Pärast kooli astusin ajakirjandusteaduskonda. Teisel kursusel abiellusin ja läksin üle korrespondentkursustele: olin liiga laisk, et ülikooli minna.
Ta abiellus lihtsalt selleks, et oma vanematest lahti saada. Ei, ma mäletan, et olin sügavalt armunud, aga mäletan ka enda mõtteid enne pulmi.
Ma suitsetan õues ja mõtlen: võib-olla, miks ma seda teen? Aga pole kuhugi minna – bankett on seatud. Olgu, ma arvan, et ma lähen ja kui midagi juhtub, siis lahutan.
Ma peaaegu ei mäletagi seda pulma: kui mu vanemad lahkusid, hakkasin sõpradega viina jooma - ja kõik, siis ebaõnnestumine. Mäluhäired, muide, on samuti halb märk.
Sel ajal elas tulevane abikaasa ajalehe toimetuses, kus ta töötas. Mu vanemad üürisid meile korteri ja me hakkasime koos elama.
Pidasin end alati inetuks ning armastust ja austust väärituks. Võib-olla sel põhjusel olid kõik mu mehed kas joodikud või narkomaanid või mõlemad. Ühel päeval tõi mu mees heroiini ja me sattusime konksu. Tasapisi müüdi maha kõik, mis müüa sai. Tihti polnud kodus süüa, aga heroiini, odavat viina või portveini oli peaaegu alati.
Ühel päeval läksime emaga mulle riideid ostma. Juuli, on palav, mul on T-särk seljas. Ema märkas oma käel süstimise jälgi ja küsis: "Kas te ise süstite?" "Sääsed hammustasid mind," vastan. Ja ema usub.
Olin vaenulik, kui keegi vihjas mulle minu probleemidest alkoholiga. Samas pidasin ennast nii kohutavaks, et kui inimesed tänaval naersid, siis vaatasin ringi ja veendusin, et nad naeravad minu üle ja kui nad ütlesid komplimendi, siis põrutasin vastu – nad ilmselt mõnitasid mind või tahtsid laenata. raha.
Oli aeg, mil mõtlesin enesetapu sooritamisele, kuid pärast paari demonstratiivset katset mõistsin, et mul pole enesetapu sooritamiseks piisavalt püssirohtu. Pidasin maailma vastikuks kohaks ja ennast kõige õnnetumaks inimeseks maa peal, jäi arusaamatuks, miks ma siia sattusin.
Alkohol aitas mul ellu jääda, sellega tundsin vähemalt aeg-ajalt mingit rahu ja rõõmu näilist, kuid see tõi ka aina rohkem probleeme. Kõik see meenutas auku, millesse lendasid suure kiirusega kivid.
See pidi mingil hetkel üle voolama.
Viimane piisk karikasse oli varastatud raha lugu. 2005. aasta suvi, töötan tõsielusaate kallal.
Tööd on palju, lansseerimine on varsti käes, töötame kaksteist tundi päevas, seitse päeva nädalas. Ja siin on õnn – ükskord vabastati meid varakult, kell 20.
00. Haarame sõbraga konjakit ja lendame vanaema kauakannatanud korterisse stressi leevendama.
Pärast seda (ma ei mäleta seda) pani sõber mind taksosse ja ütles mulle mu vanemate aadressi. Mul oli kaasas umbes 1200 dollarit – see ei olnud minu raha, see oli "tööraha", see oli taksojuht, kes selle minult varastas. Ja riiete seisukorra järgi otsustades viskas ta mu lihtsalt autost välja.
Aitäh, et mind ei vägistanud ega tapnud.
Mäletan, kuidas järjekordselt eristununa emale ütlesin: äkki peaksin kodeerima? Ta vastas: "Mida sa välja mõtled? Peate end lihtsalt kokku võtma. Sa ei ole alkohoolik!" Ema ei tahtnud tunnistada tegelikkust lihtsalt sellepärast, et ta ei teadnud, mida sellega peale hakata.
Meeleheitest läksin ikka kodeerima. Tahtsin puhata muredest, mis mind aeg-ajalt tabasid. Ma ei kavatsenud joomist igaveseks maha jätta, vaid pigem kainet puhkust.
Ma ei mõelnud lapsesaamisele (ausalt öeldes pole ma siiani kindel, et emadus on minu jaoks), kuid ema ütles pidevalt: “Ma sündisin, kui su vanaema oli 27, sünnitasin sind ka kl. 27, sul on aeg sünnitada tüdruk.” .
