مرحبًا! والدي (63 عامًا) كسرت ساقه وهو الآن يرقد في الجبيرة وسيبقى معه في المنزل لمدة 3 أشهر تقريبًا. والدتي، زوجته (65 عامًا)، توبيخه باستمرار لأنه حقق هدفه أخيرًا - من أجل لسبب "وجيه"، فهو يستلقي على الأريكة، ولا يفعل شيئًا ويشاهد التلفاز. إنها تخيفه حرفيًا كل دقيقة - تقسم باستمرار وتتهمه بالغباء والكسل وتنهدات وآهات وتعبر عن الحزن واليأس من خلال التواجد بجانبه. بالنسبة لي (41 عامًا)، فهي أيضًا تشكو باستمرار من حياتها الرهيبة. في الآونة الأخيرة، اشتدت أمراضها بشكل حاد (وفقا لها)، وهي تشعر بالفزع الجسدي، ومظهرها كله يعبر عن معاناة حقيقية. يعيش والداي منفصلين عني وأنا خائف بالفعل من تركهما بمفردهما. يشعر الأب بالذنب تمامًا، والأم تضرب نفسها باستمرار. ما يجب القيام به؟ الأم لا تستمع إلى أي شيء، يبدو لي أنها تغار، على الرغم من أن ما يغار منه هو منصبه، الذي يتعين عليها أن تفعله وتقرر شيئًا بدونه - وهو يستريح! مساعدة بالنصيحة!
اجعل والدتك تشاهد هذا الفيلم:
http://psicholog.do.am/index/sekret/0-89
اجعلها مهتمة بالذهاب إلى المسرح أو السينما.
امدحها على وجبة غداء لذيذة. لتصفيفة الشعر التي تناسبها بشكل جيد للغاية. في هذا العصر، يمكن لأي تمسيد نفسي أن ينقذك.
أوفسيانيك ليودميلا ميخائيلوفنا، عالمة نفس مينسك
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0ماريا، مساء الخير.
خلال حياتهما معًا، لم يتمكن والديك (لم يرغبا، كانا خائفين) من حل المشكلات التي نشأت بينهما. والآن لدى والدتك "سبب" لرفع دعاوى ضد والدك. على الأغلب أنت على حق، إن تفاقم أمراض والدتك هو رغبتها اللاواعية في أخذ مكان زوجها والحصول على الرعاية والاهتمام الذي تفتقر إليه.
من خلال الشكوى لك من والدك، تحاول والدتك جذبك إلى جانبها، وإشراكك في تسوية علاقتهما. لكن هذا هُمالعلاقة كزوج وزوجة، أنت فقط بنت.سيكون لديهم ل أنفسناحل مشاكلهم.
يمكنك أن تخبر والدتك عن مدى حبك لها ولوالدك وكم يؤلمك سماع شكواها منه. لكن لا يمكنك المشاركة في "المواجهة" بينهما. إنهم بالغون وقادرون تمامًا على محاولة تحسين علاقاتهم والتحدث مع بعضهم البعض ومناقشة مشاكلهم ومحاولة حلها.
ياروفايا لاريسا أناتوليفنا، عالمة نفس موسكو
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0"مرحبًا ماريا. على الأرجح، كل ما يحدث هو سيناريو منزلي منطقي. بالكاد كانت أمي وأبي متوافقين لفترة طويلة، وانتقدت أمي أبي بسبب عدم نشاطه، لكنها اختارت مثل هذا الزوج، كانت تعلم أنه سيكون هكذا. كقاعدة عامة، في مثل هذه نقطة التحول في الموقف، يكون هناك سبب نفسي للانتقام من شخص آخر، مثل العدوان تجاه الذات، والذي لا يمكن التعبير عنه للآخر، وفي الوقت نفسه، هذه طريقة ملائمة للشعور بالعجز والصغر. "هذا نتيجة لحقيقة أن الأب والأم لا يمكن أن يتفقوا أبدًا. الآن تريد أمي أيضًا أن يشعروا بالأسف عليها. والآن، بسبب التوتر، سوف تبدأ في إظهار علامات الأمراض الجسدية. وربما، دون وعي، سوف تفعل ذلك أركز عليك وأعتبرك ابنة ناكرة للجميل، وللأسف العلاقة فاسدة للغاية، لذلك سيكون عليك حقًا المساعدة حتى تشعر والدتك بوجودك ولا أفقد نفسي تمامًا في مرضي، وإلا سيكون هناك المستوصف. أظهر أنك مع والدتك، ولكن شجعها أيضًا على أنها تستطيع التعامل مع الأمر. أنها قوية. ستكون هذه الأشهر الثلاثة اختبارًا للقوة للجميع. لا أحد يستطيع تحمل النقد الذاتي سيساعد. من المهم لتغيير أفكارك إلى أفكار إيجابية، ففي النهاية كل إنسان هو سيد أفكاره.
