Kuidas suhelda oma endise abikaasaga, kui tunded on endiselt elus ja on ühine laps?
Oh, kui keeruline küsimus see on. Võite öelda nii: saatus on saatnud teile raske testi. Pead mitte ainult taluma reetmise valu, mittevajalikkuse tunnet, läbima hüljatuse tunde, vaid ka lämmatama uhkust enda üle (piin: „Minu asemel eelistasid nad teist“, „Ta on parem“), kuid see on habras “mina” jaoks praktiliselt talumatu ... On vaja tunnistada fakti, et teid enam ei armastata ja kõik armastuse rõõmud lähevad teisele.
Mitte ükski tahtepingutus ei saa teie suhtumist endisse abikaasasse täielikult muuta enne, kui olete läbinud kõik valusa lahusoleku etapid.
Kõiki neid kibedaid tundeid võib kogeda, nutta, läbi põletada, kuid ... üksi. Ja kõige parem on praegu mitte midagi teada ja mitte kuulda temast, esimesest. Ja siin peate suhtlema, sest seal on ühine laps ja te normaalse emana ei soovi käituda beebi kahjuks ja võtta temalt isa.
Saan kirjutada palju näpunäiteid, kuidas endise inimesega käituda, kuidas mitte temasse ja, mis kõige tähtsam, enda silmis oma väärikust alla lasta. Kuid kas see aitab teid siis, kui süda valutab, pahameel sööb seestpoolt ja teie enda rahutu elu lisab valu tulle?
Ilma tahteta ei saa te oma suhtumist endisse abikaasasse ja vastavalt ka oma käitumist täielikult muuta, kuni olete läbinud kõik valusa lahusoleku etapid. Ma näen teie reaktsiooni ette: „Kui kaua saate lahku minna? Olen oma valu juba läbi elanud. " Nii et kui te seda kogeksite, siis ei tekiks küsimust, kuidas käituda. Ei viskaks sind ühest äärmusest teise.
See, mis juhtus teie ja teie perega, on tõeline tragöödia ning pole vaja oma kogemuste tugevust vähendada ega tühistada. Kuid te ei lasknud oma meest tegelikult teise naise juurde minna, te ei aktsepteerinud tema reetmist, proovisite, kuid tegelikult ei andestanud ta talle.
Tee tõelise andestuse juurde pole lihtne. Ja ainult uskumuste ja ratsionaalsete selgituste abil on võimatu selleni jõuda. Alles pärast seda, kui olete kogenud kogu valu ja leidnud endas olukorra sisemised vastavused, leppinud kõigega ja andestanud kõigile, saate oma mehele andeks anda.
Temaga lahku minemata ei luba te teistel meestel teie ellu tulla. Iga kord, kui võitlete oma tunnetega, raiskate oma energiat ja siis ei jää enam energiat millekski muuks. Peate nägema ja mõistma, millist kahju teete endale ja oma elule, tunnistama oma abitust ja jõuetust, kui üritate midagi muuta ja saavutada kontroll enda üle. Alles siis saate oma teekonda alustada.
Mis nüüd toimub? Te ei loobu mõttest, et saate ennast ja olukorda mõjutada. Taotlete tegevuste algoritmi, mis aitab teil oma käitumise taktikat üles ehitada. Kuid ma olen kindel, et teate täiesti hästi, kuidas peate käituma, seega kõik teie katsed aktsepteerida ja andestada, teeselda, et midagi ei juhtunud ... väsimus ja viha - sest teie sees on valu. Sa võitled iseendaga. Ja see on tee kuhugi.
Mul on raske lühidalt öelda, mida teha. Leinakogemuse käivitavad harjutused ja meditatsioonid. Kuid peate ise kogema valusaid tundeid.
Minu 6-kuuline programm ja on loodud sellises olukorras tuge pakkuma. Rühmas töötamine aitab teil oma valu täielikult välja elada ja teiste naiste saatusega sarnane tunne tugevdab teid. Võimaldab mõista, et te pole selles asendis üksi.
See algab septembri lõpus.
Registreeruge gruppi ja alustame koos teiega keerulist kogemuste rada, mida mööda minnes avastate palju huvitavat, kasulikku, ehkki kohati võib-olla ebameeldivat.
Niisiis, kuidas oma endise abikaasaga õigesti käituda?
1. Proovige temaga rääkida ainult lapsest. Ärge küsige temalt äri, elu ja ärge rääkige endast. Isegi kui ta on huvitatud. Proovige vastusest delikaatselt kõrvale hiilida. Suhtlemisega kaasa lüües annate sellele oma energia ja seotate end sellega ning see pole teie jaoks absoluutselt vajalik. Säästa oma jõud enda jaoks. Ärge toitke esimest oma energiaga.
2. Püüdke temaga suheldes emotsionaalselt distantseeruda. Astu tagasi. Ärge sekkuge vestlustesse. Ole viisakas, kuid mitte rohkem. Kui suudate temaga suhelda minimaalsena, tehke seda.
