للتحرك في الحياة، يحتاج الشخص إلى مبادئ توجيهية. عليك أن تفهم ما هو السيئ وما هو الجيد، ما هو الصحيح وما هو المضلل. في مرحلة ما، ينقسم العالم إلى أبيض وأسود، ومن أجل ملاحظة النغمات، عليك أن تتراجع وتنظر من وجهة نظر مختلفة. يطرح سؤال منطقي: "هل تريد أن تكون على حق أم سعيدًا؟"
في بعض الأحيان يبدو الأمر واضحًا، وهو أن شخصًا ما تصرف بطريقة غير عادلة. بعد تلقي معلومات إضافية، يصبح من الواضح أن الشخص لا يمكن أن يتصرف بشكل مختلف. ويأتي الإدراك أن الحياة متعددة الأوجه ومليئة بالمفاجآت. هناك فهم أنه إذا فعل الشخص ذلك بالضبط، فمن المؤكد أن لديه أسباب لذلك. قبل أن تحكم عليه، عليك أن تسأل نفسك ما هو الأهم، أن تكون سعيدًا أم أن تكون على حق. ففي نهاية المطاف، فإن إظهار الظلم للآخرين يجعل من الصعب أن تشعر بالسعادة.
ومع ذلك، لقبول العالم بكل تنوعه، فأنت بحاجة إلى رؤية عالمية متطورة، نفسية قادرة على إدراك العالم كما هو. إن القدرة على عدم الحكم على الناس، وليس إثبات أن المرء على حق، ولكن ببساطة أن تكون سعيدًا، واحترام حق الآخرين في العيش بالطريقة التي يريدونها، هي ما يميز الشخصية الناضجة والكاملة. لن تثبت الشخصية المتناغمة المتشكلة أي شيء لأي شخص، لأنه يعلم أن كل شيء يأتي إلى الإنسان عندما يكون مستعدًا داخليًا لذلك.
قد يستيقظ شخص ما في الصباح ويدرك فجأة أن عائلته تحبه بصدق، وأن إظهار المشاعر المشرقة لا يكون دائمًا بالكلمات. غالبًا ما تلعب الحياة مزحة قاسية عندما يثبت الأشخاص ذنب شخص ما، ويدينون شخصًا ما، يجدون أنفسهم في وضع مماثل بعد ذلك بقليل. يتم قلب الشيء نفسه في الاتجاه الآخر، مع إظهار جميع جوانبه، مما يجعل المرء يشعر بعدم قبول الآراء القاطعة. من حق الإنسان أن يكون سعيدًا ويعيش كما يراه مناسبًا.
هناك فئة من الأشخاص غير قادرين على إدراك وجهة نظر أخرى. تشير النزاعات المستمرة والدليل النشط على الصحة وعدم قبول رأي آخر إلى أمراض الإدراك العقلي للواقع. مثل هؤلاء الأشخاص لا يعترفون بحق الجميع في أن يكونوا سعداء، ويفرضون مطالبهم الخاصة على الجميع.
على الرغم من أن الصواب في حد ذاته يمثل مفارقة، لأنه يقوم على التصور الذاتي لشخص معين ولا يمكن أن يوجد من حيث المبدأ. لكن الإنسان، الذي يثبت أنه على حق، يشعر بأنه متفوق على الآخرين، ويستسلم للخوف من أن يكون مخطئًا، أو مجروحًا، أو غير كامل. وفي الوقت نفسه، ينسى أنه من الأفضل أن تكون سعيدًا بدلاً من أن تكون على حق. الخلافات والإدانات تسلب الحياة نصيبها من السلام والسعادة.
تعتمد الرغبة في أن تكون على حق في جميع الجوانب على مجمعات عدم الملاءمة. النقطة هنا ليست الخداع، بل مبادئ الدماغ، الذي تم تصميمه بطريقة تجعله يتلاعب بالحجج لإثبات معتقداته. "هل تريد أن تكون على حق أم سعيدا؟" - هذا السؤال لا يطرح في ظل وجود علم الأمراض.
