من غير المعروف من أين تأتي الموهبة في الشخص. ومن غير المعروف ما إذا كانت الأرض أم السماء تعطيه. أو ربما هو ابن الأرض والسماء؟ كما أنه غير معروف مكان وجوده في الإنسان: في القلب، في الدم، في الدماغ؟ هل تعشش منذ ولادتها في قلب الإنسان الصغير أم يجدها الإنسان لاحقًا في رحلته الصعبة عبر الأرض؟ ما الذي يغذيه أكثر: الحب أم الكراهية، الفرح أم الحزن، الضحك أم الدموع؟ أم أن كل هذا ضروري: أحدهما والآخر والثالث - لكي تنمو الموهبة وتصبح أقوى؟ هل هو موروث أم أن الإنسان يراكمه في نفسه نتيجة كل ما رآه، سمعه، قرأه، جربه، تعلمه؟ الموهبة شيء غامض للغاية لدرجة أنه عندما يعرف الجميع عن الأرض، عن ماضيها ومستقبلها، عندما يعرف الجميع عن الشمس والنجوم، عن النار والزهور، عندما يعرف الجميع عن شخص ما - في النهاية، بعد كل شيء، سوف تتعلم ما هي الموهبة، ومن أين تأتي، وأين يتم وضعها، ولماذا تذهب إلى هذا الشخص وليس هذا الشخص. مواهب شخصين موهوبين ليست متشابهة مع بعضها البعض، لأن المواهب المتشابهة لم تعد موهبة. الموهبة عندما تغرس في الإنسان لا تسأل عن حجم الدولة التي يعيش فيها الإنسان، ولا عن عدد الأشخاص. وصوله نادر دائمًا، وغير متوقع، وبالتالي مفاجئ، مثل وميض البرق، مثل قوس قزح في السماء، أو مثل المطر في صحراء يميتها الحر ولم تعد تنتظر المطر. لذلك دعونا نشرب أمام الموهوبين المجتمعين حول هذه الطاولة!
أحد سكان أوديسا يسير على طول ديريباسوفسكايا، حسنًا، يوجد مثل هذا الشارع في أوديسا - كما تعلم! يذهب، يذهب. ينظر حوله. وفجأة يرى بابًا وفوقه نقش: "بيت الأخ". يفعلون هذا بشكل جيد للغاية في أوديسا. حسنًا، من الطبيعي أن يذهب إلى هناك. إنه من أوديسا. يدخل - يوجد بابان في الغرفة. فوق أحدهما نقش "السمراوات" وفوق الآخر "الشقراوات". حسنًا، هو، بطبيعة الحال، يحب الشقراوات. إنه من أوديسا. لقد دخل وهناك بابان مرة أخرى. من ناحية - "سمين" ومن ناحية أخرى - "نحيف". يذهب حيث السمانين. حسنًا، هذا طبيعي، فهو من أوديسا. لقد دخل وهناك بابان مرة أخرى. من ناحية - "جميلة" ومن ناحية أخرى - "ليست جميلة". يذهب حيث الجميلون. لقد دخل - هناك بابان مرة أخرى - "مدفوع" و "مجاني". يذهب إلى حيث يوجد الأحرار... ويذهب مرة أخرى إلى ديريباسوفسكايا... لذلك دعونا نشرب، أيها السادة، حتى نتمكن من التوقف في الوقت المناسب في اختيارنا!
