Kursuse töö:
"Peresuhted kui psühholoogia uurimisobjekt"
Plaan
Sissejuhatus
1. Pere kui süsteemi mõiste
2. Peresuhete tüübid
2.2 Perekonnavormid
Väljund
Kirjanduse loetelu
Sissejuhatus
Kaasaegne perekond ja selle probleemid on paljude teaduste - psühholoogia, pedagoogika, sotsioloogia, demograafia, majandus - uurimisobjektid. Eksperdid uurivad emotsionaalsete suhete dünaamikat abielus, üksinduse põhjuseid perekonnas ja selle purunemist, perekonna hariduse eripära.
Meie ajal on perekonda kuulumine lakanud olemast vaimse ja füüsilise ellujäämise vajalik tegur. Isiksus saavutas perekonnast suhtelise sõltumatuse, peresuhete taju olemus muutus. Kõige olulisemad ei olnud sugulussuhted, objektiivselt määratletud suhted, vaid abielu, mis põhineb vabal valikul ja on perekonna jaoks kesksel kohal.
Muutused abielusfääris toovad kaasa vanema ja noorema põlvkonna suhete muutumise perekonnas.
1. Pere kui süsteemi mõiste
Perekond on väga iidne üksus. See sotsiaalne üksus eksisteerib tänapäeval kõikjal maailmas. Tagantjärele vaadates näete kõigis tsivilisatsioonides perekonna olemasolu märke, teavet selle kohta, mida ajalugu on meile toonud. Ühelt poolt on möödunud aastatuhanded pikka aega pere olemasolu faktiga harjumiseks. Kuid teisalt loob iga uus põlvkond selle uuesti. Nagu kirjutab N. Ackerman oma uurimistöös: "Esialgu ei hõlmanud" pere "mõiste mitte ainult isa, ema ja lapsi. Perekond tähendas tervet leibkonda, mis toimis tervikuna, kaasa arvatud ühe katuse all elavad või perekonna alluvad ühe inimese autoriteet - oma pere, see hõlmas arvukalt sugulasi, teenijaid, orje ja isegi koeri "(Ackerman N.). Ajalugu näitab, et peregrupi koosseis sõltub tugevalt sotsiaalsest süsteemist, majanduslikust struktuurist, eluviisist üldiselt, see tähendab lõpuks nende materiaalsete vajaduste rahuldamise võimest. Igas järgnevas tsivilisatsioonis on perekonna kui terviku struktuur ja funktsioonid oluliselt muutunud. Perekonna ellujäämine sõltub selle edukast kohanemisest muutuvate eluoludega. Muutuv eluviis toob paratamatult kaasa muutused perekonna olemuses, kuid samas pole kahtlust, et perekond elab üle igasuguse majandusstruktuuri või sotsiaalse süsteemi, teine \u200b\u200bküsimus on, milline saab olema suhete dünaamika ja perekondlik süsteem suhtlemine perekonnas muutuvate sotsiaalsete mõjudega.
Kaasaegne perekond on sotsiaalse evolutsiooni tulemus. Perekonna struktuur muutub aja jooksul järk-järgult, sõltuvalt sotsiaalsetest ja kultuurilistest muutustest. Kaasaegne perekond on sotsiaalse ja majandusliku ümberkujundamise tõttu igas mõttes palju vabam rühm kui kunagi varem. N. Ackermani vaatepunktist: „Ei ole tõsi, et perekond on ühiskonna tugi, pigem modelleerib ühiskond perekonna vormi ja funktsioone, et maksimeerida selle tõhusust“ (Ackerman N.).
Seega ei ole perekond midagi staatilist, vaid vastupidi, perekond on elav, arenev, pidevalt muutuv paindlik süsteem, mis reageerib väliste ja sisemiste mõjude kohanemisele.
Peresidemed eksisteerivad perekondlike sidemete tõttu, need põhinevad põhifaktorite kompleksil - bioloogilistel, sotsiaalsetel, majanduslikel. Bioloogilisest vaatenurgast määravad peresidemed nii ühised vajadused armastuse järele mehe ja naise vastu, nende soov paljuneda kui ka lapse pikaajaline sõltuvus vanematest. N. Ackermani sõnul: "Psühholoogilisest vaatenurgast: pereliikmeid ühendab emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks vastastikune sõltuvus, majanduslikult seob neid materiaalsete vajaduste rahuldamiseks sõltuvus üksteisest" (N. Ackerman).
Seega põhineb perekonna ühtsus nii füüsiliselt kui ka vaimselt ühistel vajadustel ja nende ühisel rahuldamisel.
Peresüsteem on inimeste rühm, mida ühendab ühine elukoht, ühine leibkond ja mis kõige tähtsam - suhted. Peres toimuv ei sõltu sageli sellesse süsteemi sisenevate inimeste kavatsustest ja soovidest, sest elu perekonnas reguleerivad süsteemi kui sellise omadused (Varga A. Ya.). Sellest lähtuvalt järeldub, et inimeste tegevus on teisejärguline ning allub peresüsteemi toimimise seadustele ja reeglitele. Samal ajal ei tohi me unustada, et perekond täidab mitmeid funktsioone:
hariduslik funktsioon;
leibkonna funktsioon;
emotsionaalne funktsioon;
vaimse (kultuurilise) suhtluse funktsioon;
esmase sotsiaalse kontrolli funktsioon;
seksuaalne ja erootiline funktsioon;
Kui perekond täidab kõiki ülaltoodud funktsioone, siis on see funktsionaalne, kui üks või mitu funktsiooni on häiritud või puudub, siis on perekond düsfunktsionaalne.
Süsteemne pereteraapia vaatleb perekonda kui süsteemi, mis toimib vastavalt oma eriseadustele.
Lähenemise teoreetiliseks põhjenduseks on matemaatiku ja küberneetiku Ludwig von Bertalanffy (Bertalanffy, 1950) välja töötatud süsteemiteooria, mis põhineb kahel peamisel sättel - terviklikul maailmavaatel (Aristotelese väide, et tervik on suurem kui osade summa - selle osa uurimisest ei piisa, on vaja aimu saada nende vastastikmõjust) ning süsteemi kõigi osade ja protsesside vastastikusest mõjust ja vastastikusest sõltuvusest. Süsteemse teraapia põhiidee on see, et perekond on sotsiaalne süsteem, see tähendab, et perekond on kompleks elemente ja nende omadusi, mis on omavahelistes dünaamilistes ühendustes ja suhetes.
Süsteemse lähenemise kohaselt arvatakse, et perekonnas toimuv ei sõltu sageli pereliikmete kavatsustest ja soovidest, sest elu perekonnas reguleerivad perekonnasÜSTEEMI kui sellise omadused. See tähendab, et inimeste kavatsused ja teod on teisejärgulised ning nende suhtes kehtivad peresüsteemi toimimise seadused ja reeglid.
Perekond, nagu iga elav süsteem, eksisteerib ja areneb kahe põhiseaduse mõjul: homöostaas ja areng.
Mõlemad seadused eksisteerivad ja kehtivad korraga.
perekonna abielusuhete psühholoogia
Homöostaasi seadus ütleb: iga süsteem püüab püsivust, stabiilsust. Perekonna jaoks tähendab see seda, et igal olemasoleval hetkel püüab ta säilitada status quo. Selle staatuse rikkumine on kõigi pereliikmete jaoks alati valus, hoolimata asjaolust, et sündmused võivad olla nii rõõmsad kui ka kauaoodatud, näiteks lapse sünd, valuliku abielu purunemine jne. Püsivuse seadus on tohutult võimas. Nagu näitasid Jay Haley uuringud, suudavad vanemad tänu soovile takistada küpsenud lapse perest lahkumist ja seeläbi perekonna struktuuri säilitamist kõigi kõrvaliste inimeste täielikul hämmastusel taluda teismelise igasugust psühhopatoloogilist käitumist. See tähendab, et peresüsteem ei taha kuhugi liikuda ja inimese, pereliikme individuaalse teadvuse tasandil on muutused hirmutavamad kui see, mis on. See tähendab, et homöostaasi seadus nõuab, et perekond tervikuna jääks muutumatuks.
Teiselt poolt juhib pereelu arenguseadus, mille kohaselt peab iga pere läbima oma elutsükli.<#"center">2. Peresuhete tüübid
2.1 Peresuhete arendamise alused
Pere on keeruline sotsiaalne üksus. Teadlased defineerivad seda kui ajalooliselt spetsiifilist abikaasade, vanemate ja laste vaheliste suhete süsteemi kui väikest gruppi, mille liikmeid seovad abielu- või sugulussuhted, elukogukond ja vastastikune moraalne vastutus, kui sotsiaalset vajadust, mis on tingitud ühiskonna vajadus elanikkonna füüsilise ja vaimse taastootmise järele.
Peresuhteid reguleerivad moraali- ja seaduse normid. Need põhinevad abielul - mehe ja naise suhte seaduslikul tunnustamisel, millega kaasnevad laste sünd ja vastutus pereliikmete füüsilise ja moraalse tervise eest. Pere olemasolu olulised tingimused on ühistegevus ja teatud ruumiline lokaliseerimine - eluase, maja, vara kui selle elu majanduslik alus, samuti üldine kultuurikeskkond konkreetse rahva ühise kultuuri raames, pihtimus , riik. Seega on perekond inimeste kogukond, mis põhineb ühel ühisel perekondlikul tegevusel, mis on seotud abielusidemete - vanemluse - sugulussidemetega (veri ja vaimne), teostades elanikkonna taastootmist ja perepõlvkondade järjepidevust ning laste sotsialiseerumine ja pereliikmete tugi. Perekonnavormid on erinevad, nende tüpoloogia sõltub õppeainest. Artamonov ja teised.
Teadusel on laialdane ja usaldusväärne teave peresuhete olemuse kohta ühiskonna arengu ajaloos. Perekonna muutus on arenenud ebareaalsusest (ebareaalsusest), grupiabielust, matriarhaadist ja patriarhaadist monogaamiaks. Pere läks madalamalt vormilt kõrgemale, kui ühiskond tõusis arenguetappidele.
Peresuhete psühholoogia keskendub peres olevate inimestevaheliste suhete, perekonnasiseste suhete (nende stabiilsus, stabiilsus) uurimisele üksikisiku arengu mõjutamise seisukohast. Mustrite tundmine võimaldab teil teha perega praktilist tööd, diagnoosida ja aidata peresuhteid taastada. Inimestevaheliste suhete peamisteks parameetriteks on staatuse-rolli erinevused, psühholoogiline kaugus, suhete valents, dünaamika, stabiilsus.
Perel kui sotsiaalasutusel on oma arengusuundad. Tänapäeval ei peeta perekonna traditsioonilise nõude tagasilükkamist üheselt mõistetavas järjestuses: abielu, seksuaalsust, sigimist (sündi, sündi) enam sotsiaalkultuuriliste normide rikkumiseks (lapse abieluväline sündimine, seksuaalsuhted enne abiellumist, mehe ja naise intiimsuhete olemuslik väärtus. jne).
Paljud kaasaegsed naised ei taju emadust üksnes abieluomadusena. Kolmandik peredest peab lapse saamist abielu takistuseks ja naised suuremal määral kui mehed (vastavalt 36% ja 29%). Ilmunud on sotsiokultuuriline normatiivne süsteem - sigimiseetika: eelistatakse abielluda, kuid mitte tingimata; on soovitav saada lapsi, kuid nende puudumine ei ole kõrvalekalle; seksuaalelu väljaspool abielu pole surmapatt.
2.2 Perekonnavormid
N. Kozlov tuvastas järgmised kaasaegsed perekonnavormid:
Traditsiooniline. Tsiviil- või kiriklik abielu.
See vorm kaitseb ennekõike laste õigusi, kuid sisaldab maksimaalset arvu keelde abikaasadele.
Registreerimata abielu.
Registreerimata abielu erineb tavalisest sõprusest kooselu ja majapidamise haldamisega ning kaasneb meie aja järgi kehtivate õigusaktidega sama vastutus nagu registreeritud abielus. Nad on arvamusel: "Inimesed abielluvad, kui nad üksteist ei usu." Pressiesindajad, juba eakad inimesed, mõistavad hukka noorte registreerimata abielud ja lubavad omavanuseid inimesi.
Ajaliselt piiratud pere.
Abielu sõlmitakse ajavahemikuks, näiteks kolmeks aastaks. Pärast seda ajavahemikku loetakse abielu automaatselt lõppenuks, pärast mida otsustavad endised abikaasad pärast tulemuste kaalumist kas lahku minna või uuesti koos olla teatud aja või määramata aja. Selle vormi toetajad eeldavad, et inimesed muutuvad.
Katkematu abielu.
Abikaasad elavad koos, kuid peavad teatud ajaks lahkumist lubatuks. Põhjused võivad olla erinevad: üksteisest väsinud või vajadus kirjutada väitekiri. Siin pole reisimine tragöödia, vaid norm. Armusuhtega on raskem leppida.
Kohtumine perega.
Registreeritud, kuid elavad eraldi, igaüks omal kohal. Nad kohtuvad mitu korda nädalas, ta teeb talle süüa, magab koos temaga, siis jälle kõik tema juurde. Lapsed ilmuvad - reeglina kasvatab neid ema. Isa töötab lastega siis, kui on aega ja soovi.
Moslemipere.
Kõigis aspektides on traditsiooniline perekond, ainult abikaasal õigus omada mitut naist.
Rootsi pere.
Igas mõttes elab selles tavaline pere, ainult mitu meest ja mitu naist. Ärge arvake, et ainult seks ühendab neid. Sagedamini on see väike kommuun, mida ühendavad sõprus ja kodused mugavused.
Avatud pere.
Need on perekonnad, kus abikaasad lubavad ühel või teisel määral avalikult või mitte hobide ja sidemete loomist väljaspool perekonda.
Pereliitude tüübid ja peresuhete rikkumine.
Peres on iga inimene individuaalne ja ainulaadne: pereliikmed näevad ja hindavad oma pereelu erinevalt. See määrab perekonna omadused, selle tüübi, mille määrab selline näitaja nagu peresuhete kvaliteet.
Ameerika psühholoog Muriel James eristab järgmisi pereliitude tüüpe: mugavusabielu, vaimne liit, romantiline abielu, partnerluspõhine abielu, armastusel põhinev abielu.
Mugavusabielu. Inimesed, kes abielluvad kasumi eesmärgil, peavad seda liitu kõige praktilisemaks lahenduseks mõnele eriprobleemile. Ajalooliselt on abielu vanim alus olnud kasum. Erinevatel aegadel lahendas abielu mitmesuguseid probleeme: poliitilisi, dünastilisi, majanduslikke, psühholoogilisi, seksuaalseid jne.
Mõned inimesed näevad abielu psühholoogilist kasu selles, kui nad vabastavad end üksindusest. Nad üritavad abielluda hirmust või ärevusest oma üksiku tuleviku pärast.
Tavaliselt, kui me püüame oma hingerahu ja psühholoogilise mugavuse huvides abielluda, siis proovime luua pere, et rahuldada oma vajadust kellegi eest hoolitseda või tunda end enda eest hoolitsetuna.
Üheks peamiseks abielu põhjuseks, mis ühendab meest ja naist koos elamiseks, võib pidada soovi luua pere. Eeldatav kasu võib olla abi laste kasvatamisel või rahaline toetus. Üsna sageli aitab pere loomist kaasa tulevase partneri vajadus täita koormavaid majapidamisfunktsioone - pesta, süüa teha, majapidamistarbeid parandada jne. Veelgi sagedamini põhineb abielu majanduslikel kaalutlustel. Teine mugavusabielu tüüp on nn dünastiline abielu. See hõlmab ka abielusid poliitilistel põhjustel.
Puhtalt ratsionaalsetel põhjustel sõlmitud mugavabielud pakuvad sageli praktilisi lahendusi mitmesugustele probleemidele. Nad saavad säilitada oma tugevuse ja stabiilsuse pikka aega, kuni abikaasade suhted jäävad mõlemale partnerile kasulikuks. Mõnikord muutub abielus leitud mugavus stabiilsemaks ja abielud ise hakkavad järk-järgult sisaldama romantismielemente. Selle tulemusena arenevad partnerite suhted tõeliseks armastuseks.
Kaasaegse perekonna sisemine sidusus sõltub peamiselt psühholoogilistest põhjustest. Ainuüksi majanduslikust ja majanduslikust sõltuvusest ei piisa perekondade ühtekuuluvuseks, erinevalt minevikust. Siin mängivad juhtivat rolli perekondlikud sidemed, mis põhinevad armastusel, abikaasade soovil harmoonilisteks suheteks, seisukohtade ühtsusel kõigi pereliikmete elu põhiküsimustes, üksteisemõistmisel, austusel, vastastikusel vastutusel ja viisakusel, kõigi täiskasvanud pereliikmete lastele ja üksteisele esitatavate nõuete ühtsuse kohta.
Sõnatu suhe on loodud paljude abikaasade vahel - partnerid tunnevad üksteist, justkui samale lainele häälestatuna, tundes täielikku hingesugulust.
Romantiline abielu. Muriel James vaatleb romantilist armastust kui mingisugust idealiseeritud armastust, mis on lähedane ägeda armastuse, kire seisundile, mida õhutavad tugevad ja põnevad erootilised tunded. Mõnikord areneb kirg tõeliseks armastuseks elu vastu, kuid see võib jääda lihtsalt kireks.
Sageli kurdavad selliste tunnetega abiellunud abielupaarid hiljem, et "neil pole üldse romantikat", et "kirguse kuumus on kadunud". Mesinädalate lõpp tähendab selliste abikaasade jaoks justkui romantilise kirguse perioodi lõppu ja "palaviku" väljasuremist, mis varem põhjustas segu kannatusest ja rõõmust, kui takistused tundusid nii rasked ja piinad olid nii tugevad.
Armastuse romantika hõlmab kallima äratundmist ja kohtlemist kui erilist ja ilusat, kuid mitte kui jumaldatud või idealiseeritud inimest. Romantika on vajalik abikaasade tõeliseks igapäevaeluks, kuid see peaks toimuma ka abieluliidu intiimsetes suundades.
Abielupartnerlus. Kui romantilised abielud luuakse kõige sagedamini abstraktsete unistuste ja traagilise ängi põhjal, siis abielupartnerlus on tegelikule elule palju lähemal.
Abielu-partnerlus leitakse sageli abikaasade vahel, kelle jaoks romantilised suhted iseenesest rõõmu ja naudingut ei paku ning seksuaalsed soovid on haiguse või mõne muu põhjuse tõttu välja surnud. See on tingitud asjaolust, et inimesed kipuvad endale ise sõpru valima ja eriti abielluma nendega, kes on nendega võrdsed mitte ainult intellektuaalse taseme, vaid ka atraktiivsuse poolest. Katsed kinnitavad seda "võrdset" nähtust.
Vanemate inimeste jaoks on see eriti oluline, kui on inimene, kelle kõrval saate jagada kõiki elurõõme ja -muresid, kelle eest saate hoolitseda, tänu kellele inimesel puudub üksindus. Sellest tulenevalt luuakse kaaslasel põhinev abielu mõlema partneri ühiste huvidega.
Avatud abielu. "Avatud abielu" taga on eriline maailmavaade, mis välistab sellised mõisted nagu füüsiline abielurikkumine, sellest tulenev süütunne; kummagi partneri abieluväliste seksuaalkontaktide vabadust ei tõlgenda teised reetmisena. Selline abielu on üles ehitatud paari põhimõtte ja soovi vabatahtlikule aktsepteerimisele, mis sobivad mõlemale partnerile. Sellise abielu "osalejad" lakkavad tunnistamast seksuaalset monogaamia, ühest abikaasast partnerist kinnipidamist ja hakkavad üksteise teadmisel ja heakskiidul mitmekesistama oma seksuaalseid kontakte, jäädes samas ustavaks ja kõige tähtsamaks armastavaks paariks . Nende toetajad jagavad teravalt ja selgelt füüsilist kiindumust, mida nad perioodiliselt erinevate partnerite vastu tunnevad, ja tõelist tunnet, mida nad üksteise vastu tunnevad.
Armastus-matš. Sõna "armastus" kasutatakse mitmel viisil. Oma suhet määratledes ütlevad mehed ja naised, et nad on armunud või armastuse lõpetanud, armastuse kaotanud. Armastus on nimi tunnele, mis inimestel on oma pere, sõprade ja lähedaste suhtes. Kõik need armastuse avaldused on inimestele väga olulised.
Tunded, mis tekivad mehe ja naise vahel, kes näitavad üksteise vastu huvi, võivad tekitada tõelist vastastikust armastust ka siis, kui huvi saab varjatud kujul mingit kasu. Üksteisest huvitatud inimesed suudavad armastuse nimel potentsiaalselt oma abielu luua. Abielus avaldub armastus tavaliselt täielikumalt ja tugevamalt. See keskendub konkreetsele inimesele, sidudes kokku kahe inimese sisemise olemuse.
Abielu, mis sisaldab vastastikkuse elemente, koosneb erakordse sügavuse kogemustest ja veetleva kire romantilistest puhangutest, ühiste huvide sulandumisest ning suure ja usaldusväärse sõpruse ilmingutest. Kõik need hetked kinnistavad abielu, loovad ühtsuse, välistamata privaatsuse võimalust. Armastustundel põhinevas abielus võivad mõlemad edukalt koos eksisteerida.
Kõige püsivamad ja edukamad abielud on need, kus tunded ja mõistus ei asenda, vaid täiendavad teineteist. Kui te ei kiirusta ühest äärmusest teise, ärge püüdke kohe õnne saada, vaid mõistate, millest ja kuidas see on üles ehitatud, võite leida tundeid seal, kus neid nagu poleks olnud, või viia abielu õnneliku pikaealisuseni, mis armastus näib olevat kadunud ... (Eidemiller E.G., Yustitskis V.) Nagu juba märgitud, määrab peretüübi peresuhete kvaliteet, mis hõlmab järgmisi etappe:
Partneri valimine.
Suhete romantiseerumine. Selles etapis on armastajad sümbiootilises suhtes, tajuvad partneris ainult väärikust, vaatavad üksteist "läbi roosade prillide". Abielus pole reaalset taju endast ja teisest. Kui abielu motivatsioon oli vastuoluline, siis võib paljusid partneri omadusi, mida alguses ei märgatud, tajuda hüpertrofeerituna.
Abielusuhete stiili individualiseerimine. Reeglite kujundamine. Läbirääkimiste tulemusena töötatakse välja reeglid, mis määravad kindlaks, kes, kuidas ja mis järjestuses teatud peres toimib. Paljud korratavad reeglid muutuvad automaatseks. Seetõttu lihtsustatakse mõnda interaktsiooni ja osa on ebaefektiivne.
Püsivus / muutlikkus. Abikaasad läbivad iga päev erinevaid katsumusi, vastates küsimustele: mida eelistada? korrake seda, mis on juba reegliks muutunud, või proovige luua uus. Tavaliselt toimivas perekonnas tasakaalustab kalduvus stabiilsuse poole kalduvus muutustele. Kui perekonnas on reeglite jäik fikseerimine, omandab abielu düsfunktsionaalse suhte märgid, muutub stereotüüpseks ja monotoonseks.
Eksistentsiaalse hindamise etapp. Abikaasad võtavad kokku oma ühise elu tulemused, selgitavad välja rahulolu / rahulolematuse astme elatud aastatega. Selle etapi peamine tulemus on otsustada, kas abielu oli tõeline (harmooniline ja soovitav) või juhuslik.
Peresuhted toimivad reeglina üksikisiku jaoks kõige olulisematena, see tähendab, et neil on juhtiv roll isiksussuhete süsteemis, lisaks on nad mitmekülgsed ja üksteisest sõltuvad. Vaba aja veetmise, majapidamise, emotsionaalsete ja seksuaalsete-erootiliste suhete sfäär on tihedalt seotud, mistõttu isegi ühe väikese muutus põhjustab vähemalt ühes muutusi teistes valdkondades.
Kogu elutsükli jooksul seisab perekond silmitsi mitmesuguste raskuste, ebasoodsate tingimustega - see kõik toob kaasa häireid pere elus (häirib pere funktsioone, aga ka abielusuhteid).
2.3 Abielu ja peresuhted
Peresuhetes, nagu omamoodi terviklikus süsteemis, saab eristada kõiki kolme tasandit. Üheski teises suhetes, välja arvatud abielu ja perekond, ei esine kõigi kolme võimaliku ja normaalse suhte taset. Kui see juhtub, siis see ainult halvendab suhet. Näiteks on olemas nn "kontoriromansid", kus sotsiaalsed ja emotsionaalsed suhted liituvad seksuaalsuhetega. Või hakkavad sõbrad koos äri ajama, see tähendab segama emotsionaalseid ja sotsiaalseid suhteid. See lõpeb tavaliselt halvasti nii sõpruse kui ka äri jaoks. Sellest vaatenurgast on abielu ja peresuhted kõige keerulisemad. Mõelgem üksikasjalikumalt abielu ja peresuhete tasemete peamistele omadustele.
Sotsiaalne tase abielus
A. "Abielu olemasolust rääkimiseks on kõigepealt vaja sotsiaalset taset. Sageli nimetavad inimesed end meheks ja naiseks ilma suhete sotsiaalse vormistamiseta. See on nn tsiviilabielu. See on see tähendab, et sellises "abielus" on ainult emotsionaalne ja seksuaalne tasand. Nad ütlevad, et nad elavad nagu mees ja naine ning mingi tempel passis ei muuda midagi - see on selline tühiasi. Millele ma neile ütlen, et kui see on nende jaoks nii tähtsusetu asi, siis laske neil minna ja pange see tempel Ja nad muutuvad kuidagi kohe tõsiseks. Kuna see pole lihtsalt "klišee", on see teatud sotsiaalne maagia. Pärast seda muutub palju. minu arvates on tsiviilabielu all infantiilne suhtumine sotsiaalsesse tasandisse, selle alahindamine.psühholoogilisest vaatepunktist võib see vastumeelsus suhte vormistamiseks peituda teadvustamata soovis luua "sugulust". on mõnikord emotsionaalseid suhteid ja seksikas, kuid nad ei saa abielluda. " (S.V. Petrushin)
C. Kui arvestada sotsiaalset taset kui rollitaset, siis selles on abikaasad rollides „abikaasa“ ja „naine“. Kui roll on käitumismudel, siis tekib väga oluline küsimus: milline peaks olema eeskujulik mees ja naine, milline peaks olema perekonna mudel?
