لدي حالة مختلفة - معكوسة تقريبًا.
أنا ، بعقل سليم وذاكرة قوية ، أريد إضفاء الطابع الرسمي على رفض العلاقات الأسرية مع والدتي.
أبلغ من العمر 47 عامًا ، وأمي تبلغ من العمر 75 عامًا. نحن نعيش منفصلين لفترة كافية من الوقت. أنا متزوج ، ابني عمره 23 سنة. ذات مرة ، بعد وفاة والدي ، قامت والدتي ، باستخدام - الأمية القانونية في ذلك الوقت ، بتسجيل تعاونية من 3 غرف (تم دفع الحصة بالفعل منذ فترة طويلة) لنفسها. تم تسجيلها أنا وابني وأختي (الآن تبلغ من العمر 40 عامًا) في هذه الشقة. بعد مرور بعض الوقت ، على أساس العداء المتبادل والرغبة المستمرة في إخلائي أنا وابني من الشقة إلى أي مكان آخر ، تقدم والدتي سراً تبرعاً لأختي. أختي ، مستخدمة حقها في الملكية ، تقاضي أنا وابني (بالمناسبة ، الحفيد الوحيد لوالدتي) للإخلاء والحرمان من الحق في العيش في هذه الشقة. لم يكن الابن في ذلك الوقت يبلغ من العمر 17 عامًا. لقد خسرت المحاكمة. كان عام 2007.
اليوم نحن الثلاثة - زوج (الزواج الثاني - بعد كل هذه الأحداث) ، وأنا وابن مسجلون في شقة من غرفة واحدة ، وهي في ممتلكاتي.
لا ندعم أي تواصل مع الأم والأخت.
منذ عام 1995 (منذ وفاة والدي) ، تم تسجيل قطعة أرض لي في المقبرة (منذ 18 عامًا تقريبًا) ، حيث دفن جميع أقاربي من جانب والدي - والديه (أجدادي) وأخته (خالتي) وأبي نفسه ...
في سبتمبر 2012 ، قدمت الأخت طلبًا إلى طقوس المؤسسة الوحدوية الحكومية مع طلب لإعادة تسجيل قطعة الأرض لها. الطقوس ترفضها.
الآن رفعت دعوى قضائية ضدي تطالب بتقسيم المؤامرة إلى نصفين ، ليذهب إليها الجزء الذي دفن فيه جدنا ووالدنا ، وإذا ماتت أمنا ، يمكنها دفنها في قبر والدها.
لم أمنعهم أبدًا من زيارة موقع الدفن ، ولم أضع قفلًا على بوابة السياج. بطبيعة الحال ، لن أمانع أن تُدفن والدتي في هذا الموقع. بالمناسبة ، كُتب كل هذا أيضًا في خطاب الرفض من طقوس المؤسسة الموحدة للدولة ، الذي تلقته شقيقتي ردًا على طلبها.
لقد تعبت بالفعل - معنويا وجسديا - من تصرفاتها الغريبة! أفهم أنها تفعل ذلك بعلم وتحريض من والدتي. أود أن أوقف كل هذا مرة واحدة وإلى الأبد!
ماذا علي أن أفعل؟ بطبيعة الحال ، سأحضر إلى المحكمة - وسأدافع عن حقوقي في المؤامرة ، خاصة وأن لدي من أحيلها إليه - ابني في المقام الأول ، لأن جميع أقاربه من جانبي مدفونون هناك.
أود أن أحمي عائلتي تمامًا من التدخل غير اللائق لأقاربي في حياتنا - مرة واحدة وإلى الأبد. لدي شكوك جدية بمرض عقلي لكل من أختي وأمي.
أريد - إن أمكن - أن أكتب تنازلاً عن القرابة مع والدتي.
لن يهدأوا - سيستمرون في المزيد من القرف.
باختصار - يعيشون معًا في شقة من 3 غرف. الشقة (قذرة للغاية كما لو كانت موطنًا للمشردين - تركت هذا المكان ، لا أعتقد أن شيئًا قد تغير للأفضل) - امرأتان مريضتان ، 75 و 40 عامًا. الأخت لم تتزوج ، ليس لديها أحد. إنهم يعيشون يحسدونني ، وجيرانهم - بشكل عام ، كل من ، في رأيهم ، يتمتع بحياة جيدة.
لا أريد أنا ولا ابني التعرف عليهم.
نريدهم فقط أن يتركونا وحدنا مرة واحدة وإلى الأبد!
لا يزال دور الأب في تربية ابنته يبدو غير مهم للبعض. أبي يحبها وهذا يكفي. هو كذلك؟
مع الأولاد ، كل شيء واضح - الأب يعلمهم أن يكونوا شجعانًا وشجعانًا ، وأن يتحملوا المسؤولية عن أنفسهم والآخرين ، وأن يناضلوا من أجل الحقوق ويحميوا الضعفاء. ماذا عن الفتيات؟ كان يُعتقد أن تربية البنات كانت بيد الأم بالكامل. من الناحية العملية ، اتضح أنه إذا نشأت الابنة بدون أب (حرفيًا أو مجازيًا) ، لم يتم إنشاء اتصال ودي معه ، ثم يتعين على الطفل أن يطير في الحياة ، كما لو كان بدون جناح واحد. ذكر علماء النفس مرارا العلاقة بين الأب وابنته. ما هي العواقب المستقبلية لعلاقة سيئة مع والدك في الماضي؟
في احسن الاحوال؟ إذا تعمقت في الماضي ، سيجد الكثيرون شيئًا يتذكرونه:
أو كان يعيش في مكان قريب ، لكنه لم يُظهر أي اهتمام بابنته ، ولم يشارك في التعليم. البعض كان آباؤهم "باردين" ومنفصلين ، بينما لم يحالفهم الحظ الآخر.
