eemale ja põhjustab uue ärrituselaine. Sa ei saa näidata oma üksindust ja melanhoolia. Enesekindel ja õnnelik naine on palju atraktiivsem. Et mees vaataks oma naist erinevate silmadega, peab naine uskuma oma atraktiivsusesse ja eksklusiivsusse. On ebatõenäoline, et abikaasa soovib jumaldada naist, kes ei usu endasse.
Iga mees armastab, kui teda imetletakse. See on nende olemuse lahutamatu omadus ja paljud targad naised kasutavad seda ära. Kui naine kiidab oma meest ja rõhutab tema tugevaid külgi, tunneb naine end tema kõrval enesekindlalt ja pöördub pidevalt tagasi, et saada uus osa imetlust.
Tõenäoliselt mõtleb iga naine aeg-ajalt: kui mees oma naist ei armasta, siis millised märgid peaksid olema. Ühised vestlused mõlemale huvipakkuvatel teemadel aitavad vanu tundeid uuendada. Naine suudab oma meest üllatada oma teadmistega erinevates valdkondades ning näidata, et ta on tark ja haritud.
Pereelu ei ole lihtne asi, mistõttu lõpeb see sageli lahutusega. Kui inimestel on erinevad väärtused ja arusaamad maailmast, ei ole neil lihtne leida ühist keelt ja säilitada armastust. Suhte alguses pööratakse sellele tõsiasjale väga vähe tähelepanu, tundub, et kõik raskused on ületatavad. Kuid tunnete jahtumisel kaob optimism kiiresti ja sageli tekib olukord, kus mees oma naist ei armasta. Iga naine teab, millised märgid aitavad seda kindlaks teha.
Kui naine mõistab, et ta pole valmis elama mehega, kes teda ei armasta, otsustab ta mehe maha jätta. Sellistel juhtudel ei võimalda solvumine ja arusaamatus olukorda objektiivselt hinnata, kuid tasub pingutada ja õigesti lahku minna. Pole vaja oma meest armastuse puudumises süüdistada, parem on püüda leppida reaalsusega ja lasta tal minna. Võib-olla liigub suhe siis uuele tasemele ja igaüks saab elada oma elu.
Kui mees oma naist ei armasta, taandub psühholoogi nõuanne ühele - analüüsida suhet ja tulevikuväljavaateid. Oluline on mõista, et kõik paarid tunnevad mingil ajahetkel jahenemist. Külmade venitades hakkab naine mõistma, et võib-olla on abikaasa lakanud teda armastamast. Näib, et ta elab oma elu, milles naisel pole kohta.
Igal perel võivad olla oma põhjused, miks tundub, et mees oma naist ei armasta. Märke tuleb käsitleda ainult tervikuna. Psühholoogid usuvad, et enamasti jahtuvad tunded seetõttu, et abikaasade vahel polnud piisavalt emotsionaalset intiimsust. Arusaamatus viib selleni, et paar ei leia kompromissi ega jõua kokkuleppele. Probleemid kasvavad, ärritus koguneb ja tülid ei vaibu.
Kui naine mõistab, et abikaasa on tema vastu huvi kaotanud, mõtleb ta, kuidas oma tundeid tagasi saata. Kuid kõigepealt tasub välja mõelda: kas seda on vaja teha? Sageli lõpevad katsed meest rääkima panna, kuna tõenäoliselt ei räägi ta oma tunnetest.
Uue skandaali vältimiseks peab naine oma mõtteid väljendama rahulikult ja kaalutletult, ilma solvanguteta kummardamata. Kuidas käitub mees, kui ta oma naist ei armasta? Tema käitumise, intonatsiooni ja sõnade järgi saate aru, kas on võimalus perekond taastada või peate reaalsusega leppima.
Kui suhe tundub ühesuunalise mänguna, peab naine enda peale mõtlema ja meeles pidama, et ka tal on õigus olla õnnelik. Pole vaja jätkata mõttetuid vestlusi ja püüda kõigest väest oma meest hoida. Sellised tegevused ei too kaasa tugeva pere loomist, vaid toovad kaasa uusi pettumusi ja lootuse kokkuvarisemist.
Naine peab mõistma, et kui ta klammerdub su selja külge, ei tunne ta end kunagi vajalikuna ja ihaldatud. Mõnikord on üksindus palju meeldivam kui pidev piin ja kannatus, nii et te ei peaks seda kartma. Lisaks on aeg leida meelerahu ja harmoonia, mis tuleb kasuks uute suhete loomisel. Oluline on mõista, et teie enda õnn ei sõltu teiste inimeste tegudest, vaid see saavutatakse teie enda kallal tehtud hoolika sisemise töö tulemusena.
Kui mees oma naist ei armasta, aitavad küsimused, mida naine preestrile esitab, õppida uskuma parimasse. Tuleb hinnata elu, märgata elementaarseid rõõme ja teada, et Jumal saadab ainult need katsumused, millele inimene vastu peab.