Kaasaegse peremudeli kujunemise põhiprobleem on see, et tänapäeval eksisteerib põhimõtteliselt segatüüpi peresuhteid, kus eksisteerivad koos nii traditsiooniliste kui ka uute peremudelite elemendid. See segadus toob kaasa palju konflikte. Millised on peresuhete traditsioonilised või, nagu neid nimetatakse, patriarhaalsed reeglid?
Patriarhaalse abielu tähenduse määras paljuski majanduse püsimine ja püsimine ehk abielusuhetes domineeris sotsiaalne tasand. Sellest vaatenurgast on paljud reeglid õigustatud ja arusaadavad, kuigi täna peame neist kinni, mõtlemata nende päritolule. Näiteks seksuaalsuhete "kõrval" keelamise põhjendus tuleneb asjaolust, et omanik pidi olema kindel, et lapsed on "tema leibkonnast" (eriti kuna sel ajal kaitsevahendeid praktiliselt polnud). Teine näide: lapsi vaadati kui tulevasi töötajaid, nii et nad pidid varem ja sagedamini sünnitama. Seetõttu oli selleks vaja abielluda varakult, et oleks aega arvukate järglaste saamiseks. Samuti oli vaja saada palju lapsi, sest alaarenenud meditsiini tõttu oli imikute suremus kõrge. Ja abiellumine oli hädavajalik: naine üksi ei suutnud majapidamist kasvatada ja teda ähvardas nälg. Seetõttu oli mehel (kõigil) iseenesest juba väärtus ("küll alam, aga minu oma"). Ja kui tütarlaps pikka aega ei abiellunud, vaatas küla teda viltu: ta pidi olema haige, kuna keegi ei võta.
Paljud reeglid võivad meile täna tunduda kummalised ja arusaamatud. Tuletagem meelde kuulsat väljendit "Beats tähendab, et ta armastab". Sellel oli ka oma loogika. Üks peredirektiive oli, et mees peaks oma naist rangelt hoidma. Seetõttu hõlmas abikaasa abieluülesandeid perioodiliselt oma naise löömist, tavaliselt laupäeviti. Ja kui mees ei piitsutanud, siis oli ta oma ülesannete täitmisel hooletu. Või mis veelgi hullem, võib naisel tekkida kahtlus: "Võib-olla peksab ta kedagi küljel? See tähendab, et ta armastab teist!"
Tänapäeval on majanduslikud tingimused märkimisväärselt muutunud ja seetõttu on vajalik leida uus tähendus abielu loomiseks. On selge, et füüsilisel ellujäämisel ei saa enam sellist tähendust olla, sest me elame ilma abieluta. Kui mitte ühise majapidamise pidamiseks, siis miks abielluda täna?
"Miks?" Levinud versioonidena on järgmised.
... "Et vanemas eas saaks keegi klaasi vett tuua." Siiski on teada näiteid, kui mees lahkus oma naisest 50- ja 60-aastaselt. Keskealine naine jäi üksi sügavasse masendusseisundisse, sõimas ja süüdistas oma meest, et ta on teda reetnud jne. Abielu ei ole garantii, et mees jääb oma naisega eluks ajaks.
... "Laste pärast." See on väga ohtlik pettekujutelm. Selle lähenemisviisi korral selgub, et kui lapsed kasvavad suureks ja perekonnast lahkuvad, peavad abikaasad lahutama. Kui sellise suhtumisega abielu sõlmitakse, püüavad vanemad teadlikult või teadmatult sellist lahkulöömist aimates oma lapsi võimalikult kaua oma peres hoida. Seda tehakse kahel viisil. Näiteks hirmutamine iseseisva elu raskustega ("Kuidas sa elad üksi? Sa kaovad ju ikkagi ära") ja vanematega läheduse tähtsuse liialdamine ("Pidage meeles, et kogu maailmas armastavad teid ainult vanemad ja hoolitsevad nende eest sinust päriselt. Sa ei saa kunagi võõrad, sind ei vajata "). Selle tulemusena moodustub sõltuv isiksusetüüp, mis esimeste raskuste korral naaseb ikka ja jälle vanemate perekonda. Mõnikord, kui tegemist on naisega, ei naase ta mitte üksi, vaid koos lapsega. Ja vanemate abielu on päästetud: nüüd saate hoolitseda oma lapselaste eest! See tähendab, et "lapsele suunatud" vanemate laps maksab oma lapsele ära oma vabaduse eest.
... "Seksiks." Abielu mõistetakse kui noorte normaalsete seksuaalsuhete võimalust. Kuid tänapäeval muutuvad seksuaalsed pidurdused nõrgemaks ja ka see meel ei toimi.
Abielu mõtte leidmine on tänapäeval väga tõsine asi. Tähtsamad pole praegu majanduslikud ja sotsiaalsed, vaid inimsuhted. Muidugi on tänapäeva maailmas kroonprintsid ja printsessid, kuid need on sageli õnnetud inimesed (pidage meeles printsess Dianat), kuna nad ei saa oma valikut teha inimsuhete põhjal. Enamiku jaoks muutub oluliseks just inimsuhete säilitamine ja abielu võib pidada nende säilitamise vormiks. Kui vaatate abielu sellest vaatenurgast, võite ette kujutada, et nüüd ei ole abielul mitte üks vorm ("nagu kõigil normaalsetel inimestel"), vaid tohutult palju erinevaid vorme, kuna inimsuhted on alati ainulaadsed. Juba praegu on võimalikud suured erinevused abikaasade vanuses, staatuses, nad saavad elada eraldi või isegi teistes linnades jne. See tähendab, et me räägime sellest, et abieluvorm "üks kõigile" enam ei toimi.
Igal üksikul juhul on vaja konkreetset inimsuhete säilitamise vormi, mis oleks mugav ainult neile inimestele. Pealegi pole peamine mitte abielu vorm, vaid abielu olemuse säilitamine.
Tohutu ja üha suurenev lahutuste protsent annab mõnikord põhjust öelda, et abielu institutsioon on suremas. Varem nad abiellusid ja tegid siis karjääri, nüüd, vastupidi, alles pärast läbitud isiksuse kujunemist
Kui varem olid abikaasade käitumismallid üsna jäigalt fikseeritud, näiteks "Domostroy", siis tänapäeval on nendega palju raskem. Sagedamini võtavad abikaasad need proovid oma perelt. "Sa oled halb abikaasa," ütleb naine. - "Miks?" - ta küsib. Ja ta saab väga veenva (oma naise jaoks) vastuse: "Mu isa tegi kodus kõike oma kätega, kuid te ei saa isegi küünte normaalselt haamriks teha." "Oh, nii! Siis olete kohutav naine. MINU EMA valmistas mulle alati hommikusööki ja sa lamasid õhtusöögini voodis." Ja algab rollipõhine sotsiaalne konflikt, mida abikaasad ise tajuvad inimestevahelisena. Tegelikult on nende abikaasade kaudu kaks peremudelit konfliktis. Selle konflikti vältimiseks peavad mõlemad tunnustama teise partneri perekonda, andma talle õiguse, kuid ehitama oma kõrgemal tasandil. See on sama, kui abielluksid kahe kultuuri inimesed. Selle asemel, et teise kultuuri oma kultuuriga alla suruda, saavad paar oma liidu säilitamiseks ehitada kolmanda - oma kultuuri.
Abielu ja peresuhete praeguse etapi keerukus seisneb selles, et ühtne mehe ja naise mudel on kadunud. Keegi ei tea veel, milline peaks olema "õige" perekond. Teine punkt on see, et ühiskond ei järgi neid valimisi nii innukalt. Seetõttu võime öelda, et tänapäeval on ideaalne abikaasa see, kellega see on hea. See tähendab, et täna saavad paar ise luua valimi, mis on talle mugav ja ainult tema jaoks. Peamine on see, kuidas abikaasad ise selles kokku lepivad.
Abielu edukuse üks tingimusi sotsiaalsel tasandil on abielurollide ideede kooskõlastamine, see tähendab, et abikaasad peavad selles omavahel kokku leppima. Lihtsaim tegevus: kõik edastavad oma ideed mehe ja naise rolli kohta, seejärel lepivad abikaasad neis kokku ja leiavad ühe, mõlemale vastuvõetava variandi. Tuleb mõista, et see leping ei ole teie elu lõpuni, vaid teatud perioodiks, pärast mida saab seda muuta.
Abielus on sotsiaalsed rollid "mehe" ja "naise" rollid. Igal abikaasal on oma ideed, kuidas abikaasa peaks olema. Seetõttu peavad abielu õnnestumiseks abikaasad kokku leppima oma idees nende rollide täitmise kohta. See tähendab, et võime öelda, et abielusuhete sotsiaalne tasand on lepinguline. Abielu teine \u200b\u200bsotsiaalne aspekt on see, et mehe ja naise rollid on abielu ja perekonna seaduses täpsustatud. Ja nende rollide täitmisel ebaseaduslike tegude korral võib tekkida väga konkreetne juriidiline vastutus. Ja see on sotsiaalne tasand.
Emotsionaalne tase abielus
Abielu ja peresuhete järgmine tase on emotsionaalne või tunnete, emotsioonide, kogemuste tase. Ta on tegelikult sotsiaalse vastand, see tähendab täiesti läbirääkimisteta. On selge, et emotsioonide ja tunnete muutumatuse osas ei saa kokku leppida. Nõus, lubadused kõlavad piisavalt naeruväärselt: "Sa oled minuga alati rahul!" või "Ma armastan sind igavesti!" Lubadusi või mingisugust pühendumist tunnete muutumatuks hoidmiseks võib pidada katseks neid emotsionaalselt tasandilt sotsiaalsele tasandile viia. See neurotiseerib suhte kuni selle hävitamiseni.
Abielu seksuaalne tase.
Seksuaalsuse tase abielus ja peresuhetes on kõige sagedamini arutatud ja võib-olla seetõttu kõige segasem. Sellel tasandil on domineeriv sõna "ma tahan", kuid sotsiaalse tasandi sõnad "peavad" ja "peavad" töötavad väga halvasti. Inimese seksuaalsusel on palju funktsioone: sigimine, lõõgastumine, suhtlemine, teise tunnetus. Võib-olla seepärast sisaldab mõiste "seks" (kogu selle mitmekülgse kasutamise korral) endiselt palju ebaselgust ja vastuolusid.
Seksuaalne tasand, nagu sotsiaalne, on läbiräägitav. Selles on vastutus lepingute puudumise eest kahe "tahtmise" vahel kuni seaduslikuni. Seksuaalsel tasandil on koos sõnadega "keha" ja "tahan" mõisted "intiimsus" ja "salapära". (Abielu, tsiviilabielu. Või lihtsalt suhe. Artikkel)
Kui me räägime abielu küpsusest ja peresuhetest, siis see seisneb selles, kuivõrd abikaasad saavad oma suhete tasemeid eristada ja neid omavahel ühendada (ja mitte segada).
Segadus tekib siis, kui sotsiaalne ja emotsionaalne tasand segunevad. Sageli astuvad inimesed emotsionaalsete helluse ja soojuse vajaduste rahuldamiseks seksuaalsuhetesse ja on pettunud. Emotsionaalsete suhete sfäär on üsna iseseisev ja ilma seksita võite saada tugevaid kogemusi. Sellel vaimsel tasandil valitseb tema partneris selektiivsus. Edu sõltub vastastikuse dialoogi resonantsse õhkkonna loomisest.
Sõltuvalt konkreetse taseme seisundist on võimalik koostada erinevat tüüpi abielu ja peresuhete tüpoloogia. Näiteks on valdavalt "sotsiaalsed" abielud, mis põhinevad ärisuhetel. "Emotsionaalsetes" peredes on kired üleval. Abielu rikkus sõltub sellest, kuivõrd on arenenud ja esindatud kõigi kolme suhtetasandit.
Kui me räägime abielu küpsusest ja peresuhetest, siis see peitub selles, kuivõrd abikaasad saavad oma suhteid eristada (eraldiseisvatena) ja omavahel kombineerida (mitte segada). (S.V. Petrushin)
Kaasaegse perekonna tüüpide, vormide ja kategooriate spekter on üsna mitmekesine. Erinevad pereliigid (kategooriad) toimivad teatud peresuhete valdkondades erinevalt.
Kõiki perekondade kategooriaid iseloomustavad sellele omased sotsiaal-psühholoogilised nähtused ja protsessid, abielu ja peresuhted, sealhulgas praktilise tegevuse psühholoogilised aspektid, sotsiaalne ring ja selle sisu, pereliikmete emotsionaalsete kontaktide tunnused, perekonna sotsiaal-psühholoogilised eesmärgid pere ja üksikisiku liikmete psühholoogilised vajadused. Praeguseks on välja kujunenud erinevad abielu- ja peresuhete vormid, millest kõige tavalisemad on järgmised:
Abielu ja peresuhted, mis põhinevad ausal lepingulisel süsteemil. Mõlemal abikaasal on selge ettekujutus sellest, mida nad abielust soovivad, ja ootavad teatud materiaalset kasu. Lepingu tingimused kinnistavad ja aitavad lahendada elutähtsaid probleeme.
Abielu ja peresuhted ebaausa lepingu alusel. Mees ja naine üritavad saada abielust ühepoolseid eeliseid ja seeläbi partnerit kahjustada. Armastusest pole ka siin vaja rääkida, kuigi sageli on see abielu ja peresuhete versioon ühesuunaline (mille nimel abikaasa, mõistes, et teda petetakse ja ekspluateeritakse, talub kõike).
Abielu ja peresuhted sunnil. Üks abikaasadest "piirab" teist mõnevõrra ja ta nõustub kas teatud eluolude tõttu või halastades lõpuks kompromissiga. Abielus ja üldse perekonnas vajalik vabadustunne on siin absoluutselt välistatud. Sellise pere olemasolu psühholoogilised alused on nii deformeerunud, et kompromissid, mida pereelu nõuab, on võimatud.
Abielu ja peresuhted kui sotsiaalsete ja normatiivsete hoiakute rituaalne esitus. Teatud vanuses jõuavad inimesed järeldusele, et kõik ümberringi on abielus või abielus ning on aeg pere luua. Enamasti tekivad sellised abielu ja peresuhted juhuslikult ning lagunevad sama kogemata, jätmata sügavaid jälgi.
Abielu ja peresuhted, pühitsetud armastusega. Kaks inimest ühinevad vabatahtlikult, sest nad ei kujuta oma elu teineteiseta ette. Armuabielus on abikaasade eeldatavad piirangud puhtalt vabatahtlikud: neile meeldib veeta vaba aega koos pereliikmetega, neile meeldib teha midagi head üksteisele ja ülejäänud perele. Paradoks on see, et selliseid piiranguid vabatahtlikult aktsepteerides ("Olen õnnelik, kui olete õnnelik"), saavad inimesed vabamaks. Selliste suhete abielu- ja perekonnavorm põhineb usaldusel, suuremal austusel inimese vastu kui üldtunnustatud normide vastu. (Sysenko V.V.)
Pere põhifunktsioonid, vastavalt I.V. Grebennikov, on:
reproduktiivne (elu reprodutseerimine, see tähendab laste sünd, inimrassi jätkamine);
majanduslik (elatise sotsiaalne tootmine, nende täiskasvanud liikmete jõudude taastamine, mis on kulutatud tootmiseks, oma majapidamise pidamiseks, oma eelarve omamiseks, tarbijategevuse korraldamiseks)
hariv (lapse isiksuse kujunemine, perekollektiivi süstemaatiline hariduslik mõju igale selle liikmele kogu tema elu jooksul, laste pidev mõju vanematele ja teistele täiskasvanud pereliikmetele);
kommunikatiivne (perekonna vahendamine liikmete kokkupuutel meedia, kirjanduse ja kunstiga, perekonna mõju oma liikmete mitmekülgsele seosele looduskeskkonnaga ja taju olemusele, perekonnasisese suhtluse korraldamine , vaba aeg ja vaba aeg).
3. Kogemused perekonnasiseste suhete uurimisel kodu- ja välismaises psühholoogias
3.1 Sise- ja välisteadlaste uurimus perekonnasiseste suhete kohta
Viimasel ajal on kodu- ja välismaises psühholoogias pööratud üha enam tähelepanu pereuuringutele. Uuritakse erinevaid selle omadusi ja selles toimuvaid protsesse - abikaasade rahulolu abieluga, pererollide struktuur, võimujaotus, vanema ja lapse suhted jne. Vene psühholoogilises kirjanduses võib mainida selliseid teoseid nagu "Abielukonfliktid". Sysenko V.A. Abielukonfliktid. M., 1983., "Perekonna psühholoogia ja psühhoteraapia" E.G. Eidemiller ja V.V. Yustitskis, "Perepsühholoogiline nõustamine", "Abielukomponent" Polunina I.А. Perepsühholoogiline nõustamine. Balashov, 2003, "Perekonna psühhoteraapia ja seksuaalne disharmoonia" S. Kratokhvila, "Kaasaegne noor pere" (LF Filyukova, "Kuidas ehitada ennast ja oma perekonda" V. Satir, "Pereteraapia" Bandler R., Grindler D., Satiir V., "Tantsimine perega" K. Whitaker, V. Bamberri, "Positiivne perepsühhoteraapia". N. Pezeshkiana ja "33 ja 1 partnerlusvormi" N. Pezeshkian Need on peaaegu kõik põhiteosed psühholoogia ja perekonna psühhoteraapia. Peresuhted pakuvad fundamentaalteaduse jaoks suurt huvi, kuid pereprobleemidele pole nii palju teoseid pühendatud. L. Ya. Gozman rõhutab, et: "Siiani läbi viidud uuringud kogu nende keerukusega lahkuvad paljudel juhtudel rahulolematuse tunne nende ebapiisava sügavuse tõttu. "Whitaker K., Bamberri V. Tantsimine perega Pereteraapia: isiklikel kogemustel põhinev sümboolne lähenemine Peresuhete uurimise raskus, vastavalt LB Schneideri peresuhete psühholoogiale ., On seotud:
a) metoodiliste vahendite väljatöötamise ja juurutamise probleemiga, mis ei kahjusta vastajaid ega nende peresuhteid;
b) uuritavate uurimises osalemise tõsiasja mõju tõttu nende suhetele ja vaimsele seisundile;
c) eksperimendi mõju olemusele perekonna eluviisile, lähedusele ja intiimsuhetele. Võib-olla on need põhjused, L.B. Shneider Yu.E. Alyoshina perekonna arengutsükkel: uuringud ja probleemid; ja seotud asjaoluga, et fundamentaalseid psühholoogilisi uuringuid perekonna arengu kohta meie riigis praktiliselt ei eksisteeri.
Paljud psühhoterapeudid toovad konfliktide ja suhtlemisraskuste põhjustena esile perekonnasuhtluse häired. (Eidemiller E.G., Yustitsky V.V., Satir V.). E.G. Eidemiller ja V.V. Yustitskiy eristab perekonnas suhtlemise mitut tüüpi tüüpilisi rikkumisi:
“Tagasilükatud suhtlus” hõlmab arvukalt suhtlemishäireid, näiteks vanemate moonutatud kõnet, kalduvust ühepoolsele suhtlemisele (dialoogi asemel märgitakse monolooge), silmsidetust (pereliikmed ei vaata rääkides üksteisele otsa). Samuti on iseloomulikud ootamatud kontaktist väljumised, kui suhtlev pereliige unustab suhtlemisprotsessi, pöörab selja või hakkab hoiatamata midagi muud tegema.
"Kaksikside" - omamoodi "paradoksaalne suhtlus" - tekib siis, kui kaks üksteist välistavat sõnumit järgnevad samaaegselt piki suhtluskanalit ja kumbagi neist tuleb tajuda tõesena. Tüüpiline näide "paradoksaalsest suhtlusest" - vestluspartner deklareerib, et teda huvitab miski väga, ajalehest pilku tõstmata.
Mõiste "varjatud suhtlus" võttis R. Laing kasutusele, et kirjeldada suhtlemismeetodeid perekonnasiseste konfliktide korral ja vastandlike arvamuste olemasolu korral. Üldiselt keevad nad perekonnas toimuva varjamiseks. Üks pereliige kinnitab selle sisu, mida teine \u200b\u200bräägib ja tegelikult tunneb, kuid lükkab samal ajal tagasi tema pakutava tõlgenduse. Näiteks reageerivad vanemad lapsele, kui ta kurdab, et tal on halb olla, umbes nii: "Sa ei saa nii rääkida, sest sul on kõik olemas. Sa oled lihtsalt tänamatu." Vanemate meelerahu huvides on sõnumi tõlgendamine nii moonutatud, et selle informatiivne roll väheneb nulli.
Kooselu käigus muutuvad abikaasad reeglina üksteise suhtes tolerantsemaks, mis mõjutab perekonfliktide kulgu, nad leppivad paljude probleemide seisukohtade mittevastavusega (Egides AP, 1987; Sysenko VA, 1989) .
Huvitavad erinevused sõbralike ja vastuoluliste abieluliitude vahel saadi konkreetse sotsioloogilis-demograafilise uuringu tulemusena, milles osales 1343 perekonda (Atonova I., 1978). Nelja peretüübi hulgast, mis algselt valiti abielusuhetega rahulolu kriteeriumi järgi, tehti kindlaks kaks polaartüüpi: väga heade ja väga halbade suhetega (konflikt). Selgus, et sõbralikud ja konfliktsed perekonnad jagunevad peamiselt vastavalt abikaasade kriitilise suhtumise astmele oma mehe suhtes. Näiteks küsimusele: "Kui sageli peate oma abielumeeste vääriliseks eeskujuks oma mehe näitama?" abielus naised vastasid konfliktiperedes “sageli” ja “väga sageli” 55,6% -l juhtudest ning sõbralikel - 12,6% juhtudest (näitajate vahe on 4 korda). Seevastu lähedastes peredes jääb mees "sageli" ja "väga sageli" oma naisele alla 62,3% vastanutest ja naine 58,5% juhtudest. Konfliktiga peredes jäävad abikaasad naistele alla vaid 20,7% -l selliste perede arvust ja naised - 55,5% -l. Vastavalt A.I. Antonova, sõbralikes peredes abistavad abikaasad 2 korda tõenäolisemalt oma naisi laste eest hoolitsemisel ja peaaegu 3 korda sagedamini naisi majapidamisel.
Tõhus suhtlemine algab siis, kui mehel ja naisel on oluline mitte näidata kogu päeva jooksul kogunenud negatiivsust, pööramata tähelepanu sellele, mida abikaasa tunneb, kui talle seda väljendate, ja kui abikaasad püüavad üksteist mõista. Partneri mõistmiseks peate teda kuulama ja kõigi emotsionaalsete avalduste taga mõistma tema mõttekäiku ja kõrvaldama probleem, mis teda kõige rohkem muret tekitab. Kui eesmärk pole öelda kõike, mis on keema läinud, vaid üksteisemõistmist, siis võime eeldada, et perekonnas on suhtlemine loodud.
3.2 Side katkemise uurimine
Meie riigis on laste ja noorukite perehariduse uurimisel juba kogutud märkimisväärseid kogemusi (Kovalev V.V., 1979; Zakharov A.I., 1982; Lichko A.E., 1985; Eidemiller E.G., Yustitsky V.V., 1980, 1987, 1990); sõnastas sellised mõisted nagu "perepsühhoteraapia" ja "peresuhete diagnostika" (Myager V.K., Mishina T.M., 1979; Kovalev S.V., 1987; Eidemiller E.G., Yustitsky V.V., 1990); on välja töötatud perekonda integreeriva psühhoteraapia mudel ja psühho-ennetava töö mudel peredega (Chaeva S.I., Eidemiller E.G., 1996); on tõestatud, et erinevate neuropsühhiaatriliste häirete etioloogias mängivad rolli düsfunktsionaalsed häired pere elus (peresuhtluse häired, rollisüsteemid, perekonna integreerumise mehhanismid jne) (Karvasarsky B.D., 1985; Kovalev V.V. , 1985).
Katkenud suhetega pered ei suuda iseseisvalt lahendada pereelu käigus tekkivaid vastuolusid ja konflikte. Pereliikmete pikaajalise konflikti tagajärjel väheneb sotsiaalne ja psühholoogiline kohanemine, puudub koostöövõime (eriti võimetus koordineerida laste kasvatamise küsimustes). Perekonnas kipub psühholoogilise stressi tase suurenema, mis põhjustab emotsionaalseid häireid, selle liikmete neurootilisi reaktsioone, lastel ilmneb pideva ärevuse tunne. Seega loob peresuhete ebakõla lapse emotsionaalsele arengule ebasoodsa tausta ja võib saada preneurootilise patoharakteroloogilise radikaali tekkimise allikaks. Vastavalt L.A. Petrovskaja, üks peamisi konfliktide tekitajaid, s.t. ebaharmooniline suhtlus on pereliikmete üksteise tajumise ebapiisavus.
Vene psühholoogiateadusel on sotsiaalse taju mehhanismide uurimisel kogunenud märkimisväärseid kogemusi (Obozov N.N., 1979; Bodalev A.A., 1982). On näidatud, et suhtlusprotsess on teatud tüüpi suhtlus inimeste vahel, kus nad toimivad üksteise suhtes objektide ja subjektidena (samaaegselt või järjestikku) ja mitte ainult suhtlusobjektide ja subjektidena, vaid samal ajal objektidena. ja tunnetuse subjektid. Inimeste teadmised ja vastastikune mõju üksteisele on mis tahes ühistegevuse vältimatu element. Nende koostoime olemus ja ka tulemused, millele nad ühistegevuse tulemusena jõuavad, sõltuvad suuresti sellest, kuidas inimesed välimust ja käitumist kajastavad ja tõlgendavad, üksteise võimeid hindavad (ka peresuhete kontekstis). A., 1982).
