لا يزال دور الأب في تنشئة ابنته يبدو غير مهم للبعض. أبي يحبها وهذا يكفي. هو كذلك؟
كل شيء واضح مع الأولاد - يعلمهم والدهم أن يكونوا شجعانًا وشجعانًا وأن يتحملوا المسؤولية عن أنفسهم والآخرين ، وأن يناضلوا من أجل الحقوق وحماية الضعفاء. لكن ماذا عن الفتيات؟ كان يعتقد أن تربية البنات كانت بالكامل في يد الأم. من الناحية العملية ، اتضح أنه إذا نشأت الابنة بدون أب (حرفيًا أو مجازيًا) ، لم يتم إنشاء اتصال ودي معه ، ثم يتعين على الطفل أن يطير في الحياة ، كما لو كان بدون جناح واحد. ذكر علماء النفس مرارا العلاقة بين الأب وابنته. ما هي العواقب التي يمكن أن تكون في المستقبل بسبب علاقة سيئة مع والده في الماضي؟
المثالي؟ إذا بحثت في الماضي ، سيجد الكثيرون شيئًا يتذكرونه:
أو كان يعيش في مكان قريب ، لكنه لم يُظهر أي اهتمام بابنته ، ولم يشارك في التعليم. كان بعض الآباء "باردين" ومعزولين ، بينما لم يحالفهم الحظ الآخرون.
إذا كان الأب يشرب أو يمشي أو يضرب الأطفال أو الأم ، فإن الشعور بالظلم والكراهية يمكن أن يعيش في الروح لسنوات ، مما يترك بصمة ثقيلة على جميع أحداث الحياة.
في علم النفس ، ثبت منذ فترة طويلة أن العلاقة بين الأب وابنته تؤثر لا شعوريًا على بناء العلاقات بين الفتاة والفتاة التي تختارها في المستقبل. على سبيل المثال ، إذا لم يعجب الأب بابنته أبدًا ، فلن تتوقع ، كشخص بالغ ، إطراء من المعجبين. لكن هذه تفاهات مقارنة بالمشكلات الخطيرة التي يمكن أن تواجهها الفتيات في مرحلة البلوغ إذا كانت هناك خلافات مع آبائهن.
يتم الكشف عن مشكلة كبيرة تتعلق بعلاقة سيئة بين الأب وابنته في الوقت الحالي عندما يتعلق الأمر بالمواعدة واختيار شريك الحياة. إذا كان من الممكن إخفاء الزوايا الحادة ونوع من الصدمات النفسية في العمل والعلاقات مع الأصدقاء ، فعندما يتعلق الأمر ببناء علاقة مع الجنس الآخر ، تظهر كل تلك التعقيدات والمخاوف والمواقف العقلية التي تلقيناها في الطفولة. لا أحد يريد زوجًا مدمنًا على الكحول أو طاغية ، لكن الفتيات اللواتي كان لهن آباء يعانون من نفس المشكلة في حياتهم هم أكثر عرضة لاختيار رجل مدمن.
يتم استدعاء أبي لمساعدة ابنته على النمو الجريئة والثقة بالنفس ، ولكن في نفس الوقت أنثوية. إن الأب هو الذي يغرس في الفتاة الشعور بالقيمة الذاتية والجاذبية والسعي لتحقيق المرغوبة. عندما لا يحظى الطفل في سن مبكرة باهتمام الأب وموافقته ورعايته ، يتسلل الشك الذاتي. ونتيجة لذلك ، تظهر الإحصاءات أنه في العائلات التي تخلى فيها الآباء عن زوجاتهم وأطفالهم ، غالبًا ما تبدأ الفتيات في التمتع بحياة جنسية مبكرة ، وتحمل الكثيرات منهن في سن 15-16 عامًا. ينشأ الخوف من أن الرجل سيغادر بالتأكيد ، ويترك الأسرة ، وبالتالي عليك أن تسرع. إذا قمت بتقييم هذا ، فمن السهل أن تفهم مدى أهمية دور الأب في تربية الابنة.
النساء القويات القادرات على إظهار سمات الشخصية الذكورية ، يكونن قاسين وغير متسامحين ، على الأرجح لديهن آباء ضعيفو الإرادة وغير مسؤولين. لم يكن هؤلاء الآباء قادرين على جلب المال إلى الأسرة ، وشربوا ، وأطاعوا أهواء الأم المتعجرفة.
تنقل الفتاة مثل هذه العلاقات بين الأب وابنته إلى مرحلة البلوغ ، وتحاول تعويض النقص وتحمل المسؤولية عن كل ما في يدها. نتيجة لذلك ، يصادف الرجال في الطريق الذين يحتاجون إلى أن يتم سحبهم ، ورعايتهم ، وربما توفيرهم. في الوقت نفسه ، قد لا يظهر الموقف العقلي بشكل واضح ، ولكن إذا بدأت في تحليل الموقف ، فقد تبين أن المرأة ببساطة غير قادرة على التوقف عن التحكم في كل شيء (بعد كل شيء ، هي تفعل ذلك دون وعي ، على مستوى اللاوعي. ).
إذا تطورت العلاقة بين الأب وابنته بشكل مختلف ، على سبيل المثال ، كان الأب مستبدًا ، ومتطلبًا ، وصارمًا ، فهناك قصة أخرى. كان المطلوب من الفتاة أن تكون لطيفة ، ومتعاونة ، وأنثوية ، وألا تظهر أي صفات ذكورية ، وألا تدافع عن رأيها. في أغلب الأحيان ، يعطي هؤلاء الآباء التثبيت للتعلم ، ثم يتزوجون بنجاح.