Meie elu koosneb kohtumistest ja lahkuminekutest. Viimast juhtub erinevatel põhjustel ja kõige levinum on see, et abielu on oma aja ära elanud. Raske on vaielda väitega, et lahutus on stressirohke mõlemale abikaasale, et sellega kaasnevad peaaegu alati skandaalid ja vara jagamine. Muidugi on erandeid, kuid seda ei saa nimetada õnnelikuks sündmuseks, sest ükski häving ei saa olla õnn, isegi kui endised abikaasad elavad uutes peredes paremini. Kõige sagedamini pöörduvad endised naised aga igapäevaasjades abi saamiseks eksabikaasade poole kas üksindusest või harjumusest. Sellest, kuidas mees sellesse suhtuma peaks, räägime tänases artiklis.
Alustame vestlust sellest olukorrast, kui abielu on oma aja ära elanud. Juhtub, et abikaasad kaotavad üksteise vastu huvi. Kui selles abielus pole lapsi, kui neil pole midagi jagada, siis on kõik lihtne: nad lahkuvad ja igaüks elab oma elu. Need pole aga kõik meeste ja naiste ristumiskohad. On aastaid, mil nad elasid koos, on ühiseid sõpru. Te ei saa pakkuda oma sõpradele valikut „kas mina või tema”, pannes nad sellega ebamugavasse olukorda.
Kui lahkumineku ajal polnud suurt pahameelt, kui kohtute oma endise naisega tänaval ja ei tunne end närviliselt, kui teid ei piina mälestused teie ühisest elust, siis on täiesti võimalik temaga suhelda, kuid veidi teisel tasemel. Aja jooksul suudavad paljud endised abikaasad säilitada sõbralikke suhteid või luua nende välimuse. Rõõmustage oma "endise" õnneliku elu üle oma uues peres. Kõlab nagu idüll?
Kuid reeglina juhtub elus teisiti: üks endistest abikaasadest tahab kooselu kiiresti unustada ja suhet mitte säilitada, teine näeb aga välja nagu koer sõimes. Nüüd oleks paslik meenutada filmi “Pokrovski värav”, milles endine naine hoolitses pärast lahutust oma mehe eest, pidades teda oma omandiks. Kallid mehed, kui saate aru, et olete sattunud sellisesse oma eksnaise korraldatud lõksu, jookske kohe minema ja katkestage kõik suhted. Lõppude lõpuks muutuvad need aja jooksul patoloogiliseks sõltuvuseks, mis põhjustab kindlasti depressiooni. Ärge pöörake tähelepanu igapäevastes küsimustes abitaotlustele, selleks on professionaalsed meistrid. Pea meeles, et sul ei ole tema ees enam kohustusi ning oled täiesti sõltumatu ja sõltumatu inimene.
Kõik ülalpool kirjutatu kehtib perede kohta, kus ühiseid lapsi pole. Kui teil on ühiseid lapsi, ei saa te igaveseks hüvasti jätta, isegi kui soovite oma endist naist kunagi näha. Peate palju aastaid koos kogema ühiseid muresid ja ühiseid rõõme. Sellises olukorras tuleb õige suhte loomisel kõvasti pingutada, sest üks tähtsamaid vanemlikke ülesandeid on luua lapsele võimalikult suur emotsionaalne mugavus.
Alustuseks asetage kõik aktsendid õigesti. Kui teie endine naine ründab teid jätkuvalt kõnede ja taotlustega, peate mõistma, et see ei puuduta ainult majapidamisabi, vaid ta soovib, et te tagasi tuleksite. Kui teie otsus eraldi elada on kõigutamatu, peate ühel päeval temaga ausalt rääkima ja asju õigete nimedega nimetama. Ja ei tasu naiivselt loota, et probleem laheneb iseenesest. Iga kord, kui nõustute aitama, tajub teie endine naine seda teie soovina otsast alustada.
Mis võiks olla hullem ja ohtlikum kui vale lootus? Rääkige temaga rahulikult ja kindlalt, kirjeldage oma kohustusi lapse ees, samuti oma rahalist panust tema ülalpidamisesse. Näidake talle, et olete praegu ainult ärisuhtes. Kuid ärge püüdke seda vestlust alustada kohe pärast lahutust, kui kired veel möllavad ja emotsionaalsed haavad valusad. Parem on oodata, kuni kõik rahuneb.
Reeglina lähevad praegused naised närvi ja ärrituvad, kui eksnaine helistab. Algavad armukadeduse varjundiga skandaalid; naine tunneb armukadedust oma mehe eksnaise peale. Ja ta omakorda süüdistab oma rivaali selles, et tema endine abikaasa ei taha temaga suhelda. Võime vähemalt sada korda väita, et mehel endise naisega sõbralike suhete hoidmise keelamine on omastav käitumine, mis tuleneb suhte ebakindlusest. Praegune naine seda otseselt ei keela, aga tüütab teda tuntavalt. Tark mees teeb õige valiku armastatud inimese rahu ja endise naisega "kõrge suhte" vahel.
Jällegi tuleks selgitada, et jutt käib nendest peredest, kus ühiseid lapsi pole. Et lapsed, kui neid on, ei kannataks, peate juba enne uue pere loomist märkima kõik i-d ja teavitama oma naist, et ta peab leppima sellega, et külastate oma eelmist perekonda ja ajate vähemalt äri. suhted oma endise naisega. Kui teie praegune naine on teie vastu siiras ja usaldab teid, nõustub ta teiega suure tõenäosusega.