إذا كان الأب يشرب أو يمشي أو يضرب الأطفال أو الأم ، فإن الشعور بالظلم والكراهية يمكن أن يعيش في الروح لسنوات ، مما يترك بصمة ثقيلة على جميع أحداث الحياة.
في علم النفس ، ثبت منذ فترة طويلة أن الرابطة بين الأب وابنته تؤثر لا شعوريًا على بناء العلاقات بين الفتاة والفتاة المختارة في المستقبل. على سبيل المثال ، إذا لم يعجب الأب بابنته أبدًا ، فلن تتوقع ، كشخص بالغ ، مجاملات من المعجبين. لكن هذه تفاهات مقارنة بالمشكلات الخطيرة التي يمكن أن تواجهها الفتيات في مرحلة البلوغ إذا كانت هناك خلافات مع آبائهن.
عندما يتعلق الأمر بالمواعدة ، واختيار شريك الحياة ، يتم الكشف عن المشكلة الضخمة لعلاقة الأب وابنته السيئة. إذا كان من الممكن إخفاء الزوايا الحادة ونوع من الصدمات النفسية في العمل ، في العلاقات مع الأصدقاء ، فعندما يتعلق الأمر ببناء اتصال مع الجنس الآخر ، تظهر كل تلك التعقيدات والمخاوف والمواقف العقلية التي تلقيناها في الطفولة. لا أحد يريد زوجًا مدمنًا على الكحول أو طاغية ، لكن الفتيات اللاتي لديهن آباء يعانون نفس المشكلة لديهم فرصة أكبر بكثير لاختيار رجل مدمن.
يتم استدعاء أبي لمساعدة ابنته على أن تكبر جريئة وواثقة ، ولكن في نفس الوقت أنثوية. إنه الأب الذي يغرس في الفتاة الشعور بالقيمة الذاتية والجاذبية والتطلع إلى المرغوبة. عندما لا يحصل الطفل في سن مبكرة على اهتمام الأب وموافقته ورعايته ، فإن الشك الذاتي يتسلل إليه. نتيجة لذلك ، تدعي الإحصاءات أنه في العائلات التي تخلى فيها الآباء عن زوجاتهم وأطفالهم ، من المرجح أن تبدأ الفتيات في ممارسة حياة جنسية مبكرة ، حيث يحمل الكثير منهن في سن 15-16. بدأ الخوف من أن الرجل سيغادر بالتأكيد ، ويترك الأسرة ، وبالتالي عليك أن تسرع. إذا قمنا بتقييم هذا ، فليس من الصعب فهم مدى أهمية دور الأب في تربية ابنته.
النساء القويات القادرات على إظهار السمات الذكورية ، كونهن قويات ولا هوادة فيها ، على الأرجح لديهن آباء ضعيفو الإرادة وغير مسؤولين. لم يكن هؤلاء الآباء قادرين على جلب المال إلى الأسرة ، وشربوا ، وأطاعوا أهواء الأم المستبدة.
تنقل الفتاة هذه العلاقة بين الأب وابنته إلى مرحلة البلوغ ، وتحاول تعويض النقص وتحمل المسؤولية عن كل شيء على عاتقها. نتيجة لذلك ، في الطريق ، تصادف رجالًا بحاجة إلى أن يتم سحبهم ، ورعايتهم ، وربما توفيرهم. في الوقت نفسه ، قد لا يتجلى الموقف العقلي بشكل واضح ، ولكن إذا بدأت في تحليل الموقف ، فقد تبين أن المرأة ببساطة غير قادرة على التوقف عن التحكم في كل شيء (بعد كل شيء ، تفعل ذلك دون وعي ، على مستوى اللاوعي).
إذا تطورت العلاقة بين الأب وابنته بشكل مختلف ، على سبيل المثال ، كان الأب مستبدًا ، متطلبًا ، صارمًا ، فهذه قصة أخرى. كان مطلوبًا من الفتاة أن تكون لطيفة ، ومتعاونة ، وأنثوية ، وألا تظهر أي صفات ذكورية ، وألا تدافع عن رأيها. في أغلب الأحيان ، يعطي هؤلاء الآباء تعليمات للتعلم ثم الزواج بنجاح.
العلاقة بين الأب وابنته قوية للغاية لدرجة أنه حتى لو بدأت سيدة شابة عملها الخاص أو أصبحت رئيسة ، فإن الموقف من أن تكون في موقع تابع سوف يتجلى في العلاقات مع زوجها. بعد كل شيء ، يتم اختيار الشخص المختار على مستوى اللاوعي بنفس سمات الشخصية التي كانت موجودة في والده.