العلاقة بين الأب وابنته قوية للغاية لدرجة أنه حتى لو بدأت سيدة شابة عملها الخاص أو أصبحت رئيسة ، فإن الموقف من أن تكون في موقع ثانوي سوف يتجلى في العلاقات مع زوجها. بعد كل شيء ، يتم اختيار الشخص المختار على مستوى اللاوعي بنفس سمات الشخصية التي كانت موجودة في والده.
سيساعد تحليل الموقف في التعامل مع المواقف الخاطئة لحياة البالغين منذ الطفولة:
أفضل طريقة لتشخيص هذه المشكلة وحلها هي مساعدة طبيب نفساني. ومع ذلك ، إذا كنت قد بدأت للتو في فهم الموقف ، فيمكنك محاولة اكتشافه بنفسك.
حلل كل قصصك الرومانسية: هل تشترك في شيء ما؟ إذا كان من الواضح أنك "غير محظوظ" مع الرجال في الحياة ، فأنت بحاجة إلى تغيير مواقفك النفسية. قد يكون من الصعب القيام بذلك بدون أخصائي ، لأن نفسية "الأب والابنة" لا تقتصر على مقال واحد أو لحظة من البصيرة.
المشاكل التي انتقلت من الطفولة إلى البلوغ هي الأعمق والأكثر صعوبة من الناحية العاطفية. ومع ذلك ، يمكنك الآن محاولة تغيير الوضع.
دور الأب في التربية عظيم ، لكن لا تتسرع في لومه على كل مشاكلك. العلاقة بين الأب وابنته هي خيط رفيع ويجب التعامل معها بعناية مثل أي نوع من العلاقات الأسرية. حتى لا تؤذي نفسك أو تؤذيها ، من الأفضل - سيساعد ذلك على إظهار اتصالك بشكل أوضح وتأثيره على حياة البالغين.
يكبر الأطفال ، ويبدأون العائلات ، ويسعون لتحقيق النمو الوظيفي. هل يفعلون ذلك بأنفسهم دائمًا؟ في كثير من الأحيان في تكوين "دماء صغيرة إلى الأبد" وتحتاج إلى اهتمام "دماء" بحماس تشارك جائعًا من رعاية الأم الدائمة. لكن النمو الحقيقي ينطوي على تغيير جذري. في الواقع ، لا يمكن لصبي يبلغ من العمر عشرين عامًا أن يتصرف مثل طفل في الصف الثالث يطارد كرة بقميص متسخ وحذاء رياضي ممزق. بعد كل شيء ، هذا ليس طبيعيًا. ومع ذلك ، لا تتفاجأ. الأشخاص "المثبطون" في تنميتهم هم "عشرة سنتات". على من يقع اللوم؟ كم هو محزن - أم محبة.
لتأخذ مكانك الحقيقي في الحياة وتقدم تقييمًا صحيحًا للعلاقة ، يجب أن تبدأ بإدراك المشكلة. سنساعدك على تحديد الفجوات حيث يتم انتهاك الحدود بين الأمهات والأطفال البالغين.
ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن الرجل الصغير يعتمد بشكل كامل على والديه. تشكل الوصاية المستمرة نوعًا من الارتباط غير المرئي بين روح الطفل الهشة والأنا القوية جدًا لأمه. سيكون كسرها في المستقبل صعبًا للغاية. لكن اتخاذ مثل هذه الخطوة مهم للغاية ، وإلا سيتوقف الطفل عن النمو وسينتظر طوال حياته للحصول على مساعدة من والدته. يعتمد نجاح الاستراحة غير المؤلمة على كلا المشاركين في اتصال "الخرسانة المسلحة". يجب أن تكون الأم على دراية بهذا الخطر وأن تساعد الطفل بنشاط على التخلي عن التبعية المطلقة من أجل الحصول على "استقلالية" كاملة.
ملحوظة. تنتهك الحدود الشخصية للأطفال ، بسبب خطأ الأم في المقام الأول. إنها تتطلب المزيد من الاهتمام. تصبح السيطرة الكاملة على حياة الطفل بشكل غير محسوس معنى وجودها بالكامل. يتطور لدى الطفل حاجة لإرضاء الأم لكسب مدح آخر. هذا جانب واحد من البندول. والآخر هو الإعجاب المرضي بالطفل كشكل من أشكال الخدمة الدينية المبالغ فيها.
دعونا نحلل العلامات الرئيسية لعلاقة غير طبيعية بين الأمهات وأطفالهن.
إذا تخلى شخص بالغ ناجح عن كل شيء من أجل نزوة أخرى لأمه ، فإن شؤونه سيئة بالفعل. تتصل وتشكو لطفلها من صداع. يقوم الابن (أو الابنة) بإلغاء اجتماع عمل مهم من أجل الذهاب إلى الصيدلية ، وشراء كيس من الأدوية ، ونقله إلى والدته الحبيبة والاستماع إلى مليون شكوى حول صحتها وحياتها الصعبة.
كقاعدة عامة ، الوضع في هذه الحالة بسيط للغاية. على الأرجح ، شعرت الأم بالملل قليلاً واستخدمت خيار التلاعب المربح للجانبين (غالبًا حتى دون وعي) لرؤية طفلها البالغ.
هذا وضع غير صحي. يجب أن تكون الأم محاطة بالرعاية ، ولكن ليس على حساب أفراد الأسرة الآخرين وعلى حساب حياة الابن أو الابنة. الإدراك الصحيح لمكانة المرء في الحياة هو الحب الحقيقي للأم. بدلاً من ذلك ، يستخدم العديد من الآباء التكتيك الماكر المتمثل في غرس الذنب الكاذب والشعور المبالغ فيه بالواجب لدى أطفالهم المطمئنين.