Kuigi ilmselt on teie jaoks ikkagi oluline teda näha, soovite vaadata talle silma, et mõista, kas ta on õnnelik. Ja kõik need küsimused tekivad ... Kas olete tema jaoks märkimisväärne? Kas ta armastas sind? On sul igav? Kas ta kahetseb minevikku? Kas ta tahab tagasi tulla?
3. Ärge küsige lapselt isa, nende omavaheliste vestluste kohta, ärge proovige endise mehe käest teavet saada.
4. Ärge keelake endisel elukaaslasel last nägemast, kuid lapse üleviimine peaks toimuma vastavalt vajadusele. Ärge proovige olla mugav ja hea, mõistev endine naine.
5. Ära anna talle teada, et sa armastad ja ootad teda. Ärge näidake ega tõestage talle, et teil pole kedagi. Kuid ärge tehke vastupidist, näidates teise mehe olemasolu oma elus. Ole talle läbitungimatu. Las ta ei tea sinust midagi.
6. See on kõige raskem ja raskem hetk. Püüa mitte takistada tal lapse uude perekonda kutsumist. Ma tean, et on väga raske ja keeruline lubada lapsel veeta aega mitte ainult oma isa, vaid ka oma naisega. See pole lihtne test.
Kuid kui saate oma mehe lahti lasta, saab see punkt teie jaoks teostatavaks. Fakt on see, et uus kallis võib osutuda armukadedaks daamiks, ta võib hakata oma tingimusi mehele esitama. Tõenäoliselt ei meeldi talle see, et ta ei osale oma elukaaslase elus. Ja siis võib see mõjutada isa ja lapse kohtumiste sagedust.
Seega, kui teie elus on nii juhtunud, lubage lapsel rikkamaks saada - leidke teine \u200b\u200bpere ja kogege teistsugust suhtemudelit.
Võib-olla loote varsti uue liidu ja laps, suheldes mõlema pere liikmetega, kasvab tervislikumas keskkonnas.
Kuigi ma saan aru, et need on just õiged sõnad. Ja kaotanud mehe, on praktiliselt talumatu last temaga jagada, eriti kui ta on ainus. Kuid ikkagi, ilmselt mitte kohe, kuid lubage see mõte.
7. Püüdke lapse juuresolekul mitte arutada oma endise mehe üle - ta ei saa teie valust aru, vaid jääb olukorras ainult segaseks. Lõppude lõpuks armastab ta nii sind kui ka oma isa ja olete mõlemad talle kallid. Pole vaja luua jälitaja-ohvri-päästja kolmnurka, kus teie täidaksite ohvri rolli. Ja ärge tehke lapsest oma vetelpäästjat. Seejärel tuleb see kõik tema jaoks külili.
Kui teil on tütar, siis kujundate temast mitte päris õige mehepildi ja tal on raske meest usaldada, oma valitud armuda. Kui teil on poeg, võib kannatada tema samastumine meestega, mis mõjutab seejärel tema võimet raha teenida ja olla edukas.
Ja sina ise ... Mida sagedamini sa oma mehest mõtled ja räägid, seda rohkem sa selle suhtega tegeled. Ja need on teie jaoks juba minevikus, mis tuleb vabastada! Ärge looge emotsionaalset lehtrit, millest teil on väga raske välja tulla.
Kui sa ikka armastad oma meest, siis suure tõenäosusega tahad teda tagasi ja taaskohtumise lootus ei lase Vahast lahti. Mida selles olukorras teha? Kas proovite endist elukaaslast tagasi saada või mitte? Kas peaksite selleks midagi ette võtma?
Kõigile võrdselt sobivaid retsepte pole. Kuid siin on teil oht langeda oma ootustesse ja loota asjatult oma mehe tagasitulekule ning kaotada nii mitu aastat või isegi mitu aastat oma elust. Muidugi, kui otsustate ise, et ei soovi enam meestega asju ajada ja endise mälestused on teile enam kui piisavad, siis on selline lähenemine üsna vastuvõetav. Aga kui te siiski ei soovi veeta kogu oma elu põhjendamatute ootuste ja lootustega, siis määrake endale näiteks üks aasta. Ütle endale, et kui su mees aasta pärast tagasi ei naase, siis kustutad ta oma elust ja õpid ilma temata elama.
Oma tee valimiseks piisab ühest aastast. Ja kui endine abikaasa elas aasta teise naise juures, siis ma arvan, et tema naasmise võimalused on oluliselt vähenenud. Kuigi elul on oma reeglid ja siin ei saa midagi üheselt öelda.
Võite tõesti oodata ühe aasta, kuid siis hakata oma elu üles ehitama ilma endiseta. Ja ma soovitaksin tungivalt mitte ainult oodata tema tagasitulekut, vaid hoolitseda enda, oma sisemise maailma, oma hinge eest. Igal juhul peate lahkumineku läbima, isegi kui on lootust oma partneri naasmiseks.
