Tere! Olen 33-aastane. Nädal tagasi suri ootamatult mu isa. Ta oli 70-aastane, kuid ta ei olnud eriti haige. Ta oli suvilas koos mu abikaasaga. Nad tegid vundamendi. Ma ütlesin oma mehele mitu korda, et isa hakkab vanaks jääma ja ta ei tohiks raskeid asju tõsta, kuid ta palus siiski teda aidata ja isa aitas. Ta vastutas. Ja nii ta tõstis midagi rasket ja tal hakkas paha. Hommikul tundis ta end veelgi hullemini ja abikaasa viis ta haiglasse. Nad jätsid ta sinna, andsid IV, ta tundis end paremini ja suri järgmisel päeval. Verehüüve tuli ära. Miks? Ma kannatan palju, ema ka, näen, et mu mees on ka mures ja võttis peaaegu kõik matusevaevused enda peale. Aga ma ei saa, ma süüdistan teda, ma ei ütle talle seda, aga oma südames süüdistan teda. Ja ma süüdistan ennast, et ma ei väitnud, et isa on vana ja ta ei peaks niimoodi töötama. Ja mulle tundub, et ema süüdistab ka mu meest. Meil on kaks väikest last, teen kõike udus ja automaatselt, nutan ega suuda oma mehele otsa vaadata. Mida nüüd teha? Kas see läheb üle?
Svetlana, see läheb mööda. Kõik teie tunded on praegu terve leinakogemus ja teil on vaja need läbi töötada. Osa nendest kogemustest on enesesüüdistus. Peaaegu alati teeb inimene endale lähedase surma etteheiteid, sest ta on kindel, et kui ta..., siis poleks midagi juhtunud. See on vale. Kuid selleks, et saaksite aru, et selles olukorras pole süüdi ei teie ega teie mees, peab aeg mööduma.
Nüüd saame teie kirjast öelda järgmist: teie isa oli vastutustundlik inimene, tõeline mees ja seetõttu oli tema jaoks äärmiselt oluline olla vajalik. Pealegi oli ta tark mees ja solvuks, kui ütleksite talle, et vajate teda tõesti pingil ristsõnu lahendama. Ta tahtis elada, ta tahtis tegutseda. See alandaks teda, kui teie abikaasa ütleks: "Ma ei pea ise hakkama." Kujutage vaid ette, kui haletsusväärselt teie isa end tunneks. See oli teie abikaasa, kes näitas üles meeste solidaarsust ja hoolitses selle eest, et teie isa ei surnuks kurnatuse ja väärtusetuse tõttu, vaid tegudes, tööl. Väärt inimesele vääriline surm. Surma ei saa niikuinii vältida ja su isa suri õnnelikuna. Ja tütre jaoks rahulik, rahulik, et ta jätab ta mõistva ja usaldusväärse abikaasa kätte.
Kuna vundamendi tegid mehed, tähendab see seda, et olete välja joonistanud maja (teise ehitise), pange kogu oma energia ehituse lõpuleviimisse - see on teie isa jaoks parim mälestus.