Mõtlesin, et ehk oli mu emal õigus: olen abielus ja pealegi sünnitavad kõik inimesed. Samas ei küsinud ma endalt: “Milleks sul last vaja on? Kas sa tahad tema eest hoolitseda, tema eest vastutada? Siis ma ei esitanud endale küsimusi, ma ei teadnud, kuidas endaga rääkida, ennast kuulda.
Alkohol on väga raske meelelahutus. Nüüd olen üllatunud, kuidas mu keha selle kõige üle elas. Mind raviti, ma üritasin loobuda ja tekkis uuesti haigus, kaotasin peaaegu usu endasse.
Lõpetasin joomise lõpuks 22. märtsil 2010. Asi pole selles, et ma otsustasin, et just 22. päeval, kevadise pööripäeva helgel päeval, lõpetan joomise, hurraa. See oli vaid üks paljudest katsetest, mille tõttu ma peaaegu seitse aastat ei joonud. Mitte natuke. Mu mees ei joo, mu vanemad ei joo – ilma selle toetuseta poleks minu arvates midagi õnnestunud.
Alguses mõtlesin umbes nii: kui ta nägi, et olen joomise lõpetanud, tuli jumal minu juurde ja ütles: “Julyasha, kui tark sa oled, no lõpuks ootasime, nüüd saab kõik korda! Premeerin sind nüüd ootuspäraselt – sa oled minuga kõige õnnelikum.
Minu üllatuseks oli kõik valesti. Kingitused ei kukkunud taevast.
Olin kaine – ja oligi kõik. Siin see on, kogu mu elu - valgus on nagu operatsioonisaalis, te ei saa varjata.
Enamasti tundsin end üksikuna ja kohutavalt õnnetuna. Kuid keset seda ülemaailmset ebaõnne proovisin esimest korda teha muid asju, näiteks rääkida oma tunnetest või treenida oma tahtejõudu.
See on kõige tähtsam - kui te ei saa teises suunas kõndida, peate vähemalt selles suunas pikali heitma ja tegema vähemalt mingisuguse kehaliigutuse.
Ainult alkohooliku naine saab aru, mis on alkohoolikust abikaasa. Sellest võib rääkida lõputult, aga kogeda seda, nagu öeldakse, omal nahal, on hoopis teine asi.
Meie pereelu algas päris hästi. Mu mees teenis palju ja me ei keelanud endale midagi. Ainus miinus oli see, et tööd oli liiga palju. Ta veetis perega väga vähe aega ega pööranud meie väikesele tütrele mingit tähelepanu. Siiski oli selleks vabandus. Mu abikaasa seadis endale eesmärgiks oma korteri jaoks raha teenida.
Niipea kui korter oli ostetud ja uude koju kolisime, hakkas mu abikaasa rohkem aega kodus veetma. Nii tiheda graafiku järele polnud enam vajadust. Just see tegi meile julma nalja. Mu mees hakkas oma vaba aega veetma televiisori ja õlle ees. Alguses ma ei pööranud sellele tähelepanu, sest ta jõi kodus ja läks kohe magama. Aja jooksul hakkasin märkama, et ta joob üha rohkem ja kodus istumise asemel püüdis ta kuhugi minna. Tema kohtumised sõpradega lõppesid reeglina sellega, et ta naasis hommikul koju, olles vaevu püsti. Skandaalid ja tülid ei aidanud. Ta vastas alati üsna agressiivselt. Ta põhjendas kõike sellega, et teenis korteri eest ise raha ja tal on õigus teha, mida tahab.
Pärast aastat sellist elamist läks kõik veelgi hullemaks. Sel hetkel sain aru, et elan koos oma tõelise alkohoolikust abikaasaga. Nüüd ei kulunud raha mitte õllele, vaid kangematele jookidele ning tema joomisessioonid ei kestnud mitte ühe õhtu, vaid kaks-kolm päeva. Ühel päeval koju sisenedes komistas ta meie noorima tütre mänguasja otsa ja hakkas kõvasti karjuma, äratas tüdrukud ja rääkis lolli juttu, ähvardades meid kogu korterist ilma jätta ja tänavale visata. Naabrid jooksid karjete peale. Üks meestest üritas mu meest maha rahustada ja sellest tekkis kaklus. Keegi helistas politseisse ja tol õhtul peeti mu abikaasa esimest korda kinni.
