الأسرة هي إحدى أعظم القيم التي خلقتها البشرية في تاريخ وجودها بأكمله. تختلف أساليب التعليم المستخدمة في المدرسة والأسرة في نطاقها وفي محتواها، وبالتالي في جوهرها النفسي وفعالية التأثير على الطفل. في الأساليب العائلية، هناك المزيد من الطبيعة، وجاذبية لطفل معين لديه تجربة حياته الخاصة، وعادات معينة، والعواطف والاهتمامات. أساليب تربية الأطفال في الأسرة هي الطرق التي يتم من خلالها تنفيذ التأثير التربوي الهادف للوالدين على وعي الأطفال وسلوكهم.
يعتمد اختيار أساليب التربية وتطبيقها على عدد من الشروط العامة:
أساليب تربية الأطفال في الأسرة هي الطرق التي يتم من خلالها تنفيذ التأثير التربوي الهادف للوالدين على وعي الأطفال وسلوكهم. إن أساليب التربية الأسرية تحمل بصمة حية لشخصية الوالدين ولا تنفصل عنهما. هناك العديد من الأساليب المتنوعة التي تناسب العديد من الآباء. يستخدم جميع الآباء أساليب مشتركة للتربية الأسرية: الإقناع (الشرح، الاقتراح، النصيحة)؛ مثال شخصي؛ التشجيع (الثناء، الهدايا، آفاق مثيرة للاهتمام للأطفال)؛ العقوبة (الحرمان من الملذات، رفض الصداقة، العقوبة البدنية). تستخدم الأسرة أساليب مختلفة للاعتراف والتشجيع: التمسيد، والتقبيل، والمعانقة، والالتقاط، وما إلى ذلك. يتم مواساة الأطفال في المحنة، ودعمهم في الأوقات الصعبة، وإيجاد دافع لحماية عدالتهم، وفي حالة الأخطاء، يتم البحث عن طرق لتصحيحهم. عند تحقيق الإنجازات في العمل، تتم مكافأة الأطفال، ولكن لا يتم تقديم الهدايا على السلوك الجيد، على ما يجب على الإنسان القيام به. يمكنك مكافأة كل من الأشياء والمال. يتم استخدام العقاب في الحالات القصوى، لكن العقاب الجسدي لا يستخدم أبدًا. ومن المعروف أن الضرب يصيب الأطفال بالصدمة. يمكن تطبيق أشكال العقاب التالية: الخلاف، الاعتراض، التشهير، التحذير، وما إلى ذلك. وفي حالات نادرة، يتم استخدام العزلة عن الإخوة والأخوات. الشرط الرئيسي للوالدين هو التعرف على طفلهم بشكل أفضل وتقديم المساعدة له في الوقت المناسب.
الإقناع هو وسيلة معقدة وصعبة. يجب استخدامها بحذر، ومدروس، وتذكر أن كل كلمة، حتى لو سقطت عن طريق الخطأ، هي مقنعة. يتميز الآباء، بحكمة تجربة التربية الأسرية، بحقيقة أنهم يعرفون كيفية مطالبة أطفالهم دون صراخ ودون ذعر. فهي تمتلك سر التحليل الشامل لظروف وأسباب وعواقب تصرفات الأطفال، والتنبؤ بردود فعل الأطفال المحتملة على أفعالهم. هؤلاء الآباء الذين يفكرون بهذه الطريقة يفعلون الشيء الخطأ: اليوم سأجلس وأبدأ في إقناع ابني بأنه بحاجة إلى العمل الدؤوب والدراسة جيدًا، وغدًا سأتحدث مع ابنتي الكبرى عن التواضع والفخر البنت وما إلى ذلك. عبارة واحدة، تُقال في الوقت المناسب، في اللحظة المناسبة، يمكن أن تكون أكثر فعالية من الدرس الأخلاقي. اليوم، على سبيل المثال، أبدى الأب إعجابه بالتصرف المبدئي الذي قامت به زميلة العمل، وغدًا تحدثت الأم بفخر عن شؤون عمل فريقها، وبعد غد لفت الأخ الأكبر الانتباه إلى مقال مثير للاهتمام في الصحيفة، بعد مرور بعض الوقت وأعرب عن استيائه من أخيه الأصغر الذي لم يلاحظ أن والدتها جاءت متعبة، لكنه لم يساعدها في أعمال المنزل، وكان غاضبا بصدق لأنه لم يجد الوقت لزيارة رفيقه المريض. الإقناع هو الأسلوب الذي يناشد فيه المعلم وعي ومشاعر الأطفال.
يمكن تقديم الإدانة والتفسير للطفل من خلال تحليل مواقف حياتية محددة تجعل من الممكن إقناع الطفل؛ في مناقشة تصرفاته المحددة مع الطفل؛ في استخدام مثال الشخص الموثوق للطفل، بطل الكتب والأفلام. المحادثات والتفسيرات بعيدة كل البعد عن الوسيلة الوحيدة لإقناع الأطفال. الكتاب والفيلم والراديو يقنعون؛ يقنع الرسم والموسيقى بطريقتهما الخاصة، والتي، مثل جميع أنواع الفن، التي تعمل على الحواس، تعلمنا أن نعيش "وفقًا لقوانين الجمال". القدوة الجيدة تلعب دوراً كبيراً في الإقناع. وهنا يكون لسلوك الوالدين أنفسهم أهمية كبيرة. يميل الأطفال، وخاصة في سن ما قبل المدرسة وسن المدرسة الابتدائية، إلى تقليد الأفعال الجيدة والسيئة. الطريقة التي يتصرف بها الآباء، الطريقة التي يتعلم بها الأطفال التصرف. وأخيرا، يقتنع الأطفال بتجربتهم الخاصة.
من أجل معرفة ما إذا كان من السهل على البالغين إقناع أطفال المدارس الابتدائية الحديثة، أجرينا دراسة استقصائية لـ 30 طالبًا من طلاب المدارس الابتدائية في مدرسة يارسك الثانوية رقم 2 في القرية. يار جمهورية الأدمرت. تم اقتراح الأسئلة التالية:
وبعد معالجة البيانات الشخصية حصلنا على النتائج التالية. على أولاًالسؤال "هل من السهل إقناعك؟" استجاب 14 طالبًا (47٪) بشكل إيجابي. يعتقد 12 طالبًا (40%) أنه من الصعب جدًا إقناعهم، ويعتقد 4 طلاب (13%) أنه من السهل إقناعهم فقط في بعض المواقف.
على ثانيةالسؤال "هل تستمع إلى آراء والديك ومعلميك؟" استجاب 20 طالبًا بشكل إيجابي (67٪). غالبًا ما يستمع هؤلاء الطلاب إلى آراء المعلم أو أولياء الأمور. ويعتقد 8 طلاب (26%) أنه لا داعي للاستماع لرأي المعلم أو أولياء الأمور. وأشار 2 طلاب فقط (7٪) إلى أنهم يستمعون أحيانًا لآراء المعلم وأولياء الأمور.
على ثالثتمت الإجابة على السؤال بشكل إيجابي من قبل 18 طالبًا (60٪). غالبًا ما يستمع هؤلاء الطلاب إلى آراء زملائهم في الفصل. لكن 12 طالبًا (40٪) لاحظوا أنه لا يتم الاستماع لآراء زملاء الدراسة أبدًا.
وهكذا نستنتج أن الأطفال في سن المدرسة الابتدائية يسهل إقناعهم. وغالبا ما يستمعون إلى آراء أولياء الأمور والمعلمين، لأن العديد من الآباء والمعلمين هم نماذج وأمثلة للأطفال. يستمع تلاميذ المدارس الأصغر سنا أيضا إلى آراء زملائهم في الفصل، ولكن في كثير من الأحيان أقل.
أجرينا أيضًا استطلاعًا مع أولياء أمور الطلاب. تم اقتراح الأسئلة التالية:
على أولاًأجاب 16 من الآباء (53٪) على السؤال بشكل إيجابي. ويعتقدون أنه يمكنهم إقناع الطفل بسهولة، وأجاب 6 أشخاص (21%) بالنفي. ويعتقد 8 آباء مستجيبين (26%) أنه من السهل إقناع طفلهم فقط في بعض الحالات.
الرد على ثانيةالسؤال رقم 22 أشار أولياء الأمور (74%) إلى أن الطفل يستمع دائمًا لآراء أفراد الأسرة. ويشير 8 أشخاص (26%) إلى أن الأطفال نادراً ما يستمعون لآراء أفراد الأسرة.
ثالثالسؤال "ما هو رأي أحد أفراد الأسرة الذي يستمع إليه الطفل أكثر؟"، يمكننا أن نستنتج أن الطفل في كثير من الأحيان يستمع إلى رأي أفراد الأسرة الأكبر سنا، لأنهم قدوة لأطفالهم (40٪ - رأي الأم ، 33% - رأي الأب). لكن لا يزال 6 أشخاص (27٪) يشيرون إلى أن الطفل يستمع في كثير من الأحيان إلى أخيه أو أخته الأكبر.
على الرابعالسؤال "هل يستمع الطفل لآراء الأصدقاء؟" أجاب 18 شخصًا (60%) بالإيجاب، وأجاب شخصان فقط (7%) بالنفي. ويشير 10 أشخاص (33%) إلى أن الطفل يستمع أحياناً لآراء أصدقائه.
تحليل البيانات التي تم الحصول عليها على الخامسالسؤال "ما أساليب الإقناع التي تستخدمها في تربية الطفل؟" يمكننا أن نستنتج أن الأسر في أغلب الأحيان تستخدم أساليب الإقناع مثل المحادثة (74٪) والاقتراح (53٪). يتم استخدام طريقة المثال (40%) وطريقة القصة (40%) بشكل أقل.
وبالتالي، يمكننا أن نستنتج أنه من السهل إقناع الأطفال في سن المدرسة الابتدائية. يستمع الأطفال في كثير من الأحيان إلى آراء أفراد الأسرة الأكبر سنا، وأقل في كثير من الأحيان إلى الأصدقاء. أكثر طرق الإقناع استخدامًا هي المحادثة والاقتراح.
في رأينا أن الأسرة بالنسبة للطفل هي بيئة معيشية وبيئة تعليمية. إن تأثير الأسرة، وخاصة في الفترة الأولى من حياة الطفل، يتجاوز بكثير التأثيرات التربوية الأخرى. يتم تحديد نجاح تكوين الشخصية في المقام الأول من قبل الأسرة. كلما كانت الأسرة أفضل وكان تأثيرها على التعليم أفضل، كلما ارتفعت نتائج التعليم الجسدي والأخلاقي والعملي للفرد. إن دور الأسرة في تكوين الشخصية يتحدد بالتبعية: مثل الأسرة، مثل الشخص الذي نشأ فيها.
دعونا نعطي مثالاً على اجتماع أحد الوالدين حول العلاقة بين البالغين والأطفال في الأسرة.
الغرض من الاجتماع:إقناع كل والد بقيمة شخصية الطفل.
المهام:تنمية ثقافة التواصل بين الوالدين والأبناء؛ القدرة على رؤية وتحليل الجوانب السلبية في تربية الأبناء.
مدرس.ويمكن تشبيه الأسرة بمنصة الانطلاق التي تحدد مسار حياة الإنسان. كل شخص بالغ، وأولياء الأمور في المقام الأول، مسؤولون عن ضمان قدرة الطفل على التغلب على المشاكل التي يواجهها الطفل على طول الطريق بكرامة وشرف. لا يقل أهمية بالنسبة للطفل أن يلتقي بالبالغين الذين سيساعدونه على تعلم فن الحياة.