Davedyuk Elena Pavlovna, psühholoog Peterburis
Hea vastus 5 Halb vastus 0Sveta... on kohutav ja valus kaotada oma lähedasi... Ma mõistan sind väga, mu ema suri sama ootamatult, 57-aastaselt... Ja tead, ma pöördusin kirikus preestri poole. Ja tema lihtsad sõnad aitasid mind palju... Ta ütles, et "mis kasu on pisaratest, see pole teie missioon kontrollida elu ja surma, aga mitte teie Minut enam ei ela keegi ei ole milleski süüdi. On aeg lahkuda, ükskõik mis ka ei juhtuks teie otsustada." ja ta ütles ka, et "seal" lahkunu tunneb end hästi... ilma temata on meil halb... Meie oleme need, kes leinavad oma valu ja millegipärast tegid need sõnad minu tuju paremaks... Jah, see oli väga, väga valus... Seda on võimatu sõnadega kirjeldada... Aga, Sveta... igasugune valu pole igavene... Kõige kohutavam ja raskem on 9 päeva pärast surma, kuni 40 päevani valu taandub kuidagi, “laskes mine” rasked mõtted tulevad, lepid kaotusega ja hakkad midagi tundma .. Aga kuskil poolteist aastat on tavaline leina kogemise periood. Siis läheb paremaks... AGA me peame selle aasta läbi saama. Sa ei tohiks olla piinlik nutta oma leina, valu, sa ei tohiks olla häbelik ennast ja oma ema haletseda.. Ja siis muutub mälestus helgeks.. Kõik möödub ja see möödub. Miski pole sinu süü. sa armastasid isa, tema armastas sind. Tema aeg on kätte jõudnud ja ta on läinud... Sina pole süüdi.. Igal asjal on oma aeg.. Oodake ja kui vajate abi, võtke minuga ühendust, olen Skype'is!
Kui keegi lähedane sureb, võib kaotuse tunne olla valdav. Pole kedagi, kellest oleks kerge lahti lasta. Nii et kui isa sureb, võib kaotusega toime tulla võimatu. Kas see on normaalne reaktsioon leinale? Kuidas oma tunnetega toime tulla? Kuidas tulla toime oma isa surmaga?
Väga sageli on esimene tunne, mis pärast lähedase surmast kuulmist tekib, uskmatus. Surm ei ole loomulik sündmus, seega näib juhtunu võimatu. Võib tunduda, et sellega mitte nõustudes saate seda kogemust vältida. Seetõttu on eitamine või uskmatus normaalne. Seetõttu ei pruugi kohe ega matustel pisaraid tekkida.
Kuid teatud aja möödudes tuleb teadlikkus ikkagi ja see on alati ootamatu. Mõnikord öeldakse, et sellised tunded on "ülekaalukad" või "hõlmavad täielikult, ei lase teil mõelda millelegi muule". Sel perioodil peate andma oma tunnetele õhku ja leinama oma kaotust.
Te ei saa lasta kellelgi teisel otsustada, kas leinareaktsioon on normaalne. Mõnele võib tunduda, et nad leinavad liiga palju või ei piisa. Teiste selline arvamus on parem andestada ja unustada. Reaktsioon leinale on individuaalne mõiste ja keegi ei saa kehtestada oma standardeid.
Üks viis oma tunnetest vabastamiseks on nutmine. Kuigi kellelegi võib tunduda, et kui inimene oma tundeid ohjeldab, on tal kergem või on see tugevuse märk. Tegelikult pole see päris tõsi. Inimene ei nuta mitte sellepärast, et ta on nõrk, vaid sellepärast, et tal on valus. Pisarad on loomulik reaktsioon, et koos pisaratega eralduvad ka närvisüsteemi rahustavad ained. Nii aitavad pisarad tõesti rahuneda. Tõsi, see ei kehti inimeste kohta, kelle nutt muutub hüsteeriliseks seisundiks.
Saate oma muresid leevendada, rääkides oma tunnetest. Selle võib peatada hirm arusaamatuse ees või vastumeelsus teisi häirida. Aga kui kõik võitlevad leinaga üksi, teeb see olukorra ainult hullemaks. Pärast isa surma on emal ja lastel lihtsam, kui nad omavahel ühinevad. Ja selleks peate rääkima, sealhulgas kogemustest, hirmudest ja valust.
Pole vaja võrrelda ennast ja pereliikmeid, otsustades, kellel on halvem ja kes kurvastab rohkem. Kõik tunnevad end halvasti ja üksteist toetada on lihtsam oma tunnetega toime tulla.
On suur võimalus, et keegi, kellel on äärmuslik valu, ütleb midagi, mis valutab tundeid. Tasub meeles pidada, et nüüd räägib see inimene oma valust. Tõenäoliselt ta tegelikult nii ei arva, see on lihtsalt see, kuidas ta hetkel tunneb.