Politsei hoidis teda 15 päeva. Lootsin, et pärast seda ta joomise lõpetab, aga sõna otseses mõttes paar kuud hiljem algas kõik otsast peale.
Alkohooliku abikaasa probleem ei seisne ainult selles, et ma pidin pidevalt tema joomaseansside peale raha kulutama. Iga kord, kui ta purju jääb, hirmutab ta meie tütreid ja tahab end pidevalt kahjustada. Ma ei saa teda maha jätta, sest ma armastan teda ja ükski veenmine, rahvapärased abinõud ega ravimid ei aita. Viimati, kui ta viidi alkoholimürgistuse tõttu, ütlesid arstid talle, et ta ei saa enam juua, kuna tal on tõsised maksaprobleemid. Aga see ei mõjutanud mu meest kuidagi.
Üha enam taban end mõttelt, et palju parem oleks, kui temaga midagi juhtuks ja see põrgu lõppeks lõpuks ära. Aga mul on selliste mõtete pärast väga häbi. Alkoholist abikaasa on tõeline katastroof kogu perele. Kõige hullem on see, et kõigist probleemidest hoolimata armastan ma seda inimest jätkuvalt. Ta mürgitab meie elusid. Aga mul on temast kahju. Ja ma ei saa teda aidata.
YURI: Tere kõigile! Olen Juri, endine alkohoolik Peterburist. Kui keegi ei suuda alkoholismist välja murda ja vajab tuge, saame suhelda ka läbi mikrofoni. Ära ole häbelik, mul on hea meel, kui saan sind toetada.
Kui keegi ütleb teile, et endisi alkohoolikuid pole, siis ärge uskuge, see on laialt levinud müüt. Otsustasin kohe algusest peale kirjutada oma alkoholismi loo. Ja see sai alguse lapsepõlves...
ALINA: Ma tahan teile rääkida oma armusuhtest alkoholiga. Tänu temale on mu kolmas abielu kokku varisemas!!!)) Mu esimene abikaasa ja mina jõime koos, jõime ainult õlut, temperatuuri me ei vaadanud. Nädalavahetusel viis seitse liitrit ja argipäeviti 3-4 liitrit. Elasime 10 aastat ja kuidagi suutsime abielu lõppedes pooleli jätta, õigemini, mul peaaegu õnnestus. Lõpetasin ja mu mees jõi ikka kaks liitrit iga päev, aga väiksemas annuses. Ja siis saabub mu sõber Moskvast ja ... läksin pausile. Tulemus: võitlus abikaasaga, hüsteeria ja lahutus...
TITO: Alkoholisõltuvuse murdmine. Minu kogemus.
Viimane kasutuskord - 09.23-25.09.2016.
Range skeemi järgi. Hommikul kõik, mis põleb. Enne minestamist. Esmaspäeval 26.09 tundsin end nagu tühjaks lastud õhupall, mis ühest kohast läbi tungis. Ma hakkasin mõistusele tulema alles neljapäeval 29.09.
Kõik need päevad on elust ja mängust välja löödud. Süstemaatiline kasutamine muudab eesmärkide saavutamise võimatuks. Kahjuks viib igasugune tehnika jäiga skeemini...
INGA: Tere hommikust! Ma isegi ei tea, kust alustada... ilmselt olen jõudnud selleni, et mõistan ja mõistan, et vajan abi ja tuge. Mulle tundus kogu aeg, et saan kõigega ise hakkama, aga ilmselt see nii ei ole. Olen 33, mu tütar on 1,6. Ma ei joonud kogu raseduse ajal ja väga harva veini. Lapsena jõi mu isa kõvasti. Minu sõltuvus sai alguse 26-aastaselt, kuid joobeseisundit ei olnud. Pärast sünnitust hakkas kõik hullemaks minema. Muidugi võin viidata surmajärgsele depressioonile, kuid ma kardan, et sellega üritan ma ainult õigustada...
ROMAN: Tere! Minu nimi on Roman, ma olen 47-aastane, elan Moskvas ja pean end alkohoolikuks. Kui aus olla, siis see sotsiaalne staatus ei sobi mulle üldse!!
Minu lugu on banaalne, kuid pole veel lahendatud ja seetõttu ma pöördun teie poole abi saamiseks...