يقوم الأطفال بتمثيل المسرحية الهزلية "تضرب أم لا تضرب؟"
يوم واحد في الخريف عبر الغابة
وفجأة انتشرت إشاعة:
في المقاصة في الساعة الثامنة بالضبط
البومة تجمع الجميع.
بعد أن تخلت عن الأعمال والأطفال ،
لم تنتهي من قطف الفطر
من ذهب ومن طار
على هذا النداء المثير للقلق.
الراكون.
لا تعلم أيها الأب الروحي
لماذا البومة منزعجة؟
ربما ثعلبك الصغير مرة أخرى
هل يعذب كوسوي في المدرسة؟
فوكس.
أوه، لا تتحدث، الراكون،
إنه شيطان حقيقي في المنزل أيضًا!
وولف، صديقي، جرو الخاص بك
لم تعطل درس البومة؟
ذئب.
لا أعرف، ربما
إنه يعرف حقًا كيف يعوي.
القنفذ.
قل لي أيها الدب
ابنك يحب الغناء، أليس كذلك؟
ربما هو بومة الصبر
هل جربت الغناء الرائع؟
دُبٌّ.
لا أستطيع أن أقول أيها الجار
نادرا ما أرى ميشوتكا.
وضع النظارات على أنفي،
سألت البومة سؤالا.
بُومَة.
ارفعوا كفوفكم أيها الحيوانات
من لم يضرب الأطفال أيها الآباء؟
فوكس.
ما هذا الهراء، البومة؟
لقد كنت ثعلبًا بالأمس فقط
لقد سحبت أذني لفترة طويلة.
دُبٌّ.
يقولون عن الدببة:
وهو أصم في الأذن.
أنا من أجل مزح ابني
لن أداعبك إلا بغصين.
بابا الأرنب على الجذع
طحن الجزر
المهم أن نقول بكل شفقة..
أرنبة.
أنا ضد الضرب!
أنا أميل أطفالي.
لن أتطرق إليك بمخلبي ،
على الطريق كل يوم
أنا أغرس فيهم بصرامة:
لا تتجول على أذنيك
لا تمضغ على الأبواب
وذيول أصدقائك
لا تلصقه في الشقوق.
العقعق.
أنا لست وحدي في ورطة.
إلى أطفالي كل يوم
كسول جدًا للاستماع إلى جميع الدروس.
إذا تصدعوا كثيرًا
أنا آخذ الحزام للمساعدة.
كان الحشد صاخبة مرة أخرى
من كان "ضد"
من كان مؤيدا؟
لم تتمكن البومة من فعل ذلك لفترة طويلة
جلب الكلمات لهم
بُومَة.
أسألك يا أم الحيوانات
وخاصة الآباء،
أوقفه في عائلتك
التعليم "على الحزام".
أطفالك معتادون على ذلك
ليتم جرهم إلى الأفعال الخاطئة ،
ما لنا أيها المعلمون
إنهم ينتظرون نفس الأشياء.
مدرس:مساء الخير أيها الأصدقاء الأعزاء. سأبدأ اجتماعنا بالسؤال: "لماذا تعتقد أن الآباء والأطفال يتشاجرون كثيرًا؟" ربما لأنهم لا يفهمون بعضهم البعض. لا يفهم الأطفال أن والديهم متعبون في العمل، وأنهم منزعجون من همومهم ومشاكلهم الصعبة، ولا يفكرون في مساعدتهم أو تهدئتهم. ليس لدى الآباء الوقت الكافي لفهم مشاكل الطفل واهتماماته، ولا يفهمون أن اللعبة جادة ومهمة بالنسبة له. ويبدأ الآباء في "التثقيف"، والمطالبة، والنظام، لكن الأطفال لا يريدون الاستماع إلى المحاضرات. وهناك آباء وأطفال على طرفي نقيض من المتاريس. أليس من الأفضل أن نتحد ونفهم بعضنا البعض ونعيش في لطف ووئام؟ يعتقد الكثير من الآباء أن إقناع الطفل بالحزام هو أسرع وأصح بكثير. لكنهم مخطئون. دعونا نلقي نظرة على عدة طرق لإقناع الطفل:
– تحليل مواقف حياتية محددة لإقناع الطفل.
- مناقشة تصرفاته المحددة مع الطفل؛
- باستخدام مثال الشخص الموثوق للطفل، بطل الكتب والأفلام؛
– الغضب الصالح كوسيلة للإقناع.
- مثال شخصي للوالدين.
(تتم مناقشة طرق الإقناع مع أولياء الأمور، ويتم تسليط الضوء على "+" و"-" لهذه الأساليب).
مدرس:عزيزي الوالدين، أريد حقًا ألا تذهب محادثتنا اليوم سدى، بحيث تؤثر بطريقة أو بأخرى على علاقتك بأطفالك. ليس لدي أي شك على الإطلاق في أنكم جميعًا تحبون أطفالكم وأريد أن يكون شعاركم اليومي "يا شباب، دعونا نعيش معًا!"
بالنسبة لفتاة صغيرة، الأب هو "الله" عمليا. ماذا يحدث عندما يضرب "الله"؟
موضوع لا يتم مناقشته عادة في الصحافة أو دور النشر لسبب ما. يعتمد الأمر علينا فيما إذا كان بإمكاننا تغيير شيء ما في أساليب التعليم "المعتادة" وكسر دائرة العنف في بعض العائلات على الأقل.
لن أكرر نفسي، دعنا ننتقل مباشرة إلى الفروق الدقيقة، ما هو المميز في استخدام الحزام "لتعليم" الفتاة وما هو المختلف عن ضرب الصبي.
لقد أطلقتها الطبيعة بطريقة تجعل الطاقة الأنثوية أكثر قبولاً، والطاقة الذكورية أكثر عطاءً. هذه هي الطريقة التي يمتد بها السباق، وتعطى الحياة للأحياء. يين ويانغ. شاكتي وشيفا.طاقة الأم تخلق الراحة والقبول وتحمي ما بداخلها. تحمي الطاقة الأبوية من التهديدات الخارجية، وتدعم التنمية، وتستعد للحياة الخارجية والتحديات. يمكن للأم والأب أن يأخذوا هذه الوظائف، لأن كلا الطاقات موجودة فينا - تذكر الموناد، حيث يتدفقون إلى بعضهم البعض.
ومع ذلك، فإن الفتاة سوف تنمو بيولوجيًا لتصبح امرأة، وأمًا مستقبلية، تلد وترعى الطفل في جسدها. يجب أن ينمو الصبي ليصبح رجلاً يوفر الحماية والدعم للمرأة أثناء الحمل والرضاعة الطبيعية ورعاية الطفل. أي أن لديهم مهام مختلفة وسيكون موقف آبائهم تجاههم مختلفًا أيضًا.
الصبي مستعد للتحديات والنضال واستخراج الموارد. وهذا هو، الحرمان، القيود، المعارك، الإصابات - كل هذا سيكون جزءا من حياته اليومية، سيكون تكريسه لمرحلة البلوغ. إن عنف الأب، والضرب في شكل "تعليم"، يمكن أن ينظر إليه الصبي بالفعل على أنه تحدي، كوسيلة لتحمل الصعوبات، كخطوة أولى نحو النصر، حتى من خلال الهزيمة. "عندما أكبر، سأرد الجميل."
سؤال آخر هو كيف سينمو الطفل عاطفيا وماذا سيحدث لمشاعره وتجاربه. يتذكر؟ "أنا جندي قديم ولا أعرف كلمات الحب." فالتنافس بين الأب والابن يدور حول هؤلاء أنفسهم "يقيسون بيبسياتهم". مؤلم، ولكن لا يزال من الممكن التغلب عليه، حتى بمواردك الخاصة في مرحلة البلوغ. من الواضح أن الأب يستطيع أن «يقتل» قوة ابنه، ويحوله إلى «خرقة»، لكن هذا يتطلب جهدًا كبيرًا ومن الواضح أن هذا لم يعد «تعليمًا»، بل «كسرًا».
لا تحتاج الفتاة إلى أن تكون مستعدة لمواجهة التحديات، وللتغلب على المعاناة الجسدية والصدمات، من أجل المضي قدمًا في الحياة. القتال ليس مهمتها الرئيسية.
ولنتخيل الآن أن الأب جسديا أو معنويا، من خلال الاعتداء اللفظي، يضغط على الفتاة، حيث يعتبرها “تربية”. مثل أي كائن حي، عند الهجوم، عندما يحدث الألم أو الضغط، لن يكون أمام الفتاة خيار سوى محاولة الدفاع عن نفسها والدفاع عن نفسها. تعض الحيوانات وتخدش، وإذا لم ينجح ذلك، فإنها تهرب. أو بالأحرى، يهربون أولاً، وإذا لم يستطيعوا، يقاتلون.
ما هي الفرص المتاحة للفتاة للهروب من عائلتها؟ أهرب من الأب «المربي» الذي يمسك بحزامه؟ أين تركض؟ أولا لأمي.ماذا تقول لها والدتها عادة؟ ماذا ستفعل الأم؟ فيما يلي خيارات التطور المؤلم. فيدافع ويبتعد ويأخذ الطفلة ويخرج من المنزل ويوبخ الفتاة ويبكي ويحثها على الصبر الخ الخ. عادة ما يتم حل هذا الأمر مع العميل، لأن كل ذلك يترك بصمة على النفس. وخاصة إذا تكرر الموقف عدة مرات.
ما هو سلوك الأم السليم؟ "اخلع الحزام! لا تجرؤ على ضرب الطفل!"- إذا كان الزوج رصيناً. والاستيلاء على الأطفال والهرب إذا كان الزوج سكرانًا وعدوانيًا. ليس من الأفضل أن يضرب الأب أمهم أمام الأطفال. الإصابة ليست في أضعف حالاتها، خاصة إذا كانت أمام صبي.
ما هي الخطوة التالية؟ محادثة بين الزوجة والزوج بدون أطفال! وعن أنه إذا حاول ضربها مرة أخرى فسوف تحصل على الطلاق ولن يتواصل مع الأطفال إلا بأمر من المحكمة وفي بيئة آمنة لهم.
هل تخافين من فقدان زوجك؟ هل تتخيل كم هو مخيف أن يفقد الأطفال والدهم الحبيب عندما يتحول إلى "شيطان التعليم"؟ إذا لم تحميه فمن؟
لكن هذا إذا كنت لا تعتبر الحزام أو اللكمات تنشئة "طبيعية". وإذا كان هناك، بالطبع، مكان للذهاب. يحدث أنك تحتاج إلى الوقت والموارد للمغادرة. تعاطفي مع الطفل واطلبي منه المغفرة لأنك كأم لا تستطيعين أن تمنحيه الأمان. السلامة الجسدية - بعد كل شيء، هذا جسده ولا يحق لأحد أن يؤذيه. حتى للأغراض التعليمية. فلماذا يشكل عنف الأب صدمة كبيرة للفتيات؟ و"التعليم" بالحزام هو عنف جسدي، لأنه ينتهك السلامة الجسدية لجلد الطفل وأنسجته الرخوة. حتى مجرد إظهار الحزام يعد عنفًا، حيث أن الطفل سوف يكتمل صورة الرعب في رأسه عندما يتعرض للضرب بالحزام على جسده. الخوف سيحول والدك إلى وحش ونفسك إلى ضحية.
