किसी प्रियजन के साथ लगातार जलन, प्रिय व्यक्ति, निश्चित रूप से, दोनों पक्षों के लिए एक असहज स्थिति है। यदि आप इस भावना से परिचित हैं कि माँ बहुत कष्टप्रद है, तो गैर-तुच्छ महिला साइट इसका पता लगाने की कोशिश करेगी और सलाह देगी कि सद्भाव और आपसी समझ को देखने के तरीके क्या हैं।
हाँ, किसी भी चीज़ के कारण! पूरी सफाई की मांग करता है और हर बिना धुली थाली पर बड़बड़ाता है। आपके सभी दोस्तों को नापसंद करता है, और आपका पति उसके लिए एक निजी दुश्मन है। या फिर वह आपको अपने कुछ दोस्तों के बेटों के लिए लगातार रिझा रही है। या वह खुद कचरा घर में घसीटती है और आपके लिए एक अप्रिय गंदगी फेंकती है। या सिखाता है कि उसे कैसे शिक्षित किया जाए (अर्थात आपके बच्चे)।
सामान्य तौर पर, एक माता-पिता जो स्पष्ट कारणों से आप पर जीवन के अपने नियम थोपते हैं, निरंतर मनोवैज्ञानिक परेशानी का स्रोत बन जाते हैं।
माँ के नाराज़ होने के कम स्पष्ट कारण भी हैं। मनोविज्ञान में, "विषाक्तता" शब्द का उपयोग किया जाता है - अर्थात, किसी व्यक्ति की ओर से किसी विशेष व्यक्ति या उसके आसपास के सभी लोगों पर कोई भी नकारात्मक मनोवैज्ञानिक प्रभाव। ऐसा होता है कि एक महिला एक वयस्क बेटी की कीमत पर खुद को मुखर करती है - उसे लगातार यह समझाती है कि वह शिशु है, माँ के बिना कुछ भी करने में असमर्थ है, जिसने खुद कुछ हासिल नहीं किया है, आदि। ऐसी माताएँ हैं जो अपनी बड़ी हुई बेटियों को "बेटी ऋण" से भरकर लगभग दासी बनाती हैं - और केवल इस तरह से वे मूल्यवान और आवश्यक महसूस करती हैं।
लेकिन यह एक बात है जब एक बेटी पूरी तरह से समझती है कि उसकी माँ क्यों परेशान है और विचारों, जीवन के लक्ष्यों और पात्रों में किस तरह के मतभेद संघर्षों को जन्म देते हैं। और दूसरा तब होता है, जब औपचारिक रूप से, माँ कुछ भी बुरा नहीं करती है और मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ का सहारा भी नहीं लेती है - और उस पर जलन की भावना होती है, और हर समय! ऐसी स्थिति में एक विशेष समस्या यह है कि एक महिला अपनी नकारात्मक भावनाओं के लिए खुद को दोष देना शुरू कर देती है और इस बात से तड़पती है कि वह एक बुरी और बहुत गलत बेटी है ...
वास्तव में, इस स्थिति को "मेरे साथ क्या गलत है?" प्रश्न से नहीं माना जाना चाहिए। या "मेरी माँ के साथ क्या गलत है"? न आप और न ही वह बुरी है, आप में से किसी को भी "गलत" बेटी या मां नहीं कहा जा सकता है। बात यह है कि तुम अलग हो!
शायद आप अपार्टमेंट के चारों ओर माँ की चप्पलों के फेरबदल के कारण घबराए हुए हैं, इसलिए नहीं कि आपके माता-पिता एक हानिकारक और "विषाक्त" व्यक्ति हैं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि आप अपने दम पर जीना चाहते हैं और किसी की चप्पल की कोई फेरबदल नहीं सुनना चाहते हैं! या अपने पति के साथ अलग रहें और अपने अपार्टमेंट में केवल पुरुष कदम सुनें।
साथ ही, इस बात का भी ध्यान रखें कि आपकी माँ कितनी भी अच्छी क्यों न हो, आपको हर समय अपना चेहरा एक निश्चित सीमा तक रखना होगा, जब आप उसके ट्रैकिंग क्षेत्र में हों। आप अपनी माँ के लिए दिन में दस बार ड्यूटी पर एक मुस्कान के साथ अपने आप अपने चेहरे पर चिपक जाते हैं, ताकि यह पूछने से बच सकें कि "ओह, तुम इतने उदास और चुप क्यों हो, क्या हुआ?" बेशक, आप उससे बात कर रहे हैं। आपको अपने कुछ कार्यों की व्याख्या करनी होगी (इसलिए नहीं कि आपकी माँ इसके खिलाफ हैं, बल्कि इसलिए - चुप मत रहो, अगर आप खाना पकाने के बीच में हैं, और वह रसोई में गई और पूछती है "ओह, तुम क्या पका रही हो यहाँ?")... ये सभी क्षण "भावनात्मक ऊर्जा" का एक अनिवार्य व्यय हैं। भले ही कोई किसी से झगड़ा न करे, कई लोगों के लिए यह रोजमर्रा का संचार है जो इस भावनात्मक ऊर्जा को बहुत अधिक लेता है, और यह हम सभी के लिए असीमित नहीं है! नतीजतन, थकान और भावनात्मक थकावट की भावना कहीं से भी उत्पन्न होती है। आपकी माँ के साथ आपके संबंध अच्छे हो सकते हैं - लेकिन अब आपके पास अन्य लोगों के साथ गहन उत्पादक संचार के लिए पर्याप्त उत्साह नहीं है जो आपके लिए कम महत्वपूर्ण नहीं है (पति, दोस्त, आदि) ... इसलिए - काफी स्वाभाविक जलन।
माँ आपको परेशान करती है - क्या करें? सबसे पहले, अपर्याप्त बचकानी भावनाओं के लिए खुद को दोष न दें और विचार करें कि उसके साथ अपने संचार को सीमित करना कितना यथार्थवादी है। एक वयस्क की यह स्वाभाविक इच्छा होती है कि वह अपनी माँ से अलग होना चाहता है यदि आपको इस समय एक घर साझा करना है। यह निर्णय जितना जरूरी है, अपने स्वयं के मनोविज्ञान में और मां के मनोविज्ञान में, सहना और पीड़ा जारी रखना, बल्कि दूर जाना, शाब्दिक अर्थों में इससे अलग रहना - अलग-अलग रहना शुरू करना।
यदि किसी कारण से यह असंभव है, तो अपनी माँ के साथ अपने जीवन को बदलने की कोशिश करें ताकि आप उन तीखे विषयों पर कम संघर्ष करें जो लंबे समय से आपके झगड़ों में घिसे हुए हैं।
