बेटा लंबे समय से स्वतंत्र हो गया है, और उसकी माँ अभी भी उसकी देखभाल करने की कोशिश कर रही है, उसे बुला रही है, सलाह दे रही है - अफसोस, स्थिति इतनी सामान्य है कि लाखों महिलाएं सोचने लगी हैं कि अपनी सास को कैसे हतोत्साहित किया जाए उसका पति ताकि यह महिला आखिरकार उनके जीवन में दखल देना बंद कर दे ... आज इस विषय पर महिलाओं को एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक द्वारा सलाह दी जाती है।
"मैं शादीशुदा हूं और मेरे कोई बच्चे नहीं हैं। मेरी समस्या मेरी सास के साथ मेरे रिश्ते हैं। तथ्य यह है कि मैं बहुत स्वतंत्र हूं, मैंने अपने जीवन में सब कुछ खुद हासिल किया, मैंने अपने माता-पिता की भागीदारी के बिना जीवन के सभी फैसले लिए - मेरा पालन-पोषण उसी तरह हुआ।
पति को अलग तरह से लाया गया था, उसके परिवार में सभी निर्णय उसकी माँ द्वारा किए जाते हैं, और वह और उसकी बड़ी बहन दोनों अपनी माँ पर "बंद" समस्याओं के आदी हैं, जो दृढ़ता और लड़ाई के साथ लड़ाई में भागते हैं और किसी भी बाधा को तोड़ते हैं। उसका रास्ता, किसी भी समस्या को एक झटके से हल करना।
और अब, जब मेरा अपना परिवार है, मैं अपने और उसके माता-पिता से अलग, स्वतंत्र रूप से रहती हूं, मुझे यह सोचना है कि अपनी सास को अपने पति से कैसे हतोत्साहित किया जाए। आदत से बाहर, पति अपनी माँ के पास "अदालत में" सब कुछ ले जाता है, जो एक शक्तिशाली सैन्य हमले के साथ आदत से बाहर का फैसला भी करता है।
और समस्या को हल करने के बारे में मेरे सभी तार्किक तर्क शब्दों के अभेद्य "कवच" से बिखर गए हैं: "आप मुझे यहां क्या कह रहे हैं, मैंने जीवन भर यही किया है और मैं अन्यथा नहीं करने जा रहा हूं।" उसकी सास के साथ संबंध असहनीय हो गए।
सबसे बुरी बात यह है कि अब अकेले रहने की मेरी आदत मेरे पति के साथ मेरे अंतर-पारिवारिक संबंधों में हस्तक्षेप करती है। उसके लिए, उसकी माँ एक निर्विवाद अधिकार थी और बनी हुई है, और वह सब कुछ बस प्रेरित करती है: "वह मेरा बुरा नहीं चाहेगी - मेरी माँ, आखिरकार!" (किसी प्रकार का व्यक्तित्व पंथ!)
सास को अपने पति से हतोत्साहित करने और अपने पति को यह समझाने का प्रयास कि वह अपने वर्तमान जीवन को एकतरफा देखती है, कि वह सभी बारीकियों को ध्यान में नहीं रख सकती, क्योंकि यह हमारा पारिवारिक जीवन है, और नहीं उसका, कि वह गलतियाँ कर सकती है और गलत निष्कर्ष निकाल सकती है, जिसमें से कोई भी नेतृत्व नहीं करता है। वह या तो उससे परामर्श करता है और उसका निर्णय पूरी तरह से उसका निर्णय है, या वह मुझ पर भरोसा करते हुए कुछ भी करने से पूरी तरह से इनकार करता है। परिणाम संघर्ष है। दीना विटकोवस्काया "।
अपने पति से सास को कैसे हतोत्साहित करें, मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा जवाब देती हैं:
काश, यह सास-बहू को नहीं समझाया जा सकता। क्योंकि, सिद्धांत रूप में, वह इसे समझना नहीं चाहेगी और नहीं कर पाएगी। उसकी समझ में उसका बेटा हमेशा छोटा लड़का ही रहेगा जिसे माँ की देखभाल और माँ की सलाह की ज़रूरत होती है।
स्वतंत्र होने में सक्षम होने के लिए आपने एक बड़े बच्चे से शादी की होगी। क्योंकि, हमारी दोहरी नैतिकता के कारण, हमारे पास अक्सर दो चरम सीमाएँ होती हैं: या तो एक मर्दाना आदमी जो अपनी पत्नी के साथ "अपना मुंह बंद करो, एक महिला जब घुड़सवार बात करते हैं" के सिद्धांत के अनुसार संवाद करता है, या एक पुरुष-बच्चा जो एक देखना चाहता है माँ अपनी पत्नी में और केवल इसी कारण से शुरू में उसकी बात मानने को तैयार थी। बेशक, एक "सुनहरा मतलब" भी है, लेकिन इसे कहीं न कहीं खोजा और बनाया भी जाना चाहिए। और हो सकता है कि आपने अनजाने में चरम सीमाओं में से किसी एक को पसंद किया हो।
लेकिन अब यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि ऐसे पति के लिए अपने पति से अपनी राय व्यक्त करने के लिए सास को हतोत्साहित करने के लिए इंतजार करना मुश्किल और बेकार होगा। उसकी अपनी कोई राय नहीं है - केवल उसकी माँ की! इसके अलावा, वह अपने माता-पिता के व्यवहार के प्रति पूरी तरह से असंवेदनशील है (यह स्थिति आमतौर पर लगभग एक साल से तीन साल के बच्चों में होती है, लेकिन अन्य व्यक्तियों में, जैसा कि आप देख सकते हैं, कभी-कभी जीवन के लिए बनी रहती है)।
आप लिखते हैं कि आप उसे सिखाने की कोशिश कर रहे हैं। सबसे पहले, क्षमा करें, देर हो चुकी है। और दूसरी बात, जैसे ही आप उसे पढ़ाना और शिक्षित करना शुरू करते हैं, आप तुरंत सास की स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण प्रतिक्रिया का कारण बनते हैं, क्योंकि आप उसके प्रतिद्वंद्वी और प्रतिद्वंद्वी बन जाते हैं - आखिरकार, इस बच्चे को पालने में केवल एक माँ ही लगी हो सकती है। और तुम उसके स्थान पर इस प्रकार अतिक्रमण कर रहे हो!