Kui te ei saa temast sisemiselt lahku minna, laske tal minna, siis on kõik teie katsed teda tagasi saata tõenäoliselt määratud läbikukkumisele. Saate kellegi tagasi saata ainult siis, kui lasete oma hinges sellel inimesel minna ja kogete kogu reetmise ja lahkumineku valu. Kui seda ei juhtunud, tähendab see, et te pole sisemiselt muutunud ja seetõttu jäävad teie suhted, isegi kui teie mees naaseb, samaks.
Pärast mehega lahku minekut vähendage oma soovi naasta, usaldage oma saatuse ruumi. See on see, mis on teie jaoks parim.
Loodan halvimast ja parim tuleb.
Olen loetlenud üldised reeglid, kuid iga naine leiab oma käitumismustrid. Kuid mis kõige tähtsam - pidage alati meeles lapse huvisid, proovige mitte üles puhuda, (mitte uhkust) ja muidugi ärge unustage ennast. Võib-olla jättis su mees su hinge eest hoolitsedes su maha, nii et pöördud iseenda poole ja hakkad end erinevalt kohtlema. Või äkki tegi ta ruumi millegi või kellegi jaoks. Tühjusel on üks imeline omadus täita. Ja võib-olla mõne aja pärast olete tänulik oma eksmehele, et ta teile seda tegi.
Armastusega,
Irina Gavrilova Dempsey
Inimesed kohtuvad, abielluvad, sünnitavad lapsi ja siis ... lähevad laiali. Kes otsustab lahutada - mees või naine - on alati valus protsess. Ja “jääknähtused” on eriti keerulised: soov seda inimest enam oma elus enam mitte näha, endisele abikaasale suunatud lõputud sisemonoloogid, enesehaletsus, mehe etteheited, laste loogilised küsimused ja reaktsioonid: “Kus kas isa on ja millal ta meiega elab? " Ja muidugi süütunne ... Nagu teate, parandab aeg ka kõige tõsisemad haavad. Kuid "tervenemise" protsess lükkub kuudeks ja isegi aastateks. Kas kurnavate kannatuste perioodi saab lühendada? Millest sõltub nende protsesside valulikkus? Kuidas luua sõbralikke, partnerlussuhteid eksabikaasadega?
Reeglina lähevad inimesed laiali, valjult ust paugutades. Kogunenud kaebused ei lase rahus elada. "See on tema süü! Tema iseloomu ei saanud sallida! " Muidugi pole me kõik inglid ja pereelu keeruline ülesanne on see, et kaks inimest, kes on iseloomult, kasvatuselt ja võimalik, et ka elustiililt täiesti erinevad, võiksid üksteisega "harjuda". "Lappamise" saladus on üsna lihtne, kuid praktikas inimesed seda ei kasuta, nad ignoreerivad seda, toppides üksteise järel konarusi. See on kõigi erimeelsuste väljendamine. Niipea kui on rahulolematus - väljendage seda.
Samal ajal järgides inimsuhtluse elementaarseid reegleid: rääkida ainult konkreetsest olukorrast, meenutamata kõiki sugulasi kuni seitsmenda põlvkonnani ja varasemaid ütlemata kaebusi, solvamata, püüdes lahti mõtestada iga mõistet või üldistust. Oleme kõik väga erinevad. Igaüks meist paneb sõnadesse oma tähenduse. Sageli abikaasa ja naine, rääkides samast asjast, lihtsalt "nimetavad asju erineva nimega". Ja nüüd olete juba perekonnaseisuametis ja hoiate värisevates kätes lahutusavaldust. Ja veergu "Lahutuse põhjus" kirjutage: "ei olnud iseloomult nõus". Tegelikult nad lihtsalt ei tahtnud üksteisest aru saada ...
Nüüd peame pärast fakti välja selgitama mineviku arusaamatuste põhjused. Kas olete valmis? Parim on kohtuda neutraalsel territooriumil ja rääkida. Selles aitavad lihtsamad ja samas sellised "valusad" küsimused.
Võite öelda, et te ei pea asju korda ajama, selle inimese tekitatud vanu haavu uuesti avama ja veelgi enam, et midagi tema heaks teha! "Ta lihtsalt ei vääri seda!" Võib olla. Seetõttu võtame aksioomina tõsiasja, et teeme seda ainult enda jaoks. Ja muidugi üldiseks beebi... Lõppude lõpuks on tal õigus armastatud vanemate rahulikele suhetele. Vähemalt pärast lahutust. Järgmised küsimused aitavad meid selles.
Kui kõikidele küsimustele vastatakse "jah!", Jätkame.
