मैं अब तुम्हारा लड़का नहीं रहा, माँ... मैं अब तुम्हारा लड़का नहीं हूँ, माँ! मैं तुम्हारा लड़का नहीं हूँ मेरी उँगली आज़माओ

चेतना की पारिस्थितिकी: मनोविज्ञान। मैं 40 साल का हूँ। मैं लगभग बिना जीवित ही मर गया, माँ। लेकिन मैं अब तुम्हारे साथ मरना नहीं चाहता। मैं अब अपने जीवन के आवेगों को नजरअंदाज नहीं कर सकता। मैं अब तुम्हारे मरने के साथ नहीं जा सकता, माँ। मैं अब तुम्हारा नहीं हूँ। मैं अपने भाग्य के साथ एक बड़ा आदमी हूं। मैं अब तुम्हारा लड़का नहीं रहा, माँ...

मैं लगभग 40 वर्ष का हूँ, माँ, और मैं अब तुम्हारी नहीं हूँ।

मैं अब तुम्हारा लड़का नहीं हूँ, माँ।

मैं वास्तव में आपके साथ हमारे संबंधों की सराहना करता हूं, लेकिनमेरे पास उनके लिए भुगतान करने के लिए और कुछ नहीं है।

मैं लगभग बिना जीवित ही मर गया, माँ

10 साल की उम्र तक, मैं अस्थमा के साथ थकावट की हद तक बीमार था, अगर आप केवल जरूरत और महत्वपूर्ण महसूस करते।मैं वास्तव में तुम्हारे बिना नहीं रह सकता था और हर बार जब मैं चिंतित या डरता था, तो मेरा दम घुटता था, और आप आसपास नहीं थे। लेकिन जब आप आसपास थे तो कुछ ऐसा ही मुझे लगा कि मैं सांस भी नहीं ले पा रहा हूं।

10 साल की उम्र में, जब मेरे पिता चले गए, मुझे अचानक एहसास हुआ कि परिवार में मैं अकेला आदमी हूं और मुझे मजबूत होने की जरूरत है।तुम अब और नहीं रो सकते। आप डर नहीं सकते। तुम परेशान नहीं हो सकते, तुम क्रोधित नहीं हो सकते। आपकी देखभाल करने की जरूरत है। इसके बारे में कुछ गलत, घृणित, घृणित था। लेकिन तब मुझे नहीं पता था कि इसे अलग तरीके से कैसे किया जाए। मेरे दौरे पहली बार में अधिक बार हो गए, हर बार मुझे ऐसा लगा कि मैं मर जाऊंगा, और शायद मैं वास्तव में मरना चाहता था। लेकिन मैं रहता था। मैं अजीब तरह से रहता था। छोटे से दस साल के लड़के के शरीर में किसी तरह का बूढ़ा, उदास, चिंतित आदमी रहता था, जो रोजाना जंगली, असहनीय तनाव से बाहर निकलने की कोशिश करते थे।

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मुझे तब समझ नहीं आया कि

मैंने अनजाने में अपने आप को एक कठिन और पागल काम निर्धारित कर लिया

तब मैंने फैसला किया कि चूंकि कोई पिता नहीं है, इसलिए मुझे आपको खुश करने की जरूरत है। मुझे ऐसा लग रहा था कि यह बहुत मर्दाना चीज है - मुझे नहीं पता कि मुझे यह कहाँ से मिला - एक महिला को खुश करने के लिए।यह 30 साल बाद तक नहीं था, जबकि चिकित्सा में, मुझे पता चला कि यह सिर्फ एक आदमी का काम नहीं था। यह कोई काम ही नहीं है। खुशी एक विकल्प है, यह एक प्रक्रिया है, यह एक यात्रा है। चुनाव, प्रक्रिया, स्वयं व्यक्ति का मार्ग और किसी को भी इसे दूसरे के लिए व्यवस्थित नहीं करना चाहिए।