आप पूछते हैं: "सास को अपने पति से कैसे हतोत्साहित करें और जो परिवार में निर्णय लेता है - हम या वह।" लेकिन, क्षमा करें, आपके परिवार में अभी तक कोई "हम" नहीं है - आप, आपके पति और उनकी मां हैं, और आपका प्रश्न अनिवार्य रूप से अलग लगता है - निर्णय कौन करता है, आप व्यक्तिगत रूप से या वह? अर्थात्, आप वास्तव में अपने जीवनसाथी को अपने और अपनी माँ के बीच चुनाव करने की पेशकश कर रहे हैं। स्थिति बहुत खतरनाक है। यदि केवल इसलिए कि एक शिशु लड़का, जो दीवार से सटा हुआ है, अपनी माँ को केवल आत्मरक्षा की भावना से ही चुनेगा ...
पहला विकल्प यह है कि पति को एक नन्हे की तरह बांह के नीचे पकड़ लिया जाए और उसे उसकी पहुंच से परे माँ से दूर खींच लिया जाए। यानी जीवनसाथी की मां को रिप्लेस करना।
दूसरा तलाक है।
तीसरा है अपनी सास की बेटी बनना, उसे हर चीज में लिप्त करना और उसकी बात मानना। तब वह आपसे डरना बंद कर देगी और प्यार करना शुरू कर देगी, लेकिन अपने तरीके से, अपने बेटे की तरह, बिना किसी स्वतंत्रता के।
और चौथा - आपने स्वयं इसका उल्लेख किया: कूटनीति सीखो। भगदड़ न मचाएं, क्षमा करें, भगदड़ पर, लेकिन सूक्ष्मता से स्थिति में हेरफेर करें।
"मैं 28 साल का हूं, मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे डेढ़ साल छोटा है, लेकिन यह बात नहीं है। हम अब एक साल से साथ हैं। हम अलग-अलग शहरों में रहते थे और मैं अक्सर उसके साथ रहता था। नतीजतन, उसकी माँ के साथ मेरा रिश्ता नहीं चल पाया, और मेरे लिए उसके पागल प्यार के बावजूद, हमारा रिश्ता बदल गया।
मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करता है, और यह तथ्य कि वह अपनी मां का सम्मान करता है, मेरे लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन मैं अपने रिश्ते पर उसका प्रभाव लगातार महसूस करता हूं। अगर पहले उसने उसे मेरे साथ छोड़ने और एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की पेशकश की, तो अब, जब मैं अकेला रहता हूं, तो वह नाराज होती है कि वह लगभग घर पर नहीं है। उसकी माँ एक जोड़तोड़ करने वाली है, मुझे नहीं पता कि उसकी सास को उसके होने वाले पति से कैसे हतोत्साहित किया जाए और क्या किया जाए ... अलेक्जेंडर गालुजा। ”
अपने भावी पति से सास को कैसे हतोत्साहित करें, मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा का जवाब:
एलेक्जेंड्रा, मुझे डर है कि इस स्थिति में आपकी भूमिका एक निष्क्रिय पर्यवेक्षक की है। अपनी मां के साथ अपने आदमी के रिश्ते में दखल देना एक धन्यवादहीन काम है। वह लगभग 27 वर्ष का है, उसकी शादी नहीं हुई है और उसकी माँ के साथ उसका बहुत सम्मानजनक रिश्ता है - यह पहले से ही बहुत कुछ कहता है।
कम से कम, मुझे यह संदेह होगा कि यह पहली बार नहीं है जब एक माँ अपने बेटे के निजी जीवन में हस्तक्षेप करती है, क्योंकि इस उम्र में ज्यादातर लड़के "अभी तक शादी नहीं की" की तुलना में "विवाहित नहीं" होते हैं। बिल्कुल नहीं, लेकिन ...
सामान्य तौर पर, "लक्षणों" की समग्रता के अनुसार, सास को अपने पति से हतोत्साहित करना मुश्किल होगा, क्योंकि उसकी माँ एक जोड़तोड़ करने वाली, एक मालिक है जो केवल इस विचार से बोझिल है कि उसका "लड़का" कर सकता है उससे ज्यादा किसी से प्यार करो। इसलिए उसके साथ आपकी समस्याएं।
परिभाषा के अनुसार, वह आपके साथ अच्छा व्यवहार नहीं कर पाएगी, क्योंकि आप उसके लिए एक प्रतिद्वंद्वी हैं जो उससे "आदमी" को "दूर" करना चाहता है। स्थिति बहुत हद तक प्रेम त्रिकोण "पत्नी - पति - प्रेमी" के समान है।
लेकिन "एक पत्नी एक दीवार नहीं है", और सामान्य तौर पर, एक आदमी के जीवन में कई पत्नियां हो सकती हैं, लेकिन एक मां - एक। दरअसल, इसी तर्क से ऐसी माताएं ऑपरेशन करती हैं। यह उत्सुक है कि वे खुद बूढ़े होने से बहुत डरते हैं, वे पोते-पोतियों को नहीं चाहते हैं जो उन्हें "दादी बना दें", और वे पोते-पोतियों के साथ व्यवहार करते हैं जो अभी भी शांत रूप से या अपने बेटे के बच्चों के रूप में पैदा हुए हैं, न कि एक के बच्चे बेटा और बहू।
संक्षेप में, आप अपनी सास को अपने पति से हतोत्साहित नहीं कर सकतीं, बल्कि अपने पति से बात करके, उसे अपनी चिंताओं के बारे में बता सकती हैं। शांति से (लेकिन दुख की बात है) उसे वह सब कुछ बताएं जो आप महसूस करते हैं: कि आप उसके और उसकी माँ के बीच नहीं जाना चाहते, लेकिन उसी तरह आप नहीं चाहते कि उसकी माँ आपके बीच आए।
उससे पूछें कि वह आपके भविष्य को एक साथ कैसे देखता है। ऐसे में यह सवाल काफी प्रासंगिक है। और आगे केवल आपके आदमी पर निर्भर करता है कि वह आपसे कितना प्यार करता है और आपके साथ रहना चाहता है। और, ज़ाहिर है, कितना वह खुद पहले से ही एक मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति है। यदि वह "माँ का लड़का" है - इससे पहले कि बहुत देर हो जाए, उससे दूर भागें।
एक "गाड़ी की बातचीत" दिमाग में आती है: डिब्बे में एक पड़ोसी ने अपनी सास के बारे में शिकायत की, जो लगभग हर दिन, विभिन्न बहाने से अपने बेटे को काम के बाद अपने स्थान पर खींचती थी। अब उसकी शेल्फ गिर गई है, फिर उसने अपना पैर घुमाया, फिर दवा खरीदनी पड़ी, जो उसकी फार्मेसी में बिक्री के लिए नहीं है, फिर कुछ और।
और इसलिए लगभग हर दिन। महिला अब नहीं जानती थी कि अपनी सास को अपने पति से कैसे हतोत्साहित किया जाए। काम के बाद, पति सीधे "मेरी माँ" के पास जाता, और वह घर पर या तो बहुत देर से आता (मेरी माँ ने भी उसे रात का खाना खिलाया), या यहाँ तक कि रात भर उसके साथ रहा। बच्चे के जन्म के बाद भी स्थिति नहीं बदली। पति "बेटा" बनकर रह गया।
और "आपका अपना परिवार है" विषय पर सभी वार्तालाप; माँ ने आपको हेरफेर किया "घोटालों और शब्दों के साथ समाप्त हुआ" माँ ने हमेशा मुझसे कहा कि आप उसे नापसंद करते हैं। आशा है कि आप ऐसी ही स्थिति में नहीं होंगे! आप सौभाग्यशाली हों!