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، عالم نفسي في مدرسة التحليل النفسي فولغوجراد
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 2عندما تحقق المرأة نجاحا أكبر من الرجل، فإنها تبدأ في القلق والحسد على المرأة. ماذا نفعل معها؟ لماذا يشعر بالغيرة وكيف يتخلص من هذا الشعور غير السار؟
لدى الجنس الأقوى نقطة ضعف واحدة - وهي احترامهم لذاتهم، فهم يصبحون متوترين ومتشككين ومهينين وغيورين. لا يستطيع الرجال أن يستوعبوا فكرة أن المرأة يمكنها أن تفعل شيئًا أفضل منهم. للحفاظ على حبك، تحتاج إلى التخلص من كل الاحتكاك الذي ينشأ حول هذا الموضوع.
وانت ايضا سيدة العمل.
إذا كانت مهنتك متشابهة، ويفهم رجلك أنك محترف أكثر احتراما، فسوف تتوقف عن أن تكون شخصه المفضل وتصبح منافسا. على الرغم من أن جميع النساء تقريبًا يعملن الآن، إلا أنه لا يزال يُنظر إلى الرجل على أنه المعيل الرئيسي، مما يعني أنه يجب أن يكون مسؤولاً عن القرارات المالية وأكثر نجاحًا في حياته المهنية.
إذا كنت لا تريد أن يحسد من تحب على نجاحك المهني، فأنت بحاجة إلى اتباع بعض القواعد:
1. ادعمه. فهمك ودعمك وبصيرتك هي ما يحتاج إليه. ولن يكون له أي رد فعل سلبي على نجاحك، حتى لو لم يصل إلى مستواك.
2. دعه يعرف أنه واعد. أخبر من تحب أنه في بداية رحلته المهنية. أخبره أن جميع أصدقائه وأقاربه معجبون بعمله الجاد وكفاءته. سوف يريد أن يصبح أفضل.
3. ساعده. إذا كنت تستطيع أن تفعل شيئا في مجال عمله، فافعله. على سبيل المثال، المساعدة في العمل، والتحدث مع رئيسك في العمل.
يقول علماء النفس أن هناك عدة أسباب تجعل الزوج يغار من عمله ويحسد المرأة.
يريد الرجل أن يزيد من احترامه لذاته على حساب زوجته، لأنه غير واثق من نفسه. عندما يكون هو المعيل، وتجلس المرأة في المنزل وتعتني بالمنزل والأطفال، وهو يعيلها، فإنها تشعر بالأمان التام والقوية والقدرة المطلقة. وبالإضافة إلى ذلك، يجوز للرجل أن يعامل زوجته كممتلكات. إنه يفكر بهذه الطريقة: إذا عملت المرأة، فسوف تتغير قريبا. كما يمكن للرجل أن يكون ضعيفًا وضعيفًا، لكنه يخفي ذلك خلف قناع الرجولة. يظن أن المرأة بعد نجاحها في العمل ستترك سيطرتها وتصبح مستقلة ومستقلة، مما يعني أنه سيفقد أهميته أمامها.
قم بتحليل الموقف ومعرفة ما إذا كان الرجل يريد فقط التلاعب بك؟ قد يقول أنك أم سيئة لأنك تعملين كثيراً، وأن تكاليف العمل لا يغطيها راتبك، وبشكل عام كيف يمكنك أن تتخلى عن أطفالك بسبب نوع ما من العمل. اكتشف لماذا يحتاج زوجك إلى هذا ولا تسمح له بتأكيد نفسه على حسابك. جادل بإصرار ولطف حول سبب أهمية الخبرة والنمو الوظيفي بالنسبة لك، ولماذا تريد الذهاب إلى العمل.