"الطاعة" ستكون على وجه التحديد بسبب الخوف، وليس من منطلق فهم الموقف. هذا تدريب!!! بالنسبة لفتاة صغيرة، الأب هو "الله" عمليا. قوية وحاسمة وقادرة. قادرة على تحريك الجبال.وهو الضامن للأمن والازدهار. إنه رجل! إنه مختلف عن والدته.إنه موضع العبادة، وهو الذي تريد أن تسمع منه أنها "أميرة".
باستثناء شيء واحد، إذا أخذت هذه الأيدي الحزام، واضرب بهذه اليد، وألقِ كلمات مهينة مثل "عاهرة وعاهرة، تمامًا مثل والدتك". أو يعلنون صراحةً "اخرس، لا تضغط على نفسك، الآن ستحصل عليه، ستنهي اللعبة"، ويرسمون بوضوح صورة لكيفية تجسيد ذلك في دماغ الفتاة إذا كانت لديها بالفعل خبرة في العنف . يصف الكثيرون أنه حتى مجرد صراخ والدهم كان "كافيًا" بالنسبة لهم - فقد أصيب جسدهم بالكامل بالشلل وكانوا خائفين للغاية.
لماذا هذا؟ ولكن لأن تلك الأيدي القوية نفسها يمكن أن تضرب وتؤذي وترمي وتسحق وحتى تخنق. "إلهك" يقتلك. في هذه اللحظة ينهار عالم الفتاة بأكمله، لأن العالم يخونها. العالم مكان مخيف وليس هناك حماية من "إله" غاضب.
يتحول أبي من الحامي إلى المعتدي. لكن إذا كانوا في حياة الحيوانات يتقاتلون مع المعتدي، فكيف يتقاتلون مع أبي "الله"؟ يعض؟ يخدش؟ تحاول العديد من الفتيات، ولكن كيف سينتهي الأمر على الأرجح؟ "أوه، هل مازلت تخدش؟ حسنًا، لقد فعلت ذلك!" ومن ثم تدرك الفتاة أن دفاعها جاء بنتائج عكسية عليها. من الأفضل عدم القتال عندما يكون هناك شخص أقوى وأكثر ترويعًا في مكان قريب.
لذلك كبرت، وأصبحت مراهقة، قام رجل قوي بتثبيتها في المصعد، ودفعها إلى السيارة، وخنقها في الممر. ماذا يوحي لها قرار الطفل؟ على الأرجح، "الاستسلام، وإلا فسيكون الأمر أسوأ". بالفعل، هناك مواقف، مسدس على رأسك مثلاً، يكون فيها الاستسلام مبرراً، ولكن في معظم المواقف هناك أظافر وأسنان ومرفقين وصراخ، ويمكنك أن تتحرر وتهرب. هل نقول "شكراً يا أبي" لأنك ربتنا بالحزام والصفعات؟
إذا لم تحمي الأم، فمن المرجح أن تعيش الفتاة داخل استنتاج مفاده أنه لا توجد حماية من عدوان الرجل، وأنه يستطيع التصرف كما يريد ولن يحدث له شيء مقابل ذلك. في أحد الخيارات، تتعرض زوجة المستقبل للضرب من قبل زوجها، "تربيتها" كزوجة، لأن هذا هو "قاعدة" الحياة. وكما أن والدتها لم تأخذها ذات مرة من والدها المعتدي، كذلك الآن لا "تأخذ نفسها" من زوجها المعتدي. لقد دربت نفسي.
لكن رد فعل آخر قد ينجح أيضًا. الفتاة لم تنكسر! جمعت كل طاقتي وألمي وإرادتي في قبضة ووعدت نفسي بعدم الاستسلام أبدًا وتحمل كل شيء! هل هناك حقا صفات إيجابية في مجتمعنا؟ أوافق على ذلك، بالنسبة للبالغين الذين يواجهون العالم الحقيقي. وللطفل من 3-5 سنوات. حسنًا، ربما أكبر قليلاً... إذا كنت تريد الاستعداد، فماذا عن الاسترخاء؟ هل يجب أن نقبل أن العالم مكان آمن، وليس مكانًا "يعيشون فيه" فقط؟
وهنا تدخل الفتاة في "تضخيم" الدور، النموذج الأصلي للمحاربة الأمازونية. نساء يناضلن من أجل العدالة، من أجل حقوق المتضررين، والدفاع عن النساء الأخريات، وعن أنفسهن. حيث يكون ذلك ضروريًا وحيث لا يكون ضروريًا حقًا. يطلق عليه بين الآلهة الأولمبية اسم "نموذج أرتميس الأصلي". وفقًا للأسطورة، فهي تتنافس مع شقيقها أبالون في دقة التصويب. ردًا على تحديه بإطلاق النار على ظبية بعيدًا جدًا، تطلق النار وتقتل... ولكن ليس الغزالة، بل حبيبها.
رمزياً، هذا يعني أن الفتاة غارقة في الطاقة الذكورية، "تقيس كسها" وتقتل الحب. ويصنف مؤلف كتاب "آلهة في كل امرأة"، جان شينودا بوهلين، أرتميس على أنها "إلهة عذراء"، وهي واحدة من ثلاث تجد صعوبة في بناء علاقة طبيعية مع الرجل. وما نوع العلاقة إذا قررت الفتاة عدم الاستسلام وأن تكون دائمًا محاربًا ولا تستسلم للرجال في أي شيء؟ تذكر عن "تلقي الطاقة"؟ بعد كل شيء، سوف "تقاتل" مع رجلها من أجل السلطة، من أجل العدالة. متى يحين وقت "الاستسلام"؟
حسنًا ، عن "بابا الله".هل ستكبر الفتاة وكيف سترى يانغ، الجزء الذكوري من اللاهوت؟ ما الذي ستسقطه على شخصية الله الآب؟ على الأرجح معاقبة أبي "تعليم" بحزام.إن الشعور بالذنب بأن "أفعل شيئًا خاطئًا، لأن والدي الحبيب غاضب وأمسك بحزامه" سيتحول على الأرجح إلى "خطيئة" وذنب أمام الرب. وسوف يشعر "بأن الله يعاقب كل شيء".
وهذا لن يكون له علاقة بالدين، حيث لا يوجد أي اتصال مع القوة العليا، الله، ولكن إسقاط عالق على شخصية الأب القوية. ومع ذلك، فإن الله الآب يهتم بنا كما يهتم بقطيعه. أو عادلة على الأقل. لا أريد أن أتعمق في موضوع لست متخصصا فيه. ولكن بالتأكيد لن يكون هناك أي اتصال بين المرأة الناضجة وبين ما هو أعلى وأقوى وأقوى. مرة أخرى، يمكن أن يدخل في جدال إذا كان هناك الكثير من طاقة أرتميس. حسنًا، ما هو نوع التواضع الموجود؟ من أين يمكن أن يأتي إذا كان هناك "أب متعجرف" مستمر حوله. وبدون التواضع كيف يمكنك التغلب على المواقف الصعبة والحزن والخسائر والتحديات؟ على من وماذا تعتمد؟
ولكن لا يزال عن الفتيات. ما هو المهم بالنسبة للفتاة، المرأة، الزوجة في العلاقة؟الحب، القبول، نظرة الرجل المعجبة. إنها تريد أن تكون ملكة لملكها. حكم مملكة عائلتهم معًا. تريد الفتاة أن تكون أميرة لأبيها، تريد أن يعجب بها والدها، ويقول لها: "أنت أجمل ما عندي، أنت أميرة!" والفتاة "تقع في حب" والدها، بل وتريد الزواج منه. نحن نتحدث عن عمر يتراوح بين 3.5 إلى 5 سنوات، ويطلق عليه علماء النفس الموجهون للجسد اسم "بنية الحياة الجنسية".
يطلق المحللون النفسيون على "عقدة إلكترا" التنافس بين الفتاة وأمها على الحق في "حيازة" والدها. تريد الفتاة أن يكون والدها ملكًا لها، وأن يكون "زوجها". لا يوجد حديث عن أي جنس هنا، لأنه خلال هذه الفترة تبدأ الهوية الجنسية بالتشكل، وتفهم الفتاة بشكل أوضح أنها امرأة المستقبل. يبدأ جسدها في الازدهار، وتقع الفتاة في الحب بشكل طفولي للغاية
يعتمد تطور الحب في سن المراهقة والقدرة على الحب بشكل ناضج على هذه الفترة. ويتحول "موضوع الحب" هذا فجأة إلى وحش بحزام، أو يصفع بقوة، أو يهدد، أو يصرخ "فقط".بالنسبة له، لم تعد "أميرة"، بل مخربة، عمليا مجرمة يجب معاقبتها. إنها مجبرة على الاستمرار في "حب" هذا الوحش. وحتى لو لم يكن على حق بنسبة 100٪، فمن منطلق حبها له، قد لا تعترف بذلك داخل نفسها.
"أنا سيئة!"، ستقول لنفسها، موجهة إلى نفسها العدوان الذي كان ينبغي أن يصل إلى أبي.
ولكن كيف يمكنك "أن تحبه" إذا قبلت أنه وحش؟ كيف تتخلى عن الحب، وكيف تتقبل ألم فقدان الأب الذي يحبك ولن يلمسك؟ وكما وصفت في مثالي، إذا كان الحب مؤلمًا في مرحلة الطفولة، فسوف يواجه الشخص "الحب المؤلم" في مرحلة البلوغ. إما أنه لا يعرف غير ذلك، أو من أجل "التفوق" والحصول على شيء غير مؤلم، أو من أجل تجنب العلاقات التي يوجد فيها الحب تمامًا. أي نوع من الأزواج يمكن أن تكون الفتاة التي كان والدها يضربها ويصرخ و"يربى بالحزام"؟قد تكون هناك خيارات مختلفة. غالبًا ما يطلق عليها في علم النفس اسم "السيناريوهات"، وهناك الكثير منها. نموذجين:.
إما مشابه جدًا لأبيه، متسلط وعدواني، أو "ليس سمكة ولا طيرًا"، حتى لا يتم وضع إصبع عليه. الخيار الأخير، كما كان مع عملائي، خادع للغاية. لا يبدو الأمر عدوانيًا، لكنه قد يكون "عدوانًا سلبيًا". إنه لا يكسب المال حقًا، فهو يجلس في المنزل، ولا يخرج، ويشرب، ويضايق، ويقلل من قيمته، ويتشاجر مع الأصدقاء وأولياء الأمور.
أي أنه "يعاقب"، ولكن ليس بشكل مباشر. وهذا يغضبني إذا تحول الأب من الحامي إلى المعتدي، فماذا تتوقع الفتاة المتنامية من الرجال؟سلوك مستقر؟ تقبلها كما هي؟ مسامحة الأخطاء؟ دعمها حيث يصعب عليها؟ هل ستحتاج حتى إلى رجل بجانبها للتغلب على الصعوبات في العالم الحديث؟خاصة إذا كان من المرجح أن "يقطر على الدماغ"؟ هل ترغب المرأة الناجحة في حياتها المهنية أو عملها في سماع الإهانات، وتحمل الضغوط، والاستماع إلى تقييمات الرجال؟ هل سيكون لديها خيارات للتفاوض أم أنها ستغلق الباب على الفور حتى لا يتكرر ما حدث مع والدها في طفولتها.
بالمناسبة. إن إزالة الدماغ من قبل أبي، عندما يشعر بالحكة، والنحيب، والدهس، والتوبيخ، يثير العنف لساعات لا يقل خطورة عن الضربة.
بعد كل شيء، تتحول الفتاة إلى رهينة، وأبي - إرهابي. إنها ببساطة ليس لديها مكان تذهب إليه، وهي تتحمل وتتحمل وتتحمل. صاح العديد من العملاء: "سيكون من الأفضل لو ضربني!"