एक चुड़ैल का शिकार या एक पति को उसकी माँ के खिलाफ कैसे करना है
एक आदमी का अपनी माँ से अत्यधिक लगाव एक ऐसी समस्या है जिसे रातों-रात खत्म नहीं किया जा सकता है। एक दूसरे पर उनकी निर्भरता वर्षों से विकसित हो रही है। मातृ अतिसंरक्षण के कई कारण और गुप्त इरादे हो सकते हैं। अपने पति को अपनी माँ से दूर करने के प्रयास में, आपको अपनी सास के नीच चरित्र से नहीं, बल्कि छवियों और स्नेह से लड़ना होगा, जिसकी जड़ें दोनों के अवचेतन में बहुत दूर तक जाती हैं। यदि आपके पति की इच्छा है कि वह कष्टप्रद माँ से छुटकारा पा ले, तो वह बहुत पहले कर चुका होता। आपका काम उसमें इस इच्छा को जगाना है।
पति को मां से अलग करने का पक्का तरीका है दूर जाना। अगर आप शादी के बाद
उसके साथ एक ही छत के नीचे रहने का इरादा है, आगे की हरकतों का कोई मतलब नहीं होगा। यह आप नहीं हैं जो आपके पति को आपकी सास से दूर कर देंगी, लेकिन वह आपसे बचेगी। इसलिए, शहर के दूसरे छोर पर, दूसरे क्षेत्र में, या देश के दूसरे छोर पर जाना बेहतर है। हवाई जहाज का टिकट इन दिनों बहुत महंगा है। आपने अपनी सास से कम ही मुलाकात की होगी।
प्रादेशिक दूरदर्शिता की स्थिति में ही आप अपने पति को अपनी सास से अलग कर पाएंगे और मां से स्वतंत्रता और मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता के कीटाणुओं को पनपने का मौका दे पाएंगे। आपको बस यह देखना है कि घटनाएं किस दिशा में आगे बढ़ेंगी।
पति स्वतंत्र निर्णय लेने में पूरी तरह से अक्षम हो सकता है, उसे लंबे समय तक मार्गदर्शन, पालन-पोषण, उसकी सनक से सहन करना होगा। इस मामले में, आपको परिवार के मुखिया की भूमिका निभानी होगी और हर चीज में उसकी मां को बदलने की कोशिश करनी होगी। खोए हुए लोगों को बदलने के लिए उसके लिए अपने नियम बनाएं। हां, सभी निर्णय अकेले लेने होंगे, और केवल निर्देश दिए जाएंगे। आदर्श नहीं, लेकिन कम से कम आपका पति पूरी तरह से आपका होगा।
शायद पति या पत्नी खुद अपनी माँ से दूर भागना चाहते थे, लेकिन उन्हें चिंता थी: अगर वह अपनी माँ को छोड़ देंगे तो सूप कौन खिलाएगा? वह उसके साथ बस सहज था। मातृत्व के जुए से मुक्त होने के बाद, वह स्वतंत्र जीवन की श्रेष्ठता को शीघ्र ही समझ जाएगा। अगर माँ उसे परेशान करती रहती है, और उसका पति अभी भी उसके नेतृत्व का पालन करता है, तो एक नाटक करें।
अपने पति को उसकी माँ के खिलाफ एक ऐसी स्थिति के लिए उकसाएँ जहाँ उसके और उसके हित आमने-सामने हों। उदाहरण के लिए, आपका पति एक सैद्धांतिक फुटबॉल मैच में जा रहा है, टिकट खरीदा है, और आप अपनी सास से उसी दिन मिलने के लिए सहमत हैं, या वादा करते हैं कि आपका पति उसे डाचा, क्लिनिक ले जाएगा। .. आप अपनी माँ को कैसे मना कर सकते हैं? यह पल आखिरकार सास-बहू से टकराव के ज्वार को आपकी दिशा में मोड़ सकता है और पति को मां से दूर कर सकता है।
अपने पति को चुनाव से पहले रखना: मैं या वह सबसे बड़ी मूर्खता है। दो आग के बीच का जीवन अवसाद, घोटालों और जल्दबाज़ी में समाप्त हो जाएगा। आप अपने पति को अपनी मां से हमेशा के लिए अलग नहीं कर सकतीं। कोई भी बच्चा अपने माता-पिता की चिंता करेगा।
स्वास्थ्य के बारे में जानने के लिए कम से कम कॉल करें। छोटी बातचीत आपके रिश्ते को नुकसान नहीं पहुंचाएगी। उसे तुम्हारी बदनामी करने दो, उसका पति अंधा नहीं है। वह आपकी देखभाल देखता है, प्यार और सम्मानजनक रवैया महसूस करता है।
बिस्तर में प्राथमिकता देना सबसे अच्छा है। कामुक सुखों के माध्यम से अपने पति से छेड़छाड़ करें। "पत्नी" शब्द को भावुक रातों से जोड़ दें, और आपका नाम कामुक यादों की कुंजी होगा। जल्द ही, सवाल: "पति को उसकी माँ से कैसे दूर किया जाए?" अपने आप गायब हो जाएगा। ऐसी स्थिति में एक नकारात्मक रंग के साथ सास के मोनोलॉग एक कान में उड़ जाएंगे, और दूसरे में उड़ जाएंगे।
यदि आपके जीवन में उसकी उपस्थिति अभी भी हर कदम पर महसूस की जाती है, तो अपने पति से खुलकर बात करें, स्थिति पर चर्चा करें। अपनी जरूरत की चीजें उसे शांति से बताने की कोशिश करें। इस बात पर जोर दें कि वह अपने परिवार के साथ एक बड़ा आदमी है। अपनी सास की मौजूदगी में उसके प्रति अपना नकारात्मक रवैया न दिखाएं। धीरे से संकेत दें कि उसकी माँ आपके जीवन में बहुत अधिक है। उसके साथ बात करने और मिलने में बिताया गया समय कहीं अधिक रोचक और प्रेरक हो सकता है।
एक बार और हमेशा के लिए, केवल उसके अपने कुकर्म ही उसके पति को उसकी सास से अलग करने में मदद करेंगे। यदि आप इस महिला के साथ संबंध नहीं बना सकते हैं, तो अपने पति को इसमें बहुत निराश करें। अपने पूरे जीवन में उन्होंने अपनी मां के बारे में कड़ाई से परिभाषित राय रखी थी। यदि आप सामान्य छवि से तेज विचलन को भड़काते हैं, तो पति विचलित हो सकता है। वह बस "नई" मां को स्वीकार नहीं कर सकता है और यहां तक कि लंबे समय तक अस्वीकार भी कर सकता है।