عمري 46 سنة وأعيش مع زوجي منذ 24 سنة ولدينا طفلان. زوجي ليس لديه تعليم عالي وعمل بسيط للغاية لا يمنحه أي نمو أو تطور، ولمدة 50 عامًا يتحدث هو نفسه بلا نهاية عن أنه لم يحقق شيئًا. أعمل بنجاح في الجهات الحكومية. قبل ثلاث سنوات أصبحت مديرًا، وأصبحت حياتي غنية وناجحة - العروض التقديمية والمؤتمرات والجوائز المختلفة وما إلى ذلك. كل خطوة ناجحة أقوم بها تجعل زوجي يتعرض لهجوم عدواني. ثم أكثر. بدأ يبحث في هواتفي المحمولة ويتصل ببعض الأرقام. نظرًا لمعرفتي بمدى الألم الذي يعاني منه أثناء زياراتي للمناسبات العامة، فقد قمت بتقييد التواصل إلى الحد الأدنى، والذهاب فقط إلى الأماكن التي يكون من المستحيل عدم الذهاب إليها. لا أتواصل مع أصدقائي الساعة 18:00 في عطلات نهاية الأسبوع أكون في المنزل، على الرغم من أنني أحتاج إلى وقت لاجتماعات العمل والعمل نفسه الذي أحبه كثيرًا.
إذا كنت في مناسبة مسائية، أطلب منه أن يصطحبني حتى يتمكن من رؤية من معي وأين أنا. لكن في المرة الأخيرة، فعلت الشيء نفسه، وطلبت منه أن يأتي من أجلي. لكنه كان مرة أخرى في حالة هستيرية، واندفع كالمجنون، وفي النهاية خرج عن الطريق واصطدم بالسيارة (الحمد لله أنه لم يصب بأذى). بالأمس حصلت على جائزة الدولة. وقد أدخلني زوجي في حالة هستيرية، حيث اخترع قصة غير موجودة مفادها أنني كنت أواعد رجلاً ما، وهذا الرجل نفسه قال له "أنا امرأة جيدة جدًا". لقد صدمت، ثم اعترف هو نفسه بأنه يريد فقط أن يخذلني. ردًا على محاولاتي للتفاهم معه، أجاب بأنني دائمًا ما أجعل منه أحمق وأحمق. بالطبع، "أنت الأذكى". بعد ذلك، ذهبت إلى طبيب نفسي، الذي أخبرني أن الأمر ميؤوس منه وأنني بحاجة إلى الانفصال. ولكن بالنسبة لي، في الواقع، العائلة هي كل ما أعيش من أجله، فماذا علي أن أفعل؟
إيرينا، لا أنت ولا زوجك مجنونان، وبالتالي لا علاقة لكما بالمعالج النفسي.
أنت نفسك تفهم جيدًا ما الذي يؤلم زوجك كثيرًا: أنت ناجح، لكنه ليس كذلك - هذا ليس مجرد حسد، بل هو أيضًا غضب واستياء من القدر، والأهم من ذلك، الشعور بأنك لست رجلاً، ليس رب الأسرة، وهو غير معيل. كل هذا بمثابة ضربة لكبرياء الذكور. لكن كل هذا منطقي ومبرر للغاية، وبالتالي لا داعي للحديث عن الانحرافات العقلية. جميع القصص السخيفة والغيرة هي دفاع نفسي ضد الوعي بعدم كفاية الفرد.
السؤال الرئيسي هنا هو "ماذا تفعل؟" الجواب: زيادة احترام زوجك لذاته وأهميته. أولاً، الجنس - أظهر له أنه عملاق جنسي، ومدى شعورك بالرضا معه، وأنه ببساطة رائع، وأن كل شيء عنه كبير وقوي (مهما كان مبتذلاً، فهذا ما يقوي إيمان الرجال به) أنفسهم وهذا هو المكان الذي يجب أن تبدأ فيه.) ثانياً، أكدي باستمرار، ويفضل أن يكون ذلك علناً، على أهمية عمل زوجك في المنزل (يتم دق كل المسامير، وتعليق الستائر...)، وشاركي زوجك مواقف العمل بالتفصيل واطلبي النصيحة (يقولون، ولا يمكن الوثوق به إلا هو). ثالثًا، اطلب منه مساعدتك، وأخبره أنه لا يمكنك الاستغناء عن مساعدته، ودعه يفعل شيئًا (اطلب منه بعض العمل). بشكل عام، فكر وتخيل. بعد كل شيء، زوجك في حالة حرجة حقًا الآن، وكل هذه الحيل ستساعده أنت وعائلتك. وهي قوية حقًا، لأنك كنتما معًا لسنوات عديدة.