سيساعد تحليل الموقف في التعامل مع المواقف الخاطئة لحياة البالغين منذ الطفولة:
أفضل طريقة لتشخيص هذه المشكلة وحلها هي طبيب نفساني. ومع ذلك ، إذا كنت قد بدأت للتو في فهم الموقف ، فيمكنك محاولة اكتشافه بنفسك.
حلل كل قصصك الرومانسية: ربما هناك شيء مشترك بينهما؟ إذا كان من الواضح أن الرجال "غير محظوظين" في الحياة ، فأنت بحاجة إلى تغيير مواقفك النفسية. قد يكون من الصعب القيام بذلك بدون متخصص ، لأن علم نفس "الأب والابنة" لا يقتصر على مقال واحد أو نظرة ثاقبة مؤقتة.
المشاكل التي انتقلت من الطفولة إلى البلوغ هي الأعمق والأكثر صعوبة من الناحية العاطفية. ومع ذلك ، يمكنك بالفعل محاولة تغيير الوضع.
دور الأب في التربية عظيم ، لكن لا تتسرع في لومه على كل مشاكلك. العلاقة بين الأب وابنته خيط رفيع ، وعليك التعامل معهم بعناية كما هو الحال مع أي نوع من العلاقات الأسرية. لكي لا تؤذي نفسك أو تؤذيها ، من الأفضل - سيساعد ذلك في إظهار اتصالك وتأثيره على حياة البالغين بشكل أوضح.
أود أن أثير مرة أخرى موضوع علماء النفس.
وأثناء الفحص ، صرخ الأخصائي النفسي بأن هناك علاقة لا تنفصم بين الأب وابنته وأن هذا لن يحل محل زوج الأم. أن الغريب لن يكون قادرًا على أن يحب طفلًا كطفله. وفي النهاية أضافت بلطف: "وبشكل عام ، أنت تعلم أن آباء الأمهات يغتصبون الأطفال". كان "محترفًا" في مجاله. ولكن الآن عن شيء آخر.
أود أن أطرح موضوع العلاقة بين الأب والابنة. وإذا لم يكن الأب في حياة ابنته؟ إذا لم يفعل شيئًا جيدًا لها؟ هل يمكن أن يكون لها بعد ذلك مثل هذه الرابطة مع زوج والدتها؟ هل سيتمكن زوج والدتها من استبدال والدها بهذا المستوى العالي من الفهم؟
قرأت كثيرًا عن هذا الموضوع ولم يكتب في أي مكان أن الاتصال يتشكل مع الأب البيولوجي ، لأنه على هذا الأساس ، يجب أن يشعر جميع المتبرعين بالحيوانات المنوية بالارتباط والاندفاع ، للتغلب على جميع العقبات ، لأطفالهم البيولوجيين. هذا محض هراء. في عملية النمو والتربية ، يبحث الطفل عن معايير ونماذج يحتذى بها. وهذا المعيار ، بدون وجود الأب في حياة الطفل ، لا يمكن أن يصبح زوجًا للأم فحسب ، بل يمكن أيضًا أن يصبح جدًا وعمًا وصديقًا للعائلة فقط.
وعلى حساب العنف الأسري ... إذا كنت تحفر حقًا ، فاحسب إحصائيات الأطفال الذين قُتلوا واغتصبوا من قبل أقاربهم ، بما في ذلك آبائهم. تبين أن عالم النفس غير محترف وغير كفؤ ، والأهم من ذلك ، في الفحص - ليس موضوعيًا.
يوجد أدناه مقال رائع عن التأثير رجال على حياة الابنة.
تظهر بيانات العديد من الدراسات أن علاقة الفتاة بأقرب رجل بالغ (عادة مع والدها) في مرحلة الطفولة المبكرة كان لها تأثير كبير على حياتها الشخصية اللاحقة. بالنسبة لها ، فإن والدها هو أول رجل في الحياة يحبها لمجرد حقيقة وجوده. يصبح الرجل المثالي الذي تبحث عنه الفتاة في المستقبل. ومع ذلك ، هذا صحيح فقط في حالة وجود علاقة حميمة ووثيقة مع الأب. خلاف ذلك ، ستركز الفتاة على الرجال الذين تستبعد شخصيتهم السمات السلبية للأب.
لذا يعتقد أ.أدلر أنه بسبب المزاج الحار للأب ، تشكل بعض الفتيات نموذجًا أوليًا يستبعد الرجال بسبب مزاجهم الحار. النساء اللواتي يتذكرن أن آبائهن ودودون وعاطفون هم أكثر عرضة لتقييم زواجهم على أنه ناجح جنسيًا وعاطفيًا وروحيًا من النساء اللائي يتذكرن صورة الأب البارد غير المحب. كقاعدة عامة ، كان لدى النساء المتجمدات آباء غير مهتمين للغاية ولم يظهروا أي اهتمام بصحة ابنتهم ونموها. غالبًا ما تتذكر النساء المعتدى عليهن جنسيًا أن آبائهن لم يلعبوا أي دور في الأسرة. سمح تحليل تجاربهم للأطباء النفسيين بتأكيد أن هؤلاء النساء يعانين من "الشوق لأب قوي". من المثير للاهتمام بشكل خاص أن العلماء فشلوا في إيجاد علاقة بين خصائص الحياة الشخصية للمرأة وسلوك والدتها ؛ على ما يبدو ، تأثير الأب في هذا الصدد هو الغالب.