افهم أنك لست في السلطة للتحكم في المجال العاطفي للأم. تحقيقًا لأهواءها ، فأنت لا تحل المشكلة ، بل تؤذي أفراد الأسرة الآخرين.
إن توجيه كل رعايتك واهتمامك إلى شخص واحد فقط هو أمر خاطئ من الأساس. هذا هو الأساس لزراعة احتجاج داخلي هادئ.
ضع حدود اتصال واضحة وصارمة وابق ضمنها.
يتعلق الأمر أولاً وقبل كل شيء بالمجال الأخلاقي والعاطفي للعلاقات. اكتشف من أين جاء هذا الإعداد. ليس من الأم نفسها؟ مسؤوليتك عن حالتها العاطفية لا أساس لها من الصحة. هذا انتهاك للحدود الشخصية من أجل مصلحة الوالد ، لا أكثر. في الواقع ، كيف يمكنك التحكم في عواطفها؟ العالم الداخلي لأي شخص ينتمي إليه فقط ولا أحد غيره.
عندما تسمع عبارات مثل هذه:
يجب أن يكون لديك ضوء أحمر مضاء. يريدون استخدامك مرة أخرى.
كقاعدة عامة ، يبدأ الأطفال في تشكيل مثل هذا النمط من المسؤولية الزائفة للأم في مرحلة الطفولة ، لكن العملية نفسها لا تنتهي أبدًا. المشكلة هي أن جميع العلاقات الأخرى مع الناس تتشكل وفقًا لذلك. لم ينجح الجميع في كسر الحلقة المفرغة.
في الحالات المتقدمة ، يمكن لطبيب نفساني فقط مساعدتك.
يكبر الأطفال ويتعلمون الكذب ببطء على والديهم. لا ليس من الشر. على الأرجح لإظهار القلق. إنهم يحمون أحبائهم من الهموم غير الضرورية. البنات يكذبن بشأن اضطرارهن لقضاء الليل مع صديقاتهن. يروي الأبناء ، دون غمضة عين ، قصصًا ملتوية عن قتال عشوائي بحت. هذه ليست مشكلة كبيرة حتى يصبح الغش هو القاعدة. لا ينبغي للكبار أن يكذبوا على أمهاتهم لمجرد إزعاجهم. إذا كانت والدتك غير راضية عن شيء ما ، أليس هذا مشكلتها؟ لديك الحق في أن تعيش وفقًا لقواعدك الخاصة.
الكبار مسؤولون عن نظرتهم للعالم وأفعالهم ، ويتحملون المسؤولية الكاملة عن عواقبها. انتظار الموافقة أو الخوف من الإدانة ، وسؤال الآخرين عن الخير والشر هو الكثير من الشخصية غير المشوهة.
كيف تتخلص من السلوك الخاطئ تجاه الأم؟
يجب أن تدرك أن علاقتك بوالدتك ظلت على مستوى "طفل صغير ووالد صارم". هذا نموذج سلوك عفا عليه الزمن ومعطوب.
للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، كن صادقًا مع نفسك. سيساعد الصدق في نقل العلاقة إلى المستوى التالي.
علم والدتك أنك ستخبرها دائمًا بالحقيقة فقط بصدق وانفتاح. هذا أفضل بكثير من الكذب باسم السلام. دع علاقتك تتطور من جديد وبطريقة بالغة
نحن نعتبر فخ الأموال الذي يمكن أن تقع فيه استثناءً فقط. ومع ذلك ، فإنه ليس من غير المألوف كما يعتقد بعض الناس.
إذا كان لديك نقص في الأموال لفترة طويلة بسبب قلة العمل أو المدرسة أو المشاكل المالية ، فمن سيكون أسرع من يقدم المساعدة؟ بالطبع أم محبة. وهذا رائع. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنه من الأفضل بكثير أن تدعم نفسك. لكنها مؤقتة ، أليس كذلك؟
ما هو خطر مثل هذا الموقف؟
الاعتماد المالي يعني الوعي الكامل بشؤونك. ستصبح أمي بسرعة متخصصة في حل جميع القضايا الحيوية. هي التي ستقرر مصيرك. ليس هذا فقط ، فهي بالتأكيد ستستمتع به كثيرًا. حسنًا ، عليك فقط الإبلاغ في الوقت المحدد. أن نكون صادقين ، قدر لا يحسد عليه.
بمعنى آخر ، ستتوقف تلقائيًا عن أن تكون شخصًا مستقلًا ومستقلًا مع كل العواقب المترتبة على ذلك.
لا يوجد سوى مخرج واحد - كسب ما يكفي من المال بنفسك.
إذا كانت والدتك تحاول تولي معظم مسؤولياتك ، فاحذر. سوف تصبح بسرعة آلية ملحقة لها. تعلم الطبخ والغسيل والتنظيف. كن مستقلاً في كل شيء. لا ترفض المساعدة عند الحاجة إليها وعند الاقتضاء. لكن هذا استثناء للقاعدة. التطور والنمو الروحي ممكن فقط في ظروف الاستقلال التام. تذكر هذا.
لا تستطيع الاستغناء عن مساعدة والدتك؟ لن تحسد. يعتبر رأي الوالدين مهمًا وغالبًا ما يكون مناسبًا للغاية ، لكن القرار يجب أن يتخذ أنت فقط. الناس الآخرون هم مستشارون فقط. الموقف هو شكل من أشكال التعبير عن الثقة. أنت تشارك انطباعاتك وتتحدث عن المشاكل. وبينما كل شيء طبيعي.
ولكن بعد ذلك سارت فكرة في رأسك:
"أمي سوف تشعر بالإهانة لأنني لم أتشاور معها بشأن شراء سيارة جديدة."
هذه بالفعل مشكلة. لقد وصفت الإدمان بأنه شعور بالذنب الكاذب.