On olukordi, kus te ei saa oma tunnetest rääkida või pole lihtsalt kellegagi rääkida. Mõned inimesed märgivad, et nad tundsid end veidi paremini pärast oma tunnete paberil väljendamist. See võib olla päevik, kuhu on kirjas kõik, mis teid muretseb, või kirjad lahkunule. Üks naine kirjutas oma pojale kirju üle kümne aasta. Ta ütleb, et see aitas tal leinast üle saada.
Sõltumata sellest, milline oli suhe isaga, kas pereliikmed elasid üksteisest kaugel või lähedal, mille tõttu ta suri ja muud tegurid, tekib süütunne kõigil, kes pidid lähedasi kaotama. Nii püüab meie alateadvus juhtunut seletada. Mõtted hüppavad üles: "kui ma oleksin teda veennud arsti juurde minema...", "kui me poleks siis tülitsenud..." jne. See on osa reaktsioonist kaotusele, millega sa ei suuda leppida. Tasub meeles pidada, et need tunded ei ole tegelik põhjus, miks oma käitumisest juhtunu põhjust otsida.
Süütunne on sümptom, mis ilmneb olenemata asjaoludest.
Peame meeles pidama, et hoolimata sellest, kui väga me lahkunut armastame, ei suuda me kahjuks kõike ette näha ja tema iga sammu suunata. Millestki väljamõeldud või tõelisest ilma jäämine ei tähenda sugugi seda, et isa poleks armastatud. Kellelegi surma soovimine ja mitte midagi ette näha on kaks erinevat asja.
On selge, et kellelgi ei olnud mingit soovi isale kahju teha. Seetõttu pole vaja end tema surmas süüdi olevaks pidada.
Süütunne pärast isa surma võib olla suunatud mitte ainult iseendale. Küsimusi võib tekkida ka teistel pereliikmetel. Kui te neid lihtsalt oma peas läbi kerite, võite tõesti uskuda kellegi otsesesse või kaudsesse süüsse. Kui need mõtted sind kummitavad, tasub vestluse käigus õrnalt selgeks teha, mida pereliige sellest arvab. Peaasi on hoiduda süüdistamast.
Vestluse eesmärk ei ole leida kedagi, keda süüdistada, vaid vabaneda mõtetest, mis võivad rahu ära võtta. Kui tundub, et seda vestlust ei saa vältida, tuleb väga hoolikalt sõnu valida. Ja te ei tohiks olla üllatunud, kui kuulete vastuküsimusi - tõenäoliselt tekivad mõtted kellegi süüst kõigil pereliikmetel.
Lisaks süütundele võib tekkida kasutamata võimaluste tunne. Nii palju on rääkimata ega tehtud! Kahjuks ei saa keegi olla oma isa jaoks ideaalne laps. See ei tähenda, et isa poleks piisavalt armastatud. See tähendab, et kõik inimesed ei ole ideaalsed ja seda tuleb endaga seoses ära tunda.
Vahetult pärast tragöödiat võib tunduda, et elu on peatunud. Tõenäoliselt algavad probleemid une ja isuga. Peate tegema teadlikke jõupingutusi, et naasta võimalikult kiiresti oma tavapärase igapäevarutiini juurde. Kui te ei saa oma tavapärast rutiini tagasi pöörduda, on mõttekas otsida abi psühholoogilt.
Te ei tohiks probleemi alkoholiga lahendada. Seega probleemid lihtsalt kuhjuvad ja nende lahendamine lükatakse tagasi. Edasijõudnud etapis on probleeme keerulisem lahendada.