دافيدوك إيلينا بافلوفنا، عالم نفسي في سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 2ايرينا، مرحبا!
أنت وزوجك بالغين بالفعل ولديك تاريخ طويل من العلاقات. من الصعب في مثل هذا الموقف أن تحاول إعادة تشكيل نفسك، وأن تنظر إلى بعضكما البعض بطريقة جديدة، وأن تحاول كتابة حياتك وفقًا لسيناريو جديد...
لكن في نفس الوقت السؤال هو - ما رأيك عندما يغار زوجك منك ويحسدك على نجاحك في العمل - ما هي حاجته الأساسية؟ ما الذي يقلقه بشأن هذا؟
أنك ستبدأ في كسب المال وتبدأ في التساؤل عما إذا كنت في حاجة إليه؟ أو ستبدأ في التواصل مع العديد من الأشخاص المثيرين للاهتمام، وستطور اهتمامات وهوايات جديدة... هل ستشعر بالملل منه وهل ستقضي وقتًا أقل مع عائلتك؟
ربما وراء كل هذا السلوك لزوجك ليس هناك الكثير من الرغبة في تأكيد نفسه أمامك، ولكن الخوف من فقدانك، والشعور بالوحدة وغير الضرورية. ووراء الرغبة في التقليل من قيمة إنجازاتك تكمن خيبة الأمل بسبب الفرص الضائعة.
ولذلك – باختصار – كيف يمكنك تخفيف التوتر في علاقتك بزوجك؟
دع زوجك يعرف أنه مهم بالنسبة لك
. أن تقدره، أولاً، ليس بسبب نجاحه، ولكن من أجل (املأ ما هو ضروري هنا)..
فكر إذا كان هناك شيء من هذا القبيل لماذا تحترمين زوجك بالتأكيد؟
.. وما هو ذو قيمة شخصية بالنسبة لك. ربما لا يكون هذا مهمًا جدًا مقارنة بإنجازات الآخرين... لكنك شخصيًا تحترمه على هذا وتشعر بالامتنان له.
بعد ذلك، استمع إلى نفسك وحاول أن تفهم كيف تشعر في هذه العلاقة؟
- ماذا تريد من زوجك
وما قد تكون في عداد المفقودين.
في حالتك، قد تكون هذه رغبة في الدعم، فرحة بنجاحاتك، اهتمام بما هو مهم بالنسبة لك، بما تفعلينه... قولي (إذا كان الأمر كذلك) أنك تريدين أن يشاركك زوجك نجاحاتك ويكون فخوراً. منك... أنه (ربما) هو الدعم في الحياة الذي بفضله تمكنت من تحقيق الكثير.
إذا وجدت هذه الكلمات صدى لديك، فلديك الكثير من الفرص لجعل علاقتك أكثر انسجاما.
بإخلاص،
سميرنوفا إيرينا فيدوروفنا، عالمة نفسية في مينسك أو عبر سكايب
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 2مرحبا إيرينا!
يجب أن يكون لكل من الزوجين حياته الخاصة التي تجلب له المتعة والفرح. يعطي الطاقة. عندها سيكون هناك أساس صحي للتبادل المتبادل بين الزوجين. لديك مثل هذه الحياة، ولكن زوجك لا. تحاولين التقليل من أنشطتك واتصالاتك، لكن هذا لا يزيد من رضاء زوجك عن حياته.
مهمتك هي تحفيز زوجك للبحث عن مصادر الطاقة في حياته الخاصة. وفي سن الخمسين، يمكن أن يتغير الكثير. الإنسان نفسه مسؤول عن كل ما يحدث في حياته. إذا لم تعجبك الوظيفة، عليك أن تبحث عن وظيفة أخرى. إذا كانت هناك حاجة إلى معرفة إضافية. ثم عليك أن تذهب للحصول عليهم. يمكنك البحث عن الاهتمامات والهوايات التي ستجلب لك الرضا والشعور بتحقيق الذات. على أية حال، فهو بحاجة إلى تغيير شيء ما في حياته. خلاف ذلك، سيستمر في سحبك إلى أسفل، وسوف تواجه في النهاية خيارا - النمو الشخصي أو الأسرة.
