Чем старше становится ребёнок, тем больше требований к нему предьявляют. Как же помочь подростку справиться с подобным стрессом?
3. В поисках истины. Несмотря на то, что подростки родились в век Интернета, далеко не все из них умеют правильно искать и систематизировать информацию. Научите ребенка выделять главное и находить общее между разными, на первый взгляд, фактами и явлениями. Это поможет усваивать новые знания с меньшими энергетическими затратами.
Когда в семье появляется ребенок, мы, родители, уверены, что уж своего малыша мы знаем лучше всех. Вкладывая все сердце и душу в воспитание подрастающей личности, мы отдаем ребенку то, чего никогда не имели сами. Стараясь идти в ногу со временем, мы изучаем новейшие методики воспитания, не жалеем денег на развивающие игрушки, обучающие материалы, именитых педагогов и платные школы. Иногда балуем ребенка подарками и развлечениями, особенно когда хочется отметить первые успехи малыша.
Все вроде бы идеально: взаимопонимание, доверие, общение.
Но чем старше становится ребенок, тем больше он начинает отдаляться. Чем ближе пресловутый период пубертата, тем он все чаще молчит, погруженный в свои мысли, все меньше делится своими успехами или огорчениями. Совместное времяпрепровождение его не радует, он больше хочет побыть один, начинает ощущаться проблема в общении, растет стена между подростком и его родителями.
Ребенок слушает, но не слышит, понимает, но игнорирует, находится рядом, но не раскрывается. Любые просьбы его раздражают, предложения отвергает, вопросы пропускает мимо ушей. Он витает в облаках где-то далеко, в своем мире, впуская в него отдельных людей, но только не родителей.
Как вернуть былой уровень доверия? Что вообще происходит и когда был потерян тот тесный контакт с ребенком? С чем связано подобное отдаление от родителей?
А может ли это быть чье-то дурное влияние? Как узнать, не попал ли ребенок в секту или банду, не принимает ли наркотики? Или это, может быть, депрессия, гормональный сдвиг, неразделенная любовь или травля в школе?
Обычные родительские опасения «через себя»: вот я таким не был, чего ему не хватает, это все телевизор/приставка/телефон/Интернет/улица - практически никогда не отвечают действительности. К тому же принудительные разговоры «по душам» и с пристрастием тоже не приводят к ожидаемым результатам.
Корректор: Елена Лавецкая
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »У Екатерины - очередное будничное утро. Ей надо быть на собрании персонала в 8:30 утра и по дороге на работу завезти ребенка в школу. Один из тех дней, когда опаздывать на работу категорически нельзя. Ее сын, Илья, с увлечением играет в Lego , пока она готовит завтрак.
"Илья!- зовет она его из кухни, - заканчивай играть и приходи завтракать". От ребенка нет никакого ответа, хотя она видит его все еще играющим на полу в гостиной, недалеко от нее. «Илья, давай завтракать!» – Екатерина снова зовет сына. Илья продолжает играть. «Илья? Илья!...»
Екатерина все больше раздражается, и ее желание быть терпеливой с сыном внезапно испаряется. Она забегает в гостиную: " Илья, что с тобой?! Я велела завтракать немедленно!"
Если эта сцена кажется вам чем-то знакомой, то эта статья будет полезна для вас.
Чувствуете ли вы, что дети игнорируют вас?
Чтобы научить своих детей слышать вас с первого раза, вы должны помочь им развивать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важной частью в формировании такой привычки является то, как вы говорите с ними.
Почему? Потому что, если Вы имеете тенденцию обращаться с чем-то к ребенку снова и снова (и снова), а затем либо отказываетесь от этого (сдаетесь) и делаете самостоятельно, или - начинаете кричать, ругаться. Таким образом, вы можете непреднамеренно учить детей тому, что вас можно игнорировать, потому что вы откажетесь от своих слов (на самом деле, вы не имели этого в виду), или до тех пор, пока вы не закричите (теперь вы совершенно очевидно имеете это в виду).
Крик, действительно, привлекает внимание детей, но в этом скрывается проблема, которая способствует развитию неблагополучной модели общения. Исследования также показали, что крики, ругань могут оказывать вредное воздействие на детей, сравнимое с физическим наказанием. Дети, чьи родители словесно агрессивны, зачастую обладают более низкой самооценкой, высокой агрессивностью и повышенными показателями депрессии.
Что же делать?
Вот пошаговое руководство, как научить детей слышать вас с первого раза.