"Suhtluses positiivse tulemuse saavutamine on reeglina seotud üksteise sensuaalse peegeldumisega, üksteise kohta teabe kogumise ja korrektse üldistamisega. Negatiivne tulemus suhtluses on sageli tingitud suhtlejate ebapiisavast peegeldumisest. teineteise puudulikkust ja tõlgendust, mis kummalgi on "(Bodalev A.A., 1982).
Kaasaegsed psühholoogilised uuringud on näidanud, et inimese käitumine sotsiaalses kontekstis ei ole teda mõjutavate objektiivsete asjaolude lihtne tagajärg, vaid sõltub sisuliselt väliste sündmuste kogumi subjektiivsest tajumisest ja tõlgendamisest, s.t. üksikisiku olukorra kindlaksmääramisest (Emeljanov Yu.N., 1985). Igapäevaelus ilmneb inimese käitumine tema isikuomaduste pideva interaktsiooni tagajärjel nende sotsiaalsete ja füüsiliste olukordade muutuvate parameetritega, milles tema tegevus toimub, ning ta ise valib või muudab olukordi, samuti väldib neid. Indiviid ei reageeri antud olukorrale objektiivselt, vaid murrab selle esialgselt isikliku tähendusega küllastunud sisemiste, subjektiivsete esituste kaudu, mis on üsna keerukad, süsteemselt organiseeritud ja suhteliselt stabiilsed koosseisud, kuna nende koostisosad tingivad teineteist ja sama esitus saab rakendada mitmesugustes olukordades (Leontiev AN, 1977). Kuna perekonna esinduste elemendid on omavahel seotud, kuuluvad nad nn "mentaalsete mudelite" (Chernov A.P., 1979) või "sisemiste töömudelite" (Bowlby 1980) klassi. See tähendab, et teatud otsuste langetamisel tugineb pereliige vaimselt üldistatud ideedele, mis tal konkreetse olukorra tüübi kohta on (antud juhul peresuhete kontekstis).
Kogu mõtlemine toimub üldistustes. Individuaalsetes teadmistes teisest isikust kui isiksusest kujunemisprotsessile on iseloomulik uute üldistuste kujunemine koos apellatsiooniga varem kujunenud isikutele. On ekslik arvata, et idees, mille inimene teisest moodustab, kajastuvad alati kõik sellele isiksusele ja tema individuaalsele ainulaadsele struktuurile tegelikult omased omadused. Faktid viitavad sellele, et väga paljudel juhtudel taanduvad teise inimese teadmised vaid teatud inimeste kategooria (hea spetsialist, nõrk õpilane jne) omistamisele ainult tema käitumise ja tegevuse hindamise põhjal. Sellise mittetäieliku tunnetuse korral jäävad iga inimese individuaalsuse moodustavad jooned ja märgid paratamatult avalikustamata (Bodalev A.A.).
Selle protsessi tulemusena kujundab indiviid ideid inimeste kohta - standardid, mis on inimese poolt teiste inimestega suheldes saadud muljete analüüsi ja sünteesi tulemus (Bodalev AA. Standardite olemasolu suhtlusolukordades võib viia informatsioonini) pimedus (kui teavet ei tajuta, on olukorra mõistmiseks objektiivselt oluline).
Teise pereliikme kohta käivate ideede rikkumist peetakse üheks oluliseks suhtlusprotsessi rikkumise allikaks (Bodalev A.A., 1982; Eidemiller E.G., Yustitsky V.V.). Inimestevaheline suhtlus nõuab suhtlejatelt hea ettekujutust üksteise isiksusest. Teise pereliikme moonutatud kuvand võib infosuhtluses olla tõsiseks takistuseks mõistmisel. Räägime nendest juhtudest, kui pereliikme ettekujutus teistest on moonutatud või puudulik: valesti mõistetakse nende soove, suhtumist reaalsuse erinevatesse aspektidesse. Sel juhul loob üksikisik oma suhte selle pereliikmega, võtmata arvesse ühtegi omadust ja motiivi, mis on olulised temaga suhte mõistmiseks. Tulemuseks võivad olla mitmesugused suhete purunemised.
Juba ammu enne teadusliku psühholoogia ja psühhoteraapia tekkimist peeti abikaasade, vanemate ja laste vastastikust mõistmist perekonna stabiilsuse ja perekonna õnne üheks olulisemaks eelduseks. Pole üllatav, et perepsühhoteraapia arendamise esimestest sammudest alates huvitasid teadlasi järgmised küsimused: kuidas saavutatakse vastastikune mõistmine, kuidas pereliikmed vahetavad teavet, kuidas nad on sellega seotud, kuidas seda töödeldakse?
J. Jackson, J. Wickland, J. Levinger ja J. Benvenu tõid esimesena perekonnasisese suhtluse probleemid oma uurimistöö põhiteemaks ja seni on need probleemid äratanud paljude psühholoogide ja psühhiaatrite tähelepanu (Jackson D., Weakland J., 1961; Levinger J., 1967; Buenvenu J., 1970). 1981. aastal koostatud ülevaade suhtlemise vormidest ja funktsioonidest perekonnas sisaldab viiteid 40 selleteemalisele teosele (Montgomery B., 1981).
Suurem osa peresuhtlusega seotud tööst põhineb suhtluskanali õpetusel. See doktriin - küberneetika ja infoteooria arengu tulemus - uurib teabe edastamise protsesse, paljastab teabe moonutuste kõige levinumad põhjused. Enne suhtluskanali doktriini tulekut mõisteti pereliikmete vahelist teabevahetust väga lihtsustatult. Leiti, et pereliikmed vahetavad arvamusi ainult siis, kui nad tahavad, et nad edastavad täpselt seda, mida nad tahavad edastada, ega ütle üksteisele midagi, mida nad ei soovi suhelda. Samuti tundus üsna selge, et need, kellele sõnum oli suunatud, saavad sellest adekvaatselt aru (Eidemiller E.G., Yustitsky V.V.).
Suhtluskanali doktriin näitas, et tegelikkuses on suhtlusprotsess palju keerulisem. Uuriti mitmeid vahepealseid nähtusi, teabevahetusprotsessi pakkuvaid ülekandemehhanisme (sõnumi sisu valimine, kodeerimine, edastamine, vastuvõtt, dekodeerimine, vastussõnumi sisu valik). Näidati suhtlemise erinevate etappide motiivi rolli - sissejuhatus, sõnumi moodustamine, sõnumi väljendamise viisid mingis koodis (keeles), teabe edastamine teatud inimestevahelises suhtlusolukorras, selle tajumine, dekodeerimine ja tõlgendamine (Watzlawick K. et al., 1967).
Kommunikatiivsete toimingute kirjeldamiseks kasutatakse uut keelt - psühholingvistika keelt. Viimastel aastakümnetel saab tänu Saussure'i (1959), Jakobsoni (1972) ja Chomsky N., 1965 teostele rääkida koodist või reeglistikust, mille abil avaldused genereeritakse ja mille piires neid mõistetakse (Bruner J . 1975).
T. Gordoni uuringud on näidanud, et oluline osa teabest, mida pereliikmed tavaliselt vahetavad, põgeneb selle edastanud isiku eest ning viimane kaldub uskuma, et kõike, mida ta öelda tahtis, tajutakse ja mõistetakse (Gordon T., 1975) .
Perekonnas toimuvate protsesside seisukohalt on perekonna infosuhtluse rangema ja süsteemsema lähenemise olulisim tulemus paljude arvepunktide kindlakstegemine, mis võivad takistada suhtlemist, moonutada selle tähendust - suhtlustõkkeid (Bateson, 1972 ).
Kirjanduse analüüs perekonnas toimuva suhtluse kujunemise kohta kinnitab uurimistöö eesmärgi paikapidavust ja asjakohasust: luua seos pereliikmete esindussüsteemide tunnuste ja perede düsfunktsionaalse korralduse vahel, uurida "sensoorset eelistust" "pereliikmete kohta perekonna toimimise kontekstis. Uuringu eesmärgil näib olevat oluline sõnastada järgmised kirjanduse analüüsist saadud järeldused.
Inimestevahelised suhtlusprobleemid on üks konflikti tekkimise mehhanisme perekonnas, mis põhjustab selle liikmete neuropsühhiaatriliste haiguste tekkimist.
Suhtlemisprobleemide teke on suuresti tingitud pereliikmete üksteise tajumise ja tajumise individuaalsetest omadustest.
Individuaalsete kommunikatiivsete omaduste uurimine peaks toimuma perekonna struktuuri kontekstis, võttes arvesse oluliste isiksussuhete süsteemi.
Väljund
Abielusuhete probleem ehk teisisõnu pereprobleemid on viimase kümne aasta jooksul hõivanud Venemaa psühholoogiateaduses väga silmapaistva koha. Mis tahes teema arengutase sõltub suuresti töö metoodilise toetuse tasemest, peamiselt usaldusväärsete mõõtevahendite olemasolust. See kehtib ka abielusuhete uurimise kohta. Ilma taskukohaste, piisavalt universaalsete ja hõlpsasti kasutatavate psühhodiagnostiliste meetoditeta ei saa selle probleemiga tegelemine olla tõeliselt professionaalne.
Hiljuti, kui arutletakse peamiste muutuste üle, mis meie ühiskonnas peaksid olema saavutatavad, nimetatakse ühte peamistest inimeste üksteise ja eriti perekonna suhtumise humaniseerimiseks.
Inimestevaheliste abielusuhete uuringud, mida viivad läbi nii kodu- kui ka välismaised spetsialistid, veenavad meid ühes: inimesi on võimatu sundida olema õnnelikud, kuid spetsialistide väljatöötatud meetodid ja abielusuhete psühhodiagnostika testitud meetodid veenavad peamist: on võimalik aidata abielupaaridel ellu jääda perekonnas, mida nad endiselt hindavad, anda üksteisele veel üks võimalus uuesti alustada ja võib-olla läbitungivamalt kui kunagi varem, tunda perepsühhoteraapia klassiku Karl Witteri sõnade tähendust. , kes ütles, et abiellumine on tõeliselt kohutav. Võib olla ainult üks hullem asi - mitte olla abielus.
Kirjanduse loetelu
1. Akkerman N. Perekond kui Peterburi sotsiaalne ja emotsionaalne üksus: Peeter; 2000.
Varga A.Ya. Süsteemne perepsühhoteraapia. SPb: kõne; 2001.
Jay Haley (1980 Jay Haley - erakorraline psühhoteraapia) psühhoterapeutilised tehnikad, autor Milton Erickson), avaldanud W. W. Norton 7 Company New York - London 1986).
... (# "justify"\u003e. Artamonova jt. Peresuhete psühholoogia ja perenõustamise alused EI Artamonova, EV Ekzhanova, EV Zyryanova jt. toim., autorid EG Silyaeva M.: Kirjastuskeskus "Akadeemia", 2002.
... # "õigusta"\u003e 7. # "justify"\u003e artikkel
Eidemiller EG, Yustitskis V. Perekonna psühholoogia ja psühhoteraapia. - 3. väljaanne - SPb.: Peter, 2002.
S.V. Petrushin "ARMASTUS JA MUUD INIMESUHTED", teine \u200b\u200btrükk, täiendatud kõnet Peterburis 2006.
Abielu, tsiviilabielu või lihtsalt suhe # "õigusta"\u003e. V. V. Sysenko Abielukonfliktid), Moskva, 1983, toim. Mõte 1989.
I. V. Grebennikov Pereelu alused: õpik pedagoogiliste instituutide üliõpilastele. - M., Haridus, 1991.
Polunina I.A. Perepsühholoogiline nõustamine. Balašov, 2003.
Kratokhvil S. Pere- ja seksuaalse disharmoonia psühhoteraapia, Moskva, 1991.
Filyukova L.F. Kaasaegne noor pere), Moskva, 1993.
Satiir V. Kuidas ehitada ennast ja oma perekonda), Moskva, 1992.
Bandler R., Grindler D., Satyr V. Pereteraapia. Voronež, 1993.
Whitaker K., Bamberri V. Tantsimine perega. Pereteraapia: sümboolne lähenemine, mis põhineb isiklikel kogemustel), Moskva, 1997.
Pezeshkian N. Positiivne perepsühhoteraapia, Moskva, 1993.
Pezeshkian N.33 ja 1 partnerlusvormid, Moskva, 1998.
Gozman L.Ya. Emotsionaalsete suhete psühholoogia, Moskva, 1987.
Schneider L.B. Peresuhete psühholoogia, Moskva, 2000.
Aleshina Yu.E. Pere arengutsükkel: uuringud ja probleemid. // Moskva Riikliku Ülikooli bülletään. Psühholoogia, ser. 14, 1987. Nr. 2.
... # "õigusta"\u003e 25. # "õigusta"\u003e 26.N. N. Obozov. Inimestevahelised suhted. L.: LSU, 1979.
Bodalev A.A. "Inimese tajumine ja mõistmine inimese poolt", M., 1982
koos teema märkimisega praegu, et saada teada konsultatsiooni saamise võimaluse kohta.
Peresuhted kajastada kõigi varem asutatud väikese sotsiaalse grupi kõigi osalejate suhteid, mida ühendab ühine eluviis ja huvid. Armastus, perekond, sugulaste vahelised suhted, mis võiks olla elus olulisem? Abielupaaride suhted on aga sageli üsna ebasoodsad. Tugevate peresidemete ja tugevate suhete, mugava mikrokliima loomiseks on vaja, et kõik loodud grupi liikmed liiguksid ühes suunas.
Sageli tekivad abielupartnerite suhetes tekkivad probleemsed aspektid ja konfliktiolukorrad tänu suutmatusele luua tervislikku sidet, kuna keegi pole neid varem õpetanud, kuidas asjatundlikult luua tervislikke suhteid, konfliktidest välja tulla ja õigesti suhelda. Samuti ei sõltu moraalne kliima ja psühholoogiline õhkkond peresuhetes, perekonna sotsiaalne aktiivsus ja struktuur mitte niivõrd abikaasadest endast ja üldistest mustritest, vaid konkreetsetest asjaoludest, mis mõjutasid perekonna sündi ja selle edasist toimimist.
Asjaolude hulgas, mis mõjutavad perekonna elu ja selle liikmete vahelisi soodsaid suhteid, on abikaasade haridustase ja nende kultuuriline tase, rahaline seisund, poogitud traditsioonid ja elujuhised, elukoht, sotsiaalne staatus, moraalsed veendumused mõjutavad. Kõik ülaltoodud tegurid määravad perekonna soovi sidususe ja konsolideerumise, konfliktsituatsioonide konstruktiivse lahendamise, liikumise ühes suunas, määrates seeläbi peresuhete eripära.
Pered võivad olla suured või väikesed, olenevalt liikmete arvust. Tänapäeval peetakse kaasaegses ühiskonnas normiks pigem väikest kui suurt perekonda, kuigi mitte kõigis riikides. Väike pere koosneb tavaliselt abikaasast ja ühest või maksimaalselt kahest lapsest. Iga pere tuum on abikaasad ja nende lapsed. Sageli elavad nende vanemad nende juures. Iga peresuhetes osaleja suhtleb omavahel stabiilselt ja mängib perekonnas kindlat rolli, muretseb ühiskonna huvide, iga liikme individuaalsete või kogu pere vajaduste rahuldamise pärast. Abikaasade isiklikud kvalitatiivsed omadused, nende suhete eripära määravad perekonna välimuse ja talle omaste funktsioonide rakendamise suuna.
Kommunikatiivne suhtlus tagab partnerite jõupingutuste sidususe ja sihipärasuse, et saavutada perekonna jaoks olulised prioriteedid, täita lähedastega vaimses läheduses olevate subjektide individuaalseid vajadusi. Kommunikatiivse suhtluse käigus vahetavad partnerid intiimset ja olulist teavet ainult nende jaoks, tundes samas üksteisele kaasa, mis viib teineteise parema mõistmiseni, rikastumiseni intellektuaalselt ja vaimselt. Intiimne suhtlus partneritega on lahutamatult seotud hingelistega.
Perekonda peetakse sotsiaalmajanduslikuks hariduseks, mille raames hoitakse ühist elu ja eelarvet, toimub eri liiki kaupade ja teenuste omandamine või tootmine ja tarbimine. Näiteks riietusvajaduse rahuldamine. Seda perekonna funktsiooni nimetatakse majanduslikuks. Selle rakendamine on peamiselt abikaasade ülesanne. Ja abikaasade sügav erialaste teadmiste ja oskuste valdamine realiseerib selle funktsiooni täielikult.
Teine sotsiaalse üksuse põhifunktsioon on kultuurilise vaba aja korraldamine. Vaba aja veetmise tüüpiline eripära on eriline soojuse ja emotsionaalsuse õhkkond, mis võimaldab teil täielikult avada ja siiras olla.
Suur tähtsus on ka pereinstitutsiooni haridusfunktsioonil. Lõppude lõpuks sünnivad selles lapsed ja siis kasvatatakse lapsi.
Loetletud funktsioonid, mida perekond täidab, on äärmiselt olulised ja asendamatud. Perekonnaks organiseeritud sotsiaalne rühm peaks näitama võrdset muret kõigi oma liikmete - nii vanemate kui ka nooremate - suhtes.
Nad eristavad ka perekonna esindusfunktsiooni, mis tähendab tegutsemist perekonna huvides ja nimel suheldes sõprade, naabrite ja erinevate sotsiaalasutustega.
Abieluliit toimib paremini ainult abikaasade ulatusliku suhtlemise korral.
Konkreetse perekonna funktsioonide koostis võib olla erinev. See sõltub perekonna kujunemisastmest ja arengutasemest, selle olemasolu asjaoludest. Kui perekond ei täida mõnda ülesannet, ei pruugi see mõjutada liidu tugevust ainult tingimusel, et mõlemad abikaasad on kaotanud huvi teatud tüüpi tegevuse vastu. Kui ainult üks partneritest on huvi kaotanud ja teise soov teha koostööd mõnes pere toimimise piirkonnas ei leia soovitud vastust, ilmneb pidev konfliktide allikas.
Pered, nagu ka peresuhted, võivad olla erinevad ja sõltuda paljudest erinevatest teguritest. Allpool on toodud perede ja peresuhete tüübid, mida tänapäeval ühiskonnas täheldatakse.
Peresuhete kõige demokraatlikumaks tüübiks peetakse partnerluse viisi suhete loomiseks. Sellises peres on suhted üles ehitatud usaldusele, võrdsusele ja konstruktiivsele suhtlemisele. Partnerperes pole vahet, kes rohkem teenib, eelarvet jagatakse ikkagi. Probleemid ja konfliktsituatsioonid lahendatakse arutelu ja optimaalsete väljapääsude ühise otsimisega. Peamine erinevus sellise pere vahel on rõõmus õhkkond ja tervislik keskkond perekonnas.
Järgmist, mitte vähem levinud suhetüüpi abielus peetakse patriarhaalseks tüübiks, kus naine ja lapsed kuuletuvad mehele (abikaasale). Abikaasa on perepea. Ta vastutab täielikult rühma liikmete eest ja teeb kõik otsused iseseisvalt. Naise roll taolises perekonnas väheneb kas leibkonna ülalpidamiseks ja lapse kasvatamiseks või tööle, kuid koos igapäevaelu käitumise ja lapse eest hoolitsemisega. Peresuhete tüpoloogia sisaldab ka kategooriat, mida nimetatakse traditsiooniliseks perekonnaks, mida eristab lähedaste sidemete hoidmine kuni "seitsmenda põlvkonnani" sugulastega ja alistumine perekonna vanematele. Traditsioonilise perekonna vundamendiks on tugevate suhete, vastutuse ja nepotismi puutumatud seadused. Sellistes peredes sõlmivad partnerid kõige sagedamini abieluliidu üks kord. Traditsioonilised pered ei aktsepteeri lahutust. Just sellise pere loomise eeliseks peetakse vastastikust mõistmist ja vastutuse selget piiritlemist rühma kõigi liikmete vahel.
Matriarhaalne peresuhete tüüp on ka tänapäeval üsna tavaline. Seda tüüpi suhete korral kas naine teenib rohkem kui mees, mille tagajärjel ta mõjutab teda, või on ta aktivist, kes armastab iseseisvalt tegeleda laste, eelarve, remonditööde ja muude pereprobleemidega, s.t. kõik, mis on õigel ajal. Sageli lubab mees oma naisel perekonnas domineerida oma loomuliku laiskuse, soovimatuse või võimetuse tõttu koduseid probleeme lahendada. On ka perekondi, kus naine hoolitseb perekonna eest täielikult, nii et mees võtab endale koduperenaise kohustused.
Tänapäeval saab eristada veel ühte peresuhete tüüpi, mis on ühiskonnas uus - kaasaegne perekond. Seda tüüpi suhted tekkisid 19. sajandi teisel poolel Euroopa riikides ja levisid kogu maailmas saja aasta jooksul. Seda iseloomustab üksikute soovide levimus suhetes üldiste suhtes. Sellistes peredes muutub isiklik elu olulisemaks, olulisemaks kui perekonnasisene elu. Kaasaegses peres võivad partnerite huvid olla täiesti erinevad ja abielu intiimne aspekt valitseb teiste üle. Selliste pereliitude lastest saavad vanemad liigse kiindumuse objektid. Kaasaegsete perede abikaasade meeleheitlik soov anda kõik oma lastele on sellise suhte negatiivne omadus. Lõppude lõpuks takistab see lapsi enesetäiendamisel, neil pole kerge jalule saada, kuna vanemad vabastavad nad vajadusest midagi oma tööga saada, nad on kaitstud igasuguste raskuste eest.
Perekondade ja peresuhete tüüpe võib olla igasuguseid, kuid igal üksikul abieluliidul on oma positiivsed küljed ja negatiivsed jooned.
Peresuhete tunnused määravad mitmed tegurid, mis määravad sugulaste vaheliste suhete kvaliteedi. Nende tegurite hulka kuuluvad: abikaasade kohanemine, nende sõltuvus vanematest, pererituaalide tüüp ja pererituaalide olemus, sõltuvus abikaasa sugulastest, käitumine konfliktide lahendamisel ühel või teisel poolel sugulastega, inimestevahelised suhtemudelid ühenduste loomine.
On lähedane suhe, mis ühendab abikaasade kohanemist ja kohanemist sugulastega ühel või teisel poolel. Mõni inimene on rahul sellega, et on uued sugulased oma pereelust välja jätnud või on end neist piiranud, samas kui teised teevad kõik võimaliku, et tugevdada sidemeid uute sugulastega ja luua omavahelisi suhteid. Efektiivne suhtlustase võib abielupaari jaoks olla erinev ka pereelu erinevatel etappidel.
Kahjuks juhtub sageli, et suhtumine beebisse varjutab perekonnas kõik tunded vanemate vastu. Kuid enne mängisid lapsepõlves iga inimese jaoks kõige olulisemat rolli vanemad. Nad olid kõige kallimad, kallimad ja armsamad inimesed. Kuid täiskasvanuks saades, eriti pärast laste sündi, kaotatakse lähedased suhted vanematega. Kuigi see ei tähenda, et vanemad oleksid oma täiskasvanute lastega vähem lähedaseks saanud või oleksid hakanud neid vähem armastama, on iga kohtumisega järjest vähem aega koos veeta ning lõputud probleemid, pidevad konfliktid ja arusaamatused võivad ainult süvendada. olukord.
Heade peresuhete loomine pole lihtne. Lõppude lõpuks on lastel ja vanematel erinevad vaated, veendumused, eelistused ja maitse. Erinevate pisiasjade tagajärjel tekivad konfliktid ja arusaamatused.
Selleks, et suhe vanematega püsiks, peate proovima mõista, mis on valeks muutunud, mis on muutunud. Peaksite proovima oma vanematele sagedamini meele järele olla, neile kinkida, ehkki väikseid, kuid kingitusi ja mitte ainult suurtel pühadel. Tõepoolest, lapsepõlves ei hellitanud vanemad lapsi kingitustega mitte ainult pühade ajal, vaid mingil põhjusel, kui lapsed kasvavad, ununevad kõik rõõmustavad hetked, mis vanemad neile andsid, eemalduvad neist, ei arvesta nende arvamusega.
Head suhted vanematega pole ilma suhtlemiseta võimalik. Peate rääkima vanematega, säästmata selleks aega. Kui täiskasvanud "lapsi" häirivad vanemate pidevad etteheited ja ärritavad nõuanded, siis peaksite neilt lihtsalt küsima elu üksikasjade kohta selles vanuses, kus nende täiskasvanud lapsed praegu on. Kõik inimesed teevad vigu ja kõik vanemad püüavad oma lapsi vanusest hoolimata vigade eest kaitsta. Seetõttu ei tohiks vanemate nõuandeid tähelepanuta jätta ega nende üle karmilt mõista. Vanemate jaoks on vaja anda võimalus hoolitseda täiskasvanute laste eest.
Pere peetakse tänapäeval kõige keerukamaks sotsiaalhariduseks. See põhineb abielus olevate ja järglaste taastootmise, perepõlvkondade järjepidevuse ning laste sotsialiseerumise kaudu abielus olevate inimeste kogukonna terviklikul suhtlemisel kogu peres.
Pere on nii sotsiaalne asutus kui ka mõni väike rühm. Sotsiaalseks institutsiooniks nimetatakse suhteliselt muutumatut tüüpi või stabiilset sotsiaalse praktika vormi, mille kaudu luuakse ja korrastatakse ühiskondlikku elu, tagatakse seoste ja suhete stabiilsus ühiskonna sotsiaalse kujunemise piires. Sotsioloogias tähendab väike rühm väikest sotsiaalset indiviidide gruppi, mille liikmeid ühendab ühine tegevus ja kes loovad omavahel isiklikke sidemeid. See on alus, millel emotsionaalsed suhted perekonnas tekivad, rühmade spetsiaalsete juhiste, väärtuste, reeglite ja käitumisnormide kujunemise alus.
Pere kui sotsiaalne institutsioon on sihikindel, et rahuldada inimese kõige olulisemat paljunemisvajadust. Ja väikese rühmana on see alus, millel isiksuse kujunemine toimub, mängib olulist rolli isiklikus arengus, sotsialiseerumises. Pere kui väike sotsiaalne rühm on teatav ühiskonnas valitsevate käitumisreeglite, väärtuste, moraalsete ja vaimulike normide läbiviija.