يتم لعب دور كبير في مصير الفتاة ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال التقييم الشامل للأب لجاذبيتها الخارجية - حتى في سنوات ما قبل المدرسة الأصغر سنًا ، بل وأكثر من ذلك في مرحلة المراهقة ، عندما يصبح المظهر عاملاً مهمًا في تقدير الذات. إذا كان الأب يكره ابنتها فعليًا ، وشدد على عدم جاذبيتها بكل طريقة ممكنة ، فيمكننا القول بثقة: لن يكون مصيرها الأنثوي سهلاً. سيكون عليها أن تتحمل الكثير. قد تضطر إلى العمل على نفسك قبل أن تؤمن بكرامتها وقدرتها على إرضاء الرجال وقهرهم.
لن يكون سهلاً على من نشأ في جو من العشق الأبوي غير المشروط والوفاء بجميع أنواع الأهواء: لن يكون من السهل عليها التعود على حقيقة أن بعض الشباب يجرؤون على معاملتها دون إعجاب أو حتى لا مبالاة. ولكن ، على الأرجح ، الأسوأ من ذلك كله هو الشخص الذي يُحرم عمومًا من تجربة مثل هذا التواصل في مرحلة الطفولة والذي ، بعد أن نضج ، يشعر بالحيرة عند النظر إلى الرجال: معهم (تشتبه) ، تحتاج إلى التحدث والتصرف بطريقة مختلفة عن أصدقائك. لكن كيف - غير واضح ...
في أفضل وضع ، هناك فتاة قام والدها المحب (أو ربما العم ، الأخ الأكبر أو صديق العائلة) بتذكيرها بلطف وبصورة غير ملحوظة بجاذبيتها ، ولطفها ، وكرامتها البنت ، وبالتالي تكوين احترام قوي وثابت للذات وإيمان في نفسك.
يمكن للآباء الطيبين أن يساعدوا بناتهم على تعلم التفاعل مع أفراد من الجنس الآخر بطريقة تناسب الموقف.
كما ذكرنا سابقًا ، تؤثر العلاقات الأبوية أيضًا على نمو الطفل. ومع ذلك ، هناك حقيقة مثيرة للاهتمام وهي أن الفتيات قادرات على توجيه أنفسهن حتى إلى مثل هذا الأب الذي فقد منصبه كرئيس للأسرة ، فقط إذا كان حنونًا ولطيفًا معهم ، إذا كان يقضي وقتًا قصيرًا على الأقل معهم بسرور. من أجل تنمية شخصية الابنة ، فإن الأهم ليس من هو المسؤول عن الأسرة ، ولكن مدى تضارب علاقات الوالدين. إذا استسلم الأب لمنصب التابع ، ولم يتعارض الوالدان ، تحتفظ الابنة بالحب والاحترام لكليهما ، وبالتالي لنفسها.
من الضروري التأكيد مرة أخرى على الدور المهم للأب في تكوين صفات الطفل من الذكور والإناث. إن الأب هو الذي يعلم الأطفال أدوارهم الجنسية إلى حد كبير ويمكن أن يساعد بشكل كبير الأبناء والبنات في عملية تحديد هويتهم الجنسية للتغلب على الاعتماد على الأم ، والذي نشأ في مرحلة الطفولة المبكرة. وهكذا ، فإن المشاركة في تنشئة الأب تساهم في الكشف عن الأنوثة لدى الفتاة ، ولكن في المقابل ، تماثل قوي للغاية مع الأب وتنطوي على خطر "الذكورة" المفرطة.
بشكل عام ، والد الفتاة هو نموذج لسلوك شخص من الجنس الآخر ، على أساس الأفكار التي تتشكل عن الرجال. هذا ما يحدد تأثير العلاقة بين الأب وابنته على حياتها الشخصية المستقبلية.
إن مشاركة الرجل في التنشئة تجعل من الممكن للتفكير المنطقي أن يتطور بشكل طبيعي ، ونتيجة لذلك ، فإن القدرات الرياضية تحدد أدائها الأكاديمي في المدرسة ، ويساهم في تطوير اهتماماتها وتطلعاتها ، وإن كان بدرجة أقل من تلك الخاصة بالصبي. كل هذا يؤدي في النهاية إلى تشكيل أهداف وتطلعات ومصالح معينة في الحياة تؤثر على الحياة اللاحقة للطفل ، بما في ذلك اختيار المهنة.
يكبر الأطفال ، ولديهم أسر ، ويسعون للنمو الوظيفي. هل هم دائما يفعلون ذلك بأنفسهم؟ في كثير من الأحيان ، تشارك الأمهات اللائي يعانين من الرعاية الدائمة بشغف في تكوين "دماء" "صغيرة إلى الأبد" وتتطلب الانتباه. لكن النمو الحقيقي ينطوي على تغيير جوهري. في الواقع ، لا يمكن لصبي في العشرين من العمر أن يتصرف مثل طفل في الصف الثالث ، يركل الكرة بقميص متسخ وحذاء رياضي ممزق. بعد كل شيء ، هذا ليس طبيعيًا. ومع ذلك ، لا تتفاجأ. "تثبيط" في تنمية الناس - "عشرة سنتات". من هو المسؤول عن هذا؟ كم هو محزن - أم محبة.