Sarnased olukorrad tekivad vastupidises olukorras, kui teie naine jätkab oma endise abikaasaga suhtlemist. Mehel tasuks näidata, et ta usaldab oma poolt, ilma et see kahjustaks tema enesehinnangut. Harva juhtub aga, et ühelgi mehel see õnnestub. Peaksite nende suhet hoolikalt uurima ja veenduma, et kõik, mis neid ühendas, on minevik; praegu on nad pigem sugulased. Nii et ärge olge närvis. Ja kui te ei saa oma emotsioonidega toime tulla, siis on parem rääkida talle sellest ausalt. Naine, kui ta sinust hoolib, teeb kindlasti õige valiku.
Kuigi öeldakse, et elu on nagu raamat, ei saa sellest lehte välja rebida. Isegi kui teile on ebameeldiv oma pereelu meenutada või te ei soovi endist naist näha ja te ei saa seda vältida, proovige luua temaga õige suhe ja ärge andke talle võimalust seda teha. manipuleerida sinuga.
Muidugi, kui inimesed lähenevad lahutusele, siis kired löövad üle pea, ärritavad üksteist ja nende erimeelsused ei ole lahendatavad. See tähendab, et mõlemad jõudsid keemistemperatuurini. Sellises olukorras on raske end kontrollida ning eksnaise kohta oma kaebusi ja arvamusi valjuhäälselt välja öelda. Vastuseks saate muidugi sama asja, kuna ka temal on teiega rahulolematust kogunenud. Kuid kui see juhtub, on parem rääkida, kui jääte sõbralikele tingimustele. Kui see nii ei ole, võite pöörduda psühholoogi poole ja temaga rääkida. Ja lükake vestlus oma endise naisega edasi, kuni kired on vaibunud ja hakkate rahulikult suhtlema üksteisega, tema puudustega ning oma väidete ja kaebustega.
See on eriti oluline, kui teil on ühiseid lapsi. Tuleb meeles pidada, et laste puudumine ei ole vabandus teie abikaasale suunatud solvavate sõnade või tema alandamise jaoks. Lõppude lõpuks oli teie vahel kunagi armastus. Kui teie naine on teie pereelu tõttu halvemuse poole muutunud, siis pole see ainult tema süü, reeglina on süüdi kaks inimest.
Soov saada tasa solvangute eest, mida teie abikaasa teile väidetavalt tekitas, on mõistetav. Ja paljud mehed teevad pattu, vahetades uhkelt oma vana naise uue vastu. Veelgi enam, püüdes "endist" lõpetada, selgitades tema lahkumist sellega, et uus naine on temast palju parem. Ja nad isegi ei kõhkle oma rivaali teeneid punkt-punktilt väljendamast. Olles olnud mitu aastat abielus, teate muidugi hästi tema valupunkte ja nõrkusi. Sel juhul on väga kaheldav, et suudate kunagi oma endise naisega rahu sõlmida, veel vähem temaga sõbralikke suhteid luua. Loodan, et kõik mõistavad, et selline käitumine ei tee meest ilusaks, pigem näib see iseloomu nõrkuse ilminguna.
Selliste liialduste vältimiseks minge "kuhugi". Isegi kui teie tulevasel naisel pole eluasemeprobleeme, on parem, kui elate mõnda aega üksi või sugulaste või sõpradega. Psühholoogid usuvad, et lahutuse hetkest kuni teise naise avaliku ilmumiseni teie elus ja veelgi enam, temaga uue pere loomiseni, peaks mööduma vähemalt kuus kuud. Naistel on lihtsam leppida ja andestada tõsiasjaga, et ta hüljati, kuna nad "ei klappinud", kui seda, et ta vahetati kellegi teise vastu.
Kui teie uus kirg ei mõista teie hoolikat suhtumist endise naise tunnetesse ja nõuab, et te külastaksite vähemalt sõpru ja sugulasi, mida jagate oma endise naisega, ning käiksite avalikes kohtades, kus ta näeb sina. Ja maksimaalselt koheste pulmade puhul peaksite mõtlema tema siirusele teie vastu. Selle naise jaoks on palju olulisem maksta kätte oma endisele naisele teie salasuhte, läbielatud raskuste eest, kui et tema mees kogeks hingelist lohutust.
See ei kohusta sind üldse millekski. Kas on raske õnnitleda endist naist tema sünnipäeval või head uut aastat, kuna õnnitlete oma sõpru? Või näidake muret oma ühise lapse pärast. Võite küsida tema uues abielus sündinud lapse kohta, helistada põhjuseta, lihtsalt sõbralikult. Saate oma endises suhtes esile tõsta midagi head: mõnda tema kulinaarset meistriteost või kodust joont. Või näiteks paluge temalt teene. Naistel on väga raske toime tulla hinges valitseva tühjusega. Tal on palju lihtsam taastuda, kui ta tunneb mehelikku tähelepanu ja hoolitsust. Pealegi ei anna telefonikõne talle põhjust eeldada, et olete kapituleerunud ja soovite tagasi pöörduda. Ja leiate end võidukast olukorrast, kuna teie endine naine ei räägi teie kohta ühistele tuttavatele ebameeldivaid asju ega pööra lapsi teie vastu.