Sõltuvalt abielu tunnustest, vanemate rollide ja suguluse tunnustest tuleks eristada järgmist tüüpi perekondlikke sidemeid: monogaamsed ja polügaamsed abielud, patrilineaalsed ja matrilineaalsed liidud, patriarhaalsed ja matriarhaalsed abielud, homogeensed ja heterogeensed abielud.
Monogaamsed abielusidemed on kahe inimese abielu: naissoost esindaja ja inimkonna tugeva poole esindaja. Polügaamne abielu on ühe mehe abieluühendus mitme abikaasaga või ühe naiselik liitumine mitme mehega. Patrilineaalsetes abieludes toimub sotsiaalse staatuse, vara, perekonnanime pärimine isaliini kaudu ja matrilineaalsetes perekondades ema kaudu. Patriarhaalsetes abieludes on mees perekonnapea, matriarhaalsetes perekondades peetakse aga naist kõige kõrgemaks võimukandjaks. Homogeensetes abieludes on abikaasad ühe ja sama sotsiaalse rühma põliselanikud ning heterogeenses perekonnaliidus on mees ja naine pärit erinevatest sotsiaalsetest mõisatest, kastidest, rühmadest, klassidest.
Tänapäeval on tänapäevastes linnastunud linnades kõige levinumad nn tuumaabielud, kus pere koosneb vanematest ja lastest, teisisõnu kahest põlvkonnast.
Sotsiaalsed suhted pereliidus jagunevad ametlikeks suheteks, s.t. tavapärased ja mitteametlikud suhted, s.t. inimestevahelised.
Stabiilsed sotsiaalsed suhted, sidemed peresidemete liikmete, lähisugulaste, teiste sugulaste, sõprade vahel avaldavad psüühilisele seisundile ja tervisele positiivset jätkusuutlikku mõju.
Tervislik vanema ja lapse suhe peres sisaldab kahte komponenti. Armastus on esimene koostisosa. Peres peaks suhtumine beebisse põhinema kõigepealt armastusel tema vastu, mitte kontrollil ja harimismeetoditel. Laps peab tundma, et ema ja isa tunnevad armastust tema vastu lihtsalt selle pärast, et ta on olemas, mitte käitumise, tegude või heade hinnete vastu. Vanemate armastus on garantii, et beebi kasvab ümbritseva maailma normaalse enesehinnangu, tunde ja usaldusega. Lapsed, keda lihtsalt armastatakse, aktsepteerivad ennast täpselt sellisena, nagu nad tegelikult on, mis on kogu tema järgnevas elus väga oluline. Lõppude lõpuks, kui jõuate täiskasvanuks, vähendatakse teie isikupära "väärituks" või "halvaks", on inimväärse ja eduka elu võimalused nullini.
Vanemate ja laste suhete teine \u200b\u200bkomponent on valikuvabadus. Selle tagamine lapsele on sageli palju raskem kui armastus. Vanemate jaoks on üsna keeruline ja mõnikord väga hirmutav lasta lapsel ise valik teha. Kuna nad on alati kindlad, et teavad paremini, mida teha, ja laps tahab seda teha omal moel ainult puhtast kangekaelsusest. Valikuvabadus tuleks siiski piiritleda kontrolli puudumise ja lubavuse puudumisega.
Isegi kui laps tunneb armastust, põhjustab isa ja ema liigne kontroll sõltuvuse erinevate vormide tekkimise ohtu. Hoolimatu vanemlik armastus, mida võimendab täielik kontroll, on plahvatusohtlik segu. Selline "kokteil" lämbub ega lase hingata. Naised, kellel on suurenenud ärevus ja liigne kaitse, on sellisele ülekaitsele altid. Nad kontrollivad lapse igat sammu, uut hobi. Selle tagajärjel võib beebi kasvada kas habras ja haavatav, ei suuda elus raskustele vastu seista või püüab lihtsalt mis tahes viisil sellist armastust vältida. Perekondlike suhete olemus, mis põhineb totaalsel kontrollil, määrab enamiku psühholoogide arvates laste sagedase põgenemise reaalsusest "keemilisse sõltuvusse", peamiselt narkosõltuvusse.
Kontroll koos vanemate mittemeeldimisega võib hävitada lapse isiksuse, mis võib viia selleni.
Lapsele antud liigne vabadus koos mittemeeldimisega annab võimaluse lapse isiksuse kujunemiseks, kuid toob samas kaasa suure füüsilise vigastuse ohu. Selliseid suhteid täheldatakse kõige sagedamini düsfunktsionaalsetes peredes, näiteks alkohoolikute või narkomaanide peredes. Sellistes pereliitudes saavad lapsed peaaegu absoluutse valikuvabaduse, kuna põhimõtteliselt pole neid kellelgi vaja. Sellises suhtes on lastel suur tõenäosus surra, kuid koos sellega on lastel võimalus kasvada iseseisva, sihipärase inimesena.
Peresuhetes õppemeetmete eesmärgil saavad vanemad pöörduda erinevate mõjutamismeetodite poole, näiteks lapse julgustamine või karistamine, soov näidata käitumismudeleid eeskujuga. Vanemate kiitus on tõhusam tingimusel, et lapsel on nendega soojad sõbralikud suhted ja vastupidi, kui seemneprotsessis osalejate suhted on külmad ja ükskõiksed, siis kiitus ei anna beebile peaaegu mingit stiimulit. Stimuleerivate vanemlike meetodite abil saab lapse kui inimese arengut kas kiirendada ja edukamaks muuta või aeglustada. Haridusprotsessis ei tohiks te karistusi kuritarvitada. Seda tuleks kasutada ainult siis, kui lapse käitumist muul viisil muuta on praktiliselt võimatu. Kui haridusliku reageerimise parandamiseks on vaja karistust, peaks karistus järgnema kohe pärast õiguserikkumist. Te ei tohiks kuritarvitada väga karme karistusi, kuna need võivad beebis viha tekitada. Lapsed, kelle peale sageli karjutakse ja keda pidevalt karistatakse, muutuvad emotsionaalselt ükskõikseks, leiavad suurenemist.
Peresuhete psühholoogia taandub asjaolule, et kõik, mis lapsega juhtub, on täielikult tema vanemate omad. Seetõttu peavad vanemad õppima, et pärast lapse sündi on neil võimalus kas aidata last sotsialiseerumise, isiksuse kujunemise, õppimise jms protsessides või vastupidi - sekkuda. Laste kasvatamises osalemisest keeldumine on ka omamoodi panus tema tulevikku. Kuid see on positiivne või halb, näitab aeg.
Abielusuhtes pole harmoonia ja harmoonia saavutamine lihtne. Partnerite pereelu kõige olulisemaks perioodiks peetakse algust, mil noored puutuvad esmakordselt kokku mitte armastusprobleemidega, vaid pere- ja leibkonnaprobleemidega. Tähemärkide peenestamise, eluvaadete ühitamise, perekonnastruktuuri loomise etapp on suhtes väga keeruline ja oluline etapp, mis võib põhjustada noorpaaride meeleolus nii tõuse kui ka langust. See periood on täis kõige ambivalentsemaid kogemusi. Seda abieluetappi mäletavad noored kogu elu ja see kajastub tulevikus pere ja abikaasade saatuses. Tõepoolest, suhtes avastab kumbki abikaasa maailma mitte ainult oma elukaaslasest, vaid ka iseendas midagi uut.
Tervislik peresuhe peaks põhinema armastuse tundel, s.t. üksikisiku emotsionaalselt positiivse suhtumise kõrgeim tase indiviidi suhtes. Tuntud on ka fenomenaalne selektiivsus kaaslase valimisel armastusele rajatud suhtes.
Peresuhete psühholoogia subjektide tegelikus elus on palju rikkam, mitmekesisem ja keerukam kui see, mida inimesed enne abielu sõlmimist ette kujutavad.
Abielu sõlminud subjektide vaheliste suhete probleem on perekonna psühhoterapeutilises praktikas asjakohane ja üks põhiteemasid. Eelkõige kehtib see hiljuti loodud noorte perede kohta, kus abikaasad alles õpivad koos elama. Seda pereelu etappi peetakse omamoodi jahvatamiseks ja indikaatoriks, kuidas nende ühine abielu tulevikus areneb. Lihvimisperioodi iseloomustab probleemide mass partnerite inimestevahelistes suhetes.
Põhimõtteliselt põhjustavad pikaajalised konfliktid, kaebused, tülid algul ühine põllumajandus. Selles etapis peate õppima, kuidas luua elu koos ja mõistvalt, kannatlikkus viitab teise harjumustele. Paljude probleemidega seondub võime leida ühine keel ühise elu loomise käigus. Tõepoolest, varem, juba enne abielu, veetsid partnerid kogu oma vaba aja koos ja nautisid seda. Nad andestasid üksteisele väikesed puudused, nagu ebapraktilisus, mõningane unustamine, hajameelsus jne. Varem tajuti neid omadusi veidi naljaka, kahjutu ja armsa iseloomuomadusena. Nüüd on see tüütu ja seda hakatakse võrdlema ebakindlusega.
Abikaasade vahelised arusaamisraskused ja inimestevahelised suhted on sageli lahutamatult seotud temperamentide erinevustega. Sageli on inimestevahelise suhtluse probleemid tingitud abikaasade bioloogiliste rütmide mõjust. Samuti sõltub noore pere intiimelu ja selle vaimne mugavus partnerite bioloogiliste rütmide kõikumisest.
Emotsionaalsed suhted perekonnas on kõige olulisem integreeriv mehhanism, tänu millele tunnevad peresuhetes osalejad end tervikuna ning tunnevad üksteise soojust ja tuge. Armastusel ja vastastikusel kaastundel põhinevad suhted aitavad kaasa pettumust valmistavate kogemuste vähenemisele.
Perekonnas läbivad emotsionaalsed suhted reeglina järjestikku viis etappi. Esimest etappi iseloomustab sügav ja kirglik armumise tunne indiviidi vastu, kui abikaasa võtab kogu tähelepanu korraga, värvides partneri tegelikkuse tajumist vikerkaarevärvides. Teises etapis toimub mõningane jahenemine, mis avaldub selles, et abikaasa kuvand ilmub tema puudumisel teadvusse harva, kuid temaga kohtudes tugev positiivsete emotsioonide, helluse ja armastuse tunne ilmuma. Kolmandat etappi iseloomustab emotsionaalsete suhete jätkuv jahtumine. Abikaasa puudumisel kogeb partner mõningast psühholoogilist ebamugavust, kuid temaga kohtudes ei sütti enam hellus ja armastustunne. Õrnate suhete ja armastuse sähvimiseks on nüüd vaja omamoodi stiimulit - partner peab oma armastuse tõestamiseks tegema midagi meeldivat. Selles etapis tekib sõltuvus. Kui selles etapis vastastikust mõistmist ei leita ja inimestevahelise suhtluse intensiivsust ei vähendata, siis läheb see neljandasse etappi, mida iseloomustab abikaasa kohalolekust põhjustatud teadvusetu ärritus. Neljandas etapis ei tajuta harjumusi või iseloomuomadusi, välimust mitte väiksemate vigadena, vaid konfliktide põhjustena. Viiendal etapil on inimene täielikult negatiivse suhtumise armus. Seda iseloomustab asjaolu, et abikaasad on kõik meeldivad teod ja sõnad juba unustanud ning kõik halvad asjad tuuakse esiplaanile. Partnerid saavad arusaamatuks, miks nad koos elavad. See periood on inimestevahelistes suhetes kõige raskem.
Reeglina sõltub suhete olemus perekonnas, selle liikmete sidusus või perekonna lagunemine partnerite isikuomaduste kogumist, nende moraalsetest põhimõtetest, maailmavaatelistest veendumustest ja hoiakutest. Kui abikaasade ideoloogilised tõekspidamised või maailmavaated pole omavahel kooskõlas, laguneb perekond laiali. Ideoloogiate erinevus määrab vajaduste, eesmärkide, ülesannete, ideaalide, unistuste erinevuse, mis põhjustab teo, käitumise erinevust, selle tagajärjeks on tingimata abikaasade vaimne kokkusobimatus ja isegi vaenulikkus. Erinevatest maailmavaadetest kinni pidava mehe ja naise tõeline lähenemine on võimalik ainult siis, kui mõlemad partnerid või üks neist loobub oma algsest positsioonist.
Peresuhetes on hädavajalikud abikaasade moraalsed omadused, nagu sallivus, võime mõista, tähelepanelikkus, lahkus, taktitunne, kaastunne jne. Kõik need omadused muudavad subjekti abieluliidus koos elamiseks sobivamaks. . Ja vastupidi, sellised omadused nagu ebamõistlik viha, liigne pahameel, kapriissus, upsakus, isekus muudavad inimesed pikaajalisteks suheteks võimetuks ega sobi pereellu.
Abieluliitu astuvad isikud peaksid vaatama samas suunas, neil peaks olema sarnane vaade moraalinormidele ja väärtusorientatsioonidele, nagu näiteks mehe ja naise positsioon abielus, sugudevaheline võrdsus, vastastikune austus, õiglus, vastutus ja kohustus perekonna ja ühiskonna ees. Kuna igasugune vastasseis selles küsimuses aitab ainult õõnestada suhete alust.
Oskust otsuseid teha ja ellu viia peetakse inimese üsna oluliseks orienteeruvaks omaduseks. Kui indiviidil seda omadust pole, muutuvad maailmavaade, elueesmärgid ja hoiakud puhtalt deklaratiivseteks ja pigem raputavateks ning subjekti isiksus muutub ebausaldusväärseks ja infantiilseks. Sellise indiviidi käitumist iseloomustab impulsiivsus ja ettearvamatus, mille tagajärjel pikaajaline koostöö temaga muutub võimatuks.
Üksikisiku jaoks on väga oluline ka tema õigusnormide ja moraalsete suuniste omaksvõtmine, mis reguleerivad suhteid pereelus, abikaasa ja naise, isa ja ema rolli. Selliste normide omastamise tulemus on kohusetunde kujunemine, mis koos tahte ja armastustundega sunnib partnereid, nende vanemaid ja teisi peresuhetes osalejaid oma kohustusi täpselt ja rangelt täitma.
Rääkides sellest, kuidas parandada suhteid perekonnas, tugevdada selle sisemisi sidemeid, parandada suhteid partnerite vahel, ei tohiks alahinnata abikaasade intiimsuhteid. Abikaasade füüsilises suhtes on peamine see, et lähedus peaks mõlemat abikaasat rahuldama.
Samuti on peresuhetes osalejate sidususe tagamiseks väga oluline nende võime majandustegevust parandada. Partnerid ei tohiks karta ja vältida igapäevaelu. Ühine majapidamine toob abikaasad kokku ainult siis, kui neid ei väldita.
Armastus, perekond, üksikisikute suhted perekonnas on kõiki murettekitav põhitegur, kuna sellest sõltub paljuski edu ja eluga rahulolu.
Kahe inimese harmooniline liit, emotsionaalsete reaktsioonide sidusus noores peres luuakse järk-järgult. Liidu väljavaade ja edasised õnnelikud peresuhted sõltuvad harmoonia ja vastastikuse mõistmise arengust. Seetõttu tuleks pereliidu loomise algfaasis erilist rõhku panna, kuna just selles etapis tuvastatakse kahe täiesti erineva inimese psühholoogiline ühilduvus. See on abielusuhete tekkiva mitmekorruselise struktuuri alus. Kogu pereelu struktuuri vastupidavus sõltub sellest, kui tugev selline alus saab olema.
Ideaalis on perekond kõige lähedasemad inimesed maailmas, kes on valmis üksteist alati toetama ja appi tulema, on rasketel aegadel alati lähedal. Kuid ka lähedaste vahel tekivad konfliktid või arusaamatused.
Võib-olla peetakse täna üheks kesksemaks ja pakilisemaks küsimuseks küsimust, kuidas peresuhteid parandada. Tõhus meetod arusaamatuste vältimiseks peresuhetes on oskus leida vastastikune mõistmine igas perega seotud olukorras. Seetõttu, kui diplomaatiliselt suudab inimene käituda erinevates konflikti- ja tavalistes eluoludes, on kooselu nii pilvine. Peresuhete arendamise ja perekonna enda kasvamise käigus kujundab see oma ainulaadse õhkkonna. Kahjuks võib tänapäeval üsna sageli leida peresid, kus valitseb võõrandumise vaim ja arusaamatuse õhkkond leibkonnaliikmete vahel. Selliste perekonnasiseste suhete tulemused võivad olla täiesti erinevad, ulatudes pere lagunemisest ja lõpetades laste psühhosotsiaalsete probleemidega.
Loomulikult on võimatu elada absoluutselt ilma konfliktideta. Peate mõistma, et konfliktid on erinevad. Pereelus tuleks vältida hävitavaid konflikte. Tuleb meeles pidada, et igal üksikul on plussid ja miinused, seega peaksite õppima andestama ja järeleandmisi tegema.
Tervislikud suhted äsja abiellunud peres aitavad vältida perekonna lagunemist. Kõiki tekkivaid probleeme tuleks arutada, püüdes leida ühine lahendus, mitte eemale hoida.
Kahjuks kaob meie aja jooksul peresuhete väärtus järk-järgult. Selle vältimiseks peaksid abielu sõlmivad isikud olema teadlikud põhjustest, mis ajendavad neid pereliitu astuma. Kui mõlemad abikaasad armastavad, austavad üksteist ja mõistavad, kui nad on valmis üksteisele järeleandmisi tegema ja neil on ühine huvi, siis arenevad suhted noorperes soodsalt.
Suhete omadused äsja abiellunud perekonnas määravad partnerite psühholoogiline ühilduvus, võime luua suhetes optimaalne moraalne mikrokliima.
Meie ajal peetakse kaasaegse pere üheks põhiprobleemiks perekonna kui ühiskonna sotsiaalse institutsiooni staatuse järsk langus, väärtusorientatsioonide hierarhia tähtsuse vähenemine.
See on pereprobleemide lahendus, mis on tavaliselt inimeste jaoks esikohal. Pereelu kõige levinumate probleemikategooriate hulgas tuleks esile tuua konflikte, mis tekivad partnerite, vanemate ja laste, poegade ja tütarde vahel. Peresuhete väärtus peaks olema ühiskonna sotsiaalse üksuse moodustavate inimeste kõrgeim väärtus.
Vanemate armastust, psühholoogilist ühilduvust, vaimset harmooniat ja kommunikatiivset suhtlemist peetakse üheks peamiseks teguriks, mis takistab pikaajalisi konflikte, emotsionaalset alust lapse kasvatamiseks perekonnas. Suhtes, kus abikaasad kohtlevad teineteist armastusega, on perekonna laste suhted sõbralikud ja heatahtlikud, tuginedes armastusele ja samasse perekonda kuulumise tunnetesse.
Pereelu alguses on noorpaaride esimene probleem vastutuse jagamine, mis tuleb igal juhul täita. Sageli on partneritel erinevad ideed selle kohta, kes peaks majapidamistöid tegema, mille tulemusena tekivad selle põhjal konfliktid.
Järgmine probleemne olukord on pereväärtuste ja moraalsete suuniste väljatöötamine nendest, mis on iga partneri jaoks tõeliselt olulised.
Perekonfliktide lahendamise käigus tunnustatakse partnerit uuest küljest, avastades selliseid iseloomuomadusi, mida varem ei olnud märgata.
Samuti ähvardavad pärast beebi sündi pereelu konfliktid ja probleemid. Lõppude lõpuks, kui naine omandab lisaks naise rollile ka ema rolli, läheb tema tähelepanu mehelt üle lapsele, mida mehed väga kogevad.
Perekonna laste vahelised vastuolulised või teravalt negatiivsed hoiakud tekitavad ka tülisid abikaasade vahel, kes ei mõista, et laste omavahelise laheda suhtumise põhjuseks on sageli vanemad ise.
Kui õnnelikud on noored pulmas, kui õnnelikud nad on, et on omavahel kohtunud. Kõik nad soovivad: "Nõu ja armastust!" Ja koos elanud inimesed ütlevad: "Kannatage teid!" Noor - jälle: "Armastan sind, armasta!" Ja need, kes on juba elanud: "Kannatust teile!"
See üllatas mind alati pulmas. "Mis kannatlikkusest nad räägivad? - ma mõtlesin, et - armastus, armastus! " Ja nii soovin, et need paarid, kes loovad pere, oleksid õnnelikud. Nii et soovite, et nende õnn säiliks kogu elu.
Kas ma olen selliseid peresid näinud? Ma nägin! Ja mitte ainult kuningliku perekonna fotodel. See on võimalik, kuid see on muutunud haruldaseks. Miks? Ei ole valmis. Nüüd on meil väga sageli järgmine direktiiv: „Võta elult kõik! Võtke täna maksimum! Ära mõtle homsele. "
Perekond on midagi muud. Perekond eeldab ohverdavat armastust. See hõlmab võimet teist inimest kuulata, teise nimel midagi ohverdada. See läheb vastuollu sellega, mida nüüd meedia kaudu soovitatakse. Nüüd on maksimaalne see, et nad ütlevad: "nad hakkasid elama ja head raha teenima". Ja see on ka kõik. Hea raha teenida! Kuidas suhestuda üksteisega pereelus? Ebaselge. Vaatame, kuidas läheb.
Miks noor pere hakkab lagunema? Millega ta silmitsi seisab, milliste raskustega?
Uute olekute proovimine
Enne abiellumist, nn "vallutusperioodil", on noortel alati hea tuju, hea välja näha, naeratada ja nad on väga sõbralikud. Kui nad on juba alla kirjutanud, näevad nad üksteist päevast päeva nii, nagu nad tegelikus elus on.
Mäletan, kuidas üks psühholoog ütles nii: "Inimesel on võimatu terve elu varvastel käia." Abielueelsel perioodil kõnnib ta varvastel. Kuid kui peres kõnnib inimene kogu aeg kikivarvul, tõmbuvad tema lihased varem või hiljem kokku. Ja ta on ikkagi sunnitud täis jalga seisma, kõndima nagu tavaliselt. Selgub, et pärast abielu käituvad inimesed tavapäraselt, mis tähendab, et mitte ainult parim, vaid ka halb, mis kahjuks juhtub meie tegelaskujus, millest me ise tahaksime vabaneda, hakkab meie tegelaskujus avalduma . Ja sel hetkel, kui inimene saab reaalseks ja mitte sarnaseks vaateaknal seisvale, tekivad mõned raskused.
Kuid pole normaalne, et inimene on alati õndsas olekus. See tähendab, et armastavad inimesed hakkavad üksteist nägema erinevates olekutes: rõõmu, viha ja suurepärase väljanägemise järgi ja mitte nii. See juhtub kortsus hommikumantlis ja dressipükstes. Kui varem nägi naine alati suurepärane välja, siis pärast abiellumist hakkab ta mehe juuresolekul ilu jms esile kutsuma. See tähendab, et need asjad, mis varem olid varjatud, on muutunud nähtavaks. Tekib ärritus ja teatud mõttes pettumus. Miks oli varem muinasjutt, aga nüüd on saabunud hallid päevad? Aga see on okei! Lihtsalt polnud vaja õhus losse luua.
Nüüd peate mõistma, aktsepteerima inimest täielikult sellisena, nagu ta on. Oma teenete ja puudustega. Sel hetkel, kui inimene hakkab näitama mitte ainult oma eeliseid, vaid ka puudusi, ilmnevad uued mehe ja naise rollid. Ja see seisund on äsja abieluliitu astunud inimese jaoks täiesti uus. Muidugi kujutas iga inimene enne abielu, enne abiellumist ette, milline mees või naine ta on, milline isa või ema ta on. Kuid see on õiglaste ideede, ideaalide tasandil. Abielus olles käitub inimene nii, nagu juhtub. Ja ideaalile vastavus kas töötab või ei toimi. Muidugi ei tööta kõik algusest peale kõige paremini.
Selguse huvides toon näite. Üks naine ütles väga targalt: "Ei ole sellist inimest, kes kõigepealt astuks iluuisudele ja läheks kohe ja hakkaks keerulisi elemente esitama." Noh, seda ei juhtu. Ta kukub kindlasti ja täidab muhke. Nii on see ka pere loomisel. Inimesed sõlmisid liidu ja said kohe maailma parimaks abikaasaks. Nii see ei toimi. Igatahes peate valu kannatama, kukkuma ja nutma. Kuid peate ka üles tõusma. See on elu. See on normaalne.
Eeldatakse, et abikaasa käitub peigmehest erinevalt. Ja eeldatakse, et naine käitub ka pruudist erinevalt. Pange tähele, et isegi armastuse näitamine perekonnas peab erinema armastuse näitamisest abielueelses suhtes. Vasta sellele küsimusele ise - kui peigmees paneb enne abiellumist oma pruudile hunniku lilli, ronides äravoolutorust kolmandale korrusele, siis kuidas teised inimesed seda tajuvad? "Vau, kuidas ta teda armastab, kaotas ta lihtsalt armastusest pea!" Kujutage nüüd ette, et sama teeb ka abikaasa, kellel on selle korteri võti. Ta ronib kolmandale korrusele, et asetada hunnik lilli. Sellisel juhul ütlevad kõik: "Ta on kuidagi imelik." Teisel juhul tajutakse seda mitte voorusena, vaid tema mõtlemise kummalisusena. Nad arvavad, kui ta on haige.
Tundub tühiasi, kuidas kimp lilli esitada. Kuid peigmehe ja mehe ootused on täiesti erinevad. Miks? Jah, kuna armastus on midagi abielus, on see täiesti erinev. Siin tuleks üles näidata üha tõsisemat, nõudlikumat, palju suuremat sallivust, mõistlikkust, rahulikkust. Oodata on üsna erinevaid omadusi. Algse küsimuse juurde tagasi pöördudes on abielueelsed suhted ja pereelu algus pereelu täiesti erinevad etapid. Kuid pere algus, mulle tundub, on huvitavam, sest see on juba päris elu. Abielueelsed suhted on ettevalmistus muinasjutuks ja pereelu on juba algav muinasjutt. Mis saab olema õnnelik või õnnetu, kuid see sõltub sinust endast.