في رأيك، إلى أي مدى تريد هذه الفتاة التي كبرت لتصبح امرأة أن تتحمل في "سجن الزواج"؟ في أغلب الأحيان، فإن فكرة المواجهة أو الصراع ستجعلها مريضة. والصراع يتراكم ويتراكم والأسرة على الأغلب تتفكك. وهذا "إساءة لفظية" غالبًا ما يتنكر في صورة "رعاية الأطفال".
حسنا، موضوع زلق جدا. أنا لست خبيرا في هذا، لذلك سأبقيه مختصرا. الموضوع صعب جدا للدراسة. نعم، إذا كان عالم النفس رجلاً أيضًا. أين ينتهي الحزام في أغلب الأحيان؟ على المؤخرة. في أسفل الظهر. في بعض الأحيان، يرفع الآباء "المبدعون" بشكل خاص ستراتهم وينزلون سراويلهم. وتمر الفتاة بفترة من التطور الجنسي. أو ربما يذهب بالفعل إلى المدرسة، وهناك بالفعل أصدقاء مع الأولاد ويعرف أنه ليس من الجيد أن يكون عارياً.
وهكذا يجتمع النشاط الجنسي و"حب" الطفولة للأب والألم الجسدي في الأماكن الرقيقة والناعمة. والخجل من التعري وفي نفس الوقت الإثارة. أين الضمان أن يرى الأب ابنته أمامه في هذه اللحظة؟ إذا ضرب، فمن الواضح أنه لم يعد كافيا. وأمامه جسد «أنثوي» عارٍ، وإن كان صغيرًا. مبهرج. في أي مكان آخر تصرخ النساء؟ اذهب وابحث عن 10 اختلافات في صرخات الألم و... . ثم ماذا ترى الفتاة أمامها؟ أو بالأحرى "من"؟ وكيف يمكن أن يؤثر ذلك لاحقًا على تفضيلاتها الجنسية؟ ماذا عن العاطفية؟ "الحب هو عندما يكون مؤلما!" هل ستثبت مثل هذه الفتاة أو الفتاة أو المرأة طوال حياتها لأبيها ومن ثم للعالم أنها تستحق حبه وقبوله؟
ما الذي يجب عليها أن تمر به لتقول: "يمكنني أن أحب وأن أكون محبوبًا. لا حرج في أنني امرأة جيدة بما يكفي، وأستحق الاحترام والتقدير!". ما الذي سيتعين عليها أن تمر به للعودة، للدخول في قوتها الأنثوية؟
هل تؤمن حقًا بـ "التعليم" بالأحزمة والضرب والصفعات والصراخ والمقاطعة؟ إذن ما هو "الهدف" من هذا التعليم؟ هل أنت متأكد من أن هذا سيقود الفتاة إلى السعادة؟
أنا حزين. لأن مئات الرجال مروا بي، كطبيبة نفسية، كميسرة في مجموعات الرجال، الذين «تربوا» أمهاتهم بالحزام وصراخ آبائهم وأجدادهم وأزواج أمهاتهم. فالعدوان الموجه إلى الوالد الذكر يمتد إلى الأبناء. يتم بالفعل استخدام أساليب التعليم "المألوفة". ومن ينمو من هؤلاء الأولاد، هل تعلم؟ "أنا جندي قديم ولا أعرف كلمات الحب." تقول البطريركية؟نشرت
كثيرا ما يقول الآباء هذا، على الرغم من أن هذه العبارة طفولية إلى حد ما.
إن معاقبة الأطفال أمر مزعج دائمًا، لكن الآباء الذين قاموا بتربيتهم حتى سن المدرسة ليس لديهم أي أوهام بأنه من الممكن تربية طفل من خلال تجنب هذا النشاط غير المتعاطف تمامًا. سواء أحببنا ذلك أم لا، فإن مهمتنا الأبوية هي أن نظهر للطفل ما هو الخير وما هو الشر. فمن غيرنا يجب أن يضع حدود المسموح ويعلم أطفالنا قواعد السلوك في المجتمع؟ لذلك، قبل الانتقال إلى سرد العقوبات والمواقف المحتملة التي تكون فيها بعض التدابير مقبولة، دعونا نتفق على شرطين مهمين.
الحزام ليس وسيلة للتعليم
حركة "روسيا - دون قسوة على الأطفال!" ينظمه صندوق لدعم الأطفال الذين يواجهون مواقف حياتية صعبة. وكان من أوائل الذين انضموا إليه رئيس البلاد ديمتري ميدفيديف. وقد حذا حذوه السياسيون والكتاب والممثلون المشهورون: وزيرة الصحة والتنمية الاجتماعية في روسيا تاتيانا جوليكوفا، وممثل اليونيسف في روسيا برتراند بينفيل، وحكام مناطق تومسك وكالوغا وبيلوغورودسك، والرئيس الأول لمجلس الاتحاد الروسي. سيرجي ميرونوف، نائب رئيس مجلس الدوما في الاتحاد الروسي ناديجدا جيراسيموفا، البطل الأولمبي إيلينا بيريزنايا، فلاديمير وسيرجي كريستوفسكي، الكاتبة ليودميلا أوليتسكايا وغيرهم الكثير. ويمكن أن يحذو حذوهم أي شخص يشترك في قيم الأبوة المسؤولة ومستعد لإظهار موقفه علنًا تجاه حقوق الأطفال، وخاصة الحق في الحياة دون عنف وقسوة. للقيام بذلك، عليك الذهاب إلى بوابة الإنترنت www. ya-roditel.ru والانضمام إلى الحركة. ومن أبرز أعمال الحركة هو "الحزام ليس وسيلة للتعليم". قام النجوم الروس الذين شاركوا علنًا بخلع أحزمتهم ودعوا الآباء إلى عدم استخدام هذا الملحق سيئ السمعة أبدًا مع أطفالهم.
أنت بحاجة إلى العودة إلى حالة القبول غير المشروط لطفلك. في رأسه، القادر بالفعل على التحليل، يجب أن تكون هناك ثقة مطلقة بأنك تحبه دون قيد أو شرط. ما هذا؟ يعني بدون أي شروط! بغض النظر عن الدرجات التي حصل عليها، وكيف يتصرف في المدرسة، ومدى حسن ترتيب غرفته، وعدد المرات التي يغسل فيها يديه. في روحه، حتى في الأفق، لا ينبغي أن يظهر الفكر أنه بسبب ربع "C" في الرياضيات، فإن والدته ستحبه أقل. ولكي يعرف ذلك، فمن المنطقي أن يجد الكلمات المناسبة ويجلب هذا الفكر إلى وعيه. صدقوني، بمجرد أن تستقر هذه الثقة في رأس الطفل، سيكون من الأسهل بكثير التوصل إلى اتفاق معه.
إن طفلك على دراية بالفعل بحالة الحب غير المشروط - فمعظم الأطفال يختبرونه، هذا الحب، في ما يسمى بفترة "التقييم المسبق" لوجودهم، أي. في مرحلة الطفولة. لكن كلما كبر الطفل، كلما زادت المتطلبات عليه... يتم استبدال مرحلة الإعجاب اللامتناهي بكل أفعاله بمرحلة أخرى: يبدأ تقييم أفعاله.
الشرط الثاني المهم لتطبيق العقاب على الطفل هو وجود المكافآت والثناء. على عكس رأي الكثيرين، يكاد يكون من المستحيل المبالغة في مدح الطفل. تماما مثل ملاعبة القطة. سيستمتع أي كائن حي دائمًا بـ "التمسيد" (الثناء والموافقة). غالبًا ما يكمن سبب السلوك غير المرغوب فيه والمدمر لدى الأطفال في عدم وجود القدر المناسب من الثناء. متفاجئ؟ دعونا معرفة ذلك.
الحزام ليس وسيلة للتعليم
ألكسندر أوليشكو: "ضجة واحدة ودراما نفسية مدى الحياة"
عندما كنت طفلة، غمرتني والدتي بهذا الحب، وهذا الاهتمام، وهذا المودة المذهلة، مثل هذا العالم السحري لدرجة أن المرة الوحيدة التي أخذت فيها الحزام في يدها كانت مأساة لها. أتذكر كيف جلست لمدة ساعة وهمست: "أمي لا تستطيع ضرب الأطفال!"
بعد الصف الأول، أحضرتني إلى موسكو للحصول على درجات جيدة وسلوك مثالي. لقد فعلت شيئًا خاطئًا في عالم الأطفال. جلست... جلست بجانبها وقلت: "لكنك لن تعاقبني، لأن أمي لا تستطيع ضرب الأطفال!" يمكن للمرء أن يقول أن هذه كانت أول محاكاة ساخرة لي.
كانت لدي علاقة دافئة وثقة تمامًا معها. في بعض الأحيان أردتها أن تضربني، أو شيء من هذا القبيل. بدلًا من قضاء ساعتين أو ثلاث ساعات في شرح أن هذا أمر سيئ، فهذا أمر جيد. كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي! فكرت: "يا رب، شخص ما لديه الأمر بسهولة!" باخ - هذا كل شيء، وذهب. لكن هذا "الانفجار"، ولو مرة واحدة في العمر، يمكن أن يسبب صدمة نفسية للطفل، تتحول إلى دراما نفسية لديه لبقية حياته.
أعرف امرأة تتذكر طوال حياتها كيف ضربتها أمها لأنها لم تفعل الصواب، وكنس القمامة... لا تستطيع أن تسامحها!
إنه أمر فظيع. إنه مثل ابتلاع مسمار والأكل والتحدث والحب وكل شيء آخر مع هذا المسمار طوال حياتك. لذلك، أيها الآباء، قم بإلغاء طريقة التعليم البدائية والمؤلمة وغير المجدية من حيث المبدأ.
إيكاترينا ستريزينوفا: "شعرت بالغيرة من صديقتي التي تعرض للضرب على يد والديها"
لم يضربني والداي أبدًا. ويجب أن أعترف أنني كنت أشعر بالغيرة من صديقتي في المدرسة تاتيانا (ما زلنا نتواعد). لقد تعرضت للضرب بسبب الدرجات السيئة وأي مخالفات. لقد أحسدتها. "كم بدا لي رائعًا!" "لقد أعطوك حزامًا وذهبت في نزهة على الأقدام". لقد كنت دائما جالسا على طاولة المفاوضات. من خلال محادثاتهما المفجعة، ضغط والداي على وعيي. لقد كان هذا القدر من المسؤولية! أنت فقط لا تستطيع أن تفعل أي شيء خاطئ.
في وقت مبكر جدًا، بدأ زوجي ساشا في الاعتناء بي. ذات يوم وجدت والدتي سجائره في سترتي. نظرت إليّ هكذا!.. فقلت: أمي، هذه ليست لي. ولم يكن لديها أدنى شك. بالمناسبة، مازلت لا أدخن. هذه هي الحقيقة: إذا كان الطفل موثوقًا به، وإذا تم معاملته كشخص بالغ ومستقل، فإنه يحاول جاهدًا ألا يخذل والديه. لا أعرف كيف، سأخبرك بصراحة. لأن لدي ابنتان. أخشى أنني لو رفعت الحزام عليهم (يضحك)، لما كنت أجلس هنا. زوجي يحب بناته بجنون - ألكسندرا وأناستازيا... هؤلاء هم النساء الرئيسيات في حياته بالإضافة إلى والدته وزوجته.