लेकिन मैं 10 साल का था। माँ, तुम्हारे सिवा तुम्हारे आस-पास कोई नहीं था, और मैं बहुत डरी हुई थी और मैं बहुत उलझन में थी। मैं भी, तुम्हें पता है, वास्तव में खुद को यह महसूस नहीं होने दिया कि मेरे पिता चले गए हैं। आदतन, मेरा, देशी। बड़ी, दाढ़ी वाली, लुढ़की हुई बाँहों वाली एक पुरानी जर्जर फ़्लैनेलेट होम शर्ट में। मैंने खुद को उस पर गुस्सा, गुस्सा, नाराज़ होने भी नहीं दिया। हालांकि सवाल मेरे अंदर एक पत्थर की तरह लटका हुआ था - "पिताजी, आप मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहे हैं?" कई सवाल मेरे अंदर रुक गए और डर गए। किसी को उनसे पूछना था। आप, मुझे यकीन था, अगर मैं अपने पिता के बारे में बात करना शुरू कर दूं तो आप मुझसे नाराज होंगे।

और फिर मैं खुद से सहमत हो गया कि कोई पिता नहीं था। मुझे इसके बिना जीना सीखना होगा। यह बहुत दर्दनाक रहा होगा। लेकिन मैंने खुद को इसका अहसास नहीं होने दिया।

मैंने अपने उस हिस्से को काट दिया जो कराह रहा था, चिल्ला रहा था, दर्द में मेरे छोटे बच्चे की आत्मा को फाड़ रहा था।

फिर अस्थमा कम हो गया। मैं अचानक इतना बड़ा हो गया, और किसी कारण से तुम इतने छोटे और लाचार हो गए कि मुझे अचानक लगने लगा कि तुम मुझे नहीं बचाओगे, लेकिन मेरे लिए यह बीमार हो गया ... किसी तरह व्यर्थ ... आपको बचाने की जरूरत थी। मुझे वास्तव में समझ नहीं आया कि क्यों, लेकिन मैंने बचाना शुरू कर दिया।

मैंने तुम्हारे हर रूप में झाँका, मैंने तुम्हारी हर साँस को सुना, मैंने तुम्हारी इच्छाओं, तुम्हारे विचारों का अनुमान लगाने की कोशिश की। मैं तब बहुत थक गया था और समझ नहीं पा रहा था कि क्यों। केवल अब, अपने जीवन के उस टुकड़े का विश्लेषण करते हुए, मैंने देखा और महसूस किया कि मेरी ऊर्जा कहाँ डूब रही है।

तब मेरी 15 और 16 और 17वीं थी। मुझे पता था कि तुम मुझे डॉक्टर बनना चाहते हो। आपके पिता कैसे हैं। तब मुझे नहीं पता था कि तुम मेरे माध्यम से उसे अपने जीवन में वापस लाने की कोशिश कर रहे थे। आप मुझे अपने दादाजी से अदृश्य जंजीरों से बांधते हैं। ताकि मैं आपके लिए वह बन जाऊं जो दादाजी वास्तव में आपके लिए कभी नहीं थे - एक विश्वसनीय, खतरनाक व्यक्ति नहीं जो आपको कभी नहीं छोड़ेगा या आपको धोखा नहीं देगा। तुम्हारे जीवन में अन्य पुरुषों के साथ कौन व्यवहार करेगा, मेरे पिता सहित, उनसे आपकी रक्षा करेगा।

ओह, माँ, अगर मैं समझ सकता और जान सकता कि आपको क्या चाहिए और यह सब मेरे लिए नहीं है ...कि यह सब अन्य लोगों के लिए है, आपके जीवन के अन्य पुरुषों के लिए, तेरे ग़ुस्से से, तेरे ग़ुस्से से मैं इतना न डरता, तेरी नाराज़गी देखकर ख़ुद को न फाड़ता, आपका असंतोष, आपको दुखी देखकर।

मैं आपसे एक हजार अदृश्य धागों से इतना जुड़ा नहीं होता, न इतना बेड़ियों में जकड़ा हुआ, न अपने आप में इतना खोया हुआ युवा, और जल्द ही वयस्क जीवन।