Alustan oma segadust positiivsega. Mul on pere, kaks last (tüdrukud 21-aastased ja 6-aastased, ma armastan neid väga) ja imeline naine, muide, kes joob üliharva. Üldiselt läheb hästi! Teil on oma mugav eluase ja oma äri...
VLADIMIR: Tere.Olen 24-aastane, minu lugu on selline... Kõik sai alguse siis, kui olin 13-aastane, peale tunde meeldis mulle klassikaaslastega pudel õlut juua, aga isu polnud eriti suur. jõime ainult kevadel kui oli soe,talvel ei mõelnud keegi õlle peale .14-aastaselt proovisin esimest korda viina ja lihvisin seda õllega,peale mõtlesin et ei joo enam kunagi. pikka aega ei mõelnud ma alkoholile üldse, tekkisid hoopis teised hobid, muusika, sport, tüdrukutega kohtumine, disko, olin hull...
Naise elulugu: kanna oma rist või lahku, kui mu mees on alkohoolik ja psühholoogi kommentaar. See on väike maailm – nii mõtlesin, kui Pashaga kolmandat korda kohtusin. Näib, et ta tõukab meid eemale, öeldes: see on teie saatus!
Esimest korda nägin Pavelit seltskonnas, kuhu mu sõber Irka mind tõi. Palju märjukest, lõbus seltskond. Pasha oli õhtu täht. Ja rohkem kui korra heitis ta pilgu minu suunas. Mõtlesin: kui poleks olnud hiljutist lahkuminekut Igoriga, oleksin temasse kindlasti armunud. Aga - paraku! Nii et sel õhtul jäi kõik tasemele "vaata, aga mitte rohkem".
Kuu aega hiljem tähistas mu tädi oma 50. sünnipäeva ja korraldas pidusöögi. Ja kujutage ette mu üllatust, kui Pavelit külaliste seas nägin! Selgus, et Pasha on oma tädi vana sõbra poeg. Pasha jäi mulle terve õhtu silma ja naeratas. Mõtlesin: "Ta on ikka hea!" Paša kurameeris naistega ja tegi toooste. Ta viskas tormilise klaasi klaasi järel alla ega jäänud purju.
Toona meie suhtlus tähtpäevast kaugemale ei jõudnud. Kuid saatus seisis Pasha ja minu ees kolmandat korda. Pärast nädalast tööd otsustasime Irkaga klubisse tormata – ja kohtusin taas Paveliga. Naljad, naer, kokteilid voolavad. Ja kuidagi läks nii, et ta läks mind ära saatma. Suudlesime taksos kirglikult... Ja kohtusime hommikuga minu voodis.
Pasha osutus mitte ainult heaks väljavalituks. Ta oli puhkusemees. Kohtusin hulga tema sõpradega. Külastasime kõiki ööklubisid, kõiki linna restorane, käisime turismikeskustes, lõõgastusime nagu metslased, püstitasime telklaagreid. Ja mis mind üllatas, oli see, et Pasha võis juua ja mitte purju jääda. Alkohol ei muutnud teda lolliks ega agressiivseks.
Kuus kuud hiljem esitasime perekonnaseisuametile avalduse. Kui mu tädi sellest teada sai, surus ta huuled kokku ja ütles: "Anya, Pasha on muidugi hea mees. Aga ta joob palju! Mis perekond on alkohoolikuga? Olin nördinud: "Ta pole joodik! Ta ei lama tänaval, ta töötab! "Kas sa arvad, et ainult need, kes lamavad aia all, on alkohoolikud?" Meil oli siis suur tüli.
Pavel ja mina abiellusime. Pereelu oli rõõmus ja pilvitu. Tegelikult puhkus jätkus – meeleolukad pidusöögid, lummav seks, ei mingeid tülisid ega konflikte. Kuni kuus kuud hiljem tuli Pasha väga purjus ja ütles: "Mind vallandati." Ma ütlesin: “Rahune maha, kallis, sa leiad uue töö. Parem kui enne!"
...Tööotsinguid on pikendatud. Tulin koju väsinuna ja mind tervitas mu rõõmsameelne töötu abikaasa. Rõõmsameelne – sest ta on pidevalt mõju all. Aja jooksul hakkas see mind ärritama. Hakkasin Pašale oma kaebusi avaldama: sina istud kodus, jood ja mina töötan farmitöölisena, toetades meid mõlemaid. Raha ei jätkunud.