بالطبع، كل شيء يأتي من الأسرة - قواعد السلوك، حدود المسموح بها وما لا يسمح به. نرى موقف أمي لأبي، وأبي لأمي، والآباء لأنفسهم. ونبني حياتنا على هذا الأساس. ولذلك يجب ألا نسمح للحزام كوسيلة للتعليم أن يستمر في التجوال من جيل إلى جيل.
كقاعدة عامة، يمدح الآباء أطفالهم في كثير من الأحيان أقل بكثير مما يوبخونهم. عندما يتصرف طفلك بشكل جيد (على سبيل المثال، يبني بهدوء وسلام مدينة من مجموعة البناء) ولا يتداخل مع عملك، فإنك لا تركض إلى الغرفة وتبدأ في الثناء عليه لذلك. ولكن إذا أطلق النار من مسدسه على النافذة، فسيكون رد فعلك فوريًا. أي إذا كان سلوكه جيدًا، فأنت ببساطة لا تنتبه إليه، ولكن إذا تصرف بشكل سيئ، فأنت تدفع له وكيف! لكن الطفل مهم ويحتاج إلى اهتمامك. وإذا لم تكن لديه (أو كانت لديه خبرة قليلة جدًا) في الاهتمام بسلوكه الجيد، فستظل الطريقة الوحيدة للحصول عليه فورًا... هذا صحيح، السلوك السيئ.
ومن النتائج السلبية الأخرى لعدم الثناء على الأعمال الصالحة هو تلاشي الدافع لفعل الخير! لنفترض أن طفلاً درس في الصف الأول وحصل على تقدير A فقط تقريبًا. اعتاد الآباء على هذا وبدأوا في اعتباره أمرا مفروغا منه. وبعد ذلك يأتي الطفل بـ "أربعة" أو لا سمح الله "ثلاثة"... رد فعل عنيف وحتى عقاب يتبعه على الفور من الوالدين. أين العدالة؟ لماذا يميل معظم الآباء إلى تقييم السيئ بدلاً من الجيد؟
فقط إذا وافقت على قبول الشرطين الموضحين أعلاه، يمكننا التحدث عن العقوبات. مرة أخرى، يجب أن يبنى أي شيء على أساس من الحب غير المشروط والقدر المناسب من الثناء والاستحسان.
اتفاق ثنائي
عندما يبلغ عمر الطفل 8-9 سنوات، فمن المنطقي مناقشة قواعد السلوك والعقوبات معه والاتفاق عليها. من الأسهل على الطفل الالتزام بالاتفاقيات التي تم تطويرها بشكل مشترك. قم بتضمين عقوبات لأفراد الأسرة البالغين في مجموعة القواعد الخاصة بك. على سبيل المثال، إذا لم تفي بوعدك (لم تقرأ قصة قبل النوم، وما إلى ذلك)، إذن...
لسوء الحظ، من المستحيل تماما الاستغناء عن العقاب. ولكن من أجل تقليل الحالات التي يكون فيها ذلك مطلوبًا، يجب على الآباء (المعلمين) الالتزام الصارم بـ... القواعد الأساسية للعقاب.
هنا، على سبيل المثال، وضع نموذجي إلى حد ما. في الطريق إلى المدرسة، خلع الطفل قبعته في الطقس البارد. ترى أمي ذلك من خلال النافذة، وتوبخه وتطالبه بارتداء قبعته. يوافق الطفل. وفي اليوم التالي يتكرر الوضع. لكن هذه المرة، عندما ترى الطفل بدون قبعة، ترفع الأم الساخطة صوتها عليه، وتقول كلمات مسيئة، وكعقاب لا تسمح له بالخروج بعد المدرسة. من الخارج، يبدو سلوك الأم منطقيًا تمامًا. إنها تقلق على صحة طفلها وتعاقبه بحرمانه من فرصة الخروج.
ما إذا كانت هذه العقوبة عادلة أم لا يعتمد على تفصيل واحد. إذا كانت الأم في الموقف السابق (الأول) أشارت ببساطة إلى الطفل بضرورة ارتداء القبعة، وتعاقبه الآن على خلعها مرة أخرى، فسيكون ذلك مهينًا وغير عادل للطفل. وسيكون من العدل أن تجري بينهما بعد الحادثة الأولى محادثة "أعلنت فيها الأم قواعد اللعبة". كخيار: إذا أرسلتك إلى المدرسة مرتديًا قبعة، فلا يمكنك خلعها بنفسك (بدون إذن خاص مني)؛ إذا قمت بذلك، فلن أسمح لك بالذهاب للنزهة في الفناء في المساء. والأفضل من ذلك أن يكون المطلب مدعومًا بشرح للطفل ضرورة ارتداء قبعة في الشتاء ولماذا يتعين على الأم معاقبته في حالة انتهاك هذا المطلب. من المهم أن يفهم الطفل جوهر ما يحدث، وليس مجرد تلبية طلب الأم وارتداء القبعة. ليست هناك حاجة للاعتماد على حقيقة أن تفكيره ناضج بالفعل بما فيه الكفاية وسوف يتوصل إلى النتيجة اللازمة بنفسه.
استخدم عبارات "أنا".
هناك طريقة رائعة لتقليل الصراع وهي استخدام عبارات "أنا". "عبارات I" هي عندما، بدلاً من إلقاء اللوم على الطفل الذي يبدأ بكلمة "أنت" (أنت تتصرف بشكل قبيح، أنت متناثرة الألعاب، لقد أغضبتني)، تحدث فقط عن مشاعرك. "يزعجني حقًا أن يكون صوت التلفاز مرتفعًا جدًا،" "أشعر بالقلق من أن الوقت قد حل بالفعل وأن واجبي المنزلي لم يتم إنجازه بعد،" "أنا منزعج جدًا بسبب درجاتك السيئة،" "أشعر بالقلق عندما ..." هذه الطريقة السحرية لها تأثير مذهل على الأطفال. أي اتهام يجبرك على الدفاع عن نفسك والمقاومة. وباستخدام عبارات "أنا"، فإنك تتوقف عن إلقاء اللوم على الطفل. أنت تدع طفلك يعرف ما تشعر به. وفي معظم الحالات تكون هذه المعلومات بمثابة إشارة له بأن والدته الحبيبة أو والده الحبيب يعاني. صدقني، الطفل الذي يحبك لا يريد أن يسبب لك المعاناة، لذلك، مع هذا الدافع، تغيير السلوك؛ سوف يحدث بشكل أسرع بكثير.
لا ينبغي أن يشعر الطفل المعاقب بالحرمان من الحب الأبوي.
ربما تكون هذه هي القاعدة الأكثر صعوبة في التنفيذ. من أجل تنفيذه، تحتاج إلى التحدث أكثر مع الطفل ولا تدخر الوقت لشرح سبب كون هذا الإجراء أو ذاك سيئا، ولماذا لا ينبغي القيام به. لا يجب أن تعاقب طفلك على ارتكاب فعل سلبي للمرة الأولى. يجب أن يتم ذلك فقط إذا تم إبلاغ الطفل بالفعل بأنه سيعاقب على هذا السلوك.
يجب أن تكون مطالب الوالدين متسقة.
لا تصرخ في وجهي
في بعض الأحيان يعبر الآباء عن استيائهم وسخطهم من تصرفات الطفل من خلال الصراخ عليه "ببساطة". لسبب ما، لا يعتبر هذا "التعبير عن الذات" للوالدين عقابا: بعد كل شيء، لا يوجد سوى الصراخ، ولا توجد مطالب أو عقوبات. وفي الوقت نفسه، ينظر الطفل إلى صراخ الوالدين على أنه عقاب، ويعاني من نفس العبء العاطفي، إن لم يكن أكبر، كما هو الحال مع الأنواع الأخرى.
بافيل سوكولوف: "الانفصال عن الكمبيوتر سيكون أشد قسوة من الحزام!"
كما تعلمون، سأظل أرسل حزامي للتخزين الأبدي في صندوق ترويجي خاص. مع كل العواقب المترتبة على ذلك. على الرغم من أنني، بصراحة، أعتقد أنه من الصعب للغاية إدارة الأطفال دون سن الخامسة. وينبغي أن يتم ذلك من قبل أشخاص مدربين تدريبا خاصا. قد يكون الأطفال مزعجين في بعض الأحيان، مزعجين حقًا.
سأقول عن طفولتي أنني لم أتلق حزامًا من والدي. على الرغم من أنه استطاع ذلك مرة واحدة: فقد خلعها بنفسه بالفعل. صرخت بأن الأمر كان مؤلمًا للغاية: "يا أبي، لا تفعل ذلك، لقد رأيت على شاشة التلفزيون أنه لا ينبغي عليك فعل ذلك!" لقد كان خائفًا من صراخي، وسحب الحزام بعيدًا، لكنه ما زال يضربني بكفه، وبعد ذلك فهمت كل شيء.
لكن في المدرسة تلقيت مؤشرًا على رأسي من المعلم. عندما كنت أدور كثيرًا. لكنني بطريقة ما ترجمت كل شيء إلى مزحة. ونتيجة لذلك، بدأ الفصل بأكمله في الضحك، وبالمناسبة المعلم أيضا...
أخبرني، لماذا يجب على البالغين أن ينخرطوا في الاعتداء؟ يجب أن تكون قادرًا على التفاوض مع الطفل. قل له مثلاً: "أمامك خمس دقائق للعب على الكمبيوتر". أو على العكس من ذلك، كعقوبة (أشد من الحزام!)، تحرمه من فرصة اللعب على الكمبيوتر.
الفتاة تحب اللعب بمستحضرات التجميل الخاصة بوالدتها. عادة ما يتم توبيخها على هذا. ولكن إذا كانت أمي متحمسة للمراسلات على الإنترنت، فيسمح بالتفتيش في حقيبة أمي - طالما أنها لا تعترض طريقها! من المنطقي أن نفترض أنه من خلال معاقبتها لفحص حقيبة مستحضرات التجميل (عندما لا تكون أمي مشغولة بالكمبيوتر)، ستشعر الفتاة بالإهانة وسترى كل شيء على أنه ظلم.
أب متعب وغاضب، يعود إلى المنزل من العمل، ويهاجم ابنه بسبب الألعاب المتناثرة على الأرض. وفي الوقت نفسه، في مواقف أخرى، عندما لا يكون هناك مصدر للتهيج في حالته الخاصة، فإنه لا ينتبه إليه. وهكذا يعاني الابن بسبب مشاكل الأب الداخلية.
وفي مثل هذه المواقف ينشأ الارتباك في ذهن الطفل بسبب السلوك غير المتسق من الوالدين. لا ينبغي أن تكون هناك مواقف قد يُعاقب فيها الطفل أو لا يُعاقب على نفس الأفعال. وهذا، بالمناسبة، ينطبق أيضًا على المواقف الحافزة. كما أن إهانة شخصية الطفل ولصق "أوصاف" (غبي، كلوتز، أحمق) أمر في غاية الأهمية أيضًا. تذكر الحكمة القديمة: مهما كان اسم اليخت، فهذه هي الطريقة التي سيبحر بها.
حسنًا، حان الوقت الآن للتعرف على ما هو "في سوق العقاب" ومعرفة كيف سيؤثر عليه هذا النوع أو ذاك من التأثير على الطفل.
الآباء مختلفون أيضًا
يمكن تقسيم جميع الآباء، حسب أسلوبهم المفضل في التربية، إلى مجموعتين:
الآباء الناعمة
إنهم يفضلون تربية الطفل دون إزعاجه. يسعى هؤلاء الأمهات والآباء إلى تنمية السلوك المرغوب لدى الأطفال بمساعدة النصائح والتوضيحات. ونظرًا لخصائصهم الخاصة، فإنهم لا يستطيعون تحمل دور العدو لطفلهم، ولو لفترة قصيرة جدًا.