يرى الإنسان أولاً ما يؤمن به أو ما يريد أن يؤمن به. ويطلق على هذه الظاهرة مصطلح "التحيز التأكيدي" وترتكز على أن المبدأ الأساسي للإدراك هو البحث عن الحقائق التي تؤكد نظاما قائما من المواقف، وليس البحث عن آراء جديدة يمكن أن تدمر الصور النمطية القائمة.
يرى علماء النفس جذر كل شيء في الثقافة، عندما يتم غرس الرأي منذ الطفولة بأن الأشخاص الأغبياء فقط هم من يرتكبون الأخطاء. بعد ذلك، يسعى الشخص إلى تجنب الأخطاء، دون أن يدرك أنه في عملية الحياة، وليس الخوف من ارتكاب الأخطاء، يتم الحصول على التجربة الأكثر قيمة، مما يجعل من الممكن تحقيق الأهداف وتحقيق الأحلام. في الواقع، من يسعد فهو على حق.
يمر تكوين الرغبة المرضية في الصواب بالمراحل التالية:
في المرحلة الأخيرة، قد يخرج الشخص من الجدال بشكل صحيح اسميًا، لكنه سيعرف في أعماق قلبه أن الأمر ليس كذلك. وهذا الوضع لا يقل ضرراً عن الكبرياء والغرور، ويضيف شعوراً بخداع الآخرين والنفس.
يحدد الكاتب ك. شولتز، مؤلف كتاب عن ظاهرة الصواب، الحجج التالية للدفاع عن الصواب تجاه الذات، والتي غالبًا ما يستخدمها الوعي الذي لا يريد تدمير الصور النمطية الراسخة وإدراك وجهة نظر أخرى على حساب فخرها الخاص:
كما يتبين من الحجج المذكورة، فإنها جميعا تتعلق بالأشخاص من حولهم. هناك رأي مفاده أن الرغبة في أن تكون على حق هي علامة على العقل المبتذل. هذا صحيح جزئيا، لأن المستوى العالي فقط من الوعي الذاتي يمكن أن يجعلك تشك في نفسك، اطرح السؤال "هل تريد أن تكون على حق أم سعيدا؟"
من خلال قبول حقيقة أن كل شخص هو شخص حي وله الحق في اتخاذ قراراته الخاصة، يأخذ الشخص نفسه إلى مستوى جديد من المعرفة بنفسه والعالم. إن المستوى الجديد لا يقوم على الحق في ارتكاب الأخطاء، بل على غياب الحق في الحكم على ما هو صواب وما هو خطأ.
الموضوعية هي وهم خلقه الناس لتحقيق نظام واضح على الأقل في الحياة. لكن لديها صفات خبيثة. إن الرغبة في الكمال تقلل السلوك البشري إلى إطار ضيق منظم من جميع الجوانب.
هذا الوضع يغلق الطريق أمام التطور المستمر الذي هو أساس الكون. ينطبق قانون الفلسفة "كل شيء يتدفق، كل شيء يتغير" على كل شيء من حولك. العلوم والتكنولوجيا والفكر السياسي والأدبي والأزياء والثقافة - كل هذه المجالات مرت بمراحل عديدة من التطور. لقد حلت إحدى الصواب محل أخرى، مما أدى إلى تحريك تطور المجتمع. وللقيام بخطوة ثورية إلى الأمام، كان لا بد من كسر نظام الصور النمطية القائم؛ وكان ذلك مؤلما، بالتضحيات والمعاناة، ولكن الحياة كلها في هذا التطور والحركة.
ونفس الشيء يحدث للإنسان عندما يتقبل العالم بعيوبه ويسمح له بالتطور والتطور معه.
إن الوعي بأخطائه والاعتراف بحقه في البحث عن الحقيقة مع الآخرين يتطلب جهداً عملياً.