Pasha rõõmsameelsus kadus hommikul, ta ärkas morni ja valutava peaga. Masenduses ja vihasena hakkas ta minu peale karjuma. karjusin vastu. Seks lahkus suhtest - sest Pasha tahtis seda ainult siis, kui ta oli mõju all. Kuid ma ei naeratanud purjus keha taludes ja suitsuhaisu tundes. Pasha joob end ka ääretult purju ja mõnikord minestas laua taga istudes või isegi põrandal.
Pärast kuut kuud sellist “lõbusat” elu mõistsin, et tädil oli õigus. Hakkasin uurima alkohoolikute käitumisomadusi. Ja siin selgus: alkoholisõltuvusel on mitu etappi, mitu võimalust.
Kui me kohtusime, oli Pasha sotsiaalne alkohoolik: ta kontrollis ennast, ei joonud liiga purju ja läks tööle. Argipäeviti lõõgastusin ainult õhtuti ja kergelt - paari õllega. Arvasin, et väikestes kogustes õlu pole hirmutav. Ei! See on hirmutav, see on alkoholism!
Ja kui Pasha töö kaotas, vabastas ta pidurid ja hakkas kiiresti liiga palju jooma. Sellest ka agressiivsus ja pohmelli harjumus.
Esitasin otse küsimuse: kas mu alkohoolikust abikaasa Pasha saab kodeeritud ja saab tööd või lahutame. Algul ta eitas seda, hõikas, et pole joodik. Siis hakkas ta rääkima, et suudab end kontrollida ja joob ainult pühade ajal. Kuid olin vankumatu: olin juba avastanud, et selles küsimuses pole erandeid. Kui te joomise lõpetate, siis lõpetage joomine üldse. Ja need "pühade ajal" järeleandmised põhjustavad lõpuks uusi joobeseisundeid.
Mu alkohoolikust abikaasa nõustus kuidagi kodeerimisega, Pavel toodi karskusseisundist välja - haigla, IV-d ja siis õmblesid nad talle “torpeedo”. Olin õnnelik – alustasime uut, kainet elu!
Selgus, et ma ei tunne oma meest. Kaine, ta oli ebaviisakas ja vihane. Ta külvas mind komplimentidega, suudles mind ja kallistas mind pidevalt. Nüüd on tähelepanu ja kiindumus koos alkoholiga kadunud. Seks jäi haruldaseks ja ka igavaks.
Üritasin Pashat aasta aega turgutada, arvasin, et depressioon hakkab üle minema. Ja ta lahkus - kui mu alkohoolikust abikaasa “dekodeeris” ja naasis koju purjuspäi. Järjekordne kuu aega kestnud jooming, järjekordne töökaotus. Sain aru, et see on põhi.
Läksin meeleparandust tädi juurde. Küsisin nõu: mida teha? Kas peaksin lahutama või ootama, kuni kõik muutub? Tädi nõuanne oli selge: lahutage, kuni lapsi pole. Endised alkohoolikud pole olemas ja olukord võib hullemaks minna. Me pole veel löömiseni jõudnud. Kuid enamik kodustest mõrvadest leiab aset joobeseisundis. Mind hirmutasid väljavaated: purjus mehe tirimine, temalt laste sünnitamine, peksmine – või tapmine...
Ma lahutasin Pavelist. Aasta hiljem kohtasin oma praeguse abikaasa Aleksei. Ta ei ole täielik näljamees, ta võib puhkusel juua ühe või kaks jooki. Kuid ta ei joo iga nädal, veel vähem iga päev. Ta ei ole toastmeister, ta ei heida kõigisse pöördumatut võlu. Ta ei ole puhkusemees. Ta on elumees. Minu õnnelik rahulik elu.
Muide, mu alkohoolikust eksabikaasast Pashast sai lõpuks alkohoolik. Ta ei tööta, istub oma vanemate kaelas ja käib regulaarselt joobes. Mitu korda aastas viibib ta narkoravikliinikus. Ja mul on hea meel, et mul õnnestus see rist õigel ajal endalt eemaldada.
Lugege väga avameelset lugu mehest või tüübist, kes otsustas joomise maha jätta, kuna polnud enam kuhugi minna. Kõigist tema äpardustest ja sellest, kuidas ta lõpuks oma halvast harjumusest üle sai.
