एक समय में लोकप्रिय हास्य समाचार "यरलाश" में एक दादी और पोते के बारे में एक कहानी थी। एक देखभाल करने वाली दादी, एक वृद्ध पोते की नाक पोंछने के लिए तैयार रूमाल के साथ जल्दी, और एक बोगई, जिसने मदद के लिए पूर्वज को फोन करने में लगभग संकोच नहीं किया, ने स्पष्ट रूप से अतिसंरक्षण की समस्या को स्पष्ट किया, जो हमारे में व्यापक है दिन।

"भगवान का उपहार"

उच्चतम श्रेणी के मनोचिकित्सक, मनोचिकित्सक अलेक्जेंडर फेडोरोविच बताते हैं कि ओवरप्रोटेक्शन को बच्चे के जीवन की प्रक्रिया में माता-पिता की अत्यधिक भागीदारी के रूप में समझा जाता है।

"एक नियम के रूप में, यह इस तथ्य के कारण है कि माता-पिता में से एक चिंतित और संदिग्ध स्वभाव से प्रतिष्ठित है, अर्थात, जो कुछ भी है और जो नहीं है, उसके बारे में चिंता करता है। यदि यह अचानक पता चलता है कि कुछ नहीं है, तो अति-संरक्षित माता-पिता को इसके साथ आना चाहिए - जिसमें, एक नियम के रूप में, वह बहुत सफल होता है। कठिन, दर्दनाक, लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चों के संबंध में ऐसा रवैया विकसित किया जा सकता है, जिन्हें कठिन समय दिया गया था। एक बच्चे को एक सुपरवैल्यू के रूप में माना जाता है, जिसमें निवेश किया जाना चाहिए और जिसे संरक्षित किया जाना चाहिए, भगवान के उपहार के बराबर है, ”डॉक्टर कहते हैं।

यदि यह भी माता-पिता में से किसी एक की खतरनाक और संदिग्ध चरित्र संरचना के साथ मिलाया जाता है, तो हमें अत्यधिक सुरक्षा मिलती है, विशेषज्ञ बताते हैं। "यह कुछ एकल माताओं पर लागू होता है जो लिंग की परवाह किए बिना बच्चे की परवरिश की प्रक्रिया में अत्यधिक शामिल होती हैं, और इसे अपने उद्देश्य के रूप में देखती हैं। उनकी समझ में, एक अच्छी माँ हमेशा भाग लेती है, हमेशा समझती है - जैसा कि एक पुरानी दाढ़ी वाले किस्से में है, "मेरी माँ ने अपना जीवन जिया है, वह तुम्हारा भी जीएगी," फेडोरोविच नोट करता है।

एक बच्चे के लिए इस तरह की परवरिश के परिणाम, एक नियम के रूप में, बहुत निराशाजनक हैं: उसे सभी मामलों से हटा दिया जाता है, उसका व्यावहारिक रूप से शून्य समाजीकरण होता है।

"माता-पिता अलग-अलग बहाने का उपयोग करते हैं:" जबकि मैं आपको समझाता हूं कि यह कैसे किया जाता है, मैं इसे दस बार स्वयं करूंगा, "" जो कुछ भी आप सौंपेंगे, आप सब कुछ बर्बाद कर देंगे। कभी-कभी उच्च स्तर के तंत्र का उपयोग किया जाता है: "यह राजा का व्यवसाय नहीं है।" वे कहते हैं: "आपका काम अध्ययन करना है, एक अच्छी नौकरी ढूंढना है, और हम आपको एक महिला ढूंढेंगे," मनोचिकित्सक बताते हैं।

बच्चा इन सभी सिद्धांतों और व्यवहार के पैटर्न को पूरी तरह से उधार लेता है और बाद में उन्हें अपने आस-पास और अपने वयस्क जीवन में प्रसारित करता है।

"नहीं तो लड़का मर जाएगा"

बुजुर्ग शिशुओं के वास्तविक उदाहरण, मां की स्कर्ट को कसकर पकड़ना, कई लोगों को प्रत्यक्ष रूप से परिचित हैं। यह पुरुषों की वह श्रेणी है जिससे महिलाएं सबसे अधिक घृणा करती हैं, और अक्सर अच्छे कारण के लिए। बारीकी से निरीक्षण करने पर, सब कुछ बहुत ही उपेक्षित पाया जाता है।

“एक महिला ने अपने लड़के के लिए मदद मांगी, जो जीवन में बदकिस्मत है, हर कोई उसे नाराज करता है। उसने समझाया: कि कोई भी महिला बकवास नहीं है, कि कोई मालिक कमीने नहीं है। तो लड़का पीता है। वह लड़के (जो उस समय 42 वर्ष का था) को स्वागत समारोह में हाथ से ले आया, वह कहती है: "वह हमारे लिए बहुत मुश्किल नहीं है, अगर मैं नहीं आया, तो उसे रेफ्रिजरेटर से बोर्स्ट भी नहीं मिलेगा " मैं पूछता हूं: दो दिन नहीं आए तो क्या हुआ? वह: "क्या कह रही हो," आँखें उनकी जेब से निकल रही हैं, "आप क्या कह रहे हैं अगर मैं दो दिन तक नहीं आती हूँ"। राज - द्रोह! उसे संदेह की कोई छाया नहीं है: लड़का मर जाएगा! ”- डॉक्टर कहते हैं।

"उस पल से, मैंने उसकी आँखों में अपना स्थान खो दिया - मूर्ख समझता है कि वह मर जाएगा, लेकिन यह मेरे लिए स्पष्ट नहीं था। वैसे, हमारी बातचीत से पहले, मैंने नियंत्रण पारित किया, मुझसे मेरे डिप्लोमा, प्रमाण पत्र, दोषसिद्धि के बारे में प्रश्न पूछे गए। और जब मेरी मां को मेरी विश्वसनीयता पर यकीन हो गया, तब ही वह अपने बेटे को लेकर आई। लेकिन थोड़ी देर बाद उन्होंने रिसेप्शन पर आना बंद कर दिया, मैंने उनसे एक सवाल पूछा और सुना कि मेरी मां ने उन्हें एक मनोविश्लेषक के लिए पैसे देना बंद कर दिया था, यह तय कर लिया था कि डॉक्टर खराब था और गलत बात सिखा रहा था। वैसे, एक बार उसकी शादी हो गई थी, लेकिन मेरी माँ ने फैसला किया कि उसकी पत्नी, एक मनोविश्लेषक की तरह, उसके बेटे के लिए उपयुक्त नहीं है, और उसे दरवाजे से बाहर कर दिया, ”फेडोरोविच कहते हैं।

ऐसा "लड़का" 15-20 साल की पत्नी-माँ को चुनता है, जिसके पास पहले से ही सब कुछ है, जिसमें बच्चे भी शामिल हैं। या उसकी माँ उसके लिए एक साथी चुनती है - एक संभावित आवेदक का परीक्षण करती है, उसे कानून-पालन, शालीनता के लिए जाँचती है, उन्हें कहीं पास में रखती है - आदर्श रूप से, उसी मंजिल पर, चरम मामलों में, अगले प्रवेश द्वार में। इसके बाद पूर्ण नियंत्रण और लगातार आवाज उठाई जाने वाली आशंका है कि युवा "सामना नहीं करेंगे।" पार्टनर से अनबन शुरू हो जाती है। यदि पोते दिखाई देते हैं, तो एक अति-देखभाल करने वाली दादी के लिए यह उसकी आत्मा पर तेल है - वह एक बार फिर अपना जीवन जी सकती है और एक बार फिर सभी को समझा सकती है कि यह कितना महत्वपूर्ण है।

लेकिन क्या माता-पिता और बच्चे, जो "शाश्वत मूर्ख" होने से थक चुके हैं, इस दुष्चक्र को तोड़ सकते हैं?

"यह काफी मुश्किल है, और यह या तो एक बोतल के माध्यम से होता है, या एक सामान्य चाची की मदद से होता है, जो इस लड़के को अपनी बाहों में छीन लेती है और अपनी सास को बेरहमी से दरवाजे से बाहर धकेल देती है," विशेषज्ञ कहते हैं। - लड़का अभी भी बड़ा हो सकता है - वह व्यंजन और वाशिंग पाउडर का आदेश देना शुरू कर देता है, लेकिन लड़कियां, एक नियम के रूप में, इस स्थिति को कभी नहीं छोड़ती हैं, वे खुद को बिल्कुल वही प्रमुख साथी पाते हैं, जो सिद्धांत रूप में, सब कुछ समान करता है, लेकिन वे हैं इससे पीड़ित नहीं होते हैं और उन्हें सामान्य माना जाता है। पतन तब शुरू होता है जब साथी चला जाता है और स्थिति विनाशकारी हो जाती है। एक व्यक्ति, काफी परिपक्व उम्र में - 40 या 50 साल की उम्र में - पूरी तरह से असामाजिक हो जाता है, इस हद तक कि वह नहीं जानता कि मीटर से रीडिंग कैसे ली जाए। एक व्यक्ति बिल्कुल सामान्य, स्वस्थ, कमजोर दिमाग वाला नहीं है और भविष्य में वह इन सभी कौशलों में महारत हासिल कर सकता है।"