Sageli on isal palju kohustusi. Kuid isegi kui see nii ei ole, tuleb pärast tema surma teha palju tõsiseid otsuseid. Need hõlmavad selliseid küsimusi nagu:
Mõned inimesed usuvad, et surnu asjadest on vaja kohe lahti saada, et miski hinge ei häiriks. Paljud lahkunu lesed ja lapsed aga kahetsevad hiljem, et sellise otsusega kiirustasid. Loomulikult põhjustavad need asjad alguses suure tõenäosusega valu ja võivad vajada eemaldamist. Kuid siis, kui valu veidi vaibub, võib ilmneda tugev soov puudutada kõike, mis oli surnuga seotud. Seetõttu tasub midagi mälestuseks jätta.
Teine tõsine otsus on see, et ema kolib oma täiskasvanud laste juurde. Lastele võib see tunduda ainuõige otsusena, mis tuleb teha võimalikult kiiresti. Selline käik on aga emale lisapinge. Temaga pole vaja kiirustada: võib-olla on tema jaoks parim koht kaotust leinamiseks majas, kus ta koos abikaasaga elas.
See võib olla väga keeruline olukord, kui ema vastutab ainuisikuliselt oma laste eest rahaliselt hoolitsemise eest. Vahetult pärast juhtumit võib tekkida mõte: "pärast abikaasa surma ei vaja ma enam midagi." See ei ole isekus, see on valu. Aga see on olukord, kus on vaja mõelda oma laste ja enda tuleviku peale. Võimalike toetuste ja väljamaksete kohta riigiasutustes ja lahkunu töökohas tasub küsida oma lähedaselt. Abist keelduda pole vaja.
Ärge laskuge äärmustesse. Kui ema pärast abikaasa surma end tööle viskab, võivad lapsed tunda veelgi tugevamat valu. Ei tasu loota, et pärast kohustuste ümberjagamist kõik kohe paremaks läheb. Peate andma endale ja oma perele aega selliste muutustega harjumiseks.
Tihti painab kaotusvalu inimest kauem, kui ta ootas. Seetõttu peate olema kannatlik, hindamata ennast või pereliikmeid ootamatu emotsioonide tõusu pärast. Aasta-aastalt võivad näiliselt kadunud tunded ikka ja jälle tagasi tulla. See on hea. Mõnikord paisatakse kaotust leinajad ühest äärmusest teise: nad kas tahavad pidevalt surnust rääkida või ei taha meenutada, et mitte endale valu tekitada.
Kannatlikkust on vaja ka teiste suhtes. Tõenäoliselt tunnevad paljud neist end kohmetult ega tea, mida öelda. Sellistes olukordades ütlevad inimesed sageli midagi kohatut või taktitundetult – mitte sellepärast, et neil oleks pahatahtlik kavatsus.
Mõned isa kaotanud ehmuvad, kui äge valu hakkab taanduma. Võib tunduda, et teie armastus tema vastu on nõrgenenud. Aga see pole tõsi. Valust lahti laskmine ei tähenda unustamist. See tähendab keskendumist juhtunud headele asjadele ja eluga edasi liikumist. See ei ole reetmine, vaid järkjärguline.
Muidugi võib kohe pärast isa surma tunduda, et kergendust ei tule kunagi. Kuid kui aktsepteerite ja kurvastate oma kaotust, võtate aega suurte otsuste tegemiseks ja tegelete kannatlikult oma emotsioonidega, võite end aja jooksul paremini tunda.
Irina, Pjatigorsk
Minu mäletamist mööda on isa mulle alati eeskujuks olnud. Isegi neil, kes kasvavad ilma isata, on tema mõju suur - selles mõttes, et on lihtne märgata, kui meest kasvatas üksi ema. Seetõttu on isa surm iga mehe jaoks tohutu lein ja valu. See on suur kurbus. Paljude jaoks on see kaotus. See lein erineb kõigist teistest ja sellest saab aru ainult mees, kes on kaotanud oma isa. Sellest sündmusest on raske taastuda. See sisaldab korraga mitut keerulist aspekti.