Kõige keerulisem on siin oma praegusele abikaasale selgelt selgitada, miks jätkate oma endise naisega suhtlemist. Seda saate seletada sellega, et te korraliku mehena ei jäta saatuse meelevalda inimesi, kellega olete koos paljude aastate jooksul seotud olnud. Kuid peaksite meeles pidama, et mitte mingil juhul ei tohi te endise naisega sõbraliku suhtluse piire ületada.
Juhtub, et mõlemad teie naised (endised ja praegused) soovivad saada sõpradeks, sest neil on palju ühist - teie. Reeglina saab see juhtuda ainult siis, kui endine naine pole enam vallaline ja tal on mees ning ta on oma eluga rahul. Kuhu see sõprus välja viib, kuidas see teie uut suhet mõjutab – see on raske küsimus, mille vastus sõltub ainult sinust endast.
Loe ka kodulehelt:
Olen mina ja üks mulle üsna lähedane inimene. Ja seal on 2 minu "prussakat", mis segavad meie vastastikust mõistmist ja suhtlemist. 1) Mul on raske teda nimepidi kutsuda. Ma saan seda vaimselt teha, kuid mitte valjusti. Ja muide…
Selline perekond ei saa harmooniliselt elada, sest üht huvitab üks asi, teist teine ja tekivad perekonfliktid. Ühel päeval tuli minu juurde mees ja ütles: "Ma elasin oma naisega 30 aastat, aga ma ei ela enam temaga, ma tahan lahutada. Olen usklik, aga ma ei saa seda enam teha. Leidsin endale naise – ta käib minuga igal pool kaasas. Ma käin kalal - ja tema käib kalal, mina käin seenel - ja tema käib seenel, ma armastan metsa ja ei saa ilma metsata elada: ma lähen jõhvikatele - ja tema läheb jõhvikatele... Ja ma küsin oma naine asjata, ta võtab kõike vaenulikult, ma olen lihtsalt väsinud. Ja ta elab minu huvide järgi. Kutsusin ta naise rääkima. Ta tuli, küsisin: "Kas teil on raske kodust lahti rebida ja metsa seeni korjama minna? Kas see nõuab palju pingutust? Ta vastab: "Ma ei taha, ma olen väsinud ja ma ei taha." Ma ütlen: "Sa kaotad oma abielu." Selle tulemusena ta lahutas. Selliseid näiteid võib tuua palju.
Kuid meie küsimust tuleb veidi ümber sõnastada. Mitte "üks abikaasadest", vaid naine peab alluma oma mehe huvidele. Nii ebameeldiv, kui tüdrukutele see ka poleks kuulda, naine peab elama oma mehe huvides, nii see käib, see on vaimne seadus. Kui naine ei ela oma mehe huvides, tekivad raskused, ebakõla perekonnas ja abielu laguneb.
Mõnikord kaebab naine: "Ma pole kümme aastat seda suvilat ja neid tomateid vajanud." Kuid teie abikaasa armastab neid tomateid ja olete sunnitud neid kastma ja temaga suvilasse minema: seal on tal rahu. Ja kui naine aktsepteerib oma mehe huve, säilivad nende vahel head suhted.
Igaühel on oma: üks mees püüab kala ja rõõmustab terve päeva, et sai selle oma perele. Teine korjab marju, seeni... Naine peab õppima elama oma mehe huvides ja neid alati toetama. Paljud inimesed arvavad: nüüd ma proovin rohkem ja siis läheb kõik automaatselt. See ei tööta automaatselt. Niipea, kui abikaasadel on erinevad huvid, tekivad konfliktid. Miks mehed petavad oma naisi ja lahkuvad teistesse peredesse? Sest peresuhetes tekib disharmoonia.
See toob siiski abielusse ebakõla. Sellisel naisel on peres vabandus, sest tal on mõjuv põhjus, näiteks õpib või töötab. Sel juhul peab abikaasa veidi oma pead kasutama, sest kõik tuleb korraldada nii, et nende vaba aeg ja huvid langeksid kokku ehk see on vastastikune protsess. Rääkisin siiani naisest, aga protsess on vastastikune, ka mees peaks püüdlema kogukonna poole. Aga kui ta kohaneb oma naisega, aga naine nagunii midagi ei taha, siis võtab see teise värvi. Juhtub, et naine vahetab töökohta (või valib selle), mõtlemata üldse, kuidas see peresuhteid mõjutada võib. Ta ei mõtle, kas ta saab oma mehe huvides elada ja kas kõik saab korda. Kui naine töökoha valikul perekondlikke huve ei arvesta, siis justkui istutab ta ise oma abielu alla viitsütikuga pommi. Ta valis selle, mis talle meeldib, kuid tekitab pereelus ebamugavusi. Selle tulemusel elab mees oma elu ja naine oma elu, sest asjaolud väänavad teda nii, et neile alludes ei saa ta enam oma mehe huvides elada.