إن الخطأ له عدة مزايا:
هل تريد أن تكون على حق أم سعيدا؟ الجميع يختار الجواب لأنفسهم. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا، عليك أن تتعلم التخلي عن الحق الأبدي.
فقط الشخص الشجاع والمكتفي ذاتيًا يمكنه الاعتراف بخطئه. يصعب على الأشخاص الذين يعانون من المجمعات واضطرابات النظرة إلى العالم قبول عيوبهم والنظر بصراحة إلى عيوبهم ومخاوفهم. وبما أن الخطأ هو مهارة، فهو بالتالي قابل للتدريب.
ستساعدك التقنيات التالية على تطوير القدرة على إدراك العالم بشكل مناسب بكل مزاياه وعيوبه:
كل ما نراه هو مظهر واحد فقط.
بعيدًا عن سطح العالم إلى القاع.
اعتبر ما هو واضح في العالم غير مهم،
لأن الجوهر السري للأشياء غير مرئي.
عمر الخيام
المعضلة المطروحة في العنوان تتعمق في الحكمة الإنسانية. كما ورث بوذا شاكياموني: "ركز على أن تكون سعيدًا أكثر من التركيز على أن تكون على حق". ورغم أن هذا ليس موجودًا في الأناجيل، إلا أن يسوع المسيح قال نفس الشيء: "يمكنك أن تكون على حق أو يمكنك أن تكون سعيدًا". تحدث الملك الحكيم القديم سليمان عن هذا بطريقة مختلفة قليلاً: "يا رب! أعطني الشجاعة لتغيير الأشياء التي يمكن تغييرها، وامنحني الصبر لقبول الأشياء التي لا يمكن تغييرها، وأعطني الحكمة لمعرفة الفرق.
الحقيقة (أو الصواب، رغم أن هذا ليس هو الشيء نفسه) والسعادة كانتا دائمًا في قلب أفكار الإنسان حول الحياة والقيم والمعاني العليا. لذلك، من الصعب مسح أوسع مجموعة من الآراء حولهم، وتقسيم الناس إلى أتباع واحد أو آخر. من المقبول عمومًا أن الحكماء يفضلون دائمًا السعادة، ويفهمون بشكل أفضل من غيرهم عدم إمكانية الوصول وعدم اليقين وحتى خطر أن يكونوا على حق.
الصواب والثقة فيه والرغبة في الفوز بالحجة هي جوهر الفخر. لكن السعادة لا تؤثر على مصالح أحد، وغالباً ما تعتبر شكلاً من أشكال التواضع أمام كل مصاعب الحياة.
الحق، وحتى الحقيقة، يحمل طابع الكبرياء، والنضال، والصراع، والتعصب، والتحيز، والتعطش للانتقام. يسترشد الكبرياء بفئات الخير والشر والصواب والخطأ والنصر والخسارة. السعادة والتواضع هما تصور شمولي للحياة كما هي. أن تتصالح معناه أن تعيش بسلام، وأن تحمل السلام في روحك. منطق الصواب هو "كل شيء أو لا شيء"، ومنطق السعادة هو كلاهما.
أود عمومًا أن أفرض حظرًا مطلقًا على عبارة "أنت مخطئ!"، لأنني أخشى من البلهاء الذين يتحدثون باسم الحقيقة والحقيقة فقط. إنهم أغبياء - لأنهم لم يُمنحوا الفرصة لفهم عظمة عمق الوجود وبدائية أي "حقيقة" سطحية. الصواب، والنضال من أجل الحقيقة، والإيمان المطلق - في كثير من الأحيان تكون انعكاسات للعمى الداخلي، والتثبيت، والكثافة، وعدم الملاءمة، وعدم فهم لا نهاية للوجود.