Haavatavus
Kui isa sureb, kaotame sageli isegi rohkem kui lähedane. Me ei saa siiralt aru, miks maailm pärast seda traagilist sündmust ei peatunud. Pojad võtavad oma isa surma väga raskelt ja kui maailm seda leina ei jaga, tunnevad nad end üksikuna, ära lõigatud maailmast, mis neid ei mõista. Paljud mehed tunnevad end orvuna, kuigi nende ema on elus, sest nad tunnevad universaalset üksindust. See haavatavuse tunne on tingitud sellest, et paljudele meist on isa maailmakorra stabiilsuse ja korra sümbol. Teame alati, et võime isa peale igas olukorras loota: ta aitab, annab nõu ka siis, kui kogu maailm meile selja pöörab. Kui isa enam pole, ei tea poeg, kuhu abi saamiseks pöörduda; ta tunneb hirmu ja haavatavust. See kehtib isegi meeste kohta, kellel olid isaga halvad suhted. Jah, isa ei pruukinud olla kaitsja ja hooldaja, kuid tunneme siiski üksindust: kuskil alateadvuses uskusime, et isa saab asja siiski korda teha.
Teadlikkus surelikkusest
Meie kultuur eelistab ignoreerida inimsurelikkuse fakti ja vältida seda teemat igal võimalikul viisil. Kui mees aga kaotab oma isa, ei saa ta enam ignoreerida tõsiasja, et inimelu on piiratud; ta mõistab selgelt: me kõik sureme ühel päeval. See teadlikkus võib meid mõjutada igal ajal, kui seisame silmitsi surmaga, ja see on eriti võimas isa surma korral. Seda seetõttu, et paljud mehed näevad oma isa osana iseendast; osa neist sureb koos isaga. Poeg teab, et ta ei näe kunagi (vähemalt elu jooksul) oma isa ja kui ta ise sureb, on see lihtsalt lõpp. Paljud võivad väita, et surm on objektiivne fakt, miks teeb konkreetse inimese kaotus selle nii hirmutavaks? Probleem on kontrolli illusioonis. Meie, mehed, oleme harjunud mõtlema, et me ise juhime oma saatust, juhime ise. Paljudel juhtudel on see tõsi, kuid surm on täiesti eriline asi: siin pole meil kontrolli. Me kaotame selle kontrolli illusiooni, sellele pole meie elus lihtsalt kohta: ükskõik kui hästi me ka ei oskaks end kontrollida ja probleeme lahendada, ei suuda me oma isa surnuist üles äratada. Seetõttu ei kurvasta poeg mitte ainult isa, vaid ka oma jõuetuse mõistmise pärast, mille ta on omandanud.
Pole kedagi teist, kes meid kuulaks
Oleme harjunud, et isa on alati kohal. Ta nägi kõiki meie saavutusi, aitas, julgustas, andis nõu. Poeg teeb palju isa heakskiidu nimel ja isa on üks väheseid inimesi, kelle heakskiidu nimel tasub pingutada. Võime uhkusega tuua koju suurepäraseid hindeid ja näidata oma päevikut isale. Seda dünaamikat on näha ka täiskasvanueas: kiidelda oma saavutustega ülikoolis, tööl, peres. Kui isa sureb, pole sellest kellelegi teisele rääkida. Pole kedagi, kes meid kuulaks. Poegade jaoks, kes on juba ise lapsevanemad, on kurb ka see, et nad ei saa oma laste kordaminekutest uhkele vanaisale rääkida, laste kasvatamise kohta nõu küsida. Igatseme oma isa igal ajal, kui vajame nõu või inimlikku osalust. Mehe jaoks, kes polnud kunagi oma isaga eriti lähedane olnud, sai seda kaotust tunda palju varem, ammu enne isa surma: ta püüdis tulutult tema heakskiitu pälvida. Ja nüüd, tema surmaga, on see kaotus kahekordistunud: poeg mõistab, et ei suuda kunagi isale näidata, milleks ta võimeline on.