لتأخذ مكانك الحقيقي في الحياة وتعطي تقييمًا صحيحًا للعلاقات ، يجب أن تبدأ بإدراك المشكلة. يمكننا مساعدتك في تحديد الفجوات التي يتم فيها تجاوز الخط الفاصل بين الأمهات والكبار.
ليس من المستغرب أن يكون الرجل الصغير يعتمد بشكل كامل على والديه. تشكل الحضانة المستمرة نوعًا من الاتصال غير المرئي بين روح الطفل الهشة والأنا القوية جدًا لأمه. سيكون كسرها في المستقبل صعبًا للغاية. لكن من المهم للغاية اتخاذ مثل هذه الخطوة ، وإلا فإن الطفل سيتوقف عن النمو وسينتظر طوال حياته للحصول على مساعدة من والدته. يعتمد نجاح الاستراحة غير المؤلمة على كلا المشاركين في رابطة "الخرسانة المسلحة". يجب أن تكون الأم على دراية بهذا الخطر وأن تساعد الطفل بنشاط على التخلي عن التبعية المطلقة من أجل الحصول على "الاستقلالية" الكاملة.
ملحوظة. تنتهك الحدود الشخصية للأطفال ، وذلك في المقام الأول بسبب خطأ الأم. إنها تتطلب مزيدًا من الاهتمام بنفسها. تصبح السيطرة الكاملة على نشاط الطفل الحيوي بشكل غير محسوس معنى وجوده بالكامل. يتطور لدى الطفل حاجة لإرضاء الأم لكسب ثناء آخر. هذا جانب واحد من البندول. والآخر هو الإعجاب المرضي بالطفل كشكل من أشكال الخدمة الدينية المبالغ فيها.
دعنا نحلل العلامات الرئيسية لعلاقة غير طبيعية بين الأمهات وأطفالهن.
إذا تخلى شخص بالغ أو بارع عن كل شيء من أجل نزوة أخرى لأمه ، فإن شؤونه سيئة بالفعل. تتصل وتشكو لطفلها من صداع. يقوم الابن (أو الابنة) بإلغاء اجتماع عمل مهم من أجل الذهاب إلى الصيدلية ، وشراء كيس من الأدوية ، وإيصالها إلى والدته الحبيبة ، والاستماع منها إلى مليون شكوى حول صحتها وحياتها الصعبة.
كقاعدة عامة ، فإن الوضع في هذه الحالة بسيط للغاية. على الأرجح ، شعرت الأم بالملل قليلاً واستخدمت خيار التلاعب المربح للجانبين (غالبًا حتى دون وعي) لرؤية طفلها البالغ.
هذا وضع غير صحي. يجب أن تكون الأم محاطة بالرعاية ، ولكن ليس على حساب بقية الأسرة وعلى حساب عمل الابن أو الابنة. الإدراك الصحيح لمكانتك في الحياة هو الحب الحقيقي للأم. بدلاً من ذلك ، يستخدم العديد من الآباء تكتيكات ذكية لغرس شعور زائف بالذنب في أطفالهم غير المرتابين وشعور مبالغ فيه بالواجب.
اعلم أنه لا يمكنك التحكم في المجال العاطفي للأم. تحقيقًا لأهواءها ، فأنت لا تحل المشكلة ، بل تؤذي أفراد الأسرة الآخرين.
من الخطأ بشكل أساسي أن توجه كل رعايتك واهتمامك إلى شخص واحد فقط. هذا هو الأساس لرعاية احتجاج داخلي هادئ.
ضع حدود اتصال واضحة وصارمة وابق ضمنها.
يتعلق هذا في المقام الأول بالمجال الأخلاقي والعاطفي للعلاقات. فهم من أين جاء هذا التثبيت؟ هل هي من الأم نفسها؟ مسؤوليتك عن حالتها العاطفية لا أساس لها من الصحة. هذا انتهاك للحدود الشخصية من أجل مصلحة الوالد ، لا أكثر. في الواقع ، كيف يمكنك إدارة عواطفها؟ العالم الداخلي لأي شخص ينتمي إليه فقط وليس لأحد غيره.
عندما تسمع عبارات مثل هذه:
يجب أن يكون لديك ضوء أحمر مضاء. يريدون استخدامك مرة أخرى.
كقاعدة عامة ، يبدأ مثل هذا النموذج من المسؤولية الزائفة للأم بالتشكل للأطفال في مرحلة الطفولة ، لكن العملية نفسها لا تنتهي أبدًا. تكمن المشكلة أيضًا في أن جميع العلاقات الأخرى مع الناس تتشكل وفقًا لذلك. لم ينجح الجميع في كسر الحلقة المفرغة.
في الحالات المتقدمة ، يمكن لطبيب نفساني فقط مساعدتك.