ذات مرة، في قرية جبلية بعيدة، عاش رجل عجوز، وكان لديه ابنة جميلة. ولذلك قرر تزويجها. فدعا الفرسان فقال لهم: «من صعد منكم هذا الجبل الشامخ حتى لا تقع من تحت قدمه حصاة، فإنه يصطاد هناك شاة جبلية، فيأتي بها إلى قدمي فيذبحها لئلا لا أحد». لن تسقط قطرة دم على ردائي الأبيض الثلجي، فيصبح أحدكم زوجًا لابنتي الجميلة. ومن لا يفعل هذا سأقتله. ثم خرج الفارس الأول. لقد كان شجاعا، حاذقا، ذكيا، لكن حبة صغيرة من الرمل سقطت من تحت قدمه - وطعنه والده العجوز حتى الموت. ثم خرج الفارس الثاني، وكان أيضًا شجاعًا وحاذقًا وذكيًا وسيمًا. أحضر كبشًا جبليًا إلى قدمي الأب العجوز وبدأ في قطع حلق الكبش بخنجره الحاد. لكن قطرة دم صغيرة سقطت على رداء الأب العجوز الأبيض الثلجي - وسقط الفارس الثاني طعنًا حتى الموت بجوار الأول. ثم خرج الفارس الثالث، وكان أشجع الناس، وأشجعهم، وأذكىهم، ووسامة. أحضر الكبش إلى قدمي الأب العجوز، وفتح حلق الكبش جراحيًا دون قطرة دم واحدة، ونظر إلى الأب العجوز بفرح. لكن والده العجوز طعنه حتى الموت. صرخت الابنة الجميلة في رعب: "اسمع يا أتيتس!" بعد كل شيء، الفارس الثالث فعل كل ما أمرت به! لماذا قتلته؟ فقال لها الأب العجوز: "للرفقة!" لذلك دعونا نشرب جيدا و شركة دافئة!
في مدرسة لتعليم قيادة السيارات في جورجيا، يقوم طالب رخصة القيادة بإجراء امتحان. المفتش يشرح حالة المرور: - أنت تقود سيارتك على طريق ضيق. وعلى اليسار الجبل المرتفع. على اليمين يوجد اختصار شديد الانحدار. فجأة على الطريق هناك فتاة جميلة. وبجانبها امرأة عجوز رهيبة ورهيبة. من أنت ذاهب لدفع؟ - بالطبع المرأة العجوز! - أيها الأحمق!.. عليك أن تضغط على الفرامل! لذلك دعونا نشرب ل وضع صعبلم ننسى الضغط على الفرامل!
وفي أحد الأيام، اضطر مولا وابنه إلى الذهاب إلى قرية مجاورة. فحمل ابنه على الحمار ومضى على قدميه. وبعد فترة التقوا بأشخاص فقال أحدهم: - انظر، رجل عجوزيمشي والشاب يقود. أزاح موليت ابنه عن السرج واستقل حصانه. وسرعان ما التقوا بحشد كامل من الناس، وقال أحدهم وهو ينظر إلى مولا وابنه: "انظروا إليهما!" يجلس الرجل الكبير على الحمار، ويمشي الصغير على قدميه. نزل مولا من الحمار، ودعه يتقدم، وذهب هو وابنه سيرًا على الأقدام. ركبوا قليلاً والتقيوا بالناس مرة أخرى. قال أحدهم: - انظر إليهم، انظر إليهم! يمشي الحمار خاليًا، فيضربون بأقدامهم على الحجارة والرمل. جلس مولا على الحمار وأخذ ابنه معه. لقد قادوا أكثر من ذلك بقليل، والتقيوا مرة أخرى بالعديد من الأشخاص، وبدأوا في الضحك: - انظر إليهم! صعدنا نحن الاثنان على الحمار، ولم يستطع الرجل المسكين حتى أن يتنفس. نزل مولا ببطء عن الحمار، وأخذ ابنه عنه، ووضع الحمار على ظهره وقال: “يبدو أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها التخلص من لسان هؤلاء الناس اللعين”. لذلك دعونا نشرب حقيقة أننا لا ننتبه أبدًا لشائعات الناس، ولكن بثقة نسير في طريقنا الخاص!
يصب الزوج لنفسه كأسا من الفودكا. تقول الزوجة: - حبيبي نحن ذاهبون إلى شركة. لا يزال لديك الوقت. كن صبوراً! نسي الزوج الصبر لكنه اكتسب القوة. نحن لسنا آلهة، بعد كل شيء، يمكننا أن ننسى شيئًا ما، لكن الشيء الرئيسي ليس أبدًا. دعونا نشرب لذلك!