حتى الكلمة نفسها لا تنطبق تمامًا على العقوبات التي تستخدمها هذه المجموعة من الآباء. لكن تأتي لحظة «يفيض فيها الطفل على ضفتيه» وتقبض الأم أو الأب المتسامح على رأسه، مدركا أن الأساليب السابقة في التأثير على الطفل لم تعد كافية. في كثير من الأحيان، مع هذا النمط من الأبوة والأمومة، الطفل "يجلس على الرقبة".
الآباء السلطويين
إنهم يطالبون بالخضوع الكامل لأنفسهم، وبدون مراسم، يعاقبون الأطفال حتى على أدنى انحرافات في سلوكهم. وهذا الوضع خطير لأنه يمكن أن يؤدي إلى الغضب والعدوانية لدى الطفل. في بعض الأحيان يتم تطبيق كلا النموذجين من التنشئة على طفل داخل نفس الأسرة (أمي ناعمة، وأبي استبدادي)، وهذا بالطبع لا يؤدي إلى أي شيء جيد. يجب على الآباء (وجميع المشاركين في تربية الطفل) الاتفاق فيما بينهم على تدابير التأثير على الطفل الصغير، وفي هذه الحالات سيتم تطبيق أنواع العقوبة (والتي لن يتم تطبيقها أبدًا!) ، والالتزام الصارم بهذا الاتفاق.
إنهم يهينون احترام الذات والكرامة الشخصية، خاصة إذا كان هناك نقاش عام حول آثام الطفل. عاجلاً أم آجلاً، سيظهر العدوان والاستياء الخفي لدى الطفل.
من غير المقبول وصف الطفل بأنه غبي أو قمامة أو غير كفء وما إلى ذلك. مثل هذه الكلمات تقلل بشكل خطير من احترامه لذاته وتبعده عاطفياً عن والديه.
ألكسندر بوينوف: "سياسات العصا والجزرة لا تؤدي إلى نتائج"
لقد حظيت بطفولة سعيدة للغاية. أقول هذا دون فكاهة، على محمل الجد. لكن في أحد الأيام قررت والدتي أن تضربني "في جميع أنحاء العالم". في ذلك الوقت، شعرت بالإذلال فقط أمام الفتيات (كنا نعيش في شقة مشتركة في تيشينكا). أن تكون أمامهم بلا سروال أسوأ من الضرب بالحزام. أتذكر هذا الإذلال لبقية حياتي. لكنني واصلت القيام بما عوقبت عليه على أي حال. لأن الحزام ليس وسيلة للتعليم. والأسوأ من ذلك بكثير هو الصدمة النفسية.
ربما كل شخص لديه كلاب، أليس كذلك؟ لقد كنت منخرطًا بشكل واعي في تربية الكلاب منذ أن كان عمري 13 عامًا، حتى أنني درست في مدرسة خاصة لمربي الكلاب. لذا فإن تربية الحيوانات تشبه إلى حد كبير تربية الأطفال. سياسة العصا والجزرة لا تأتي بنتائج. إذا تعرض كلب للضرب، فإنه يكبر ليصبح عدوك السري وفي يوم من الأيام سوف ينتقم منك بالتأكيد. وكذلك الأطفال. إذا تم ضربهم بالحزام ومعاقبتهم جسديًا، فسوف يعاقبون والديهم عندما يكونون ضعفاء، مثل الأطفال. وهذا للأسف لا يحدث إلا نادرا..
يتكون هذا النوع من العقاب من عدم ملاحظة الطفل المسيء، وعدم التحدث معه، وتجنب الاتصال بالعين، والتصرف وكأنه غير موجود على الإطلاق، والتحدث عنه في حضوره بصيغة الغائب. غالبًا ما يستخدم "الآباء اللطيفون" هذه الطريقة كملاذ أخير للعقاب. ضع في اعتبارك أن التجاهل لا يكون فعالاً إلا عندما يكون هناك اتصال عاطفي وثيق بين الطفل ووالديه ويخشى الطفل من فقدانه.
وتشمل هذه العقوبات "الركن" الشهير وأنواع أخرى من القيود المفروضة على نشاط الأطفال. من المنطقي اللجوء إلى النظام الاستبدادي في حالات الانتهاكات الجسيمة لقواعد السلوك التي يمكن أن تؤدي إلى عواقب وخيمة (على سبيل المثال، الإصابات). ويجب أن يعرف الطفل مقدما ما هي العقوبات التي ستتبع من هذا النوع (على سبيل المثال، المعارك بين الأطفال، وما إلى ذلك).
"ممنوع عليك تشغيل وحدة التحكم لمدة يومين"، "اليوم لن تتمكن من الذهاب لزيارة ميشا"، "غدًا سيتعين عليك تنظيف الشقة بأكملها بالمكنسة الكهربائية"... هل هذه العبارات مألوفة؟ حسنًا، إنها ليست محظورة، ولكن سيكون من الأفضل أن يكون هناك اتفاق مبدئي مع الطفل حول مثل هذه العقوبات. على سبيل المثال: "إذا لم تقم بتخزين الألعاب بعد الانتهاء من اللعبة، فعندئذٍ..." أو: "إذا تم تجاوز الوقت المتفق عليه الذي تقضيه أمام الكمبيوتر، فلن تقوم في اليوم التالي بتشغيله على الإطلاق" ". في الوقت نفسه، من المهم أن تجعل شروطك بالضبط القواعد التي يعرفها الطفل مقدما. وفي نهاية المطاف سوف يتعلم أنه في كل مرة يفعل شيئا غير مرغوب فيه، ستكون هناك عواقب معينة.
وتشمل هذه المجموعة أيضًا العقوبات المرتبطة بحرمان الطفل من أي ملذات (مثل الحلوى إذا أكل المعكرونة بيديه)، أو الألعاب (إذا كانت متناثرة)، أو الذهاب إلى السينما. ومع ذلك، هنا عليك أن تتذكر أن الطفل يجب أن يكون على دراية بـ "قواعد اللعبة" وأن يعرف ما هي الجرائم التي قد يحرمها من المتعة. يتفاعل الأطفال بشكل مؤلم عندما "تتغير القواعد مع تقدم اللعبة". عادة ما يكونون حساسين بما يكفي ليفهموا عندما تبحث فقط عن عذر للتخلي عن وعدك (بالذهاب إلى السينما). للحفاظ على علاقة ثقة، من الأفضل الإشارة إلى الحالة الصحية السيئة بدلاً من البدء في تذكر آثام الطفل.
قواعد العقاب
لا تخطي أو تأخير العقوبات. يجب أن يتبع الجريمة على الفور. يحتاج الطفل إلى إدراك عدم شرطية القاعدة التي أنشأتها. إعطاء العقوبات بصوت هادئ ونبرة ودية.
لا تستخدم الاتهامات التي لا أساس لها من الصحة، والتي لا يستطيع شخص صغير الاحتجاج على عدم شرعيتها ("أنت مثل والدك"، "لن ينمو منك أي شيء ذي قيمة"، وما إلى ذلك). في مثل هذه المواقف يشعر الطفل بالإهانة وليس بالعقاب.
لا تلعب أبدًا على نقاط ضعف طفلك - على سبيل المثال، لا تتركه محبوسًا في حمام مظلم، مع العلم أنه يخاف من الظلام. هذا النوع من العقوبة يمكن أن يسبب ضررا لا يمكن إصلاحه لنفسيته.
من المنطقي استخدام هذا النوع من العقوبة فقط عند استنفاد جميع طرق التأثير الأخرى: الإقناع، وتفسير عدم مقبولية السلوك المقابل، وحرمان الطفل من أي ملذات. يجب أن يكون مفهوما بوضوح أن العقوبة الجسدية غير مقبولة فيما يتعلق بالمراهقين، وكذلك الأطفال الذين يكون سلوكهم غير المرغوب فيه بسبب المرض (على سبيل المثال، سلس البول، متلازمة فرط النشاط، وما إلى ذلك). على الرغم من أن هؤلاء الآباء الذين يعتبرون التأثير الجسدي على أي طفل غير مقبول على الإطلاق وتحت أي ظرف من الظروف على حق.
يشعر معظم الآباء بالقلق إذا "فقدوا ذلك" وعاقبوا أطفالهم بشكل غير عادل. بعد أن وصلوا إلى رشدهم، يشعرون بالذنب أمامه. قد تكون نتيجة ذلك هدايا واسترخاء في النظام وأفعال أخرى مميزة للشخص المذنب. يمكنك أن تفهم انفعالات الوالدين - فهي مرتبطة ليس فقط بفعل عصيان الطفل، ولكن أيضًا بمشاعرنا وحالتنا - نحن جميعًا أناس أحياء! ولكن يمكن لأي شخص أن يقلل بشكل كبير من عدد حالات التفشي هذه. حاول استخدام طريقة مجربة في كثير من الأحيان - عد عقليًا إلى 10 قبل الرد بطريقة أو بأخرى على سلوك طفلك غير المرغوب فيه. العد إلى 10 هو حوالي 5 ثوان. صدقوني، يمكن أن يتغير الكثير خلال هذا الوقت. سيكون لعقلنا، القادر على إجراء ملايين العمليات في الثانية، الوقت لتقييم معنى ما حدث، ليكون في حذاء الجاني وربما اختيار إجراء آخر بدلا من الصراخ أو العقوبة البدنية.
من المنطقي أن نتعلم القدرة على التحمل لسبب آخر. يلعب الأطفال بمهارة على مثل هذه الحالات من والديهم، باستخدام أعصابهم المتوترة. إنهم يعرفون كيفية إحضار أبي بمهارة إلى النقطة التي "يذهب فيها بعيدا"، مع العلم أنه يجب عليهم انتظار "الانفجار". لأنه بعد ذلك سيذهب إلى المتجر ويحضر رقائق البطاطس أو يسمح لك بمشاهدة التلفزيون حتى الليل. بعد أن تعلمت كبح مشاعرك الأولى، ستتمكن من تجنب مثل هذه التلاعبات من أبنائك وبناتك المفضلين.
التسامح يعني أنك لن تتذكر أبدًا إساءة طفلك وتستخدمها كـ "ورقة رابحة" في الخلافات المستقبلية. يجب على الطفل قبل أن يطلب المغفرة أن يعرف بالضبط الخطأ الذي ارتكبه. من الأفضل أن يصوغها بنفسه. لذلك، في كل مرة يطلب فيها الطفل المغفرة، من المهم أن نطرح عليه سؤالاً: ما الذي تطلبه منه بالضبط؟ قد تتفاجأ بالإجابة... ومن المفيد أيضًا أن تسأل طفلك: "ماذا ستفعل في المرة القادمة؟" عندما تسمع الإجابة الصحيحة، الثناء. وكن مستعدًا لطلب المغفرة من ابنك أو ابنتك، خاصة إذا لم تتمكن من كبح جماح نفسك أو الصراخ أو استخدام القوة. يعتقد بعض الآباء أن طلب العفو من الطفل هو علامة ضعف أمام أطفالهم. في الواقع، من خلال الاعتذار، سوف تظهر قوتك وتكون قدوة جيدة لكيفية القيام بذلك.
ريد التحفيز
في القرن الماضي، بدا الانضباط وأساليب تحقيقه في الفصول المدرسية الروسية صارما للمجتمع، على الرغم من اختلافه بشكل كبير عن تلك الموجودة، على سبيل المثال، في إنجلترا وألمانيا. ويمكن الحكم على ذلك من خلال التجربة التالية.