मैं डॉक्टर बन गया। शल्य चिकित्सक। मैंने अपनी विशेषता में काम करने की कोशिश की। उन्होंने पहला जटिल ऑपरेशन करना शुरू किया। मैंने कई जाने-माने डॉक्टरों के साथ इंटर्नशिप की और उन्होंने मुझसे कहा कि मैं होनहार हूं, लेकिन गहराई से मुझे लगा कि यह मेरा नहीं है ... मैं प्यार करता था ... लेकिन आप नहीं जानते, माँ, कि मैं प्यार करता था। मुझे पत्थर पसंद थे... बहुरंगी, बड़े और छोटे, अर्द्ध कीमती और बहुत महंगे। और एक बच्चे के रूप में, मैंने एक जौहरी बनने का सपना देखा था ... मुझे स्पष्ट रूप से याद है जब मुझे एक बार फिर अस्पताल लाया गया था, एक बहुत ही सुंदर महिला डॉक्टर आपातकालीन कक्ष में बैठी थी, और पहली चीज जो मैंने देखी वह एक अंगूठी थी उसके हाथ पर बड़ा पत्थर। इस पत्थर (यह एक नीलम था) ने मुझे इतना मोह लिया कि मेरा दम घुटना भी बंद हो गया। और फिर मैंने तय किया कि मैं पत्थरों से काम करूंगा - मैं पत्थरों से गहने बनाऊंगा। यह सपना हर बार तुम्हारी बातों से टूट गया कि मुझे डॉक्टर बनना है। साल-दर-साल, लगभग हर दिन, आपने कहा कि मुझे चाहिए - बिल्कुल, मुझे डॉक्टर बनने की ज़रूरत है।

और मैंने तुम्हारे लिए धोखा दिया, माँ, तुम्हारी खुशी के लिए (मैं इस पर विश्वास करना चाहता था) मेरा वह सपना।

तब महिलाएं थीं। यह उनके लिए आसान नहीं था। तब मुझे समझ नहीं आया कि मैं उनमें से प्रत्येक के साथ इतना शर्मिंदा था, लेकिन उनके सामने नहीं, आपके सामने। मुझे अपने अंदर ऐसा बुरा अहसास हुआ, और किसी कारण से यह आपको संबोधित किया गया था। मुझे ऐसा लग रहा था कि महिलाओं के साथ मेरे संबंधों में कुछ गलत था ... बहुत देर तक मैं समझ नहीं पाया कि क्या ... किसी समय, मुझे स्पष्ट रूप से लगा कि ... मुझे शर्म आ रही थी। मुझे आप पर बहुत शर्म आ रही है। ऐसे पकाओ जैसे मैं तुम्हें हर बार धोखा देता हूँ। लेकिन ऐसा क्यों? ... मैं तुम्हारा आदमी नहीं हूँ, माँ। या…? मुझे इस तरह के विचारों से घृणा और घृणा होती है, लेकिन वे अपने आप आते हैं। मैं इसकी मदद नहीं कर सकता।

क्या आपको याद है कि फिर मैं कैसे मोटा होने लगा। मैं 30 से कम का था। मैं इसके बारे में बहुत चिंतित था, इस तथ्य से भी अधिक कि एक वर्ष से अधिक समय तक मेरा महिलाओं के साथ कोई संबंध नहीं था, और असफल ऑपरेशनों की एक श्रृंखला के बाद, मैंने शिक्षण और सर्जिकल अभ्यास को छोड़ने के बारे में सोचना शुरू कर दिया। केवल अब मैं समझता हूं कि ये सभी घटनाएं जुड़ी हुई हैं, कि यह एक संकट था। और फिर मैंने इस सब के माध्यम से आप से पुनर्निर्माण करने की कोशिश की - बेकार काम, अकेले रहने की कोशिश की।

लेकिन साथ ही, मैं इतना डरा हुआ, इतना भयानक, मौत से डर गया था कि मैं सामना नहीं कर सकता था, कि मैं कुछ गलत कर रहा था, कि मैं किसी चीज़ से दूर जा रहा था .... मैंने जीवित रहने की कोशिश की। मैं खा रहा था। मैंने बिना सोचे समझे खा लिया। बढ़ा हुआ। शर्मिंदा। वह अपने आप में घृणित था। लेकिन वह खुद पर काबू नहीं रख पाया। मैंने वास्तव में इसे बहुत समय पहले खो दिया था या मेरे और मेरे जीवन की चाबी कभी नहीं थी, लेकिन एक तरह का भ्रम था कि मैं कहीं जा रहा था और कुछ कर रहा था, इस उम्मीद में कि यह सही बात थी, लेकिन उस पल में बांध था अंत में ध्वस्त। मैंने सारी दिशा खो दी है। साथ ही, मेरा अस्थमा वापस आ गया है।

और मैं तुम्हारे पास वापस आ गया ...