حياتنا ليست مجرد نثر. الليلة شعر. وصباح الغد، عندما تستيقظ مبكرًا برأس مثقل، قد تكون هناك دراما.
دعونا نشرب حتى لا نفقد التنوع النوعي في حياتنا!
الزوج للزوجة
- حسنًا، لقد استلمت راتبي أخيرًا.
- حسنا أين هي؟
- نعم، في طريق عودتي إلى المنزل شربت كوبًا من البيرة.
لذلك دعونا نشرب حتى نتمكن من شربه في القطارات المحملة برواتبنا!
سأل ابن تلميذ ذات مرة والده رجل الأعمال: «كيف يمكننا ترجمة كلمة chervonets إلى اللغة الإنجليزية؟» فكر الأب وفكر وقال: مستحيل، هذا طاهر التعبير الروسي، ولم يتم ترجمته."
لذلك دعونا نشرب حتى لا يتحول المال منا!
يشرب صانعو الأحذية حتى يسكرون، ويسكر النجارون، ويسكر عمال الزجاج تمامًا، ويسكر الأطباء حتى يفقدوا نبضهم، ويسكر الكيميائيون حتى يفقدون ردود أفعالهم، ويسكر الفيزيائيون حتى يفقدوا مقاومتهم... لذلك دعونا نشرب حتى يفقدوا ردود أفعالهم. الفيزيائيات النساء!
هو:
- عزيزتي، من الصعب جدًا أن أجده الكلمات الصحيحة.
هي:
- لا شيء يا عزيزتي. الشيء الرئيسي هو العثور على المبلغ المناسب.
دعونا نشرب حقيقة أنه يمكننا دائمًا العثور على كل ما نحتاجه!
دعونا نشرب لأولئك الذين يفكرون في الجميع، ليس فقط لفرحنا، بل للآخرين أيضًا!
لتنمو ورود آمالنا، وورود شجاعتنا، وورود انتصاراتنا!
أعطاني الله يومًا للشرب. لا أحد يعرف ما هو اليوم.
لذلك دعونا نشربه كل يوم حتى لا نفوته.
يحلم كل صياد برؤيته سمكة ذهبيةكل فتاة تحلم برؤية الأمير الخيالي، وكل شاب يحلم برؤية أجمل أميرة. لذلك دعونا نشرب الجزر! أنه يحسن الرؤية!!
أريد أن أقترح نخبًا حتى لا تصبح هذه الطاولة هزيلة أبدًا، حتى تنكسر بل وتتدلى من ثقل النبيذ والأطباق، وحتى يجلس حولها دائمًا الأشخاص المبتهجون والمبهجون. الناس سعداء.
دعونا نشرب إلى أربعة ELKS: حتى تتمكن من الأكل والشرب، حتى تريد وتستطيع!
يقولون إن من لا يعرف الأغاني ولا يغنيها عليه أن يعيش ليس في منزل، بل في إسطبل.
أرفع كأسًا إلى ما يمكن لعبه كثيرًا على طاولتنا أغاني جيدة!
النبيذ - خلص، والمال - عيش، والحب - احرق - وانزل عن أكتافك. هنا لتعيش الحياة على أكمل وجه!
دعونا نشرب قبلة! ففي نهاية المطاف، اخترعها رجل لأنه لم يجد أي طريقة أخرى لإغلاق فم المرأة.
دعونا نشرب إلى الجبل! لم تذهب أبدًا إلى Magomed لأنه لم يكن لديه ما يشربه. لذلك دعونا نشرب لأصدقائنا الذين يأتون إلينا دائمًا!
أتمنى لك حياة فاخرة: تحتوي على صحة فاخرة ومزاج فاخر وآفاق فاخرة بنفس القدر!
دعونا نشرب حتى نسير في الشارع في وقت متأخر من الليل ونتعرض للهجوم بالمال! لكننا لم نتمكن من محاربتهم!
دعنا نشرب لي ولكم، لأنه بدونكم وأنا لن يشرب أحد أنا وأنت!