Igal inimesel on nii häid kui halbu, nii eeliseid kui ka puudusi. Reeglina võrdses vahekorras. Suhte alguses kerkib uhkusega esile “hea”, et teda märgataks. "Halb" jääb varju. Esialgu, esialgu. Jah, me ei taha teda märgata, nähes oma väljavalitavas eranditult valgel hobusel vürsti. Kuid kuud ja aastad lähevad. "Hea" hääbub, see pole enam nii silmatorkav. Harjume voorustega, unustades, et kohe alguses tõmbasid meid just nemad. Ja saabub "halva" aeg. Selgub, kui palju tal on vigu! Ja norskab, puhub nina ja viskab igale poole määrdunud sokke, pealegi on ta hea mees! "Kuidas ma temaga koos elan, on siiani ebaselge!"
Kui “halb” tass peresuhetest kaalub lõpuks “hea” üles, lähevad inimesed lahutama. Et seda ei juhtuks , peaksite hakkama kiiremini märkama kui jätkate vara ja laste jagamist. Kuid lahutus toimus paraku. Miks seda inimest meeles pidada? Vastan: eranditult tulevaste heanaaberlike suhete nimel. Ja sina ja sinu lapsele vajavad rahu ja vaikust. Kas tasub tõmblema mõttest, et "siin läheb mu poeg jälle selle vihatud koletise juurde!" Laps, erinevalt sinust, näeb "koletises" armastavat ja armastatud isa.
Seetõttu mäletame tema teeneid. Milline? Kust teemante otsida, kui hinges keeb pahameel? Suurt abi otsides küsimus: "Mis see temas oli, mille pärast ma temasse armusin?" - Kui suurepäraselt sa kitarri mängisid, kui mind kurameerisid? - Selliseid munapuder tomatitega, mille ta keetis, pole ma proovinud ei enne ega pärast teda. - Ta võiks mind rõõmustada, kui kassid mu hinge kriimustasid. "Tema kingitused olid alati helded ja ootamatud. - Vannitoas laulis ta laule, mis lõbustas mind ja lapsi väga. - Ta oli väga hästi loetud ja mulle meeldis kuulata, kuidas ta rääkis uutest raamatutest ja filmidest. - Ta ... Muidugi võib olla kurb ja nutta. "Oh, mis tüüp ta oli!"... Võib-olla tahate isegi kõik tagasi anda ... Võite muidugi proovida, kuid nad ütlevad, et "kaks korda samas jões ei sisene."
Usutakse, et kindlaimad viisid oma endise abikaasa suhtes negatiivsete mõtetega igaveseks hüvasti jätmiseks on tänulikkus ja andestus. Pärast selliseid positiivseid mälestusi leitakse tänulikkuse põhjus kiiresti. “Ta andis mulle nii palju! Ma sain temalt nii palju! " Andestusega on raskem ... Tülid kerkivad kohe pinnale, näitlemise, arusaamatuse ja pahameelega. "Kas ma tõesti pean sellele inimesele andestama!?" Ei peaks. Tehke seda ainult sellepärast, et soovite vabaneda raskete mälestuste koormast, lasta sellel inimesel minna kõigis neljas suunas ja mitte vaimselt hõõrdumiste juurde naasta.
Andestusel - muidugi siiras - on hämmastav võime ravida raskeid haavu, muutes meie mälestusi. See on võimeline viima need "emotsionaalsest" faktiliseks. See, mis teiega juhtus, ilmub teie mällu, põhjustamata vaimset kahju. Lõpuks on teil võimalus vaadata minevikusuhteid kaine pilguga, teha järeldusi. Näiteks sellised.
Tänulikkus ja andestus võtab aega. Seetõttu on kasulik vaadata lahutusjärgset olukorda paralleelselt loogilisest vaatenurgast. «Ta helistab mulle mitu korda päevas. Kõnele saab valida kõige banaalsema põhjuse. Niipea kui ma vastama hakkan, muudab ta vestluse meie lahutuse põhjuste väljaselgitamiseks. Pealegi äkitselt nutule üleminek. Muidugi teeb ta seda meelega! " "Ma ei sekku tema kohtumistesse tütrega, kuid ta üritab ühe või teise ettekäändega minuga kohtuda. See on minu jaoks äärmiselt ebameeldiv, kuid keeldudes saan veel ühe partii süüdistusi ja needusi. " Lõpetame endise partneri vaenlase otsimise, kelle ainus eesmärk on kätte maksta, teie elu rikkuda. Inimesel võivad olla ka muud eesmärgid. Muidugi ei tea me kindlalt, millised, kuid võime arvata.
Nagu näete, võib sellel olla palju põhjuseid. Ja vaevalt nad kuuluvad "kättemaksu" kategooriasse. Teie endise abikaasa tegevuse põhjuse väljaselgitamiseks piisab, kui jälitada mitmeid tema tegusid teie ja laste suhtes. Deklareeritud ja tegelikud eesmärgid reeglina ei lange kokku. Seetõttu ei tohiks te juhinduda sõnadest ja lubadustest. Jälgige oma tegevust. Miks ta neid või neid samme astub? Mida ta tahab saavutada? Teil on ka oma eesmärgid. Näiteks looge ideaalne suhe oma endise abikaasaga. Kuid kõigepealt tuleb need esitada.