अतिसंरक्षण के शिकार लोगों का जीवित "महिला" उदाहरण भी नाटकीय लगता है। "अब मेरे पास ऐसी कुछ लड़कियां हैं, एक 40 से अधिक, दूसरी 50 से अधिक। एक अपनी मां के साथ रहती है, उसकी मां लगातार "नियंत्रण" करती है और उसकी देखभाल करती है। वह, निश्चित रूप से, कोई निजी जीवन नहीं है, क्योंकि कोई भी साथी जो प्रकट होता है उसे अपनी मां की विश्वसनीयता परीक्षण पास करना होगा। वह उसे आमंत्रित करती है, माँ पीती है, अपने साथी से सवाल पूछती है, एक 50 वर्षीय लड़की यह सब सुन रही है। माँ पूछती है: "तुम्हारी क्या योजनाएँ हैं?" वह चश्मा लगाता है - वह पहली बार घर में है, और वह एक हफ्ते से लड़की को जानता है। इरादों के बारे में यात्राओं पर, वह स्वाभाविक रूप से विलीन हो जाता है, जिसमें माँ कहती है: "अच्छा, देखो, क्या बकरी है", "एक बार फिर, तुम, मूर्ख, तुम्हें बचा लिया।" और यह हर समय होता है - और मैं इस मरीज को 10 साल से जानता हूं, ”डॉक्टर कहते हैं।

"इस समय के दौरान, हमने प्रगति की है: उसने अपनी मां के बिना छुट्टी पर जाने की हिम्मत की और रिपोर्ट करना बंद कर दिया, उदाहरण के लिए, उसे काम के बाद देर क्यों हुई। हालाँकि, माँ ने बहुत स्पष्ट रूप से एक और पंक्ति पर काम किया। क्लासिक योजना: वह नियमित रूप से फोन करता है और कहता है: "मैं यहां बैठा हूं, दबाव माप रहा हूं, मेरे पास एक प्रस्तुति है कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है! खैर मुझे बताओ! " मैं समझाता हूं कि मेरी मां कपटी है। एक दिन लड़की ने कहा: "ओह ठीक है, माँ, मुझे तुम पर विश्वास नहीं होता।" 20 मिनट के बाद, एक कॉल: "यह एक एम्बुलेंस वाला डॉक्टर है, आप अपनी माँ से इस तरह क्यों बात कर रहे हैं?" और यह एक आपदा है, बिल्कुल। अलग होने की प्रक्रिया - बच्चे को माँ से अलग करना - बहुत कठिन है। लड़की के अपनी माँ से अलग एक सप्ताह के लिए छुट्टी पर जाने के अधिकार को खत्म करने में मुझे बहुत मेहनत करनी पड़ी। मुझे उम्मीद है कि अगले 10 वर्षों में हम उसके साथ कुछ निश्चित परिणाम हासिल करेंगे। जबकि वे विनम्र हैं, लेकिन वे हैं! माँ ने, निश्चित रूप से, खुद को बंद कर लिया, कहा कि डॉक्टर खराब था - जिससे मैं यह निष्कर्ष निकालता हूं कि हम सही रास्ते पर हैं, ”एमआईआर 24 के स्रोत का कहना है।

ऐसे नागरिक अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करेंगे यह एक अस्पष्ट प्रश्न है। यदि कोई बच्चा हाइपर-प्रोटेक्टिव पार्टनर के साथ एक जोड़े में पैदा होता है, तो इन्फैंटिल दूसरे बच्चे के रूप में बस जाएगा। दो शिशु कभी जीवित नहीं रहेंगे - जब तक, निश्चित रूप से, उन्हें अगले द्वार में रहने वाले मामाओं द्वारा खिलाया और समर्थित नहीं किया जाता है।

खेल में मोक्ष है

छोटे बच्चे भी समस्याओं का अनुभव करते हैं: माता-पिता किंडरगार्टन में शिक्षकों के लिए "अपना सिर खोलते हैं", फिर स्कूल में प्रधान शिक्षकों के लिए, वे भाग लेते हैं और हर जगह चढ़ते हैं। "वे हमेशा माता-पिता की समिति में होते हैं, बच्चे की बीमारी के दौरान अस्पताल में नानी के रूप में नौकरी मिलती है, जहां बच्चा गया था, उस अग्रणी शिविर में रसोइया सहायक के रूप में। मैं उन्हें बताता हूं: "ओह, यह जूते पर कोशिश करने या स्टाफ क्लर्क की भूमिका के लिए अभ्यस्त होने का समय है - जल्द ही वह आदमी सेना में शामिल हो जाएगा!" मनोचिकित्सा में, इसे हस्तक्षेप (यानी उत्तेजना) कहा जाता है। कभी-कभी लोग इन स्टफिंग का जवाब देते हैं: "हाँ, हाँ, मैं इसके बारे में भी सोचता हूँ, हमें एक रास्ता तलाशने की ज़रूरत है - कहीं मास्को क्षेत्र में या अग्निशमन विभाग में, इसे पास होने के लिए संलग्न करने के लिए," डॉक्टर कहते हैं।

ऐसे बच्चे को केवल कुछ अंतर्वर्ती आंकड़े ही बचा सकते हैं - उदाहरण के लिए, खेल अनुभाग में एक कोच या एक कोरल गायन क्लब का प्रमुख। यदि कोई बच्चा अपने अंदर अधिकार देखता है और "बुरे प्रभाव में पड़ता है", तो वह धीरे-धीरे माता-पिता के उत्पीड़न से बाहर निकल जाएगा। "यह आंकड़ा माता-पिता से अलगाव प्रदान कर सकता है, और फिर समाजीकरण होता है, बच्चे को टीम में शामिल करना, सेक्स-रोल व्यवहार के सही रूपों का उधार लेना। और कोच इसके लेखक हैं, ”विशेषज्ञ बताते हैं।

इसके अलावा, बच्चे को अपनी मां को देखकर कोच में "फैलना" नहीं चाहिए। "अंतर यह है कि एक माता-पिता हमेशा ओवरप्रोटेक्टिव होते हैं, और एक कोच" परिणाम देता है, अपने आप को, अपने चरित्र के लक्षण और कौशल दिखाएं "। और अतिसुरक्षा के साथ कौन से कौशल हो सकते हैं? "आप नहीं जानते कि कैसे, दूर हटो, बैठो, अब तुम सब कुछ तोड़ दोगे और खुद को जलाओगे।" और यहाँ सिद्धांत बहुत भिन्न हैं। कोच को अभिभावक होने और लापरवाह एथलीट या पियानोवादक को अपने गले में लटकाने की आवश्यकता नहीं है, ”मनोचिकित्सक कहते हैं।

लेकिन अगर कोच को अभिभावक होने की जरूरत नहीं है, तो बुजुर्ग पति को ऐसी जरूरत हो सकती है। “अगर कोई लड़की अपनी मां से थक गई है और 16 साल की उम्र में अपने 60 वर्षीय दादा से शादी करने के लिए भाग जाती है, तो यह साबुन के लिए एक अजीब बात है। वह खुद की देखभाल करता है, इस लड़की की देखभाल करना जारी रखता है - हालांकि, माता-पिता की तुलना में कुछ हद तक व्यापक है। उसके पास अतिरिक्त स्वतंत्रता, पॉकेट मनी वगैरह है। उसी समय, साथी द्वारा समाजीकरण का एक निश्चित न्यूनतम स्तर उत्तेजित होता है, ”अलेक्जेंडर फेडोरोविच कहते हैं।

इसलिए "उपचार" के लिए कोई "मंत्र" नहीं हैं - केवल एक नए संदर्भ में व्यावहारिक अनुभव हो सकता है, उदाहरण के लिए, एक खंड में। लेकिन किसी को यह समझना चाहिए कि इस तरह के बच्चे को किसी के साथ दोस्ती करने की इजाजत नहीं दी जाएगी, इस तथ्य का जिक्र करते हुए कि यह पिता जेल में था, कि उसकी मां एक शराबी थी, और तीसरे की एक बहन थी जो वेश्या थी। इसलिए वे जितना हो सके बच्चे को बाहरी दुनिया से अलग-थलग करने की कोशिश करेंगे।

"सबके विरुध"

लेकिन विद्रोही बच्चों जैसी एक चीज भी होती है। अतिसंरक्षण का विरोध सभी प्रकार के किशोर समूहों जैसे "घर से दूर भागो" और इसी तरह की अन्य घटनाओं में फैलता है। "ऐसे किशोर रात बिताने के लिए नहीं आते हैं, वे भाग जाते हैं, वे अपराधी व्यवहार करना शुरू कर देते हैं - वे एक पुलिस वाले के रूप में समाप्त हो जाते हैं, शराब पीना शुरू कर देते हैं, पदार्थों का उपयोग करते हैं और विभिन्न समूहों में चढ़ जाते हैं। उनके लिए - अपने माता-पिता के प्रति विरोध के मामले में - शक्तिशाली सामाजिक-प्रतिरोध की प्रतिक्रिया, समाज के साथ संघर्ष भी विशेषता है, ”मनोचिकित्सक बताते हैं।

सीधे शब्दों में कहें तो नागरिकों की यह श्रेणी अंधाधुंध प्रतिरोध का एक व्यवहार मॉडल विकसित कर रही है, क्योंकि हर कोई उन्हें दबाने की कोशिश कर रहा है, अलेक्जेंडर फेडोरोविच कहते हैं।