उदाहरण के लिए, आप अपनी माँ से कह सकते हैं कि ऐसा ही हो - आप रात में हेडफ़ोन के बिना संगीत नहीं सुनेंगे, लेकिन किसी भी स्थिति में आप माँ के कटलेट के पक्ष में शाकाहार नहीं छोड़ने जा रहे हैं। अर्थात्, माता-पिता को यह समझना चाहिए कि आपकी ओर से रियायतें उन पहलुओं में संभव हैं जो सीधे उससे या घर के अन्य सदस्यों से संबंधित हैं, लेकिन यदि प्रश्न दूसरों के आराम से संबंधित नहीं है, तो बेटी पहले से ही एक वयस्क है और वह करेगी वह चाहती है।
मनोविज्ञान सिखाता है कि व्यक्ति को बुझना नहीं चाहिए, बल्कि अनुमति देनी चाहिए। इसलिए, यह काफी योग्य और वयस्क समाधान है - अपनी मां से अपनी व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करने के लिए कहें और आप जितना चाहें उतना अपने जीवन में हस्तक्षेप न करें। उदाहरण के लिए - हर आधे घंटे में कुछ सवालों के साथ अपने कमरे में न दौड़ें, दिन कैसा गुजरा और आपने क्या खाया, इसकी रिपोर्ट की मांग न करें, अपने सज्जनों, गर्लफ्रेंड्स, अपने वेतन के आकार आदि में दिलचस्पी न लें। आप चाहें तो खुद बता देंगी, लेकिन नहीं - आप एक वयस्क महिला हैं, जिसे अपने राज़ रखने का अधिकार है।
यदि आप अलग-अलग रहते हैं, लेकिन फिर भी कुछ समस्याएं हैं (उदाहरण के लिए, आपकी मां की कॉल या बिना किसी चेतावनी के उनकी लगातार यात्राएं) - यह भी व्यक्त करें कि आप अपने संचार को कितना सीमित करना चाहते हैं। और अपनी माँ को चेतावनी भी दें कि अगर वह जानबूझकर आपके अनुरोधों का उल्लंघन करने लगे तो आप क्या करेंगे। उदाहरण के लिए - सप्ताह में एक बार से अधिक नहीं (आपातकालीन परिस्थितियों के बिना, निश्चित रूप से) और केवल पूर्व समझौते से। यदि, अचानक, एक कार्यदिवस की शाम को, उसने आपको एक जार में बोर्स्चिक लाने का फैसला किया, तो आप घर पर नहीं हैं, या आप हेडफ़ोन के साथ नहीं सुन सकते हैं, या पहले ही बिस्तर पर जा चुके हैं। और इसलिए हर बार वह उसका उल्लंघन करती है जो उसे करने के लिए कहा गया था। कॉल को भी विनियमित किया जा सकता है - कुछ मिनटों से अधिक नहीं (अन्यथा - "ओह, मैं और बात नहीं कर सकता, मेरे पति कॉल करते हैं, अलविदा, हैंग अप!")।
वैसे, कई महिलाओं के लिए, इंटरनेट एक मोक्ष बन गया है - क्योंकि टेलीफोन पर बातचीत के साथ, आप केवल सामाजिक नेटवर्क या तत्काल दूतों में अपनी मां के साथ पत्राचार कर सकते हैं, और यह आमतौर पर कम थका देने वाला होता है।
याद रखें - कोई "अवैतनिक बेटी ऋण" नहीं है (कम से कम इसलिए कि आपने अपनी माँ को "क्रेडिट पर" जन्म देने के लिए नहीं कहा था - लेकिन वह सिर्फ एक बच्चा चाहती थी, उसे जन्म दिया और उसे पाला, यानी आप)। पृथ्वी पर एक भी व्यक्ति, यहां तक कि एक रक्त रिश्तेदार को भी, आपको कुछ भी करने के लिए मजबूर करने, आपकी स्वतंत्रता को सीमित करने, आपके साथ छेड़छाड़ करने, आपके व्यक्तित्व को अपमानित करने और अवमूल्यन करने का अधिकार नहीं है। "सुंदर और सफल" सलाह देता है कि इसके बारे में न भूलें और सबसे पहले, आपके आराम, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों को महत्व दें।
हैलो, मेरा नाम ओल्गा है, मेरी उम्र 24 साल है। मैं लगभग एक साल से अपने माता-पिता से अलग रह रहा हूं, लेकिन मैं उनके घर के पास काम करता हूं। माँ मुझे हर दिन / हर दूसरे दिन बुलाती है, विस्तार से सब कुछ पता करती है, मुझे अक्सर देखना चाहती है। मेरे बहुत कम दोस्त हैं, और जो मेरे पास अक्सर हैं वे एक-दूसरे को नहीं देख सकते हैं, क्योंकि हमारे शेड्यूल मेल नहीं खाते हैं। इसलिए, मुझे विस्तृत पूछताछ और लगातार संचार प्राप्त करने में खुशी हुई, कभी-कभी यह भी मेरे लिए पर्याप्त नहीं था। मेरा कभी किसी लड़के के साथ वास्तविक संबंध नहीं था, केवल स्क्रैप, जहां या तो केवल उस लड़के को सहानुभूति थी, या मुझे।
हाल ही में मैंने एक काल्पनिक पुरुष और महिला के बीच विस्तृत संबंधों के बारे में कई किताबें (काल्पनिक) पढ़ीं, बहुत विस्तृत। मैंने अपने बारे में बहुत कुछ सीखा, बाहर से समस्याओं के प्रति मेरी प्रतिक्रिया कैसी दिखेगी। मुझे लगा जैसे मैं, मुख्य पात्र के रूप में, इस रिश्ते में शामिल था। और मैं और अधिक आश्वस्त हो गया। लेकिन मां के प्रति मेरा नजरिया नाटकीय रूप से बदल गया। मैं बहुत ठंडा हो गया, जब वह फोन करती है तो यह मुझे परेशान करता है, कि वह अक्सर फोन करती है और अधिक बार कॉल करने के लिए कहती है और नाराज होती है। मैंने कुछ मनोवैज्ञानिक मंचों पर पढ़ा कि मुझे अपनी माँ के साथ सह-व्यसन की प्रवृत्ति है और यह मेरे रोमांटिक रिश्ते की कमी का कारण हो सकता है। मैं विरले ही किसी बात पर क्रोधित होता हूँ, सामान्यत: भिन्न प्रकृति की जलन, पीड़ादायक, और फिर क्रोध और क्रोध मेरे सीने से फूट पड़ता है और यह मेरे सिर में दौड़ता है कि मुझे परवाह नहीं है कि मैंने उसे छुआ। अपने सिर के साथ मैं समझता हूं कि मैं बिल्कुल सही नहीं हूं, मुझे संचार में सीमाएं निर्धारित करने की जरूरत है, लेकिन मुझे डर है कि किताब जाने देगी और मैं फिर से अकेला महसूस करूंगा। मैं स्वार्थी व्यवहार करता हूं, मुझे पता है, लेकिन मुझे इस क्रोध की प्रकृति में दिलचस्पी है, वास्तव में मजबूत, क्योंकि मैं आमतौर पर रोता हूं, लेकिन यहां) और रिश्तों के बारे में किताबें मुझ पर इतनी शक्ति क्यों रखती हैं?