मुझे ऐसा लग रहा था कि मैंने साँस छोड़ी, तुम्हारे पंख के नीचे गिर गया, थोड़ा शांत हो गया। इस बीच, मेरा पहले से ही अव्यवस्थित निजी जीवन न केवल अकेला और उदास हो गया, बल्कि मेरा निजी जीवन भी समाप्त हो गया। आप हर जगह थे। और मैं लगभग चला गया था।

मैंने आखिरकार अपनी नौकरी छोड़ दी, मेरे पास कुछ बचत थी और मैंने ऑनलाइन कैसीनो में खेलकर जीने की कोशिश की। मैं अपने जीवन के संबंध में उत्साह और पूर्ण शीतदंश पर सवार हो गया। अब मैं समझ गया कि मैं इस निर्भरता में डूब रहा था, दर्दनाक, दर्दनाक भावनाओं के एक समूह के संपर्क में नहीं आने की कोशिश कर रहा था, जिसमें कोई भी डूब सकता था।

फिर…फिर पिता की मृत्यु हो गई।

वह मर गया ... और मुझे कुछ होने लगा।

अब मैं समझ गया कि उसने मुझे अपनी मृत्यु के साथ एक अमूल्य उपहार दिया है।

मुझे जगा हुआ लग रहा था। मुझे लगा जैसे कोई छोटा पत्थर मेरे अंदर पहले कांप रहा हो।

मैंने चारों ओर देखा, और फिर से अंदर कुछ कांपने लगा।

कोई बड़ा पत्थर इतनी तेजी से हिलने लगा कि मैं उसे महसूस करने से रोक नहीं पा रहा था।

उनकी मृत्यु से, मेरे पिता ने कुछ महत्वपूर्ण कहा, जो मेरे लिए अत्यंत महत्वपूर्ण था।

कुछ बहुत ही मर्दाना, दृढ़, एक तीर की तरह दिल में, बहुत आत्मा में उड़ रहा है।

लगता है उसने मुझे बताया है

"पर रहता है। आप अभी भी मर सकते हैं"

मैंने अचानक देखना शुरू कर दिया कि तुम कितने साल के हो, माँ। मुझे अचानक लगने लगा कि मैं भी बूढ़ा हो गया हूँ, और मैं घृणित रूप से भयभीत हो गया।

यह इतना स्पष्ट हो गया कि मैं अब और नहीं कर सकता। मैं वह सब कुछ खो दिया जो मैं कर सकता था। आप, आपकी ताकत, आपके सपने, आपकी इच्छाएं, आपका रास्ता, आपका प्यार। मैंने तुम्हें वह सब कुछ दिया जो मैं कर सकता था, और भी अधिक। सारे कर्ज, अपने नहीं।

मैं लगभग बिना जीवित ही मर गया, माँ।

लेकिन मैं अब तुम्हारे साथ मरना नहीं चाहता, माँ।

मैं अब अपने जीवन के आवेगों को नजरअंदाज नहीं कर सकता। मैं अब तुम्हारे मरने के साथ नहीं जा सकता, माँ।

मैं लगभग 40 वर्ष का हूँ और अब मैं तुम्हारा नहीं हूँ।

मैं अपने भाग्य के साथ एक बड़ा आदमी हूं।

10 साल की उम्र तक, मैं दमा के साथ थकावट की हद तक बीमार था, जब तक आप आवश्यक और महत्वपूर्ण महसूस करते हैं।मैं वास्तव में तुम्हारे बिना नहीं रह सकता था और हर बार जब मैं चिंतित या डरता था, तो मेरा दम घुटता था, और आप आसपास नहीं थे। लेकिन जब आप आसपास थे तब भी मुझे कुछ ऐसा महसूस हुआ कि मैं सांस भी नहीं ले पा रहा था।