युवा महिलाओं को अक्सर यह पता लगाना पड़ता है कि पति की मां परिवार में प्रतिकूल माहौल बनाती है। एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक को अक्सर कम शादी के अनुभव वाली युवतियों या नवविवाहितों की बात सुननी पड़ती है, जो आश्वस्त हैं कि "सास अपने पति को मेरे खिलाफ कर रही है।"
उसी समय, एक मनोवैज्ञानिक की सलाह सामान्य और अस्पष्ट सिफारिशों की प्रकृति में नहीं होनी चाहिए, क्योंकि प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में कुछ बारीकियां होती हैं, और अक्सर संघर्ष के दोनों पक्ष तनाव को बढ़ा सकते हैं।
स्थापित संबंध जिसमें सास और बहू दोस्त हैं, वास्तव में, इतना असामान्य है कि इस मामले में उल्लेख करने योग्य नहीं है। पारिवारिक संघर्ष में बहू और सास दो युद्धरत पक्ष हैं, जिनके बीच शायद ही कभी शांति होती है।
सबसे अच्छा विकल्प सशस्त्र तटस्थता है। विवाद की जड़ एक ऐसा व्यक्ति है जो उसे दिए गए वैकल्पिक विकल्प को चुनने में असमर्थ है: "या तो मैं हूं या आपकी मां", "या मैं हूं या यह साहसी।"
उसे एक पत्नी और एक मां दोनों की जरूरत है, और एक परिपक्व पुरुष अपनी प्यारी महिलाओं को एक-दूसरे के खिलाफ खड़ा किए बिना आम सहमति हासिल करने की कोशिश कर रहा है। एक भावनात्मक रूप से अपरिपक्व "माँ का लड़का", जो वयस्कता में एक दबंग मामा के अंगूठे के नीचे है, वह उसे पसंद करेगा जिसने उसे जन्म दिया। लेकिन अगर पत्नी को हथेली दी जाती है, तो मां के लिए पति की भावनाओं की हानि के लिए, किसी को भी खुद को बहकाना नहीं चाहिए: यह एक अलग भावनात्मक प्रकार का एक मुर्गी व्यक्ति है, जो एक प्रभावशाली से बचने का प्रयास करता है और तुरंत दूसरे का सहारा लेता है .
यह एक और भी अधिक समस्याग्रस्त विकल्प है, क्योंकि थोड़ी देर बाद वह शांति से अपनी पत्नी को छोड़ देगा, अगर एक और लगाव, भावनात्मक या शारीरिक, का सामना करना पड़ता है।
एक सामान्य परिवार में पले-बढ़े व्यक्ति को हमेशा अपना खुद का बनाने की जरूरत होती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि वह उस परिवार को खोना नहीं चाहता जिसमें वह बड़ा हुआ, इसलिए यह उम्मीद करना मुश्किल है कि एक परिपक्व पुरुष अपनी एक महिला का पक्ष लेगा और दूसरे को बिना शर्त मना कर देगा।
विरोधाभास जो हमेशा उठता है जब एक सास अपने बेटे को एक ऐसी महिला के खिलाफ खड़ा करती है जो उसके लिए बिल्कुल अलग है, अगर आप अपने लिए कुछ सामान्य बिंदुओं को समझते हैं तो इसे समझना आसान है:
पति की माँ अपने बेटे के पारिवारिक जीवन में चढ़ जाती है, क्योंकि वह अपने बच्चे से प्यार करती है और उस महिला से नफरत करती है, जो उसकी राय में, उसे अनुचित तरीके से ले गई और उसे अयोग्य रूप से प्राप्त कर लिया।
वह अपने प्रतिद्वंद्वी से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है, जिसने उसके लड़के के दिल में जगह बनाई, जो पहले केवल उसका था।
इंटरनेट मीम: सास की नजरों से एक बेटा और उसकी पत्नी(बाएं से फोटो)। भले ही वह एक बुद्धिमान, चतुर, सुशील और नाजुक महिला हो, वह प्रकृति के साथ कुछ भी नहीं कर सकती है। बहू के प्रति निर्देशित मातृ ईर्ष्या इस ओर ले जाती है। कि वह अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ युद्ध में है, अपने पक्ष में फिर से जीतने के लिए अपने बेटे से उसके बारे में शिकायत करती है, स्वाभाविक रूप से नापसंदगी महसूस करती है।
समस्या यह है कि सास चतुर, चतुर, नाजुक और अच्छी तरह से नस्ल अत्यंत दुर्लभ है। यदि किसी के सामने ऐसा आता है, तो उसे संरक्षित और पोषित किया जाना चाहिए। वह अपनी नापसंदगी को अपनी पूरी ताकत से छुपाती है, अनुभव की गई भावनाओं से शर्मिंदा होती है और उनके प्राकृतिक स्वभाव को समझती है।
इसलिए, वह अपने चुने हुए बेटे के साथ दोस्त है या मजबूत तटस्थता रखती है।
बाकी, जिनके पास एक आदर्श सास के निर्विवाद फायदे नहीं हैं, उन्हें 3 सशर्त प्रकारों में विभाजित किया गया है:
सलाह देना, अजीब तरह से पर्याप्त है, किसी भी मामले में, पारिवारिक संबंधों के विशेषज्ञ को समान होना चाहिए, क्योंकि समस्या को हल करने के केवल दो तरीके हैं।
मनोवैज्ञानिक के दृष्टिकोण से पहला, केवल पति पर प्रभाव का क्षेत्र है, और माता-पिता द्वारा एक युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप की अनुमेय सीमा का निर्धारण है। दूसरा सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करना, या कम से कम उनकी उपस्थिति।
सामान्य पारिवारिक संबंधों में मूल रणनीति लगभग उसी तरह से काम करती है, और इसमें कई बिंदुओं का पालन किया जाना है।
आम आदमी को दोनों तरफ घसीटने की खुली जंग से काम नहीं चलेगा, क्योंकि मां हमेशा अकेली रहती है और बेटे का उसके साथ संयुक्त संबंधों का लंबा इतिहास रहा है.