Siin peab olema vastastikune kompromiss. Naine peaks oma mehe lahti laskma, kui ta näeb, et mees pole piisavalt küps, et oma huve ohverdada. Ta peab seda tegema, sest vastasel juhul tekivad perekonnas konfliktid, tülid, skandaalid ja suhted halvenevad. On väga oluline, et naine näitaks üles naiselikku tarkust, mitte ei lööks pead: näiteks kui ta mees tahab kuhugi minna, öelge: "Ma ei tunne end hästi ja mul oleks väga hea meel, kui te võtaksite täna minuga jalutamas. Muidugi, kui sa ei saa hakkama, siis ära... Aga kui saad, jaluta minuga värskes õhus või jää lihtsalt minu juurde, palun, mul on nii halb...”
Mõned naised ja ka abikaasad arvavad, et kui nad pole midagi väljendanud, siis on teine pool nii tark, et arvab kindlasti ära. See on noorte abikaasade ja isegi kogenud abikaasade jaoks suur viga. Muidugi hakkavad abikaasad teatud abieluetapis teineteisest sõnadeta aru saama, mõnikord isegi ütlevad nad sama asja korraga, sõnagi lausumata. See tähendab, et inimesed hakkavad elama hingest hinge, kaks saavad tõeliselt üheks lihaks. Kuid ka sel juhul on ikkagi viga, kui mees või naine eeldab, et teine pool kindlasti midagi ära arvab. Juhtub, et mees või naine kõnnib ringi, kõhkledes: „Ma ei tunne end hästi, aga ta ei saa aru... Ma olen kurb, kas ta ei arva? Miks ta ei arva?... Noh, millal sa lõpuks ära arvad? Kas sa ei saa millestki aru? Noh, minge siis, kuhu tahate..." Sa ei saa ennast niimoodi lüüa. Muidugi on vaja delikaatselt oma abikaasale teada anda, et teil on probleem, vajate abi, et soovite, et teie kaaslane nõustuks teie positsiooniga. Pärast oma soovi avaldamist saate täiesti adekvaatse vastuse. Kuid te ei tohiks 30 korda korrata: "Ma ei tunne end hästi, ma ei tunne end hästi ..." - see on tüütu. Kui te ütlesite seda ja näete vastupanu, peate sellel lahti laskma.
Pereelu on vastastikuse kompromissi protsess, kuid naine peab õppima elama oma mehe huvides.
Ideaalne variant on see, kui mees ja naine elavad vastastikustes huvides, mees on huvitatud oma naise huvidest ja naine on huvitatud oma mehe huvidest. Kuid kuna perekond on endiselt patriarhaalne süsteem, on see üles ehitatud käsu ühtsuse põhimõttel ja abikaasa on perekonna patriarh, pea. Seetõttu on naine sunnitud kuuletuma, hoolimata sellest, millised muutused perekonnas toimuvad. Abikaasa läheb komandeeringusse - naine on sunnitud sellega leppima, ta saadetakse uude teenistuskohta - naine on sunnitud temaga töökohta kaasa minema, mees peab vähe magama, õppuste jaoks vara ärkama - ja ta peab vara ärkama, ta saabub väsimusest peaaegu elusana ja joob saabastes voodis - ta peab saapad jalast tõmbama. Seda tähendab elada oma mehe huvides. Kui soovite lõõgastuda ja ta ütleb: "Lähme sinna. Ma saan aru, et sa tahad teatrisse minna, aga jätame täna kõik koosviibimised vahele, ma tahan lihtsalt sinuga koos olla või sinuga loodusesse minna. Sel juhul pead endas midagi lõhkuma, aga oma mehega poolel teel kokku saama. See tähendab, et naine hakkab elama oma mehe elu. Muidugi elab tavalises peres abikaasa oma naise huvides, kumbki püüab teisele head meelt teha. See on normaalne nähtus, kuid siiski tuleb kristlikus perekonnas säilitada meeste prioriteet.
Abikaasa ei tohiks tunda end peana, temast peaks saama perepea. See nõuab naiselt palju. Nüüd on kahjuks raskus selles, et üksikvanemaga peresid on palju. Üks mu sõber rääkis, et kutsus noori, tudengeid külla, tuli 7 paari, kõik poisid tüdrukutega. Vestluste käigus selgus, et kõik poisid olid üksikvanemaga peredest. Kuid on ka teisi näiteid. Paljud neist, kes Siberist ja teistest piirkondadest meile ülikoolidesse õppima tulevad, on suurtest jõukatest peredest.
Üksikvanemaga peresid on aga endiselt palju. Ja loomulikult on isata peres kasvanud poisil üliraske saada perepeaks. Kui naine teda ei aita, kui ta komistab, siis ei kasva temast kunagi perepea ja jääb, nagu öeldakse, oma naise taha. Iga abikaasa peab võtma vastutuse ja täitma oma ülesandeid. Üksikvanemaga perest pärit abikaasa puhul võib naine olla kohustatud täitma nii enda kui ka mehe ülesandeid, see häirib tema tavapärast perekonnaseisu.