इस मामले में, अतिसंरक्षण और वर्चस्व के बीच अंतर करना आवश्यक है। अतिसंरक्षण में, विलय, बिना शर्त प्यार प्रबल होता है (जैसा कि एरिच फ्रॉम द आर्ट ऑफ लव के पहले अध्याय में लिखते हैं), जबकि प्रभुत्व शक्ति और मानकों को पूरा करने की आवश्यकता पर हावी है।

"प्रभुत्व इस प्रकार प्रकट होता है:" मैं प्रभारी हूं, मैंने जो कहा, फिर हर कोई करता है, चाहे जो भी सोचता हो, "" और अब हर कोई जल्दी से बैठ गया, जल्दी से खाना शुरू कर दिया, और तीन की गिनती में वे बाहर हो गए । " यह बहुत अलग प्रक्रिया है। प्रभुत्व पूर्ण शक्ति का उत्साह और पूर्ण अधीनता की मांग है। ओवरप्रोटेक्टिव मां अलग हैं। यदि वे अपने बेटे को आदेश देते हैं तो वे प्रमुख होंगे: "मैं जल्दी से अंदर आया, बैठ गया और डॉक्टर की बात सुनी, क्या आप समझते हैं? नहीं तो मैं अब तुम्हारा दिमाग उड़ा दूंगा।" यह प्रभुत्व है। और ओवरप्रोटेक्टिव - "क्या आपके पैर गीले हो गए हैं, क्या आप टोपी पहनना भूल गए हैं और उस लड़के ने आपको नाराज कर दिया है," विशेषज्ञ ने कहा।

माता-पिता की जिम्मेदारी है कि वे अपने बच्चों की देखभाल करें, उनकी रक्षा करें और उनकी रक्षा करें। हालांकि, कभी-कभी वयस्क बच्चों के परिपक्व होने के जीवन में अपनी भूमिका को बहुत बढ़ा-चढ़ा कर पेश करते हैं। वे उन्हें ओवरप्रोटेक्ट करने लगते हैं। पालन-पोषण की इस शैली को अतिसंरक्षण कहा जाता है। यह माता-पिता की न केवल बच्चे की तत्काल जरूरतों को पूरा करने की इच्छा पर आधारित है, बल्कि काल्पनिक भी है। इस मामले में, सख्त नियंत्रण का उपयोग किया जाता है।

माँ के अत्यधिक संरक्षण से क्या होता है?

ज्यादातर मामलों में, माताओं की ओर से अति संरक्षण देखा जाता है। उनके इस व्यवहार से उनके बेटे-बेटियों को बहुत नुकसान होता है। खासकर लड़के इससे पीड़ित होते हैं। "मुर्गी माँ" उन्हें स्वतंत्रता प्राप्त करने से रोकती है, उन्हें उनकी उद्देश्यपूर्णता और जिम्मेदारी से वंचित करती है।

यदि कोई महिला बच्चे के लिए सभी काम करना चाहती है, उसके लिए निर्णय लेती है, लगातार निगरानी करती है, तो यह बच्चे के व्यक्तित्व के विकास में बाधा डालती है, उसे एक पूर्ण व्यक्ति बनने की अनुमति नहीं देती है जो स्वयं सेवा करने में सक्षम है, अपना और अपनों का ख्याल रखना।

और माँ खुद को कई खुशियों से वंचित करती है, जो वास्तव में करने योग्य नहीं है उस पर समय बर्बाद कर रही है। बेटा अपनी उपलब्धियों से उसे खुश करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है, क्योंकि उसे नेतृत्व करने और पहल की कमी की आदत हो जाएगी।

इस प्रकार, अतिसंरक्षण निम्नलिखित परिणामों की ओर जाता है:

1. जीवन में अपना स्थान निर्धारित करने में समस्याएं;
2. जटिलता, निरंतर अनिश्चितता, जिम्मेदारी लेने और निर्णय लेने का डर;
3. अपने स्वयं के व्यवसाय के लिए अंतहीन खोज;
4. निजी जीवन में समस्याएं, पारिवारिक संबंधों की कमी;
5. स्वयं की सेवा करने में असमर्थता;
6. अन्य लोगों के साथ संवाद करने में असमर्थता, संघर्षों को हल करना;
7. कम आत्मसम्मान, आत्म-संदेह।

वहीं, माताओं को शायद ही कभी इस बात का अहसास होता है कि वे गलत व्यवहार कर रही हैं, जिसका लड़के पर बहुत ही नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

अतिसंरक्षण क्यों उत्पन्न होता है?

जब बच्चा अपने आस-पास की दुनिया से परिचित होना शुरू कर रहा होता है, तो माता-पिता की उसे सभी परेशानियों से बचाने की इच्छा पूरी तरह से उचित होती है। हम यहां ओवरप्रोटेक्शन की बात नहीं कर रहे हैं। तीन साल की उम्र में, वयस्कों को बच्चे को अधिक स्वतंत्रता देनी चाहिए ताकि वह स्वतंत्र होना सीखे। यदि बाद की उम्र में कड़ा नियंत्रण बना रहता है, तो अतिसंरक्षण की अभिव्यक्ति स्पष्ट है।

इसके प्रकट होने के क्या कारण हैं? सबसे पहले, माता-पिता अपने बच्चे के माध्यम से जीवन में "शून्य को भरने" की कोशिश कर सकते हैं, व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा कर सकते हैं, और महत्वपूर्ण और आवश्यक महसूस कर सकते हैं। इस तरह वे साकार होना चाहते हैं, अगर उन्हें इसके लिए अन्य तरीके नहीं मिले, या वे असफल हो गए।

दूसरे, कभी-कभी ऐसा हो सकता है कि वयस्क, अपनी अत्यधिक देखभाल के साथ, सच्ची भावनाओं को बाहर निकालने की कोशिश करते हैं - बच्चे के प्रति शत्रुता। बच्चे हमेशा अपने माता-पिता की आपसी इच्छा पर पैदा नहीं होते हैं, कुछ का अपने रूप-रंग के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण होता है। लेकिन फिर उन्हें डर लगने लगता है कि उनकी अस्वीकृति उनकी बेटी या बेटे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती है, जिसके दुखद परिणाम हो सकते हैं। पछतावे को छिपाने के लिए, वयस्क अपनी निराशा को अवचेतन में "छिपा" देते हैं, इसे अतिरक्षा के साथ बदल देते हैं।

तीसरा, माता-पिता के लिए पूर्ण नियंत्रण एक आदत है जिससे वे छुटकारा नहीं पा सकते हैं। पहले दिन से ही बच्चे की देखभाल करने वाले माता-पिता बच्चे के बड़े होने पर भी ऐसा ही व्यवहार करते रहते हैं।

वयस्कों को यह समझना चाहिए कि बच्चा एक अलग व्यक्ति है जिसकी अपनी इच्छाएं, आवश्यकताएं, सपने होने चाहिए।

भविष्य में समाज के सफल सदस्य बनने के लिए, उन्हें अपने अनुभव को संचित करने, व्यक्तिगत गुणों को विकसित करने और निर्णय लेने में सक्षम होने की आवश्यकता है। माता-पिता अभी भी हमेशा के लिए नहीं रह पाएंगे, इसलिए देर-सबेर बच्चों को अपने दम पर जीना होगा। और प्रारंभिक तैयारी के बिना यह बेहद मुश्किल होगा।

ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं

असावधानी और अतिसंरक्षण के बीच संतुलन बनाना हमेशा आसान नहीं होता है। यह उन परिवारों के लिए अधिक कठिन है जहां केवल एक ही बच्चा है, और वे दूसरे की योजना नहीं बनाते हैं। हालांकि, अपने व्यवहार को ठीक करना आवश्यक है ताकि क्रंब को "असहज" न बनाया जा सके।

आप "गलत दिशा कैसे बदलते हैं"? ऐसा करने के लिए, आपको कुछ बारीकियों को याद रखना होगा:

1. सबसे पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि बच्चों के लिए अतिसंरक्षण बुरा है। वह उन्हें खुश, सफल, लक्ष्य-उन्मुख, आत्मविश्वासी नहीं बनाएगी। इसके विपरीत, यह सब कुछ छीन लेगा। माता-पिता यह कल्पना करने के लिए बाध्य हैं कि उनका बच्चा भविष्य में कैसे जीएगा यदि वह बाहरी मदद के बिना नहीं कर सकता। बच्चे की स्वतंत्रता धीरे-धीरे प्राप्त की जानी चाहिए, न कि एक दिन में उसे खुद से अलग कर देना चाहिए।

2. यदि वयस्कों को अपने कार्यों की त्रुटि का एहसास केवल तभी होता है जब बेटा या बेटी पहले ही किशोरावस्था में पहुंच चुके होते हैं, तो उनके चारों ओर अंतहीन निषेधों की ऊंची दीवार बनाने की कोई आवश्यकता नहीं है। माता-पिता का नियंत्रण ही परिवार में कलह और गलतफहमी का कारण बनता है।

3. विश्वास पर आधारित मधुर संबंध स्थापित करने के लिए, बच्चे के साथ "समान शर्तों पर" संवाद करना अधिक सही है। न केवल उनके जीवन में विनीत रूप से दिलचस्पी लेना आवश्यक है, बल्कि अपने डर को साझा करना, परामर्श करना, कुछ मुद्दों पर राय मांगना भी आवश्यक है। हालांकि, आपको बच्चे से उसके कार्यों के लिए वयस्क जिम्मेदारी की मांग नहीं करनी चाहिए। वह स्वतंत्र होना चाहिए, लेकिन उचित सीमा के भीतर।