Mehe ja naise erinevus armastuse ja perekonna mõistmisel
Mees ja naine tunnevad pereelu alguses erinevalt. Paljudel naistel on soov säilitada abielueelsete suhete stiil, nii et mees teeb neile alati komplimente, kingib lilli ja kingitusi. Siis arvab naine, et ta tõesti armastab teda. Ja kui ta kingitusi ei tee, komplimente ei ütle, on kahtlus: "Ilmselt armastusest." Ja noor naine hakkab teda piiluma, küsimusi esitama. Ja mees ei saa aru, miks naine nii rahutu on, mis juhtus.
Kui psühholoogid seda teemat uurima hakkasid, selgus, et igas pere arengu etapis on naise jaoks oluline, et mees ütleks talle midagi head ja lahket. Naine on nii korraldatud, et vajab suulist tuge. Ja mehed on ratsionaalsemad. Ja kui meestelt küsitakse väljasurnud tunnete kohta, on nad üllatunud ja enamus ütleb: „Aga me kirjutasime alla, on fakt. Lõppude lõpuks on see armastuse kõige olulisem tõestus. Siiski on selge, mida veel öelda? "
See tähendab, et meestel ja naistel on erinev lähenemine. Naine vajab tõendeid iga päev. Ja nii ei saa mees aru, mis temaga iga päev toimub. Kuid ühe lille toomine ja esitamine ei maksa talle midagi. Ja naine õitseb pärast seda, kolib mägesid! Tema jaoks on see oluline, kuid mees ei saa sellest aru. Üks mees ütles, et kui naine hakkab vihastama, ei ründa ta teda, vaid ütleb talle: “Vaatamata sellele, et sa oled vihane, armastan ma sind ikkagi. Sa oled nii ilus! " Mis naisega toimub? Ta sulab ära ja ütleb: "Teiega on võimatu tõsiselt rääkida." Peate lihtsalt üksteist tundma ja ütlema vajalikud sõnad. Kuna naine on emotsionaalsem, peate talle seda emotsionaalset tuge pakkuma.
Nad hakkasid kaugemale vaatama ja selgus, et isegi mõistet "armastus ja koos olemine" mõistavad mees ja naine erinevalt. On olemas selline psühholoogide perekond, abikaasa ja naine Kronik. Nad uurisid küsimust, kuidas mehed ja naised saavad aru, mida tähendab koos olemine. Abielu sõlmides ütlevad mees ja naine: „Ma sõlmin abielu armastuse pärast. Ma armastan seda meest. Ja ma tahan temaga alati koos olla. " Tundub, et me räägime sama keelt, hääldame sama. Kuid selgub, et mees ja naine panid nendes sõnades erineva tähenduse. Milline?
Esimene ja kõige tavalisem. Kui naine ütleb „armasta ja ole koos“, võib tema esinemist kujutada järgmise mudelina. Kui joonistate ringe (neid nimetatakse Elleri ringideks): üks ring ja selle sees varjutatud teine \u200b\u200bring. Seda tähendab naise koosolemine. Ta püüab olla oma armastatud mehe elu keskmes. Sellised naised ütlevad sageli: "Ma armastan sind nii palju, et kui sa pole minu elus, siis kaotab see oma mõtte." See on sama tüüpi suhe, kui naine pereelus hakkab nutma või jookseb psühholoogi juurde. Ta ei saa aru, mis toimub. "Kuid leppisime kokku, et oleme koos," ütleb ta.
Kui vaadata õigeusu vaatenurgast, siis siin rikutakse seadust: evangeeliumis on kirjas: "Ärge tehke endast iidolit". See naine teeb oma mehest mitte ainult mehe ja lähedase, vaid seab ta jumalast kõrgemale. Ta ütleb talle kuidagi: "Sa oled mulle kõik." See on vaimse seaduse rikkumine!
Psühholoogilisest vaatepunktist võtab selline naine neis suhetes ema rolli ja teeb lapsest mehe. Ta koolitab oma mehe ümber kapriisse lapse tasemele. “Vaadake, kuidas ma kokkan. Teil puder, peal supik. Vaadake, kui hästi ma puhastan. Ja tulge selle või selle peale? Armasta ainult mind! Ja las ma raputan sind, laulan laulu. " Ja mees saab perepeast järk-järgult lapseks. Kes keelduks käte peal kandmisest?
Möödub mitu aastat ja naine hakkab karjuma: "Ma andsin sulle terve elu ja sa oled tänamatu!" "Kuule," ütleb mees, "ma ei palunud sul seda teha." Ja tal on täiesti õigus. Ta ise haaras ta sülle, kandis ja puhkes siis nutma. Kes on siin süüdi? Mees peaks olema perepea ja naine peaks käituma nii, et ta tunneks end peana. Ta ei tohiks temast kapriisset last kasvatada. Sa pead oskama armastada!
Teist tüüpi jumalata Venemaal levinud perekonnatüüp, mida on kujutatud Elleri ringide abil. Üks varjutatud ring. Stiil "ära jäta mind ühtegi sammu ja ma ei jäta sind". Selline pere on nagu vangla. Kord kirjeldas üks õpilane õpilase visandis seda olukorda järgmiselt: naine nagu ütles oma mehele: "Säärele, säärele!" Ta ütleb seda perepeale, oma mehele! Aga ta pole koer! Miks "sääreni"? Samal ajal tuleb naine perekonsultatsioonile ja ütleb: „Tead, ma kannatan nii palju, aga ta on nii tänamatu. Ta ei hinda mind üldse! " Siiski usub ta siiralt, et kannatab. Ja ta ei saa aru, et tema tugev armastus on iseenda vastu. Suhtumine mehesse on alandav, mitte perepea, vaid selle suhtes, kellele võib öelda "Ole vait!" ja "sääreni!"
Armastuse järgmine versioon ja mõiste "koos olemine" tõlgendamine. See valik on kõige tavalisem ja inimlikum. Kui kujutate suhet abielusõrmuste kujul, kattuvad need üksteisega veidi. See tähendab, et mees ja naine on koos, kuid mitte nii nagu teisel juhul, kui pere on nagu vangla. Siin mõistab naine, et tema mees on iseseisev inimene, tal on õigus oma kogemustele, oma tegudele. Nad ei pea alati varvastest jalutama ja ühte suunda vaatama, peab olema üksteise austamine, usaldus. Kui meest pole mõnda aega kodus, ei tähenda see, et ta teeks midagi sündsusetut. Pole vaja talle öelda "Kus sa oled olnud? .. Ja nüüd jälle, aga ausalt!" Peaks olema teatud vabadus, usaldus üksteise vastu. Ja naine tunneb end mugavamalt, mugavamalt, kui mees pole alati tema silme ees. Ma tahan juhtida teie tähelepanu, et armastus annab ikkagi teisele inimesele võimaluse midagi ilma sinuta teha. Sellest ei saa teine \u200b\u200binimene võõraks, sellest kasvab ta üles, saab uut teavet, tema elu muutub rikkamaks. Inimene suhtleb oma töö juures, ta loeb raamatuid, mis talle meeldivad. Selle kõige töötlemisel muutub ta perekonnas huvitavamaks, saab küpsemaks.
Vaatame nüüd, kuidas mehed saavad aru, mida tähendab koos olla. Selgus, et kõige tavalisem variant on järgmine. Kui kujutate kahte ringi, siis on need üksteisest kaugel ja neid ühendab midagi ühist: põhimõtteliselt ühendab meest ja naist nende elukoht (korter). Mida see tähendab? Mees on iseseisvam. Ta vajab elus rohkem vabadust. See ei tähenda, et ta poleks kodune inimene. Mees hindab pereelu väga kõrgelt. Ta vajab lihtsalt normaalset perekeskkonda. Ta ei vaja hüsteerilist naist, kes kiirustaks, kes näeb oma elu mehe üliõpilasena kasvatamises. Ta ei vaja sellist, kes kogu elu heidaks ette ja ütleks siis: "Miks te mind ei hinda?"
See arusaamatus mehe ja naise vahel, kui nad mõistavad erinevalt, mida tähendab koos olla, on eriti teravalt tunda esimesel koos elatud aastal. Seetõttu kannatavad naised sagedamini. Seetõttu pöördun nende poole. Kui mees pole alati teie silme ees, ärge võtke seda tragöödiana. Pealegi peab mees ennast tööl kinnitama. Kui ta kinnitab ennast töös, oma erialal, muutub ta perekonnas palju pehmemaks. Kui tööl midagi talle korda ei lähe, siis käitub ta peres raskemini. Seetõttu ärge kadestage tema tööd. See on ka viga. Mees ja naine ei tohiks korraga sisse ja välja hingata. Ja elus samamoodi peaks igaühel olema oma rütm, kuid nad peaksid olema koos. Ühtsus peaks toimuma teise inimese usalduse ja austuse tasandil.
Mõnikord soovitan mõnele naisele: "Kujutage ette, et mees ütleb teile hommikust õhtuni hädasid, hommikust õhtuni õpetab ta teile midagi." Sellised asjad ei tule naistel pähe. Naised ei saa üldse aru, et ta pole perekonnas õpetaja ja tema mees pole vilets õpilane. Pigem vastupidi: ta on perepea ja naine peaks olema tema abiline. Tema õpetamine pole käskude järgi, see on vaimsete seaduste rikkumine.
On füüsilisi seadusi ja on vaimseid seadusi. Nii need kui ka teised on Jumala omad. Nii neid kui ka teisi ei tühistata. On universaalse gravitatsiooni seadus. Nad viskasid kivi, see peab kukkuma. Visati raske kivi, see lööb väga kõvasti. Sama kehtib ka vaimsete seaduste kohta. Ükskõik, kas me tunneme neid või mitte, nad ikka töötavad. Vanemad kirjutavad, et "Naise domineerimine mehe üle on jumalateotus Jumala vastu", võitlus Jumala vastu. Kui naine ei käitu käskude järgi, siis ta kannatab. Naised, tulge mõistusele! Hakka käituma õigesti. Kõik ärkab ellu ja rivistub nii nagu peab.
Ühevärviline
Pereelu esimesel aastal on selline keerukus nagu monotoonsus. Kui enne abiellumist kohtusid nad aeg-ajalt üksteisega, olid kuupäevad ja sel ajal olid mõlemad meeleolukad, oli kõik pidulik. Pereelus selgub, et nad näevad üksteist päevast päeva. Ja nad näevad igasuguseid asju, hea tujuga ja halvas, näevad triikimist, triikimist ja üldse mitte triikimist. Monotoonsuse tagajärjel koguneb monotoonsus emotsionaalne väsimus. Peame õppima endale puhkusi korraldama. Pange lihtsalt kõik maha ja minge koos linnast välja. Teine seade, loodus ja mõlemad rahunesid. Lihtsalt muljete vaheldus. Ja kui inimesed selliselt reisilt naasevad, on kõik juba teisiti. Paljud probleemid ei tundu enam nii globaalsed kui varem ja kõik on lihtsam. Kõige tähtsam on see koos olla ja koos puhata, visata see üksluisus lahti, vabaneda üksluisusest.
Pisiasjade hüpertroofia
Monotoonsuse tagajärjel tekib emotsionaalne väsimus, algab nn "väikeste asjade hüpertroofia". St pisiasjad hakkavad tüütama.
Naine on nördinud, et koju naasnud mees ei riputa jopet õlgadele, vaid viskab selle kuhugi. Teist naist häirib see, et hambapasta pigistatakse välja mitte keskelt, vaid ülevalt või altpoolt (see tähendab mitte seal, kus ta on harjunud). Ja see hakkab närviliseks külmaks ärritama. Mõni asi hakkab meest ka tüütama. Näiteks, miks ta nii kaua telefonitsi räägib. Ja enne abielu puudutas see teda. "Wow, kui seltskondlik ta on, kuidas teda armastatakse, kui palju inimesi tema poole tõmbab ja ta valis mind." Abielus on sama närviline värisemine. "Millest saab telefonis nii mitu tundi rääkida? ta küsib. - Ei, sa ütled mulle - millest? " Kui abielupaarid tulevad konsultatsioonile, näete, et nad pole kompromissiks valmis, füüsiliselt ei suuda nad vaevalt end tagasi hoida. Mees ja naine pöörduvad sageli üksteise poole küsimusega: „Kas saate aru, et need on tühiasi? Noh, kui see pole nii oluline, siis miks on teil nii raske mulle järele anda? "
Esiteks on seisukoht, kus keegi teine \u200b\u200bpeab minu jaoks üles ehitama, ebamõistlik seisukoht. Isegi iidsetel aegadel ütlesid inimesed: "Kui soovite olla õnnelik, siis olge õnnelik." See ei tähenda, et kogu maailm tuleks meie mugavuse huvides üles ehitada. Peab olema elementaarne kannatlikkus ja enesekontroll. Noh, mis vahe on, kuidas mees pasta välja pigistas? See pole ülemaailmne tragöödia, et ta riputas riided tooli, mitte riidepuu külge. Võite hüsteeritsemata reageerida erinevalt.
Mis veel juhtuma hakkab? On vaja pidada majapidamist. Kui varem ei saanud kodus midagi teha või siis aeg-ajalt, sest olite laps, siis nüüd läks kõik teisiti. Varem ütlesid nad sulle: "Sa saad elus trenni, sa ikka puhkad." Ja kui pered luuakse, on klassikaline versioon selline: noor naine saab ainult muna või kartulit, praeb mune, kuumakotlette ja umbes sama saab teha ka mees. Kas see on valmisolek pereeluks? Põhilisest õhtusöögi valmistamisest saab feat. Mäletate filmi, Munchausen ütleb: "Täna on mul ajakavas feat?" Siis saab kõik peres saavutuseks. Isegi banaalne kokkamine. Ema oli kõik varem teinud, kuid siis langesid mõned kohustused. See on väga tüütu, kui te pole valmis, kui olete harjunud seda kasutama.
Mida selles olukorras teha? Kasva suureks! Taasta üles! Peate enda nimel pingutama. See on elementaarne, kui meenutada etappi, mil lapsed lasteaiast kooli kolivad, ja neil on uued kohustused, uued tunnid, tuleb nii palju aega ette valmistada. Noh, sellepärast nad kooli ei katke! Nad õpivad, jätkavad ja jätkavad.
Naera lihtsalt selle pisiasja üle, muuda kõik naljaks. See on ühelt poolt. Seevastu minge üksteise poole. See pole nii ülemaailmne probleem, sest võite kuulata teist inimest. See on kõige mõistlikum asi. On lause - "Ma suren, aga ma ei kummarda". Noh, milleks siis surra püsti seistes, kui on nii lihtne tulla ja jope õigesse kohta riputada, kui see häirib teist inimest, eriti kallimat? Lõppude lõpuks on ta teile tänulik ja õhtu kujuneb õnnelikumaks ning stseene ei tule. Ka naisele. Kui ta tunneb, et tema meest häirivad tema pikad telefonivestlused, peaks ta talle järele andma.
Kes on perepea või Caesar - Caesar
Esimesel aastal määratakse kindlaks, kes saab olema perepea. Mees või naine? Väga sageli alustavad armastuse pärast abielluvad naised pereelu oma abikaasale meele järele. See on nii loomulik: kui sa armastad, on see hea ka teisele inimesele. Paljud naised kantakse minema. Nad hakkavad käituma vaimus: „Ma teen kõik ise. Lõppude lõpuks on peamine, et tunnete end hästi. " Kui teil on vaja välja tulla, muidugi ta ise. Poodi? Ära, ta ise. Kui abikaasa pakub abi, siis kohe "ära tee, ära tee, ma ise". Kui mees hakkab midagi otsustama, proovib naine ka ise aktiivselt kaasa lüüa, "aga ma arvan nii", "teeme nii, nagu ma ütlen". Ta lihtsalt ei saa praegu aru, et ta alateadlikult (ja mõnikord ka teadlikult) üritab perepea rolli täita.
Paljud abielluvad naised käituvad pulmas samamoodi, kui väidetavalt peavad noorpaarid hammustama pätsikest. Nad üritavad nii palju ära hammustada. Nad hüüavad talle: "Hammusta veel!" Ja naine üritab maksimaalselt alla neelata. Vastavalt Moskva vanasõnale: "Mida laiemalt suu lahti teed, seda rohkem hammustad ära." Nii üritavad nad suu laiemalt lahti teha, kuni nihestuseni. Nad isegi ei tea, et siin algab perekondlik tragöödia. See on perevalu algus mitmel põlvkonnal. Miks? On normaalne, et mees vastutab perekonna eest (kas ta saab sellest aru või mitte). Naine on nõrk. Mees ise on ratsionaalsem, külmavereline, rahulik. Tema mõtlemine on teistsugune. Naised on emotsionaalsemad, me tunneme end rohkem, kuid haarame rohkem laiusesse kui sügavusse. Seetõttu peaks perenõukogu olema perekonnas: üks võtab rohkem laiust, teine \u200b\u200b- sügavust. Üks on rohkem külma mõistuse, teine \u200b\u200bsüdame, tunnete tasandil. Siis on täius, soojus, mugavus.
Kui naine võtab endale aru andmata mehelt juhi rolli, juhtub järgmine: ta muutub, kaotab naiselikkuse, muutub mehelikuks. Pange tähele, armunud ja armastav naine on kaugelt näha. Ta on väga õrn, naiselikkuse ja emaduse kehastus, rahulik, rahulik. Kui võtta emantsipeerunud modernsus, siis paljudes peredes valitseb nüüd matriarhaat, kus naine on pere juht. Miks?
Väga sageli tulevad naised konsultatsioonile ja ütlevad: „Kust ma neid saan, tõelised mehed. Mul oleks hea meel sellest välja tulla, aga kust ma selle leian? " Kui hakkate olukorda analüüsima, selgub, et tema ellusuhtumise ja käitumisjoonte abil saab infarktita ellu jääda vaid mees, kes vaikib ja astub kõrvale. Sest keegi peab olema terve mõistusega. Ta arvab: "Ma pigem vaikiksin, sest te ei saa teda maha karjuda." Ta hüüab talle: "Milline mees sa oled?!" Ja ta oli tema karjumisest lihtsalt juba kurt. "Jah, siin ma olen. Rahune maha. Vaadake, et te pole üksi. Sa lihtsalt tunned, et oled naine. "
Naine peaks olema naiselik, pehme ja mitte hüsteeriline. Soojus peaks tulema temalt. Naise ülesandeks on kolde hoidmine. Aga milline eestkostja ta on, kui see on tsunami, taifuun, väike Tšetšeenia sõda perekonna territooriumil? Naine peab mõistma, pidage meeles, et ta on naine!
Naised küsivad minult küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, kui ta ei täidaks pea rolli?" Esiteks pean ütlema, et meie poisse ei koolitata perepeaks. Varem, enne 1917. aastat, öeldi poisile: „Kui sa suureks kasvad, pead sa saama perepeaks, vastad Jumala ees, nagu su taga oli naine (ta on nõrk anum). Vastate, mida lapsed teie selja taga tundsid (nad on ju väikesed). Sa pead Jumala ees vastama, mida sa tegid, et nad kõik end hästi tunneksid. " Nad ütlesid talle: „Sa oled kaitsja! Peate kaitsma oma perekonda, oma kodumaad. " Õigeusk õpetab meile, et pole suuremat au kui anda oma elu oma sõprade eest. See on au! Sest sa oled mees. Ja nüüd nad ütlevad: “Mõelge sellele! Kas soovite sõjaväkke minna? Sa sured seal! Kas sa oled hull või mis?! " Nüüd kasvatavad nad vaimus: "Sa oled veel väike, pead ikkagi iseenda jaoks elama."
Ja see "väike" loob pere. Ja kõik oleks korras, temast võiks saada perepea, kui läheduses oleks naiselik naine. Tema kõrval peaks olema naine, kes on üles kasvanud õigeusu traditsioonides, kes teab, et tema ülesanne on olla selline naine, et ta tahaks oma koju tagasi pöörduda, sest ta on seal, sest ta on lahke ja armastav, ja ärge kartke teda sõnadega "Issand halasta". Ta peaks olema selline ema, et lapsed saaksid temalt abi saamiseks pöörduda, mitte põgeneda tema eest, nähes, kui halb ta on. Ta peaks olema perenaine, nii et tema jaoks ei oleks toitu valmistada. Näete, kui mees abiellub naiseliku naisega, on pereelu erinev. Ja emantsipeeritud naisega peres juhtub sageli järgmine olukord. Ta ütleb: „Sa ei kuulanud mind eelmisel korral ja see kukkus halvasti välja. Nii et olge tark, kuulake mind nüüd! Te pole veel aru saanud, et olete minuga võrreldes täielik (koputage-koputage-koputage)? "
Kui ma instituudis õppisin, ütles meie õpetaja kord: "Tüdrukud, pidage meeles kogu oma elu: intelligentne inimene ja intelligentne naine pole sama asi." Miks? Intelligentsel inimesel on eruditsioon, erakordne mõtlemine. Arukas naine ei liialda suhtlemisel oma intellektiga, eriti perekonnas. Ta püüab leida hoolikalt just kõige pehmema, valutuma lahenduse, mis sobiks kõigile pereliikmetele, et aidata oma meest ja et kõik oleks rahulik ja rahulik. Paljud meie naised pole targad. Nad lähevad frontaalsele rünnakule, käituvad ringis nagu võitlejad, algab naiste poks. Mida mees teeb? Ta astub kõrvale. "Kui tahad võidelda, siis võitle."
Moskva psühholoog (tema taevariik) Florenskaja Tamara Aleksandrovna ütles imelise fraasi: "Selleks, et mees oleks tõeline mees, peab ka ise saama tõeline naine." Peame alustama iseendast. See on muidugi keeruline, kuid ilma selleta ei saa te tõelist meest lähedale. Kui naine on pidevalt rebenenud ja hüsteeriline, üritab mees kõrvale astuda, et mitte kurdiks minna.
Nii lihtne see ongi. Kui naine realiseerib ennast ja hakkab muutuma, ootab mees algul pingsalt tavapäraseid stseene, hakkab küsima: "Kas teil on kõik korras?" Kuid siis, kui naine tõesti muutub, hakkab mees lõpuks käituma nagu mees, sest talle antakse võimalus käituda mitte piitsutava poisi, vaid tõelise mehena. Ja siis, kuna vanemad käituvad nagu tavaline mees ja naine, siis lapsed rahunevad. Peres saabub rahu, kõik loksub paika.
Mõned naised ütlevad: „Kuidas ma saan käituda nagu abistaja? Ma ei saa! Vanaema ega ema ei käitunud nii. Mul pole seda kunagi silme ees olnud. "
Tõepoolest, kuidas? Kõik on banaalne ja väga lihtne - te ei tohiks oma “mina” välja pista ja seda esiplaanile seada, vaid lihtsalt teist armastada ja hellitada. Siis hakkab süda kiirustama.
Näiteks ütleb naine: „Siin arutlen temaga pereprobleeme, kuid siiski langetan õige otsuse. Miks siis valetada? Miks raisata selleks aega? " Nii käitub tark inimene, aga rumal naine, sest ta kaevab oma perele hauda. Tundub, et ta ütleb: "Ma ei näe sind tühja näpuga näitamas. Mida keegi seal ütles? Kas sa oled? Mida sa seal kripeldasid? "
Kas nad käituvad nii koos perepeaga? Näiteks vastab üks väga intelligentne naine minu küsimusele: "Kuidas te oma mehega räägite?" Ta ütleb: „Ma räägin teile võimalustest, mis mulle pähe tulid, kuid otsus on teie otsustada. Sa oled pea. " Ma ütlesin talle, kuidas naine olukorda näeb, ja ta teeb otsuse. Ja see on õige!
Saan aru, et seda on raske öelda. Kaasaegne naine murdub suurema tõenäosusega ja käitub põhimõttel "Ma suren, aga ma ei kummarda". Ja pere laguneb.
On normaalne, et naine pöördub mehe poole nõu küsima. Ja mees hakkab harjuma sellega, et tema juhib, mida temalt küsitakse. Kui lapsi on, on okei öelda lapsele: “Küsi isalt. Nagu ta ütleb, olgu nii. Lõppude lõpuks on ta meie pealik. "
Kui lapsed läksid pahaks, on õige öelda: „Vaikne, isa puhkab. Ta oli tööl. Olgem vaiksed. " Need on väikesed asjad, kuid just need moodustavad õnneliku pere. Seda tuleb õppida tegema. Nii käitub intelligentne naine, kodune. Sellise naise kõrval saab pea kogenematust poisist pärit mees. Just selline perekond on sotsioloogide ja psühholoogide küsitluse kohaselt tugev, sest kõik on omal kohal.
Noore pere suhted sugulastega
Palju noori peresid uurinud perepsühholoogid on jõudnud järeldusele, et parem on elada vanematest eraldi. Kaasaegse kasvatuse korral ei mõjuta see, kui noor pere elab eraldi, siis ei oma see oma rollide valdamisel nii valusat mõju kui vanemate juures elades.
Las ma selgitan, miks. Kaasaegsed inimesed on väga lapsikud. Väga sageli, inimesed, kes loovad peresid, on nad endiselt otsustanud olla lapsed, nii et ema ja isa kannavad neid käepidemetel, et ema ja isa saaksid nende probleeme lahendada. Kui nende abistamiseks pole piisavalt raha. Kui te ei saa riideid osta, võite riideid juurde osta. Kui keskkond pole piisavalt hea, aitavad nad mööblit. Ja kui korterit pole, peaksid nad korteri üürima. See suhtumine on isekas. Vanemad, nagu väikesed lapsed, peavad neid käepidemetel kandma, peavad neid kärudes veeretama. See on vale, sest pere loomisel on nad kaks täiskasvanut, kellel võivad peagi olla ka oma lapsed. Nad ise peavad kedagi sangadel kandma. Pere loomisel on vaja enne abielu, enne pulmi mõelda, kus noored elama hakkavad. Parem leida võimalus, proovige raha teenida ette. Vähemalt esimese kuue kuu jooksul on soovitatav üürida korter ja elada eraldi mitte vanemate arvelt, vaid nende enda arvelt.