تذكر ، عندما كنت طفلاً ، هل تم توبيخك لقيامك بشيء بطريقتك الخاصة أو التعبير عن عدم موافقتك على شيء ما؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فقد وجدت جذر المشكلة.
لقد حُرمت من الحق في رؤيتك للعالم. سيكون عليك بنائه من الصفر.
تقرأ أمي مراسلاتك الهاتفية ، وتنتقد الأصدقاء والصديقات ، وتتحكم في جميع أفعالك.
ما هذا؟
عدم احترام شخص آخر وعدم الرغبة في حساب احتياجاتها. يتم انتهاك حدودك بشكل غير رسمي. أنت محروم من الحق في حياتك.
سيتعين علينا أن نكافح بقوة من أجلها. لكن لا تكن عدوانيًا. فقط عش كما تراه مناسبًا.
الأم الطيبة تفرح في نجاح أولادها ولا تحسدهم أبدًا. تشير العلامات التي تشير إلى تنافسها معك إلى وجود مشكلة نفسية.
الصراع على الاهتمام في الأسرة ، والمقارنة من حيث النفع والإنجازات ، يجعل الأبناء يقللون من طموحاتهم من أجل تهدئة أمهم الحبيبة. هذا هو طريق النقد الذاتي والاستخفاف بالنفس كشخص.
لمواجهة هذا الضغط العلني ، توقف عن الاهتمام بآراء الآخرين وتصرف وفقًا لمصالحك الخاصة دون الإعلان عنها.
يواجه المراهقون الكثير من المشاكل في محاولة الظهور بمظهر البالغين. هذه عادات غير صحية ، الرغبة في القيادة بأي ثمن ، إلخ. غالبًا ما لا تعرف الأمهات كيفية التعامل مع المهمة التعليمية وارتكاب الكثير من الأخطاء. أحدها هو أن تدلل طفلك في كل شيء ، بما في ذلك السلوك السيئ.
ماهو السبب؟
الشعور بالذنب تجاه المراهق أو الرغبة في السيطرة عليه بتشجيع أسلوب حياة غير صحي. يمكن أن تكون عواقب هذا غير متوقعة.
تخبر الأم ابنتها عن كل تقلبات حياتها الاجتماعية والعمل والحميمة. تصر على أنها تشارك معها أيضًا تفاصيل شخصية مثيرة للاهتمام.
لاجل ماذا؟
لمحو الحدود بشكل غير محسوس والتي لا يجب انتهاكها أبدًا. هذا شكل خفي من التلاعب ، غزو العالم الداخلي للشخص.
أوضح أن لديك حقًا سياديًا في حياتك والأسرار الموجودة فيها. من خلال إصدارها ، فإنك تمنح أمك طواعية أداة للضغط عليك.
احترم مصالحك ومصالح الآخرين. لا تدع أي شخص يؤثر على قراراتك. كن دائما مسؤولا عن اختيارك. كن مستقلاً.
من التعليقات في المنتدى: "الحبال الأثيرية تربطنا عدة مرات على مدار حياتنا بأشخاص مختلفين. مع البعض ، تنفصل الروابط من تلقاء نفسها ، وهذا صحيح ؛ مع الآخرين ، على الارتباطات العاطفية أو لسبب آخر ، لا تنقطع الروابط .ولكن يمكن أن يؤثروا سلبًا علينا وعلى هذا الشخص. يجب علينا عواقب كارمية - تعاد إليك قطعة من روحك ، ذلك الشخص إليه ، تعاد الطاقات إلى أصحابها. وهذه طريقة للخروج من الحب وليس في بدافع السلبية. لا ضرر ولا جرح. "
أسلاك وأسلاك الطاقة - تقنيات الإزالة
الحبل السري النشط هو الاتصال النشط بين الوالدين والطفل. في أغلب الأحيان ، يربط بين الأم والطفل.
في مرحلة الطفولة المبكرة ، لا يكون وجود هذا الحبل السري مهمًا جدًا ، ولكن عندما يكبر الطفل ، يصبح هذا الاتصال خطيرًا بالنسبة له.
تحافظ الأم على هذا الاتصال لتلبية احتياجاتها. على سبيل المثال ، للحماية وعدم الرغبة في رؤية وحدتك وعدم رضائك في بعض جوانب الحياة.
مثل هذا الارتباط بين الأم والطفل يجعله عمليا غير كفء وغير قادر على اتخاذ القرارات وتعيش مصيره. أدرك رغباتك وأحلامك.
هؤلاء "الأطفال الكبار" لا يطورون علاقات مع الشركاء والزملاء والأصدقاء. لا يمكنهم العثور على دعوتهم. يغلق هذا الارتباط جميع الأنظمة وأجهزة الإحساس ، وتضيع رؤية المرء الواضحة للموقف ، ويتوقف الشخص عن سماع نفسه ، ويعذبه مشاعر "الذنب دون ذنب" ، والاستياء ، واللامبالاة ، وعدم الرضا عن نفسه ، وحياته. يصبح ضعيفًا وغير قادر على التصرف بمفرده. غالبًا ما يكبر هؤلاء الأولاد ليكونوا "أبناء ماما" ، وتعيش الفتيات المصير الفاشل لأمهن أو لا يتزوجن على الإطلاق.
الطفل (البالغ:) لا يتحمل المسؤولية ، ينقلها إلى الأم. يتجلى ذلك في التردد فيما ستفكر فيه الأم ، والنسخ اللاواعي لأفعال الأم ، وكذلك متطلبات الأم للتصرف كما يريد الطفل (استمرارًا لأهواء الأطفال).