4. प्रत्येक व्यक्ति दूसरों के अनुभव की तुलना में अपनी गलतियों से अधिक प्रभावी ढंग से सीखता है। इसलिए, इसमें कुछ भी गलत नहीं है अगर कभी-कभी टुकड़ा गलती करेगा, कड़वाहट या निराशा का अनुभव करेगा। यह काफी स्वाभाविक है, और कभी-कभी उपयोगी भी होता है।

वयस्कों को चाहिए कि वे बच्चे को अपना जीवन जीने दें, सुख और दुख दोनों का अनुभव करें।

रिश्तों को सही ढंग से बनाना

कभी-कभी आलसी माँ बनना "मुर्गी की माँ" होने से बेहतर होता है। आखिरकार, बच्चा निश्चित रूप से असहाय और कमजोर नहीं होगा। यदि आप उसके लिए सब कुछ करते हैं, तो वह वयस्क वास्तविकताओं के अनुकूल नहीं होगा। और अगर एक लड़की के लिए पूरी तरह से स्वतंत्र और स्वतंत्र होना महत्वपूर्ण है, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो एक लड़के में आपको बचपन से ही एक असली आदमी का निर्माण करना होगा। भविष्य में, उसे न केवल अपने लिए, बल्कि अपने परिवार, पत्नी, बच्चों के साथ-साथ अन्य रिश्तेदारों के लिए भी जिम्मेदारी उठानी होगी।

बच्चे को लगातार आलोचना व्यक्त करने की अनुशंसा नहीं की जाती है। कभी-कभी उसे सच्चे मार्ग पर मार्गदर्शन, स्पष्टीकरण और सहायता की आवश्यकता होती है, न कि उबाऊ व्याख्यान की। बच्चा समझ जाएगा कि वे उसे हर बार डांटते नहीं हैं, लेकिन समझते हैं और मदद करते हैं, स्वतंत्रता की उम्मीद करते हैं।

आप पहले बिखरे खिलौनों या फटे बटन के लिए टुकड़े टुकड़े को दोष नहीं दे सकते हैं, और फिर अपने दम पर उसके मज़ाक के परिणामों को समाप्त कर सकते हैं। पुत्र या पुत्री के व्यवहार पर असंतोष व्यक्त करना, कुष्ठ रोग के परिणामों को समाप्त करने का निर्देश देना बेहतर है। उन्हें पहली बार सफल न होने दें, लेकिन फिर फिर से गलत कार्य करने की इच्छा नहीं होगी।

एक सचेत उम्र तक पहुँचने पर, बच्चे, विशेष रूप से लड़के, अपने स्वतंत्र साथियों से अपने अंतर को महसूस करेंगे। यदि बाद वाले बहुत सी चीजों और छोटी चीजों को आसानी से संभाल लेते हैं, तो "माँ के बेटे" प्राथमिक कर्तव्यों का भी सामना नहीं कर सकते। और इससे हीनता की भावना पैदा होती है।

इस प्रकार, माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा बच्चों के लिए बहुत हानिकारक है, और उनके लिए अच्छा नहीं है। शिक्षित करते समय इसे महसूस किया जाना चाहिए और ध्यान में रखा जाना चाहिए। अधिक देखभाल के परिणाम बच्चे के विकास पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं। इसमें जिम्मेदारी और स्वतंत्रता का गठन किया जाना चाहिए, न कि वयस्क वास्तविकताओं के लिए तैयार न होने वाले व्यक्ति को खेती की जानी चाहिए।

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लोगों को यह समझाना आसान नहीं है कि अतिरक्षा एक वास्तविक समस्या में बदल सकती है। बहुत कम लोग इसे समझते हैं, क्योंकि किसी भी तरह "बहुत मजबूत प्यार" के बारे में शिकायत करना अच्छा नहीं है। लेकिन वास्तव में यह एक समस्या है और अक्सर बहुत बड़ी होती है। ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग का बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ता है? और ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं? हम इस लेख में इन और अन्य सवालों के जवाब देने की कोशिश करेंगे।

यह कैसा है, एक माँ की अतिरक्षा में जीने की कल्पना करना असंभव है, जिसने इसका अनुभव नहीं किया है। और यह पूरा लेख उन लोगों के लिए अजीब और पक्षपातपूर्ण लगेगा जो बचपन में मातृ प्रेम से वंचित थे। बेशक, एक अनाथ या मां के ध्यान से वंचित व्यक्ति के लिए इस दुनिया में रहना वाकई बहुत मुश्किल है। लेकिन यह पूरी तरह से अलग कहानी है और यह लेख इस विषय पर नहीं है। यह लेख उन सभी के लिए समर्पित है जो ओवरप्रोटेक्टिव मां में बड़े हुए हैं (या शायद अभी भी जीवित हैं)। बच्चे के लिए इस घटना के मनोवैज्ञानिक परिणामों के बारे में नीचे पढ़ें, साथ ही अति संरक्षण के पहले, दौरान और बाद में कैसे रहें।

एक बच्चे, किशोरी और वयस्क की आंखों के माध्यम से अति-देखभाल

एक माँ जो बहुत बेचैन और देखभाल करने वाली होती है, वह अपने आसपास के वयस्कों के लिए बहुत खतरनाक नहीं होती है। हालांकि बाहर से वह कुछ परेशान करने वाली लगती है, लेकिन साथ ही हर कोई यह समझता है कि यह आपके बच्चे के लिए प्यार से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या प्यार किसी का दिल दुखा सकता है? इसके विपरीत, हमें ऐसा लगता है कि वह दुनिया की एक शानदार, सबसे अच्छी माँ है।

लेकिन है ना? एक बच्चे की तरफ से ओवरप्रोटेक्शन कैसा दिखता है? छोटा और पहले से ही एक वयस्क। आइए स्थिति को उसकी आँखों से देखें, लेकिन पहले यह देखें कि एक माँ और बच्चे में किस तरह की भावनाएँ समान होती हैं।
सभी जानते हैं कि छोटे बच्चे अपने माता-पिता से बहुत प्यार करते हैं। लेकिन यह "प्यार" क्या है। क्या वह किसी प्रियजन या मातृभूमि के समान है? या शायद यह स्वादिष्ट सूप के लिए प्यार की तरह दिखता है? नहीं, अपने माता-पिता के लिए बच्चे का प्यार किसी भी अन्य भावना के विपरीत विशेष है। यह एक विशेष लगाव है, एक प्रकार की मनोवैज्ञानिक निर्भरता है, इसलिए बोलने के लिए। यह भावना एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवचेतन भावना पर आधारित है: दुनिया में सुरक्षा। खतरों की अनुपस्थिति की इस भावना के कारण बचपन लापरवाह है - आपके पास हार्दिक भोजन, आपके सिर पर छत, गर्म कपड़े, दिलचस्प खिलौने, साथ ही प्यार और स्नेह है। और यह सब कहां से आता है, बच्चे को इसकी बिल्कुल भी परवाह नहीं है - उसके बारे में सोचना भी नहीं है।

बचपन में कोई भी बच्चा सोचता है कि उसके पिता दुनिया में सबसे मजबूत हैं, और उसकी माँ सबसे दयालु है। यह पूरी तरह से सामान्य अहसास है। लेकिन एक बच्चा एक अलग व्यक्ति होता है और बड़ा होकर वह अपनी इच्छाओं, अपनी विशेषताओं को महसूस करना शुरू कर देता है। उसका अपना चरित्र और उसका अपना विश्वदृष्टि है। और बहुत जल्द बच्चा यह समझना शुरू कर देता है कि माँ और पिताजी ऐसे लोग हैं जो उसे बहुत कुछ देते हैं, लेकिन बहुत कुछ निषेध भी करते हैं, स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करते हैं, सिखाते हैं, उसे वह करते हैं जो वह नहीं चाहता है। दुनिया में ऐसा कोई बच्चा नहीं है, जो बड़ा होकर जल्द से जल्द खुद वयस्क नहीं बनना चाहेगा, अपने लिए यह चुने कि क्या करना है और क्या नहीं। और, जब संक्रमणकालीन उम्र शुरू होती है, तो बच्चा अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने की कोशिश करना शुरू कर देता है। यही है, वह खुद को सुरक्षा की भावना प्रदान करने की कोशिश करना शुरू कर देता है जो उसके माता-पिता ने उसे दिया था।

माता-पिता, जबकि बच्चा छोटा माता-पिता है, उसमें अधिक से अधिक सकारात्मक गुण पैदा करने का प्रयास करें, जिसे वह तब वयस्क जीवन में लागू करेगा। जब तक कोई बच्चा अपने माता-पिता पर निर्भर है, वे उसे प्रभावित कर सकते हैं - और केवल अपने बच्चे की समझ पर, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वह कितना विकसित और महसूस किया गया व्यक्तित्व है। कोई इसे बेहतर तरीके से करता है, तो कोई अपने स्वयं के परिसरों और समस्याओं को अपने बच्चों पर लटका देता है। लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, और एक नए व्यक्ति का गठन संक्रमणकालीन उम्र के अंत में होता है - लगभग, 17-19 साल की उम्र में। और वह सब कुछ जो उसके माता-पिता उसे बचपन में सिखाने में कामयाब रहे, वह जीवन में लागू करना शुरू कर देता है।

उस परिवार में क्या होता है जहां माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा होती है? माँ वास्तव में बच्चे से बहुत प्यार करती है और लगातार उसके और उसके स्वास्थ्य के बारे में चिंता की स्थिति में रहती है। बाहर से ऐसा लग सकता है कि वह उसकी इच्छाओं के बारे में सोच रही है। पर ये स्थिति नहीं है। वह उसकी इच्छाओं से आगे है, उसे विकसित होने से रोक रही है। वे उसके लायक होने से पहले ही उसके लिए खिलौने खरीद लेते हैं। वह आवश्यकता से अधिक स्नेह और देखभाल से संपन्न होता है। और हां, बच्चा इसे पसंद करता है, खासकर कम उम्र में। लेकिन इससे क्या होता है?