Võib olla. Kui tõlgite abstraktse sõnastuse "Ma tahan, et kõik oleks hea", tavalisse inimkeelde. Niisiis, ma tahan:
Seda loetelu saab jätkata ja selgitada suhte kõige peenemaid nüansse. Mida selgemad, lühemad ja positiivsemad on teie suhte punktid, seda kiiremini te nendeni jõuate.
Abielulahutusmenetluse kõige ebasoodsamas olukorras on lapsed. Ja mitte ainult sellepärast, et kõige armsam beebi inimesed tülitsevad pidevalt, saavad midagi teada, kui palju, sest hoiavad teda pimedas. Kõige raskem näib lapsega rääkimine eelseisvast lahutusest või sellest, miks ema ja isa kooselu lõpetasid. Aga selgitamata beebi toimuva olemus, muudame elu enda ja tema jaoks veelgi keerulisemaks. Pole tähtis, kui vana sa oled lapsele... Proovige temaga suhelda tema keeles. Öelge talle, et armastate teda endiselt. Et teie vahel tekkivad konfliktid ei kehti tema kohta. Ta pole milleski süüdi! Pidage meeles, et alles pärast eelmise suhte mõistmist, järelduste tegemist, andestamist ja tänamist endisele partnerile hindamatu elukogemuse eest saate liikuda peresuhete teisele kõrgema kvaliteediga etapile. Sellist, kuhu alati paistab päike, kus inimesed kohtlevad üksteist ettevaatlikult ja lapsed sageli naeravad!
Tundub, et alles eile kõndisite koos õnnelikult altari ette. Siiani kõlab minu peas rõõmsaid hüüdeid "Kibe!" Ja kõik, mis juhtus, tundus muinasjutuna, mis teiega tegelikult juhtus. Ja siis äkki ärkad üles.
Lilled, šampanja ja õnnepisarad lahustuvad julmas reaalsuses. Ja õnneliku pruudi staatuse asemel saate uue - nõme endine naine. Tekib küsimus, mida teha oma endise abikaasaga. Selles artiklis püüame kaaluda kõiki võimalikke käitumisstrateegiaid selles olukorras.
Kõigepealt vaatame mehe tüüpilisi reaktsioone lahutusele:
Naistega on selles osas kõik lihtsam. Neil on ainult kaks tüüpilist käitumismustrit:
On ka täpsemaid juhtumeid. Oletame, et teil on abielu ajal koos kodu. Ja kummalgi teist pole kuhugi minna. Kuidas elada koos oma endise abikaasaga? Mõne jaoks tundub see metsik, kuid selline on tänapäevane reaalsus. Elu keset teed ei lange ringi.
Kuid ikkagi peaksite järgima mõnda kooselu reeglit:
Siiski on üsna palju juhtumeid, kus ekslased hakkavad pärast lahutust uuesti kohtama. Ja mõned lähevad ka teises ringis vahekäigust alla! "Kas eksmees naaseb?" - küsimus on üsna keeruline. Kõik sõltub lahutuse põhjusest. Kui ta läks armukese juurde, siis pole vaja teda oodata. Igas olukorras peate säilitama oma väärikuse. Kuid kõik muud juhtumid annavad väikese võimaluse suhte elustamiseks.
Märgid selle kohta, et teie endine abikaasa soovib teie juurde tagasi pöörduda:
Kõik eelöeldu viitab sellele, et teie abielule on liiga vara lõpp teha. Võib-olla kujuneb uuel real alustamine teisiti. Kõigepealt otsustage oma tunnete üle, te ei tohiks oma otsustamatuse tõttu mehe pead petta.
Esimesi tähelepanumärke nähes öelge oma endisele abikaasale otse, et te pole kindel, kas olete valmis vastutama. Kui midagi sellist ei täheldata, ei pea te ootama, kuni teie ustav mõtleb paremini, kõndige üles ja naaske. Ta pole seda väärt. Paneme tikk-kontsad jalga ja läheme uusi kõrgusi vallutama.
Veel üks punkt, mida ei saa eirata. Mida teha oma endise abikaasaga, kui teil on koos lapsi? Naise ülesanne on selles olukorras uskumatult raske. Võite vaikselt oma partnerit vihata, kuid seda on lapsele täiesti võimatu näidata!
Lapsed on väga haavatavad olendid ja mõnikord peate oma tunde ees silmad sulgema, et aidata lapsel vanemate lahutus võimalikult mugavalt üle elada, isegi kui suhe eksabikaasaga ei toimi.
Sel raskel perioodil peate hoolikalt jälgima lapse käitumist. Kas laps on muutunud endassetõmbunuks, pole jutukas, sünge ja õppeedukus on hakanud langema? Pöörduge kohe lastepsühholoogi poole!