Võtke uus roll
Paljude meeste jaoks ei tähenda pärimine eelkõige vara, vaid vastutust. Olenemata vanusest tunnevad mehed pärast isa surma, et on äkki ja suureks küpseks saanud. Isa surm jätab perekonda vaakumi ja pojad tunnevad, et neil on nüüd vaja isarolli täita, teda asendada. See kehtib eriti siis, kui isa oli perekonna pea ja kaitsja. Pojad tunnevad enda peale survet, kardavad, et ei saa selle ülesandega hakkama. Kui ema on veel elus, keskendub poeg tema eest hoolitsemisele. Ja tänu sellele ta kasvab ja perekond ühineb, sugulased saavad üksteisele lähedasemaks, et elu uutes tingimustes kuidagi paremaks muuta. Siiski ei juhtu asjad alati nii. Võib juhtuda ka vastupidine: teised pereliikmed seisavad vastu poja soovile võtta endale perepea roll; õed-vennad võivad selle rolli pärast isegi konkureerida. Halvimal juhul võib isa surm kaasa tuua perekonna täieliku lagunemise: ta hoidis neid koos ja nüüd pole kedagi teist, kes seda teeks. Meeste jaoks, kelle isa pole elus olulist rolli mänginud, tundub mõte tema asemele asumisest hirmutav. Nad ei taha tema kohustusi täita; vastupidi: nad tahavad asjade järjekorda muuta, et mitte edaspidi olla isa moodi.
pikk vari
Suureks kasvades saab poiss isalt erinevaid oskusi ja elulisi õppetunde. Ta mõistab kiiresti, et parem on teha kõike nagu tema isa, sest ta teab rohkem, tal on rohkem kogemusi ja sõnakuulmatus osutub reeglina teie jaoks hullemaks. Pojad ihkavad isade heakskiitu ja elavad kiituse nimel. See isapoolse heakskiidu soov ja halvakspanu kannatamine ulatub täiskasvanuikka ja jätkub ka pärast isa surma. Pojad tunnevad sageli oma isa ligiolu, kui nad teevad seda, mida isa neile õpetas; külastage kohti, mida teie ja teie isa olete varem külastanud; kasutada oma asju. Paljude meeste jaoks tähendavad sellised mälestused sidet isaga ka pärast tema surma. Poegadel võib aga olla raske teha asju teisiti kui isa: nad näivad tajuvat isa pahakspanu. Nad esitavad endale sageli küsimuse: "Kas mu isa oleks minu üle uhke?" Meie isa pikk vari mõjutab meie elu ka pärast tema surma.
Isa pärand
Kui mees leinab oma isa, läbib ta paratamatult oma isa pärandi vastuvõtmise faasi. Vaatame sageli oma isa ja vanaisa elu, et hinnata, kuidas nende vaated ja väärtused meid mõjutasid. Mõned pojad vaatavad oma isa iseloomule ja väärtustele tagasi imetlusega ja sooviga neid oma elus jäljendada. Teised vaatavad tagasi ja näevad süüd, vigu, ebaõnnestumisi – kõike seda, mida nad ise tahaksid vältida. Reeglina otsime mingeid häid omadusi, mida saaksime enda ellu kehastada. Juba isaks saanud poja jaoks on isa pärandi analüüs eriti oluline: ta tunneb end keskmise lülina, mille kaudu tsementeeritakse minevik tulevikuga – ühel päeval annab ta selle pärandi edasi ka omaenda lastele. Paljude meeste jaoks annab isa surm tõuke tugevdada suhteid oma lastega, tugevdades nende soovi olla oma laste üle uhkuse allikas.
See ei ole just praktiline juhend, kuidas isa surma korral käituda. Siin pole juhiseid. Selle postituse eesmärk on näidata kõiki selle leina aktsepteerimise aspekte ja etappe; näita, kui raske on sellega toime tulla. Ainult aeg parandab haavu. Üks on selge: pärast isa surma tuleb soov elada oma elu nii, et inimesed saaksid sind isa vääriliseks pojaks nimetada; et sa ise saaksid seda uhkusega kuulutada. Selle leina vastuvõtmisel on olulised kaks asja. Esiteks peate võitlema. See võib tunduda kummaline, kuid leina saate üle elada ainult sellega võideldes. See tugevdab sind. Teiseks peame sellest rääkima. Leinas on vaja tuge. Ole tugev ja tugev, vennas.