1. Во-первых, убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит вас , когда вы попросите его что-то сделать (или не сделать). Крики по большому дому или вверх по лестнице - не в счет.
Совет для маленьких детей: опуститесь перед ними на колени и получите зрительный контакт, озвучивая ваш просьбу/требование. Полезны также дружественные прикосновения к руке, или легкое поглаживание по телу ребенка.
Для старших детей - достаточно просто убедиться, что они вас действительно слышат (а не сидят прямо перед вами в наушниках с громкими звуками).
2. Убедитесь, что ребенок не игнорирует вас случайно. Маленькие дети (особенно в возрасте до 14 лет) очень легко увлекаются тем, что их интересует, и часто не замечают того, что происходит вокруг.
Исследования показали, что дети, занятые играми, рисованием, чтением, могут абсолютно отключаться от реальности происходящего вокруг. Им не хватает того, что называется - «периферийная осведомленность». Эта ограниченная «периферийная осведомленность» может держать детей от регистрации того, что происходит вокруг них. В этот момент они могут не замечать даже родителей, которые стоят рядом и разговаривают с ними.
Поэтому используйте по отношению к детям презумпцию невиновности, когда только кажется, что они игнорируют вас. (См. пункт 1, шагом выше.)
3. Поймите, что ребенок может игнорировать вас намеренно.
Некоторые дети могут испытывать своих родителей, чтобы увидеть, что произойдет, если они будут не замечать их.
Это важная информация для детей, и нормальная часть их развития. Вспомните, возможно, в прошлом вы случайно продемонстрировали им, что вас можно проигнорировать. Поэтому смотрите эту статью дальше, и вы найдете советы о том, как скорректировать ситуацию.
4. После того как вы убедились, что они слышат вас (См. пункт 1), озвучьте просьбу еще один раз и подождите, чтобы увидеть, что происходит. Если они выполнили вашу просьбу - отлично. Если нет - попросите еще раз, а затем добавьте нижеследующие шаги к вашему запросу.
5. Расскажите детям, почему вы просите их это сделать. То есть объясните ребенку причину, зачем ему делать то, о чем вы говорите. Это помогает детям понять вашу аргументацию, и показывает им, что вы не деспот или ваша просьба – не пустой каприз. ("Потому что я так сказал!" - совсем не причина, и может привести к «борьбе за власть» или недоговоренностям в отношениях, секретам).
Помогите детям понять правила или ваши просьбы, которые они могут принимать за каприз взрослого (беспричинное пожелание). И, когда это уместно, покажите им эффективность их «правильного» поведения на других.
Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших обращений, но он будет показывать детям, что ваши запросы являются разумными, аргументированными. А также будет формировать модель важности использования веских причин для мотивации поведения.
Например: «Пожалуйста, обувайся. Мы должны выйти в течение одной минуты, иначе мы опоздаем подобрать твоих друзей, и это будет совсем невежливо по отношению к ним».
6. Позвольте естественным последствиям из-за невыполнения просьбы родителей идти своим чередом, если это возможно. Естественные последствия - это те, которые следуют вопреки словам родителей. Например, промочить ноги в дождь из-за одетых босоножек вместо сапог, или отсутствие чистой одежды на тренировку, потому что ребенок в очередной раз бросил форму на полу в спальне, а не в корзину с бельем.
Естественные последствия - часто лучшие учителя, исключая случаи, когда они могут создавать риск для здоровья и безопасности. Тем не менее, много ситуаций, в которые мы попадаем с нашими детьми, не имеют безопасных естественных следствий, и поэтому требует от нас активного вмешательства, например, когда наш ребенок пинает чужое кресло в самолете, или разговаривает с нами неуважительно.
Когда естественные последствия - не вариант, перейдите к следующему 7 шагу.
7. Озвучьте им справедливое предупреждение о последствиях игнорирования ваших слов - это то, что произойдет, если они не отреагируют на ваши слова. Например: "Мы уходим из парка через 15 минут. Если вы не подойдете ко мне, когда я позову, то завтра мы не зайдем сюда после школы, потому что из-за вашего поведения мы не можем вовремя уйти ".
Справедливое предупреждение крайне важно, потому что, если дети знают заранее, какие последствия будет за нарушение правил или игнорирование запроса, то они делают выбор о своем поведении: будут ли они следовать правилу, или нарушают правила и несут ответственность за последствия. Здесь нет никаких неожиданностей.
После того, как вы повторили вашу просьбу и объяснили ее, честно предупредили о последствиях, дайте детям шанс отреагировать. Если они не делают того, о чем вы просили, а это было разумная просьба, следующий шаг – довести до конца последствия, о которых вы предупреждали.