Lahutus hävitab kogu teie lapse väikese maailma, mõnikord ei saa ta lihtsalt ise sellega hakkama. Õigeaegne spetsialisti poole pöördumine aitab tal kohaneda uue, varem täiesti harjumatu olukorraga.
Nüüd teate, kuidas pärast lahutust oma endise abikaasaga suhelda. Kokkuvõtteks tuletame teile meelde, et lahutust ei tohiks käsitleda universaalse katastroofina. Käsitlege seda oma elu järgmise etapina. Peate vaatama maailma uuel viisil. Hoolitse enda eest, leia uus hobi, mine rändama. Avastage enda jaoks uued silmapiirid. Teie lõputud pisarad ja mured tirivad teid täielikult lootusetuse sohu ja sealt väljapääsu on üsna keeruline leida.
Vabane vihast, pahameelest, kurbusest - need ei too sulle midagi head. Alles siis, kui leiate harmoonia iseendaga, ütleb teie süda ise, kuidas endise abikaasaga käituda.
Ükskõik kui keeruline abielusuhe ka pole, süvendab lahutus kauaoodatud kergenduse asemel veelgi kõiki vastuolusid. Väga harva õnnestub inimestel, olles selle läbinud, omavahel sõbralikke suhteid säilitada. Kuidas luua suhe oma endise abikaasaga nii, et tal ei tekiks teie suhtes vaenulikke tundeid?
Kuidas oma eksabikaasale andestada
· Muidugi ei saa olukorra teadvustamine ja andestamine tulla kohe. Muidugi piinab teid pikka aega tema reetmise tunne.
Ja see pole kindlasti eriti meeldiv. Kuid peate võitlema iseendaga, sest viha, olles südames sisse elanud, teravdab teid ennekõike, andmata teile võimalust elada normaalset ja täisväärtuslikku elu.
· Kui endised abikaasad ei pea vähemalt mõnda aega suhtlema, võib see andestamine tulla kiiremini. Kuid enamasti tuleb kontakte siiski säilitada, sest abikaasadel võib olla ühiseid lapsi ja ühiseid asju. Mõnikord töötavad nad isegi koos.
· Kui tunnete, et ei saa olukorraga hakkama ja kohe, kui kohtute endisega, on pahameel ja viha teid jälle valdavad, pöörduge hea nõustaja poole.
Kuigi teie olukord tundub teile ainulaadne, pole see nii ja paljud inimesed on juba enne teid sarnase kogemuse läbi elanud ja jätkavad seda ka edaspidi. Seetõttu võib spetsialist aidata teil luua suhteid oma endise abikaasaga, mõista iseennast ja öelda, millises suunas peaksite oma elu lihtsustamiseks liikuma.
· Kummalisel kombel on üks viis oma pahameelest üle saada - teie enda enesehinnang. Lõppude lõpuks on solvunud väärikuse tunne omasem neile inimestele, kes hindavad ennast liiga vähe. Ärge arvake, et olete halvem kui oma endine uus tüdruksõber.
Sa oled lihtsalt erinev, see on ka kõik. Alati pole võimalik seletada, mis inimese valiku täpselt põhjustas ja meie ettekujutused elust on palju viletsamad kui tegelikult.
Ärge pidage ennast nii hüljatuks kui ka alandatuks. Teid ei hüljata, saite just vabaduse, mis aitab teil leida täpselt inimese, kes teile igas mõttes sobib ja õnn koputab jälle teie ustele. Ja kui see juhtub, unustate juhtunu.
Kuidas lasta endine abikaasa lahti
Kas teate, mis on naise jaoks kõige kohutavam, kui tema mees ta maha jätab? Ei, mitte reetmine ja mitte armastuse puudumine, vaid see, et ta jääb üksi. Selle asemel, et mõelda, kuidas endisest mehest lahti lasta, näeb naine vaeva eelseisvate muutuste vastu minemisega, mis tähendavad tema jaoks hoopis teistsuguse elu algust.
Loomulikult on kõige raskem neid muudatusi aktsepteerida neil naistel, kes tõesti armastasid väga meest, kelle mees oli tegelikult väga väärt ja suurepärane inimene, kelle kaotust on väga raske aktsepteerida. Lõppude lõpuks pühendati nii palju jõupingutusi sooja ja mugava kodu ehitamiseks. Kas see kõik on lihtsalt uuesti otsast alustamiseks?
Paraku. Peamine põhjus, miks te lihtsalt ei suuda oma kaotusega hakkama saada ja leppida, seisneb just selles, et seisate igal võimalikul moel vastu muutuste tekkimisele oma elus, mis vahepeal ei seisa ühes kohas. Ja ka suhe jõuab paratamatult oma loogilise lõpuni. Sellega tuleb lihtsalt leppida.
Kuidas endisest abikaasast lahti saada
Kui teie endise mehe tüütus muutub ahistamiseks ja te ei tea enam, kuidas endisest abikaasast lahti saada, siis peate lihtsalt otsima abi sõpradelt ja tuttavatelt.