इसलिए, प्रभाव के क्षेत्रों को सीमित किया जाना चाहिए, और यदि पति इस समस्या से निपटना नहीं चाहता है, तो इसे स्वयं करें। अपनी सास से बात करें और उसे स्पष्ट रूप से समझाएं कि उसे आपके नए परिवार में किस हद तक हस्तक्षेप करने की अनुमति है।
कहने की जरूरत नहीं है, यह नियम पारस्परिक आधार पर काम करना चाहिए, और पत्नी के माता-पिता के लिए समान सीमाएं निर्धारित की जानी चाहिए।
नियम मेरी माँ स्मार्ट है, और तुम्हें निराश होने की जरूरत है, तुम्हें भूलने की जरूरत है। यदि एक तरफ अहस्तक्षेप की शर्तें थोपी जाती हैं, तो दूसरी को भी समान सीमाओं में परिभाषित किया जाना चाहिए।
अपने पति से बात करें और उसे अपनी भावनाओं को समझाने की कोशिश करें ताकि वह समझ सके कि क्या दांव पर लगा है, लेकिन उस पर नकारात्मक विलय न करें। अपनी मां को या तो बदनाम करने या अपमानित करने की कोशिश नहीं करते हुए, बस उसके अनुभवों के बारे में स्पष्ट रूप से बताएं। किसी भी प्रकार की सास को एक बार में और तुरंत नहीं छुड़ाया जा सकता है।
बातचीत और अनुस्मारक के माध्यम से आपको बार-बार अपने अधिकार की रक्षा करनी होगी। लेकिन यह शांति से, दृढ़ता से और सही ढंग से किया जाना चाहिए, किसी भी मामले में अनुभव की गई भावनाओं को नहीं दिखाना चाहिए। इससे बहुत लाभ नहीं होगा, लेकिन यह सास को आनंद देगा, और खराब स्वास्थ्य को प्रदर्शित करने का एक कारण देगा, जिसका उपयोग अक्सर बेटों के कुशल जोड़तोड़ के लिए किया जाता है। मुख्य बात दबाव नहीं है और कोई विकल्प स्थापित नहीं करना है - मैं या वह।
पति और माता-पिता दोनों पक्षों के साथ रचनात्मक संवाद ज्यादा फायदेमंद रहेगा।
आपको ऐसा करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, और अधिमानतः ताकि पति इसे समझे और महसूस करे। एक बार जब आप अपने प्रभाव क्षेत्र को विनम्रता और दृढ़ता से परिभाषित कर लेते हैं, तो इसमें बहुत प्रयास करना होगा।
उसकी राय के लिए अपना सम्मान प्रदर्शित करें और विभिन्न अवसरों पर सलाह मांगें। उसके बेटे की स्तुति करो और उसकी खूबियों के बारे में बात करो।
किसी भी स्थिति में आपको अपने बेटे की उपस्थिति में सास के बारे में और अपनी मां की उपस्थिति में बेटे के बारे में नकारात्मक बात नहीं करनी चाहिए, भले ही असंतोष के विशिष्ट कारण हों। यह बेकार है क्योंकि वह हमेशा उसके साथ रहेगी। आलोचना का कारण न दें और घर चलाएं ताकि शिकायत करने के लिए कुछ भी न हो (हालांकि अभी भी एक कारण है)।
बच्चों को उसके खिलाफ मत करो, क्योंकि देर-सबेर वे वैसे भी फैल जाएंगे।
इस वीडियो में, मनोवैज्ञानिक आपको अपनी सास के साथ अपने संबंधों को बेहतर बनाने के लिए कुछ उपयोगी टिप्स देंगे:
सास के साथ एक आम भाषा खोजना बहुत मुश्किल है, खासकर अगर आपको उसके साथ रहना है। यदि यह बिल्कुल भी काम नहीं करता है, तो कम से कम अच्छे-पड़ोसी संबंधों की उपस्थिति को बनाए रखें, उन सभी बिंदुओं को स्पष्ट रूप से निर्धारित करें जो संघर्षों के कारण हो सकते हैं, और सास के प्रकार के आधार पर व्यवहार की रणनीति विकसित कर सकते हैं, जो अपने लिए दृढ़ संकल्प करना होगा। आप इस बारे में क्या सोचते हैं?
"सास अपने पति को मेरे खिलाफ कर देती है ..."