आपके समय के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, मुझे आशा है कि मैं विषय से पीछे नहीं हटूंगा।
ओल्गा, रिश्तों के बारे में किताबों का आप पर इतना प्रभाव केवल इसलिए पड़ता है क्योंकि आपके शरीर को इन रिश्तों की जरूरत होती है, और इन किताबों पर आधारित आपकी कल्पनाएं रिश्तों की जगह लेती हैं। यही दिक्कत है। माँ का इससे कोई लेना-देना नहीं है, हालाँकि उस पर दोष मढ़ना बहुत आसान है, सहित। और कोडपेंडेंसी के लिए, यह स्वीकार करने के बजाय कि यह गलती आपके साथ है। यह एक मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र है। वास्तव में, आपकी आक्रामकता आप पर निर्देशित है, आपकी मां सिर्फ एक ढाल है। अगर मैं सही ढंग से समझूं, तो माँ हमेशा आपके लिए एक दोस्त रही है, और इसलिए, कोई कोडपेंडेंसी नहीं हो सकती है।
आपको इस बारे में सोचना चाहिए कि आप अपने बारे में क्या नापसंद करते हैं, आपके जीवन और व्यवहार में आपको क्या पसंद नहीं है। क्या आपको अपनी नौकरी पसंद है? देखें कि आप किस चीज से असंतुष्ट हैं - यह वही है जो आपको लोगों के साथ संबंध बनाने से रोकता है। माँ अब एकमात्र विश्वसनीय व्यक्ति है, एकमात्र व्यक्ति जो ईमानदारी से आपकी चिंता करता है। यदि किसी "अद्भुत" पुस्तक ने आपको इसमें एक दुश्मन खोजने में मदद की है, तो इस पुस्तक को नष्ट करना बेहतर है ताकि दूसरा पकड़ा न जाए।
डेविड्युक ऐलेना पावलोवना, सेंट पीटर्सबर्ग में मनोवैज्ञानिक
अच्छा जवाब 3 बुरा जवाब 0हैलो ओल्गा!
अपनी माँ के साथ आपका लगातार संचार, जिसके दौरान आपने उसे अपने दिन की घटनाओं के बारे में विस्तार से बताया, ने तैयार किया कि भावनात्मक रूप से आप अपनी माँ से अलग नहीं हुए। माँ को आपके साथ संवाद करने की बहुत आवश्यकता है, क्योंकि वह, जाहिरा तौर पर, अपने जीवन में भावनाओं और आनंद की कमी है, और वह, एकालाप में, आपका जीवन जीती है। यह एक सह-निर्भर संबंध है।
किताबों ने आपको प्रभावित किया, आप आंतरिक रूप से अधिक परिपक्व हो गए, और इस अवस्था के साथ-साथ अपनी माँ से भावनात्मक रूप से अलग होने की इच्छा भी आई, लेकिन माँ पहले की तरह ही संचार बनाए रखना चाहती है, इसलिए आप में नकारात्मक भावनाएँ आती हैं और आप अपनी माँ को दूर धकेल देते हैं।
आपको माँ और वयस्क बेटी के साथ एक नया रिश्ता बनाने की जरूरत है। माँ को अपने जीवन पर ध्यान केंद्रित करने की जरूरत है और अपनी बेटी को सकारात्मक भावनाओं का मुख्य स्रोत नहीं बनाना चाहिए। आपको संचार की नई सीमाएँ बनाने की ज़रूरत है, अपने आप को वह व्यक्तिगत स्थान छोड़कर जिसकी आपको ज़रूरत है, और उसके शब्दों, भावनाओं और भावनाओं पर निर्भर न रहना सीखें। यह माता-पिता से बच्चे के भावनात्मक अलगाव की प्रक्रिया है, यह अक्सर दर्दनाक होता है, लेकिन मां से अलग किए बिना आप एक पुरुष के साथ सामान्य संबंध नहीं बना पाएंगे।
यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो व्यक्तिगत परामर्श के लिए आएं।
मरीना स्टोलियारोवा, सलाहकार मनोवैज्ञानिक, सेंट पीटर्सबर्ग
अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 1ओल्गा, शुभ दोपहर। शायद आप अंदर बदलाव चाहते हैं, आप अपने विचारों और प्रतिक्रियाओं को बाहरी परिस्थितियों में बदलना चाहते हैं। हम अपने माता-पिता से कई अलग-अलग दृष्टिकोण प्राप्त करते हैं जो कि प्रजनन के लिए अभिप्रेत हैं। कभी-कभी वे उपयोगी होते हैं और हमारी मदद करते हैं, और कभी-कभी वे हमें विकास के दूसरे स्तर पर जाने से रोकते हैं। शायद आपको किताब में वह मिल गया जो आप पाना चाहते हैं, लेकिन अंदर सीमाएँ हैं। इस मामले में माँ, शायद अत्यधिक हिरासत बनाती है और आप भी उसके साथ रिश्ते के दूसरे स्तर पर जाना चाहते हैं। उससे उसके सर्वोत्तम गुणों को लेते हुए, जो उसने आपको दिए, और जो आपको स्वीकार्य नहीं है, उससे छुटकारा पाएं। एक वयस्क के रूप में, आप इसे स्वयं या मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत बैठक में कर सकते हैं। और माँ के साथ संबंध और भी बेहतर हो सकते हैं।
रुसाकोवा यूलिया एवगेनिएवना, सेंट पीटर्सबर्ग में मनोवैज्ञानिक
अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 0हैलो ओल्गा।
आपने तय किया कि आपकी माँ इस तथ्य को प्रभावित करती है कि आपका विपरीत लिंग के साथ संबंध नहीं है, इसलिए उस पर गुस्सा है। जाहिर है, आप वास्तव में इसे याद करते हैं।
अपनी माँ के साथ घनिष्ठ संबंध रखने में कुछ भी आपराधिक नहीं है। आपको बस अपने बारे में पूरी कहानी बताने की जरूरत नहीं है। आपके पास उससे रहस्य हो सकते हैं।
आप अपनी मां पर निर्भर होने से डरते हैं। कैसे समझें कि आप आदी हैं या नहीं? अपने आप को सवालों के जवाब दें: क्या आप खुद को एक अभिन्न, अलग व्यक्ति के रूप में पहचानते हैं, जो अपने दम पर जीवन की कठिनाइयों पर काबू पाने में सक्षम है? क्या आप अपना जीवन जी रहे हैं या अपनी माँ का जीवन जी रहे हैं? क्या आप उससे सहायता मांग सकते हैं या यदि आवश्यक हो तो उसे प्रदान कर सकते हैं? क्या आप भावनात्मक, सामाजिक, शारीरिक रूप से उस पर निर्भर हैं?
आशा है आपको अपने प्रश्न का उत्तर मिल गया होगा।
भवदीय।
अच्छा जवाब 6 बुरा जवाब 0बच्चे हमेशा अपने माता-पिता के साथ एक आम भाषा नहीं पाते हैं। कभी-कभी एक बच्चा, बड़ा होकर भी, माँ या पिताजी के साथ तालमेल नहीं बिठा पाता है। लेकिन फिर भी आंकड़ों के मुताबिक बच्चों को अपनी मां से ज्यादा शिकायत होती है। आखिरकार, यह वह महिला थी जिसने प्रतिबंध लगाए और निर्देश दिए। क्या होगा अगर माँ मुझे नाराज करती है?
आग के बिना धुआं नहीं होता। और अकारण नाराजगी भी नहीं होती है। माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को समझने के लिए, आपको यह समझने की जरूरत है कि आप किसी महिला के साथ सामान्य रूप से संवाद क्यों नहीं कर सकते हैं। किस तरह की माँ हैं जो पेशाब करती हैं?