لا ينبغي الخلط بين الحقائق وبين الصواب والحقيقة - خاصة وأن الحقائق يتم تحديثها باستمرار، والصواب والحقيقة تتغير. فالمعرفة نفسها تقليدية بطبيعتها، أي أنها مبنية على اعتراف الأغلبية. ناهيك عن حقيقة أن المجتمع غالبًا ما يرفض المعرفة الجديدة للرواد ويدافع عن حقائق الأمس. إن التاريخ مليء بأمثلة الأفكار والاختراعات العظيمة التي بدت سخيفة فقط لأن المجتمع كان مصرا على عدم رغبته في تجاوز التفكير التقليدي في عصره. إن الشخص الذي يسعى جاهدا ليكون على حق طوال الوقت غالبا ما يتمسك بالمعلومات القديمة التي ربما كانت صحيحة في الماضي ولكنها لم تعد صحيحة.
تُظهر التجربة المزايا التي لا شك فيها للتواصل من خلال الحب والتسامح واللطف مقارنةً بالتواصل من خلال "الصواب والخطأ". وحتى في الاعتراف بالجديد، ينتصر الإحسان والتعالي والتسامح. التسوية أفضل من أن تكون على حق. يقول الصينيون: "دع خصمك يحفظ ماء وجهه". لا ينبغي الاستهزاء بالفشل والأخطاء، بل يجب تشجيعها، ويجب النظر إلى عدم المرونة بعين الريبة. ففي نهاية المطاف، "تنتهي حريتك حيث تبدأ حرية شخص آخر". والله فوق الحق، لأن الحق له كل شيء. والرغبة في إثبات أنك على حق نادراً ما تجلب السعادة.
إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا، توقف عن كونك على حق. استمتع بالحياة، وبملء الوجود، من خلال قبول الآخرين كما هم و"السماح" لهم بالحصول على وجهات نظرهم. وفي النهاية، لكل شخص الحق في إبداء رأيه، بغض النظر عن درجة صحته. لكن غضب الآخرين وألمهم وعدوانيتهم ردًا على "صوابك" من غير المرجح أن يجلب لك السعادة أو راحة البال.
أحيانًا يبدو لي أن "الصواب" و"الثقة" و"الثقة"
و"الزومبي" مترادفان. لا أعرف ما هو الهراء الذي تتكون منه آراء ومعتقدات الآخرين في رؤوسهم، ولكن ليس هناك شك في أن إيمان الكثيرين يعتمد فقط على نقص هائل في المعرفة أو القدرات العقلية...
يشهد يوجين يونسكو: «لقد أذهلني أكثر من مرة في حياتي تغير حاد في ما يمكن تسميته بالرأي العام، وتطوره السريع، وقوة عدوىه، التي تشبه الوباء الحقيقي. يبدأ الناس فجأة في اعتناق إيمان جديد، وقبول عقيدة جديدة، والاستسلام للتعصب. وأخيرا، يندهش المرء كيف يبدأ الفلاسفة والصحفيون، الذين يزعمون أنهم يمتلكون فلسفة أصلية، في الحديث عن "لحظة تاريخية حقيقية". وفي الوقت نفسه، يشهد المرء طفرة تدريجية في التفكير. عندما يتوقف الناس عن مشاركة رأيك، وعندما لا يكون من الممكن التوصل إلى اتفاق معهم، يتكون لديك انطباع بأنك تتحول إلى وحوش..."
إن العالم معقد للغاية، وعميق، ومتنوع، ولا يمكن التنبؤ به، لدرجة أن معظم البيانات المتعلقة به ترتبط به بنفس العلاقة التي تربط الصفر باللانهاية. وهذا يعني أن معظم الآراء حول أي شيء لا قيمة لها.
أفضّل الحكمة الشعبية على الآراء. وهنا مقتطفات منه:
المتعصب هو من يأخذ آرائه على محمل الجد.
يا إلهي، كم يقدرون حقيقة أن الجميع يفكر بنفس الشيء.
ليس هناك أحقر من رأي الجمهور.
يجد الجميع طريقهم الخاص إلى المفاهيم الخاطئة الشائعة.