Olen joonud pikka aega. Umbes 14 aastat vana. Mäletan siiani oma esimest klaasi kuupaistet, mille jõin 7. novembril koos sõbra Serjožaga. See päev on iga nõukogude inimese jaoks püha, nii et kõik nõukogude inimesed jõid ja kõndisid siis.
Varastasime mu isalt kuupaistet. Lihtsalt valage kolmeliitrisest purgist välja 500 grammi haisvat, veel sooja jooki ja lisage selle asemel tavalist vett. Kuupaiste oli kartul. See tähendab, et puder pandi kartulitele suurtesse 40-liitristesse kolbidesse ja seejärel destilleeriti köögis omatehtud aparaadis.
See oli kohtulik küsimus ja seetõttu jälgiti hoolikalt salajastust. Tavaliselt tegid nad öösiti kuupaistet. Mu isa ei olnud professionaalne kuupaiste, Gorbatšovi algatused sundisid lihtsalt tavalisi inimesi oma nii-öelda põhivajaduste rahuldamiseks selliseid nippe kasutama.
Saanud tulevee, peitsin purgi esialgu ära ja peale pühade ootamist otsustasime oma esimese “julge” teo sooritada. Mu vanemad olid juba väljas, kui palusime sõbrale külla minna. Võtnud vahemälust hinnalise saagi, tulin plaanitud peole. Pärast klaasi poole peale valamist ütles Seryoga:
- Joo!
Püüdes näida staažika mehena, nagu poleks see esimene kord, kui me midagi teistsugust joosime, sulgesin silmad ja jõin kõrvetava vedeliku ühe sõõmuga. Kõik pool klaasi korraga. Minu ümber olevad vaatasid mind kadeduse ja värinaga.
- Kurk, võta marineeritud kurk! — ütles mulle üks poistest.
Viipasin kätega suu suunas, lämbudes fuuseli aurudesse, haarasin purgi kurke ja pesin selle soolveega maha.
- Noh, kuidas? – küsis Serjožka.
"Lahe," pigistasin välja ja näitasin talle pöialt.
Seryozha valas kohe veel pool klaasi.
- Ja nüüd mina! Ta ütles vandenõulikult vaikselt, võtmata minult oma naiivseid siniseid silmi.
Kõik mu peas ujus, iiveldus tekkis ja mul hakkas järsku palav.
"Purjus," taipasin äkki. "Nii see kujuneb välja," mõtlesin ma.
Tundsin end selle mõtte üle uskumatult õnnelikuna ja naersin valjusti:
- Ja ma olen purjus! - Kõik on minu silme all topelt!
Ümberkaudsed objektid käitusid tõesti kummaliselt. Ma kiikusin ja tundus, et terve maja rokkib.
Serjoža ei viitsinud ja jõi ka oma annuse ära. Ta tuiskas meisterlikult ja pesi selle ka soolveega alla.
- See on lahe! "See oli kõik, mida ta öelda suutis."
Valasin endale veel. Tundus, et maailm oli muutunud. Muutusin julgeks, tugevaks, rõõmsaks.
Tahtsin seda õnne veelgi rohkem. Veri hakkas mu peas rõõmsalt sumisema.
- Rohkem! - Rohkem! - Nõuab põnevil aju.
Jõin teise klaasi ja viskasin selle peaaegu tagasi. Kuupaiste maitse oli lihtsalt vastik.
- Aga mis saab mind nüüd takistada? "Purjus olla on tore," keerles mõte mu peas. Mulle ilmselgelt meeldis.
Läksin peegli juurde ja vaatasin endale otsa. Silmad muutusid punaseks, peegeldus uduseks
. See ei ole väga hea. Vanemad, kuigi nad on ise purjus, võivad seda märgata. Lisaks olime Serjožkaga küljelt küljele üsna tormilised. Gray muidugi teeskles rohkem. Pärast teise klaasi joomist hakkas ta lihtsalt jalust alla kukkuma. Hakkasime teda süles kandma, püüdes aidata tal püsti tõusta. Aga ta ainult müttas ja karjus laule. Tundus, et ka talle meeldis.
Narrides avasime nappi kondenspiimapurgi, mis oli sõbra juures pühadeks peidetud ja me kõik määrdusime seda süüa püüdes. Kondenspiim ajas iiveldama ja oksendasime õues kaua, ajades noorte kehadest välja surrogaatpiirituse jääke. Siis vedelesime veel äsja sadanud esimeses lumes, kiusasime möödakäijaid ja karjusime nilbeid laule, mille pärast ähvardasid möödujad meid politseisse anda. Aga meil oli lõbus ja me ei kartnud üldse. Ja see oli mu ajju juurdunud – kui olen purjus, olen tugev ja kartmatu!