لا تسمح أمي للطفل بتحمل المسؤولية ، وتحاول أن تفعل له ما يجب عليه افعل ذلك بنفسك بالفعل ، وتدخل في حياته ، وما إلى ذلك.
من المهم كسر طاقة الحبل السري بعد أن يبلغ الطفل سن الرشد. لقد أنجزت وظائفها بالفعل بحلول ذلك الوقت ، وتؤدي إلى تثبيط نمو الطفل الشخصي. يمكن قطعه إما عن طريق الطفل نفسه أو عن طريق الأم أو بموافقة مستنيرة من أحدهما.
تقنية قطع "سلك الطاقة"
تحتاج إلى التقاعد وتهدئة الجسد والعقل. من الضروري إجراء القليل من التأمل والتوافق تمامًا.
اطلب مساعدة القوات العليا ، الملائكة الحراس ، رئيس الملائكة ميخائيل ورئيس الملائكة رافائيل.
اتصل بطفلك وتخيله وتذكر صوته ورائحته وأشعر بطاقة طفلك.
اطلب من القوى العليا إظهار مكان وجود الحبل السري بينكما.
حاول أن تراها وتشعر بها. بمجرد أن تشعر بأنك جاهز ، قل النية: "أطلب من رئيس الملائكة ميخائيل قطع الحبل السري للطاقة الذي يربطني و (ابنتي ، ابني ، الاسم) من أجل خير وأسمى خير (ابنتي ، ابني ، الاسم) . "
بعد ذلك ، قل إنك تعيد كل طاقتك لنفسك ، وامنح كل الطاقة التي لا تخصني - المالك.
يمكنك تخيل رئيس الملائكة ميخائيل وهو يقطع هذه الصلة بسيفه.
الإلهة التي بداخلي ترحب بالإلهة فيك.
ولكن ما هي طقوس قطع الحبل السري للطاقة مع والدتي التي أوصيت بها.
أنت تلتقط صورة لأمك ، شمعة الكنيسة ، خيط أحمر سميك ، مقص.
أنت تضع صورة لأمك على المنضدة ، أشعل شمعة. تدخل في تدفق طاقة الريكي ، وتدعو القوى العليا لمساعدتك.
ثم تأخذ الخيط ، يتم تطبيق أحد الطرفين على السرة ، والطرف الآخر على svadhisthana لشاكرا الأم في الصورة. تأخذ المقص وبقصد قطع الحبل السري للطاقة الذي يوصلك بأمك ، تقطع هذا الخيط. هنا أهم نية قطع الحبل السري للطاقة. علاوة على ذلك ، يجب حرق هذه الخيوط ، ويجب ترك الشمعة تحترق.
عادة ، بعد هذا الإجراء ، تتغير العلاقة تمامًا ، تتوقف الأم عن التدخل المستمر في حياة الطفل. العلاقة تتحول إلى علاقة بين شخصين بالغين.
ملاحظة. أنا أفضل هذا النوع من النية:
"أطلب من القوات العليا ، أعظم ذواتنا (ولدي وطفلي) ، والروح ، وأرواحنا ، والموجهين ، والملائكة الحراس لمساعدتنا الآن. أطلب من رئيس الملائكة ميخائيل قطع الحبل السري للطاقة الذي يربط بيني وبين (ابنتي ، ابني ، الاسم) من أجل أفضل خير وأعلى خير (ابنتي ، ابني ، اسمي).
أعطيك (ابنتي ، ابن ، اسم) كل طاقتك الحقيقية التي كانت بداخلي ، وأعود إلى نفسي كل طاقتي الحقيقية التي كانت بداخلك.
أطلب من القوى العليا أن تشفي بالحب الإلهي كل عواقب هذا الحبل السري للطاقة على جميع المستويات والحقائق ، هنا والآن ".
تخيل قطع سلك أو أنبوب طاقة (من يراه) ، ثم تخيل كيف ينزل ضوء وردي لطيف ، ويملأ كلاكما ويغلق الحواف المقطوعة للأنبوب بحيث تبقى طاقة طفلك وطاقتك معك ، ولا تمر من خلالها. الأنابيب ذات النهايات المفتوحة.
ابق في هذه الحالة طالما كنت في حاجة وشكر الجميع على المساعدة والعمل المنجز.
PP.S. (25.10.2018)
مرة أخرى ، يعتبر الحبل السري للطاقة قناة مقدسة. أنا لا أقوم بالفرم ، ولا أزيل ذلك الذي بدونه يمكن للحياة أن تنحدر تمامًا. لكن إلغاء المعاهدات وإعادة هيكلة تدفق الطاقة هو أمر آخر.
إن تنورة الأم والحبل السري للأم (اتصال الوالدين) مفهومان مختلفان اختلافًا جوهريًا.
يعيش الطفل حتى سن 12 عامًا على طاقة الأم ، بعد أن يضعف هذا الاتصال ، لكنه لا يختفي - يمكن أن تحمي طاقة الأم طفلها في حالة الخطر. والعلاقة مع الأب مثل المظلة المفتوحة ، ويعيش الطفل على هذه الطاقة حتى سن 21.
سؤال آخر هو ما إذا كانت هذه الصلة كافية وصحية؟
الطريقة التي وصفتها في المنشور مفيدة إذا كانت الأم أو الأب يعيشان على طاقة الطفل ، أو كان مهيمنًا بشكل مفرط ، ويؤثر على حياة الطفل البالغ ، وفي حالات مماثلة.
بفضل هذه الممارسات ، قد يضعف الاتصال أو يتغير ، وقد تنقطع الاتصالات الإضافية ، لكن الاتصال العام الرئيسي يبقى. سيصبح أكثر انسجاما.
لكن لكي تبدأ في العيش بشكل مستقل ، ما زلت بحاجة إلى الابتعاد عن تنورة والدتك ، لكن هذا بيان مجازي.