माँ, अपने अति संरक्षण के साथ, वास्तव में बच्चे को परिदृश्य के दबाव से वंचित करती है, अर्थात अभाव है। सरल शब्दों में, यह उसे गलतियों से बचाता है। पहली नज़र में, यह अद्भुत है, लेकिन अगर आप स्थिति को और करीब से देखते हैं, तो यह विपरीत है। यह समझने के लिए कि फर्श कठिन है और आग गर्म है, एक छोटे बच्चे को अपने घुटने को नीचे गिराने और अपने जीवन में पहली बार जलने की जरूरत है। यह समझने के लिए कि सच्ची दोस्ती, पहला प्यार, दुष्ट विश्वासघात क्या है, आपको पहला दोस्त खोजने की जरूरत है, भले ही 3 साल की उम्र में, पहली बार प्यार में पड़ें, यहां तक ​​कि 6 साल की उम्र में भी, और किसी प्रियजन से विश्वासघात को भी महसूस करें एक, भले ही 10 साल में। यह सब एक अनुभव के साथ है, लेकिन ये एक बच्चे के अनुभव हैं जो उसके जीवन में होने चाहिए। उसे फूट-फूट कर रोना चाहिए और आनन्दित होना चाहिए, उसे हर चीज का अनुभव करना चाहिए, भले ही वह कभी-कभी दर्दनाक और अप्रिय हो।

और माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा की स्थितियों में, यह बस असंभव है: कोई भी आपको गिरने और अपना घुटना तोड़ने नहीं देगा, और फिर इस पर फूट-फूट कर रोएगा। माँ सतर्कता से यह सुनिश्चित करती है कि बच्चा बहुत भूखा न हो - और भूख की भावना पैदा करने के लिए समय से पहले ही भोजन करता है। माँ खुद कमरा साफ करती है, और बच्चे के बाद वह उसकी चीजें धोती है। वह उसे ये सब कौशल सिखाने के बारे में सोचती भी नहीं है - वह इस काम को करने में प्रसन्न है। और फिर वह अपना जीवन कैसे जी सकता है? ऐसी माँ, एक नियम के रूप में, फिलहाल इसके बारे में नहीं सोचती है।

समस्याओं, बाधाओं का अभाव एक वास्तविक आपदा है। खुद की इच्छाएं विकसित नहीं होती, बच्चा कुछ नहीं सीखता। और प्रकृति उतनी उदार नहीं है जितनी लगती है, और सभी लोगों के पास इस कार्य के लिए सीमित समय है - संक्रमणकालीन युग के अंत तक। वयस्कता में, हम पहले से ही खुद को महसूस करते हैं, बौद्धिक रूप से विकसित होते हैं, लेकिन पहले से ही बहुत कुछ हमेशा के लिए खो जाएगा।

अतिसंरक्षण में बच्चों का जीवन कैसा चल रहा है? अलग ढंग से। अपने रोगवाहकों के आधार पर, ऐसा बच्चा जिस तरह से कर सकता है उससे अधिक संरक्षण में रहना शुरू कर देता है। कुछ बच्चे पहले से ही कम उम्र में बहुत बीमार होने लगते हैं, अपनी माँ के ध्यान को एक दवा की तरह इस्तेमाल करते हुए, अधिक से अधिक उसे अपने आप में बांध लेते हैं। वे समझते हैं कि वे वास्तव में अपनी बीमारियों का उपयोग कर सकते हैं और अपनी समस्याओं का समाधान कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप किंडरगार्टन नहीं जा सकते हैं, अगर मैं रोऊं तो मेरी मां पछताएगी। तब आप स्कूल से भी बच सकते हैं - आखिरकार, आप घर पर, माँ के साथ पढ़ सकते हैं। बच्चे को इस बात का अहसास नहीं होता है कि वयस्कता जल्द ही आ जाएगी और यह उसके लिए बहुत मुश्किल होगा। इसके लिए उसे एक ऐसी मां की जरूरत होती है, जो उसके नखरे और बीमारियों के बावजूद उसे पूरी जिंदगी जी सके।

बेशक, जब मैं छोटा था, तो मुझे नहीं पता था कि मेरी मां मेरे लिए ओवरप्रोटेक्टिव हैं। मेरे लिए वो बिल्कुल नॉर्मल थी और मैं उससे बहुत प्यार करता था।

मेरे बचपन की पहली यादों में से एक: जब मैं सिर्फ एक बच्चा था, मैंने एक गिलहरी का पीछा किया और दूसरे यार्ड में चला गया, जहां मेरी तुरंत किसी लड़की से दोस्ती हो गई। हमने उसकी गुड़िया की चोटी बांधी और हमारी, एक लड़की के बारे में बातें कीं। और इसलिए मैं अपने यार्ड में लौटता हूं - मेरी मां मुझसे मिलने के लिए दौड़ती है, वह जोर से रोती है, मेरे सामने अपने घुटनों पर गिरती है और मेरे हाथों को चूमती है। वह खुशी से मुस्कुराती है और कहती है "ओह-ओह-ओह, तुम जीवित हो, क्या खुशी है, लेकिन मुझे लगा कि कुछ भयानक हुआ है।" मैं समझता हूं कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है और मुझे देखकर बहुत खुश होती है। लेकिन मैं समझता हूं कि अब मैं अपनी मां से कुछ भी मांग सकता हूं - नहीं तो, क्योंकि मैं खो सकता हूं। मैं बहुत चालाक बच्चा था और अक्सर अपनी माँ के प्रभाव का फायदा उठाता था।

एक किशोरी के रूप में, मैंने उसके अति संरक्षण पर गुस्सा करना शुरू कर दिया। मुझे याद है कि मैं एक संगीत विद्यालय गया था, और लगभग हमेशा मेरी माँ बस स्टॉप पर मेरा इंतज़ार कर रही थी। वह जल्दी आती थी और अक्सर जम जाती थी या बारिश में भीग जाती थी, वह एक खोई हुई पिल्ला की तरह दिखती थी जो आँखों में दया से देखती थी। वह दोषी महसूस करती थी कि वह मुझसे मिल रही थी, पहले से ही एक वयस्क 15 वर्षीय "डिल्डा", उसके ऊपर सिर और कंधे। मुझे अपनी जलन पर लगाम लगानी पड़ी और भीगे हुए दांतों से जवाब देना पड़ा कि वह मुझसे मिली तो कोई बात नहीं।

अपने छात्र वर्षों में, मुझे बस अपनी माँ और उसके व्यवहार पर शर्म आती थी। मैं कहां जा रहा हूं, मैंने कभी नहीं छिपाया। मैं हमेशा चेतावनी देता था कि मैं कब लौटूंगा। मैं हमेशा उन दोस्तों के लैंडलाइन फोन नंबर छोड़ता था जिनके पास मैं गया था (तब अभी तक कोई मोबाइल नहीं था)। लेकिन इससे पहले कि मैं अपनी मंजिल तक पहुँच पाता, मेरी माँ ने पहले ही इस नंबर पर फ़ोन कर दिया था: "और डोट्स्या कैसी है? वह वहाँ पहुँच गई, ठीक है, है ना? वह अभी तक वहाँ नहीं पहुँची? हे भगवान! कुछ तो हुआ होगा! उसे करने दो। मुझे बुलाओ, जैसे ही आओ!" लेकिन, कॉल का इंतजार किए बिना, 10 मिनट के बाद मैंने फिर से फोन किया, पूछा कि क्या मैं पहले ही आ चुका हूं। और इसी तरह जब तक मैंने आगमन के बारे में वापस फोन नहीं किया। वैसे, तब उसने हमेशा माफी मांगी और कहा कि वह समझती थी कि वह मुझे शर्मिंदा कर रही है, लेकिन वह अपनी मदद नहीं कर सकती थी।

सभी बच्चे ओवरप्रोटेक्शन का लाभ नहीं उठाते हैं। अन्य - अतिसंरक्षण के जवाब में - आक्रामक हो जाते हैं और माता-पिता को छोड़ने के लिए अपनी पूरी कोशिश करते हैं, जिससे स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए गंभीर तनाव होता है। फिर भी अन्य पूरी तरह से कमजोर-इच्छाशक्ति बन जाते हैं और जीवन के लिए शिशु बने रहते हैं। क्या यह सच नहीं है कि "माँ का बेटा" एक बच्चे के लिए एक सकारात्मक वर्णन है, लेकिन जैसे-जैसे यह बड़ा होता है, यह एक 40 वर्षीय व्यक्ति को एक वास्तविक कमजोर-इच्छाशक्ति वाले "ट्युटु" के रूप में पेश करते हुए एक नकारात्मक विशेषता भी बन जाता है।