Miks jõudsid psühholoogid järeldusele, et tänapäevase kasvatuse korral on parem pereelu alustada eraldi? Pere loomisel peavad noored valdama mehe või naise rolli. Need rollid peavad olema järjepidevad. Kuid see ei lähe välja, et kõik sujus korraga. Ja selleks, et saada heaks naiseks, peab naine ise tundma, mida tähendab hea naine olla. Tema jaoks on see endiselt ebatavaline seisund. Sama on mehega. Abikaasaks olemine on ebatavaline, kuid ta on perepea, temalt oodatakse palju. Üsna hiljuti oli nii palju vabadust, kuid nüüd on ainult kohustused. Mees peab sellega harjuma. Noored abikaasad peavad oma tegevust kooskõlastama, et mehe ja naise suhtlemine oleks rõõm. Ja nendel valusatel hetkedel, kui kõik alati ei õnnestu, on noortel parem elada eraldi. Kui üks inimene tuleb pärast pulmi teise pere juurde, ei peaks ta mitte ainult selle konkreetse inimesega ühist keelt leidma. Ta peab ühinema teise perekonna eluga, kus nad elasid ilma temata väga palju aastaid. Näiteks kaaluge suhet klassiruumis, kui uus õpilane saabub. Kõik olid kaua koos olnud ja siis tuli uus. Alguses vaatavad kõik teda. Ja see juhtub, nagu filmis "Scarecrow". Kui inimene erineb teistest, siis tema vastu algavad kindlasti repressiivsed meetmed, nad proovivad teda jõudu proovida. Nad jälgivad, kuidas ta käitub. Miks? Ta on teistsugune ja peame nägema, kui palju saate temaga ühist keelt leida.
Jaapanlastel on isegi ütlus: "Kui nael välja paistab, löövad nad selle sisse." Mida see tähendab? Kui inimene milleski silma paistab, püütakse teda üldise standardiga kohandada, nii et temast saaks nagu iga teine. Selgub, et inimene, kes tuleb teise perekonda, kus kõik suhted on juba välja kujunenud, kogeb rohkem raskusi. Ta peab looma suhteid mitte ainult ühe inimese, mehe või naisega, vaid ka teiste sugulastega. Ta pole enam võrdne, tal on raskem.
Kui noored abielluvad, vaatavad nad üksteist ja arvavad, et perekond on kaks inimest. Ja sugulasi on ka arvukalt ning kõigil on oma ettekujutus, kuidas selle perega käituda: mis kell neid külastada ja lahkuda, millises toonis rääkida, kui tihti sekkuda. Ja need probleemid uute sugulastega võivad olla üsna valusad.
Kuidas käituvad tänapäeva noored? Väga sageli kasvatati teda demokraatia süsteemis, universaalse võrdsuse väärtustes. Eakad inimesed on oma elu elanud, neil on palju kogemusi. Mis on siin võrdsus? Milline tuttav õlale patsutamine? Austus täiskasvanute vastu peaks olema! Kuid täiskasvanutel on nüüd oma tasakaaluhäired. Evangeeliumis on kirjutatud, et "mees jätab oma isa ja ema ning neist kahest saab üks liha". Inimene peab vanemate juurest lahkuma. Neil on õigus sekkuda lapse ellu, kui tal pole oma perekonda. Kui tal on oma pere, on ta, nagu öeldakse, "ära lõigatud käntsakas". Perekond peab otsuse langetama iseseisvalt, oma perenõukogus. Nendega nii aktiivselt nõu abil ronida pole lubatud.
Eriti sageli on probleeme siis, kui ema sekkub noore pere ellu. Mees sekkub erinevalt naisest oma lapse perekonda harva. Mis on ema viga? Ainus viga on see, et see ei aita õigesti. Abi on muidugi vajalik, kuid mitte alanduste ja etteheidete tasandil. Sama võib öelda ka noomituse, avaliku näkku löömise tasemel. Ja sama võib öelda väga hoolikalt, üks ühele. "Tütar, ma tahtsin sinuga rääkida." Kui seda öeldakse armastusega, vastab süda alati. Kui seda öeldakse vale sisemise hoiakuga, hakkab inimene tagasi lükkama. Peame õppima teist inimest aitama. Seda mitte piitsaga peksva suveräänse, vaid vanemate tasemel, omades selja taga paljude aastate kogemusi ja neid juhendades, alles tibusid alustades, nõu abistades. Nad kindlasti kuulevad!
Ja veel üks omadus: paljud noored hakkavad nüüd peresid luues kutsuma oma uusi vanemaid mitte "emaks" ja "isaks", vaid nime ja isanime järgi. Nende motivatsioon on järgmine: “Noh, teate, mul on isa ja ema. Ja mul on raske võõrastele öelda "ema" ja "isa". See ei ole tõsi! Meil on ametlik ja mitteametlik stiil riietuses, klassikalistes ülikondades ja siseriietuses. Ametlik stiil eeldab ka ametlikku suhtlemist nime ja isanime järgi, siin on nime kasutamine sündsusetu. See suhtlusstiil määrab kauguse. Kui peres, kus on lähedased suhted, toimub suhtlus ametliku vastuvõtu tasandil, siis tekib kohe distants. Ja siis küsimus: miks mind koheldakse üleolevalt? Normaalne on helistada, kui olete hea maneeriga, oma uutele vanematele "ema" ja "isa". "Emme", "isa" ja vastus on tahtmatult - "tütar" või "poeg". Kui see ümber käib, siis see vastab. Psühholoogias on seadus: kui soovite muuta suhtumist iseendasse, muutke oma suhtumist sellesse inimesesse. Peame tundma teise inimese südant.
See võib olla väga keeruline. Paljud konsultatsioonidel osalevad naised ütlevad: „Tal on selline ema! Seda on võimatu taluda. Miks ma peaksin teda armastama? " Mõistate, et kui teil nii palju lahkust napib, siis vähemalt armastage teda, sest ta sünnitas ja kasvatas teile sellise poja. Ta sünnitas. Ja ta kasvatas. Ja nüüd olete temaga abiellunud. Juba selle eest peaksite olema talle tänulik. Alustage sellest ja teine \u200b\u200binimene tunneb seda. Vaja! Kui see ümber käib, siis see vastab. Peate armastama oma sugulasi, mitte kohe ümberkorraldusi korraldama: „Tulin ja nüüd on kõik teisiti. Siin korraldame ümber, siin istutame lilli, vahetame kardinad. " Kui see pere elas omamoodi ja teie tulite selle pere juurde, peate seda austama. Alustuseks peate armastama teisi inimesi ja õppima, kuidas armastust anda. Ära nõua, vaid anna!
See on pereelu esimese aasta ülesanne. See on väga raske. Kui inimest kasvatatakse õigeusus, on see tema jaoks loomulik. Kui teda kasvatati tänapäevasel viisil: vaimus “ela, võta kõik elult”, siis on need pidevad probleemid. Selle tulemusena lõpeb esimene aasta ja te arvate: „Enne seda oli elu rahulik nagu muinasjutus. Ja probleeme on nii palju. Lähme lahku. " Ja inimesed lähevad lahku, mõistmata, et pereelu võib olla väga õnnelik, tuleb lihtsalt vaeva näha ja siis võib tootlus olla tohutu. Kui pereelu alguses on see idu maha murtud, siis on kogu elu mõte, okkad. See tähendab, et peate laskma perel tugevneda, jõudu koguda, nii et see annab teile soojust.
See valulik perekonna moodustamise hetk on tavaline. Näiteks õpib beebi kõndima, ta tõuseb üles ja kukub, tõuseb ja kukub. Kuid see ei tähenda, et nüüd ei peaks ta kõndima õppima. Noor pere, ta õpib ka kõndima. Kuid selline funktsioon on olemas. Kui laps õpib kõndima, on täiskasvanul vaja seista lähedal, pidevalt kindlustada, võtta käepide. Noore pere puhul peavad nad üksteisel käest kinni hoidma. Koos mees ja naine. Psühholoogid soovitavad hakata õppima kõndima teistest sugulastest eraldi. Kui nad õpivad piltlikult öeldes ühe jalaga kõndima, siis selgub, et nad saavad juba järgmise sammuga edasi liikuda. Mõne aja pärast, pärast eraldi elamist, võite kolida oma vanemate juurde. Ja raha, mis kulus korteri maksmiseks, saab kulutada juba muudeks asjadeks.
Lisaks aitab eraldi elu noortel abikaasadel suureks kasvada. Alustasin sellest, et meil on mõned noored inimesed ja isegi suuremas osas on pereelu alustades endiselt tarbijate hoiakud. “Anna, anna, anna! Olen alles laps, olen endiselt väike ja minu käest pole mingit nõudmist ”. Kuid kujutage ette, kui inimene sattuks kõrbesaarele. Kes seal pöörab tähelepanu sellele, kas olete väike või suur, kas saate süüa teha või mitte? Peate seda otsima, et saaksite seda süüa, ja siis peate otsima viisi selle valmistamiseks. Lõppude lõpuks ei söö te toores kala, nagu see oli kaldale visatud? Olete sunnitud leidma võimalusi, õppima toitu valmistama, oma elu varustama. Kui noored hakkavad eraldi elama, näivad nad olevat sellel väga asustamata saarel. Ainult neist sõltub, mida nad söövad, kuidas elavad, kuidas suhteid loovad. See aitab palju kiiremini üles kasvada. Ja sellised infantiilsed hoiakud nagu "kanna mind süles" tuleb eemaldada. See on mõistlik ja minu arvates ei tohiks vanemad seda takistada. Muidugi tahan, et minu lastega oleks kõik korras, tahan pliiatsid haarata. Kuid neil on aeg suureks kasvada. Kuula seda. Muidugi on aegu, mil noored on sisemiselt küpsenud, kui nad saavad oma suhteid luua, olles vanemate peres. Kuid enamiku noorte jaoks on see väga keeruline. Need on täiendavad probleemid.
Lapse välimus
Teine etapp, teine \u200b\u200bsamm. Esimene aasta. Perre ilmub laps. Ma ei võta nn nn simuleeritud abielude juhtumit (see on siis, kui pruut on rase ja seetõttu on abielu sõlmitud). Varem Venemaal peeti seda häbiks. Miks? Sõna "pruut" tähendab - "tundmatu", sünonüümid - salapära, puhtus. Tema riided on valged, see on puhtuse märk. Mis on meie puhul tundmatu pruut? Hiljuti näidati mulle rasedale pruudile mõeldud moeajakirja. Rasedate pruutide pulmakleidi erinevad võimalused. Neid õpetatakse lihtsalt teadlikult, süstemaatiliselt sõjakäigule. Kui varem oli see häbi tasemel, siis nüüd on see asjade järjekorras.
Mis juhtub, kui pruut on rase? Esimene pereelu kriis asetub teisele - lapsele. Ja perekond lõhkeb kõik õmblused. Kui vaadata psühholoogiliselt. Ja kui teate vaimseid seadusi, siis on asjad juba ilmsed. Fakt on see, et kui inimene elab Jumala käskude järgi, kui ta on armu kaetud, toimub kõik iseenesest. Ta läheb tänuga. Ilmub turvatunne. Tunne, et Jumal on armastus ja Ta hoolib meist kõigist. Kui inimene hakkab pattu tegema ... on olemas selline mõiste “patt haiseb”. Kaitseingel lahkub, sest meie patt haiseb. Armu jätab meid maha, hakkame kannatama, kannatama. Oleme ise jumalast lahkunud. Oleme selle tee valinud ja ise kannatame. Kui pruut saab nii "kogenud" (ja mõnikord mitte ainult ühe mehe), ja siis ta küsib: "Miks ma nii palju kannatan, miks mu lapsed kannatavad?" Noh, avage evangeelium, lugege seda!
Kui laps sündis varem, palvetasid nad ja palusid Jumalal saata see laps, kes oleks pere rõõm, jumala rõõm. Nüüd sünnivad sageli "puhkuse" lapsed. Kui inimesed joovad pühade ajal purju ja eostavad lapse selles seisundis. Ja siis sünnib laps ning vanemad küsivad: kelle juurde ta läks, meie peres seda polnud?
Enne kui naine kandis last, palvetas ta alati. Ta tunnistas sageli, sai armulauda. Selle kaudu moodustub laps. Naise keha on selle beebi maja. Ta puhastub ja tema seisund mõjutab last. Loomulikult mõjutab kõik suhteid abikaasaga, füüsilised suhted katkevad. Sest see on beebi jaoks hormonaalne maavärin. Miks nad ütlevad "imendub koos ema piimaga"? Kui ema last imetas, palvetas ta. Ja kui ema kirus või vaatas koos abikaasaga toitlustades poolpornograafilist filmi, mida nüüd teleris pidevalt näidatakse, siis mida lapsele emapiimaga pannakse? Pidage meeles, kuidas käitusite lapse kandmisel ja söötmisel. Ja miks pärast seda üllatada?
Õigeusklikkuses ummikuid pole. Jumal on absoluutne armastus ja Ta ootab meie meeleparandust. Ainult. Ja nagu mõistujutt kadunud pojast naaseb ainult poeg, jooksis isa talle vastu. "Isa, ma pole seda väärt, et mind sinu pojaks kutsutakse," ütleb poeg ja isa jookseb temaga kohtuma. Siin peate lihtsalt mõistma ja parandama meelt ning meeleparandus tähendab parandamist. Ja meeleparandus ei peaks olema ainult tasemel “nüüd ma seda ei tee”. On hädavajalik minna pihtimiseks ja armulauda saama. Seejärel ravime hinge ja keha.
Tahaksime sageli oma tugevustega hakkama saada, kuid ei saa hakkama. Mäletan, et nõukogude perioodil oli loosung: "Inimene on oma õnne sepp". Ja ühes ajalehes lugesin: "Mees on oma õnne rohutirts." Täpselt! Inimene hüppab, siristab, arvab, et hüppab kõrgele. Mis sepp seal on! Lõppude lõpuks ei saa inimene ilma Jumalata midagi luua. Seetõttu peate minema Jumala juurde, parandama meelt, küsima jõudu, ütlema: „Ma olen oma elus juba nii palju teinud, aidake, parandage, ma ei saa, saate. Aidake! Tark mind, juhatage mind ja parandage kõik. Neljapäevase Laatsaruse võiksite taaselustada, kui ta oli juba haisev laip. Elustate mind, elustate mu perekonda, mis on juba haisev, lagunev, mu lapsed, kes on kannatanud, aitate neid ise. " Ja muidugi peate ise hakkama ennast parandama. See on kõik võimalik.
Mis juhtub, kui noorel perel on laps? Nad ootavad teda ja mõtlevad: nüüd saab kõik korda. Ja mis algab, on see, et nad peavad võtma endale uued ema ja isa rollid. Siin on emaduse ja isaduse saavutus. See on ohverdav armastus, peate ennast unustama. Kuidas aga ennast unustada? See on nii raske, kui sa oled isekas. Ja kui sa armastad, pole see üldse keeruline.
Kui beebi sünnib, kuidas perekonna koormus uuesti üles ehitatakse? Esiteks, kui võtame statistikat, suureneb naise koormus majapidamistöödele dramaatiliselt ja toidu valmistamise aeg kahekordistub. Cook täiskasvanutele ja väikesele. Ja kõik kella järgi. Lisaks pikeneb pesemise aeg mitu korda.
Edasi. Vastsündinud laps peaks magama 18-20 tundi päevas. Kuid nüüd on meie linnas ja kogu Venemaal sündinud ainult 3% täiesti tervetest beebidest. Ülitundlikkuse diagnoosimisest on saanud imikute traditsiooniline diagnoos. Mis tänapäeva laps magab 18-20 tundi? Ta nutab ja nutab. Selle tagajärjel võib nutmise lõppedes naine magada nii istudes kui pooleldi püsti. Naisel on selline emotsionaalne ülekoormus. Ja kuidas on lood mehega? Ta arvas, et see on selline õnn. Kuid selgus vastupidi: naine tormab ringi, laps nutab. Ja see on pereelu.
Mis järgmisena juhtub? Tuleb pakkumine: “Lähme lahutama? Nii väsinud! " Aga miks lahutada? Sa pead lihtsalt suureks kasvama. Laps ei ole kogu elu beebi. Aasta jooksul hakkab ta kõndima, kasvama ja siis on lapsel hämmastav võime (kuni 5-aastane) rõõmu tuua. Nad on sellised päikesed perekonnas, neil on kõige üle nii hea meel. "Mille üle on hea meel olla?" - me arvame. Ja nad on nii õnnelikud: "Ema, vaata siia ja sinna on maja ja siin on maja ja maja ümber." Ja ta on nii õnnelik. "Ah, ema, vaata lind!" Ja ta on õnnelik. Nende jaoks on kõik esimest korda elus. See on õppetund meile, täiskasvanutele, kuidas me saame kõigest rõõmu.
Vestluse salvestamine - sünnituskaitsekeskus "Häll", Jekaterinburg.
Ärakiri, redigeerimine, päised - sait
Pereõnne aitab leida kaugus (online) .
(Psühholoog Aleksander Kolmanovski)
Pere laev kukub isekuse jääl ( Kriisipsühholoog Mihhail Khasminsky)
Perekond vajab hierarhiat ( Psühholoog Ljudmila Ermakova)
Pühendumine võimaldab inimestel koos olla ( Perepsühholoog Irina Rakhimova)
Abielu: vabaduse lõpp ja algus ( Psühholoog Mihhail Zavalov)
Kas perekond vajab hierarhiat? ( Psühholoog Mihhail Khasminsky)
Kui loote pere, siis kogu eluks ( Juri Borzakovsky, olümpiavõitja)
Perekonna riik on suurepärane riik ( Vladimir Gurbolikov)
Vabandus abielu eest ( Preester Pavel Gumerov)
Iga pere on väike sotsiaal-psühholoogiline rühm, mis moodustub abikaasade, vanemate ja laste sügavalt intiimsete ja usaldavate suhete alusel. Selle sotsiaalne aktiivsus, struktuur, moraalne ja psühholoogiline õhkkond sõltuvad mitte ainult üldistest tingimustest ja seadustest, vaid ka nendest konkreetsetest asjaoludest, milles perekond moodustub, elab ja toimib. Nende asjaolude hulka kuuluvad pereliikmete haridustase ja kultuur, materiaalne olukord, traditsioonid ja väärtused, millest nad kinni peavad ja millest nad lähtuvad oma eluplaanides ja püüdlustes, elukoht, perekonna sotsiaalne kuuluvus, moraalne abikaasade veendumused, millest perekonna võimekus sõltub suuresti, kindlustamisele ja ühtekuuluvusele. Kõik need asjaolud jätavad paratamatult jälje peresuhete olemusest, määravad kindlaks peresuhete spetsiifika.
Pere struktuur ja funktsioonid. Pered võivad olla suured ja väikesed. Kaasaegne perekond on enamikus riikides väike. Suured pered on tänapäeval säilinud ainult omamoodi väikeste föderatsioonide näol. Samal ajal on väike abielupere reeglina tugevalt seotud naise ja mehe vanemate peredega, kuigi noored pered hoiavad suhteid mõlema abikaasa teiste sugulaste peredega.
Keskmiselt kuulub perre 3-4 inimest ning erinevus linna- ja maaperede vahel on tühine.
Iga pere tuum on mees, naine ja nende lapsed. Sageli elavad nende juures ka abikaasade vanemad. Igal pereliikmel, olles pidevas suhtluses oma teiste liikmetega, on selles kindel roll, ta hoolitseb nii kogu pere kui ka kogu ühiskonna teatud vajaduste, samuti ühiskonna huvide eest. Abikaasade isikuomadused, nende vaheliste suhete olemus määravad perekonna välimuse ja talle omaste funktsioonide rakendamise eripära.
Perekonnas suhtlemine tagab abikaasade jõupingutuste järjepidevuse ja sihipärasuse teatud perele oluliste eesmärkide saavutamiseks, samuti üksikisiku individuaalsete vajaduste rahuldamiseks lähedasega vaimse läheduse saavutamiseks. Sellise suhtluse käigus vahetavad abikaasad intiimset ja sisukat teavet ainult nende jaoks, kaasa elades, mõistes üksteist veelgi paremini, rikastades end intellektuaalselt ja moraalselt. Abikaasade vaheline vaimne suhtlus on lahutamatult seotud intiimse suhtlusega.
Perekond on sotsiaalmajanduslik üksus, mille piires peetakse majapidamist ja pere eelarvet, mitmesuguste kaupade ja teenuste omandamine või tootmine ja tarbimise korraldamine, toidu, riiete, eluaseme jms vajaduse rahuldamine. Selle majandusfunktsiooni rakendamine lasub peamiselt abikaasadel. Valitud ametite sügav valdamine tagab abikaasadele täielikult palga ja perekondadele heaolu.
Kultuurilise vaba aja veetmise korraldamine on pere üks olulisemaid funktsioone. Pere vaba aja veetmise iseloomulik tunnus on erilise emotsionaalsuse, soojuse õhkkond, mis võimaldab inimesel täielikult avaneda ja olla siiras. Siin on inimene nende seas, kes tunnevad teda hästi, mõistavad ja aktsepteerivad teda sellisena, nagu ta on (kuigi ta tahab, et ta paremaks saaks).
Suur tähtsus on pere hariduslikul funktsioonil. Lapsed sünnivad ja kasvavad peres. Need perekonna täidetavad funktsioonid on äärmiselt olulised ja asendamatud. Pere hoolitseb mitte ainult nooremate, vaid ka vanemate eest. Peres peaksid vanad inimesed olema kõige mugavamates tingimustes. Vanemas eas ja puude korral on puudustkannatavatel vanematel õigus, et lapsed toetaksid neid. Vanemad on oma laste loomulikud eestkostjad. Neil on kohustus hoolitseda laste füüsilise arengu eest ning kaitsta oma õigusi ja huve.
Pere esindusfunktsiooni all mõistetakse perekonna käitumist "nimel ja huvides" suheldes naabrite, tuttavate, kooli ja erinevate sotsiaalasutustega.
Abielu "toimib" seda paremini, seda laiem on abikaasade suhtlus. Kuid konkreetse abielu funktsioonide koostis võib olla erinev, sõltuvalt pere arenguetappidest ja selle olemasolu konkreetsetest tingimustest. Perekonna teatud funktsioonide täitmata jätmine ei pruugi abielu tugevust mõjutada, kui mõlemad abikaasad on kaotanud huvi teatud tüüpi tegevuse vastu. Kui huvi kaotab ainult üks ja teise soov teha koostööd perekonna mis tahes sfääris ei leia vajalikku vastust, ilmub pidev rahulolematuse allikas partneriga, konfliktide allikas.
Samuti juhtub, et üks või mõlemad abikaasad üritavad pärast abielu registreerimist säilitada poissmeeste elustiili. Siis jäetakse enamik funktsioone keelatuks. Sel juhul eksisteerib abielu ainult nominaalselt.
Perefunktsioonide sotsiaalne olemus. Perekond on üks neist sotsiaalsetest jõududest, millel on sotsiaalse elu oluline mõju praktiliselt kõigis selle valdkondades: majandusest vaimse kultuurini. Pere sotsiaalse eesmärgi tuumaks on võime luua inimene, arendada tema kalduvusi ja ühiskondlikku aktiivsust, tutvustada teda ühiskonda kui tootlikku jõudu ja kui inimese orgaanilist osa, klassi. NLKP programmi kohaselt moodustuvad perekonnas "inimese iseloomu alused, tema suhtumine töösse, kõige olulisemad moraalsed, ideoloogilised ja kultuurilised väärtused".
Muidugi saab iga üksik pere osaleda ühiskonna vastavate vajaduste rahuldamises ainult niivõrd, kuivõrd see on selle jaoks võimalik. Kuid kõik pered koos suudavad neid täielikult rahuldada. Oma laste näol soovivad vanemad ja neil on pojad või tütreid, kes on oma riigi, selle tulevaste töötajate ja kaitsjate väärikad kodanikud. Laste sünnitamise ja ülalpidamise funktsioone täites tagab perekond elanikkonna kvantitatiivse taastootmise. Oma poegi ja tütreid korralikult kasvatades osalevad vanemad riigi elanikkonna kvalitatiivses taastootmises ja arengus. Selle tegevuse kaudu, mida isegi F. Engels iseloomustas kui “inimese enda tootmist”, annab perekond sotsiaalse progressi teatepulga edasi uutele põlvkondadele ja rakendab aegade sidet.
Kahjuks pole me kaugeltki alati teadlikud tõeliselt kolossaalsest tähendusest, mida tavaliste perefunktsioonide igapäevane rakendamine ühiskonna jaoks on. Veelgi enam, mõnikord kuuleb, et pere on oma aja ära elanud, et saate ilma selleta hakkama. Me ei saa sellega nõustuda. Pere kaotamine tähendaks surmaotsuse ja inimühiskonna allkirjastamist. Teadusevastane ja amoraalne teoreetiline võimalus asendada perekond nn "vaba" armastusega. Tõeline armastus (lihtsalt armastus ilma omadussõnata “vaba”), mis on lahutamatult seotud isikliku õnne ideega, ei saa iseenesest olla vaba ja on rangelt keskendunud abielule ja pere loomisele. Eraldatud armastajate kohtumised tekitavad kiiresti sügava rahulolematuse tunde ja vastupandamatu soovi igaveseks ühenduseks. Järelikult pole perekonna kaotamine ja selle asendamine mitte ainult tarbetu, vaid ka võimatu. Kuidas perekonda tugevdada ja puudustest päästa, on ainus vastuvõetav ja väärt küsimus. Selle lahendus eeldab peresuhete parandamist - pereliikmete omavahelist suhtlemist perekonna funktsioonide rakendamise protsessis.