محاربة السكر!
لذلك دعونا نتناول مشروبًا أيها الأصدقاء قبل القتال!
~ للشركة، لنا جميعا
أحد أقاربي كان لديه هذه الميزة. في أي وليمة، في البداية، ارتدى قبعته وبدأ في توديعها.
- ميشا، إلى أين أنت ذاهب؟ - هرع الجميع إليه. - خليك، لأن الجو هيكون ساخن، هيكون فيه حلوى. دعونا نتحدث ونستمع إلى الموسيقى والأشياء...
أجاب على هذا دائمًا وهو يربت على بطنه:
كل شئ كل شئ! لا استطيع بعد الان. انا ممتلئ! - وغادر...
لقد كان يعتقد بصدق أنه لا فائدة من البقاء بصحبة إذا كانت معدته ممتلئة بالفعل.
أحتاج إلى المغادرة الآن، وبالطبع، أخاطر بالظهور أمامك كشخص جيد: يقولون إنني أغادر لأنني تمكنت من الحصول على ما يكفي. صدقوني السبب مختلف لقد تركتكم بكل أسف... أريد أن أرفع كأسًا لكم جميعًا وداعًا!
وبما أن هناك الكثير من محبي الحيوانات الأليفة مجتمعين هنا، سأقول لك قصيدة صغيرة:
الجميع اليوم يحب الحيوانات ذات الأخلاق المختلفة:
الأبقار والخيول والكلاب. أنا... آكل الأعشاب!
(أو. بوتاييف)
كل يوم هناك المزيد والمزيد من أكلة الأعشاب، أو، بمعنى آخر، نباتيين. لكن صفوف أكلة اللحوم لا تضعف. وكم عدد الذين يأكلون كليهما بسعادة! أقترح أن نشرب لنا جميعا!
أكمل والد زوجي تعليمه بسبعة فصول في مدرسة ريفية، الأمر الذي لم يمنعه بأي حال من الأحوال من أن يكون شخصًا ذكيًا.
عندما حصلت على ما يسمى بالتفرغ لإكمال أطروحة الدكتوراهلقد اتصل بي على الفور وحذرني بجدية من عدم الاعتماد على مساعدته (في أطروحتي) ...
مثل كل الأشخاص الأذكياء، كان من الصعب فهم:
سواء كان يقول الحقيقة أم لا. وهنا، على سبيل المثال، إحدى قصصه.
ذات مرة، كان لديه، مثل كثيرين آخرين، حديقة بالقرب من موسكو، حيث كان يزرع البطاطس. في الربيع كان هو وعائلته يحفرون ويزرعون، وفي الصيف يسقون ويزرعون التلال، وفي الخريف جاء ليحصد. ولكن لم يكن هناك شيء لتنظيفه. لقد تم حفر جميع البطاطس ...
أثناء تجواله في المنطقة، لم يجد سوى ملاحظة معلقة على شجيرة. قالت: "لقد تم حصاد الحصاد في وقته وبدون خسارة!"
اليوم، عندما دخلت القاعة ورأيت الطاولات الموضوعة، فكرت، يا إلهي، كم تم إعدادها! من سيأكل كل هذا؟..
الآن، بعد الانتهاء من وليمةنا، يمكننا أن نعلن بأمان: "لقد تم حصاد الحصاد في الوقت المحدد ودون خسائر!" هذا ما يعنيه شركة ودية. دعونا نشرب لشركتنا!
دُعي رجل يبلغ من العمر ١٢٠ سنة الى لقاء مع الفاتحين. لقد بدا صغيرًا جدًا وكانت هذه المعجزة هي التي كان عليه أن يتحدث عنها.
"ثورة أكتوبر الاشتراكية الكبرى..." بدأ قصته.
لكن مدير المدرسة قاطعه قائلا:
- لا تتحدث عن ذلك. هل تفضل أن تخبرنا، على سبيل المثال، كيف تأكل؟
وذهب الجد أبعد من ذلك:
- ثورة أكتوبر الاشتراكية الكبرى...