प्रश्न:
मैं अपने पति के साथ उनके माता-पिता के घर में रहती हूं। रिश्ते की शुरुआत में सब कुछ ठीक था, लेकिन फिर मैंने नोटिस करना शुरू किया कि मेरे पति मेरे प्रति कूल हो गए हैं। और उसकी माँ, मानो वह अपने बेटे को शादी में खुश नहीं देखना चाहती। उसे लगातार उसकी जरूरत है। वह उसे काम से घर लाने के लिए कहता है, हालांकि वह इसे खुद अच्छे से करती थी।
सफाई करते समय, वह मेरे निजी सामानों में तल्लीन हो जाती है, हालांकि मैंने कहा कि मुझे यह पसंद नहीं है। हमारे सभी झगड़ों में पति हमेशा उसका पक्ष लेता है। वह अपनी मां, उसकी राय पर निर्भर है। यहां तक कि जिस दुकान में उसने बनाया और वादा किया था कि मैं वहां मुख्य रहूंगा, अब उसकी मां इसकी प्रभारी है।
वह हिलना नहीं चाहता, क्योंकि उसकी मां गांव में अकेली रहती है। वह मेरी सभी टिप्पणियों और अनुरोधों पर आक्रामक प्रतिक्रिया करता है। वह चिल्लाते हुए मुझसे नाराज हो गया कि वह मेरे साथ नहीं रहना चाहता। हालांकि झगड़े के बाद वह ऐसे संवाद करता है जैसे कुछ हुआ ही न हो।
उसकी माँ लगातार मुझ पर अपराध करती है, अपने पति को मेरे खिलाफ कर देती है। मैं अकेलापन महसूस करते-करते थक गया हूं। मेरे पति को मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं है, मेरे अनुभव उनके लिए महत्वहीन हैं। हम अलग हो रहे हैं। मैं इस तरह जीने से थक गया हूँ ... मदद करो, मुझे सलाह दो।
मनोवैज्ञानिक रूप से कहें तो इसका उत्तर है:
अल्लाह की स्तुति करो, सबसे दयालु और दयालु! अल्लाह पैगंबर मुहम्मद, उनके परिवार, उनके परिवार, उनके साथियों और उनके अनुयायियों को आशीर्वाद और शुभकामनाएं दे! तथास्तु।
एक रिश्ते के विकास की शुरुआत में, यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ पर्याप्त समय बिताएं और कोई भी उन्हें एक-दूसरे को जानने के लिए परेशान न करे। इसलिए, माता-पिता का घर सबसे अच्छी जगह नहीं है। जब पति और पत्नी के बीच संबंध अभी तक नहीं बने हैं, और उन्हें अन्य लोगों के साथ रहना पड़ता है, तो एक-दूसरे को भावनाओं और भावनाओं की पूरी श्रृंखला व्यक्त करना मुश्किल होता है जो वे सक्षम हैं। व्यक्ति विवश, लज्जित महसूस करता है और जीवनसाथी के घरवालों से ईर्ष्या हो सकती है। इसलिए, निश्चित रूप से, विवाह भागीदारों के लिए बेहतर है कि वे जीवनसाथी के रिश्तेदारों से अलग रहें। इस्लाम में पत्नी को इस पर अधिकार है।
एक और सवाल यह है कि क्या पति की मां को बाहर की मदद की जरूरत है। लेकिन अगर उसके पास स्टोर चलाने के लिए पर्याप्त ताकत है, तो यह इंगित करता है कि महिला काफी सक्रिय और स्वतंत्र है।
किसी भी तरह, आपको अपने पति से खुलकर बात करने की जरूरत है। और अपनी बातचीत का निर्माण करें ताकि अपने जीवनसाथी को अलग न करें और उसमें जलन पैदा न करें।
आपको यह समझना चाहिए कि जीवनसाथी के साथ आपके मधुर संबंधों के लिए सास को दोष नहीं देना चाहिए। अपनी सास और पति के साथ अपने रिश्ते में गांठ न बनाएं। इनमें से प्रत्येक व्यक्ति के साथ, आप अपने व्यक्तिगत संबंध बना सकते हैं। हां, इसमें कोई संदेह नहीं है कि संपर्क के निर्माण में स्थितियां एक भूमिका निभाती हैं, लेकिन वे निर्णायक नहीं होती हैं।
अपने पति को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए शब्दों को खोजने का प्रयास करें जो सहानुभूति और समझ को प्रेरित करेंगे। ऐसा करने के लिए आप स्वयं अच्छा सोचें और उसकी माता का भला करें। स्वाभाविक रूप से, वह अपने बेटे और अपने जीवन में उसकी भागीदारी से ध्यान चाहती है। इसके अलावा, वह बिना पति के अकेली रह गई थी। उसके साथ सहानुभूति रखें और उसे जज न करें। इसे अल्लाह पर छोड़ दो। इसके बजाय, अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को सुलझाएं। उन्हें "नया जीवन" दें।
मैं समझता हूं कि आप उस घर में एक पूर्ण मालकिन बनना चाहते हैं जिसे आपका जीवनसाथी लाया है। इसके बजाय, आपको दूसरी महिला की इच्छाओं को सहना होगा, जिसकी ज़रूरतें हमेशा आपके पति के लिए सबसे पहले आती हैं। इसके लिए आपकी ओर से धैर्य की आवश्यकता है।
इसलिए अपने जीवनसाथी से बात करने की कोशिश करें। अपने रिश्तेदारों से निवास को अलग करने के अपने अधिकार को पर्याप्त रूप में मांगें। लेकिन जीवन परिस्थितियों पर विचार करें। अपने पति के लिए इसे आसान बनाओ, उसके लिए मुश्किल मत बनाओ। समस्या का एक समझौता समाधान के साथ आना सीखें। अपने पति की मां को दुश्मन के रूप में नहीं, बल्कि अपनी ताकत और कमजोरियों वाले व्यक्ति के रूप में देखने की कोशिश करें। उसके साथ अपने संबंध बनाएं। अपने पति के साथ अपने रिश्ते में और अधिक सकारात्मकता जोड़ें, उनके करीब आने की कोशिश करें, एक आम भाषा खोजना सीखें।
घर पर छंद और हदीस पढ़ें। इससे आपका घर बरकत से भर जाएगा।
मैं आपके घर में शांति की कामना करता हूं। और सारी दुनिया के रब अल्लाह की स्तुति करो! तथास्तु।
एलविरा सद्रुतदीनोवा
तो किसी कारण से यह हमारी दुनिया में एक रिवाज बन गया है कि ऐसा हर जगह होता है। दुर्लभ परिवार इस युद्ध के बिना, ऐसे करीबी लोगों, एक बहू और उसकी सास के बीच संघर्ष के बिना करते हैं। क्यों? सास के बारे में अधिक उपाख्यान, मजाकिया चुटकुले और सास के बारे में व्यावहारिक चुटकुले क्यों हैं, लेकिन सास के बारे में, मूल रूप से, एक नकारात्मक? उत्तर सरल है: वे दोनों महिलाएं हैं! लेकिन इस युद्ध के कारण कितने परिवार टूट गए, कितने छोटे और इतने बच्चे इस टकराव से पीड़ित हुए, कितने आंसू बहाए और अपशब्द बोले...