ستولياروفا مارينا فالنتينوفنا، استشارية علم النفس، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 9 الجواب سيئة 0كلا الزوجين سعيدان طالما أن هناك احترام وحب متبادلين في الأسرة. ولكن يحدث أن الزوج الذي كان منتبهًا سابقًا للنصف الآخر، لطيفًا وحساسًا، يصبح تدريجيًا وقحًا وصعب الإرضاء وقادرًا على الإساءة بسهولة. يظهر بسلوكه أن زوجته لن تذهب إلى أي مكان، وما زالت لن تتركه، لأنه لا يحتاج إليه أحد.
مهم! اليوم، أصبح الاعتناء بنفسك والحصول على مظهر جذاب في أي عمر أمرًا بسيطًا للغاية. كيف؟ اقرأ القصة بعناية مارينا كوزلوفااقرأ →
تواجه النساء صعوبة في تجربة مثل هذه التحولات لشخص عزيز عليهن ويحاولن حل الأمور مع أزواجهن. غالبا ما تنشأ مشاجرات في الأسرة، مما قد يؤدي إلى الطلاق. ولكن من الممكن استعادة الاحترام، ويمكن إنقاذ الزواج، إذا لجأت إلى العلم في الوقت المناسب - علم النفس، والذي سيخبرك بما يجب تصحيحه بالضبط في العلاقات الزوجية الصعبة.
عرض الكل
يقول علماء النفس أن التغيرات في سلوك الزوج غالبا ما تكون سببها المرأة نفسها. بعد أن حصلت على رجل كزوجها القانوني، تعتقد الجنس اللطيف أن زوجها أثبت حبه لها من خلال إضفاء الطابع الرسمي على العلاقة، والآن يمكنها الاسترخاء. عند عودته إلى المنزل، لا يرى الرجل أمامه جمالاً مهندمًا، بل امرأة قاتمة ترتدي ثوبًا عديم الشكل، تبدأ من العتبة في تحميله بمشاكل ومطالب مختلفة. الاحترام يبدأ في التلاشي يوما بعد يوم.
زوجة لطيفة وأنثوية ترضي العين بمظهرها ومحادثات ممتعة وممتعة مع العائلة والراحة ووجبات الإفطار اللذيذة محلية الصنع ووجبات الغداء والعشاء والجنس الساخن للحلوى - هذا ما يتوقعه معظم الرجال من الزواج. لكن الكثير منهم يحصلون على عكس أفكارهم تمامًا. سيكون لدى المرأة دائمًا أعذار: العمل، والأطفال، والتعب، وما إلى ذلك. يمكن للرجل أن يتحمل ذلك، ولكن مع مرور الوقت، يزداد تهيجه.
ويحدث الوضع المعاكس أيضًا، عندما تهتم الزوجة بمظهرها وتطبخها بشكل لذيذ، لكن لا يوجد شيء على الإطلاق للتحدث معها عنه. إذا كانت الفتاة تقرأ المجلات النسائية فقط، وتشاهد المسلسلات والبرامج الحوارية، فإن زوجها لا يهتم بها كمحاور.
يحاول التقليل من تواصله مع زوجته، لأن ثرثرتها تثير غضب الرجل. يمكن أن يكون سبب سلبية الذكور هو ممارسة الجنس الرديء بسبب انخفاض نشاط الشريك أو رفض الفتاة إقامة علاقات حميمة.
وهناك سبب آخر يكمن في أن الرجل اعتاد على اعتبار زوجته غبية ولا يقدر رأيها. لكن الزوجة لا تفهم ذلك، فيرفع صوته، ويصبح قاسيا وقحاً، وهو يعلم جيداً أن مثل هذا التصرف يسيء إلى المرأة ويدفعها بعيداً. في بعض الأحيان يكون الزوج نفسه غير سعيد بسلوكه، لكنه لا يستطيع مساعدة نفسه، لأنه لم يعد هناك احترام لزوجته. بالإضافة إلى ذلك، فهو يعرف بالتأكيد أنها ستظل تسامحه، بغض النظر عن مقدار الإساءة إليها، حتى بعد الخيانة. وهذا مظهر من مظاهر الأنانية الذكورية، عندما تنتقل كل المسؤولية عن الخلاف إلى المرأة.