قد تتأذى العلاقات مع الوالدين أحيانًا وتتسبب في المعاناة ، ولكن نادرًا ما يقرر أي شخص قطع جميع الروابط مع والدته و / أو والدته. هناك عدد أقل من أولئك الذين لا يمكن أن يعذبهم هذا الشعور بالذنب. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يصبح الانفصال هو السبيل الوحيد للخروج لابن أو ابنة. يحدث هذا عندما تصبح العلاقة مؤلمة للغاية.
"بذل والداي الكثير من الجهد فيَّ - لكن ليس قطرة روح. لم أشعر بالحب قط. لم تكن هناك أدنى مظاهر بشرية: لم يداعبوني أبدًا ، ولم يقلوا كلمة رقيقة ، ولم تكن لدينا محادثات حميمة ، ولم أتلق هدايا منهم ، كما يقول ميخائيل البالغ من العمر 40 عامًا. - كانوا مهتمين فقط بإنجازاتي ، وكانوا أصم تمامًا لمشاعري وأفكاري. كان والدي غائبًا باستمرار ، وكانت والدتي تتدخل بشكل غير رسمي في كل شئوني.
في إحدى الأمسيات ، بعد وقت قصير من ترك المدرسة ، تمرد ، وقام بفضيحة وكاد يفجر المنزل بأكمله إلى قطع صغيرة. لم أستطع قتلهم أو قتل نفسي. لم يكن لتمردتي أي معنى. وأدركت أنه لم يتبق لي سوى شيء واحد - تدمير كل الروابط بيننا ، "يشرح بعد أكثر من عشرين عامًا. كان الطفل الوحيد في العائلة ، لم يتعرض للضرب أبدًا ، لكن العيش في فراغ عاطفي كان لا يطاق بالنسبة له.
في بعض الأحيان يكون الاستراحة ضروريًا ، فهو يؤدي إلى الإفراج
يمكن للبالغين قطع العلاقات مع والديهم لأسباب مختلفة ، كل حالة مختلفة ، لكن لديهم جميعًا شيء مشترك: يُنظر إلى الاستراحة الكاملة على أنها الطريقة الوحيدة لحماية أنفسهم من العلاقات الضارة بالحياة. ليس بالضرورة أن السبب يكمن في الإساءة الجسدية أو النفسية ، فقد يكون ببساطة عدم القدرة على الحفاظ على علاقة تخنق أو تمتص الشخص.
تؤكد المعالجة النفسية نيكول بريور في كتابها "في بعض الأحيان يكون الانفصال ضروريًا ، فهو يجلب التحرر". الحب والأسرة والخيانة "(" Nous nous sommes tant trahis، amour، famille et trahison "). يحدث هذا إذا كانت العلاقة ، سواء كانت هادئة أو صراعًا ، تمنع الأطفال من النمو وتكوين شخصيتهم الخاصة ، إذا شعر الأطفال بالاكتئاب ، أو الإهمال ، أو سوء المعاملة ، أو تحولوا إلى رهائن لرغبات الوالدين.
في بعض الأحيان ، يقرر طفل واحد فقط الانفصال ، لأنه تعرض لمزيد من المعاناة. إيرينا ، البالغة من العمر 44 عامًا ، تحملت بإخلاص "السادية الجليدية" لوالدتها في الطفولة والمراهقة ، بينما كان شقيقاها "مدللين بشكل لا يوصف". لكن عندما رأت كشرًا من الاشمئزاز على وجه والدتها ، وهي تنحني على مهد حفيدتها ، قررت إيرينا حرق كل الجسور.
عادةً ما ترتبط الفجوة بلحظات انتقالية رمزية في الحياة: نهاية المراهقة ، أو تكوين أسرة ، أو ظهور الطفل الأول. هذه هي نقاط التحول الثلاث حيث يكون الانفصال عن الوالدين أسهل. تبدو المناسبة دائمًا غير مهمة: كلمة ، لفتة ، فعل يفيض بكأس المعاناة.
جيرار بوسين ، عالم النفس والطبيب النفسي ، يلاحظ في Rompre ces liens qui nous étouffent ، كيفية قطع العلاقات التي تخنقنا ، أنه في معظم الحالات يحدث الانفصال فجأة ، وأحيانًا بهدوء ، وأحيانًا صرخات ، لكنه نادرًا ما يكون مصحوبًا بتفسيرات: "وإلا لكان من الصعب جدًا اتخاذ هذه الخطوة."
بالإضافة إلى ذلك ، لا يتم ذلك أبدًا بدون تفكير. عادة ما يقرر الناس الانفصال بعد سنوات من محاولة البقاء على اتصال مهما حدث. يؤكد عالم النفس أن العلاقات لا تنقطع بالفرح. ولا يجلب الانفصال إحساسًا بالتحرر فحسب: فعادة ما يكون الشخص غارق في مشاعر القلق ، حيث تختلط المعاناة والراحة والشعور بالذنب.
"حتى لو كان واثقًا من صحة القرار المتخذ وادعى أنه لا يوجد ذنب وراءه ، فإن هذا الشعور لا يزال موجودًا: في أعماقه يشعر بالذنب لأنه لم يكن محبوبًا بالطريقة التي يريدها" ، كما تقول المحللة النفسية فيرجيني ميجل في كتاب "قطع الحبل السري ، وعلاج لإدماننا العاطفي" ("Couper le cordon، guérir de nos dépendances المنفذين").