आप बड़े हो गए हैं, लेकिन आप उस व्यक्ति के साथ संबंध स्थापित नहीं कर पाए हैं जिसने आपको पाला है। समस्या क्या है? वह महिला जो कहती है, "मैं 30 साल की हूँ और मेरी माँ मुझे चिढ़ाती है," सबसे अधिक संभावना है कि वह एक नापसंद बच्चा है। एक महिला की समस्या यह है कि उसे बचपन में पुरुष ध्यान की कमी थी। शायद लड़की के पिता नहीं थे। या पिताजी थे, लेकिन उन्होंने अपने बच्चे को पर्याप्त समय नहीं दिया। लड़की अवचेतन रूप से समझती है कि माँ को इस तथ्य के लिए दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए कि उसके पिता बेकार थे, लेकिन फिर भी वह एक द्वेष रखती थी और मानती है कि खराब बचपन के लिए माँ को दोषी ठहराया जाता है। अगर एक लड़की को उसके पिता ने बचपन में प्यार किया था, तो वह उच्च आत्मसम्मान वाली एक पूर्ण लड़की के रूप में विकसित होगी। और अगर उसे अपने पिता से समस्या थी, तो उसका पूरा जीवन एक हीन भावना से घिरा रहेगा।
आपका एक सामान्य परिवार था, फिर क्यों, आपकी माँ के प्रति नाराजगी अभी भी आपके दिल में रहती है? एक बच्चे के रूप में, आपकी माँ आप पर ऐसी जटिलताएँ थोप सकती हैं जो आपको पूर्ण जीवन से वंचित कर दें। यह समझना आवश्यक है कि मेरी माँ ने द्वेष के कारण ऐसी मनोवैज्ञानिक बातें नहीं कीं, उन्हें बस यह नहीं पता था कि ऐसा होगा। अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं को दूर करने का प्रयास करें और स्त्री के प्रति द्वेष न रखें। उसने तुम्हें पाला और तुम्हें जितना हो सके उतना प्यार किया।
क्या आपकी माँ के चरित्र में चीनी है? क्या आपको लगता है कि आपका बेहतर है? अपने आप को मजाक मत करो। केवल दुर्लभ व्यक्ति ही अपने माता-पिता के जीवन के परिदृश्य को दोहराने से बचने का प्रबंधन करते हैं। तो अगर किसी महिला का चरित्र जटिल है, तो आपका चरित्र भी मधुर नहीं है। क्या माँ आपको चिढ़ाती है? इस तरह की समस्या का सामना करने वाले लोगों की समीक्षा इस प्रकार है: लोग उन सभी को सलाह देते हैं जिन्हें अपने माता-पिता के साथ समस्या है, अपने प्रियजनों की गरिमा को शीट पर लिखें, और फिर उन्हें दिल से सीखें। जिस क्षण कोई महिला आपको परेशान करना शुरू करती है, आपको अपनी माँ के बारे में कुछ अच्छे तथ्य को जल्दी से पकड़ने की जरूरत है। आप इसे जोर से और चुपचाप दोनों तरह से कह सकते हैं। आपकी माँ आपको बिना धुले बर्तनों के लिए डांटने लगती है, और फिर आपको याद आता है कि माँ पाई बनाने में सबसे अच्छी हैं। औरत को अपनी लाड़-प्यार करने के लिए आमंत्रित करें, और बदले में, आप उसे प्रसन्न करेंगे और बर्तन धोएंगे। तारीफ करने या रियायतों के लिए रियायतें देने से न डरें। इस तरह, आप अपनी राय का बचाव करना और अपने चरित्र को आकार देना सीखते हैं।
क्या आपको लगता है कि आप अपने माता-पिता के साथ भाग्य से बाहर हैं? समझें कि माता-पिता चुने नहीं जाते हैं। वे प्रत्येक व्यक्ति को भाग्य द्वारा दिए गए हैं, और आपको इसके साथ आने की जरूरत है। माँ ने तुम्हें जीवन दिया, तुम्हें पाला, कपड़े पहने और जूते पहने। इसलिए, यह कहना अस्वीकार्य है: "जब मेरी माँ आती है तो मुझे बहुत गुस्सा आता है।" महिला हमेशा चाहती थी कि आप अच्छा महसूस करें। कभी-कभी वह पानी में डूब जाती थी, और कभी-कभी वह आपको खुश करने की इच्छा में बहुत जोश में थी। वे माताओं से नहीं सीखते, यह पेशा नहीं है, बल्कि एक पेशा है। कुछ लोगों को पालन-पोषण का उपहार दिया जाता है, जबकि अन्य को नहीं। कुछ के पास बाल मनोविज्ञान पर शैक्षिक पुस्तकें पढ़ने का समय था, जबकि अन्य काम में बहुत व्यस्त थे और उन्हें मातृत्व के विज्ञान में सुधार करने का अवसर नहीं मिला। आपको अपने शिक्षक द्वारा की गई सभी गलतियों पर ध्यान देना चाहिए और अपने बच्चों के साथ उनसे बचने का प्रयास करना चाहिए। और अपनी माँ के साथ संबंध सुधारने के लिए, आपको उसे उन सभी असफलताओं और गलतियों के लिए क्षमा करने की आवश्यकता है जो उसने आपके बचपन में की थीं। माता-पिता अब कुछ भी ठीक नहीं कर सकते हैं, इसलिए उसके अतीत को स्वीकार करने और आगे बढ़ने के अलावा कुछ नहीं बचा है।
क्या होगा अगर तुम्हारी माँ की उपस्थिति मुझे नाराज करती है? क्या महिला आपको हर समय बताती है कि क्या करना है और कैसे करना है? माता-पिता को यह समझाने की कोशिश करें कि आप एक वयस्क हैं और अपनी समस्याओं का पता खुद ही लगा सकते हैं। असभ्य मत बनो या उसे दूर धकेलो। मनोवैज्ञानिक रूप से धक्का दें। कहें कि आगे बढ़ने के बारे में आपकी राय है और आप अपने सिद्धांत का परीक्षण करना चाहते हैं। और गलती होने पर भी आप परेशान नहीं होंगे, बल्कि निष्कर्ष निकाल कर आगे बढ़ेंगे। हर बार जब वह आपको कुछ सलाह देती है, तो माँ को इस तरह के अत्याचारों को पढ़ा जाना चाहिए, और आपने इसके लिए नहीं कहा। आपको मां को धमकी नहीं देनी चाहिए, लेकिन अगर मां की चिंता सभी सीमाओं से परे जाती है, तो उसे बताएं कि आप अलग रहेंगे यदि वह आप पर दबाव डालना बंद नहीं करती है और आपको लगातार सलाह देती है। लेकिन आपको समझना चाहिए कि शब्दों को हवा में फेंकना व्यर्थ है। आपको वास्तव में आपके द्वारा लिए गए निर्णय का पालन करना चाहिए और अपनी माँ को छोड़ देना चाहिए यदि वह आपको परेशान करना बंद नहीं करती है। एक महिला की नजर में अपना अधिकार बढ़ाने का कोई दूसरा तरीका नहीं है। मनोवैज्ञानिक अपनी सफलता का उदाहरण देकर माताओं को दिखाने की सलाह देते हैं। तब वे अपने बच्चों पर विश्वास करने लगेंगे और उन पर गर्व करेंगे।