Этот последний шаг, в случае необходимости, крайне важен, так как он покажет детям, что вы делаете то, о чем говорите. Последовательность в ваших действиях является ключевой.
Последовательность означает, что то, что вы говорите - вы будете делать, ваши просьбы и слова не были пустыми. Это обозначает вашу предсказуемость, логичность. Благодаря последовательности тестирование ваших границ со стороны детей сводится к минимуму, так как ребенок быстро узнает, что вы доводите свои намерения до конца.
Без последовательности эффективность правил и границ значительно снижается. Например, заходя в детский магазин, вы предупреждаете ребенка, что если он опять будет кричать и хватать с полки игрушки, то вы уйдете из магазина немедленно. Если ребенок нарушает ваши слова – уходите из магазина, а не продолжайте ходить между витринами в поисках того, зачем пришли.
Дети, у которых родители являются противоречивыми в своих словах и действиях, как правило, продолжают проверять пределы и границы своих родителей, так как это часть изучения того, как мама и папа устроены.
По материалам статьи американского клинического психолога Эрики Рейчер
РЕБЕНОК МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ! «Сколько раз можно повторять?» Вспомните, какие эмоции вызывала у вас эта фраза, когда вы были ребенком! Наверняка, ответ в комментариях не нуждается. И тем не менее, мы продолжаем вопрошать, повторять, нудить и делать вывод: мой ребенок меня не слышит, все делает назло, ребенок закрывает уши и прочее…
Почему ребенок нас не слышит (образно говоря, закрывает уши)? На самом деле он все прекрасно слышит. Просто не придает этому значения. Например, вы пришли домой из детского сада и с порога говорите: разденься, вымой руки и только потом трогай игрушки. Требование разумное. Но оценить степень его целесообразности 4-5 летний ребенок не может! Потому что ему пока не дано предвидеть последствия своих поступков. Он не был дома весь день, он соскучился по своим игрушкам, в конце концов, он провел в саду около 8 часов, подчиняясь при этом режиму, требованиям воспитателей, коллективу. Неужели, вы думаете, что вернувшись, наконец, домой, он будет думать о том, что сначала необходимо снять уличные штанишки, переодеться в домашнюю одежду и только потом начинать играть?
Или, вы по двести раз на дню повторяете: «Надень тапочки!» А ребенок вас не слышит, все равно бегает босиком.
Знакомая ситуция? Что же делать, спросите вы? Вообще не предъявлять никаких требований? Идти на поводу? Все позволять? Разумеется, нет!
Речь должна идти только о разумных требованиях и в разумных количествах. Например, вполне возможно приучить ребенка вымыть руки по возвращении с улицы. Причем начинать нужно с младенчества, когда малыш еще сам не в состоянии это сделать. Если каждый раз после прогулки вы, продолжая обсуждать с ребенком какие-то его проблемы, ласково проводите его в ванную и там вымоете ему ручки, при этом невзначай объясните как это важно, затем сделаете это сами, то уже к трем годам для карапуза это станет незыблемым правилом. При этом все остальные ритуалы лучше свести к минимуму и помочь ребенку с ними справиться. Тогда к шести - семи годам вы не будете тратить нервы и время на бесполезные крики вроде: сколько тебе говорить, ты, что не слышишь меня - вымой руки, переоденься, надень тапочки! Психолог Владимир Леви в одной из своих книг предлагает родителям хотя бы примерно подсчитать, сколько раз в день они редъявляют ребенку те или иные требования. Затем поставить себя на его место и честно ответить на вопрос: «А какова была бы моя реакция?» Вы бы взвыли! Это, как минимум. Максимум - стали бы делать наоборот, назло. Что, собственно, наши дети и делают. А как им еще защищаться? Вот и получается: в том, что ребенок периодически нас не слышит или ребенок закрывает уши, виноваты мы сами.
Личный пример. Есть ряд правил, которые малыш должен усвоить. И лучше всего у него это получится, если он будет видеть, что вы сами их соблюдаете. В самом деле, если мама или папа позволяют себе лечь спать, не убрав за собой, например, разбросанные журналы, клубки нитокили разложенные по всем возможным поверхностям бумаги, то ждать от ребенка, что он перед сном уберет свои игрушки, по меньшей мере, наивно.