10 साल की उम्र में, जब मेरे पिता चले गए, मुझे अचानक एहसास हुआ कि परिवार में मैं अकेला आदमी हूं और मुझे मजबूत होने की जरूरत है। तुम अब और नहीं रो सकते। आप डर नहीं सकते। तुम परेशान नहीं हो सकते, तुम क्रोधित नहीं हो सकते। आपकी देखभाल करने की जरूरत है। इसके बारे में कुछ गलत, घृणित, घृणित था। लेकिन तब मुझे नहीं पता था कि इसे अलग तरीके से कैसे किया जाए। मेरे दौरे पहली बार में अधिक बार हो गए, हर बार मुझे ऐसा लगा कि मैं मर जाऊंगा, और शायद मैं वास्तव में मरना चाहता था। लेकिन मैं रहता था। मैं अजीब तरह से रहता था। दस साल के बच्चे के छोटे से शरीर में किसी तरह का उदास, चिंतित आदमी रहता था, जो नाटकीय रूप से बूढ़ा हो गया था, जो हर दिन जंगली, असहनीय तनाव से बाहर निकलने की कोशिश करता था।

तब मुझे इस बात का अहसास नहीं हुआ कि मैंने अनजाने में खुद को एक मुश्किल और पागलपन भरा काम तय कर लिया है। मैंने तब फैसला किया कि क्योंकि कोई पिता नहीं है, मुझे तुम्हें खुश करने की जरूरत है।मुझे ऐसा लग रहा था कि यह एक बहुत ही मर्दाना चीज थी - मुझे नहीं पता कि मुझे यह कहां से मिला - एक महिला को खुश करने के लिए।

यह 30 साल बाद तक नहीं था, जबकि चिकित्सा में, मुझे पता चला कि यह सिर्फ एक आदमी का काम नहीं था। यह कोई काम ही नहीं है। खुशी एक विकल्प है, यह एक प्रक्रिया है, यह एक यात्रा है। चुनाव, प्रक्रिया, स्वयं व्यक्ति का मार्ग और किसी को भी इसे दूसरे के लिए व्यवस्थित नहीं करना चाहिए।

और फिर मैं खुद से सहमत हो गया कि कोई पिता नहीं था। मुझे इसके बिना जीना सीखना होगा। यह बहुत दर्दनाक रहा होगा। लेकिन मैंने खुद को इसका अहसास नहीं होने दिया। मैंने अपने उस हिस्से को काट दिया जो कराह रहा था, चिल्ला रहा था, दर्द में मेरे छोटे बच्चे की आत्मा को फाड़ रहा था।

फिर अस्थमा कम हो गया। मैं अचानक इतना बड़ा हो गया, और किसी कारण से तुम इतने छोटे और लाचार होकि मुझे अचानक लगने लगा कि तुम मुझे नहीं बचाओगे, लेकिन मेरे लिए यह दुख देने लगा ... किसी तरह व्यर्थ ... तुम्हें बचाना जरूरी था। मुझे वास्तव में समझ नहीं आया कि क्यों, लेकिन मैंने बचाना शुरू कर दिया।

ओह, माँ, अगर मैं समझ सकता और जान सकता कि आपको क्या चाहिए और यह सब मेरे लिए नहीं है ...कि यह सब अन्य लोगों के लिए है, आपके जीवन के अन्य पुरुषों के लिए, मैं आपके क्रोध, आपके क्रोध से इतना नहीं डरता, मैं आपके असंतोष, आपके असंतोष को देखकर, आपको दुखी देखकर खुद को अलग नहीं करता।

क्या आपको याद है कि फिर मैं कैसे मोटा होने लगा। मैं अपने 30 के दशक के अंत में था मैं इस बारे में बहुत चिंतित था, इस तथ्य से भी ज्यादा कि एक साल से अधिक समय तक मेरा महिलाओं के साथ कोई संबंध नहीं था, और असफल संचालन की एक श्रृंखला के बाद, मैंने शिक्षण और छोड़ने के बारे में सोचना शुरू कर दिया सर्जिकल अभ्यास। केवल अब मैं समझता हूं कि ये सभी घटनाएं जुड़ी हुई हैं, कि यह एक संकट था। और फिर मैंने इस सब के माध्यम से आप से पुनर्निर्माण करने की कोशिश की - बेकार काम, अकेले रहने की कोशिश की।