يكبر الأطفال ويتعلمون الكذب على والديهم على ماكرة. لا ، ليس نكاية. على الأرجح لإظهار القلق. إنهم ينقذون أحبائهم من الهموم غير الضرورية. البنات يكذبن بشأن اضطرارهن إلى قضاء الليل مع صديقاتهن. يروي الأبناء قصصًا تدور حول معركة عشوائية بحتة. هذه ليست مشكلة كبيرة ، حتى يصبح الخداع هو القاعدة. لا ينبغي للكبار أن يكذبوا على أمهاتهم لمجرد تجنب مضايقتهم. إذا لم تكن والدتك سعيدة بشيء ما ، أليست هذه مشكلتها؟ لديك الحق في أن تعيش وفقًا لقواعدك الخاصة.
الكبار مسؤولون عن رؤيتهم للعالم وأفعالهم ، ويتحملون المسؤولية الكاملة عن عواقبها. انتظار الموافقة أو الخوف من الإدانة ، وسؤال الآخرين ما هو الخير والشر هو الكثير من الشخصية غير المشوهة.
كيف تتخلص من السلوك غير اللائق تجاه الأم؟
يجب أن تدرك أن علاقتك بوالدتك ظلت على المستوى - "طفل صغير ووالد صارم". هذا نموذج سلوك قديم ومعطل.
لتأخذ علاقتك إلى المستوى التالي ، كن صادقًا مع نفسك. سيساعدك الصدق في الارتقاء بعلاقتك إلى المستوى التالي.
درب والدتك على إخبارها دائمًا بالحقيقة فقط ، بصدق وصراحة. هذا أفضل بكثير من الكذب باسم السلام. دع علاقتك تتطور من جديد وبطريقة بالغة
نحن نعتبر فخ الأموال الذي يمكن أن تقع فيه استثناءً فقط. ومع ذلك ، هذا ليس نادرًا كما يعتقد بعض الناس.
إذا كان لديك نقص طويل الأمد في الأموال بسبب قلة العمل أو الدراسة أو المشاكل المالية ، فمن هو الأسرع في الإنقاذ؟ بالطبع أم محبة. وهذا رائع. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنه من الأفضل بكثير أن تدعم نفسك. لكن هذا مؤقت ، أليس كذلك؟
ما هو خطر مثل هذا الموقف؟
أن تكون معتمداً مالياً يعني أن تكون على علم تام بعملك. ستصبح أمي بسرعة متخصصة في حل جميع القضايا الحيوية. هي التي ستقرر مصيرك. علاوة على ذلك ، من المؤكد أنها ستحبه كثيرًا. حسنًا ، عليك فقط الإبلاغ في الوقت المحدد. بصراحة قدر لا يحسد عليه.
بمعنى آخر ، ستتوقف تلقائيًا عن أن تكون شخصًا مستقلًا ومستقلًا مع كل العواقب المترتبة على ذلك.
لا يوجد سوى مخرج واحد - كسب المال الكافي بنفسك.
إذا كانت والدتك تحاول تولي معظم مسؤولياتك ، فاحترس. سوف تتحول بسرعة إلى ملحق لها. تعلم الطبخ والغسيل والتنظيف. كن مستقلاً في كل شيء. لا ترفض المساعدة عند الضرورة والمناسبة. لكن هذا استثناء للقاعدة. التطور والنمو الروحي ممكن فقط في ظروف الاستقلال التام. تذكر هذا.
لا تستطيع الاستغناء عن مساعدة والدتك؟ لن تحسد عليك. يعتبر رأي الوالدين مهمًا وغالبًا ما يكون مناسبًا للغاية ، ولكن القرار يجب أن يتخذ أنت فقط الناس الآخرون هم مستشارون فقط. العلاقة هي شكل من أشكال التعبير عن الثقة. أنت تشارك انطباعاتك وتتحدث عن المشاكل. وحتى الآن كل شيء طبيعي.
ولكن بعد ذلك سارت فكرة في رأسك:
"أمي ستتضايق لأنني لم أتشاور معها بشأن شراء سيارة جديدة".
هذه بالفعل مشكلة. لقد وصفت الإدمان بأنه ذنب زائف.
تذكر ، عندما كنت طفلاً ، تعرضت للتوبيخ لقيامك بشيء بطريقتك الخاصة أو التعبير عن عدم موافقتك على شيء ما؟ إذا كان الأمر كذلك ، فقد وجدت جذر المشكلة.
لقد حُرمت من الحق في رؤيتك للعالم. سيتعين علينا تشكيله من الصفر.
تقرأ أمي مراسلاتك الهاتفية ، وتنتقد الأصدقاء والصديقات ، وتتحكم في جميع أفعالك.
ما هذا؟
عدم احترام شخص آخر وعدم الرغبة في حساب احتياجاتها. لقد تم انتهاك حدودك بشكل غير رسمي. أنت محروم من الحق في حياتك.
علينا أن نكافح بقوة من أجلها. لكن لا تكن عدوانيًا. فقط عش كما تراه مناسبًا.
تتمتع الأم الطيبة بنجاح أطفالها ولا تحسدهم أبدًا. العلامات التي تدل على تنافسها معك تشير إلى مشكلة نفسية.
الصراع على الاهتمام في الأسرة ، والمقارنة من حيث النفع والإنجازات ، يجعل الأبناء يخفضون من طموحاتهم من أجل تهدئة أمهم الحبيبة. هذا هو طريق النقد الذاتي والاستخفاف بالنفس كشخص.