يلاحظ جيرارد بوسان أن "الاستراحة ضرورية في بعض الأحيان ، لكنها في حد ذاتها لا تحل المشكلة". "يمكن أن يطيل المعاناة أو حتى يخلق مشاكل جديدة مع أحبائهم." لتؤتي ثمار الانفصال ، عليك أن تكون قادرًا على "الانفصال عن نفسك ، وليس مع والديك" ، تتابع فيرجيني ميجل ، "الغضب والكراهية على اتصال ، وعلى الرغم من إرادتنا ، يقويان العلاقات الطفولية".
للتعبير عن الأفعال والعواطف بالكلمات ، لتحليل الأسباب التي أدت إلى الانقطاع - هذا عمل ضروري على الذات في مثل هذه الحالة. من المهم محاولة فهم الأب أو الأم (وهذا لا يعني في هذه الحالة أن نغفر لهم) ومحاولة عمل قائمة بالأشياء الجيدة التي قدموها لنا ، حتى في الجرعات الضئيلة - مثل هذا العمل يساعد على النمو والنمو. التخلص من الاعتماد العاطفي.
من الأفضل قطع الحبل السري الرمزي بدلاً من حرق كل الجسور
تقول نيكول بريور: "الطفل الذي يرفض كل ما تلقاه من والديه هو طفل سيء ، وليس الشخص الذي لا يحبهم". - لذلك ، تحتاج إلى الاعتراف بوجود معاناتك ، وإعطائها الفرصة للتعبير عن نفسها. يمكن أن تكون مجرد عبارة واحدة ، شيء مثل: "نعم ، هذه هي الحياة التي أعيشها!"
بعد سنوات عديدة من الصمت ، قد يشعر الشخص بالحاجة إلى إحياء العلاقة ، على سبيل المثال ، فيما يتعلق بحدث عائلي مهم. يمكن أن تحدث المصالحة أثناء مرض خطير لأحد الوالدين ، عندما يكون هناك شعور بأنه بعد ضعفه ، لم يعد يهدد طفله.
لكن وفقًا لنيكول بريور ، فإن المصالحة قبل الموت لن تكون ممكنة إلا بشرط ألا تحلم بالعثور على والد مثالي. بعد كل شيء ، حتى بعد عشرين عامًا ، بعد أن فقدت قوتها ، يمكن أن تظل قاسية وغير متسامحة. ولكي لا تكون مرة أخرى في وضع الطفل وتحمي نفسك من علاقة مؤلمة ، فمن الأفضل أن تعمل على نفسك أولاً.
يعتقد ميخائيل أن العلاج النفسي ساعده على تطوير المسافة الصحيحة فيما يتعلق بوالديه: "عندما قمت بتحليل ماضيهم ، تمكنت أخيرًا من فهمهم ، والأهم من ذلك ، أدركت أنني لا أستطيع تغييرهما. توفي والدي العام الماضي ، تتصل بي أمي مرتين في السنة. أتحدث معها بهدوء تام ، لأننا نعلم الآن أنها لن تكون قادرة على التدخل في حياتي بعد الآن.
توقف عن إضفاء الطابع المثالي على العلاقة - قبول الوالدين كما هما وإنشاء المسافة اللازمة - هذه هي الطريقة الوحيدة للحفاظ على احترام الذات وجعل نفسك محترمًا دون إيذاء نفسك. من الأفضل قطع الحبل السري الرمزي بدلاً من حرق كل الجسور.
أردت أن أثير مرة أخرى موضوع علماء النفس.
وأثناء الفحص صاح الطبيب النفسي بأن هناك علاقة لا تنفصم بين الأب وابنته وأن زوج الأم لن يحل محل ذلك. أن الغريب لن يكون قادرًا أبدًا على حب الطفل كطفله. وفي النهاية أضافت بلطف: "وبشكل عام ، أنت تعلم أن الآباء والأمهات يغتصبون الأطفال". كان "محترفًا" في مجاله. لكن الآن عن شيء آخر.
أود أن أثير موضوع العلاقة بين الأب وابنته. وإذا لم يكن الأب في حياة البنت؟ إذا لم يفعل شيئًا جيدًا لها؟ هل يمكن أن تقيم مثل هذه العلاقة مع زوج أمها؟ هل سيتمكن زوج والدتها من استبدال والدها بهذا المستوى العالي من الفهم؟
قرأت كثيرًا عن هذا الموضوع ولم يكتب في أي مكان أن الاتصال يتشكل مع الأب البيولوجي ، لأنه. على هذا الأساس ، يجب أن يشعر جميع المتبرعين بالحيوانات المنوية بالارتباط والاندفاع ، والتغلب على جميع العقبات ، مع أطفالهم البيولوجيين. هذا مجرد غباء. في عملية النمو والتربية ، يبحث الطفل عن معايير ونماذج يحتذى بها. وهذا المعيار ، بدون وجود الأب في حياة الطفل ، لا يمكن أن يكون زوجًا للأم فحسب ، بل يمكن أن يكون أيضًا جدًا وعمًا وصديقًا للعائلة فقط.
وعلى حساب العنف في العائلات ... إذا كنت تنقب حقًا ، فاحسب إحصائيات الأطفال الذين قُتلوا واغتصبهم أقارب الدم ، بما في ذلك آبائهم. تبين أن عالم النفس غير محترف وغير كفء ، والأهم من ذلك في الفحص - ليس موضوعيًا.
يوجد أدناه مقال رائع عن التأثير رجاللحياة ابنته.
تظهر البيانات من العديد من الدراسات أن علاقة الفتاة بأقرب رجل بالغ لها (عادة والدها) في مرحلة الطفولة المبكرة كان لها تأثير كبير على حياتها الشخصية اللاحقة. بالنسبة لها ، فإن والدها هو أول رجل في حياتها يحبها لمجرد حقيقة وجوده. يصبح الرجل المثالي الذي تبحث عنه الفتاة في المستقبل. ومع ذلك ، هذا صحيح فقط في حالة وجود علاقة حميمة ووثيقة مع الأب. خلاف ذلك ، ستركز الفتاة على الرجال الذين تستبعد شخصيتهم السمات السلبية لوالدها.