في هذا المنشور أريد أن أتحدث عن المشاجرات. بقدر ما أتذكر، نشأت معظم المشاجرات بسبب بعض الهراء. بشكل عام أنا شخص صبور، لكن إذا أقسمت فهو من القلب. أتذكر أنني تشاجرت مع صديق لأنني "قلت الشيء الخطأ". اعتبر كل واحد منا أنفسنا على حق، واعتقدت أنني يجب أن أطلب المغفرة، ولن تكون أول من يقترب (يقف الفخر في الطريق). لم أذهب للمصالحة لأنني لم أعتبر نفسي مذنباً.
أستطيع أن أطلب المغفرة، التاج لن يسقط من رأسي، ولكن إذا أخطأت حقًا. إذا كنت لا تريد سماع الحقيقة، فلا تسأل. ونتيجة لذلك، تباعدت مساراتنا وانقطعت صداقتنا. هل أنا نادم على هذا؟ لا، لقد سار كل شيء على هذا النحو، ولكن مع مرور السنين، أدركت أن هذا الوضع "لم يكن يستحق العناء". من الغباء أن تفقد شخصًا بسبب الكبرياء.
سيكون الأمر أكثر غباءً إذا لم تكن علاقة ودية، بل علاقة كزوجين. هذا هو المكان الذي يصعب فيه التحكم في نفسك. عندما تظهر المشاعر، يحدث ذلك بشكل طبيعي. يُنظر إلى أي تافه على أنه مأساة، وتهديد للعلاقات، وما إلى ذلك، ولم نعد نفهم كيف "نفجر بعضنا البعض" بسبب لا شيء.
وهكذا تشاجرتم. ويعتقد كل منهما أن الآخر يجب أن يكون أول من يتصالح. قد تكون الأسباب مختلفة. ومع ذلك، فإن الأكثر شيوعا هو الفخر (لدينا أنانية) - لن أنحني تحتها (فجأة سيظن أن هذا ضعف من جهتي)، فهو الملام، فليعتذر. ونحن نتجول مستاءين للغاية، في انتظار الخطوة الأولى من بعضنا البعض، لكننا لا نسمي أنفسنا. ثم يمر الوقت ويصبح من الصعب بطريقة ما الاعتراف بأنك مخطئ.
ويبدو أننا نفضل الندم على ما حدث بدلاً من الاعتراف بأننا كنا مخطئين.
"بينما يفوز الفخر، يفقد الناس بعضهم البعض. S. Yesenin."
يحدث أن أحدهما يذهب للمصالحة - بالنسبة له، فإن المشاعر أكثر أهمية من الفخر، ولكن هنا ليس كل شيء بسيطًا. من الجيد أن يكون الشريك كذلك سوف نقدرو سوف يقبللكنها لن تفعل ذلك يستخدموهذا ضدك: "فلقد انتصرت وأسامحك أنت". يجب...ربما سيفعل ذلك مرة واحدة، وربما آخر، ثالثا، ولكن بعد ذلك سوف يتعب من اتخاذ الخطوات الأولى وسوف يغادر.
بشكل عام، يمكن حل معظم الخلافات محادثة بسيطةهناك حقا شرط واحد - الإخلاص.ليس الأمر أنني ألومك أو أريد أن أؤذيك (لأنه في الواقع يؤذيني أكثر من الداخل)، لكنني أشرح لك لماذا فعلت ما قلته.
لماذا نحن جميعا نثير المشاكل؟ نحن خائفون!نحن خائفون من أننا لا نقدر، لا تقبل ولا تفهم، لا تولي الاهتمام الواجب، نحن نفتقد شيئا ما(مرة أخرى، خوفا من فقدان شيء ما)، الخ. لذا قد يكون من المفيد توضيح السبب، بدلاً من "دعه يفهم أنه كان مخطئاً".
ما يعتبر تافهًا بالنسبة لشخص ما قد يكون ذا أهمية قصوى بالنسبة لآخر وهذا أمر مهم يفهم.