عند هذه الكلمات، أوقف المخرج الشيخ مرة أخرى، ولكن بإصرار أكبر:
- لا تتحدث عن ذلك! هناك أطفال أمامك. هل تفضل أن تخبرني كيف تعيش؟ ماذا تأكل؟
وتابع الجد بإصرار: "وهكذا، عندما قامت ثورة أكتوبر الاشتراكية العظمى، بدأت الفوضى لدرجة أنهم أربكوا سنة ميلادي!"
أنت وأنا ولدنا في وقت لاحق بكثير من ذلك الرجل العجوز. لكن البلاد لا تزال في حالة من الفوضى، والظل يشعر بأن سنوات ميلادنا اختلطت أنا وأنت. في الواقع، نحن أصغر بعشرين عامًا! دعونا نشرب لنا الشباب!
يحصل الرجل على وظيفة في شركة مرموقة.
يسأله الرئيس سؤالاً:
- في البداية أود أن أعرف إذا كنت تميل إلى الشرب؟
"لا"، يجيب الرجل. - ولكن إذا كانت شركتك بحاجة إليها، فيمكنني أن أتعلم!
أنا في الواقع آكل قليلاً وأشرب قليلاً. ولكن إذا كانت شركتنا بحاجة إليها، فيمكنني أن أتعلم! لشركتنا الرائعة!
شابة تشتكي للطبيب:
- طبيب! أنا لا أعرف ما الذي يحدث لي: بمجرد أن أشرب كأسًا من النبيذ، أشعر على الفور بالرغبة في... الجنس الآخريقول الطبيب: "حسنًا، سنناقش مرضك". لكن أولاً... فلنتناول مشروبًا!
لقد ثبت اليوم أنه ليس تلك المرأة فحسب، بل أيضًا جميع الآخرين، والأكثر إثارة للاهتمام، ليس النساء فقط، ولكن أيضًا الرجال، بعد كأس من النبيذ الجيد هناك شغف كبير للجنس الآخر! أقترح التحقق من هذه الحقيقة. أقترح أن أشرب لجذب صحي للجنس الآخر!
في إحدى حلقات فيلم "الملفوف" كانت هناك مثل هذه المؤامرة. يتحدث عضو المكتب السياسي في حكومة غورباتشوف، إيجور أيغاشيف:
ويقول: “أيها الرفاق الشيوعيون، إذا قال الحزب: هناك اتصال!.. سيكون لدينا اتصال!”
على طاولتنا، انطلاقا من الوفرة المقدمة، لن نضطر إلى تناول الاتصال اليوم! ومع ذلك أرفع كأسي وأقدم مشروبًا... للتواصل! أي للتفاعل والوحدة وحتى... لتداخل... القلوب! لذلك، تواصل معنا!
يعلم الجميع أن البومة فقط هي التي لا تشرب. لماذا لا تشرب، هل تعلم؟
- لا.
- لأنها لا ترى في النهار، ولا تفتح المحلات التجارية في الليل!
وأنت وأنا لسنا البوم. لذلك دعونا نشرب، خاصة أنه لا توجد مشكلة في الشرب!
جادل رجال الدين حول من منهم هو الأذكى والأغبى والأكثر بهجة. وقرروا مثل هذا:
الأذكى هو القس البولندي. لم يتزوج أبدًا، لكن لديه دائمًا مدبرة منزل.
والأغبى هو الحاخام اليهودي. إنه يقطع حيث يجب إضافته!
الأكثر متعة هو البوب الروسي. يغني دائماً: في الأعراس والجنازات!
لنكن مثل الكاهن الروسي ونستمتع، خاصة وأن مناسبتنا هي الأنسب!
التقى ثلاثة أشخاص - ألماني وروسي ويهودي، ونزل إليهم الخالق.
قال: "يمكنني أن أحقق رغبة واحدة لكل واحد منكم".