क्या आप अपने जीवन में सभी महत्वपूर्ण निर्णय लेने के लिए माँ के अभ्यस्त हैं? तब आपको उस प्रश्न से आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए जो आपके सिर में घूमता रहता है। "मेरी माँ मुझे क्यों चिढ़ाती है?" - इसलिए उन लोगों के बारे में सोचें जो स्वयं निर्णय नहीं लेते हैं, बल्कि माता-पिता के इशारे पर कार्य करते हैं। इस बात में कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि आप अपनी असफलताओं के लिए खुद से नहीं, बल्कि अपनी माँ से नाराज़ होंगे, अगर शुरू करने का फैसला आपने खुद नहीं किया। इस बारे में सोचें कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। अपनी माँ द्वारा थोपी गई इच्छाओं को ध्यान में न रखें। यदि आप पेंट करना चाहते हैं - पेंट खरीदें, यदि आप लोगों का इलाज करना चाहते हैं - विश्वविद्यालय जाएं। आपको यह समझने की जरूरत है कि जीवन आगे बढ़ रहा है और आपके पास अपनी क्षमता को पूरा करने के लिए बहुत कम समय बचा है। यदि आप सेवानिवृत्ति तक अपनी मां के निर्देशों का पालन करते हैं, तो आप कभी भी संतुष्ट महसूस नहीं करेंगे, लेकिन लगातार महिला के बारे में शिकायत करेंगे। रोना बंद करो और अपने लिए निर्णय लेना शुरू करो।
क्या होगा अगर माँ मुझे नाराज करती है? सोचिए, सिर्फ माता-पिता ही आपको परेशान करते हैं, या आपके आस-पास के सभी लोग भी आपको चिढ़ाते हैं? यदि दूसरा विकल्प आपके करीब है, तो अपने विश्वदृष्टि के बारे में सोचें। सबसे अधिक संभावना है, आप एक निराशावादी हैं और यह नहीं जानते कि अपने जीवन में अच्छाई कैसे देखें। बहुत से लोग नकारात्मकता पर ध्यान केंद्रित करने के आदी होते हैं, और फिर उन्हें आश्चर्य होता है कि उनके जीवन में सब कुछ उतना अच्छा क्यों नहीं है जितना वे चाहते हैं। अपने जीवन को एक अलग तरीके से देखना शुरू करें। देखने वाली पहली व्यक्ति माँ है। आप उससे अक्सर बात करते हैं, इसलिए हर बातचीत में कुछ सकारात्मक खोजने की कोशिश करें। आज माँ आपकी प्रशंसा कर सकती है, और कल वह कहेगी कि उसे आपकी उपलब्धियों पर गर्व है। तब वह आपकी कुछ मदद कर सकती है या कुछ सुझाव दे सकती है। उन अच्छे कामों पर ध्यान लगाओ जो आपकी माँ आपके लिए करने में प्रसन्न हैं। और फिर आप एक महिला के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करते हैं और अपने क्रोध को दया में बदल देते हैं।
जिन लोगों को कई वर्षों से समस्या है, वे एक बिंदु पर उनसे छुटकारा पाना चाहते हैं। आपको यह समझने की जरूरत है कि यह काम नहीं करेगा। क्या आपकी माँ आपको गुस्सा दिलाती है? पहले खुद को समझने की जरूरत है, फिर मां के स्वभाव में आगे की कार्रवाई की योजना बनाएं और उसके बाद ही कुछ करें। आपको क्रियाओं के क्रम का सही ढंग से पालन करना चाहिए और समस्या को अपने जीवन से अलग करके नहीं, बल्कि अपने दैनिक जीवन के एक अभिन्न अंग के रूप में देखना चाहिए। एक लड़की अपनी माँ के बारे में शिकायत कर सकती है, लेकिन साथ ही वह घर पर एक छोटे बच्चे के साथ बैठेगी, व्यवस्था बनाए रखेगी, खाना पकाएगी और अपने पति के साथ मित्रवत रहेगी। और पति कम कमाएगा, अपनी पत्नी को घर के काम में मदद नहीं करेगा, और सप्ताहांत पर - दोस्तों के साथ पीएगा। अप्रत्याशित रूप से, एक लड़की एक रक्षाहीन महिला को बलि का बकरा बनाएगी जो बुरा नहीं मानेगी। वह अपनी माँ पर गुस्सा निकाल सकती है और यह नहीं समझ सकती कि उसकी समस्या बचपन की शिकायतों में नहीं है, बल्कि उसके वास्तविक पारिवारिक जीवन में है। अपने पति के साथ समस्याओं को सुलझाने और अपने जीवन को बेहतर बनाने से, वह अपनी माँ से बेहतर संबंध बनाएगी।
क्या आपने कभी सोचा है कि आपकी माँ के बारे में ऐसा क्या है जो आपको सबसे ज्यादा चिढ़ाता है? उच्छृंखल विचार, गैर-समयपालन, दूसरों की अवहेलना? दूसरे व्यक्ति में, हम उन लक्षणों से सबसे अधिक चिढ़ जाते हैं जो स्वयं में निहित हैं। इस बारे में सोचें कि आप किस चरित्र विशेषता को विशेष रूप से नापसंद करते हैं, और फिर इसे अपने आप में देखना शुरू करें। अपनी माँ के प्रति अपने दृष्टिकोण को देखकर, एक व्यक्ति यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि उसे अपने आप में परिवर्तन करना चाहिए। अपनी कमियों को दूर करने से आप देखेंगे कि अब आप दूसरे लोगों में इन गुणों से नाराज नहीं हैं। आप अभी भी उन्हें नोटिस करेंगे, लेकिन वे आपको नाराज नहीं करेंगे और आप उन पर नहीं फंसेंगे।
अगर आप अपनी मां के साथ रहते हैं, तो आप महिला के साथ खुद पर काम कर सकते हैं। एक साथ नुकसान के माध्यम से काम करें, आप देखेंगे कि आपका जीवन कैसे बेहतर होगा और आपके रिश्ते कैसे सुधरेंगे।
क्या माँ आपको चिढ़ाती है? क्या आपने कभी उससे इस बारे में बात की है? क्या आपको यह स्वीकार करने में शर्म आती है कि एक महिला आपको परेशान करती है? लेकिन आप खुद उससे नहीं, बल्कि उसके व्यवहार या चरित्र लक्षणों से नाराज हैं। माँ को शायद इस बात का एहसास भी न हो कि वह आपके लिए असहज है। किसी प्रियजन से बात करें और समझाएं कि आप उसके व्यवहार से नाखुश हैं। एक व्यक्ति जो आपकी सराहना करता है और आपसे प्यार करता है, वह आपके प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करेगा और खुद को बदलने की कोशिश करेगा ताकि आप उसके साथ सह-अस्तित्व में अधिक सहज हों। लेकिन याद रखें, जब आप किसी व्यक्ति की खुलकर आलोचना करते हैं, तो वह बदले में आपकी आलोचना करना शुरू कर सकता है। इसके लिए तैयार रहें।
क्या आपने नोटिस करना शुरू कर दिया है कि आपकी माँ ने हाल ही में आपको चिढ़ाना शुरू कर दिया है? सोचें, और नहीं कि क्या दूसरा आधा आपको दुनिया की सबसे प्यारी महिला के खिलाफ कर देता है? कई पुरुष अपनी सास को नापसंद करते हैं, इसलिए वे अपनी पत्नियों को अपनी माताओं के खिलाफ कर देते हैं और इस तरह पुरानी पीढ़ी को खुद से दूर कर लेते हैं। यदि आप नोटिस करते हैं कि आपका पति समय-समय पर आपकी माँ की आलोचना करता है या उनका मजाक उड़ाता है, तो इस बातचीत को बंद कर दें। कहो कि अपनी प्यारी महिला के बारे में गंदी बातें सुनना आपके लिए अप्रिय है जिसने आपको जन्म दिया और आपका पालन-पोषण किया।