Täna algas päev nagu tavaliselt, miski ei ennustanud probleeme, läksin kliinikusse ja koju tulles oli ema minuga ebatavaliselt südamlik ja saabus hetk, mil ta mulle julgelt silma vaadates ütles, et mu isa , teda pole enam .... Mind läbistas mingi valu, meeleheide, üldiselt ma ei tea kuidas seda kirjeldada ja mida teha, mu isa oli 40, ta suri vererõhu tõttu (minu vanemad lahutasid, kui olin 5-aastane ja ta elas kogu aeg Volgogradis koos minu vanematega ning mina ja mu ema oleme Moskvas) ja ma olen alles 15 ja ma ei tea, kuidas edasi elada...
Tere, Marina armastatud inimese kaotamine on alati valus ja hirmutav. Küsite, kuidas edasi elada. Kõik inimesed kogevad kaotust ja elavad pärast seda kuidagi. erinevatel viisidel erinevad. Võin kindlalt öelda, et kaotusvalu jääb teiega veel kauaks. Tähtis on nutta, on oluline, et oleks keegi, kes saab lihtsalt kohal olla, ilma kohe rahunemist nõudmata. Mida rohkem sa nutad, seda lihtsam on sul leina taluda. Võib-olla tekib mõne aja pärast viha isa, ema, arstide vastu, kes teda ei päästnud - seda on samuti oluline väljendada. Peaasi, et seda endale ei jääks. Oluline on mõista, mis sinuga toimub.
Ma ei tea, kui palju see seletus teid aitab, aga mu abikaasa, selgitades meie pojale oma vanaema surma, ütles: "Kui me teda mäletame, siis ta on." Nii saate ka isaga seotud hetked oma mällu, südamesse salvestada.
Hea vastus 8 Halb vastus 0Marina! Peate elama nii, et isa oleks teie üle uhke. Et tema mälestus oleks helge. Ta suri, aga ta on seal. See peaks olema teie mälus. Ta armastas sind ja sina armastad teda. Valu ja meeleheide taanduvad tasapisi, kuid mälestus ja helge kurbus jäävad alles. Ebaõnn tuli ootamatult ja üllatas sind. Ja selleks on võimatu valmistuda. Seetõttu tulevad teieni nüüd paljud tunded. See on valu ja meeleheide ja kurbus ja viha ja hirm... Kõik need tuleb vastu võtta ja läbi viia... Kohtuda ja läbi viia...
Hea vastus 7 Halb vastus 1 
Tere, Marina! Isa kaotus on ränk piin – ja sind valdab tühjustunne, ebaõiglus, suutmatus selle tunnetevooluga toime tulla, aga ka hävitus ja täielik jõukaotus – sa ei taha midagi, ei ela ega mõtle - enne kui elasid ja teadsid, et sul on isa ja ema - isegi kui mitte koos, aga turvatunne oli, aga nüüd on üks niit katkenud ja väga raske on aru saada, mis nüüd saab... Mis iganes suhe oli teie vahel - kuid see surm rebis ta välja ja suhe temaga jääb endiselt poolikuks, katkematuks - nüüd on teil oluline sellest vaimsest valust üle saada, leinata - kuid samal ajal mõelge sellele: mis oleks teie isa soovib sulle seal olles, sulle SIIN? ta pole sind maha jätnud, tema pilt on alati sinuga, kui see on raske ja valus, võid alati tema poole pöörduda, kuid teda pole läheduses, vaid kujuta ette, et ta seisab alati sinu selja taga ja just see võib turvatunnet, rahu, jõudu ja kindlustunnet tuleviku suhtes – ta oli sinu ees – näost näkku, nüüd on ta sinu taga! See kaotus on teile ja teie emale ühine - ja oluline on mitte kõike enda sees koguda, vaid seda hääldada - saate rääkida, kirjutada - kõike, mida tunnete, kõike, mis teiega juhtub - mõtteid, tundeid, ütle talle, et sa polnud aega, mis sa tahad! võid minna ja jätta oma perega hüvasti, jätta talle midagi endast - aga pea meeles, et see väike niit jääb alati sinu vahele, sinu hinges, hoia seda!