تعتبر العديد من الزوجات أنه من الطبيعي أن يعيشن على حساب أزواجهن. بنية عائلية مشتركة: الزوج يكسب المال، والزوجة تنفقه على ترتيب بيتها وأولادها وملابسها والعناية بمظهرها. الأزواج في أغلب الأحيان لا يعارضون ذلك. حتى أنهم قد يشعرون بالمتعة في إعطاء المال لزوجتهم ودفع نفقاتها دون أدنى شك، متعاليين تجاه نقاط ضعف المرأة.
ومع ذلك، فإن مثل هذا الاعتماد المالي الكامل للمرأة على زوجها يمكن أن يلعب مزحة قاسية عليها. ليس كل ممثلي الجنس الأقوى المعاصرين يتمتعون بالنبل والحكمة لمواصلة معاملة أحبائهم باحترام. قد يبدأ الزوج في اعتبار نفسه سيد زوجته وسيدها، وله الحق الأخلاقي في تقديم أي مطالب ومطالبات ضدها. هو، بصفته المالك، يمكنه أن يفعل ما يريد، وهي، كمخلوق تابع، يمكنها أن تفعل فقط ما يسمح به زوجها وسيدها. وتبرير الزوج كالتالي: إنه يعيلها جيداً، ولن تذهب إلى أي مكان، خاصة إذا كان في الأسرة أطفال.
يتجلى عدم احترام الزوجة بشكل مختلف لدى الرجال المختلفين. ولكن هناك علامات مشتركة:
إن جعل الزوج يحترم زوجته ليس بالأمر السهل. إن نفسية الرجال تجعلهم لا يحبون الضغط، خاصة من امرأة لا يحترمونها. إذا كان الرجل لا يرى زوجته كشريك على قدم المساواة وكان معتادًا على معاملتها بازدراء، فسيتعين على المرأة أن تعمل بجد وتغير الكثير في نظرتها للعالم وفي حياتها اليومية.
نصائح من علماء النفس للنساء الراغبات في استعادة احترام الرجل:
إذا تم استيفاء النقاط السابقة، فيمكن للزوجة أن تبدأ بأمان محادثة جادة مع زوجها. بدون ملاحظات هستيرية وتوتر. عليك أن تحاول أن تشرح للرجل ما الذي يسيء إليها بالضبط. إذا لم يكن طاغية مرضيا وكان مهتما بالحفاظ على الأسرة، فسوف يستمع بالتأكيد إلى كلمات أحد أفراد أسرته.
أعرف زوجي منذ ثلاث سنوات، وتزوجت منذ أكثر من عام بقليل، وأنجبت فتاة في شهر مايو من هذا العام. زوجي إنجليزي، وأنا نفسي من دول البلطيق، لكننا نتطابق تمامًا في الاهتمامات والتفكير. نحب بعضنا البعض. لقد كنت دائمًا امرأة نشطة وغير عادية، والآن أحاول أن أكون كذلك. نحن نربي ابنتنا بأنفسنا، دون مساعدة أحد. في الغالب كل هذا يقع على عاتقي، لكني أحب ذلك. لا أريد مربية، فوالداي بعيدان، ولدي "حرب باردة" مع أهل زوجي. بدأت مؤخرًا أحسد زوجي لأنه يعمل، فهو عملي تمامًا. على سبيل المثال، بعد أن علمت أنه قام برحلة عمل إلى إسبانيا (يطير في الصباح ويصل في المساء)، بدأت أحسده على أنه قد تغير في الجو، ويطير إلى بلد آخر، ويلتقي بالناس، ولديه حرية الوصول الغداء، إلخ. أنا أعشق ابنتي، أحب ذلك معها، وهذا الشعور بأن أكون مع طفل أعلى من كل رحلات العمل ووجبات الغداء وما إلى ذلك. لماذا أشعر بالغيرة؟ أريد أن أذهب لدراسة تخصص جديد. لديّ شهادة طبية عليا، لكني لم أعمل في تخصصي لفترة طويلة، لم يعجبني، لذلك التحقت بالجيش، حيث أحببته حقًا، ولكن مع الزوج والطفل هذا الخيار متاح لم تعد مناسبة لذلك قررت أن أتدرب مرة أخرى على تخصص آخر، وإلا سأشعر بالنقص مقارنة بزوجي. ومن ناحية أخرى، أعطتني ولادة طفل "ريحًا ثانية"، فأنا أحب الانخراط مع عائلتي، ولا أمانع في الحصول على ريح أخرى. فماذا أفعل: أعتني بأسرتي وأحسد زوجي، أم أذهب للدراسة والعمل وأترك الأبناء مع المربيات والجدات؟ ولكن لا أستطيع أن أفعل ذلك.