Nende hulgas on kindlasti tugevaid tüüpe, kes suudavad oma endisele abikaasale selgesõnaliselt selgitada, et tema visadus on temast pigem väsinud.
Meetod on üsna tõhus ja tõhus, pealegi suudab see selgelt näidata, et olete alati valmis rakendama mis tahes aktiivseid toiminguid ja on keegi, kes teie eest seisaks.
Pisut kokkuvõtete tegemiseks võite rõhutada nii olulist asjaolu, et probleemi lahendamine on võimalik ainult teie poolt kindlate ja otsustavate toimingutega.
Meie poolt ei tohiks lubada vihjeid ja pealegi järeleandmisi - see võib olukorda ainult süvendada ja veenda eksabikaasat, et perekonna taastamise võimalused on endiselt olemas. Muidugi, kui ei taha. Endisest abikaasast vabanemiseks peaksite selles suunas tegema õigete tegevuste sihipärase käigu.
Kogu edu seisneb ainult teie kätes ja täpsemalt teie tegevuses. Kui seate endale kindla eesmärgi, siis selle saab kindlasti saavutada ükskõik mis.
Lisaks, kui ahistamine jätkub, võite alati pöörduda õiguskaitseorganite poole, kes võivad kohtumenetluse käigus keelata teie endisel abikaasal teiega mis tahes vormis ühendust võtta.
Kuidas panna oma endine abikaasa lapsele elatist maksma
Tundub, et endiste abikaasade alimentide maksmata jätmine on meie riigis muutunud epideemiaks. Kuidas panna oma endine abikaasa lapsetoetust maksma? Lõppude lõpuks on see raha mõeldud selleks, et nende lapsed saaksid väärikalt kasvada, kuid lõpuks selgub, et kõik mured laste pärast langevad eranditult naiste õlgadele. Internet on sellel teemal täis küsimusi.
· Tavaliselt soovitavad advokaadid proovida endise abikaasaga rahumeelselt läbi rääkida, kahjuks pole see kaugeltki alati võimalik, nagu näitab üldine praktika. Mida sel juhul teha? Minge kohtusse.
· Isegi kui teie abikaasal pole püsivat töökohta, arvutatakse võlg selle põhjal, mis on riigi keskmise sissetuleku tase, nii et ärge laske oma endisel abikaasal selle skooriga meelitada.
· Kui alimente pole võimalik saada, peaksite pöörduma kohtutäituri poole ja saama temalt tõendi, kus on kirjas sissenõutav summa. Pärast seda pöördute vanema kohtutäituri poole ja kirjutate tema nimele avalduse, milles teatate tema alluvate tegevusetusest, et leida oma endise abikaasa asukoht, samuti teha kindlaks, millised sissetulekud ja vara tal on.
· Teil võib tekkida vajadus kirjutada veel üks paber. See on samale vanem kohtutäiturile adresseeritud avaldus, milles palute tal algatada kriminaalasi, et teie endine abikaasa ei saaks välismaale minna.
· Proovige teada saada, kas teie madul on kinnisvara ja sõidukeid. Pärast seda esitatakse kohtule kaks kohtuprotsessi, milles nõutakse võla sissenõudmist, samuti tasumata jätmise korral trahve.
· Juhul, kui teie abikaasal pole sissetulekut, saab tema vara arestida, seejärel müüa ja võlg tasutakse nendest vahenditest. Kui teie abikaasa ei maksa pikka aega lapsele elatist, võib tema vastu algatada kriminaalmenetluse.
Juhul, kui selline juhtum algatatakse esimest korda, võib kohus piirduda tingimisi karistusega. Kui aga selline juhtum uuesti algatatakse, võib see karistus osutuda väga reaalseks mõisteks.
· Kui üleskutsed kohtutäiturile ei vii soovitud tulemuseni. Kohtutäituri talituse vastu peaksite pöörduma kohtusse. Pange tähele, et kõik paberid ja kirjad, mille te erinevatele asutustele saadate, tuleks kõigepealt kopeerida, nii et teie käes oleks tõendid kirjavahetuse kohta.
Mõnikord piisab selleks, et teada saada, kas suhteid tasub uuendada, kui tunded säilivad, esitada endale vastuküsimus: kas te ei saa neid pikendada, kui võimalus avaneb?
Armastus päriselt
Mida teha, et tõelisest armastusest ei saaks minevikku? Õpi kuulama. Proovige pääseda partneri positsiooni. Kujutage ette, et olete äriläbirääkimistel: kuulake ära oma oponent, leppige temaga kokku ja proovige alles siis talle oma tõde edastada. Õpi oma tundeid väljendama. Öelge, et teil on valud, kui tunnete valu, öelge, et olete vihane, kui olete. Ja muidugi rääkida armastusest. Õpi armastama. Suhetes manipuleerivad inimesed sageli üksteisega. See on tee kuhugi: selle asemel, et anda partnerile võimalus teiega läbi elu kõndida, tõmbate ta jõuga endaga kaasa. Armasta ennast, armasta oma partnerit ja ära nõua temalt vastastikuseid tundeid. Õppige andma vabadust. On väga oluline oma emotsioonidega mitte üle pingutada. Mõista, et liigne armastus lämmatab ka kõige siiramad tunded.