تم إرسال معلمة معينة، السيدة إريكانوفا من نيجني نوفغورود، إلى الخارج من قبل حكومة المدينة في عام 1908. هناك تعرفت على تنظيم التعليم الابتدائي للأطفال. بعد رحلة عملها، روت إريكانوفا كيف فوجئت بالانضباط الذي لا جدال فيه في الفصل. أخبرتها المعلمة الألمانية أن المعلمين لديهم طريقة جيدة لجذب انتباه أطفال المدارس إلى الأنشطة في الفصل.
في كل فصل كان هناك... أعواد من القصب يبلغ طولها 1.5 إلى 2 أرشين، مخزنة في خزائن الفصل. في اللحظة المناسبة، أظهر المعلم، دون صراخ أو توتر غير ضروري، العصا بهدوء تام للأطفال، وبعد ذلك أصبحوا جميعًا هادئين واتبعوا تفسيراته.
وكان هناك عقوبة بسيطة أخرى. تم وضع الطالب المخالف في الزاوية وتركه في الفصل بعد انتهاء الدرس. أراد الطفل بطبيعة الحال التحرك، واللعب، والمشي، لكنه لم يتمكن إلا من مشاهدة أقرانه، وكبح نبضاته.
عند تدريس اللغة الألمانية الصغيرة، كان الشيء الرئيسي هو العمل في الفصل الدراسي. كان هناك عدد قليل جدًا من الواجبات المنزلية المستقلة. خلال الفصول الدراسية، حاول الأطفال جاهدين وحضروا بعناية المؤسسات التعليمية. إذا حدث غياب غير مصرح به، بالصدفة، فسيتم تهديد أولياء أمور الطلاب بغرامة. كما تعرض الملاك أو الحرفيون الذين يُطلب من طلابهم الذهاب إلى المدرسة لغرامة مماثلة. في حالة عدم دفع الغرامة المدرسية (لأسباب مبدئية أو عدم كفاية مالية)، يمكن سجن الجاني البالغ لفترة يحددها القانون. تطورت هذه القواعد في المدارس الألمانية على مدى عقود عديدة. في المجتمع الألماني في هذا الصدد، في سبعينيات القرن التاسع عشر، وُلد حتى قول مأثور مفاده أن الجيش لم يكن هو الذي هزم فرنسا في الحرب التي انتهت للتو، بل مدرس ألماني.
مناقشة
شكرا على المقال! مفيدة جدا. على الأقل بالنسبة لي، أم لطفل عمره سنة ونصف. سأحفظه وأعيد قراءته بين فترة وأخرى.
وتحدثت رئيسة مجلس إدارة المؤسسة مارينا جوردييفا للصحفيين عن نهج جديد لحل مشاكل اليتم الاجتماعي وإساءة معاملة الأطفال.
بدأت مارينا فلاديميروفنا قائلة: "من المعترف به على أعلى مستوى أن موضوع اليتم والقسوة على الأطفال يتطلب اهتمامًا خاصًا اليوم". — المجتمع يطرح الأسئلة: كيفية تغيير الوضع؟ لماذا عدد الأيتام، إذا كان في انخفاض، ليس كبيرا كما نود؟ وعددهم اليوم أكبر مما كان عليه في عام 2000. وهذا يعني أن هناك بعض المشاكل الأساسية التي لا تسمح لنا بحل هذه المشكلة. يتم تخصيص الأموال. ولكن لا يحدث تغيير جوهري! ويتم تحديد أكثر من 120 ألف طفل من هؤلاء الأطفال كل عام. عدد حالات الحرمان من حقوق الوالدين آخذ في الازدياد - في عام 2009 في روسيا، حرم 72 ألف طفل من حقوق الوالدين! ينتهي الأمر بالعديد من الأطفال في دور الأيتام بعد ولادتهم مباشرة. إن زيادة التمويل لحل مشاكل الأسرة والأطفال بأشكالها التقليدية (الإعانات والإجازات الصيفية ورأس مال الأمومة وغيرها) لم تسفر عن التأثير المطلوب في تقليل عدد الأيتام. اليوم هناك فهم لما نحتاجه. أولاً: الحفاظ على نسب الدم للطفل، ومنع الوالدين من التخلي عن أبنائهم. ثانيا، إدخال التقنيات الاجتماعية الجديدة في الممارسة العملية، والتي تهدف إلى منع مشاكل الأسرة. يبدو الأمر جافا بعض الشيء، لكننا نفهم: هناك حاجة إلى تقنيات فعالة ليس فقط في الاقتصاد والإنتاج، ولكن أيضا في المجال الاجتماعي. لقد ركزت مناهجنا على سوء الصحة، وحان الوقت لتحويل التركيز إلى الوقاية. من السهل أن أقول. ولكن إذا نظرنا إلى كيفية حدوث كل شيء في الحياة، فسنرى أن كل شيء مصمم خصيصًا لحالة مهملة. ويجب أن يفهم المتخصصون أنهم لن يحلوا بأي حال من الأحوال محل الوالدين للطفل. هم فقط لمساعدة الأسرة، لدعم. والأولوية الثالثة هي إيداع الأطفال المحرومين من رعاية الوالدين في أسر حاضنة ودعمهم المهني.
وبحثاً عن هذه الطرق الجديدة في العمل الاجتماعي، قرر الرئيس إنشاء صندوق لدعم الأطفال الذين يواجهون مواقف حياتية صعبة. يصادف يوم 25 أغسطس مرور عامين على تسجيلنا لميثاقنا وبدء العمل. تتمثل مهمة المؤسسة في إنشاء آلية إدارة جديدة من شأنها، مع تقسيم السلطات بين المركز الفيدرالي والكيانات المكونة، أن تقلل بشكل كبير من الحرمان الاجتماعي للأطفال والأسر التي لديها أطفال وتحفز تطوير أشكال فعالة للعمل. على عكس المؤسسات الخيرية الأخرى، نحن لا نتعامل مع طلبات المواطنين أو المنظمات؛ بل نشارك في تمويل البرامج الإقليمية التي تهدف إلى تحقيق تغييرات منهجية في وضع الأسر والأطفال، وكذلك مشاريع البلديات والمنظمات غير الربحية. من المهم للمؤسسة أن تكون البرامج والمشاريع شاملة وقابلة للتكرار. تمويل الأسهم. تتلقى البرامج الإقليمية ما لا يقل عن 70 في المائة من ميزانيتها من أموال الكيانات المكونة للاتحاد الروسي وتجتذب الأموال من الشركاء من بين المنظمات التجارية وغير الربحية. وتخصص المؤسسة 30 بالمئة. بالنسبة للمناطق المدعومة للغاية، يتم توفير التمويل بنسبة 50/50.
وذكّرت مارينا جورديفا بالمجالات التي يتم فيها العمل مع شركاء الصندوق في المناطق. هذا هو منع الخلل الأسري واليتم الاجتماعي للأطفال، واستعادة البيئة الأسرية المواتية لتربية الطفل، والإيداع الأسري للأيتام والأطفال الذين تركوا دون رعاية الوالدين. هذا هو الدعم الاجتماعي للعائلات التي لديها أطفال معاقين لضمان أقصى قدر ممكن من النمو لهؤلاء الأطفال. هذا هو التأهيل الاجتماعي للأطفال الذين ارتكبوا جرائم وجرائم، ومنع الإهمال وجنوح الأحداث. تحاول المؤسسة إعادة توجيه أنشطة المناطق والانتقال من إزالة العواقب إلى منع مواقف الحياة الصعبة بين الأطفال الروس. وتبين تجربة المناطق، ولا سيما منطقة تومسك، أن هذا النهج يمكن أن يقلل بشكل كبير من عدد الأطفال الذين تركوا دون رعاية الوالدين. ومن بين التقنيات الجديدة التي يتم إدخالها في المناطق، ذكرت مارينا فلاديميروفنا ما يلي: إدارة الحالات، والمساعدين المنزليين والمدرسين الفرديين، ودعم الأسر واختيار المتخصصين لطرق التصحيح في جميع مراحل المشكلة، وخدمة المنطقة الاجتماعية، والمساعدة النفسية. الخدمة في مكاتب التسجيل لمنع حالات الطلاق وغيرها.
وقالت غورديفا: "يتم تنفيذ إحدى أنجح الممارسات في مجال منع اليتم الاجتماعي في منطقة تومسك". - يوجد في منطقة سيبيريا الفيدرالية أعلى نسبة من الأيتام في إجمالي عدد الأطفال في روسيا - 4.13 بالمائة. وفي منطقة تومسك يبلغ هذا الرقم الآن 2.98 بالمائة. وقبل البدء في تنفيذ برنامج "حق الطفل في أسرة" عام 2008، كانت النسبة 3.42 بالمئة. وهذا بالفعل اتجاه ملحوظ. يحدث التقدم لأن وزارة شؤون الأسرة والطفل قامت ببناء عمل فعال للغاية في المنطقة. في عام 2009، ظهر هنا تخصص جديد للأخصائيين الاجتماعيين - "مدير الحالة". المهمة الرئيسية للأمين هي منع المشاكل العائلية وتقديم المساعدة في الوقت المناسب للعائلة. ومن خلال إشراك الأسرة في عملية إعادة التأهيل، يجد المنسق مع العائلة طريقة للخروج من موقف الحياة الصعب. وبحلول بداية عام 2010، كانت هناك 920 عائلة في منطقة اهتمامهم. ومن بين هؤلاء، 443 في مرحلة مبكرة من أزمة عائلية. (تعرفنا على كيفية عمل أمناء الحالات وحتى مع بعض العائلات التي لديها مثل هؤلاء القيمين في مركز تومسك لإعادة التأهيل الاجتماعي "Luch". في المجموع، يوجد 115 أمناء حالات في المنطقة، ويعمل بهم 150 شخصًا.)
بشكل منفصل، ركزت مارينا جورديفا على مشكلة إساءة معاملة الأطفال.
واليوم، اعترفت بأنه لا يوجد قسم لديه الصورة الكاملة. وكما اشتكى خبراء موسكو لاحقا، فإن كل واحد يحتفظ بإحصائياته الخاصة، والأرقام تختلف، وهي مكررة في بعض الأماكن، ويكاد يكون من المستحيل مقارنة البيانات مع بعضها البعض. ومع ذلك، فإن حقيقة أن عدد الجرائم المرتكبة ضد الأطفال والمراهقين تتجاوز كل الحدود التي يمكن تصورها أمر لا شك فيه.
بالمناسبة، فإن الجريمة الأكثر شيوعا (35381 شخصا في عام 2008) ضد الأطفال - التهرب الخبيث من إعالة الطفل - لا ترتبط رسميا بإساءة معاملة الأطفال. ولكن في جوهر الأمر هذا هو بالضبط ما هو عليه. وبحسب غورديفا، فإن حجم الكارثة يتم الاستهانة به، لأن الأرقام التي يتم الإعلان عنها مرعبة، لكنها ليست سوى غيض من فيض. في حين أن الأشكال المتطرفة من العنف التي تنطوي على الوفاة هي موضوع الغضب، إلا أن العنف المنزلي منتشر على نطاق واسع. أشارت دراسة أجراها معهد علم الاجتماع التابع لأكاديمية العلوم الروسية إلى أن جزءًا كبيرًا من السكان يعتبر العقاب الجسدي هو القاعدة، حيث يستخدم 52 بالمائة من الآباء العقاب الجسدي.
ولتغيير الوضع، تم تكليف المؤسسة، بالتعاون مع وزارة الصحة والتنمية الاجتماعية والكيانات المكونة للاتحاد الروسي، بمهمة إجراء حملة إعلامية وطنية ضد إساءة معاملة الأطفال في عام 2010.