मेरा मानना है कि इस युद्ध में कोई विजेता नहीं हो सकता: सब कुछ अपने स्थान पर होना चाहिए: सास आपके पति के लिए एक प्रिय व्यक्ति है और इस तथ्य को कहीं भी छिपाया नहीं जा सकता, दूसरी ओर बहू- कानून एक पत्नी है, माँ, संक्षेप में, एक व्यक्ति जो तब एक आदमी का ध्यान आकर्षित करता है, स्वेच्छा से उसके साथ जीवन, बिस्तर, खुशियाँ और कठिनाइयाँ साझा करता है !!! और इसलिए नहीं कि "वह इतना बदसूरत था"))) आइए कुछ बिंदुओं पर गौर करें कि कैसे सब कुछ अपनी जगह पर रखा जाए और इस युद्ध में हार न जाए, पूर्व प्रियजन को छोड़कर, बच्चों को बिना पिता के छोड़ दिया और बहुत सारी गंदगी प्राप्त की कई वर्षों से पूर्व रिश्तेदारों से।
जब परिवार एक साथ रहते हैं और जब वे अलग रहते हैं तो सास और बहू के बीच का रिश्ता काफी अलग होता है। और मुझे लगता है कि यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि शुरू में अलग रहना वांछनीय है। लेकिन स्थितियां अलग हैं। और अक्सर, अगर सास अपने नकारात्मक मूल्य को 100% तक सही ठहराती है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह दूर रहती है या आप एक साथ रहते हैं - वह आपके जीवन को कुछ ही दूरी पर जहर दे सकती है।
सबसे पहले, पाखंडी होने की आवश्यकता नहीं है))यदि उसका स्वाद भयानक है, तो बेहतर है कि कुछ भी न कहें, या ध्यान से नोट करें: "अच्छा, लेकिन मुझे यह पसंद है," संयोजन "लेकिन" का उपयोग किए बिना। सहमत, यह अलग तरह से लगता है: "बहुत अच्छा, लेकिन मुझे यह रंग पसंद है" या "उत्कृष्ट, लेकिन मुझे पीले रंग पसंद हैं"? पहले मामले में टकराव है, दूसरे में - अपनी राय व्यक्त करना। ऐसा करने से, आप अपने आप को दूर के भविष्य में वाक्यांशों से बचाएंगे जैसे "आप कुछ भी नहीं समझते हैं, मेरा स्वाद बेहतर है, और इसलिए मैं आपके लिए बेडरूम में पर्दे चुनूंगा" - आपने खुद उसके स्वाद की प्रशंसा की - यहाँ आप जाते हैं )))
दूसरे, आपको उसके साथ तिरस्कार का व्यवहार नहीं करना चाहिए।: यह याद रखना सुनिश्चित करें कि कोई नहीं है, और यह आपके पति की माँ है, और उसके लिए आपसे पहले के सभी वर्षों में वह सबसे प्यारी और करीबी व्यक्ति थी, उसने उसे जन्म दिया, उसे खिलाया, उसे पाला - भले ही आपको लगता है कि उसने इसे बहुत ही भयानक तरीके से किया, सब कुछ समान रूप से - वह एक माँ है। जब आपका बच्चा पैदा होगा तो आप इसे बेहतर ढंग से समझ पाएंगे। अगर अभी तक बच्चे नहीं हुए हैं, तो बस मेरी बात मान लीजिए - सास का कम से कम सम्मान तो किया जाना चाहिए। हम आध्यात्मिक कानूनों में विश्वास नहीं कर सकते हैं, लेकिन वे मौजूद हैं, और "बूमरैंग कानून" किसी भी मामले में काम करेगा - आप जो बोएंगे, वही काटेंगे।
छोटी सी युक्ति:इससे पहले कि आप उसे कुछ बुरा बताना चाहें, शायद योग्य हो, इस तथ्य के बारे में सोचें कि किसी दिन आप सास या सास बनेंगे - आप किस तरह के "रिश्तेदार" से मिलेंगे? आपको पूजा और उपेक्षा के बीच एक बीच का रास्ता चुनना होगा, एक व्यक्ति के रूप में उसका और खुद का सम्मान करना। एक घोटाले के लिए नहीं रुकने की कोशिश करें, भले ही सास निंदनीय हो: बातचीत से पूरी तरह से दूर हो जाना बेहतर है कि गर्मी में बकवास करें और फिर पछतावा करें।
तीसरा, अगर सास खुद मदद की पेशकश करती है, तो इसका इस्तेमाल करें।लेकिन उसे बागडोर मत दो। अक्सर ऐसा होता है कि पति की मां नवजात शिशु को पालने में आपकी मदद करती है - जो कि बहुत अच्छा है, क्योंकि आपके पास बिल्कुल भी अनुभव नहीं है - लेकिन यह इस तथ्य को जन्म दे सकती है कि सास बच्चे की देखभाल को छोड़कर, बच्चे की देखभाल करेगी। आप का कोई हिस्सा नहीं है। इस मामले में, जब वह मदद की पेशकश करती है, तो आपको तुरंत "सीमाएँ" निर्धारित करने की आवश्यकता होती है: "हाँ, मैं आपका बहुत आभारी हूं, मुझे सिखाओ," लेकिन सब कुछ अपने आप करने की कोशिश करें, केवल कभी-कभी उसकी मदद का सहारा लें, जब आप चाहें आराम करने के लिए, या घर के काम करने के लिए।
सामान्य तौर पर, किसी भी रिश्ते में, पहली क्रिया का नियम लागू होता है: आप पहली बार क्या करते हैं, इसलिए, सबसे अधिक संभावना है, आप इसे भविष्य में करेंगे। इसलिए, आपको नाराज नहीं होना चाहिए, यदि प्रसूति अस्पताल और रातों की नींद हराम करने के बाद, जब आप सोना चाहते थे, तो आपने बच्चे को अपनी सास को सौंप दिया, और फिर आपको धीरे-धीरे मातृ देखभाल से पूरी तरह से निकाल दिया गया, जिससे आपको अधिकार मिल गया केवल उसे खिलाने के लिए - शुरुआत से इसकी अनुमति न दें!