Loomulikult jõime nooruses harva ja ainult natuke. Pudel kangendatud port 777 kolmele oli maagiline jook. Kunagi õnnestus meil aastavahetuseks osta isegi kolmetärnilist Aserbaidžaani konjakit. Tänaseni mäletan teda jälestusega.
Vanemaks saades kohtasin geolooge, kes tulid “põldudelt” muinasjutuliselt jõukate inimestena. Palgad kätte anti tuhandetes rublades ja need sulasid koheselt purjuspäi ja orgiasse. Meile, seitsmeteistkümneaastastele poistele, meeldis nende rõõmsameelsete habemega inimeste seltskond, kes olid elu näinud ja pealegi absoluutselt mitte ahned. Nad kostitasid meid rõõmsalt jookide ja sigarettidega. Nad rääkisid lugusid elust ja lihtsalt naljakaid lugusid.
18-aastaselt läksin baasi laadurina. Algas uus, minu jaoks tundmatu täiskasvanu elu. Igal hommikul ostis 8-liikmeline meeskond, laadurid, 20-30 liitrit õlut ja jõi selle päeva jooksul vee asemel ära. Vahel läksime viinale üle, õnneks sai seda laopidajate kaudu. Isegi kui riigis valitses absoluutne puudus, saime endale palju asju ja tooteid osta „sidemete kaudu“. Palk oli 300-400 rubla. Tollase noore mehe jaoks oli see tõsine raha. Kuid kõik läks tagasi joomise ja pidutsemise juurde.
Pärast sõjaväge läksin tagasi teise riiki. Ta lahkus Nõukogude Liitu teenima ja naasis SRÜ-sse. Algasid hullud üheksakümnendad. Mu sõber Serjožka hakkas tegelema väljapressimisega, töötama põhjapoolsete kiirteedega ja rookima veoautojuhte. Varsti ei jaganud nad mõjusfääri teise rühmaga ja kogu nende jõuk lasti ühes showdownis maha. Nad võtsid lihtsalt Kalaši välja ja laadisid välja klipid 20-aastastele poistele, kes mängisid täiskasvanute mänge. Seryoga suri. Üritasin ka kriminaalsesse ärisse sattuda, kuid tulin õigel ajal mõistusele ja asusin legaalsele kauplemisele.
Joomine jätkus peaaegu iga päev. Hakkas palju raha sisse tulema ja seda tuli partnerite ja tarnijate, politseinike ja bandiitide, naiste ja armukeste puhul tähele panna. Õhtune pudel õlut muutus kohustuslikuks. Siis kaks, siis kolm. Äri hakkas kokku kukkuma. Mind lihtsalt ei huvitanud raha teenimine, kuna mul oli juba kõik olemas.
Ühel õhtul taipasin, et olen alkoholist sõltuvusse jäänud. Otsustasin, et ei joo enam. Ma pole nädal aega joonud. Siis võttis ta uuesti õlle. Siis ma ei joonud kuu aega. Ja nii edasi vahelduva eduga. Sõltuvus oli ilmselge. Nii möödusid päevad, kuud, aastad. Tavalisest õllest ei saanud enam küllalt, nii et hakkasin ostma kanget õlut. Õhtuks poolteist rubla ja maailm on ilus.
Kuid keha hakkas talitlushäireid tegema. Joomise ajal tundub, et pole midagi, aga kui joomise lõpetad, tuleb kõik välja. Ja kui olin purjus, muutusin vägivaldseks. Parem on üldse mitte välja minna, teil on kiusatus kakelda või isegi kedagi tappa.
Ühel päeval jäin purju ja sain aru, et mul pole enam jõudu, on vaja midagi ette võtta. Helistasin sõbrale, protestantliku kiriku preestrile:
- Valera tule! - Ma tunnen end halvasti!
- Mis on juhtunud? ta küsib.
"Ma olen purjus, vajan abi," vastan telefonile...
Valera saabus 30 minuti pärast. Tervitasin teda rõõmsalt, olles eelnevalt poodi “viimase” õllepurgi järele jooksnud.