وتذكر مارينا غورديفا أن "مهمتها الأساسية هي تعزيز تشكيل موقف غير متسامح تجاه العنف في المجتمع". من الضروري الكشف المبكر عن حالات سوء المعاملة. لا يمكنك أن تأخذ الأمور إلى أقصى الحدود. لا تجد "ماوكلي" الذي نشأ في بيت للكلاب. وهذا بالطبع قليل، لكن هذا هراء! وإذا حدثت مشكلة، فيجب أن يكون الناس على دراية بإمكانيات حل المشكلة بمساعدة الخدمات المناسبة. ويمكن أن تتخذ هذه أشكالاً مختلفة - من خطوط المساعدة إلى أمناء المظالم المعنيين بحقوق الأطفال. من المهم التغلب على لامبالاة البالغين - الجيران والمعلمين والمتخصصين الذين يعملون مع الأطفال، حتى يتمكنوا أيضًا من إدراك الرسائل المتعلقة بالمشاكل. من الضروري فهم الوضع في أقرب وقت ممكن ومساعدة الأسرة. بل إن الاستثمار في التدابير الوقائية أكثر ربحية من الناحية الاقتصادية من نقل الطفل لاحقًا من الأسرة إلى المؤسسات الحكومية. وفي إطار الحملة، تقيم المؤسسة سلسلة من الفعاليات. في شهر مارس، بدأ الماراثون الخيري "طفولة بلا قسوة ودموع"، والذي نجريه بالاشتراك مع جمعية صناعة منتجات الأطفال. أتاح الحدث الأول توفير الألعاب للأطفال من مركز فيتياز لإعادة التأهيل الاجتماعي في منطقة كالوغا. في شهر مايو، تم استلام سلع الأطفال من قبل المؤسسات في سانت بطرسبرغ، وفي 1 يونيو - في منطقة أوليانوفسك. وفي نهاية العام، سيتم تسليم سلع الأطفال إلى 37 مؤسسة اجتماعية من 18 منطقة.
في 25 مايو، استضافت الغرفة العامة عرضًا تقديميًا لحركة "روسيا - دون القسوة على الأطفال" وبوابة الإنترنت للآباء "أنا أحد الوالدين" (www.ya-roditel.ru). وكان الرئيس ديمتري ميدفيديف أول من انضم إلى الحركة. يمكن لكل مواطن مهتم أو منظمة أو مؤسسة أو بلدية وحتى منطقة بأكملها أن تحذو حذوه والإبلاغ عنها على بوابة "أنا أحد الوالدين". الانضمام إلى الحركة مدعوم بإجراءات محددة. في يونيو / حزيران، بدأ التلفزيون في عرض مقطع فيديو بعنوان "الصفعة الأولى" - حول كيف ينبغي أن تكون الضربة التي يقوم بها طبيب التوليد حتى يبدأ الطفل في التنفس هي الأولى والأخيرة.
وفي يوليو قمنا بحملة "الحزام ليس وسيلة للتعليم". تبرع مشاهير الرياضيين ومقدمي البرامج التلفزيونية ونجوم البوب بأحزمتهم كدليل على دعم حركة "روسيا - لا قسوة على الأطفال!" صندوق خاص يحتوي على أحزمة دانييل سبيفاكوفسكي، إيجور كونشالوفسكي، إيجور فيرنيك، يوري نيكولاييف، أوليغ غازمانوف، ألكسندر أوليشكو، سفيتلانا ماستركوفا وآخرين. من هذه الأحزمة، سيقوم المصمم بإنشاء كائن فني غير عادي، والذي سيتم منحه للفائز في مسابقة المدينة.
انعقد منتدى عموم روسيا للأطفال "الأطفال ضد القسوة والعنف" في معسكر أورليونوك، وكانت النتيجة نداء مفتوحا من الأطفال إلى جميع البالغين حول عدم جواز استخدام القسوة. وقع 2443 طفلاً على النداء.
إيلينا كفاسنيكوفا،
تومسك — نوفوسيبيرسك.
دور الوالدين في حياة الإنسان عظيم. منهم يتلقى الطفل المعرفة الأولية حول العالم وتجربة الحياة الأولى. يشارك الوالدان في تربية الأبناء، لكن ذلك لا يمكن بدون العقاب والتشجيع. هناك صورة نمطية مفادها أن العقاب الجسدي هو الطريقة الأكثر فعالية للتأثير على الأطفال. لكن كقاعدة عامة، فإن مثل هذه العقوبة تهين الطفل، وتقنعه بعجزه أمام شيوخه، وتؤدي إلى الجبن والمرارة. حاول إقامة تواصل نفسي مع الأطفال من أجل التأثير عليهم دون استخدام القوة. سأكون سعيدًا إذا كانت نصيحتي حول كيفية القيام بذلك ستساعدك.
ما يجب أن يتذكره الآباء عند معاقبة الطفل:
على سبيل المثال، لا ينبغي للمرء أن يطلق على الطفل اسم "غير كفء"، أو "الأخرق"، أو أن يقول له: "كل شيء يسقط دائمًا من يديك"، "لماذا تقف مثل التمثال"، وما إلى ذلك. يتم النظر فقط في سلوك الطفل أو فعله المحدد، وليس شخصيته.
لماذا لا تستطيع ضرب طفل؟
عندما تضرب طفلاً، فإنك تكون قدوة سيتبعها الطفل عندما يكبر. تعرض جميع أسوأ المجرمين تقريبًا للتهديدات والعقاب الجسدي أثناء الطفولة. إنها مسؤولية الوالدين أن يكونوا قدوة في الحكمة والرحمة لأطفالهم.
في معظم حالات ما يسمى "سوء السلوك"، يتصرف الطفل بالطريقة الوحيدة التي يستطيعها استجابة لاحتياجاته التي يتم تجاهلها. وتشمل هذه الاحتياجات، على سبيل المثال، النوم والتغذية الكافية، والهواء النقي، وممارسة الرياضة، والحرية الكافية لاستكشاف العالم من حوله. ولكن الأهم من ذلك كله أن الطفل يحتاج إلى اهتمام وثيق من والديه. حاليًا، يتم منح عدد قليل من الأطفال ما يكفي من الوقت والاهتمام من قبل الوالدين. ولهذا السبب، فإن العقوبة ليست غير فعالة على المدى الطويل فحسب، بل إنها غير عادلة أيضًا.
العقاب لا يمنح الطفل الفرصة لتعلم حل النزاعات بطريقة فعالة وإنسانية. يصبح الطفل المعاقب مهووسًا بمشاعر الغضب وأوهام الانتقام. وبالتالي، لن يتمكن الطفل المعاقب من تعلم الكثير مما هو مطلوب لإدارة ومنع المواقف المماثلة في المستقبل.
العقاب الجسدي يكسر الارتباط القائم بين الوالدين والطفل، إذ لا يستطيع الإنسان أن يحب من يؤذيه. إن روح التعاون الحقيقية والتفاهم المتبادل التي يسعى إليها جميع الآباء لا يمكن أن تنشأ إلا عندما يكون هناك ارتباط بين الناس على أساس مشاعر الحب والاحترام المتبادلة.
العقاب، حتى عندما يبدو أن له نتائج، لا يمكن إلا أن يجذب سلوكًا سطحيًا، يعتمد على الخوف ويمتلك القوة فقط حتى يكبر الطفل ويكون قادرًا على تحمله. في المقابل، يمكن للشراكة القائمة على الاحترام أن تستمر إلى الأبد، مما يؤدي إلى سنوات عديدة من السعادة المتبادلة مع تقدم الوالدين والطفل في السن.
ما هي طرق التعليم دون القوة؟
طريقة المحادثة أو الإقناع. يمكن استخدام هذه الطريقة في تربية الأطفال من مختلف الأعمار وبأي شخصية. خلال المحادثة، يشرح ولي الأمر ويناقش كيفية التصرف في موقف معين، ويكتشف دوافع سلوك الطفل. يجب أن تكون نبرة كلام الوالدين عند الحديث هادئة، وواثقة، وحازمة. حتى الأطفال البالغون من العمر عامًا واحدًا والذين لا يستطيعون الإجابة، يستمعون بعناية إلى والديهم، ويتفاعلون مع التنغيم.
طريقة المهلة هي عندما يُترك الطفل بمفرده لفترة من الوقت، ويُمنع من فعل أي شيء دون التواصل معه. في العائلات، حيث يتم استخدام عقوبة المهلة على نطاق واسع، كقاعدة عامة، هناك مكان مخصص خصيصا حيث يتم ترك الطفل لفترة من الوقت، يمكن أن يكون كرسي، مقعد، زاوية مرة واحدة في هذا المكان؛ يبدأ في فهم أنه ارتكب عملاً سيئًا ويعاقب عليه.
وقد تكون العقوبة غرامة. من أجل فعل سيء، يمكنك أن تأخذ إحدى ألعاب الطفل، ويمكنك منع مشاهدة الرسوم المتحركة أو الأفلام، وتقليل وقت اللعب. لا تستخدم الإجراءات التي يجب أن يقوم بها الطفل بكل سرور كعقوبة. على سبيل المثال، اجعله يقرأ أو يكتب، وينظف الغرفة، ويغسل الأطباق. سيؤدي ذلك إلى أن ينظر الطفل إلى هذه الأفعال على أنها مزعجة للغاية ويتجنب القيام بهذه العمليات. يمكن أن تكون الغرامة الحرمان من الحلويات أو غيرها من الأذواق (ولكن ليس الطعام). إذا فعل الطفل شيئًا ضروريًا وجيدًا، فيجب دائمًا الثناء عليه والتعبير عن امتنانه، ويمكن أن يكون ذلك ابتسامة أو قبلة أو عناق أو كلمات لطيفة " أنت ذكي، أحسنت، هذا صحيح." "القيام" أو أي إجراء آخر يسبب أحاسيس ممتعة ومشاعر إيجابية لدى الطفل. على سبيل المثال، الطفل يغسل الأطباق، والثناء عليه مباشرة بعد العملية هو تعزيز، والوعد بالذهاب معه إلى الحديقة هو مكافأة.
الطريقة "1-2-3". طريقة تربية فعالة في المواقف التي يكون فيها من الضروري إيقاف السلوك السيئ للطفل على الفور. تتمثل الطريقة في قيام الوالد بإبداء ملاحظة للطفل حول سلوكه والبدء في العد حتى ثلاثة، إذا لم يتوقف الطفل في نهاية العد عن التصرف بشكل سيء، فإن العقوبة تتبع. يتم استخدام الطريقة مع الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن عامين. من خلال العد إلى ثلاثة وإجراء فواصل بين الأرقام عدة ثواني (4-6 ثواني)، يمنح الوالد الطفل فرصة للعودة إلى رشده وتغيير سلوكه والخروج من الموقف دون عقاب. إذا لم يستجب الطفل لتعليقات الشخص البالغ واستمر في سوء التصرف بعد العد "3"، فيجب تنفيذ العقوبة. عند استخدام هذه الطريقة، يحتاج الآباء إلى التزام الهدوء وعدم فقدان الثقة بالنفس، ويجب أن تكون النتيجة واضحة، ويجب أن يكون الصوت واثقًا، إذا فهم الطفل أن الوالد "على حافة الهاوية"، فيمكنه مواصلة تصرفاته، في الأمل في أنه سيتمكن من تحقيق هدفه.
لا تنسوا: الأطفال للوالدين، والحزام للسراويل!