Olla või mitte olla?
Hea uudis neile, kes ei tea, kas proovida uuesti suhteid luua: enamiku psühholoogide sõnul võite siiski riskida, kui väga tahate. Varasemaid partnereid saab teie juurde meelitada, kui te tõesti armastate või kui teie suhtes pole midagi lahendatud või seda pole teile öeldud. Vaadake endasse ja proovige vastata küsimusele - mis teid motiveerib? Kui inimesed läksid lahku, kuid ei öelnud üksteisele midagi, ei teadvustanud täielikult kõike, mida nad endas avaldada võisid, siis jääb soov naasta. Minu arvamus on, et kui te ei saa inimest mälust kustutada, on mõttekas uuesti proovida. Ainult mitte uuesti, vaid uuel viisil. Võib-olla näeksid suhet või inimest ennast erinevalt. Peate mõistma, kas lahkumineku põhjustanud puudused kaaluvad üles teie tunded, kas olete valmis aktsepteerima oma partnerit sellisena, nagu ta on. Kui olete kirglik, peate aktsepteerima oma kallimat koos kõigi tema "puudustega". Ja vastuta valiku eest: "Teen seda enda pärast, mitte tema, abielu vms pärast". Kui mõlema poole tunded püsivad, tuleks lahusolekut käsitleda olukorra analüüsimise ajavaruna. Kui kaks inimest otsustavad vabatahtlikult elada eraldi ja saavad siis aru, et nad ei saa teineteiseta hakkama, siis on ees uus küpsemate suhete voor. Nad püüavad mõista, kes ja kus eksis. Ilma järeldusi tegemata on leppimisega leppida võimatu. Nii saame vanemaks ja targemaks. Kui tunded püsivad, pole suhe täielik. See viib ühelt poolt partnerile mõtlemise kaudu energia kadumiseni, ja teiselt poolt suurendab see sarnaste probleemide kordumise tõenäosust tulevastes suhetes. Seetõttu on vajalik kas see suhe õigesti lõpetada, see tähendab tänada oma partnerit kõigi teie vahel juhtunud heade asjade eest ja hüvasti jätta või jätkata neid, arutades probleeme, mida varem ei olnud võimalik lahendada.
Ärge korrake vigu
Niisiis, eesmärk on selge: eneseväärikus ja harmoonia enda ja ümbritseva maailmaga. Aga kuidas seda saavutada? Igal spetsialistil on oma tehnikad ja meetodid, mida nad teiega jagavad. Kui lähete lahku, järgige mõnda juhist. Eemaldage foto oma armastuse esemega. Keelake end selle suhte üle arutlemast. Mine keelekursustele, tantsu, joogat, ole hõivatud. Väljasõitu tegema. Peamine on sõlmida "uued-vanad" sidemed mitte kättemaksu eesmärgil, vaid kavatsusega midagi iseendas ja teises inimeses mõista. Kui seate eesmärgi mõista, mida see inimene teile anti, ja teie - talle, siis on teil mõlemal võimalus "kasvada". Ja siis saab selgeks, kas te vajate teineteist. Ja muidugi ärge lahku oma lähedastest. Kui sa tõesti armastad ja sind armastatakse. Kunagi haavatud suhete ülesehitamise püüdlustega võib kaasneda kogetud kannatuste sekundaarne kasu. Näiteks tahavad inimesed säilitada oma mainet: ma olen nii lahke, et olen selle andestanud ... Selle taga võib olla ka mingi hirm. Näiteks kardate karjääris ebaõnnestumisi ja põhjendate oma tegevusetust oma mehe ja laste eest hoolitsemisega. Kui lähete mõneks ajaks lahku ja otsustate naasta, soovitan südamest aktsepteerida oma partnerit sellisena, nagu ta on. Kõik need teie teise poole armsad halvad harjumused on lihtsalt majakad, mis ühendavad teid teie armastuse objektiga. Kui õpite pisiasju märkamata jätma, on teie liit kauakestev ja usaldusväärne. Suhet uuendades peate oma partneriga arutama:
- milline on minu (ja ainus minu!) panus meie probleemide loomisse;
- mida ma luban sellega seoses tulevikus mitte teha;
- millist tuge vajan partnerilt;
- mida ma tunnen (on vaja ka partnerile oma tunnetest rääkida);
- joonista pilt ühisest tulevikust, mis inspireerib mõlemat (veenduge, et vastuolud ei segaks selle pildi loomist);
- öelda, mida ma olen nõus selle kuvandi rakendamise eest maksma. Ja ära nõua oma partnerilt midagi vastu!