लेकिन क्या होगा अगर आप कई सालों से ऐसा कर रहे हैं, लेकिन रिश्ता खराब होता जा रहा है? क्या होगा यदि, बहुत सारे उपहारों के बाद, उस पर ध्यान दिया गया, उसकी अधिकांश सलाह की मदद और स्वीकृति, निकट या दूर के भविष्य में शांति की कल्पना नहीं की गई है? क्या करें यदि, इस तथ्य के बावजूद कि आप और आपके पति वर्षों से रह रहे हैं, कि आपने अपने पति को उससे अधिक बच्चों को जन्म दिया है, और आपके दोस्तों के बीच एक अद्भुत माँ, एक उत्कृष्ट गृहिणी मानी जाती है, यदि आप भी पैसा कमाते हैं, आपका घर चमकता है, पति एक सुई के साथ तैयार होता है, और सास अभी भी आपको "अपने परिवार में" स्वीकार नहीं करती है, आपको चोट पहुंचाने का मौका नहीं छोड़ती है, आपको सामने रखती है अन्य लोगों की और अपने पति को खिलाफ करने की कोशिश करता है? ऐसा बहुत बार होता है, यह माना जाना चाहिए, यह जारी है ... लेकिन किसी भी मामले में एक रास्ता है।
पहला कदम ।आपको यह स्वीकार करना होगा कि वह आपको पसंद नहीं करती है! मैं पहले से ही ऐसे कई मामलों को जानता हूं जब पत्नियां आत्म-आलोचना करने लगीं, सब कुछ और भी बेहतर और अधिक सही ढंग से करने की कोशिश कर रही थीं, जिससे उनका पहले से ही कम आत्मसम्मान कम हो गया था। इसे अपने आप में स्वीकार करें कि ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि आप एक बुरी गृहिणी, एक लापरवाह माँ और एक मूर्ख पत्नी हैं। सिर्फ इसलिए कि तुमने उसके बेटे से शादी की। यह सामान्य सामान्य ईर्ष्या है, जिसे सास आपकी शादी की शुरुआत में सामना नहीं कर सकती थी और जो वर्षों में बहुत बड़े आकार में बढ़ गई है और उसे दबा देती है, आपको आपको कम करने के लिए मजबूर करती है। वह, वैसे ही, खुद को साबित करने की कोशिश कर रही है कि आप उससे भी बदतर हैं, सिर्फ इसलिए कि वह एक महिला है। इस मामले में, आप कुछ भी कर लें, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें, आप उसे कभी खुश नहीं करेंगे।
दूसरा कदम, अगर आप साथ रहते हैं, तो अक्सर सबसे सही निर्णय जो शादी को बचा सकता है, वह चल रहा है। भले ही ऐसा इस वजह से हो कि आपको किराए के मकान में रहना पड़ रहा है। अपने लिए तय करें कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है - एक पूरा परिवार या उसमें कितनी राशि? पति को अलग रहने की आवश्यकता के बारे में समझाने के लिए, घोटालों और बढ़े हुए स्वर के बिना यह आवश्यक है। यदि उसके लिए आपकी बातों पर विश्वास करना कठिन है (बशर्ते कि वह उसकी अनुपस्थिति में ऐसा करे) कि उसकी माँ आपको ठेस पहुँचाती है, तो उसे रिकॉर्डर पर लिख लें। तुम्हारे पति के सामने कोई शर्त रखने की जरूरत नहीं है: या तो वह या मैं। यह बिल्कुल भी बुद्धिमानी नहीं है! आप उसके जीवन में विभिन्न पदों - चरणों - पर खड़े हैं, और ये कदम एक दूसरे की जगह नहीं ले सकते। आप अपने पति के लिए माँ नहीं बनेंगी, जो उसके लिए सब कुछ तय करता है, अपनी नाक पोंछता है, या कपड़े चुनता है। आप उसकी पत्नी, उसकी मालकिन, संग्रह, उसके बच्चों की माँ, उसके सहायक, उसके साथी हैं! और यह जरूरी है कि आप अपने पति को समझाएं! वैसे, उनकी मां को भी यह स्पष्ट करने की जरूरत है कि आप उनकी भूमिका को प्रतिस्थापित नहीं करेंगे, आपकी एक अलग भूमिका है जो वह कभी नहीं निभा पाएगी। और वह हमेशा उसकी माँ रहेगी और कोई भी उसकी जगह लेने का दिखावा नहीं करेगा।
तीसरा कदम होगा आपके और आपकी सास के बीच सीमाएं बनाना, हालांकि वास्तव में, यह पहला कदम है जो शादी से पहले ही उठाया जाना चाहिए था। लेकिन अगर आप खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं, तो आपने ऐसा नहीं किया है। यह पति के साथ मिलकर किया जाना चाहिए, या इससे भी बेहतर, पति इसे स्वयं करे। याद रखें, कोई भी पुरुष इसे पसंद नहीं करेगा यदि आप उस पर अपनी राय थोपते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वह खुद समझे कि उसकी माँ, आप पर अपने हमलों से, परिवार को नष्ट कर देती है और कलह लाती है। हमें उसे यह समझाने की जरूरत है कि वह एक मां है, एक दादी है, कि आप उसे देखकर खुश हैं, उससे प्यार करते हैं, लेकिन आपका अपना अलग परिवार है। और इस परिवार के ऐसे नियम हो सकते हैं जो उन नियमों से भिन्न हों जिनका वह पालन करता है, और यह आपका निर्णय है। और सीमाएं दोनों तरफ काम करती हैं: एक आदमी अपनी पत्नी का अपमान नहीं होने देगा, लेकिन एक पत्नी को अपनी मां का भी अपमान नहीं करना चाहिए।
बेशक, इसके बाद रिश्ते में शांति और खुशहाली तुरंत नहीं आएगी, लेकिन सीमाएं तय करने की जरूरत है, समय के साथ सभी को उनकी आदत हो जाएगी। और अब मुख्य रहस्य जो आपकी सास के साथ आपके रिश्ते में आपकी मदद कर सकता है: जितनी जल्दी हो सके इन सीमाओं को निर्धारित करें... यह बेहतर है कि वे शादी से पहले ही डिलीवर हो जाएं, जब पति पूरी तरह से आपके पक्ष में हो और यहां तक कि मां की इच्छा के विरुद्ध भी आपसे शादी कर ले, और आपके बीच अभी भी कोई दिनचर्या नहीं है जो रिश्ते को सुस्त कर दे।
यह याद रखना चाहिए कि भले ही आपके प्रति उसका रवैया न बदले, आप कुछ भी नहीं बदल सकते, यह उसकी पसंद है, जिसे वह केवल अपने लिए बदतर बनाती है, और इसलिए इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह पूर्णतावादियों के लिए विशेष रूप से सच है)) अच्छा, वह व्यक्ति आपको पसंद नहीं करता है, अब इसके कारण क्या भुगतना है? आप सभी को खुश नहीं कर सकते! विकास करना, बढ़ना, अपने पति से प्यार करना, बच्चों की परवरिश करना और अपना घर बनाना जारी रखें। सबसे बुद्धिमान राजा सुलैमान के दृष्टान्तों में जो लिखा है उसे याद रखें: "बुद्धिमान पत्नी अपना घर बनाएगी, और मूर्ख उसे अपने हाथों से नष्ट कर देगा।" इसे अपना श्रेय बनने दें और कभी हार न मानने में आपकी मदद करें!