Abikaasade isikuomaduste väärtus, peresuhete sisu ja korraldus. Perekonna seisund ja eriti selle ühtekuuluvus või lagunemine sõltub eelkõige abikaasade isikuomadustest, nende tunnustatud elupõhimõtetest, maailmavaatest ja moraalsetest hoiakutest. Sellega seoses tekib küsimus, mis on inimene üldiselt ja eriti sotsialist? Kõik ei saa sellele piisava selgusega vastata. Teaduslikus mõistes on isiksus stabiilsete sotsiaalselt oluliste inimomaduste kogum. Need omadused võivad olla nii positiivsed kui ka negatiivsed. Peamised neist on maailmavaade, veendumused, eluplaanid ja eesmärgid, oskus otsuseid langetada ja ellu viia. Need isiksuse omadused määravad tema üldise orientatsiooni, samuti võime ennast, oma tegusid juhtida ja neid välismaailmaga korreleerida. Tõeliselt sotsialistliku perekonna tekkimise vajalik tingimus on mõlema abikaasa teaduslik, marksistlik-leninlik maailmavaade ehk nende isiksuste sotsialistlik olemus. Õigluse huvides tuleb öelda, et Nõukogude kodanike seas on inimesi, kes tunnistavad meile võõraid moraali põhimõtteid. Nende perekonnad, kuigi nad võivad osutuda stabiilseteks, ei suuda täita oma põhifunktsiooni - olla sotsialistliku ühiskonna täieõiguslik üksus. Eelkõige peame siin silmas perekondi, mis on orienteeritud materialismile, "ilusale elule" teenimata sissetulekuallikate arvelt, näiteks ametiseisundi kasutamine kasumi saamiseks, spekuleerimine, väike ja suur omastamine ettevõtetes ja kollektiivis talud, pettused ja teised. Nende perede esindajad kiidlevad sageli oma „praktilisuse“, „elamisvõime“ üle, kuid nende sisemine maailm, nagu ka peresuhete maailm, on kehv ja lõpuks maksavad nad alati ilus elu ”koos inimliku väljanägemise kaotamisega ning sageli perekonna kokkuvarisemisega, isiklike tragöödiate ja laste tragöödiatega. Juhtudel, kui abikaasade (või abielluda soovivate isikute) maailmavaade, ideoloogilised vaated ei ühildu, ei teki perekonda kui ühiskonna stabiilset üksust. Ideoloogiate erinevus määrab vajaduste, eesmärkide, ideaalide erinevuse ja seetõttu ka tegevuse, käitumise erinevuse, mis viib kokkusobimatuse ja isegi vaenulikkuseni. Erinevatest maailmavaadetest kinni pidava mehe ja naise tõeline lähenemine on võimalik ainult siis, kui üks neist või mõlemad loobuvad oma algsest positsioonist.
Peresuhete jaoks on olulised abikaasade moraalsed omadused. Oskus teist mõista (sallivus, tähelepanelikkus, lahkus, taktitunne, kaastunne jne. Muudavad inimese abielus eluks sobivamaks. Ja vastupidi, vihased, pahameelsed, kapriissed, üleolevad, isekad inimesed on palju konflikte perekonnas, mis suudab abielu hävitada.
Abikaasad peaksid suhtuma moraalinormidesse ja väärtustesse samadelt või vähemalt sarnastelt positsioonidelt - nagu meeste ja naiste võrdõiguslikkus, vastastikune austus, õiglus, kohus, vastutus pere ja ühiskonna ees jne. Igasugune vastuseis selles suhtes on õõnestavad nende suhte alust.
Pereliikmete kõrged isikuomadused ja suhete korraldamine nõukogude perekonnas eeldavad ka nende kõrget poliitilist kultuuri. See on seda kõrgem, mida stabiilsem on nende huvi poliitiliste sündmuste vastu, seda aktiivsem on nende töökollektiivide, koolide, piirkondade avalikus elus osalemine, seda lepitamatum on nende suhtumine kodanlikku ideoloogiasse. On soovitav, et ajalehtede, ajakirjade, ühiskondlik-poliitilise kirjanduse lugemine lõppeks perekonna rinnas loetu aruteluga, arvamuste vahetusega. Täiskasvanud pereliikmed peaksid suutma õigesti hinnata raadio- või telesaate sisu poliitilisel teemal. Selline perekond on täielikult võimeline vastupanu vilistide kalduvustele, tarbimispsühholoogiale ja perekondlikele pühadele kodanikuorientatsiooni andmise.
Väga oluline orienteeruv isiksuseomadus on oskus otsuseid teha ja ellu viia. Kui seda pole, muutuvad maailmavaade, veendumus, elueesmärgid deklaratiivseks ja värisevaks ning isiksus ebausaldusväärseks, infantiilseks. Sellise inimese tegevus on impulsiivne ja ettearvamatu ning pikaajaline koostöö temaga on võimatu. Mõlemal abikaasal peab olema võime teha, suhelda teise poole arvamusega ja täita teadlikke otsuseid ühiselt välja töötatud eesmärkide ja plaanide saavutamiseks. Kui vähemalt üks neist ei vasta sellele nõudele, ei muutu tema vastutustundetu tegevus kahjutuks ja isegi ohtlikuks neile, kes temaga pere loovad.
Samuti on inimese jaoks väga oluline perekonnas suhteid reguleerivate õigus- ja moraalinormide assimileerimine, mehe ja naise, isa ja ema roll. Nende normide omastamise tagajärg on kohusetunde kujunemine. Koos tahte ja armastusega julgustab see abikaasasid, vanemaid, teisi pereliikmeid oma kohustusi täpselt ja järjekindlalt täitma.
Perekonna abikaasade vahelise kõrge suhtluskultuuri moraalne alus on ennekõike nende võime kohelda partnerit võrdsena. Täpsemalt öeldes tuleb abielupartnerit tunnustada ühelt poolt endast erinevana, oma vajaduste ja huvidega ning teiselt poolt võrdsena iseendaga, st väärib sama austust, sama hinnangut nagu sina ( muidugi, kui te ise austate inimest ja kodanikku endas).
Kõik, kes abielluvad, tahaksid, et neil oleks selline pere, millest väljaspool jäävad kõik probleemid, perekond, kus saaksite lõõgastuda, jõudu saada, lapsi kasvatada, ennast harida jne. Kuid selline pere peab olema võimeline üles ehitama, arvestades seda kõik abikaasade ja teiste pereliikmete tunnused.
Rääkides perekonna tugevdamisest, abikaasade suhete parandamisest, ei tohiks alahinnata abielu füüsilisi suhteid. Peamine on siin see, et füüsiline lähedus peaks andma täieliku rahulduse nii mehele kui naisele.
Pere sidususe tagamiseks on selle liikmete võime majandustegevust parandada väga oluline. Abikaasad ei peaks igapäevaelu kartma. Tarbijateenused ja kodutehnika ei tühista kodutöid, vaid muudavad selle ainult lihtsamaks. Abikaasad peavad iseenda eest hoolitsema: valmistama toitu, hoidma kodu puhtana ja tegema muid töid. Perekonnas rikkuse saamiseks, majapidamise edukaks pidamiseks peavad abikaasad olema valmis ja võimelised kohusetundlikult töötama. Õnnelikku perekonda on raske ette kujutada ilma rikkuse ja mõistlike vajaduste rahuldamiseta. Materiaalne turvalisus pole aga perekonna õnne peamine, ainus tingimus, esiplaanil peaksid olema ka vaimsed väärtused.
Pere saab terviklikuks ja seega täielikuks pärast laste sündi. Saades isaks ja emaks, st sündinud lapse lähimateks sugulasteks, näivad vanemad üksteisega sarnased. Selles mõttes on lapse saamine perekonna tugevdamise vahend. Lapsed muudavad tugeva pere tõesti veelgi tugevamaks. Katse tugevdada purunenud perekonda lapse sünniga on aga riskantne eksperiment.
Abielu eduka toimimise tagamiseks on vaja, et iga abikaasa omastaks sügavalt oma funktsioonid ja kohustused - naine ja ema, abikaasa ja isa. Igal abikaasal peavad olema vajalikud teadmised, kujundama partnerisse sobiv suhtumine, omandama võime ja tahe, valdama rollinorme (moraalsed ja õiguslikud) ning lõpuks õppima, kuidas neid loovalt ja kaunilt täita. Samas tagab tahe isikliku omadusena ülemineku teadmistelt ja suhtumisest tegevusse, funktsioonide jätkusuutliku rakendamise. Nõrgatahtlik naine, mees, vanemad ei tee üksteise, laste ja kogu pere heaks palju. Parimal juhul haaravad nad palju asju, suutmata ühtegi neist lõpule viia.
Armastus pole ainult sõnad. Need on peamiselt tegevused, mille kaudu väljendatakse tähelepanu, hellust, hoolivust, empaatiat. Ja iga selline tegevus tekitab rahulolu.
Esteetika ja loovuse olulisemad rakendusalad perekonnas on. eluase ja selle sisustus, riided, pereliikmete näod ja kujundid, nende keel ja mõtted. Siinkohal on kohane meenutada A. A. Tšehhovi sõnu, et inimeses peaks kõik olema ilus. Kunsti tasemele jõudmine nõuab üleminekut lihtsalt oskuselt meisterlikkusele. Ja meistrit eristab võime tegutseda kaunilt (esteetiliselt) ja loovalt. Muidugi on noorte abikaasade esialgne väljakutse jõuda piisavate oskuste tasemeni, mida tuleks pidada lähtekohaks edasiseks arenguks jõukuse, täiuslikkuse ja suhete ilu suunas. Abikaasade suhete pidev parandamine on ainus viis nende halvenemise ärahoidmiseks. Ja täiuslikumad suhted on võimalikud ainult abikaasade endi isikuomaduste parandamise tulemusena. Peresuhted on pereliikmete vahelised sidemed, mis avalduvad inimestevahelise suhtluse olemuse ja meetodite kaudu, pereliikmete mõju kaudu üksteisele ühistegevuse ja suhtlemise käigus. Peresuhete aluseks on abikaasade ideoloogilised alused, nende elueesmärgid, moraalinormid ja -väärtused, abikaasasid siduvad tunded, samuti moraalsed omadused.
Väikeses peres on ühelt poolt kergem suhteid luua (vähem arvamusi ja huve) ning teiselt poolt on see raskem, kuna abikaasade isiksuse ebapiisava sügavuse ja arengu korral muutuvad need suhted vaesunud, värvunud ja psühholoogiliselt küllastumata kiiremini.
Mehe ja naise vaated ja arvamused, soovid ja huvid puutuvad vastastikuse suhtlemise käigus kokku laste kasvatamise, kodutööde tegemise, vaba aja veetmise, intiimse elu ja perekonna majandusliku toetuse abil. Ja siin on nad kas täiendavad või vastanduvad. Seega, kui majapidamistööde käigus mis tahes küsimuse lahendamisel abikaasade seisukohad ja arvamused erinevad, peate mõlemad arvamused rahulikult läbi mõtlema ja kaaluma ning leidma koos õige lahenduse. Põhimõtteliselt tuleb kokkulepe saavutada veendumusega. Kui küsimus pole liiga oluline, võib leping olla järgmist laadi: täna teeme seda teie ja homme teeme.
Täisväärtuslikud perekonnasisesed suhted aitavad kaasa isiksuse igakülgsele arengule, moraalsele, vaimsele ja füüsilisele arengule. Seetõttu on oluline, kuidas töö ja õppimine peres korraldatakse, millisele vaba aja veetmisele pühendatakse, millistel teemadel abikaasad suhtlevad ja kes on nende sõbrad, kuidas on abikaasa seotud materiaalsete ja vaimsete väärtustega, kuidas nad kasvatavad või on kavatseb oma lapsi kasvatada.
Peresuhete korrektne korraldus põhineb sellel, et perekond on kollektiiv, see ei ole lihtsalt “summa”, mille komponentideks on mees, naine, lapsed, vaid lahutamatu, lahutamatu süsteem. Sellise organisatsiooni jaoks on oluline "meie" mõistet kajastavate tunnete kujunemine. Sellise koosseisu olemasolu korral ei ütle perekonda esindavad abikaasad ega lapsed „mina“, vaid ütlevad „meie“ (ütleme, et tahame). Perekollektiiv erineb teistest kollektiividest kõigi oma liikmete emotsionaalse läheduse, üksteise vastutuse, suhtelise autonoomia, sõltumatuse välistest mõjudest, vastastikuse mõistmise ja vastastikuse toetuse poolest. See on meeskond, kus võetakse arvesse iga liikme vanuse ja soo tunnuseid, kus avaldub maksimaalne hoolimine üksteise eest, kus nad üksteist väärtustavad ja mõistavad. Kaasaegses peres väärtustatakse ennekõike selle usaldavat, rahulikku õhkkonda, heatahtlikkust, tundesoojust ja üksteisemõistmist. See on tingitud nii abielu eesmärgi muutumisest (majandusrakust saab see abielu-ühisuseks) kui ka tänapäevase elutempo kiirenemisest. Kuid perekond ei ole tõeline kollektiiv, kui selle liikmeid ei ühenda progressiivsed eesmärgid, näiteks laste kasvatamine tõeliste nõukogude kodanikena, pereliikmete ametialase töö parandamine, abikaasade ja teiste abikaasade vaimne ning ideoloogiline ja moraalne kasv. pereliikmed.
Mõlemad abikaasad vastutavad pereelu korraldamise ja hooldamise eest. Elu näitab, et nõukogude perekonna optimaalne mudel on selline, kus võim on mõlema abikaasa vahel õiglaselt jaotatud: üks domineerib ühes pereelu valdkonnas, teine \u200b\u200bteises. On palju selliseid peresid, kus mees või naine domineerib täielikult. Kui selline olukord ei tekita abikaasade vahel konflikte, on see seaduslik.
Kaasaegse perekonna arengu üks progressiivseid suundumusi on peresuhete demokratiseerimine ehk selline peretegevuse korraldamise põhimõte, mis tagab kõigi oma liikmete aktiivse, huvitatud ja võrdse osalemise selles.
Vaimne suhtlus perekonnas. Tänapäeva nõukogude perekonna üks peamisi ülesandeid on inimese emotsionaalsete ja vaimsete vajaduste rahuldamine. Praegu on nõuded abieluliidule, elukaaslasele märkimisväärselt suurenenud. Õnneliku abielu näitajate hulgas on üks esimesi kohti mehe ja naise vaimne harmoonia.
Vaimse suhtlemise vormid perekonnas on erinevad. Suhtlemist peetakse normaalseks, kus kõigil pereliikmetel on pidevad vaimsed sidemed, mis põhinevad ühistel eluhoiakutel ja põhimõtetel, mis käsitlevad elu kardinaalseid probleeme, kogevad vastastikust kiindumust, vastutustunnet, valmisolekut vastastikuseks abistamiseks, saavad peres tuge, heakskiitu ja tunnustust. .
Abikaasade vaimse suhtlemise kultuuri moraalne alus on austus ja võrdsus. Ainult vastastikusel austusel ja võrdsusel põhinev abikaasade omavaheline suhtlus võib tuua rahulolu ja lähendada neid. Sellise suhtlemise käigus õpitakse üksteist mõistma, andestama pisiasju, kohanema igaühe individuaalsete omadustega, parandama ennast, nende võimet suhelda teiste inimestega.
Otsused, mille mees ja naine teevad pereelu kõige olulisemate küsimuste üle peetud rahuliku ja põhjaliku arutelu tulemusena, on tavaliselt ratsionaalsed. Seevastu "ülaltpoolt" suhtlemine kätkeb endas alati teineteise mittemõistmise ohtu, tekitab konflikte, moonutab perekonna moraalset maailma. Selline suhtlemine ei saa tekitada rahulolu, vaid võib hävitada ainult armastuse, perekonna.
Abielus moodustab mees naise armastuse (mittemeeldivuse) ja naine mehe armastuse (mittemeeldivuse). Nende tegelik suhe on selle tulemus, mida nad omavahel on teinud.
Armastus, vaimne lähedus ja vanemate omavaheline suhtlemine on üks peamisi haridustegureid, emotsionaalne alus laste kasvatamiseks perekonnas. Kui isa ja ema armastavad teineteist, saab laps nende armastusest kõige rohkem kasu. Ükski pedagoogiline meede ei saa kompenseerida armastuse mõju lapsele.
Kaasaegses peres suhtlevad lapsed enamasti emaga. Just temaga kujunevad tavaliselt välja usaldussuhted ja arutatakse põhilisi eluküsimusi. Laste jaoks pole vähem tähtis ka suhtlemine isaga. Mida sagedamini suhtleb isa lapsega, seda tihedamad on emotsionaalsed sidemed ja mida varem liitub isa tema eest hoolitsemisega, seda tugevamad ja sügavamad on tema vanemlikud tunded.
On leitud, et mida rohkem aega veedavad vanemad vestlustele, lastega mängimisele, seda paremini lapsed arenevad. Teiselt poolt on tõestatud, et lastel, kes on ilma jäetud võimalusest suhelda oma vanematega või ühega neist, on suurenenud tundlikkus, neil on raskusi eakaaslastega kontaktide loomisel. Tõsine oht lapse arengule on tema füsioloogiliste vajaduste tundetu, isegi täieõiguslik rahuldamine samaaegse suhtlemisvaeguse, kiindumuse, soojuse ja hea sõnaga. Ainult pidev suhtlus vanemate ja lapse vahel aitab kaasa sügavate emotsionaalsete sidemete loomisele, tekitab vastastikust rõõmu.
Vanemate ja laste vahelise armastuse annab loodus ise, armastus ja austus mehe ja naise vahel, suhted teiste sugulastega on vastastikuste jõupingutuste tulemus. Peres pole kahte maailma - täiskasvanuid ja lapsi, perekonnas on üks maailm. Iga põlvkondadevahelise suhtluse rikkumine õõnestab perekonna alustalasid, mõjutab negatiivselt moraalset õhkkonda. Veelgi enam, kui vanema ja keskmise põlvkonna esindajad on tähelepanematud, üksteise suhtes ebasõbralikud, kui nad on sageli ärritunud või pahurad, siis hoolimata sellest, kui võimsad diplomaatilised seinad lapse ümber tema maailma kaitsmiseks püstitatakse, kahjustavad teda ikkagi täiskasvanute ärritus, süngus või ükskõiksus ... Kui omavahel suheldes ilmutavad kõik perepõlvkonnad taktitunnet, tarkust, ei tõsta oma tooni, võtavad arvesse teiste pereliikmete soove ja arvamusi, säästavad üksteise uhkust, kogevad koos leina ja rõõmu, siis pere ühtekuuluvus on sündinud.
Kogu abieluelu suhtlemise intensiivsus kõigub. Psühholoogid usuvad, et enamiku abikaasade pereelus on mõõn. Alguses on nad madalad, lühikesed, siis võivad nad pikeneda, süveneda (ehkki psühholoogide sõnul on abieluarmastus seda sügavam, seda vähem on see kõikumise all).
Perekonna emotsionaalse mõõnade perioodil tekivad konfliktid, erimeelsused omandavad valusa iseloomu. Keskmiselt möödub mõõna ja mõõna vahel 3-6 kuud. Ja on väga oluline järgmisele jahutusperioodile vastu tulla mõistmise ja sooviga sellest vähima kaotusega üle saada.
Suhtlemine muutub igas pereelu etapis. Pereelu algus on kõige tormisemate rõõmude, kuid sageli ka tugeva leina periood. Abiellumine, noormees ja tütarlaps kannavad ideaalsete abielusuhete kohta sageli täiesti teistsuguseid, sageli valesid ideid ja raskendavad neid oma pereelus realiseerida, raskendavad omavahelisi suhteid. Psühholoogiline kohanemine üksteisega võtab aega, seetõttu on esimestest kooselupäevadest alates suhtlemisel väga oluline osata andestada pisiasju, olla lahke ja tähelepanelik, helde ja kannatlik, hooliv ja alandav, püüda teist mõista, kohaneda tema individuaalsetele omadustele.
Suhtluse olemus muutub sünnituse perioodil oluliselt. Selles pereelu etapis abikaasade psühholoogiline ja füüsiline stress suureneb, nende kognitiivne aktiivsus väheneb, elu väljaspool kodu järsult väheneb, tekib palju täiendavaid muresid jne. Need, kellel on head suhted ja sama vaade haridusele , uue pereliikme ilmumine lähendab neid, kellel on nõrgad vaimsed sidemed - nad võivad võõranduda.
Sel perioodil on eriti oluline luua perekonnas õigesti suhtlus, mis põhineb vastastikusel mõistmisel, taktitundel, õiglusel ja vastastikusel arvestamisel paljude pereprobleemide jagamisel.
Abielus, nagu igas ettevõttes, saate nii palju rõõmu, kui panete sellesse. Suhtlemisoskus on hariduse ja eneseharimise küsimus, töö, millele nii mees kui naine peaksid pühenduma oma jõudu esimestest elupäevadest alates. Pere lagunemine algab siis, kui suhtlus muutub uhkuse duelliks, kui emotsioonid valitsevad mõistuse üle.
Uuringutulemused võimaldavad meil välja tuua tüüpilised vead abikaasade vahelises suhtluses, mis negatiivselt mõjutavad peresuhete olemust:
75% naistest, 72% meestest läheb harva esimesena
40% naistest, 51% meestest kiidab ja kiidab harva
47% peredest ei võta teistelt nõu
45% naistest seab teisi mehi pidevalt oma mehele eeskujuks, 60% kritiseerib oma meest sõprade ja sugulaste juuresolekul;
55% perekondadest pole abikaasad professionaalist huvitatud
üksteise probleeme, ei räägi kunagi 20% abikaasadest
oma kodus töötamise kohta.
Vigade vältimisel perekonnas saate vältida järgides mõningaid reegleid:
Abieluvahekorras ei tohiks püüelda juhtimise poole;
On vaja vältida etteheiteid, süüdistusi, kaebusi, hävitajat
abielusuhete jaoks;
Sidehaigus hakkab arenema siis, kui abikaasad
endasse tagasi tõmbuma, kui sõnad, mis kohe nõuavad
veta, ignoreeritakse;
On väga oluline osata oma meeleolu, tahtmist hallata
niyad, kooskõlastage need lähedaste huvide ja olekuga
inimesed, püüdke kõigepealt ületada oma nõrkused,
hellitada peamisi väärtusi, mis lähendavad abikaasasid,
ja võita koos, mis neid lahutab;
Eduka suhtlemise jaoks on oluline olla lahke lahke
sõnad ja teod (eksperdid on tõestanud, et heatahtlik
inimesed veedavad keskmiselt 6–8 aastat kauem kui tüütavad
raske, kibe või masendunud
seistes):
Suhtlemisrõõm on ilma pideva pingutamiseta võimatu
nagu üksteisele.
Vaimse elu ühisosa eeldab perekonna empaatiat kõigi võimalike vaimse seisundi suhtes. Suhtlemiskultuur nõuab siiski proportsioonitunnet. Te ei saa oma muresid pidevalt oma mehe või naise õlgadele viia. Eriti vastuvõetamatu on pidev vingumine, teie täieliku abituse demonstreerimine. Sellisest abikaasast saab tegelikult pere teine \u200b\u200blaps, mis tekitab uusi probleeme. Mitte iga inimene ei talu tähtsust, kinnisideed, despotismi. Ainult üks psühholoogiliselt kontrollitud tee on võimeline abielus olijaid kestva liidu poole viima - kõik peaks olema planeeritud: aeg, raha, energia, aga ennekõike - perekondliku suhtlemise rõõm, sest see on perekonna õnne kõrgeim ilming.
Noorte abikaasade suhe vanematega. Alates oma pere loomise hetkest paistavad noorpaaride vanemad teise lennukisse langevat. See on loomulikult. Uued mured, muljed, väljavaated, uus mehe või naise sotsiaalne roll - see kõik langeb tohutu koormaga noorpaaridele - samas meeldiv ja keeruline.
Optimaalselt on pulmade järgsetel noorpaaridel eraldi kodu ja nad elavad täiesti iseseisvalt. Nad alustavad omaette uut elu, sõltumata vanemate elustiilist. Sellisel juhul hoiavad noored üksteist külastades vanematega ühendust. Noorpaaride ja nende vanemate vaheliste suhete moraalne alus on austus ja armastus. Noored abikaasad peaksid alati meeles pidama neid ema ja isa, kes neid kasvatas ja kasvatas, hoolitsema nende eest, palun tähelepanu, ärge unustage õnnitleda neid sünnipäeval, pühade ajal ja anda vajalikku abi.
Tuleb meeles pidada ka uute sugulaste ilmumist. Oma ringi laiendades rikastavad abikaasad oma sotsiaalset kogemust, omandavad oma isikus uusi lähedasi tuttavaid ja võimalusel uusi sõpru. Uutel peresidemetel võib olla noorpaaride peresisestele suhetele viljakas mõju, neid tugevdada. Abikaasa sugulastega tutvumine ja nendega suhtlemine võimaldab teil rohkem teada saada iseenda (enese) kohta, mis ühtlasi noori lähendab, aitab üksteist paremini mõista.
Vanemad, nende elukogemus aitab noorpaaril ületada olemasolevad moraalsed ja psühholoogilised raskused, leida keerulises olukorras õige vastus. Kunagi pole üleliigne kuulata oma ema, isa, ämma, äia jne nõuandeid. Vanemad peaksid seevastu andma oma nõu taktitundeliselt, korrektselt, mitte solvama noori oma paremusega, mitte spekuleerima küpse vanuse eelisega ning kriitilistes olukordades - olema ettenägelik ja tark.
Kui noored peavad pärast abiellumist elama ühe vanema juures samal elamispinnal, siis nende olukord ühelt poolt on hõlbustatud ja teiselt poolt võib sellises olukorras tekkida täiendavaid raskusi. Koos elavad vanemad võtavad osa majapidamistöödest, mis annab abikaasadele rohkem aega hariduse omandamiseks, oskuste parandamiseks ja vaba aja veetmiseks. Kuid noorpaari pidev suhtlemine vanematega võib tekitada arvukaid põhjusi konfliktideks, kui suhtluskultuur on madal, kui eluväärtuste kohta on erinevaid ideid, siis diametraalselt vastupidised vaated pererollide täitmisele. Uuringud näitavad, et sageli tekib "pinge" vanima naise (ämma, ämma) ja uue pereliikme - ämma, väimehe - vahel. Milline ema ei taha, et tema poeg oleks õnnelik? Kuid ka noor naine (väimees) taotleb seda eesmärki. iA on ju teada, et kaasaegses peres väärtustatakse ennekõike tervitavat õhkkonda. Noor mees, nähes naise ja ema kokkulepet ja mõistmist, tunneb sellest rõõmu. Kuid olukord on talumatu, kui ta tormab naise rahulolematuse ja ema kaebuste vahel.