لذا يعتقد أ.أدلر أنه بسبب مزاج الأب ، تشكل بعض الفتيات نموذجًا أوليًا يستبعد الرجال بسبب مزاجهم السريع. النساء اللواتي يتذكرن أن آبائهن ودودون وعاطفون هم أكثر عرضة لتقييم زواجهم على أنه ناجح جنسيًا وعاطفيًا وروحيًا من النساء اللائي يتذكرن صورة الأب البارد وغير المحب. كان لدى النساء المتجمدات ، كقاعدة عامة ، آباء غير مهتمين للغاية لم يبدوا أي اهتمام بصحة ابنتهم ونموها. غالبًا ما تتذكر النساء اللاتي يعانين من الانحراف الجنسي أن آبائهن لم يلعبوا أي دور في الأسرة. سمح تحليل تجاربهم للأطباء النفسيين بتأكيد أن هؤلاء النساء يعانين من "الشوق لأب قوي". من المثير للاهتمام بشكل خاص أن العلماء لم يتمكنوا من إيجاد صلة بين خصائص الحياة الشخصية للمرأة وسلوك والدتها ؛ على ما يبدو ، فإن تأثير الأب في هذا الصدد هو الغالب.
يتم لعب دور كبير في مصير الفتاة ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال التقييم العام للأب لجاذبيتها الخارجية - حتى في أصغر سنوات ما قبل المدرسة ، بل وأكثر من ذلك في مرحلة المراهقة ، عندما يصبح المظهر عاملاً مهمًا في الذات. -التقدير. إذا كان الأب يكره ابنته فعليًا ، وشدد على عدم جاذبيتها بكل طريقة ممكنة ، فيمكننا القول بثقة: لن يكون مصيرها الأنثوي سهلاً. سيكون عليها أن تتحمل الكثير وتعاني. قد تضطر أيضًا إلى العمل على نفسك قبل أن تؤمن بفضائلها وقدرتها على إرضاء الرجال وقهرهم.
لن يكون الأمر سهلاً على من نشأ في جو من العشق الأبوي غير المشروط وتحقيق كل أنواع الأهواء: لن يكون من السهل عليها التعود على حقيقة أن بعض الشباب يجرؤون على معاملتها دون إعجاب. أو حتى اللامبالاة. لكن ، على الأرجح ، أسوأ شيء هو الشخص الذي حُرم عمومًا من تجربة مثل هذا التواصل في مرحلة الطفولة والذي ، بعد أن نضج ، يشعر بالحيرة عند النظر إلى الرجال: معهم (تشك في ذلك) تحتاج إلى التحدث والتصرف بطريقة مختلفة عن التعامل معها. أصدقاء. لكن ليس من الواضح كيف ...
في أفضل وضع هي الفتاة التي ذكّرها والدها المحب (أو ربما عمها أو الأخ الأكبر أو صديق العائلة) بلطف وبشكل غير ملحوظ بجاذبيتها ولطفها وكرامتها البنتية ، وبالتالي تكوين احترام قوي وثابت للذات وإيمان بها. نفسك.
يمكن للآباء الطيبين مساعدة بناتهم على تعلم كيفية التفاعل مع أفراد من الجنس الآخر بشكل مناسب للموقف.
كما ذكرنا سابقًا ، تؤثر العلاقة بين الوالدين أيضًا على نمو الطفل. ومع ذلك ، فمن المثير للاهتمام أن الفتيات قادرات على التركيز حتى على مثل هذا الأب الذي فقد منصبه كرئيس للأسرة ، فقط إذا كان حنونًا ولطيفًا معهم ، إذا كان يستمتع بقضاء بعض الوقت معهم على الأقل. من أجل تنمية شخصية الابنة ، فإن الأهم ليس من يقود الأسرة ، ولكن مدى تضارب علاقة الوالدين. إذا قبل الأب منصب العبد ، ولم يتعارض الوالدان ، تحتفظ الابنة بالحب والاحترام لكليهما ، وبالتالي لنفسها.
يجب التأكيد مرة أخرى على الدور المهم للأب في تشكيل الصفات الذكورية والأنثوية للطفل. إن الأب هو الذي يعلم الأطفال أدوارهم الجنسانية إلى حد كبير ويمكن أن يساعد بشكل كبير الأبناء والبنات في عملية تحديد جنسهم للتغلب على الاعتماد على الأم ، والذي تم تأسيسه في مرحلة الطفولة المبكرة. وهكذا ، فإن المشاركة في تنشئة الأب تساهم في الكشف عن الأنوثة لدى الفتاة ، ولكن في المقابل ، فإن التطابق الشديد مع الأب يحمل في طياته خطر "الذكورة" المفرطة.
بشكل عام ، والد الفتاة هو نموذج لسلوك شخص من الجنس الآخر ، على أساس الأفكار التي تتشكل عن الرجال. وهذا ما يحدد تأثير العلاقة بين الأب وابنته على حياتها الشخصية في المستقبل.
إن مشاركة الرجل في التعليم تجعل من الممكن تطوير التفكير المنطقي الطبيعي ، ونتيجة لذلك ، القدرات الرياضية ، وتحدد أدائها الأكاديمي في المدرسة ، وتساهم في تطويرها ، وإن كان بدرجة أقل من الصبي. الاهتمامات والتطلعات. كل هذا يؤدي في النهاية إلى تشكيل أهداف وتطلعات ومصالح معينة في الحياة تؤثر على الحياة اللاحقة للطفل ، بما في ذلك اختيار المهنة.