एक व्यक्ति जो माता-पिता के अति संरक्षण के प्रभाव में पला-बढ़ा है, उसे हमेशा मनोवैज्ञानिक समस्याएं होती हैं। बड़ा या छोटा। लेकिन अगर आप अत्यधिक सुरक्षा के जुए में पले-बढ़े हैं, या अभी भी इसके अधीन हैं, तो कृपया निम्नलिखित पैराग्राफ पढ़ें - शायद वे आपके माता-पिता, आपकी माँ को समझने में आपकी मदद करेंगे।

अति-देखभाल - बच्चे के लिए अभिशाप, माँ के लिए अभिशाप

ओवरप्रोटेक्ट में बच्चे के ओवरप्रोटेक्शन के सभी लक्षण होते हैं। एक नियम के रूप में, यह बच्चे के जन्म के साथ ही शुरू हो जाता है, और दुर्भाग्य से, बच्चों के बड़े होने पर भी समाप्त नहीं होता है।
एक बच्चे के लिए यह आश्चर्य की बात हो सकती है, जो अति संरक्षण में बड़ा हुआ है, लेकिन वास्तव में, एक माँ के लिए - उसकी अपनी स्थिति बहुत बड़ी पीड़ा बन जाती है। और जिन महिलाओं में वैक्टर का एक निश्चित संयोजन होता है - गुदा और दृश्य, हमेशा इस सिंड्रोम से पीड़ित होते हैं। बच्चे के जन्म के समय प्रकट होने वाली मजबूत मातृ वृत्ति में दृश्य वेक्टर में भावनात्मक लगाव की भावना जुड़ जाती है। और अगर बाद को करुणा में नहीं, बल्कि बच्चे के लिए निरंतर भय में महसूस किया जाता है, तो वह एक सुपर केयरिंग मां में बदल जाती है, जिसकी अधिक सुरक्षा एक जुनूनी कार्रवाई बन जाती है।

लगातार चिंता, त्रासदी के बारे में कष्टप्रद विचार जो अपने आप दिमाग में आते हैं - डर उसे पीड़ा देता है। धीरे-धीरे, यह बच्चे के लिए भय है जो ऐसे व्यक्ति के जीवन को एक वास्तविक, पूर्ण नरक में बदल देता है। बेशक, बचपन में, जब बच्चा घर पर, अपने ही पंख के नीचे, लगातार दृष्टि में होता है, ऐसा महसूस नहीं होता है। लेकिन, जैसे ही वह दृष्टि के क्षेत्र से गायब हो जाता है, अवचेतन प्रश्न तुरंत शुरू हो जाते हैं: क्या हुआ अगर कुछ हुआ? अगर आपका कोई एक्सीडेंट हो गया तो क्या होगा? क्या होगा अगर गुंडों ने तुम्हें पीटा? क्या होगा अगर, अचानक, अचानक? लेकिन हर साल वह हमेशा लंबी अवधि के लिए जाता है: पहले स्कूल, फिर मंडलियों और दोस्तों के लिए, और बाद में - आम तौर पर घर छोड़ने का प्रयास करता है। और हर बार यह चिंता, उसके जीवन का डर एक खुजली की तरह होता है, जिसे दूर नहीं किया जा सकता है।

मुझे याद है जब मेरा भाई 13 साल का था, वह कराटे की कक्षाओं के लिए निकल गया और नियत समय पर वापस नहीं आया। माँ चिंतित हो गईं, मेरे पिताजी और मैंने उन्हें आश्वस्त किया - शायद, बस बस टूट गई या ऐसा ही कुछ। लेकिन एक घंटा बीत गया, और मेरा भाई वहां नहीं था। बाहर तेजी से अंधेरा हो रहा था, मेरी माँ अपने लिए जगह न पाकर अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ पड़ी। उसने कहा कि उसके पैर रूखे हो गए और एक अवस्था शुरू हो जाती है, जैसे कि आप होश खो रहे हों। वह डरती थी, और उसका डर जानवर था। जब उसका भाई नहीं आया और दो घंटे बाद, वह तैयार हो गई और बस स्टॉप पर भाग गई, लेकिन 10 मिनट के बाद वह यह पता लगाने के लिए लौट आई कि क्या वह आया था, क्या वे एक-दूसरे से चूक गए थे। वह अनुपस्थित था। माँ ने पिताजी पर चिल्लाया, उनके हाथों को सहलाते हुए, उन्हें भी अपने भाई की तलाश के लिए कहीं दौड़ा दिया। मैं छोटा था और उन्होंने मुझे जल्दी से कपड़े पहनाए ताकि मुझे घर पर अकेला न छोड़े। हम अंधेरी सड़कों से भागे। मैं डर गया था, ऐसा लग रहा था कि मेरे भाई का शव निकटतम झाड़ी के पीछे पड़ा हो, क्योंकि मेरी माँ लगातार, बिना रुके विलाप करती रही कि उसे कुछ हुआ है, एक त्रासदी हुई है। जब 4 घंटे बीत गए, रात 8 बजे हम थक कर घर लौट आए। माँ पुलिस के पास भागना चाहती थी, लेकिन पिताजी ने कहा कि अभी कोई कारण नहीं है।

फिर मेरी माँ बाहर गलियारे में भाग गई। दरवाजे खुले रहे और मैंने उसे लिफ्ट में चिल्लाते हुए सुना - वह घुटने टेक रही थी, लिफ्ट के दरवाजे गले लगा रही थी और बेजान दरवाजे से कह रही थी "कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ ..." नहीं थे आँसू, और त्वचा पारभासी की तरह पीली थी। यह मेरे बचपन की एक बहुत ही भयानक याद है, जब मुझे लगा कि मेरी माँ मर रही है।

मेरा भाई रात 9 बजे आया जैसे कुछ हुआ ही न हो। वह बस अपने दोस्तों के साथ बैठ गया, क्योंकि उसने अपने विलंब के बारे में बताया। वैसे रात 9 बजे का समय था जिसके बाद उन्हें घर लौटने की इजाजत नहीं थी, इसलिए वह समय पर आ गए।

हर बार जब कोई बच्चा जीवित और स्वस्थ होकर घर लौटता है, तो हाइपर-केयर सिंड्रोम वाली एनालो-विजुअल मां को वास्तविक राहत और खुशी मिलती है। वह अपने बच्चे को कभी नहीं मारती, सजा नहीं देती, भले ही वह दोषी हो। इसके विपरीत, वह दौड़कर उसके पास जाती है, उसे चूमती है, जीवित रहने के लिए उसका धन्यवाद करती है। वह इसे अनजाने में करती है क्योंकि वह इस क्षण तक चिंतित थी।

माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा एक बहुत ही कठिन स्थिति है, एक वास्तविक अभिशाप है। न केवल बच्चे के लिए, बल्कि स्वयं माता-पिता के लिए भी। अतिसंरक्षण की स्थिति में, बच्चे के लिए प्यार सिर्फ एक आवरण है। वास्तव में, माता-पिता अपने लिए डरते हैं, क्योंकि वह समझते हैं कि बच्चे का नुकसान उसके लिए बहुत बड़ा नुकसान होगा, जिससे वह नहीं बचेगा। यह एक ऐसी स्थिति है जिसका सामना व्यक्ति स्वयं नहीं कर सकता - यह एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक बीमारी है जिसे दोष या दोष नहीं दिया जा सकता है।

ओवरप्रोटेक्टिव माता-पिता के साथ क्या करना है? ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं?

हम यह नहीं चुनते कि कहां और कब जन्म लेना है। हम अपने माता-पिता को नहीं चुनते हैं। लेकिन माता-पिता यह नहीं चुनते कि उन्हें कैसा होना चाहिए, बच्चे के संबंध में उन्हें क्या महसूस करना चाहिए। एक माता-पिता सिर्फ अपने बच्चे को एक अच्छा जीवन देना चाहते हैं, लेकिन, दुर्भाग्य से, कभी-कभी वह इसे मूर्खतापूर्ण और अजीब तरह से करता है, और शायद दर्द भी देता है।

एक व्यक्ति जो अपनी माँ के अत्यधिक संरक्षण में पला-बढ़ा है, सबसे अधिक संभावना है कि उसे कुछ मनोवैज्ञानिक समस्याएं हों। लेकिन इसे लगभग हमेशा ठीक किया जा सकता है। इसी तरह, बच्चों की परवरिश करने वाली और ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम से पीड़ित मां इससे छुटकारा पा सकती है। आज यूरी बर्लान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर एक अद्भुत प्रशिक्षण है, जहां प्रत्येक व्यक्ति मूल कारणों, उनके कार्यों के मनोविज्ञान और इसलिए उनके पूरे जीवन को समझ सकता है। यदि आप माता-पिता की अधिक सुरक्षा में पले-बढ़े हैं, तो प्रशिक्षण में आना सुनिश्चित करें, और अपने माता-पिता को भी लाएं - यह बहुत ही रोचक और जानकारीपूर्ण होगा, और आपके रिश्ते को बदल देगा। व्याख्यान का प्रारंभिक भाग बिल्कुल मुफ्त है और सभी के लिए उपलब्ध है

हमारे ग्रह के सभी जानवर, पक्षी और अन्य निवासी वयस्क होने से पहले अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, खिलाते हैं और अपने बच्चों और चूजों की देखभाल करते हैं - इस तरह प्रकृति काम करती है। लोग कोई अपवाद नहीं हैं, क्योंकि बच्चे के जन्म के तुरंत बाद, वे माता-पिता बन जाते हैं, जो बच्चे के जीवन में मुख्य होते हैं। लेकिन आप स्वस्थ देखभाल और अपने बच्चे के हर कदम पर नियंत्रण के बीच संतुलन कैसे पाते हैं? ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग कितनी दूर जा सकती है - आइए इसे एक साथ समझें।

हाइपरप्रोटेक्शन कैसे प्रकट होता है

माता-पिता-बच्चे के अनुकूल संबंधों और बच्चे के जीवन में पूरी तरह से सब कुछ नियंत्रित करने की एक रोग संबंधी इच्छा के बीच उचित रेखा कहां है? कुछ माता और पिता "भूल जाते हैं" कि उनकी संतानें बड़ी हो गई हैं और अपने बेटे या बेटी की देखभाल ऐसे करना जारी रखती हैं जैसे कि वे छोटी थीं, उनकी उम्र के बावजूद।

आप कैसे बता सकते हैं कि आपके माता या पिता की अत्यधिक देखभाल एक कारक है जो आपके बच्चे के विकास और विकास में बाधक है?