Ämma ja väimehe suhe võib olla ka keeruline. Sel juhul peab noor mees sõnade ja tegudega näitama naise emale tema tunde soojust ja usaldusväärsust noore naise vastu.
Vanematega koos elamine viib sageli olukorrani, kui kõik abikaasade vahel toimuv muutub kogu pere omandiks. Hea, kui suhe on pilvevaba. Konflikti korral soovitatakse noortel abikaasadel see võimaluse korral lahendada ilma sugulaste kohalolekuta. Kõrvaliste kaasamine vaidluse lahendamisse võib viia menetluste venimiseni. Seetõttu peaks sugulaste sekkumine olema lubatud ainult mõlema abikaasa nõusolekul ja juhul, kui nad ise ei jõua kokkuleppele.
Pereeetika ja etikett. Perekonna eetika mõistet kasutatakse moraali, perekonnamoraali tähenduses ning seda peetakse hinnanguks pereliikmete individuaalsele kasvatamisele ja perekonna kui kollektiivi moraalsele kliimale.
Noored, kes on üksteisse armunud ja sõlminud abielu, usaldavad üksteisele oma individuaalseid bioloogilisi ja sotsiaalseid jooni, mida nad teiste inimeste eest varjavad, hakkavad koos lahendama kõiki igapäevaseid ja intiimseid probleeme. Samm-sammult suhtluses avaldub nende individuaalsus kõigis selle ilmingutes (ebaõnnestumised, nõrkused, rõõmud, kaotused jne). Selles pereelu etapis on oluline oskus säilitada üksteise taju kõrgendatud taset ja seda saab hõlbustada ainult abikaasade kõrge moraalne kasvatus, nende isikuomadused: tagasihoidlikkus, taktitunne, häbelikkus, mõõdukus jne. Sel juhul aitab just etikett noorpaaridel traditsioone luua, hoides perekonda koos, muutes elu selles rõõmsaks ja ilusaks.
Etikett on teatud käitumisreeglite kogum, ühiskonnas aktsepteeritud inimese moraalse ja psühhofüsioloogilise olemuse esteetiline vorm. See avaldub paljudes inimestega suhtlemise valdkondades. Etiketil on universaalsed normid. Näiteks ühiskonna jagunemine meesteks ja naisteks, täiskasvanuteks ja lasteks määrab selliste reeglite olemasolu nagu mehe lugupidav suhtumine naisesse, lugupidav suhtumine vanematesse ja hooliv suhtumine noorematesse. Nõukogude inimese ülimoraalne olemus nõuab tegude ja kommete ilu kõikjal, ka perekonnas.
Inimkultuuri võib tinglikult jagada sisemiseks ja väliseks; jaotises "sisemine", mis on peamine, mõistke moraali, eeldab "väline" käitumise ilu (esteetikat). Mõlemad kultuurid on omavahel seotud ja üksteisest sõltuvad, nad peavad üksteist harmooniliselt täiendama. Armastus kui abielu alus ei salli vähimatki valet. Kummalisel kombel, kuid abikaasade vaheliste suhete absoluutne sujuvus ja viisakus ei taga mitte ainult püsivat tunnet, vaid võib rääkida ka vastupidisest - armastuse puudumisest. Armastavad inimesed võivad vaielda, solvuda, pahaks panna, neil võib olla lahkarvamusi. Kuid seda kõike tuleks väljendada sellistes vormides, mis ei alandaks ega solvaks teist. Armastajate suhe peaks olema üles ehitatud võrdsetel ja tervislikel alustel. Reeglina on naine perekonnas inspiratsiooniks ja mees peaks olema aktiivne looja, mis aitab neil mõlemal oma plaane täita.
Perekonna etikett hõlmab oskust ühtlustada oma huvid teiste pereliikmete huvidega. Selle aluseks on heatahtlikkus kõigi pereliikmete suhtes.
Pereeetika eeldab oma pere kõrge autoriteedi säilitamist tuttavate ja teiste inimestega. Vana vene peretraditsioon väärib kiitust, et abikaasale ei tehta etteheiteid ei sugulaste ega võõraste silmis, ei näidata üles nende viletsust, tõsta abikaasa autoriteeti nii laste kui teiste seas. Nad kartsid alati teiste naeruvääristamist ja iseenda tagarääkimist, neid välditi, inimesed pidasid vastu vaid seda, mis väärib heakskiitu ja kiitust. Nüüd unustavad mõned inimesed, et parem on mitte panna oma erimeelsusi, tülisid avalikule väljapanekule, peate häbenema oma halbu kombeid, mõõdutundetust ja õelust. Käituda väärikalt, rahulikult, kaitstes nii enda kui ka perekonna au - mõlemad abikaasad peaksid selle poole püüdlema. Pereeetika ja etikett peaksid põhinema mõistusel, lahkusel, ilul.
Perekonfliktid. Abikaasade vaheliste konfliktide vahetuteks põhjusteks on tavaliselt ühe abikaasade või abielu kui sellise nõuete puudulikkus, abikaasade sobimatus üksteise suhtes (sealhulgas märkide kokkusobimatus), hävitavad välismõjud.
Nende üldiste, otseste põhjuste taga on konkreetsemate põhjuste rühmad. Abielu, mehe või naise rollide mängimiseks üldine (täielik) sobimatus esineb alkoholismi, ühe abikaasa püsiva kuritegeliku käitumise, kaugeleulatuva egoismi, materialismi, tarbimisvõime, fanaatilise religioossuse korral. Kõigil juhtudel on selline isiksus jäigalt keskendunud selliste eesmärkide saavutamisele või selliste abieluga põhimõtteliselt vastuolus olevate eesmärkide saavutamise vahendite kasutamisele.
Abielunõudeid ei pruugi täita ka abikaasa isiksuse individuaalsed omadused - vaimne alaareng ja moraalne ebastabiilsus, suutmatus pidada majapidamist või teenida pere jaoks vajalikke vahendeid jne. Iga selline defekt võib hävitada iga pere. Samad tagajärjed toovad tavaliselt kaasa psüühiliste omaduste kompleksi, mida nimetatakse tüliks, kui kritiseeritakse ja naeruvääristatakse ühe abikaasa kõiki tegusid, hoolimata tema tegelikest omadustest.
Olulisi tagajärgi põhjustab ka teadmiste puudumine perekonna teatud probleemides, abielu või partneri hooletusse jätmine, sobivate oskuste puudumine, tahte puudumine, kalduvus ebaseaduslikele ilmingutele.
Abikaasade mittevastavus üksteisele on võimalik ka siis, kui kumbki neist on põhimõtteliselt võimeline täitma abielurolli, kuid ei saa seda täita antud abielus, antud partneriga. Selle täieliku väljenduse ebajärjekindlus toob kaasa abikaasade isikupära või nende individuaalsete isikuomaduste (maailmavaate ja veendumused, elu eesmärgid ja plaanid) kokkusobimatuse, võimetuse langetada ühiseid otsuseid ja teha koostööd nende rakendamise protsessis. Järjepidevus tekib siis, kui on võimatu või tõsiselt raske mõnda vajadust ühiselt rahuldada (näiteks vaimne suhtlemine ühiste huvide puudumisel või arengutaseme järsk erinevus), vastuoluliste ideede juuresolekul selle kohta, milline peaks olema perekond, milline on abielu eesmärgid ja kuidas neid rakendada.
Hävitava välismõju näiteks võib muu hulgas olla sekkumine vanemate või sugulaste abikaasade suhetesse. See on eriti ohtlik juhtudel, kui noor pere, kellel puudub oma materiaalne baas, elab naise või mehe vanemate juures. Vanemate sekkumine põhjustab sageli teravat reaktsiooni - eeskätt antud perekonda tulnud abikaasa poolt. Poeg või tütar näitab loomulikult suurt valmisolekut oma vanematele kuuletuda. Erinevad reaktsioonid vanemate sekkumisele osutuvad sageli kiiluks, mis põhjustab konflikte ja lõhestab noorte abikaasade suhteid järk-järgult.
Konfliktid võivad tekkida ka juhusliku põhjuse põhjustatud negatiivsete emotsioonide puhangu tagajärjel või siis, kui nende taga võib olla tegelik vastuolu abikaasade vahel. Esimesel juhul võib tegeliku olukorra rahulik selgitamine, millele järgneb vabandamine alusetu süüdistuse eest, konflikti täielikult ammendada. Elus on juhtumeid, kus, nagu selgub, pole konfliktil mingeid põhjuseid või see on tähtsusetu või unustatud ning veninud tülid ja skandaalid suutsid tappa soojad tunded, muutsid abikaasad võõrasteks.
Kui konflikti taga on tõeline vastuolu, sõltuvad tagajärjed eelkõige selle olemusest. Kui mõlemad abikaasad või üks neist ei täida abielu kui institutsiooni nõudeid, osutub abielu surnuks või teadlikult hukule. See seletab eelkõige märkimisväärse arvu perekondade lagunemist abielu esimestel päevadel, nädalatel või kuudel. Samad tagajärjed võivad kaasa tuua tõsise esialgse lahknevuse abikaasade vahel.
Mõnikord väidetakse, et teadusliku ja tehnoloogilise revolutsiooni ajastul on perekondlike konfliktide allikas pingeliste töösuhete sfääris. Selle lähenemisviisi agressiivsust perekonnas nähakse ühe abikaasa tööl oleva stressiseisundi tagajärjena. See on sageli nii. Stressirohke seisund ilmneb eelkõige konfliktide tõttu tootmiskoondiste juhtide või seltsimeestega. Kuid mitte vähem sageli tekitab või võimendab stressi perekonna enda ebasoodne moraalne ja psühholoogiline kliima. Kui inimese kodu ootavad uued mured, pretensioonid, etteheited, siis stressirohked seisundid asetuvad üksteisele, need kuhjuvad ja perekonfliktide tõenäosus suureneb järsult.
Sellega seoses tekib küsimus: kas abikaasadel on soovitatav jagada oma raskusi omavahel? Kas neil kõigil pole kohustust oma hädasid enda teada hoida? Ei, sa ei peaks. Vaimse elu ühisosa eeldab kõigi võimalike vaimse seisundi ühist kogemist. Suhtluskultuur nõuab ainult proportsioonitaju. Parim viis vaimse pinge kahjulike mõjude vältimiseks abikaasade suhetele on enese kontrollimine.
Peres on sageli intiimseid konflikte. Isegi naise lihtne ükskõiksus läheduse suhtes on perekonnas tavaliselt nõrgestav tegur. Abikaasa satub sageli kerjamise või isegi intiimsuse palumise olukorda, mis võimaldab naisel "pjedestaalile tõusta". Selle pjedestaali kõrguselt, olenevalt meeleolust, ta kas alandab oma meest, "teeb \u200b\u200bta õnnelikuks" või surub otsustavalt maha tema "kasutud nõuded". Kas te ei tea seda abielusuhte detaili? mõnikord on võimatu aru saada, miks naine, keda üldiselt ei erista eriline intelligents ega ilu, vaatab nii põlglikult oma palju andekamat abikaasat. Mehe enesehinnangut traumeeritakse pidevalt, mis vähendab järk-järgult maja "temperatuuri", jahutab suhet.
Olukord pole vähem konfliktne, kui naine tunneb vastikust füüsilise läheduse suhtes. Siis osutub abieluvoodi tema jaoks omamoodi piinamiskohaks. Vastumeelsus läheduse teo vastu kandub mehele, kes seda vajab. Ja naine elab kas hambad ristis, pidevalt ohverdades (üksinduse hirmust, kohusetundest laste ees) või keeldub üldse seksist. Igal juhul on selle tagajärjed perekonnale traagilised. Mehe suutmatusel oma naist rahuldada on samad tagajärjed.
Arvamuste sarnasus, konfliktid, vaidlused - see kõik on loomulik ja kõige paremates suhetes. Kuid konflikte saab lahendada kahel viisil: kas lahkuse positsioonilt, kui esiplaanil on kõige tähtsam - hea suhtumine ja alles siis - tõde, või tüli, kui see pole head suhted ja isegi mitte tõde mis domineerivad, kuid ärritus, soov ennast kaitsta, võita. Igaüks, kes läheb tüli teele, on põhimõtteliselt vale, kuna see õõnestab häid suhteid. Sest perekonna kõrgeim tõde on just head suhted ja see on palju kõrgem kui kellegi hetkeline õiglus. Tüli ei lahenda konflikti, vaid õhutab seda. Ja selle mõistmine on perekultuuri nurgakivi.
Armastuse säilitamiseks peavad noored abikaasad valdama vaidluste ja konfliktide lahendamise kultuuri, mis seisneb ühelt poolt suutlikkuses mõistlikult oma arvamust avaldada ilma häält tõstmata ja partnerit solvamata ning teiselt poolt , võime tunnistada teise õigust, võime alluda sellele õigusele ... Samas ei tohiks mingil juhul "minna inimese juurde", pöörduda vastastikuste süüdistuste ja veelgi enam solvangute poole. Samal ajal peaksid abikaasad püüdma teadlikult mitte alluda negatiivsetele emotsioonidele, mitte unustada austust üksteise vastu, pidage meeles, et kumbki neist seisab silmitsi ülesandega mitte "iseseisvalt nõuda", mitte saavutada iga hinna eest võitu vaidluses, vaid tõe väljaselgitamiseks, aktsepteerimiseks mõlema otsuse jaoks kasulik. Selleks on oluline mitte ainult tähelepanelikult kuulata, mida teine \u200b\u200bräägib, ja püüda teda mõista, vaid ka osata ennast oma kohale asetada, kuulata tema enda argumente "kõrvadega". Lõpuks on väga oluline valmisolek üksteisele järele anda, kompromissidele jõuda.
Kirjandus: Pere- ja haridusküsimused. Vilnius, 1983; Arova E. V. Ole lahke: noorele perele tunde- ja käitumiskultuuri kohta. 2. toim. Mn., 1985; Perekultuur. 2. toim. M. (1985; Zatsepin V.I. Abieluelu kohta. 2. väljaanne M., 1984; Meie ja meie pere: Raamat noortele abikaasadele. 2. väljaanne M., 1985; Meie pere: Raamat. Noorpaaridele. 2 ed. Kiiev, 1985; perekonna- ja majapidamiskultuur. Minsk, 1981; Sysenko VAYouth sõlmib abielu. M., 1986; tema enda. Abielukonfliktid. M., 1983;. Shmelev AG Sharpi nurkade perering: (igapäevaelu psühholoogia), Moskva , 1986.
Me postitame teie artiklid ja materjalid rõõmuga omistusega.
Teabe saatmine posti teel
Populaarne tarkus liigub võrgus: perekond on väike riik, kus PAPA on president, MAMA on rahandusminister, tervishoiuminister, kultuuriminister ja hädaolukord perekonnas. LAPSED on inimesed, kes nõuavad pidevalt midagi, pahandavad ja korraldavad streike. Nagu öeldakse, on igas naljas teatud tõde. Kas see peresuhete valem sobib tõesti enamiku inimeste jaoks või pole see nii üldistav, kui meile tundub? Ja milline on sel juhul peresuhete standard?
Nad ütlevad, et iga õnnelik pere on omal moel õnnetu. Tõepoolest, on tõsi, et peresuhetel on mõned omadused, tänu millele tunneme end oma lähedaste seas rahulikult ja harmooniliselt. Kuid see võib olla erinev. On aegu, kus inimestest, keda kutsutakse lähedasemaks, saavad pideva stressi ja eluga rahulolematuse põhjused.
Peresuhete erinevad tunnused, nii abikaasade vahel kui ka vanemate ja laste vahel, on olemas. Olles aru saanud nende toimemehhanismist ja olles välja mõelnud, millises suhtes on eraldi probleemne perekond, võite proovida leida väljapääsu ja probleemi kõrvaldada.
Millised on peresuhete tunnused?
Toome välja 7 peamist tüüpi ja kaalume kõiki omadusi eraldi:
See on ideaalne suhetüüp. See on üsna harmooniline ja selle peamine omadus on stabiilsus. Siin valitseb armastus, austus ja üksteisemõistmine. Abikaasadel on ühine ellusuhtumine. See ei tähenda, et sellistes peredes pole erimeelsusi, kuid kõik karedused ja nurgad siin silutakse rahulikult ja vastastikuseks rõõmuks. Selline hästi koordineeritud suhe mehe ja naise vahel on nende sügava austuse ja üksteise eest hoolitsemise tulemus. Sellised perekonnad on enamasti vastupidavad ja selleks on palju põhjuseid. Peamine on positiivne näide perekonnast, kus kasvasid üles tulevased abikaasad. Nagu näitab statistika, projitseerib täisväärtuslikus peres kasvanud laps, kus valitseb armastus ja harmoonia, alateadlikult sellised suhted oma tulevasse perekonda.
Muidugi soovis enamus, et nende perekonna suhete omadused oleksid täpselt sellised, nagu eespool kirjeldatud. Kõigil see siiski ei õnnestu. Kahjuks on traditsiooniline perekond kui puhas suhtevorm üha harvem.
Kui üks abikaasadest, mees või naine, on tavaliselt oma partnerist palju vanem. Pealegi võib vanuse vahe mehe ja naise vahel erineda seitsmest kuni kahekümne või enama aastani. Üks abikaasadest ehitab oma käitumise üles lapse asendist, vastutustundetu ja kapriisne ning teine \u200b\u200brikub teda, hoolitseb, hoolib, aga kontrollib, harib ka igasuguseid kommentaare. Üks paarist, kes on täiskasvanute rollis, võtab endale suurema osa igapäevaprobleemide lahendamisest kõik kohustused, alates rahalisest kindlusest kuni organisatsiooniliste probleemideni.
Reeglina on selline suhte tunnusjoon omane väga noortele naistele ja nende jõukatele küpses eas meestele või juhul, kui nõrgad, infantiilsed ja ülalpeetavad noored sõlmivad liidu küpsemate domineerivate naistega, kes on harjunud " kõike ise kandma. "
Selline suhe võib ilma pilveta kesta üsna kaua. See idüll hävitatakse alles siis, kui abikaasa - "laps" hakkab "suureks kasvama". Temast saab järk-järgult koormus liigsele vahi all hoidmisele ja pidevale kontrollile. Domineeriv partner tekitab ainult ärritust. Mis viib sellise suhte kokkuvarisemiseni.
Seda tüüpi perekondades on ainult üks inimene - tugev ja võimas abikaasa - türann. Ülejäänud pereliikmete huve ja vajadusi ei arvestata, nende isiksuse piirid näivad olevat hägustunud, kuuletudes türann-diktaatori nõudmistele.
Domineeriv abikaasa kontrollib iga pereliikme iga sammu, öeldes perele, kuidas käituda, mida teha, kuidas oma päeva planeerida. Türann osutab metoodiliselt ja mitte ilma rõõmuta teistele nende puudustele. Ta on ainus, kes haldab pere eelarvet, öeldes oma teisele poolele, kuidas raha teenida.
Sellistes peredes on rünnak üsna tavaline. Mitte igaüks ei saa sellise perekonnastruktuuriga pikka aega end mugavalt tunda. Klassikaline türannia saab tavaliselt eksisteerida ainult vastastikuse armastuse algstaadiumis ja kui kaua seda tüüpi suhe kestab, sõltub paljudest teguritest.
Need tekivad siis, kui peres on alkohoolikuid, narkomaane, hasartmängusõltlasi ja muid sõltuvaid inimesi. Sel juhul allutab ülalpeetav kõik oma pereliikmed, mõtlemata täielikult nende vajadustele ja soovidele. Selle perekonna kaassõltlased tegelevad ainult sõltlase probleemide lahendamisega. Püüdes oma viimase jõuga teda kuristikust välja tõmmata, teda hävitavast kirest päästa, jätavad nad alateadlikult end normaalsest elust ilma, ohverdavad oma heaolu.
Sellistes peredes võib aset leida ka rünnak traagilise lõpuni. Perekond saab sellistel juhtudel ellu jääda alles siis, kui sõltuvuses inimesel on tõsine põhjus oma kirg lõplikult vallutada. Selliste lugude õnnelik lahendamine on haruldane. Tavaliselt kukuvad perekonnad kokku, kui kaasisõltuva abikaasa kannatlikkus saab otsa.
Sellised perekonnad tunduvad kõrvalseisjale mõnikord väga jõukad. Abikaasade vahelised piirid on siin väga selgelt määratletud. Tegelikult elab igaüks neist omaette, partnerist sõltumatut elu, rikkumata teise huve ja vabadust. Kõige sagedamini on see kurikuulus "tsiviilabielu" ehk külalisabielu, kus üks partner, pigem naine, peab end abielus ja teine, mees, end vabaks. Harvemini - vastupidi. Mees ja naine võivad elada üksteisest eraldi, erinevates linnades, isegi erinevates riikides.
Sellised pered võivad eksisteerida üsna pikka aega, kuid ka need suhted saavad otsa. Lahkuminekul on palju põhjuseid. Kõige sagedamini muutub ühe partneri väljavaade ja tema poolel muutuvad nende nn abielu omadused. Muidugi püüab see partner veenda oma pooli oma veendumusi uuesti läbi vaatama ja vaatama nende perekonda läbi tema uute väärtuste prisma. Sellega ei kaasne aga alati perekonna säilitamine.
See kõlab paljutõotavalt, kuid sellised pered pole mitte vähem kui teised hukule määratud. Tundub, et abikaasal on suurepärane vastastikune austus, ühised huvid, mingisugune ühine töö või eesmärk, mille poole nad lähevad. Nad on üsna võimelised üksteist sõnadeta mõistma. Kuid venna-õe suhted välistavad partnerite vahelise vastastikuse külgetõmbe ja lihaliku kire. Seksil pole kohta. Seetõttu toimub kokkuvarisemine sellises perekonnas sageli siis, kui üks abikaasadest leiab inimese, kes tekitab temas emotsioonide tormi, seksuaalse soovi, mida praegune partner ei suutnud tekitada.
Siin on mõlemad abikaasad üsna emotsionaalsed isiksused ega puuduta kunstilisi võimeid. Mees ja naine konkureerivad omavahel pidevalt. See perekond on vulkaan ehk itaalia la famiglia. Selles suhtes ei taha keegi järele anda. Nagu laulab Svjatoslav Vakartšuk: - Ma ei anna alla ilma võitluseta! Siin lahendatakse kõik probleemid ja arusaamatused kõrgetasemeliste skandaalide kaudu. Te ei üllata neid suhete tormiliste näitamistega. Kõik siinsed "stseenid purskkaevu juures" muutuvad naabrite omandiks ning nende üle otsustatakse rangelt ja mitte alati objektiivselt.
Pärast vägivaldset tüli saabub aga sama ekstsentriline lepitus. Abikaasa ja naine said hea emotsionaalse vabastuse, nagu nad ütlevad, nad karjusid nende peale, pritsides nende negatiivsust. Ja nüüd, nagu poleks midagi juhtunud, on nad valmis ise edasi elama, kuni uue tülini, mis ei kesta kaua. Kõige huvitavam on see, et kumbki partneritest peab oma perekonda üsna jõukaks ega kurda kibeda saatuse üle.
Kui kaua võib selline perekond eksisteerida? Jah, üsna pikka aega. Mõlemad abikaasad toidavad üksteist justkui emotsioonidega ja elavad enda jaoks üsna harmooniliselt, nagu neile tundub, aga tasub siiski küsida arvamust oma naabritelt, kes pole mitte keegi: vaatajad, vahekohtunikud, välk varras ja kiirabi kokku. Kas need õnnetud kõvad inimesed, kes on sunnitud kogu selle emotsioonide tulevärgi taluma, pole väsinud? Ja kas nad ei taha ühel päeval kaasa lüüa nendes tormilistes suhete näitamistes, päästes ühe abikaasa teise juurest, lastes neil kas leppida või üksteist tappa, et nende majas kauaoodatud vaikus lõpuks ometi saaks tulema?
Kõik peresuhete tunnused jätavad loomulikult oma jälje ülaltoodud liigitusega peredes kasvava ja areneva lapse vaimsele - vaimsele, moraalsele ja vaimsele arengule.
Peredes, kus esinevad ebaharmoonilised tunnused, on suure tõenäosusega need teie suhte tunnused tõsiselt kahjustanud teie lapse psühho-emotsionaalset ja moraalset arengut. Tema niigi habras lapse psüühika moonutatakse ebatervislike peresuhete mõjul, kandes sageli korvamatuid tagajärgi ja põhjustades teie lapsele tõsiseid vaimseid traumasid.
Nii võib türaani peres kasvanud lapsel tekkida kalduvus sadismile, erineva liigitusega psüühikahäiretele. Kui traditsioonilises peres, kus suhe on ideaalilähedane, kasvab reeglina rahulik, tasakaalukas normaalse enesehinnanguga laps, kellest saab hiljem edukas isemajandav isiksus.
Pere elujõudu ja jõukat eksistentsi mõjutavate tegurite hulgas on: haridustase, partnerite haridus, sisendatud elujuhised, moraalsed veendumused ja põhimõtted, st need omadused, mida mees ja naine saavad oma vanematelt, kes on neile eeskujuks. Pere võime liikuda ühes suunas, lahendada konstruktiivselt konfliktsituatsioone, oma harmoonilist olemasolu ja arengut sõltub sellest, kas kõik ülaltoodud tingimused langevad kokku.
Reeglina ei leidu looduses peaaegu ühtegi ülalkirjeldatud peresuhete tüüpi kristallselgel kujul. Nii et venna-õe suhted segunevad sageli traditsioonilise perekonna omadustega ja kaassõltuvad suhted leitakse, et lisas mürgitatakse neid türannia ilmingutega. See raskendab loomulikult psühholoogi ülesannet, kes peab lahendama ühe pere suhte parandamise probleemi. See raskendab, kuid ei tee seda võimatuks. Seetõttu võite ja peaksite oma suhte harmoonilise ja mugava olemasolu huvides pöörduma pädeva spetsialisti poole. Nagu öeldakse, saab tee meisterdatud kõndivast. Seetõttu, olles oma pereliidus ära tundnud ebaharmoonia hoiatavad märgid, proovige loobuda kõigist jõududest, et viia oma suhe õnneliku tasemele. Jah, see pole lihtne asi, kuid mäng on küünla väärt.