لورا, بريطانيا العظمى، لندن، 31 سنة / 22/07/13
هذا ليس حسدًا، إنه اكتئاب عادي بعد الولادة معروف لجميع الأمهات الشابات. ويتجلى بدرجات متفاوتة لدى الجميع، ولكل منها خصائصه الخاصة المرتبطة بنمط الحياة الذي كانت تعيشه المرأة قبل الحمل والولادة. لقد مر شهرين على الأكثر منذ ولادة طفلك، لذلك ليس من المستغرب أنك في الوقت الحالي مشغولة للغاية باحتياجاته وتخضع حياتك بالكامل لجدولها الزمني. والطفل في هذا العمر لا يزال غير "متفاعل" للغاية، لذلك ليس هناك الكثير من ردود الفعل منه، وفرحة الأمومة، التي وعدت بها قبل الولادة، لا تبدو "بهيجة" بعد، خاصة في ضوء الروتين اليومي... بس ده مؤقت صدقوني. وبالمناسبة، فإن العبارات القاطعة "أبدًا" و"لا أستطيع فعل ذلك" مؤقتة أيضًا. بينما لا تزال ابنتك صغيرة جدًا، يبدو من غير المعقول بالنسبة لك أن تعهد بها لرعاية شخص آخر. في البداية، اعتقدت أيضًا أن المربيات ورياض الأطفال لن تكون مقبولة بالنسبة لطفلي. ومن ثم أرسلت ابنتي البالغة من العمر عامين إلى روضة أطفال خاصة حتى تتمكن من الذهاب إلى العمل، ولم أندم على ذلك أبدًا. من الجيد أن لديك بالفعل أفكارًا للحصول على تخصص ثانٍ. عندما يصبح الطفل أكثر استقلالية قليلاً، ستشعر بمزيد من الحرية وستكون قادرًا، على سبيل المثال، على البدء في الاستعدادات لتنفيذ خططك. بالتأكيد لا يستحق التركيز على الطفل باعتباره مركز الكون. ولتصفية ذهنك حول هذا الموضوع، أنصحك أيضًا بقراءة أحدث كتاب بعنوان “الأطفال الفرنسيون لا يبصقون الطعام” للكاتبة باميلا دروكيرمان.
لورا، ليس من الغريب أن تفتقدي الأوقات الهادئة التي سبقت ولادة الطفل. ولا يجب أن تسميه حسدًا. أنت متعب قليلاً، لأن تربية الطفل ليست مهمة سهلة على الإطلاق، خاصة في غياب الجدات، بالإضافة إلى أنه ليس لديك الفرصة لتكون حراً كما كان من قبل. أنت تعتمد على رغبات الطفل واحتياجاته. ومن الواضح أن كل هذا ليس بالأمر السهل. علاوة على ذلك، فأنت لم تعتادي بعد على فكرة أن تكوني أماً. على الرغم من أن التغييرات تحدث بالفعل. وصدقوني، قريبا جدا سوف يتغير كل شيء. سوف تعتاد على الدور الجديد، وسوف تكتشف أنه ليس أقل إثارة للاهتمام مما كانت عليه في حياتك السابقة، وربما سوف ترغب في الحصول على التخصص الذي لم تفكر فيه حتى الآن. لذلك لا تتسرع في الاستنتاجات والمخاوف. كل شيء بدأ للتو بالنسبة لك. الشيء الرئيسي هو أن تكون علاقتك مع زوجك قائمة على الثقة والاحترام وقائمة على الحب والمساعدة المتبادلة. ومن ثم يمكنك إتقان تخصصات جديدة وإنجاب الأطفال.