यह निम्नलिखित से प्रमाणित होता है:

बच्चों की शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से रक्षा करने की इच्छा

माता-पिता के लिए सचमुच अपने बच्चों के अपराधियों के साथ लड़ाई में आना या अपने बच्चों को नकारात्मक जानकारी से बचाने की कोशिश करना, इसे छिपाना या विकृत प्रकाश में प्रस्तुत करना असामान्य नहीं है।

प्रोत्साहन के माध्यम से शारीरिक दर्द को कम करना

जरा सी भी गिरावट या मामूली चोट ऐसे वयस्कों में वास्तविक दहशत का कारण बनती है। दादी अक्सर मामूली शारीरिक चोटों (चोट, मामूली खरोंच) से घबरा जाती हैं और ऐसे क्षणों को मिठाई और अन्य पुरस्कारों के साथ सुचारू करती हैं।

माता-पिता की अपने बच्चों की दृष्टि से बाहर होने में असमर्थता

जो बच्चे काफी स्वतंत्र उम्र (5-6 साल की उम्र) तक पहुंच चुके हैं, उन्हें अगले कमरे में रहने की अनुमति नहीं है, अकेले सड़क पर चलने दें या किसी अन्य बच्चे से मिलने जाएं।

सख्त सीमाएं परिभाषित करना

बच्चे को उसके व्यवहार, साफ-सुथरी, दोस्तों और इस तरह के कुछ फ्रेम के घेरे में रखना। बड़ी संख्या में नियम बच्चों को परेशान करते हैं, उनमें वयस्कों द्वारा निर्धारित मानदंडों और सीमाओं को तोड़ने की स्वाभाविक इच्छा होती है।

नियमों के उल्लंघन के मामले में हाइपरट्रॉफाइड अनुशासनात्मक उपाय

अपने बेटे पर पिता के नियंत्रण की कठोरता अक्सर माता-पिता "कानून" द्वारा स्थापित "पत्र" के अत्यधिक पालन में प्रकट होती है। मासूम शरारत या बच्चे के लिए आवाज उठाई गई आदर्श से थोड़ी सी भी विचलन को बहुत कठोर और "माफी" की संभावना के बिना दंडित किया जाता है। कभी-कभी माता-पिता पुरस्कार और दंड की एक कठोर प्रणाली स्थापित करते हैं।

एक बच्चे के जीवन की प्राथमिकताओं को एक क्षेत्र में स्थानांतरित करना

उदाहरण के लिए, किसी स्कूल या संस्थान में पढ़ना। स्कूल में सभी आदर्शों पर जोर देने से जीवन के अन्य क्षेत्रों में उत्कृष्ट छात्र सिंड्रोम हो सकता है, जो भविष्य में कई असुविधाओं और जटिलताओं को लाएगा।

यदि उपरोक्त में से कोई भी कारक बाल-पालन प्रणाली में प्रबल होता है, तो यह विचार करने योग्य है कि अत्यधिक अभिरक्षा के परिणाम पुत्र या पुत्री को क्या भुगतने होंगे।

इस व्यवहार को प्रेरित करने वाले इरादे माता या पिता के लिए काफी स्वाभाविक हो सकते हैं। सभी माता-पिता, एक डिग्री या किसी अन्य, अपने बच्चों और उन परेशानियों के बीच एक बाड़ लगाना चाहते हैं जो वयस्कों की दुनिया में जरूरी है। और अक्सर दादी, दादा, माता और पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते कि उनके बच्चे अब इतने छोटे नहीं हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है।

एफ.ई. को ध्यान से सुनने लायक है। Dzerzhinsky, जिन्होंने लिखा: "माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि वे अपने बच्चों को कितना नुकसान पहुंचाते हैं, जब वे अपने माता-पिता के अधिकार का उपयोग करते हुए, अपने विश्वासों और दृष्टिकोण को जीवन पर थोपना चाहते हैं।"

बच्चों के अधिक संरक्षण के कारण

माता-पिता के व्यवहार की जांच करना जो अपने बच्चों के बारे में अत्यधिक चिंतित हैं, हम कई कारकों को नोट कर सकते हैं जो उन्हें इस प्रकार के व्यवहार के लिए "धक्का" देते हैं।

अकेलेपन का डर

अपने बेटे या बेटी पर माँ की अतिसंवेदनशीलता बुढ़ापे या अकेलेपन के डर से तय हो सकती है (यह विशेष रूप से एकल माताओं के लिए सच है)। अपने बेटे की देखभाल करने या एक वयस्क बेटी पर हावी होने के लिए, कुछ माताएं बच्चे के साथ एक विशेष निकटता की गारंटी देना चाहती हैं, उन्हें हर रोज़ और मनोवैज्ञानिक क्षणों के साथ कसकर बांधती हैं, कभी भी उनसे अलग नहीं होने का सपना देखती हैं।

पिता या माता की अत्यधिक शंका

यह "ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग" नामक समस्या का एक और संभावित कारण है। किसी भी जीवन परिस्थितियों का डर जो कुछ वयस्कों में बच्चे या बच्चे को नुकसान (शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक) ला सकता है, इस हद तक पहुंच जाता है कि वे बच्चों को उनकी प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना एक भी कार्य या कार्य करने की अनुमति नहीं देते हैं। "वह एक कार से टकरा जाता है, उसके सिर पर एक ईंट गिर जाएगी, उसे चोरी कर लिया जाएगा या कार में ले जाया जाएगा" - ऐसे विचार कभी-कभी माता-पिता को एक पागल स्थिति में लाते हैं।

बच्चे की कीमत पर आत्म-पुष्टि

कम आत्मसम्मान वाले कुछ माता-पिता अपने प्यारे बच्चे का उपयोग करके जीवन में खुद को ढालने की कोशिश करते हैं। अत्यधिक मांग, अत्यधिक गंभीरता और कठोरता - ये इस तथ्य के परिणाम हैं कि माँ या पिताजी जीवन में परिणाम प्राप्त करने की कोशिश कर रहे हैं, जिसे वे स्वयं चाहते थे, लेकिन उन्हें हासिल नहीं किया। एक वयस्क बेटे की हिरासत, एक बेटी के कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण, जो पहले से ही खुद मां बन चुकी है, कभी-कभी अनुचित और हास्यास्पद लगती है।

जलन महसूस होना

अपनी परिपक्व राजकुमारी के नियंत्रण में एक पिता ईर्ष्या की भावना से बेखबर हो सकता है जो उसे प्रेरित करती है। एक बेटी की देखभाल, इसके सार में, उसे शादी में देने की एक प्रारंभिक अनिच्छा, अपने ही खून को अलविदा कहने का विरोध और उसे अपर्याप्त रूप से विश्वसनीय (माता-पिता की राय में) पुरुष हाथों को "सौंपना" हो सकता है। माताओं में अपने बेटों के प्रति यह व्यवहार आम है।

अतिसंरक्षण के संभावित परिणाम

यदि एक वयस्क बेटे या वयस्क बेटी पर दबाव उनके विकास और व्यक्तिगत विकास के साथ कम नहीं होता है, तो अधिक देखभाल के नकारात्मक परिणामों की उम्मीद की जा सकती है। अत्यधिक सुरक्षात्मक देखभाल के तहत बच्चों के बनने का खतरा होता है:

• उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित;
• स्वार्थी;
• जो अपने स्वयं के कार्यों और अपने आसपास के लोगों के कार्यों का पर्याप्त रूप से आकलन करना नहीं जानते हैं;
• जीवन के महत्वपूर्ण समय में निर्णय लेने में असमर्थता से पीड़ित;
• अपने स्वयं के व्यक्ति पर तय किया गया और अन्य लोगों के साथ गणना नहीं की गई (जो पारस्परिक संबंधों के निर्माण में विशेष रूप से परिवार में बहुत हस्तक्षेप करती है)।

बढ़ते हुए बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को अत्यधिक दबाव के लिए दोषी ठहराते हैं, और यह उनके बीच साझेदारी और भरोसेमंद संबंधों के निर्माण में हस्तक्षेप करता है।

जो बच्चे वयस्क हो गए हैं, वे अपने कार्यों और कार्यों के लिए जिम्मेदार न होते हुए, वयस्कों के निर्देशों और दिमाग से जीना जारी रखते हैं। कुछ अति-संरक्षित बच्चों में, आत्म-सम्मान या तो बहुत अधिक होता है (ऐसे बच्चों को उनके माता-पिता द्वारा अधिक आंका जाता है), या बहुत कम करके आंका जाता है ("फँसे हुए" बच्चों में)। निष्पक्ष रूप से जीवन की परिस्थितियों के पक्ष और विपक्ष को देखने के लिए, वे अपने माता-पिता द्वारा स्थापित "सही" दृष्टिकोण से बाधित होते हैं, जिससे विचलन बस असंभव है।

बेटे पर मां का दबाव आदमी को एक पूर्ण परिवार बनाने की असंभवता की ओर ले जाता है: वह अपने सभी कार्यों को अपनी मां पर नजर रखता है। एक दुर्लभ महिला इसे सहन करने और इसके साथ आने में सक्षम होगी। इसलिए, इस प्रकार के पुरुष एक परिवार बना सकते हैं, लेकिन वे इसमें लंबे समय तक नहीं रहते हैं, फिर से अपनी मां के गर्म पंख के नीचे लौटते हैं।

क्या करें?