"Ma lõpetan selle ja ei tee seda enam," otsustasin endamisi.
Vend Valera, nagu tark mees, kuulas mind ja ütles lõpuks:
- Saatan piinab ja paneb sind proovile.
– Sul on vaja usku Jumalasse!
"Te ei saa sellisest jõust üksinda üle."
Vaatasin teda segaduses purjus silmadega ega saanud aru, kas ta räägib tõtt või tahab mind hirmutada?
Ma ise olen usklik, aga mitte usklik. Lugesin sellel teemal palju raamatuid ja mõistsin, et on ainult üks Jumal. Nad lihtsalt kutsuvad seda erinevalt. Kuid mu mõistus keeldus uskumast, et Saatan on teie väärtusetust isiksusest isiklikult huvitatud. Pärast oma venna Valera lahkumist läksin sügavas hämmelduses magama.
Mitu päeva pärast seda vestlust lendasin nagu tiibadel. Ma ei joonud ja isegi ei joonud. Aga kätte jõudis reede, tülitsesin naisega pisiasja pärast ja jõin end jälle õllest täis. Istusin üksi kodus ja järsku tuli selline kurbus peale.
- Noh, mis see on?
"Kas ma, täiskasvanud, tugev mees, ei saa lõpetada selle alatu joogi joomist?"
- Jah, ma saan kõike teha! Sa pead lihtsalt endasse uskuma!
"Ma võtan selle ja viskan selle kohe, kõik õlleklaasid, teise korruse aknast välja."
- Ja las ainult teie saatan üritab mind takistada!
Nende mõtetega haarasin klaasi õlut (teate küll kõrge õhukese seinaga) ja karjusin:
- Noh, mida saate teha, härra Saatan?
Ta viskas selle kogu jõust aknast välja, otse asfaldile... Tekkis murettekitav vaikus.
Ma ei uskunud oma silmi ja sain kohe kaineks. Klaas lebas asfaldil täiesti tervena, selle silt tulede all läikis.
- See ei saa olla! — Peast välgatas mõte: "Seda ei saa kunagi juhtuda!"
Klaas, mille seinad olid vaid millimeetri paksused, klaas, mis isegi köögis linoleumil tükkideks kukkus, osutus ühtäkki terveks ja vigastamata.
Minu purjus ajul polnud aega fakte võrrelda. Mul oli neid klaase umbes 10, neist seitse ma murdsin ära, kukkusin need kogemata maha või panin isegi lihtsalt kraanikaussi. Üks on allkorrusel ja kaks veel riiulil. Läksin kööki ja võtsin ülejäänud klaasid. Ta pööras need käte vahel ümber. Tavalised õlleklaasid. Neid antakse õllefirmadele erinevateks kampaaniateks. Kunagi kogusin neid terve kollektsiooni ja kasutasin neid tavalistel eesmärkidel ettenähtud otstarbel.
Katset tuli korrata. Läksin akna juurde, vaatasin alla ja veendusin esimese klaasi olemasolus. Ümberringi polnud kedagi, väljas oli juba öö. Kiikun ja viskan veel ühe klaasi alla, kostab vaikne kõlin, klaas põrkub asfaldilt ja kukub tervena esimese kõrvale.
Hanenahk hakkab üle keha jooksma. Võib-olla on see "orav"? - Vilgub läbi kainestava aju. Valan ülejäänud õlle kraanikaussi, võtan viimase klaasi ja mõistan, et nüüd jätan joomise kindlasti igaveseks maha. Ma loen palvet ja järsku meenuvad read Piiblist "Ära kiusa oma Issandat." Ma kõhklen veidi, sest ma tõesti kiusan.
Otsustan viimase klaasi ära visata. Viskan, kuulen klaasi purunemise häält – jumal tänatud! Klaas lendab teistest kannatajatest eemale. Klaasi serv murdub ära, kuid on välimuselt peaaegu terve. See on hea, see tähendab, et ma pole kindlasti "orav", ma rahunen maha.
Pärast uuesti palvetamist lähen õue, et klaasid asfaldilt eemaldada ja üldiselt maja ümber koristada.
Peame hakkama tegema häid tegusid.
Homme algab uus kaine elu!
Kas olete seda lugenud? Nii et lõpeta joomine. Uus aasta on just alanud, põhjust on. Lihtsalt põhjus mitte juua, vaid maha jätta. Igatahes. Igavesti.