لذا، اسأل نفسك مرة أخرى: "هل تريد أن تكون على حق أم سعيدًا؟"
كل شخص لديه قواعده الداخلية الخاصة. وعلى أساسها يعيش الإنسان ويتواصل مع الآخرين. عادة ما تسمى هذه القواعد بالمبادئ. يكتسبها الشخص أولا في عملية تربية الوالدين أو البالغين المهمين، ثم بشكل مستقل. ومن بين هذه القواعد أو المبادئ هناك تلك التي لا يستطيع الإنسان أن يتخلى عنها تحت أي ظرف من الظروف، كما يبدو له. في الواقع، يعتمد الأمر إلى حد كبير على الموقف الذي قد يجد الشخص نفسه فيه. على سبيل المثال، الوصية الشهيرة "لا تقتل" قد ينتهكها شخص ما في ظروف معينة، مثل الحرب أو حماية حياته. في مثل هذه الحالات، لا يبحث الناس عن أي أعذار لأنفسهم، لأننا نتحدث عن سلامة حياتهم وصحتهم.
بالإضافة إلى المبادئ التي تساعد الإنسان على العيش بسلام مع نفسه، فقد يكون لديه أيضًا معتقدات تتدخل فيه، رغم أن الشخص نفسه قد لا يكون على علم بذلك في بعض الأحيان. مثل هذه المبادئ الخاطئة واتباعها غالبًا ما يؤدي بالإنسان إلى إيذاء نفسه. يحدث هذا لأن الشخص يفتقر إلى مرونة التفكير. وهذا يمكن أن يتعلق بمجالات مختلفة من حياة الشخص. على سبيل المثال، تتجنب العديد من النساء مقابلة الرجال في الشارع. فمن ناحية يمكن فهم ذلك؛ إذ تشعر المرأة بالقلق عندما تبدأ بالتواصل معه خارج الغرفة. ومع ذلك، إذا حدث نفس الوضع في مطعم أو مقهى، فمن المرجح أن تتعرف النساء على معارفهن. في الواقع، فقط المكان، النقطة الجغرافية، هو الذي يتغير، لكن التصور يصبح مختلفًا تمامًا. وإذا كان في الحالة الأولى، فإن الاعتقاد، الذي يفرضه المجتمع على الأرجح، يعمل، ثم في الثانية، فإنه، بشكل غريب، يتوقف عن العمل. ماذا لو تخيلنا أن الرجل الذي أراد مقابلة امرأة في الشارع كان يخطط لدعوتها إلى مكان ما، ثم تكوين أسرة ومحاولة جعل حياة المرأة أكثر سعادة؟ في الواقع، في مثل هذه الحالة، يصبح مرفوضًا ليس بسبب مظهره، بل بسبب مبدأ المرأة. من الواضح أنه لن يلتقي أحد برجل مخمور وقذر في المقهى.
قد تكون النسخة الذكورية من هذا الالتزام "الأعمى" بالمبادئ الخاطئة على النحو التالي. من خلال إظهار المرأة أنه شخص قوي وجاد، يمكن للرجل أن يبدأ في معاملتها من موقع التفوق. مستغلين الاعتقاد بأن "كل النساء حمقى" ولا يفقهن شيئا سوى تدبير المنزل. من خلال هذا السلوك، سوف يخفض مستوى العلاقات إلى أدنى وأدنى، مما يقلل من قيمة المرأة نفسها والعلاقة. قد تكون نتيجة مثل هذا الاتحاد مختلفة، ولكن من المرجح أن تتأثر مشاعر المرأة. ولا يمكن للرجل أن يعتمد على صدق المرأة وحبها.
عند النظر في معتقداتك ومبادئك، من الجيد أن تبدأ من المدى الذي يمكن أن تكون فيه خطيرة، أو على العكس من ذلك، مفيدة للشخص نفسه. ما هو الأهم: أن تكون على حق أم أن تكون سعيدًا؟
عش بفرح! انطون تشيرنيخ.