ओवरप्रोटेक्टिव माता-पिता के मामले में बच्चों के लिए समस्या को हल करने के लिए केवल दो विकल्प हैं।

पहला विकल्प स्वीकार करना है

माता-पिता की इच्छा का पूरी तरह से पालन करते हुए, स्वीकार करें और आराम से और आराम से रहें। लेकिन अपने पूर्वजों की मृत्यु की स्थिति में, ऐसे बच्चे रहने की स्थिति से पूरी तरह से कुचल जाते हैं जिसके लिए वे व्यावहारिक रूप से तैयार नहीं होते हैं।

दूसरा विकल्प है विद्रोही

वह भी अक्सर रोजमर्रा की जिंदगी में देखा जा सकता है। बड़े होकर, बच्चे अपने माता-पिता की देखभाल से एक ऐसी स्वतंत्रता में मुक्त हो जाते हैं जो उनके विकास में हस्तक्षेप करती है। दुर्भाग्य से, यह देखभाल बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए हमेशा सुचारू और दर्द रहित नहीं होती है।

कभी-कभी जिन बच्चों ने अस्वस्थ माता-पिता की देखभाल से छुटकारा पा लिया है, वे अक्सर बाहर निकल जाते हैं, जीवन में उन अंतरालों को भरने की कोशिश करते हैं जो सख्त निषेध के तहत थे।

आप कुछ कदम उठाकर ही ओवरप्रोटेक्शन से छुटकारा पा सकते हैं। इसके अलावा, माता-पिता और बच्चे दोनों इस प्रक्रिया में शामिल हैं।

माता-पिता जो ईमानदारी से अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, और अपनी अधूरी युवा इच्छाओं को महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, वे चिंता दिखाने में बहुत दूर जाने की कोशिश नहीं करेंगे। बच्चों की स्वतंत्रता, उनके व्यक्तित्व के विकास के अधिकार और अपने बच्चों के कार्यों और कार्यों पर नियंत्रण के बीच एक स्वस्थ संतुलन प्राप्त करने के लिए संरक्षकता को कैसे कम किया जाए?

इस मामले में माता-पिता को देने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:

1. नकारात्मक को शांत न करें और साहसपूर्वक बच्चों को त्रासदियों, दुर्घटनाओं, प्रियजनों की मृत्यु, बच्चों की उम्र पर निर्भर होने और इस तरह की जानकारी का पर्याप्त रूप से आकलन करने की क्षमता के बारे में बताएं।
2. किसी भी स्थिति में स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने या चुनाव करने का अवसर दें।
3. बच्चे पर भरोसा करें और अपने खाली समय की संरचना और योजना को धीरे से समायोजित करें।
4. दोस्तों और गर्लफ्रेंड के चुनाव में शर्तें तय न करें।
5. दोस्त बनने की कोशिश करें, बच्चों की परवरिश में सख्त शिक्षक नहीं।

बच्चों की हरकत

बच्चों के लिए वयस्कों की अस्वास्थ्यकर देखभाल से दूर होने के मुख्य तरीकों में से एक "i" पर संभावित बिंदुओं के साथ खुली बातचीत है।

यह एक अमित्र रूप में लायक नहीं है, इस बारे में जो कुछ भी आप सोचते हैं उसे व्यक्त करने की चुनौती के साथ। संवाद करने के लिए सही समय चुनने के बाद, एक वयस्क तरीके से व्यवहार करने का प्रयास करें, बिना आरोपों, चिल्लाने और एक उठाए हुए स्वर की ओर मुड़ें।

शांत, केवल शांत!

केवल पूर्व-विचारित योजना के साथ शांत बातचीत के मामले में, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि आप अपने बड़ों को आवश्यक जानकारी देंगे। यदि माता-पिता की चिंता कष्टप्रद है, तो उन्हें दोष न दें, क्योंकि निश्चित रूप से, वे अच्छे इरादों से प्रेरित हैं। शांत और विवेकपूर्ण रहें ताकि आपकी बातचीत एक गोपनीय बातचीत बनी रहे, और एक और पारिवारिक घोटाले में न बदल जाए।

अलग रहना शुरू करें

उन बच्चों के लिए जिनके पास आय का अपना निरंतर स्रोत है, आप बस "अलग हो सकते हैं" और अलग रहने की कोशिश कर सकते हैं। यह कदम साहसिक है, कुछ हद तक हताश है, लेकिन यह व्यक्ति और कर्म दोनों की परिपक्वता की बात करता है। आपको अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को पूरी तरह से नहीं तोड़ना चाहिए। जैसा कि ऐसे मामलों के अभ्यास से पता चलता है, तब बहुत से लोगों को इसका बहुत पछतावा होता है।

नियमित बैठकें और कॉलें आपको न केवल अपने माता-पिता के प्रति अपराध की संभावित भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेंगी, बल्कि उनके जीवन, स्वास्थ्य और मनोवैज्ञानिक स्थिति की नब्ज पर भी अपनी उंगली बनाए रखेंगी।

आपको जीवन देने वाले लोगों के लिए धैर्य और अंतहीन सम्मान उन बच्चों के लिए एक विकल्प है जो अपने माता-पिता को स्वीकार कर सकते हैं (और, उम्र के अनुसार, समझ सकते हैं)। अतिसंरक्षण के सभी नकारात्मक पहलुओं को देखते हुए, हर कोई कंधे से कंधा मिलाकर नहीं रह सकता है। चुनाव सभी मामलों में व्यक्तिगत है।

हाइपर-केयर: पेशेवरों और विपक्ष

किसी भी स्थिति के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह बच्चा हो या माता-पिता, को पेशेवरों और विपक्षों को तौलना होगा और यह तय करना होगा कि आगे कैसे बढ़ना है।

अतिसंरक्षण के सकारात्मक पहलू

सभी माता-पिता की मूल प्रवृत्ति अपने बच्चों की देखभाल करना है। केवल प्यार करने वाले माँ और पिताजी बच्चे और परिपक्व बच्चे को दुनिया का पता लगाने में मदद करेंगे, अज्ञात की नई सीमाएँ खोलेंगे, उन्हें हर कोने में बच्चे की प्रतीक्षा में लगी चोटों और खतरों से बचाएंगे, अपने स्वयं के अनुभव साझा करेंगे, सब कुछ सिखाएंगे। ताकि बच्चा भविष्य में स्वतंत्र हो सके।

माता और पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण वाले बच्चे, एक अप्रिय कहानी में "पकड़े नहीं जाते", जल्दबाजी में काम नहीं करते हैं, वे, एक नियम के रूप में, अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं और लक्ष्य निर्धारित करने के लिए प्रयास करते हैं, लेकिन उनके द्वारा नहीं, बल्कि उनके द्वारा माता - पिता।

नकारात्मक अंक

ये सभी माता-पिता की देखभाल के सकारात्मक पहलू हैं। लेकिन सिक्के का एक नकारात्मक पहलू भी है।

अतिसंरक्षण के क्षण जो बच्चों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं:

• बाहरी दुनिया के स्वतंत्र अध्ययन की प्रक्रिया का निषेध;
• निर्णय लेने में असमर्थता;
• नए और अज्ञात का डर।

माता-पिता स्वयं भी अपने बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण से पीड़ित होते हैं - वे अपना जीवन जीते हैं, परिवार के बाहर हर कदम और किसी भी रिश्ते को देखते हैं। पारिवारिक बंधनों से बच्चों के अक्सर होने वाली "सफलता" के बाद, माता-पिता उदास अवस्था में रह जाते हैं। बच्चों के पालन-पोषण की वेदी पर लगा दिया सारा जीवन व्यर्थ हो जाता है...

निष्कर्ष

बच्चों के जीवन में हर चीज और हर चीज पर सतर्क नियंत्रण की श्रेणी में आए बिना माता-पिता की संरक्षकता और देखभाल की स्वीकार्य सीमाएं होनी चाहिए। आपको अपनी संतानों पर हावी नहीं होना चाहिए, यह साझेदारी और मित्रता के आधार पर संबंध बनाने के लिए बहुत अधिक उत्पादक और उपयोगी है।

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