Конечно, ситуации бывают разные… Но если ваша комната преимущественно напоминает «Последний день Помпеи», то вам очень долго придется повторять (а позже - кричать, а потом - биться головой о стену): «Я сколько раз буду повторять: убери свои игрушки! Не разбрасывай свои вещи! Убери за собой тарелку».
Детское время закончилось? Бывают ситуации, когда требовать чего-либо от ребенка в данный момент просто бессмысленно. Например, дети увлеченно рисуют или играют, и тут на пороге, как гром среди ясного неба, появляется родитель со словами: «Все детское время закончилось! Всем мыться и спать!» Конфликт неизбежен, ведь малыш не способен так быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, тем более, оторваться от желанного и увлекательного. Здесь как нельзя лучше сработает такой прием: вы входите в комнату, интересуетесь, чем занято чадо, несколько минут с ним это обсуждаете, а затем говорите: «Очень здорово, у тебя есть еще десять минут, а потом пора готовиться ко сну». Или так: «Смотри, когда большая стрелочка дойдет до цифры 6, я приду за тобой и мы пойдем мыться». За эти десят минут, которые, поверьте, мало что решают, особенно если вы их учли и предупредили малыша немного раньше, он сможет «переварить» необходимость прервать игру и будет эмоционально к этому готов.
Проверка на прочность.
«Если 4-5 летний ребенок вас не слышит, он всего лишь логически продолжает ряд бесконечных «нет», которыми он отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, объясняет детский психолог Гарри Иферган. На этом этапе развития малыш находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития личности, хотя, разумеется, родителей такое поведение утомляет и даже приводит в отчаяние». Этот же психолог утверждает, что гораздо большую тревогу вызывает ребенок, который делает все, о чем его попросят, никак не проявляя свою реакцию. Не стоит забывать также, что дети всегда проверяют родителей «на прочность», дабы установить границы дозволенного. И это нормально. Поэтому все зависит от вашего терпения, последовательности и знания как управлять гневом. Ведь в этот непростой период, который растягивается на несколько месяцев (и, увы, рискует еще не раз повториться), родителям необходимо неуклонно отстаивать свою позицию. Если уж вы попросили ребенка что-либо сделать, очень желательно, чтобы просьба была выполнена. При этом совсем необязательно жить в состоянии постоянного конфликта - нужно поискать способы мирного решения проблемы. Но прежде чем предъявить требование, подумайте, насколько оно разумно, своевременно и, вообще, в состоянии ли ребенок выполнить его самостоятельно. Стоит ли добавлять, что кричать в подобной ситуации бессмысленно. Накопившееся раздражение вы, может быть, и выплеснете, но заодно продемонстрируете свое бессилие и несостоятельность, а дети очень тонко чувствуют подобные вещи.
Запрещенные и разрешенные выражения. Если ребенок вас не слышит, если ребенок закрывает уши, обратите внимание еще вот на что…
Психологи пришли к выводу, что есть слова и выражения, которые, на первый взгляд, как будто безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик. Так вот, в списке запрещенных (то есть бессмысленных, бесполезных, непродуктивных и неконструктивных) высказывание «Сколько можно тебе повторять?» стоит на почетном первом месте! Далее следуют:
Я сказала - сделай! Нет, ты это сделаешь!
- Ты что, не понимаешь?
- У всех дети как дети, а ты…
- За что мне такое наказание?
- Не можешь сделать нормально - не лезь!
- И в кого ты такой?
- Неужели тебе трудно запомнить?
- Мы тебе тысячу раз говорили!
Взамен психологи предлагают список «продуктивных» обращений к ребенку:
Давай попробуем решить эту проблему вместе!
- Как ты думаешь…
- Ты мой любимый…
- Только ты мог так здорово придумать!
- Я не сомневалась, что ты у меня самый добрый (догадливый, находчивый)!
- Когда ты хочешь это сделать?
Например, вы можете предложить малышу выбор: «Ты почистишь зубки до того, как я почитаю тебе сказку или после?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после того, как мы попьем чаю?». Такой вариант даст ребенку понять, что он имеет право выбора, что с его мнением считаются. И тогда малыш начнет к вам прислушиваться. Если у вас сложилось свое мнение по данному вопросу, поделитесь ним на форуме «Как воспитывать детей в любви «. И что бы ни случилось - помните, как воспитывать детей в любви и не позволяйте плохому здоровью или настроению разрушить ваши отношения с ребенком! Будьте доброжелательными так часто, как это только возможно, а еще лучше - всегда и тогда картину, как ребенок закрывает уши, вы вероятнее всего больше не увидите!
Total views: 27347
Word Count: 531