Mees peaks olema oma naise kõrval, naine peaks olema oma mehe kõrval. Teiste inimestega ei tohiks mees unustada, et tema naine on temaga, ja naine ei tohiks unustada, et tal on mees. Nad ei tohiks üksteisele kiusatuseks ega armukadeduseks põhjust anda. Alanduse hetke ei tohiks olla. Naine peaks näitama üles austust oma mehe vastu ja mees ei tohiks oma naist alandada; ta peab kohtlema teda austusega, et ta ei tunneks end heidikuna. Abikaasade ühiskonda sattudes tuleb säilitada perekonna terviklikkus. Eriti kui tegemist on võõraste inimeste ühiskonnaga.
Prot. Sergi Filimonov
Muud materjalid
Z Tere, head õigeusu veebisaidi “Perekond ja usk” külastajad!
Abikaasade ühised huvid on siira ja lugupidava suhte võti. Kui huvid on erinevad või vastandlikud, tekivad pidevad lahkarvamused.
Preester Pavel Gumerov tõstatas raamatu “TEMA ja TA” järgmises peatükis “Ühised huvid” mitmeid küsimusi, mis on seotud meie käsitletud teemaga:
Mis on põhjused, miks lahutused kõige sagedamini esinevad?
Miks abikaasad, kes tulid kokku, et üksteist armastada, ei leia ühist keelt, teemasid ja suhtlevad väga vähe?
Mis peab abikaasadel olema ühist, et neil oleks armastus, õnn ja ühised huvid?
Kuidas saavad abikaasad leida ühiseid huvisid, mis neid teineteisele lähemale toovad?
Peapreester Pavel Gumerov
"JA Los Angelese peresuhete instituut uuris mitme tuhande abielu asjaolusid. On välja selgitatud põhjused, miks tavaliselt lahutused aset leiavad. Seega oli teisel kohal: "Vaba aja veetmise arvamuste erinevused." See tähendab lahknevust partnerite huvide vahel. Need uuringud viidi läbi üsna kaua aega tagasi, kuid arvan, et olukord on vähe muutunud.
Miks abikaasad, kes tulid kokku, et üksteist armastada, ei leia ühist keelt, teemasid ja suhtlevad väga vähe? Ilmselt nad seda tegelikult ei taha. Inimesed kaasaegses ühiskonnas ja perekonnas on praegu väga lõhestunud. Üks luuletaja nimetas meie aega "suure vastumeelsuse ajastuks". Isegi peresid on tekkinud ja neid on päris palju, kus mees ja naine elavad küll sama katuse all, aga kummalgi on täiesti erinev elu. Ja tööl ja puhkusel ja isegi seksuaalpartneri valimisel. Nii nad nõustusid. Nad nimetavad oma abielu vabaks ja on oma "kõrge suhte" üle väga uhked. Millest on nende abielu vaba? Armastusest? Mis neid siis ühendab? Ühine elamispind? Mehel ja naisel peaks olema üks hing, üks süda, siis on armastus, õnn ja ühised huvid.
Tihti võib pikalt abielus olnud abikaasadelt kuulda, et neil pole enam midagi ühist, ainult lapsed. Ja siin pole mõtet selles, et inimesed on end vestluspartnerina täielikult ammendanud, nad tunnevad üksteist seest ja väljast ning neil pole enam millestki rääkida, vaid selles, et nad ei suutnud säilitada ja toetada neid tundeid, mis neil tekkisid.
Või võite sageli kuulda: "Me ei saa läbi." See tähendab, et ma pidin oma iseloomu kallal tööd tegema. Igal inimesel on oma temperament, oma omadused. Vastupidi, sarnased tegelased segavad sageli suhtlemist. Kujutage ette, et mõlemal abikaasal on tuline, tuline ja emotsionaalne kalduvus. Millise jama nad võivad ajada! Või vastupidi, mõlemad on melanhoolsed ja kalduvad ka depressioonile.
Tegelased võivad üldiselt olla väga erinevad, üks inimene võib ühendada koleeriku, sangviiniku ja melanhooliku. Ja abikaasadel võivad olla nii sarnased tegelased kui ka diametraalselt vastupidised. Mees ja naine tõmbavad teineteist üldiselt nende erineva polaarsuse tõttu, nagu kaks magnetit. Muide, inimesed tunnevad ja töötavad kõige paremini segameeskondades. Eriti naised. Naisrühmades on palju sisemisi probleeme ja konflikte. Isegi naistekloostrites on olukord palju pingelisem kui meeskloostrites.
Kuid pöördume tagasi ühiste huvide juurde. Kuidas neid leida? Väga lihtne. Vastastikuste huvide leidmiseks peate ka ise vestluskaaslase vastu huvi tundma. Kujutage ette, et te pole mees ja naine, kellel on palju kogemusi, kuid te ei tunne üksteist üldse. Mida teeksite, et meeldida, leida ühine teema?