تمنى الألماني ألا يكون هناك شيوعيون. الروسية - حتى لا يكون هناك فاشيون. ويقول اليهودي:
- حسنًا، إذا حققت رغبتهم، فسأتناول كأسًا من النبيذ!
أنا أيضاً! دعونا نشرب على هذا معا!
ذات مرة عاشت هناك أميرة شابة وساحرة. طلب يدها اثنان من الخاطبين: رجل في منتصف العمر وشاب نحيف. وقررت الأميرة اختبار قوتهم وخفة حركتهم، ولهذا الغرض نظمت لهم مسابقة سباحة.
وفي اليوم المحدد، قفز المتقدمون في الماء وسبحوا. أخذ الشاب زمام المبادرة على الفور وبدأ التحرك بثقة نحو خط النهاية.
ولتحفيز السباحين أكثر خلعت الأميرة ملابسها وظهرت أمامهم بزي إيفا...
وبعد ذلك حدث ما لم يكن متوقعاً - بدأت حركات الشاب تتباطأ، لكن الرجل استمر في السباحة! لقد تفوق على خصمه وأنهى السباق أولاً!
ومع ذلك فإن الأميرة لم تختاره زوجاً لها. وكان هناك سبب لذلك..
- ماذا حدث؟ - سأل الجمال الشاب متى وصل إلى الشاطئ. - بعد كل شيء، يبدو أنك تستطيع الفوز دون صعوبة؟
- كنت سأفوز لو لم تخلع ملابسك... عندما رأيتك بدون ملابس، أصبحت السباحة لا تطاق، بدأت... أتشبث بالأعشاب البحرية!
دعونا نشرب لرجال حقيقيين ونساء حقيقيات! وبعبارة أخرى، بالنسبة لنا!
انتهى الأب على متن الطائرة.
وبمجرد إقلاعنا، اتصل بالمضيفة:
- يا فتاة، على أي ارتفاع نحن نطير؟
- خمسمائة متر.
- إذن أحضر لي خمسين جرامًا من الكونياك من فضلك!
المضيفة تجلبها. وبعد فترة اتصل بها مرة أخرى:
- ثلاثة آلاف متر.
- من فضلك أحضر لي خمسين جراما من الكونياك!
والمضيفة تجلبها. يمر بعض الوقت. التفت إليها مرة أخرى:
- يا فتاة، معذرة، على أي ارتفاع نطير؟
- خمسة آلاف متر.
- خمسون جرامًا من الكونياك من فضلك! بعد نصف ساعة، تقدم المضيفة، أثناء مرورها عبر المقصورة، للكاهن كأسًا آخر.
- على أي ارتفاع نحن نطير؟ - سأل.
- عشرة آلاف متر.
- ها. "لا، لا أستطيع"، يقول القس، مشيراً بإصبعه إلى الأعلى، "الرئيس قريب!"
ورئيسنا والحمد لله بعيد (في رحلة عمل، في إجازة، وما إلى ذلك). حتى نتمكن من الشرب في سلام!
يدرس يونغ غوجي في موسكو. يتلقى رسالة من المنزل:
"ابني العزيز! لقد حصدنا محصولًا غنيًا من العنب. نحن نرسل لك المال. اشترِ لنفسك Zhiguli حتى تتمكن من الذهاب إلى الفصل."
يكتب غوجي ردًا على والديه:
"عزيزي أبي وأمي! شكرًا لك على اهتمامك، لكنني لست بحاجة إلى Zhiguli. هنا يذهب الجميع إلى الكلية بالحافلة..."
يكتب الآباء إلى Gogi:
"ابني العزيز! لقد جمعنا محصولاً غنياً من اليوسفي. نحن نرسل لك المال. اشتر لنفسك... حافلة! سوف تركب مثل أي شخص آخر!"
لذلك دعونا نشرب حتى لا نتباهى، بل نعيش مثل أي شخص آخر!
رجل ثمل يوقف سيارة أجرة:
- أيها الرئيس، خذني إلى المنزل.
يقول سائق التاكسي: "إذاً، أنت في حالة سكر، وربما لا تتذكر العنوان حتى؟"
- أتذكر... خيمكي خوفرينو.