لمقاومة مثل هذا الضغط العلني ، توقف عن الاهتمام بآراء الآخرين وتصرف وفقًا لمصالحك الخاصة ، دون الإعلان عنها.
يواجه المراهقون الكثير من المشاكل في محاولة الظهور بمظهر البالغين. هذه عادات غير صحية ، الرغبة في القيادة بأي ثمن ، إلخ. غالبًا ما لا تعرف الأمهات كيفية التعامل مع المهمة التعليمية وارتكاب الكثير من الأخطاء. واحد منهم هو أن ينغمس طفلك في كل شيء ، بما في ذلك السلوك السيئ.
ماهو السبب؟
الشعور بالذنب أو الرغبة في السيطرة على ابنك المراهق من خلال تشجيعه على اتباع أسلوب حياة غير صحي. يمكن أن تكون عواقب هذا غير متوقعة.
تخبر الأم ابنتها عن كل تقلبات حياتها الاجتماعية والعملية والحميمة. تصر على مشاركتها مع تفاصيلها الشخصية المثيرة للاهتمام.
لأي غرض؟
من أجل محو الحدود بهدوء والتي لا ينبغي انتهاكها بأي حال من الأحوال. هذا شكل خفي من التلاعب ، غزو العالم الداخلي للإنسان.
أوضح أن لديك حقًا سياديًا في حياتك والأسرار الموجودة فيها. من خلال التخلي عنها ، فإنك تمنح الأم طواعية أداة للضغط عليك.
احترم اهتماماتك ومصالح الآخرين. لا تدع أي شخص آخر يؤثر على قراراتك. كن دائما مسؤولا عن اختيارك. كن مستقلاً.
تتأذى العلاقات مع الوالدين أحيانًا وتجعلك تعاني ، ولكن نادرًا ما يجرؤ أي شخص على قطع كل العلاقات مع الأم و / أو الأب. هناك عدد أقل من الأشخاص الذين لن يعذبهم الشعور بالذنب. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يصبح الانفصال هو السبيل الوحيد للخروج لابن أو ابنة. يحدث هذا عندما تصبح العلاقة مؤلمة للغاية.
"وضع والداي الكثير من الطاقة بداخلي - لكن ليس قطرة من روحهما. لم أشعر بالحب قط. لم تكن هناك أدنى مظاهر إنسانية: لم يداعبوني أبدًا ، ولم يتفوهوا بكلمة رقيقة ، ولم تكن لدينا محادثات صادقة ، ولم أتلق هدايا منهم ، كما يقول ميخائيل البالغ من العمر 40 عامًا. "كانوا مهتمين فقط بإنجازاتي ، وكانوا أصم تمامًا لمشاعري وأفكاري. كان والدي غائبا باستمرار ، ووالدتي تدخلت بشكل غير رسمي في كل شئوني ".
في إحدى الأمسيات ، بعد وقت قصير من ترك المدرسة ، تمرد ، وتسبب في فضيحة وحطم المنزل بأكمله تقريبًا. لم أستطع قتلهم أو قتل نفسي. لم يكن تمردتي منطقيًا. وأدركت أنه لم يتبق لي سوى شيء واحد - تدمير كل الروابط بيننا ، "يشرح بعد أكثر من عشرين عامًا. كان الطفل الوحيد في العائلة ، لم يتعرض للضرب أبدًا ، لكن العيش في فراغ عاطفي كان لا يطاق بالنسبة له.
في بعض الأحيان يكون الاستراحة ضروريًا ، فهو يجلب الحرية
يمكن للبالغين قطع العلاقات مع والديهم لأسباب مختلفة ، في كل حالة يكونون مختلفين ، ولكن هناك شيء مشترك بشكل عام: يُنظر إلى الاستراحة الكاملة على أنها الطريقة الوحيدة لحماية النفس من العلاقات التي تسمم الحياة. ليس بالضرورة أن السبب يكمن في الإساءة الجسدية أو النفسية ، فقد يكون السبب ببساطة هو عدم القدرة على الحفاظ على علاقة خانقة أو ممتصة.
تقول المعالجة النفسية نيكول بريير في كتابها: "في بعض الأحيان يكون الاستراحة ضروريًا ، فهو يجلب التحرر. لقد خاننا أنفسنا مرات عديدة. الحب والأسرة والخيانة "(" Nous nous sommes tant trahis، amour، famille et trahison "). يحدث هذا إذا كانت العلاقة ، سواء كانت هادئة أو صراعًا ، تمنع الأطفال من النمو وتكوين شخصيتهم الخاصة ، إذا شعر الأطفال بالاكتئاب أو التخلي عنهم أو سوء المعاملة أو احتجازهم كرهائن لرغبات الوالدين.
أحيانًا يقرر طفل واحد فقط الانفصال ، لأنه يعاني من المزيد. إيرينا ، البالغة من العمر 44 عامًا ، تحملت في طفولتها ومراهقتها بطاعة "السادية الجليدية" لأمها ، بينما كان شقيقاها "مدللين بشكل لا يوصف". ولكن عندما رأت كشر الاشمئزاز على وجه والدتها وهي تنحني على مهد حفيدتها ، قررت إيرينا حرق كل الجسور.