Loomulikult proovisime rohkem teada saada: kuidas teie vestluskaaslane elab, millised on tema huvid, tema lemmikteemad. Ta võib teile sellest ise rääkida. Üldiselt on märgatud, et inimesi huvitab kõige rohkem see, mis neid isiklikult puudutab, kuidas nad elavad. Inimesed on väga valmis alustama vestlust neid huvitaval teemal. Ja nad teevad meelsasti ainult seda, mida armastavad. On tõestatud, et tööviljakus tõuseb suurusjärgu võrra, kui inimene ei tööta lihtsalt raha pärast kellast kellani, vaid armastab oma tööd ja on sellest huvitatud.
Mõni aeg tagasi ehitasin aiamaale maja ja olin sellest väga kirglik. Ja minu jaoks olid siis kõige huvitavamad vestluskaaslased inimesed, kellega sai arutada saematerjali kvaliteedi või ehituse ja puutöö eripärade üle. Jumal tänatud, et mu naine on väga hea kuulaja. Ta kuulas seda kõike alandlikult ja me arutasime temaga üsna elavalt ehituse üle, eriti kuna see puudutas meid mõlemaid.
Pea meeles, et filmis “Kohtumiskohta ei saa muuta” kasutab operatiivkorrapidaja Gleb Žeglov tunnistajate võitmiseks “Žeglovi reegleid”? Siin nad on:
« 1) Inimestega vesteldes ole sõbralik, naerata alati, inimestele meeldib see.
2) Olge inimese suhtes tähelepanelik ja püüdke julgustada teda endast rääkima.
3) Leia teema, mis teda huvitab. Kuidas seda teha?
4) Näidake üles inimese vastu siirast huvi, süvenege temasse, uurige, kuidas ta elab.
See on kindlasti raske, peate kõvasti tööd tegema."
Loomulikult kasutas Gleb neid reegleid oma eesmärkidel teabe hankimiseks. Kuid üldiselt on need inimeste ja mitte ainult abikaasade vahelise hea ja sõbraliku suhtluse seadused. Lisan veel ühe reegli: "Osa oma vestluskaaslast kuulata ja mitte teda segada." Oleme "kuldreeglist" juba rohkem kui korra rääkinud. Peate saama olukorda enda peal proovida: "Kas see oleks minu jaoks meeldiv?" Ma arvan, et kõik tahtsid tema vastu siiralt huvi tunda, temaga tema jaoks huvipakkuvatel teemadel rääkida ja teda tähelepanelikult kuulata. Ainult teil on vaja seda kõike teha mitte selleks, et kasutada inimest oma eesmärkidel, vaid armastuse nimel tema vastu, inimese enda huvides. Kant ütles ka, et inimest tuleb alati käsitleda kui eesmärki, mitte kui vahendit.
Rääkides käskudest, mis meile Pühakirjas antakse, võib üldiselt öelda, et pereinimestele pole erilisi käske: "Oma teise poolega käitun nii, aga kõigi teistega teisiti." Kõike, mida räägitakse rahust naabritega, armastusest, üksteise poole liikumisest, saab rakendada ka perekonna kohta. Ainus paradoks on see, et seda võib olla raskem teha. Lihtne on armastada kogu inimkonda, kuid pole lihtne säilitada rahu ja häid suhteid pereliikmetega, kellega olete koos 24 tundi ööpäevas ja kes ei tee teid alati õnnelikuks.
Abielu huvide ühisosa ei ilmne kohe. Inimesed peavad mõnda aega koos elama, enne kui ühised teemad välja kujunevad. Näiteks enne oma naisega abiellumist tundsin muusika vastu vähe huvi. Niisiis, ta ümises midagi hinge all. Kuid ta, vastupidi, armastab muusikat, on lõpetanud muusikakooli, muusikakõrgkooli ja juhatanud koori. Aga mõne aja pärast hakkas see teema mind huvitama. Võtsin käsile vokaali, laulmise ja meisterdasin veidi kitarri. Seda kõike muidugi mitte ilma mu naise abita.
Väga iseloomulik, murettekitav märk vastastikuse võõrandumise algusest on see, kui abikaasad ei ole huvitatud teineteise elust väljaspool kodu ja perekonda. Ehk siis see, mis juhtus tööl, koolis, lihtsalt tänaval. Rohkem kui korra on öeldud, et mehe jaoks on eriti oluline, kui naine tema kordaminekute vastu huvi tunneb. See ei pruugi olla ainult tema töö, vaid ka tema lemmikasi.
Loomulikult õpivad inimesed abielu aastate jooksul üksteist hästi tundma ja vahel on neil raske enda kohta midagi uut rääkida. Aga igal pool on uusi teemasid. Elu ei seisa paigal, see keeb ja kihab. Ühiseid teemasid on nii palju kui soovid: töö, kodus juhtunu, uus raamat või film, mida loed – lihtsalt jagage omavahel mõnda mõtet, koos on palju lihtsam lahendust leida.
Üks isa kurtis mulle, et tema teismeline poeg ei armasta teda, ta läks käest ära, ei saa temast aru. Siis küsisin temalt: "Kas sa räägid temaga sageli, kas sa tead, millist muusikat teie poeg kuulab, mis mänge ta mängib, kuidas ta üldiselt elab?" Siis ütles see isa: "Mind ei huvita kogu see jama." No siis on kõik selge. Kas inimene, isegi väike, armastab meid, kui me tema sisemaailma vastu huvi ei näita?