- إذن ماذا بعد؟
- سترى بنفسك!
أنا الآن في نفس المرحلة، لذا أرجوك سامحني، سأغادر. الآن يجب أن أشرح عنواني لسائق التاكسي. شكرا للشركة!
نخب من سيميون ألتوف. واستنتج بعض أنماط عمر الإنسان. المرحلة الأولى. أنت تمشي طوال الليل، وتشرب، وتفعل كل ما تفعله، وفي الصباح لا يمكنك رؤية أي شيء!
المرحلة الثانية. أنت تمشي طوال الليل، وتشرب، وتفعل كل ما تفعله، وفي الصباح يمكنك رؤية كل هذا!
المرحلة الثالثة. تنام طوال الليل، لا تخرج، لا تشرب. أنت لا تفعل أي شيء على الإطلاق! وفي الصباح تبدو هكذا!..
أريد أن أتمنى للجميع أن تأتي المرحلة الثالثة في وقت متأخر قدر الإمكان!
لقد مر وقت كانت فيه روسيا وجورجيا مرتبطتين بحركة مرور مريحة للركاب. وثم وقت سعيدذهب فانو من موسكو إلى تبليسي.
وفي روستوف، رأى في المحطة صديقه كاتسو يقف بجانبه في القطار المتجه من تبليسي إلى موسكو.
- كاتسو! تعال إلي بسرعة. انا سعيد بلقائك.
جاء كاتسو إلى فانو، وتعانقوا وذهبوا إلى عربة الطعام للاحتفال بالاجتماع.
شربنا وتحدثنا. استمر الاجتماع، وبدأ القطار في التحرك. يقول بهيج فانو لصديقه:
- انظر يا كاتسو، إلى أي مدى وصلت التكنولوجيا: أنت ذاهب إلى موسكو، وأنا ذاهب إلى تبليسي... ونحن نجلس بجانبك ونشرب النبيذ!!!
اليوم، ذهبت التكنولوجيا إلى أبعد من ذلك: بعضنا شيوعيون، والبعض الآخر رأسماليون، ونجلس معًا ونشرب الخمر! دعونا نشرب لدينا شركة ممتعة!
لقد سقط رجل في العالم التالي. واقفاً على مفترق الطريق مفكراً: عن اليمين الطريق إلى الجنة، وعن اليسار إلى الجحيم. وتذكر كلمات إيجور هوبرمان:
حيث سيتم أخذ الروح بعد الموت، أنا معه
أنا لا أتفاوض مع الله. هناك الكثير في الجنة
مناخ أفضل، ولكن مجتمع أفضل في الجحيم.
وذهب الرجل إلى اليسار... إلى الجحيم!
دعونا نشرب مع صحبتنا اللطيفة، والتي في الواقع ليست أسوأ من الجنة!
ومن المعروف أن الناس مختلفون: أذكياء وجميلون؛ جميلة ولكن غبية. ذكية ولكنها قبيحة وما إلى ذلك. في أحد المجتمعات النبيلة، بدأ الخلاف حول أي منهم ينتمي إلى أي فئة. لقد تجادلوا لفترة طويلة، وقرروا أخيرًا تبسيط المشكلة: دع الأذكياء يذهبون إلى اليمين، والجميلات إلى اليسار.
غادر الجميع، وبقي القرد فقط في مكانه.
- لماذا تقف هناك؟ - يسألونها.
- لماذا يجب أن أنفجر؟!
أنا الآن في نفس الوضع، وأنا على استعداد للانفصال: أدرك أنني بحاجة إلى الرحيل، وفي الوقت نفسه، أريد حقًا البقاء! أقدم لك مشروبًا لشركتنا الرائعة!
لماذا يجب علينا التسرع والضجة؟
تحاول الوصول إلى مكان ما في الوقت المناسب
أليس من الأفضل أن تسكر مع الأصدقاء؟
ويغني أغاني مضحكة.
دعونا نرفع نخب صحة أصدقائنا!