Hea vastus 5 Halb vastus 2
Isa suri. Paljudele, kes on oma isa kaotanud, kõlab see lause südantlõhestavalt. Ja süda valutab rinnus, tuksub meeletu rütmiga. Kui isa sureb, s.t. Kui mu isa suri, tundus kõik sees olevat lõppevat, nagu oleks maailm kokku varisenud. Ja sellistel hetkedel said lähedased sõbrad aidata, kuid mitte kõik ja mitte alati. Juhtub, et toetavad sõnad mitte ainult ei aita, vaid isegi ärritavad, ärritavad, noh, mitu korda saab sama asja korrata. Rahune maha! Kuidas saate maha rahuneda? Või võta end kokku! Kuidas? Kuidas saab olla rahulik, kui inimene, kellega sa kasvasid, mängisid, kasvatati, vahel jagasid saladusi, küsisid nõu, äkki sureb, jätab su kuskile sinna taevasse, paradiisi, universumisse... Sa mõtlesid, et see jääb alati nii, et ta elab alati, sa võid talle alati helistada, temaga rääkida, küsida, kuidas tal läheb, kuidas tal läheb, millega ta on tegelenud... Aga paraku on see nii. kõik, ootamatul või oodatud hetkel kaotame oma isad. Ja ükskõik kui raske meil ka poleks, me peame edasi elama, elama, sest ta andis meile elu, sest ta tahtis seda nii, sest see peaks olema nii, et isad lahkuksid enne oma lapsi. Jah, selle mõttega: "Isa on surnud" on raske ja võimatu nõustuda. Ja ükskõik kui väga soovite teda tagasi saata, on see paraku võimatu, seetõttu peate leppima ja leppima tõsiasjaga, et isa suri, et nüüd pole teda läheduses, et peate ilma selleta elama. inimene.
Muidugi võite sellele mõttele vastu seista, kuid see ei aita tegelikkust. Tegelikkuses läheb asi ainult hullemaks, sest soov, et isa oleks elus, ei vasta tegelikkusele, et isa pole enam olemas. Ja kui palju inimene ka ei kannataks, reaalsus jääb alles, aga see, mida ta tahab, ei saa teoks. Seda on raske mõista, rääkimata leppimisest, ja isegi pärast palju aastaid, isa meenutades, valutab teie süda, on pisaraid, on kibedust ja elu pole enam see, mis oli varem.
Aga kui te ei saa oma isa tagasi, saate oma emotsionaalse seisundi normaalseks muuta. Ja võite hakata uuesti naeratama, oma eluga edasi minna, ilma kurbuseta. Näib, et see on võimatu, sest isa suri. Kuid ma ütlen teile, et see on võimalik ja ma näen seda iga päev erinevate inimestega, kes on oma isa kaotanud. Isa kaotusest kiireks taastumiseks on olemas intensiivsed meetodid ja tehnikad. Vabastades teid leina ja kaotuse tunnetest, kannatustest ja melanhooliast. Jättes vaid veidi kurbust ja helge sooja mälestuse temast, teie isast. Seetõttu ärge oodake, kuni see iseenesest rahuneb. Klõpsake lingil (>>) ja järgige edasisi juhiseid. Ja saate leinast lahti saada ja elada nagu varem, kuid ilma selleta.
Kõik on palju lihtsam, kui praegu tundub.
Ma ei püüa teid vastupidises veenda, näete tunni pärast ise.