عادة ، يتبين أن الفجوة مرتبطة بلحظات انتقالية رمزية في الحياة: نهاية المراهقة ، أو تكوين أسرة خاصة بهم أو ظهور طفلهم الأول. هذه هي نقاط التحول الثلاث حيث يكون الابتعاد عن والديك أسهل. يبدو السبب دائمًا غير مهم: كلمة ، إيماءة ، فعل يفيض بكأس المعاناة.
يلاحظ جيرارد بوسين ، عالم النفس والطبيب النفسي ، في كتابه "كيفية كسر الروابط الخانقة" ("Rompre ces liens qui nous étouffent") أنه في معظم الحالات يحدث الفاصل فجأة ، وأحيانًا بهدوء ، وأحيانًا مع الصراخ ، ولكنه نادرًا ما يكون مصحوبًا بتفسيرات: وإلا فسيكون من الصعب جدا القيام بهذه الخطوة ".
علاوة على ذلك ، لا يتم ذلك بتهور. عادة ما يقرر الناس الانفصال بعد سنوات من محاولة البقاء على اتصال مهما حدث. يؤكد عالم النفس أن العلاقات لا تنقطع بفرح. والانفصال يجلب أكثر من مجرد شعور بالتحرر: عادة ما يكون الشخص غارق في القلق ، والذي يختلط بالمعاناة والراحة والشعور بالذنب.
يقول المحلل النفسي فيرجيني: "حتى لو كان متأكدًا من صحة القرار المتخذ وادعى أنه لا يوجد خطأ بالنسبة له ، فإن هذا الشعور لا يزال موجودًا: في أعماقه يشعر بالذنب لأنه لم يكن محبوبًا بالطريقة التي يريدها" Meggle in Couper le cordon، guérir de nos dépendances effectives، تمزق الحبل السري.
يلاحظ جيرارد بوسين أن "الفجوة ضرورية في بعض الأحيان ، لكنها في حد ذاتها لا تحل المشكلة". "يمكنه إطالة المعاناة أو حتى خلق مشاكل جديدة مع أحبائه". لكي يؤتي الانفصال ثماره ، يجب أن تكون قادرًا على "الانفصال عن نفسك ، وليس مع والديك" ، تتابع فيرجيني ميجل ، "الغضب والكراهية على اتصال ، وعلى الرغم من إرادتنا ، يقويان العلاقات الطفولية".
التعبير عن الأفعال والعواطف بالكلمات ، وتحليل الأسباب التي أدت إلى الانفصال - هذا عمل ضروري على الذات في مثل هذه الحالة. من المهم محاولة فهم الأب أو الأم (وهذا لا يعني مسامحتهم في هذه الحالة) ومحاولة عمل قائمة بالأشياء الجيدة التي قدموها لنا ، حتى في الجرعات الضئيلة - مثل هذا العمل يساعد على النمو والتخلص من التبعية العاطفية.
من الأفضل قطع الحبل السري الرمزي بدلاً من حرق جميع الجسور
تقول نيكول بريور: "الطفل السيئ هو الذي يرفض كل ما تلقاه من والديه ، وليس من لا يحبهم". - لذلك ، تحتاج إلى التعرف على وجود معاناتك ، وإعطائها الفرصة لتظهر. يمكن أن تكون عبارة واحدة فقط ، شيء مثل: "نعم ، هذه هي الحياة التي أعيشها!"
بعد سنوات عديدة من الصمت ، قد يشعر الشخص بالحاجة إلى تجديد العلاقة ، على سبيل المثال ، فيما يتعلق بحدث عائلي مهم. يمكن أن تحدث المصالحة أثناء مرض خطير لأحد الوالدين ، عندما يكون هناك شعور ، بعد أن أصبح ضعيفًا ، لم يعد يهدد طفله.
لكن وفقًا لنيكول بريير ، فإن المصالحة قبل الموت لن تكون ممكنة إلا إذا كنت لا تحلم بالعثور على الوالد المثالي. بعد كل شيء ، حتى بعد عشرين عامًا ، بعد أن فقد قوته ، يمكنه أن يظل صارمًا وغير متسامح. ولكي لا تجد نفسك في وضع الطفل مرة أخرى وتحمي نفسك من علاقة مؤلمة ، فمن الأفضل أن تعمل على نفسك أولاً.
يعتقد ميخائيل أن العلاج النفسي ساعده على تطوير المسافة الصحيحة فيما يتعلق بوالديه: "عندما قمت بتحليل ماضيهم ، تمكنت في النهاية من فهمهم ، والأهم من ذلك ، أدركت أنني لا أستطيع تغييرهما. توفي والدي العام الماضي ، تتصل بي أمي مرتين في السنة. أتحدث معها بهدوء تام ، لأننا نعلم الآن أنها لن تكون قادرة على التدخل في حياتي بعد الآن ".
إن التوقف عن إضفاء الطابع المثالي على العلاقة - قبول الوالد على حقيقته وتحديد المسافة المطلوبة - هو الطريقة الوحيدة للحفاظ على احترام الذات وإجبار نفسك على الاحترام دون إيذاء نفسك. من الأفضل قطع الحبل السري الرمزي بدلاً من حرق جميع الجسور.