नमस्कार! मैंने हमेशा सोचा था कि मेरी माँ के साथ मेरा एक समान, शांत रिश्ता था। लेकिन हाल ही में उसने नोटिस करना शुरू किया कि मैं उससे संवाद करने से नाराज हो जाता हूं। इसके अलावा, उसके शब्दों या कार्यों के अनुपात में बिल्कुल नहीं, मैं एक मैच की तरह भड़क उठता हूं। मैं ५० साल का हूँ, मेरी माँ लगभग ८० की है। मैं कोई धार्मिक व्यक्ति नहीं हूँ, लेकिन एक बार मैंने खुद के लिए फैसला किया कि जीवन में कुछ दिशानिर्देश होने चाहिए (इस तरह से जीना आसान है) और आज्ञा "... अपना सम्मान करो पिता और माँ। ”और ऐसा लग रहा है कि इससे समस्या हुई, या शायद नहीं। मैंने खुद को अपनी मां के बारे में बुरा सोचने, मेरे प्रति उनके रवैये का विश्लेषण करने नहीं दिया। मुझे लगता है कि मेरी खराब नियंत्रित जलन उस चीज से संबंधित है जिसे मैंने एक बच्चे के रूप में अनुभव किया था। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं किसी ऐसे सीने से टकरा गया जिसमें ताला लगा था, और अचानक मैंने उसे थोड़ा खोल दिया। और मैं बहुत डरा हुआ हूं। 15 साल की उम्र तक, मुझे अपनी मां के साथ हमारे संचार से लगभग कुछ भी याद नहीं है। मुझे अपने पिता के साथ याद है, लेकिन उनके साथ नहीं। मुझे याद नहीं कि उसने मुझसे कैसे बात की, क्या उसने मुझे कुछ सिखाया। उसकी पिटाई से एक याद आ गई, और मैं फर्श पर टिका हुआ था। मुझे नहीं पता कि यह एक बार हुआ या दोहराया गया। केवल अब मैंने अपने संबंधों का विश्लेषण करना शुरू किया है। और उसे इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि वह नहीं जानती कि उसके लिए अपने विचारों को सीधे व्यक्त करना कैसे या मुश्किल है। उदाहरण: उससे पूछा कि क्या वह मुझसे प्यार करती है। वह "हाँ" नहीं कह सकी, मैंने फिर कई बार पूछा। उत्तर थे: - "आप क्या पूछ रहे हैं?, और आप क्या सोचते हैं?, क्या यह स्पष्ट नहीं है?" मैं समझता हूं कि मैं इस "छाती" को बंद नहीं कर सकता और न ही करना चाहता हूं। और इसे खोलना डरावना है, आप कभी नहीं जानते कि मैं और क्या याद और समझ सकता हूं। मैं अपने डर को दूर करना चाहता हूं, समझना चाहता हूं कि हमारे रिश्ते में क्या हुआ, मेरी आक्रामकता के कारणों को समझें। मुझे वास्तविक नहीं, ईमानदार नहीं लगने लगा। यह पता चला है कि मैं केवल एक प्यारी बेटी को चित्रित कर रहा था (क्योंकि यह आवश्यक है)। अब, अगर मैं अपने सभी डर और अवरोधों से निपट सकता हूं, तो मैं असली दिखाई दूंगा। इस डर से निपटने में मदद करें। धन्यवाद।
शेरोन
शारोना, हैलो! यह अच्छा है कि उन्होंने मंच पर लिखा। माँ के साथ संबंधों का विषय अक्सर चुनौतीपूर्ण होता है। आप स्वयं पहले से ही एक परिपक्व व्यक्ति हैं, और अभी भी इस मुद्दे की ओर रुख किया है। क्या आप यह बताने की कोशिश कर सकते हैं कि आपकी माँ के साथ आपके संबंधों में समस्याओं के कारण आज आपके लिए क्या विशेष रूप से कठिन है? क्या आप कुछ उदाहरण दे सकते हैं कि आपके द्वारा उल्लिखित झुंझलाहट कैसे उत्पन्न होती है?
मुझे उसके साथ संवाद करने में कोई विशेष कठिनाई नहीं है। मैं उसे स्वीकार करता हूं कि वह कौन है। मैं रोज फोन करता हूं, हम पास ही रहते हैं। मैं उसे पिकनिक पर आमंत्रित करता हूं, खरीदारी करने जाता हूं, उसे कुछ खरीदता हूं। मुझे लगता है कि जलन तब पैदा होती है जब वह अपने पोते, मेरे बेटे के बारे में बात करती है। वह एक किशोर है। और वह उसे लगातार शिक्षित करती है: - "तुम गलत बैठते हो, तुम गलत काम करते हो, तुम जोर से बोलते हो।" और ऐसा लगता है कि ऐसे मामलों में जलन की लहर बस मुझे ढक लेती है। यह ऐसा है जैसे मैं अपने बच्चे को उससे बचाना चाहता हूं। भयानक बात यह है कि मैं खुद कभी-कभी उसकी नकल की तरह व्यवहार करता हूं। मैं अपने आप से नाराज़ हूँ, अपने मन से मैं सब कुछ समझता हूँ कि मैं अपने बच्चे को नुकसान पहुँचा रहा हूँ। लेकिन ऐसा लगता है कि कोई ताकत मुझे इन शब्दों और कर्मों की ओर खींच रही है। समस्या उसके साथ नहीं है, न ही हमारे रिश्ते के साथ। समस्या मैं हूँ। मैं अपनी आत्मा की गहराई से सभी संभावित शिकायतों, रूढ़ियों, परवरिश द्वारा लगाए गए प्रतिबंधों को बाहर निकालना चाहता हूं। और इसे ईमानदारी और सच्चे प्यार से भरें। मुझे यकीन है कि, अपने अतीत से निपटने के बाद, मैं एक व्यक्ति के रूप में और अपने बेटे के लिए एक मां के रूप में एक बेहतर इंसान बन सकूंगी। धन्यवाद।
शेरोन
शारोना, मैं तुम्हें समझता हूँ। अपने पोते के साथ संवाद करते हुए अपनी माँ को देखकर ऐसा लगता है कि आप एक आईने में देख रहे हैं, जिसे आप बहुत नापसंद करते हैं। क्या मैं सही हूँ जब मैंने सुना है कि आपको अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद करने का डर है? वह अब है, जैसा कि आप लिखते हैं, अपनी किशोरावस्था में। क्या आप सही उम्र बता सकते हैं? क्या आपको बुरा लगेगा यदि मैं आपसे अपने बेटे, उसके चरित्र, आदेश की विशेषताओं, विशेष रूप से उन पर अधिक विस्तार से वर्णन करने के लिए कहूं, जिन पर आप अपनी मां के समान प्रतिक्रिया करना शुरू करते हैं? किशोरावस्था माता-पिता के लिए सबसे कठिन अवधि है, और आपकी चिंता बिल्कुल स्वाभाविक है। इस अवधि के दौरान कुछ माता-पिता अपने बारे में सवाल पूछते हैं, वे आमतौर पर बच्चे का रीमेक बनाना चाहते हैं ताकि यह अधिक आरामदायक हो। तो आपका बेटा अपनी मां के साथ पहले से ही बहुत भाग्यशाली है: ऐसा लगता है कि आप उसके प्रति बहुत संवेदनशील और सावधान हैं। क्या आपके बेटे के साथ आपके संबंधों के बारे में आपकी चिंताएं आपके परिवार में हो रही किसी भी घटना के कारण हैं, शायद विशेष रूप से उसके साथ? आइए जानने की कोशिश करें कि आपके बेटे के साथ संचार की कौन सी स्थितियाँ आपके लिए विशेष रूप से कठिन हैं?