लेकिन साथ ही, मैं इतना डरा हुआ था, इतना भयानक, मौत से डर गया था कि मैं सामना नहीं कर सकता था, कि मैं कुछ गलत कर रहा था, कि मैं किसी चीज़ से दूर जा रहा था .... मैंने जीवित रहने की कोशिश की। मैं खा रहा था। मैंने बिना सोचे समझे खा लिया। बढ़ा हुआ। शर्मिंदा। वह अपने आप में घृणित था। लेकिन वह खुद पर काबू नहीं रख पाया। मैं, वास्तव में, लंबे समय से खो चुका हूं या मेरे पास और मेरे जीवन की चाबियां कभी नहीं थीं।, लेकिन किसी तरह का भ्रम था कि मैं कहीं जा रहा था और कुछ कर रहा था, इस उम्मीद में कि यह सही बात थी, और उस समय बांध पूरी तरह से ध्वस्त हो गया था। मैंने सारी दिशा खो दी है। साथ ही, मेरा अस्थमा वापस आ गया है।

और मैं तुम्हारे पास वापस आ गया ...

मैंने आखिरकार अपनी नौकरी छोड़ दी, मेरे पास कुछ बचत थी और मैंने ऑनलाइन कैसीनो में जो खेला, उस पर जीने की कोशिश की। मैं अपने जीवन के संबंध में उत्साह और पूर्ण शीतदंश पर सवार हो गया। अब मैं समझ गया कि मैं इस निर्भरता में डूब रहा था, दर्दनाक, दर्दनाक भावनाओं के एक समूह के संपर्क में नहीं आने की कोशिश कर रहा था, जिसमें कोई भी डूब सकता था।

फिर ... फिर मेरे पिता की मृत्यु हो गई।
वह मर गया ... और मुझे कुछ होने लगा।
अब मैं समझ गया कि उसने मुझे अपनी मृत्यु के साथ एक अमूल्य उपहार दिया है।
मुझे जगा हुआ लग रहा था। मुझे लगा जैसे कोई छोटा पत्थर मेरे अंदर पहले कांप रहा हो।
मैंने चारों ओर देखा, और फिर से अंदर कुछ कांपने लगा।
कोई बड़ा पत्थर इतनी तेजी से हिलने लगा कि मैं उसे महसूस करने से रोक नहीं पा रहा था।
उनकी मृत्यु से, मेरे पिता ने कुछ महत्वपूर्ण कहा, जो मेरे लिए अत्यंत महत्वपूर्ण था।
कुछ बहुत ही मर्दाना, दृढ़, एक तीर की तरह दिल में, बहुत आत्मा में उड़ रहा है।
लगता है उसने मुझे बताया है "पर रहता है। तुम अब भी मर सकते हो।"

मैंने अचानक देखना शुरू कर दिया कि तुम कितने साल के हो, माँ। मुझे अचानक लगने लगा कि मैं भी बूढ़ा हो गया हूँ, और मैं घृणित रूप से भयभीत हो गया।
यह इतना स्पष्ट हो गया कि मैं अब और नहीं कर सकता। मैं वह सब कुछ खो दिया जो मैं कर सकता था। आप, आपकी ताकत, आपके सपने, आपकी इच्छाएं, आपका रास्ता, आपका प्यार। मैंने तुम्हें वह सब कुछ दिया जो मैं कर सकता था, और भी अधिक। सारे कर्ज, अपने नहीं।

मैं लगभग बिना जीवित ही मर गया, माँ।
लेकिन मैं अब तुम्हारे साथ मरना नहीं चाहता, माँ।
मैं अब अपने जीवन के आवेगों को नजरअंदाज नहीं कर सकता। मैं अब तुम्हारे मरने के साथ नहीं जा सकता, माँ।

मैं लगभग 40 वर्ष का हूँ और अब मैं तुम्हारा नहीं हूँ।
मैं अपने भाग्य के साथ एक बड़ा आदमी हूं।
मैं अब तुम्हारा लड़का नहीं रहा, माँ...

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