Iga inimene on mikrokosmos – mikrokosmos. Igal inimesel, olenemata soost, vanusest, ametist ja sotsiaalsest staatusest, on midagi õppida, midagi õppida. Kuni näitame tema vastu siirast huvi. Ja kui me saame teada, kuidas ta elab, võib-olla ei tundu tema huvid meile nii absurdsed. Või vastupidi, me ise saame talle midagi kinkida.
Minu vanaisa Kudojarov R.G., jumal olgu tema peale, oli oftalmoloogiaprofessor, töötas koos Fedoroviga ning oli väga austatud ja lugupeetud mees. Tal oli üks kingitus. Ta võis leida ühise keele iga inimesega. Alustades lihtsast poolkirjaoskajast kolhoosnikust, kellega ta juhuslikult rongis kohtus, lõpetades auväärse akadeemikuga. Ta teadis, kuidas vestluskaaslast väga tähelepanelikult kuulata, kohati väga asjakohaselt oma märkusi sisestades ja ise oli huvitav jutuvestja. Kuidas ta seda tegi? Ta armastas inimesi. Ta taastas paljude inimeste nägemise, aitas pidevalt kedagi ja tal oli palju sõpru. Ja inimesed armastasid teda. Igalt inimeselt, kellega ta kohtus, võis ta midagi õppida, midagi ära võtta.
Inimesed, kelle elukutse on seotud inimfaktoriga, peavad lihtsalt üles näitama armastust ja siirast huvi inimese vastu. Kuulsalt advokaadilt Plevakolt küsiti kord: "Kuidas saavutasite oma klientide kaitsmisel nii suure edu?" Ja ta ütles: "Ma lihtsalt armastan neid kõiki." Meenutagem veel kord: inimene pole vahend, vaid eesmärk.
Apostel Paulus (paganate apostel) poleks kunagi pöördunud tuhandeid ja terveid riike kristlikku usku, kui ta poleks iga üksiku inimese vastu huvi tundnud. Kuid ta pidi suhtlema nii fanaatiliste juutide kui ka korrumpeerunud paganatega. Ta ütles: „Juutidele sain ma juudiks, et juute võita; käsualusele oli ta nagu seadusealune, et võita käsualuseid; neile, kes on seadusest võõrad, nagu neile, kes on seadusest võõrad... võita neid, kes on seadusest võõrad; Ta oli nagu nõrk nõrkadele, et võita nõrgad. Ma sain kõigile kõigeks, et vähemalt mõned saaksid päästetud.(9:20-22). Inimene, eriti lähedane, on meie tähelepanu väärt. Ja see on ainult meie süü, et me ei leia temaga ühist keelt, et meil pole temaga millestki rääkida.
Tere, palun andke mulle nõu. Mu mees on 36, mina 32, abielus 13 aastat, lapsi pole. Lastest rääkides naerab ta selle välja “homsega”, igas asjas on pidevaid tegematajätmisi, kogu aeg varjab midagi, petab. Mul pole isegi kindlustunnet tuleviku suhtes. Näib, et tulen koju ja laual on kiri "Vabandust, ma ei armasta sind enam." Ta ei näita naisele tähelepanu, seks on haruldane kord kuus ja siis ilma eriliste soovideta. Minu arvamust ei arvestata, ta tuleb hilja töölt, sööb, vaatab telekat ja magab. Püüan rääkida, ta ärritub ja tulemuseks on konflikt. 5 aastat tagasi pettis ta mind, mul pole temaga sellel teemal vestlusi. Mida teha, nagu ta ei taha kuulda, ta elab ainult oma huvides. Aitäh.
Irina, Venemaa, Peterburi, 32 aastat vana
Tere Irina.
Kas olete kunagi mõelnud, miks ta vajab perekonda, miks ta vajab teid? Kas ta on sinuga rahul? Kas pakute talle mugavat elu? Või vajab ta lihtsalt abielus mehe staatust? Kas teil on aimu, mis on tema motivatsioon sellesse abielu jääda? Sel juhul on tema jaoks oletuste tegemine ja oletuste tegemine tänamatu töö, kui midagi teada saad, siis ainult sina, aga väljastpoolt võin kutsuda sind mõtlema oma motivatsiooni üle. Mis hoiab teid selles abielus? Loodan parimat? Kuid ma arvan, et 13 aasta jooksul on teil olnud piisavalt lootust. Mil määral teie lootused täitusid? Tundub, et need ei saanud üldse teoks. Ilmselt mõistate seda, kuid kardate otsida uusi suhteid ja luua uut perekonda. Miks? Kas sa kardad, et kedagi teist ei tule? Või oled ikka emotsionaalsel tasandil oma mehega väga seotud? Püüdke kõigepealt ennast mõista. Mõelge OMA soovidele ja eesmärkidele. Ja ärge kartke neid rakendada. Kui üks inimene ei saa sulle anda seda, mida sa tahad, siis võib-olla saab keegi teine? Kas ikka pole liiga hilja kõike otsast alustada?
Lugupidamisega Anton Mihhailovitš Nesvitski.