क्या आप अकेले अपने बेटे की परवरिश कर रहे हैं या लड़के का कोई पिता है? यदि हां, तो वह अपने पुत्र के जीवन में किस प्रकार भाग लेता है ?
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शुभ दोपहर, एकातेरिना! मेरा बेटा 12 साल का है। उसे अपने पिता की याद नहीं आती। वह बहुत छोटा था जब उसके पति की मृत्यु हो गई। मेरी शादी एक साल पहले हुई थी। बच्चा खुश था, सभी को शेखी बघारता था कि अब उसके पास एक पिता है। उन्हें अपने नए पति के साथ एक आम भाषा मिली। मेरे पति बहुत भावनात्मक रूप से आरक्षित हैं। एक बार मैंने अपने बेटे से पूछा, उसे कैसा लगता है, क्या मेरे पति मुझसे प्यार करते हैं? जिसका मुझे बहुत ही समझदारी भरा जवाब मिला- ''माँ, अगर उसने मुझे स्वीकार किया, तो वह तुमसे बहुत प्यार करता है।'' मैं अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद करने से नहीं डरता, मैं अपनी परवरिश से उसे नुकसान पहुंचाने से डरता हूं। मुझे याद है कि मैं अपने पैतृक घर से दूसरे शहर के लिए कैसे निकला - परिसरों के एक पूर्ण सूटकेस के साथ, कि मैं एक नारा, अव्यवस्थित, आदि हूं (इस तरह मेरी मां ने मुझे प्रेरित करने की कोशिश की), कि मैं बदसूरत हूं (और यह है ताकि लड़कों की मुलाकात जल्दी शुरू न हो)। मैंने अपने पूरे जीवन में इसे ठीक करने की कोशिश की है। 50 से प्रतिशत शायद तय है। लगभग 6 साल पहले, मेरी माँ हमारे पास चली गईं। मैंने पाली में काम किया, अधिक बार दोपहर में, मैं एक आधे आदमी की तरह महसूस करता था - एक थका हुआ कमाने वाला। अब कैसे पछताऊं। लेकिन जो कुछ नहीं करता वह गलती नहीं करता है। मेरे बच्चे ने दादी के हेरफेर के स्कूल में अच्छी तरह से महारत हासिल कर ली है। वह, मेरी तरह, कम आत्मसम्मान रखता है। मैंने अपनी माँ से कितनी बार बात की है कि वह केवल बच्चे के सकारात्मक गुणों को देखती है, हर छोटी चीज़ की प्रशंसा करती है, वह ऐसा नहीं कर सकती, वह नहीं जानती कि कैसे। और उसने उसे हर तरह के लेबल दिए। अगर मैं खुद को "ठीक" नहीं कर सकता तो मैं उसकी मदद कैसे कर सकता हूं? यह मुझे लगता है, मैं उसे समझता हूं, किशोरावस्था की कठिनाइयाँ, हालाँकि, शायद हमेशा नहीं। कभी उसकी हरकतों से हमें गुस्सा आता है तो कभी हम कसम खाते हैं। लेकिन एक नियम के रूप में, फिर हम बैठते हैं और पता लगाते हैं कि हमारे साथ क्या हुआ। मुझे इस बात की चिंता है कि जब पाठ की बात आती है तो मैं खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता। वह उन्हें नहीं करना चाहता। मैं पहले भी कई बार खुद से कह चुका हूं कि मैं उसे इन पाठों से परेशान नहीं करूंगा, लेकिन मैं खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता। यह कुछ ऐसा है जो मेरा मुंह खुद खोलता है, आगे, कि मेरे पास यह पता लगाने का समय है, लेकिन मैं क्या कर रहा हूं। और यहाँ मैं अपनी माँ के स्वर और वाक्यांशों को सुनना शुरू करता हूँ। और मैं अपने आप से नाराज़ हूं और कभी-कभी बाद में रोता हूं। शायद यहीं से माँ के प्रति आक्रामकता आती है। आप इसे कैसे समझा सकते हैं? मुझे लगता है कि इसका मेरे बचपन से कुछ लेना-देना है। ठीक है, इतना ही नहीं मैं इन अधूरे पाठों पर लगा हुआ हूँ? धन्यवाद।
मैं 30 साल का हूं, मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूं, मैं दूसरे महीने से गर्भवती हूं, बच्चे के पिता के साथ संबंध बनाए रखता हूं, लेकिन परिवार बनाने की बात नहीं करता है। मैं अपनी माँ के साथ घर पर बहुत समय बिताता हूँ, लेकिन उसके साथ संचार कभी-कभी मुझे परेशान करता है, इस तथ्य के बावजूद कि वह अनिवार्य रूप से ऐसा कुछ नहीं करती है, सचमुच हर छोटी चीज़, जैसे रेफ्रिजरेटर में खराब भोजन, जो "अभी भी कर सकता है" हमारे परिवार की गरीबी से त्रस्त स्थिति को देखते हुए, "आप कहाँ गए थे?" प्रश्न के बजाय, अतिकुक हो जाएगा और खाने योग्य होगा? - "आपको माशा जाना चाहिए?", हालांकि यह स्पष्ट है कि वह ऐसा नहीं सोचती है। मुझे उस पर गुस्सा आता है, चिकोटी काटता है, वह नाराज होती है, मुझसे बात नहीं करती है, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे इसकी आवश्यकता है, मैं शांत हो जाता हूं, और थोड़ी देर बाद मैं खुद को कुतरने लगता हूं, "यह कैसे संभव है! वह एक माँ है! और इसी तरह।" मैं उसे, खुद को और अजन्मे बच्चे को एक बात के लिए यातना देता हूं। कृपया मदद करें! गुस्सा करना कैसे बंद करें? मां के लिए सम्मान और प्यार कैसे हासिल करें? मैं इंतज़ार कर रहा हूँ।
हैलो नादेज़्दा! मैं आपको समझता हूं, एक साथ जलन की भावना का अनुभव करना मुश्किल है, और, शायद, कभी-कभी अपने प्रियजन के सामने घृणा और अपराधबोध। लेकिन हम इंसान हैं और इसलिए हमें भावनाओं का अधिकार है। एक और सवाल यह है कि उनके साथ कुछ करने की जरूरत है, अन्यथा वे हमें अंदर से "खा" सकते हैं। जब एक महिला गर्भवती होती है, तो सुरक्षा की आवश्यकता अनजाने में बढ़ जाती है। आपके लिए, जैसा कि किसी भी व्यक्ति के लिए, जन्म से ही माँ वह स्रोत रही है जिसने दुनिया में एक बुनियादी विश्वास और सुरक्षा की भावना का गठन किया है। आप में इस तरह की भावना की कमी, शायद, आपको अपनी जलन उस पर "उछालने" के लिए मजबूर करती है, जो आपके डर से सुरक्षा है। इसलिए, आपको अपने और अपने बच्चे के भविष्य के बारे में अपने डर से निपटना चाहिए। पर्यावरण की दृष्टि से ऐसा करने के लिए, एक अच्छा विकल्प मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत रूप से काम करना है। इसके अलावा, आप एक स्थिति में हैं और गर्भावस्था के दौरान मनोवैज्ञानिक समर्थन आपको इसे शांति से स्थानांतरित करने और अजन्मे बच्चे की सक्षम परवरिश के लिए तैयार करने में मदद करेगा। मुझे इसमें आपकी मदद करने में खुशी होगी। शुभकामनाएं। सादर, ऐगुली
अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 1हैलो नादेज़्दा! अक्सर हम लोगों में किसी ऐसी चीज़ से नाराज़ और आकर्षित होते हैं जो हम अपने आप में नहीं खोजना चाहते - यह आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते का एक कारण है। दूसरा समय में आपकी स्थिति से असंतोष है, और यह जरूरी नहीं कि गर्भावस्था है, हालांकि अप्रत्यक्ष रूप से यह एक भूमिका निभाता है, केवल इस क्षमता में कि आप अपने सपनों में अपनी मां के साथ नहीं, बल्कि फिर भी समय बिताना चाहेंगी। आपका आदमी, लेकिन चूंकि वह पास नहीं है, तो जलन दिखाई देती है और "एक पर विलीन हो जाती है" (बेशक, अनजाने में) जो पास है! आपके इस तरह के व्यवहार का तीसरा कारण आपके शरीर के पुनर्गठन और सामान्य हार्मोनिक पृष्ठभूमि से जुड़ा हो सकता है, क्योंकि आमतौर पर महिलाएं बहुत संवेदनशील और कर्कश, कमजोर और अत्यधिक आक्रामक हो जाती हैं, लेकिन हर किसी का तरीका अलग होता है! यहां आपको एक व्यक्तिगत आमने-सामने की बैठक की आवश्यकता है, ताकि मान न लें, बल्कि अपने इस तरह के रवैये और स्थिति के मूल कारण तक पहुंचें! और इसे मनोवैज्ञानिक के साथ करना बेहतर है। मैं एक और कारण बताना चाहता हूं - यह है कि यदि आपकी मां आपको अपना गुस्सा या असंतोष नहीं दिखाती है, लेकिन केवल चुप रहती है, तो संतुलन के नियम के अनुसार, आप स्वचालित रूप से इस कार्य को करना शुरू कर देते हैं, यानी आप रिहा हो जाते हैं न केवल आपका गुस्सा, बल्कि और अपने लिए और माँ के लिए एक घन में! और अगर आप उससे बात करते हैं और दोनों अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं, तो आप दोनों को अच्छा लगेगा! यहां आप स्वयं क्या करने का प्रयास कर सकते हैं। और वार्तालाप "मैं एक बयान हूँ!" के माध्यम से बनाया गया है, यानी बिना आरोप के बोलें, लेकिन केवल अपने क्षेत्र से: "माँ, मुझे नहीं पता कि मेरे साथ क्या हो रहा है?! मैं ऐसा व्यवहार नहीं करना चाहता वह, लेकिन मेरे पास कोई दूसरा रास्ता नहीं है। यह पता चला है; मैं चिढ़ गया और किसी भी छोटी सी बात के कारण आप में दोष ढूंढता हूं और जब वे मुझे अनदेखा करते हैं और मुझसे बात नहीं करते हैं और अपनी भावनाओं को साझा नहीं करते हैं तो मुझे दुख होता है! मुझे ठेस पहुँचाने से डरो मत - मुझे बताओ और अपनी भावनाओं को साझा करें और जो आपकी आत्मा में है, क्योंकि आप मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण और आवश्यक हैं !!! या ऐसा ही कुछ!
बस उससे वह मत मांगो जो उसके पास नहीं है! हो सकता है कि वह इस तरह के व्यवहार के लिए अभ्यस्त नहीं थी, क्योंकि उसकी परवरिश अलग थी और वह नहीं जानती थी कि कोई प्रिय न केवल उसकी गर्मजोशी और प्यार के बारे में बोल सकता है, बल्कि क्रोध और उसके विभिन्न अन्य भावनात्मक अभिव्यक्तियों के बारे में भी बोल सकता है - यह उदासी और दोनों है आक्रोश, और निराशा, और भय प्रेम नहीं है, और यहां तक कि कुछ मामलों में - क्रोध और घृणा! लेकिन फिर, उसके बाद आता है - शांति, शांति, कोमलता और दुनिया के सबसे प्यारे व्यक्ति के लिए प्यार - माँ!
वर्तमान में सबसे अच्छी बात यह है कि स्थिति को टका के रूप में स्वीकार करना - जैसा है और लोग जैसे हैं, ताजी हवा में अधिक चलना, गर्भवती महिलाओं के लिए योग के लिए साइन अप करना और मातृत्व का आनंद लेना, क्योंकि यही है भगवान द्वारा दिया गया पृथ्वी पर सबसे असाधारण चमत्कार! आपका सब कुछ बढ़िया हो! आदरपूर्वक आपका, ल्यूडमिला के.
हैलो नादेज़्दा!
चिड़चिड़ापन, क्रोध आक्रामकता है, और यह आमतौर पर हम में उन लोगों के संबंध में प्रकट होता है जो हमारी सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। यह समझने की कोशिश करें कि आपकी माँ के साथ आपकी सीमाएँ कैसे बनी हैं, क्या वह जानती हैं कि वे कहाँ जाती हैं, क्या वह उनका पालन कर रही हैं। यदि सीमाएँ नहीं बनी हैं, तो आपकी जलन समझ में आती है, सीमाओं का उल्लंघन होता है, आप जलन से प्रतिक्रिया करते हैं, लेकिन इसका स्रोत गायब नहीं होता है, इसलिए सीमाएँ वही धुंधली और अस्पष्ट रहती हैं, और जलन स्थिर हो जाती है। माँ को ठीक से पता होना चाहिए कि आपके संबंध में क्या किया जा सकता है और क्या नहीं, और आपको उसे यह बताने का एक तरीका खोजने की जरूरत है। फिर अगली बार जब वह पहले की तरह ही करती रहेगी, तो उसे जानबूझकर आपकी सीमाओं का उल्लंघन करना होगा, और अगर वह आपके साथ अच्छा व्यवहार करती है और आपको महत्व देती है, तो यह इतनी आसानी से नहीं चलेगा, तदनुसार, उसका व्यवहार बदल जाना चाहिए आपके लिए सबसे अच्छा पक्ष। लेकिन अगर वह जानबूझकर उनका उल्लंघन करती रहेगी, तो यह आपके प्रति उसके सच्चे रवैये का सूचक है। यदि आपके लिए यह निर्धारित करना मुश्किल है कि उसके व्यवहार में आपको क्या परेशान करता है, तो यह आपकी आंतरिक प्रक्रिया है और, सिद्धांत रूप में, इसका आपकी मां से कोई लेना-देना नहीं है (कम से कम उसके व्यवहार से), ये उसके खिलाफ आपकी शिकायतें हैं, शायद , या अन्य अचेतन भावनाएँ। उसके साथ और अपनी माँ के साथ आपसी सीमाओं की व्यवस्था में अपने रिश्ते को सुलझाने की कोशिश करें। ऑल द बेस्ट, ऐलेना।
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